Обидчивость это в психологии: Обидчивость — Психологос

Обидчивость — Психологос

01 января 2006 г., 13:09

Автор: Н.И. Козлов, д-р психологии, профессор 

Ректор Университета практической психологии

 

​​​​​​​К обидам между людьми взрослые люди относятся неодобрительно, но с пониманием.

Как к бытовому мусору — хотелось бы, чтобы его было меньше, но без него как-то не получается.

Естественно сложилось, что для разных возрастов и ситуаций есть некоторая, культурная заданная, норма обиды: обижаться в этих рамках нехорошо, но разрешается. Если человек выходит за рамки их этой нормы, он получает обидное звание обидчивого.

 

Фильм «Меч в камне»

Обидчивый человек — склонный обижаться, воспитавший в себе привычку обижаться. Обидчивость — готовность во всем видеть обиду и обижаться (запускать, раскручивать и переживать чувство обиды).

Как правило, обидчивость характера для человека-ребенка, работает на привлечение внимания, в качестве психологической защиты и для получения внутренних и реальных выгод.

За обидчивостью может стоять и неблагоприятный гормональный фон, но итоговой причиной всегда являются особенности воспитания: хорошо воспитанный человек — не обидчив.

Сами обидчивые обычно уверены, что все дело в окружающих, которые относятся к ним недоброжелательно, окружающие же видят в обидчивых людях или наивных манипуляторов, или плохо воспитанных людей. Взрослые люди, имеющие тем не менее привычку обижаться, от этой в целом непродуктивной привычки стараются отучиться.

Следует различать детскую обидчивость как естественный возрастной этап и обидчивость как черту характера достаточно взрослых людей. Обидчивость бывает патологическая, бывает нормальная, бывают люди необидчивые.

С другой стороны, даже не обидчивые люди обижаются на некоторые больные для них вещи. Бывает, что даже выдержанный и культурный человек может быть задет словом «Ну ты, жирная скотина!», если для него его полнота — больное место в душе.

Есть при этом и люди, которые не обижаются вовсе: как правило, это люди душевно здоровые и внутренне взрослые.

Отучить себя от привычки обижаться — возможно. Во-первых, важно понять, что за твоей обидой стоит нереалистичное ожидание. А во-вторых (иногда и во-первых) спросить: «А зачем я обижаюсь? Какие мои выгоды от этого? Правда ли мне необходимо для моих целей — обида?» При этом, если человек не знает, как в трудных ситуациях общения добиваться своего, обидчивость может просыпаться снова и снова. Выход? Наблюдать за поведением успешных людей, учить себя жизни, осваивать эффективное поведение в затруднительных межличностных ситуациях.

Детская обидчивость

Ребенку много чего хочется, что оказывается нельзя. А как это понять взрослому, как это объяснить маленькому? Взрослому и ребенку трудно понимать друг друга, и многие действия взрослого ребенком могут быть восприняты как — обида. И если ребенок обижаться уже научился, оказывается, что ребенка обидеть очень легко, даже если вы не держите против него ничего дурного. См.→

Тест на обидчивость

Мы обижаемся на людей, когда их поведение не соответствует нашим ожиданиям. Иногда наши обиды справедливы, но часто они возникают из-за сущих пустяков. Насколько легко обидеть вас, покажет следующий тест, см.→

• Обида
• Опросники
• Автор Н.И. Козлов
• +

Комментарии (23):

Гость, 28 сентября 2013 г., 17:43

Обидчивость — это непонимание жизни человеком и его испорченные нервы. Воспитание Советским Союзом многих сделало обидчивыми и злыми, потому что всю жизнь внушали, что ты «винтик» от которого ничего не зависит. А ты бился головой сквозь преграды для того, чтобы выполнять план вопреки инструкциям и Положениям, которые не давали работать. В такой ситуации человек не может сохранить достаточно энергии для противостояния внешним факторам. Тем более, что многие основные понятия построения мира, были недоступны. Отучить обижаться очень просто. Я этому учу за 2-3 сеанса массажа попутно. Тема важная, потому что обидчивый человек не понимает, что он обижает себя сам. Главное — знать, что ты — самый умный и самый главный. Тогда все остальное окажется не очень важным. Удачи всем. С уважением. Евгений.

1

ответ

Гость, 22 апреля 2017 г., 09:02

Евгений, именно потому что человек слишком много придает значимости своей личности, при этом не желая брать ответственность на себя. И если что-то не по его, он обижается.

3

ответа

Гость, 12 мая 2017 г., 17:34

Скорее всего соглашусь с Евгением. Почему? Да потому, что человек с заниженной самооценкой и есть тот обидчивый… . И основная масса людей именно такие. А вот почему так много, это уже вопрос следующий.

Гость, 09 марта 2018 г., 22:52

Браво! Не надо чувствовать себя пупами земли и обидчивость пройдет. Обидчивые думают, что прям такие идеальные, что другие их на руках таскать будут. Только за то, что они есть. У меня муж ужасно обидчивый, прямо так скажу в свою мать. Любые претензии воспринимает в штыки. Учитесь видеть себя со стороны и увидите, почему к вам такое отношение. И чужая критика может быть очень полезной. Я лично это уже давно уяснила, работая в женском коллективе.

1

ответ

Гость, 07 сентября 2022 г., 07:51

На Сто процентов верно!!! Нужно иногда посмотреть на себя со стороны, а потом сделать анализ взаимоотношений. Когда стоишь, упершись лбом в собеседника и тупо твердишь о своей правоте, это всё…. ФИНИШ!!

Гость, 25 февраля 2020 г., 06:43

Я самая умная и главная, и я никогда не обижаюсь ни на что, хоть в компании друзей, хоть на мужа! Я выше обид, обидам не место в моей жизни это точно! Удачи всем! Напишите на листе свои обиды и сожгите их! Скажите, что это всё херня и мелочи, станет легче и пространство очистите около себя!

Гость, 23 мая 2017 г., 09:14

А как разговаривать с обиженными? Я то понимаю, что это не моя проблема и моё поведение нормальное, а человека это (любимое слово) бесит.

3

ответа

Козлов Николай Иванович, 23 мая 2017 г., 18:18

К сожалению — никак. Если можно не общаться — лучше вовсе не общаться: зачем вам человек, который не имеет элементарной культуры? А подробнее — наверное, в ближайшие дни напишу статью.

