7 нерушимых правил начала отношений — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»
Первые пара-тройка свиданий – период, когда мы оцениваем, есть ли у отношений будущее… и когда делаем больше всего ошибок. Советы психолога научат их избегать.
На заре отношений – в первые пару-тройку свиданий – ваше совместное будущее еще под большим вопросом. И именно в этот период большинство из нас умудряется наделать самых глупых ошибок. Выясняем, как этого избежать.
Поделиться:
Никогда не приходи по первому зову
Даже если собственные ноги не слушаются, от чувств кружится голова и ты думаешь: «Вот же оно, счастье! Надо жить сегодняшним днем!» – повремени бежать с ним в закат. Можно, конечно, и сегодняшним, но если парень действительно тот самый, то неплохо было бы дотянуть и до завтрашнего.
Как же быть? Начало отношений – это укладка фундамента. Если ты в них заинтересована, не форсируй события. У тебя есть своя жизнь, планы, друзья и стремления. Если он звонит в будний день вечером и приглашает встретиться, не стоит моментально соглашаться. В противном случае его воображение дорисует картину, как ты ежевечерне сидишь дома, лихорадочно сжимая в руках телефон, и ждешь его звонка.
Читай также: Эти глаза напротив – 10 секретов успешного флирта >>>>>
Это же не так? У тебя выставка, лекция, срочная работа, педикюр, коктейль с друзьями и другие интересные события. Ты – полноценная личность с яркой жизнью и для того, чтобы войти в эту твою жизнь, нужно приложить некоторые усилия. И если он не захочет прикладывать усилия, чтобы быть с тобой сейчас, он не захочет делать этого и потом.
Не старайся вызвать ревность
Проверки, тесты и прочие мартовские игры хороши в выпуском классе общеобразовательной школы, но в случае взрослых людей и зрелых отношений эта стратегия обречена на провал.
Как же быть? Мужчина, увидев, что ты строишь глазки официанту, заигрываешь со случайно встреченными знакомыми и постишь в инстаграм охапки роз от «загадочного незнакомца», вряд ли влюбится навсегда и бесповоротно в такую «востребованную» девушку. Не обольщайся. Попытки женщин выставить себя желанной со стороны смотрятся довольно жалко и наигранно.
Какую ошибку в отношениях с мужчинами ты совершаешь? – пройди тест и узнай >>>>>
Именно поэтому мужчина с интеллектом, хорошей профессией, здоровыми отношениями с мамой и базовым уважением к женщине не станет играть в детские игрушки. Зачем такому как он половина, которую нельзя привести в приличное общество, не боясь, что она начнет перемигиваться с его боссом, папой или подслеповатым соседом?
Не будь открытой книгой
Даже если твой внутренний мир действительно богат, и тебе есть чем блеснуть, не стоит делать этого на первых же свиданиях. Нет, речь не идет о притворстве, просто оставляй немного интересного и на потом.
Как же быть? Шахерезада буквально спасла себе жизнь, потому что умела остановится в нужный момент. Чем мы хуже? Недосказанность, обещание чего-то большего и нужная доза загадочности – вот то, что привлекает мужчин не меньше, чем смелое декольте.
Читай также: 7 фраз, которых лучше избегать на первом свидании >>>>>
Конечно, никто не может запретить тебе явиться на первое свидание с плакатом за спасение черноморских русалок наперевес, или без умолку рассказывать про свою собаку, или отыскать в меню все грамматические ошибки – все это раскроет тебя как яркую личность, без сомнения, вот только зачем узнавать тебя получше, если ты выложила все карты сразу?
Не восхищайся им чересчур
Как правило, у мужчин с самооценкой все в порядке, поэтому повышать ее искусственно не стоит. Совсем лишнее говорить что-то вроде «Ого, какой ресторан, не знала, что ты настолько успешен», словно в «приличных» ресторанах ты не бывала (вилку с тремя зубчиками используй для рыбного стейка и не ешь оливку из мартини).
