Нас раздражает в других то что есть в нас самих: Нас раздражает то, что есть в нас самих : inna_kriksunova — LiveJournal

Содержание

Что нас раздражает в других — есть в нас самих. Новости. Самопознание.ру

Вы замечали, что многое, что раздражает нас в других людях, есть в нас самих? Мы ненавидим свои отрицательные черты, которые глубоко запрятали внутрь и когда видим их в других людях это начинает нас раздражать. Этот механизм называется проекцией.

Когда нас стыдят за что-нибудь, наши негативные эмоции вытесняются внутрь нас, и хранятся там, вдали от солнечного света и вдали от любого взгляда, чтобы их никто никогда не увидел, а владелец — тем более!

В итоге мы разделяемся надвое — на ту часть, которую мы показываем внешнему миру, и ту часть, которую тщательно от всех скрываем, так называемую нашу теневую сторону. Поэтому мы бессознательно привлекаем в свою жизнь тех людей, которые отражают и показывают нам всё то, что мы в себе ненавидим и проецируем на них свои отрицательные черты, думая, таким образом, от всего этого избавиться.

Увидеть и принять свои негативные качества вы можете благодаря методу Радикального прощения. Кроме избавления от обид, прощения и принятия себя этот метод позволяет осознать следующее: «Люди которые нас раздражают, отражают то, что нам нужно полюбить и принять в себе».

Именно такое признание позволяет нам «вынести мусор» и освободиться от эмоционального хлама. Если мы носим с собой весь этот эмоциональный хлам и время от времени неосознанно извергаем его на других людей, мы не только создаём разделение во взаимоотношениях, но и «зарабатываем» болезни нашего физического тела.

Вы можете сделать следующее упражнение: выберите двух не симпатичных для вас людей, и составьте список всех тех качеств этих людей, которые вам трудно в них принять. Копайте глубже и будьте честны! Понаблюдайте за тем чувством неодобрения, что у вас возникает, и подумайте, почему появляется это чувство.

А теперь для тех качеств, которые так вам не нравятся, обнимите и примите свою теневую сторону, записывая, как эти качества просто являются вашим отражением, и будьте готовы полюбить и принять их как свою часть.

Вы будете рады, что сделали это.

Почему нас раздражает ЭТО в других людях / Хабр

Александр Н. (37 лет) очень внимателен к соблюдению правил и выполнению общественных норм. Если кто-то нарушает правила дорожного движения или паркуется на газоне, Александр буквально взрывается, делает замечания, кричит. Несоблюдение правил моментально заводит его, выводит из себя, он переходит на агрессивный тон, демонстрирует нетерпимость. Ольга С. (29 лет) настолько же сильно нетерпима к беспорядку, не переносит, когда люди не убирают за собой посуду, дети разбрасывают игрушки, а муж не кладет на место пульт. При этом Ольгу совсем не «триггерит» нарушение правил и общественных норм, а Александр терпим к немытой посуде. А вот Олег К. (41 год) не выносит «выскочек» — тех, кто что-то из себя возомнили, хотя у них нет ни докторских степеней, как у Олега, ни диссертаций. А «выскочка» вот пользуется популярностью, люди за ним следят и читают, смотрят YouTube-канал, хотя этот «выскочка» полный профан в своем вопросе! То ли дело сам Олег! У Александра, Ольги и Олега (имена изменены, но случаи эти реальны – из моей частной психологической практики) разные триггеры и ситуации, которые их выводят из себя, но у них есть нечто общее. Я приглашаю вас разобраться в данном вопросе и выяснить, почему именно ЭТО триггерит вас, а другое – нет.

Триггер — спусковой крючок, тот факт/событие/поведение/человек – который вызывает бурную эмоциональную реакцию. Например, Александр Н. осуждает убийц и воров, он считает их плохими людьми, заслуживающими наказания. Но они его не триггерят. Сильно бесят, до желания бить их и обзывать именно те, кто нарушает нормы общественного порядка. Это – его триггер. Странно, да? Ведь убийца гораздо хуже того, кто припарковался на газоне…

Персона и тень

Начну с угла зрения, согласно которому я смотрю на этот вопрос. Я практический психолог, и один из методов, который я использую – юнгианский психоанализ. В частности, в этой статье я поделюсь практическим применением концепции Карла Юнга про персону и тень, тогда как ее теоретический аспект приглашаю вас изучить, ознакомившись с «Тавистокскими лекциями» Карла Юнга (1935). Дисклеймер: описанное ниже корреллирует с юнгианским психоанализом, но не претендует на истину в последней инстанции. Среди психологов много споров о методах (например, есть психоанализ по Юнгу и психоанализ по Фрейду, и они отличаются). Так как меня читают разработчики, позволю себе привести пример: например, те, кто кодят на React JS, считают, что PHP – это «вчерашний день и отстой». Примерно такие же ожесточенные споры ведут между собой и психоаналитики.

