Никто ничего никому не должен: «Никто никому ничего не должен»: что не так с этой установкой

Содержание

«Никто никому ничего не должен» — главное правило жизни

В моей практике работы с женщинами-руководителями наиболее частыми являются запросы, связанные с восстановлением баланса работа-дом, устойчивостью к стрессу на рабочем месте и улучшением отношений (как с коллегами, так и с членами семьи). И чаще всего разговор начинается со слов: «Понимаете, я должна…» или «А я считаю, что должен он, и тогда я…» или «…Они должны, но…».

Как часто мы слышим, что мы что-то должны? А как часто мы сами говорим, что нам кто-то что-то должен? А как часто мы молчим, но так думаем? Моя практика показывает, что достаточно часто. Мы чего-то ждем от других людей, считая вполне естественным, что «настоящий мужчина должен» или «настоящая женщина должна». Мы часто видим, что становимся созависимыми во взаимоотношениях с другими людьми или люди становятся зависимыми от нас, нашей энергии и сил. Мы слышим, что вы, «как руководитель, должны» или ты, «как настоящая дочь, мать, жена, должна…».

Чаще всего подобные требования вызывают лишь раздражение, недовольство и даже протест. Откуда берутся утверждения, что мы должны и нам должны? И чем хорошо утверждение «никто никому ничего не должен»?

Любое убеждение появляется у человека исходя из его состояния и жизненного опыта. Когда мы говорим о состоянии человека, мы подразумеваем совокупность свойств, которые характерны для этого человека: состояние здоровья, эмоциональный фон (психическое состояние), духовное состояние и т. п. Исходя из своего состояния, человек приобретает тот или иной опыт, способен воспринять и осознать то, что с ним происходит. Состояния характеризуют самого человека как личность (физически, психически, духовно), то, что он несет окружающим его людям и чего от них ждет.

Я выделяю три комплексных состояния, в котором может находиться человек, — это зависимость, независимость и самостоятельность. Расскажу подробнее про первое и, пожалуй, самое нездоровое из них.

Зависимость — это определенная навязчивая потребность, подвигающая человека к определенным несвободным действиям. Существуют простые и понятные зависимости — например, от химических веществ (алкоголь, табак, еда, наркотики), от систем отношений или ощущений (секс, разного рода экстремальные, «адреналиновые» отношения) и т. п. С самого рождения и на протяжении детства, отрочества, юности мы привыкаем, что большинство наших потребностей удовлетворяются за счет внешнего окружения. Состояния зависимости для нас абсолютно естественны, именно из колыбели зависимости мы начинаем свой путь. Затем мы взрослеем и вполне естественно считаем, что это нормально — удовлетворять наши потребности за счет внешнего окружения. Мы к этому привыкли с рождения. Хотя внешнее окружение почему-то в большинстве случаев с нами уже не согласно. Но поскольку мы привыкли и наши потребности всегда удовлетворялись нашим окружением, в силу вступают наши убеждения. Получается, что «нам должны»: «настоящий мужчина должен…» или «настоящая женщина должна…», «жена должна…», «муж должен»… Этот список можно продолжать долго. И мы с удивлением, которое переходит в недоумение, а иногда и в горечь разочарования, начинаем видеть, что далеко не все и далеко не всегда отвечают нам на наше «вы должны».

С течением времени может появиться ощущение, что жить с каждым годом все сложнее и сложнее, а радости все меньше и меньше. В эти моменты зависимости начинают чувствоваться человеком все острее. Эмоциональная зависимость — «А ты меня любишь? Нет, правда, любишь? Ты мне скажи, ты меня действительно любишь?» Интеллектуальная зависимость — такие люди начинают окружать себя штатом советников, изводят своих знакомых, постоянно прося совета по любому поводу. Одной из самых тяжелых форм зависимости, на мой взгляд, является созависимость, или взаимозависимость — это болезненное состояние социальной, эмоциональной, порой даже физической зависимости одного человека от другого или двух людей друг от друга. В этих отношениях нет любви, но есть болезненные «надо», «должен», «а как иначе?».

Для зависимых людей характерна часто изменяющаяся самооценка, причем чаще в сторону ее занижения, нелюбовь к себе, иногда вплоть до ненависти, часто возникающее чувство вины. Такие люди склонны подавлять свой гнев, что приводит к вспышкам неконтролируемой агрессии. Наряду с этим зависимые люди (что особенно характерно для созависимости) склонны сосредотачиваться на других, контролировать их, навязчиво предлагать свою помощь, часто игнорируя свои потребности. Для созависимых людей характерны так называемые «замороженные» чувства — это состояние, когда из совместной жизни удалены практически все эмоциональные переживания, эмоции в таких парах «заморожены». В результате всего вышесказанного зависимые люди испытывают выраженные проблемы в общении с другими людьми и в интимной жизни, замкнутость, депрессию, вплоть до суицидальных мыслей. Также у зависимых людей вполне естественно повышается риск возникновения психосоматических заболеваний.

Поэтому первым шагом к формированию целостности человека может стать понимание того, «что никто никому ничего не должен». Целостный, свободный, гармоничный человек делает что-то для другого, исходя из своего желания и не ожидая чего-либо в ответ. Соответственно, и мы, как целостные и гармоничные люди, воспринимаем действия другого по отношению к нам как подарок, а не как долг или обязанность.

Никто никому ничего не должен?

«Никто никому ничего не должен!» — заявил я тридцать лет назад в книге «Как относиться к себе и к людям: практическая психология на каждый день». С тех пор равное количество людей мне шлет как пламенные благодарности за эту позицию, подарившую им мудрость и душевное спокойствие, так и не менее огнедышащие претензии от тех, которые стали так думать, так относиться к людям и в результате сломали себе жизнь.

Цитирую первоисточник:

Я просыпаюсь рано утром, мне надо быстро собраться: лечу в командировку. Понимаю, что уже не успеваю: вещи еще не все собраны, а хорошо бы и позавтракать. Жена лежит, а могла бы, наверное, встать и помочь мне… Я уже готов высказать ей свои упреки, но тут же останавливаю себя: «А разве эта женщина, твоя любимая жена, тебе что-то должна? Нет. Но если ты хочешь, чтобы она встала и тебе помогла, что ты должен сделать? — …Хорошо её попросить: так, чтобы она захотела помочь тебе». И если она встанет и все сделает, что муж должен будет ей сказать? — Спасибо. А если не встанет («Я не выспалась, ребенок всю ночь спать не давал»), что муж должен сделать? По крайней мере не обижаться, а может быть, и извиниться за беспокойство.

Интересно, хотели бы жены, чтобы у них были такие мужья? — Муж, который всегда обратится к ней только по-доброму, никогда не упрекнет, а за её помощь и заботу от чистого сердца скажет спасибо? Да, о таком муже мечтают многие. Но, наверное, тогда и мужья хотели бы, чтобы у них были такие жены. Представляете: муж идет домой — и не боится идти домой, ведь у него жена никогда не ругается! Что ругаться-то: ведь он ей ничего не должен. А за хорошее всегда благодарна.

