Обида и злость: Раздражение, обида, злость: 4 способа справиться с сильными эмоциями

Содержание

Раздражение, обида, злость: 4 способа справиться с сильными эмоциями

Острые ощущения и родительство идут рука об руку. Даже настоящие гуру спокойствия иногда отступают от собственных принципов и позволяют себе «непедагогичное поведение». И несмотря на то, что об эмоциональном интеллекте сегодня говорят как никогда много, вопросов остается еще больше. Ответы, как же быть, когда злость и раздражение душат, попробовала найти наш блогер, мама и журналист Лидия Озерова.

Психологи из Центра онкологических исследований имени Фреда Хатчинсона, помогают разобраться в ситуации: дело в том, что в случае с сильными и чаще всего неприятными эмоциями на арену выходят сразу два чемпиона, которые способны ввергнуть в апатию большинство из нас.

Главный враг душевного равновесия — это склонность размышлять негативно. Психика людей так устроена, что плохому получается придавать значения больше, чем хорошему. Такая возможность нам досталась от заботливой природы и состоит она в том, что к хорошему можно быстро привыкнуть и расслабиться, а ожидание негатива помогает собраться и быть в любой момент во всеоружии.

Вторая помеха достижению легкости и расслабленности — руминация. Это потребность постоянно обдумывать произошедшее и переживать по этому поводу. «Надо было всë-таки тогда не так ответить» — с таких мыслей начинается руминация, а заканчивается обычно внутренний диалог в полном эмоциональном бессилии.

Очевидно, что сами по себе сильные эмоции не оставляют настолько разрушительный след, если им не помогают вышеназванные последователи. Но что же делать, если молоко убежало, каша пригорела, ребенок разукрасил обои в прихожей и рассчитывает на признание своих художественных талантов, а вам вариант досчитать до десяти и глубоко подышать уже не помогает?

1. Представавить себя героем игры Sims

Другими словами — посмотреть на себя и на ситуацию со стороны в тот самый момент, когда эмоции вот-вот хлынут через край. Об этом приеме рассказывает психолог и автор книг Анна Быкова. Он помогает возвыситься над сложностью и понять, что произошедшее — неприятно, нервно, обидно, но решаемо. Кроме того, у игры есть еще один бонус — на игровой площадке нет проблем, есть только задачи, переходы на более сложный уровень. А это уже совсем другая история, правда?

2. Почистить подписки в инстаграме

Журналист Оливер Бёркман, исследуя тему высокой чувствительности, пришел к выводу, что цунами негатива в головах современных людей берет начало с капельки завести. Например, систематически просматривая ленту социальных сетей, мы видим идеальных мам, которые находятся всегда в прекрасном расположении духа, никогда не устают и обожают играть с ребенком. Это минутное ощущение растерянности и невозможность соответствовать высоким стандартам идеального родительства позже становятся трамплином для других горячих эмоций.

3. Разбить посуду и раскидать все вокруг

Но не спешите удивляться, психотерапевт Шон Гровер советует включить фантазию на максимум и в воображении устроить настоящий бардак в квартире. Хочется выбросить вещи с балкона? Пожалуйста! Представьте в детялях, как гардероб летит с пятого этажа на землю. Шон считает, что массу неудобств мы испытываем, когда прячем свои эмоции и желания глубоко в себя. Хорошим выходом будет искренняя фраза: «Я испытываю такую сильную злость, что даже хочется швырнуть что-нибудь в стену».

4. Увидеть в раздражителе пользу

У психологов Американской Психологической ассоциации две хорошие новости. Во-первых, психика человека адаптивна и способна переживать не только разрисованные обои, но и более серьезные потрясения. Во-вторых, счастье — это не фонтан радости и успеха, как может показаться на первый взгляд, а способность балансировать между приятными и неприятными мгновениями жизни. Более того, ученые уверены, что исключительно в печали можно познакомиться с собой настоящим, отыскать ответы на вечные вопросы и сделать решающие выводы.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: Shutterstock / Natalya Kokhanova

Внутренняя обида: как избавиться от обиды и отпустить ее? Объясняет психолог

В чем может быть вторичная выгода в обидчивости?

