Неумение строить близкие отношения: Не могу построить близкие отношения

Содержание

Почему нам трудно строить отношения?

33 923

Мужчина и женщинаПознать себяЧеловек среди людей

Мы должны стремиться к созданию счастливых отношений — такое представление доминирует сегодня в общественном сознании. Но это ошибочная установка. Счастье может испытывать влюбленный, но в отношениях стоит искать другого — понимания и принятия, считает когнитивный психолог Яков Кочетков.

В своей лекции «Любовь, привязанность, глубинные убеждения. Что мешает быть счастливыми в отношениях?» он объясняет, как наши глубинные убеждения и стиль привязанности осложняют взаимодействие в паре. И почему ключевую роль в создании гармоничного союза играет именно понимание.

Какой бывает привязанность?

Привязанность — это не просто чувство близости, а устойчивая характеристика наших отношений. Мы привязаны к партнерам, родителям и друзьям и общаемся с ними в определенном стиле. Он во многом зависит от того, как с нами в раннем детстве обращались родители. Английский психолог Джон Боулби, создатель теории привязанности, выделил еще несколько стилей привязанности. Классификаций много, но по большому счету их четыре.

1. Тревожная привязанность

Если мать постоянно опекает ребенка, боится, что он упадет, потеряется или что с ним что-то случится, то у него формируется тревожный стиль отношений с людьми. Такому человеку трудно перенести разлуку с близкими, так как он боится, что его бросят. Он испытывает сильную тревогу и даже депрессию.

2. Безопасная привязанность

Если мать по большей части была рядом, утешала вас и понимала, когда нужно покормить или переодеть, у вас формируется безопасная (нормальная) привязанность. Даже вступая в отношения, взрослый человек с таким стилем может представить себя и вне их: он в состоянии перенести не только разлуку, но и разрыв с любимым человеком — он будет сильно опечален, но позже его печаль пройдет.

3. Избегающая привязанность

В этом случае человек дистанцируется от близких отношений. У всех это выглядит по-разному: кто-то просто не выходит из комнаты и проводит все время за компьютером, а у кого-то, наоборот, может быть много партнеров, но ни с одним из них он не остается надолго. Такой человек помнит, как часто в детстве его оставляли одного (или родители были холодны, и он чувствовал, что им не нужен), и теперь хочет оградить себя от душевной боли.

4. Амбивалентная привязанность

Это самый деструктивный стиль. Человек может сильно привязаться к кому-то, а потом быстро и очень резко оттолкнуть его. Позже он пожалеет о том, что сделал, постарается вернуть партнера, а затем снова его оттолкнет. Так вела себя Лора Палмер из телесериала Дэвида Линча «Твин Пикс».

Те, у кого сформирован безопасный стиль привязанности, мало думают об отношениях, они занимаются чем-то другим — работой, путешествиями, творчеством. Во всех остальных случаях жизнь превращается в постоянный поиск отношений и в бесконечные размышления о них.

Откуда берутся глубинные убеждения?

В когнитивной психотерапии есть такой термин — «глубинные убеждения». Это то, что мы думаем о себе и других людях, об отношениях. Это кирпичики, из которых состоит наше «Я». Они очень устойчивы, это ядро нашего характера. Глубинные убеждения формируются обычно в детстве и в подростковом возрасте. Как это происходит?

Развиваясь, каждый ребенок решает несколько жизненно важных задач. Прежде всего он учится быть самостоятельным, выстраивать реалистичные границы и выражать свои эмоции. От того, как родители реагируют на первые шаги ребенка в этих направлениях, будут зависеть и его установки.

Если они разрешают проявлять самостоятельность и быть автономным в детстве, у него сформируется убеждение: «Я могу быть один, могу справляться, у меня получится». Если ругались, запрещали что-то, то обратное: «Я зависим, я ничего не решаю, мне нужен кто-то, кто поможет мне советом, защитой». Взрослея, такой человек уже сам стремится к зависимым отношениям.

Если родители часто критиковали ребенка, то он вырастет с большим сомнением в своей компетентности, которое будет распространяться на все: как на его стиль работы, так и на его отношения с другими людьми.

Важно, чтобы родители на своем примере показывали ребенку границы дозволенного

Для каждого человека важно уметь выражать свои эмоции, но оставаться при этом в определенных границах. Я имею право злиться, но не имею права ударить другого человека. Я могу поплакать, но потом найду силы взяться за работу, которую обещал сделать.

Важно, чтобы родители на своем примере показывали ребенку границы дозволенного и вместе с тем принимали его эмоции. Ребенок, который ждет, что в ответ на свои слезы или злость получит только гнев и презрение, начинает жестко критиковать себя за свои эмоции, отвергать их. И это большая проблема.

Неудивительно, что многие виды психотерапии сосредоточены на том, чтобы научить человека принимать свои эмоции и эмоции других людей. Итак, проходя через все эти стадии, мы вырабатываем позитивные или негативные убеждения о себе и других людях. Первые говорят: «я нужен», «мир — безопасное место», «я самостоятелен», «я компетентен и могу справляться с разными задачами». Негативные убеждения твердят нам об обратном.

Конфликт убеждений

Глубинные убеждения — своего рода очки, через которые мы наблюдаем мир. Они очень сужают наше поле зрения. Если вы убеждены, что «все мужики сволочи», вы найдете массу подтверждений этому. Человек, доверяющий миру, видит вокруг себя множество хороших людей. Поэтому в наших взрослых отношениях различные глубинные убеждения сталкиваются друг с другом и порождают конфликты.

Когда сближаются два человека, происходит встреча двух вселенных: все поколения предков, все семейные правила, истории обрушиваются друг на друга. Кто должен мыть посуду? Как должна вести себя женщина? А мужчина? Партнерам приходится договариваться обо всем, но далеко не всегда это получается.

Например, у мужчины есть установка: чтобы чувствовать себя мужественным, он не должен выражать свои эмоции. Вот он их и не выражает. А его партнерша — женщина с тревожной привязанностью и убеждением, что она никому не нужна — наоборот, ждет от него признаний в любви.

Он прячет эмоции, она пробует их просить, но не получает желаемого. Она понимает, что не нужна партнеру, ей становится хуже, а тот думает, что перестал быть ей интересен, и начинает отдаляться. Примеров таких порочных кругов можно привести множество.

Как разорвать порочный круг?

