Не люблю мужа — Психолог
Не люблю мужаДобрый день.
Я замужем 2 года. Мне с мужем одновременно и хорошо, и плохо. Я испытываю много неприятных эмоций по отношению к нему. Мне хочется попробовать создать семью с кем-то другим, чтобы узнать, не было бы мне лучше. Я хочу сильно влюбиться. С мужем у меня нет сильных эмоций, мне даже кажется, что я не люблю мужа. Не пойму причину, ведь он очень хорошо ко мне относится. Я люблю к нему прикасаться, мне нравится с ним целоваться, поэтому думаю, что вряд ли я совсем не люблю мужа. Но почему же тогда я думаю, что с кем-то другим мне было бы лучше, и жалею, что не испытала сильных чувств?
Я знаю, что в этих отношениях я получаю то, что есть не во всех отношениях: он мне верен, он меня поддерживает, нежен со мной. Но как бы я ни уговаривала себя, сомнения все равно есть. Меня что-то тяготит, но я не знаю, что. Я не уверена в том, что люблю мужа и не ошиблась в выборе, и что испытала всю полноту чувств. Может быть, я не умею ценить то, что у меня есть? Или я просто ищу добра от добра?
Здравствуйте.
Я придерживаюсь мнения, что люди очень точно и быстро определяют, кто годится им в спутники жизни. Это не значит, что люди обязательно счастливы со своими избранниками, но они получают именно то, чего подсознательно хотят. Поэтому хорошо бы определить, что вы получили, когда вышли замуж за человека, которого не любите. Ведь это было совсем недавно.
Я могу только строить предположения, но по-моему, имеет значение, знали ли вы, что не испытываете к нему ярких чувств, когда выходили за него замуж. Если знали, это может означать, что есть более важные для вас вещи, чем любовь, которые вы и выбрали в своем муже, а теперь, когда вы в покое и безопасности, вам начинает не хватать сильных чувств.
Возможно, у вас есть убеждение, что любовь и защищенность несовместимы. Подсознательно вы в этом убеждены, но вам все равно хочется получить и то, и другое. Чтобы перестать испытывать мучения по этому поводу, нужно разобраться в своих убеждениях о любви и ее несовместимости с тем, что вы имеете сейчас.
Если, выходя замуж, вы не знали, что не любите мужа, а были влюблены в него, это может говорить о другом характерном для вас паттерне поведения. Может быть, вам для чего-то нужно испытывать неудовлетворенность. Попробуйте вспомнить, чувствовали ли вы что-то подобное в других отношениях, знаете ли вы об аналогичных чувствах вашей матери по отношению к отцу. Характерны ли для вас сомнения и неуверенность в своих чувствах?
Есть также вероятность того, что вам сложно находиться в близких отношениях с кем-то, и вы тем или иным способом дистанцируетесь от близкого человека. Сомнения в том, что вы его любите, отдаляют вас от мужа.
Какова бы ни была причина ваших сомнений, думаю, что она не в муже, за которого вы вышли замуж всего 2 года назад, а в вас, ваших убеждениях и стереотипах поведения. Лучше постараться избавиться от этих особенностей, потому что они будут мешать вам быть счастливой, какой бы мужчина ни был рядом с вами. Если у вас не получается разобраться в своих чувствах самостоятельно, обратитесь за помощью к психологу.
grigorieva-elena.ru
Я больше не люблю мужа: уйти или остаться
Брак – тонкое искусство компромисса.
В начале отношений кажется, что одной любви хватит на то, чтобы прожить чудесную жизнь. Жизнь эта обязательно будет полна счастья, детского смеха, романтических вечеров, страстных ночей, интересных дел.
Свадьба кажется началом волнующего путешествия в счастье под парусом любви.
Проходит время, появляются дети, заботы множатся как снежный ком, рутина затягивает болотной ряской вчерашнее озеро свежей и острой страсти. И однажды, глядя на человека, которому когда-то отдала руку и сердце, недавняя невеста с ужасом думает: я не люблю мужа.
Он тоже смотрит без прежнего интереса. Иногда позволяет себе высказывания в стиле «не такую девушку я вел к венцу». Бывает иначе: муж по-прежнему проявляет нежность, пытается увлечь делом или разговором, но отвечать ему взаимностью нет ни сил, ни желания. Прислушиваясь к себе, женщина слышит лишь шелест осенних листьев и, испытывая горькое чувство вины, вздыхает: «Я не люблю мужа».
