Как правильно пишется слово не обижаться? – Правица
Главная » Алфавитный указатель
Содержание
Правильный вариант написания: не обижаться
Именно такой вариант зафиксирован в орфографическом словаре.
Правило написания глагола с частицей «не»
Иногда путаница возникает при написании с «не» разных частей речи, когда имя существительное или прилагательное пишутся слитно, а глаголы и причастия пишутся раздельно:
- Незнание закона не освобождает от ответственности. Незнайка на Луне. НО: Не знаю, что сказать. Не зная, где искать.
- Незначительный проступок может испортить репутацию. НО: Не значит ничего.
- Незабытый подвиг дедов остается в нашей памяти. НО: Не забыть былые времена. Не забывая о былом.
Поэтому первым делом определим часть речи.
В нашем случае — это глагол (означает действие и отвечает на вопросы: «что делать?», «что сделать?»). Теперь обратимся к правилам, регламентирующим написание глаголов с частицей «не»:
- Частица «не» с глаголами и глагольными формами пишется раздельно: не читать, не знать, не понимать, не увидеть.
- Без «не» не употребляются глаголы: ненавидеть, негодовать, невзлюбить, несдобровать, нездоровиться, невзвидеть (свет), неводить (от слова невод, но не водить в значении вести), неметь, неволить, недужить, нежить(ся), неймётся и их словоформы. В данных словах глагол без «не» теряет смысл.
- Слитно пишутся глаголы с приставкой «недо» в значении частичного, неполного действия: недоделать, недовесить, недооценивать. Будьте внимательны с глаголами, начинающимися на «до», в таких случаях возможно и слитное, и раздельное написание с «не». Например: Почему бы не допить чашу до дна? — Недоедали, недопивали, всё детям отдавали.
Таким образом, «не обижаться» является единственным правильным вариантом в русском языке, иные способы написания данной фразы — неверны.
Примеры использования и цитаты с «не обижаться»
Не сошлись характерами! — Островский А.Н. полное содержание онлайн. … Прежнева (опустив книгу). Это жестоко! это ужасно! я бы никогда так не поступила!
«Не сошлись характерами!» — Островский Александр
Отчего не подождать; обошлись со мною, однако, очень деликатно, велели даже … С этим не согласились другие. «Вы,— говорят,— односторонним образом смотрите на дело. Если бы только секта, это бы еще ничего.
«Вредная добродетель» — Чернышевский Николай
Яков никогда не бывал в хорошем расположении духа, так как ему постоянно приходилось терпеть страшные убытки. … — Моисей Ильич будут обижаться! Они велели зараз! Якову показалось противно, что жид запыхался, моргает и…
«Скрипка Ротшильда» — Чехов Антон
Похожие слова
не лупить, не клектать, не организоваться
Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
почему ты никого не обязана прощать
Ты наверняка слышала фразу «Нужно прощать!».
Порой это даже звучит более агрессивно: «Не простишь — самой хуже будет» или даже простое «На обиженных воду возят». Но давай попробуем разобраться, что это за вода, куда ее возят и почему.
Теги:
Отпуск
Психология
VOICE Психология
что делать, если
Обида
Getty images
Адриана Лито
писательница, психолог, глава международного социального проекта «Адриатика»
Обида — это эмоция, а, как известно, все эмоции нам нужны для того, чтобы ориентироваться в мире, более того, все они в той или иной мере пересекаются с базовыми чувствами, которые есть у каждого ребенка изначально: гнев, боль, страх, радость, любопытство и грусть. Эти чувства по мере роста человека трансформируются и превращаются в «цветок эмоций». Например, есть такое чувство как ярость — это сильно выраженный гнев, а есть то же чувство, но более слабого оттенка: раздражение.
Обида — тоже пример синтетического чувства, она сочетает в себе грусть, боль и гнев. Примерной смысл обиды такой: «Я грущу потому, что мне больно, и злюсь на того, кого считаю причиной того, что мне плохо». Иногда обида не на кого, а на что, например, на ситуацию, Вселенную или кубик лего, попавший под ногу.
Зачем нам нужно обижаться?
Во-первых, для обучения. Когда мы обижаемся, получаем много информации: что плохо и неприятно, что мы знаем источник этого «плохо и неприятно» и что у нас есть силы на то, чтобы изменить это «плохо и неприятно».
Рассмотрим простой пример: коллеге дали на работе премию по результатам проекта, над которым вы работали одинаково, а тебе нет. Обидно? Тогда ищем: грусть, боль и злость. Грусть, понятное дело, от несправедливости, боль или ощущение ущерба — от недополученной прибыли, а гнев — на начальника, компанию или человека, принимавшего решение.
