Нарушение личного пространства: Нарушение личного пространства и границ: признаки, советы

Содержание

Нарушение личного пространства и границ: признаки, советы

Личные границы – это осознанное отделение своего «Я» от других людей. Человек с устойчивыми личными границами хорошо понимает свои чувства и эмоции, и умеет дать другим отпор. Он знает, что плохое обращение с ним недопустимо.

Личное пространство – не менее важное понятие в психологии, оно означает интимную территорию, на которой человек чувствует себя защищенно. Одним людям требуется больше личного пространства для комфортного существования, а другим меньше. Все зависит от темперамента и склада характера.

Почему люди нарушают чужие границы

Чужие границы чаще всего нарушают те люди, у которых есть проблема с собственными границами

Они не умеют интуитивно определять то расстояние, на которое человек готов подпустить их к себе. Им кажется, что если они открыты всему миру и всегда готовы прийти на помощь, то и другие люди должны делать то же самое. Но такая открытость

часто рассматривается окружающими как бестактность, неуместная фамильярность, или даже скрытая агрессия.

Отдельно стоит отметить, что некоторые люди нарушают границы вполне осознанно, их цель – атаковать человека и нанести ему вред. Речь идет об эмоциональном и физическом насилии. Такой недоброжелатель отлично понимает, что вторгается на закрытую для себя территорию.

Нужно уметь распознавать агрессию, направленную в свою сторону. Важно дистанцироваться от такого человека и не дать ему нарушить свой психологический комфорт.

Нарушение личного пространства

Признаки нарушения личного пространства и границ

Самое примитивное и грубое нарушение границ – это физическое насилие. Даже если речь идет не о сексуальном насилии, нарушающем уголовный кодекс, а о бытовых драках, взаимном рукоприкладстве в семье, такая ситуация рассматривается как крайне опасная. Это создает нездоровую психологическую обстановку в паре или в семье, в которой опасно находиться и детям, и взрослым.

Нарушение личностных границ может проявляться по-разному, но оно всегда доставляет дискомфорт:

  • это контроль личных переписок другого, проверка телефона и прочие проявления патологической ревности;
  • попытки залезть человеку в душу, неуместные, слишком личные вопросы;
  • привычка не обращать внимание на состояние партнера, игнор всех его жалоб и претензий;
  • намеренное игнорирование просьб;
  • стремление высмеять человека, поставить его в неудобное положение;
  • привычка навязывать свое общение: слишком часто звонить и писать, не обращая внимание на качество обратной связи, манера приходить в гости без приглашения;
  • стремление навязывать друзьям и знакомым свои взгляды.

Даже навязчивые попытки коллеги себя обнять можно рассматривать как вторжение в личное пространство, если человек привык держать физическую дистанцию даже при общении с друзьями.

С нарушением личных границ люди часто сталкиваются от самых близких

Это проявляется в мелочах: подруга в подробностях выспрашивает о ссоре с мужем, не обращая внимание на нежелание собеседницы об этом говорить, или бабушка приходит в гости к уже взрослым детям и своим внукам, и начинает переставлять вещи в квартире на свое усмотрение.

Грубое нарушение чужих границ

Женщина нарушит личные границы своего супруга, если приобретет вредную привычку копаться в его карманах и подслушивать телефонные разговоры. Нарушителем границ выступит и мужчина, если будет брать личные вещи жены и распоряжаться ими.

Важный нюанс, как человек реагирует на сообщение о том, что он нарушил чужие границы и его поведение неприятно. Если один извинится и впредь будет внимательнее, то другой просто проигнорирует это. От таких людей нужно уметь защищаться.

Как защитить себя

Людям с несформированными психологическими границами бывает нелегко защититься от чужой агрессии, ведь они и сами плохо понимают, где заканчивается их территория и начинается чужая.

Поэтому лучший способ защититься от агрессоров и беспардонных людей – стать независимой личностью. Тогда чужие подколки перестанут так сильно задевать и найдутся силы для защиты личной территории.

Нужно научиться корректно отказывать людям в их просьбах, не испытывая чувства вины, а также понять, что никто не имеет права намеренно ставить другого в неловкую ситуацию или причинять ему боль.

Личное пространство

Если речь идет о нарушении психологических границ, вполне нормальным будет твердо сказать: «Не делай так, пожалуйста, мне это неприятно». В случае физического насилия в паре женщине стоит немедленно дистанцироваться от партнера, который поднимает на нее руку, ни в коем случае не жить с ним на одной территории.

Процесс формирования личных границ может растянуться на несколько лет, если человек обладает мягким или слабым характером. Но это не повод давать себя в обиду, поэтому для своего психологического здоровья и комфорта важно уметь давать отпор тем, кто пытается вторгнуться в интимное пространство.

Дополнительную информацию о том, как проявляется нарушение личного пространства, вы узнаете, посмотрев видео:

Психология личного пространства человека: вторжение и сохранение

Нарушение личного пространства не всегда явно – ведь вы помогаете, ведь “ничего страшного, о себе подумаете в другой раз”. Но на деле – окружающие попросту манипулируют вами. Используют в своих целях.

Привычка решать чужие проблемы приводит к тому, что человек берет на себя непосильный груз ответственности. Причем нередко этим пользуются одновременно и коллеги по работе, и члены семьи, и друзья. Попытки объять необъятное приводят к тому, что человек быстро выгорает.

Он стремится все и везде успеть, всем помочь, ни о ком не забыть. Но на деле он совершает большую ошибку, забывая о собственных нуждах и потребностях.

Слово «да» и слово «нет» в личном пространстве человека

Психология личного пространства подразумевает, что член общества должен уметь отвечать отказом на просьбы посторонних. Наступая на горло собственным желаниям, люди отвечают «да», соглашаются на заведомо невыгодные для них поручения и пожелания. Именно такие люди подвержены стрессам и нервным срывам.

К примеру, живут два брата. У одного семья, успешная карьера, много увлечений. Другой не желает напрягаться, чтобы получать достойную зарплату, постоянно ищет приключений.И постоянно ноет, завидуя своему удачливому родственнику. Брат, чувствуя не только ответственность за родственника, но еще скрытый стыд за свои успехи, всегда приходит на выручку. Он отдает свои деньги, зная, что родственник не пустит их в дело, а потратит на выпивку. Он устраивает его на работу, понимая, что тот не готов к ответственности.

Словом, отношения имеют паразитический характер. Когда один только отдает, а другой – только принимает.

Беда в том, что вторжение в личное пространство рано или поздно приводит к неприятным последствиям. Говоря «да» всем вокруг, мы растрачиваем самих себя. Злимся, понимаем, что нами пользуются, устаем, не имеем времени и сил на решение своих личных проблем. Но при этом каждый раз с готовностью бежим утешать товарища, выручаем коллег, соглашаемся жить по указке родителей. Мы говорим «да» не потому, что так добры и действительно хотим помочь, выслушать, угодить. Чаще мы боимся стать неугодными и некомфортными. Проще говоря, становимся жертвами-невротиками, которые постоянно кому-то должны.

Читайте по теме Как научиться говорить “Нет”

Наши мысли, разрушающие границы личного пространства

Люди с нарушенными личными границами думают о себе и об окружающих примерно в таком ключе:

  • «Построение личных границ могут повлиять на отношение окружающих ко мне»

    Этот довод приводит человек, которого постоянно склоняют к выполнению каких-либо нежелательных для него действий.

    Страх оказаться белой вороной не дает высказать свое мнение, поступить не так, как хотят окружающие. Человек боится осуждения, переживает, что его перестанут ценить. Этот страх быть “изгнанным из общества” – первичный страх человека.

  • «Я должен»

    Так думают те, кто самовольно взвалил на свои плечи решение чужих проблем. Именно так думает мать, которая выбивается из сил, таща на себе заботы о взрослом сыне-лентяе. Часто слово «должен» звучит по отношению к ряду лиц – сотрудникам на работе, домашним, соседям, приятелям. Единственный способ справиться с мыслью, что всем должен, – поменять отношение к себе и восстановить самоценность.

  • «Я могу отодвинуть свои проблемы на задний план»

    Так считают люди, привыкшие жертвовать личным временем, удовольствиями, потребностями в угоду другим. Свои проблемы человек-жертва считает второстепенными, не значимыми, как и большую часть событий в его жизни. Ему проще уверить себя, что собственная жизнь считается второстепенной, чем признать, что он боится остановить излишне напористого нарушителя границ.

  • «Я за всех в ответе»

    Эта фраза близка людям, которые держат под контролем жизнь окружающих. Высокий уровень ответственности приводит к тому, что человеку попросту садятся на шею. Без его помощи не обходятся даже в мелочах, будь то вкручивание лампочки или серьезные жизненные решения.

  • «Я боюсь, что люди общаются со мной ради выгоды»

    Так полагает человек, который не привык говорить «нет», какой неразумной ни была бы просьба. В душе понимая, что близкие им пользуются, он подозревает всех вокруг. Ему кажется, что заинтересованность окружающих построена лишь на поиске выгоды, но сил отказать он все равно не находит.

  • «Если я откажу, то мне тоже никто не поможет»

    Это мнение заставляет браться за заведомо невыгодное и даже неприятное дело. Человеку кажется, что отказ приведет к тому, что в случае беды он останется один, так он “подготавливает почву” к потенциальной помощи в будущем.

С чего начать построение границ личного пространства

Если вам кажется, что окружающие сидят на вашей шее, то пришла пора работы над собой.

Не над ними. Психология личного пространства подразумевает, что человек должен постоянно стремиться к самопознанию. Но пока вы “разруливаете” чужие проблемы, ваши собственные остаются нерешенными.

Поэтому ответьте себе честно на такие вопросы:

  1. Насколько важны отношения с теми, кто чаще всего вторгается в мое личное пространство?
  2. Сколько времени не в ущерб самому себе я могу уделять на решение чужих проблем?
  3. Помогаю ли я потому, что действительно чувствую в этом потребность? Или же действую так, чтобы не остаться без друзей (не быть одиноким, непонятым)?
  4. Не переступают ли люди черту, вникая в мою жизнь?
  5. Что в жизни является для меня приоритетным?
  6. От выполнения каких нежелательных для меня действий можно отказаться?

Как не прослыть эгоистом, строя границы своего пространства

Несмотря на то, что личные границы человека должны быть возведены, усердствовать в этом вопросе допустимо не всегда. Если у близкого человека случилась беда, странно будет остаться в стороне. Да, вам придется испытать немало неприятных чувств, будет тяжело. Но надо понимать, что звонок от него в час ночи – это не звонок от той самой школьной подруги. Это не ситуация для контроля личных границ, не путайте.

Однако далеко не всегда помощь бывает нужной и разумной. Пример: вы сердитесь, но постоянно выступаете спонсором для бедных родственников. В душе вы понимаете, что ничего им не должны, что ваше благополучие является результатом тяжелого труда. Но не можете ответить отказом на мольбы по поводу одалживания денег, просьбы пустить пожить, куда-либо отвезти и так далее. Есть даже “веский” довод – вы же родственники. В итоге вы доводите себя до исступления, когда злитесь, но все же помогаете. Тут важно понять, что без помощи родственники, возможно, научились бы сами решать возникающие проблемы. Но зачем? Ведь у них есть вы.

Нарушенное личное пространство: кто виноват и что делать

Нарушение личного пространства привносят в нашу жизнь и коллеги, и родители, и супруги, и товарищи.

Границы личного пространства и как их защищать

Границы личного пространства – это своего рода невидимые рубежи между вами и миром, а самое важное – между вами и другими людьми. Это границы вашей персональной территории, где вы хозяин и можете принимать решения, ни на кого не ориентируясь.

Значимость прочных личных границ невозможно переоценить. Они означают:

  • способность отстаивать свои интересы;
  • говорить «нет», если вы этого хотите;
  • отличать себя и свои потребности от других людей и их интересов;
  • умение соблюдать баланс в отношениях и других сферах жизни;
  • уверенность в себе и стабильная самооценка.

Многие из нас не очень хорошо умеют чувствовать и охранять свое пространство. Мы воспитаны без понимания того, насколько это важно.

Личные границы в отношениях


Только когда у нас есть уверенность в себе и спокойствие, мы можем развивать здоровые отношения – без созависимости и чрезмерных ожиданий. У большинства нет базового ощущения безопасности, которое дают личные границы, а именно на нем и строятся отношения. Без этого практически невозможно отдавать и принимать, не обделяя себя и не обижая партнера.