Читай также: 5 признаков мужчины, с которым не стоит заводить отношения >>>>>
Частое и нарочитое восхищение финансовой состоятельностью, умом, талантами, местом работы, бицепсами или волевым подбородком наведет его на мысль, что он слишком хорош для тебя.
Как же быть? Однако это не отменяет искусства делать комплименты. Если ты видишь, что ради тебя он надел костюм и заказал столик, это значит, что мужчина приложил усилия и время, думал о тебе и хотел тебя порадовать. Конечно, отметить его старания необходимо, но строго симметрично.
Одно дело восхититься и потерять рад речи, когда он отыскал редкий экземпляр твоей любимой книги, и совсем лишнее выдавать ту же реакцию, когда тебе преподносят шоколадку «Аленка», потому что тебя так зовут. Чтобы показать свой интерес, спроси о его работе. Как правило, мужчины любят эту тему, потому что вкладывают силы в дело жизни.
Оставь прошлое в прошлом
Не говори о своем прошлом и не спрашивай о его.
Поддерживать разговор в самом начале отношений можно другими способами. И если между вами сверкают искры, то верный способ их загасить – это вылить на голову визави что-то вроде: «А мой бывший говорил, что меня никто никогда не полюбит».
Смотри также: Уроки от бывших – что мы понимаем после неудачных отношений >>>>>
Как же быть? Если нет желания превращаться в подружку-сопливую жилетку или стать второй мамой, не позволяй ему развивать тему его прошлого неудачного опыта. У него есть дочь от первого брака? Спасибо, что сказал, это важная информация, которую нужно учитывать при построении будущего.
Однако посвящать тебя во все перипетии отношений с бывшей – явно лишнее. Пресекай такие попытки. Если же он неуважительно отзывается о женщинах в своей жизни – это тревожный звоночек, когда-то эта участь, вероятно, постигнет и тебя.
Повремени с запросами
Нередки случаи, когда женщины в начале отношений так стремятся к их развитию и упрочению, что фатально перегибают палку.
Куда ведут ваши отношения? — пройди наш любовный тест и узнай >>>>>
Как же быть? Не надо рисовать в своей голове счастливые образы вашей будущей совместной жизни, домик на берегу моря и резвых детишек. Мужчина – отдельный человек, у него образы будущего могут быть совсем иные, и ты в них можешь даже не фигурировать.
Поэтому когда человек после пары-тройки свиданий слышит, что он редко звонит, не дарит цветы и – классика – «не хочет работать над отношениями», он, скорее всего, начнет звонить еще реже. После подобного горького опыта девушки склонны впасть в следующую крайность.
Обозначь свои границы
Итак, после опыта расставаний, приходит понимание, что тактику нужно поменять. И дама превращается в покладистую домохозяйку. Отныне она улыбается и машет, сидит без цветов на 8 марта, молчит, готовит ему сложносочиненные ужины, смотрит искоса, низко голову наклоня, и давно смирилась, что в ресторан ее не водят.
Читай также: Твоя территория – что такое личные границы и как их отстоять >>>>>
Как же быть? В душе каждого человека есть картинка отношений, в которых ему было бы комфортно находиться. Есть женщины, которые рады любым цветам, есть женщины, которые хотят получать строго только любимые цветы, есть женщины, которые любят цветы к горшках, а есть женщины, которые цветы не выносят. И так со всеми сферами жизни. На заре отношений показывай и говори, чего именно ты хочешь – сладких апельсинов или вслух рассказов длинных.
Хочешь, чтобы открывал дверь и подавал пальто? Так и скажи! Хочешь платить в ресторане пополам? Не кокетничай, а плати за себя! Не стоит ломать свою сущность ради постороннего пока человека, это не сделает тебя счастливой. Если после твоих объяснений ты не получаешь того самого пальто, которое в отношениях для тебя важно, ты не получишь его никогда.
Вы оба можете быть просто хорошими людьми, но с разными представлениями об отношениях – говоря поэтическим языком, просто не быть «половинками» друг друга.
Все кадры: kinopoisk.ru, filmz.ru
Анна Офицерова
Хорошее начало отношений — каким оно должно быть?
