Как правильно изменять мужу — Живи!
Многие специалисты уверены, что, вопреки стереотипам, измена не разрушает, а укрепляет брак. «Часто любовник берет на себя ту роль, которая «провисает» в семейных отношениях. Например, восполняет дефицит секса или эмоциональной теплоты», — считает клинический психолог Алиса Галац.
Но для того, чтобы адюльтер действительно играл свою созидательную роль, важно вовремя разобраться с собой и своими запретными отношениями, не причинив вреда никому из членов «любовного треугольника». По мнению специалиста, в первую очередь стоит ответить себе на вопрос: чего я хочу от отношений «на стороне?» Исходя из этого, условно можно выделить несколько типов измен.
* Импульсивная измена. Часто сексуальные приключения такого рода случаются на вечеринке или отдыхе и становятся полной неожиданностью для нас самих. Если вы не собираетесь продолжить интрижку, то самым правильным будет простить себя за измену и поскорее забыть о ней.
«Конечно же, как говорится «случайности не случайны» и в таком случае стоит подумать над тем, почему вас накрыла страсть на корпоративе, что не устраивает в отношениях с мужем. Возможно, этот спонтанный адюльтер — сигнал о том, что в браке вам есть над чем поработать», — поясняет Алиса Галац.
* Поиск нового мужа. Если в любовнике вы видите потенциального мужа и уже мечтаете о том, как будете воспитывать ваших детишек, наверное, стоит подумать о разводе. В этом случае, вы дадите шанс на новую, счастливую жизнь и себе, и супругу.
* Энергетическая подпитка. Это классическая ситуация, когда женщина не хочет разрушать свой брак, но для счастья одного мужа ей по каким-то причинам мало. И здесь самое важное — грамотно вести двойную жизнь, не вызвав подозрений у супруга. Исключения составляют открытые браки, в которых партнеры разрешают друг другу иметь отношения «на стороне».
Теперь разберемся подробнее в том, какие правила стоит соблюдать для того, чтобы ваша измена не превратилась в семейную трагедию.
* Зрело и ответственно подойдите к адюльтеру. Определите то, ради чего вы заводите любовника, что хорошего и полезного он может привнести в вашу жизнь. Взвесьте все «за» и «против» этого шага, оцените риски и возможные последствия в том крайнем случае, если все-таки супруг обо всем узнает.
* Ни в коем случае не признавайтесь мужу в измене. Иногда это очень хочется сделать из мести или острого чувства вины. По мнению Алисы Галац, такие душевные порывы надо немедленно подавлять. «Признание в измене — это просто попытка переложить ответственность за свои действия на плечи партнера, который при этом будет очень страдать и чувствовать себя униженным. Даже если вам удастся сохранить брак после такой откровенности, доверие мужа будет для вас потеряно», — поясняет эксперт.
* Никому не рассказывайте о своей тайне.
Если брак вам действительно дорог, не стоит обсуждать свои любовные приключения «на стороне» с коллегами, подругами или родственниками. Чем меньше людей посвящены в это, тем лучше. «Во-первых, рассказывая об измене, вы подрываете авторитет своего мужа в глазах окружающих, а во-вторых — даже самые преданные подруги могут случайно проговориться, например, выпив лишнего у вас в гостях. Зачем ставить свою жизнь в зависимость от посторонних?», — комментирует Алиса Галац.
* Установите правила в отношениях с любовником. Честно обсудите с возлюбленным правила игры, подчеркнув, например, что семья для вас в приоритете и вы бы не хотели ее разрушить. Договоритесь о том, как часто и в какое время вы сможете встречаться, как удобнее с вами связываться (телефон, смс, мессенджер и тд). В идеале, вам нужен женатый, неревнивый мужчина, ищущий «на стороне» то же, что и вы.
* Тщательно следите за анонимностью. Не стоит давать любовнику свой домашний адрес и, тем более, принимать его у себя дома.
