Я не люблю родителей. Нормально ли это?
С детства нам говорят, что мы ДОЛЖНЫ любить родителей. Признаваться окружающим и даже самому себе, что к ним нет тёплых чувств, — страшно. На самом деле это нормально. Вместе с психологом Маргаритой Ереминой мы разобрались, как формируется привязанность к родителям и почему не стоит стыдиться, если её нет.
Маргарита Еремина
Психолог и детский КБТ-терапевт. Окончила «Московский институт психоанализа» и «Институт организационной психологии»
Почему дети не обязаны любить родителей?
Дети ничего не должны родителям. Родиться — это не выбор, а родить — да. Когда взрослые решают завести ребёнка, они берут на себя ответственность вкладывать в него ресурсы, в том числе эмоциональные — любить, принимать, уважать и заботиться. Они — взрослые, и могут сделать выбор, то есть любить и проявлять эту любовь так, чтобы ребёнок о ней знал.
Скорее всего, если родители так и относятся к ребёнку, он тоже будет искренне их любить. Тогда ему и в голову не придёт, что он «должен любить», ведь это сложится естественно. Но даже полная отдача не гарантирует того, что в семье выстроятся любящие отношения: на это влияет множество факторов.
Как появляется любовь между родителями и детьми?
Считается, что детско-родительская любовь безусловна. Что она рождается в момент появления ребёнка и продолжается всю жизнь.
Если говорить о норме, первое время после рождения ребёнок постоянно находится рядом с родителями, особенно с мамой. Она удовлетворяет его потребности: кормит, обнимает, помогает заснуть, моет, успокаивает. Формируется надёжная привязанность: ребёнок тянется к маме и проявляет любовь.
Но появление и удержание любви во многом зависит от родителей.
Что мешает ребёнку любить родителей?
Непоследовательные реакции
Например, когда на плач ребёнка мать не приходит каждый раз или часто кричит в ответ. Когда сегодня она может приласкать, а завтра ударить. В такой ситуации ребёнок не чувствует себя в безопасности. Он может держаться отстранённо или так же непоследовательно проявлять чувства. Легко ли любить резкого или эмоционально недоступного родителя? Чаще всего нет.
Отсутствие внимания
Например, ребёнка «сдают» бабушкам и дедушкам. Может ли ребёнок полюбить того, кто не проводит с ним время, кого он совсем не знает? Это маловероятно, потому что любовь появляется из узнавания. Но вполне реально продолжать мечтать об этой любви, ждать и придумывать её. Тогда это будет любовь не к реальному человеку, а к фантазии о родительской любви и родителю.
Физическое и эмоциональное насилие
Может ли ребёнок продолжать любить того, кто год за годом разрушает тебя и заставляет испытывать невообразимую боль? Может ли вообще ребёнок знать, как любить, если не любили его? Это очень тяжело.
Как перестать чувствовать вину за то, что не любишь родителей?
Ребёнку часто говорят, что он должен благодарить родителей за своё появление на свет. И эту благодарность нужно проявлять через заботу, уважение, общение. Но если отношения родителей к ребёнку манипулятивные и травмирующие, он будет это делать не из любви, а из вины и стыда.
Легче продолжать испытывать боль от общения с матерью, чем прервать отношения и столкнуться с осуждением окружающих. Особенно тому, кто жил в осуждении и непринятии всю жизнь.
Ребёнок готов любить с самого рождения.
Отказ от родителей — очень тяжёлый шаг для каждого человека. И если он решился на это, значит, есть веская причина и выбор в пользу психического и физического здоровья.
Я думаю, что каждый человек имеет право выбрать не испытывать боль. Иногда цена — прекращение отношений с тем, кто эту боль причиняет.
Чтобы справиться с чувством вины, нужно понять, откуда оно берётся. Например, родители и окружающие навязали, что любовь к родителям безусловна и неоспорима. Человеку может казаться, что он плохой или ненормальный, если не испытывает тёплых чувств или не хочет помогать родителям. Каждый такой случай индивидуальный, и болезненные моменты в отношениях с родителями лучше разбирать с психологом.
Что делать, если родители пытаются манипулировать через любовь?
«Ну, как это матери не помочь?», «Мы тебе всё, а ты нам ничего», «Воспитали такую неблагодарную дочь» — это манипуляции, которые строятся на чувстве благодарности.
Их частое употребление ведёт к тяжелейшему чувству вины.
Подвох в том, что родители ответственны за обмен — «сначала мы тебе, потом ты нам». В момент, когда «составлялся договор», ребёнок не мог осознанно его принять. А когда он вырастает, обнаруживает себя в ловушке и чувствует, что у него нет выбора: он должен любить и помогать.
Что с этим делать?
Первый шаг: заметить манипуляцию.
Второй шаг: осознать, что она срабатывает на вашем чувстве вины, которое вы не должны испытывать.
Третий шаг: отстраивать и отстаивать свои границы. Помогать родителям, когда есть желание и возможность.
Попробуйте донести до родителей, что никакого договора не было, а любовь и помощь — не обязанность.
Например: «То, что я не могу тебе помочь сейчас, не значит, что я не благодарна за всё, что ты сделал(а)» или «Твоя любовь и забота были твоим выбором. Я не могу / не хочу за них расплачиваться». Если вы знаете, что подобные разговоры провоцируют скандалы и другие тяжёлые ситуации, к которым вы не готовы, поступайте как лучше для вас — даже если это значит дистанцироваться. Прожить и принять эту ситуацию может быть легче при поддержке психолога.
