«Меня никто не понимает!». 21 правдивый ответ. Как изменить отношение к жизни
«Меня никто не понимает!»
Впрочем, мы взялись за эту иллюзию, что называется, с места в карьер, хотя, наверное, необходимо пояснить, почему это именно иллюзия, а не что-либо иное. Действительно, этот вопрос нуждается в серьезном пояснении! Ведь все мы совершенно уверены в том, что можем быть поняты другими людьми, а главное, что они нам совершенно понятны и доподлинно известны. Вот с этого великого заблуждения и начнем…
Итак, задайтесь вопросом: «Есть ли на всем белом свете хотя бы один человек, который бы понимал меня так же хорошо, как я сам себя понимаю?» Не думаю, что я ошибусь, если предположу ваш ответ на этот вопрос: такого человека нет. Действительно, кто-то нам ближе, с кем-то мы стоим на противоположных позициях. Кто-то понимает нас в одной части, в каком-то одном, двух, трех вопросах, другой в другой части и, соответственно, в других вопросах. Но так, чтобы кто-то понимал нас сполна, понимал во всем… Такого не бывает.
Но если все люди отвечают на этот вопрос подобным образом, то не значит ли это, что и мы, в свою очередь, никого не понимаем так же хорошо, как он сам себя понимает? Однако же в обычной жизни мы испытываем иллюзию того, что мы-то как раз понимаем почти всех. Спроси нас, и мы расскажем, почему тот или иной человек поступил так, а не иначе. Мы объясним, почему кто-то ведет себя так, как он себя ведет, а другой принимает такие решения, которые он принимает.
Разумеется, все это чистой воды бравада и заблуждение. На самом деле мы, конечно, не знаем истинных причин поведения других людей, мы не знаем, почему они думают так, как думают, а главное, мы не знаем, что они в действительности чувствуют. Мы лишь строим предположения, исходя из того перечня данных, который мы имеем на данного субъекта. Объяснить, как вы, наверное, догадываетесь, можно все что угодно, и большого ума для этого не надо.
Вспомните в качестве примера, как ваши родители рассказывали кому-нибудь что-то о вас. Вспомните, как они объясняли ваши поступки, решения, чувства. Вы только вспомните! Особенно хорошо, если вы сможете припомнить то, что говорили другим людям о вас ваши родители, полагая, что вы их при этом не слышите. Эти люди, которые, казалось бы, должны знать нас лучше кого бы то ни было, плетут в подобных случаях такую околесицу, что волосы на голове просто дыбом становятся! И мы удивляемся даже не тому, что именно они о нас говорят, а тому, как им такое вообще могло прийти в голову!
А ведь приходит! И мы зовем все это «взаимопониманием»! Могу вас заверить, что если вы попытаетесь дотошно выяснить, чего стоит ваше «взаимопонимание» с кем-то из близких, то результат «момента истины» заставит вас поседеть! Когда вы узнаете подлинное мнение ваших близких, то поймете, что вы и представить себе не могли, что такое о вас могли думать, так интерпретирвать ваше поведение, так вас оценивать, такие мысли и чувства вам вменять
А ведь они думают, интерпретируют, оценивают и вменяют…
В каждом из нас слишком много винтов, колес и клапанов, чтобы мы могли судить друг о друге по первому впечатнию или по двум-трем признакам.
А. П. Чехов
Иллюзия взаимопонимания возможна именно потому, что мы совершенно не знаем того, что о нас думают другие люди. Даже если вы и знаете что-то из того, что думают о вас другие люди, — это лишь верхушка айсберга. На самом деле вы не представляете себе ни масштабов, ни подлинного содержания этих рассуждений. Если же вам все-таки каким-то чудесным образом удастся узнать, как другие люди объясняют себе ваши действия и поступки, то всякая ваша вера в то, что вы можете быть хоть кем-то поняты, исчезнет безвозвратно.
Когда психотерапевт говорит сначала с мужем, а потом с его женой (или сначала с женой, а потом с ее мужем), сначала с ребенком, а потом с его родителями (или сначала с родителями, а потом с их ребенком), то ему начинает казаться, что все эти мужья и жены, дети и родители говорят не о тех, с кем он уже имел счастье побеседовать, а о каких-то совершенно не знакомых ему людях! Да, эти версии и интерпретации настолько не вяжутся одна с другой, что представить их в качестве хотя бы взаимодополняющих характеристик практически невозможно!
И все-таки мы продолжаем верить в то, что мы понимаем других людей, и более того, нам кажется, что они должны нас понимать. Иными словами, все мы испытываем иллюзию собственной понятливости, а также иллюзию того, что сами можем быть поняты другими людьми. Это одно из величайших заблуждений, которое стоит нам слишком дорого, поскольку всякая ошибка подобного рода, как правило, оборачивается крайне накладными издержками.
Зарисовка из психотерапевтической практики: «Его должность — «кавалер»»
Эта история одновременно и комичная, и в чем-то даже трагическая. Молодой человек — Дмитрий, ему 24 года — не может наладить свою личную жизнь. «Я чего-то не пойму, — жалуется он, — все вроде бы делаю правильно, а женщины как-то очень странно реагируют!» В чем же проблема? Дмитрий считает, что всякая женщина должна только радоваться, если у нее появится такой молодой человек: не курит, не пьет, занимается спортом — и каким! культуризмом.
При росте 192 сантиметров Дмитрий весит 120 килограммов, и это не жир какой-нибудь, это самые настоящие мышцы, которые есть везде и поистине в гигантских количествах. При этом Дмитрий готов совершенно серьезно обсуждать «недостаток» у себя мышечной массы в области шеи, хотя если посмотреть на Дмитрия сзади, то возникает ощущение, что у него голова непосредственно переходит в спину. Ну да ладно, вернемся к проблемам Дмитрия.
Итак, Дмитрию не удается наладить свою личную жизнь, при том что сам он — «мечта любой женщины», так, по крайней мере, он думает. Это вряд ли нужно подробно объяснять женщинам, поэтому для мужчин просто скажу, что мечта любой женщины — это нежный, добрый, надежный и внутренне сильный человек. Количество мышечной массы женщин в подавляющем большинстве случаев интересует в самую последнюю очередь.
