Нет истерики: Детские истерики и ночные терроры: как их предотвратить и что делать, если ребенок уже кричит и плачет

Детские истерики и ночные терроры: как их предотвратить и что делать, если ребенок уже кричит и плачет

Даже самый «подарочный» ребенок по мере взросления сталкивается с кризисами. А одна из примет таких кризисов — частые истерики по самым неожиданным поводам. Как отличить истерику от капризов? Что делать, если она случается во сне? И когда стоит показать ребенка специалисту? Отвечают эксперты детской неврологической клиники «Прогноз».

Истерикой мы обычно называем чрезмерно бурную эмоциональную реакцию на внешние обстоятельства или события. У малышей она сопровождается громким криком и хаотичной двигательной активностью. От капризов, ссоры и сопротивления отличается именно чрезмерностью эмоциональных проявлений, а также устрашающим поведением: падением на землю, разбрасыванием или поломкой предметов, битьем о стены или атакой на окружающих.

Иногда это способ коммуникации, который ребенок использует, чтобы добиться выполнения своих желаний. Возможно, он не умеет говорить, не владеет жестовой речью; тогда крик становится единственным способом сообщать о своих потребностях.

Бывает и так, что ребенок вполне может общаться альтернативными способами, но предпочитает истерику. Значит, в его представлении это наиболее эффективная стратегия получения желаемого.

Также истерика может быть аффективной реакцией на слишком сильный стресс — разовый или длительный. Такие истерики могут случиться как будто на пустом месте, внезапно. И их причина может быть не всегда понятна взрослым. Например, неделю ребенок ходил в детский сад без особых проблем, и вдруг там с ним случается длительная истерика, которая не заканчивается, пока его не забирают домой. Можно предположить, что здесь мы имеем дело именно с накопительным эффектом от регулярного стресса. Но, конечно, в каждой ситуации нужно разбираться.

Как быть, если ребенок выбирает способ добиваться желаемого при помощи истерик?

Учите распознавать свои желания

Чаще спрашивайте ребенка, чего он хочет, в каком он состоянии. Учите называть переживания словами: «я голоден», «устал», «не могу идти» и так далее.

Развивайте навыки коммуникации

Учите ребенка договариваться, просить или даже настаивать на своем словами, а не криком. Торг, переговоры, техники ненасильственного общения, «я-сообщения» — все это варианты коммуникации, которые полезно освоить и детям, и взрослым. Освоить навык переговоров помогут детские книги. Например, «Проблема на водопое» — добрая история, которая научит малыша ненасильственному разрешению конфликтов.

Подумайте о собственных границах

Проанализируйте свое поведение, чтобы понять, чего вы сами боитесь. Почему ребенок выбирает истерику как наиболее эффективный способ воздействия на вас? Ответ очевиден: потому что этот способ работает. Оцените количество запретов и ограничений, которые вы пытаетесь вводить. Возможно, их слишком много, а возможно, наоборот, практически нет.

Не подкрепляйте истерики результатом

Если вы поняли, что ребенок так с вами общается, но умеет это делать по-другому, то не поддерживайте такой способ общения. Дети не пользуются неэффективными стратегиями, так что очень многое зависит именно от реакции родителей.

Если истерика — это аффект, а не предпочитаемая тактика, то предугадать момент ее начала может быть сложно даже внимательным родителям.

Что делать, если она уже началась?

У истерики две фазы: фаза требования и фаза расстройства. Нет смысла пытаться успокаивать ребенка на фазе требования. Важнее предоставить ему возможность в безопасной обстановке пережить фрустрацию. Затем по мимике и тону крика вы увидите, что начинается вторая фаза. И вот здесь, конечно, стоит помочь ребенку успокоиться тем способом, который в большей степени ему подходит. Чаще всего это тактильный: обнять, погладить, находиться рядом без осуждений и объяснений.

Будьте рядом, препятствуйте случайным повреждениям, которые ребенок может нанести сам себе, сохраняйте спокойствие и знайте, что это точно закончится.

Поддержите себя

Пытаться договариваться с маленьким ребенком, что он не будет истерить, бессмысленно: это вне контроля ребенка — он или она не сможет выполнить свои обещания, но наверняка почувствует, что не соответствует вашим ожиданиям, и будет еще больше расстраиваться.

А вот понимание, что истерика конечна, очень ценно, чтобы оставаться заботливым взрослым даже в момент, когда ребенок ведет себя невыносимо.

Часто, когда ребенок истерит, родитель чувствует беспомощность именно из‑за того, что не может это прекратить. Это пугает и злит. Важно понимать, что есть вещи, которые находятся вне вашего контроля. Их много, и эмоциональное состояние вашего ребенка — одно из них. Вы можете влиять на него, но не можете полностью контролировать. Вы не можете успокоиться за него, он должен научиться это делать сам. И у него есть все необходимые возможности для этого.

Самое главное условие для успокоения ребенка — это спокойный и безопасный родитель рядом.

Займитесь своим эмоциональным состоянием в первую очередь. Придумайте себе «волшебные» фразы для собственного успокоения. Например, представьте, что рядом с вами находится мудрый человек, которому вы доверяете. Что бы он сказал вам в ситуации, когда ваш ребенок в истерике? Когда вы услышите слова, которые вас успокоят, запомните их и говорите себе всегда в подобных ситуациях.