Зачем нам эта информация? Для обучения, усвоение опыта и принятия дальнейшего решения: уволиться, сменить отдел, пойти к начальнику и поговорить с ним о том, почему так произошло, или, в крайнем случае, в следующий раз не вкладываться так серьезно в проект.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
А что будет, если мы простим эту обиду? Мы не сможем научиться на собственном опыте, и есть вероятность, что эта ситуация повторится в дальнейшем: работая наравне с коллегой, получим меньше денег.
Попробуем другую ситуацию: мы узнали, что наш бойфренд тайно от нас тратит отложенные на отпуск деньги на покупку обновлений в игре. Обидно? Снова ищем: грусть, боль, злость. Грусть — от того, что наш бойфренд не такой уж и хороший человек, ущерб — это исчезнувший отпуск, боль, потому что нам лгут, и гнев — на бойфренда.
Если это простить, то, получается, что мы лишаемся отпуска просто так, разрешаем человеку как угодно обращаться с семейными деньгами, ну и в целом ставим себя в опасную ситуацию в будущем.
Оба примера про деньги, скажешь ты. Хорошо, попробуем другой канал: ты написала статью вместе с лучшей подругой, а потом узнала, что она ее подала на конкурс — и выиграла — как самостоятельный автор. Обидно?
Кто-то наверняка скажет, что он не почувствовал бы обиды в такой ситуации: деньги преходящи, подругу накажет бог — что это значит? Это значит, что у человека вогнутые границы или вовсе их нет: другим людям можно наносить ему ущерб, и он не станет защищаться. Иногда это и ничего — если у нас теплое окружение, а порой — очень опасно. И, повторюсь, такая позиция чаще всего приводит к трудностям в обучении на собственном опыте.
Как проживается обида?
Примерно так: ситуация — обида — признание ущерба (в хорошем случае — и обидевшей стороной, но хотя бы тем, кого обидели) — восстановление границ — выводы — отпущение ситуации — прощение (финальный, но не обязательный акт).
Возьмем первую ситуацию: коллеге дали премию, а тебе нет. Ты пришла к начальнику, спросила, что происходит, он говорит: «Прости, замотался, обязательно выпишу премию в следующем месяце», — и выписывает. Ущерб признан, границы восстановлены — выводы (можно сказать начальнику о таком) сделаны — можно сказать «проехали» и простить начальника за ошибку.
Второй вариант – ты приходишь к бойфренду и спрашиваешь его: «Как ты мог потратить все деньги на игрушки?!» – и получаешь ответ, что его игра куда интереснее поездки в Лондон, ругаетесь и расходитесь, он рассказывает своим друзьям, что ты истеричка, и ты даже теряешь пару друзей. Ущерб признан только тобой, на восстановление границ может уйти какое-то время, как и на выводы: ты можешь переживать, пытаться понять, были ли какие-то «звоночки», и думать о том, как в следующих отношениях заботиться о себе (или даже принять решение вовсе ни в какие отношения не вступать). После этого можно перейти к стадии: «Я во всем разобралась и не позволю ему и дальше портить себе жизнь», но прощать такого человека необязательно.
Конечно, было бы здорово, если бы из всех отношений мы выходили с уважением друг к другу, но порой куда более эффективно честно сказать хотя бы себе: «Мой бывший — козел, и я на него очень обижена».
Третий вариант: ничего не говорить подруге, просто перестать с ней общаться. Статья, допустим, не дело всей нашей жизни, поэтому мы просто делаем выводы о том, что работать с этим человеком не стоит, добавляем ее в «черный список» в телефоне, работаем в других сферах, со временем узнаем о том, что подруга так поступила, потому что хотела доказать своей маме, что она способна на подвиги и боялась, что авторство в дуэте мама спишет на второго участника — и прощаем запутавшуюся душу. Но, возможно, общаться с ней больше не хотим.
Что будет, если не разрешать себе обижаться?
Помимо уже упомянутого есть и еще один нюанс: что мы разрешать не разрешаем, а все равно обижаемся. И тогда к ущербу от ситуации мы добавляем ущерб от внутреннего критика, который, поймав нас на переживании гнева или обиды, начинает свой монолог: что мы мелочные, плохие христиане, что мы обидчивые, глупые, жадные и вообще плохие.
Ничего полезного в этом чувстве нет, чаще всего оно превращается в стыд или вину, снижая самооценку.
Хорошо, скажете вы, а как быть с людьми, которые постоянно обижаются на ровном месте? Их же никто не любит!