Брак на грани развала: депрессия, слезы в подушку, ощущение прожитой зря жизни, обида, отвращение к себе. Женщина – хранительница домашнего очага, эту аксиому девочка усваивает с младых ногтей. И когда находиться у этого очага нет больше никаких моральных сил, остается лишь винить во всем себя. Кто-то пытается решить дело разводом (но ведь дети, дети!), кто-то заводит любовника, кто-то просто гаснет.
На самом деле ничего страшного не происходит. Во всяком случае, пока. Винить себя ни в коем случае нельзя: с больной совестью шутки плохи. Просто нужно остановиться, разобраться в своих чувствах. И помнить, что мысли об ушедшей любви рано или поздно возникают у каждой женщины!
Не люблю мужа: причины распада брака
Психологи считают, что браки распадаются по трем основным причинам:
• эмоциональная незрелость;
• неверный выбор партнера;
• семейный кризис, который не удалось пережить.
Бывает, что эмоционально незрелые, очень юные люди женятся, отдавшись порыву чувств или пытаясь решить свои проблемы. Боязнь одиночества, попытка поправить за счет партнера материальное положение, желание утвердить свою самостоятельность – все это может стать причиной для заключения брака. Как только проблема решена, причин для совместного проживания не остается. Молодые люди оказываются не готовы к тому, что брак – это большая ответственность.
«Не сошлись характерами«, говорят в народе про людей, которые не смогли или не захотели подобрать ключик друг к другу. Чаще всего их соединила ослепляющая страсть. Когда ее туман рассеялся, в семейной лодке оказались два совершенно противоположных человека. Ценности, жизненные принципы, приоритеты у них настолько разнятся, что жить вместе просто невозможно. Постоянное раздражение быстро прекращает брак. Если девушка вышла замуж слишком юной, или сделала это по расчету, или вышла не за того мужчину, поддавшись страсти, она рано или поздно обнаружит, что не любит мужа. Может быть, чувство придет со временем? Как знать.
Наконец, семейные кризисы могут разрушить даже сильную привязанность друг к другу. Если нет взаимопонимания, уважения, желания договориться, брак может окончиться разводом. Более того, муж и жена за период брака переживают, как правило, несколько кризисных этапов:
• кризис схлынувшей страсти;
• кризис рождения ребенка;
• кризис семи лет: хочется разнообразия;
• кризис среднего возраста: «седина в бороду – бес в ребро»;
• кризис 25 лет: потеря жизненных ориентиров.
Как только конфеты остаются в прошлом и люди начинают совместный быт, идеализация партнера больше невозможна. В течение первого брачного года молодые переживают первый кризис отношений. Рождение ребенка становится новым испытанием, причем основная нагрузка ложится на плечи женщины. Спустя семь лет приходит новый кризис: обоим партнерам порядком надоела рутина, хочется разнообразия, новых впечатлений. Хорошо, если оба смогут найти совместное увлечение и еще не растеряли супружеский пыл. А если нет?
Кризис средних лет связывают, в основном, с сексуальным бунтом мужчины. На браке он сказывается самым пагубным образом. После четверти века, прожитый вместе, снова приходит кризис. Осознавая себя в закатном возрасте, люди теряют жизненные ориентиры, могут погрузиться в депрессию.
Женщина, которая обнаружила, что больше не любит мужа, чаще всего оказывается в водовороте кризиса. Однако осознать перемену своего отношения к супругу – еще не значит разлюбить его.
Не люблю мужа: как пережить семейный кризис
Негатив к мужу может накапливаться со временем. Какие-то мелкие обиды, неозвученные претензии, постоянная физическая и психологическая усталость, приевшийся быт, серьезная обида на супруга, которую никак не удается забыть, – все это сказывается на остывании чувств женщины. «Не люблю мужа», – все чаще думает она, испытывая постоянный стресс. Рано или поздно произойдет взрыв.
Что нужно сделать? Вот несколько обязательных моментов, которые не стоит игнорировать.
1. Посмотреть на свои отношения с мужем как будто со стороны. Проанализировать, что именно и почему она чувствует. Очень часто именно хроническая усталость – виновник кажущейся нелюбви.
2. Представить себе, каким станет дом без мужа. Какие чувства приходят в ответ на эту картину? Если это облегчение, освобождение, легкость, эйфория – женщина, увы, на самом деле не любит мужа. Если дом без супруга покажется чужим и холодным, а эмоции будут негативными (страх, тоска, опустошенность), еще не все потеряно. Разжечь огонек любви можно.