Эмоциональное напряжение и истерики у детей могут не только быть проявлением психологических особенностей, но также возникать на фоне нарушений работы всего организма, и в частности нервной системы.

Существуют состояния, истощающие организм: к ним можно отнести дефициты витаминов и микроэлементов, гормональные нарушения, хронические инфекции и прочие. Так, например, дефицит железа при анемии или дефицит витамина D будут проявляться у детей плохим настроением, плаксивостью.

Особое место в причинах истерик у детей занимают неправильное распределение сна и бодрствования в течение дня, отсутствие режима, недостаток времени на свежем воздухе. Дело в том, что мы, взрослые, если не выспимся или устанем, чаще всего просто будем вялыми и безынициативными. А у детей все наоборот: если их нервная система не придет в равновесие во время качественного сна, на следующий день они будут более возбужденными и импульсивными.

Может ли истерика случиться во сне?

Часто ко мне на консультацию обращаются с малышами, истерики у которых случаются во время ночного сна. Многим родителям знакома ситуация: среди ночи на ровном месте ребенок начинает кричать, глаза открыты, но он отбивается и не реагирует на попытки успокоить… Просто ужас для всей семьи! И имя этому явлению — ночные страхи и кошмары.

Ночные страхи и ночные кошмары — разные состояния. Оба они относятся к парасомниям — феноменам, специфически связанным с процессом сна, но необязательно с его расстройством. А чем же они отличаются?

Ночные страхи возникают примерно через 2 часа после засыпания. Сознание ребенка при этом спутано, часто он агрессивно отбивается при попытках его разбудить. После чего самостоятельно засыпает и утром обычно эпизода не помнит.

Ночные кошмары возникают в утренние часы. Ребенок плачет уже во время или после пробуждения. Его сны очень реалистичны, но он реагирует на речь родителей, и его можно разбудить. После кошмаров дети просыпаются, быстро приходят в полное сознание и помнят, что их испугало.

Страхи и кошмары могут появляться уже с полутора лет. Основная их причина — повышенное напряжение нервной системы малыша.

Пиковый период появления ночных страхов — время отказа от дневного сна. Ребенок устает за длительное время бодрствования, система регуляции ритмов сна перегружается. Противоречие в работе структур и отделов мозга выражается в наиболее сильной и древней эмоции — страхе.

Как помочь малышу?

Отрегулируйте режим дня, организуйте уютное и безопасное место для сна, обеспечьте шторы блэкаут и тишину.

Снизьте эмоциональную нагрузку и ограничьте взаимодействие с экраном, особенно во второй половине дня.

Сведите к минимуму тревожные дневные переживания, временно ограничьте поток новых впечатлений.

Подарите малышу игрушку-защитника, которая будет всегда рядом во время сна.

При повышенной тревожности ребенка пользуйтесь радионяней: так вы сможете быстрее прийти к ребенку, чтобы успокоить его, а малыш будет уверен, что его всегда услышат.

Если истерики во время сна не проходят и регулярно повторяются, это может быть проявлением эпилептического приступа. В таком случае ребенку показаны консультация невролога и обследование.

Истерики у детей с РАС

Одна из возможных особенностей поведения у детей с РАС (расстройство аутистического спектра) — мелтдаун (meltdown), эмоциональный срыв. Термин взят из ядерной физики и обозначает состояние, при котором от перегрева начинает гореть обшивка ядерного реактора. Это достаточно точно передает, что в такие моменты происходит с ребенком, ведь у людей с РАС уровень стресса выше, чем у остальных.

Мелтдаун может быть спровоцирован множеством факторов, но чаще всего его вызывает сенсорная перегрузка.

Такое состояние начинается и заканчивается достаточно резко; физиологически оно обусловлено выработкой большого количества гормонов стресса и нейромедиаторов возбуждения. И у детей, и у взрослых с РАС это не осознанно выбранное поведение, а неконтролируемое обостренное чувство напряжения.

Во время срыва ребенок может демонстрировать такие крайние поведения, как крик, самоповреждения, агрессивные и повторяющиеся действия; возникает риск травмировать себя или окружающих. Сами срывы могут быть крайне стрессовыми как для человека с аутизмом, так и для оказывающих ему поддержку людей.

Важно помнить, что последней каплей, которая приведет к перегрузке и срыву, может оказаться «не самая значимая» с точки зрения нормотипичного человека проблема. Повод зачастую выглядит сущим пустяком, если в полной мере не понимать уровень стресса и тревожности человека с аутизмом.

Что может помочь ребенку в состоянии истерики или мелтдауна?

Сохраняйте спокойствие.

Не задавайте слишком много вопросов. Не просите успокоиться — помогите понять, как это сделать.

Если ваш ребенок и окружающие в этот момент в безопасности, не стоит активно приводить его в чувство, трогать и пытаться что‑то объяснить. Это вряд ли поможет, но усилит эмоциональный накал.

После переживания пика эмоций постарайтесь просто быть рядом, обеспечить физический контакт и тепло.

Дайте ребенку отдохнуть, сделайте паузу в занятиях и новых впечатлениях.

К какому специалисту идти, если вас беспокоят детские истерики?

Детские истерики — одна из частых причин обращения родителей к специалистам. Часто поведение ребенка выглядит настолько пугающим, что родители начинают подозревать, что это результат неврологических нарушений, и идут к неврологу. В этом случае они ожидают, что ребенку назначат какие‑нибудь успокаивающие препараты и его поведение изменится к лучшему.