Как и со всеми переживаниями, с обидой важно найти внутренний баланс, так как это динамическая система отношений с миром. Любое чувство может быть чересчур, например гнев, боль или даже радость. Точно так же любого чувства может быть недостаточно.
Важно и для себя, и для других находить равновесие и рассматривать ситуацию по предложенной нами схеме: грусть, боль (или ущерб) и злость.
Есть разные сообщества и ситуации: где-то больше принято обижаться, а где-то совсем нельзя. Но даже если мы попали во вторую группу, это не значит, что мы не можем разговаривать о наших переживаниях сами с собой: например, если нас похитили и держат в плену, нормально не показывать свой гнев или обиду похитителям, но можно напоминать себе: я не показываю им свои чувства, но они есть, я помню, что я здесь против своей воли, и я сделаю все, чтобы спастись и защитить себя.
И так мы немного разделяем: себя-правильного, который, может быть, и не показывает, что обижен или зол, потому что находится в опасной ситуации, или просто с кем-то, кто не понимает, что творит, и себя-живого, которому нужны забота, поддержка, любовь, справедливость, зарплата, премия, отпуск и признание, — и каждая из этих вещей хороша и прекрасна.
И, конечно, важно помнить, что склонность обижаться может быть и признаком определенного характера (тяжелее всего дело обстоит с обидами у людей с пограничной организацией личности — они могут очень сильно обидеться на ровном месте и очень долго это переживать, также склонны обижаться и подолгу в этом застревать люди с параноидной акцентуацией, склонностью к гневу в мании (есть позитивная мания — когда люди веселы и радостны, а есть гневливая — когда им кажется, что все вокруг идиоты или действуют назло), перверзные нарциссы, а также некоторые эпилептики). Если вы проводите в размышлениях о том, как вас все обижают, то это может быть и симптом.
Что же делать с христианской моралью?
Это сложный вопрос: в каком-то смысле даже атеисты в нашем мире все равно воспитаны в системе греха и его искупления.
Кому-то религия помогает принять несовершенство людей и легче проходить естественный процесс проживания обиды. Кому-то, наоборот, мешает — как любая жесткая этическая система, порождающая множество «надо» и «должен». Поэтому, наверное, имеет смысл учитывать ее в меру индивидуальной религиозности.
В психологии, как в естественно-научной дисциплине, место у христианской религии не очень значимое, и мы больше ориентируемся на гуманистические процессы, включающие и право человека на чувства и эмоции как на естественный процесс ориентирования в мире, помогающий в принятии решений на жизненном пути.
В психологии право на обиду у человека есть вместе с правом на любые другие человеческие эмоции.
Прекрасное искусство не обижаться
Существует древний и тщательно охраняемый секрет счастья, который Великие знали веками.
Они редко говорят об этом, но используют его постоянно, и это имеет основополагающее значение для хорошего психического здоровья. Этот секрет называется «Изящное искусство не обижаться». Чтобы по-настоящему овладеть этим искусством, нужно уметь видеть, что каждое высказывание, действие и реакция другого человека является суммарным результатом всего их жизненного опыта на сегодняшний день.
Другими словами, большинство людей в нашем мире говорят и делают то, что делают, исходя из собственного набора страхов, выводов, защит и попыток выжить. Большинство из них, даже когда они направлены прямо на нас, не имеют к нам никакого отношения. Обычно это больше связано со всеми остальными случаями, и в частности с первыми разами, когда этот человек попадал в подобную ситуацию, обычно в молодости.
Исследование души
Да, это психодинамика. Но давайте смотреть правде в глаза, мы живем в мире, где психодинамика заставляет мир вращаться. Человек, который хочет успешно жить в мире как духовный человек, действительно должен понять, что психология так же духовна, как и молитва.
На самом деле слово психология буквально означает «изучение души».
Каждое утверждение, действие и реакция являются результатом всего нашего жизненного опыта на сегодняшний день.
Все это сказано, почти ничего личного. Даже с нашими самыми близкими людьми, нашими любимыми партнерами, нашими детьми и нашими друзьями. Мы все плаваем в проекциях и фильтрах жизненного опыта друг друга, и часто мы просто дублеры, шахматные фигуры жизни, на которые наши близкие имеют свои собственные встроенные реакции. Это делается не для того, чтобы обесчеловечить жизнь или лишить наши отношения близости, а в основном для того, чтобы мы знали, что почти каждый раз, когда мы обижаемся, мы на самом деле просто находимся в недопонимании.
Им больно?