Наши убеждения подобны пробоинам в борту корабля. Они находятся выше уровня воды. Когда море спокойное, вода не заливается в эти пробоины, корабль продолжает спокойно плыть. Но если начинается шторм, вода начинает захлестывать в пробоины, и корабль начинает тонуть.

Для каждого из нас есть свой шторм, свой уровень тревоги и беспокойства, которые могут потопить корабль. Когнитивная терапия позволяет работать с глубинными убеждениями и менять их. Но это очень сложный и долгий процесс. Быстро помочь паре в ситуации шторма вряд ли получится.

Но было бы ошибкой считать, что, не разобравшись со своим прошлым, не залечив все свои раны, не изменив свои убеждения, невозможно строить отношения. Это не совсем так. Исследования супружеской терапии показывают, сколь полезны для отношений техники, которые учат нас общаться друг с другом, и техники, которые учат нас принимать эмоции другого человека.

Способность разговаривать, слышать и понимать друг друга гораздо важнее для поддержания отношений, а кроме того, реалистичнее, чем попытка изменить убеждения. Каким бы сложным ни был ваш детский опыт, умение осознавать причины своего поведения, обсуждать их с партнером и искренне принимать его чувства значительно ослабит действие любого деструктивного стиля привязанности. Это сделать не просто, но это дорога, по которой стоит идти.

Текст:Алла АнуфриеваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Брат мой, враг мой: почему враждуют братья и сестры?

Болезнь Бехтерева — новая эпидемия: как не пропустить первые симптомы

«Мужской климакс: бывает ли он на самом деле?»

Есть ли счастье после свадьбы: россияне назвали основные причины проблем в браке

«Мечтаю неизлечимо заболеть, чтобы меня все жалели»

«Близкий ушел на фронт»: 6 способов поддержать себя

Как начать действовать, когда нет ни сил, ни желания

«Мама постоянно говорит, что я отвратительная дочь, плохая хозяйка и некрасивая женщина»

Непрочные связи, или Почему не складываются длительные отношения

Кадр из к/ф «Унесенные ветром»

Сегодня мы все чаще видим успешных, красивых, умных женщин, желающих создать длительные и прочные отношения, но каждый раз терпящих неудачу. И если сначала вам может казаться, что причина — в мужчине, в его характере или просто в обстоятельствах, то с каждым последующим неудачным романом, все больше вопросов у вас будет возникать к собственной персоне. Конечно же, любой случай индивидуален, однако существуют и общие поведенческие тенденции, закрывающие путь к личному счастью. Рассказываем, какие.

Вы «встаете на цыпочки»

Когда отношения только начинаются, желание понравиться — обоюдно для влюбленных. Вам хочется сделать для него что-то приятное, порадовать и угодить. И, казалось бы, в этом стремлении нет ничего предосудительного — до той лишь поры, пока дело не зайдет слишком далеко (читайте также: «6 вещей, которые никогда не нужно делать для мужчины»).

Для некоторых людей открыто выражать свои желания — задача не из легких. Спокойно заявить о том, что вы не хотите смотреть этот фильм, хотите стейк, а не салат, и что от красного сухого вы страдаете изжогой, может показаться вам чем-то зазорным и недопустимым. Но так ли это на самом деле?

Кадр из к/ф «Дневник Бриджит Джонс»

«Вставать на цыпочки» — значит казаться лучше, чем вы есть на самом деле. И самое удивительное здесь то, что для партнера ваш «лучший» образ может быть вовсе не таким привлекательным, как вы думаете, а, напротив, чрезмерным и отталкивающим. В стремлении показать себя с хорошей стороны есть бессознательное желание получить одобрение и быть принятой. Но если смотреть глубже, то на самом деле эта установка закладывается еще с детских лет — чтобы мама была довольна и любила, нужно быть хорошей девочкой. Фразы, что доносятся с каждой детской площадки — «веди себя хорошо», «не вредничай» или даже вопрос «ты же хорошая девочка?» — практически вшиты в культуру воспитания.

Проблема «хороших девочек» заключается в том, что они отказываются от своих желаний в угоду другим и совсем не принимают всю себя, отдавая предпочтение лишь социально одобряемому поведению.

Кадр из к/ф «Хорошая девочка»

Целостная личность — та, что многогранна, спонтанна и реактивна в своих проявлениях. Выдать негативную реакцию на оскорбление, не опуская глаз в пол, — это норма. Отказаться от первого поцелуя, если вы к нему еще не готовы, без страха, что мужчина сочтет вас недотрогой и уйдет — тоже норма. В семейной жизни установка «стоять на цыпочках» оборачивается тем, что женщина терпит и сдерживается каждый раз, когда ей что-то не нравится. Но рано или поздно даже ангельскому терпению приходит конец: и тогда ушат грязи выливается на голову ничего не подозревающему супругу. А ведь он все это время пребывал в иллюзии идеальных отношений.

Вы не разговариваете об отношениях

В 90% случаях все разногласия и конфликты в отношениях происходят из-за неумения корректно донести свою потребность до другого. Мы чаще молчим, уходим от разговора, обижаемся, всем видом стараясь показать партнеру свое недовольство. Человек — существо социальное, и общение свое строит, используя не только мимику и жесты, но и основное средство коммуникации — речь. Нетрудно предположить, что для реализации потребности другого человека нам необходимо ее, эту потребность, услышать и осознать.

Казалось бы, простой способ начать говорить о своих желаниях, на деле оказывается навыком, над которым нужно работать.

Кадр из к/ф «Мистер и миссис Смит»

В психологии часто используется слово — «предъявиться», то есть открыто заявить о своих чувствах и эмоциях. Например: «я злюсь, когда ты говоришь со мной в таком тоне», или «мне бывает очень обидно, когда в незнакомой компании ты оставляешь меня одну». На первый взгляд, может показаться, что эти фразы ничуть не отличаются от обвинений. Однако при детальном рассмотрении можно заметить, что в них нет ни намека на оценку поведения другого — только факты.

Важно помнить, что, как правило, именно оценка вызывает яркую реакцию у партнера и воспринимается негативно. Фразы, которые начинаются с предъявления своих чувств, напротив, содержат огромный потенциал для решения конфликта и поле для продуктивной беседы. В семейной терапии, в присутствии психолога, удается сохранить множество союзов двух любящих людей, благодаря навыку открытого общения. Используя такие фразы, уже на первых этапах можно многое сказать о себе и многое понять о своем возлюбленном.