Ваше жилье — это законная территория мужа, на которой другому самцу не место. Также не стоит френдить любовника в соцсетях, ведь тогда он может выдать вас активными «лайками» или комментариями. «Если любовник и муж хоть как-то пересекаются друг с другом (например, в соцсетях), это провоцирует их на конкуренцию друг с другом. И в этом смысле, запретная связь может принести вам много проблем», — поясняет психолог.
* Уделяйте достаточно внимания семье. Как бы сильно вас не захватила страсть, не забывайте все также заботиться о муже и детях. Не стоит также часто отказывать мужу в сексе, это только спровоцирует ревность и подозрения. «Пусть любовник не занимает все пространство вашей жизни, а будет лишь ее частью — как фитнес, работа или шоппинг», — отмечает Алиса Галац.
* Тщательно прячьте улики. Помните: умение идеально заметать следы — это проявление заботы и уважения по отношению к своему супругу. Возьмите за правило удалять романтичные смс, выбрасывать подаренные букеты, не оставлять компьютер и телефон без присмотра, следить за тем, чтобы от вас не пахло чужим мужским парфюмом или сигаретами.
* Соблюдайте границы. Не стоит обсуждать с возлюбленным мужа, жаловаться на жизнь. Используйте время свиданий исключительно для удовольствий. И, конечно же, наоборот, не стоит срываться на семью из-за проблем в отношениях с любовником.
* Меньше лжи. «Чтобы не спровоцировать подозрения и ревность супруга, важно, чтобы в ваших рассказах о том, где вы пропадали и кто звонит, была доля правды. Тогда ваше поведение будет естественней», — считает психолог. Например, если тренировка в спортклубе — ваше заготовленное алиби, имеет смысл и правда сходить на нее до или после свидания.
Даже если муж застал вас с поличным или нашел любовника в шкафу, главное правило: все отрицать до последнего. И не соблазняйтесь на обещания супруга простить вас за правду. Даже если это случится, душевная боль от измены никогда не пройдет. «В такой ситуации, самое главное — сохранить «лицо» мужа, не позволить ему почувствовать унижение», — поясняет эксперт.
Недопонимание, или Я хочу изменить мужу!
#1
#2
#4
Гость
Ты просто шаболда и этим все объясняется.
#5
#6
#7
Врятли вам кто-то сможет подсказать как правильно. Только вам виднее как правильно.
Но очевидно, что вы устали и вы вымотаны. Постарайтесь решить этот вопрос.
Когда вы «в ресурсе» вам легче принимать важные решения.
#9
#10
#11
#12
Гость
Мне кажется, вам надо развестись. Ну изменили и что? Будете по койкам скакать? Ну если для вас это норм, то пожалуйста. Только проблему это не решит — у вас несчастный брак. Если изменить, то будет секс и все тот же, несчастный брак.
Л — логика#13
#14
Гость
Спешу вас заверить, что процент таких отношений в семьях стремится к 100. Таких женщин очень много. Любовницы у меня были и есть, разного возраста, социального статуса, замужние и нет. И у каждой история практически один в один ваша: муж внимания не уделяет, в танки играет, пиво хлещет, секс два раза в год по три минуты и т.д и т.п. Выход один, любовник, нормальный любовник, а не который только сексобъект видет. Но, к сожалению, такого найти не просто. Нормальные мужики все семейные и имеют любовницу, а то и двух. Выше писали, что начинают изменять чтоб закончить отношения предыдущие. Не верное утверждение. Начинают изменять, чтоб получить то, чего не хватает с мужем. К стати, любовник, самый простой вариант. И муж есть и удовольствие будет от физического и морального общения.
#15
#16
Гость
Однозначно надо найти любовника!!А если потом будет возможность ,надо от такого мужа уходить однозначно!!!