Но в большинстве случаев специалист, к которому нужно обращаться, — это психолог. И помощь в этом случае требуется не ребенку, а родителям.

Дело в том, что детские истерики обычно становятся результатом неэффективных воспитательных стратегий, которые используют взрослые.

Если говорить о развитии мозга маленького ребенка, то дошкольнику действительно труднее подавлять свои импульсы и отказываться от «хочу» в пользу «нужно». Но это как раз и является частью процесса воспитания — подготовить ребенка к тому, что такие ситуации случаются в жизни.

В каких случаях можно предположить, что дело совершенно не в том, что ребенок «нервный» (мы сейчас говорим о детях старше 3 лет)? Если истерики случаются только с определенными людьми или в определенных обстоятельствах: например, дома они есть, а в детском саду их не бывает; с мамой ребенок их устраивает, а с папой, бабушкой и няней — нет.

Дети быстро замечают, что истерика может быть эффективным способом получения желаемого. И начинают это использовать для того, чтобы получить желаемое: внимание взрослых, одобрение, подтверждение своей значимости или просто какие‑то вещи, которые они хотят прямо сейчас. Также ребенок может устраивать истерику, чтобы предотвратить появление каких‑либо нежелательных событий или не делать то, чего от него требуют.

Некоторые дети во время истерики могут падать на пол, биться головой о предметы — это выглядит страшно, но при этом вы не замечаете синяков или ссадин на теле ребенка. То есть он все-таки в состоянии не допускать самоповреждения. Появление и закрепление такого типа истерик — следствие педагогических ошибок, которые при желании можно исправить. Вот на что стоит обратить внимание в первую очередь.

Сформулируйте правила и запреты, которые будут соблюдать все члены семьи. Не допускайте ситуации, когда кто‑то из взрослых разрешает все, а кто‑то другой излишне строг.

Постоянство — залог спокойствия и безопасности. Требования к ребенку со стороны взрослых должны быть стабильны, а не «сегодня нельзя, а завтра можно».

Утешайте, но не идите на поводу у ребенка. Избегайте ситуаций, когда после истерики малыш получает желаемое.

Психолог рассказала, как перестать кричать на ребенка, когда он закатывает истерики — 17 июля 2021

Детям порой не нужен повод для истерики, они заводятся мгновенно

Фото: Артём Устюжанин / Е1.RU

Поделиться

Сеть городских порталов продолжает проект «Родишь — поймешь», в котором мы обсуждаем всё, что наболело у молодых родителей. И сегодня, пожалуй, одна из самых больных тем — детские истерики. Да-да, те самые, когда ребенок не хочет идти домой с прогулки и орет, лежа на тротуаре, когда он визжит на весь магазин, требуя купить очередную игрушку, и вообще закатывает скандалы по любым поводам. Ладно, будем честными: маленькому ребенку далеко не всегда для истерики нужна причина, она может начаться на ровном месте.

Как в таких ситуациях не начать орать в ответ? Не шлепать по попе в надежде успокоить, а потом не изводить себя чувством вины? Как вырастить ребенка личностью со своим мнением и при этом не сойти с ума? Мы попросили ответить на эти вопросы психолога Юлиану Максутову.

Ближе к трем годам ни с того ни с сего дети начинают бунтовать, спорить с родителями и закатывать истерики. Да, это тот самый кризис трех лет. Он говорит о том, что у ребенка психика и мозг развиваются так, как надо. Появляется самосознание.

Раньше он был в таком слиянии с мамой. Но он растет, у него расширяются потребности, появляется свое мнение. И конечно, ребенку не нравится то, что он и мама могут хотеть чего-то разного.

Это совершенно нормальный этап отделения от родителей. Сначала роды, потом отлучение от груди, и вот он — кризис трех лет. Конечно, есть алгоритмы, как легче пережить этот период, но главный совет — набраться терпения и понимания. Этот кризис обязательно пройдет.

Но надо понимать, что это очень важный этап. Кризис трех лет должен быть пройден, если впоследствии хотите видеть своего ребенка самостоятельным.

Родитель для своего ребенка как тренер. По мере взросления ребенок неизбежно будет сталкиваться с какими-то запретами, конфликтами в обществе. Столкновение «хочу» и «не могу» на психологическом языке называется фрустрацией. Если не застревать в этом состоянии, переживать его дозированно и при поддержке взрослого, то в итоге у ребенка вырабатывается стратегия совладения со стрессом. Родитель в какой-то ситуации может уступить, может найти компромисс, а в каких-то ситуациях — выразить строгий запрет.

Вот как в сказке. Колобок придумал себе стратегию, и она много раз у него успешно работала, но потом встретилась Лиса, и Колобок прокололся. Так и ребенок в общении с родителем учится применять разные стратегии.

Когда ребенку очень много всего нельзя, это тоже плохо. Запреты должны быть только на то, что действительно нельзя: бегать на красный свет, есть продукты, на которые аллергия. В остальных ситуациях можно договориться — так ребенок учится общению.

В маленького ребенка природой заложено спрашивать одобрения у родителей. Подойдет к ребенку на улице незнакомая бабушка, предложит конфетку, а он смотрит на маму, кивнет она одобрительно или нет, и только потом берет. Такая же ситуация может быть и в кругу знакомых. Сначала ребенок видит мир глазами родителей. Когда к подростковому возрасту ребенок напитан этими представлениями, он делает переоценку ценностей: это я возьму в свою жизнь, а вот это, спасибо, не хочу, себе оставьте.