Для достижения целей


Здесь также важно обширное и защищенное личное пространство. Когда мы хотим чего-то, чего еще не имеем, оно должно поместиться в нашей жизни. И чтобы мы могли вместить это, принять на нашу территорию, а потом еще и удержать, также нужны границы.

Кроме того, если мы хотим чего-то, порой мы должны это попросить. А чтобы попросить уместно, необходимо чувство собственного достоинства.

Нарушение и баланс личных границ


Если мы не умеем удерживать свои личные границы, окружающие их постоянно нарушают. Но самое интересное – в этой сфере, как и в других, работает закон баланса. И если в наши границы регулярно вторгаются, это значит, что и мы тоже кому-то часто мешаем, возможно, неосознанно. Одного без другого не бывает. И очень важно осознать моменты, где мы вторгаемся в чужие границы, а где нарушают наши. Вторжение может быть разным по интенсивности – от мелких проверок-тестов, до настоящего паразитизма.

Тестирование личных границ


Когда мы попадаем в новое окружение, окружающие часто проверяют нас, причем начинают с самых маленьких тестов, почти незаметных. Если мы не реагируем, проверки продолжаются «по нарастающей», пока мы не остановим их.

Порой мы терпим до последнего, чтобы быть вежливыми, и можем заявить о своих правах только взрывом агрессии, после которого нас можно объявить неадекватными и вызвать чувство вины. Это – признак дисбаланса, нарушенных границ.

Паразитизм – что это такое?


Паразит – человек, который потребляет и либо вообще ничего не дает взамен, либо отдает намного меньше, чем взял. Почему это происходит? Человек паразитирует, когда чувствует в себе какую-то нехватку. Он обращается к другим людям, если хочет заботы, участия, всего, чего угодно, потому что чувствует, что ему чего-то не хватает, и при этом сам не умеет себе это давать.

Исходя из закона баланса, если кто-то к нам прицепился и паразитирует, это, скорее всего, значит, что мы сами паразитируем на ком-то. Поэтому очень важно отследить: с кем и как мы общаемся, с какой целью. Может быть, мы постоянно кому-то жалуемся на жизнь, относимся потребительски, – и это нарушает наше собственное равновесие.

Провокация на нарушение личных границ


Очень распространена ситуация, когда мы напрямую провоцируем нарушение наших личных границ. Часто это бывает с родителями. Например, если мы живем с ними или просто очень тесно общаемся, и постоянно ощущаем, как они вмешиваются в дела, вторгаются в личную жизнь, дают непрошенные советы. Мы возмущаемся, но причиной являемся мы сами.

Дело в том, что мы можем бессознательно хотеть такой заботы. Мы сами можем воспринимать любовь, как непременное участие в личных делах человека. И тогда родители дают нам ровно то, что мы на самом деле хотим.

Так мы провоцируем их на нарушение наших границ – в виде заботы, советов или прямого вмешательства в жизнь.

Мысли и действия, которые создают лазейку для нарушения границ


  • Мысли из серии «Я должен…»: я должна быть доброй, я должен помогать людям, я должна быть милой и так далее. Неумение говорить «нет» - яркое проявление неумения держать личные границы.
  • Жизнь словно «нараспашку». Например, даем в долг и не просим отдать, снова и снова помогаем человеку, который не благодарит или даже критикует. Работаем над собой, улучшаем свое настроение и состояние, а потом приходит кто-то и вытягивает из нас энергию, а мы боимся и не умеем остановить это.
  • Вы сами берете у других, понимая, что не сможете отдать. Это уже близко к паразитизму.
  • Мысли о том, кто вам должен и кому вы должны.

И лучше, конечно, это прекратить: прекратить давать тем, кто не отдает вам, а если есть обратная ситуация, посмотрите, что вы можете отдать. Благодарность или предложение ответной услуги уже восстановят баланс.

Работа с личными границами и реакция окружения


Как я уже говорил, почти для каждого человека тема личных границ – сложная и болезненная. Но даже когда мы понимаем важность расширения и укрепления личных границ, изменения происходят далеко не сразу. В начале пути, когда мы только начинаем заниматься саморазвитием, наши границы еще не очень сильны. Из-за этого нам приходится постоянно защищаться. Мы жестко ставим рамки, напрягаемся, когда кто-то посягает на наше пространство. Мы можем реагировать сильнее, чем это реально необходимо. Никакой проблемы в этом нет, и стесняться своей агрессивности не стоит. Это временное явление, необходимое, чтобы сбалансировать предыдущее состояние, когда к нам мог «влезть» каждый.

Кроме того, вначале наши границы действительно постоянно проверяют, вторгаясь в личное пространство. Пытаются сливать негатив, давят, просят сделать что-то, что вы делать не обязаны. Для кого-то, возможно, лучшим решением будет сократить до минимума контакты с людьми, которые воздействуют на вас негативно, пока не появится уверенность в себе и сила.

Через некоторое время, после того, как мы проделаем определенную работу, наши границы становятся сильнее: мы обретаем уверенность в своем праве на личное пространство. Тогда и окружающие чувствуют это и ведут себя соответственно.

Оглянувшись вокруг, вы сами можете увидеть людей с различным ощущением внутренних границ. Если посмотреть на одного человека, то сразу становится понятно – на него можно повесить проблемы, пожаловаться ему, поныть и так далее. Но есть другой, при взгляде на которого ясно – к нему так просто не подойдешь. Все, что вы получите, обратившись к нему с какой-то ерундой, это недоуменное: «Это вы о чем? И почему ко мне?» Он как бы дает понять: вы – не по адресу. Причем, как правило, делает это совершенно неагрессивно. Явная агрессия – как раз знак того, что личные границы еще нарабатываются.

Так же четко чувствуют вас и окружающие. Когда у вас внутри есть ощущение собственных границ, люди гораздо реже пытаются на вас воздействовать. Они, конечно, могут все равно попробовать, но реже.

Вообще, когда мы меняемся, наше окружение всегда проверяет нас. И близкие особенно сильно сопротивляются нашим переменам, потому что вы часть их мира и нарушаете привычное равновесие.

Но этот период достаточно быстро проходит: люди примиряются с вашей новой границей. Они прекращают проверки и в целом могут начать вести себя по-другому. Например, бывает так, что рядом с вами просто не говорят те слова, или не делают те вещи, которые позволяют себе с другими.
 

Вадим Куркин


Не нарушай мое личное пространство: когда стало модным душить любовью

Несколько лет назад я всерьез собиралась замуж. Еще не были произведены все традиционные процедуры вроде аренды ресторана и покупки платья-торта (простите меня те, у кого классическая свадьба вызывает восторженный трепет), но желание было озвучено и, казалось, история двигалась к неотвратимому и счастливому финалу. И не то чтобы я этого прямо так хотела, как в романтических комедиях, до писка, но в целом пришла к выводу, что, почему бы и нет, раз подвернулась такая возможность и ничего лучшего жизнь мне не предложила.

Однако за полгода до предполагаемого радостного события случилась одна неприятность. Теперь уже бывший бойфренд (и несостоявшийся муж), аргументируя свой поступок простым любопытством, подобрал пароль к моему смартфону и провел несколько часов за увлекательным чтением личных сообщений. Как известно, если хочешь что-то найти, обязательно найдешь, а обнаружение неприятных фактов непременно ведет к скандалу. Скандал состоялся. Оба, он и я, пережили сложную ночь после которой он пришел в себя, а я нет. И вот это мое невозвращение к прошлой стабильной и более-менее счастливой жизни так и осталось для неслучившегося мужа загадкой. Казалось бы, что здесь такого: его терзали некоторые сомнения, он нашел то, что я от него прятала, чтобы сомнения развеять, как пепел над морем, все в рамках приличия. «Что в этом такого», – обиженно спросил меня мужчина, когда я свадебный банкет заменила раздельным проживанием. Беда была в том, что мне мама с детства твердила: чужие письма читать нехорошо, нельзя, это дурной тон, а еще – нарушение границ личного пространства. Беда была в том, что я знала наверняка: если человеку стало интересно изучить мои смс один раз, то обязательно будет и еще раз, и еще, и еще, и так до бесконечности, пока кто-нибудь из нас не отправится вместо ЗАГСа в клинику неврозов. «Еще раз» действительно был, а потом снова, и снова, и снова, пока за бесконечными ссорами не последовало, наконец, вполне логичное расставание.

Как попросить человека не нарушать ваше личное пространство?

Личное пространство бывает разным. С одной стороны, это пространство физическое — например, своя комната, то есть место, которое я могу обустроить по своему желанию, где я могу быть самим собой. С другой стороны, это пространство нематериальное. В английском языке оно называется словом «privacy», которое на русский можно приблизительно перевести как «частная жизнь». В некоторых культурах и семьях людям с детства прививают идею о том, что privacy — неотъемлемое право любого человека, поскольку достоинство каждой личности заслуживает уважения. Например, такая простая практика, как постучать и подождать ответа, прежде чем войти в комнату, оберегает границы личного пространства.

К сожалению, далеко не все понимают и чувствуют, насколько это важно — иметь личное пространство и заботиться о границах личного пространства других. Например, если человек вырос в условиях, где у каждого ребёнка не было собственных игрушек, собственного уголка, своих маленьких секретов, ему трудно развить в себе чувствительность к чужим границам. Не стоит его в этом упрекать. Важно, что в общении с таким человеком вы сами должны заботиться о собственных границах и своих потребностях. Желательно делать это бережно, так, чтобы человек не чувствовал себя отверженным или униженным. Если он, например, приходит к вам в гости без предупреждения, вы имеете полное право извиниться, что не можете принять его, и вежливо попросить прийти в другой раз, предварительно договорившись о точном времени. Благодаря таким ситуациям человек рано или поздно научится соотносить свои потребности с потребностями других и уважать ваше личное пространство.

Если же человек продолжает входить к вам без стука, несмотря на ваши повторные просьбы, то, возможно, он не уважает вас, и это повод задуматься о том, стоит ли дальше строить с ним отношения. Если вы столкнулись с человеком, который считает неуважение к другим нормой, то относитесь к нему как к стихийному бедствию, которое невозможно предотвратить, но к которому можно подготовиться или избежать его. 

Личное пространство – что это в психологии. Нарушение личного пространства в отношениях – возможно ли. Что такое зона личного комфорта и как не дать ее нарушить

Казалось бы, границы личного пространства неосязаемы и не являются популярной темой для обсуждения (например, как ), но нельзя не рассмотреть потенциал такого явления, поскольку наличие и использование такой зоны является крайне важным для каждого человека, считает опытный психолог, семейный консультант и тренинг-менеджер -

Личное пространство - необходимая защитная оболочка, присущая каждому человеку и необходимая для внутреннего ощущения удобства.

Границы комфортной зоны

Стоит отметить, что степень комфортности определяется самим человеком. Насколько дистанция будет большой или маленькой по отношению к другому зависит от того, какие сложились отношения у человека с семьей в детстве. Если контакт с родителями был достаточно тесный, и сопровождался эмоциональной близостью, то комфортность малого расстояния будет выше. В другом случае, при дефиците общения и прикосновений (имела место быть тактильная депривация) и отдаленность будет больше, а степень открытости будет меньше, равно как и быстрота возникновения близости.

В различной литературе устанавливаются конкретные числовые значения, для понимания личного пространства. В основном комфортным личным пространством можно считать расстояние от метра до трех. О чем это говорит? Дистанция между людьми не должна быть меньше 100 см, поскольку в идеале тогда никто из посторонних не сможет туда войти. И это расстояние может становиться меньше, но только при условии, что человек сам проявит желание подпустить другого ближе.

Влияние менталитета

Россия


Люди нередко плохо себя чувствуют в транспорте, в давке, в толпе, в ожидании на остановке или перед светофором стоя рядом с незнакомцами, поскольку имеет место быть нарушение личных границ, а как следствие - дискомфорт, особенно чутко это ощущается сзади. Хотя на самом деле, мы, русские, привыкли этого не замечать, поскольку зоны своего собственного пространства не учитываются в нашей культуре. У нас есть в менталитете установка думать о других больше чем о себе, в противном случае вас могут счесть эгоистом и всячески осудить. А идет это от духа коллективизма, товарищества, широты глубокой русской души, терпеливости, уступчивости и открытости. Наступили на ногу в транспорте? Промолчим. Не привыкать, когда в час пик общественный транспорт забит как консервная банка и сидячих мест нет. У нас даже в больницах можно найти себе друзей по несчастью, обсудив в очереди личные проблемы и негодования. Или даже в школьные годы. Не помог товарищу с контрольной? Жадина! Всё это говорит о том, что рамки нашего личного пространства значительно сдвинуты обществом.

