Незаконченные отношения между мужчиной и женщиной: Незавершенные отношения между мужчиной и женщиной. Незаконченные отношения с бывшим

Незаконченные отношения: что делать, если до сих пор есть чувства к бывшему партнеру?

Какие существуют признаки незаконченных отношений?

Мы чрезмерно реагируем на действия бывшего партнера. У нас слишком болезненная реакция, задевающая лично нас.

У нас есть желание доказать партнеру, что мы красивые, умные. Когда в отношениях была какая-то травма и нас вторая половинка убедила в том, что мы непривлекательные или глупые, тогда с новым человеком мы пытаемся доказать, что мы на самом деле другие.

Также важным признаком является то, что мы часто мысленно возвращаемся к прошлым отношениям. Даже если мы ни с кем не встречаемся, то все равно представляем, как бы наш предыдущий партнер посмотрел на ту ситуацию, в которой мы сейчас находимся. Мы проигрываем одни и те же сцены в голове, придумываем, как бы могли иначе построить диалог тогда. Спрашиваем себя: «А сейчас я был(-а) бы достаточно привлекателен(-льна) для него/нее?».

Проверяем соцсети того человека, с которым встречались, смотрим, с кем он сегодня. Ищем на его личной странице подтверждения своих домыслов вроде «может, не такой он и хороший был?».

Для самих себя мы пытаемся доказать, что вина лежит не на нас. Допустим, девушка может себе говорить, что ее партнер неправильно себя вел в отношениях, был не слишком хорошим, а она пыталась сделать все правильно.  

Одним из главных является момент наличия болевых ощущений. Если нам неприятно, страшно, то мы ощущаем сильную эмоциональную привязку к партнеру, когда вспоминаем его, видим.

Еще важен гнев. Если мы ощущаем сильное отторжение от партнера, не можем вспомнить хорошее в отношениях, то это признаки гнева, он затмевает наш разум. Действительно, человек мог поступить плохо, но если мы начинаем желать человеку смерти, чего-то плохого, то нам лучше обратиться к специалисту, чтобы разобраться с этим состоянием, сохранить собственное здоровье и не навредить никому.

На что и как могут влиять незаконченные отношения?

Во-первых, могут быть сложности в том, чтобы начать встречаться с новым партнером. А если говорить о гармоничных отношениях, то у нас могут быть проблемы с эмоциями. Какие-то из них будут относиться еще к прошлым романам, и это заставит нас принимать какие-то ситуации слишком остро. Мы можем смотреть на нынешнего партнера через призму бывшего, создавать какие-то конфликты. Из-за этого нам будет сложно довериться человеку, а это очень важная составляющая. И если мы не можем открыться, довериться нашей половинке, то это будут уже не самые гармоничные отношения.

Во-вторых, если есть целый ряд незакрытых отношений, то у нас в целом возникает сложность в построении близкого общения. Это пагубно влияет на наши интеллектуальные способности, эмоциональное состояние, на то, как мы себя чувствуем, что мы думаем про себя, а также на самооценку. Все сказывается на нашем поведении в каждых последующих отношениях.

Какие-то травмирующие связи могут вообще нам потом мешать построить любовь.

Важно закрывать все отношения, потому что мы без этого не можем быть искренними, мы боимся боли. В другом случае, когда весь этот багаж с нами, у нас не получается любить, полностью раскрыться. Все это потому, что мы осторожничаем, закрываемся в своих страхах. Когда мы сами с собой не можем быть в ладу, то и отношений с партнером у нас не получается полноценных — мы все время находимся в какой-то сжатой форме. В один момент мы выплескиваем все то, что сдерживали, вредим сами себе и своему партнеру.

Какие бывают последствия незакрытых отношений и как с ними разбираться?

Последствия бывают совершенно разными. Например, абсолютная невозможность создать новые отношения, одиночество. Когда, например, женщины зависают, зацикливаются на своем бывшем супруге, наблюдают за ним, то абсолютно теряют личную жизнь. Другим последствием являются тяжелые отношения, когда у человека не получается построить их гармоничными.

В итоге они получаются неглубокие и неискренние.

Самым главным является, пожалуй, попадание не в своего человека. Это самое неприятное, потому что мы выходим из одних болезненных отношений и попадаем вроде в другие, но такие же. Это неприятно, потому что выбрали не своего человека. Почему так происходит? Внутри нашего бессознательного выстраивается шаблон отношений, и мы по нему идем. Так, мы проходим определенные уроки, сталкиваемся с какими-то сложностями, а потом попадаем в то же самое. И это вопрос незаконченных процессов. Потому что мы тащим с собой что-то из предыдущих отношений и так можем плясать на одних и тех же граблях.

Разобраться проще всего, например, через разговор. Выразить бывшему партнеру всю ту боль, весь гнев, страх, чувства, которые мы испытали. Сказать «давай, пожалуйста, поговорим, потому что я чувствую незавершенность наших отношений» и высказаться друг другу. Извиниться за что-то, рассказать, когда тебе самому было больно, выплеснуть свои эмоции.

Если всего этого не сделать, промолчать, то можно зависнуть в этой боли. Обычно такие беседы дают сильное облегчение обеим сторонам.

Другой метод заключается в том, чтобы написать письмо, где мы делаем все то же самое: выплескиваем эмоции, вспоминаем какие-то ситуации, можно много писем писать, пока все эмоции не утихнут.

Можно, конечно, с психологом поработать. Он уже поможет лично подобрать какие-то методики, их много. Какие-то глубокие проблемы проработать или, наоборот, поверхностные травмы решить, которые вроде годами длятся, но решаются за один присест. Может и много сеансов потребоваться. Выше описаны как раз одни из таких приемов, которые хорошо помогают.

Как понять, что нужно полностью «закрыть двери» или дать второй шанс отношениям?

Нужно исходить из своих целей, сформировать для себя ответ на вопрос «что я хочу». Когда вы ответите на этот вопрос, определите свои ценности, ориентиры в жизни, вот тогда вам будет проще решить, нужен вам второй шанс или же вы хотите идти дальше. Сравните, насколько ваши идеалы, видение мира, отношение к жизни соответствуют взглядам партнера, как вы относитесь к каким-то вопросам вроде «хотим ли мы детей?», например. Есть множество вопросов, которые нужно сначала решить для себя, а потом понять, подходит ли ваше видение под видение партнера и наоборот. И это относится к любым отношениям, вам нужно понять общность ваших целей, различия, хотите ли вы идти к своей цели с этим человеком, и только тогда вы сможете решить, по пути вам или нет.

Очевидно, нужно понимать, что есть моменты, когда возобновлять отношения не стоит. Это когда человек опасен, может нанести вам вред или у него есть серьезные психические заболевания, мешающие строить здоровые отношения.  

Если другой партнер не понимает, что ты закончил отношения, то как быть в этой ситуации?

Это вполне нормально. У нас есть иллюзия, что мы можем «закрыть дверь», но наш партнер может этого не понимать, из-за любви, сильной созависимости. Возможно и такое, что мы не отдаем себе отчета в вопросе «а почему я заканчиваю отношения?». Вдруг причина просто в том, что мы устали и нам нужна пауза, чтобы потом вернуться. Партнер иногда вполне адекватно и осознанно решает продолжать бороться за отношения дальше.

Чтобы во всем разобраться, для начала надо убедиться, что мы в адекватном состоянии. Как это понять? Можно обратиться к людям, не вовлеченным в ситуацию, которые чуть более мудрые. Это родители, наставники, люди с большим опытом в отношениях, просто взрослые люди и так далее. Нам стоит поинтересоваться: «А я вообще правильно делаю или я чего-то не понимаю?». Иногда это может помочь, потому что мы можем быть слишком эмоциональны, чтобы трезво взглянуть на ситуацию.

Если это точно не наш человек и мы полностью уверенны в том, что адекватно пришли к решению расстаться, то стоит обязательно объяснить человеку это, высказаться перед ним, закрыть все оставшиеся эмоциональные состояния и выслушать. Он имеет право на это, возможно, нам нужно просто принять его мысли, ощущения. То есть не оставлять партнера, с которым расстаемся, наедине со своими эмоциями, а показать, что мы его понимаем, видим его старания и желание что-то доказать. Но нужно дать понять, почему мы не готовы к тому, чтобы продолжать или возобновлять отношения.

Если человек сильно навязывается, то просто набираемся терпения. Он может долго стараться, что-то делать для нас, но рано или поздно он все равно успокоится. Если мы действительно понимаем, что это не наш человек, то можно попытаться ему это объяснить. Это можно делать и мягко, и грубо. Но не нужно оскорблять, унижать, это наносит травму, у партнера возникает желание компенсировать это, и он будет держаться за отношения дальше. Но если мы относимся к нему с уважением, то ему будет гораздо легче принять этот факт. Даже в процессе расставания стоит оказывать поддержку.

Если решил разорвать отношения окончательно, то как это сделать безболезненно для всех? Как оторваться от бывших отношений?

Оторваться безболезненно, к сожалению, не выйдет. Если уж решили все закончить, то обязательно будете чувствовать разочарование, рецепта, как сделать это безболезненно, нет. Неприятные эмоции после расставания зависят от нескольких факторов, таких как созависимость, сила чувств. И если они слабые, у каждого есть своя жизнь и без отношений, то такое расставание будет простым. Если же у вас жизнь насыщенная, а ваш партнер немного потерял себя, посвятил себя больше отношениям, то расставание для него будет очень болезненным.

Чтобы было легче все прекратить, нужно быть искренним в отношениях, очень важно смягчить разрыв, поговорить, поддержать в расставании и не унижать человека. То есть мы выслушиваем, уважаем и подготавливаем его к тому, что все закончено. Это один из лучших способов обезболивания.

Важно следить и за своей самооценкой. Если мы чувствуем, что после выхода из отношений нам плохо, мы ощущаем себя никем, теряем себя, то такие отношения не получится разорвать без боли. Здесь необходимо решить проблему с чувством собственного достоинства.

Какие есть варианты что-то изменить, если не хочется обрывать общение, но и восстанавливать отношения нет желания?

Все зависит от того, в какой степени адекватности находится другой человек. Если он в порядке, то нам нужно искренне объяснить, что мы видим эти отношения в совершенно другом формате и мы не хотим терять его, что он нам нравится. Можно предложить ему продолжить общение, но не так, как раньше. Нужно договориться, и чем искренней, тем лучше для вас самих. Вы честно говорите о том, как вы хотите продолжать эти отношения, как для вас важен этот человек, о своих чувствах, о ценностях для вас в этом общении, почему вы не хотите их терять. Важно объяснить, почему вы не готовы продолжать встречаться в одной форме, но хотите в другой. Если он не готов к такому, то не стоит манипулировать им, проще понять его и отпустить.

Нужно ли обсуждать со своим текущим партнером незаконченные отношения и как это сделать?

Многое меняется в этом вопросе от качества отношений. Конечно, лучше обсуждать, рассказать, что у тебя есть определенные чувства, болезненные, возможно, связанные с бывшим партнером. Все это ты хочешь проработать, например, с психологом или сам с собой разобраться, встретиться с этим человеком. Дать понять, что все это делается не ради возобновления отношений с бывшим, а ради улучшения текущих, выведения их на новый, более качественный уровень. Поэтому мы просим понять нас.

Однако, возвращаясь к началу, здесь все зависит от того, какие отношения сложились у людей. Если они совсем незрелые, то такой диалог может быть воспринят очень агрессивно. Важно строить искренние и доверительные связи с человеком. Тогда будет получаться, подбирая правильные слова, аккуратно объясняя свою позицию, договориться с текущим партнером. И нас могут поддержать.

Но не стоит бросаться из крайности в крайность. Все время обсуждать не надо. Если таких разговоров слишком много, то уже стоит принять какие-то шаги, чтобы закрыть предыдущие отношения. Мы уже рассказывали, как стоит облегчить свою ношу, помочь себе.

Искренность и доверие — два «кита», на которых опираются гармоничные и теплые, здоровые отношения. Мы никогда не знаем наверняка, будут ли наши новые связи теми самыми, в которых мы останемся до конца, но мы точно знаем, что пробовать все же стоит — везет тому, кто везет.