Истинное воплощение этой идеи на самом деле позволяет добиться большей близости и меньшего страдания во всех наших отношениях. Когда мы знаем, что мы просто те, кто оказался в нужном месте в нужное психодинамическое время для того, чтобы кто-то сказал или сделал то, что он делает, нам не нужно принимать жизнь на свой счет.
Если бы не мы, скорее всего, это был бы кто-то другой.
Это позволяет нам быть немного более отстраненными от реакции людей вокруг нас. Как часто мы реагируем на заявление другого, обижаясь, вместо того, чтобы видеть, что другому действительно может быть больно? На самом деле, каждый раз, когда мы обижаемся, это на самом деле возможность проявить доброту к тем, кто может страдать, даже если они сами не кажутся такими на поверхности.
Обижаться — это возможность проявить доброту к тому, кто может страдать.
Всякая злость, всякая выходка из себя, всякая резкость, всякая критика на самом деле являются формой страдания. Когда мы не обеспечиваем липучку для приклеивания, что-то меняется в мире. Нам даже не нужно ничего говорить. На самом деле, обычно лучше ничего не говорить.
Люди, страдающие внутри, но не показывающие этого снаружи, обычно не любят, когда кто-то указывает им на то, что они страдают. Нам не нужно быть терапевтом для нашего любимого человека.
Нам нужно только разобраться в ситуации и двигаться дальше. По крайней мере, мы сами испытываем меньше страданий, а в лучшем случае у нас есть шанс сделать мир лучше.
[signupbanner]
Не причинять себе вреда
Это также не следует путать с позволением причинить себе боль, пренебрежение или использование в своих интересах. Истинное сострадание не допускает вреда и себе. Но когда мы знаем, что ничего личного, происходит волшебство. Многие из кажущихся обидчиками мира начинают уходить из нашей жизни. Как только мы осознаем, так называемое насилие может произойти только в том случае, если мы верим тому, что говорит другой.
Мы не чувствуем себя оскорбленными, потому что знаем, что то, что говорят другие, не о нас.
Когда мы знаем, что ничего личного, мы также не чувствуем себя оскорбленными. Мы можем сказать: «Спасибо, что поделились» и двигаться дальше. Нас не зацепит то, что делает или говорит другой, поскольку мы знаем, что это не касается нас.
Когда мы знаем, что наша неотъемлемая ценность не определяется тем, что другой говорит, делает или во что верит, мы можем воспринимать мир чуть менее серьезно. И, если необходимо, мы можем просто уйти, не создавая себе дополнительных страданий и не убеждая другого человека, что мы хорошие и достойные люди.
Величайшая задача нашего мира — жить жизнью, полной довольства, независимо от того, что другие люди делают, говорят, думают или во что верят. Искусство не обижаться – одно из многих умений практического мистика. Хотя это может занять всю жизнь, это действительно один из самых сокровенных секретов счастливой жизни.
«Большинство из нас ищет способы обидеться»: как вырваться из токсичных паттернов и начать жить
В 2015 году меня бросили — в аэропорту. Расставание было резким и болезненным. Это был не первый раз, когда меня бросили, но на этот раз я чувствовал себя особенно травмирующим. Возможно, это было связано с характером разрыва; возможно, это было потому, что я поверила этому мужчине, и я должна была выйти замуж, но по какой-то причине я была более чем опустошена.
В течение нескольких месяцев я только и делала, что плакала в одиночестве в своей квартире и писала длинные электронные письма и письма моему бывшему, умоляя его принять меня обратно.
Затем что-то щелкнуло. Я проснулась и просто знала, что что-то должно измениться. Итак, я решил принять другое решение, отличное от того, что я принимал с прошлыми расставаниями. Вместо того, чтобы винить моего бывшего и рассказывать всем своим друзьям, что во всем виноват он, я решила выяснить, в чем на этот раз была моя вина. Я решил, что хочу извлечь урок из этого разрыва.
В течение года, последовавшего за этим ужасным опытом, я искал наставника, который помог бы мне, и прочитал множество книг о силе мышления, выборе и счастье. Впервые в жизни я сделала доску визуализации. Затем я сделал заявление о видении и миссии. Я стал следить за ним. Я стал марафонцем. Потом я встретила мужчину своей мечты. Вскоре после этого я стал главным операционным директором, стал лыжником и купил дом своей мечты.
Мы вместе объездили весь мир. Недавно я нашел в себе смелость оставить должность главного операционного директора и начать собственный бизнес. Сегодня жизнь более чем исключительно хороша, и я понял, что большая часть моего успеха сводилась к восьми универсальным истинам, которые я принял и начал следовать.
