Семь правил для взрослых. Наказание или поощрение — В помощь родителям — Каталог статей
Семь правил для взрослых. Наказание или поощрение — В помощь родителям — Каталог статей — МБОУ «С(К)ОШ №11 г.Челябинска»В помощь родителям
Семь правил для взрослых. Наказание или поощрение
1. Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому. Более того, по идее, наказание должно быть полезным.
2. Если есть сомнение, наказывать или не наказывать, — не наказывайте. Даже если уже поняли, что слишком мягки, доверчивы и нерешительны. Никакой «профилактики», никаких наказаний «на всякий случай».
3. За один раз – одно. Даже если проступков совершено сразу необозримое множество, наказание может быть суровым, но только одно, за всё сразу, а не по одному за каждый. Наказание – не за счёт любви. Что бы ни случилось, не лишайте ребёнка заслуженной похвалы и награды.
4. Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Иные, чересчур последовательные взрослые, ругают и наказывают детей за проступки, обнаруженные спустя месяц, а то и год (что-то испортил, стащил, напакостил), забывая, что даже в суровых взрослых законах принимается во внимание срок давности правонарушения.
5. Наказан – прощён. Инцидент исчерпан. Страница перевёрнута, как ни в чём не бывало. О старых грехах ни слова. Не мешайте начинать жизнь сначала!
6. Без унижения. Что бы ни было, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребёнком как торжество нашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребёнок считает, что мы несправедливы, наказание подействует только в обратную сторону!
7. Ребёнок не должен бояться наказания. Не наказания он должен страшиться, не гнева нашего, а нашего огорчения. При дефиците любви становится наказанием сама жизнь, и тогда наказания ищут как последний шанс на любовь.
НАКАЗАНИЕ ИЛИ ПООЩРЕНИЕ
Наказания и поощрения играют большую роль в процессе воспитания ребенка. Как правильно применять эти «воспитательные средства»? На первый взгляд, все предельно ясно. И наказания, и поощрения призваны вырабатывать условный рефлекс: за неправильным поведением следует наказание, за правильным — поощрение.
Физическое воздействие в лучшем случае тормозит развитие интеллекта ребенка, а в худшем — ведет к его регрессу, а значит, оно не будет помощником в деле воспитания.
Часто наказание, если оно неадекватно проступку, рождает ответную агрессию. Под неадекватным следует понимать такое наказание, которое по силе воздействия на личность ребенка превышает сам проступок.
• за один проступок должно следовать одно наказание;
• не следует откладывать наказание. В силу длительной отсрочки существует вероятность того, что у ребенка не возникнет связь между проступком и наказанием;
• нельзя наказывать ребенка сразу после его пробуждения, иначе это испортит ему весь день;
• не стоит наказывать перед сном — ребенок будет плохо спать;
• нецелесообразно наказывать ребенка за едой — пища будет плохо усваиваться;
• при любом наказании дети не должны быть лишены удовлетворения их биологических и физиологических потребностей;
• ребенок должен быть информирован о том, за что будет наказан и в какой форме;
• при наказании детей исключено также припоминание прежних шалостей.
Надо говорить только о том, за что ребенок наказывается именно сейчас;
• если ребенка наказывает один из родителей, второй никогда не должен вмешиваться, даже если он не согласен с наказанием. Лучше выйти из комнаты. Позже, в отсутствие ребенка, можно выяснить свои разногласия;
• если у вас возникло сомнение, наказывать ребенка или нет, лучше откажитесь от наказания.
Наказанием для ребенка должно быть уже понимание им того, что он расстроил, огорчил самого значимого, самого любимого для него человека.
Поощрение — более действенный инструмент воздействия. Когда нас хвалят, мы испытываем невероятное удовольствие, которое хочется продлить, задержать, повторить. Поэтому ребенок, хотя бы раз почувствовавший удовольствие от поощрения, свяжет его с конкретным поступком, который ему предшествовал, и обязательно захочет повторить его.
Данный механизм не применим к наказаниям. Взрослые ошибаются, когда думают, что наказанный ребенок постарается не повторять свой проступок.
Напротив, для него переживание унижения и стыда, сопутствующее наказанию, связывается с чувством обиды и негативного отношения к наказавшему его человеку.
Награда, одобрение и похвала возвышают ребенка и ориентируют его на хорошее поведение, дают ему осознание того, что делать людям приятное — значит и самому испытывать радость.