Да просто муж пришел домой — это уже подарок. Явление мужа домой — это же настоящий семейный праздник!

Классно… Вот я сделал подарок для тех мужей, которые приволакивали с подпития себя домой и объявляли жене, что теперь у нее праздник! Похоже, моя давнишняя ошибка в том, что я все время ориентируюсь на приличных людей. Меня всегда окружают очень достойные и порядочные люди, я привык к этому окружению и как-то, похоже, забываю о том, что большая часть россиян живет гораздо более разнообразно. Я пишу статьи, предполагая, что вокруг вас такие же красивые и достойные люди, как и вокруг меня — а ведь это не всегда так?

Итак, все немного посложнее. Разберемся?

Если вам нужно обратиться за помощью, пусть мысль «Никто никому ничего не должен» вас не остановит. Да, никто вам помогать не должен, но многие вам помогут с радостью: не потому что должны, а потому что они к вам хорошо относятся. Вы же сами тоже часто готовы помочь, хотя вроде бы и не должны? Если же лозунг «Я никому ничего не должен» вы используете для того, чтобы ни о ком не заботиться и ни за что не отвечать, то это тоже , как формулируется у бухгалтеров, «нецелевое использование». У настоящего мужчины должно быть его дело, а за свое дело ты отвечаешь. Избегают ответственности только малые дети и взрослые с психологией ребенка, в то время как для сильного и порядочного человека брать на себя и отвечать за многое — честь.

«Никто никому ничего не должен» — это про другое.

Всё начинается с детства. Когда-то мы были маленькими, о нас заботились родители. Более того, для нас это было настолько естественно, что мы заложили в свое подсознание, что кто-то о нас должен заботиться, должен откликаться на наши нужды и реагировать, когда нам плохо. Так делала мама, а мы решили, что так должен вести себя целый мир…

Правда, смешно?

В психологии есть целое направление, называется когнитивно-бихевиоральная терапия, основная фишка которой в том, что они своим клиентам раз за разом объясняют, что они уже не дети и верить, что им, взрослым людям, сегодня что-то должны их друзья, дети, соседи и правительство — уже неразумно. Неадекват. Они ведут длинные занудные беседы по каждому конкретному вопросу, это полезно, но кажется еще более простым и разумным (по крайней мере для разумных людей) договориться сразу пакетом: «Детство прошло. И сегодня нам, взрослым людям, уже никто ничего не должен».

Так? Договорились?

Но вот и прозвучало это волшебное слово: «договорились». Взрослые люди знают, что такое договоренности. И если вы о чем-то договорились, то теперь вы уже что-то — должны. О чем договорились, то и должны. А если пока не договорились, то это ваша забота — договаривайтесь.

Разберемся на примере. Предположим, муж хочет, чтобы жена погладила ему рубашки. Вы — муж. Сразу: есть ли у вас четкие договоренности, обязывающие вашу жену гладить вам рубашки? Почему-то предполагаю, что подобных договоренностей у вас нет. Скорее всего, у вас есть некие традиции и сложившийся порядок вещей, согласно которому ваша жена это обычно делает, если вы с нею не поругались. Так вот — нет четких договоренностей, нет и обязанностей. Жена вам рубашки гладить не должна. Не обязана. Но если вы попросите заранее и поцелуете её заранее в щечки, уверен, она вам рубашки погладит. И даже с удовольствием. Тем более, что и она к вам обращается с просьбами, и близким людям лучше быть друг другу полезными.

Я сейчас даже ничего не говорю о любви. Любовь не падает с неба (по крайней мере, долго рассчитывать на это нельзя), но если вы ее создали и поддерживаете, жена о ваших рубашках позаботится сама, и погладит их не просто, а с удовольствием. Просто создайте такие отношения! Это работа такая. Справитесь?

А последняя тема, возможно, самая трудная: это тема требовательности. Теплые отношения начинаются с интереса, желания и любви, но продолжаются (у умных людей) форматом и требовательностью. Вы можете внутри себя знать, что «Никто никому ничего не должен», но если вы заботитесь о долгоиграющих отношениях и сохранении порядочности, то о формате вы обязательно позаботитесь.

Поторопитесь, формат легко устанавливается в начале отношений и гораздо труднее — позже. Когда мужчина ухаживает за женщиной, вначале он готов на многое и «выстроить» его — легко. Золотое время! Пока девушка увлечена, она также поддается форматированию. Позже — уже нет. После — обсуждение, разборки, приучение, что всегда дольше и труднее. Формат отношений нужно задавать изначально: не важно, речь идет о ревности, грубости или об эгоцентризме.

То же с детьми. Если вы разрешили сейчас детям отозваться недовольным «Ну сейчас!» на вашу просьбу, то через какое-то время вы столкнетесь с явным неуважением к вам. Вы обязаны их воспитывать, потому договоритесь с ними, что если мама просит, то дети — делают. Когда и если вы внушите им, что они действительно должны относиться к родителям с уважением, я вас поздравляю, вы сделали великое дело. А если этого пока нет — не сердитесь, дети не обязаны вот так сразу соответствовать вашим ожиданиям. Вам никто не обещал легкой жизни.

Заметим, я ничего не говорю о запрете громко на детей сердиться. Если вдруг когда-то это будет уместным и добавит вашим словам веса — прекрасно, в исполнении умных людей хорошо всё, лишь бы это привело к добрым, а не кривым результатам. Вы можете внушать им, что они обязаны, но это внушение для них, а не верование для вас. Если вы им это внушили и они вам поверили, стали обязательными и ответственными людьми — вы молодцы. Если пока нет и продолжают считать, что все домашние дела их не касаются, что они никому ничего не должны — не переживайте. У мира нет обязанности предоставить вам воспитанных детей, вы получили обычных диких. Внутри себя — улыбнитесь, поблагодарите мир за подарок в виде детей, и снова — за процесс воспитания!

Знание «Мне никто ничего не должен» — это защита вашей души. Но когда вы смотрите на детей, думайте о другом: «Какими они должны вырасти? Что я могу для этого сделать?» И — вперед! Не смиряйтесь раньше времени! Вы сможете много! Не опускайте руки!

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Никто никому ничего не должен! А так ли это? – Психолог Пётр Зарубин

Недавно, на просторах Интернета, я обнаружил статью, которая была обращена к читателю, приглашая его жить с такой мыслью: «Вам никто ничего не должен», «никто никому ничего не должен». Причем данные идеи были поданы как практика повседневности. И действительно, через СМИ, фильмы, журналы мы слышим подобные идеи, которые, якобы, помогают человеку, делают его жизнь комфортной. Если Вы не имеете ожиданий – то и разочарований не будет. А так ли это на самом деле? Может ли такое вообще быть в действительности?

Ниже, в данной статье, я хочу поразмышлять на эту тему, показать иной, альтернативный взгляд на данные идеи. Я исхожу из простого мотива: мне хочется, чтобы люди научились думать самостоятельно, невзирая на красочность и привлекательность тех либеральных идей, которые наводнили нашу жизнь. И если то, о чем я скажу ниже, подтолкнет читателя к размышлениям и действиям, то задача этой статьи будет решена.