Ростислав Кузьмин для Moi-portal.ru

Почему важно завершать отношения и как правильно это делать

Известный термин «незавершенный гештальт» чаще всего применяется, когда речь идет об отношениях, которые не закончены. Это означает, что отношения и чувства, возникшие в них, не проработаны и не прожиты, а значит, скорее всего, вам придется еще не раз возвратиться к невыполненному уроку и пройти его заново. Вероятно, уже с другими людьми, но по похожему сценарию. Поэтому очень важно ставить точки над i и расставаться окончательно и экологично.

Содержание

• Как понять, что отношения не завершены?
• Как же завершить?
• Практика
• Как понять, что гештальт закрыт и отношения проработаны?
• Этапы завершения отношений

Довольно редко люди уделяют достаточно внимания процессу завершения отношений — чаще всего просто разбегаются, оставляя за собой различные эмоциональные хвосты. И эти хвосты постоянно держат в прошлом. Человек застревает в напряженном эмоциональном состоянии, все время находиться в котором довольно сложно. Ведь это забирает очень много энергии.

Часто бывает и так, что для одного из партнеров отношения завершены, а другой постоянно пребывает в иллюзии, что «еще может что-то быть», внутренне не отпускает человека и находится с ним в выдуманных отношениях, существующих только в его голове.

И чем чаще мы обращаемся к воспоминаниям о прошлом (и фантазируем о том, чего уже нет и вряд ли будет), тем дальше мы отодвигаем реальные перспективы счастливого будущего. И, как в черную дыру, сливаем в это прошлое свои силы и энергию.

Поэтому необходимо провести внутреннюю работу для того, чтобы освободиться от обид, боли, вины и других эмоций, вызванных утратой отношений. Прежде всего для того, чтобы сохранить свою жизненную энергию и расчистить пространство для построения новых, более качественных отношений. Поскольку, пока вы зависли в прошлом, почти невозможно построить что-то новое.

Даже если кто-то и появится на горизонте, велика вероятность того, что вы начнете тянуть непроработанные эмоции в свое настоящее, и старые непрожитые обиды легко перейдут в следующие отношения, которые быстро перестанут вас вдохновлять и радовать.

Как понять, что отношения не завершены?

Главный признак незавершенных отношений — это ваша эмоциональная реакция при упоминании этого человека. Если начинает «щемить сердце», «екать внутри», словом, становится неспокойно, значит, отношения вас еще держат.

Если вы храните фотографии и вещи этого человека, слишком часто заходите на его страницы в соцсетях, называете его не по имени, а «мой бывший/моя бывшая» — это тоже тревожные звоночки.

Особое внимание стоит уделить телесным реакциям, поскольку связь между психикой и физиологией очень сильна. Если при упоминании об этом человеке у вас резко меняется давление, пересыхает горло, ускоряется сердечный ритм или возникают симптомы в каких-либо других органах (сердце, желудок и т. п.), это очень опасно, поскольку такое непродуктивное распределение эмоций может привести к психосоматическим заболеваниям.

Как же завершить?

Экологичное расставание — это когда вы не оставляете ни себе, ни партнеру поводов для сожалений, чувства вины, злости или обиды. Вы должны расстаться без взаимных оскорблений, претензий и упреков — это вам обоим поможет скорее восстановиться и вернуться к нормальной жизни.

Итак, что важно:

• Без обвинений высказать свою позицию касаемо ваших отношений.
• Поблагодарить. Вспомните все радостные моменты и все хорошее, что дал вам этот партнер/партнерша, что привнес в вашу жизнь, и от всего сердца поблагодарите за это.
• Попросить прощения. Даже если кажется, что вы идеал, а во всем виноват он/она, постарайтесь вспомнить, чем вы могли уколоть, задеть, ранить когда-то близкого человека. В этом и важно раскаяться. Можно и без скрупулезной конкретики, главное — абсолютно искренне.
• Простить в ответ. Скажите, что вы не держите зла и прощаете партнеру все, на что когда-то злились или обижались. Пусть он не испытывает вину, а вы освободитесь от гнетущей обиды. Ведь груз этих тягостных чувств никогда не даст вам взлететь.
• Пожелать всего хорошего. Если вас что-то связывало, значит, этот человек был для вас дорог и значим. И вряд ли вы хотите ему зла. Даже если сейчас это непросто, постарайтесь пожелать ему всего наилучшего в будущем, в том числе в личной жизни.
• Отпустить. И это самое главное. Внутри себя сказать: «Я отпускаю тебя». Принять как факт то, что в этой точке ваши жизненные пути расходятся и каждый имеет право строить дальнейшую жизнь по собственному усмотрению.

Конечно, лучше всего встретиться и проговорить это вслух, на нейтральной территории, глядя в глаза. Или на совместном сеансе у психолога. В идеале взять хотя бы пять — десять сессий и проработать все с психотерапевтом, но если это невозможно, то необходима самостоятельная внутренняя работа. Можно проговорить это все по пунктам, глядя на фотографию этого человека. Или написать ему письмо (отправлять которое не обязательно, только по вашему желанию). Также могу посоветовать следующую практику.

Практика

Выпишите все незавершенные (на ваш взгляд) отношения с людьми (это могут быть и романтические партнеры, и коллеги, и друзья, и родственники). Каждому из них напишите три строчки:

• Прости меня за …
• Я прощаю тебя за …
• Я благодарю тебя за…

Выполняйте это каждый день в течение месяца и наблюдайте, как меняется ваше отношение к этим людям.

Когда эмоции немного утихнут, можно перейти к рациональной части:

• Обдумать для себя, какой урок вы можете вынести из случившегося;
• Обсудить формат ваших дальнейших взаимоотношений (если у вас с партнером есть дети, совместное имущество или рабочие проекты) — проговорить, как вы будете общаться, обозначить четкие границы.

Как понять, что гештальт закрыт и отношения проработаны?

Главный индикатор завершенных отношений — это спокойствие. Если нет обид и боли, горечи, злости, вины, утраты, если вы вспоминаете о человеке лишь изредка и с чувством благодарности — я вас поздравляю, вы закрыли очередную «черную дыру» и можете готовиться к новым отношениям.

Не ожидайте, что это произойдет очень быстро. Отношения — это важный процесс в нашей жизни, имеющий рождение и смерть. И расставание (как смерть отношений) — это процесс довольно длительный. Поэтому просто примите как данность, что какое-то время вам будет больно. Если у вас были продолжительные (хотя бы больше месяца) и эмоционально насыщенные отношения, боль при расставании практически неизбежна.

Психологи Синди Хазан и Филипп Шавер исследовали теорию привязанности применимо к взрослым, состоящим в романтических отношениях, и выявили, что расставание проходит в три этапа.

Этапы завершения отношений

• Отчаяние и тоска. Или, как его еще называют, этап горевания. Очень важно прожить его, не пытаясь заглушить эмоции или сразу переключиться на новые отношения. Важно проговаривать, прописывать, проживать все те чувства, которые вы испытываете на данном этапе.
• Эмоциональное разъединение. Прожив все эмоции, выпустив их из своего тела, через какое-то время вы ощутите, что этот человек уже волнует вас не так сильно. В каком-то смысле вам уже даже надоело о нем думать.
• Возвращение к нормальной жизни. Это еще не нормальная жизнь, но путь к ней. Вы начинаете постепенно интересоваться внешним миром, выбираться в люди, строить новые планы, независимые от партнера. Очень важно уделять стопроцентное внимание тому, что вас двигает вперед, что вдохновляет, а не тому, что держит в прошлом.

После завершения отношений необходимо отслеживать динамику своего состояния и своих мыслей и чувств, например каждый вечер отмечать: «Я уже меньше вспоминаю отношения и уже с большим оптимизмом смотрю в будущее».

Если отпустить близкого человека никак не получается и чувства гложут в течение продолжительного времени, ни в коем случае не игнорируйте это состояние — эти эмоции вас будут отравлять, могут перерасти в клиническую депрессию и посттравматическое стрессовое расстройство. Найдите силы и средства для того, чтобы проработать и закрыть гештальт со специалистом — важно пройти этап горевания и прожить всю гамму чувств, которые вы испытывали в этих отношениях и при их разрыве.

В таких ситуациях психотерапевт должен работать предельно чутко и аккуратно, попутно отслеживая, как происходит процесс финализации отношений и формирования новой жизни у человека. А происходит это, как правило, постепенно, и в этот период очень необходимы поддержка, эмпатия и внимание. Фактически терапевту необходимо разделить то целое, чем являлись отношения, и отдать страдающему человеку ту часть себя, которую он передал другому. А если он отдал партнеру себя целиком (как часто можно слышать от клиентов), то тогда придется возвращать его полностью. И это уже совершенно отдельная работа по формированию нового, автономного и полноценного «я», и тут в каком-то смысле речь идёт о рождении новой личности.

Здесь вы можете задать вопрос психологу.

Фото: Unsplash. com

Что такое незавершенные отношения?

Женщины > Мужчины > психология

Вы расстались со своим партнёром, но новые отношения построить никак не можете. Скорее всего, вам по-прежнему мешает ваше прошлое. Прекратившиеся отношения остались незавершёнными – они просто приобрели другую внешнюю форму. Что такое незавершенные отношения? И как их правильно завершать? Попытаемся разобраться с помощью специалиста https://altera.kiev.ua.

Что представляет собой пресловутый «незакрытый гештальт»?

Часто бывает так, что человек «официально» расстаётся со своим партнёром, но физически или даже эмоционально продолжает пребывать в отношениях с ним. Такая ситуация возникает в следующих случаях:

• Пара продолжает встречаться для секса «без обязательств»

• Пара продолжает «дружить», проводить друг с другом много времени

• Пара неоднократно расставалась, поэтому очередное «расставание» кто-то из партнёров не воспринял всерьёз, и ждёт воссоединения

• Кто-то из партнёров, чаще мужчина, ушёл слишком резко и неожиданно – оставив к себе много вопросов, и т. д.

Подобные ситуации не позволяют полностью завершать отношения, как бы «подвешивают» их – чем портят жизнь, по крайней мере, одному из партнёров. Главный симптом внутренне незавершённых отношений – когда остаётся надежда на их продолжение. Приводим ещё несколько признаков того, что прошлое по-прежнему вытесняет настоящую жизнь:

• Человек мучится от навязчивых воспоминаний об отношениях

• Он постоянно задаётся вопросом, а что было бы – поведи он себя в каких-то моментах по-другому

• У него время от времени накапливаются чувства к бывшему партнёру

• Ему кажется, что любые новые отношения обречены на неудачу, потому что, например, «такого замечательного» партнёра ему больше не встретить

• Есть ощущение, что партнёры не договорили, не обсудили что-то, и т.д.

Если присутствует хотя бы один из этих признаков – значит, по крайней мере, один, или даже оба партнёра переживают незаконченные отношения.

Как избавиться от незавершенного гештальта?

Для человека является естественным не «отпускать» прошлое, если в нём остаются незаконченные дела – этот феномен называется «эффект Зейгарник». Он получил такое название в результате эксперимента, который провёл один известный американский психолог Курт Левин в конце 1920-х гг. Суть его сводилась к тому, что он опрашивал официантов в ресторане по поводу заказов – которые они принимали у клиентов.

В результате оказалось, что официанты не могли вспомнить уже оплаченные заказы, но отлично помнили ещё не оплаченные. Многочисленные последующие эксперименты подобного рода лишь подтвердили теорию Левина. Вывод: человек не может забыть то, чего он не завершил. Именно такой феномен наука психология и обозначает как «незакрытый гештальт».

Главное, что нужно знать: незакрытый гештальт – что это внутреннее состояние человека, практически не зависящее от внешних факторов. Значит, причины, по которым возникают незаконченные отношения – тоже внутренние:

• Когда человек внутренне не готов расстаться со своим партнёром, и надеется на продолжение отношений

• Когда он не договорил чего-то, и/или не до конца выразил свои чувства к партнёру, какими бы они ни были – обида, вина и т. д.

• Когда он боится остаться один, или боится – что не найдёт партнёра лучше своего бывшего, и т.д.

В любом случае незакрытый гештальт отравляет жизнь, потому что человек живёт прошлым – а не настоящим или будущим.

Как закрыть гештальт в отношениях?