Наказание же, особенно связанное с открытым актом насилия, несет в себе негативный эмоциональный заряд и обращается против наказывающего.
Кроме того, ребенок будет постоянно бояться того, кто наказывает, стремиться обмануть его, чтобы избежать наказания, станет в будущем более изобретательно и ловко скрывать свои проступки.
Но не стоит понимать все вышесказанное дословно и оставлять без внимания любые плохие действия ребенка. Если он сознательно и целенаправленно доводит родителей или других членов семьи, не способных постоять за себя (например, младших детей), то психологической подоплекой такого рода действий с его стороны зачастую является проверка родительской силы и границ их возможностей.
Если родители не способны постоять за себя, то ребенок не может быть уверен в том, что в ситуации опасности они смогут его защитить.
Воспитание заключается в том, чтобы ребенок, осознавая и оценивания свои поступки, старался не повторять те из них, которые считаются плохими, и совершал хорошие. И указывать на то, что ребенок доставил кому-то неприятности или причинил боль, следует именно взрослым.
Суть наказания состоит в том, чтобы ребенок понял, что необходимо исправлять вред, хотя бы частично возмещать нанесенный ущерб. Самое главное значение наказания заключается в снятии вины, которую испытывает напроказивший ребенок. Напряжение, испытываемое им после совершения проступка, как правило, исчезает непосредственно после примирения с наказывающим, которое возникает только после полученного и зачастую уже ожидаемого ребёнком наказания. Важно, чтобы ребёнок понял и принял свою вину, тогда и наказание покажется ему заслуженным.
Справедливым считается наказание, которое ребёнок получает за нарушение правил, обсуждённых и установленных родителями и которые известны ребёнку.
Прощение — это освобождение от обиды и гнева. С ним неразрывно связано наказание. Как любое освобождение, прощение рождает добрые чувства к освободителю. Но прощать ВСЕ и ВСЕГДА — значит потерять авторитет и возможность влиять на ребенка.
Как просьба о прощении, так и способность прощать требуют немалых душевных сил. Простить — значит стереть из памяти то, что обидело. Но для этого необходимы время, понимание и осознание причин, которые побудили ребенка совершить проступок. Следует рассказать обидчику, что вы испытывали, когда он причинил вам боль, дать ему время на обдумывание, стоит ли просить прощения сейчас и в какой форме это лучше сделать. Ни в коем случае не торопите его.
Важно также при совершении ребенком какого-либо нежелательного поступка выяснить его мотивы: сделан ли он по незнанию или из любопытства, с умыслом или по забывчивости, от скуки или по какой-либо другой причине. Только исходя из мотивов следует оценивать случившееся.
Ни в коем случае нельзя плохой поступок ребенка отождествлять с его личностью и ставить знак равенства между шалостью и самим ребенком.
Часто родители сгоряча говорят: «Ты совершил это, и почему ты плохой!» Но следует прежде всего донести до ребенка мысль о том, что плохой вовсе не он, а его поступок. Лучше сказать так: «Как ты мог? Я от тебя этого не ожидал(а). Ты ведь такой умный ребенок, все понимаешь, я тобой очень горжусь. Не расстраивай меня больше, ладно?» Необходимо, чтобы ребенок знал: его действия не влияют на ваши с ним отношения, но они сказываются на вашем настроении, состоянии.
Поощрять следует только неординарные поступки, те, которые совершены ребенком самостоятельно, без обычных напоминаний с вашей стороны. Действия, не доведенные до автоматизма, а совершенные впервые, несомненно заслуживают похвалы. И здесь уже уместно отождествление личности ребенка и его действий: «Какой же ты молодец! Умница!» Если же, совершив что-то значительное, ребенок не дождется похвалы, он в дальнейшем не будет видеть в этом целесообразности.
Подумайте, чего больше в ваших воспитательных приемах — поощрений и похвалы или наказаний и осуждений?
Помните: поощрение более действенное воспитательное средство, чем наказание.
Если наказание лишь останавливает дурные действия, то поощрение ориентирует на хорошие.Искусство поощрения и наказания в семье
Валайнис Н.А., педагог-психолог ГБУ ДО ЦППМСП Василеостровского района
Методы воспитания, применяемые в семье, детском саду, в школе – это поощрение и наказание. Оценивая детское поведение родитель, воспитатель/учитель или одобряет тот или иной поступок, или осуждает его, то есть поощряет или наказывает. Давая такую оценку, взрослые тем самым регулируют развитие личности ребенка, побуждая его к правильным поступкам.