Вторичная выгода – это чаще всего неосознаваемая реакция. Например, вы отдаляетесь от партнера, потому что обижены, а он при этом будет испытывать чувство вины и желание приблизиться, чтобы сгладить углы.

Есть ли у обидчивых людей схожие черты в привычках поведения и устройстве личности? Если да, то в чем это заключается?

В первую очередь у них будут сложности со злостью, с выражением ее вовне. Чаще всего такой человек не может быть агрессивным в полной мере. Здесь под агрессией подразумевается здоровое ее проявление, например, в отстаивании своих границ, в здоровой конкуренции. Сложности будут везде, где нужно пойти на риск, проявить себя, справиться с чем-то. Человек может считать, что он маленький и неспособный, ему будет очень сложно взрослеть. Здесь же могут быть сложности с сепарацией.

Как можно работать с обидчивостью? На что обращать внимание и что конкретно делать?

Работа заключается в том, чтобы начать замечать обиду и присваивать себе. Можно задавать себе вопросы: «Как я чувствую себя, когда обижаюсь? Как обида проявляется в моем теле? Что в этот момент происходит со мной?» Важно исследовать это чувство раз за разом. Также помогает развитие навыков общей чувствительности.

Есть ли разница, если человек в принципе обижается легко и на всех или, наоборот, когда для всех обид выбран один человек (во всем виноват партнер/родитель/начальник и тд)?

Это большая разница. Если человек обижается легко, то скорее всего здесь есть связь с тем, что он не может предъявить недовольство другому человеку. Это его способ так выражать свою злость. Если же для всех обид выбран какой-то один человек, то скорее всего здесь есть очень высокие ожидания и неравномерное распределение ответственности. Обида в этом случае – это нереалистичные ожидания от другого человека и фантазии о том, что другой спасет меня и скажет, что мне делать. За такой позицией следует невозможность взрослеть и слияние с другим человеком.

Есть ли разница в проявлении обиды у мужчин и у женщин?

В ощущении разных эмоций у разных людей могут быть колоссальные отличия. Многое зависит от воспитания, способности распознавать чувства, внутреннего разрешения на то, чтобы эти чувства замечать. У мужчин и женщин могут быть разные способы обращения с обидой: например, мужчины больше склонны к отстранению, женщины чаще подавляют злость, копят ее и взрываются.

Если человек обижается, но при этом испытывает чувство вины за свою обиду и старается в это состояние не погружаться – что происходит в этом случае? Что стоит предпринять?

Это попытка убежать от своего же чувства, не присвоить его себе. Таким образом чувство продолжает копиться внутри и в какой-то момент все равно будет выплеснуто – скорее всего не адресно и не соразмерно ситуации. Такая обида часто принимает форму обвинений и переходит в агрессию, хотя изначально там будет много печали по чему-то несбывшемуся. Ситуация решается только практикой: необходимо начать замечать свою обиду, позволять себе чувствовать ее во всей полноте, наблюдать за реакцией и главное – пробовать говорить.

На кого вы действительно злитесь и почему

«Обижаться — это все равно, что принять яд и ждать, пока другой человек умрет». ~ Мэлаки Маккорт

«Можно тебя поцеловать?» он спросил.

Мне не особо хотелось его целовать, но это было безобидное первое свидание, и я не знала, как сказать «нет», не задев его чувства.

Мы стояли у моей машины средь бела дня, и что тут может быть страшного, да? Так что я довольно без энтузиазма кивнул головой.

Он, с другой стороны, был полон энтузиазма, больше, чем я был готов.

Когда он наклонился, я закрыла глаза и вытерпела поцелуй, от которого определенно , а не покалывало мои пальцы на ногах. И это продолжалось дольше, чем я хотела, потому что, опять же, я не знала, как закончить, не задев его чувства.

Так что я ждал. И, выдержав второй, еще более долгий, более восторженный и менее желанный с моей стороны поцелуй, я, наконец, смогла высвободиться, поблагодарить его за обед, проскользнуть в машину и уехать.

