«Сама придумала, сама обиделась»: психолог поделился, как справиться с обидами и не копить их в себе
CoLady
Обида бывает разная. Иногда мы обижаемся и «дуемся» в шутку, как бы играя. А порой обида становится очень глубокой, болезненной. При этом она способна отравлять отношения между людьми и даже разрушать их. Как перестать обижаться по пустякам, чтобы не накапливать негативные эмоции — рассказывает психолог. Что означает обида в психологии? Фото Pexels Возможно, вас заинтересует: Если не уходит «мыслемешалка»: простая, но эффективная техника, которая поможет отпустить ситуацию и перестать тревожиться В некоторых случаях обида — всего лишь способ получить желаемое или обеспечить себе необщение с тем, с кем общаться не хочется. А бывает, что это лишь звоночек о том, что кто-то не оправдал наших ожиданий. Несмотря на эти различия, обида всегда – неконструктивная, незрелая (по сути, «детская», инфантильная) и манипулятивная эмоция.
Само по себе появление этой эмоции некритично – с кем не бывает? Мы не роботы, поэтому даже такая неконструктивная эмоция может возникнуть у психологически благополучного человека. Совсем другое дело, когда обида – частый гость в ваших взаимоотношениях, привычная эмоция, под влиянием которой вы находитесь не несколько секунд, а часы, дни, недели. В этом случае с ней желательно научиться справляться. Если за обидой скрывается что-то глубокое и серьёзное, стоит подумать об обращении к психологу. Если же эта эмоция имеет понятные и простые причины, можно научиться проживать обиду самостоятельно. Особенно эффективной техника внутреннего диалога будет в трёх случаях – когда за вашей обидой стоят ваши ожидания, она приходит на смену злости или вы не можете простить. Как перестать обижаться по любому поводу? Для этого запомните 3 факта. Обида – признак домыслов и неоправдавшихся ожиданий Про женскую обиду не зря говорят: «Сама придумала, сама обиделась». Очень часто эта эмоция как раз указывает на то, что женщина додумала ситуацию, по-своему интерпретировала факты, нарисовала себе огромное количество ожиданий и решила, что другой человек должен этим ожиданиям соответствовать.
Фото Pexels Почувствовав обиду, мысленно поговорите с собой, ответив на несколько вопросов: Вопрос: На что конкретно я обиделась? – Я обиделась, на то, что мой мужчина обещал сегодня приехать, а потом отменил встречу. Вопрос: Но так ведь бывает. Чем именно это обидно? – Я думаю, что ему наплевать на меня и что он предпочитает мне какие-то другие дела. Вопрос: Какие факты говорят о том, что это так и есть? Есть ли вообще эти факты или это просто мои опасения? Как правило, при обиде никаких фактов и доказательств нет. Если же речь идёт о каких-то конкретных действиях, поступках, словах, важно различать факты и их интерпретацию. Свидание отменилось – это факт. Мужчина позвонил, предупредил об этом – это его действия и слова. Но то, что это для вас значит, как именно вы это истолковали – всего лишь ваши домыслы, предположения, страхи. Когда человек видит, что реальных оснований для опасений нет, тревожность и обида снижаются. Постарайтесь поиграть в «презумпцию невиновности»: пока не доказано обратное, есть большая вероятность, что другой человек говорит правду.
Если не получается, скорее всего, ваше базовое доверие миру сильно подорвано, и в этом случае лучше обратиться к специалисту (психологу или психотерапевту). 2. Обида – невысказанная злость Фото Pexels Если вас что-то расстроило и разозлило, но вы не разрешили себе всё это высказать другому человеку, эмоция злости может принять форму обиды. В этом случае разговор с собой также поможет разобраться в ситуации: Вопрос: На что конкретно я обиделась? – Я обиделась, на то, что муж снова как должное воспринимает мои усилия и старания, не ценит то, что я делаю – порядок, уют. Вон, опять пришёл и уткнулся в компьютер по работе. Даже дома работает! Вопрос: Но так ведь бывает. Чем именно это обидно? – Я думаю, что он даже не замечает того, что я делаю. Хоть бы сказал, что ему нравится, что я хорошая хозяйка! Вопрос: Меня это злит, но я помалкиваю? Если на последний вопрос вы ответите «Да», то самое верное средство, не проглатывать обиду молча, а выпустить её (максимально экологично) по адресу.