Европа

В Европе же картина прямо противоположная. В наиболее развитых странах каждый один сидит за партой и нет даже речи о том, чтобы списать, иначе тогда одноклассника могут посчитать глупым и не предприимчивым. Для европейских школьников даже существуют специальные плакаты, где обозначены границы личного пространства. Дети изначально понимают степень важности границ и определяют, какая дистанция для них максимально комфортна. А в общественном транспорте дистанция посадочных мест соблюдается и люди действительно могут вздохнуть полной грудью.

Азия


История с азиатами вообще удивительная. Так, на деловых переговорах, скажем, японца и американца, один будет отходить на шаг назад, а другой на шаг вперед. В офисах американец будет держать дверь закрытой, а японец открытой для всех. А ведь различие только в культурах.

Интересный факт: В Японии даже существует специальная профессия запихивать людей в вагон, если он переполнен

Как происходит заход в чужое пространство?

В случае, когда один хочет что-то от другого, он автоматически заходит на территорию человека. Так, любая манипуляция, взаимодействие - есть нарушение границ личностных. Например, муж может попросить жену сделать ему чай, ей это не трудно, но она занята своим каким-то делом. А он этого, конечно, не учитывает, тогда муж заходит в её пространство и принуждает к тому, чего хочет только он. До такого вмешательства ничего не мешало быть человеком внутри своих границ и чувствовать себя хорошо.

Почему нужно защищать свое пространство?

Личное пространство - территория, которую нужно охранять.

Покушение на нарушение или игнорирование личных границ ведет к конфликтам, психосоматическим процессам, иными словами - подрыву здоровья и возникновению агрессии. Причем негатив может быть направлен как и на нарушителя границ, так и на собственную личность. Только вот во втором случае происходит обвинение себя во всех бедах, и такая ситуация аутоагрессии наиболее опасна для человека, поскольку появляется внутренняя беспомощность, которая разрушает. Можно привести в пример несколько банальных вопросов. Что я за тряпка? Почему не могу сказать нет? Зачем позволяю с собой так обращаться? Для чего терплю всё это?

Что дальше? Мало того, что человек губит себя, позволяя к себе такое вторжение, но он через злость, направленную на себя, показывает неудачный пример и другим, например, своему ребенку, который потом вырастет и также будет терпеть, поскольку не было дано образцов того, как можно защищаться от нежелательного вторжения.

У тех людей, у кого есть сложность в обращении с границами, наблюдаются не только психологические проблемы, но и ухудшение здоровья.

Как человек реагирует на вторжения к себе, и что он при этом чувствует - всё это формирует стереотипы поведения, собственное отношение к себе. От этого зависит и самооценка, и успешность.

Как отстоять своё право на личные границы?

Зачастую бывает так, что мы думаем в первую очередь о другом человеке и его чувствах, в ущерб себе. Почему-то чужие чувства бывают куда важнее, чем состояние личного комфорта. Допустимо ли это? А если ещё речь идет о вторжении в зону своего пространства? В итоге кто останется в минусе? Плохо будет именно тому, кто героически терпит внедрение к себе.

Целесообразно будет посоветовать добавлять немножко больше скепсиса, осторожности и внимательности в свою жизнь. Ведь, когда человек работает над этими качествами, самооценка становится более устойчивой, адекватной и появляется внутренняя убежденность в своих силах (в отличии от размытых границ, где есть ощущение непредсказуемости действий со стороны другого и уязвимости перед каждым)

В целом нужно помнить, что мы живем не в каменном веке и стремимся к цивилизованному обществу, поэтому хорошо соблюдать нормы культуры в отстаивании своего пространства, но не всегда защита получается или действует эффективно. Это важно понять и заранее простить себя за недостатки. Да, иногда выходит некорректно по отношению к другому, зато вероятность того, что человек поймет вас, намного более высока, потому что защита будет ему видна, а несдержанность и раскрепощенность порой бывает куда убедительнее, чем молчание и аккуратные намёки. Всегда можно вспомнить жестокий пример политики Гитлера. Один человек, а столько проблем мирового значения. Если ему захотелось чужих территорий и ресурсов, так почему жертвы его грандиозных планов должны думать о его интересах? В любом случае, прежде всего следует расставить приоритеты правильно, то есть, в свою пользу и не терпеть грубого вмешательства, в то, что по праву ваше личное.
Подытоживая, можно сказать, что необходимо прежде всего себя уважать и не изменять своим ценностям.

Однако было бы неправильно говорить о том, какой человек хороший, и его ценности важнее интересов остальных людей. Всегда следует помнить, что у всех точно также есть личное пространство, и уважать это просто необходимо, чтобы как минимум было за что ценить индивидуальные границы личности. Поэтому, чтобы не быть варваром, с другими нужно обращаться аккуратно, обязательно нужно будет сделать определенный заход, в рамках которого спросить, можно ли вас потревожить, обратиться, уделить время и так далее… А, не так, чтобы поставить в ситуацию “бросай всё и подойди наконец ко мне”.

Влияние половых характеристик на отношение к личному пространству

Мужчины интуитивно изначально обучены защищать свои границы. У них очень четко стоит маркер, когда границы чрезмерно сильно нарушаются или вот-вот будут пошатаны. Речь идет о том, что они четко ставят блоки разного рода: cловесного или физического... Такие ограничения дают понять другим надежную защиту личного пространства.

А вот с женщинами, как показывает практика, часто есть проблемы с нарушением границ. Обусловлено это тем, что природа женщины двойственна. C одной стороны, она хочет раствориться в ком-то, стремится к близости и максимальной эмоциональной теплоте. Но, в то же время, открывшись, женщина позволяет случиться и многому другому, тому что ее разрушает и ей не полезно. Она дает молчаливое разрешение… Один раз позволила, второй, а третий её даже не спросят. И она будет вынуждена принимать на своей территории и терпеть.

В терпении заключается главное отличие прекрасного пола от мужчин. Что хорошо умеет женщина - так это терпеть, чего ни в коем случае не делает мужчина. Примеры банальны. Стоит на мужчину повысить голос - как он сразу незамедлительно реагирует, так мужчина дает сигнал, что с ним в такой форме нельзя разговаривать. Он всеми способами дает понять, что это недопустимо. А женщина же выражает свое крайне неубедительно.

Зона неприкосновенности

Чтобы понимать, что такое уважение к собственной личности, необходимо осознать, что вообще входит в границы дозволенного.

Самое главное - это в первую очередь тело. Одно дело неосязаемое пространство, нарушая которое, человеку становится не по себе, а вот тактильный контакт… Проведите эксперимент. Поставьте двух людей и попросите расположиться в пространстве по отношению друг к другу насколько им это комфортно. У всех это что-то свое, но на определенном расстоянии “stop-ы” срабатывают. А если их заставить касаться друг друга? Реакция будет на лицо. Пространство это один уровень, а тело уже что-то более важное и сокровенное, то, что без обоюдного решения трогать не стоит, интимное пространство. Представим ситуацию достаточно жизненную. Идут парень и девушка по улице, у них первое свидание. Представительница прекрасного пола говорит, что ей холодно. На что мужчина отвечает, согреть ли её и затем, не дожидаясь ответа, обнимает. Девушка ничего не скажет, но что-то уже нарушено очень сильно для неё. Откуда парень мог знать нравится ли он ей? И где здесь уважение?

На самом деле, границы как хрупкая субстанция очень легко закрываются. Достаточно малейшего неосторожного слова, комментария, эмоциональной реакции, пусть даже незаметной и невербальной. Когда человек открывается, он впускает в личное пространство, но между тем и очень внимательно следит как люди это принимают. Если это идет с доверием, пониманием того, насколько это важно, тогда движение открыть личное пространство вполне оправдано. Если же видя, что реакция неправильная (осуждение, навязывание), то границы отодвигаются с грохотом. И как минимум на данную тему с этим человеком сложно будет сближаться в дальнейшем

Важность личного пространства в отношениях

В любых отношениях партнером необходимо однажды глубоко вздохнуть, поэтому личное пространство в паре играет существенную роль. Опять же речь пойдет об уважении. Но начинать его нужно с себя, только так можно показать другому бережно относиться к своим границам.

Второе, о чем следует упоминать - это обоюдность. Только при взаимности может что-то сложиться. Суть в том, что, при состоянии неравновесия, когда один не слышит другого, неизбежны скандалы и конфликты. Третье - принятие к сведению, что у близкого человека тоже есть границы, причем понимание должно быть не как какого-то каприза, а действительно важной, актуальной потребности. Например, у одного есть потребность личное пространство увеличить, а у другого, наоборот, уменьшить. Не стоит мыслить только от имени своих интересов, ведь отношения - это не соревнование. Четвертое - личные пространства не совпадают и не одинаковы. Возможности и желания отдаляться или сближаться - это все очень индивидуально.

Паре необходимо будет найти балансы. Как это сделать? Договариваться! Тактично проговаривать свои недовольства, говорить о том, что комфортно, а что нет, обосновывать свою позицию и искать компромисс, что-то разумное, при котором оба чем-то жертвуют и находят в себе силы соглашаться друг с другом.

Дорогие читатели, призываем вас к чуткости по отношению к себе и другим. Не забывайте о личном пространстве, не игнорируйте дискомфорт и защищайтесь при необходимости!

Психология человека такова, что для комфортного существования ему необходимо личное пространство. В эту зона входит окружающая область, которая воспринимается личностью, как естественное продолжение физического тела.

Почему нарушение личного пространства для человека становится раздражающим фактором

Считается, что личная зона зависит от условий, в которых человек воспитывался. Например, в Японии очень высока плотность населения, поэтому житель Страны Восходящего Солнца намного спокойнее переносит нарушение окружающего его пространства и не проявляет при этом агрессии.

В то же время у людей, искусственно помещенных в стесненные обстоятельства, постоянное нахождение рядом друг с другом приводит к повышенной раздражительности.

Люди, выросшие в свободных условиях, без ограничения территории, привыкли к большему расстоянию личного пространства человека, и требуют соблюдения этих правил. Впрочем, и сами они при этом никогда не приближаются к незнакомому человеку слишком близко.

Если кому и дозволено нарушить пространство, то это человеку, являющемуся близким родственником, другом или сексуальным партнером, от которого не принято ожидать нападения. Между прочим, вторжение в личную зону производит не только психологический дискомфорт, но также значительно отражается на физическом состоянии.

Исследование медиков, направленные на изучение психологии личного пространства человека, показали, что в этом случае отмечается значительное повышение продуцирования адреналина, который заставляет намного сильнее биться сердце и ускорять кровоток. Данные изменения свидетельствуют о готовности организма человека к схватке или возможному бегству. Этот признак является атавизмом, унаследованным от животных, которые невероятно остро реагируют на вторжение посторонних на собственную территорию.


Поэтому следует помнить, что далеко не каждая личность способна с легкостью переносить нарушение комфортной для него зоны. Едва познакомившись с человеком, можно привести к недоразумению в отношениях, просто приобняв его за плечи. То, что для одного является нормой и дружеским жестом, для другого может служить признаком хамства, невоспитанности, основанием для которых служит нарушение личного пространства.

Кстати, женщины в этом отношении более лояльны друг к другу.

Им в большей степени свойственен физический контакт – объятия и поцелуи в щечку не считаются проявлением агрессии и воспринимаются с адекватной реакцией.

По мере сближения с человеком сокращается расстояние, на которое человек согласен подпустить знакомого. Но в первое время необходимо соблюдать определенную дистанцию, чтобы не подвергать зарождающиеся отношения риску из-за несоблюдения личного пространства.