Итак, я снова приведу несколько примеров, и начну с себя. У меня привлекательная внешность, и если кто-то скажет мне «Ты некрасивая», меня это не заденет – потому что я знаю, что красивая, и этому есть фактические подтверждения (например, если показать мое фото 50 мужчинам, 45 скажут, что я красивая). Но у меня есть неуверенность в своих достижениях, как практического психолога (нет ни Нобелевской премии, ни кафедры в Гарварде), и стандартное образование по специальности «Практический психолог» + частная практика в этой области не кажутся мне достаточными, чтобы чувствовать такую же профессиональную уверенность, как в своей внешности. Поэтому если кто-то из коллег скажет мне: «Ого, ты какую тему для диссера выбрала. Ты же не Мак-Вильямс, куда ты лезешь! Точно потянешь?», это меня стриггерит, поскольку моя самооценка в этой области не так устойчива. Аналогично, например, если очень доброму отцу семейства с тремя детьми, который все выходные проводит на детской площадке, и выбрал свободный график, чтобы водить младшенькую на балет, сказать: «Да какой ты отец! Твои дети вообще тебя не видят», — это его не заденет (он на 100% знает, что это не так). А вот тому же отцу скажи: «Да ты не мужик, а Новосельцев из «Служебного романа»! Все с детьми возишься, ни карьеры, ни бизнеса. Тряпка!» — это сильно обидит его. Почему? Потому что он в глубине души считает себя неудачником, который ничего в жизни не достиг, мало зарабатывает итд.

Теперь давайте свяжем эти два примера с Александром, Ольгой и Олегом. Они-то как раз не могут винить себя в том, что «недо» — ведь Александр безукоризненно соблюдает правила дорожного движения и парковки, Ольга содержит дом в чистоте и стерильности, а Олег действительно доктор наук и разбирается в своем вопросе лучше «того выскочки из YouTube с миллионом просмотров, который несет ересь, а его лайкают»! Факты налицо: они лучше тех, кого критикуют. Так почему же их так «триггерит» то или иное? В их случае – они запрещают себе то, что делают те, другие. Подсознательно они хотели бы так же, но строгий голос изнутри говорит «нельзя!» и они не дают себе спуску. В результате психоанализа мы выявили, что Александр хотел бы жить легче, нарушать правила, разрешать себе больше, но строгий голос внутри запрещает – и он живет правильно. Он как бы демонстрирует другим, что лучше их! Хотя на самом деле хотел бы жить как все, но не может из-за высоких стандартов. Ольга на самом деле хотела бы, чтобы ее любили «такой какая она есть» — не идеальной. Но мама всегда ругала, если дома было неубрано, и хвалила только когда маленькая Оля чистила все до блеска. Вот она и заслуживает любовь идеальной чистотой, как в детстве, у мамы. А Олег на самом деле хотел бы быть тем YouTube- блогером, которого еженедельно смотрит миллион подписчиков, и делиться с ними своими научными знаниями. Но не заводит свой канал, потому что запрещает себе, боится хейтеров, боится фиаско итд.

Нас триггерит что-то 1 из 2: или то, что уже есть в нас самих (фактически, мы – такие), или то, что мы себе запрещаем (хотели бы, но не делаем – есть установки на этот счет…). Вот еще пример:Надежда Львовна (55) – завуч школы, на выпускном осуждает Ингу Леонидовну (28), потому что она вместе с выпускниками шутит и танцует. Разве же это достойное поведение для достопочтенного учителя? Дорогой читатель уже, наверняка, догадался, что наш завуч хотел бы также – весело плясать и смеяться, но запрещает себе – нет, так нельзя, это неприлично!