Гость, 27 октября 2018 г., 23:48

Никак. Была ситуация: друг захотел поработать со мной. Я его предупредил, что если мы начнём, то рано или поздно будет конфликт. После третьей его просьбы стали работать вместе и через полгода разошлись, он решил обидеться навсегда.

Гость, 05 марта 2020 г., 17:00

Пошлите их подальше и общайтесь только с адекватными.

Гость, 31 июля 2017 г., 15:53

Я обидчивый человек, но могу сказать, что причина написана не правильно.

1

ответ

Гость, 28 апреля 2018 г., 15:37

Ну конечно же НЕ ПРАВИЛЬНО!!! Как же у вас может быть иначе, у вас, обидчивых. Обида, какие причины бы не были, а их много, всегда говорит об одном — о низком уровне духовного развития.

2

ответа

Гость, 18 февраля 2020 г., 13:11

Не только духовного, но и умственного. А еще человека, который мало добился в жизни, ленивого, ибо менять в ней ничего не намерен. Только обижаться и винить других. Успешные люди, вращаясь в обществе, лучше понимают людей, прислушиваются к критике и не ждут от них ничего сверхъестественного, чем живущий в своем мирке обидун.

Гость, 07 августа 2021 г., 16:00

Гость, 01 августа 2019 г., 18:18

У меня обидчивый муж. Вижу, что живет по один раз воспринятым (скорее от родителей) стереотипам, ничего не пересматривает и не собирается, своей головой думать не хочет, меняться и подстраиваться, идти на компромисс тоже. Принимайте меня таким, у меня характер сформировался. А если я говорю о проблемах, о том что мне не нравится — надо обидеться. Ведь изменения и компромисс не предусмотрены в программе. Может дело еще в косности и шаблонности мышления, ленности мышления.

2

ответа

Гость, 07 ноября 2019 г., 11:13

Вот у меня такой же муж, обидчивый. Слово ему нельзя сказать. Сидит дуется, быкует, не разговаривает со мной. Чуть что сразу: «Я сейчас развернусь и уйду!» Манипулятор. Но там мать ещё властная, в ежовых рукавицах его держит. Я думаю, что проблема далеко из детства идёт.

Гость, 26 января 2020 г., 20:57

Как верно вы все сказали. Ну прям про моего мужа. Обижается на все подряд, а потом месяцами не разговаривает. Меняться не хочет, идти на компромисс не хочет, он прав и все!

2

ответа

Гость, 23 марта 2020 г., 06:51

Пока читал все ваши комментарии — уже обиделся)))

Гость, 21 мая 2020 г., 00:09

Вы тут такие все прекрасные, а мужья у вас плохие такие. Так если вы такие прекрасные, то разводитесь и вперед, в новую и самодостаточную жизнь. «Слово не скажи, обижается» — здесь всё очень индивидуально. У некоторых людей такая примитивная и неадекватно агрессивная манера общения (это обоих полов касается), что лучше для нервной системы вообще не общаться с такими. И критика критике рознь.

Гость, 09 апреля 2020 г., 14:11

С удовольствием прочла вашу статью. Мне понравилось, что она дает возможность поразмышлять над совершенствованием своей личности. Обратила внимание на то, что гордость и обидчивость, можно сказать, идут рука об руку. Человек обижается, потому что в нем присутствует гордость. А это, к сожалению, продукт системы. Он берет начало от Адама и Евы. В момент согрешения люди стали гордыми, решив, что смогут сами определять что для них хорошо, а что плохо. Поэтому не обижаться на других, это означает бороться с собственной гордостью. Однако, эта борьба бывает успешной только тогда, когда в ней помогает Создатель человека — Бог. Если прислушиваться к Его словам, то будешь успешен. Вот какое предупреждение звучит из его уст: «Не будь духом твоим поспешен на гнев, потому что гнев гнездится в сердце глупых». Здесь хорошо прослеживается связь: человек обиделся и, как следствие — это вызвало гнев, а потом и более серьезные последствия. Обижаться или нет — выбор каждого человека. Но важно помнить, что гнев разрушает именно обиженного, а не того, на кого обиделся.

1

ответ

Гость, 11 августа 2021 г., 13:06

Давно замечено, что обидчивые люди опытные манипуляторы, которые используют свои желания как обиду. Находящиеся с ними рядом необидчивые люди всегда пытаются им во всем угодить, лишь бы они не обижались. Естественно, это идет с детства. Но с годами эти люди не меняются. Ведь они по своему эгоистичному характеру никогда не смогут посочувствовать другому. Речь всегда заходит только о его проблемах. А вокруг него только плохие безжалостные люди. В доброту манипуляторы только играют.

2

ответа

Гость, 30 ноября 2021 г., 09:26

На мой взгляд, обидчивый человек слишком высокого мнения о себе.

Гость, 27 апреля 2022 г., 15:30

Согласна! Такие люди всегда говорят «я такой хороший, всем помогаю, а они такие неблагодарные». Это люди манипуляторы, навязчивые — это, как модно сегодня говорить, токсичные люди… Они искренне считают себя добрыми и не заслуженно обиженнымии за их доброту, но они не понюмают, что помощи у них никто не просил… Есть люди очень открытые и действительно очень добродетельны, но за оказанную ими помощь они ничего не просят, и если от них отварачиваются, они не обижаются, это люди с высоким интелектом.

Материалы по теме:

01 окт. 2022 г.

Детские обиды

Ребенку много чего хочется, что оказывается нельзя. А как это понять взрослому, как это объяснить маленькому? Взрослому и ребенку трудно понимать друг друга, и многие действия взрослого ребенком могут быть восприняты как — обида. И если ребенок обижаться уже научился, оказывается, что ребенка обидеть очень легко, даже если вы не держите против него ничего дурного

0Подробнее

09 апр. 2014 г.

Природа обиды, или Как дети учатся обижаться

Маленькие дети обижаться еще толком не умеют и энергично этому обучаются.

7Подробнее

01 окт. 2022 г.

Работа с обидой

Работа с обидой — приемы и процедуры, снимающие обиду (чувство обиды) либо переводящие ее проявления в цивилизованное русло. Важно иметь в виду, что не всякую обиду нужно снимать: если чувство обиды подсказывает вам, что перед вами — не уважающий вас хам, то, возможно, надо не обиду снимать, а перестать с таким человеком иметь дело и начать налаживать другие перспективные контакты.