Если вы воспитали такого послушного ребенка, который эту послушность распространяет на всех взрослых, то он сам может от этого пострадать. Уйти с чужим взрослым, например.

Ребенку с рождения желают расти послушным, но во взрослой жизни ему это мало пригодится

Фото: Артём Устюжанин / E1.RU

Поделиться

Чтобы не вырастить чересчур удобного ребенка и не усложнить его жизнь в будущем, маме надо самой себе позволить быть неудобной. Перестать беспокоиться о том, а что подумают обо мне, если мой ребенок лежит на полу в магазине и кричит? Если вас не будет заботить мнение окружающих, то останетесь только вы и ваш ребенок, и это сразу облегчит ситуацию.

У меня самой трое детей с маленькой разницей в 2 года. Когда родился третий ребенок, то я поняла, что все волшебные фразы, которые я знаю, просто не работают. Потому что не всегда на это есть ресурс.

Можно же не ругаться из-за того, что ребенок не хочет прибирать игрушки, а перехитрить его, говорить «давай мы не игрушки будем прибирать, а спасать игрушки от носков, которые на них напали», не будем обедать, а «будем примерять на королеву Вилку овощи». Поэтому мамам очень важно в первую очередь заботиться о себе.

Дети, как минимум до школы, манипулировать просто неспособны — мозг еще не дозрел. Чтобы манипулировать, надо уметь поставить себя на место другого человека и понять, как он будет себя вести. Говорить в 3 года, что ребенок манипулирует родителем, когда просит очередную машинку, неверно. Здесь работает другой принцип. Приведу такой пример. Вот ребенок требует машинку, стучит ножками, мама отказывает. Тогда он садится на асфальт, громко плачет — и мама сдается. И если эта история повторяется несколько раз, то ребенок выстраивает причинно-следственную связь. Это опять к тому, что мышление у ребенка работает, это хорошо. Но это не манипуляция. Если эту причинно-следственную цепочку разорвать, то и поведение у ребенка изменится.

Надо обязательно смотреть на состояние ребенка, может, он устал, не выспался. Может, просто общий тревожный фон, когда мама погружена в свои переживания. Ребенок это считывает и начинает проверять своими капризами: «Мама, а ты точно со мной?»

Мы вырастаем с такими установками, как «мужчины не плачут», «хорошие девочки не плачут», «злиться нельзя», «ты же уже большая», «взрослым нельзя перечить». Всё это к тому, что свои эмоции нельзя проявлять. И мы переносим свои эмоции на ребенка: если мне нельзя, то и ребенку нельзя. Надо стать самой неудобной, понять, что все эмоции нормальны и для них есть причина. А не загонять себя в этот замкнутый круг: «А ребенок кричит на людях, значит, я плохая мама». Вообще, эмоции очень заразительны.

Психолог советует мамам наплевать на мнение окружающих, и они сразу заметят, что стали проще относиться к очередным капризам

Фото: Артём Устюжанин / E1.RU

Поделиться

Есть такой прием, как выход из эмоций другого человека. Вышагните из эмоций вашего ребенка, мысленно очертите круг и выйдите из него. Вспомните, что среди вас взрослый — это вы. Дальше применяйте способ «отзеркаливание»: проговаривайте вслух все эмоции ребенка. «Да, я понимаю, что ты сейчас расстроен, но я не могу купить то, что ты просишь, потому что мы пришли в магазин за другим». Это не волшебные фразы, которые успокоят ребенка, но покажут ему, что вы рядом.

Здесь опять вопрос состояния. Если мама поймала себя на мысли, что всё, крышечка полная и ее сейчас сорвет, то есть несколько способов себе помочь.

А можно, наоборот, посочувствовать и как бы себя приобнять, и успокоиться.

Но не игнорировать, не надевать маску безразличия — это не спасет ни вас, ни ребенка. Лучше сказать, что вы разозлились так, что ничего не можете с собой поделать, и вам надо выйти на 5 минут из комнаты и успокоиться. Так ребенок тоже понимает, что мама устает и может сердиться.

И это нормально. Это означает, что мама может себя похвалить, значит, она смогла создать для ребенка безопасное пространство для выражения своих эмоций, что мама примет меня любым.

Если маму гложет чувство вины из-за того, что она накричала на ребенка, то первое, о чём надо подумать, что эта мысль непродуктивна. От того, что вы будете себя самобичевать, только образуется дыра, в которую будет уходить ваш ресурс.

Извиняться тоже можно по-разному. Или просто сказать: «Вот, ты мой зайчик, прости». А можно объяснить со взрослой позиции: «Я была очень расстроена из-за работы и сорвалась на тебе. Прости меня, я рассердилась и не сдержалась». Этот опыт ребенку тоже нужен, чтобы понять, что мир неидеален. И это пример, как выходить из конфликта.

Если мама всё время хлопает дверью, а потом ребенок сам идет мириться, он не узнает, что конфликт можно решить иначе.

У мамы есть право сорваться на ребенка. Но извинения нужны, только если они искренние

Фото: Артём Устюжанин / E1.RU

Поделиться

Плакать можно по-разному. Можно сидеть и причитать о том, что вот, ты такой-сякой, довел мать… Это будет перевешивание вины на ребенка, такое послание, что ты плохой.