Что такое наказание и что такое поощрение?
- Наказание – это действия, целью которого является убрать нечто из поведения ребёнка, т.е. чтобы у ребёнка исчезла и не повторилась социально неприемлемая форма поведения.
Выделяют следующие виды наказания:
- э м о ц и о н а л ь н о — с л о в е с н о е
- унижение достоинства: «дурак», «осёл», сумасшедший, дебил и т.
- игнорирование потребностей: «получил двойку – гулять с друзьями не пойдёшь», «Я тебя не люблю, когда ты балуешься» и т.п.
- изоляция от членов семьи: от матери, сестры/брата…
- от социального окружения: от друзей, подруг, коллег…
- в угрозе применить наказание:
- унижение достоинства: «дурак», «осёл», сумасшедший, дебил и т.
- Вербальное наказание заключается в вызывании чувства стыда, вины, страха. При словесном наказании во многом важна интонация говорящего (даже не слова). Проводили эксперименты, когда мать сурово говорила ласковые слова и наоборот, гневные слова говорила нежным голосом. Реакции детей соответствовали тону голоса, а не содержанию слов, которые этот голос произносил (1978 г).
- Один из видов наказания — метод задержанного вознаграждения, при котором у ребенка отнимается приятное переживание из-за плохого поведения: «Ты не получишь конфету из-за плохого поведения (не будешь смотреть телевизор, играть в компьютер и т. д.)». Подобный вид наказания нарушает привычный образ жизни и снижает доверие между детьми и родителями, порождает ощущение досады и несправедливости.
- ф и з и ч е с к о е: пинки, шлепки, удары по подзатыльнику, порка, щипание, бросание в ребенка различных предметов, жестокое захватывание, избиение; когда родители оставляют ребенка одного в закрытом помещении, выгоняют из дома, угрожают и совершают иные жестокие физические действия в отношении ребёнка;
д.)». Подобный вид наказания нарушает привычный образ жизни и снижает доверие между детьми и родителями, порождает ощущение досады и несправедливости.- Поощрение (рассматриваем как подкрепление) – это действия, которые усиливают предыдущее поведение ребёнка.
Эффективность выработки навыка определяется не наказанием, а поощрением.
В основе поощрения лежит положительное подкрепление.
Формы поощрения могут быть самыми разными: нематериальные — приветливая улыбка, одобрительный взгляд, похвала, благодарность, признательность; награды — поездка за город, билеты в театр, цирк, посещение кинотеатра: подарки — игрушки, вещи, сладости.
Главное, чтобы поощрение было адекватным поступку ребенка, его возрасту, интересам, склонностям, чтобы родители делали его искренно, не ожидая ответной благодарности и обязательного безупречного поведения в будущем.
Но…
- Наказание всегда действенно и может не меняться
- Поощрения – не всегда действенны. Поэтому для эффективности, поощрения должны быть разнообразными, необходимо их менять, варьировать виды и формы поощрения. Только тогда оно будет действенно.
- Разнообразные слова поддержки будут иметь большое значение для ребенка.
Еще одним условием эффективности воспитания и обучения является то, что заканчивать те или действия следует всегда на фоне поощрения.
Если это условие нарушено и ребенку сегодня предъявляются требования, за которое он не получает поощрения (в виде похвалы или поглаживания), то он будет воспринимать это как наказание.
Наказание должно быть соразмерно проступку ребенка и целесообразно по форме.
Продуктивной формой наказания считается та, которая заставляет ребенка задуматься над проступком, критически оценить собственное поведение.
Если родители постоянно применяют исключительно наказание (и словесное и физическое), оно перестает работать. Родители, которые систематически наказывают ребенка, обычно говорят: «Он не реагирует ни на что, кроме ремня. Он сам напрашивается на ремень. Мои родители били меня, и я вырос человеком». Родители практически никогда не говорят, что срываются на ребенке, когда им плохо. Они чувствуют бессилие и не знают, что делать.
Поощрение является способом выражения положительной оценки поведения ребенка. Вызывая положительные эмоции, поощрение способствует формированию позитивных качеств, таких как: чувство собственного достоинства, доброжелательность, дисциплинированность, чуткость, ответственность.
Наказание — очень трудная вещь; оно требует от воспитателя огромного такта и осторожности, поэтому можно рекомендовать родителям по возможности избегать применения наказания. Постоянное неотвратимое наказание лишает ребенка инициативы.