Вы не умеете просить

Тема женщин, которые порой по силе духа и хватке опережают многих мужчин, сегодня обсуждается особенно активно. Тенденция такова: сильных женщин учат быть слабыми, или хотя бы казаться таковыми. Их учат просить о помощи, разрешать о себе заботиться и забывать про свой кошелек, когда приносят чек в кафе на первом свидании.

Нет ничего плохого в том, чтобы один-два раза сыграть эту роль, но если речь идет о длительных отношениях, философия жизни сильной женщины все равно рано или поздно даст о себе знать. Каких мужчин они чаще всего притягивают? Как правило — мягких, покладистых, способных принимать чужую точку зрения без особых обсуждений, умеющих угождать, исполнительных. А каких мужчин хочет видеть рядом с собой такая женщина? Сильных, требовательных, отстаивающих свое мнение, напористых, хватких, уверенных в себе, стойких. По сути, она хочет быть с равным себе мужчиной — но встречает полную противоположность.

Кадр из к/ф «Исчезнувшая»

В основе поведения сильной женщины, чаще всего, лежат непростые, нарушенные отношения с матерью. С раннего детства девочка может быть лишена материнской заботы и любви по разным причинам. В этом случае мать по факту присутствует в жизни дочери, однако свою родительскую роль исполняет чисто формально. В таких отношениях нет глубокой привязанности, тепла и доверия.

В другом случае мать не принимает участия в воспитании ребенка вообще. Бывает, что отношения между родителями строятся по принципу «сильная женщина — слабый мужчина». Отец может и не быть таковым на самом деле, но ребенок не обладает возможностями в раннем возрасте осознать истинные взаимоотношения между родителями. Закрепляется установка: мама говорит, что делать, — папа делает. Перевернутая, искаженная модель поведения в семье родителей имеет все шансы позже реализоваться в вашей собственной жизни (читайте также: «Любит, но уходит: 7 причин, почему мужчины бросают тех, в кого действительно влюблены»).

Вы принимаете чужие идеалы

В каждом поколении есть свой набор стереотипов, оказывающих влияние на то, какой выбор мы делаем. Сегодня, например, все еще продолжают с пренебрежением говорить о страрородящих и тех, кто засиделся в невестах. Мамы передают дочерям установки из серии «в нашем роду все женщины выходили замуж в 18 лет» или «все мужчины изменяют, главное чтобы зарплату домой приносил». А СМИ продолжают публиковать статистику заключенных браков, как бы слегка осуждая тех, кто принял решение о разводе (читайте также: «Это сексизм: как современное общество унижает женщин»).

Сформированное поведение, успешное в прошлом, может быть абсолютно неактуально в настоящем, и все же мы продолжаем слепо ему следовать. Принятые на веру, но неосмысленные, эти старые установки лежат тяжелым камнем в глубинах нашей психики. Словно не переваренная пища, они мешают нам жить — но поступить иначе и нарушить тенденцию в поведении будто не представляется возможным. По сути, мы даже не задаемся вопросом, почему нужно именно в 18 лет выйти замуж и какая в этом есть необходимость? Что означает на самом деле смысл слова «старородящая» и с какими сложностями может столкнуться та, что решит стать матерью в 20 или в 35 лет? Слепо следуя сказанному, женщины торопятся найти мужа, а не любимого мужчину, выйти замуж, потому что пора и время поджимает.

О любви и взаимопонимании в браках, заключенных, по сути, просто так, обычно речи не идет. Срок жизни подобных союзов может быть очень большим, но ведь счастье не измеряется количеством прожитых вместе лет.

Вы ждете принца из сказки

Даже если вы росли в благополучной семье, с успехом закончили учебное заведение и нашли приличную работу, нет никакой гарантии, что вы встретите того самого мужчину. Чаще всего в семьях не принято вести открытый диалог с детьми на тему отношений. Через сказки и фольклор девочкам с раннего детства прививается одна и та же модель супружеской жизни — взять хотя бы «Красавицу и чудовище», «Белоснежку и семь гномов», «Золушку» или «Царевну-лягушку». Мало кто из родителей обсуждает сюжет картины и интерпретирует понятным для ребенка языком смысл увиденного. Еще меньше тех, кто учит ребенка рассуждать и делать собственные выводы.

Сказки и мультики — это средство развлечения, однако через них закладывается четкий стереотип поведения в супружеской жизни.

Став взрослой, женщина отыгрывает заложенный в детстве сценарий. Выбирая мужчину, она словно плывет по течению, не догадываясь о том, что все происходящее — это работа ее бессознательного. Кто-то реализует сценарий «Спасателя»: встречая мужчин с зависимостями, они стараются изменить избранника, сделав его лучше. Другие же играют роль жертвы, попадая в семью с приличным мужчиной, но невыносимой свекровью, похожую на мачеху из «Золушки». Самостоятельно отследить такую тенденцию и просто остановиться (выйти из сценария) удается крайне редко. Как, собственно, и сформулировать для себя четкий, реальный портрет спутника жизни и осознать: идеалов не бывает, так что каждому из нас все равно чем-то придется поступиться.

Об эксперте:

Семейный психолог, консультант.

Фото: архивы пресс-служб, Giphy, Кинопоиск

Виктория Спивак

«Про это мало информации, зато полно сказок».

Психолог о том, как выстроить счастливые отношения

Поговорили с психологом Юлией Олих о том, почему мы часто уходим из отношений, которые даже не успели начаться, почему конфликты неизбежны (и это совсем не плохо) и какими навыками нужно обладать, чтобы построить счастливые длительные отношения.

– Кажется, в воздухе витает идея, что все «твое» должно даваться легко. Много такого пишут про любимую работу, но и про «любовь всей жизни» – тоже. Как вам кажется, с подходящим партнером и правда должно быть очень легко строить отношения?

– Я тоже много слышу про легкость, постоянно вижу рекламу тренингов о том, как встретить свое счастье и обрести любовь. Но, глядя на свою жизнь и жизнь своих клиентов, я, скорее, вижу много сложностей: большое количество разводов, близкие отношения строятся трудно, люди часто не понимают, что это вообще такое. В целом мне кажется, что у нас мало реальной информации про отношения, но зато полно сказок, книжек и фильмов. А в семьях у многих из тех, у кого было типичное постсоветское детство, мама и папа были, скорее, в формальных отношениях – опыт реальной близости перенять не у кого.