Само по себе слово «гештальт» в переводе с немецкого значит «фигура», или «образ». Психология ввела термин в обиход в начале ХХ века в значении «целостный образ». Чаще всего клиенты обращаются к психотерапевту, когда в их жизни существует некоторая незавершённая ситуация. Она может касаться как отдельного аспекта жизни, так и быть глобальной, определяющей смысл жизни человека.

Качественная терапия позволяет проблеме любого уровня достичь целостности, т.е. завершения. Решая одну, даже самую неприметную проблему с помощью метода гештальта, человек автоматически гармонизирует все остальные области своей жизни и грани своей личности. Умение завершать отношения и дела приносит огромное облегчение, расчищает его жизнь от тяжести прошлых неприятностей, и освобождает площадку для приятных впечатлений и новых возможностей.

Психология человеческой личности такова, что нам крайне сложно увидеть себя со стороны. Например, наши глаза, глядя на внешнее – в то же время, не могут сами себя увидеть. Поэтому самый лучший способ как можно быстрее и качественнее «закрыть гештальты» – своевременная терапия. Опытный психотерапевт освободит вас от оков прошлого, и вернёт лёгкость – с которой вы сможете воспарить к своим самым смелым целям и мечтам.

Выводы

Ольга Королик

Психотерапевт, спортивный коуч

Какой может быть ситуация, с которой следует обратиться к гештальт-терапевту? Чаще всего клиенты приходят со следующими проблемами. В первую очередь – не (до конца) пережитое горе. Это может быть потеря близкого человека, или, к примеру, когда девушку бросил её мужчина. Ещё один частый повод для обращения – когда в жизни наступают перемены, и человеку трудно принять правильное решение. Многие клиенты обращаются в связи с трудностями, возникающими в семье – с родителями, с детьми, между супругами. На самом деле, любая жизненная ситуация может быть разрешена с помощью гештальт-терапии, если клиент настроен на полноценную и эффективную работу со своим психотерапевтом.

Цитата дня: Нам дали зажечь спичку… уж лучше мы держали свечку! Во всех либеральных СМИ раскручивалась личная жизнь доктора Андрея Курпатова — любовник ворует… суд или наговаривает Курпатов — подтекст …

Идиократия — а кому нужен интеллект? Сегодня в мире отслеживается очень видимая зависимость: — чем больше у человека IQ (интеллект) — тем он чаще беднее!!! А бедными у нас никто …

Интернет дает широкие возможности для знакомства. Здесь никто не испытывает стеснения при общении с незнакомым человеком, но надо соблюдать осторожность. Есть определенные правила, которых стоит придерживаться при виртуальном знакомстве. Начало …

«Жизнь втроем», или 7 признаков незавершенных отношений – Женская Санга

Статья подготовлена по материалам авторского вебинара: «Бывшая жена или девушка: что с ней делать?»

 

Как распознать, что прошлые отношения вашего мужчины остались незавершенными? Есть несколько безошибочных «маркеров» незавершенности отношений, с которыми можно работать, но для начала запомните: если у вашего мужчины с бывшей супругой нет общих детей, то и контактов с ней быть не должно. Если вы цените целостность своих отношений, то в них не нужно впускать третьих лиц.

1. Отсутствие ощущения, что вы единственная

Оно часто свойственно женщинам, которых мужчина не полностью включает в свою жизнь, в большей степени потому, что в предыдущем браке у него остались дети и через них идет сильная привязка.
Он вас любит, все хорошо, но вы до конца не чувствуете себя его женой, его единственной. В идеале, чтобы исправить такую ситуацию, контакты и общение вашего мужчины с «бывшей» нужно ограничить, оставить для них единственно возможную тему — тему их общих детей. Они решают проблему, связанную с детьми и коммуникация должна заканчиваться, до следующего вопроса, связанного с общим ребенком.

Также причинами незавершенных отношений могут стать: пережитая мужчиной травма (обида, боль, оставшийся конфликт, через который идет привязка), задетое эго, когда «бывшая» ушла от него, а он до сих пор не может ее простить. Если вы знаете, что в его предыдущих отношениях было что-то похожее, обратите на это внимание.

2. Частые звонки

Причины для этих звонков могут быть абсолютно разные. Показательная ситуация, когда мужчина забирает ребенка на выходные. Вы проводите время вместе, а жена звонит каждый час: «Ну как он там? А ты дал ему витамины? А уроки вы сделали?». Но предлоги могут быть и не такими благовидными.

В любом случае, это некорректно и означает лишь то, что ваш мужчина не обозначил четких границ во взаимоотношениях с «бывшей». Где-то сохраняется надежда на их воскрешение, поэтому так много ее внимания. «Бывшая» пытается занять пространство, которое ей не принадлежит.

3. Личные просьбы

Если женщина начинает просить помощи по личным вопросам, не касающимся общего ребенка, «помоги занести холодильник, выбрать увлажнитель воздуха и т.д.», она включает вашего мужчину в энергетическую структуру своей семьи, создает совместный быт, дела, опыт, ощущение контакта. Все это поддерживает их связь.

Вы имеете полное право прервать такой «бытовой» контакт своего мужчины с «бывшей» без угрызения совести, помочь тем самым и ей, и себе.

Запомните, беззащитность женщины — ее ресурс. Чем больше у «бывшей» будет открытых беззащитных вопросов, тем больше будет потребностей знакомиться с другими мужчинами и идти с ними на контакт, формируя новые отношения. Если она будет обо всем просить вашего мужчину, он, чувствуя себя нужным там, станет жить на две семьи. Такая привязанность формируется годами и становится очень крепкой.

4. Манипуляции болезнью

Иногда бывшие жены манипулируют своими болезнями: просят прийти, побыть рядом, поддержать, так как «они не чужие же друг другу люди».
В данном случае ваш мужчина не должен и не обязан этого делать. Единственное, чем вы можете помочь, это привезти лекарства, отвезти в больницу и забрать детей.

Помните, все женщины — это коварные существа, то, что скрывается под болезненностью, может оказаться желанием восстановить отношения. Такая включенность в жизнь бывшей супруги ни к чему хорошему не приведет.

5. Агрессия мужчины по отношению к «бывшей»

Тревожный знак, когда мужчина, вступив в новые отношения, проявляет агрессию и злость в сторону бывшей жены. Если он говорит вам: «Как хорошо, любимая, что ты не такая, как моя бывшая», — это означает, что он по-прежнему остается в нее включен.

Иносказательно это фраза означает: «Стань моим спасателем, дорогая. Она была агрессором». Это типичное включение в треугольник Карпмана. Женщины на это с удовольствием ведутся, забывая, что такой треугольник мигрирующий: как только вы самостоятельно скажете плохое слово в сторону «бывшей», ваши роли поменяются, вы станете агрессором, и он начнет ее защищать.

Помните, в треугольнике Карпмана участвуют трое, и если вы на него согласитесь, у вас будет неполноценная семья, в которой две жены и несчастный мужчина. На такое «проживание» можно потратить всю жизнь и все ресурсы, а мужчина так и останется привязан к своей «бывшей». Жертвы, как правило, привязаны не к спасателю, а к агрессору. Он от нее не откажется, пока вы не перестанете подыгрывать.

6. Ценность их совместных приобретений

Еще одна ситуация, которая показывает привязку мужчины к «бывшей», это трепетное отношение к вещам, которые они приобретали совместно.
Они развелись три года назад, но до сих пор в его доме остались их общие простыни, шторы, которые она шила, семейные фотографии и т.д.
Когда мужчина приглашает вас жить вместе, а вы предлагаете ему сменить шторы, вилки, и он не соглашается, говоря, что ему так нравятся, и они выбирали их вместе с бывшей супругой, это не нормально. Через вещи поддерживается и подпитывается его контакт с ней.

Адекватный мужчина, находясь в новых отношениях, никогда не оставит на открытом пространстве фотографию «бывшей». А если оставляет, привязанность к ней однозначна.

7. Включение в ее личную жизнь

Если мужчина следит за своей бывшей супругой, знает, когда у нее появился новый партнер, когда она с ним рассталась, расспрашивает у ребенка, с кем была мама, это нездоровая ситуация. Она означает, что он до сих пор живет ее жизнью.

То же самое значение у ситуации, когда мужчина постоянно подстраивается под режим «бывшей», чтобы решить какие-то вопросы. Обстоятельства бывают разные, но, если это происходит систематически и начинает раздражать, нужно прояснить, почему именно вы должны подстраиваться.

Хотя причина очевидна: прошлые отношения вашего мужчины еще не завершены и требуют коррекции. Их нужно заканчивать и сводить общение к минимуму, только на тему их общих детей.

Незавершенная связь с бывшей женой не означает, что мужчина по-прежнему ее любит, и что она имеет для него ценность. Однако, между ними есть энергетическая привязка (общее энергетическое поле), иногда даже со знаком «минус», благодаря которому они питают друг друга определенной энергией. Именно эта привязка мешает строить здоровые отношения с новым партнером.

Как завершить такую связь, Юлия Мангам пошагово разбирает в вебинаре: «Бывшая жена или девушка: что с ней делать?»

Lovely💖 Незавершенные отношения между мужчиной и женщиной

• Мотивы незавершенных отношений
• Признаки незавершенных отношений
• Последствия незавершенных отношений
• Как завершить незавершенные отношения

Причины и последствия незавершенных отношений между мужчиной и женщиной могут быть самыми плачевными. После расставания человек находится в состоянии внутреннего конфликта. На сознательном уровне он уже порвал с прошлым и готов к новым отношениям. А в глубине души хочется вернуться в знакомое и привычное. Главный симптом незавершенной связи — надежда и пустые иллюзии.

Мотивы незавершенных отношений

По мнению психологов, связь с бывшим партнером должна поддерживаться только при наличии общих детей. Если этот момент отсутствует, то не стоит пускать в свою жизнь третьих людей. Контакт с прошлым сохранится, если вы:

• Застряли в предыдущей связи. Неоконченный разговор, невыясненная ситуация занозой будут сидеть в сердце и отравлять жизнь. Непроработанная до конца линия будет повторяться бесконечное количество раз, и психика отреагирует на это одинаково.
• Еще любите, а партнер уже нет. Он пошел дальше, оставив вас страдать.
• Расстались, но продолжаете пристально следить за жизнью друг друга, ревновать к новым партнерам, вмешиваться в события и давать советы, изучать социальные сети и рассматривать фотографии.

Незавершенные отношения женщины с бывшим мужчиной совсем не означают, что они любят друг друга. Однако между ними может быть особая энергетическая связь, иногда отрицательная, благодаря которой возникают трудности во взаимоотношениях с новым партнером.

Признаки незавершенных отношений

Распознать неоконченную связь легко, стоит только заглянуть себе в душу:

• Настырные мысли о прошлом постоянно лезут в голову. Воспоминания, фотографии, общие знакомые не дают забыть прекрасные моменты предыдущих отношений.
• В голове крутится неоконченный разговор с бывшей пассией, в результате которого можно было решить проблемы и недоразумения.
• В настоящем опять проигрывается жизненный сценарий, невысказанные чувства проецируются на нового человека.
• Возникают сомнения в правильности принятого решения о расставании.
• Появляется страх, что новые отношения не сложатся.
• Постоянное присутствие в жизни бывшего возлюбленного. Быстрая реакция на его просьбы, совместные поездки, праздники и «вишенка на торте» — секс для здоровья.

Чтобы начать новую жизнь, нужно отпустить прошлое с миром, извлечь пользу даже из горьких уроков, перестрадать и идти дальше.

Последствия незавершенных отношений

Главная проблема незаконченной связи — невыговоренность. Человек живет во имя прошлого, и этот груз тянет в будущее. Если разрыв принять — без оценок и суждений, то получится прожить чувство потери. Непроработанные незавершенные отношения между мужчиной и женщиной могут привести к неврозу и другим проблемам со здоровьем.

Незаконченные связи грозят потерей энергии — мы отдаем любовь и нежность, ничего не получая взамен. Незавершенка всегда грозит проблемами в будущем.

Нужно помнить, что новая дверь не откроется, пока не закроется старая. В этом вся суть непрожитого полноценно разрыва.