В самом крайнем случае можно допустить некоторые виды наказания, а именно: задержка удовольствия или развлечения, задержка карманных денег (если они выдаются), запрещение выходов с друзьями
«Кнут» и «Пряник» в системе воспитания должны быть сбалансированы.
Используя метафору К.Роджерса (1993), можно сказать: ухаживая за растением, садовник поливает его, удобряет, рыхлит почву вокруг, но не тянет за верхушку, чтобы оно поскорее выросло. Точно так же и с ребенком.
При воспитании мы должны готовить почву, но не тянуть постоянно нетерпеливо вверх.
Наказанные наградами — (Книга)
Проблемы с золотыми звездами, планами поощрения, пятерками, похвалами и другими взятками
(Бостон: Houghton Mifflin, 1993 / 1999 / 2018) (Tantor audio, 2017)
2018 и 1999 г.
выпуски содержат новые Послесловия автора
Наша основная стратегия воспитания детей, обучения студентов и управления рабочими может быть резюмирована в шести словах: Делай это, и ты получишь это. Мы размахиваем лакомствами (от шоколадных батончиков до комиссионных с продаж) перед людьми почти так же, как дрессируем домашнего питомца.
В этой новаторской книге Альфи Кон показывает, что, хотя манипулирование людьми с помощью стимулов кажется эффективным в краткосрочной перспективе, эта стратегия в конечном итоге терпит неудачу и даже причиняет долговременный вред. Он утверждает, что наши рабочие места и классы будут продолжать приходить в упадок, пока мы не начнем подвергать сомнению нашу зависимость от теории мотивации, основанной на лабораторных животных.
Основываясь на сотнях исследований, Кон показывает, что люди на самом деле работают хуже, когда их соблазняют деньгами, оценками или другими стимулами. Программы, которые используют вознаграждения для изменения поведения людей, также неэффективны в долгосрочной перспективе.
Обещание детям подарков за хорошее поведение никогда не приведет к чему-то большему, чем временное послушание. На самом деле, чем больше мы используем искусственные стимулы для мотивации людей, тем больше они теряют интерес к тому, за что мы их подкупаем. Награды превращают игру в работу, а работу в рутину.
Шаг за шагом Кон использует исследования и логику, чтобы доказать, что планы оплаты по результатам не работают; чем больше организация полагается на стимулы, тем хуже становится. Тем временем родители и учителя, заботящиеся о том, чтобы помочь учащимся учиться, должны делать все возможное, чтобы помочь им забыть о существовании оценок. Даже похвала может превратиться в словесную взятку, которая подсадит детей на наше одобрение.
Поощрения и наказания — это только две стороны одной медали, и на эту монету можно не так уж много купить. Что необходимо, объясняет Кон, так это альтернатива обоим способам контроля над людьми. В последних главах предлагается практический набор стратегий для родителей, учителей и менеджеров, которые выходят за рамки использования кнута или пряника.
Приправленный юмором и знакомыми примерами, Наказанный наградой представляет собой аргумент, который тревожит, но невозможно отвергнуть.
Содержание
| Предисловие | |
| ЧАСТЬ ПЕРВАЯ – Дело против вознаграждений | |
| 1 | Скиннер-бокс: Наследие бихевиоризма |
| 2 | Правильно ли вознаграждать? |
| 3 | Эффективно ли вознаграждать? |
| 4 | Проблемы с морковью: четыре причины, по которым награды не срабатывают |
| 5 | Снижение процентной ставки: пятая причина неудачи вознаграждения |
| 6 | Проблема похвалы |
| ЧАСТЬ ВТОРАЯ – Награды на практике | |
| 7 | Плата за результат: почему бихевиоризм не работает на рабочем месте |
| 8 | Приманки для обучения: почему бихевиоризм не работает в классе |
| 9 | Взятки за поведение: почему бихевиоризм не помогает детям стать хорошими людьми |
| ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ – Помимо наград | |
| 10 | Слава Богу, сегодня понедельник: корни мотивации на рабочем месте |
| 11 | Подсел на обучение: корни мотивации в классе |
| 12 | Хорошие дети без вкусностей |
| Послесловие 1999 | |
| Послесловие 2018 | |
Приложение A: Беседа с Б. Ф. Скиннером | |
| Приложение Б. Что такое внутренняя мотивация? | |
| Приложение C: Бихевиористы отвечают | |
Что говорят люди
«Чудесно ясно, провокационно и приятно. Новаторское исследование Алфи Кона о вредном воздействии поощрений должно быть обязательным к прочтению каждым родителем и учителем».
