Нас раздражает то, что есть в нас самих : inna_kriksunova — LiveJournal
?- Общество
- Психология
- Лытдыбр
- Cancel
Секрет в том, что нас раздражает в других то, что есть в нас самих, но мы категорически не хотим этого признавать.
В обсуждении поста встречались, например, такие комментарии:
«Почему меня так раздражают ноющие люди? Оказывается, потому, что я тоже хочу поныть и пожаловаться, но запрещаю себе.
Меня бесит, что я хочу пожаловаться на жизнь, но не могу — так почему же они могут??».
«Почему он себе позволяет быть пробивным, а я не позволяю? Хотела бы, но сдерживаю себя. Раздражает свобода, которая у него есть, а у меня нет».
В том посте было много интересных комментариев, в которых люди заглядывали в себя и находили причину собственного раздражения, иногда, неожиданную. Почитайте, это любопытно.
Вот что говорят на эту тему психологи.
«В других людях нас раздражает то, что мы осудили и предали анафеме у себя внутри,[Spoiler (click to open)] — объясняет психолог Олег Сатов. — Когда мы видим нахала, лезущего без очереди, и раздражаемся, то начинает звучать наш «внутренний нахал», о существовании которого мы не подозревали. Часто люди в таком случае открещиваются: «Не может такого быть! Я на него не похож, он меня бесит!». Однако мы раздражаемся на других людей лишь тогда, когда видим в них отражение тех черт, которые мы от себя скрыли и глубоко закопали.
Эту мысль повторяет психолог Елена Митина: «Неприятие чужих качеств или моделей поведения говорит о том, что эти же качества мы не принимаем и отторгаем в себе».
Я знаю, что многих раздражают уверенные в себе люди: «Почему он так может, а я не могу?». Раздражают выдержанные, невозмутимые: «Почему я переживаю из-за разных мелочей, а у него все, как об стенку горох?». Раздражают радостные, позитивные: «Почему я так не умею? Так не бывает, он все врет, он притворяется!».
Психологи советуют внимательно смотреть на то, что раздражает нас в других людях. Тогда мы узнаем о себе много интересного:)
***
ПРИГЛАШАЮ НА МОЙ САЙТ. Мода, Здоровье, Путешествия, Психология, Отношения, Дом
Tags: размышления
Этому посту уже 9 лет. Сейчас перечитала и вижу — актуален!
Этот пост был опубликован 9 лет назад!
Риторический вопрос
Интересно, эти курсанты-водолазы остались в живых? Думаю, их давно нет на этом свете.
«Мавр сделал свое дело…» Классика жанра, концы в воду…С годами все больше понимаю, что этот закон верен — надо лишь быть честным с собой
Этот пост был опубликован 12 лет назад!
«Мавр сделал свое дело…» Классика жанра, концы в воду…Photo
Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq
Нас раздражает в людях то, что свойственно нам самим
Автор Клубер На чтение 3 мин. Просмотров 1.2k. Опубликовано
Мы зеркала друг для друга…
1. Умные люди говорят, что нас раздражает в людях то, что свойственно нам самим. А точнее то, что мы не хотим в себе принимать и признавать. Тех черт характера, которых у нас нет, в другом человеке можем просто не заметить либо отнесемся к ним равнодушно.
2. Люди не оправдывают наши ожидания. Чем ближе нам человек, чем более своим мы его считаем, тем больше от него требуем. Но у него-то свои цели и устремления, и он не должен, да и не может сделать нас счастливыми.
3. Нас часто раздражают чужие успехи. Это происходит потому, что мы сравниваем свои слабые стороны с сильными сторонами других людей. Этому нас учили родители, учителя да все наше общество, в котором поощряется соревнование, которое нетерпимо к ошибкам, которое плевать хотело на индивидуальность и личные склонности человека.
4. Мы с головой погружены в материальность, считаем ценными материальные вещи, те, за которые отдаем деньги (которые так тяжело зарабатывать!), и совершенно не ценим истинные ценности — человеческие взаимоотношения, то, что достается нам бесплатно. Мы любим вещи и пользуемся людьми. То есть по большому счету относимся к людям, как к вещам.