Как завершить незавершенные отношения

Главное, что нужно понять — партнер уже сделал свой выбор. Он разрушил ваши отношения, заставил вас не доверять, сомневаться и мучиться. Второе и основное — не торопите время, всему свой черед — отпустите бывшего возлюбленного, поживите в осознанном одиночестве и возжелайте новой любви. Если хочется — напишите письмо бывшему, поговорите с близким человеком, обратитесь к психологу. И третье — поймите свою ценность в этом мире, почувствуйте, что вы не часть другого человека, а сама по себе личность. Тогда в жизни будут происходить чудеса в виде счастливых встреч и долгих, крепких союзов.

Практические советы:

• Если вы инициатор разрыва, то нужно мягко проговорить о новом статусе бывшего возлюбленного и невозврате к прошлому.
• Незавершенные отношения между мужчиной и женщиной могут прекратиться только после разрыва всех существующих связей — отказа от общения в социальных сетях, удалении номера телефона, ликвидации подарков и фотографий.
• Займитесь новым делом и загрузитесь по полной старым. Составьте план действий на ближайшее настоящее и далекое будущее. Раньше слишком много сил и энергии уходило на эмоции. Заполните жизнь путешествиями, хобби, покупками, ремонтом и грусть постепенно отступит.

Любые отношения лучше начинать с эмоционально свободным человеком, который не искал замену, а достойно пережил расставание, побыл один, все обдумал и готов к новому счастью. В противном случае придется долго переживать боль и разочарование.

Мы составили рейтинг лучших сайтов знакомств, если мечтаете найти свою любовь — рекомендуем посмотреть рейтинг лучших.

Посмотреть рейтинг

МЕТОД НЕЗАКОНЧЕННЫХ ПРЕДЛОЖЕНИЙ

МЕТОД НЕЗАКОНЧЕННЫХ ПРЕДЛОЖЕНИЙ

В современной классификации проективных методов обследования личности метод незавершенных предложений (МНП) находится среди тех, которые основаны на дополнении (требуется завершить предложенный рассказ, предложения и т.п.). Существуют разнообразные варианты МНП, построенные на основе приема вербального завершения предложенной начальной части предложения. В основе всех этих методик лежит положение о том, что отвечая на исходный неоднозначный и неопределенный стимул, индивид дает информацию, касающуюся его собственной личности, т.е. он проецирует свои особенности на свои ответы.

МНП представляет собой развитие теста словесных ассоциаций, предложенного впервые Ф. Гальтоном и развитого впоследствие К.Юнгом, Э.Крепелином, В.Вундтом, А.Р.Лурия и др.

Впервые для изучения личности МНП был применен А.Пейном (1928), а затем А.Тендлером (1930). Наиболее известны методики завершения предложений, разработанные Дж.Роттером (1950), Д.Саксом (1950), Б.Форером (1950), А.Ронде (1957).

МНП более информативен, чем тест словесных ассоциаций, потому что обследуемый может отвечать более чем одним словом. При этом возможны большая гибкость и разнообразие ответов.

Большая индивидуальная свобода и богатство ответов определяются также минимумом осознания со стороны испытуемого истинной цели исследования и традиционным для проективных методов принятием любого ответа без оценки как правильного или неправильного.

По оценкам зарубежных специалистов, валидность и надежность МНП достаточно высоки (Р.Ватсон, 1978).

Достоинства:

1) МНП достаточно прост по технике реализации;

1. является гибким и легко приспосабливаемым для самых различных конкретных целей исследования. Поэтому существует множество методик завершения предложений. Одни предназначены для выявления мотивов и потребностей индивида, другие — чувств обследуемого, его отношения к семье, половой жизни, вышестоящим по работе и т.п., третьи — для обнаружения некоторых психологических механизмов, таких как чувство одиночества, способы ухода от действительности. Иными словами, каждая методика может быть приспособлена к частной ситуации, в которой она будет использоваться.         Благодаря этому имеются значительные возможности изучения с помощью МНП  как нормальных, так и клинических случаев;

3) заданность определенных тем позволяет затронуть важные аспекты личности и жизненного опыта испытуемого;

4) пригоден для индивидуального и группового использования.

Сфера применения: для исследований в школе, промышленности, клинике и др.

Общие характеристики МНП: исследование, в котором используется конкретный вариант МНП, может проводиться в устной или письменной формах. Это определяется видом вербального ответа испытуемого: он может быть устным или письменным. К устной форме проведения в основном прибегают, работая с детьми доподросткового возраста или взрослыми, которые не могут читать или писать (слепые, инвалиды). В этом случае и начальная (стимульная) часть предложения также предъявляется устно. Устная форма проведения МНП возможна только в рамках индивидуального, а не группового обследования. Письменная форма проведения, напротив, применима как в индивидуальном, так и в групповом эксперименте. При этом начальные части предложений могут предъявляться: 1) устно и письменно — 2) на специальных бланках или 3) на отдельных карточках. При работе с группой традиционно используются 1) и 2) способы, в случае индивидуального исследования — любой из трех перечисленных.

Независимо от формы применения (письменной или устной) исследования, существенной характеристикой последнего являются временные показатели. В случае группового эксперимента для каждого испытуемого фиксируется время, в течение которого он справился с работой в целом. Это представляется возможным, поскольку все испытуемые приступают к работе одновременно, по команде экспериментатора.

При индивидуальном исследовании временные показатели существенно обогащаются за счет измерения латентного времени каждого ответа, т.е. промежутка времени между предъявлением экспериментатором начала предложения и ответом испытуемого. Измерение латентного времени каждого ответа возможно только при устном предъявлении начала предложения или письменном на отдельной карточке, а не при использовании бланка.

Использование различных вариантов МНП в возрастной психологии показывает, что скрытый (латентный) период ответа растет вместе с возрастом, причем выразительный “скачок” в его величине возникает между 10 и 12 годами. Это связано с развитием и применением контролирующих  механизмов  поведения  по мере  социализации ребенка, т.е. формированием у него представления о социально приемлемом поведении.

У взрослых латентный период ответов колеблется около некоторой средней величины,  имеющей индивидуальное значение для каждого испытуемого. Резкое увеличение латентного времени для отдельных ответов свидетельствует об их личностно-эмоциональной значимости. Заметное увеличение латентного времени к концу исследования является выражением повышенной утомляемости испытуемого.

Испытуемые: дети, взрослые, престарелые; испытуемые обоих полов; здоровые и больные.

Цель: выявление отношения испытуемого к жизненным обстоятельствам, самому себе, окружающим; получение общего представления о скрытых переживаниях, которые не удается выявить в свободной беседе.

Инструкция: “Прочитайте эти незаконченные предложения. Завершите их письменно первой пришедшей Вам в голову мыслью. Делайте это как можно быстрее. Если не можете закончить какое-нибудь предложение, оставьте его и займитесь им позже. Будьте правдивы. Это задание необходимо для тренировки вашей памяти и внимания.”

Таким образом, независимо от варианта МНП инструкция не раскрывает испытуемому истинную цель исследования. Мотивировкой становится изучение или тренировка памяти, внимания.

Порядок проведения МНП: при письменном варианте испытуемый получает лист бумаги и ручку или готовый бланк с незавершенными предложениями. При использовании карточного или устного варианта предъявления начала предложений испытуемый записывает на листе бумаги только завершающую часть предложения — свой ответ; при использовании бланка — ответ пишется прямо на бланке рядом или под соответствующим началом предложения. При устном варианте исследования ответы испытуемого фиксируются либо письменно экспериментатором, либо с помощью магнитофона. Второе предпочтительнее, т.к. позволяет наблюдать за всей ситуацией обследования в целом.

Материал для проведения МНП:  в отечественной психологии в  основном используются два варианта МНП.

Первый из них — сокращенный вариант Rayne — Ronde — состоит из 20 фраз, очень простых по содержанию.

 1. Моя специальность…

 2. Моя семья. ..

 3. Боюсь…

 4. Деньги…

 5. Моя мечта…

 6. Работа…

 7. Мои сны…

 8. Бороться…

 9. Больше всего люблю…

10. Дома…

11. Моя голова…

12. Дети…

13. Меня беспокоит…

14. Смерть…

15. Мой вид…

16. Друзья…

17. Если б я мог…

18. Мои планы…

19. Скрываю…

20. Когда мыслю…

Гораздо более широко распространенным является вариант Saks — Sidney, адаптированный в лаборатории медицинской         психологии Ленинградского НИИ психоневрологии им. В.М.Бехтерева (1969, 1971). Первоначально он использовался в целях исследования личностных отношений больных неврозами и психозами. Данный вариант МНП состоит из 64 незавершенных предложений с более структурированным и детерминирующим реакцию началом. Они разделяются на 16 групп по 4 предложения. Каждая из них соответствует определенной сфере отношений человека — к самому себе, к другим людям и т.п. Первая, начальная часть предложения указывает сферу или объект отношения; завершая его, испытуемый выражает имеющееся у него отношение в своем ответе. Например, предложение, соответствующее сфере “отношение к будущему”, начинается: “Будущее кажется мне…”; соответствующее сфере “отношение к подчиненным” — “Если кто-нибудь работает под моим руководством…”; соответствующее сфере “отношение к матери” — “Моя мать…” 

Метод незаконченных предложений

 

 1. Думаю, что мой отец редко…

 2. Если все против меня, то…

 3. Я всегда хотел (-а)…

 4. Если бы я занимал (-а) руководящий пост…

 5. Будущее кажется мне…

 6. Мое начальство…

 7. Знаю, что глупо, но боюсь…

 8. Думаю, что настоящий друг…

 9. Когда я был (-а) ребенком…

10. Идеалом мужчины для меня является…

11. Когда я вижу женщину рядом с мужчиной…

12. По сравнению с большинством других семей моя семья…

13. Лучше всего мне работается с…

14. Моя мать…

15. Сделал (-а) бы все, чтобы забыть…

16. Идеалом женщины для меня является…

17. Если бы мой отец только захотел…

18. Думаю, что я достаточно способен (способна), чтобы…

19. Я мог (-ла) бы быть очень счастливым (-вой), если бы…

20. Если кто-нибудь работает под моим руководством…

21. Надеюсь на…

22. В школе мои учителя…

23. Большинство моих товарищей не знает, что я боюсь…

24. Не люблю людей, которые…

25. Когда-то я…

26. Считаю, что большинство юношей…

27. Супружеская жизнь кажется мне…

28. Моя семья обращается со мной как…

29. Люди, с которыми я работаю…

30. Моя мать и я…

31. Моей самой большой ошибкой было…

32. Считаю, что большинство девушек…

33. Я хотел (-а) бы, чтобы мой отец…

34. Моя наибольшая слабость заключается в том…

35. Моим скрытым стремлением в жизни…

36. Мои подчиненные…

37. Наступит тот день, когда…

38. Когда ко мне приближается мой начальник. ..

39. Хотелось бы мне перестать бояться…

40. Больше всего люблю людей, которые…

41. Если бы я снова стал (-а) молодым (-дой)…

42. Считаю, что большинство мужчин…

43. Если бы у меня была нормальная половая жизнь…

44. Большинство известных мне семей…

45. Люблю работать с людьми, которые…

46. Считаю, что большинство матерей…

47. Когда я был (-а) моложе, то чувствовал (-а) себя виноватым (-той), если…

48. Считаю, что большинство женщин…

49. Думаю, что мой отец…

50. Когда мне начинает не везти, я…

51. Больше всего я хотел (-а) бы в жизни…

52. Когда я даю другим поручение…

53. Когда я буду старым (-рой)…

54. Люди, превосходство которых над собой я признаю…

55. Мои опасения не раз заставляли меня…

56. Когда меня нет, мои друзья…

57. Моим самым живым воспоминанием детства является…

58. Мне очень не нравится, когда мужчины…

59. Моя половая жизнь. ..

60. Когда я был (-а) ребенком, моя семья…

61. Люди, которые работают со мной…

62. Я люблю свою мать, но…

63. Самое худшее, что мне пришлось совершить, это…

64. Мне очень не нравится, когда женщины…

Ответы испытуемого отражают существующую у него систему отношений к семье, представителям своего и противоположного пола, сексуальной жизни, начальству, подчиненным, сотрудникам, друзьям, отцу, матери, переживаемым страхам и опасениям, имеющемуся чувству сознания вины, прошлому и будущему, жизненным целям и самому себе.