Я был рад закончить с этой датой и, честно говоря, был раздражен. Нет, забей — я был обижен .

Этот совершенно безобидный мужчина приобрел в моем сознании совершенно неприятную ауру. Неужели он не мог прочитать, что мне это неинтересно? Зачем ему было втягивать меня во второй поцелуй? О, как я обиделась на него!

Когда я блуждал по водам онлайн-знакомств в поисках совместимого спутника жизни, сценарии, подобные этому, разыгрывались снова и снова.

После (я не шучу) пятидесяти семи первых свиданий за два с половиной года я считаю, что нет лучшего пути к саморазвитию, чем свидания, если вы будете это с количеством самоанализа, который я сделал.

Одним из замечательных подарков, которые я получил в поисках спутника жизни, было осознание того, что мне нужно прояснить для себя, где мои пределы, до , когда я выйду из дома на свидание.

На самом деле, мне нужно было научиться устанавливать ограничения во многих сферах моей жизни, и знакомства научили меня этому. Однако до того, как я обрел эту ясность, я очень хорошо познакомился с эмоцией обиды.

Помню, в один момент, когда я кипела от обиды на заботливого, внимательного, совершенно замечательного человека, меня осенило.

Я позволил ему зайти чуть дальше, чем мне действительно хотелось, но, если подумать, этот парень не сделал абсолютно ничего плохого. Он был идеальным джентльменом и, несомненно, пришел бы в ужас, если бы узнал, что его ухаживания были нежелательными.

Его добрые намерения и явное уважение ко мне заставили меня задаться вопросом, что здесь происходит на самом деле. Почему я был обижен в ему , интересно?

Я понял, что единственным, кто действительно заслужил главный удар моего гнева, был я сам . Парень просто следовал моему туманному примеру и в мгновение ока отступил бы, , если бы я просто спросил .

Тут над моей головой щелкнула лампочка.

В этот момент мне стало ясно, что обида — это вовсе не гнев на кого-то другого; обида — это гнев на себя, неправильно направленный на кого-то другого через призму жертвы.

В этот момент все изменилось.

Когда вы обучены угождать людям, как я, установить четкие границы сложно. Было проще просто плыть по течению, а потом обижаться и обвинять моих свиданий, когда мои истинные желания волшебным образом не исполнялись.

Жертвой играть было проще.

Но игра в жертву не приносит счастья или расширения возможностей. И как только я признался себе, что именно этим я и занимался — играл роль жертвы, — я решил взять на себя ответственность.

Когда я понял, что моя обида не служит никакой полезной цели, и что на самом деле это была я я злилась на то, что не установила более четких и жестких ограничений, я смогла отпустить обиду и работать над внесением необходимых изменений. сам .

Чем больше я брал на себя ответственность за свои желания — или их отсутствие — и устанавливал четкие границы со своими свиданиями, тем менее жертвой я себя чувствовал. И тем меньше нежелательных поцелуев мне приходилось терпеть!

И, конечно же, ответственность за себя распространяется на все сферы жизни, а не только на первое свидание! Научиться устанавливать границы и сообщать о них — важный инструмент для всех, кто ищет счастливую жизнь.

Обида — это гнев на себя, неправильно направленный на кого-то другого через призму жертвы.

Это простое утверждение было для меня волшебной формулой. На какое-то время это стало моей мантрой, помогая мне наметить менее бурный курс в дни свиданий.

Время для перезарядки

Однако знать что-то и всегда интегрировать это в свою жизнь — две разные вещи. Недавно я обнаружил, что мне нужно напомнить себе о прозрении обиды.

Тот вдумчивый, внимательный, совершенно замечательный человек, которого я упоминал выше? Он был моим спутником жизни более трех лет, и он все еще совершенно замечательный.

Однако он не проявляет никакого интереса к физическим упражнениям.

Я, с другой стороны, больше беспокоюсь о своей физической форме, чем обычный Джо. Но даже в этом случае я не всегда достигаю своей цели ежедневных упражнений.

Я хочу быть в форме, но не всегда хочу отрываться от других дел и идти в спортзал.