Теперь представим себе ситуацию: Дмитрий (120 на 192, лицо кирпичом, косая сажень в плечах, кулачищи размером с нормальную голову, голос, как у водосточной трубы) обращается к девушке, будучи при этом свято уверен в том, что она только его и ждет, поскольку он — «мужчина-мечта». Предложение формулируется банально: «Девушка, можно с вами познакомиться? Меня Дима зовут». И ведь попробуй такому отказать! Он одним своим видом пугает, а что если он разозлится?.. Девушка, разумеется, отвечает согласием.
Никто не станет разыскивать скрытые добродетели.
Оноре Бальзак
Нам бы следовало удивляться только нашей способности чему-нибудь удивляться.
Франсуа де Ларошфуко
А Дима интерпретирует это согласие следующим образом: «Влюбилась в первого взгляда. А как иначе!»
Дальше ситуация и вовсе превращается в разговор слепого с глухонемым. Дима приглашает девушку на свидание. Та соглашается, но почему-то со свиданием этим не спешит. Говорит, что занята, что не может, что туда-то она не ходит, что «может быть, как-нибудь через неделю». Наверное, нетрудно догадаться, что таким образом девушка озвучивает «корректный отказ». Однако если у тебя в голове идея, что ты не можешь не понравиться, поскольку парень ты хоть куда, то отказ этот оказывается незамеченным.
«Хорошо, если занята — это понятно, — говорит Дима, — через неделю — так через неделю. Я тебе позвоню. Давай телефон». Дрожащей рукой девушка записывает телефон с единственной надеждой, что он его или потеряет, или забудет, или еще что-нибудь случится. Но ничего не случается! Дима ждет ровно неделю и звонит. На том конце провода его встречает некоторое замешательство: «Я как-то не готова… Я не думала… Я уже…» «Ничего, — отвечает Дима. — Какие проблемы? Сейчас все решим!»
И вдруг новый поворот: «Ты не понимаешь, — говорит девушка, — у меня есть парень, я с ним уже давно встречаюсь», — несчастная пускает в ход тяжелую артиллерию. Дима ошарашен, но не тем, о чем, наверное, вы подумали. Он удивляется, почему она сразу не сказала, ведь так просто с этим парнем поговорить, чтобы он «отвалил» и не мешал их — этой девушки с Димой — личному счастью. «Парень? — переспрашивает Дима. — Ну так я с ним разберусь. Он тебе вреда не причинит, я заступлюсь». Дима до сих пор не понимает, что девушка пытается ему отказать.
На вопрос, а не думает ли он, что подобным образом девушка просто пытается ему отказать, он дает поразительный ответ: «Если бы она не хотела со мной встречаться, она бы так и сказала. Я же человек понятливый — нет так нет. Но она же соглашалась, мы даже встречу назначали, она мне телефон дала». И ведь Диме даже в голову не приходит, что его можно бояться, что сам его вид внушает естественные опасения, что женщины могут иметь другое представление об «идеальном мужчине», что можно испытывать неловкость при необходимости отказывать, что, наконец, многие вещи в нашем обществе говорятся не в лоб, а намеками — «я не могу, я занята, может быть, как-нибудь в другой раз».
В общем, классический пример полного отсутствия взаимопонимания, при полной уверенности с обеих сторон, что их шаги должны быть поняты другой стороной, а сами они очень хорошо понимают, что там, на том берегу, происходит. Как видно из этого примера — и шаги противоположной стороны могут быть не поняты должным образом, и собственная интерпретация их не всегда обоснованна, да и сам человек часто весьма и весьма замысловато выражается.
Поделитесь на страничке Следующая глава >psy.wikireading.ru
Никто меня не понимает!.. А кого понимаешь ты? | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология
Да, мы единственный вид, имеющий сознание и способный к развитию, но здесь не имеется в виду отдельный человек, индивид, Вася, а вид Человек.
5 1034 5 Мая 2015 в 02:05Ощущение бесконечного одиночества, постоянное чувство, что никто не в состоянии понять тебя, услышать тебя. Это состояние тупика, когда один день полностью копирует предыдущий, а все твое существование сводится к бессмысленной череде событий, в конце которых смерть.
Ответ где-то там, внутри. Если задуматься, если понять — его можно услышать…
Поэтому мне хорошо одному, в тишине и сосредоточении. Мне кажется, что вот-вот — и я пойму. Еще чуть-чуть, и я узнаю вот это самое важное, чего так не хватало мне всю жизнь. Еще немного — и я найду тот главный ответ, который сделает меня счастливым.
Одиночество души
Самый интровертированный вектор, звуковой, находится сегодня в плохом состоянии — вынужденного развития. Тот путь, который тысячелетиями проходили все остальные семь векторов, звуковик проходит сейчас. Процесс развития от состояния «в себя» до состояния «к другому» сделал из вороватого кожника выдающегося экономиста или инженера. Испуганный истеричный зрительник превратился в способного к состраданию человека — чутко переживающего чужую боль врача, волонтера или общественного деятеля…
Звуковик сегодня находится на пути от потребления, сосредоточения на себе, пикового эгоцентризма — до созидания, концентрации на другом, духовного альтруизма. Да, в этом путешествии он один, и пройти за него этот путь не может никто другой. Это процесс развития. Болезненный, сложный, но неизбежный.
Мы развиваемся уже более 50 000 лет, нарабатываем все больший и больший объем психического за счет развития каждого из восьми векторов. Если развитие эмоциональной сферы в зрительном векторе достигло своего апогея, реализуясь во всеобъемлющей и жертвенной любви к другому человеку, то задача звуковика — это постижение духовного, психического, внутреннего мира человека. И она пока еще не выполнена.
Уровень реализации звуковых желаний на сегодняшний день не соответствует врожденному темпераменту современного звуковика. Темперамент исходно выше, поэтому требует более сложной реализации, которой пока нет. В результате остаются пустоты, нереализованные желания, что создает негативные состояния, фрустрации, которые мы рационализируем для себя как «нас никто не понимает».