Другая ситуация, когда мама плачет и объясняет, что ей очень жаль, что она сделала всё, но не в ее силах изменить ситуацию, что ей сложно и что она учится быть мамой для своего ребенка.

Кризис трех лет не вечен, и наступит чудесный период 5–6 лет, когда дети развернутся своей заботой к родителям. Но, опять же, они сами этому не научатся, если заботы друг о друге в семье нет. Когда вы вдруг услышите от ребенка не просто истерику, а объяснение его эмоций: «Мама, мне так неприятно из-за того, что…», то можете смело радоваться и хвалить себя — это плоды ваших трудов.

В прошлых сериях проекта «Родишь — поймешь» с неонатологом мы разобрали самые дурацкие советы по воспитанию, с филологом поговорили, как меняется речь женщины после родов, а с гинекологом и сексологом обсудили, когда исчезнет обвисший живот и вернется прежний секс.

Чего НЕЛЬЗЯ делать, когда у вашего ребенка истерика

Это выдержка из Руководства по выживанию в истерике , написанного Ребеккой Шраг Хершберг, доктором философии.

Даже когда мы как родители знаем, как мы должны реагировать на истерику, в пылу момента нам трудно сопротивляться тому, чтобы не сделать неправильный поступок — то, что не только не работает, но и усугубляет ситуацию. . Подумайте, почему так важно избегать таких ответов, и несколько советов о том, как это сделать, чтобы укрепить вашу решимость не обращаться к ним рефлекторно.

НЕ обесценивайте точку зрения или эмоции вашего малыша.

Когда родители описывают истерики своих малышей, они часто говорят недоверчивым тоном. «Она совершенно сходит с ума по малейшему поводу!» Родители постоянно используют это слово «самый маленький» и множество синонимичных слов и фраз — «самый маленький», «самый незначительный», «самый банальный» — для описания вещей, которые вызывают истерики у их ребенка. На первый взгляд, причины, по которым малыши закатывают истерики, могут быть откровенно абсурдными.

И все же, когда мы с детьми, важно не смеяться, серьезно относиться к их реакции и опыту. Некоторые примеры аннулирующих реакций, помимо откровенного смеха над вашим ребенком, включают:

• «X не имеет большого значения». Когда в мировой истории это хоть с кем-нибудь срабатывало? Ваш малыш или дошкольник никогда не скажет: «Знаешь что? Ты права, мама. Это совершенно не так. Мое плохое — раздуло его до предела». Откровенно говоря, не только дети. Никто так не отвечает. Всегда.
• «Да ладно, это только X». «Единственное» здесь — это большая подсказка, что вы покровительствуете своему ребенку, игнорируя то, что его расстраивает. Слово «просто» в том же контексте тоже является поддавкой. Следите за этими словами — даже если они сказаны кажущимся сочувствующим тоном — когда ваш малыш разваливается.
• «Не о чем так расстраиваться». Опять же, подумайте о своем собственном опыте расстроенности. Полезно ли когда-нибудь услышать, что вы расстроены без причины? Нет. Либо вы считаете, что есть веская причина так расстраиваться, либо осознаете отсутствие «причины» с логической точки зрения, но все равно расстраиваетесь. А теперь еще и расстраиваться стыдно, так как, видимо, расстраиваться не из-за чего.
• «Ты ведешь себя нелепо». Этот говорит сам за себя. Никому не нравится, когда ему говорят, что он нелеп, будь то в возрасте двух лет или в 42 года.
  То же самое касается таких слов, как «неразумный» и «иррациональный».

НЕ говорите ребенку, что он чувствует.

Это большое общее правило (применимое к малышам, дошкольникам и остальному человечеству), особенно актуальное для истерик. Это комментарии, которые не только обесценивают эмоции и опыт маленьких детей, но и побуждают их чувствовать что-то другое, чем они сами — например, «Не сердись» или «Перестань так расстраиваться!»

Я часто вижу это во время игр, особенно когда дети пытаются освоить какой-либо навык, например, построить здание из кубиков или нарисовать (более) идеальный круг. Часто во время этих занятий дети кричат ​​или плачут, когда «не в порядке», что побуждает родителей спешить «на помощь», что также известно как «сделать все возможное, чтобы избежать нервного срыва». Родители сразу говорят ребенку, что «не о чем расстраиваться» или что «можно попробовать еще раз».

Хотя эти комментарии иногда помогают предотвратить истерику, я часто видел, как маленькие дети в ответ расстраивались еще больше. Напротив, однако, они часто успокаиваются, когда родители просто помогают обозначить их чувства или описать обстоятельства. — Тебя расстраивает, что он больше похож на прямоугольник, чем на круг, да? или «Ты так много работал, а потом пришла собака и все испортила». Когда у детей есть возможность услышать и понять свои эмоции со стороны родителей, они чувствуют себя успокоенными и больше не должны демонстрировать свое горе более громким криком или громким плачем.