Помните о границах
Как бы странно это ни звучало, но в начале отношений нужно помнить о своих границах. Не растворяйтесь в другом человеке, продолжайте жить привычной жизнью, встречайтесь с друзьями, занимайтесь любимыми хобби.
Приглашайте партнера в жизнь постепенно, особенно если вы человек нежный и ранимый. Нырнуть в омут с головой — сюжет для кино, в реальности это грозит перегруженностью эмоциями и, как следствие, переживаниями, которые могут надолго выбить из колеи.
Забудьте о том, что противоположности притягиваются
Миф о том, что две противоположности могут создать удачный союз, давно уже развенчан. Это в физике плюс притягивается к минусу, с людьми все наоборот.
Нам хорошо и комфортно с теми, кто нас понимает, разделяет наши взгляды и ценности. Нахождение с человеком, который от нас слишком отличается, приводит к напряжению. Как бы вы ни нравились друг другу внешне, если точек соприкосновения нет, отношения долго не продлятся.
Закоренелому ЗОЖнику трудно ужиться с любителем пива и сигары, верующему — с атеистом, даже экстраверту придется приложить усилия, чтобы наладить контакт с интровертом. После букетно-конфетного периода эти противоречия будут чувствоваться острее. А потому в самом начале важно понять, насколько вы разные и готовы ли к совместной работе над отношениями.
Слушайте внимательно
Нет никаких тайных техник, которые помогают узнать, что у другого человека на уме. Зачастую нам все рассказывают о себе сами, но мы настолько сконцентрированы на продолжении отношений, что игнорируем очевидное. Между тем именно на основе предыдущего опыта партнера можно построить правдивый прогноз развития отношений.
Он уклоняется от своих обязательств с детьми от предыдущего брака? C вашими детьми в случае развода будет так же.
Два раза жил в гражданском браке, а до загса не дошло? И с вами, скорее всего, не дойдет. Если вашему партнеру хорошо за 40, а длительных отношений в его жизни ни разу не было, то и с вами, вероятно, не будет.
Можно долго разбираться, «почему он так поступал» и «почему раньше у него не сложилось», но это задача не наша, нам лишь нужно понимать, куда эти отношения могут привести.
Принимайте его таким, какой он есть
Чтобы не разочароваться в избраннике, задайте себе вопрос: готова ли я принять партнера целиком, учитывая всю его биографию? Дети от предыдущих браков, бывшие жены, обязательства по кредитам, любовь к долгим путешествиям или опасным видам спорта — как все это будет вписываться в нашу совместную жизнь? Не бойтесь задавать вопросы, если нужно прояснить ситуацию. Это лучше, чем потом раздражаться и расстраиваться.
Сверьте цели
Люди вступают в отношения с разными желаниями. Кто-то хочет семью, а кому-то нужен приятный человек для встреч раз в неделю.
И то, и другое — хорошо, просто важно, чтобы ваши цели совпадали. Самый простой способ это прояснить — спросить напрямую. Возможно, вы ищете будущего мужа, а мужчина боится загса, вы любите детей, а ему они не нужны.
Рассчитывать на то, что он из холостяка превратится в семьянина и станет любящим отцом вашим пятерым детям — создавать себе дополнительные трудности. Если человек не готов к серьезным отношениям, он вам об этом скажет. У каждого взрослого есть личная позиция по поводу брака и детей — выясните, какая она у партнера.
Будьте собой
Сложно не поддаться соблазну и не приукрасить себя в глазах другого. Если кто-то нам нравится, возникает желание соответствовать его ожиданиям. Эта тенденция так сильна, потому что в детстве мы старались получить одобрение самых дорогих нам людей — родителей.
Вы не любите готовить, а он думает, что женщина — эта кухонная волшебница, которая каждый вечер будет удивлять его ресторанным шедевром? Лучше сразу довести до сведения своего избранника, что этого не будет.
Возможно, все ваши остальные достоинства перевесят, и он не отправится на поиски шеф-повара, а у вас отпадет необходимость делать то, что вам не нравится.