Вместо ощущения единственности вида, которое вообще способен осознать только звуковик, мы живем с ложным ощущением собственной единственности и уникальности.
Да, мы единственный вид, имеющий сознание и способный к развитию, но здесь не имеется в виду отдельный человек, индивид, Вася, а вид — Человек.
Cамопознание = видопознание
Постигая себя посредством изучения системно-векторной психологии, узнавая структуру собственной психики, механизмы желаний и этапы их развития, звуковик впервые приоткрывает завесу скрытого бессознательного. Самое желанное и лакомое! Но только теперь, погружаясь в себя, звуковик неожиданно встречает там совсем не себя, не Васю, а свой вид.
Впервые в жизни он становится способен оправдывать сердцем не одного себя, а все человечество, способен ощущать психическое другого в себе как свое собственное.
Распознавая других по векторам, понимая их психику, он не ощущает неприязни, он видит других в себе, он чувствует весь вид в одном человеке.
Понимая других, он начинает понимать себя.
Понимая других, он не требует от них понимать его.
Понимая других, он находит смысл жизни, чувствует матрицу, видит полную картинку мира сквозь пространство и время.
Он наполняется!
И вот именно это состояние постижения, глубокого и полного понимания существования вида, способов мировосприятия, мироощущения и миропонимания людей с разными векторами, живущих и выполняющих общую задачу, дает звуковику невыразимое ощущение радости от получения ответов на незаданные вопросы. Проблема «меня никто не понимает» растворяется в океане его собственного прозрения.
Теперь он знает, почему его считали странным, почему ему так сложно вставать по утрам, но легко работать за полночь, почему мама всегда кричала, но так и не докричалась до него, что тяготило его всю жизнь и не отпускало ни на минуту. Системно для него становится понятно, какая пара ему подходит, какой вид деятельности наиболее близок его психике, какие зацепки и якоря родом из детства долгие годы давали о себе знать, откуда брались в его голове мысли о смерти. И поразительно: почему он раньше так не любил этих удивительных существ — людей. Ведь раньше он не знал, о чем с ними можно говорить, как вести себя, чтобы снова не показаться странным, да и зачем это было делать — не было такого желания.
Что изменилось? Намерение.
Раньше сразу выстраивалась защитная стена, сейчас барьер не нужен. Нет неприязни, нет опасений, нет подозрений. Только удивление и восхищение этим миром, людьми, обществом — это же просто уникальная самоорганизующаяся система, живущая по четким законам развития коллективного психического. От каменного топора до космического корабля, от случки до чувственного секса и любви, от «как выжить мне во что бы то ни стало» до «как выжить всему человечеству».
Понимать эти законы, наблюдать их в жизни, быть частью этого процесса и осознавать важность собственного вклада в общее будущее — вот звуковое наслаждение. Новый вызов для абстрактного интеллекта, новый поиск ответов, но только имеющий теперь конкретное направление, вектор приложения мыслей, цель, хорошо освещенный путь.
Следующий виток развития человечества зависит от звуковика, грядущая новая фаза развития может наступить только в условиях более развитого, чем сегодня, звукового вектора. Пока звуковик концентрируется на себе, утопая в эгоцентризме и подменяя реальность виртуальными играми, наркотическим дурманом и продолжает жаловаться, что никто его не понимает, даже не пытаясь понять кого-либо другого, мы будем топтаться на месте. Сила желания будет расти с каждым новым поколением, а наполнить ее будет нечем.
Природа сама толкает звуковой вектор к развитию — через страдания, плохие состояния, депрессию, социопатию, наркоманию и прочее. Но страдания — это ошибочный путь. Реализация свойств приносит наслаждение. Только в позитивном состоянии удовлетворенное желание способно рождать новое — удвоенное, усиленное — а значит, и предопределять дальнейший поиск, дальнейшую работу, более сложную реализацию, дающую более сильное наслаждение.
Только счастливый человек способен к развитию.
Страдать или развиваться, ждать понимания от других или начать понимать весь мир – выбор теперь за вами.
Корректор: Галина Ржанникова
Автор публикации: Диана Гадлевская, врач-анестезиолог
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»www.yburlan.ru
Меня никто не понимает: psikhologiya — LiveJournal
С кем разговаривать? О чём? Меня никто не понимает. Я не такой как все. Я другой и Я один. Какие-то люди бегают кругом непонятно зачем. Снуют туда-сюда. Шумят. Это раздражает. Какой смысл во всей этой мышиной возне? Лучше остаться наедине с самим собой и спокойно подумать о чём-то действительно важном.
Иногда даже не понятно, о чём именно, но о большом, о Вечном, о нужном. Кажется, что еще немного и я найду эту точку опоры и раскрою все эти смыслы, разгадаю загадки жизни. Только вот не хочется сейчас ничего. Тошно как-то внутри. Плохо. Как будто камень на душе. Придавило. Совсем тяжело. Вязко, противно. Кругом одни идиоты.
«Уйдите все от меня. Не мешайте, не лезьте. Не несите всякий вздор. Уши от вас пухнут. Орут и орут в ухо. Достали. Дайте побыть одному. Нет, чтобы умное что сказали, а то несут всякий вздор. Клиника, говорите? «Палата №6 «? И угораздило же меня среди таких дураков родиться в такое время неподходящее. Как с этим окружением жить? В чём смысл моей жизни?»
Кто я?
Согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, чувство одиночества и непонимания склонны испытывать представители звукового вектора. Где вектор – это набор врождённых качеств человека, которые определяют его ценности и мировосприятие.
Присутствие звукового вектора у человека наделяет его особым желанием к поиску смысла жизни. Часто это желание не осознано звуковиком, но, несмотря на это, он всем своим существом стремится его осуществить. И все его свойства способны обеспечить и наполнить это желание.