3. Попытаться простить то, что лежит камнем на сердце, не позволяет испытывать к мужу прежние чувства. Умение прощать – великий дар, который дается немногим. Но есть способы воспитать в себе это качество. Психологи, книги, работа надо собой – может быть, стоит начать с этого, прежде чем ставить крест на семье? На кону ни много ни мало – Любовь!
4. Прекратить сравнивать мужа с другими мужчинами. Вместо копания в чужих достоинствах нужно оценить своего супруга, отыскать и назвать самой себе все его положительные качества. Как часто за какими-то мелкими недостатками теряется цельное преставление о человеке!
5. Обязательно поговорить с мужем, рассказать о своем состоянии. Это довольно сложно, но необходимо. Любящий человек способен на чудо. Может быть, удастся разобраться с прошлыми обидами, найти компромисс в тех вопросах, которые вызывают раздражение. В любом случае, молчать и ничего не предпринимать нельзя. Брак – это союз двух людей, поэтому в решении проблемы должны участвовать оба.
Главное не наломать дров. Может быть, «не люблю мужа» – это слишком сильно сказано? А ведь словами о нелюбви можно глубоко задеть любящего человека и своими руками разрушить брак. Удастся ли склеить разбитую чашку?
Не люблю мужа, и на то есть объективные причины
Печально, когда женщина не может больше испытывать доверие и уважение к супругу по объективным причинам.
«Не люблю мужа» чаще всего говорят жены мужей-алкоголиков, наркоманов, зависимых от азартных игр. Это серьезные причины разорвать брак, особенно если есть дети. Асоциальные потребности таких мужчин делают совместный быт невозможным. Доверие подорвано постоянным обманом, а любовь уничтожена унижением, оскорблениями, страхом, ненавистью.
Очень быстро забывают о былой привязанности жены дебоширов и драчунов. Если мужчина поднимает руку на свою женщину, ни о какой любви к нему не может быть речи. Безусловно, бывают истории безумной любви, которой побои не страшны. Бытует выражение «Бьет – значит, любит». Но если побои не воспринимаются как нарушение социальных и правовых норм, речь идет скорее о патологии, извращенной психологической зависимости, нежели об истинной любви.
Разлюбить можно мгновенно и навсегда, узнав об измене мужа. Причем мужчина искренне не понимает, почему его проступок вызвал столь острую реакцию. Дело в том, что у мужчин и женщин разное понимание измены. Если мужчина изменяет телом, то женщина – прежде всего душой. Именно поэтому нарушение супружеской верности вызывает у нее полный переворот в отношении к мужу.
Чувства к другому человеку тоже могут разрушить брак. Это наиболее частая причина разводов. Действует логика: люблю другого – значит, не люблю мужа.
Не люблю мужа и решила развестись
Какими бы ни были причины, женщины, решившиеся на развод, переживают сильнейший стресс. Вместе с браком завершается лучшая часть жизни, обычно связываемая с молодостью, чистотой, доверием. Позволить себе отказаться от этих воспоминаний может лишь очень сильная женщина.
Пройти через процедуру развода очень непросто. Нервы, страх, напряжение, мучительные раздумья на тему: а права ли я? А может быть, не стоило рвать отношения? Решившись на развод, нужно подготовиться к тому, что будет очень больно и горько. Попросить моральной помощи у близких, взять отпуск после суда и отправиться в путешествие – в одиночестве или компании подруги.
Принять решение о разводе – очень ответственный шаг. Но его необходимо сделать, если совместная жизнь невозможна. Терпеть унижения, негативные эмоции, страх, если любви давно нет, не стоит. Очень часто это происходит «ради детей». Но нужно понимать, что дети – просто отговорка. На самом деле женщина боится ответственности, женского одиночества, того, что не справится с ситуацией, то есть идет по пути наименьшего сопротивления. В результате – испорченная жизнь, постоянная депрессия, недовольство собой, чувство вины. Все это обязательно отразится на детях.
Развод – очень сложное решение. Принимать его нужно только на холодную голову. Женщина берет ответственность не только за себя, но и за своих детей. Именно ей предстоит объяснять малышам, почему папа не живет больше с ними. А ведь дети одинаково сильно любят и маму, и папу, им сложно будет понять перипетии взрослой жизни.
Не люблю мужа, но не могу уйти
Даже утратив любовь, женщина может сохранить семью. Причины могут быть разными:
• нежелание менять налаженный быт, терять имущество;
• финансовая зависимость от мужа;
• боязнь «не потянуть» детей;
• жалость к супругу;
• страх одиночества.