На уроке психологии, который я посещал, я узнал, что низкая физическая подготовка на самом деле «заразна».

Исследования показали, что люди чаще ведут малоподвижный образ жизни и/или страдают ожирением, если люди из их близких социальных сетей ведут малоподвижный образ жизни и/или страдают ожирением, и я ухватился за эти данные буквально на прошлой неделе, так как был разочарован тем, что позволил себе работа мешает моим физическим упражнениям.

Было бы намного проще ходить в спортзал, если бы мой партнер был заинтересован в том, чтобы стать моим приятелем по тренировкам! И было гораздо легче обижаться на него за то, что у него нет такого интереса, чем брать на себя ответственность за свои ошибки.

К счастью, прежде чем я слишком глубоко погрузился в ядовитую лужу обиды, я вспомнил свое прозрение многолетней давности: обида — это гнев на себя, неправильно направленный на кого-то через призму жертвы.

Да, было бы легче добираться до спортзала, если бы мой напарник горел желанием добраться туда сам, но он не виноват в моей нехватке упражнений, виноват я.

Я был тем, кто решил продолжать работать за компьютером вместо того, чтобы ходить в спортзал. Ответственность лежала только на мне, и любой гнев, направленный в другую сторону, был бессмысленной тратой энергии.

Ого! Мне казалось, что я избежал близкого звонка. Вместо того, чтобы злиться на свою возлюбленную, я был полон благодарности за уроки, которые я усвоил во время свиданий!

Это было хорошим напоминанием. Теперь мои антенны снова подняты, наблюдая за мелочным чувством обиды, чтобы я мог пресечь его в зародыше, прежде чем оно расцветет.

Будь то нежелательные поцелуи или поход в спортзал, когда вы берете на себя 100-процентную ответственность и понимаете, что ваш гнев на самом деле направлен на вас самих, обида тает и освобождает место для большего счастья.

О Мелиссе Динвидди

Мелисса Динвидди помогает людям включить свои творческие возможности и превратить свою жизнь из серой в полноцветную. Она ведет блоги и ведет подкасты на сайте Living a Creative Life, где вы можете получить БЕСПЛАТНЫЙ печатный постер с ее 5 напоминаниями о том, почему творческая игра меняет мир.

Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

15 способов избавиться от гнева и обиды в отношениях

В этой статье

Гнев — нормальная, естественная эмоция. Он предупреждает нас о ситуации, которую мы воспринимаем как несправедливую, несправедливую и, возможно, неподконтрольную нам. Мы можем злиться, когда что-то заставляет нас чувствовать себя неадекватными, уязвимыми, в опасности или беспомощными.

Злость — это то, что мы делаем в настоящем, но это может быть связано с событием, которое произошло давным-давно. Когда мы носим в себе гнев, это может оказать разрушительное воздействие на нас и наши межличностные отношения.

Как избавиться от обиды и гнева? Давайте рассмотрим эти эмоции и посмотрим, как мы можем понять, почему мы злимся, и найти стратегии, чтобы отпустить гнев.