Первобытная роль такого человека в природе – ночной охранник стаи. Его звуковой анализатор – ухо – создан особенным образом. Это чувствительный орган, который способен во много раз острее, чем у других людей, улавливать любые шорохи и звуки в ночной тишине. Тогда задачей любого звуковика была сосредоточенно вслушиваться в ночные звуки, чтобы предупредить всех об опасности. Поэтому и сегодня находиться в темноте, тишине и одиночестве – их природная особенность.
Звуковой вектор – это способность к созданию абстрактных форм и категорий. Абстрактный интеллект дает возможность своему обладателю представить и постичь понятия нематериального мира. Тонкий слух, абстрактный интеллект и желание найти смысл жизни лежат в основе создания языков, музыки, философии, религий и точных наук – физики и математики.
Современные компьютерные гении – сплошь звуковики. Возможно, они не смогут забить в стену гвоздь или починить кран на кухне, зато способны с лёгкостью разобраться в новейших компьютерных технологиях и в прочих заумных изобретениях человечества или доказать супер-теорему.
Одинокий гений
Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, людей со звуковым вектором всего около 5% и это единственный вектор, который не несет в себе материальных желаний. Поэтому звуковик в своих желаниях постичь абстрактные понятия и смыслы часто чувствует свое одиночество и непонимание окружающих.
Его чувствительный слух призван улавливать самые тонкие вибрации окружающего мира и соответственно им в нем способны зарождаться гениальные идеи. Он слышит всё намного сильнее и ярче, чем остальные. Поэтому он не выносит громких криков, грохота звуков. Часто подвергаясь стрессу от орущего вокруг человечества, он постепенно закрывается внутри себя.
Звуковик в своем потенциале гениален. И когда он уходит в себя, он чувствует внутри, что он не такой как все: «Я особенный. Я – гений!» Это ощущение засасывает его еще глубже внутрь себя, где звуковик продолжает свой поиск в тишине, пустоте и одиночестве.
Путь в никуда
В своем стремлении познать смысл жизни звуковик бессознательно стремится воздействовать на свое сознание. Чтение гор эзотерической литературы, поиски себя в религиях, трансформация сознания в медитациях, изучение психологии и психиатрии – это всё звуковые поиски.
«Я ищу изменения сознания, чтобы раскрыть смысл Жизни». Я не знаю, как это сделать и делаю, как умею – годятся любые воздействия на мозг. В ход идёт всё: от медитаций и ядовитых грибов-галлюциногенов до наркотиков. Наркоманы в своём ядре сплошь звуковики. В таком варианте от гениальности не остаётся и следа. А вместо этого – полное отключение от окружающего мира, уход в себя от людей в чёрную вязкую дыру на самое дно глубоких депрессий.
«Я не такой как все. Меня никто не понимает». Тяжелые депрессивные состояния доводят звуковика до ухода из жизни, смысла которой он так и не нашёл. Звуковик в такие моменты ощущает своё тело, как «темницу для души» – тело отдельно, душа отдельно. Душе темно и тесно. Душа хочет на волю. Страха смерти нет, есть только безграничное стремление к изменению сознания, которое рвётся наружу искать свои смыслы.
Неужели всё так ужасно? И что делать гениальным от природы людям? Как не стать сумасшедшим, озлобленным, наркоманом? Неужели жизнь так и пройдет в бесконечном одиночествепоисков ускользающих смыслов?
Я не одинок
Системно-векторная психология Юрия Бурлана – практическое знание о человеческой душе. Она раскрывает нашу истинную природу. Показывает все наши скрытые бессознательные желания, к раскрытию и осознанию которых так стремится звуковик.«…Что бы я ни делал в жизни, но этот проклятый вопрос «зачем?» убивал интерес ко всему… Вот и завершаются занятия 1-го уровня системно-векторной психологии. Я чувствую, как моё заржавелое сознание, с гулом и скрежетом начинает маневр разворота как тяжелый ледокол, застрявший в торосах. Чувствую, как короста и струпья осыпаются с моей покрытой запекшейся кровью души, обнажая новенький и блестящий магниево-титановый борт.Чувствую как я, уничтоженный ракетой робот-трансформер, начинаю собирать себя по винтикам. Впереди большая работа, но первые страницы математически точной инструкции по сборке я уже получил от системно-векторной психологии.Это только начало…»
Михаил П.,финансовый аналитик
«…Опираясь на СВОИ способности и понимание сути дела, я уже иду к своей цели – постижению самого себя. Вопросов стало больше, но это вопросы другого уровня, а значит, я расту. Мне некогда сожалеть о жизни, и я больше не жду старости, как овощ, чтобы этот кошмар прекратился. Открылось понимание своих способностей. Оказалось, что я ходила вокруг да около долгое время, не зная в какую область себя подать, не понимая себя. Сегодня я еще конкретно не решила, чем буду заниматься, потому что вокруг столько возможностей, что выбрать что-то одно трудно…»
Евгения Б.,дизайнер
Понять себя, свою природу и открыть в себе гения можно уже на бесплатных ночных онлайн-лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрация по ссылке.
Автор: Татьяна Сага
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Читайте также:
Надоело быть хорошей девочкой! Как научиться быть собой?
Свет мой, зеркальце, скажи, скоро ли пройдут… прыщи?
Боюсь сказать глупость и поэтому избегаю общения
psikhologiya.livejournal.com
Что делать, если вас никто не понимает – HEROINE
Отсутствие эмоциональной образованности и мудрости — это качество, которое не только не дает вам общаться с людьми и заводить новые знакомства, но и чувствовать себя счастливо и самосовершенствоваться. Быть эмоционально необразованным — значит очень узко и поверхностно смотреть на мир, людей и, главное, свои собственные мысли и чувства. Вам может казаться, что вы одиноки, что никто вас не ценит и не понимает, но вполне возможно, что причина ваших несчастий кроется в вашей неспособности разбираться в себе. Мы решили рассказать об основных признаках эмоциональной безграмотности и о том, что делать, если вы узнали в этой статье себя.