Я не уважаю и не люблю своих родителей…
#1
#2
#3
#4
#5
#6
Это необсуждаемые обязанности любой матери! И давайте не будем обсуждать наркоманок, алгашек, проституток и т.
п. Сравнение в крайностях — неумно.
И это уже не люди.
Я не подросток, взрослый, дееспособный человек. Просто много анализирую
#7
Но ведь не так все просто, понимаете …
#8
#9
Автор
Светлана, благодарю вас за мудрые и теплые слова.
Но ведь не так все просто, понимаете …
#10
#11
#12
А сейчас они старые и хотят от меня общения, а я отстраняюсь, потому что мы не близки с ними, мне неловко в их обществе.
И вообще, у меня вопрос ко всем: Как вы считаете, если родители не вкладываются никоим образом в образование своих детей, я имею в виду после школы, могут ли они претендовать на материальную помощь со стороны детей в будущем?
#13
Могут. Это традиция. Родители помогали своим родителям, а дети помогают своим, хотя бы в виде налогов.
#14
Лина
Автор, так вас били или баловали?
Я ведь не писала о них как о извергах, которые только и делали что дубасили свою дочурку. Я пишу о маме и папе как о невежественных людях,
которые в общем-то никогда не были умными или мудрыми…(это очень неприятно писать, но правда никогда медом в уши не льется)
Папа меня баловал, но это…такой непоказательный момент (психологи меня поймут), мама всегда давила на меня, все только по ее указке (чего никогда не выходило, и поэтому бодались).
Очень много били, с детства, по самым незначительным проступкам. И это были отнюдь не шлепки. Ну про переходный возраст я вообще умолчу.
Но я не жалуюсь, я просто хочу понять, чудовище ли я?
#15
#16
#17
#18
Гость
Я тоже не очень люблю своих родителей, особенно отца. И не уважаю, так что в чём-то, автор, я вас понимаю. Не могу сказать, что со мной обращались плохо, да нет, даже по-своему, конечно же, любили. Ну, не баловали,не покупали Барби и т.д., думаю, просто особо не старались ради меня, не вкладывались в образование, курсы, универ, — благо, поступила на бюджет).
На карманные расходы не давали, приходилось подрабатывать на промоушне. Никогда не отправляли на море, не дарили дорогих подарков. Но у них и не было такой возможности. Конечно, бывает хуже, бывает лучше, чем у меня. Но у меня осталась к ним претензия. И главное, у нас нет с ними доверительных отношений, мы не друзья, отношения очень прохладные. Я убеждена, что это полностью зависит от родителей — в определ возрасте стать другом своему чаду.
А сейчас они старые и хотят от меня общения, а я отстраняюсь, потому что мы не близки с ними, мне неловко в их обществе.
И вообще, у меня вопрос ко всем: Как вы считаете, если родители не вкладываются никоим образом в образование своих детей, я имею в виду после школы, могут ли они претендовать на материальную помощь со стороны детей в будущем?
Кааак?! Не любишь своих родителееей?!
А вот про мат.поддержку, если бы было много денег, полностью бы их обеспечивала, т.к. денег на меня никогда не жалели, да и совесть бы не позволила.
#19
#20
КысКыс
не поняла вас все таки били или баловали?представьте себя на их месте..Вы проходили беременной 9 месяцев -тяжко,потом ужасно больные роды-потом обвисшая грудь и растяжки-это уже навсегда,потом вкалываете с утра до ночи чтоб просто хотя бы прокормить ребенка-тут уж не до воспитания-потом вырастает такая дылда и говорит-Я НЕ ЛЮБЛЮ И НЕ УВАЖАЮ ТЕБЯ МАМА!ИМЕННО ВАС АВТОР!НУ КАК ПРИЯТНО?
#21
#22
Есл родители причиняли вам физические и моральные страдания, если вы испытывали боль, чувствовали недостаток внимания и любви, вы имеете полное право не испытывать благодарности только за то, что эти люди — ваши биологические родители.
Но ваш рассказ оставляет другое впечатление. Такое чувство, что вам нужен козел отпущения, тот, кого можно обвинить во всех своих неудачах. Вот значит я агрессивная и вообще характер у меня отвратительный, но я себя анализирую и признаю это, но во всем виноваты родители, которые не сумели меня воспитать, а вовсе не я, которая не стремится обуздать свои привычки. А уж претензии по поводу плохих генов и вовсе смешны — можно подумать, если бы ваши родители были ангелами, но с теми же плохими генами, вам бы эти гены ни в коем случае не передались, ведь заботливые родители не допустили бы этого.
Мне кажется, раз вы ненавидите себя за такие мысли, родители ваши не самые плохие люди на свете и воспитывали вас по мере своих сил. Пора уже стать взрослой и взять на себя ответственность за свою жизнь.
А вот #12 меня поразила. Это наверное чудесно быть такой эгоисткой. Обижаться на родителей за то, что они сделали все возможное для ее воспитания, но, к сожалению, не разбились ради любимого дитяти в лепешку и, какая жалость, вовсе не богачи — это сильно.
Если серьезно, видимо родители, действительно, что-то важное упустили, если вот такое выросло.
Эксперты Woman.ru
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
44 ответа
Иванова Светлана
Коуч
78 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
51 ответ
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 040
Анна Антончик
Женский психолог
131 ответ
- Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
155 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..7 ответов
Шульгина Ольга Викторовна
Психолог по семейным…
36 ответов
Елена Герба
семейный психолог
77 ответов
..#23
#24
#25
Гость
Автор, вас не случайно спрашивают сколько вам лет.