Что такое гнев в отношениях?
Мы все злимся. Это естественная эмоция, которую мы все испытываем из-за разных триггеров. Это может быть из-за предательства, разочарования или из-за боли, физической или эмоциональной.
Каждый может выразить свой гнев, и если бы вы могли делать это разумно, вы избегали бы чрезмерного раздражения. Если человек не выражает свой гнев, это вызывает столько негатива в жизни человека.
Стресс, физические признаки и даже негодование — вот некоторые вещи, которые вы можете почувствовать, если не знаете, как правильно выразить свой гнев.
Если гнев человека по какой-то причине не может быть выражен, он не уходит. На самом деле это превращается в обиду. Подобно семени, если вы посадите обиду, она будет расти до тех пор, пока вы больше не сможете ее выносить, и тогда она взорвется.
Что такое обида в отношениях?
Обида в отношениях — это чувство глубоко укоренившегося и непрекращающегося гнева, горечи и даже разочарования по отношению к вашему партнеру, которое возникает из-за предполагаемого пренебрежения и жестокого обращения.
И обида, и гнев могут быть токсичными для отношений. Человек, который испытывает обиду на своего партнера, не будет счастлив, поскольку у него постоянно есть это тяжелое чувство недоверия, гнева и дистанции между ними двумя. На самом деле, он растет со временем.
К сожалению, это влияет на отношения обеих пар. Это мешает их отношениям расти и их сердцам расцветать.
Какова основная причина гнева и обиды?
Не существует одного определенного списка, который вызывает как гнев, так и негодование. В каждой ситуации они разные, но у них есть некоторые общие факторы.
1. Неоправдавшиеся ожидания или разочарование
Это одна из самых распространенных причин, по которой мы чувствуем обиду и гнев. Это все из-за разочарований. Даже если ваш партнер извинится или помирится с вами, уже есть боль от того, что ваши ожидания не оправдались. Это может вызвать гнев, а со временем и обиду.
Связанное чтение: Как справиться с разочарованием в отношениях: 10 способов
2. Восприятие несправедливости entment — это воспринимаемая несправедливость или несправедливость. Чувство того, что с вами плохо обращаются или вам лгут, определенно может вызвать глубокое чувство обиды не только у вашего партнера, но и у вовлеченных людей.
3. Стресс
Стрессовые ситуации, в том числе финансовые вопросы, также являются распространенными причинами обиды.
Когда человек сталкивается с внешним давлением, таким как финансовые трудности или стресс, связанный с работой, он может с большей вероятностью обижаться или злиться на свои отношения, поскольку чувствует, что он единственный, кто прилагает усилия.
Дополнительная литература: 20 причин стресса в отношениях и его последствия
к гневу и обиде. Прошлые ошибки, ложь и неверность могут вызвать обиду. Это одна из самых сложных проблем.
У людей может быть много причин гнева и обиды. Это также зависит от того, как человек воспринимает эти ситуации и как они реагируют на это.
В чем разница между гневом и обидой?
Это связанные эмоции, но гнев — это то, что вы испытываете в основном в настоящем, тогда как обида возникает из-за того, что произошло в прошлом.
В чем разница между гневом и обидой?
Обида — это злость из прошлого, переносимая в будущее, как тяжелый багаж, который постоянно давит на вас.
Когда вы размышляете о давней несправедливости и начинаете чувствовать поток негатива, это обида. Люди могут цепляться за обиды десятилетиями. Мы все знаем кого-то, возможно, семью или знаменитость, у которых были межсемейные разногласия, которые разделили их на долгие годы, верно?
Давняя обида вредна для того, кто ее затаил, отсюда и поговорка «Держать обиду — все равно, что пить яд и ждать, пока другой человек умрет».
15 способов избавиться от гнева и обиды в отношениях
Правда в том, что избавиться от обиды никогда не бывает легко. Со временем это становится более болезненным, но вы также чувствуете, что не можете просто так выбросить эту эмоцию.
Злость и обида могут быть оправданными эмоциями. Не расстраивайтесь из-за того, что они у вас есть. Важно то, как вы продвигаетесь вперед с ними. Давайте посмотрим, как отпустить гнев и обиду.
Признайте, что вы все контролируете. Гнев и обида — сильные чувства. Нам часто кажется, что они контролируют нас. Это нездорово, потому что это отдает вашу свободу воли.
Полезно помнить, что вы находитесь за рулем и можете контролировать свою реакцию на внешние силы, будь то люди или события.
Вот как избавиться от обиды и гнева:
1. Назовите «что»
Определите и назовите причину, по которой вы злитесь или обижаетесь. Что причиняет вам боль или страх? Это смещает фокус с гнева на источник гнева.
2. Присутствовать с гневом и обидой
Просто посидите немного с ним. Соблюдайте это. Позвольте ему существовать. Скажите себе, что вы его видите, вы уважаете его право быть там.
Представьте, что он существует в своем собственном пространстве, окруженный защитной стеной, которая позволяет ему находиться там, но не посягать на ваше благополучие.
Похожие чтения: Насколько сильно вы обижаетесь на своего партнера?
3. Спросите себя, играете ли вы роль в этой вызывающей гнев ситуации
Это потребует абсолютной честности, но полезно проверить, не способствовали ли вы этим обстоятельствам. Брать ответственность.
4. Потренируйтесь выражать гнев и негодование
Обратитесь к своей группе поддерживающих друзей и расскажите им, что вас злит.
Записывайте свои мысли.
Выйдите на прогулку или потренируйтесь в спортзале или бассейне.
Попробуйте прогуляться по лесу; трудно цепляться за обиды, когда тебя окружает свежий воздух и красивая природа.
Примите участие в движении за социальную справедливость, работая над улучшением мира вместе с другими единомышленниками.
5. Успокойте свой разум
Замените гневные мысли позитивными мантрами. Практикуйте некоторые методы самоуспокоения, такие как круговое дыхание, медитация, йога, осознанность и пребывание в настоящем. Сходите на расслабляющий массаж, чашечку травяного чая.
Держитесь подальше от энергетических напитков и кофеина, так как они повышают частоту сердечных сокращений, что, в свою очередь, может вызвать нервозность и беспокойство.
6. Не поддавайтесь коллективному гневу и обидам
Если ваши коллеги по работе постоянно жалуются на условия на рабочем месте или на несправедливое отношение к ним начальника, может возникнуть соблазн присоединиться к ним.
Старайтесь избегать это так, чтобы вы могли сосредоточиться на том, как добиться положительных изменений, а не просто быть вовлеченным в драму. Для вас гораздо полезнее быть лидером изменений, чем просто сидеть и говорить о несправедливости жизни и о том, что вы ничего не можете с этим поделать.
7. Измените свое отношение к человеку
Если можете, попытайтесь изменить свое отношение к человеку, который вызвал у вас обиду. Это еще один отличный способ научиться отпускать обиды, потому что вы понимаете, что никто не совершенен, у всех нас есть свои проблемы в жизни, и все мы делаем ошибки.
Как только вы это поймете, вы почувствуете эмпатию и увидите, что у вашего партнера много других хороших качеств, а источник вашей обиды не определяет ни этого человека, ни ваше совместное будущее. Это также открывает ваше сердце, чтобы чувствовать прощение.
Похожие чтения: Как перспектива помогает развитию отношений
8. Всегда будьте благодарны определенно сложно. Однако, если вы попробуете практиковать благодарность, это может помочь — очень сильно.
Сегодня вы с этим человеком, потому что все еще верите, что у ваших отношений есть шанс. Отсюда, если можете, перечислите все, за что вы благодарны.
Этот человек милый, заботливый, хороший кормилец, может быть, хороший отец?
Постарайтесь увидеть все хорошие стороны и почувствовать благодарность за них. Эти шаги позволяют нам осознать, что если мы сосредоточимся на вещах, вызвавших обиду, то это все, что мы увидим.
9. Практикуйте любовь к себе
Работа с гневом и негодованием может быть стрессовой и утомительной. Поэтому вам также следует практиковать любовь к себе. Хотели бы вы провести большую часть своего времени, чувствуя это тяжелое бремя в своей груди?
Любите себя настолько, чтобы действительно хотеть отпустить. Любите себя настолько, насколько вы знаете, что не заслуживаете этих негативных эмоций в своей жизни. Вы можете научиться выражать свой гнев или любые другие негативные эмоции, чтобы, наконец, отпустить их.
Помните, что ваш партнер не знает, что вы чувствуете; только вы можете почувствовать эту тяжелую обиду.
Боретесь с любовью к себе и не знаете, с чего начать? Попробуйте эти 3 простых шага от Андреа Шульман, известного тренера по образу жизни:

10. Сосредоточьтесь на настоящем
Научитесь отпускать гнев и обиду, живя в настоящем. Хотя мы понимаем, что обида имеет свою основу, мы также знаем, что это затяжная негативная эмоция.
Вы не сможете в полной мере насладиться настоящим моментом, если он все еще живет в вашем сердце. Вы не можете видеть хорошее, не задумываясь, и вы не сможете оценить его, если будете всегда думать о прошлой боли.
Связанное чтение: 10 способов присутствия в отношениях
11. Сосредоточьтесь на самообслуживании
, если вы начали практиковать любовь к себе, чтобы помочь вам избавиться от негодования, тогда пришло время на добавить заботу о себе. Не ждите, пока обида проявит физические признаки, такие как стресс и головные боли.
Заботьтесь о себе, находите время для упражнений, ешьте здоровую пищу, гуляйте и находите то, что делает вас счастливым, занятым и продуктивным.
Вскоре вы поймете, что обида, которую вы держите, давно прошла.
Похожие материалы: 5 столпов заботы о себе
12. Встаньте на место своего партнера
Мы все совершаем ошибки, верно? Представьте, что вы совершили ошибку и сожалеете об этом, но у вашего партнера все еще есть обида в сердце? Как бы вы себя чувствовали?
Еще один эффективный способ справиться с гневом и обидой — поставить себя на место партнера.
Иногда мы не можем видеть усилия вовлеченного человека из-за боли, и хотя у вас могут быть свои причины, это все усложняет. Вскоре ваш партнер, который пытался помириться, тоже может затаить обиду на вас.
13. Общение – чего вы хотите или ожидаете в будущем?
Как только вы решили, что пришло время избавиться от гнева и обиды, начните с общения. Мы все знаем, насколько это эффективно, когда дело доходит до решения проблем, верно?
Поговорите со своим напарником. Поговорите о основной проблеме, будьте честны и расскажите этому человеку, что вы чувствуете. Затем, продвигаясь вперед, поговорите о том, чего вы ожидаете друг от друга.
Проясните ситуацию и работайте над этим вместо того, чтобы хранить обиды на своего партнера.
14. Расстаться с эмоциями
Знаете ли вы один из самых эффективных способов, как избавиться от обиды? Решите, что вы хотите расстаться с этой негативной эмоцией. Какую бы технику или программу вы ни выбрали, если вы не хотите отпускать ее, она не сработает.
В конечном счете, последнее слово за вами, будете ли вы продолжать это или нет. Выберите отпустить, выберите прощение и счастье не только для человека, который вызвал у вас неприятные чувства, но и для себя.