1. Никто вас не понимает
Эмоциональная зрелость и образованность влияют на ваше умение общаться с другими людьми, а также говорить о своих чувствах так, чтобы они находили отклик. Если вы сталкиваетесь с тем, что никто вас не понимает, возможно, дело обстоит не в том, что вы слишком сложная натура, а в том, что вы не можете объяснить, что именно думаете и чувствуете, потому что сами не до конца разбираетесь в себе. Разумеется, все люди выбирают себе круг общения, в котором они чувствуют себя услышанными, понятыми и принятыми, но если вы постоянно бежите от окружения, то за этим страхом коммуникации лежит желание убежать от самих себя.
Разберитесь в себе, даже если это подразумевает признание самой суровой правды, разложите свои чувства по полочкам и тогда ищите способы либо избавиться от неправильных убеждений, либо объяснить, что происходит у вас в голове, тем, от кого вы ждете поддержки. Да и в любом случае, умение разбираться в своих мыслях и правильно их излагать полезно не только в трудные минуты, но и для того, чтобы расширять свой круг общения, ведь эмоциональная связь устанавливается только в том случае, если собеседники понимают друг друга.
2. Вы очень обидчивы
Каждый раз, когда вы общаетесь с кем-то, вы воспринимаете любую фразу близко к сердцу, начинаете искать аргументы в свою защиту или же пытаетесь оправдать себя хотя бы перед самим собой. В такой ситуации необходимо понимать, что в большинстве своем люди вовсе не пытаются обидеть вас, высказывая ту или иную точку зрения. Если вы так легко обижаетесь, возможно, дело вовсе не в том, что вы выбрали не тот круг общения, — скорее, у вас проблемы с самооценкой и принятием себя. Существует большая разница между тем, когда кто-то пытается залезть вам в душу и навести порядок, и тем, когда люди просто привыкли общаться открыто и эмоционально.
Не бойтесь быть уязвимой, но помните, что только вы сами можете найти покой в своих душе и мыслях. Если вы убеждены, что вы правы, и хорошо понимаете, чем вызваны те или иные чувства, то все ваши слова и реакции будут более уверенными. Если вы замечаете, что начинаете расстраиваться по любому поводу, то пришло время разобраться в себе и причине своей нестабильности, иначе люди просто перестанут доверять вам и стремиться общаться с вами, так как никому не нравится быть постоянно виноватым да еще и успокаивать того, кто переживает по пустякам.
3. Вы опираетесь только на предположения
Один из самых верных признаков того, что вы эмоционально неграмотны, заключается в том, что вы не умеете анализировать ситуацию и менять свое мнение. Сделав предположение однажды, вы ищете доказательства тому, что вы правы, и даже если вы видите, что неправы, изменение своей точки зрения не входит в ваши планы. С такими людьми очень сложно общаться, так как они производят впечатление узких и поверхностных. Никто не доверится вам и не станет слушать то, что говорите вы, потому что вы уверены, что только вы всегда правы.
Доверять первому впечатлению, может, и стоит, но вот только строить предположения и закрываться от возможности посмотреть глубже крайне глупо. Будьте более открыты, поверьте, что существует множество вещей, о которых вы не знаете, особенно если вы не испробовали их на практике.
4. Вы обвиняете других в своих чувствах
Общаясь с другими людьми, вы вступаете во взаимодействие, и совершенно естественно, что те или иные люди заставляют вас испытывать определенные чувства. Но если вы включаете механизм защиты и агрессивно реагируете на любое высказывание, возможно, вам не хватает эмоциональной образованности и веры в себя. Никто не виноват в том, что вы можете чувствовать себя одиноко или иметь дело с разочарованием, так как, в конце концов, вы сами ответственны за то, что у вас в голове. Прежде чем обвинять кого-то в том, что вы чувствуете, попытаетесь разобраться, что именно в его словах так расстраивает вас и почему. Быть может, это суровая правда о вас, которую вы не можете принять из-за эмоциональной необразованности. Учитесь просеивать свои чувства и мысли, избавляться от ненужного беспокойства, а также помните, что до тех пор, пока вы не научитесь заботиться о себе, никто не сможет сделать вас счастливой, ведь никто не должен приносить вам душевный покой и заранее знать, что именно может вас обидеть.
5. Вы не умеете прощать
Простить — значит признать тот факт, что все люди имеют право совершать ошибки, так как никто не совершенен. Но постоянно зацикливаться на обиде — это признак того, что вы недостаточно мудры. Осуждая других, вы никогда не станете счастливой. Если вы не умеете прощать ошибки окружающим вас людям и себе самой, то вам будет очень сложно завязать крепкие отношения. Особенно опасны те сценарии, в которых обиженный использует свои чувства для того, чтобы манипулировать обидчиком. Скажем, кто-то поступил с вами не так, как положено, но искренне в этом раскаялся, вы же простили его, но продолжаете напоминать ему, как он однажды прокололся. Такая ситуация не даст покоя ни ему, ни вам. Научитесь отпускать неприятные чувства и сосредотачиваться на положительных вещах. В противном случае уходите от людей, которые продолжают вас разочаровывать, и научитесь забывать всё то, что уже прошло, вынося урок из каждого неприятного случая.
Понравилась статья? Жми
❤
Добавить в избранное
Читайте другие статьи от автора:heroine.ru
ни мама, ни папа, ни друзья никто . А ведь одной так одиноко . Скажите как найт
лапочка-у тебя дипрессия!! ! скоро ЭТО пройдёт.. . и все снова будут тебя любить….
Даздравствует рок-н-рол!!!
У тебя просто переходный возраст, юношеский максимализм. Это пройдёт.
Главное не задерживаться в переходном возрасте. А то у моей знакомой сынок как то застрял там. Ему уже 24, а он как подросток ведёт себя. Грузиться не надо по поводу непонимания Вас окружающими. Думаю им с Вами тоже не сахар в данный момент. Любите своих близких и всё будет ОК. Удачи!)))))