С определенного возраста перечисленные вами проблемы надо решать самостоятельно. Не дали образования — учитесь. Не нравится фигура — займитесь спортом. Нет здоровья — побегайте по врачам. Если хотите расстаться с проблемами — решайте их! Претензии к родителям делают несчастной вас и не улучшают ситуацию! Только представьте, сколько людей родились в неблагополучных семьях, и что? Одни загибают пальцы в подсчете претензий, другие правдами-неправдами добывают сами себе благополучие.
Да и не несчастна вовсе 🙂
Просто злюсь иногда (навеяно сегодняшней ссорой с мамой, обвиняющей меня в бессердечности, у нее видите ли давление, а я такая бессердечная не звоню ей уже неделю). Ну знаете ли, я работаю по 12 часов….
#26
Автор
Рея, да — возможно вы правы. У меня действительно не очень хороший характер, но я просто…клянусь вам — я делаю ВСЕ чтобы никто не страдал от моих закидонов.
Мне мой психолог из родного города, объясняла это как очень завышенную планку для самой себя. Понимаете, я как бы снимаю копию идеального (в моем пониманиии) человека и примеряя на сегодняшнюю себя, ужасаюсь как я далека еще. Я презираю глупость и невежество, отсюда самые серьезные претензии к родителям — единственный их недостаток. Я пытаюсь взращивать в себе все то, что должны были вложить в меня мои родители. Они мне не дали ни-че-го. Я не беру материальное.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 307 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
987 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
648 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
917 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
195 ответов
#27
#28
Что значит «верите им» ?
Вы настолько неумны, что задаете такой вопрос?Или так, прыснуть яда?
#29
#30
Рея
Знаете, автор, я вот почитала ваши последующие сообщения и мне теперь совсем непонятна суть ваших претензий к родителям.
Вы ими дорожите, очень боитесь их потерять. Они очевидно вас любят, а воспитывали вас так, как их самих воспитывали судя по всему. Вас видимо смущает их ограниченность и мещанство? А вы займитесь достижением гармонии в своей душе (от агрессивности избавьтесь) и, поверьте, жить станет проще. Я вот тоже в юности на маму свысока смотрела за то, что она любит дамские романы, глупые сериалы, судит обо всем так приземленно. А потом стала ей давать свои книги, смотреть с ней фильмы, обсуждать их, обсуждать мир. И оказалось она у меня такая мудрая. У нее совсем другой взгляд на жизнь и это прекрасно. А что касается дамских романов и пошлых сериалов — я вот на форуме сижу, чем лучше?
Просто я сегодня поймала себя на мысли, которая в названии ветки. Меня это очень напугало. С недавних пор я решила стараться себя ни в чем не обманывать, не довольствоваться иллюзиями, а ведь это очень сложно, всегда хочется быть чуточку лучше, добрее, умнее, особенно в своих глазах. Именно не искать запасных выходов для каких-то гнусных мыслей, не оправдываться перед собой, убирать защитные реакции и т.
п.
Вот что получается.
#31
#32
Гость 23
Автор, ну 5 минут позвонить маме не найти, а затесаться на форум часок найдется? Просто вы из тех, кто ищет виноватых. ЗАЧЕМ вам этот негатив в собственной семье? Он вас на пути к благополучию не продвигает, ровно ничего не дает. Ведь это не долг, который можно востребовать с процентами через годы. Ваша нелюбовь к родителям просто бессмысленна, а вы ее культивируете.
#33
Если серьезно, видимо родители, действительно, что-то важное упустили, если вот такое выросло.[/quote]
Тоже никак не пойму вот этого — мне родители не обеспечили образование. Вы о чем вообще?? каким способом надо обеспечить это ?? Ну а представьте у вас один родитель был бы , ну или в семье вы не одна были бы, ну или вообще родителей не стало бы за год до предполагаемого поступления ( не дай Бог никому), тоже плакались бы что они мне образование такие сякие не смогли обеспечить, да и вообще на все пути жизни соломки не подселили:))))
Мне кажется люди которые злятся на родителей за то что они им не обеспечили образование, расписываются в своей глупости, инфантильности и нежелании добиваться чего то самому:))
Завтра никого у вас не будет , так и будете до конца жизни плакаться , эти проблемы у меня из-за родителей и ничего делать не будете??? Тупо всю жизнь потратите на ублажание своих комплексов?? вам самой не смешно:))
#34
#35
Автор
Гость
Я тоже не очень люблю своих родителей, особенно отца.
И не уважаю, так что в чём-то, автор, я вас понимаю. Не могу сказать, что со мной обращались плохо, да нет, даже по-своему, конечно же, любили. Ну, не баловали,не покупали Барби и т.д., думаю, просто особо не старались ради меня, не вкладывались в образование, курсы, универ, — благо, поступила на бюджет).На карманные расходы не давали, приходилось подрабатывать на промоушне. Никогда не отправляли на море, не дарили дорогих подарков. Но у них и не было такой возможности. Конечно, бывает хуже, бывает лучше, чем у меня. Но у меня осталась к ним претензия. И главное, у нас нет с ними доверительных отношений, мы не друзья, отношения очень прохладные. Я убеждена, что это полностью зависит от родителей — в определ возрасте стать другом своему чаду. А сейчас они старые и хотят от меня общения, а я отстраняюсь, потому что мы не близки с ними, мне неловко в их обществе. И вообще, у меня вопрос ко всем: Как вы считаете, если родители не вкладываются никоим образом в образование своих детей, я имею в виду после школы, могут ли они претендовать на материальную помощь со стороны детей в будущем?