Когда я слышу слова «никто никому ничего не должен», у меня возникает ощущение, что это говорит человек, не имеющий никакой социальной ответственности. В действительности, человек живет в обществе. И в рамках общественной жизни, у него есть обязательства перед другими людьми.

«Никто никому ничего не должен» и «не следует иметь ожидания от других людей» — эта идея ложна по своей сути и вредна, только по той простой причине, что в этой идее нет диалога, нет взаимодействия между людьми, нет договоренностей, отношений. Данная идея разрушает коллективную идентичность. Раз никто никому ничего не должен, получается человек может обойтись без другого. Идею, отраженную в названии статьи, можно смело назвать девизом общества эгоистов. Но в действительности, мы наблюдаем совершенно другое. Без себе подобного, человек перестает быть человеком, потому что только в диалоге с другим, человек сохраняет себя, свое человеческое. Даже Робинзону понадобился Пятница для того, чтобы остаться человеком.

Живя в обществе, невозможно не иметь ожиданий от других людей, поскольку наши ожидания – это одна из основ диалога, договоренностей. Социальная жизнь людей – это договоренности. Мы всегда с кем-то и о чем-то договариваемся. И не важно, формальные это договоренности (возведенные в законы, правила) или неформальные. Социальные нормы и договоренности, это как раз проявления человеческой культуры. У животных нет социальных норм. У них только инстинкты. Читатель, который разделяет идею в заглавии, Вы хотите жить одними инстинктами?

Люди, которые говорят, что у них нет ожиданий – глубоко заблуждаются и обманывают себя и других. Примеров этому масса: когда человек приходит к врачу, он ожидает, что ему помогут, что врач будет его лечить. Когда мы отдаем своего ребенка в школу, мы ожидаем от учителя, что он будет учить. От близких мы ожидаем как минимум, принятия, диалога, чувств. Даже в конце месяца мы ожидаем, что получим свою зарплату на работе. И это тоже ожидания. Человек, который ничего не может дать обществу – бесполезен для него. И общество от него избавляется.

Если следовать идее, что никто никому ничего не должен, то между людьми не будет договоренностей. На нарушение существующих договоренностей и границ люди, согласно этой идее, должны реагировать спокойно или, по крайней мере, равнодушно. Тогда откуда обиды друг на друга у людей? Обида – это замаскированное требование. Сколько существует человечество, эта социальная эмоция всегда была, а это значит, что люди всегда имели ожидания друг от друга. Если бы эта идея была жизнеспособна, люди бы давно убрали обиды из своей жизни.

Как Вам такая ситуация? Молодая женщина, у которой родился ребенок, скажет: «А я никому ничего должна и мне никто ничего не должен. И поэтому не буду жертвовать своим временем, карьерой ради ребенка». Многие из женщин скажут, что это недопустимо. Или представьте себе ситуацию, что во время Второй мировой войны люди бы сказали: «А мы никому ничего не должны, поэтому штык в землю». Последствия таких заявлений не трудно представить. Такое общество не жизнеспособно.

Диалектика

Наша жизнь полна противоречий, мы сами постоянно сталкиваемся с ними. Да что говорить – человек как сущность, сам противоречив. И не потому, что с ним что-то не так, а потому что жизнь так устроена. Возьмите любое социальное явление, процесс, сущность и Вы обнаружите, что в этом всегда есть противоречия. Это доказано математически. Любознательным рекомендую ознакомиться с теоремой о неполноте Гёделя.

В нас есть одновременно часть мужского и женского. Мы одновременно сильны и слабы. Про себя мы можем сказать, что у нас есть время и его нет. И таких примеров – масса.Противоречие на уровне языка и смысла – это противоположные полюса. Любая проблема в жизни человека – это столкновение противоречий. Люди, когда сталкиваются с противоречиями в жизни, хотят взять и отбросить один из полюсов. Например: хочу быть сильным и не признаю свою слабость. Хочу всегда поступать правильно – и не признаю ошибок. Но поскольку диалектика жизни в том, что есть оба полюса, то полностью отбросить не получится. Противоречия можно только примирить (от слова «примирение»), найдя синтез. Если хотите, баланс одного и другого полюса.

Идея «никто никому ничего не должен» — это всего лишь один из полюсов. Второй, противоположный полюс – это идея «все кому-то чего-то должны» или очень часто люди говорят себе «все мне что-то должны». Когда человек думает, что ему все должны, мы говорим о личной безответственности такого человека. А когда никто никому ничего не должен – это социальная безответственность. Получается, люди, которые предлагают нам жить в этой идее, предлагают нам из одной крайности перейти в другую. Жить социально безответственным индивидом. Хороший выбор. Страшнее другое, что такие предложения можно нередко слышать от некоторых коллег-психологов, которые транслируют это не только себе, но и своим клиентам, предлагая идеи эгоистического существования индивидов. Я специально подчеркиваю, индивидов, а не личностей, поскольку личность формируется только в диалоге. Как говорится в поговорке: «они не ведают, что творят».

Чем же эта идея привлекательна?

Отчасти, на этот вопрос я дал ответ выше. Некоторые из моих коллег предлагают эту идею и «стоят за нее горой», как универсальную рекомендацию тем, у кого есть проблемы с личной ответственностью, маскируя ее как «развитие личности», «ответственностью за собственную жизнь» и т.д. Но помимо личной ответственности есть еще ответственность социальная. И действительно, когда клиент приходит с идеей, что «все мне должны», на лицо – отсутствие ответственности за то, что происходит в его жизни. Он находится как маятник на одном из полюсов. И психолог предлагает ему другой полюс. По сути – такой же, но с другой стороны. В этом диалектическая особенность. И в чем тогда здесь «личностное развитие»? Смена шила на мыло. Может быть, для человека, кто тотально безответственен по отношению к собственной жизни и никогда не был в противоположном полюсе, переход в другой полюс, возможно, с натяжкой можно назвать «личностным развитием». Сомневаюсь.

С другой стороны, для обычных людей эта идея привлекательна еще тем, что она может выступать как очень мощный щит, чтобы не вступать в определенный опыт, чтобы не связывать себя долгом или обязательствами тогда, когда это не особо выгодно. В общем, та же картина безответственного поведения.

Брать и давать. Взаимообмен.

Живя в обществе, человек находится в диалоге и в ожиданиях относительно других людей. И в своих общественных отношениях, мы очень часто находимся в процессе взаимообмена. Диалог без этого невозможен. В этом плане мне вспомнились работы известного немецкого психолога и философа Б. Хеллингера, который описывал процесс взаимообмена «брать и давать». Давайте поразмышляем над этим с позиции взаимообмена и идей Б. Хеллингера.