В результате вырастают взрослые люди, которые не очень понимают, что такое близкие отношения, что такое конфликты, зачем они нужны. Все это приводит к тому, что многие скачут по верхам: встречаются, нравятся друг другу, появляется какая-то химия – влюбленность. Но при первых же напряжениях, конфликтах реальной встречи друг с другом появляется разочарование, неспособность справляться с напряжением, неспособность просто быть в этом. И тогда отношения завершаются и начинается поиск новых. Вот такого поверхностного контакта я вижу очень много.

– То есть получается, что идея легкости приводит к тому, что многие люди разрывают контакт, когда настоящие отношения еще только-только начинаются?

– Да, удобно общаться с нашими социально одобряемыми сторонами, которые мы и показываем в начале отношений – пока мы в масках и всегда добрые, красивые и располагающие. Но близкие длительные отношения вынуждают снять маски – часто бывает, что люди не справляются даже с первыми трудностями. А в первую очередь – с собой и своими эмоциями.

– Вы говорите, что часто нет даже представлений о близких отношениях. А что самое важное в таких отношениях?

– Вообще, отношения – это среда, где мы можем удовлетворить свои потребности, напитаться. Когда нас любят, мы становимся самыми лучшими проявлениями себя, поэтому любовь и отношения дают нам больше возможностей для роста и самореализации. Это дает поддержку, надежность и стабильность – мы можем двигаться во внешний мир с уверенностью и чувством собственного достоинства. Но, конечно, в отношениях мы моделируем привычную среду, поэтому если в детстве у человека не было дома теплой и поддерживающей атмосферы, где его любили и принимали, то приходится больше работать над собой и отношениями, чтобы выстроить их во взрослой жизни.

– А как все это соотносится с идеей о том, что только два самостоятельных и самодостаточных человека могут построить зрелые отношения, а иначе их ожидает созависимость?

– Вопрос по поводу созависимости, независимости и взаимозависимости очень важный. Откуда у человека могут быть созависимые характеристики? Ответ, опять-таки, кроется в его первых отношениях: ребенок рождается абсолютно зависимым от родителей, без них он просто не выживет. И поэтому мама должна сначала обеспечить ему хорошую зависимость, удовлетворять потребности, быть чуткой и понимающей. Тогда у ребенка формируется ощущение безопасности и базового доверия к миру, и он начинает идти к независимости и хотеть все делать самостоятельно.

Но, если человек не получил достаточно поддержки и любви от мамы, он как будто не проходит эту первую стадию и все время ищет человека, который бы удовлетворил его потребности. Довольно часто такие люди могут быть социально успешными: иметь хорошую работу, хобби, друзей, хорошо зарабатывать. Они могут быть независимыми материально, но им невыносимо чувство одиночества. При этом им плохо и без отношений, но когда такой человек попадает в отношения, то он прилипает к партнеру, начинает зависеть от него эмоционально и тоже несчастен.

Этап независимости – следующий после этапа созависимости с родителями. Это хорошее время, когда человек подрастает, выходит из родительского гнезда и начинает жить самостоятельно. Так человек понимает, кто он, чего хочет, что ему нравится, а что нет и куда он идет. И только после этого обычно можно построить взаимозависимые отношения – не растворяться в партнере, но и не бежать от близости.

– А как же идеи об автономии и о том, что никто никому ничего не должен?

– Это и есть тот самый баланс между полюсами абсолютной независимости и абсолютной зависимости, который нужно все время искать. Вообще, о полной независимости говорить невозможно, потому что человек – все-таки социальное существо, нуждающееся в одобрении, признании, принадлежности. Эти потребности можно удовлетворить только с помощью других людей.

Полная автономия, абсолютная независимость – это иллюзорные понятия, но зато часто хороший защитный механизм от контакта с самим собой и своими чувствами. Это страх проживать эмоции, которые кажутся плохими или невыносимыми. Вроде как если я полностью свободный, то мне никогда не столкнуться со страхом потери, отвержения и болью предательства. И меня ничего не ранит. Но и вкуса жизни тогда тоже нет, ведь вкус жизни придают эмоции, контакт с собой и другими.

– А гостевые браки, браки выходного дня, полиаморные отношения?

– Конечно, это в первую очередь зависит от того, как договорится пара. Но давайте обратимся к детству: маленький ребенок очень ярко заявляет о своих потребностях – когда ему хочется на ручки, он плачет, стучит ножками, злится. Но если мама вообще никогда не удовлетворяет его потребности, то он становится тихим и непросящим. И это очень страшное зрелище, потому что ребенок потерял веру в то, что кто-то может удовлетворить его потребности.

Такая же история может происходить со взрослыми, и зачастую все эти защиты «мне ничего не надо», «я ничего не ожидаю от партнера» – это та стадия, когда степень отчаяния перешибает порог чувствительности. Тогда в этом больше грусти и боли, а не свободы и независимости.

– Как узнать, способен ли человек на близость? И про себя, и про других.

– Мне правда кажется, что есть определенные качества и навыки, которые необходимы, чтобы удержаться в отношениях, потому что на отношения способна более-менее зрелая личность. Идеально зрелых я, наверное, не встречала, но более-менее – да. Зрелость в первую очередь касается осознанности и понимания себя: кто я, откуда и куда иду, какие у меня сильные и слабые стороны, какие вещи в отношениях мне подходят и так далее. Еще важен баланс между умением давать и брать. Часто ведь встречаются девушки, которым скажешь: «Ты так хорошо сегодня выглядишь!», а они начинают оправдываться, мол, «это просто платье удачное». И вот это неумение принимать так же плохо для отношений, как и неумение отдавать.

Очень важно понимать, что такое конфликты и зачем они нужны, ведь конфликты неизбежны в любых отношениях – и не только партнерских. Конфликт – это столкновение интересов, но из этого столкновения рождается что-то новое: например, это может быть большая близость, если партнеры умеют конфликтовать и понимают, что конфликты – неизбежная часть зрелых отношений.

Еще одним ключевым будет умение распознавать, проживать и переносить эмоции – свои и чужие. Бытует мнение, что отношения – это про любовь, поддержку и радость. Но в зрелых отношениях человек присутствует целиком со всеми своими эмоциями, а значит, там есть разные чувства, в том числе и вина, зависть, ревность, ярость, стыд, даже ненависть. Важно уметь увидеть их в себе и прожить. И чем шире спектр эмоций, которым мы можем давать место в контакте, тем глубже и ближе получаются отношения.