В начале можно притвориться кем угодно и даже честно стараться соответствовать этому образу какое-то время, но долго не продержаться — слишком эмоционально затратно. Когда вам надоест, и вы, и партнер испытаете раздражение и недовольство.
Сохраняйте контакт
Редкие встречи в самом начале рискуют не перерасти ни во что большее, если вы не будете общаться в промежутках между ними. На первых порах люди легко отвыкают друг от друга.
Находите время поговорить по телефону или отправить сообщение. Проявляйте инициативу. Нет ничего плохого в том, чтобы написать или позвонить первой. Если человек не отвечает, скидывает звонок и не перезванивает — это повод задуматься. Возможно, вашему партнеру сближение не нужно.
Прислушайтесь к своим чувствам
Регулярно задавайте себе вопрос, комфортно ли вам с этим человеком.
Мы вступаем в отношения, чтобы стало лучше, а не хуже. Если вам хорошо вместе только во время секса, а все оставшееся время проходит в напряжении и мелких обидах, это не ваш человек.
Здоровые отношения делают нас сильнее, радостнее и даже увереннее в себе, а не наоборот, и это, пожалуй, главный критерий успешности союза. Оставайтесь собой, трезво смотрите на партнера, задавайте вопросы и слушайте свои чувства, тогда все обязательно сложится.
Экспертыделятся своими лучшими советами для новых отношений
Мы включили сторонние продукты, которые помогут вам ориентироваться и наслаждаться самыми важными моментами жизни. Покупки, сделанные по ссылкам на этой странице, могут принести нам комиссию.
Новые отношения волнуют, головокружительны и иногда немного напряжены. Вам не терпится провести время с этим интригующим новым человеком.
Все, что они делают, восхитительно и захватывающе, и вы уверены, что вы двое на пути к первой любви, а затем к свадьбе.
Но когда дело доходит до создания новых отношений с целью достижения успеха, важно быть обдуманным. Вы можете хотеть, чтобы все волшебным образом встало на свои места с нужным человеком, но важно заложить надежный фундамент, который позволит вам обоим перейти к этому новому партнерству со здоровыми границами, эмоциональной уязвимостью и, конечно же, весельем.
Поскольку лучшие отношения начинаются с обучения, мы обратились к экспертам по отношениям за их главными советами о том, как провести первые дни жизни так, чтобы это было и осмысленно, и радостно.
Насладитесь фазой медового месяца
«На начальных этапах отношений мы чувствуем себя так, как будто мы на высоте, как никогда раньше», — говорит терапевт Кимберли Панганибан.
Это описание цепляет, верно? Первое «Я люблю тебя» — это как полет на облаке. Когда вы впервые вместе готовите ужин, это лучший обед, который вы когда-либо ели. Первый раз, когда вы уезжаете вместе, это лучший отпуск в вашей жизни.
Все доставляет удовольствие, и вы не можете себе представить, что вам когда-либо не нравилось в вашем партнере.
Наслаждайтесь каждой минутой — фаза медового месяца прекрасна. Но, в конце концов, жизнь возвращается в прежнее русло, и вам нужно убедиться, что вы выстроили свои отношения таким образом, чтобы они обрели долгосрочный успех.
11 способов построить новые отношения
1. Создайте прочный фундамент.
«С самого начала очень важно заложить прочный фундамент доверия, — говорит Панганибан. «Если вы притворяетесь недотрогой, встречаетесь с другими людьми или действуете другими способами, которые подрывают доверие, это может начать разрушать фундамент, который будет трудно восстановить в будущем».
Покажитесь своему партнеру с первого дня, и этот прецедент будет преследовать вас на протяжении всей оставшейся части ваших отношений. Будьте там в качестве их системы поддержки, будьте доступны и открыто выражайте свои чувства. «Если вы действуете так, чтобы ваш партнер знал, что вы рядом с ним и он может рассчитывать на вас, вы закладываете основу для прочного фундамента», — говорит Панганибан.
«Отвечайте на них, выполняйте и появляйтесь».
2. Найдите время для глубоких разговоров.