Если, с другой стороны, если им достаточно часто говорят не чувствовать то, что они чувствуют, малыши и дошкольники могут прийти к выводу, что у них есть способность включать и выключать свои эмоции в любой момент или, точнее, что они , если сможет это сделать. И не только они должны обладать этой волшебной силой, но и проявлять ее должны не тогда, когда они хотят, а тогда, когда этого хотят их родители. Маленькие дети должны усвоить, что их чувства являются частью жизни — даже самые трудные — и что они приходят и уходят, как волны в океане, на которых нам нужно оседлать (эту аналогию я не придумывал, но часто привожу). Как родители, мы должны показывать им и учить, как справляться с этими чувствами, а не как , а не , чтобы их иметь, что, честно говоря, все равно не сработает. Также в этой категории: «Расслабься!» и «Успокойся!» Просто перестань так говорить. Всем. Период.

НЕ лгите ребенку, чтобы предотвратить истерику.

  Часто родители лгут — или, кхм, говорят полуправду — чтобы просто не сказать «нет» и не заставить ребенка испытать (и выразить, скорее всего, в форме истерики) разочарование или фрустрацию. Бывают ли случаи, когда небольшая выдумка в порядке вещей? Да. Время от времени вы, конечно, можете сказать своему малышу или дошкольнику, что печенья больше нет, даже если вы знаете, что в кладовой есть еще одна неоткрытая коробка. Но сказать ребенку, что iPad сломан (когда вы просто не хотите, чтобы он им пользовался) или что магазин игрушек закрыт (когда вы просто не хотите останавливаться там по дороге домой), не поможет вам. ребенок, или вы, любые услуги.

Ну, это не совсем так. Это поможет вам в краткосрочной перспективе, так как следующие 10 минут, несомненно, будут легче, чем могли бы быть в противном случае. А иногда вам может по какой-то причине понадобиться расставить приоритеты в эти 10 минут. Но в долгосрочной перспективе привычка полагаться на эту неправду создает довольно паршивый прецедент. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был честен с вами, вам нужно быть честным с ним. Потому что рано или поздно она поймет, что iPad не просто спонтанно ломается в определенное время каждый день, и тогда что она начнет думать обо всех других вещах, которые вы ей говорили? Детям нужно видеть, как родители открыто и ясно берут на себя ответственность за установление ограничений, а это значит, что вам нужно практиковаться.

НЕ говорите, что поведение вашего ребенка огорчает вас.

Я много слышал об этом на протяжении многих лет. Ребенок начнет злиться или расстраиваться из-за чего-то, а родитель в ответ сделает грустное лицо или притворится, что плачет, заметив: «Знаешь, мне так грустно, когда ты так себя ведешь». Дети не несут ответственности за эмоциональное благополучие своих родителей. Эта дорога идет в одном направлении, а в другом: родители несут ответственность за эмоциональное благополучие своих детей. Из-за этого попытки мотивировать поведение вашего малыша, отмечая его влияние на ваши чувства, ведут к скользкому пути. Будет ли ему важно узнать, что его поведение влияет на других людей? Конечно. Тем не менее, с точки зрения развития неуместно просить его действовать определенным образом из чувства ответственности за ваши чувства.

Пока мы обсуждаем эту тему, я бы вырезал всю конструкцию предложения — «ты заставляешь меня чувствовать X» — из вашего взаимодействия с ребенком в целом. Эта формулировка подразумевает, что ваш ребенок обладает огромной властью, которая может казаться подавляющей и в конечном итоге привести к беспокойству. Говорить «Я начинаю чувствовать себя расстроенным/сердитым/расстроенным» предпочтительнее, так как формулировка подразумевает, что ваши эмоциональные состояния являются вашими собственными, и моделирует вашу способность распознавать и обозначать их, а затем действовать соответственно — навык, который вашему ребенку будет полезно изучить самостоятельно. .

НЕ принимайте истерики — и то, что ваш ребенок говорит до или во время них — на свой счет.

Q-TIP — отличная аббревиатура (я не знаю ее происхождения). То есть: перестаньте принимать это на свой счет. Запишите это, заламинируйте и повесьте на стену в каждой комнате. Или установите на телефоне будильник, который будет напоминать вам об этом каждый час. Когда у вашего малыша или дошкольника случается истерика, он вполне может сделать все возможное. На что это похоже? «Я тебя ненавижу!» «Ты плохая мама!» «Я хочу папу, а не тебя!» «Уходите!» «Ты имеешь ввиду!» Такие вещи нелегко услышать, особенно от собственного ребенка. И все же эти комментарии являются уместным выражением гнева для детей этого возраста.

Разозлиться и ответить тем же — «Ты тоже злой» или (я слышал это однажды) «Ты еще злее» — не поможет облегчить страдания вашего малыша и, несомненно, усугубит ситуацию. Это также подразумевает, что вы двое — вы и ваш ребенок — должны придерживаться одинаковых стандартов поведения, что одновременно неверно и сбивает с толку.

Я также не рекомендую комментировать приличия или манеры вашего ребенка в этот момент — «Не говори со мной так» или «Перестань вести себя так неуважительно». Конечно, ваша работа состоит в том, чтобы научить вашего ребенка быть уважительным и иметь хорошие манеры, но если вы сделаете это таким образом, в данный момент, это почти гарантирует, что он на самом деле не услышит сообщение.

НЕ используйте сарказм.

Несмотря на то, что в наше время сарказм довольно распространен, он представляет собой довольно сложную форму общения, которую маленькие дети не в состоянии понять. Они могут заметить тот факт, что ваш тон не соответствует вашим словам (например, когда «очень смешно» сказано горько или зловеще), но они не будут знать, что с этим делать. Сарказм часто сбивает с толку малышей и дошкольников, а также принижает их. Некоторые примеры саркастических комментариев, которые я слышал от родителей перед истерикой их ребенка или во время нее:

«Да, и я хочу мира во всем мире».