Все это негативные моменты, которые делают женщину несчастной и слабой. Хорошо, если ей удастся сдерживаться, избегать скандалов, если она научится скрывать от ребенка свое подавленное состояние.
Но есть и другой, позитивный момент. Иногда осознание того, что любви больше нет, нисколько не влияют на отношения супругов. Все дело в понимании слова «любовь». Если молодые говорят скорее о страсти, которая, увы, проходит очень быстро, то люди средних лет иначе воспринимают любовные отношения. Даже если нет сильной физической тяги друг к другу, любовь наполняется новым смыслом: уважением, признанием, принятием.
Я на самом деле не люблю мужа или просто устала?
Мечты о полной свободе или фантазии о другом мужчине – не всегда признак того, что женщина больше не любит мужа. Не обязательно официально разводиться. Достаточно просто разъехаться на время, отдохнуть друг от друга, детей, рутины, чтобы взглянуть на супруга прежними влюбленными глазами. Дайте себе время подумать, остыть, поразмыслить над альтернативами.
Чтобы проверить свое истинное отношение к мужу, можно спокойно, без истерик и эмоций оценить свой брак и ответить на несколько вопросов.
• Если бы я и мой муж могли оказаться в иной обстановке, полностью отличной от сегодняшней и вызывающей чувство радости, удовлетворения, были бы мы все еще вместе?
• Если муж уйдет к другой женщине и тем самым освободит меня, буду ли я счастлива?
• Если он проявит инициативу в интимном отношении, попросив меня о том, чего я всегда втайне хотела, соглашусь я или откажусь? Доставит ли мне радость близость с мужем?
• Почему я до сих пор не изменила в себе то, что не нравится мужу (и я об этом точно знаю)?
• Буду ли я рада, если муж изменит в себе то, что раздражает меня (привычки, внешность, манеру поведения и речи)?
Часто недоговоренность, усталость, обычное упрямство становятся причиной охлаждения отношений. Стоит всего лишь честно признаться себе в этом, и фраза «я больше не люблю мужа» покажется надуманной и нелепой.
Лучшее лекарство от такой нелюбви – уважение, открытость, готовность идти на компромисс.
alebed.org
Больше не люблю мужа
Имя: АлександраНе люблю своего мужа, не уважаю, не доверяю ему. Он раздражает меня во всем: как ест, говорит, спит, говорит по телефону….. У нас маленькая дочка 1,5 года, я думала дочь родиться он станет более чутким, нежным. Но этого не произошло. У него нет желаний радовать нас, заботиться(деньги приношу, что еще). Нет чувства что я и дочь нужны ему.
Рядом с ним я не чувствую себя женщиной — во мне больше проявляются мужские качества. Я себя не люблю рядом с ним. Вместе 5 лет, у него второй брак. Первая жена подала на развод сама, по-женски счастлива не была с ним, он пил, изменял, врал. Ему сейчас 45, мне 37. В нашей с ним семейной жизни он не пьет, вроде не гуляет, и кажется положительный всем.
Все подруги «Он у тебя хороший. Не обижай его. Это у тебя характер. Что тебе ещё надо». Сама не знаю, не танцуют наши души вместе и даже не поют. Мы с ним очень разные. Я человек творческий и более глубокий. а муж простой , с деревенскими замашками, неотесанный и грубый, хотя очень добрый. Неинтересны мы друг другу. Пока его физиология не потребует — он и жеста нежного не сделает.
Иногда мне кажется, что вот, вот оно! — мы начинаем быть ближе, роднее и в постели оттепель…, но всё вдруг куда девается…. и снова…. Может это нормально, но я устала от этих американских горок. Мне необходимо чувствовать себя нужной, желанной,незаменимой. Дочка видит как мы ругаемся, уже больше начинает понимать.
Хочу развестись, но понимаю сохранить отношения дружескими будет невозможно (видела отношение к первой жене). А очень хочется чтобы для дочери это было менее болезненно….. Много можно писать, всего не опишешь. Вот и думаю, терпеть ради дочери (все же легче ростить ребенка с мужем), или плюнуть на всё уйти и воспитывать дочь в любви, и дать шанс ребенку на нового папу, а себе на вторую половинку. СБИВЧИВО ПОЛУЧИЛОСЬ, НО НАБОЛЕЛО КАК-ТО. и ЕГО МУЧАЮ И СЕБЯ. пОМОГИТЕ СОВЕТОМ
migsovet.ru