Соблюдение какой дистанции считается комфортным

В зависимости от отношений 2-х людей, зона личного пространства может значительно варьироваться:


  • Личная зона человека в отношениях предусматривает зону с расстоянием 15-45 см. На такое расстояние к человеку могут приближаться сексуальные партнеры, дети, домашние питомцы. Данная зона может нарушаться только эмоционально близкими людьми.
  • Расстояние при недостаточном доверии составляет примерно 46-1,22 метра. Именно на таком расстоянии люди предпочитают находиться друг от друга при поверхностном знакомстве, например, в условиях светской вечеринки.
  • Социальная зона необходима, чтобы чувствовать себя комфортно среди незнакомых людей. Расстояние в 1,22-3,6 метра стараются выдерживать люди при общении с новым сотрудником, на остановке общественного транспорта и т. д.
  • Общественная зона – расстояние больше 3,6 метров, которое человек выдерживает при общении со значительной группой людей. К примеру, именно такое пространство будет наиболее комфортно для лектора.


К сожалению, далеко не всегда удается соблюсти необходимое расстояние. При посещении концертов, езде в общественном транспорте, невозможно избежать нежелательного контакта.

Поэтому рекомендуется разговаривать негромко, не смотреть в глаза окружающим людям, не жестикулировать во время разговора, не разглядывать посторонних людей, акцентируя внимание на лицах или одежде. В этом случае можно избежать негативных эмоций, связанных с вторжением в личное пространство.

Чувствуешь себя неуютно в толпе? Раздражаешься, когда к тебе подходят слишком близко? Мы расскажем, почему так происходит и что с этим делать.

Почему мы чувствуем себя некомфортно, когда в толпе натыкаемся на незнакомого человека? Раздражаемся, когда коллега по работе садится за наш стол? И обижаемся, когда родственник берет нашу любимую вещь?

Все это естественно: нам свойственно защищать свое личное пространство. Человек хоть и социальное, но все же животное. А для животных личная территория и ее защита – гарантия безопасности. Конечно, нам, в отличие от доисторических предков, не нужно защищать пещеру от диких зверей. Но стремление не пускать чужаков на свою территорию осталось на уровне инстинктов. И мы бессознательно защищаем свое "я" от вторжения других людей. Все, что нам дорого, – наши вещи, квартира, место в офисе и даже дорога на работу – воспринимается как часть собственной индивидуальности. На которую никто не вправе посягать.

Личное пространство делится на несколько зон.

Личное пространство - зона комфорта

  • Интимная зона (расстояние меньше вытянутой руки). Эта зона предназначена для наших родных и друзей. Если мы столкнулись с кем-то в толпе или вынуждены находиться рядом с чужаком в лифте, наш организм подает сигналы тревоги. Учащается пульс, скачет давление.
  • Персональная зона (от 50 см до 1,5 м) – пространство, в которое мы пускаем знакомого собеседника, например коллегу или приятеля.
  • Социальная зона (от 1,5 до 3,5–4 м) предназначена для контактов с чужими людьми. Если мы подойдем ближе, например, спрашивая у прохожего дорогу, то натолкнемся на непонимание и испуг.
  • Публичная зона (до 7 м) предназначена для публичных выступлений. На таком расстоянии мы предпочитаем находиться, общаясь с аудиторией.

Личное пространство - зона комфорта

Готовность делиться пространством с окружающими зависит от нашего образа жизни и социального положения.

Психологи Научно-исследовательского центра психоанализа при МГУ выяснили, что у жителей Москвы личное пространство в пять раз меньше, чем у жителей провинции. Именно поэтому москвичи так остро реагируют, когда приезжие, не зная этой особенности московского восприятия пространства, подходят к ним слишком близко.

"Жители мегаполисов расплачиваются за комфорт душевным равновесием, – утверждает частный психолог Майя Лагутина. – Немногие способны спокойно переносить регулярные вторжения в личное пространство. Поэтому жители крупных городов вынуждены психологически дистанцироваться от окружающих. Проще говоря, обезличивать друг друга. Горожан считают черствыми. Это не так: просто они привыкли эмоционально не реагировать друг на друга. Этим человек защищает и себя, и других". Иначе впору и впрямь сойти с ума.

Личное пространство - зона комфорта

Свои особенности в восприятии пространства есть и у тех, кто долго жил в коммуналках. Их пространство настолько мало, что они попросту не понимают, что оно вообще может быть. Такие люди обожают очереди, предпочитают автобусы маршруткам. А все потому, что толпа для них – гарантия защищенности. Даже отстроив большой дом, купив просторную квартиру, такие люди под жилое пространство выделяют комнаты не больше, чем в родной коммуналке.

Восприятие пространства разное и у разных народов. Интимная зона многих европейцев составляет 23–25 см. У американцев – 50 см. А вот восточные нации нормально общаются на таком расстоянии и с незнакомыми людьми, что часто служит причиной непонимания и даже конфликтов с представителями других народов.

Личное пространство - зона комфорта

Злостные нарушители

Впрочем, заботу человека о личном пространстве могут не только не уважать, но и использовать против него. Эти злоумышленники понимают, что творят, но делают это сознательно. Нарушая личное пространство другого (захламляя своими бумагами чужой рабочий стол, пользуясь без спроса чужими вещами), они самоутверждаются, стараясь подавить противника. Часто такие агрессоры хватают собеседника за руку или пуговицу, размахивают руками, нависают над чужим столом и т.д. Кстати, это излюбленный прием начальников-тиранов, которые хотят запугать подчиненных.

  • Если агрессор постоянно захламляет твой рабочий стол, поставь естественные преграды в виде объемных папок по краям стола, отгороди место кадками с цветами, повесь на стену плакат. В общем, придай своему месту больше индивидуальности. Такой прием остановит любителей поживиться чужим пространством.
  • Находясь в толпе, постарайся не спешить. Уйди в сторону, замедли шаг – иными словами, дай себе глоток пространства. Если же это невозможно, поможет любимая вещь, которую ты можешь всегда носить при себе (например, браслет или нательный крестик). Она не даст твоей индивидуальности затеряться в ритме большого города.
  • Хочешь определить границы своего личного пространства? Пройди наш тест!

    Для ребенка – любимая качель, для взрослого – определенная лавочка в парке или, к примеру, столик в кафе… У каждого из нас есть любимое, давно облюбованное место. И становится не по себе, когда его вдруг занимает кто-то другой. Вокруг человека существует некая оболочка, которая имеет несколько уровней. Она и называется его личным пространством.

    Эта тема весьма любопытна и часто затрагивается психологами. Ведь обладая подобными знаниями Вам будет легко расположить человека к себе, научиться создавать комфортное общение, не нарушая границ личного пространства.

    Существуют 4 зоны пространства:

    Интимная зона (от 15 до 46 сантиметров) Это основная зона пространства, ее человек охраняет, как лев свою территорию. И на попытки проникнуть за ее границы реагирует бурно и негативно. Только самым близким людям (родные, супруг/а, дети, друзья), с которыми человек находится в близком эмоциональном контакте, разрешается их пересекать. Также тут есть небольшая подзона (15 см), в которую можно проникнуть лишь при помощи физического контакта. Она называется сверхинтимная зона.

    Личная зона (46 сантиметров до 1,2 метра) Расстояние, которое можно наблюдать на вечеринках, приемах, дружеских вечерах. Также это пространство стараются сохранять, общаясь с сотрудниками по работе и знакомыми.

    Социальная зона (от 1,2 до 3,6 метра) Это расстояние человек держит с малознакомыми людьми, которых видит не впервые, но не имеет с ними никаких отношений, помимо работы или других совместных дел. Для примера – новый сотрудник на работе.

    Общественная зона (более 3,6 метра) Комфортная дистанция в группе людей, на собраниях по работе, учебе. При нарушении ее незнакомыми людьми создается впечатление нехватки места. Рассуждая на тему личного пространства, неправильно забывать о том, что человеку свойственно "метить" свою территорию. На примере животных мы видели, как братья наши меньшие отстаивают свою землю, самку, семью. А ведь это – их личное пространство, которое они подсознательно присвоили и не позволят другим у себя отобрать. Абсолютно так же и у людей.

    Понаблюдайте за своими родными. Вы заметите, что, например, отец любит сидеть в одном и том же кресле по вечерам, ребенок играет в определенном месте комнаты, а Вам неприятно, если за столом кто-то пьет именно из Вашей чашки, хотя на ней нет ни подписи, ни имени. Эти мелочи и показывают, что у человека есть свое пространство, за которое он готов бороться.

    Похожая ситуация и с физической близостью. Для мужчины и женщины, если они близки между собой, это нормально. Но между малознакомыми и незнакомыми людьми при близком контакте (например, в метро или лифте во время давки) ощущается смущение. Женщины на касание незнакомых мужчин подчас реагируют возмущенно. Поэтому важно знать, в каких Вы с человеком отношениях и насколько близко можете к нему находиться. Понимая принцип личного пространства, можно выстроить отношения в коллективе, избежать недоразумений или наоборот, подпустив человека ближе, показать, что он Вам не безразличен.

    Берегите себя и свое пространство, и помните, что Вы всегда имеете на него право!

    Личное пространство — это часть окружающего мира, которая принадлежит одному человеку.

    Другими словами, у каждого из нас есть личное пространство, и любое вторжение в него без нашего согласия воздействует на нас негативно.

    Личным пространством может быть и какая-либо собственность (дом, квартира, машина), и территория, которая представляет собой продолжение физической оболочки человека. Размеры такой территории зависят от того, где живет человек. Если он проживает в городе, где плотность населения больше, чем в деревне, личного пространства у него будет гораздо меньше, чем у сельского жителя.

    Существует несколько видов личной территории:

    — интимное пространство (от 20 до 50 см). Для нас интимное пространство очень важно — мы охраняем его так, как будто от этого зависит наша жизнь. Туда мы допускаем лишь самых близких людей;

    — личное пространство (до 1 м). Такую дистанцию мы соблюдаем с хорошо знакомыми людьми. Но в зону личного пространства могут попадать и малознакомые люди. Обычно это происходит в толпе, на вечеринках или других мероприятиях;

    — социальное пространство (от 1,5 до 3 м). Если мы общаемся с посторонними людьми, то стараемся держаться от них на таком расстоянии. Только так мы чувствуем себя комфортно;

    — общественное пространство (более 3 м). На таком расстоянии мы предпочитаем держать людей, к которым мы не испытываем никакого интереса.

    Замечала ли ты, как неуютно чувствуешь себя в большой толпе? В очередях или в толкучке многие из нас раздражаются, становятся вспыльчивыми и готовы сорваться по любому поводу. Причина проста: все дело в том, что нарушены границы зоны личного и даже интимного пространства. Поэтому чтобы чувствовать себя уверенно и спокойно в любой ситуации, всегда держи дистанцию. И сама ни к кому не подходи чересчур близко, и другим не позволяй вторгаться в твое личное пространство.

    ❧ Есть такой прием в психологии: чтобы смутить собеседника и заставить его чувствовать себя неловко, нужно войти в его интимную зону. Поэтому не позволяй поступать так с собой!

    Если человек старается чересчур близко приблизиться к тебе, покажи, что тебе это не нравится. Если же он не оставляет попыток вторгнуться в твое личное пространство, лучше прекратить контакт и продолжить общение в другой раз.

    Увы, иногда невозможно избежать тесного контакта с другими людьми. Скажем, в лифте, в общественном транспорте, на концерте ты, хочешь не хочешь, вынуждена контактировать с окружающими.

    Чтобы снизить негативные последствия вторжения в твое личное пространство и не поставить других людей в неудобное положение, следуй простым правилам:

    — не смотри в упор на лица людей, которые стоят напротив;

    — не разговаривай слишком громко;

    — жестикулируй сдержанно, не размахивай руками;

    — что бы ни случилось, сохраняй на своем лице нейтральное выражение;

    — не разглядывай одежду других людей, даже если она кажется тебе странной.

    Самое неприятное — оказаться в сердце толпы. Ведь скопление одинаково настроенных людей образует общее личное пространство и защищает его как единое целое, как один человек. В случае нарушения этого пространства, даже словесного, толпа становится агрессивной и неуправляемой. Именно поэтому так страшно попасть в толпу.

    Если ты оказалась в сердце толпы, постарайся быстрее пробраться куда-нибудь поближе к краю или совсем покинуть опасное место. Ведь люди, напирающие сзади, могут подмять тебя, а противостоять толпе ни в коем случае нельзя. Иначе можешь вообще не выбраться из нее живой!

    Разновидности личного пространства

    Личное имущество людей является разновидностью личного пространства.