Я понимаю вас.
Особенно про прохладность и отстраненность. А теперь дочь у них бессердечная и неблагодарная. И ведь понимаете, никому о таких вещах не поведаешь по-чесноку, сразу в монстры записывают. Кааак?! Не любишь своих родителееей?! А вот про мат.поддержку, если бы было много денег, полностью бы их обеспечивала, т.к. денег на меня никогда не жалели, да и совесть бы не позволила.
#36
:)))))
А вот #12 меня поразила. Это наверное чудесно быть такой эгоисткой. Обижаться на родителей за то, что они сделали все возможное для ее воспитания, но, к сожалению, не разбились ради любимого дитяти в лепешку и, какая жалость, вовсе не богачи — это сильно. И на бюджет видимо автор поступила только потому что сама такая умная выросла. И доверительные отношения родители должны были налаживать, а сейчас поезд ушел и незачем им в этом помогать.
Если серьезно, видимо родители, действительно, что-то важное упустили, если вот такое выросло.
Мне кажется люди которые злятся на родителей за то что они им не обеспечили образование, расписываются в своей глупости, инфантильности и нежелании добиваться чего то самому:))
Завтра никого у вас не будет , так и будете до конца жизни плакаться , эти проблемы у меня из-за родителей и ничего делать не будете??? Тупо всю жизнь потратите на ублажание своих комплексов?? вам самой не смешно:))
+1 К тому же здесь все очень относительно. «Устроили» бы ее родители в институт, злилась бы, что не отправили учиться в Гарвард, подарили путевку в Болгарию — почему не на Канары?)
Новые темы
Как принять, что мы все животные, особенно «мужики»
Нет ответов
Зачем соглашаетесь на анал ?
Нет ответов
Почему парни боятся ответственности?
2 ответа
Я неспособна заниматься сексом
Нет ответов
Что приготовить на ужин
Нет ответов
#37
Рея
А вот #12 меня поразила.
Это наверное чудесно быть такой эгоисткой. Обижаться на родителей за то, что они сделали все возможное для ее воспитания, но, к сожалению, не разбились ради любимого дитяти в лепешку и, какая жалость, вовсе не богачи — это сильно. И на бюджет видимо автор поступила только потому что сама такая умная выросла. И доверительные отношения родители должны были налаживать, а сейчас поезд ушел и незачем им в этом помогать. Если серьезно, видимо родители, действительно, что-то важное упустили, если вот такое выросло.
А по пов налаживания отношений — не думаете ли вы, что когда вам НЕЛОВКО в обществе кого-то все попытки создать непринуждённое общение лишь подчёркивают эту натянутость?Хотя, справедливости ради, скажу, что не очень старалась это сделать, может, таким образом, мщу им…Давайте-давайте, напишите ещё мне, какая я ужасная.
#38
Доброкошка
:)))))
Тоже никак не пойму вот этого — мне родители не обеспечили образование.
Вы о чем вообще?? каким способом надо обеспечить это ?? Ну а представьте у вас один родитель был бы , ну или в семье вы не одна были бы, ну или вообще родителей не стало бы за год до предполагаемого поступления ( не дай Бог никому), тоже плакались бы что они мне образование такие сякие не смогли обеспечить, да и вообще на все пути жизни соломки не подселили:)))) Мне кажется люди которые злятся на родителей за то что они им не обеспечили образование, расписываются в своей глупости, инфантильности и нежелании добиваться чего то самому:)) Завтра никого у вас не будет , так и будете до конца жизни плакаться , эти проблемы у меня из-за родителей и ничего делать не будете??? Тупо всю жизнь потратите на ублажание своих комплексов?? вам самой не смешно:))
#39
#40
Нет, не трачу, у меня, в принципе, всё ОК, я же написала про отношения с родителями, что я их не очень люблю и у нас прохладные отношения, да, у меня нет сильных «корней», но это не вся жизнь — родственные связи, в остальном я не считаю себя несчастной, отнюдь.
#41
Гость
Автор, вас не случайно спрашивают сколько вам лет. С определенного возраста перечисленные вами проблемы надо решать самостоятельно. Не дали образования — учитесь. Не нравится фигура — займитесь спортом. Нет здоровья — побегайте по врачам. Если хотите расстаться с проблемами — решайте их! Претензии к родителям делают несчастной вас и не улучшают ситуацию! Только представьте, сколько людей родились в неблагополучных семьях, и что? Одни загибают пальцы в подсчете претензий, другие правдами-неправдами добывают сами себе благополучие.
#42
Когда у вас будут дети — вы все поймете)) воспитывать-очень не просто. Но теперь вы в ответе за свою жизнь и все зависит от только от ВАС. Оставьте прошлое в покое, отпустите им их промахи и живите без ОБИД.
Вы тоже, возможно, совершаете ошибки-вас тоже не прощать????
Теперь вы мастерица свой судьбы.
#43
#44
Хорошо так рассуждать..А вы уверены, что стоит налаживать близкие и доверительные отношения с матерью, у которой есть лёгкая склонность к садизму? если чем-то с ней поделишься личным, а потом это будет использовано против меня, меня же этим и будут гнобить потом…Вот и приходиться быть такой бесчувственной..Не судите с наскока…Может, у вас мама была подругой для вас и вам просто не понять…А вот мою надо держать в ежовых рукавицах и особо с ней не откровенничать. Себе дороже. Вот и думайте.