#17
Гость
А потом муж ловит этого любовника, ломает ему ноги, а жена оказывается на улице. А пока ты бегаешь по чужим по чужим бабам, твою бабу осеменяет толпа хачей xD
#19
#20
#21
#22
#23
Гость
Изначально вы выбрали неверные ориентиры и приоритеты в своей семье-работа мужа по вахтам с отлучением от семьи до 6 месяцев убивает отношения.
Хотите всё наладить-пусть работает рядом и будет дома каждый день,со временем всё придёт в норму.Но если у Вас уже закрались мысли об измене,сто́ит подумать надо ли что-то возвращать.По Вашему тону видно,что Вы вышли замуж не по любви,а по другим причинам,поэтому вся проблема в Вас,а не в нём.
#24
Гость
Не соглашусь с вами,выходила замуж я по любви. Муж, первый мужчина в моей жизни и единственный,я ему никогда не изменяла. А до этого был один молодой человек,который проявлял интерес ко мне,но я ему отказала. Его я и назвала «бывшим». Единственное,что и цепляет в нем,что он из кожи вон лез,чтобы я была рядом.
К мужу у меня чувства не пропали,просто все стало скудно очень,это надоедает. От этого и мысли появляются разные
#25
Эксперты Woman.
Садовников Эрнест
Психолог….
54 ответа
Анна Антончик
Женский психолог
170 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
25 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
198 ответов
Иванова Светлана
Коуч
87 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
337 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
- Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
33 ответа
Басенкова Ольга
Психолог
30 ответов
#26
#27
Vovan
«Он асе аремя по командировкам» — звучит как упрек.
А он вообще-то деньги зарабатывает, чтобы Вас содержать. Попрекать работой это не правильно. Или содержите Вы его, а он пусть увольняется и будет всегда отдохнувший и готовый к качественному сексу. Только подозреваю, что Вам уже ничего не надо булет.
#28
Гость
Я приезжаю с вахты,никакого тепла и уюта от жены не получаю,только вынос мозга.Какой нахрен после этого секс,только отвращение.А сама потом корчит из себя жертву,муж видите ли внимания мало оказывает.
#29
Гость
Ну а замуж когда выходила и детей рожала, глаза где были то? Или до свадьбы он чпокал тебя хорошо, а щас плохо? 😂
Выходят замуж хз за кого, потом постики пишут — памагите!
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 441 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 095 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
711 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?965 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
203 ответа
Как разрулить?#30
Гость
Муж в командировках явно не скучает, поэтому и секс с вами через долгие уговоры и по три минуты. Напивается тоже поэтому, чтобы вы к нему не лезли, а вы еще думаете стоит ли ему изменять. Вопрос надо ставить по-другому, а стоит ли с ним вообще жить, если ситуация такая, что пока финансово сами не тяните, то терпите и параллельно ищите любовника. Жизнь одна к чему страдания, физиологию никуда не деть.
#31
Гость
Муж в своих командировках мне явно не изменяет и я ему не противна. Интим со мной ему всегда нравится,он всегда меня хочет. Но не хочет никаких прелюдий по отношению ко мне,вот и всё
#32
#33
Леон
У меня в чем то обратная ситуация.
Жена несколько лет в затяжной депрессии. И ни к каким романтикам не расположена, просто мрачно живет в соседне комнате в телефоне. Такие бывают дела. Давайте пообщаемся?
#34
Леон
У меня в чем то обратная ситуация. Жена несколько лет в затяжной депрессии. И ни к каким романтикам не расположена, просто мрачно живет в соседне комнате в телефоне. Такие бывают дела. Давайте пообщаемся?
#35
#36
Гость
Здравствуйте. Почему в депрессии? У вас дети есть? Я конечно,устаю,так как все время с ребёнком,и когда муж дома хочется и полежать и в телефоне посидеть. Депрессии нет,бывают моменты,когда очень его не хватает и хочется с ним провести время.