    Обрати внимание, как владельцы автомобилей ведут себя с «обычными» людьми. Как будто те и не люди вовсе! Автомобилисты словно отгораживаются от остального мира с помощью машин. Автомобиль представляет для них защиту, которая не дает окружающему миру нарушить их личное пространство.

    ❧ Психологами установлено: если хочешь наладить контакт с собеседником, не веди себя так, будто имущество этого человека — твоя собственность! Облокачиваясь на стол в доме малознакомого Г л» человека, ты словно заявляешь, что дом принадлежит тебе. Тем самым ты вторгаешься в личное пространство собеседника.

    Если ты даже неумышленно «посягаешь» на имущество другого человека, не жди приятного общения! Скорее всего, к тебе будут испытывать отрицательные чувства, ты вызовешь только недовольство и негативизм.

    Не нарушай личного пространства других! В особенности это касается малознакомых людей, с которыми ты хотела бы наладить близкий контакт. Общаешься с одноклассниками? Не спеши сразу переходить к фамильярному, панибратскому отношению. Вполне возможно, что это вызовет агрессию и даже ярость по отношению к тебе. Сначала узнай об интересах другого человека, его склонностях и увлечениях и только после этого пытайся войти с ним в более тесный контакт.

    А что делать, если ты бы и рада не афишировать свою жизнь, но родители безжалостно вмешиваются в твои дела?

    Попробуй объяснить им, что ты достаточно взрослая для того, чтобы решать некоторые вопросы самостоятельно. Нет, это не значит, что ты должна молчать, как партизан, и не отвечать ни на один вопрос мамы или папы!

    Делись с ними переживаниями, но только теми, которыми считаешь нужным. Родители будут счастливы, если ты будешь достаточно открыта. Ведь они вовсе тебе не враги! Иногда их опыт и знания необходимы для решения трудных жизненных ситуаций.

    Ты скажешь, что они постоянно читают нотации? Что ж, нравоучения — вещь, от которой никуда не денешься. Самое главное, что мама с папой любят тебя такой, какая ты есть. А мораль читают, потому что хотят, чтобы ты была счастлива! Вот и пытаются навязать свою модель счастья.

    Выслушай их и прими кое-что на вооружение. Совсем необязательно делать все в точности так, как тебе говорят. То, что ты взрослая, все же не означает, что ты не должна прислушиваться к мнению родителей. Поверь: жизненного опыта у них больше, чем у тебя, и твой дочерний долг — выслушать то, что они тебе скажут, и принять к сведению. Следовать их советам или нет, решать только тебе. Но не оскорбляй чувства родителей! Не дай им почувствовать себя выброшенными из твоей жизни.

    Тебе ведь несложно посоветоваться с ними или узнать мнение мамы или папы по поводу того или иного вопроса? А им это будет очень приятно: значит, ты дорожишь их мнением, оно для тебя важно!

    Поэтому не начинай глупой и бессмысленной борьбы за независимость. Ничего, кроме испорченных отношений и негативных чувств, она тебе не принесет.

    Столичные психологи учат отстаивать личные границы

    Личные границы — это понимание собственного «я», сфера личных интересов и принципов. Они охраняют наш внутренний мир от посягательств извне. Кого-то человек подпускает ближе, все зависит от уровня доверия. О том, как научиться отстаивать личные границы, рассказывает психолог семейного центра «Зеленоград» Анастасия Шабалина.

    В семейный центр «Зеленоград» обратился москвич Александр. Он рассказал, что ему трудно говорить «нет». Люди пользуются этим, в итоге на него наваливается все больше и больше обязанностей. Мужчине очень хочется заняться своими делами, но когда он отказывает, его начинает мучить чувство вины и обиды.

    Программа по восстановлению личных границ проводилась около полугода. Психолог использовал метафорические карты, упражнения на повышение самооценки и поиск личных ресурсов. В итоге проблема была решена. Александр научился общаться с окружающими уверенней, при необходимости отвечает отказом и комфортно себя ощущает в рамках личного пространства.

    Определяем личные границы

    Если человек не чувствует собственные границы, то он однозначно нарушает и границы других.

    «Знание и понимание личных границ формирует окружение, в котором эти правила уважают и соблюдают. Это закладывается еще в семье. Границы бережно защищают нашу самооценку, помогают правильно расставлять приоритеты и сохранять баланс между разными сферами жизни», — рассказывает психолог.

    Если ребенку с раннего детства предоставляется выбор, его интересы уважают, то с формированием границ обычно проблем не возникает. И с этим опытом ребенок выходит в мир других людей.

    Жестких правил и требований не должно быть слишком много, но если они установлены, отступать от них не следует, иначе привычный ребенку мир начинает ощущаться как небезопасный, что выражается в капризности и агрессии.

    «Конкретика, последовательность и неизменность установленных правил поведения — вот „три кита“, о которых необходимо помнить», — подчеркивает специалист.

    Признаки нарушения личных границ:

    • Непрошенные советы и критика.
    • Неумение дать отпор, оправдывание себя и собеседника.
    • Зависимость от чужого мнения.
    • Ответственность за чувства других.
    • Потребности других важнее.
    • Страх проявить «я», высказать собственное мнение.
    • Нетактичные вопросы.
    • Неумение говорить «нет».
    • Необоснованные требования.
    • Вторжение в личное пространство (как физическое, так и информационное, например, чтение личной переписки).

    Важно! Если вы не сразу понимаете, что ваши границы нарушаются, стоит повышать чувствительность к себе. Не сопротивляйтесь тому, что доставляет вам дискомфорт. Это ощущение лучше постараться сформулировать словами и учиться тактично сообщать об этом окружающим. Напротив, если ваши попытки отстоять границы человек игнорирует, отвечает вам насмешкой, лучше сократить общение с ним.

    «Общение без соблюдения границ — это бестактно. Вы имеете полное право на уважение своих границ, но и не забывайте об уважении чужих», — советует психолог.

    Как отстаивать личные границы:

    • Вы имеете полное право сказать твердое и решительное «нет», отказ должен быть четким, но никаких криков и истерик. И не испытывать при этом чувство вины.
    • Будьте настойчивы в своих интересах.
    • Установите четкие рамки общения — как внутри себя, так и продемонстрировав это окружающим.
    • Проведите письменный анализ своих желаний, интересов и жизненных ценностей. Задайте себе вопрос, как часто вам приходится переступать через них.
    • Помните, что невозможно установить свои границы без уважения к границам ребенка. Если вы постоянно вторгаетесь в его мысли и занятия, заставляя думать и делать, как хочется вам, он непременно продублирует ваше поведение.
    • Личные границы в любом общении всегда проще устанавливать сразу, чем потом отстаивать. Практикуйтесь, это необходимый навык в современном мире. Если вам сложно справиться с этим самостоятельно, обращайтесь к специалисту, который всегда поможет.

    Психологи и специалисты столичных семейных центров готовы прийти на помощь в трудную минуту. Для удобства москвичей на портале «Мой семейный центр» создан раздел «Онлайн-консультации», где вы можете оставить свое обращение и получить ответ на него в течение одного рабочего дня.

    Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

    Совершение нападения по закону о правонарушении - Правонарушение

    Нападение в Соединенных Штатах - это широко определенное обвинение в насильственном преступлении, которое представляет собой попытку совершить побои.

    Обвинение в нападении может быть таким же незначительным, как и простое нападение, которое не повлекло за собой телесных повреждений истцу. Простое нападение - это нарушение личного пространства без согласия, которое не приводит к физическому ущербу. Важно отметить, что простые обвинения в нападении, в отличие от обвинений с угрозами, должны приводить к физическому контакту.

    Если между истцом и ответчиком не происходит физического контакта в рамках простого иска о нападении, истцу не может быть вынесено судебного решения, даже если суд сочтет поведение ответчика неуместным. Обвинения в домогательствах или непристойности - это варианты для истцов, которые чувствуют себя оскорбленными, но с ними физически не контактировал правонарушитель.

    Обвинения в нападении при отягчающих обстоятельствах рассматриваются как тяжкие преступления и включают попытки причинить серьезное увечье другому лицу, которое необходимо предусмотреть, или попытки ранить другого смертоносным оружием.Если попытки успешны, заряды нападения при отягчающих обстоятельствах будут задействованы вместе с зарядом батареи или оружия, соответственно.

    Нападение при отягчающих обстоятельствах в Соединенных Штатах также включает попытки вступить в половую связь с несовершеннолетними в возрасте до четырнадцати лет, изменяя обвинение на сексуальное насилие при отягчающих обстоятельствах или, возможно, изнасилование при отягчающих обстоятельствах, которое является преступлением, караемым смертной казнью, которое может привести к смертной казни в некоторых штатах США. .

    Жертвы жестокого обращения со стороны полиции или чрезмерного применения силы могут попытаться предъявить обвинение своим арестовавшим офицерам в нападении и, возможно, неправомерном поведении.Однако полиция имеет право применять разумную и равную силу для усмирения подозреваемых, что может и часто сводит на нет действия, которые можно было бы рассматривать как нападение со стороны гражданских лиц.

    В большинстве юрисдикций согласие - это полная защита. Согласие выдается спортсменами посредством отказов, указывающих на их согласие с официальными рисками их профессии и, таким образом, на ограничение их права на подачу иска в связи с обычными травмами или угрозами, которым они могут пострадать на работе. Исключения включают необычное поведение, такое как драки, насилие со стороны зрителей или нарушение правил поведения.

    Профессиональный боец, который нападает на соперника после звонка или во время тайм-аута, может быть подвергнут обвинению в нападении, поскольку его действия не следовали протоколу, согласованному в отказах, и, таким образом, не считались согласием истца.

    Комментарии

    комментариев

    Вам нужно ваше личное пространство - вот наука Почему

    Термин «личное пространство» относительно нов, но это неприятное ощущение, которое вы испытываете, когда кто-то приближается слишком близко, давно уже.«Такая вещь, как личное пространство, действительно существует», - говорит нейробиолог Майкл Грациано, автор новой книги « Пространства между нами». «Мозг вычисляет буферную зону вокруг тела». Эта «вторая кожа» встроена в нашу ДНК. (Узнайте, как ваш мозг определяет то, что вы видите.)

    Когда National Geographic догнал Грациано в Принстонском университете, он объяснил необычное чувство личного пространства Дональда Трампа, почему мы не смогли бы использовать инструменты без этой второй кожи, и как его собственная семья обнаружила, что рождение без буферной зоны может иметь разрушительные последствия.(Познакомьтесь с художником, чья амнезия рассказала ученым о мозге.)

    Фотография предоставлена ​​Oxford University Press

    Пожалуйста, соблюдайте авторские права. Несанкционированное использование запрещено.

    Новости полны

    историй о мужчинах, которые ненадлежащим образом прикасались к женщинам или вторгались в их личное пространство. Что нейробиология может рассказать нам об этих проблемах?

    Не только нейробиология. Психология изучения личного пространства, или, как его еще называют, «периферического пространства», говорит нам, что такая вещь действительно существует.Мозг вычисляет буферную зону вокруг тела, которая очень гибкая. Он изменяется в размере в зависимости от контекста и рассчитывается в значительной степени бессознательно.

    Мы ничего не можем поделать. Это часть основы нашего социального взаимодействия, на которой строятся все наши социальные взаимодействия. Это оказывает огромное влияние на то, как мы реагируем друг на друга, понимаем друг друга и относимся друг к другу.

    Когда вы говорите о неуместном прикосновении к другому человеку, это огромное вторжение в личное пространство.Требуются относительно особые социальные обстоятельства, прежде чем вы почувствуете себя комфортно, когда вас кто-то касается. Даже просто подобраться слишком близко к другому человеку может быть вторжением в его личное пространство. Это очень реально влияет на людей.

    Невидимая вторая кожа - это прежде всего защита. Имеет огромный набор функций. Это может быть такая же простая защита, как защита от реальной физической угрозы, такой как хищник. Впервые он был изучен в 1950-х годах на животных, вокруг которых было личное пространство или «зона полета», которую они вычисляли для защиты от хищников.

    Он также может защитить нас самым простым способом от предметов, окружающих нас в повседневной жизни, например, пройти через дверной проем, не ударившись о него плечом. Мы даже не думаем об этом, потому что у нас есть система, которая подсознательно отслеживает, где находятся предметы, и корректирует наши движения. У людей и других животных он также имеет этот огромный социальный компонент, который поддерживает буфер между одним человеком и другим.