Подробнее: 7 образов мышления, гарантирующих непреходящий успех
Сегодня цель моей жизни — помочь другим добиться успеха и испытать радость и исполнение их мечты. Вот восемь истин, которые помогут вам в этом.
1. Наша сила в жизни заключается в сосредоточении внимания на вещах, которые мы можем контролировать
Каждый раз, когда мы начинаем жаловаться, ныть, стонать или высказываться о ком-то или о чем-то, что мы не можем контролировать, мы начинаем проигрывать игру. В то время как многим из нас нравится смотреть на успешных людей и думать о том, как им, должно быть, повезло, или как судьба только что улыбнулась им, это менталитет проигравшего.
По моим оценкам, только примерно 10% нашего успеха определяется тем, что с нами происходит; остальные 90% — это результат того, как мы реагируем на то, что с нами происходит.
Все, что мы думаем, говорим и делаем в жизни – это выбор. Независимо от того, что с нами происходит, у нас всегда есть выбор, как реагировать, и когда мы оставляем на этом свое внимание и энергию, мы находим способы победить и добиться успеха. Знание того, что все наши мысли и чувства являются выбором, включая благодарность, счастье, любовь, принятие, признательность и даже прощение, меняет все.
2. Страх — продукт нашего воображения
Когда мы боимся, часто это связано с тем, что может (или не может) произойти. В общем, мы опасаемся негативных последствий, которые еще не наступили. Однако, к сожалению, из-за того, что мы боимся чего-то плохого, вероятность того, что это произойдет, гораздо выше — истинное определение самосбывающегося пророчества. Когда мы представляем себе, что потерпим неудачу, мы делаем это более вероятным.
Когда мы представляем себе, что добьемся успеха и выиграем, мы делаем это более вероятным.
Страх также тормозит действие. Но действие может помочь нам преодолеть страх. Итак, когда мы чувствуем страх, мы менее всего склонны действовать, но именно тогда нам чаще всего нужно действовать. Всякий раз, когда мы рассказываем себе историю из места страха, у нас есть все возможности изменить повествование.
3. Ошибки и неудачи не идут вразрез с успехом
Они являются частью успеха. На самом деле мы часто не можем добиться успеха без ошибок и неудач. Когда нам становится комфортно делать ошибки и терпеть неудачи, мы позволяем себе расти и можем гораздо больше наслаждаться процессом и жизненным путешествием. Мы по-настоящему начинаем терпеть неудачи только тогда, когда чувствуем, что терпим неудачу, когда называем это неудачей. В противном случае мы все еще находимся в режиме обучения.
4. Привыкайте к дискомфорту
Чем больше мы готовы испытывать неудобства, тем больше великих вещей может произойти для нас.
И способ смириться с дискомфортом — это практиковать его. По-настоящему успешные люди не боятся дискомфорта; они намеренно ищут способы чувствовать себя некомфортно.
5. Большинство из нас ищет способы обидеться. Начните делать наоборот.
Звучит парадоксально, но часто многие из нас хотят чувствовать себя обиженными. Наше эго подсознательно делает это за нас. Мы хотим чувствовать себя ущербными, что кто-то нам должен. Играть жертву может быть забавно.
Успешные люди никогда так не поступают. Вместо этого они всегда стремятся понять других и узнать то, чего они не знают. Когда что-то болит, они не делают предположений. Вместо этого они задают вопросы, слушают и узнают. Когда мы чувствуем себя обиженными, самое полезное, что мы обычно можем сделать, — это признать это и решить не обижаться. Мы возвращаем так много времени и энергии, отказываясь принимать все на свой счет.
Подробнее: Как перестать принимать вещи на свой счет на работе
6.
Рост требует измененийМногие из нас хотят расти, но большинство из нас на самом деле не хотят испытывать большие перемены (и трудности роста, которые сопровождают перемены), чтобы достичь этого. Мы хотим вознаграждения, но мы не хотим выполнять работу или платить за нее цену. Если мы хотим чего-то, чего у нас никогда не было, мы должны быть готовы делать то, чего никогда не делали, чтобы достичь этого. Когда мы хотим расти, нам нужно растягиваться. Когда мы растягиваем резинку, мы прикладываем к ней напряжение и давление, и именно эластичность заставляет эту резинку расширяться. Мы тоже должны быть готовы принять некоторое напряжение и стресс, если хотим расширяться.
7. Сосредоточение внимания на том, что вы любите и чем увлечены, является ключевым моментом
Мы никогда не должны терпеть или оставаться на работе, в дружеских отношениях или в условиях жизни, которые делают нас несчастными. Не делайте ничего из обязательства. Выясните, что зажигает вас внутри, и гонитесь за этим.