— Адель Фабер, соавтор книги «
Как говорить, чтобы дети слушали и слушать, чтобы дети говорили»
контролировать детей и взрослых. Каждый родитель, учитель и руководитель должен прочитать эту книгу — и поторопиться».
— Томас Гордон, основатель
Parent Effectiveness Training (P.E.T.)
«Неортодоксальная, иногда утопическая, революционная по своим последствиям, эта поучительная критика бихевиористской психологии вознаграждения и наказания бросит вызов и просветит родителей, учителей. , менеджеры и обычный читатель».
— Publishers Weekly [помеченный звездочкой обзор]
«Убедительный аргумент в пользу того, что использование вознаграждений контрпродуктивно при воспитании детей, обучении студентов и управлении рабочими… Четкая, убедительная демонстрация… написана стильно, с юмором и авторитетно».
— Киркус
«Кон… обеспечивает впечатляющую теоретическую поддержку и в то же время обезоруживающе использует юмор, чтобы аргументировать свою позицию».
— Список книг
Где купить
Что лучше, награды или наказания? Ни
Семья|Что лучше, награды или наказания? Ни
https://www.nytimes.com/2018/08/21/well/family/what-is-better-rewards-or-punishments-neither.htmlРеклама
Продолжить чтение основной историиНаграды и наказания условны, но наша любовь и положительное отношение к нашим детям должны быть безусловными. Вот как изменить разговор и поведение.
Credit… Peter GamlenBy Heather Turgeon
Leer en español
«Я чувствую страх перед сном. Это снова мы.»
Папа однажды сказал это в нашем кабинете семейной терапии, описывая выходки своего сына перед сном. Ребенок сходил с ума по мере приближения времени отхода ко сну, упрямо игнорируя указания родителей и тая при упоминании о пижаме. Родители были расстроены и растеряны.
Нам задали вопрос, который мы часто слышим: Должны ли они строго отправить его на тайм-аут и лишить его экранного времени, когда он так себя ведет (наказания)? Или настроить систему, чтобы заманивать его стикерами и призами за хорошее поведение (поощрения)?
Многие родители выросли с наказаниями, и понятно, что они полагаются на них. Но наказания, как правило, обостряют конфликт и мешают обучению. Они вызывают реакцию «бей или беги», а это означает, что сложное мышление в лобной коре затемняется и включаются базовые защитные механизмы. Наказания заставляют нас бунтовать, стыдиться или злиться, подавлять свои чувства или придумывать, как не попасться.
В этом случае полноценная 4-летняя устойчивость была бы на пике.
Значит, награды — это правильный выбор, верно?
Не так быстро. Награды больше похожи на подлого близнеца наказания. Семьи находят их привлекательными (по понятным причинам), потому что поощрения могут на мгновение контролировать ребенка. Но эффект может исчезнуть или даже иметь неприятные последствия: «Сколько я получу?» клиент сказал нам, что однажды ее дочь сказала, когда ее попросили забрать ее комнату.
На протяжении десятилетий психологи предполагали, что вознаграждение может снизить нашу естественную мотивацию и удовольствие. Например, дети, которые любят рисовать и которым в экспериментальных условиях платят за это, рисуют меньше, чем те, кому не платят. Дети, которых вознаграждают за то, что они делятся, делают это меньше и так далее. Это то, что психологи называют «эффектом сверхоправдания» — внешнее вознаграждение затмевает внутреннюю мотивацию ребенка.
Награды также снижают креативность.
В одной классической серии исследований людям давали набор материалов (коробка кнопок, свеча и коробок спичек) и просили придумать, как прикрепить свечу к стене. Решение требует новаторского мышления — видеть материалы не связанными с их назначением (коробка как подсвечник). Людям, которым сказали, что они будут вознаграждены за решение этой дилеммы, в среднем требовалось больше времени, чтобы понять ее. Награды сужают наше поле зрения. Наш мозг перестает свободно ломать голову. Мы перестаем глубоко мыслить и видеть возможности.