Ключ:

 1) отношение к отцу — 1, 17, 33, 49;

 2) отношение к себе — 2, 18, 34, 50;

 3) жизненные цели — 3, 19, 35, 51;

 4) отношение к подчиненным — 4, 20, 36, 52;

 5) отношение к будущему — 5, 21, 37, 53;

 6) отношение к начальству и учителям — 6, 22, 38, 54;

 7) страхи и опасения — 7, 23, 39, 55;

 8) отношение к друзьям и знакомым — 8, 24, 40, 56;

 9) отношение к прошлому — 9, 25, 41, 57;

10) отношение к мужчинам — 10, 26, 42, 58;

11) отношение к сексуальной жизни — 11, 27, 43, 59;

12) отношение к семье — 12, 28, 44, 60;

13) отношение к сотрудникам — 13, 29, 45, 61;

14) отношение к матери — 14, 30, 46, 62;

15) сознание вины — 15, 31, 47, 63;

16) отношение к женщинам — 16, 32, 48, 64.

Названные сферы отношений могут быть объединены в тематические группы:

1) тема представления о себе — страх,

                                                    сознание вины,

                                                    отношение к себе;

2) тема семейных отношений — отношение к отцу,

                                                     отношение к матери,

                                                     отношение к семье;

3) тема отношений со своим и

    противоположным полом —  отношение к мужчинам,

                                                    отношение к женщинам,

                                                    отношение к сексуальной жизни;

4) тема отношений с другими людьми — отношение к друзьям,

                                                                   отношение к сотрудникам,

                                                                   отношение к подчиненным,

                                                                   отношение к начальству;

5) тема временной перспективы личности — отношение к прошлому,

                                                                          отношение к будущему,

                                                                          жизненные цели.

Обработка данных: предполагает традиционно качественный и количественный анализ.

Качественный анализ весьма разнообразен и определяется тремя моментами: 1) содержанием личностной проблемы, исследуемой с помощью данного метода; 2) теоретическими представлениями, имеющимися у исследователя, его опытом; 3) конкретным вариантом используемых незаконченных предложений.

Информативным признаком выступают временные показатели, зафиксированные во время работы испытуемого.

При количественном анализе оценивается, как правило, то отношение, которое выражено испытуемым в ответе к субъекту или объекту, названному в первой части предложения. Выделяют 3 типа отношения:

*           нейтральное, оцениваемое как “0”;

*           положительное, оцениваемое как “+”;

*           отрицательное, оцениваемое как “-”.

Внутри двух последних возможны дополнительные градации. Так, по отношению к данному варианту МНП Saks — Sidney применяются такие оценки:

*           +2 — максимальное, отчетливо выраженное, сильное положительное отношение к задаваемому в предложении объекту или субъекту;

*           +1 — положительное отношение;

*           0 — нейтральный по смыслу ответ — отношение не выражено или непонятен его эмоциональный знак;

*           -1 — отрицательное отношение;

*           -2 — максимальное, отчетливо выраженное, сильное отрицательное отношение к задаваемому в предложении объекту или субъекту.

Например, начало предложения следующее: “По сравнению с большинством других семей моя семья…” Варианты завершения:

1. “плохая”, “недружная”, “несчастливая”, “распалась” (-2).

2. “не очень хорошая”, “нервная”, “менее дружная” (-1).

3. “не хуже и не лучше”, “такая же” (0).

Начало предложения: “Будущее кажется мне…” Варианты завершения:

1. “очень мрачным”, “плохим”, “печальным”, “страшным” (-2).

2. “не очень светлым”, “туманным” (-1).

3. “неясным”, “неизвестным”, “как настоящее” (0).

При этом вербальные отказы (ответы типа “не знаю”, “не думал”) и поведенческие отказы (пропуск предложения, отсутствие его завершения) всегда оцениваются как -2.

Некоторые предложения в своей первой части содержат не только указание на объект, но и включают в себя положительную или отрицательную позицию по отношению к данному объекту. Например: “Мне очень не нравится,  когда мужчины…”,   “Больше всего люблю людей,  которые…”. Количественная оценка завершения подобного предложения определяется следующим обстоятельством — усиливает, увеличивает или снижает, уменьшает ответ испытуемого первоначально заданную позицию (особенно отрицательную). Например, в сфере “отношение к себе” начало предложения следующее: “Если все против меня, то…” Варианты завершения:

1. “это ужасно”, “мне очень плохо”, “ я умру” (-2).

2. “я огорчаюсь”, “мне грустно” (-1).

3. “то кто же за?”, “то я за” (0).

4. “я не расстраиваюсь”, “я не огорчаюсь”, “я плевал на это” (+1).

5. “я все равно стою на своем”, “отстаиваю свое” (+2).

Или: в сфере “отношение к мужчинам” начало предложения следующее: “Мне очень не нравится, когда мужчины…” Варианты завершения:

1. “негодяи”, “отвратительны” (-2).

2. “курят”, “не держат слова” (-1).

3. “обыкновенные” (0).

4. “слишком разговорчивые”, “болтливые” (+1).

5. “много смеются”, “шутят” (+2).

Количественный показатель подсчитывается для каждой сферы отдельно в виде общей суммарной оценки каждого из 4-х входящих в нее предложений. Его величина располагается в пределах от +8 до -8, может быть нулевой.

Всего таких показателей 16 — в соответствии с количеством сфер.

Количественная обработка данных может сопровождаться графическим выражением в виде профиля. При этом целесообразнее располагать сферы на горизонтальной оси не случайно, а по тематическим группам (см. выше). В этом случае можно сравнивать оценки внутри каждой темы и между отдельными темами. Так, например, высокие отрицательные оценки в сфере страхов и опасений сопровождаются, как правило, суженной временной перспективой, неуверенностью в будущем, отражающейся в низких положительных или высоких отрицательных оценках соответствующей сферы.

Представляется удобным совместить на одном графике вместе с индивидуальным профилем и кривую динамики среднего латентного времени для каждой сферы (подсчитывается как среднее арифметическое для соответствующих 4-х предложений). Известно, что эмоционально-значимые предложения даже при формальном положительном соответствии ответа началу предложения сопровождаются задержкой, существенным удлинением латентного периода.

+6

 +4

+2
0

 

                        отношение           отношение          отношение         отношение       отношение

-2                к отцу              к  матери         к семье             к мужчинам      к женщинам

 

 -4

 -6

        

  Литература.

1. Бурлачук Л.Ф., Морозов С.М. Словарь-справочник по психологической диагностике. — Киев, 1989. — С. 50-51.

2. Кабанов М.М., Личко А.Е., Смирнов В.М. Методы психологической диагностики и коррекции в клинике. — Л., 1983.

3. Основы возрастно-психологического консультирования / Под ред. А.Г.Лидерса. — М., 1991. — С. 31-40.

4. Психологические тесты / Сост. Э.Р.Ахмеджанов. — М., 1996. — С. 31-34.

Почему ты зацикливаешься на прошлых отношениях?

 Твитнуть

Роза Вечности

Нормальные отношения

Большинство взрослых страдают от одного или нескольких разрывов отношений. Временами вы были тем, кто разрывал его, а в других случаях вы были брошенной стороной. Независимо от причины разрыва, эти испытания и невзгоды воспринимались как нормальная часть жизни. Каждые отношения, в которых мы находимся, помогают нам решить, что мы ищем в партнере. Когда каждые отношения заканчиваются, мы добровольно уходим, унося с собой уроки, которые мы извлекли. Мы берем лучшее из хороших отношений и ищем кого-то с этими желаемыми чертами. Мы также узнаем из пережитых плохих отношений именно то, чего хотим избежать в будущих партнерах. Большинство этих отношений, несмотря на то, что в то время они были глубоко любящими, мимолетны, и мы переходим к лучшим обстоятельствам.

Незавершенное дело

Однако могут быть по крайней мере одни отношения, которые особенно трудно преодолеть просто потому, что вы ничего не можете от них взять; другими словами, «незавершенные отношения». Незавершенные отношения — это отношения, которые заканчиваются по независящим от вас обстоятельствам. Если ваша вторая половинка уезжает или напивается и совершает огромную ошибку (например, женится на ком-то другом под влиянием момента), эти отношения закончились для вас без достойного завершения. Этот тип концовки может привести к тому, что вы будете одержимы своей потерянной любовью, даже если вы оба согласились расстаться и пойти каждый своим путем. Некоторым людям, пережившим незавершенные отношения, трудно перейти к новым. Самое большое препятствие, с которым они сталкиваются, — это незнание, с чего начать построение новых отношений.

Почему трудно двигаться дальше

Самое простое объяснение того, почему людям трудно двигаться дальше после незавершенных отношений, заключается в том, что в отношениях не было завершения. Одержимость начинается, потому что кажется, что не было адекватного финала, и часто остается недоумевать, почему это не сработало, как планировалось. Остаться с множеством вопросов без ответов о том, как кто-то, кого вы считали знакомым, сделал это с вами, — это то, чего нельзя избежать. Закрытие — это не просто слово, которым люди разбрасываются; на самом деле нужны ответы о том, что произошло, чтобы положить конец отношениям, как это было. Без честных, правдивых ответов наш разум снова и снова будет генерировать разные сценарии.

Люди по своей природе любопытные существа. Однако любопытство (неоднократное обдумывание того, что пошло не так) ведет к истинной одержимости. Вам остается только гадать, «что могло быть». В то же время вы все еще надеетесь, что вы снова будете вместе. Чем больше вы думаете об этом, тем больше вы зацикливаетесь на всем, что вы сделали или не сделали, чтобы сохранить его вместе.

Вынашивая сожаления

Мы зациклены на наших незавершенных отношениях, потому что они все еще кажутся открытыми, и у нас не остается особой надежды на то, что они когда-нибудь действительно закончатся. Гораздо легче оглянуться назад и использовать информацию, извлеченную из тех отношений, которые имели очень четкий финал. Незавершенные отношения заставляют вас задаваться вопросом, что пошло не так и что вы сделали, чтобы вызвать этот разрыв. У вас нет ответов, которые закрыли бы отношения в вашем сознании. Поскольку вы не имели права голоса в том, как закончились эти отношения, вы не можете ничего от них отнять. Все, что вы можете сделать, это сожалеть о том, что было и что могло бы быть. Ваш разум мечется от одной мысли к другой о возможных способах изменить ситуацию. Это главная причина, по которой так трудно выйти за пределы незавершенных отношений: вы не можете перестать думать о том, что вы могли бы или должны были сделать, чтобы сохранить отношения. Вы уверены, что что-то, что вы сделали или не сделали, является причиной этого разрыва.

Примите свои чувства

Большинство отношений заканчиваются по обоюдному согласию, когда хотя бы одна из сторон считает, что им было бы лучше без отношений. По крайней мере, брошенная сторона знает, почему отношения закончились. Тем не менее, те люди, которым приходится иметь дело с незавершенными отношениями, не только поглощены нежными чувствами к человеку, который ушел так внезапно, но и мучаются постоянными вопросами о том, что пошло не так, и что они могли сделать, чтобы предотвратить окончание. .

Если вы человек, которого бросили внезапно и без «уважительной причины», суть в том, что ваш партнер по какой-то причине принял решение прекратить бороться за отношения. Возможно, они никогда не испытывали к вам той степени любви, которую вы испытывали к ним, или они больше не любили вас так сильно, как когда-то. Во многих случаях, когда кто-то недостаточно любит своего партнера, чтобы оставаться в отношениях, он может просто уйти, предложив неадекватную аргументацию, и оправдывает отсутствие объяснения тем, что хочет предотвратить причинение вреда своему партнеру. Вы можете прочитать мою статью здесь, в которой рассматриваются признаки того, действительно ли ваш партнер влюблен в вас. Вы можете обнаружить, что, возможно, любовь в ваших отношениях с точки зрения вашего партнера либо потеряна, либо ее вообще не было в должной мере. Хотя эта статья может быть в основном ориентирована на мужчин, которые задаются вопросом, действительно ли женщина в их жизни любит их, в этой статье есть много важных факторов, которые имеют отношение как к женщинам, так и к мужчинам, которые задают себе тот же самый вопрос. Эти пункты могут дать вам некоторую ясность в вашем мышлении.