10Подробнее

01 окт. 2022 г.

Серьезная обида

Кстати, а вы уверены, что у вас обида не мелкая, а именно серьезная?↑ Вы уверены, что вашему чувству и состоянию правильно уделять столько внимания? Иногда чрезмерное внимание к тому, чтобы снять обиду, ее только усиливает.

18Подробнее

01 янв. 2014 г.

Я обиделся. Обида и чувство обиды

В повседневной жизни слова обида, обижаться, чувство обиды обычно используются как синонимы, хотя на самом деле это существенно разные вещи. Обида — это объективка, чувство обиды — это придумка, а обижаться — это действие. Обижаться — это обижать себя и обвинять другого. Обижаться — это начинать видеть происшедшее как обиду себе и начинать переживать чувство обиды, это начинать вести себя, как обиженный человек: молчать с оскорбленным лицом, вспоминать что тебе сказали обидное и говорить самому обидные вещи.

4Подробнее

Обидчивость — причины, как избавиться

Обидчивость – это качество личности, определяющее склонность во всем замечать обидные тенденции, переживать возникшее чувство обиды очень сильно и даже раскручивать его до неадекватно больших размеров. Характерна повышенная обидчивость тем, кто склонен не прощать, а наоборот страдать от переживаний, связанных чаще всего с неоправданными собственными ожиданиями или представлениями, адресованными значимому объекту (обидчивость, как и обида не применимы к тем людям, которые безразличны).

Причины обидчивости

Возникает обидчивость, как свойство личности изначально от возникшего чувства обиды, которое вполне нормально испытывать для большинства людей, но лишь у некоторых оно приобретает патологические формы, растянутые во времени и преувеличенные по значимости. Так в момент несоответствие поведения значимого человека нашим представлениям или ожиданиям, разрушение надежд приводит к возникновению обиды. Рождается данное чувство из потребности контролировать как окружающую действительность, так и близких людей, что теоретически дает чувство спокойствия и определенности, убирает излишнюю тревогу, но невозможно по своему осуществлению постоянно. Подобное рассмотрение другого человека лишает его самостоятельного отдельного существования в восприятии обидевшегося, вместо этого человек воспринимается как часть себя, обязанная соответствовать собственным представлениям.

Обидчивость это в психологии искажение в восприятии внешнего мира, набор заблуждений относительно других людей, приводящий к нарушению качественного взаимодействия и понимания. Ситуационно возникшая обида является реакцией на несоответствие, но обидчивость это в психологии не единоразовый эпизод, а стратегия поведения и манипулятивный прием в общении, позволяющий получать внимание, достигать собственных целей и добиваться эмоционального теплого участия другого, когда другие способы человеку не доступны.

Повышенная обидчивость напоминает хроническое негативное состояние, но при этом сам носитель данного качества не стремится избавляться от него, так как существует много вторичных выгод, получаемых вследствие подобного манипулятивного поведения. Представляет такое поведение инфантильное взаимодействие с миром и характерно для детей или незрелых личностей, стремящихся надавить на чувство вины оппонента (без возникновения ответного чувства вина, обида остается бессмысленной и может раскручивать вплоть до состояния мести, поскольку носит в себе агрессивный радикал). Готовность обижаться практически постоянно, при наличии повода и без, отличает обидчивость от обиды, которая ситуативная и призвана для регуляции человеческих отношений, путем демонстрации собственного недовольства действиями другого (при конкретной ситуации с целью избежать их повторения, а не получения эмоциональных поглаживаний).

Такие качества как обидчивость, плаксивость, чувствительность появляются еще в детстве, особенно у тех детей, чья нервная система устроена по нестабильному типу или тех, кого часто обижали. Для детского возраста реагировать обидой является нормальным, поскольку человек недостаточно силен и самостоятелен, чтобы вступать в открытую конфронтацию со взрослым миром, соответственно находятся другие способы выражения недовольства. Это своеобразная психологическая защита от неприемлемых условий, с сохранением безопасности, поскольку исключает ответную агрессию (ответ на обиду – всегда чувство вины). Потакание подобному поведению со стороны родителей приводит к развитию эгоистичной личности, становящейся эмоциональным манипулятором, запомнившим, что для достижения любых своих прихотей нужно надуть губы и уйти в глухую оборону, демонстрируя окружающим, насколько они бессердечны в своих поступках. Заложенные характеристики могут купироваться, а могут найти свое развитие во взрослом возрасте, питаемые заниженной самооценкой, неуверенностью. Подобные состояния убивают в человеке стремление бороться и развивают восприятие себя как жалкого и недостойного, способствуют тому, чтобы всегда выбирать наиболее легкие пути, и обычно это – саможаления и обвинение окружающих, вместо просьб помощи или попыток изменить ситуацию. Может развиваться у инфантильных личностей, сохранивших детский способ взаимодействия с миром, стремящихся уйти от ответственности (даже за свое настроение), они не могут занять четкую позицию и отстаивать свое мнение, зато успешно пользуются помощью других, старающихся избежать чувства вины, навешиваемое обижающимся.

Случается, что человек, не проявляющий себя как обидчивый, в определенные моменты становится таковым. Подобные временные состояния могут быть связаны с объективными причинами – когда слишком много трудностей навалилось в один момент, и никто не может помочь, или когда тяжелое состояние здоровья, что влияет на эмоциональный фон. Но те, у кого не было заложенных предпосылок к развитию данного качества вряд ли станут обидчивыми, хоть под капельницей, хоть в дедлайн. Но, несмотря на все ситуации, случаются моменты, которые невозможно или не хочется прощать, в такие моменты человеком движет месть, жажда справедливости и обидчивость раздувается на глазах. Чем дольше это состояние, тем тяжелее из него выход: если в первый день было достаточно извинений, то на второй уже покаяния на коленях могут не накормить уязвленную душу, жаждущую мести.

Обидчивость, как постоянная черта обычно является привычным и удобным способом вызывания внимания других, при этом, не обращаясь напрямую и не озвучивая своей истинной потребности в участии – подобное поведение манипулятивно, хотя во многих источниках встречаются именно подобные советы по привлечению внимания парня. Опасность таких методов заключается в том, что срабатывают они лишь несколько раз, а потом мужчине надоедает вестись на провокации, в то время как обидчивый способ взаимодействия уже вошел в привычку у девушки.