У тебя ведь наверняка есть какие-нить мечты! Так вот, осуществи их! И я уверена, мир покажется тебе веселым и интересным! А там и НАСТОЯЩИЕ друзья появятся!!!! Удачи тебе)))
Самое главное, чтобы ты сама себя понимала. А ещё не подражала миллионам подростков, которые во всей кутерьме жизни теряют себя как личность, т. к. пытаются копировать индивидуальность других. А вообще: Тебе хочется, чтобы тебя понимали? что именно они в тебе не понимают? Они тебя любять? -Это главнее всего!! ! А взаимопонимание ещё придёт. И такая взаимная, дружеская любовь будет! 🙂 Не грусти пожалуста. Ведь жизнь так прекрасна!! ! Удачи тебе во всём, во всём и чтобы поскорее из этой фазы вышла. 🙂
Одна мудрая женщина говорила :» Не ищите любви. Станьте любовью, тогда любовь всегда пребудет с вами. » А вообще то на жизненном пути буквально каждый человек одинок. И не стоит никого винить по этому поводу. Подумай хорошенько, может согласишься, что жизнь — это праздник. А как ты себя чувствуешь на этом празднике — во многом зависит от тебя самой. А перепады настроения бывают у всех, даже у самых счастливых. Потусуйся тут на сайте, чувство одиночества расстает. Удачи!
Всё пройдёт нужно время….
Я тебя понимаю! У меня было тоже самое! Вот тебе совет! : ищи тех кто тебя поймет или попытайся распросить тех кто тебя не понмает < В чем дело!?? > может в тебе дело?? ? И знай всегда! Что как бы тебя не понимали, ты не когда не останешься одна! А это самое главное! Я просто уерена есть такие люди которые тебя поймут!)))))))))))))))))))))))))))))))))
Почти все прошли через это. Родители кажутся безнадежно отсталыми консерваторами. Отношения обостряются. Со временем это проходит и отношения налаживаются, и оказывается — родители совсем не такие монстры, они могут быть друзьями. Нужно только пережить этот момент и твердо знать — это состояние временно!
бесит что и здесь просто никто ни даёт нормально ответа
Я подросок. Меня не кто не понимает. Родители обзывают, матерят. От их обзывательств я начинаю плакать это на столько обидно. Любят только моего брата младшего, я понимаю ему надо больше заботы ласки и тд. Я остаюсь совершенно без внимания мне даже родители привет не говорят, потому что очень сильно заняты моим братом. Я скатилась в учебе, все это на меня очень плохо влияет. Хочу жизнь самоубийством покончит. Самый лучший выход не слышать унижения окружающих.
такая же проблема родные 0 внимание родители также со мной даже привет не скажут не позвонят обижаются за что то
Да и меня за балабола держат, даже когда привожу конкретные аргументы, затыкают.
Что делать если тебя не понимают окружающие? Данная проблема является довольно злободневной в наше время, ведь большинство подростков сталкиваются с ней и страдают из-за нее практически каждый день. В чем заключается ее смысл? В том, что пока ребенок взрослеет, его интересы, привычки и тем более мировоззрение изменяются, по большей части, в совершенно кардинальную сторону, что приносит страдания как самому ребенку, так и окружающих его людей. Но как же справиться с этой проблемой? Советы ребенку: итак, то, что ты меняешься духовно, меняешь свои взгляды на мир — это неизбежно, так как на твое духовное развитие влияет абсолютно все: школа, школьная программа, сериалы, фильмы, книги, общение с Источник: <a rel=»nofollow» href=»http://www.kritika24.ru/page.php?id=30214″ target=»_blank»>http://www.kritika24.ru/page.php?id=30214</a>
touch.otvet.mail.ru
Как исправить плохое впечатление — The Village
Социальный психолог и специалист по мотивации Хайди Грант Хэлворсон написала книгу о том, как нас воспринимают другие люди и что можно изменить в своих словах и действиях, чтобы посылать нужные сигналы. Недавно эта книга вышла в издательстве «Манн, Иванов и Фербер», The Village публикует отрывки из главы о том, как исправить плохое впечатление.
Ваш начальник считает вас некомпетентным, а коллега — пафосным придурком. Вы произвели плохое впечатление, а теперь вы хотите исправить ситуацию. Это потребует терпения, усилий и тщательного планирования. Есть два подхода к решению этой задачи.
Приведите доказательства
Постоянно доносите информацию, что о вас сложилось неверное впечатление. Доказательства должны требовать внимания, не коррелировать со сложившимся впечатлением о вас — только в таком случае их заметят. Если вас считают отстраненным и вы станете вести себя немного дружелюбнее в следующий раз, результата не будет.
Идите на крайние меры
Представьте, что ваш сотрудник Карл постоянно опаздывает на работу и все об этом знают. Вы несколько раз делали ему замечания, но ситуация не изменилась. Вы сомневаетесь в его компетенции и обязательности. Карл это понимает и решает стать пунктуальным, надеясь изменить ваше впечатление. Каждый день в течение недели он приходит на работу вовремя. Как вы думаете, это заметят? Теперь, допустим, Карл приходит на час раньше каждый день в течение недели. Это слишком большое отклонение от сложившегося впечатления, чтобы его игнорировать. Естественно, все спрашивают: «Что случилось с Карлом?» В этом случае вы бы обратили внимание на поведение Карла и поняли, что ваше впечатление о нем было неправильным.
Многие актеры сознательно выбирают роли, требующие изменения внешнего вида в худшую сторону. Когда такая красавица, как Шарлиз Терон, становится неузнаваемой в роли серийного убийцы в фильме «Монстр» или когда обаятельный Мэттью МакКонахи теряет 20 килограммов, чтобы сыграть пораженного СПИДом человека в «Далласском клубе покупателей», зрители и критики смотрят на этих актеров под другим углом. Внезапно «просто еще одно красивое лицо» или «парень из романтической комедии» обретают вес, заставляют принимать себя всерьез.
Проблема в том, что даже с сильной эгалитарной целью люди не сосредоточиваются на ней, когда оценивают вас. Вы думали: «Я очень хочу судить о нем справедливо и точно, без использования предубеждений и стереотипов», —когда встретились с человеком первый раз? Никто не делает это естественным образом. Поэтому, несмотря на наше желание быть беспристрастными, эгалитарная цель не активируется. Как выяснил мой хороший друг, психолог из Лихайского университета Гордон Московиц, есть способы заставить людей вспомнить о своих эгалитарных идеалах и активировать их.