«Твоя жизнь такая тяжелая».

«Я знаю! Это конец света!»

«Потому что [вставьте что угодно здесь] очевидно самое важное на планете».

В лучшем случае ваш малыш или дошкольник будет смущен вашим сарказмом, когда он расстроен. В худшем случае он почувствует себя униженным. В любом случае, можно с уверенностью сказать, что его дистресс усилится, а истерика усугубится, а не улучшится.

Я хочу обратить ваше внимание на то, что «выйти из себя» не попало в этот список. Означает ли это, что я рекомендую вам полностью потерять самообладание в следующий раз, когда у вашего малыша случится нервный срыв? Конечно, нет. Но причина, по которой я не включил это сюда, заключается в том, что в какой-то момент — может быть, не завтра или на следующей неделе — вы это сделаете. И что еще? В какой-то момент у вас уже есть. Вы повысили голос громче, чем хотели, или сказали что-то, о чем до сих пор жалеете. Даже после того, как вы закончите эту книгу, вы снова окажетесь там; вы возьмете неприятный тон со своим малышом или дошкольником или каким-то образом позволите выскользнуть ругательству. И вы, и ваш ребенок выживете, а в воспитании детей есть еще один шанс — так много других шансов — сделать все правильно.

Чтобы получить 20-процентную скидку на Руководство по выживанию в истерике , воспользуйтесь этой ссылкой.

Чтобы узнать больше о том, как пережить истерику, и особенно о том, как ее предотвратить, см. Руководство по выживанию в истерике. Ребекка Шрэг Хершберг, доктор философии, клинический психолог и основатель психологической службы Little House Calls, которая специализируется на помощи детям и родителям, сталкивающимся с рядом распространенных проблем в раннем детстве. Она живет в районе Нью-Йорка с мужем и двумя маленькими сыновьями.

Как справляться с детскими истериками и нервными срывами | Проблемы с поведением

Первое, что мы должны сделать, чтобы справиться с истериками, — это понять их. Это не всегда так просто, как кажется, поскольку истерики и срывы вызваны множеством разных факторов: страхом, разочарованием, гневом, сенсорной перегрузкой и многими другими. А поскольку истерика — не очень четкий способ общения (хотя это может быть и мощный способ привлечь внимание), родители часто не знают, что движет этим поведением.

Полезно думать об истерике как о реакции на ситуацию, с которой ребенок не может справиться по-взрослому, например, рассказывая о своих чувствах, или обосновывая, чего он хочет, или просто делая что его попросили сделать. Вместо этого его переполняют эмоции. И если выплескивание своих чувств драматическим образом — плач, крик, удары ногами по полу, стене или родителю — помогает ему получить то, что он хочет (или из того, чего он пытался избежать), это поведение, которое на него можно положиться.

Это не означает, что истерики бывают сознательно преднамеренными или даже добровольными. Но это означает, что они являются усвоенным ответом. Таким образом, цель ребенка, склонного к истерикам, состоит в том, чтобы помочь ему разучиться этой реакции и вместо этого научиться другим, более зрелым способам разрешения проблемной ситуации, таким как компромисс или выполнение родительских ожиданий в обмен на некоторое положительное вознаграждение.

Проведите оценку

Первый шаг — получить представление о том, что вызывает истерику у вашего конкретного ребенка. Специалисты в области психического здоровья называют это «функциональной оценкой», что означает анализ того, какие ситуации в реальной жизни вызывают истерики, в частности, что происходит непосредственно перед, во время и после вспышек, что может способствовать их повторению.

Иногда при внимательном рассмотрении детских истерик выявляется проблема, требующая внимания: травматический опыт, жестокое обращение или отсутствие заботы, социальная тревожность, СДВГ или нарушение обучаемости. Когда дети склонны к нервным срывам за пределами возраста, в котором они типичны, это часто является симптомом дистресса, с которым они пытаются справиться. Это усилие прекращается в моменты, когда требуется самодисциплина, которой у них еще нет, например, переход от того, что им нравится, к чему-то, что для них сложно.

«Большинство детей, у которых случаются частые нервные срывы, делают это в очень предсказуемых, ограниченных ситуациях: когда пришло время делать домашнее задание, пора спать, пора перестать играть», — объясняет Васко Лопес, психотерапевт, клинический психолог. «Триггер обычно просят сделать что-то, что вызывает у них отвращение, или перестать делать то, что доставляет им удовольствие. Особенно для детей с СДВГ что-то, что не стимулирует их и требует от них контроля своей физической активности, например, долгая поездка на машине, религиозная служба или посещение пожилого родственника, является распространенным триггером для нервных срывов».

Наученное поведение

Поскольку родители часто считают, что истерики невыносимы, особенно в общественных местах, ребенок может неявно усвоить, что истерика может помочь ему добиться своего. Это становится условной реакцией. «Даже если это срабатывает только в пяти из 10 случаев, когда они истерят, это прерывистое подкрепление делает это очень прочным выученным поведением», — добавляет доктор Лопес. «Поэтому они будут продолжать это поведение, чтобы получить то, что они хотят».