    Обычно считается, что у доминирующих особей личное пространство больше.Расскажите нам о «правиле 30 футов» президента Кеннеди и о том, почему нынешний обитатель Белого дома противоречит теории.

    Идея о том, что у доминирующего человека больше личного пространства, вероятно, ошибочна. Правило 30 футов президента Кеннеди появилось в 1960-х годах в книге Эдварда Холла о личном пространстве. Холл описал, как президента Кеннеди всегда окружали потоки людей, но вокруг него всегда был пузырь высотой около 30 футов, и лишь очень немногим людям было позволено попасть в этот пузырь.Но, вероятно, это было не его личное пространство, а скорее 30-футовое нервное, личное пространство всех людей, которые были рядом с ним. Они держались от него на таком расстоянии.

    Трамп - в целом очень практичный и удобный. [Смеется] Когда вы видите его с высокопоставленными лицами, ему очень удобно протягивать руку, хватать людей за руки, обнимать их. Это парень, чей защитный пузырь очень мал (). Он не боится других людей.

    Это классика.Идея о том, что у альфа-самцов более высокий статус или у них больше личного пространства, не соответствует действительности. Дело в том, что все , остальные имеют большее пространство по сравнению с этим человеком и, следовательно, освобождают пространство вокруг этого человека.

    Мозг составляет лишь около 2 процентов человеческого тела, но он отвечает за все функции организма. Узнайте о частях человеческого мозга, а также о его уникальных защитных механизмах, таких как гематоэнцефалический барьер.

    Некоторые из ваших ключевых открытий о личном пространстве были сделаны с помощью робота, мяча для пинг-понга и обезьяны.Загляните внутрь этих ранних экспериментов и объясните, как они попали в журнал

    Glamour .

    Думаю, это вершина моей карьеры! [Смеется] Это было начало моей карьеры невролога в конце 1980-х. Я начал изучать нейроны и их свойства в мозгу приматов, обезьян. Вы измеряете их активность в одном нейроне, слушаете его ping или щелкаете, пока что-то происходит вокруг обезьяны.

    Мы были детективами, пытаясь выяснить, что заставляет петь каждый нейрон; какое событие он обнаруживает? Мы случайно наткнулись на нейроны, которые реагируют, когда объект приближается к телу или касается кожи.Они были довольно конкретными. Один нейрон может быть специфическим для левой стороны лица, другой - для правого предплечья. Если вы заблокируете зрение обезьяны, нейрон отреагирует на легкое прикосновение к коже. Если вы прикоснетесь к его волосам, нейрон сойдет с ума и щелкнет с очень высокой скоростью 200 шипов в секунду, как пулемет.

    У нас были шарики для пинг-понга на роботах, которые двигались вокруг животного. Когда объект приближался к морде обезьяны, нейрон срабатывал с высокой скоростью, говоря обезьяне: «Там что-то есть.Затем мы выключали свет - было совершенно темно - но нейрон все еще работал, крича обезьяне: «Этот объект все еще там! Его не видно, но он все еще там! "

    В какой-то момент мы предположили, что этот механизм поможет узнать, где в темноте находятся губы вашего любовника. И этот номер превратился в статью журнала Glamour . «Ученые из Принстона выяснили, как узнать, где в темноте находятся губы вашего любовника». [Смеется]

    Наш мозг включает все, что мы держим в руках, например, инструмент, который использует этот сварщик, в наше ощущение личного пространства.

    Фотография Андрея Рудакова, Bloomberg, Getty Images, Getty Images

    Пожалуйста, соблюдайте авторские права. Несанкционированное использование запрещено.

    Вы предполагаете, что без ощущения мозгом «периферийного пространства» мы не смогли бы делать простые вещи, например, работать с дрелью. Объясните нам связь.

    Одно из наиболее практических применений периферийного пространства состоит в том, что мы охватываем или расширяем этот защитный предел безопасности от нашей периферийной радиолокационной системы вокруг протяженных объектов, торчащих из наших рук.Если вы кладете еду в рот вилкой, вам нужно чувствовать пространство вокруг вилки, чтобы не ударить и не колоть что-нибудь.

    Вероятно, это было решающим для эволюции использования инструментов. Люди разработали сложные каменные орудия. У других животных также есть личное адаптируемое пространство. Вы можете обучить обезьяну пользоваться инструментом и нейронно показать, что механизм личного пространства простирается вокруг инструмента. Я не говорю, что личное пространство заставило человек использовать инструменты. Есть много других факторов.Но я думаю, что без механизма личного пространства использование инструментов было бы невозможным.

    Улыбки, разработанные как защитный механизм, часто используемый при вторжении в личное пространство, что делает загадочное выражение лица Моны Лизы еще более загадочным.

    Фотография Рафаэля Гайарда, Gamma-Rapho, Getty Images

    Пожалуйста, соблюдайте авторские права. Несанкционированное использование запрещено.

    Улыбка Моны Лизы завораживает нас более 500 лет.Но вы предполагаете, что улыбка, а также слезы и смех в конечном итоге являются просто защитными реакциями. Как так?

    Из всех выражений лица улыбка изучена наиболее тщательно. Но не только люди улыбаются; это широко распространено в мире приматов. Это неагрессивное поведение, признак неагрессивности. Верхняя губа приподнимается, глаза прищуриваются, голова наклоняется, туловище наклоняется. Это целый набор защитных приемов.

    Плач и смех похожи.Их можно даже перепутать. Смех в своей самой примитивной форме кажется частью драки. Когда вы щекочите детей, они смеются. Это часть игрового боя. Но игровой бой - это все же борьба. Вы все еще вторгаетесь в чье-то периферийное пространство. Естественная реакция - это защитная установка: поднятые губы, прищуренные глаза, даже слезы, защита глаз и так далее. Все это естественные реакции во время любой драки или любой ситуации, когда что-то вторгается в ваше периферическое пространство.

    Изучив личное пространство в лаборатории, вы тоже испытали сильнейшее влияние. Расскажите нам о диспраксии

    вашего сына и о том, как она подкрепила то, что вы открыли как ученый.

    У моего сына диспраксия, которая встречается на удивление часто. Он есть примерно у каждого 20-го ребенка. Это неспособность двигаться полностью скоординированно по отношению к окружающей среде. Некоторые люди описывают это как знание того, что вы хотите делать, но с трудом скоординированно это делать.

    Есть много разновидностей диспраксии, но, в случае моего сына, казалось, что это больше связано с его личным пространством - пониманием объектов в пространстве непосредственно вокруг тела и способах взаимодействия с ними. У него было множество трудностей. Он имел тенденцию сталкиваться с вещами. Ему было трудно научиться держать карандаш.

    Нас шокировало, насколько большая часть нашей повседневной жизни построена на личном пространстве. Когда у вас нет четкого представления о пространстве вокруг вас, дело не только в том, что вы натыкаетесь на предметы или испытываете проблемы с использованием инструментов.У вас проблемы с изучением математики, потому что вы не можете точно указать. Первый урок, который вы усвоите в школе, - это указывать и считать по математике. Вы также не умеете хорошо читать, потому что вам трудно понять, где книга - где слова - по отношению к вам.

    Но больше всего нас шокировало социальное воздействие. Он наклонялся и натыкался на людей, вставал слишком близко или прорвался сквозь них, протискиваясь между людьми там, где не было места. Все то, что на каком-то подсознательном уровне беспокоит людей в социальном плане.Люди очень привязаны к этому особому социальному танцу. Когда что-то идет не так, люди не знают почему, им это просто не нравится.

    Весь его социальный мир рухнул. Его школа не знала, что случилось, но им это не понравилось, и они исключили его из школы. Ему было шесть лет, он учился в первом классе, и они думали, что он изнасиловал других учеников! Конечно, он понятия не имел, что делал. У нас был эксперт за экспертом, который говорил: «Ему нужна физиотерапия, он не понимает пространства вокруг своего тела.

    Мы рассмотрели целый судебный процесс по этому поводу. Это научило меня, что это, вероятно, встречается гораздо чаще, чем мы думаем. Личное пространство настолько скрыто на поверхности, что большую часть времени мы не замечаем его. Но, мальчик, когда что-то идет не так, ты замечаешь!

    «Не вторгайся в мое личное пространство» и «уважай мои границы» - это фразы, которые мы сегодня часто слышим. Есть ли нам опасность стать слишком одержимыми идеей личного пространства?

    Нет! Думаю, нам угрожает напротив ! Механизм личного пространства и глубокий дискомфорт от вторжения существовали еще до того, как мы были людьми.Но сегодня мы все больше живем в киберпространстве, которое не имеет физического или личного измерения. Я подозреваю, что это одна из причин, по которой у нас все больше возникают трудности с социальным взаимодействием. В Интернете гораздо проще - когда вы не находитесь в чьем-то личном пространстве или рядом с ним - обрушиваться на оскорбления или действовать невероятно недипломатично или деструктивно.

    Это интервью было отредактировано для большей ясности.

    Саймон Уорролл курирует Книжный разговор . Следуйте за ним на Twitter или на simonworrallauthor.ком .

    Личное пространство - Как нарушение невысказанных правил может привести к хаосу - по крайней мере, для вас

    Это сцена, которую вы вряд ли ожидаете увидеть в супермаркете. Но это случилось. Когда вы делаете покупки в продуктовом магазине или просто берете пару вещей из магазина, ваша миссия обычно состоит в том, чтобы просто войти и выйти. Люди покупают то, что им нужно, и они уже в пути. Однако что происходит, когда кто-то нарушает негласное соглашение, по которому мы все живем, но никогда не говорим по-настоящему? Как реагируют нарушенные?

    Это негласное соглашение не нарушает границ личного пространства.

    По словам Джулиуса Фаста, автора новаторской классики «Язык тела» (пересмотренной в 2002 году), человек, нарушающий личное пространство, посылает сигнал: «Вы - не личность, и поэтому я могу к вам присоединиться. не имеет значения." Фаст также подробно писал о работе психолога Роберта Соммерса, которому приписывают создание термина «личное пространство». Соммерс был пионером в исследовании способов взаимодействия людей в личном пространстве и, как следствие, их реакции на вторжения в пространство.

    Люди по-разному реагируют на эти нарушения личного пространства. Некоторые уходят внутрь себя, некоторые отступают физически, а третьи отвечают агрессией. То, что я увидел в пригородном Publix, было последним.

    Было субботнее утро, довольно загруженное время для покупателей, и я был третьим в очереди к кассе. Женщина, стоявшая перед нашей очередью, вынула свои вещи из корзины и поместила их на «конвейерную ленту». Однако очевидно, что она не разместила свои вещи таким образом, чтобы подходила мужчине позади нее, потому что она оставила пространство между своим мешком с куриными грудками и хлебом и т. Д.

    Итак, мужчина позади нее схватил ее сумку с курицей, поднял ее и положил поверх ее хлеба и яиц. Затем он приступил к размещению своих предметов на конвейерной ленте.

    Вспыхнул хаос.

    "Не трогай мои вещи!" - крикнула дама.

    «Хорошо. Мужчина в свою очередь закричал.

    Неудовлетворенная женщина продолжила и ткнула пальцем в лицо мужчине. Она сказала: «Я не зря поместила его туда! Спасибо!» Сказав это, она вернула сумку с куриными грудками на прежнее место.

    "Добро пожаловать!" Мужчина ответил саркастически.

    В магазине все остановилось на мгновение или две, пока все наблюдали, как разворачивается сцена. Похоже, что все закончилось, люди вернулись к тому, что они делали, как будто ничего не произошло.

    Но что-то произошло, и это лежит в основе того, как мы взаимодействуем и общаемся друг с другом.

    Мы придерживаемся неписаных правил личной дистанции, чтобы сохранить наше представление о безопасности и защитить себя.Осознав наши собственные потребности, также полезно осознавать потребности других, поскольку этот мужчина явно нарушил ее потребности. Несмотря на то, что ее реакцию можно рассматривать как крайнюю, мы также должны осознавать, что мы не контролируем реакцию других на вторжения в их пространство.

    Экстра

    Законы о личном пространстве применяются и в онлайн-мире. Вот ссылка на видео, которое демонстрирует, что происходит, когда человек нарушает личное пространство в симулированном мире, Second Life: http: // www.npr.org/blogs/bryantpark/2007/05/dont_stand_so_close_to_me.html

    Бакари Акил II, доктор философии является автором Super You! 101 способ максимизировать свой потенциал! Вы также можете проверить его страницу в Twitter.