Используйте эффект маркировки
Во-первых, вы можете использовать силу маркировки. Люди пытаются соответствовать ярлыку, который на них наклеили, если он позитивный и хотя бы в небольшой степени отражает действительность. Людей, сделавших пожертвование в благотворительный фонд, назвали щедрыми спонсорами. Когда к ним снова обратились спустя две недели, они внесли гораздо большую сумму. Они думали: «Я щедрый спонсор, а щедрые спонсоры дают больше». Вы можете делать комплименты интересующему вас лицу, отмечая его «справедливость», «объективную оценку», «отличное восприятие» или «сверхъестественную точность». Если вы не знаете человека настолько хорошо, чтобы сказать подобное, измените подход. Предположите, что его должность подразумевает умение точно и справедливо оценивать других. Вы не солжете, потому что это ключевой навык на любой работе.
Напомните о несправедливой оценке
Московиц обнаружил еще более эффективный способ создать эгалитарное восприятие: напомнить человеку случаи из прошлого, когда он не смог быть справедливым и беспристрастным. Ученый попросил участников эксперимента подумать о ситуации в прошлом, когда они судили о другом человеке под влиянием стереотипов. Например, сомневались, подходит ли женщина для руководящей должности, или чувствовали угрозу в присутствии афроамериканца. Если мы будем честны с собой, вспомнить подобные ситуации несложно.
Московиц пришел к выводу, что напоминание о прошлых несправедливых по отношению к другим мыслях и действиях создает сильное желание быть беспристрастным в настоящем. Этот процесс называется компенсаторным познанием — попытка компенсировать ошибки прошлого и быть справедливым. Его результат — активация эгалитарной цели и почти полное подавление стереотипов и предубеждений.
Но можно ли напомнить кому-то об ошибках и не разозлить этим человека? Хороший вопрос. Лучше не заставлять его занимать оборонительную позицию, это удар по эго, от которого вы точно не выиграете. Вы должны действовать осторожно. Не обвиняйте человека. Вместо этого поделитесь собственными похожими проблемами. Расскажите о случае, когда вы кого-то недооценили, действовали под влиянием стереотипов, были предвзятыми.
Ловите кризисный момент
Людям свойственно глубокое желание прогнозировать и контролировать. Для того чтобы выжить, мы в процессе эволюции выработали универсальную, врожденную потребность понимать, как устроен мир; предугадывать, что произойдет дальше, и влиять на события. Это первобытное стремление быть капитаном собственного корабля приобрело новое значение в современном мире. Несколько десятилетий исследований показывают: люди, считающие себя независимыми и способными выбирать, счастливее, менее подвержены стрессу и лучше справляются с проблемами, чем «пешки в руках судьбы». Когда человек чувствует, что у него все под контролем, он лучше достигает целей. Потеря контроля вынуждает людей быть более бдительными, прикладывать больше усилий и внимания к деталям при общении.
Ваш собеседник будет готов на все, чтобы узнать о вас побольше, если почувствует, что теряет контроль. Но не стоит доводить его до такого состояния (при всем желании это нелегко, а уж говоря откровенно, то и неэтично). Воспользуйтесь временным преимуществом: как только вы заметите, что ваш знакомый слегка потерялся (испытывает стресс, беспокойство или подавленность) независимо от причины, первым предложите ему «узнать вас лучше» как способ вернуть контроль над ситуацией.
Вам не нужно произносить эти слова: находящийся в стрессе человек, естественно, попытается лучше контролировать все вокруг него, включая вас. Это автоматический механизм, мы только источник информации. Например, вашу компанию трясет из-за нововведений или смены руководства: это подходящий момент, чтобы наладить связь с нужным коллегой. Скажите, что хотели бы поближе познакомиться, потому что так намного проще работать. «Узнать кого-то получше» — это отличный способ усилить чувство контроля, поэтому коллега вряд ли откажется от предложения. Если вы хорошо знакомы с ним, например работаете вместе больше года, то можете предложить вместе пообедать, чтобы найти более эффективный способ совместной работы. Помощь руководителю или коллеге во время кризиса — отличный способ подчеркнуть свои сильные стороны. С большой вероятностью, интересующий вас человек это заметит.
Создайте зависимость
Самый простой способ заставить людей воспринимать вас корректно — создать взаимозависимости. Психологи называют это итоговая зависимость, и она имеет две основные формы. «Я вам нужен» — в ее сильной форме человек не может получить желаемое без сотрудничества с другим. Именно поэтому слабые уделяют пристальное внимание сильным. Человек, который должен полагаться на коллегу, чтобы достичь результата, постарается более точно понять характер, желания и привычки этого человека. Сильная форма итоговой зависимости делает сотрудничество необходимостью. Я должен предсказать ваше поведение, предвидеть ваши желания и потребности и реагировать соответствующим образом.
В романтических отношениях из-за взаимозависимости также необходимо точное восприятие. В первые дни отношений влюбленные могут позволить себе видеть друг друга через розовые очки, замечать только хорошие качества и не обращать внимания на менее привлекательные черты характера, потому что они еще относительно независимы. Но однажды все меняется: появляются обязательства, общие счета, дети. Питать иллюзии относительно партнеров уже не приходится. Романтика может остаться, а мы должны хорошо знать друг друга, если собираемся делать взаимозависимую работу на должном уровне. Поэтому, если вы произвели плохое впечатление на человека независимо от причины, в ваших интересах найти способы увеличить взаимозависимость.
Предложите помощь с проектом или попросите руководителя дать вам с коллегой общее задание. Все начальники любят то, что поднимает командный дух, поэтому им понравится эта идея. Пусть у коллеги появится причина лучше узнать вас, потому что вы ему нужны для достижения успеха.
Встречайтесь чаще
Когда вы знаете, что вам не избежать общения с неприятным человеком, включается психологическая иммунная система, чтобы убедить вас: все не так уж плохо. Он на самом деле не настолько ужасен, не так ли? Да он почти нормальный. Если вы подозреваете, что оставили плохое впечатление или ваших хороших качеств не заметили, постарайтесь увеличить количество контактов с интересующим вас лицом. Ходите за ним по пятам, и в итоге человек научится любить вас, даже если это его убивает.