Одна из целей функциональной оценки — выяснить, можно ли устранить или изменить некоторые триггеры истерики, чтобы они не вызывали у ребенка таких проблем. «Если спусковым крючком является одевание ребенку обуви или уход в школу, очевидно, мы не можем заставить его уйти», — объясняет Стивен Дикштейн, доктор медицинских наук, педиатр, детский и подростковый психиатр. Но иногда мы можем изменить то, как родители и другие опекуны справляются с ситуацией, чтобы разрядить ее. Это может привести к тому, что дети будут чаще предупреждать детей о том, что от них требуется задание, или структурировать проблемные действия таким образом, чтобы снизить вероятность истерики.

«Очень важно предвидеть эти триггеры и модифицировать их, чтобы ребенку было легче участвовать в этой деятельности», — говорит доктор Лопес. «Например, если домашняя работа действительно сложна для ребенка, потому что у него есть проблемы с вниманием, организацией или обучением, у него могут быть вспышки прямо перед тем, как он должен приступить к домашнему заданию. Поэтому мы говорим родителям: «Как мы можем сделать домашнее задание более приятным для нее?» Мы можем делать ей частые перерывы, поддерживать ее в тех областях, с которыми у нее возникают особые трудности, организовывать ее работу и разбивать пугающие задачи на более мелкие части».

Другая цель состоит в том, чтобы рассмотреть, соответствуют ли ожидания в отношении поведения ребенка его развитию, отмечает доктор Дикштейн, его возрасту и его конкретному уровню зрелости. «Можем ли мы изменить окружающую среду, чтобы она лучше соответствовала способностям ребенка и способствовала его взрослению?»

Родителям важно понять две вещи: во-первых, избегать истерики до ее начала не означает «поддаваться» требованиям ребенка. Это означает отделение нежелательной истерической реакции от других вопросов, таких как выполнение требований родителей. И, во-вторых, уменьшая вероятность истерики, вы также лишаете себя возможности подкрепить эту реакцию. Когда дети не впадают в истерику, они учатся справляться с потребностями, желаниями и неудачами более зрелым образом, и это обучение само по себе подкрепляет соответствующие реакции. Меньше истерик сейчас означает… меньше истерик позже.

Реакция на истерики

Когда случается истерика, реакция родителя или опекуна влияет на вероятность повторения такого поведения. Существует множество очень специфических протоколов, которые помогут родителям последовательно реагировать таким образом, чтобы впоследствии свести к минимуму истерику. Они варьируются от новаторского подхода Росса Грина «Совместные и упреждающие решения» до пошаговых программ обучения родителей, таких как «Терапия взаимодействия родителей и детей» и «Тренинг управления родителями». У них есть общая отправная точка: родители сопротивляются искушению прекратить истерику, давая ребенку то, что он хочет, когда он впадает в истерику. Для вспышек, которые не представляют опасности, цель состоит в том, чтобы игнорировать поведение, отвести все родительское внимание, поскольку было обнаружено, что даже негативное внимание, такое как выговор или попытка убедить ребенка остановиться, положительно усиливает поведение.

Внимание не уделяется поведению, которое вы хотите воспрепятствовать, и вместо этого уделяется поведению, которое вы хотите поощрять: когда ребенок пытается успокоиться или вместо истерики соглашается или предлагает компромисс. «Позитивно подкрепляя послушание и соответствующие реакции на фрустрацию, — говорит доктор Лопес, — вы обучаете навыкам и — поскольку вы не можете выполнять команду и истерить одновременно — одновременно уменьшая агрессивное неуступчивое истеричное поведение. ».

Одна вещь, которую вы не должны делать, это пытаться урезонить расстроенного ребенка. Как говорит доктор Дикштейн: «Не разговаривайте с ребенком, когда он недоступен». Вы хотите побудить ребенка практиковаться в переговорах, когда он взрывается , а не , и вы тоже. Возможно, вам придется научить приемам решения проблем, разбивая их шаг за шагом, для незрелых детей или детей с дефицитом в такого рода мышлении и общении.

Моделирование спокойного поведения

И вам нужно смоделировать способ ведения переговоров, которому вы хотите научить своего ребенка. «Родители тоже должны брать перерывы», — отмечает доктор Дикштейн. «Когда вы действительно злитесь, вам нужно просто выйти из ситуации. Вы не можете решить проблему, когда расстроены — ваш IQ падает примерно на 30 процентов, когда вы злитесь».

Спокойствие и ясность в отношении поведенческих ожиданий очень важны, поскольку это помогает вам более эффективно общаться с ребенком. «Так что это не «сегодня нужно вести себя хорошо», — говорит доктор Лопес. «Это: «Во время еды нужно сидеть, держать руки перед собой и говорить только положительные слова». Это очень заметные, конкретные вещи, которые ребенок знает, чего от него ждут, и которые родитель может подкрепить похвалой и наградами».

И вам, и вашему ребенку необходимо создать то, что доктор Дикштейн называет набором инструментов для самоуспокоения, вещи, которые вы можете делать, чтобы успокоиться, например медленное дыхание, чтобы расслабиться, потому что вы не можете быть спокойным и сердитым одновременно. . Он добавляет, что существует множество техник, но «преимущество дыхания в том, что оно всегда доступно для вас».

Часто задаваемые вопросы

Как родители могут справиться с истериками малышей?

Чтобы справиться с истериками у малышей, сначала попытайтесь определить факторы, которые могут спровоцировать эти истерики, и удалить их из окружения ребенка.