    Соблюдайте удобную дистанцию ​​и уважайте личное пространство

    Вам когда-нибудь было неудобно, когда кто-то стоит слишком близко? Некоторые люди, кажется, не понимают, что, если во время разговора их лицо находится в нескольких дюймах от вашего, вы можете ерзать и искать ближайший выход.

    Этот человек вторгся в ваше личное пространство. У большинства людей есть определенная дистанция, которую они предпочитают держаться от других, в зависимости от отношений.

    О личном пространстве

    Термин «личное пространство» обычно относится к физическому расстоянию между двумя людьми в социальной, семейной или рабочей среде. Думайте о своем личном пространстве как о воздухе между вашим телом и невидимым щитом или пузырем, который вы создали вокруг себя для любых отношений.

    Расстояние между вами и вашим щитом, скорее всего, варьируется от одного человека к другому, в зависимости от множества факторов, в том числе от того, насколько хорошо вы знаете этого человека, ваше отношение к этому человеку, насколько вы ему доверяете и вашу культуру.Чтобы успокоить других, важно понимать важность личного пространства.

    Иллюстрация: Эшли Делеон Николь. © Ель, 2019

    Определяющие факторы личного пространства

    Комфортное пространство между вами и кем-то, кого вы хорошо знаете, вероятно, будет намного меньше, чем было бы, если бы вы почти не знали другого человека. С незнакомцем еще больше. Как правило, люди, живущие в многолюдных городах, имеют меньшие предпочтения в отношении личного пространства, чем те, кто живет на открытых пространствах.

    Другие факторы, определяющие комфортное личное пространство:

    • от мужчины к мужчине
    • от женщины к женщине
    • от мужчины к женщине
    • Профессиональные отношения - любое сочетание мужского и женского пола
    • Романтические и платонические отношения
    • Культура и страна

    Средний уровень комфорта личного пространства в США:

    • Примерно от 0 до 20 дюймов для интимных пар
    • Примерно от 1-1 / 2 фута до 3 футов для хороших друзей и членов семьи
    • Примерно от 3 футов до 10 футов для случайных знакомых и коллег
    • Более 4 футов для посторонних
    • Более 12 футов для разговора с большой группой

    Общие правила личного пространства:

    Эти правила различаются в зависимости от культуры и местоположения, поэтому они не высечены на камне.Они здесь как ориентир для социального и профессионального этикета.

    Вот несколько основных правил:

    1. Никогда не трогайте незнакомых людей.
    2. Не трогайте чужих детей, независимо от ваших намерений.
    3. Встаньте на расстоянии не менее 4 футов от человека, если вы не знаете его или ее хорошо.
    4. Когда кто-то отклоняется от вас, вы, вероятно, находитесь в пространстве этого человека, что доставляет ему или ей дискомфорт. Сделать шаг назад.
    5. Если вы заходите в небольшой зал или театр, оставьте дополнительное место между вами и следующим человеком.Однако допустимо сесть рядом с кем-нибудь, если в комнате много людей.
    6. Никогда не наклоняйтесь через чье-то плечо, чтобы прочитать что-нибудь, если вас не приглашают.
    7. Никогда не просматривайте чужие личные вещи.
    8. Не позволяйте собаке ходить в туалет на чужой территории.
    9. Признать личное пространство в дороге. Не закрывайте дверь багажника во время вождения.
    10. Не обнимайте кого-то за плечо и не хлопайте кого-либо по спине, если вы не знаете этого человека очень хорошо.
    11. Не входите в комнату или офис, предварительно не постучав.
    12. Не рубите перед людьми в очереди.

    Личное пространство на работе

    Соблюдение границ в офисе важно для поддержания профессионализма. Однако после многих лет работы с людьми и знакомства с ними эти границы могут стать размытыми, особенно если вы работаете в кабинах или имеете концепцию открытого офиса. Следите за реакцией других людей, и, если они кажутся неудобными, увеличивайте расстояние между вами.

    Помните, что люди, которые вас плохо знают, в том числе руководители, могут неправильно понять то, что видят. Вот почему вам следует соблюдать профессиональную дистанцию, находясь в офисе, и приберечь более интимные жесты в нерабочее время.

    Если вы работаете с клиентом или потенциальным клиентом, избегайте побуждения подойти слишком близко. Человек может не захотеть получить вашу услугу или продукт, если ему кажется, что вы вторгаетесь в его личное пространство. Вы не хотите отвлекать людей, если пытаетесь продать.

    Политика работы:

    • Будьте в курсе политики компании в отношении взаимоотношений с коллегами.
    • Не думайте, что ваши отношения с коллегой или руководителем носят личный характер.
    • Избегайте объятий и других знакомых жестов, даже если у вас с ними личные отношения.
    • Входите в чье-то рабочее пространство, только если знаете, что вам рады. Будьте уважительны, если чувствуете, что человек занят.
    • Сохраняйте личные разговоры на обеденный перерыв или в нерабочее время.

    Что делать, если кто-то вторгается в ваше личное пространство

    Когда кто-то подходит к вам слишком близко, вы можете сделать несколько вещей. Имейте в виду, что откровенность может задеть чувства другого человека, поэтому, прежде чем высказывать свое мнение, определите, стоит ли поднимать этот вопрос.

    Способы борьбы с космическим вторжением:

    • Примите это.
    • Отойдите от человека или сделайте шаг назад, надеясь, что он поймет намек.
    • Выходи и скажи, что тебе неудобно находиться так близко.
    • Объясните, почему вам нужно больше места. Например, если вы левша и человек находится слишком близко к левой стороне, прокомментируйте, как вам нужно место, чтобы делать заметки, не толкая вас локтем.

    Научите детей защищать свое личное пространство

    Обучая маленьких детей манерам, покажите им, как защищать свои границы и уважать личное пространство других.Объясните, насколько важно следовать желаниям людей, которые просят их отступить. Убедитесь, что вы говорите им на языке, который они понимают.

    Некоторые родители используют аналогию пузыря, объясняя, что вокруг каждого есть невидимый пузырь, и когда вы подходите слишком близко, он лопается. Кроме того, скажите своим детям, что они должны сообщить вам, если кто-то попытается прикоснуться к ним ненадлежащим образом.

    Когда наше личное пространство нарушается, мы чувствуем себя некомфортно, а иногда и злимся

    БО КАБЕЛЬ bcabell @ macon.ком

    Как я уже говорил в этой колонке, я много путешествую. В течение последних нескольких недель я замечал, как люди в аэропортах и ​​в самолетах используют, а чаще всего злоупотребляют личным пространством. Личное пространство - это пространство вокруг каждого из нас, которое мы считаем своим психологически своим. Когда это пространство нарушается, мы чувствуем дискомфорт, а иногда и гнев.

    Представьте, что вас окружает невидимый круг. В Соединенных Штатах круг менее 20 дюймов считается интимным пространством и обычно предназначен для кого-то со статусом партнера.Круг для хороших друзей и членов семьи обычно составляет от двух до трех футов. От трех до пяти футов пространства можно разместить случайных знакомых и коллег. А для незнакомцев все, что ближе, чем четыре фута, кажется агрессивным.

    Мы знаем, что личное пространство - это субъективное понятие и что некоторым людям комфортнее находиться в близости, чем другим. Мы также знаем, что наше представление о том, сколько места нам нужно, чтобы чувствовать себя комфортно, зависит от культуры и географии. Людям, живущим в густонаселенных городских районах, удобнее иметь меньше личного пространства, чем тем, кто живет в менее густонаселенных районах.

    С учетом всего сказанного, я думаю, что некоторые проблемы в путешествиях сводятся к неосведомленности, неуважению, а иногда и просто к плохим манерам. Вот несколько мыслей об использовании личного пространства во время путешествий.

    ▪ Никогда не трогайте незнакомых людей. И помните о сумках, которые вы несете. Вы больше, чем думаете. Этот чрезмерно растянутый рюкзак может легко и быстро стать навязчивым.

    ▪ Если вы не стоите в очереди, стойте на расстоянии не менее 4 футов от человека, которого вы не знаете.Опять же, подумайте о сумках, которые вы несете, и учитывайте их на расстоянии.

    ▪ Если есть линия, обратите внимание на то, где она образуется. Если неясно, почтите тех, кто ближе всего к фронту, и обратите внимание на то, кто пришел первым. Нехорошо выступать перед людьми, и точка.

    ▪ Когда вы входите в небольшую зону ожидания, оставьте дополнительное место между вами и следующим человеком. Если там многолюдно, подходите к свободному месту осторожно и с некоторым уважением к тем, кто уже сидит.

    ▪ Место в самолете ценно. Не берите больше, чем ваша справедливая доля. Относитесь с уважением к своему соседу. Не хватайся за подлокотник.

    ▪ Помните, что вы можете вторгнуться в пространство с помощью шума. Bluetooth-гарнитуры следует запретить в общественных местах. Люди забывают, что они мешают другим своим разговором. Я не хочу слышать ваш разговор с вашей женой и не хотел бы слышать информацию о вашей кредитной карте вместе с PIN-кодом.

    Немного осознанности, немного вежливости и немного уважения имеют большое значение для того, чтобы сделать путешествие более приятным для всех нас.

    Границы, посягательства и притеснения | Филлип Т. Стивенс | The Bigger Picture

    На этой неделе Джо Байден окунул ногу в президентский бассейн и прыгнул обратно, как Златовласка. Вода оказалась неожиданно горячей, а источник - непредсказуемой трещиной. Байден стал первым известным политиком, обвиненным в нарушении личного пространства женщины.

    После кровавого спорта Кавано, обвиняемого в подтверждении, обвинения против Байдена кажутся многим тканью, завернутой в бумажную салфетку.Тем не менее, лучшая защита, которую мог защитить Байден, - это то, что он обидчивый парень, «социальные нормы изменились», и он «добьется большего».

    Это вершина, к которой поднимаются #MeToo и женские движения. Если вы уважаете женское тело, вы уважаете человека, в том числе его пространство.

    Возможно, мы не ожидали наступления этого момента, но должны были это сделать. Это вершина, к которой поднимаются #MeToo и женские движения. Если вы уважаете женское тело, вы уважаете человека, в том числе его пространство.

    Сексуальная политика включает вторжение в космос

    В то время как многие американцы думают, что неосмотрительность Байдена приручена, размывающиеся границы интимного пространства повсеместно распространяются. Например, христианские женщины называют акт прикосновения или ощупывания груди женщины под видом объятий «священным объятием». Эта практика характерна не только для религии. Мужчины используют аналогичные приемы в групповой терапии, на общественных собраниях и даже в офисе.

    Космос играет в силовую политику. И мужчины, и женщины наклоняются в интимное пространство, чтобы запугать.Столкновение сотрудников в замкнутом пространстве увеличивает напряжение. Нарушение прав на пространство посылает сигнал: «Вы неуместны, поэтому я могу потребовать ваше пространство». [1] Аннабель Левер связывает космос с конфиденциальностью - право, которое суды давно поддерживают. «Конфиденциальность связана с множеством довольно разных вещей, обычно поляризованных вокруг контроля над личным пространством, личной информацией и личными отношениями». [2]

    Космос играет в силовую политику. И мужчины, и женщины наклоняются в интимное пространство, чтобы запугать.Столкновение сотрудников в замкнутом пространстве увеличивает напряжение. Нарушение пространства отправляет сообщение: "Вы неактуальны, поэтому я могу заявить права на ваше пространство".

    Психологические исследования показывают:

    1. Нарушение личного пространства человека может быть разрушительным и спровоцировать реакции, которые варьируются от гнева до отступления и ухода (что частично объясняет, почему многие жертвы ждут годы, чтобы сообщить о нарушениях).
    2. Границы личного пространства и степень нарушения определяются ожиданиями человека конфиденциальности.
    3. Женщины обычно не только проводят меньшие границы, но и чаще нарушают их личное пространство. [3]

    Совсем недавно исследования были сосредоточены на микроагрессии - выражениях и поведении, которые выражают враждебность или насмешки. Как и в случае нарушения личного пространства, микроагрессия может возникать из нейтрального или даже полезного намерения (например, дружеского рукопожатия Байдена) и все же создавать враждебную ситуацию.