Почему бы не рассказать мужу о том, что вы чувствуете, и что конкретно вас не устраивает? Можно обижаться дальше, но от этого взаимопонимания между вами больше не станет. 3. Обида – следствие неумения попросить Очень часто обида появляется тогда, когда другой человек «почему-то» не угадал ваше желание. Да, хотелось бы, чтобы наши собеседники иногда обладали телепатическими способностями, но, увы – не обладают! Фото Pexels Вопрос: На что конкретно я обиделась? – Я обиделась, на то, что сестра собирается поехать к нашим общим друзьям, а меня даже не пригласила поехать вместе с ней. Вопрос: Но так ведь бывает. Чем именно это обидно? – Я думаю, она должна понимать, что мне тоже хочется поехать, а вместе с ней это было бы проще сделать! Вопрос: Она знает об этом, потому что я сама ей это сказала? Если на последний вопрос вы ответите «Нет», то придётся признать, что ваши желания и просьбы – ваша ответственность. Даже если вы их озвучите, никто не обязан их выполнять.
Но, по крайней мере, шансов получить желаемое будет больше. То, как попросить – тоже ваша ответственность. Можно попросить ненавязчиво, а можно проявить настойчивость. Это будет продуктивнее, чем обижаться. Просить или не просить, говорить или не говорить – в данном случае вопрос второстепенный. Техника «внутреннего диалога» даёт возможность исследовать свою эмоцию и понять себя. Итак, вам помогут вопросы: На что конкретно я обиделась? Чем именно это обидно? Какие факты говорят о том, что это так и есть? Есть ли вообще эти факты или это просто мои опасения? Меня это злит, но я помалкиваю? Другой знает об этом, потому что я сама это сказала? Такой диалог действительно помогает вернуться во взрослое состояние личности и увидеть, что причин для обиды нет, но есть домыслы, догадки, не озвученные желания, невысказанная злость. Если вы честно и открыто поговорите с собой, то вернёте себе свою часть ответственности за происходящее и сможете менее остро реагировать в эмоциональном смысле.
Эмоции – всегда лишь «звоночки», через которые психика пытается вам что-то сообщить. Через внутренний диалог вы сможете эти сообщения услышать.
Шоу-бизнес
На вас обиделись: как реагировать?
05 февраля 2015 г., 14:54
Автор: Н.И. Козлов, д-р психологии, профессор
Ректор Университета практической психологии
Обижаться — довольно глупо, но многие даже приличные люди это нередко делают. Если на вас обиделись, ваша реакция может быть очень разнообразной. Многое зависит от обоснованности обиды в вашу сторону, личности того кто обижается и истории ваших отношений.
Фильм «Крутая Джорджия»
У воспитанного человека реакция на обиду в его сторону состоит из обязательной и произвольной программы. Обязательная программа включает три пункта: разобраться, понять свой вклад, принести извинения, произвольная программа — это выбор завершающей стратегии. Этих стратегий также три: мягкий выход из общения, оперативная психотерапия и воспитание привычки к разумному общению.
Теперь обо всем этом — подробнее, и начнем с «обязательной программы».
Бывает, что обиды вспыхивают на пустом месте, без каких бы то ни было серьезных оснований. Чтобы реагировать адекватно, вначале нужно понять, что собственно произошло: кто что сказал и что сделал. Может быть, это просто недоразумение? Итак, вначале нужно разобраться в обиде. Разбираясь, ответственные люди всегда в первую очередь спрашивают с себя: каков мой личный вклад в происшедшее, какая моя личная ответственность за возникшую обиду? Если обида в ваш адрес как-то обоснована, с вас немедленно извиниться и попросить прощения: неформально, внятно и развернуто.
Если вины в происшедшем на вас нет, но другой человек переживает обиду, в любом случае имеет смысл извиниться. Извиниться — это формальность, но воспитанные люди это обычно делают. Хотя бы: «Извините, я понимаю ваши чувства». Простит, не простит — уже не совсем ваше дело — люди бывают разные, а вы свою часть выполнили.
Впрочем, совсем стандартных решений тут нет, поскольку когда-то возмутиться чужой обидой — самый эффективный способ чужую обиду прекратить.
Если девушка хочет обижаться и долго не хочет разговаривать, лучше оставить ее в покое и заняться другими делами. И другими девушками.