Карл Юнг описывал это как конфликт персоны и тени. У нас есть персона – то, что мы в себе любим и принимаем, каким показываем себя другим. Например, Надежда Львовна, достопочтенный завуч – правильная и «пример». А есть «тень» — то, что мы заталкиваем поглубже и чему не даем проявиться, то, каким мы не хотим себя видеть. У Надежды Львовны «тень» — озорная девчонка, танцующая на барной стойке. Чем дольше мы не принимаем в себе эту тень, тем больше она разрастается. Иногда человек реализует свою тень в сексуальной сфере. Например, успешная бизнес-вумен, которая руководит 100+ подчиненными на работе, в личной жизни играет роль БДСМ-сабмиссив, подчиняется мужчине (реализует тень – женщины, которая хочет быть слабой и не хочет ничего решать).

Внутренний цензор

Если то, что я описала выше, откликается вам, и вы хотели бы чувствовать меньше агрессии в адрес определённого типа людей, их действий или других явлений (вашего собственного триггера), я предложу вам 1) принять в себе то плохое, что вы отказываетесь принимать, разрешить себе это 2) разрешить себе то, что делает тот, другой (в менее «кричащей» форме, конечно).

Давайте теперь обратимся к психоанализу З. Фрейда и его концепции Ид – Эго – СуперЭго (подробнее: «Лекции по введению в психоанализ» Зигмунд Фрейд (1915). Если очень упрощенно, то суть такова: человек все время мечется между «ребенком» который хочет все, и чтобы за это ничего небыло, и «взрослым», который все запрещает, и говорит, что так нельзя. И инфантилизм (когда человек разрешает себе все, вообще выходит из берегов и граней не знает), и чрезмерная строгость к себе (когда человек живет «идеально» и злится на себя, когда раз в месяц ест на ночь чипсы под сериал) – это плохо. Хорошо, когда человек разрешает себе все, но знает, когда нужно остановится.

Я люблю хеппи-энды, поэтому расскажу вам счастливое окончание всех изложенных здесь историй. Александр проработал себя и разрешает себе иногда нарушать правила. И теперь другие водители его уже не бесят. Ольга позволяет себе не всегда убирать чашку с прикроватной тумбочки после того, как попьет чай. Поэтому семья теперь все реже получает «на орехи». Олег завел научпоп-блог и делает свои первые шаги (и тоже борется с хейтерами!). Олегом я очень горжусь, потому что знаю, что его знания действительно нужны и полезны. Это именно тот случай, когда психоанализ приводит к реальным изменениям и делает человека счастливее.

Напоследок хочу отметить, что наш триггер – это сильная точка роста. Если мы разберемся в том, что нас триггерит и почему, и позволим своей тени выйти на свет, примем ее – это сделает нас лучше и счастливее. Триггер стоит поблагодарить за эту возможность.

Я заранее прошу прощения, что не смогу оперативно отвечать на комментарии (в одной из предыдущих статей их более 100 и я, к сожалению, уже не читаю комментарии), поэтому если у вас будут вопросы, на которые вы хотите получить мой ответ – пишите, пожалуйста, в личные сообщения.

Чему нас учат раздражающие ситуации о нас самих

«Все, что нас раздражает в других, может привести нас к лучшему пониманию самих себя». ~Карл Юнг

Он был ниже меня ростом с усами, и он располагался передо мной, но чуть в стороне от очереди. Он путешествовал с подростком, вероятно, его сыном. Я знала, что когда очередь сдвинется, он сделает один напористый шаг и вставит себя и своего ребенка в очередь передо мной.

Я украдкой взглянул на его посадочный талон, и там было написано B53. Я держал А51. Это был мой первый раз, когда я был в группе посадки А на Юго-Западе, где ваше положение в очереди определяется тем, когда вы регистрируетесь онлайн.

Я зарегистрировался ровно за сутки до вылета, специально для того, чтобы попасть в группу А. Я заслужил это. Этот парень не знал.

Мало того, что он бодался, он даже не был пятеркой. Он был четверкой. Он должен был сесть и ждать, когда вызовут его группу.

Он улыбнулся мне. Пытаетесь подружиться? Издеваетесь надо мной? Он знал, что я видел его посадочный талон. Его сын нервно теребил iPod.