В противном случае получается сплошное избегание – туда не смотрим, это не обсуждаем, сюда не ходим. А это уже не совсем про близость и умение быть собой, ведь можно предъявлять разные грани себя, но никогда полностью не открываться целиком, а значит, так никогда и не встретиться.

– Но ведь у очень многих пар есть правила – скажем, не говорить о деньгах или не спорить по поводу родителей.

– У человека могут быть какие-то области, в которые он не готов допускать другого, но здесь важно наличие честных договоренностей. Даже о том, что мы не говорим о деньгах, надо договориться. И если всем с этим комфортно, то все нормально. Но вот если мужчина скрывает свой доход, а женщина очень хочет знать, заходит сбоку, злится, говорит какие-то неприятные вещи вместо того, чтобы прямо спросить, – вот тут уже не очень.

Нет никаких «мы понимаем друг друга без слов» – все это иллюзии. Чем больше диалогов и прояснений, тем проще. Конечно, чтобы иметь возможность что-то обсуждать, надо понимать, что с нами происходит. То есть ощущать, что, когда и почему нас злит, раздражает или тревожит.

– Напоследок не могу не спросить: не кажется ли вам, что отношения становятся сверхценностью и многие верят, что, как только встретят правильного человека, счастье приложится?

– Это, кстати, очень важный вопрос, потому что многие действительно так думают, пока не побывают в нормальных близких отношениях. Я для себя это формулирую так: «Каждый из нас на своей внутренней войне – с преодолениями и борьбой. А отношения не могут быть лекарством или панацеей». Если что-то болит, то от наличия близких и глубоких отношений оно болеть не перестанет. Отношения вообще не могут быть заменителем чего-либо, но зато могут быть ценным ресурсом, поддержкой и стимулом, чтобы самому латать свои дыры.

Когда люди пытаются с помощью отношений решать какие-то свои проблемы, то это максимум может продлиться первые полгода, но потом весь стресс и обычные проблемы возвращаются, а отношения либо изменяются, либо распадаются. Поэтому, выбирая партнера, всегда нужно смотреть, как он справляется со своей жизнью, со своими стрессами, что делает, когда ему плохо, как справляется с конфликтами на работе, выстраивает отношения с другими людьми. Только это дает реальное представление о том, что за человек перед вами, а уж никак не конфетно-букетный период. Конфетно-букетный период – прекрасный этап, платформа, на которой дальше строятся близкие, теплые отношения. Но если воспринимать этот этап и отношения в целом как обезболивающее – от жизненных неурядиц, боли, одиночества, проблем на работе или потому что мама давно просит внуков и так далее, – то это не будет эффективным. Действие обезболивающего рано или поздно закончится, «часы на башне пробьют двенадцать, карета превратится в тыкву», и все вернется на круги своя.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: unsplash.com.

Еще по этой теме:

Как преодолеть страх слишком сблизиться с кем-то

Когда вы начинаете отношения, вы можете чувствовать себя уязвимым. Но преодолеть страх близости возможно.

Поделиться на PinterestБоязнь подойти к кому-то слишком близко — обычное дело, и этим можно управлять. (Antoine Rouleau/Getty Images)

Если вы боитесь подойти к кому-то слишком близко, вы не одиноки. Это обычное чувство.

Эмоциональные раны могут остаться с вами на некоторое время, даже если вы не всегда их замечаете. Они могут заставить вас избегать ситуаций, которые могут привести к тому, что вы снова испытаете эту боль.

Когда вы держите людей на расстоянии вытянутой руки, чтобы не пораниться, возможно, вы живете со страхом близости. Выяснение того, почему вы боитесь близости, может стать первым шагом к преодолению трудностей.

Близость — это личная связь с кем-то, кто заставляет вас чувствовать себя в безопасности, поддерживать и связывать. Связь предполагает, что вы установили тесную связь с другим человеком.

Многие люди предполагают, что близость происходит в основном на сексуальном уровне, но большинство авторов согласны с тем, что существует по крайней мере четыре типа близости:

интеллектуальное: связь через идеи, мораль, убеждения, мысли и мнения жизненный опыт или взаимные интересы
физические и сексуальные: совместное романтическое и физическое прикосновение или близость

Страх перед близостью может охватывать все области близости, но для многих людей все это может сводиться к эмоциональной близости.

Бренда Уэйд, признанный на национальном уровне эксперт по отношениям и практикующий психолог из района залива Сан-Франциско, говорит, что люди, живущие со страхом перед близостью, часто боятся эмоциональной травмы.

Они могут быть обеспокоены тем, что кто-то раскроет их «темную тайну» — например, их убежденность в том, что они недостаточно хороши, или страх, что человек оставит их, когда они уже эмоционально вовлечены, добавляет Уэйд.

Страх близости и эмоциональной недоступности: одно и то же?

Страх перед близостью и эмоциональная недоступность имеют много общего и могут пересекаться, говорит Уэйд. Кроме того, одно может быть побочным продуктом другого.

Основное различие, однако, сводится к глубинным причинам страха.

Эмоционально недоступный человек часто боится потерять свою независимость или чувство собственного достоинства, поэтому он эмоционально не вкладывается в отношения.

Страх перед близостью может возникнуть из-за того, что человек избегает эмоционального стресса после того, как его бросили, с разбитым сердцем или разочаровали.

Отношения могут быстро перейти от радостных к напряженным, если вы живете со страхом перед близостью.

Поначалу вы можете чувствовать себя комфортно, когда ваше соединение недостаточно близко, чтобы вызывать беспокойство. На этом этапе вам могут понравиться социальные аспекты нового друга или партнера.

Но по мере укрепления связи могут проявляться признаки страха перед близостью.

Вы можете испытывать:

скептицизм, когда вам делают комплимент или выражают любовь к вам
подозрение в мотивах отношений вашего партнера
эмоциональные всплески или циклы отношений
признаки самосаботажа
уход от физического контакта
снижение эффективного общения

вне отношений признаки того, что вы можете жить со страхом близость может включать:

историю серийных свиданий
эмоциональную потребность быть идеальным и привлекательным для всех
неспособность открыто выражать свои потребности или чувства
дискомфорт, когда кто-то выражает потребности или чувства
признаки низкой самооценки

Страх близости и страх быть покинутым: одно и то же?

Страх близости может также включать чувство покинутости, но страх быть покинутым или тревога разлуки — это не то же самое, что боязнь близости.

Страх перед близостью может помешать вам позволить людям сблизиться, что приведет к эмоциональной изоляции вас, чтобы вы не чувствовали себя обиженными.