Когда мне предлагают идею о том, что «мне никто ничего не должен», в этом есть здравый смысл, который призывает меня не строить излишних ожиданий и требований по отношению к другим людям и брать ответственность за свою жизнь. Отличная идея. Полностью ее разделяю. Но, как я уже говорил, есть другой полюс. Хеллингер пишет, что когда мы что-то даем другому человеку, обязательно нужно дать ему возможность отдать что-то взамен. Взяв что-то от другого, мы становимся ему должны (уходим в полюс «брать»), и для восстановления равновесия необходимо уйти в полюс «давать», чтобы не возникало чувства вины. Люди, которые говорят нам «ты мне ничего не должен», разрывают этот процесс, не дают человеку «отдать», восстановить этот баланс. Хелленгер пишет о том, что те, кто только отдают и при этом не берут (запрещают себе брать), в некотором смысле возвышаются над людьми, порождая чувство вины, у тех, кто давал. Нетрудно догадаться, что в вышеописанных строках – это ни что иное, как нарушение баланса и уход то в один полюс, то в другой. Но жизнь диалектична!

Заключение

«И что же предлагается?» — скажет читатель. Автор много наговорил, но ничего не предложил? Выход из противоречий, о которых шла речь – в их синтезе. Идея в том, что мы должны и не должны одновременно, что нам кто-то что-то должен и не должен одновременно. Мы должны и не должны. Одномоментно, в единстве этого «должен» и «не должен». Вопрос в контексте, месте, времени, ситуации, Мере – как единстве категорий количества и качества в своей цельности. Человек не может отделить себя от общества ни физически, ни психологически, ни культурно, иначе он перестанет быть человеком. Даже монах-затворник находится в диалоге с Богом! Без людей, но в диалоге, соответственно, психологически он уже в обществе. Каким образом культуру, как сущность, отнять у человека? Только если превратить его в животное (подобные удачные эксперименты были осуществлены нацистами), но, и в этом случае, оставалась частичка социального, а, следовательно, культурного взаимодействия между людьми.

И как же примирять эти противоречия? Ключ к этому находится в культурном опыте человека и человечества, в сказках, художественной литературе, историях, мифах, пословицах. Это источник, целая кладезь «решений» по синтезу непримиримых, на первый взгляд, вещей.

Мне хочется, чтобы читатель думал, думал самостоятельно, цельно, смог отделять или «размысливать» те идеи, которыми наполнена наша современная жизнь. А поскольку не все идеи одинаково полезны, то смог разобраться в том, что такое «хорошо» и что такое «плохо». В этом мои ожидания от читателя. Как сказал философ Мераб Мамардашвили «Дьявол играет нами, если мы не мыслим точно». А мне хочется, чтобы в большей степени нами играл не Дьявол, а Бог. А Вам?

Спор: никто никому ничего не должен — нормальная позиция?

Есть такие вопросы, в которых многим людям приходится искать компромисс. Если им не удаётся понять позицию друг друга, обсуждение может вылиться в ссору. Мы придумали рубрику «Спор», чтобы показывать разные точки зрения на одну и ту же проблему. Смотрите, как у других.

Ситуация

Наташа и Маша — подруги. Они во многом похожи, но в одном вопросе никак не могут прийти к соглашению. Наташа считает, что вполне разумно иногда жить по принципу «никто никому ничего не должен», а Маша уверена, что важна взаимная ответственность. Казалось бы — о чём тут спорить? Конечно, нужно поддерживать друг друга. Но не всё так однозначно.

Что говорит Наташа

Оговорюсь, что я не поддерживаю позицию «никто никому ничего не должен» на 100%. Но есть ситуации, в которых действительно уместно так себя вести. И вот почему:

— Ты не обязан соответствовать сложившимся стереотипам. Если, к примеру, твой молодой человек настаивает, что ты обязана готовить, стирать и убирать просто потому, что ты женщина — это плохой парень. Либо вы договорились обо всём заранее, и тогда это ок. Но если нет обсуждения — нет обязанности.

— При этом обещание не равно стопроцентному исполнению. Как тогда вообще верить людям, спросите вы? Ну, это риск. Допустим, молодой человек говорит девушке, что женится на ней через год. Но за этот год он может кардинально изменить своё отношение к браку. Обязан ли он, несмотря ни на что, сдержать обещание, потому что «должен»? Мне так не кажется — нельзя ограничивать свободу выбора другого человека.

— Пока некая моральная норма не закреплена законом — ты не обязан ей следовать. Именно поэтому ты выбираешь, уступать или не уступать место в транспорте, пропускать или не пропускать в очереди женщину с ребёнком. Но в ответ можно получить порцию хейта — тебя точно так же не обязаны поддерживать.

— Конечно, на крайностях «никому не должен» и «всё прописываем в законе» не получится построить общество. Поэтому между этими двумя тезисами важен баланс — некоторые ситуации просто невозможно рассмотреть с какой-то одной стороны.

Примером может служить история моих отношений с отцом. Родители развелись ещё в моём далёком детстве. Отец жил в соседнем доме, наше общение никто не ограничивал, но он выбрал забить и жить для себя. Любил выпивать, алименты не платил, потом нашёл женщину, которая забрала у него всё имущество и ушла в закат. За это время пережил инсульт, получил инвалидность. Остался один и тут вспомнил обо мне.

С одной стороны «Это же твой отец!». С другой, кажется, что я ему ничего не должна: ни денег, ни поддержки. И тут напрашивается очевидный вывод: если ты никому ничего не должен, то будь готов к тому, что и тебе не будут должны.

Что говорит Маша

— По природе своей тезис «никто никому ничего не должен» очень манипулятивный. По моему опыту, такие слова часто говорят люди, которые не хотят или не умеют брать на себя ответственность за свои поступки. Или не могут признать свои факапы — так тоже часто бывает.

— На этом принципе невозможно нормально строить ни рабочие, ни личные отношения. Иначе получается, что полностью можно полагаться только на себя, а доверять другим людям не стоит.

— Мне важно, чтобы мои друзья и близкие меня поддерживали, и я всегда готова помочь тем, кто мне дорог. На работе я вправе ожидать от коллег результатов и должна, в свою очередь, выполнять свои обязанности.

— В отношениях я предполагаю, что оба человека заботятся друг о друге, хранят верность, не обманывают, а также умеют слышать и слушать. Если я слышу от человека обещания, то ожидаю, что он либо будет их исполнять, либо объяснит, почему не смог этого сделать. И я не считаю, что это излишние требования.

— Конечно, когда речь идёт о моральном давлении, стереотипизации или требованиях со стороны малознакомых людей — это одно. Странно требовать от парня на третьем свидании женитьбы и заставлять сотрудников сдавать задачи ровно в 16:43. Придерживаться позиции «вы мне все должны» так же токсично и незрело, как и отказываться от любых обязательств. Но это, как по мне, вопрос даже не столько долженствования, сколько соблюдения личных границ и уважения других людей.

— Когда Наташа рассказала про отца, я согласилась, что она не должна чувствовать вину и уж тем более считать, что по умолчанию должна ему помогать. Но ведь эта ситуация как раз очень показательна — человек не проявлял внимания к своему ребёнку и теперь расхлёбывает последствия своего поведения. Веди он себя по-другому, возможно, Наташа не относилась бы с таким непринятием к его попыткам пообщаться.