Однако, в конце концов, независимо от того, насколько бурными могут быть ваши чувства в настоящее время, и как бы вы ни запутались в «почему» и «что, если», шаг к принятию ваших неприятных чувств состоит в следующем. это действительно было вне вашего контроля, чтобы предотвратить окончание отношений. Независимо от того, что вы сказали или сделали, или чего вы не сказали или не сделали, пока вы были вместе, если два человека взаимно хотят быть вместе, они найдут способ продолжать ссориться. Примите тот факт, что ваш партнер решил отказаться от борьбы.

Время двигаться дальше

Независимо от того, как отношения подошли к своему окончательному завершению, лучше смотреть правде в глаза: они действительно закончились. Совершенно нормально думать о тех, кого вы любили и потеряли в молодые годы. Однако лучше всего оставить этих людей в прошлом, где им и место. Перестаньте беспокоиться о «что, если бы» и «что было бы» в этих отношениях, поскольку бессмысленно беспокоиться о вещах, которые вы не надеетесь изменить. Хотя ваши мечты могут казаться прекрасными, и вы знаете, что все еще питаете чувства к своей потерянной любви, они все еще просто мечты о давно минувших временах — реальность все еще будет ждать вас, когда мечты закончатся.

В каждых наших отношениях мы извлекаем какой-то урок из опыта. Как бы они ни закончились, мы все обычно какое-то время питаем к этому человеку нежные чувства. Так что, хотя мечтать о потерянной любви какое-то время после расставания совершенно нормально, придет время, когда вы поймете, что вам действительно нужно отпустить. Перестаньте винить себя за то, что вы не могли контролировать. Поймите, что вы сделали все, что могли, и не вы целовали отношения на прощание. Как только вы столкнетесь с этими эмоциями и увидите их такими, какие они есть на самом деле, вы поймете, что действительно пора двигаться дальше.

Найдите того, кого вы действительно заслуживаете; кто-то, кто будет уважать вас, любить вас и никогда не заставит вас гадать о том, что происходит.

 Твитнуть

Роза Вечности

Незавершенные отношения | Angelus News

Мой коллега, клинический терапевт, рассказывает эту историю: к нему пришла женщина в сильном расстройстве. Ее муж недавно умер от сердечного приступа. Его смерть была внезапной и в самое неподходящее время. Они были счастливы в браке 30 лет, и за все эти годы в их отношениях никогда не было серьезного кризиса.

В день смерти ее мужа они поссорились из-за чего-то очень незначительного, и дело дошло до того, что они начали бросаться друг в друга злыми и колкими словами. В какой-то момент, взволнованный и рассерженный, ее муж выбежал из комнаты, сказал ей, что идет за покупками, а затем умер от сердечного приступа, не дойдя до машины.

Понятно, что женщина была опустошена внезапной смертью супруга, но также и этим последним обменом мнениями. «Все эти годы, — пожаловалась она, — у нас были эти любовные отношения, а потом у нас был этот бесполезный спор ни о чем, и в итоге это был наш последний разговор!»

Терапевт начал с чего-то, отчасти юмористического. Он сказал: «Как ужасно с его стороны сделать это с тобой! Умереть именно тогда! Очевидно, что мужчина не хотел своей смерти, но момент ее смерти был на самом деле ужасно несправедливым по отношению к его жене, поскольку она оставила ее с чувством вины, которое, казалось бы, было постоянным и не имело очевидных возможностей для решения.

Однако после этого открытия терапевт спросил ее: «Если бы ваш муж вернулся на пять минут, что бы вы ему сказали?» Не колеблясь, она ответила: «Я бы сказала ему, как сильно я его любила, как он был добр ко мне все эти годы, и как наш маленький момент гнева в конце был бессмысленной секундой, которая ничего не значит с точки зрения нашей жизни». любовь.»

Затем терапевт сказал: «Вы женщина веры, вы верите в общение святых; ну, твой муж все еще жив и присутствует перед тобой, так почему бы тебе просто не сказать ему все это прямо сейчас. Еще не поздно сказать ему об этом!»

Он прав. Никогда не поздно! Никогда не поздно сказать нашим умершим близким, что мы на самом деле чувствуем к ним. Никогда не поздно извиниться за то, как мы могли причинить им боль.

Никогда не поздно попросить у них прощения за нашу небрежность в отношениях, и никогда не поздно сказать слова признательности, подтверждения и благодарности, которые мы должны были сказать им, пока они были живы. Как христиане, мы имеем великое утешение в том, что знаем, что смерть не окончательна, что никогда не поздно.

И нам отчаянно нужно именно это утешение… и этот второй шанс. Кем бы мы ни были, мы всегда неадекватны в наших отношениях.

Мы не всегда можем быть рядом с нашими близкими, как должны, мы иногда говорим вещи в гневе и горечи, которые оставляют глубокие шрамы, мы предаем доверие всеми возможными способами, и нам в большинстве случаев не хватает зрелости и уверенности в себе, чтобы выразить утверждение, которое мы должны передать нашим близким.

Никто из нас никогда полностью не соответствует требованиям. Когда Карл Ранер говорит, что никто из нас в этой жизни никогда не испытывает «полной симфонии», он не просто имеет в виду тот факт, что мы никогда полностью не реализуем свои мечты, он также имеет в виду тот факт, что во всех наших самых важных отношениях никто из нас никогда полностью не измеряет.

В конце концов, все мы теряем близких так же, как та женщина потеряла своего мужа, из-за незаконченных дел и неудачного выбора времени. Всегда есть вещи, которые должны были быть сказаны, но не должны были быть сказаны, и всегда есть вещи, которые не должны были быть сказаны и сказаны.

Но тут в дело вступает наша христианская вера. Мы не единственные, кто терпит неудачу. В момент смерти Иисуса практически все его ученики покинули его.

Время здесь тоже было выбрано очень неудачно. Страстная пятница была плохой задолго до того, как стала хорошей. Но, и в этом суть, как христиане, мы не верим, что в этой жизни всегда будет счастливый конец, и что мы всегда будем адекватны в жизни.

Скорее мы верим, что полнота жизни и счастье придут к нам через искупление того, что пошло не так, не в последнюю очередь того, что пошло не так из-за нашей собственной неадекватности и слабости.

Г.К. Честертон сказал, что христианство особенное, потому что в его вере в общение святых «даже мертвые получают право голоса». Они получают больше, чем голосование. Они по-прежнему слышат, что мы им говорим.

Итак… если вы потеряли близкого человека в ситуации, когда что-то еще оставалось нерешенным, где все еще было напряжение, которое нужно было ослабить, где вам следовало быть более внимательным, или когда вы плохо себя чувствуете, потому что никогда не выражали адекватно подтверждение и привязанность, которые вы могли бы иметь, знайте, что еще не поздно. Все еще можно сделать!

Сплюснутая Непорочная Мария Отец Рональд Ролхейзер — духовный писатель, www.ronrolheiser.com.

СПЕЦИАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! 44 выпуска Angelus всего за 9,95 долларов! Получите лучшее в католической журналистике с первоклассным анализом событий и тенденций, формирующих Церковь и мир, плюс практические советы от лучших в мире духовных писателей о молитве и католической жизни, а также замечательные статьи о католической жизни в Лос-Анджелесе. Подпишитесь сейчас!

У нас есть незавершенное дело.

Эффект Зейгарник в любви | by Zita Fontaine

Эффект Зейгарник в любви

Photo by Mert Talay on Unsplash

Вы когда-нибудь чувствовали, что у вас есть незаконченное дело с кем-то? Что вы встретились по причине, которая выходит за рамки того, что вы уже испытали? Что, каким бы невероятным или иррациональным это ни казалось, должно быть что-то большее? Не зная, что именно означает и еще , если вы должны влюбиться, или заняться еще одним фантастическим сексом, или провести остаток своей жизни вместе?

Вы когда-нибудь чувствовали, что это еще не конец?

«В конце концов все будет хорошо, так что если что-то не так, это еще не конец».

Мне нравится это из The Best Exotic Marigold Hotel… мантра каждого романтика, когда-либо родившегося…

А если серьезно… Сердца, тела, умы, химия… это непростое дело. Я даже не хочу туда попасть.

Слишком много думать вредно.
Тоска по кому-то нездорова.
Писать кому-то первой, будучи женщиной, неправильно.

Я слышу тебя! Я слышу вас всех.

С кем ты разговариваешь? Мой мозг? О, он все знает. Да, он. Я думаю, что мой мозг — это парень… он холодный, безжалостный и рациональный. Он знает, что правильно, а что неправильно. Он видит мир таким, какой он есть. Он не влюбляется в случайные вещи, он основан на реальности. Он крепкий, надежный и устойчивый. Он рулит. Он правит миром. Мой Мир.

Но вот она. Мое сердце… Хрупкое, наивное и глупое. И напрасно. Доверчивость до безумия. Прощать все, непростительные вещи, вещи, которые никогда ни с кем нельзя допускать. Она глупая. Неустойчивый. Восторженный. Я уже говорил глупость? Но она любящая. И добрый и отчаянно нуждающийся в любви. Она верит. Сколько бы раз ее ни разбивали на миллион кусочков руки, недостойные даже прикосновения к ней… она верит. Она доверяет. Она думает, что любовь где-то рядом. Везде. В каждой форме, в каждом жесте, в каждом человеке.

Они редко бывают в мире друг с другом. Кажется, они не могут договориться. Здесь нет ничьей. Один должен победить. Компромисс неизвестен, перемирие неизвестно, мир невозможен.

Игра в большинстве. Мозг подпитывается мыслями, исходящими от эго. Сердцем движет чистая вера. Вездесущий оптимизм, который был у меня всегда, с самого детства. Зная и веря, что это как-то, как-нибудь, как-нибудь получится, чего бы это ни стоило. Она считает, что есть что-то лучше. Он верит в причины, эволюцию, выживание сильнейших и борьбу или бегство.

Но в случае с незаконченными делами они оба невежественны. Мое сердце не хочет двигаться дальше. Мой мозг не может. Мы застряли.

В психологии эффект Зейгарник утверждает, что люди лучше помнят незавершенные или прерванные задачи, чем выполненные задачи.

Это причина того, что клиффхэнгеры работают так хорошо, потому что наш мозг отказывается отпускать что-то, пока у него не будет определенного конца. Вот почему оставление истории незавершенной, предоставление читателю возможности заполнить пробелы запоминается лучше, чем если бы мы дали полное завершение. Вот как отказ от задачи может на самом деле привести к более эффективному ее завершению.

В романтических ситуациях незаконченное дело не дает покоя мозгу, нас тянет к историям, хочется узнать, чем все закончится, мы придумываем возможные варианты развязки. Вот почему так трудно двигаться дальше от того, что на самом деле еще не закончилось.

Незавершенное по определению

Иногда у нас возникает ощущение незавершенности, потому что оно просто еще не закончено. Потенциал есть, но мы застряли. Трудно понять, реален ли предполагаемый потенциал или мы цепляемся только за идею о нем. Часто случается, что отношения развиваются не в том темпе, в каком нам хотелось бы. Когда наши ожидания затмевают реальность. Когда мы думаем, что знаем, как и когда другой должен сделать то или иное.

Нам нужно отступить, выдохнуть и переждать. Иногда все, что нам нужно, это терпение. В других случаях мы можем посылать смешанные сигналы или вообще не посылать никаких сигналов — чтобы сохранить свое достоинство, защитить свое хрупкое эго. Иногда ситуации нужен толчок, чтобы подтвердить или опровергнуть существование возможности.

Но крайне важно, чтобы мы знали, как долго мы позволяем себе ждать или какая реакция на толчок означает подтверждение или отклонение.

Незавершенное по умолчанию

Что-то, что не завершено по умолчанию, например, летняя интрижка или роман на одну ночь, или встреча и общение с незнакомцем, который трогает нас больше, чем мы ожидали… где есть затянувшееся обещание чего-то больше его — оно остается с нами дольше, чем это разумно.

Если что-то незакончено по умолчанию, мы склонны романтизировать это… запоминая только его совершенство. Потому что не было никакой возможности облажаться. Мы никогда не были достаточно близки друг к другу, чтобы показать наши истинные цвета, чтобы доказать, действительно ли мы подходим друг другу или нет. И он стоит во времени, никакое прошлое и будущее не могут его коснуться, статуя совершенства в хаосе настоящего. Он хрупкий по своей природе, если только время не окаменит его, сохранив неповрежденным, сохранив совершенным. На это легко попасться, так как нет причин, по которым мы не должны.