#37
Гость
Если у жены депрессия, то нужен психотерапевт или психиатр, назначение антидепрессантов, но возможно у жены и не депрессия, а разочарование в браке. Вам не с автором этой темы говорить надо, а с женой, выяснять в чем дело.
#38
Гость
Здравствуйте. Почему в депрессии? У вас дети есть? Я конечно,устаю,так как все время с ребёнком,и когда муж дома хочется и полежать и в телефоне посидеть. Депрессии нет,бывают моменты,когда очень его не хватает и хочется с ним провести время.
#39
Леон
Есть и терапевт и психиатр и антидепрессанты. И разговоры есть. А толку нет. Жизнь не в радость ей. А разочарование в браке — конечно есть.
Какое уж тут очарование если 5 лет плохого настроения и ночного обжорства.
Новые темы
Неодекватное увлечение невестки моего сына
4 ответа
Что придумать такое ?
6 ответов
Семейная проблема
8 ответов
Сестра обнаглела
7 ответов
Кто в разводе или только собирается? Помогите..
27 ответов
#40
Гость
Вы мужчины крайне редко поддерживаете своих жён! На женщин очень много всего возлагается
#41
Леон
Да, возлагается много. На людей взрослых вообще много чего возлагается. И да, многие мужчины слабо поддерживают жен. А многие — неслабо. И люди по разному справляются со своей ношей.
Я отвечал автору заметки, а меня почему то решили немножко поклевать посторонние люди. Поклюйте, мне не больно, я за экраном.
#42
#43
Леон
Психологи рады ставить диагнозы. Есть диагноз — значит есть и лечение и оплата за сеансы. Вести себя надо спокойно и аккуратно как со всяким человеком, у которого нервы не в порядке. Было бы неплохо еще проявлять множество положительных эмоций, да где же их столько возьмешь… Разводиться с тремя детьми — значит оставить трех детей либо на неуравновешенного человека, либо на себя — тогда можно забыть про работу и про возможность их и себя и жену кормить (она не умеет зарабатывать). Так что пускай уж она будет хоть и в депрессии — но с семьей. Вдруг совместными усилиями когда нибудь выберется из этого состояния.
Или не выберется. Просто трудновато.
#44
Гость
А что спровоцировало депрессию? А дети родились до депрессивного состояния? И какая вам помощь с детьми может быть от женщины с нарушением психики? Вы не боитесь, что она может навредить детям, себе?
#45
Леон
Депрессивное состояние сперва выглядит как усталость, угрюмость, беспричинная грусть, лень. Когда это начинает переходить объяснимые пределы люди идут к психологам. Состояние это постепенно с годами усиливалось. Помощь — как от матери. Просто от ленивой и раздражительной. У вас есть дельные мысли, как надо сделать?
Вот почему не стоит пытаться сменить партнера
В этой статье
Старую собаку нельзя научить новым трюкам. Тигр никогда не меняет свои полосы. Есть причина, по которой существует так много клише о невозможности измениться.
Когда вы впервые встречались, ваш партнер не мог ошибиться. Они ухаживали за вами так хорошо, что вы едва замечали их причудливые маленькие привычки. Но теперь, после многих лет брака, то, что когда-то было милой причудой, теперь превратилось в раздражающую причуду.
Вы можете захотеть, чтобы он изменился, но помните следующее: поощрять кого-то быть лучше — это замечательное качество поддерживающего партнера, но насильственная попытка изменить своего супруга может принести больше вреда, чем пользы — вам обоим.
Для пары естественно меняться и расти, но это то, что должно происходить естественным образом, а не то, к чему вы должны стремиться изо всех сил.
Даже исследования показывают, что смена партнеров не меняет динамику отношений как таковую.
Итак, давайте рассмотрим некоторые причины, по которым вам никогда не следует пытаться изменить своего партнера.
Места общего пользования, которые люди пытаются изменить Не меняй своего партнера — это фраза, которую мы все слышали, но некоторые не прислушаются к этому мудрому совету.