— Мы вправе выбирать, как себя вести. Но думать о чувствах других — всё же важно. Если люди будут проявлять друг к другу больше сочувствия, внимания и понимания (или хотя бы пытаться), может, на свете станет чуть меньше разбитых сердец и клиентов у психотерапевтов.

Чьи аргументы вам ближе? Пишите в комментариях!

Никто никому ничего не должен, или как новый тренд портит нам жизнь

«В смысле, почему Ваня мне не помогает таскать десятикилограммовые пакеты из супермаркета? Вообще, он мне ничего не должен, равно, как и я ему!», — хлопая глазами с идеальными стрелками возмущалась моя приятельница. Я смотрела на нее, такую независимую, сильную женщину (кто помнит анекдот про ворону?), и пыталась понять: она реально так думает, или эта странная мода на странных психологов взяла верх над ее светлым умом, полностью «отвоевав» всю территорию? Откуда вообще взялась тенденция на «не должен» и почему достаточно здравая идея стала транслироваться в массы не под тем «соусом»? Я не претендую на лавры «правдоруба» и «судьи», но мне определенно есть, что сказать на эту тему.

Взрослые «дети»

Любая проблема в 90% случаев уходит корнями в детство. И история про «должен» – не исключение. Когда мы маленькие, нам завязывают шнурки и вытирают носы. Когда мы маленькие, нас носят на руках и кормят с ложечки. Когда мы маленькие, о нас заботятся и ничего не просят взамен. Я могу продолжать, но суть и так ясна.

Забота и внимание становятся естественными и привычными вещами для нас с раннего детства. Если родители вовремя не остановились в стремлении все решать за ребенка, он вырастает с уверенностью, что так будет всегда. И вот приходит двадцатипятилетний Петя на свою первую работу и искренне недоумевает, почему окружающие отказываются писать за него отчеты. Грустно, да?

Чтобы научить взрослых реалистично смотреть на мир и не ждать ничего от окружающих, в 50-х годах прошлого века Аарон Бек, Альберт Эллис и Джордж Келли открыли новое направление в психиатрии: когнитивно-бихевиоральную терапию. Если коротко, конечная цель этого метода – сформировать реалистичные взгляды на мир, выработав адекватное поведение в тех или иных ситуациях. А еще бихевиористы объясняют своим клиентам, что они уже давно не дети – мама не прибежит с ложкой яблочного пюре, когда захочется есть.

«Никто никому ничего не должен» – это как раз об этом. Только почему-то «психологи» и модные коучи стали транслировать эту информацию несколько иначе. На своих семинарах и тренингах они вещают о том, что люди не должны ничего друг другу в отношениях, что мужчины не обязаны жениться, что они не обязаны носить пакеты из магазина и ставить в известность, где они находятся и когда вернутся. Да, не обязаны! Но если мы вступили в отношения, значит взяли на себя ответственность и должны считаться с некоторыми правилами.

C ног на голову

Когда я училась в медицинском университете, заведующий кафедрой общей психологии всегда говорил: «Думающие люди принимают решение осознанно! Хотите ограбить магазин? Пожалуйста. Только перед тех, как это сделать осознайте и примите то, что вас после этого ждет: суд, тюрьма и прочие прелести. Если после этого желание не пропало – действуйте». Александр Васильевич, конечно, утрировал. Но сути дела это не меняет. Если вы отказываетесь осознанно брать на себя ответственность за свое «не должен», зная о последствиях, зачем тогда вообще повторять эту фразу, навязанную весьма сомнительными ребятами, дипломов которых никто не видел в глаза?

«Я не должен тебе помогать!» – «Окей, друг, тогда я не должна гладить тебе рубашки по утрам». – «Договорились, родная!»

Знаете, какое ключевое слово в этом диалоге? Да-да, оно самое – договорились. Потому что взрослые, самодостаточные люди умеют договариваться. Потому что взрослые, самодостаточные люди умеют брать на себя ответственность. Потому что взрослые, самодостаточные люди умеют очерчивать свои границы со старта и не ждут от партнера того, чего он дать не может. Хотя здесь есть одно больше, даже гигантское «но»! После того, как люди договорились друг с другом, они становятся ДОЛЖНЫ соблюдать установленные границы.

Например…

Рассмотрим один пример. Жила-была девочка Маша. Однажды она встретила мальчика Сашу. Молодые люди полюбили друг друга и начали жить вместе. Каждое утро на протяжении полугода Маша вставала и готовила Саше ароматный кофе и блинчики в фисташковым муссом. Но однажды сходила на коуч-сессии по психологии и перестала это делать, потому что «не должна».

Догадываетесь, что произошло дальше? Маша моментально стала не такой уж и хорошей, а Саша стал раздражительным и злым, потому что очень хотел, как и раньше, есть блинчики по утрам. Они копили обиды, ругались и в конечном итоге разъехались, «похоронив» мечты о лапочке-дочке и домике на берегу Лазурки.

А ведь все могло бы быть иначе, если бы в начале отношений Маша сказала: «Любимый, я буду готовить тебе блинчики по утрам, когда у меня будет настроение, время и желание. Это не моя обязанность, а личная инициатива. Если вдруг ты не найдешь на столе завтрака – не злись. Мы же договорились?»

Вы сколько угодно можете повторять фразу «Я тебе ничего не должна», но если не позаботились о формате отношений со старта, не ждите удачного финиша.

Никто никому ничего не должен. Вы тоже

Я считаю, слишком многое крутится вокруг того, что, как нам кажется, ДОЛЖНО быть.

Наше тело должно нам быть здоровым.

Партнер — должен быть понимающим, принимающим, зарабатывающим достаточно денег и дальше по списку. Отношения — идеальными и на всю жизнь.

Работа должна приносить удовлетворение.

Дети должны дарить радость. Родители — являться образцом мудрости и примера.

Когда мы за рулем — зеленая волна должна возникнуть в одночасье.

Мир должен быть для нас гарантированно безопасным.

Люди — честными с нами, а погода — солнечной.

И мы, конечно же, тоже должны. Должны быть здоровыми, успешными, соблюдающими границы, умеющими чувствовать, любящими жизнь, яркими, талантливыми, дружелюбными, красивыми, правильными, знающими ответы на все вопросы, смелыми, хорошими, добрыми, помогающими и еще стопятьсот «должны»…

Я считаю, что системная ошибка кроется в части “нам кажется, что все должно складываться каким-то определенным образом». Даже так — мы в этом уверены. Но вот вопрос:

Почему ДОЛЖНО быть так? Почему мы должны кому-то именно такую, особенную, жизнь или кто-то должен нам ее обеспечить?

Ведь, по идее, никто нам не обещал — да и не мог дать — пожизненных гарантий. Так, к примеру, клятва в верности в день свадьбы, была дана вам человеком из жизненных представлений 20-ти летней давности. За это время — тут вы со мной согласитесь — и вы, и ваш партнер довольно сильно поменялись, в какой-то степени стали совсем другими людьми.

Даже в любом договоре всегда есть пункт о форс-мажоре или об обстоятельствах непреодолимой силы, которые могут свести на нет все оговоренные ранее условия. В один момент все может измениться. Поэтому единственные гарантии, которые у нас есть — это то, что все может измениться. Ну, и то, что все когда-то пройдет, закончится.

Мы редко об этом задумываемся и продолжаем следовать некой “сделке”: мы живем, как дОлжно (согласно правилам), и это означает, что наши требования и ожидания от окружающих и действительности тоже будут выполнены. Например, эта сделка может звучать так: я должен быть добрым, успешным, честным (дальше по списку), и тогда ничего плохого со мной не произойдет. То есть стремимся жить, как должны, потому что таким образом, как будто получаем контроль над внешней реальностью, над Вселенной. Однако, похоже, Вселенная об этом даже не догадывается. Как, зачастую, и окружающие нас люди.

Но если взять за основу идею, что никто ничего никому не должен? Что «сделку» ни вы, ни с вами на самом деле никто не заключал?

Когда допускаешь такую мысль…

… прекращается погоня за призраками. Вместо раздражения или обиды, что все не складывается, как “должно быть”, появляется выбор и способность принять происходящее, как данность.

Так, когда тебя, спешащую на важнейшую встречу, неожиданно останавливает сигнал на железнодорожном переезде (он разве рабочий?), тебя могло бы разрывать от бешенства на миллион маленьких человечков. Но приняв свое бессилие что-то изменить в этом случае, ты вдруг с удивлением начинаешь рассматривать динозавр-паровоз, недоумеваешь, как он еще держится на ходу. И вдруг вспоминаешь, как на летних каникулах ты любила выходить на железнодорожную станцию и считать вагоны бесконечных товарняков. 72. Столько вагонов было в самом длинном составе.

А ведь если посмотреть шире, наше стремительное, успешное движение по жизни в любой момент может перегородить “поезд”. И для каждого он будет свой.

…Перестав подстегивать себя, партнера или пространство излишними требованиями, мы впускаем в нашу жизнь значительно больше свободы и воздуха.

Мы можем хотеть многое. И имеем на это полное право — никто не может запретить нам хотеть. Более того, мы можем просить желаемого у того, кто может его нам дать. Но не требовать. Но как раз требование и выражается через долженствование (пусть даже не осознаваемое).

Так вот если попробовать по-другому?

“Ты должен уделять мне больше внимания!” VS “Мне очень хочется, чтобы ты уделял мне больше внимания. У меня есть право хотеть этого. Как и у тебя есть право не хотеть сейчас это делать”.

“Я должна посвятить свою жизнь детям и семье” VS “Я хочу заботиться о своих детях и семье, но не всегда могу. Я хочу заботиться и о себе”.

“Я должен быть хорошим любовником” VS “Я хочу получать удовольствие от секса. И делиться этим удовольствием с партнершей”.

Так будет честнее и с собой, и с партнером. Поэтому и свободнее. Потому что когда мы живем из “должен”, то искренне считаем, что в ответ нам тоже что-то должны (причем, мы сами определяем степень долженствования другой стороны). Тем самым плодим эти сущности. Конечно, удобно, когда нам что-то должны. Но и ведь как НЕудобно — когда должны мы.

… А еще вместо излишнего напряжения, контроля, тревоги появляется шанс услышать свои желания: не “должен”, а “хочу”. Или “не хочу”.

Это как вместо “я должна готовить еду, потому что должна” приходишь к тому, что “я хочу готовить еду, потому что так я забочусь о себе”. И вместо раздражения и усталости может появиться легкость и внутренняя мотивация делать это.

Или вот: “Я должен жить!” и “Я хочу жить!”. На первый взгляд, разница несущественная. Но в действительности она огромная. В “Я должен” — несмотря на громкое, торжественное, “мотивирующее” звучание — есть обязанность, как будто никто не спрашивает о том, что чувствуешь, хочешь ли. Просто “должен”.

А вот “Я хочу жить” — другое дело. Тут точно появляется желание и энергия для жизни. Если же “Не хочу жить” — тогда важно понять, почему “не хочу”. Да и в целом: “А как бы я хотел жить?”

Немного практики

Если вы еще хотите поисследовать эту тему для себя, то вот вопросы для исследования «Какие сделки я заключаю»:

Выпишите, кто вам должен, и что.
Определите, что за это должны вы.
Отметьте, что вы не хотите делать, и делаете только из долга. И что ожидаете в качестве «оплаты» за это (тут особенно важно быть честным с собой).
Проанализируйте, насколько уместны/адекватны/выполнимы ваши требования (по отношению к себе и окружающим людям).
Подумайте, что из этого списка вы хотите и готовы вычеркнуть, от какого долга освободить себя и других людей*.

* Даже если это будет всего 1-2 пункта, то уже этого будет достаточно, чтобы вы почувствовали новый глоток свежего воздуха.

Подведем итоги

Знаю, что не так просто поверить в то, что никто никому ничего не должен. Да и невозможно, наверно. Наше стремление к нравственности и морали поддерживается многими обязательствами (и именно их мы принимаем по своей доброй воле). Но снизить частоту “я должен”, “ты должен”, “должно быть так”, которые привязывают нас к некому идеальному образу Я и лишают свободы быть собой, каждый из нас в силах.

Если же эта идея вызывает у вас волну возмущения/сопротивления/споров (как это не должен? Я ведь должна? и т.д.), предлагаю еще один небольшой мыслительный эксперимент. Притворитесь хотя бы на какое-то время, что вы живете в мире, где… Никто. Никому. Ничего. Не должен. И вы — в первую очередь. Как вам там?

Думаю, кстати, что там по-своему непросто. Потому что наравне со свободой и выбором, приходит ответственность. Но это совсем другая история.

Ваш коуч,
Ольга Иванова

Никто никому ничего не должен

НИКТО никому ничего не должен. Забудьте слово «должен». Выбросьте из активного лексикона.
(с) Цитата

В 1966 инвестиционный аналитик Гарри Браун на рождество написал своей девятилетней дочери письмо, которое до сих пор цитируют. Он объяснил девочке, что ничего в этом мире — даже любовь — нельзя воспринимать, как данное.

***************************************
Привет, милая.
Сейчас рождество, и у меня обычная проблема — какой подарок тебе выбрать. Я знаю, что тебя радует — книжки, игры, платья. Но я очень себялюбив. Я хочу подарить тебе что-то такое, что останется с тобой дольше, чем на несколько дней или даже лет. Я хочу подарить тебе нечто, что будет напоминать тебе обо мне каждое рождество. И, знаешь, мне кажется я выбрал подарок. Я подарю тебе одну простую правду, которую мне пришлось усваивать много лет. Если ты поймешь ее сейчас, ты обогатишь свою жизнь сотнями разных способов и это оградит тебя от массы проблем в будущем.

Так вот: тебе никто ничего не должен.

Это значит, что никто не живет для тебя, дитя мое. Потому что никто не является тобой. Каждый человек живет для себя самого. Единственное, что он может почувствовать — это свое собственное счастье. Если ты поймешь, что никто не должен организовывать тебе счастье, ты освободишься от ожидания невозможного.

Это значит, что никто не обязан тебя любить. Если кто-то тебя любит — значит в тебе есть что-то такое особенное, что делает его счастливым. Выясни, что это, постарайся сделать это сильнее, и тогда тебя будут любить еще больше.

Когда люди что-то делают для тебя, это происходит только потому, что они сами хотят это сделать. Потому что в тебе есть что-то важное для них — что-то, что вызывает у них желание понравиться тебе. Но вовсе не потому, что они тебе должны. Если твои друзья хотят быть с тобой, это происходит не из чувства долга.

Никто не должен тебя уважать. И некоторые люди не будут к тебе добры. Но в тот момент, когда ты усвоишь, что никто не обязан делать тебе добро, и что кто-то может быть с тобой недобр, ты научишься таких людей избегать. Потому что ты им тоже ничего не должна.

Еще раз: никто тебе ничего не должен.

Ты должна стать лучшей прежде всего для себя самой. Потому что если у тебя получится, другие люди захотят быть с тобой, захотят давать тебе разные штуки в обмен на то, что ты можешь им дать. А кто-то не захочет быть с тобой, и причины будут вообще не в тебе. Если такое случится — просто ищи другие отношения. Пусть чужая проблема не становится твоей.

В тот момент, когда ты поймешь, что любовь и уважение окружающих надо заработать, ты уже не будешь ждать невозможного и ты не будешь разочарована. Другие не обязаны делиться с тобой собственностью, чувствами или мыслями. А уж если они это сделают — то только потому, что ты это заработала. И тогда ты сможешь гордиться любовью, которую ты заслужила и искренним уважением друзей. Но никогда нельзя принимать все это как должное. Если ты это сделаешь — ты всех этих людей потеряешь. Они не «твои по праву». Добиваться их и «зарабатывать» их надо каждый день.

У меня как гора с плеч свалилась, когда я понял, что мне никто ничего не должен. Пока я думал, что мне причитается, я тратил ужасное количество усилий, физических и эмоциональных, чтобы получить свое. Но на самом деле никто не обязан мне хорошим поведением, уважением, дружбой, вежливостью или умом. И в тот момент, когда я это понял, я стал получать гораздо больше удовлетворения от всех своих отношений. Я сфокусировался на людях, которые хотят делать те вещи, которые мне от них нужны. И это послужило мне хорошую службу — с друзьями, партнерами по бизнесу, возлюбленными, продавцами и незнакомцами. Я все время помню, что я могу получить то, что мне нужно, только если войду в мир своего собеседника. Я должен понимать, как он думает, что считает важным, чего он в конце-концов хочет. Только так я могу получить от него что-то, что нужно мне. И только поняв человека, я могу сказать, нужно ли мне от него на самом деле что-то.

Не так просто суммировать в одном письме то, что мне удалось понять за много лет. Но может быть если ты будешь перечитывать это письмо каждое рождество, его смысл будет для тебя с каждым годом чуть ясней.
**************************************

data-yashareQuickServices=»vkontakte,facebook,odnoklassniki»

еще СТАТЬИ >>>

Никто ничего тебе не должен

Недавно я наткнулся на письмо писателя, советника по инвестициям и политика Гарри Брауна. Это было письмо, предназначенное для его девятилетней дочери, и оно было опубликовано в его синдицированной газетной колонке. Я хочу поделиться им целиком:

* * *

Сейчас Рождество, и у меня обычная проблема: решить, что вам подарить. Я знаю, что тебе может понравиться многое — книги, игры, одежда.

Но я очень эгоистичен.Я хочу дать вам то, что останется с вами больше, чем на несколько месяцев или лет. Я хочу сделать тебе подарок, который может напоминать тебе обо мне каждое Рождество.

Если бы я мог дать вам только одну вещь, я бы хотел, чтобы это была простая истина, на изучение которой у меня ушло много лет. Если вы научитесь этому сейчас, это может обогатить вашу жизнь сотнями способов. И это может помешать вам столкнуться со многими проблемами, которые причиняют боль людям, которые никогда не учились этому.

Истина проста:

Никто вам ничего не должен.

Как такое простое утверждение могло быть важным? Может показаться, что это не так, но понимание этого может благословить всю вашу жизнь.

Никто вам ничего не должен.

Значит, для тебя, дитя мое, больше никто не живет. Потому что никто не ты. Каждый живет для себя; его собственное счастье — это все, что он может когда-либо лично почувствовать.

Когда вы поймете, что никто не должен вам счастья или чего-либо еще, вы освободитесь от ожиданий того, что вряд ли произойдет.

Значит, никто не должен тебя любить. Если кто-то любит вас, это потому, что в вас есть что-то особенное, что доставляет ему счастье. Узнай, что это особенное, и постарайся сделать это сильнее в тебе, чтобы тебя любили еще больше.

Когда люди делают что-то для вас, это потому, что они хотят — потому что вы каким-то образом даете им что-то значимое, что заставляет их хотеть доставить вам удовольствие, а не потому, что кто-то что-то вам должен.

Вы никому не должны нравиться. Если ваши друзья хотят быть с вами, это не из-за долга.Узнайте, что делает других счастливыми, чтобы они хотели быть рядом с вами.

Никто не должен вас уважать. Некоторые люди могут даже быть недобрыми к вам. Но как только вы поймете, что люди не обязаны относиться к вам хорошо и, возможно, плохо относиться к вам, вы научитесь избегать тех, кто может причинить вам вред. Потому что ты им тоже ничего не должен.

Никто вам ничего не должен.

Вы обязаны быть лучшим человеком из всех возможных. Потому что в этом случае другие захотят быть с вами, захотят предоставить вам то, что вы хотите, в обмен на то, что вы им даете.

Некоторые люди предпочтут не быть с вами по причинам, не имеющим к вам никакого отношения. Когда это произойдет, поищите в другом месте те отношения, которые вам нужны. Не превращайте чужую проблему в свою.

Когда вы поймете, что должны заслужить любовь и уважение других, вы никогда не будете ожидать невозможного и не будете разочарованы. Другим не нужно делиться с вами своей собственностью, своими чувствами или мыслями.

Если да, то это потому, что вы заработали эти вещи.И у вас есть все основания гордиться получаемой любовью, уважением друзей, заработанным имуществом. Но никогда не принимайте их как должное. Если вы это сделаете, вы можете их потерять. Они не твои по праву; вы всегда должны их зарабатывать.

Огромное бремя было снято с моих плеч в тот день, когда я понял, что мне никто ничего не должен. Пока я думал, что есть вещи, на которые я имею право, я изнурял себя — физически и эмоционально — пытаясь собрать их.

Никто не должен мне нравственного поведения, уважения, дружбы, любви, вежливости или интеллекта.И как только я осознал это, все мои отношения стали намного более удовлетворительными. Я сосредоточился на том, чтобы быть с людьми, которые хотят делать то, что я хочу от них.

Это понимание сослужило мне хорошую службу в отношениях с друзьями, деловыми партнерами, любовниками, потенциальными покупателями и незнакомцами. Он постоянно напоминает мне, что я могу получить то, что хочу, только если я могу войти в мир другого человека. Я должен попытаться понять, как он думает, что считает важным, чего хочет. Только тогда я могу обратиться к кому-то таким образом, чтобы получить то, что я хочу.

И только тогда я могу сказать, действительно ли я хочу быть с кем-то связанным. И я могу сохранить важные отношения для тех, с кем у меня больше всего общего.

Нелегко описать в нескольких словах то, чему мне потребовались годы. Но, может быть, если вы будете перечитывать этот подарок каждое Рождество, его значение с каждым годом станет немного яснее.

Надеюсь, потому что я больше всего на свете хочу, чтобы вы поняли эту простую истину, которая может вас освободить: никто вам ничего не должен.

* * *

В этом письме содержится много очень мудрой финансовой истины, принципов, которые блестяще применимы к пути личных финансов (и жизненному пути), на котором мы все находимся.

Никто вам ничего не должен.

Никто не должен вам денег на пенсию. Да, вам причитаются деньги от социального обеспечения, но только если вы их внесли. Если вам повезет, у вашей организации может быть какой-то пенсионный план для вас, но это часть вашей компенсации за работу в ней.

Все остальное зависит от вас. Вам решать, откладывать на пенсию, если вы хотите, чтобы пенсия была комфортной. Вам необходимо откладывать деньги в рамках плана 401 (k), Roth IRA или аналогичного плана.

Никто не должен вам хорошего обращения. Люди могут обращаться с вами, как им нравится.

Однако вы контролируете, с кем вы решите установить связь. Вы можете общаться с людьми, которые хорошо относятся к вам, в обмен на то, что вы хорошо к ним относитесь. Вы можете общаться с людьми, которые делают великие дела и могут вдохновить вас сделать лучший выбор в своей жизни.Вы можете общаться с людьми, которые являются источниками великих советов, мудрости, понимания и знаний.

Вы также можете отказаться от общения с людьми, которые плохо к вам относятся. Вы можете избегать людей, которые предлагают пути, полные неверных решений.

Вы сами решаете, с кем проводить время. Никто другой не решает этого, кроме вас.

Никто не должен вам работу. Работа означает, что кто-то дает вам деньги в обмен на ваши усилия. Если вы не хотите прилагать усилия, никто не обязан вкладывать деньги.

Помните, никто не даст вам работу, если человек, который вам платит, не собирается в какой-то момент принести больше денег, чем он вам платит (и стоимость предметов, которые вы используете). Работа — это не благотворительность. Работа — это ситуация, созданная кем-то другим, в которой вы можете одновременно заработать немного денег — вы вкладываете свое время и усилия на часть этих денег, в то время как человек, который купил место и все оборудование и выяснил все протоколы работы для вы зарабатываете часть этих денег.Если вы не будете эффективно участвовать в этом, у вас не будет работы.

Вы сами решаете, хотите вы работу или нет, и своими усилиями показываете, хотите ли вы эту работу.

То же самое и с продвижением по службе. Никто не должен вам повышения по службе. Это ваша задача — доказать, что вы заслуживаете этого повышения больше, чем кто-либо. Если вы не можете этого сделать, то это продвижение все равно не должно принадлежать вам.

Да, иногда люди получают продвижение по службе, которое «не заслуживает» их.Опять же, какой бы ни была причина того, что другой человек получил повышение, все сводится к тому, что вы не представили достаточно веских аргументов, чтобы заработать это повышение для себя. Это не было тебе в долгу.

То же самое и с бизнесом. Никто не должен вам успеха в бизнесе. Вы зарабатываете это, работая на полную катушку и доказывая, что у вас есть знания и талант для производства продукта, который люди хотят и готовы платить тем или иным способом.

Это верно для всех, от Билла Гейтса до человека, снимающего видео на YouTube.Все они зарабатывают деньги на своем бизнесе, делая — или делая — то, что хотят люди. Если вы не можете создать для этого какую-то систему, вы не добьетесь успеха в бизнесе. Это не перед вами.

Никто не должен вам вежливости, дружбы или уважения. Это заработано, а не дано. Вы сами решаете, хотите ли вы вести себя так, чтобы зарабатывать вежливость, дружбу или уважение. Даже в этом случае вы не обязательно получите его, хотя шансы значительно возрастут.

Эти утверждения могут показаться отрицательными. Они могут показаться списком жестких истин о жизни.

Однако все наоборот.

Начнем с того, что вещей, которые вы каким-то образом не заработали, относительно бесполезны. Для начала подумайте о дружбе. Когда кто-то, кого вы почти не знаете, начинает вести себя как ваш лучший друг, это кажется совершенно неестественным. С другой стороны, когда вы знаете кого-то много лет, и он ведет себя как ваш лучший друг, это кажется совершенно естественным.

В чем разница? Ваш настоящий лучший друг заслужил этот статус. Они давно проявляют к вам дружбу и доброту. Этот новый человек? Возможно, они недавно проявили к вам дружбу и доброту, но идея о том, что у вас долгая дружба, кажется пустой , потому что она пустая . Эту дружбу — то, что действительно что-то значит и имеет реальную ценность в вашей жизни — необходимо укреплять. Должно быть заработано . Реальные ценности — это вещи, которые вы действительно заработали.

Эта ложная дружба не будет для вас большой потерей, если она исчезнет. Однако, если бы ваш близкий друг, который у вас был много лет, исчез, вы бы это знали. Было бы больно. Почему? Потому что эта близкая дружба имеет значение . Эта ценность не перед вами. Эта ценность создается в течение длительного периода с небольшими усилиями, которые в сумме приводят к чему-то большому.

Другая правда: Вы в значительной степени сами управляете своей судьбой. Да, внешние события могут происходить и происходят, но вы решаете, имеете ли вы хорошие шансы на это повышение или никогда не добьетесь его.Вы делаете этот выбор своими обычными действиями. Вы заработали по этой акции? Несомненно, решения принимаются вне вашего контроля, которые иногда совершенно несправедливы, но это еще не значит, что вы не излагаете свои аргументы в лучшую сторону.

Вы сами решаете, о чем думаете. Вы сами решаете, что делать со своим временем. Вы сами решаете, что делать со своими деньгами. Вы сами решаете, сколько усилий приложить. Вы решаете, продолжать ли выполнять эту задачу, или отвлекаться на социальные сети, или вступить в беседу у кулера с водой.

Это ваши решения. Никто другой их не делает, кроме вас. Принимая множество решений, вы формируете свою жизнь.

Человек с отличной карьерой сделал многое, чтобы построить эту отличную карьеру. Они приложили все усилия, чтобы открыть дверь. Они сделали домашнее задание, чтобы сохранить свои навыки на высоком уровне. Они использовали любую возможность, чтобы сделать шаг вперед и добиться успеха.