Основной механизм, объединяющий все частные случаи возникновения обидчивости – это неконтролируемые состояния обиды, возникающие часто или продолжительно (происходит это в силу обстоятельств или человек искусственно раздувает проблему – не имеет существенного значения для укоренения качества характера).

Сознательная обидчивость, когда человек намеренно демонстрирует все признаки обиды, также со временем приводит уже к истинному развитию данного качества. Наш мозг устроен таким образом, что подстраивается под внешние сигналы, которые мы посылаем действительности, и если заставить себя улыбаться – настроение повысится, а если изображать обиду, то человек, которому она адресована, станет восприниматься негативно.

Считается, что обидчивость, плаксивость – женские качества, а у мужчин в подобных ситуациях возникают агрессивные и гневные реакции, однако последние исследования показали, что развитие данного качества не привязано к полу, а зависит от эмоциональности человека. Т.е. в целом, теория остается верной, т.к. женщины более эмоциональны, но если у конкретной женщины больше развито логическое полушарие, а у конкретного мужчины эмоциональное, то из них более обидчивым будет мужчина. Также формированием обидчивость обязана примерами в родительской семье или значимым взрослым, когда ребенок перенимает стереотипное поведение, подсознательно отмечая данную модель, как природную или же сознательно выбирая подобный путь взаимодействия, видя успешность его применения (например, когда мать могла добиться исполнения своих желаний, показав обиду).

Обидчивость женщин

Говоря об обидчивости и приводя примеры, чаще всего главным обижающимся выступает именно женщина. И действительно, в силу своей эмоциональности, женская психика способна переживать больше эмоций и их насыщенность, чем мужская. Для женщин не существует второстепенного, для них важно все, чего касается их жизнь или воображение, их фантазии или ожидания. Свою обиду женщины чаще всего дарят мужьям, потом детям и дальше по степени близости. Т.е. чем важнее вы в ее жизни, тем больше обидчивость будет проявлено в вашу сторону. Казалось бы, что нужно наоборот – беречь близких, а недовольное настроение спускать на прохожих, но тут не про настроение, а про важность и неоправданные надежды. Если прохожие не поможет ей с тяжелыми сумками, то вряд ли женщина вообще заметит, а вот если муж не отреагирует на подобное, то обида неизбежна. Все потому, что от прохожего ничего не ждут, а свой родной воспринимается, как тот, кто будет заботиться и оберегать и вот в этих тяжелых сумках образ заботящегося и рушится.

Девушки любят мечтать и планировать, представлять как событийные варианты, так и реакции других людей, и очень вживаются в подобные фантазия, испытывая истинные переживания, поэтому несостоявшаяся поездка в Азию может вызвать обиду не из-за меркантильности, а потому, что она туда уже прилетела, и возвращение обратно подобно разрушению счастья. Естественно, кроме подобных, самостоятельно возникающих состояний, есть и регулируемая часть обиды, когда женщина намеренно демонстрирует свое недовольство (будь то эмоциональная холодность, молчание или хмурое выражение лица). Такие ситуации служат для корректировки отношений, чтобы дать понять окружающим, что происходящее недопустимо и повторение нежелательно. Многие заигрываются в подобную игру, видя какие прекрасные результаты она приносит: мужчины, плохо переносящие эмоциональное давление и напряжение, создаваемое обидой готовы на любые подвиги, задаривают подарками, первые идут мириться, когда правы и совершают еще много чего. Но программа дает сбой, так еще и специально обижаясь, с целью получить выгоду, женщина создает для мужчины психологические условия, несовместимые со здоровым выживанием психики и он делает все не из любви, а с целью прекратить психическое насилие и избавиться от тирании в отношениях.

Показывая обидой, где ваши границы и как нельзя с вами обращаться – вы строите и регулируете отношения в сторону комфортных и близких. Манипулируя обидой и добывая, таким образом, себе похвалы и подарки, деля ее постоянным спутником – вы разрушаете отношения и психику не только другого, но и свою.

Безусловно, женщины больше подвластны эмоциям, но механизмы саморегуляции это не выключает, и не стоит ответственность за свое состояние возлагать на окружающих – это детская инфантильная позиция. Взрослым поведением будет озвучивание своих чувств и претензий, с выработкой дальнейшего нового способа взаимодействия.

Но стоит отметить, что выбор женщиной обидчивости обусловлен природой, т.к. более чистой реакцией был бы гнев и агрессия. Которые женщина не могла себе позволить в силу физической слабости. Именно обида сводит к минимуму противостояние, но при этом обозначает недовольство, помогает уйти от открытого конфликта, чем помогает сохранить отношения и жизнь. В мужском варианте обида выглядит как гнев, и это логично, поскольку, если происходит что-то, что не устраивает мужчину, то это касается внешней угрозы и тут необходимо действовать, причем с позиции силы, к тому же мужчина может себе это позволить. Женская территория внутри, где семья, где нет места проявлению силы, но остается потребность регулировки, таким образом, выходит, что обида – это агрессия, но остановленная и преобразованная любовью.

Как избавиться от обидчивости

Обидчивость не добавляет радости не самому обижающему, ни людям вокруг, она способствует разрушению отношений и личности человека, поэтому актуальность избавления от этой черты становится на первое место для нормализации контакта с миром и налаживания отношений с социумом. Наиболее эффективный и быстрый способ разобраться с происходящим – психотерапия, но есть и моменты, которые помогут самостоятельно побороть привычку обижаться.

Первоначально стоит научиться управлять переключением внимания в моменты критики или обидных высказываний в ваш адрес: вместо того, чтобы циклиться на негативных эмоциях обиды, попробуйте отложить чувства в сторону и вслушаться в слова оппонента, возможно, он окажется прав и вы действительно виноваты. В подобных случаях можно даже не попасть в половину состояний обижающегося, а начать решать проблемы или исправлять свои недостатки, причем еще и благодаря указавшего на них. В процессе общения, вы ответственны за то, обидят вас или нет, поэтому слыша обидный текст, открыто попросите человека выражаться по-другому, объяснив, что подобные высказывания вас обижают. Обычно тактика меняется, люди исправляют формулировки и озвучивают, что не хотели вас обидеть. Лучше разбираться прямо в момент возникновения чувства, тогда вы не будете копить его, к тому же можете удостовериться в соответствии понимания происходящего вами и вашим собеседником.

В длительном взаимодействии, делайте акцент в своем восприятии на чувства, а не на эмоции (например, если вас очень зацепило поведение близких, то прежде чем отреагировать, хорошо бы вспомнить, что обижены вы только сейчас, а любите этого человека всегда). Повышение собственного культурного и духовного уровня дает понимание разницы восприятия у людей и возможность не обесценивать ничье мнение, несмотря на разницу, в том числе и свое – так разные точки зрения становятся лишь позициями, а не выводом о том, что вы не важны.

Обида – это всегда про неоправданные ожидания и надежды, так что старайтесь держать свои фантазии в рамках и снизить уровень ожидания от окружающих людей. Вы можете хотеть от них внимания и тепла, но они не обязаны вам это предоставлять, вы можете ждать от них помощи, но они не обязаны ее оказывать. Откажитесь от идеи, что люди воспринимают мир, сходным с вами образом, и если что-то необходимо, то обращайтесь с просьбой, без ожидания, что телепатическая связь заработает, при этом будьте готовы одинаково ровно принять как согласие, так и отказ. Люди, пусть даже близкие и родные, не являются вашей собственностью и не подчинены контролю, поэтому расстраиваться и обижаться за то, что они проявляют себя, как им нравится, является бесконечным и удручающим занятием.

Состоит помнить о том, что существуют патологические формы обидчивости, преобразующиеся в маниакальные состояния, сопровождающиеся жаждой мести и яростью, подобные ситуации могут доходить вплоть до убийства обидчика. Такие критические состояния являются патологическим состоянием психики, лечатся стационарно в психоневрологическом диспансере и относятся к спектру психотических.

Самостоятельно купировать маниакальное состояние обиды или даже при помощи психотерапевта не получится, тут необходим курс седативных, антипсихотических препаратов и комплексной терапии.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Обида: определение, причины и решения

Обида: определение, причины и решения Чарли Хантингтон, магистр искусств, кандидат наук. Кандидат Все мы время от времени испытываем обиду, и она может нам очень сильно помешать. Читайте дальше, чтобы узнать, откуда берутся обиды и как вы можете реагировать, когда они появляются в вашей жизни. *Эта страница может содержать партнерские ссылки; это означает, что мы зарабатываем на соответствующих покупках продуктов. Я вырос в большой семье с небольшой армией рыжеволосых мальчишек, чьи крики, драки и баскетбольные игры эхом разносились по всему району. Будучи старшим ребенком в семье, без крутых старших братьев, которые могли бы меня сопровождать, я, естественно, потянулась вниз по холму к их дому, нервно взволнованная возможностью присоединиться к шумихе.​ Оглядываясь назад во взрослом возрасте, легче понять всю сложность мыслей и чувств, которые возникли у меня, когда я проводил время с этой семьей. С одной стороны, играя со старшими детьми, поедая семейные пирожные и фруктовые рулеты и живя в доме, где было гораздо больше шума и суеты, чем у меня, наполняли меня волнением и удовлетворением. С другой стороны, иногда одолевали неприятные ощущения. Это как-то связано с желанием иметь старших братьев, на которых можно равняться, желанием, чтобы в моей собственной кладовой были вкусные закуски, которые я видел в рекламе по телевизору, и желанием, чтобы мой дом был в центре событий. Я задавался вопросом, почему у меня не может быть всего этого? ​ Прежде чем читать дальше, если вы терапевт, коуч или предприниматель в области велнеса, обязательно скачайте нашу бесплатную электронную книгу Wellness Business Growth, чтобы получить советы экспертов и бесплатные ресурсы, которые помогут вам развивать свой бизнес в геометрической прогрессии. Вы терапевт, тренер или предприниматель в сфере велнеса? Получите нашу бесплатную электронную книгу, чтобы узнать, как экспоненциально развивать свой оздоровительный бизнес!  ✓   Сэкономьте сотни часов времени   ✓  Зарабатывайте больше долларов быстрее   ​ ✓  Повысьте доверие к себе ✓  Предоставьте высокоэффективный контент  Что такое обида? (Определение) Для Чарли в детстве – так же, как и для взрослого Чарли, если честно – было бесчисленное количество примеров, когда я чувствовал, что на другой стороне трава зеленее, и я начинал чувствовать обиду. Обида — это сочетание неприятных чувств и мыслей, которые вы испытываете, когда не получаете того, чего, по вашему мнению, заслуживаете, или когда вы видите, что другие люди получают то, чего, по вашему мнению, они не заслуживают (Feather & Sherman, 2002).   Это длинное определение, поэтому вот более короткое: обида — это чувство, которое вы испытываете, когда у вас возникает мысль: «Это несправедливо!» Когда мы думаем, что с нами каким-то образом поступили несправедливо или что кому-то другому дали то, что мы заслуживаем (но не имеем), мы склонны испытывать обиду. Мы рассматриваем ситуацию как несправедливую, как угрозу тому статусу, который мы хотим иметь в мире (O’Dwyer, 2020).   Обида — это своего рода эмоция — подробнее об этом чуть позже — и все эмоции призывают нас к действию. Негодование побуждает нас попытаться уравнять правила игры или отомстить (Ницше, 2006).   Делает ли это обиду плохой вещью? Нисколько. Это так же неизбежно, как и любая другая реакция на окружающую среду. А в качестве эмоционального отклика это очень полезный для вас сигнал о том, что вы хотите, чтобы что-то в вашем окружении изменилось. Является ли обида эмоцией? Обида — это не чистая эмоция, а частное проявление гнева. Вообще говоря, мы чувствуем гнев, когда наши ожидания нарушаются или когда наши границы нарушаются. В случае обиды у нас есть ожидания относительно вещей, которые мы заслуживаем получить от мира. Когда мы их не получаем — и особенно если вместо нас то, что мы хотели, получает кто-то другой, — ситуация кажется нам морально несправедливой, и из этой веры возникает обида (Ролз, 19). 71).   Таким образом, обида может показаться очень похожей на зависть, которая является близким родственником гнева. Но есть разница между обидой и завистью. Когда я учился в старшей школе, я завидовал своим сверстникам, которые были готовы работать усерднее и учиться дольше, чем я, но я обижался на своих сверстников, которые прилагали те же усилия, что и я, но все же получали более высокие оценки, чем я.   Общей мишенью обиды являются институты, которые регулируют нашу жизнь (Rawls, 1971). Именно это чувство подпитывало антиправительственные протесты и даже заставляло некоторых людей мстить за реальный и воображаемый вред (Oatley, 2009).). Одним из примеров является решение администрации Байдена списать большую сумму долга по студенческому кредиту. В то время как многие люди были воодушевлены и облегчены этой новостью, другие выразили сильное негодование по поводу того, что они считали незаслуженным подарком от правительства. Противоположность обиды Противоположностью обиды, как утверждает один ученый, является благодарность (Roberts, 2004). Я бы сказал, что есть несколько шагов на пути от обиды на ситуацию или человека к чувству благодарности за эту ситуацию или человека. Поэтому приведу пример из своей жизни: Когда я учился в старшей школе, родители взяли нас с братом в двухнедельную поездку в Европу. По совпадению, это были те самые две недели, когда у моей подруги, первокурсницы колледжа, были каникулы на весенних каникулах. Всю первую неделю поездки я кипел от обиды на то, что мои родители лишают меня времени с моей девушкой. Однако после того, как моя мать выразила сожаление по поводу того, что я не наслаждаюсь поездкой, которую мои родители приложили для меня с таким трудом, мои чувства изменились. Я принял реальность ситуации, простил своих родителей за обстоятельства и быстро почувствовал благодарность за невероятную возможность, которая была передо мной. Причины обиды Возможно, причины обиды уже формируются в вашем уме. Одним из источников обиды является нарциссизм (Nauta & Derckx, 2007), который в той или иной степени испытывает каждый из нас. Поскольку все мы являемся главными героями историй своей жизни, для нас естественно возмущаться, когда эти истории разворачиваются не так, как нам хотелось бы. Это может принимать форму как событий, которые угрожают нашему самоощущению, так и событий, которые предполагают, что наши жизненные планы не сработают (Nauta & Derckx, 2007). Общим привкусом этого вида обиды является то, что мы испытываем, когда нам не удается «продвинуться вперед» в культуре, которая чрезвычайно высоко ценит профессиональный успех (Уинк, 19 лет).91). Соответственно, мы чувствуем негодование, когда другие люди делают то, что нам «не разрешено». Я беру «разрешено» в кавычки, потому что частая причина негодования — видеть, как другие люди делают то, на что мы не даем себе разрешения. Например, соблюдение строгих религиозных обрядов может вызывать у людей обиду на окружающих, которые не живут в соответствии с такими ограничениями (Nauta & Derckx, 2007). ​ Последняя причина, о которой стоит упомянуть, это та, на которой особенно сосредоточились психологи: относительная депривация. Это идея видеть других людей, у которых больше, чем у меня, независимо от того, сколько у меня уже есть! – может меня обидеть (Марк и Фолгер, 19 лет)84). Например, я могу вернуться домой после похода на выходных с чувством благодарности за возможность оставить работу и насладиться природой. Но когда моя коллега по работе упоминает, что она взяла целую неделю отпуска, чтобы отправиться в поход на другой континент, я могу перейти от благодарности за то, что у меня есть, к обиде на то, что я не могу совершить более длительную и более дорогую поездку. Примеры обиды Возможно, вы думаете про себя: «Я не обидчивый человек». Хотя большинство из нас не живут в состоянии постоянной обиды, я уверяю вас, что это чувство ежедневно присутствует в вашей жизни. Со своей стороны, я знаю, что каждый раз, когда я не получаю того, что, по моему мнению, я заслуживаю, или кто-то другой, которого я считаю недостойным, получает что-то хорошее, я склонен чувствовать обиду (Pietraszkiewicz & Wojciszke, 2014). Многие преступления мотивированы обидой. Например, психологи задокументировали, как мотивированное расовой негодование основывается на вере в то, что люди некоторых рас получают особое отношение, несмотря на то, что они не заслуживают такого обращения, как другие расы (Kinder & Sanders, 1996). Другой пример исходит из мира инцелей, или «невольно соблюдающих целибат» мужчин, которые иногда прибегают к насилию в отношении женщин, потому что их возмущает отсутствие романтических и сексуальных связей с женщинами в их жизни. ​ Эти примеры раскрывают еще один аспект обиды. Иногда мы возмущаемся ситуациями, в которых мы чувствуем себя обделенными, но мы также можем возмущаться, когда группа, к которой мы принадлежим, кажется лишенной или не пользующейся расположением (Runciman, 1966; Tajfel & Turner, 1986). Подумайте об обиженных лицах спортивных болельщиков, когда сомнительное решение судьи отчасти стало причиной поражения их команды в игре. Обида в отношениях Обида часто возникает в отношениях — в конце концов, отношения — это то место, где мы ожидаем удовлетворения многих наших потребностей, и где мы часто проводим сравнения между собой и другими. Будь то ребенок, жалующийся на то, что его старший брат поздно ложится спать, или чувство, которое я испытываю, когда вижу, как мимо меня проезжает еще одна Тесла, негодование рано или поздно неизбежно проявится в любых отношениях. Обида в браке Вы можете ожидать, что обиды больше всего проявляются в отношениях, которые имеют наибольшее значение, поэтому брак, к сожалению, является питательной средой для этого чувства. Один из супругов хочет, чтобы другой выполнял больше работы по дому, в то время как другой супруг просто умирает от желания, чтобы его партнер пришел вовремя на их еженедельное свидание. Раздражение по мелочам часто может перерасти в общую обиду между членами пары. Обида на работе Исследования показывают, что наше отношение к другим людям определяет нашу эмоциональную реакцию на результаты, которые они получают (Heider, 1958). Другими словами, мы разделяем радость, когда наши предпочитаемые коллеги преуспевают, но нас возмущают успехи коллег, которые нам не нравятся или которые, по нашему мнению, не заслуживают успеха (Pietraszkiewicz & Wojciszke, 2014). ​Обида против ненависти Разница между обидой и ненавистью в том, что обида обычно связана с конкретным обстоятельством. Вы ненавидите кого-то вообще, но обижаетесь на конкретное событие. Например, как несгибаемый болельщик бостонского спорта, я в принципе ненавижу спортивные команды Нью-Йорка, но особенно я возмущен тем, что янки тратят так много денег на набор суперзвезд в свою команду. Обида против гнева Как мы уже отмечали выше, обида — это особая разновидность гнева. Мы испытываем гнев, когда наши границы нарушаются или наши ожидания не оправдываются. Чтобы обида присутствовала, в ситуации должен быть элемент несправедливости. Обида против прощения Прощение близко противоположно обиде. Когда вы кого-то прощаете, вы принимаете ситуацию такой, какая она есть, отпуская свою привязанность к тому, насколько несправедливой она казалась. Прощение и обида на самом деле не могут сосуществовать — вы либо испытываете одно, либо другое. Как справиться с обидой Нам всем приходится сталкиваться с обидами в жизни. Я призываю вас считать обиду естественной и неизбежной. Как человек, вы не можете не развивать ожидания, надежды и мечты. Когда эти планы не сбываются, слишком легко и естественно найти аспекты ситуации, на которые можно возмутиться. Вместо того, чтобы злиться на себя за чувство обиды, попробуйте приведенные ниже приемы, чтобы избавиться от обиды. ​Как избавиться от обиды Вот несколько шагов, которые могут помочь вам избавиться от обиды (Worthington & Wade, 1999): 1)    Не мстите и не избегайте. Мы часто хотим отомстить, когда чувствуем обиду, восстановить баланс или справедливость в ситуации. Или вообще стараемся не думать о ситуации. Оба этих действия усугубят ситуацию. Вместо этого сосредоточьтесь на внутренних изменениях. 2)    Проверьте свои права. Вы можете спросить себя: «Не было ли у меня нереалистичных ожиданий относительно ситуации? Я ожидал особого отношения? Верил ли я, что кто-то мне что-то должен?» Если вы сможете определить несоответствие между вашими ожиданиями и тем, что, вероятно, произойдет, вы сможете уменьшить свое негодование. 3)    Примите то, что произошло. Вы ничего не можете контролировать в прошлом. Все, что вы можете контролировать, это ваша реакция в этот момент. Принятие может быть хорошим способом сделать это. 4)    Простите, что можете. Большинство вещей, которые идут не так в нашей жизни, не были сделаны преднамеренно. Люди стараются изо всех сил, даже если причиняют вам боль. Посмотрите, сможете ли вы найти в себе силы простить. 5)    Найдите то, за что можно быть благодарным. Это может включать в себя попытку сопереживать другой стороне в ситуации, искать серебряную подкладку или найти юмористический аспект ситуации. Помните, благодарность за ситуацию противоположна обиде. ​ Если вам нужен дополнительный совет, посмотрите короткое видео от психолога доктора Джордана Петерсона, который предлагает полезную точку зрения на то, почему счастье другого человека не должно вызывать у нас обиду. Видео: Как перестать обижаться Цитаты об обиде ​«Обида подобна питью яда и ожиданию смерти другого человека». — Святой Августин «Тренер — это тот, кто может исправить ситуацию, не вызывая обиды». — Джон Вуден «Выразить негодование по поводу упрека — значит признать, что его можно заслужить». – Тацит «Ожидания – это строящиеся обиды». – Энн Ламотт «Обида, занесенная слишком далеко, подвергает нас судьбе, аналогичной судьбе рыбного ястреба, когда он слишком глубоко вонзает свои когти в рыбу, которую не может поднять, и уносится ею и тонет». – Кристиан Нестелл Бови «Ожидайте многого от себя и меньшего от других, и вы избежите обид». — Конфуций Статьи, связанные с обидой Хотите узнать больше? Вот несколько статей по теме, которые могут оказаться полезными. Стыд: определение, причины и советы Как простить себя: обман, ошибки или причинение вреда кому-либо Проблемы гнева: определение, управление и советы по контролю гнева  Конструктивная критика: определение, примеры и Советы​ Книги, связанные с обидой Чтобы продолжить обучение, вот несколько книг для изучения:​​ 9 шагов к исцелению от обиды и перезагрузке брака Прощающее Я: путь от обиды к соединению Рабочая тетрадь по прощению: взращивайте сострадание, отпускайте обиду и обретайте покой Рабочая тетрадь по обидам и прощению Последние мысли о обиде Члены групп выздоровления по Двенадцати шагам уделяют большое внимание обидам. На самом деле, один из шагов их выздоровления состоит в том, чтобы перечислить каждую обиду, которую они могут придумать, а затем рассказать обо всех этих обидах своему спонсору (своему наставнику в процессе выздоровления). Я делюсь с вами этим примером, чтобы подчеркнуть, насколько обыденными и значительными являются обиды в нашей жизни. Мы не хотим держаться за это вездесущее, но ядовитое чувство. Поэтому, когда вы чувствуете обиду, я призываю вас попытаться разрушить это заклинание. Это всегда будет лучше для вашего разума и тела, чем держать обиду. Не забудьте скачать нашу бесплатную электронную книгу, чтобы узнать, как расширить свой оздоровительный бизнес в геометрической прогрессии! Ссылки Перо, Н. Т., и Шерман, Р. (2002). Зависть, негодование, злорадство и сочувствие: реакции на заслуженные и незаслуженные достижения и последующие неудачи. Бюллетень личности и социальной психологии, 28 (7), 953-961. Киндер Д. и Сандерс Л. (1996). Разделенные по цвету: расовая политика и демократические идеалы. Издательство Чикагского университета. Марк, М.М., и Фолгер, Р. (1984). Ответы на относительную депривацию: концептуальная основа. Обзор личности и социальной психологии, 5, 192–218. Наута Р. и Деркс Л. (2007 г.). Почему грех? ~ Тест и исследование социального и психологического контекста обиды и желания. Пастырская психология, 56, 177–188. Ницше, Ф. (2006). Генеалогия морали. Издательство Кембриджского университета. Оутли, К. (2009). Возникновение эмоции, ее развитие и потенциал для эмпатии: исследование обиды, проведенное «психологом Эйвона». Обзор эмоций, 1(1), 24–30. О’Дуайер, С. (2020). Меритократия и обида. Философия и социальная критика, 46 (9), 1146-1164. Петрашкевич, А., и Войцишке, Б. (2014). Радость, злорадство, печаль и обида как реакции, восстанавливающие баланс в когнитивных единицах. Социальная психология, 45 (4), 274–285. Ролз, Дж. (1971). Теория справедливости. Издательство Кембриджского университета. Робертс, Р. (2004). Благословения благодарности: концептуальный анализ. В Р. Эммонс и М. Маккалоу (ред.), Психология благодарности, стр. 58–79.. Издательство Оксфордского университета. Рансимен, В. Г. (1966). Относительная депривация и социальная справедливость. Рутледж Кеган Пол. Тайфел, Х., и Тернер, Дж. К. (1986). Теория социальной идентичности межгруппового поведения. В S. Worchel & WG Austin (Eds.), Психология межгрупповых отношений. Чикаго: Нельсон. Винк, П. (1991). Два лица нарциссизма. Журнал личности и социальной психологии, 61, 590–597. Уортингтон, Э.Л., и Уэйд, Н.Г. (1999). Психология непрощения и прощения и последствия для клинической практики. Журнал социальной и клинической психологии, 18 (4), 385-418.