#45
О,Боже… как мне это знакомо.
..
#46
Гость
Чего-то подобного я ожидала..Я просто хотела высказаться..Мнений много…В том числе и одна моя знакомая набросилась на меня, когда я ей рассказала это…Другие друзья меня понимают больше)И на моей стороне в большей степени! Хотя я и сама не на 100% считаю, что права.Да, я эгоистка ещё та, и оч требовательная, особенно к мужчинам, во мне немало стервозности.
А по пов налаживания отношений — не думаете ли вы, что когда вам НЕЛОВКО в обществе кого-то все попытки создать непринуждённое общение лишь подчёркивают эту натянутость?Хотя, справедливости ради, скажу, что не очень старалась это сделать, может, таким образом, мщу им…Давайте-давайте, напишите ещё мне, какая я ужасная.
Оглядываюсь сейчас назад и понимаю что если бы тогда утонула в своих обидах ничего бы из меня не поучилось:))))))))
И сейчас когда слушаю людей которые про свои обиды говорят -СМЕШНО просто:))))
Это как жена алкоголика -бесконечно ноет что он ей жизнь испортил и ничего не делает:))))) лучше быть бедненькой, чем взять ответственность за свою же жизнь:))))))
#47
#48
aksinja
НЕТ ЛУЧШЕ ДРУЖКА ЧЕМ РОДНАЯ МАТУШКА.
..МАМА ПОРУГАЕТ МАМА ПОЖАЛЕЕТ. Я ТОЖЕ ПО МОЛОДОСТИ НА МАМУ ТЯНУЛА, ОЙ И НЕОБРАЗОВАННА, НЕУМНА, И ПРОДАВЕЦ В МАГАЗИНЕ..СТЕСНЯЛАСЬ ЕЕ…ПОТОМ ПРОШЛИ ГОДЫ, И ЖИЗНЬ ПОКАЗАЛА, ЧТО ВЕРНЕЕ ЧЕЛОВЕКА НЕТ И НЕ БЫВАЕТ…СЕЙЧАС ОНА СТАРЕНЬКАЯ…Я СТАРАЮСЬ ЕЕ ПОРАДОВАТЬ…
#49
http://wday.ru/psychologies/roditeli/generations/_article/obyazany-li-my-lyubit-svoyu-mat/
#50
Должны ли мы любить своих родителей? Ответ – нет, и вот почему
Содержание:
|
Нелюбовь к своим родителям является огромным табу в современном обществе
Как можно не любить тех, кто дал вам жизнь? Для всех, для общества, для нормы любовь между детьми и их родителями само собой разумеющаяся, , но семья — это сеть отношений между разными людьми.
Как и в любой группе, эти отношения могут варьироваться от безумной любви до уважения, равнодушия или даже ненависти.
Любовь, непонимание, обман…
Чтобы достичь взрослой жизни как можно более независимыми и полноценными, нам нужно испытывать двойственные чувства к нашим родителям. Даже если переход от нежности, соучастия и доверия к агрессии, неприятию и разочарованию может наполнить нас чувством вины, тем не менее эти чувства необходимы и, я бы даже сказал, естественны. Никакие отношения, я имею в виду никакие отношения, не основаны исключительно на положительных чувствах, но важно знать, когда положить конец тому, что заставляет нас чувствовать себя плохо.
Избавься от ядовитого веса
Мои ящики памяти полны родительской гордости, исполненных желаний, истерического смеха и фильмов по средам, но также полны камешков, которые тяготят сердце: оскорбления, пощечины, и унижение. Целая куча вещей, которые мешают расцвести уверенности в себе и создают впечатление, что ты никогда не будешь достаточно хорош для своих родителей.
Что вы делаете в первую очередь? Ты пытаешься быть лучшей дочерью и продолжать любить их безоговорочно, потому что иначе кем бы ты стала? А потом что происходит?
После того, как я неоднократно слышал, что у меня были плохие стороны отца и матери, я наконец понял, что мои родители не были высшими существами, а были просто людьми с недостатками, эмоциональным багажом и ранами. Я решил, что мои хорошие стороны принадлежат мне самому, и что уважение является неотъемлемым условием любви. Поэтому я больше не буду любить своих родителей, если не получу их уважения взамен.
>>> Узнайте , как эффективно наказывать своих детей
У каждого есть свой тревожный звонок, и каждый должен слушать свое сердце
Я собиралась стать матерью, когда осознала, насколько отличаюсь от своих родителей. Я осознаю и дорожу тем, чем я им обязан: жизнью, опытом, ценностями, поэтому я никогда не рвал с ними связи, даже когда я понял, что обижен на них за то, что они были пугливым, хрупким и тревожным ребенком, даже когда я понял, что больше не люблю их так сильно, даже когда я понял, что мне больше не нужно их любить.
Некоторые выбирают отсутствие, расстояние или безразличие к родителям, которых они больше не любят.
Я выбираю прощать их ошибки и защищать свое сердце. Любите ли вы своих родителей, это очень личный вопрос, но важно уметь смотреть на себя в зеркало и учиться извиняться также и, прежде всего, перед ребенком, которым вы когда-то были.
Спорить с родителями — это неуважение?
Большинство родителей и детей время от времени спорят. Споры могут создать напряженную атмосферу в семье и вызвать неприятные эмоции, такие как гнев, разочарование и печаль, но они также абсолютно нормальны. Хотя в некоторых моментах они могут быть истолкованы как неуважительные, их следует ожидать. Однако, если говорить более серьезно, они также могут повредить отношениям между родителями и детьми, если они интенсивны и часты.