    Сексуальные или физические посягательства обычно очевидны.Нарушения личного пространства в меньшей степени. Исследования показывают, что столько людей поощряют посягательство, сколько избегают его. Многих испытуемых это не беспокоит или даже не замечает. (Несомненно, их вложения увеличиваются со степенью нарушения.)

    Например, семья моей жены любит обниматься. Моя семья не знает. И я не забочусь о медвежьих объятиях родственников. Некоторые из моих родственников признают и уважают мои границы. Некоторые считают, что я должен быть более выразительным.

    Кэрол уважает пространство моей семьи и только обнимает в ответ.

    Исследования в области социальных наук сосредоточены на легких, даже безобидных нарушениях. Исследователи устраивают пикники в пределах нескольких футов от испытуемых или стратегически помещают людей на их пути. Такие вторжения, как фырканье и поцелуй Байдена, вероятно, выходят за рамки этических границ их исследования. Неофициальные данные свидетельствуют о том, что провокация увеличивается с серьезностью вторжения.

    Если кто-то расчесывает плечо на оживленной улице, это, скорее всего, вызовет другую реакцию, чем простояние у кофейника (если только они не выпьют последнюю чашку кофе).Кто хуже? Похититель кофе или офисный радист, который толкает по плечу и настаивает, чтобы мы разделяли его шутки?

    Расстояния вторжения, предложенные исследованиями (Image / Jean-Louis Grall)

    Наше восприятие пространства зависит от человека, с которым мы взаимодействуем. Мы с Кэрол десятки раз вторгаемся в личное пространство друг друга в течение дня, чего я никогда не позволил бы ни с кем другим. Когда вторжение не приветствуется, мы возобновляем переговоры. Кэрол может дать мне понять, что поцелуй в шею приветствуется, а укус мочки уха - нет; украсть кусок рогалика с ее тарелки простительно, но зайти в ванную, пока она в туалете, - это основание для развода.

    Мы не должны отклонять заявления о нарушении прав на космос как легкомысленные, равно как и приравнивать их к изнасилованию и нападению. Сжатие плеча коллеге-женщине вряд ли станет преступлением, но может перерасти в преследование (как могут подтвердить многие женщины, которых регулярно «дружески» потирают по плечу).

    Нам не следует отвергать заявления о нарушении прав человека как несерьезные не больше, чем приравнивать их к изнасилованию и нападению. Сжатие плеча коллеге-женщины вряд ли может стать преступлением, но может стать серьезным преследованием.

    Личный статус определяет личное пространство

    Наиболее убедительный вывод исследования состоит в том, что социальный статус определяет интимные границы. Люди с более высоким статусом (политики, работодатели, богатые) не только претендуют на большую долю пространства, но люди с более низким статусом (работники, бедные) с большей готовностью уступают свою. Не потому, что они этого хотят, а потому, что считают, что этого требует их статус.

    Доминирование статуса может объяснить, почему движение #MeToo возникло только после полувека феминистского осознания.И объясните, почему женщины готовы расширить свои притязания на поведение, которое до недавнего времени даже они считали безобидным.

    Статусное доминирование также предполагает, что нарушения космоса связаны с властью, как изнасилование и нападение. Это не означает их приравнивать: изнасилование - это вторжение в пространство, но вторжение в пространство не обязательно изнасилование. Внутренняя реакция может быть похожей - потеря статуса, потеря личной безопасности, подрыв уверенности и самооценки.

    Возврат

    Прежде чем мы попытаемся систематизировать этику личного пространства, мы должны признать опасность новой территории.Каждый раз, когда мы внимательно изучаем обвинения в нарушениях со стороны работодателей и политиков, мы рискуем превратить эти обвинения в оружие. По их собственным словам, Байден не преследовал, не оскорблял и не преследовал Люси Флорес и Эми Лаппос, но республиканские эксперты характеризуют обвинения как серьезные проступки (возможно, чтобы отвлечь внимание от поведения Трампа).

    Прежде чем мы попытаемся систематизировать этику личного пространства, мы должны признать опасность новой территории. Каждый раз, когда мы внимательно изучаем обвинения в нарушениях со стороны работодателей и политиков, мы рискуем превратить эти обвинения в оружие.

    Чтобы преодолеть юридическое и политическое минное поле, мы должны изучить следующие вопросы:

    • Нарушаем ли мы личное пространство каждый раз, когда пересекаем границы? Если я проскользну мимо вас, торопясь поймать человека, уронившего бумажник, вы можете почувствовать раздражение. Но поднимается ли это до уровня вреда? Если я случайно наткнусь на тебя в переполненном лифте, причинил ли я тебе вред? Или мы оба испытали опасности жизни во все более переполненном обществе? Разумно ли ожидать, что никто никогда не вторгнется в наше пространство - намеренно или нет?
    • Как мы докажем вред космического нарушения? Разумно ли полагать, что Байден причинил непоправимый (или даже краткосрочный) вред Флоресу и Лаппосам? Или, скорее, инциденты были похожи на укусы комаров или укусов ос? Раздражает, но не меняет жизнь?
    • Учитывая, что восприятие общественного пространства у разных людей разное, возможно ли взаимодействие в обществе, не нарушая этих границ?

    Чтобы решить эту проблему, я набросал базовую рубрику, позволяющую определить, достигает ли чье-то поведение уровня законной озабоченности.(Назовем это шкалой Байдена). Хотя это далеко не окончательно, я считаю, что мы можем сделать предварительное суждение о поведении Байдена.

    Вопросы в анкете простые и разумные. Но Байден не проходит пять из шести тестов. Хотя его действия не считаются преступным поведением, как изменится наш вывод, если мы разделим вопрос о повторяющемся поведении на два:

    • Нарушал ли он пространство этих жертв более одного раза?
    • Повторял ли он такое поведение с другими женщинами?

    Семь женщин обвинили Байдена в проступках.Если бы обвинения выдержали критику, я бы сказал, что Байдену не следует баллотироваться на пост президента. Неважно, насколько безобидными могли быть его действия, его кандидатура представляла бы политический порядок, время которого прошло.

    Советы по борьбе с нарушителями личного пространства

    Вы эмпат? Чтобы научиться справляться с трудностями, загрузите мой PDF-файл «Жизненные стратегии для чувствительных людей» здесь.

    Купить Загрузить>

    Если вы хотите, чтобы люди быстро разозлились, попробуйте вторгнуться в их личное пространство.Эти вторжения вызывают резкое повышение уровня гормонов стресса и могут повлиять на наше физическое и психическое здоровье. Это влияет на артериальное давление, частоту сердечных сокращений и мышечное напряжение. Таким образом, общественное возмущение по поводу новых навязчивых проверок безопасности пассажиров в аэропортах.

    Что такое личное пространство? В своих книгах « The Empath’s Survival Guide » и « Emotional Freedom » я подчеркиваю его основные аспекты. Во-первых, это невидимая граница, которая окружает нас и задает уровень комфорта при взаимодействии.В зависимости от наших предпочтений он может варьироваться от дюймов до футов и варьируется в зависимости от ситуации, воспитания и культуры. (Вокруг слонов есть запретная линия длиной в несколько футов; пересеките ее, и вы услышите шумный хобот или вас атакуют.) Большинству американцев нужен пузырь длиной в вытянутую руку. Во-вторых, личное пространство - это граница, которая охраняет вашу физическую и психическую конфиденциальность. Вы нарушили его, вмешиваясь в своего супруга, когда ему или ей нужно побыть одному. Другие типы нарушений могут включать звук, запахи, чихание, если вы простужены, или кибер-вторжения, такие как спам.Вы также можете вторгнуться в чью-то собственность или территорию, что может спровоцировать насилие между бандами или войны между странами.

    Чтобы лучше понять свои потребности в личном пространстве и уменьшить стресс, помните о следующих триггерах.

    Десять обычных вторжений в личное пространство:

    • Слушать болтовню чьего-то разговора по мобильному телефону во время ожидания в очереди.
    • Телемаркетологи.
    • Громкая музыка, громкие люди, громкие машины или громкие автомобили.
    • Интернет-минусы, схемы и спам.
    • Свиньи, которые не позволяют другим заниматься на тренажере.
    • Загрязнение воздуха, токсичные пары (например, выхлопные газы автомобилей), сильные духи.
    • Негативные или медленные водители.
    • Человек слишком близко говорит вам в лицо или хлопает вас по спине.
    • Интрузивные обыски службы безопасности в аэропортах.

    Почему вторжения в личное пространство могут вскипать нашу кровь и повышать уровень стресса? Помимо того, что они неприятны, грубы, опасны или вредны для здоровья, они нарушают примитивный инстинкт о том, что мы небезопасны и не уважаемы.Когда мы сталкиваемся с такими нарушениями, наш мозг на самом деле реагирует так, как будто мы все еще вернулись в 50 000 лет до нашей эры. Исследования показывают, что споры о личном пространстве, такие как ссоры соседей из-за разросшейся листвы, являются эволюционно вызванными реакциями, направленными на охрану
    ресурсов и обеспечение выживания.

    Советы по соблюдению требований личного пространства и снижению стресса

    Когда кто-то вторгается в ваше личное пространство, не действуйте импульсивно. Сделай вдох. Успокойся. Решите, как вы хотите ответить.Иногда вы предпочитаете решать проблему напрямую. В таком случае эффективнее всего выражать свои потребности ровным, не обвинительным или гневным тоном.

    Вариант 1. Установка пределов

    1) Поговорите с семьей и друзьями.

    Мы часто вспыльчивы, когда мы перегружены. Даже кратковременный побег снимет давление и позволит эмоционально перегруппироваться. Планируйте регулярные мини-перерывы дома. Скажите детям, что вам нужно пять минут в ванной с закрытой дверью, и что они не могут вторгаться.Скажите партнеру, что хотите читать в отдельной комнате, когда включен телевизор. Или установите ограничения с другом, сказав, что вы не хотите звонить поздно ночью. Доброжелательное отношение
    к вашим потребностям может привести к более любовным отношениям.

    2) Говорите с другими.

    Когда вы постоянно общаетесь с кем-то, полезно установить добрые и твердые ограничения, а затем проявить признательность, когда обидчик их придерживается. Например, нежным голосом я попросил человека в моем тренажерном зале, который постоянно разговаривает по мобильному телефону, хотя он и запрещен, не использовать его, чтобы другие могли расслабиться.Сначала он огрызнулся: «Ну, я бы не хотел вас беспокоить!» но я просто улыбнулся ему в ответ и искренне сказал: «Это так любезно с вашей стороны, сэр. Я ценю его." Здесь сладость сработала. По крайней мере, рядом со мной он больше никогда не пользовался телефоном. Однако в некоторых обстоятельствах разрешение конфликта может потребовать дополнительных обсуждений и взаимных компромиссов.

    3) Избегайте токсичных ситуаций.

    Избегайте или минимизируйте контакты с теми, кто не уважает ваши потребности. Например, не садитесь за руль с ярым фанатом.(Ядовитая энергия гнева усиливается в тесноте). Или не путешествуйте с кем-то, кто постоянно болтает, если вы хотите помолчать и расслабиться.

    Вариант 2: Практикуйте подход дзен

    1) Пусть будет так.

    Иногда противостоять злоумышленникам, которых вы больше никогда не увидите, - это большее раздражение, чем оправдание: женщина-болтун в кассе аэропорта, парень, который украдет ваше парковочное место. Один приятный друг сказал мне: «Никто больше не останавливает меня в пробке, потому что я всех впускаю!» Когда вы сталкиваетесь со сценарием «Да будет так», ваше чувство невозмутимости - величайшая победа.

    2) Рассматривайте нечувствительность нарушителя личного пространства с сочувствием.

    Помните, они обычно не делают этого лично с вами. Может, у них просто плохой день. Может быть, им не хватает здравого смысла или манер не вторгаться. Или, возможно, они настолько эгоистичны или невнимательны, что заботятся только о себе, о пагубной сердечной недостаточности. Или, если они злые, возможно, это большая слабость и тьма внутри них.

    Когда кто-то вторгается в ваше личное пространство, держитесь главной дороги.Попробуйте решить проблему, воспользовавшись приведенными выше советами. Возникает соблазн проявить недоброжелательность, что может дать мимолетное облегчение, но реальной выгоды от этого нет. Я категорически против расплаты, потому что она полностью лишена сострадания к обидчику или какого-либо желания улучшить наши человеческие отношения.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *