Обида. Что с ней делать? | Психология
И не получает — человек повел себя иначе: «Я была уверена, что ты заедешь за мной после работы!!! Как ты мог не приехать?!».
Варианты выхода из ситуации:
Проговорить свои ожидания и договориться на будущее более конкретно: кто, где, как.
Высказаться и… обидеться.
Обидеться молча.
Последний вариант самый тяжелый (с точки зрения последствий для участников). И, увы, как ни грустно — самый распространенный…
Что происходит дальше?
Первый носит обиду в сердце, холит ее и лелеет.
Находит в последующих (или предшествующих) действиях другого человека подтверждения правильности своего поведения и возникшего чувства обиды: «А вот в прошлый раз… ведь было то же самое! Я была права».
Другой человек пытается понять в чем дело. Хорошо, если спросит открыто что случилось. А может ведь получить ответ сквозь поджатые губы «Ничего…» или «Сам не понимаешь?!». Начнет мучиться чувством вины, ведь обида — это одна из форм манипулирования. Кстати, дети до 2-х лет не знают о существовании обиды, этому они учатся у нас с вами, социум дает первые уроки «правильных обижаний» в возрасте от 2 до 5 лет.
Мне приходилось видеть такой «театр одного актера»: девочка 5,5 лет очень хотела «показать» родителям, кто здесь главный. Отвернулась от всех, надула губы, скрутила ручки крендельком на груди.
Перед этим незаметно намочила (!) слюной глаза. Четко скопировала облик обиды, виденный ею не раз! И родители вскочили, захлопотали, забегали… Эффект достигнут! Чтоб избавиться от чувства вины, родители сделают те действия, которых от них требовал ребенок.
Где обида живет в теле?
Так, с течением времени, мы накапливаем в душе обиды и обидки, ведь ничто не проходит бесследно для человека. Словно камни таскает человек за собой груз невысказанных обид и эмоций.
Народная мудрость (а на то она и мудрость, что проверена веками) гласит:
Обида — как камень на душе.
Невысказанная обида душу разъедает.
Обида в сердце.
Обидеть-то легко, да душе-то каково?
На обиженных воду возят.
Всякому своя обида горька.
Невозможно обидеть, можно обидеться.
Чувство обиды
Как чувствует себя обиженный человек?
Давайте обратимся к ощущениям телесным. Ведь ваше тело всегда показывает реакцию на те или иные события. Комфортно — не комфортно, удобно — не удобно, дышит — не дышит, болит — не болит, и так далее… По этим простым критериям можно определить свое состояние и отношение к ситуации.
Затрудненное поверхностное дыхание, тяжесть в груди, «близкие слезы», эта подавленная, заблокированная энергия большой силы — в итоге она может проявиться серьезным заболеванием. Да, обида живет в груди, в области сердца.
Обида — это подавленный гнев, только гнев ищет внешнего выражения, активной реакции, а обида — внутреннего.
Что делать с этим разрушительным чувством, от которого не застрахован никто из нас?
Есть психологические упражнения и техники, с помощью которых можно работать с обидой самостоятельно.
Сказать «Прощаю!» и «перестать об этом думать»
Кто делал так — понимают. Не все просто в таком «прощении»: формальный посыл не снимает внутренних ощущений дискомфорта… «А душа болит!»
Продолжать обижаться и дуться
Действие по принципу «кто кого». Для этого действительно нужен сильный характер! Но! В чем смысл? Напоминает историю «как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем»… Причины обид никто уж и не помнил, а тяжба меж ними длилась пять лет.
Оба поседели, постарели и… ни о чем, кроме своей обиды и речи вести не могли!
Поговорить
Самый верный и правильный способ. И чем быстрее это сделать, тем лучше. Озвучить все как есть. Найти противоречия. Обсудить. Найти общее решение. Если таковое не «находится» — выйти из ссоры, оставшись при своем мнении. Соглашаться для вида смысла нет — это может завести ситуацию в еще более глубокую ссору.
Написать письмо
Записку. СМС-ку. Любые сложные фразы в письменном виде даются нам легче, чем произнесение слов. У человека есть выбор — читать-не читать, сжечь, порвать, перечитать несколько раз, отвечая Вашему письму… А может и не прочитать. Потому — к письменному объяснению обязательно устное. Перезвонить или встретиться.
Глаза в глаза.
Если же вы чувствуете себя некомфортно после всех этих действий, остался осадок в душе, или чувствуете недоговоренность между вами, или просто в теле застряло болезненное ощущение…
Есть техники работы с обидой, которые можно использовать без участия второй стороны.
Нарисовать Обиду
Закройте глаза, вспомните ситуацию, когда возникла Обида. Представьте ее:
А какая обида была у вас, большая или маленькая?
Можно ли потрогать обиду?
Есть ли у обиды запах?
А какова она на вкус?
Каков голос у обиды?
Откройте глаза и на листе бумаги нарисуйте Обиду — карандашами, красками или мелками.
Посмотрите не нее внимательно, прочувствуйте до конца — и сожгите!
А теперь — нарисуйте картину Радости, Хорошего настроения, Любви — и сохраните ее до момента, когда будете чувствовать потребность в этом.
Написать все, что вы чувствуете и думаете
Когда внутри клокочут эмоции и мысли бегают в голове по кругу, кажется, что это нескончаемый поток… Это так ровно потому, что вы не выплескиваете эти чувства.
Заготовьте достаточное количество бумаги (возможно, понадобится несколько листов), простой карандаш (им удобнее писать такие мыслепотоки) или ручку.
Начните писать «Случилось… Я думаю… Я чувствую… Они все такие…» и т.
д. Пишите непрерывно все, что возникает в голове. Связанность и осмысленность здесь не важна. Важно писать до тех пор, пока что-то еще «крутится в черепной коробке».
Возможно, будут слезы — пусть льются, так внутри не задержится невыраженных эмоций! В какой-то момент вы почувствуете пустоту. И в мыслях, и в теле. Все. Порвите свои записи и сожгите (или выбросьте — главное, не оставлять их дома).
Не обижайтесь без серьезного повода. Миритесь быстрее! Живите в гармонии с окружающим миром!
Теги: психологическая помощь, обида, психология, отношения, психотерапия
Психология личной обиды: как возникает это чувство и чем оно чревато? | Психология
Словом, в основании обиды лежит неподтверждение ожиданий реально или мнимо обижаемого по поводу поведения обидчика.
Что еще важно: обижаются люди тогда, когда удар попадает в их чувствительные точки. И чем больше таковых у человека, тем легче он обижается.
Довольно распространено, хоть и не всеми признается, утверждение о том, что одни люди более обидчивы, другие — менее. На этот счет имеются разные точки зрения. Одна из них гласит, что склонность к этому чувству имеют люди недалекие. Как сказал Ларошфуко, «люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются».
Согласно концепции трансактного анализа (Э. Берн), обида, как, впрочем, и вина — это детская модель реагирования. Другое мнение заключается в том, что при определенных обстоятельствах люди переживают обиду вне зависимости от умственных способностей, хоть у тех, у кого их поменьше, находится больше поводов.
Что ж, здесь тоже есть свой резон, ведь в каждом из нас имеется «внутренний ребенок».
Да и, положа руку на сердце, не сможем не признать, что нет такого человека, который бы ни разу в жизни не обиделся. Вот тут в самую пору поговорить о том, какие бывают обиды. Поговорим?
Нечаянная обида
«Может, мы обидели кого-то зря, календарь закроет этот лист…». — На первый взгляд, имеются основания подумать, что этот текст не для детского уха, но не будем торопиться с выводами. Во-первых, заметьте, что он носит предположительный характер, — то есть речь идет о том, что человек не собирался наносить обиду и возможно, даже не заметил этого.
Во-вторых, о календаре.
Это тоже очень по-детски, ведь для ребенка каждый новый день — это новая жизнь, и когда ему говорят про «послезавтра» или «через неделю», для него это означает — никогда. И поэтому детские обиды, в отличие от подростковых, проходят быстрее всего. А начинает учиться обидкам дитя в возрасте от двух до пяти лет.
Кроме того, если нечаянный обидчик обнаружит причинение вреда и будет носиться с чувством вины, как с писаной торбой вместо того, чтобы просто принести извинения, то это не принесет пользы обеим сторонам состоявшегося события, которое привело к обиде. В любом случае, модель нечаянной обиды говорит о недостаточной сонастроенности партнеров по общению или по действиям.
У каждого из нас есть своя картина мира, в которой немало шаблонов, стереотипов относительно того, «как должно быть» и, соответственно, ожидания от поступков окружающих.
Когда встречается человек, у которого нет в голове какого-то шаблона, у нас возникает несоответствие, выливающееся в обиду. А он-то, этот встреченный, и не думал нас огорчать, просто у него другие взгляды на жизнь.
Намеренная обида
При этом раскладе кто-то сознательно ведет себя оскорбительно и рассчитывает как раз на то, чтобы обидеть жертву. Значит, если обидеться, то сыграть на руку агрессору. А вот если отказаться от обиды — то стрела не достигнет цели и намерение причинить вред на увенчается успехом.
Как же ее избежать? Прежде всего, можно просто простить того, кто добивался от вас этого чувства. Можно сказать самому себе: «Да это не про меня. Он (она) так думает/поступает, но ко мне это не имеет ровным счетом никакого отношения.
Я другой совсем». Можно прекратить отношения с обидчиком, а можно… послать ему добрые мысли.
Одна моя мудрая знакомая говорит, что когда чувствует негативное отношение кого-либо из своих сотрудников, начинает очень сильно любить этого коллегу, и подобная тактика всегда срабатывает. В моей психологической практике она тоже действенна. А еще такой прием есть: описать обиду или целый список их на листе канцелярской бумаги, а потом его сжечь, глядя на пламя.
Мнимая обида
Обиду можно почувствовать во множестве житейских ситуаций, если специально себя на нее настраивать. Такой подход характерен для тех, кто пытается привлечь к себе внимание, желает получить какие-либо выгоды или реализует механизм психологической защиты. Довольно часто обидчивость замешана на гордыне, когда человек считает себя лучше окружающих.
Здесь может помочь мысленный анализ события, вызвавшего обиду. В результате можно, например, обнаружить, что полученная оценка справедлива, то есть адекватна, а раз так — то все по-честному и обижаться не на что.
И главное — не стоит накручивать себя, это не только бесполезно, но и опасно для здоровья. Ведь переживания могут означать, что человеку просто скучно, вот он и страдает вместо того, чтобы заняться делом. Переключение внимания с обиды на другие действия или позитивные переживания весьма полезно.
Скрытая обида
Пожалуй, это самый сложный случай. Человек может не подавать вида, что обиделся.
При этом скрытое чувство способно загоняться так глубоко вовнутрь, что он и себе не решается признаться в его наличии. И тогда эта червоточина привязывается надолго, а избавиться от нее труднее.
Но все-таки можно, — если найти обиду внутри себя и захотеть избавиться, то есть понять, что именно «зацепило»? Имейте в виду, что при обиде «к горлу подступает ком», лицо каменеет, грудь сжимается. А в качестве профилактики после неприятной ситуации можно использовать физические усилия — по возможностям, от прогулки до спорта или уборки квартиры.
А теперь подведем итоги, так сказать, сухой остаток.
Зачем избавляться от чувства обиды?
Прежде всего, согласитесь, это довольно неприятное переживание, к тому же, как уже упоминалось, опасное для здоровья.
Обида, проявляющаяся в агрессии, протесте, обвинениях, страданиях, вызывает разбалансировку центров головного и спинного мозга, нарушает гормональное равновесие организма.
Она, кроме того, приводит к быстрой утомляемости. Как средство влияния это чувство относится к негативным манипуляциям, далеко не всегда эффективным, а вот отношения с окружающими может испортить. Так стоит ли тратить силы и время на нее или лучше противопоставить обиде — великодушие, как эмоцию более высокого порядка?..
Теги: психология общения, проблемы, обида, психология, отношения, обидчивость, скрытые чувства
Почему продолжается обида и как ее победить
«Меня это возмущает!»
Философы доказали, что такие утверждения хороши (MacLachlan, 2010).
Это показывает, что вы уважаете себя и не позволите другим использовать вас. Обида показывает, что вы человек с моральными качествами, который отличает добро от зла и, следовательно, знает, когда против вас делают зло.
Источник: Kmiragaya/Dreamstime.com и Жаклин Сонг
Психологи, напротив, могут беспокоиться об обидах, потому что они означают нечто иное. С точки зрения психологов, обида в течение длительного периода времени может быть нездоровой реакцией на несправедливость, иногда несправедливость, которая не исчезнет, например, постоянные унизительные комментарии партнера или необоснованные требования начальника, который просто «не понимает». ». Негодование в подобных случаях представляет собой развитие гнева от легкого к более глубокому, и оно задерживается. Такое негодование может привести к несчастью, постоянной раздражительности и психологическому компромиссу, включая чрезмерную тревогу и депрессию (Enright & Fitzgibbons, 2015).
Если бы мы могли сохранить негодование философа и изгнать другого, этот образ действий был бы лучшим.
И все же это не так просто, особенно потому, что обида психолога слишком часто не является вежливым гостем. Кажется, никогда не знаешь, когда уйти. На самом деле, если его не остановить, он может завладеть психологическим домом внутри вас. Почему это? Рассмотрим три причины.
Во-первых, все мы испытывали начальную эйфорию, вызванную реакцией мужества на чужое оскорбление. Мы постоим за себя. Мы будем сопротивляться. Обида может дать вам ощущение не только эйфории, но и силы. Воспитание такого приятного чувства может стать привычкой.
Я знаю одного человека, который, выпив утреннюю чашку кофе, проигрывал предыдущую несправедливость и чувствовал внутреннюю силу, чтобы подготовиться к новому дню. Он делал это до тех пор, пока не понял, что в долгосрочной перспективе такая рутина истощает его еще до того, как он уходит на работу. Его временный прилив адреналина обернулся против него. Это случай положительного подкрепления чего-то, что в долгосрочной перспективе показывает себя не таким уж положительным.
Во-вторых, когда мы понимаем, что наша кратковременная эйфория оборачивается против нас, мы просто не знаем, как избавиться от обиды. Как отключить обиду? Какой путь мне выбрать, чтобы обрести внутреннюю тишину? Может помочь бег трусцой, но иногда, как только вы восстановили свою энергию после бега, гнев возвращается. Как насчет релаксационных тренировок? Та же проблема: как только мышечная релаксация закончилась, на вас оглядывается обида с извращенной улыбкой. «Я просто не знаю, как избавиться от обиды!» это крик, который я слышу слишком часто.
В-третьих, и это самое зловещее из всех, обида может стать частью вашей личности, частью того, кем вы являетесь как личность. В этот момент вы переходите от обиженного поведения к обиженному человеку, и между ними есть большая разница. Как только вы начнете чувствовать себя человеком определенного типа, это может изменить вашу личность. Очень часто люди будут жить с идентичностью — ощущением себя, ощущением того, кто они есть, — что для них компрометирует, потому что они боятся перемен.
Знакомое лучше альтернативы, даже если знакомое включает в себя боль и ненужные страдания.
Источник: Mimagephotography/Dreamstime.com
Что делать с нежелательным гостем? Попробуйте эти 5 подходов:
- Попытайтесь увидеть внутренний мир того, кто вызывает беспокойство. Не несет ли он на себе лишнюю ношу обиды, быть может, из прошлого? Может быть, она живет с горечью, которая распространяется на других, включая вас? Видите ли вы рану в человеке, который ранит вас?
- Обязуйтесь не причинять вреда тому, кто причиняет вам вред. Это позволяет развить новый вид внутренней силы.
- Терпеть боль, чтобы не передать ее невинным другим. Это тоже может усилить вас.
- Наука определила мощное средство для уничтожения обиды: прощение. Прощение — это способ предложить добро тому, кто дал вам нежелательный подарок обиды. Вместо силы сжатого кулака и челюсти сила прощения показывает, что вы можете смягчить свое сердце по отношению к тому, кто заразил ваше.
Это может принести вам внутреннее облегчение. - Наконец, откройтесь своей новой личности. Я тот, кто может терпеть боль. Я тот, кто может простить. Я даже тот, кто может попросить обиду уйти — и она уходит.
Это может принести вам внутреннее облегчение.Что лучше: жизнь, прожитая с нежелательным внутренним гостем, или жизнь, свободная быть проводником добра к другим и себе?
6 шагов к исцелению от прошлых обид — Психология отношений Ember
Никто не хочет, чтобы прошлые боли мешали нынешним удовольствиям в их отношениях.Эмбер Далсин, магистр наук, психолог.
Никто не хочет, чтобы прошлые боли мешали нынешним удовольствиям в их отношениях.
Мы все хотим чувствовать глубокую связь с нашими партнерами, но иногда возникают проблемы. Пары, с которыми я работаю, скажите мне:
У нас снова и снова возникают одни и те же конфликты, мы крутимся и ничего не достигаем
Мы чувствуем себя одинокими, злыми, униженными или неуважаемыми
Нам кажется, что отношения должны быть проще
Разговоры о прошлой боли и обиде иногда могут заставить нас чувствовать себя хуже, а не лучше.
Итак, вот шесть шагов, которые вы можете предпринять, чтобы исцелить прошлую боль, чтобы вы могли чувствовать себя в безопасности и любить в своих отношениях и позволить забыть эти прошлые инциденты.
Важно, чтобы каждый из вас по очереди выполнял эти шаги. Учитесь быть говорящим и слушающим. Парадокс заключается в том, что ощущение того, что вас услышали и поняли, возникает, когда вы слушаете своего партнера, не интерпретируя его, не обвиняя, не осуждая и не прерывая. Чем больше наши партнеры чувствуют себя услышанными, тем больше мы чувствуем себя услышанными.
Первый шаг к преодолению прошлой боли:
1. Возможность поговорить об этом
не спорю об этом . Это может быть настоящим испытанием.
2. Начните с того, что вы чувствуете
Хотя вы можете чувствовать себя обиженным, разочарованным, смущенным или брошенным, это поможет разумно описать ваши чувства, чтобы ваш партнер мог продолжать заниматься.
Подождите. Они причинили мне боль, почему я должен быть разумным?
Причина, по которой нужно вести себя благоразумно и начинать мягко, заключается в том, чтобы ваш партнер мог слышать вас, и вы оба могли обработать это, чтобы это не причиняло еще большей боли.
Помните, что начало может определить, будет ли ваш разговор успешным или нет. Разговоры о прошлых болях могут непреднамеренно перейти к обвинению, критике и резким словам или тону. Если ваш партнер чувствует, что его обвиняют или на него нападают, он может защищаться, прекращая разговор или контратакуя. Разговоры, которые начинаются резко, часто заканчиваются резко.
Начав с того, что вы чувствуете, вы на самом деле смягчите разговор, повысив вероятность того, что он пойдет хорошо.
3. Опишите свои чувства по поводу
Дайте свою интерпретацию того, что произошло.
Несмотря на то, что вы и ваш партнер прошли через одно и то же событие, есть как минимум два разных взгляда на него.
И вот сложная часть: вы оба правы со своей точки зрения.
Ключом к обработке инцидента является выслушивание каждой (иногда противоречащей) точки зрения без суждений, без интерпретаций, без опровержений и просто принятие того, что есть два разных способа ее увидеть.
Когда вы описываете свою интерпретацию, вам нужно держаться подальше от обвинений, резких слов и критики, чтобы ваш партнер не защищался и не контратаковал или не ушел. Излагайте факты так, как вы их видите, и признайте, что ваш партнер может видеть ту же ситуацию совсем по-другому.
4. Объясните свои триггеры
Почему инцидент вызвал у вас эмоциональную реакцию?
Большинство наших эмоциональных реакций связано с чем-то в этих отношениях, с нашим прошлым или с чем-то, что происходит в нашей нынешней жизни. Чтобы наши партнеры поняли, нам нужно объяснить, почему мы сработали.
Триггеры могут быть такими, как:
На этой неделе я чувствовал себя уставшим и подавленным.
У меня такая реакция, потому что она напоминает мне о том, что произошло в моем детстве.
Для меня это уязвимость.
Я чувствую триггер из-за того, что произошло в прошлых отношениях.
Ключевым моментом здесь является объяснение ваших триггеров таким образом, чтобы избежать осуждения, вины, обвинения, и просто объяснить, почему это болезненно для вас.
Расскажите свои истории своему партнеру. Чем больше вы сможете поделиться, услышать точку зрения другого человека и подтвердить то, что происходит, тем легче будет справиться с прошлыми трудностями.
5. Возьмите на себя ответственность
Этот шаг сложный: возьмите на себя ответственность за свою часть. В зависимости от прошлой боли или предательства, у вас может не быть ответственности, но если есть прошлая боль, возможно, какую-то ответственность нужно взять на себя.
Если можете, признайте, за что вы несете ответственность, и принесите извинения.
После того, как ваш партнер принесет извинения, постарайтесь их принять. Если вы не можете принять их извинения, объясните, что вам еще нужно.
Отвергая извинения, большинство людей объясняют, почему они все еще обижены. Все в порядке. Но дать понять партнеру, что вам нужно от него, — это способ двигаться вперед и сосредоточиться на более положительном результате.
6. Придумать конструктивный план
Следующим этапом восстановления после прискорбного инцидента является составление конструктивных планов. Планы, как правило, представляют собой то, что вы можете сделать по-другому, и просьбы о том, что ваш партнер может сделать по-другому, чтобы эта прошлая боль не повторилась или не повторилась.
Многие прошлые боли могут быть обработаны с помощью этих шагов более одного раза. Может потребоваться пять, двадцать, сто раз, чтобы они были полностью обработаны и убраны. Это может быть очень трудно сделать. Так что некоторые из ваших конструктивных планов могут быть связаны с тем, как вы будете говорить об этом снова.