К счастью, споры можно решить, вот как.
- Напишите, что вы чувствуете после ссоры с родителями:
Вместо того, чтобы взрываться, достаньте блокнот и вылейте свои эмоции на страницы. Вы всегда можете разорвать их, если задним числом обнаружите, что это было слишком жестоко: никто никогда не узнает. - Сделайте шаг назад после ссоры с родителями:
Сделайте шаг назад от ситуации. Действительно ли предмет спора стоит того, чтобы тратить на него столько времени и сил? Возможно нет. - Расскажите кому-нибудь о своей ссоре с родителями:
Объясните, что только что произошло, брату или сестре или тому, кому вы доверяете, кто поймет и поддержит вас.
Вы всегда можете разорвать их, если задним числом обнаружите, что это было слишком жестоко: никто никогда не узнает.Примечание редактора: каждая история уникальнаОтношения с родителями сложные. Каждая история, каждый опыт уникален. Если вы чувствуете, что ваша история сложна, что она угнетает вас, мешает вашим отношениям или мешает вам чувствовать себя удовлетворенным, пришло время записаться на прием к психологу, чтобы проанализировать вашу историю и понять ее. , принять это и двигаться вперед. 🤗 Поймите себя, примите себя, будьте счастливы. #borntobeme |
.. Давайте сделаем это здесь и сейчас!Обязательно ознакомьтесь с этими статьями:
- Как прекратить кричать на своих детей
Любить родителя, который тебя не любит
27 июля 2022 г.
Сообщество «Дорогие души и сердца»,
Так часто меня спрашивают этими или подобными словами…
«Что мне делать, если мои мама и папа действительно не любили меня, когда я был маленьким, и не любят сейчас? Как я вообще их люблю, доктор Питер? Они думают, что любили меня и хорошо воспитали в детстве, и настаивают на том, что любят меня сейчас. Но они даже не знают меня. Мы не можем вести дискуссию о том, любят они меня или нет — малейшая критика их ранит и злит. И они думают, что теперь я должен им кое-что как хороший сын, и я обнаруживаю, что сильно реагирую и внутренне восстаю против них и их требований. Я не хочу их ненавидеть, доктор Питер, но, кажется, ненавижу.
Я так часто получаю подобные звонки и электронные письма. Взрослые дети из неблагополучных семей происхождения, которые изо всех сил пытаются понять, как строить отношения со своими родителями. Особенно после того, как эти взрослые дети получили некоторое представление о дефектах своих родителей, особенно о недостатках любви.
Когда у нелюбимых детей есть собственные дети и они думают, как их любить, это часто бросает болезненный ретроспективный свет на их собственное воспитание. В то же время их родители стареют, иногда у них наблюдается снижение когнитивных функций, и любая видимость социальных приличий может изнашиваться.
Нелюбящие родители: распространенная проблема – слишком распространенная
Прежде всего, я хочу сказать, что нелюбящие родители – это очень распространенное явление. Многие родители сосредоточены на себе. Они на самом деле не видят, не слышат, не знают и не понимают своих детей такими, какие они есть на самом деле.
Эти нелюбящие родители на самом деле не видят и не воспринимают своих детей как отдельных личностей на какой-либо постоянной основе. Скорее, многие родители по умолчанию рассматривают своих детей как принадлежность к собственному эго. Их дети находятся на орбите вокруг них. Это не родители злые. Злоба не нужна для отсутствия любви.
Поясню. Я не говорю о жестоком обращении или пренебрежении, которое замечают в школе или соседи и заставляют Службу защиты детей стучать в дверь семейного дома. Это не так уж и экстремально. Отсутствие любви более тонкое.
Отсутствие любви больше связано с упущениями, чем с заказами. И это может привести к такому напряжению и ожесточению в семьях, к такой грусти и беспокойству, и проблемы множатся, когда у взрослых детей этих семей есть свои семьи, а зятья и невестки хотят ограничить общение с ними. токсичность отношений родителей.
В то же время родители чувствуют себя вправе общаться со своими внуками, баловать их и даже относиться к ним с таким же отсутствием созвучия, как они относились к своим собственным детям.
Что же делать, доктор Питер?
Две ошибки, которые совершают взрослые дети с нелюбящими родителями
Взрослые дети совершают две основные ошибки. Первый — запутанность с родителями, а второй — отчуждение . Запутанность и отчужденность. И мне понятно, почему в отчаянии взрослые дети выбирают один из этих двух курсов. Может показаться, что это единственные два варианта, которые допускают родители. Это либо «мой путь [запутанность], либо шоссе [отчуждение].
Родители могут быть очень искусными в подрыве ограничений и границ, которые их взрослые дети пытаются удержать – они знают, какие рычаги и на какие кнопки нажимать, чтобы манипулировать детьми – они знают, как использовать в качестве оружия чувство вины, стыда, страха, поиска одобрения и надежду и многие другие внутренние переживания своих детей. В конце концов, у этих родителей было так много возможностей практиковать, когда их дети были маленькими, и они оказали огромное влияние на человеческое формирование своих детей.
И родители могут быть настолько оторваны от собственного отсутствия созвучия, что искренне верят в то, что их критика, их карательные установки, их отказ от ограничений и границ, их требования служат на благо детей. Так что эта родительская искренность усугубляет замешательство, которое дети испытывают в отношениях с ними.