Связанное чтение: Как расстаться с любимым человеком: 15 советов при расставании помогите так много. Если вы и ваш партнер оба готовы работать над своими отношениями, но испытываете трудности, то лучшим вариантом будет научиться преодолевать гнев и обиду с помощью лицензированного профессионала.
Помимо налаживания отношений, они также могут дать вам навыки, которые пригодятся в будущих ситуациях, когда обида может начаться снова.
Еще несколько вопросов
В этом разделе мы рассмотрим еще несколько стратегий избавления от гнева и обиды в отношениях. Мы ответим на некоторые распространенные вопросы о прощении, общении и заботе о себе, чтобы помочь вам двигаться к исцелению и росту.
Чтобы разорвать порочный круг обиды и гнева, требуется обязательство.
Сначала вы должны захотеть научиться отпускать обиду, а затем иметь готовность работать над собой.

Существуют различные стратегии, чтобы разорвать порочный круг, включая, помимо прочего, признание и отражение своих эмоций, практику прощения, обучение общению, практику эмпатии и поиск профессиональной поддержки, если это необходимо.
Помните, что вы также должны быть терпеливы и добры к себе и своему партнеру. Наконец, поймите, что разорвать порочный круг требует времени и усилий, поэтому не сдавайтесь так легко.
Почему так трудно избавиться от обиды и гнева? Почему мы позволяем этому так долго оставаться в наших сердцах?
Действительно, избавиться от накопившейся обиды может быть сложно, но возможно.
Это требует принятия, усилий и, наконец, исцеления. Чтобы избавиться от обиды, вы начинаете с того, как справиться с затянувшимся гневом.
Также помните, что любовь к себе и забота о себе могут помочь. Со временем и усилиями вы сможете освободиться от негативных эмоций и двигаться к более позитивной и полноценной жизни.

No related posts.