- Религия и политика: Ты левша, он правша. Ты христианин, она атеистка. Когда вы увлечены разными убеждениями, это может создать хаос в ваших отношениях, особенно если вы пытаетесь изменить убеждения своего партнера.
- База проживания: Если вы мечтали переехать в другой штат или страну, а ваш партнер отказывается покинуть свой город из-за семейных или рабочих привязанностей, вряд ли это изменится в ближайшее время.
- Разногласия по поводу планирования семьи: Вы хотите детей, она нет. Ты хочешь 5 детей, она хочет одного. Очень сложно, когда два партнера по-разному относятся к детям.
Вы можете вступать в отношения в надежде, что ваш супруг со временем повзрослеет и передумает, но попытки изменить свои взгляды на создание семьи опасны для обеих сторон.
- Вы не любите их друзей или семью: Когда пары впервые собираются вместе, для них естественно на какое-то время отдалиться от друзей и семьи, но не ожидайте, что ваш супруг бросит своего лучшего друга или близкие семейные отношения только потому, что они вам не нравятся.
- Проблемы с психическим здоровьем: Эмоциональные и психические проблемы можно решить с помощью рецептурных препаратов или терапии, но вы не можете лично изменить их в своем партнере.
Наличие уважения в отношениях позволяет обоим партнерам чувствовать себя в безопасности. Уважение указывает на то, что с вашими чувствами всегда будут считаться, что ваше счастье и благополучие важны для вашего партнера, и способствует возникновению чувства доверия, признательности и сопереживания.
Ставить перед собой задачу изменить своего супруга — это крайне неуважительно по отношению к нему и к вашим отношениям.
Есть много полезных привычек, например, курение или переедание, но попытки изменить личность вашего партнера не входят в их число.
Когда вы проявляете неуважение к своему супругу, вы подрываете его самооценку, раните его чувства и унижаете его чувство собственного достоинства.
2. Создает эмоциональную дистанцию
Личностный рост — это фантастика. У каждого есть вещи, будь то вредные привычки, цели или слабости, над которыми можно поработать.
Изменение поведения и реакции партнера не всегда плохо. На самом деле, это нормально и разумно, когда это делается по правильной причине. Например, если вашего супруга беспокоит то, что вы легко занимаете оборонительную позицию или что вы оставляете свою грязную одежду на полу, было бы добрее и тактичнее по отношению к вашему супругу изменить то, как вы справляетесь с такими ситуациями.
Но если вы обнаружите, что постоянно пытаетесь изменить своего партнера, вы, по сути, говорите ему, что то, что он может предложить вам, недостаточно хорошо.
Это может оттолкнуть их и вызвать дистанцию в отношениях.
Смотрите также: Споры Причины Эмоциональная дистанция
3. Вы бы не согласились
Давайте попробуем поменяться ролями. Как бы вы себя чувствовали, если бы ваш партнер постоянно говорил вам, что вам нужно измениться? Укрепят ли ваши отношения, если они скажут вам, что вы им больше понравитесь, если вы будете выглядеть, как X, что они хотели бы, чтобы вы были более увлечены Y, или вы должны быть больше похожи на Z? Скорее всего нет.
Никто не любит, когда ему говорят, что делать. При определении того, как вы должны относиться к своему партнеру, всегда ставьте себя на его место. Подумайте о том, как бы вы себя чувствовали, если бы вас постоянно разрывали на части.
4. Вы никогда не будете удовлетворены
Попытка изменить вашего супруга заставит его чувствовать себя недостойным и оставит вас эмоционально истощенным.
Ваш супруг не является вашим любимым проектом, и вы не несете ответственности за любые изменения, которые они вносят в свою жизнь. Хотя ваша любовь и поддержка могут помочь вашему партнеру раскрыть свой потенциал быстрее, чем в одиночку, его путь к лучшему, в конечном счете, зависит от него самого.
Не меняй напарника. Если вы находитесь в отношениях с идеей, что вы будете счастливы только тогда, когда ваш партнер соответствует шаблону, который вы для него разработали, вам не следует вступать в отношения.
Либо вам нравится человек, с которым вы находитесь, либо нет. Это так просто.
Не меняйте своего партнера – примите егоДля вас естественно желать лучшего для своего партнера. Совместный рост, изменение и взросление, а также стремление реализовать свой потенциал — здоровые цели для всех пар. Но есть огромная разница между поощрением вашего супруга быть лучше и попыткой полностью изменить его.
Старайтесь относиться к своему супругу с любовью и уважением, наслаждаясь им таким, какой он есть сейчас, а не тем, кем он мог бы стать когда-нибудь.
Хорошо это или плохо, но вы женились на своей супруге и со всеми ее слабостями. Не меняйте партнера — меняйте мировоззрение!
Ссылки
https://www.sciencedaily.com/releases/2019/08/190827123518.htm
Поделиться этой статьей на
Поделиться этой статьей на
Изменится ли когда-нибудь мой муж?. Это не тот ответ, который вы ищете… | Трейси Фолли
Это не тот ответ, который вы ищете
Фото Джен Теодор на UnsplashЕсли вы несчастливы в браке и задаете себе вопрос: «Изменится ли когда-нибудь мой муж?», у меня для вас плохие новости. . Если муж и изменится, то вряд ли в лучшую сторону.
Муж изменился, и не в лучшую сторону. Он превратился из веселого, глупого подростка в эмоционального хулигана и эгоистичного придурка. Это разбило мне сердце, что я должен был видеть, как он постепенно становился кем-то, кто был просто злым.
Если вы решаете, оставаться в браке или нет, основываясь на том, можете ли вы заставить своего мужа измениться, ответ — нет, не следует.
Вероятность того, что он не изменится к лучшему, практически стопроцентная.
Так оно и есть.
Большинство людей не меняются к лучшему. Большинство людей просто продолжают медленно скатываться вниз.
Извините, если это прозвучит негативно, но если вы посмотрите на разведенные пары и несчастливые супружеские пары в своей жизни, вы поймете, что я имею в виду.
А как насчет счастливых супружеских пар? Что ж, если вы чем-то похожи на меня, вы можете пересчитать количество счастливых супружеских пар, которых вы знаете, на пальцах одной руки.
Мне даже не нужно использовать большой палец.
Мне очень не хочется вас разочаровывать, но большинство этих браков были успешными, потому что женщины изменились, чтобы удовлетворить потребности своих мужей, а не наоборот.
О, я знаю, что некоторые из вас говорят себе: «Это неправда. Я видел много браков, в которых мужчина изменился».
Отлично. Вы нашли себе исключение из правил. Но для большинства людей впереди только разочарование.
Уровень разводов настолько высок, что это не просто так.
Изменится ли когда-нибудь мой муж?
Кто не задавался этим вопросом? Мы можем быть разочарованы, обижены и эмоционально унижены нашим недобрым супругом.
Это может показаться бесконечным циклом разочарований. Мы постоянно питаем надежду, что когда-нибудь они изменятся. Хороший брак и счастливая жизнь могут быть в пределах досягаемости даже перед лицом этих проблем, но не потому, что ваш муж меняется, когда вы его об этом просите.
Если вы хотите, чтобы ваш муж изменился, знайте, что вы, скорее всего, никогда этого не увидите. Вы не можете исправить кого-то другого, просто попросив его измениться.
Если он и изменится, то только потому, что его изменения соответствуют его потребностям. Это не значит, что изменения, которые он вносит, подойдут вам. Они, вероятно, не будут.
Не буду приукрашивать, ваш муж не исправится. Нет никакого магического заклинания или секретного трюка, который вы могли бы использовать, чтобы заставить его увидеть, как его действия влияют на вас и остальных членов вашей семьи.