Страх быть покинутым может сделать обратное. Это может подтолкнуть вас к быстрой привязанности, иногда удерживая вас в нездоровых отношениях, потому что ваша самая большая забота — не дать другому человеку уйти.

Джейсон Полк, клинический социальный работник, коуч по отношениям и владелец Colorado Relationship Recovery в Денвере, говорит, что страх перед близостью — это механизм самозащиты.

«Этот рефлекс чаще встречается при тревожно-амбивалентном стиле привязанности», — говорит он. «Травма развития от этого, как правило, представляет собой опыт брошенности в детстве».

Стиль привязанности — это то, как вы относитесь к другим людям или к вашим моделям отношений. Психоаналитик Джон Боулби впервые разработал эту концепцию в XIX в.50-е годы.

Боулби сказал, что отношения взрослых основаны на взаимодействии в раннем детстве с основными опекунами. Тревожно-амбивалентный стиль привязанности — один из четырех, описанных Боулби и его коллегами.

Тревожно-амбивалентный стиль привязанности развивается, когда вы получаете непоследовательный уход в детстве. Например, быть внимательным родителем в одну минуту и безразличным в следующую. Это может привести к потребности во внимании, неуверенности и беспокойству.

Но стиль привязанности — не единственный фактор, способствующий страху перед близостью.

Клинический психолог Хюданур Аккузу из Стамбула говорит, что повторяющееся поведение или опыт на протяжении всей жизни, которые побуждают кого-то чувствовать себя недостойным любви, могут впоследствии способствовать возникновению страха перед близостью.

Кроме того, боязнь близости может быть вызвана травмой и состоянием психического здоровья, например, избегающим расстройством личности или посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР).

Если вы чувствуете, что живете со страхом перед близостью, или замечаете у себя некоторые из вышеперечисленных признаков, эти советы могут вам помочь.

Рассмотреть профессиональные рекомендации

Уэйд, Аккузу и Полк рекомендуют поговорить со специалистом в области психического здоровья.

«Чтобы преодолеть страх привязаться к кому-то, вы должны сначала взглянуть на свою собственную историю и на подсознательные модели, которые вы выработали», — говорит Уэйд.

«Здесь вам нужно работать с квалифицированным специалистом, чтобы справиться с этим, потому что это сложные и иногда глубоко укоренившиеся проблемы, которые необходимо тщательно и осторожно исследовать, противостоять и лечить», — добавляет она.

Профессиональная поддержка поможет вам справиться со своими эмоциями и найти способы справиться с ними.

Если вы не можете позволить себе профессионала, вы можете узнать больше о вариантах терапии.

Попробуйте работать над своей самооценкой

Вам не обязательно жить с низкой самооценкой, чтобы извлечь пользу из работы над любовью к себе.

Когда вы живете со страхом близости, вы можете чувствовать, что не заслуживаете любви или заботы в отношениях, говорит Аккузу.

Сосредоточение внимания на укреплении уверенности в себе, развитии своих интересов и повышении самооценки может помочь.

Вот несколько вариантов помощи:

ведение позитивного дневника
оставаться активным и заниматься спортом
исследовать свою творческую энергию
заниматься целенаправленным спортом или хобби
работать с признаками синдрома самозванца в отношениях
чтобы переродить себя, можете помочь
Воспитание детей означает заботу и поддержку, которые вы, возможно, не получали в детстве.
«Вы можете поговорить с этой юной частью себя, с той частью, которая пережила брошенность в детстве, и мягко сказать этой части: «Это не твоя вина. Я вижу тебя, я люблю тебя, и я могу вынести это отсюда», — говорит Полк.
Этот подход может удерживать вас в образе мышления взрослого человека, той части вас, которая знает и хочет работать со страхом близости, объясняет он.
Старайтесь развивать чувство собственного достоинства
Еще одна тактика, которую рекомендует Полк, — активно признавать, что вы — а не другие, включая вашего партнера — владеете своей самооценкой. Вы можете попробовать напомнить себе устно или письменно, что ваши отношения не являются отражением вашей ценности как человека.
«Вы преодолеваете этот страх, вспоминая свою внутреннюю самооценку, — говорит Полк. «Например, скажите себе: «У меня есть самооценка, у моего партнера ее нет; они не могут уйти с этим. Я могу идти за своими желаниями и потребностями в этих отношениях независимо от того, что происходит». Они могут контролировать то, что они делают и чувствуют, но не то, что делаете и чувствуете вы, и наоборот.
Страх перед близостью часто возникает после переживания эмоционального стресса в отношениях, даже в самом начале.
Быть слишком близко к другому человеку может означать раскрытие ваших уязвимых мест — эмоциональных горячих точек, где вам может быть больно. Но близость также может предложить вам поддержку, понимание и чувство связи.
Разговор со специалистом в области психического здоровья может помочь вам понять, почему вы можете бояться сближения с другими людьми, а также помочь вам развить навыки, способствующие уверенности и любви к себе.
Почему мои отношения терпят неудачу? Неспособность поддерживать отношения и что это может означать
31 мая 2019
Возможно, в прошлом вы отмахивались от этого как от дурного заклинания или объясняли это тем, что вы постоянно выбираете не тех партнеров. Но время идет, и ты все время попадаешь в одну и ту же «ловушку», становится все труднее выдавать эти отношения за простое невезение. Возможно, вы начали понимать, что общим доминантом во всем этом на самом деле может быть… вы.
Не каждый, с кем мы вступаем в отношения, в конечном итоге становится нашим спутником жизни. А расставания и неудачные отношения — неотъемлемая часть человеческого опыта. На самом деле, хотя в то время они могут не чувствовать себя так, расставание может быть полезным опытом, который учит нас чему-то о себе, чтобы мы лучше понимали, что мы ищем в следующий раз.
Но если вы обнаружите, что постоянно вступаете в очень напряженные или драматичные отношения с большим количеством конфликтов, то хорошо, что вы копаете здесь немного глубже. Возможно, вы играете большую роль, чем вы думаете.
Мы редко занимаемся самосаботажем. Хотя мы можем выражать это по-разному — некоторые более очевидны, чем другие — большинство из нас жаждут любви и близости больше всего на свете. Но прошлый опыт иногда может сбить нас с толку.
Давайте подробнее рассмотрим некоторые причины, по которым вам может быть трудно поддерживать здоровые отношения.
Цепочка неудачных отношений: что мешает нам поддерживать здоровые отношения
1. Вы выросли в неблагополучной семье
Наши отношения во взрослой жизни обычно тесно связаны с нашими отношениями в прошлом. Другими словами, мы идем с тем, что мы знаем. Наши отношения с нашими основными опекунами — это то, что обычно задает тон нашему пониманию того, как выглядит и ощущается близость. Это все хорошо, если это счастливо, но мы сталкиваемся с проблемами, если что-то не так.
Дисфункциональное слово может показаться экстремальным, но это не обязательно так. Это может быть так же просто, как расти в среде, где наши потребности или чувства не удовлетворялись. Это может вызвать проблемы с низкой самооценкой и самооценкой, когда мы растем, полагая, что наши потребности почему-то не так важны, как потребности других людей. Или, возможно, мы становимся пораженцами в том смысле, что верим, что они никогда не будут выполнены (помните: что посеешь, то и пожнешь).