Может быть, он незакончен, потому что это еще не все. Это возможно. А также возможно, что в нем больше ничего нет. Время помогает поставить его на место.

Незакончено из-за отсутствия разрешения

Мозгу нужно какое-то закрытие, чтобы двигаться дальше. На мой взгляд, я думаю об этом как о помещении, где вам нужно закрыть одну дверь, чтобы вы могли открыть следующую. Пока первая дверь не закрыта, вторая тоже остается закрытой.

Иметь с кем-то нерешенную проблему, умственную или эмоциональную, когда физически она уже решена, это все равно, что находиться в вакууме. Мы нигде не принадлежим. Мы застряли между прошлым и настоящим, не в силах сделать шаг.

Чтобы двигаться вперед, нам нужно сделать осознанный и рациональный выбор. И позволить нашему сердцу догнать наш мозг может быть медленным и пугающим процессом. Исцеление есть.

Решение придет изнутри, даже если конец отношений был решен по-взрослому. Это мы должны смириться с этим, смириться с тем, что с ним покончено.

Готово, но вновь открыто

А иногда мы снова открываем давно закрытые дела. Стремясь к завершению, мы рационализируем, переформулируем историю, перестраиваем ее у себя в голове и приписываем причину кажущимся иррациональным элементам. Закрытие чего-либо заставляет нас переписать это. И мы делаем, наш мозг не позволит нам этого не делать. И когда мы переписываем, мы также редактируем его. Удаляем части, раскрашиваем другие части, забываем что-то плохое, выделяем что-то хорошее.

Вот как мы меняем прошлое на благо себе. Мы можем чрезмерно романтизировать отношения, когда нам было за двадцать, мы рисуем их красивую картину, и когда мы вспоминаем об этом, мы жаждем всего хорошего. Посредственная любовь может стать нашей величайшей любовной историей. Поэтому, когда мы снова сталкиваемся с ним в настоящем, мы склонны приписывать ему только положительное чувство.

Воссоединение со школьной любовью двадцать лет спустя может сработать, но в большинстве случаев это ненадолго. Только наша идеализированная картина заставляет нас снова влюбляться в нее. Он закончился по какой-то причине, и если бы мы не росли навстречу друг другу в те прошедшие годы, он скоро перешел бы в разряд завершенных.

Понимание того, как работает наш мозг, может помочь нам заземлиться в настоящем, не застревать в прошлом или тосковать по идеализированному будущему.

1. Внимательно посмотрите, действительно ли у него есть потенциал, или вы просто хотите, чтобы он был.
2. Дайте ему немного времени и позвольте ему развиваться самостоятельно. Доверьтесь процессу.
3. Подтолкните его, чтобы увидеть, сможет ли он вообще развиваться.
4. Или ищите завершение внутри себя и позвольте своему сердцу догнать ваш мозг.

Но независимо от того, как вы планируете найти свое разрешение, оно будет вас беспокоить, пока вы этого не сделаете. Хорошо, что это совершенно нормально. Вам не нужно корить себя за это. То, что должно произойти, произойдет в любом случае.

Что делать, если кто-то уходит из вашей жизни с «незавершенным делом»

Вы когда-нибудь прекращали отношения с кем-то, из-за чего вы чувствовали, что вам еще нужно что-то сказать? Или, может быть, вы просто не попрощались, потому что по какой-то причине не смогли сделать это в нужное время?

Нам трудно двигаться дальше, когда кто-то исчез из нашей жизни, не имея возможности сказать то, что мы действительно хотели. Или по какой-то другой причине мы чувствуем, что эти отношения остались незаконченной главой, полуоткрытой дверью или незаконченной историей. Как мы можем найти завершение?

Помните, что наша жизнь подобна поезду, в который садятся и выходят другие люди. Некоторые пассажиры более значительны, чем другие, но все они чему-то нас учат за время своей жизни.

Одни садятся врасплох, другие по плану; больно, когда они высаживаются, не попрощавшись, или когда мы не готовы к тому, чтобы они ушли. Причин может быть много: смерть, неожиданная необходимость переехать на новое место или работу, или просто ссора или непонимание, которое нас отталкивает.

Что нам делать со всеми теми словами, которые мы носим в наших сердцах и которые мы хотели бы сказать? Должны ли мы воссоединиться с нашим бывшим другом, боссом или романтическим увлечением, чтобы сказать все, что накопилось в нашей душе? грудь? Неужели нам суждено быть вечно обремененными, если человек находится вне нашей досягаемости?

Нет, совсем нет!

Чтобы отпустить кого-то и достичь завершения, нам не нужно, чтобы он был перед нами.

Чтобы попрощаться с теми людьми (или даже с обстоятельствами, сыгравшими важную роль в нашей жизни), с которыми мы чувствуем, что у нас остались незавершенные дела, мы можем начать с прощания с отношением благодарности и прощения к ним. Когда мы это сделаем, нам будет легче продолжать свою жизнь и жить более свободно.

Чтобы начать этот процесс прощания, попробуйте выполнить личное упражнение по самоанализу. Подумайте обо всем, за что вы хотите поблагодарить этого человека, за что вы хотите его простить и за что вы хотите получить прощение. Возьмите ручку и бумагу и напишите все это в письме. Не торопись; вы будете думать о большем количестве вещей, когда будете писать.

Когда вы закончите писать, прочитайте письмо вслух перед зеркалом, представляя, что этот человек находится перед вами. Будьте настолько искренними и искренними, насколько можете. Вы даже можете заплакать — не волнуйтесь, значит, вы все делаете правильно. (Если вам интересно, вам не нужно отправлять человеку письмо после этого; напротив, вы можете даже уничтожить его после того, как прочитаете его вслух.)

Вот несколько идей, которые могут помочь вам написать письмо:

Спасибо за…

Составьте четкий список всего, за что вы хотите их поблагодарить.

Как бы плохо ни закончились наши отношения, нам всегда будет за что поблагодарить этого человека. Все мы и учителя, и ученики; даже человек, причинивший нам боль, должен был оставить какие-то важные уроки. Многие жизненные уроки приходят замаскированными под предательство или отсутствие любви. По крайней мере, мы можем сказать: «Спасибо, потому что благодаря вам я узнал, чего мне не следует делать…» И болезненный опыт также может научить нас ценить хорошие вещи в жизни и правильно расставлять приоритеты.

Я прощаю тебя; пожалуйста, прости меня…

Составьте очень подробный список всего, что вам нужно простить, и тех вещей, за которые вы хотите попросить прощения.

Когда возникают проблемы в отношениях, вина часто бывает не совсем односторонней, а общей. В большей или меньшей степени они оба ответственны друг за друга. Например, если один из людей неоднократно пересекал линию, это означает, что был еще один человек, который позволил этому продолжаться. В таком случае нам может понадобиться написать что-то вроде: «Я прощаю тебя за неуважение ко мне, и я прошу прощения за то, что не знаю, как установить четкие и любящие границы в наших отношениях».

Вы можете подумать: «Как я могу извиниться, если я до сих пор не простил этого человека? Когда я думаю об этом человеке, мне хочется дать ему (или ей) пощечину». Помните, что прощение — это улица с односторонним движением и не имеет ничего общего с чувствами. Наоборот, это связано с решением воли. Моей воли или желания простить достаточно, чтобы это стало реальностью. Прощение не обязательно означает снова стать друзьями или парой; это означает выбор не быть пленником обиды или желания отомстить, не позволять тому, что кто-то сделал с вами в прошлом, продолжать определять ваше будущее. То есть прощение позволяет жить спокойно; это способ отпустить человека, чтобы не нести это бремя в вашу новую жизнь.

До свидания…

Очень важно, чтобы вы закончили письмо искренним и решительным «до свидания». Не «До свидания, я надеюсь, что однажды мы снова увидимся». Нет. Это должно быть прощание с конечной точкой, а не с многоточием.

Теперь посмотрите на красоту слова «до свидания»: это сокращенная форма выражения «Бог с тобой». Это значит: я не могу больше нести тебя, я не могу больше быть с тобой, но я оставляю тебя с Богом. Куда уже не дотянутся мои руки, дойдут руки Божьи. Итак, Бог с вами: до свидания.

Читать дальше:

Читать дальше:
Прощение (и просить прощения). Отпусти.

 

Наша жизнь полна дружбы, отношений и встреч с другими людьми, и с некоторыми из этих связей, когда они заканчиваются, они заканчиваются.

Мы вспоминаем их с любовью, но никогда не удивляемся что если . Есть полное ощущение закрытия.

С другими отношениями мы чувствуем полную противоположность.

У многих из нас хотя бы одни отношения закончились, но мы все равно чувствуем, что что-то не закончено. Как будто часть нас ждет закрытия, хотя мы знаем и понимаем, что все кончено.

Сколько бы мы ни искали себя и как бы ни пытались утешить свое сердце, мы все равно удивляемся. Мы все еще ждем.

Может быть, нам суждено встретиться снова, может быть, это еще не все. Для некоторых это может быть правдой, но в большинстве случаев динамика сбивает с толку и неясна. Мы знаем, что не хотим, чтобы этот человек вернулся. Но это ощущение «незавершенности» заставляет нас снова и снова воскрешать их в наших мыслях.

Для меня копейка упала, когда я, наконец, признала свое чувство «незавершенности».

Когда я сидел с этим чувством, я понял вот что:

Ощущение «незавершенности» не было связано с одним конкретным человеком. Это было связано с желаниями, которые, как я чувствовал, я мог реализовать с этим человеком.

Например, в одном из моих отношений я верила, что смогу исполнить свое желание быть женой и матерью. В другом случае я почувствовал, что у меня есть потенциал, чтобы осуществить свое желание иметь глубокую духовную и тантрическую связь. Когда эти отношения закончились, я не только отпустил вовлеченного человека, я отказался от желаний, которые я надеялся достичь с ними.

Человеку свойственно связывать свои сны с людьми. Когда кто-то пробуждает наши самые сокровенные желания, мы склонны мечтать о них, не понимая, что эти желания являются нашими целями и тем, чего мы хотим достичь в наших жизнях. Они наша цель и страсть.

Когда мы отпускаем этого человека, эти отношения, мы неосознанно отпускаем нашу цель и страсть в жизни. Когда мы не связаны с нашей целью и страстью, мы чувствуем себя незавершенными и пустыми — мы чувствуем себя незавершенными.

В моем случае, когда этот человек ушел, я отключился от того, что хотел выполнить. Я держал воспоминания об этих отношениях через это чувство «незавершенности», гарантируя, что я буду помнить, для чего я был здесь.

У наших тел есть интересный и почти волшебный способ общения с нами. Мое тело решило напомнить мне о том, чего я хотел и желал, через воспоминания о старых любовниках и отношениях.

В прошлом из-за чувства недостойности я отдавал свои желания в руки других, надеясь, что они исполнят их за меня. Единственный способ, которым я чувствовал себя в безопасности, чтобы думать об этих желаниях, – это воспоминания о старой любви, которые давали мне ложное ощущение, что я могу воплотить эти мечты только в том случае, если я воссоединюсь с этим человеком и получу возможность выполнить то, что казалось незавершенным.

Как только я поняла это, я почувствовала себя в достаточной безопасности, чтобы полностью владеть своими желаниями. Я понял, что только у меня есть сила проявить их.

С этой ясностью я теперь могу предложить вопросы, которые могут помочь другим обрести такой же покой:

1) С кем вы чувствуете себя «незавершенным»?
2) Чего вы хотели от этого человека или от этих отношений?
3) Ты все еще веришь в эту мечту?
4) Верите ли вы, что сможете осуществить эту мечту самостоятельно?

Хотя эти вопросы просты, они важны и требуют большой честности.

Это не имеет ничего общего с людьми, которых мы когда-то любили — это всегда было о нас и нашей способности верить, что мы достойны осуществления всех наших самых смелых мечтаний.

Это связано с нашей тенденцией отдавать свою силу, когда мы верим, что не способны осуществить свои мечты. Но наши мечты и желания — наши самые драгоценные силы.