Я летел домой в Окленд из Денвера, и во время перелета случилось нечто подобное. Мой номер был B4, но впереди меня было как минимум семь человек. Три человека бодались!

В том рейсе было непонятно, кто масло, а кто нет, поэтому я ничего не говорил. В итоге я почувствовал себя использованным.

Снова был выбор, и это был паршивый выбор: промолчать и почувствовать себя болваном, или сказать что-то и почувствовать себя встревоженным агро-придурком.

Я выбрал Б.

«Извините, сэр, какой у вас номер?» Он посмотрел на меня.

Я начал отказываться и начал объяснять: «Я, ах, просто хочу посмотреть, где я должен…». Я замолчал. Я пытался сделать приятное, но не скрывал своих агрессивных намерений.

Он ослабил свой взгляд и показал мне свой посадочный талон с видом человека, побежденного в покере. — Иди впереди меня, — сказал он. Он издал долгий вздох раздражения. Я избегал зрительного контакта.

Линия переместилась вперед. Я отдал свой посадочный талон агенту. Войдя в коридор, соединяющий аэропорт с самолетом, я оглянулся. Я надеялся, что агент арестует человека за посадку не с той группой.

Вместо этого я увидел подростка, вошедшего в коридор без мужчины. Подросток летел один, и его отец, как я предполагаю, просто хотел убедиться, что его ребенок сядет в самолет с приличным сиденьем и достаточным пространством для его сумок.

Мне стало неловко. Вся эта драма, чтобы убедиться, что один ребенок не боднул меня.

Я понял, что пришло время немного подумать. Что я мог бы, как говорит цитата Юнга, узнать о себе здесь?

Первое, что я понял, это то, что кто-то, кто встает в очередь, вызывает у меня триггер. Моей первой реакцией была эмоция: гнев. Но когда я посмотрел глубже, я увидел, что за гневом скрывался страх быть бессильным.

Была также мысль, что мной пользуются. На самом деле, я вспомнил голосок в голове в тот момент, когда усатый парень встрял в очередь: «Он думает, что может встать в очередь, а ты ничего не скажешь. Он считает тебя слабым».

По сути, я проигрывал в голове сюжетную линию, которая не имела ничего общего с реальностью ситуации.

Правда заключалась в том, что парень, вероятно, беспокоился о своем сыне. Или, может быть, он все время бодается в очереди. В любом случае, его поступок не был заявлением обо мне.

Я не говорю, что поступил неправильно, заговорив. На самом деле, мне досталось последнее место в ряду у выхода, а могло и не быть, если бы я ничего не сказал.

Я хочу сказать, что из-за того, что я был спровоцирован, диапазон моих действий был ограничен (в моем собственном сознании) неприятным выбором между хилостью или чрезмерной агрессией. Не было никакого варианта, который оставил бы меня довольным своим решением.

У всех есть триггерные точки, места, где они уязвимы. Когда эти места затрагиваются, они заставляют нас терять чувство перспективы и могут заставить нас действовать таким образом, который не соответствует нашим ценностям.

Для меня череда событий (внутренних и внешних) выглядела так:

Ситуация: человек режет очередь
Чувство: гнев, страх быть бессильным
Мысль: «Меня используют»
Действие в ответ на мысль: Вызовите его за бодание

Чувство в ответ на ситуацию: чувство вины (чувство себя придурком)

Теперь, когда я знаю об этой триггерной точке, я могу наблюдать за ней в будущем и использовать простую стратегию для распространения этой внутренней реакции. Вот план на следующий раз, когда кто-нибудь встрянет со мной в очереди или когда вы вообще сработаете:

Обратите внимание, что вы сработали. Это самый важный шаг. С практикой становится легче.
Сделайте три медленных вдоха. Это разрядит эмоциональную реакцию и поможет вам обрести равновесие.
Пусть старая сюжетная линия — в моем случае «Меня используют» — отпадет.
Попробуйте взглянуть на ситуацию с менее личной точки зрения. Спросите себя, что здесь происходит на самом деле?
Проверьте свои ценности и оцените, как справиться с ситуацией. В моем случае, в следующий раз, когда кто-то подрежет меня в очереди, я хочу подумать о том, настало ли время, когда мне нужно постоять за себя, или я могу позволить линии скатиться с моей спины

Я надеюсь, что смогу добраться до места, где, если я решу, что мне нужно высказаться, я смогу подойти к человеку со спокойной, но твердой позиции, без возмущения и агрессии. Если я решу не говорить об этом, я надеюсь, что смогу отпустить инцидент и двигаться дальше.