5. Мы не живем настоящим, а терзаемся прошлым и беспокоимся о будущем. Как часто, вместо того чтобы наслаждаться радостью настоящего момента, дарить и принимать всю любовь, уважение, признательность, мы портим все дело воспоминаниями о нашей негативной реакции на какие-либо поступки человека либо страхами о будущем, что нам эту любовь и уважение не удастся удержать.
6. Таково созданное нами общество. И чтобы изменить его, нужно начать с себя. То есть за все общество в ответе каждый в отдельности и все вместе. Конечно же, вы скажете: «Ну что может сделать один человек?» Я лично всегда задаю себе такой вопрос «Если не я, то кто?». Ответственность — другое название свободы.
Что из этого получается?
1. Нелюбовь и неприятие себя порождает нелюбовь окружающих, потому что мир вокруг — это лишь отражение мира внутри.
2. Негативные эмоции (которые и есть сама жизнь) раскрашивают всю нашу реальность в соответствующие тона. Мы сами притягиваем так называемую черную полосу.
3. Раздражаясь, мы отдаем свою силу. То есть заявляем Вселенной, что эти люди могут оказывать влияние на нашу жизнь. И Вселенная конечно же отвечает всегда одно и тоже: «Слушаю и повинуюсь». (Фильм «Секрет».)
Что с этим делать?
1. Помнить, всегда помнить: пока это не станет ощущаться всем существом, что мы — одно, что мы едины. Что нельзя победить за счет других, но можно — вместе.
(Фильм «Код Моисея».) Что каждая душа пришла в этот мир, для того чтобы решать свои задачи, и никто ничего вам не должен.
2. Принять себя целиком, полюбить, перестать сравнивать себя с другими. Принять как свои достоинства, так и свои недостатки, ибо «в каждом темном уголке души могут таиться сокровища» (фильм «Код Моисея»). А когда мы примем и полюбим себя, мы автоматически полюбим и примем других таких, какие они есть.
3. Взять на себя ответственность за всех людей, которых мы притягиваем в свою жизнь. Каждый встреченный нами человек показывает нам нас. Люди лишь зеркало наших отношений с миром.
4. Мы всегда вольны сами выбирать, как реагировать на поведение другого человека. Мы можем не реагировать автоматически, рефлекторно (обижаться на оскорбление или радоваться похвале), а сами выбрать, создавать свои чувства, то есть быть креативными в этом вопросе.
Дипак Чопра, «Семь Духовных Законов Успеха»
Карл Юнг: Все, что вас раздражает в других, является секретом самосознания | Томас Оппонг | Личностный рост
Карл Юнг: Все, что вас раздражает в других, является секретом самосознания | Томас Оппонг | Личностный рост | MediumРаздражение — ключ к самообладанию
Опубликовано в·
Чтение: 5 мин.
·
14 марта Фото: Редакционные права приобретены через Freepik принадлежность.От семьи к друзьям, от коллег к сообществам, мы жаждем признания и признания со стороны окружающих.
Автор: Томас Оппонг
13,7 тыс. подписчиков
·Писатель дляПисатель | Куратор | Привычки | Философия | Психология. Как видно из Forbes, Inc. и Business Insider. Мои популярные эссе можно найти здесь: https://thomasoppong.com
Еще от Томаса Оппонга и Личного роста
Томас Оппонг
в
Мудрость Алана Уоттса: 6 идей для осмысленной жизни за 5 минут
Преодолеть иллюзию контроля
·6 мин чтения·2 июняБенни Глик 900 05
в
43 Подсказывает, что Изменит вашу жизнь к лучшему
«Всякий раз, когда вы оказываетесь на стороне большинства; пора остановиться и подумать». — Марк Твен
Чтение: 14 мин·13 марта 2017 г.
Джон П. Вайс
в
Жизнь так ужасна и прекрасна одновременно
Как вы держите все это в своем сердце?