Вы, возможно, слышали выражение «чем больше знаешь, тем меньше ценишь», но исследования говорят о том, что в большинстве случаев чем больше знаешь, тем больше ценишь. Нам более комфортно в окружении знакомых вещей. Если мы много раз видели человека или предмет, то считаем их хорошими. Нам так проще.
Извинения не гарантируют, что вы выйдете сухим из воды. Возможно, обиженные окажутся не снисходительными или проступок непростительным. Но чаще всего ваши слова не работают, потому что вы извиняетесь неправильно. Используйте следующие стратегии:
— Не оправдывайтесь. Большинство людей делают ошибку, говоря о себе, о собственных намерениях, мыслях и чувствах: «Я не хотел…», «Я пытался…», «Я не понимал…», «У меня была уважительная причина…». Когда вы допустили ошибку, жертвы вашего проступка не хотят слышать о вас. Перестаньте говорить о себе и сфокусируйтесь на людях.
— Поставьте себя на их место. Подумайте о том, как они пострадали от вашей ошибки, что чувствуют и каких действий ожидают от вас. Вы должны устранить все неясности ситуации, чтобы линзы обиженных людей не позволили им нанести ущерб.
— Признайте их переживания и ценности. Люди чувствуют угрозу, поэтому им нужно знать ваши намерения. Поговорите с ними о том, что они чувствуют и что для них важно. Это важный шаг для возмещения ущерба, который вы нанесли.
— Восстановление ощущения «мы». Когда вы не выполняете свои обещания или неправильно поняли другого, это не только уменьшает доверие, но и повреждает чувство «мы», связь между вами и другим. Вы рискуете стать «они». Напомните потерпевшей стороне об истории ваших взаимоотношений и совместных целях. Убедите ее, что вы находитесь в той же самой команде и не хотите ее подвести.
— Думайте о том, перед кем вы извиняетесь. Слова раскаяния супругу по поводу забытого юбилея свадьбы должны отличаться от извинений, которые вы приносите незнакомцу в метро, случайно пролив на него кофе. Но как выражения отличаются? Недавние исследования подтвердили, что вы должны извиняться, опираясь на отношения с человеком, которого вы обидели.
www.the-village.ru
Почему меня никто не понимает? Учимся общаться эффективно
Начальник пропускает мимо ушей ваши предложения, но всегда прислушивается к другим коллегам. Муж отмахивается от ваших переживаний. Даже с подругами вы не можете посидеть за чашкой кофе, чтобы не поспорить. Почему мы не можем понять друг друга, хоть и говорим на одном языке? Если вы хотите, чтобы вас не просто слышали, но и понимали, ответьте на три простых вопроса
Где сосредоточено ваше внимание?
Существует два типа референции (места концентрации внимания): внешняя и внутренняя. Люди с внутренней референцией сосредоточены на своих ощущениях и переживаниях. Даже в общении они в первую очередь концентрируются на том, какие чувства и эмоции вызывают слова собеседника, а не на их значении.
Избегайте всего 7 ошибок в общении, и вы договоритесь с любым человеком о чем угодно!
Люди с внешней референцией, наоборот, всегда концентрируются на проявлениях внешнего мира, словах и действиях окружающих. Для таких людей особенно важно, что о них подумают, скажут, как они будут выглядеть в глазах собеседника.
Чтобы общаться эффективнее, определите, к какой категории относитесь вы. Во время разговора обращайте внимание на то, где сконцентрировано ваше внимание: на словах собеседника или на своих собственных чувствах. Когда вы определите свою референцию, можно переходить к следующему вопросу.
Защитись от энергетических вампиров прямо сейчас!
Где сосредоточено внимание вашего собеседника?
Двум людям будет тяжело договориться и достичь согласия, если у одного из них внешняя референция, а у другого — внутренняя. В деловой среде такие разговоры заканчиваются нулевым результатом, а в личном общении часто приводят к спорам, ссорам и скандалам. Чтобы избежать таких неприятностей, прислушайтесь к своему собеседнику и постарайтесь определить, что для него важнее в разговоре: услышать вас и узнать ваше мнение или получить заряд позитивных эмоций.
Как только вы поймете, где сосредоточено внимание собеседника, вы поймете, как правильно с ним разговаривать.
Если у собеседника внутренняя референция, спросите как он себя чувствует, окружите его комфортом и постарайтесь не задевать его чувства. Если у человека внешняя референция, подчеркните, как важно для вас его мнение по волнующему вас вопросу, насколько вы его уважаете и цените.
Разрешите себе быть собой. Или почему так важно принять себя? Узнайте из следующей статьи
Чего вы хотите от общения?
Конечно, понимания референций собеседника и своей собственной недостаточно для эффективного общения. Это лишь два ключика. Третий важный элемент успешных переговоров — понимание цели коммуникации. Перед началом любого разговора спросите себя: “Чего я хочу от этого общения?”.
В бизнесе ответ может быть простым и понятным: заключить договор, получить одобрение начальства, увеличить прибыль или устроиться на работу. В неформальном общении определить свою цель бывает намного сложнее. Но лишь до тех пор, пока вы не поймете, что поддержание дружбы, создание теплой атмосферы и даже простой обмен любезностями тоже могут быть целью общения. Если вы будете начинать любой разговор с того, что определите свои цели, ваше общение уже станет эффективнее, и вы легко направите его в нужное русло. А в конце беседы вы будете чувствовать удовлетворение, ведь вы добились желаемого.
Но если все так просто, почему мы часто не понимаем своих собеседников? Понимание референций и определение цели общения — лишь два базовых элемента. Их достаточно, чтобы вы почувствовали разницу, но если вы хотите полностью овладеть искусством общения, вам нужно больше знаний. Арина Полях подскажет, как договориться с любым человеком без стресса и конфликтов. Поверьте, убеждать можно мягко, по-женски.
viline.tv