Вы терапевт, тренер или предприниматель в сфере велнеса? Получите нашу бесплатную электронную книгу, чтобы узнать, как быстро развивать свой оздоровительный бизнес! Ключевые статьи: Счастье Благополучие Эмоции Управление стрессом Уверенность в себе 905 5150 Забота о себе 901 1 ​Все статьи. .. Пакеты контента: Полный доступ Пакеты контента PLR Курсы PLR

Что скрывают обиженные люди?

5 минут

Проверено и одобрено психологом Валерией Сабатер .

Автор: Андреа Карденас

Последнее обновление: 15 ноября 2021 г.

Обиженные люди всегда цепляются за то, что причиняет им боль, как за горящие куски дерева, от которых они не могут оторваться.

Они делают это, чтобы иметь возможность бросить эти вещи обратно в людей, которые их обидели, в любое время. Самое смешное, что, делая это, они в конечном итоге только вредят себе. Нет ничего хорошего в том, чтобы так долго сдерживать эту жгучую ненависть и гнев.

Большинство из нас знает обидчивого человека. Однако есть одна вещь, которую мы всегда должны помнить. Чаще всего мы думаем, что те, кто испытывает это глубокое и саморазрушительное чувство, — это люди, которые не научились прощать других. Но на самом деле это очень сложная тема, имеющая множество различных нюансов.

Неважно, что люди говорят об этом чувстве. Правда в том, что она довольно универсальна и повторяется, и никто не застрахован от ее ощущения. Человек, который пережил травмирующие события, такие как отказ или предательство, очень склонен к чувству обиды.

Многие обиженные люди становились жертвами сложных и болезненных ситуаций, из которых они не видели другого выхода, кроме как сдерживать все внутри себя в виде гнева. Когда мы увидим причину этого чувства, мы сможем понять ее. Тем не менее, с психологической точки зрения это совсем не здоровое чувство.

Первая причина, по которой он вреден для здоровья, заключается в том, что он характеризуется очень вредным фактом: хроническим течением. Это мучительное состояние, которое имеет тенденцию затягиваться со временем до такой степени, что может мешать другим аспектам повседневной жизни человека. Нередко их настроение меняется. Кроме того, они нередко перестают доверять другим, внезапно меняют свое отношение и плохо обращаются с другими. Обида подобна ржавчине. Он распространяется и в конечном итоге истощает всю структуру и личность.

Характеристика и психологический портрет обиженных людей

Обиженные люди держат в себе сейф. В этом сейфе они прячут боль, которую испытали во время предательства, боль, вызванную ложью, и печаль покинутости. Они хранят это в тайне, потому что не хотят забывать ни одной детали того опыта. Они в значительной степени превращают эту боль в гнев. Затем этот гнев приводит к ненависти.

Точно так же еще одна вещь, которая обычно является частью этой опасной формулы, — это месть. Хотя это звучит физически агрессивно, это не означает прямого или жестокого обращения. Все, чего они хотят, это чтобы другой человек попробовал их собственное лекарство и расстроился из-за того, что он сделал.

Вот некоторые общие характеристики обиженных людей:

Неспособность прощать

Все мы знаем, что прощать не так-то просто. Тем не менее, мы должны помнить, что это важно сделать, если мы хотим завершить свою жизнь и двигаться дальше. Обиженные люди не хотят никого прощать. Все, что они делают, — это подпитывают свою боль, снова и снова проигрывая триггерное событие.

При этом их чувства отчаяния и муки усиливаются. На самом деле, Университет Пизы провел исследование, опубликованное в журнале Frontiers in Human Neuroscience , которое показало, что в то время как подпитывание обиды углубляет эмоциональную рану, прощение регулирует большое количество нейронных структур, снижает стресс и активирует области. в префронтальной коре, связанной с решением проблем.

Дихотомическое мышление

Ты либо со мной, либо против меня. Вещи либо черные, либо белые. Ты либо помогаешь мне, либо предаешь меня. Такой способ мышления автоматически вызывает когнитивное искажение.  Хуже всего то, что обиженные люди даже не осознают, что они так думают, потому что это становится для них настолько естественным. Впадение в крайности — их способ справиться со всем. Из-за этого они склонны отталкивать всех.

Безмерная гордость

Гордость — это боевой конь, который вторгается и уничтожает все вокруг. Обиженные люди всегда обороняются. Они всегда найдут способ рассердиться на вас, что бы вы ни делали. Даже самые незначительные вещи заставляют их чувствовать себя плохо. Таким образом, нелегко сосуществовать, разговаривать или договариваться с гордым человеком, потому что вы знаете, что в конце концов он примет все на свой счет.

Неспособность удовлетворять эмоциональные и психологические потребности

Все мы иногда причиняем боль. Негативные чувства к человеку, который причинил нам боль, не осуждаются. На самом деле как раз наоборот, мы как бы имеем на это право. Однако постоянно злиться на них и не иметь возможности отстраниться от происходящего и боли психологически ненормально. Такое ощущение каждый день вызывает только горечь.

Мы должны переварить то, что с нами происходит, и двигаться дальше. Теперь двигаться дальше не обязательно означает все прощать. Это означает использование психологических стратегий, чтобы справиться с нашими ранами и открыть для себя новые возможности. Те, кто не дает себе шанса сбежать от своих разочарований, будут жить жизнью, полной недовольства и злобы.

Как сделать так, чтобы обида не контролировала нас

В статье по поведенческой психологии говорилось об интересном исследовании на эту тему, проведенном в Онтарио, Канада. В этом исследовании исследователи обсудили важность предоставления обиженным людям соответствующих психологических инструментов, которые позволили бы им приветствовать эмоциональное прощение в своей жизни.

Это очень важное упражнение по очень простой причине. По сути, это позволяет нам избавиться от наших негативных эмоций, чтобы создать новую психологическую реальность.