Так часто взрослые дети нелюбящих родителей либо следуют своей родительской программе запутанным образом, что нарушает их целостность и способствует родительской дисфункции, либо они занимают позицию полного отчуждения, говоря, по сути, « Ты для меня мертв . Третий вариант — это позиция «отдалённая, но внешне приятная в течение минимально возможного времени отношений».
Почитай отца твоего и мать твою…
Когда я слушаю истории тех взрослых детей, которые борются в отношениях с родителями, они часто спрашивают: « Что для меня значит почитать отца и мать в отношения у нас сейчас? Чего Бог требует от меня в этой действительно сложной ситуации?» Взрослые дети испытывают чувство вины за то, что не любят своих родителей, а также в недоумении о том, как любить своих нелюбящих родителей, как вообще могут выглядеть любящие их нелюбящие родители.
Давайте будем честными. Любить нелюбящих родителей очень сложно . Наверное, в мире нет человека труднее любить, чем нелюбящего родителя. Это настолько важно, что я повторю это снова позже в этом размышлении.
Некоторые руководящие принципы любви и почитания нелюбящих родителей
Но почитание и любовь к тем родителям, которые не любили, все еще возможны. Давайте начнем с общего представления, а затем перейдем к более конкретным рекомендациям.
Вот некоторые принципов для любящих нелюбящих родителей.
- Мы, католики, призваны любить своих родителей, даже если они не любят нас, даже если они наши враги. В Писании нет исключений, освобождающих детей от любви к родителям, которые сначала не любили их. Это исключает полное игнорирование нелюбящих родителей и исключение их из своей жизни и сознания.
- Мы не призваны Богом делать невозможное с нашими родителями или заставлять их реагировать каким-либо особым образом. Мы призваны делать то, что возможно, и полагаться на Божью благодать, которая поможет нам любить их.
- Истинная любовь к нелюбящим родителям не обязательно похожа на любовь в других, более здоровых отношениях. Истинная любовь может разочаровать нелюбящих родителей. Иисус любил всех совершенно, и не все приняли эту любовь.
- Любящие нелюбящие родители не в том, чтобы «быть добрым» к ним и просто давать им то, что они хотят, независимо от того, как это влияет на достоинство, честность и благополучие других — уступчивость и привязанность к контролирующим родителям не являются решением. Во взрослом возрасте уважать своих родителей не значит слушаться их.
- Любить своих родителей означает любить их такими, какие они есть, а не такими, какими вам хотелось бы их видеть. Лучше видеть наших родителей более точно, даже если они сейчас такие, какими могут быть ваши части. Это может означать отказ от ожидания или надежды на то, что они начнут вас любить.
- Любовь к нелюбящему родителю не означает, что вы больше не любите себя упорядоченным образом. Что лучше для твоего родителя, то лучше и для тебя, и для всех остальных в Промысле Божием.
Мы призваны делать то, что возможно, и полагаться на Божью благодать, которая поможет нам любить их.
Что лучше для твоего родителя, то лучше и для тебя, и для всех остальных в Промысле Божием.План действий по почитанию и любви к нелюбящим родителям
Итак, что мы можем сделать? Я составил следующий план действий, чтобы помочь вам подумать о том, как любить нелюбящего родителя, если вы находитесь в такой ситуации. Порядок следующих пунктов важен.
- Молитесь за нелюбящих родителей. Начните с молитвы. Молитесь за них. Помните, что Бог любит их – во всех их ошибках, грехах, неудачах, слабостях, Бог любит этих родителей. Это его любимые сыновья и дочери. Молитесь своему ангелу-хранителю и их ангелам-хранителям за их заступничество в ваших отношениях с вашим нелюбящим родителем.
- Приносить жертвы за нелюбящих родителей – в мелочах, принося добрые дела за нелюбящих родителей.
- Работайте над своим собственным человеческим формированием — прислушивайтесь и заботьтесь о тех частях себя, которые были ранены из-за отсутствия у ваших родителей отсутствия настройки, отсутствия любви, — чтобы вы могли быть в месте, где вы все равно можете любить их. У каждого из нас есть части, которые так хотят быть любимыми нашими родителями. Части, которые молоды и малы. Части, нуждающиеся в родительской любви. Части, которые желают мира, радости и гармонии в отношениях между родителями и детьми. Части, которые могут не захотеть по-настоящему признать, как мама и папа вели себя в прошлом и как они действуют сейчас. Части, которые ненавидят маму и папу. Нам нужно признать, где мы находимся с нашими родителями, а не просто сворачивать наши части, заглушать их и не настраиваться на них, иначе мы будем воспроизводить ту же динамику, что и они испытали с нелюбящим родителем. Мы не хотим вступать в отношения с нашими родителями, не замечая стольких наших непризнанных и бессознательных внутренних переживаний, связанных с ними.
- Ищите Бога как вашего Отца и Марию как вашу Мать, чтобы удовлетворить ваши потребности в родительской привязанности, тепле, настроении и любви, чтобы вы могли питаться лучшей родительской любовью, пытаясь любить своих земных родителей. Я писал об этом в электронном письме на прошлой неделе.
- Посоветуйтесь с человеком, который хорошо вас знает, о том, как лучше всего любить своих родителей. Ищите совета, ищите мудрости у человека, которого вы уважаете, у человека, который выслушает вас и поможет вам распознать любящий ответ своим родителям.
- Стремитесь предложить своим родителям лучшее из того, что у вас есть в вашем поведенческом репертуаре на данный момент — не пытайтесь предложить им то, что вы не можете дать. Предложите им лучшее из того, что вы можете дать. Иногда лучший ответ — уйти от них подальше — все остальное может привести к еще большему вреду. Иногда мы можем дать очень мало. Иногда мы можем дать больше.