Мы достигаем их, когда признаем их своими. Их нельзя обменять на людей, отношения или даже на любовь.

Наши желания дают нам представление обо всем, чего мы достойны и можем достичь в этой жизни. Это то, ради чего мы здесь. Отдавая их, мы отказываемся от нашего смысла существования. Хорошая новость заключается в том, что никогда не поздно вернуть и вспомнить все, что мы оставили и отдали в прошлом.

Прошлое есть прошлое.

Давайте шагнем в настоящее и начнем вспоминать все мечты и желания, которые мы отдали.

Вернуть все мечты, которые у нас когда-либо были, какими бы маленькими или тривиальными они ни казались.

Вспомните все видения, которые мы видели, какими бы невероятными они ни казались.

Прими все наши самые сокровенные желания, какими бы нереалистичными они ни казались.

Самый важный урок, который мы можем извлечь из этих отношений и смысла этого «незавершенного» чувства, заключается в том, что мы никогда не остаемся незавершенными ни с кем, пока остаемся связанными с самими собой.

 

Автор: Дипти Амин

Изображение: предоставлено автором

Редактор: Николь Кэмерон

 

Я скучаю по тебе, как в аду

«Там, где ты был раньше, в мире есть дыра, которую я постоянно обхожу днем ​​и проваливаюсь ночью Я скучаю по тебе чертовски». — Эдна Сент-Винсент Миллей

«Человек неполноценен, пока не женится. После этого ему конец». —Zsa Zsa Gabor

«Мария Елена говорила, что романтической может быть только нереализованная любовь.» —Хуан Антонио, в кино, Вики Кристина Барселона

Наши романтические переживания часто бывают неполными в том смысле, что они не полностью реализованы. Обычно нас возбуждает все незавершенное, незавершенное, нерешенное, необъяснимое или неопределенное. Вот подлинная история Джона, который тосковал и ждал свою возлюбленную 40 лет.

Правдивая история Джона

Джон и Ханна несколько месяцев были школьными любовниками. Затем семья Ханны внезапно покинула свой маленький городок, и Джон много лет пытался разыскать Ханну, но безуспешно. Он постоянно думал о ней. Даже на своей свадьбе и при рождении детей он ловил себя на мысли о ней. Он думал о том, как она теперь будет выглядеть, замужем ли она и любит ли она его по-прежнему так, как он любил ее.

Примерно через 40 лет Джон позвонил на фабрику в Тулузе, Франция, чтобы заказать определенный продукт для своего бизнеса. После короткого разговора с женщиной, которая ему ответила, он сказал: «Я вас знаю, мы были возлюбленными в старшей школе».

Она сказала, что не помнит его, но призналась, что когда-то жила в этом маленьком городке. Джон сказал ей, что вылетит следующим рейсом из Нью-Йорка в Тулузу, чтобы встретиться с ней. Он попросил ее дождаться его на следующий день в полдень в центральном кольце ее города.

Она ответила, что не уверена, успеет ли, а он ответил, что в любом случае вылетит и будет ждать ее. Если она не появится, он просто вернется в Нью-Йорк. В полдень они оба прибыли на место встречи, и разговор у них закипел, хотя она твердила, что не помнит его.

Джон предложил им вместе отправиться в недельную поездку в Южную Африку. Ханна отказалась, напомнив ему, что они оба женаты и имеют детей. После этой встречи они поддерживали связь и встречались в разных местах.

Ханна стала, по словам Джона, «моим самым близким, лучшим другом». Его сильная тоска по Ханне была вызвана тем, что их отношения резко оборвались в самом захватывающем начале. Для него это было незаконченным делом, и это мешало ему когда-либо полностью довольствоваться кем-то другим.

Его сильное стремление заставило его почувствовать себя настолько близким к ней, что, когда они снова встретились после 40 лет разлуки, он сразу же почувствовал сильную привязанность к ней. Другая причина такой высокой интенсивности заключается в том, что они сохранили свои первоначальные отношения, и, таким образом, в некотором смысле незавершенное дело их юношеских отношений все еще не полностью завершено.

Неполные романтические переживания

Мы желаем гораздо большего, чем имеем на самом деле или когда-либо можем иметь. Наши возможности и ресурсы ограничены, но наши желания почти безграничны. Следовательно, многие человеческие желания обречены оставаться нереализованными, даже если деятель стремится их материализовать.

Незавершенный романтический опыт — это своего рода незавершенное дело; это опыт, в котором любовь присутствует, но не полностью реализована. Незавершенные романтические переживания эмоционально нагружены. В таких переживаниях любовь достигается частично, и есть стремление к ее завершению.

Отсутствующая часть подобна дыре в сердце влюбленного, которую нельзя ни восполнить, ни игнорировать. Не все, что отсутствует или недостижимо, является незавершенным (незавершенным) романтическим опытом. Что-то должно начаться и сохраниться, хотя бы частично, чтобы быть незавершенным.

С точки зрения агента, переживающего незавершенный романтический опыт, существуют следующие особенности:

(a) Агент любит другого человека и желает улучшения или возобновления любовных отношений.

(b) Агент считает любовные отношения неполными.

(c) Агент верит (или, по крайней мере, надеется), что завершение отношений возможно, несмотря на текущие неудачи.

Мы можем разделить незавершенные романтические переживания на две группы: те, в которых основным желанием является улучшение нынешних отношений, и те, которые желают возобновления прошлых отношений. Примерами первой группы являются случаи внебрачных связей, куртуазной любви, кибер-любви и некоторых видов романтических компромиссов. Примеры второй группы включают поиск бывшего любовника, романтические сожаления и некоторые случаи романтических компромиссов.

Повышение уровня романтического опыта: внебрачные связи, куртуазная любовь и кибер-любовь вместе, когда и где они так хотят. В таких отношениях влюбленные могут чувствовать глубокую любовь, но стремиться к более полному ее осуществлению.

Многочисленные романы и фильмы посвящены таким романтическим отношениям, которые являются неполными и, следовательно, очень интенсивными. В некоторых случаях двое влюбленных встречаются каждый месяц (или год) для интенсивной интимной встречи, практически ничего не зная о жизни своего партнера за пределами их встреч. В других случаях отношения ведутся исключительно посредством писем.

Другой тип незавершенных романтических отношений включает в себя тесные эмоциональные связи, но не половой акт. Несмотря на отсутствие существенных признаков глубокой любви, присутствующих в нормальных обстоятельствах, незавершенные романтические переживания имеют свои преимущества, в частности, сохранение высокой эмоциональной напряженности в течение длительного времени. В пьесе «В то же время, в следующем году» мужчина и женщина, состоящие в браке с другими, случайно встречаются в романтической гостинице и проводят вместе ночь. Затем они встречаются каждый год в одни и те же выходные и остаются в одной комнате. Слоган пьесы: «Они не могли бы праздновать более счастливые юбилеи, если бы были женаты друг на друге».

В XII веке трубадуры пели баллады о куртуазной любви, «новом роде нежного, внебрачного флирта, который (в идеале) не доводился до сексуального завершения и который, следовательно, делал целомудренных любовников более благородными и добродетельными» (см. здесь). Таким образом, двое несексуальных любовников должны были спать обнаженными рядом друг с другом всю ночь, не вступая в какую-либо сексуальную активность. Это было сделано для того, чтобы проверить, достаточно ли сильна их любовь, чтобы противостоять соблазну полового акта.

Куртуазная любовь была постоянно неудовлетворенной, так как не позволяла в полной мере обладать партнером, которым в ряде случаев была замужняя дама. Такая нефизическая любовь считалась более чистой и, следовательно, предпочиталась любви, которая достигала «наполнения» и телесного «удовлетворения» (см. здесь)

Как и куртуазная любовь, кибер-любовь также состоит из страстных отношений, которые в своей основе неполны, поскольку им не хватает реального физического взаимодействия. Кибер-любовь похожа на куртуазную любовь и в другом аспекте: во многих случаях в обоих типах отношений участвует по крайней мере один женатый человек, который не хочет расставаться со своим основным партнером. Это мешает двум влюбленным делиться друг с другом своей повседневной общественной жизнью, что еще больше усугубляет незавершенный характер отношений.

Киберлюбовь действительно может стать чрезвычайно сильной. Люди часто свидетельствуют, что их онлайн-любовь была самой сильной любовью в их жизни, а их киберсекс — самым диким сексом, который они когда-либо испытывали. Люди даже утверждают, что до своей онлайн-любви они не знали, что такое любовь ( Love Online ). Одно из основных различий между куртуазной любовью и кибер-любовью заключается в том, что верность только одной женщине была идеалом исключительно в первой; в кибер-любви объект желания может часто меняться.

Возобновление отношений из прошлого: поиск бывшего любовника, романтические сожаления и романтические компромиссы

Ностальгия включает незавершенный романтический опыт, в котором главное желание — возобновить прежние романтические отношения, а не просто улучшить текущие один. Ностальгия — это тоска по обстоятельствам, которых больше не существует, но которые все еще оказывают эмоциональное воздействие на человека. Ностальгия — это горько-сладкая тоска, поскольку она сочетает в себе приятное ощущение прошлого с болью и страданием из-за его отсутствия.

Ностальгические поиски бывшего любовника — пример незавершенного романтического переживания, порождающего сильную любовь и страсть. Бывшая возлюбленная, принадлежащая прошлому, до сих пор оказывает романтическое влияние на человека, чье сердце еще не смирилось с ее отсутствием. Поскольку отношения с бывшим любовником воспринимаются как незавершенное дело, человек может чувствовать, что он имеет большее «право», своего рода заслуженность снова быть с бывшим любовником (см. здесь и здесь).

Романтические сожаления также связаны с неполным опытом, который порождает желание возобновить прошлые отношения или реализовать прошлый романтический вариант. Людей часто мучает то, что они считают последствиями не избранного пути. Эта дорога не исчезает из сердца влюбленного и остается открытой раной. Даже если романтическая возможность больше недоступна, чувство потери и того, что могло бы быть, может оставаться в течение долгого времени и преследовать потенциального любовника, пока не будет найдено какое-то завершение незавершенного дела (см. здесь).

Романтические компромиссы — это незавершенное, незавершенное дело — они неполны в том смысле, что ничего не решено, и они незавершены, потому что отсутствие выводов вызывает нестабильность и поддерживает эмоциональные потрясения. В романтических компромиссах на практике мы отказываемся от романтической ценности ради неромантической ценности; однако в душе мы продолжаем тосковать по непройденной или лишь частично пройденной дороге. Диссонанс между нашим реальным поведением и нашим тоскующим сердцем порождает сильные эмоции. Время и повседневный опыт не обязательно уменьшают интенсивность этой нереализованной любви.

Характеризуя идеального соблазнителя, Роберт Грин указывает на важность сохранения элементов, подчеркивающих незавершенность романтического взаимодействия. К ним относятся усиление двусмысленности, подача смешанных сигналов, овладение искусством инсинуаций, смешение желания и реальности, смешение удовольствия и боли, возбуждение желания и замешательства, смягчение сексуального элемента, не избавляясь от него, отказ соответствовать какому-либо стандарту, способность отсрочить удовлетворение и не предлагать полного удовлетворения.

Любить то, чего у нас нет

Процесс привыкания (аккомодации, адаптации) делает романтические переживания менее интенсивными. Поскольку эмоциональное желание обычно порождается воспринимаемым значительным изменением, интенсивность многих желаний снижается, как только мы к ним привыкаем.

У нас есть веские эволюционные причины не радоваться тому, что у нас есть. Уильям Ирвин утверждает, что у людей есть врожденная склонность чувствовать себя неудовлетворенными. Он утверждает, что процесс эволюции требует, чтобы мы чувствовали себя неудовлетворенными любыми стабильными обстоятельствами. Стремление к большему и лучшему имеет огромную эволюционную ценность. Ранние люди, купавшиеся в довольстве, имели меньше шансов выжить, чем те, у кого непрекращающееся желание улучшить свою судьбу.

Любовь к тому, чего у нас нет, предотвращает процесс привыкания, который сопровождается снижением интенсивности. Неполные отношения отличаются большой интенсивностью, но их ценой является частичное или полное отсутствие некоторых черт, необходимых для глубокой любви, в частности, нахождения рядом с любимым человеком в любое время.

No related posts.