Делиться своими чувствами с кем-то другим может быть страшно, но это то, что отличает нашу самую близкую дружбу от знакомых, которых мы видим в «счастливые часы», и вы хотите, чтобы ваш партнер попал в первую категорию.
«Уязвимость начинает возводить стену доверия, которая будет приносить плоды на протяжении всех отношений», — говорит Панганибан. «Намеренно уделите время тому, чтобы узнать друг друга на более глубоком уровне. Выделив время и пространство для разговора о мечтах, страхах, надеждах, стремлениях, чувствах, целях, ценностях и потребностях, вы поможете установить сильную эмоциональную связь».
3. Подружитесь со своим партнером.
Крепкие долгосрочные отношения выходят за рамки сексуального влечения и физической химии. «Благодаря исследованиям, проведенным доктором Джоном Готтманом, мы знаем, что здоровая близость в отношениях создается путем построения крепкой дружбы», — говорит Панганибан.
«Дружба включает в себя знание друг друга, выражение нежности и восхищения друг другом, а также отзывчивость на потребности друг друга в общении и внимании».
4. Разрешить каждому партнеру вносить равный вклад.
Когда мы в восторге от новых отношений, легко строить планы и прилагать усилия, даже не осознавая этого. Хотя мы не хотим играть в игры, важно убедиться, что оба партнера вносят равный вклад.
«На ранних стадиях романтических отношений нам нужно сосредоточиться на залпе туда и обратно», — говорит терапевт Talkspace Миган Райс. «Мы даем немного, а затем нам нужно подождать, пока усилия будут ответными, прежде чем снова дать отпор. Хотя ожидание неудобно, оно также дает нам наибольшее представление о том, способен ли этот человек соответствовать уровню наших интересов. »
5. Поддерживайте друг друга.
Райс отмечает, что один простой вопрос может рассказать вам все, что вам нужно знать о лояльности вашего партнера и о том, подходят ли они друг другу.
Спросите себя: «Может ли этот человек постоянно появляться?» Вы хотите быть вдумчивым партнером, который держит свое слово, и вам нужен кто-то, кто будет делать то же самое.
6. Планируйте регулярные проверки.
Отношения — это работа, и вы должны относиться к ним так же серьезно, как к своей работе. Постоянно проверяйте своего партнера, чтобы увидеть, в каком он эмоциональном состоянии, так как это дает вам обоим возможность поднимать вопросы до того, как они станут проблематичными.
Организуйте эти проверки как можно раньше, и ваши отношения будут готовы к успеху. «Выделение места для транзакционного диалога может помочь уменьшить беспокойство или недоумение», — говорит Райс.
7. Пусть ваш партнер знает, что вы его уважаете.
«Важно открыто выражать свое восхищение друг другом, — говорит Панганибан. «Когда мы чувствуем себя любимыми и восхищенными, легче быть уязвимыми и близкими в отношениях».
Независимо от того, являются ли ваш язык любви словами подтверждения, приятно знать, что вас ценят, особенно ваш партнер.
Заведите эту привычку как можно раньше, когда все эти безудержные, бурные чувства уже захлестнули вас.
8. Создавайте ежедневные ритуалы.
Panganiban рекомендует создавать распорядок дня и ритуалы, которые придают смысл каждому дню. Она говорит, что никогда не рано начать исследовать эти ежедневные возможности для связи с вашим любимым человеком.
«Важно иметь ежедневные ритуалы связи, такие как рассказы о том, как прошел день, и еженедельные ритуалы связи, такие как ночные свидания», — говорит она.
«Совместная работа и целенаправленное создание этих ритуалов помогает вам оставаться на связи, но также придает отношениям ощущение цели и смысла. Эта цель и смысл укрепляют вашу связь и углубляют чувство приверженности.»
9. Создавайте и ежегодные традиции.
«По мере развития отношений продолжайте создавать более масштабные ритуалы, например, как отмечать праздники и дни рождения», — говорит Панганибан. «Ритуалы уникальны и специфичны для каждых отношений, но убедитесь, что они у вас есть, и вы продолжаете строить их таким образом, который кажется вам значимым».