- Подумайте о долгосрочной перспективе — подумайте, что будет лучше в ваших отношениях с нелюбящим родителем в долгосрочной перспективе. Иногда это может означать отсутствие прямого контакта с нелюбящим родителем, если это слишком дестабилизирует вас — в этом случае основное внимание уделяется первым пяти пунктам этого плана действий, ни один из которых не требует прямого контакта с родителем, но все пять пунктов которые любят ваших родителей и могут помочь вам лучше подготовиться к прямому контакту в будущем.
- Титруйте или регулируйте контакт так, чтобы им было легко управлять. Вы можете ограничить контакт несколькими способами, в том числе
- Продолжительность общения — это разные вещи: отправиться в двухнедельный отпуск с мамой и папой, жить в одной хижине в лесу или привезти яблочный пирог во время короткого визита.
- Форма контакта может варьироваться от сближения с ними на одном полюсе до ежегодной рождественской открытки на другом полюсе. Если немедленный личный контакт с вашим родителем дестабилизирует ситуацию, подумайте о том, чтобы поговорить по видеоконференции или свести это к телефонному звонку. Вы можете рассмотреть асинхронные способы общения, которые не предполагают непосредственного взаимодействия, например электронную почту, текстовые сообщения, письма, открытки и подарки. Таким образом, вы сможете проработать именно то, что хотите выразить.
- Ограничьте темы для разговора, чтобы избежать острых вопросов, которые могут дестабилизировать отношения.
У каждого из нас есть части, которые так хотят быть любимыми нашими родителями. Части, которые молоды и малы. Части, нуждающиеся в родительской любви. Части, которые желают мира, радости и гармонии в отношениях между родителями и детьми. Части, которые могут не захотеть по-настоящему признать, как мама и папа вели себя в прошлом и как они действуют сейчас. Части, которые ненавидят маму и папу. Нам нужно признать, где мы находимся с нашими родителями, а не просто сворачивать наши части, заглушать их и не настраиваться на них, иначе мы будем воспроизводить ту же динамику, что и они испытали с нелюбящим родителем. Мы не хотим вступать в отношения с нашими родителями, не замечая стольких наших непризнанных и бессознательных внутренних переживаний, связанных с ними.
Я писал об этом в электронном письме на прошлой неделе.
Заслуга в любящих нелюбящих родителях
Нелюбящие родители по-прежнему исполняют волю Божью – у вас есть родители, которые абсолютно необходимы вам для осуществления вашего спасения. Ваши родители расскажут вам о том, над чем вам нужно поработать, даже если это означает быть вашим мучителем-наставником. При этом они предлагают вам подарок, даже если они не намерены или не понимают, что они делают. Если вы отвечаете на призыв любить их, это угодно Богу. Наверное, в мире нет человека труднее любить, чем нелюбящего родителя. Если это так и для вас, вы получите множество милостей от Бога, которые помогут вам сохранять свою любовь к ним. И если вы продолжите любить своего нелюбящего родителя, вас ждет великая награда.
Обращение ко всем католическим терапевтам, консультантам и аспирантам в области психического здоровья…
Если вы врач-католик, и мои еженедельные размышления и мой подкаст «Внутренняя интеграция для католиков» говорят вам, рассматривая возможность присоединиться ко мне в Сообществе внутренних терапевтов – сейчас набираем в осенние группы.
Присоединяйтесь к 90 другим католическим клиницистам и клиницистам-стажерам в этом приключении по углублению и укреплению вашего собственного человеческого формирования, основанного на внутренних семейных системах и основанном на католическом понимании человеческой личности. Вы можете сообщить нам о своей заинтересованности, заполнив эту форму.
Вы можете увидеть, как я работаю с человеческим формированием католических клиницистов, просмотрев мой недавний 3-часовой вебинар для Католической психологической ассоциации под названием «О лучах и пятнышках: консультация, ориентированная на терапевта» — форма заказа здесь (только 30 долларов США для членов CPA, 60 долларов США для не членов) и описание здесь. На этом вебинаре вы увидите, как я работаю с тремя католическими клиницистами, всеми членами ITC, над их проблемами человеческого формирования. Врачи-католики или аспиранты могут позвонить или написать мне на мобильный номер 317.567.9.594 или напишите мне по адресу [email protected] с любыми вопросами о присоединении к ITC.
Если вы не терапевт, отправьте это сообщение знакомому терапевту, консультанту или аспиранту, который может быть заинтересован.
Новый выпуск подкаста. : Как травма закаляет нас против того, чтобы нас любили». Так что подпишитесь на подкаст IIC в своем любимом проигрывателе подкастов (Apple Podcasts, Spotify, Google Podcasts и т. д.) и никогда не пропустите ни одной серии.
Спасибо и поддержите меня в своих молитвах! Я буду молиться и за вас.
Сердечный привет во Христе и Его Матери,
Д-р Петр
P.S. Не забывайте — каждый вторник и четверг с 16:30 до 17:30 по восточному времени я резервирую для вас и для всех других моих читателей еженедельных размышлений и слушателей подкастов. Это часы моего разговора. Свяжитесь со мной по телефону 317.567.9594 или напишите мне по электронной почте [email protected] с любыми отзывами, комментариями, вопросами, опасениями, предложениями — всем, что имеет отношение к еженедельным размышлениям или подкасту.