В данном случае действие, которое я предпринимаю, менее важно, чем эмоциональное состояние, из которого я исходю. В любом случае, я хочу оставаться спокойным и сосредоточенным.

Через этот процесс дыхания, наблюдения за тем, что происходит во мне, и отпуская старые сюжетные линии, я позволяю триггерной ситуации стать возможностью для роста.

Это непростая работа. Места, где мы уязвимы, обычно не заживают за одну ночь. Требуется практика, терпение и чувство юмора, чтобы сохранять хладнокровие, когда кто-то или что-то нажимает на ваши личные кнопки.

Но польза велика: тренируясь, когда кто-то бодает меня в очереди, я учусь одному из главных навыков жизни: сохранять спокойствие в урагане собственных эмоций.

Фото tanya_little

О Ноа Брюсе

Ной Брюс — частный психолог из Окленда, Калифорния. Он ведет блог о терапии и вещах, связанных с ростом, на сайте www.heartheadgut.blogspot.com.

Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Практика, когда вас раздражают другие люди

Автор: Лео Бабаута

Обычно нас раздражают другие люди. К нашему обычному общению с семьей, друзьями и коллегами добавляются онлайн-привычки людей в различных социальных сетях, и все они могут чертовски раздражать нас.

Что мы можем сделать, когда другие люди раздражают, расстраивают, невнимательны, раздражают и даже раздражают?

Ну, если предположить, что нам не угрожает реальная опасность и нам не нужно предпринимать никаких действий, чтобы защитить себя…0105 внутренняя смена вместо того, чтобы пытаться изменить поведение другого человека.

Это предложение само по себе может вызывать у некоторых разочарование — почему мы должны менять свое поведение, когда раздражает другой человек?

Это потому, что одним простым сдвигом вы можете быть счастливы с любым человеком. Но если вы попытаетесь изменить каждого другого человека, вы просто будете несчастны.

Это иллюстрируется метафорой легендарного буддийского учителя Шантидевы:

Где взять столько кожи, чтобы покрыть весь мир? Только кожа моих сандалий как будто покрыла весь мир. Точно так же я не могу сдерживать внешние явления, но я сдержу свой собственный ум. Какая необходимость ограничивать что-либо еще?

В этой метафоре представьте, что поверхность Земли покрыта осколками стекла или какой-то другой острой поверхностью… вы могли бы попытаться найти покрытие для всего мира, чтобы вы могли ходить с комфортом… но вы бы никогда не суметь это сделать. Вместо этого просто прикройте свои ноги, и вы сможете нормально ходить.

Это идея изменить ваше собственное мышление, чтобы вы могли иметь дело с раздражающими людьми.

Давайте рассмотрим практику работы в эту смену.

Простая практика

Всякий раз, когда вас раздражает поведение другого человека… сначала заметьте, что ваш разум начинает создавать историю обиды на него. Она о том, как они всегда ведут себя таким раздражающим образом, или почему они должны быть такими, или почему они такие невнимательные и т. д.

Эта история бесполезна. Это делает вас несчастным, ухудшает ваши отношения с другими, делает вас человеком, которым вы, вероятно, не хотите быть.

Практика заключается в том, чтобы бросить эту историю и вместо этого попробовать следующее:

Признать, что вам не нравится поведение этого человека. Вы недовольны своим нынешним опытом. Таким образом, вы отвергаете эту часть реальности, отвергаете часть жизни. Подумайте о том, чтобы открыться всему в жизни, не отвергая.
Подумайте о реке, которая течет вниз по течению… представьте, что вы хотите, чтобы она текла вверх по течению. Если бы вы пожелали, чтобы река была другой, это просто принесло бы вам несчастье. Теперь представьте, что этот другой человек — река. Желание, чтобы они были другими, только приносит несчастье.
Увидьте их такими, какие они есть, и откройте им свое сердце такими, какие они есть. Воспринимайте их как страдающих людей с недостатками и привычными способами поведения, которые могут раздражать, но на самом деле они очень человечны. Как можно любить человечество таким, какое оно есть?

Откройтесь жизни во всем, не отвергая ее.