Это может означать создание новых праздничных традиций друг с другом или даже введение глупых сезонных праздников, предназначенных только для вас двоих.
10. Практикуйте благодарность.
Это может звучать глупо, но Райс говорит, что игры (например, соревнование, кто первым получит сообщение или комплимент дня) могут быть простым способом наладить рутинную связь. «Раз в неделю пишите своему партнеру рукописную записку с благодарностью», — говорит она. «Подбросьте его в коробку для завтрака или в зеркало заднего вида. Помада на зеркале в ванной тоже великолепна».
11. Не пренебрегайте временем, проведенным в разлуке.
Лучшие партнерские отношения создаются двумя людьми, которые имеют сильное чувство собственного достоинства и объединяются, чтобы создать еще более сильную связь. Так что не теряйте себя в отношениях. «Очень важно уделять особое внимание индивидуальному времени — тренировкам, времени с друзьями или времени для личного хобби», — говорит Райс.
«Это наполняет нас, чтобы мы могли продолжать инвестировать в наши отношения».
Энергия новых отношений вызывает у вас стресс?
Конечно, несмотря на все волнения от первого свидания, головокружительные чувства новой любви и дни, проведенные с вашим новым идеальным человеком, иногда может закрадываться тревога. Вы задаетесь вопросом, что чувствует ваш новый партнер и думает ли он, что у этого есть потенциал быть длительными отношениями.
«Поскольку мы знакомимся с кем-то и демонстрируем свои лучшие качества, мы можем испытывать беспокойство о том, нравимся ли мы этому человеку и в каком направлении развиваются отношения», — говорит Панганибан. «В это время может быть полезно реализовать стратегии заботы о себе, чтобы мы оставались уверенными и защищенными».
Если вы чувствуете, что приближаетесь к негативной спирали, Панганибан рекомендует проявить внимательность и позитивный внутренний диалог. «Если вы обнаружите, что зациклились на негативных разговорах с самим собой, определите, что это происходит… и переключитесь на позитивное мышление, например: «Нет ничего, что указывало бы на то, что эти отношения потерпят неудачу, и даже если это произойдет, я буду ОК», — говорит она.
Ваши новые отношения будут процветать, если вы дадите им время и пространство для развития, а не начнете тревожиться. Когда вам нужно подтверждение (а мы все время от времени нуждаемся), постарайтесь не выплескивать эти чувства на вашего нового партнера, а вместо этого обратитесь к тем, кто знает и любит вас. «Если вы чувствуете себя неуверенно и изо всех сил пытаетесь выбраться из этого, может быть полезно обратиться за поддержкой к другу или любимому человеку, который может напомнить вам, что вы любимы и что независимо от того, что происходит в отношениях, вы достойны и достаточно», — говорит Панганибан.
Как узнать, готовы ли вы к новым отношениям?
Салли Коннолли, LCSW, LMFT более 30 лет работает терапевтом, специализируясь на работе с парами, семьями и взаимоотношениями. У нее есть опыт работы с клиентами. …Подробнее
Вопросы, которые следует задать себе после окончания одних отношений и перед началом новых
сразу в новые отношения.
Редко это лучший способ излечиться. Это все равно, что пытаться прикрыть рану, не промыв ее предварительно.
Потерянные отношения заслуживают сожаления. Даже если выбор был за вами, чтобы покончить с этим, все равно есть потеря надежд и мечтаний, с которыми нужно столкнуться.
Медленно вступайте в новые отношения. Уделите время, значительное время. Хотя не существует «волшебного числа» того, как долго ждать, прежде чем начинать новые отношения, подумайте о месяцах, а не о неделях. Некоторые эксперты предполагают, что вам следует подождать месяц после каждого года, в течение которого вы были в отношениях, прежде чем возвращаться к следующему.
Изучите свои возможности сегодня
Размышление, ведение дневника, разговор вслух с надежным другом или терапевтом помогут вам пройти этот путь так, чтобы вы стали сильнее, умнее и с более эмоциональным интеллектом.