·8 мин чтения·10 июняТомас Оппонг
в
Жан-Поль Сартр 5 основных уроков жизни
Мы осуждены ed to be free
·5 минут чтения·10 июняПосмотреть все от Thomas Oppong
Рекомендовано от Medium
JP Brown
Что на самом деле происходит с человеческим телом на глубинах Титаника
Миллисекундное объяснение
·Чтение за 4 минуты·22 июняНик Виньялл
3 привычки, которые сделают вас сильнее
101 000321 история·198 сохранений
Самосовершенствование 101
20 историй·213 сохранений
Жить хорошо как нейродивергентный человек
10 историй·24 сохранения
Чандраян Гупта 90 005
в
10 советов/уроков от 10 Годы депрессии/тревоги
Опыт порождает понимание и терпимость
·11 минут чтения·3 июня Скотт Х.
Янг
в
10 ментальных моделей для обучения чему угодно
Вот десять важных вещей, которым вас никогда не учили в школе
·10 минут чтения·21 сентября 2022 г.Крис Дэвидсон
в
% людей старше 40 лет занимаются чем-то одним
Ни тренировок, ни диеты, ни пищевых добавок, ни каких-либо «хаков». Как только вы прибьете это, вас ничто не остановит.
·5 минут чтения·17 апреляZulie Rane
в
Если вы хотите стать творцом, удалите все (кроме двух) платформы социальных сетей
В октябре 2022 года, во время всего фиаско с Илоном Маском, я наконец-то удалил Твиттер со своего телефона. Примерно в то же время я также вышел из…
·Чтение на 8 минут ·19 апреляСм. дополнительные рекомендации
Статус
Карьера
Преобразование текста в речь
Что нас раздражает в том, что другие могут научить Мы о себе
«Все, что нас раздражает в других, может привести нас к пониманию самих себя».
~ Карл Юнг
Когда у нас с женой были дети, мы и не подозревали, что будем создавать маленькие комочки нервов. Между депрессией моей жены и моей собственной тревогой мы создали два охваченных тревогой, депрессивных шара беспорядка, а затем еще несколько.
Не поймите меня неправильно, мы до смерти любим наших двух девочек и очень ими гордимся. Они обе очень сильные и красивые девушки. Иногда нам нравится тусоваться с ними.
Несмотря на то, что у двух девушек схожие интересы, их характеры очень разные. Они оба проявляют тревогу и депрессию, но проявляют это по-разному. У самой старшей панические атаки и гипервентиляция, она не может удержаться от плача и одышки. Младший просто сворачивается в клубок и не может двигаться или что-либо делать.
Нам кажется интересным, что качества, которые нам нравятся, и те, которые нам не нравятся в обеих девушках, исходят от нас обоих. Как будто Вселенная взяла лучшее и худшее из нас обоих и усилила это в наших детях.
Весь этот талант пропал даром
Моя старшая дочь от природы талантлива во многих областях. Она сильная и спортивная, она артистична от природы, она умна, а также у нее есть талант к музыке. У нее красивый голос, и она почти мгновенно научилась играть на классической гитаре.
Что сводит мою жену с ума, так это то, что моя дочь не понимает, насколько она талантлива и одарена.
Что сводит меня с ума, так это то, что она не развивает этот талант и не делает с ним что-то. У нее такой большой потенциал.
Нам, родителям, легко смотреть на своих детей и оплакивать их очевидные недостатки, потерянный потенциал и так далее. Мы знаем, через что они проходят, потому что мы оба были там. Мы оба боремся с тревогой, поэтому знаем, как она выглядит и как влияет на наших детей.
А вообще, не проще ли увидеть недостатки, которые мы замечаем в других людях, чем свои собственные?
Маленькие зеркала
Однако я понял, что наши дети отражают наше собственное поведение и отношение как родителей.
То, что нас раздражает в характерах наших детей, часто является причудами, которые есть у нас самих.