Вся концепция наказаний и поощрений основана на негативных предположениях о детях — что мы должны их контролировать и формировать, и что у них нет добрых намерений. Но мы можем перевернуть это и увидеть детей способными, способными к сочувствию, сотрудничеству, командному духу и трудолюбию. Эта точка зрения сильно меняет то, как мы разговариваем с детьми.
Поощрения и наказания условны, но наша любовь и положительное отношение к нашим детям должны быть безусловными.
На самом деле, когда мы руководствуемся сочувствием и искренне слушаем наших детей, они с большей вероятностью будут слушать нас. Ниже приведены предложения о том, как изменить разговор и изменить поведение.
Дети не бьют своих братьев и сестер, не игнорируют родителей и не устраивают истерики в продуктовом магазине без причины. Когда мы обращаемся к тому, что происходит на самом деле, наша помощь становится значимой и долгосрочной. Даже , пытающийся увидеть, что под ним, делает детей менее оборонительными, более открытыми для прислушивания к ограничениям и правилам и более творческими в решении проблем.
Вместо того, чтобы говорить: Будьте любезны со своим другом и поделитесь им, иначе не будет экранного времени позже.
Произнесите: Хм, вы все еще работаете над тем, чтобы поделиться своим новым строительным набором. Я понимаю. Поначалу делиться сложно, и вы чувствуете себя немного злым. Можете ли вы придумать план, как играть с ними вместе? Дайте мне знать, если вам нужна помощь.
Плач, сопротивление и физическая агрессия могут быть верхушкой айсберга. Под этим может скрываться голод, недосыпание, чрезмерная стимуляция, сильные чувства, работа над развитием навыков или пребывание в новой среде. Если вы думаете таким образом, это делает вас партнером, которого нужно направлять, а не противником, которого нужно контролировать.
Мотивация прекрасна, когда в ее основе лежит сообщение: «Я доверяю вам и верю, что вы хотите сотрудничать и помогать. Мы команда.» Это тонкое отличие от висячих вознаграждений, но оно сильное.
Вместо того, чтобы говорить: Если ты уберешь свою комнату, мы можем пойти в парк. Тебе лучше сделать это, или не парковаться.
Скажи: Когда твоя комната будет чистой, мы пойдем в парк. Я не могу ждать. Дайте мне знать, если вам нужна помощь.
Идея наказания передает сообщение: «Я должен заставить тебя страдать за то, что ты сделал». Многие родители на самом деле не хотят, чтобы сообщил об этом , но они также не хотят показаться снисходительными.
Хорошая новость заключается в том, что вы можете ограничивать и направлять детей без наказаний.
Вместо того, чтобы сказать: Вы не очень хорошо играете на этом слайде, поэтому у вас истекает время. Сколько раз мне тебе говорить?
Произнесите: Ты чувствуешь себя немного дико, я вижу! Я подниму вас с этой горки, потому что так играть небезопасно. Успокоимся где-нибудь.
Вместо того, чтобы сказать: Вы были грубы со мной и использовали нецензурные слова. Это неприемлемо. Я заберу твой телефон.
Скажи: Ух ты, ты очень зол. Я слышу это. Это не хорошо. со мной, что вы используете эти слова. Мы пока убираем ваш телефон, чтобы у вас было немного места в голове. Когда будете готовы, расскажите мне больше о том, что вас беспокоит. Вместе придумаем, что делать.
Люди не ленивы от природы (это не адаптивная черта), особенно дети. Нам нравится много работать, если мы чувствуем себя частью команды.
Маленькие дети хотят быть способными членами семьи, и им нравится помогать, если они знают, что их вклад важен, а не просто для показухи. Позвольте им помогать по-настоящему с самого раннего возраста, а не предполагайте, что их нужно чем-то отвлекать, пока мы делаем работу.
Проведите семейное собрание, чтобы обсудить все ежедневные задачи, которые необходимо выполнить семье. Спросите об идеях у каждого члена семьи. Составьте диаграмму для детей (или попросите их сделать свою собственную) с местом для отметок о выполнении заданий.
В случае с ребенком, который не любит спать, когда родители заглянули внутрь, они добились прогресса. Выяснилось, что он переутомился, поэтому некоторые запланированные дела были упущены, а по вечерам оставлено больше времени на отдых. Когда он начал заводиться, мама завернула его в банное полотенце и сказала, что это ее любимый буррито. Она призналась, что ему было тяжело, когда ей приходилось работать допоздна: «Может быть, тебе было грустно, что я не ложился спать последние несколько недель — я знаю, что да.