Вот несколько советов по вопросам, которые следует записывать в журнал, думать и обсуждать вслух.
Обязательно пройдите их несколько раз. С расстоянием может быть новое понимание.
Вопросы о только что закончившихся отношениях
Посмотрите на отношения, которые только что закончились, чтобы узнать о себе в отношениях. Поймите как можно лучше, что вы сделали хорошо и что может помочь вам выбрать и/или стать лучшим партнером в новых отношениях.
Эти вопросы хорошо задавать себе, когда отношения заканчиваются, через несколько недель после их завершения и снова через несколько месяцев. Расстояние часто приносит новую перспективу.
- Почему я думаю, что мои последние отношения закончились?
- Что, по мнению моего партнера, было причиной того, что отношения не сложились?
- Есть ли закономерность между окончанием этих отношений и окончанием других отношений?
- Действительно ли эти отношения закончились или есть незаконченные дела с этим партнером?
- Насколько сильны мои чувства к моему бывшему партнеру, как положительные, так и отрицательные?
- Полностью ли я принял конец отношений и надежду, что когда-нибудь они возобновятся?
- Полностью ли я оплакивал потерю этих отношений?
Вопросы о моем выборе партнера
Кажется, что некоторые люди снова и снова совершают одни и те же ошибки.
Часто делаются привычные и удобные решения. Когда выбор здоров, тогда вероятность хороших отношений высока. Когда выбор партнеров является негативным, это только вопрос времени, когда в отношениях возникнут проблемы.
Задайте себе эти вопросы о том, как вы делаете выбор в отношении партнера.
- Что я узнал о выборе партнеров?
- Кажется ли мне, что я выбираю одного и того же человека или делаю одни и те же ошибки снова и снова, делая выбор? (Часто ли я выбираю партнеров, которые проявляют неуважение? Отдаляются? Имеют трудности с привязанностью? Оскорбляют? Имеют склонность к зависимости? и т. д.)
- Четко ли я определил, какие характеристики, качества и ценности важны для меня в партнере?
- Пытаюсь ли я найти в ком-то еще что-то, чего нет в себе самом?
- Я больше беспокоюсь о том, подходит ли мне другой человек, чем о том, подхожу ли я ему?
- Знаю ли я, что не могу изменить другого человека?
Вопросы о моем участии в отношениях, как положительном, так и о тех, которые нуждаются в изменении
Никакие отношения не прекращаются полностью из-за одного человека.
Даже если выбор был плохим, отчасти причина, по которой он стал плохим, связана с танцем между вами и вашим партнером. Внимательно посмотрите, как вы справлялись с ситуациями и как вы обращались со своим партнером.
- Чему я научился, что я преуспел в отношениях?
- Чему я научился, что мне нужно делать по-другому?
- Саботирую ли я себя в отношениях?
- Получал ли я какой-либо совет из надежного источника, который мог бы дать мне информацию о том, как стать лучшим партнером в отношениях?
Вопросы о моей готовности к новым отношениям
Чтобы быть частью здоровых отношений, нужно быть целостным и здоровым человеком. Хотя очень приятно иметь компаньона и свидетеля своей жизни, важно чувствовать себя комфортно с собой и своей жизнью, когда вы одиноки и прежде чем вступать в новые отношения. Вот несколько вопросов, которые помогут вам оценить вашу готовность к новым отношениям.
- Сильно ли я отношусь к себе и своей идентичности?
- Получаю ли я представление о себе от людей, с которыми встречаюсь?
- Знаю ли я компоненты эмоционально интеллектуальных отношений?
- Знаю ли я, как быть здоровым и эмоционально интеллигентным партнером?
- Есть ли в моей жизни другие вещи, которые приносят удовлетворение и вознаграждают, или я провожу свою жизнь со своим партнером по свиданиям?
- Есть ли у меня другие интимные (несексуальные) отношения?
- Есть ли что-то, чего я боюсь или избегаю?
- Есть ли у меня неконтролируемое поведение (алкоголь, покупки, работа и т.