Обязательная программа завершена. Что далее? Далее варианты. Иногда лучшее решение — мягкий выход из общения с обидчивым человеком. Разбираться с чужими обидами — дело гнилое и неблагодарное, и если есть возможность просто выйти из проблемного общения, это обычно самое разумное решение. Никаких разборок, никаких оправданий и долгих разговоров — тут чем дольше разговоры, тем больше обид. Примите простое решение: ни в чем не разбираться, извиниться и замять для ясности: «Извини, я не хотел тебя обидеть», далее улыбнуться и сменить тему. А еще лучше — выйти из общения с такими людьми вовсе.
От обижающихся и обидчивых в принципе стоит держаться подальше. Обидчивые подруги, знакомые обидчивые девушки — вы уверены, что вам стоит с ними поддерживать тесные контакты? Обычно хлопот и неприятностей тут оказывается больше, чем пользы и радости.
Если вы женщина, а на вас обиделся ваш мужчина, делайте все то же самое, но с двумя оговорками. Первое — очень вероятно, что мужчина не обиделся, а рассердился на вас. Внимание: если вы не абсолютно уверены, что это именно его ОБИДА, и допускаете, что он на вас СЕРДИТСЯ, исходите из второго. Сказать мужчине, что он обиделся, в то время, когда он на вас сердится — это рассердить его вдвойне. По мнению мужчин, обижаются только женщины и дети, так что здесь стоит быть аккуратнее.
Вторая оговорка — если мужчина действительно обижается на вас, не стоит с ним иметь дело. Мужчины — не обижаются.
Далее.
С обидчивыми действительно лучше дела не иметь, однако так решительно прекращать с ними общение — возможно не всегда.
Есть люди дорогие, интересные, приятные, нужные и любимые — вокруг вас много людей, с которыми вы общаться будете все равно, а воспитывать и перевоспитывать их бесполезно. В этих случаях может помочь оперативная психотерапия — быстрая помощь человеку в снятии эмоционального напряжения и негативных переживаний.
Тещу и свекровь воспитывать и учить жизни уже, скорее всего, не стоит. На то, что вас сразу поймут маленькие дети, тоже обычно рассчитывать не приходится.
В этих, назовем их трудных случаях, оптимальна оперативная психотерапия в бытовом варианте: уместная мягкая шутка, отвлечь, дать выговориться и другие варианты эмоционального отреагирования, эмоциональное переключение, вовлечение во что-то интересное и привлекательное, просто подарить цветы или мороженое — все это помогает человеку выйти из обид, убрать душевную боль, освободиться от злости, преодолеть расстройство, смягчить другие негативные переживания.
Самый беспроигрышный, но и самый «дорогой вариант» — давать разнообразные, все время разные ответы, но направленные к нужной цели.
Самый «недорогой» и надежный вариант — типовая реакция из трех пунктов: нейтрал, отреагирование, переключение. То есть изначально на когда-то возникающие обиды вы реагируете нейтрально, никак, как на то или иное погодное явление — не потому что вас это не волнует, а для того чтобы не создавать положительное подкрепление привычке обижаться рядом с вами. После этого — даете человеку возможность свои эмоции отреагировать, то есть выговориться, посопеть, немного поплакать и даже поругаться — лишь бы на душе полегчало! А после этого, как только это оказывается возможным, переключаете на что-то более позитивное.
Детей отвлекаете на другие развлечения, взрослым детям предлагаете уместные дела или включаете в свое позитивное общение. Если вдруг это ваша любимая девушка, то цветы, забота и другие знаки внимания всегда очень кстати. Тем более, вам скорее всего это приятно!
Фильм «Меч в камне»
А самое важное и одновременно самое трудное — это не просто снять обиду «здесь и сейчас», а начать потихоньку отучать от привычки обижаться.
Воспитание, тем более перевоспитание — дело исключительно творческое, но чаще всего здесь оказываются полезными три пункта, три возможности: задать формат, обсудить происходящее, приучать к разумному общению. Это отдельный большой проект, если заинтересуетесь — читайте «Воспитание хороших привычек. Как отучать от обид и приучать к разумному общению?»
- Автор Н.И. Козлов
- Как реагировать на обиду
- +
- Общение и влияние
- Тренинг «Личная жизнь-1»
- Разумное общение
Комментарии (45):
Гость, 05 февраля 2015 г., 01:56
А если обижается, ждет извинений и убегает мужчина?
Н.И. Козлов, 05 февраля 2015 г., 07:35
Если обиделся мужчина, все то же самое, но с двумя оговорками. Первое — очень вероятно, что мужчина не обиделся, а рассердился на вас.
Если вы не уверены, это его обида или он на вас сердится, исходите из второго. Сказать мужчине, что он обиделся, если он на вас сердится — это рассердить его вдвойне. По мнению мужчин, обижаются только женщины и дети, так что здесь стоит быть аккуратнее.
Вторая оговорка — если мужчина действительно обижается на вас, не стоит с ним иметь дело. Мужчины — не обижаются.
4
ответа
Гость, 12 февраля 2017 г., 18:03
А в чем разница — рассердился или обиделся? Где грань? Мой муж вечно придумывает причину рассердиться/обидеться и я от этого порядком подустала. Так его приучили с детства — манипулятор-мама, которая может «от обидки» месяцами с ним не разговаривать. А статья отличная, спасибо!
1
ответ
Гость, 30 декабря 2019 г., 21:05
У меня такой же муж, как и у вас! Выдумывает на ровном месте, переворачивает все, с ума сойти можно! У него тоже это от мамы! И я не знаю уже как себя вести, устала от этого. Особенно, когда приезжает свекровь и разжигает конфликт, полный треш!
1
ответ
Гость, 07 июля 2021 г.
Как вы с этим справляетесь? Живете дальше вместе? Или нет?..
Гость, 13 марта 2020 г., 09:08
Конечно, обижаются. Так и сказал мне: я обижен. Разобрались 🙂
Гость, 07 июля 2021 г., 16:00
Обиделся или рассердился — мне, если честно, абсолютно фиолетово. Надо адекватно свои чувства выражать. А если по 2-3 раза в неделю на тебя сердятся/обижаются/злятся или просто от нечего делать не разговаривают, а ты каждый раз ранишься об это, то, наверное, надо разрывать такие отношения. Я писала письма с пояснениями, КАК я себя чувствую, когда он ведет себя так, плакала, говорила, снова писала. Он каждый раз просил меня не плакать и все равно продолжает эту игру в молчанку. Я устала качаться на этих качелях чужой больной эмоциональности. Вместе уже три года и тенденция идет только на учащение таких ситуаций. Расставаться страшно, больно и грустно. Привычка, общий быт и какое-никакое тепло держат, но сейчас я лечу депрессию, мне нужна поддержка, а он просто не может ее дать.
2
ответа
Гость, 28 июля 2021 г., 21:20
Он манипулятор, он будет практиковать это и дальше, потому что у него нет другого ни образца, ни опыта поведения. Нужно постараться выбросить его из головы и сердца, такой мужик — не вариант.
Гость, 03 февраля 2022 г., 12:43
Я в похожей ситуации. Сейчас в проработке внутренних ресурсов, в том числе самооценки. Думаю это поможет реализовать принятое уже внутри решение легче и менее болезненно. При этом максимально сохранив себя.
Гость, 17 декабря 2021 г., 18:16
На меня обиделся муж, со мной не разговаривает, и не говорит что произошло. Я знаю, что я ничего плохого не делала, как быть? Попытаться узнать в чем причина или забить на все и поддерживать его молчание?
1
ответ
Гость, 24 января 2022 г., 17:11
Это капризы. Он застрял в детстве, с этим может помочь психолог.
Эмоционально очень тяжело такое выносить. Если не захочет терапию, стоит задуматься, а нужно ли на него тратить время и нервы?!
Елена, 08 февраля 2015 г., 12:16
Интересно, что имелось в виду под самым беспроигрышным и «дорогим» вариантом? Разнообразные ответы — какого рода?
Татьяна, 11 февраля 2015 г., 20:05
Спасибо за статью. Подробная инструкция. Ссылки на дальнейшее развитие этой темы тоже интересны. Много материала.
Гость, 17 мая 2017 г., 17:12
Спасибо за статью, хотя она и не ответила на именно мой вопрос!
Гость, 04 июня 2017 г., 14:55
Как быть, если мужчина обозвал тебя дурой? Я его хлопнула по плечу, теперь он ходит сердитый. Сказал, ты дура, кот твой конченный, а я красавчик. Я хочу принести извинения, а он меня избегает.