Ниже приведены некоторые проявления неблагополучной семьи:
- Вы росли с родителем-одиночкой, который слишком на вас полагался.
- Властные, навязчивые или контролирующие родители, которые не уважали вашу частную жизнь.
- Поддержка или уход за родителем с хроническим заболеванием, напр. Депрессивная, нуждающаяся мать, которая искала у вас эмоциональной поддержки.
- В вашем домохозяйстве было льготное обращение – будь то вы или один из ваших братьев и сестер.
- Один или оба ваших родителя физически или эмоционально отсутствовали.
Когда в детстве мы чувствуем, что у нас из-под ног на каждом шагу выдергивают ковер, это приводит нас в состояние повышенной бдительности.
Мы вырастем без чувства доверия, будь то к другим, к миру или, что еще хуже, к самим себе. Это может вызвать у нас проблемы с нашей идентичностью (изменение формы), вызвать беспокойство или паранойю и, чаще всего, отсутствие чувства собственного достоинства.
2. Вы с трудом выражаете свои чувства
Многим людям трудно выразить свои чувства. В частности, в Великобритании общество научило нас, что выражение наших чувств делает нас слабыми или уязвимыми. Но если мы не можем сообщить, что нам нужно или что мы на самом деле чувствуем, любые отношения, в которые мы вступаем, будут обречены с самого начала. Хорошая коммуникация является важным компонентом здоровых отношений.
Если разговоров о своих чувствах вы пытаетесь избежать любой ценой, терапия — это хорошее место, чтобы начать получать доступ к своим эмоциям и работать с ними. Со временем вы начнете чувствовать себя намного комфортнее, сидя в своих эмоциях. И ваши отношения, и ваш разум/тело будут вам за это благодарны.

3. Вы вредите себе и увлекаетесь драмой
После череды неудачных отношений мы можем оказаться в ловушке порочного круга. Когда мы привыкли к ощущению напряженных и ядовитых отношений, нормальные, здоровые отношения будут казаться незнакомыми. Поэтому, когда этот прекрасный, стабильный партнер действительно появляется, вы можете в конечном итоге подсознательно саботировать его, выдвигая аргументы или вызывая драму. Хотя в странных разногласиях нет ничего плохого, если это станет вашим способом общения по умолчанию, тревожные звоночки должны начать звенеть.
4. Травма или жестокое обращение
Физическое, сексуальное или эмоциональное насилие в детстве может сильно повлиять на то, как мы будем вести себя в дальнейшей жизни. Иногда злоупотребления очевидны, но в других случаях они менее очевидны. Эмоциональное насилие, например, может ничем не показаться постороннему, но такого рода раны очень глубоки и часто переходят во взрослую жизнь.

Перенесенное в молодости жестокое обращение может заставить кого-то реагировать или справляться по-разному. С одной стороны, человек может подсознательно поддерживать этот цикл, вступая в череду оскорбительных отношений. С другой стороны, кто-то может полностью отключиться и вообще не впустить кого-либо. В любом случае, воздействие жестокого обращения может быть разрушительным для того, как мы учимся доверять, привязываться и выбирать наши личные отношения.
Если в детстве вы подвергались жестокому обращению — физическому, сексуальному или эмоциональному — очень важно признать, что с вами произошло, а также искать правильную поддержку. Вы можете исцелиться и восстановиться. Мы все можем.
5. У вас есть непреклонные стандарты
Наличие стандартов или границ – это хорошо. Альтернатива — опасное место. Но есть разница между знанием того, что хорошо для вас, и жесткостью и непреклонностью в своих стандартах. Нам всем нужно иметь некоторую свободу действий и время от времени давать людям презумпцию невиновности. Если вы постоянно вычеркиваете людей из своей жизни, потому что считаете, что они не соответствуют вашим стандартам, вы также можете проверить, не воздвигаете ли вы подсознательно барьеры.

Раньше свидания были скорее долгосрочной игрой. С таким большим выбором в наших руках теперь легко перескакивать с одного на другое, полагая, что всегда есть кто-то или что-то лучше. Найдите минутку, чтобы зарегистрироваться и убедиться, что вы не сокращаете аккорды, чтобы отвлечься или гоняться за недостижимой идеей совершенства.
6. Психическое заболевание
Ухудшение психического здоровья может сказаться на наших отношениях. Если вы боретесь с депрессией или беспокойством, волны эмоций, которые вы испытываете, достаточно сложны, чтобы справиться с ними самостоятельно, не говоря уже о том, чтобы объяснять их партнеру. Это может поставить под угрозу любые отношения. В этих случаях ключевое значение имеет открытое общение. Каким бы трудным это ни казалось, постарайтесь выразить свои чувства, а не сдерживаться.
Иногда неспособность поддерживать здоровые, стабильные отношения указывает на что-то более укоренившееся. Одним из ключевых показателей пограничного расстройства личности (ПРЛ) являются трудности в отношениях. Однако это гораздо больше, чем повседневные трудности с близостью — это устойчивая черта личности, которая может причинять большие страдания.
Когда дело доходит до отношений, ПРЛ характеризуется колебанием между любовью и ненавистью. Вы можете боготворить своего партнера, но это может так же легко превратиться в ненависть, когда что-то пойдет не так или если вы почувствуете надвигающийся отказ. Там, как правило, очень мало середины. Это связано с тем, что люди с ПРЛ борются со своим чувством идентичности, что означает, что они меняют форму в зависимости от человека, с которым они находятся, или того, кого они любят.