Этот принцип применим ко всем нашим отношениям, а не только к тем из нас, у кого есть дети. Мы должны остановиться и спросить себя: «Я подаю такой пример? Я поступаю так же?» Часто мы не осознаем, что то, что нас раздражает в ком-то другом, на самом деле является нашей собственной проблемой.
Например, в крайних случаях дети, проявляющие агрессивное поведение, часто происходят из семей, где царит насилие. Они отражают поведение, которому они подвергались дома.
Мою жену сводит с ума то, что моя старшая дочь не осознает, насколько она талантлива и одарена, хотя моя жена это ясно видит. Но когда я смотрю на свою жену, я вижу в ней то же самое! Это действительно иронично.
Моя жена не считает себя очень талантливой или одаренной и интересуется, что в ней находят люди. Очевидно, я что-то в ней увидел, ведь я женился на ней! Так что та самая проблема, которая раздражает мою жену в моей дочери, — это та самая проблема, с которой она сама бессознательно борется.
Такой большой потенциал…
Что сводит меня с из-за моей старшей дочери? Меня расстраивает, что я вижу в ней такой большой потенциал, но не вижу, чтобы она его развивает. У нее так много природного таланта, что она могла бы быть лидером. Ее сверстники смотрят на нее снизу вверх и восхищаются ею, а она даже не осознает этого.
Что это говорит обо мне? Я такой же?
Глядя на себя через те же линзы, я вынужден смеяться, потому что вижу то же самое! Как и у моей дочери, у меня, вероятно, много талантов, о которых я даже не подозреваю. Глядя на себя со стороны, я думаю, что у меня тоже есть потенциал стать лидером, но я предпочитаю этого не делать. У меня был такой большой потенциал…
Изучение себя
С этой точки зрения я не могу винить свою дочь. У меня социофобия, и я не хочу иметь дело с людьми, и я знаю, что она тоже. Часто я стараюсь изо всех сил избегать людей. То, что я воспринимаю как то, что моя дочь не развивает свои таланты, более чем вероятно, что она не хочет быть в центре внимания.
Я могу относиться к этому — я тоже не люблю быть в центре внимания.
Я никогда не думал, что буду узнавать о себе от своих собственных детей. Конечно, я полагал, что они, например, знают о новых технологиях больше, чем я. Когда у меня возникает вопрос, например, как что-то сделать на моем iPhone, я иду к ним, и они сразу могут мне показать.
Тем не менее, мои дети учат меня тем проблемам, с которыми мне нужно разобраться в себе. Возможно, у меня тоже есть много навыков и неразвитого потенциала, если бы я только мог научиться управлять своей социальной тревогой. Мы часто хотим, чтобы наши дети отличались от нас, чтобы у них был другой опыт. Мы не хотим, чтобы они прошли через то же, с чем боролись мы, но как бы мы ни старались и не хотели, мы не можем изменить их.
Однако мы можем изменить себя. Полезно остановиться и подумать о том, что вас расстраивает в ваших детях, семье или друзьях. Какое поведение вас раздражает? Как вы думаете, что они могли бы сделать лучше?
Тогда остановись и посмотри на себя.
Вы демонстрируете такое же поведение? Что вы могли бы делать лучше? Вносите ли вы в себя изменения, которые хотели бы видеть в своих отношениях?
Практикуйте золотое правило
Конечно же, как родители, мы хотим поддерживать наших детей и давать им все необходимое, чтобы быть счастливыми, здоровыми и успешными. Какой родитель не знает? Нас может расстроить то, что они не реализуют свой потенциал, как мы это видим, но яблоко от яблони не падает слишком далеко. Они отражают наше собственное поведение?
Как родители, мы проявляем к своим детям любовь и терпение, но наши ожидания от них должны следовать принципу зеркального отражения или золотому правилу — хотим ли мы, чтобы нас придерживались тех же стандартов? Моя дочь могла бы стать капитаном футбольной команды, но захотела бы я ею стать, окажись я на ее месте? Возможно нет.
Мы могли бы заставить наших детей заниматься игрой на фортепиано по часу каждый день и три часа делать домашнюю работу после школы.