У ПРЛ много заблуждений, но на самом деле в его основе лежит эмпатия. Крайности в поведении часто основаны на тревоге, проистекающей из травмирующих переживаний в детстве, таких как брошенность. Из-за этого человек с ПРЛ становится чрезвычайно чувствительным к улавливанию эмоциональных сигналов от других, «ощущению» или попытке предсказать, когда он может испытать отвержение. Это может привести к разрыву отношений, когда в первую очередь не о чем было беспокоиться.

Наиболее эффективным методом лечения ПРЛ является диалектическая поведенческая терапия (ДПТ). Поиск правильного лечения особенно важен, так как это может помочь вам открыть способы помочь себе и своим отношениям.
Как построить здоровые отношения
Мы могли бы надеяться, что оставим наши детские проблемы там, где они должны быть — навсегда в прошлом. Но, к сожалению, большинство из нас в конечном итоге будут воспроизводить знакомые чувства и модели взаимоотношений еще долго после того, как мы войдем во взрослую жизнь.
Если вы думаете, что есть шанс, что вы сами саботируете свои отношения, первое, что вам нужно сказать, это следующее: не будьте строги к себе. Как можно ожидать, что вы создадите чувство или динамику, которых никогда не испытывали?
Кроме того, для танго нужны двое. Копнув немного глубже, вы вполне можете обнаружить, что и вы, и ваши прошлые партнеры разыгрывали друг на друге свои собственные шаблоны.

Просто помните, что ничего не пропадает даром, когда вы чему-то научились. Примите это как часть путешествия и примите решение сейчас, как момент, чтобы перейти к новому, более здоровому образу жизни и отношениям.
Единственное, что объединяет все вышеперечисленные пункты, это то, что все они сводятся к вам . Просто нужно немного поработать внутри.
Нарушение шаблона может занять некоторое время, поэтому не расстраивайтесь, если вы поскользнетесь на этом пути. Речь идет о выявлении прошлых обид и прочувствовании всех чувств, которые сопровождают их. Понимание того, что, хотя наши механизмы выживания могли защитить нас, когда мы были молоды, они мешают нам сейчас, и что пришло время выбрать новые, более здоровые способы общения. Только когда мы определяем источник того, что произошло и где что-то пошло не так, мы можем приступить к созданию чего-то правильного и, что наиболее важно, действительно приносящего удовлетворение.

Предыдущий пост
Следующий пост
Почему некоторые люди не могут поддерживать интимные отношения?
Штатный сотрудник HealthyPlace. com
Всегда поразительно, когда яркая, привлекательная и во всем остальном состоявшаяся личность не может поддерживать интимные отношения. Я видел много таких людей в своей практике, и одна из первых задач — выяснить, почему. Большую часть времени человек появляется в моем кабинете как сбитая с толку половинка несчастной пары. Жалобы их супруга/партнера бесчисленны: обижающий партнер не слушает, они живут в своем собственном мире, их мало или совсем не интересует секс, они предпочитают одиночество, они не способны интуитивно чувствовать или понимать эмоции. Супруга жалуется, что брак состоит из двух человек, живущих в одном жилом помещении, делящих обязанности по дому.

Детство человека обычно дает ключ к разгадке проблемы. Иногда люди рассказывают страшные истории о насилии и пренебрежении: в таких случаях легко понять, почему интимной близости избегают. Но иной раз изображают бессобытийное детство, лишенное конфликтов и даже мгновений общего несчастья. Когда их нажимают, они помнят несколько конкретных деталей, положительных или отрицательных, и в этом вся загвоздка. Когда раскрывается их полная история, становится ясно, что человек притупил жестокий опыт повседневной семейной жизни, уделяя мало внимания. При этом они успешно отталкивали людей и укрывались в безопасности собственного внутреннего мира и забот. Эта бессознательная стратегия уменьшила количество конфликтов и гарантировала их эмоциональное выживание.
Очень часто родители такого человека никогда не входили в их мир, кроме как в негативном, критическом, контролирующем или ином неэмпатическом ключе. Многие родители были нарциссами: они были настолько заняты сохранением своего «голоса», что полностью подавляли голос своих детей. В результате ребенок удалился в меньшее, более безопасное место, где он мог сохранить свободу действий и найти некоторое личное удовлетворение. Укрывшись в этом мини-мире, человек испытал мало общего удовольствия и немного разочарования.
Как я уже писал в других очерках на этом сайте, часто бессознательная адаптация ребенка к неблагополучной семье мешает его или ее взрослым отношениям. Это, безусловно, верно для детей, которые уединяются. Поскольку настоящее «я» надежно спрятано, взрослый должен «изобрести» другое, которое будет выглядеть как можно более нормальным и сможет вести повседневные взаимодействия во взрослой жизни. Однако выдуманные «я» не заинтересованы в истинной близости. Вместо этого они существуют как своего рода интерфейс между истинным «я» и внешним миром, тщательно отслеживая и контролируя то, что разрешено входить и выходить. В результате страсть и эмпатия должны быть воспроизведены — в то время как человек может потратить время на ранней/романтической фазе отношений, чтобы «разыграть» это, многие вскоре устают от усилий. Часто партнеры замечают «деревянность» своей реакции или забывчивость. (Однажды клиент рассказал мне, что ее супруг [инженер-программист] сидел в гостиной другой пары и читал книгу, в то время как хозяева бурно ссорились. Она думала, что он читает, чтобы не смущать пару. Но когда она спросила его, что он думает о бое, он ответил: «Какой бой?»)

Эти люди нередко бывают особенно успешными. Они направляют всю свою энергию на конкретное занятие и отвлекаются от всего остального, что происходит вокруг них. Работа, связанная с компьютером, часто идеальна для этих людей, как и другие задачи, требующие сосредоточенности в одиночестве и огромной самоотверженности, чтобы исключить другие жизненные нужды и требования. Трудоголики часто попадают в эту категорию.
Можно ли помочь таким людям? Да, но часто требуется длительная терапия. Люди, построившие такие стены, хватаются за интеллектуальное объяснение своих проблем, но само по себе это мало помогает. Отношения с терапевтом имеют решающее значение. Первоначально терапевт является таким же аутсайдером, как и все остальные, и клиент бессознательно пытается сохранить его таким. Терапевт, используя все свои знания и навыки, должен разрушить защитные стены клиента и постепенно проникнуть в скрытый мир клиента эмпатическим и доброжелательным образом. Это тяжелая работа, поскольку стены толстые, и любые бреши, которые находит терапевт, быстро «латаются».
No related posts.