1
ответ
Козлов Николай Иванович, 05 июня 2017 г., 07:37
Напиши ему хорошее письмо (ну да, с хорошими словами и извинениями), а дальше уже не твое дело.
Позвонит — молодец. Не позвонит — это его дело, значит — не очень-то был и заинтересован. Тебе главное думать о будущем, научиться вести себя с мужчинами аккуратнее и заинтересовывать парней более разумных.
1
ответ
Гость, 09 января 2018 г., 12:46
Хороший ответ!!
Гость, 03 июля 2017 г., 19:41
А вот как быть, если обиделась старшая отдела? На мои вопросы-расспросы-попытки извиниться молчание и надутые губы. Я так не могу работать, тем более, что задания идут от нее и в результате я ни чем на работе не занята. Причину узнать невозможно. Даже коллеги пытались — молчит. И что теперь? Увольняться? Если я не устраиваю как человек и как работник, хотя до этого 4 года было все в порядке, скажи прямо и я буду искать другую работу. Как быть?
1
ответ
Гость, 16 сентября 2017 г., 11:06
В любой компании должны быть лидеры.
Кто-то старше вашей начальницы, кто посоветует и разберет ситуацию, только постарайтесь тихо, стоит даже начальству иногда напоминать, что вопрос личный. Или зам начальника по атмосфере в компании. Если вы в числе лидеров, заберите ссобой из компании всех друзей, организуйте свою, и можете принять своего начальника уже в своё подчинение. Если Вы просто сбежите, энергетический вампир может напасть на других. И если Вы справляетесь уже некоторое время с этим отношением к себе, то другие могут это вынести и в семью и другие сферы вне работы. Если атмосферы в компании нет, возможно стоит задуматься на кого работаете, и почему Ваши намерения такие плохие в глазах начальницы. Может быть банально — ревность, папа ревнует маму ко мне. Решение — чаще, но при этом мягко это обсудить вместе, и чаще бывать именно вместе а не парами по отдельности.
Гость, 28 июля 2017 г., 19:29
Ну, есть одна девушка, которая… которая… ну, в общем, она на меня обиделась. Это ведь глупо обижаться на меня, лучше быть милой девочкой и всегда улыбаться, ей идёт улыбка, ДАЖЕ ОЧЕНЬ))))
И теперь нужно извиниться за что-то, а я никогда не перед кем не извинялся.
Что делать? Она единственная, перед кем я могу извиниться, ну как-то так)))
Гость, 12 ноября 2017 г., 02:47
Много лет дружили с подругой. Она очень эмоциональная, реагирует на все и всех с обидой и завистью. Появился у нас совместный проект, и теперь, когда я спрашиваю о наших совместных деньгах, следует буря обид, что она честная, а я подозреваю ее в нечестности. Ответы на свои вопросы я не получаю. Как мне вести себя?
1
ответ
Козлов Николай Иванович, 12 ноября 2017 г., 06:22
С подругой дружить, а совместный бизнес с нею не вести. Никогда! Она это делать не умеет, и, похоже, учиться этому не будет.
1
ответ
Гость, 30 ноября 2017 г., 21:07
А если обиделись и виной другой человек, не я, но обида на меня незаслужено, и это не чужие люди, как быть?
1
ответ
Козлов Николай Иванович, 01 декабря 2017 г.
, 08:34
Вариантов много. Читайте в статье: «Если вины в происшедшем на вас нет, но другой человек переживает обиду, в любом случае имеет смысл извиниться». — и далее… Предположим: извинились, улыбнулись, обняли — далее не обращаем внимание, общаемся как ни в чем ни бывало.
Гость, 03 марта 2018 г., 18:27
Что делать, если муж периодически молчит… и раз в пару лет молчание доходит до месяца… у нас двое детей… смешно. но он два дня свистел в свисток… Я его просила, пожалуйста не свисти… но он продолжал это делать… и в один момент я его взяла и выкинула- к слову, свисток был из резиновой игрушки, пищялка маленькая… Как бы не было смешно и от этого грустно… ему 33 года… он замолчал, замкнулся…я пробовала все способы наладить диалог… в этой ситуации на 50% чувствую свою вину… и поэтому пошла первая на контакт..но человек ВООБЩЕ не реагирует! он не хочет выговариться, не хочет отвечать на мои вопросы….и его устраивает это молчание….он зарывается в себе и выхода не вижу!!!!! хелп, что делать?
1
ответ
Козлов Николай Иванович, 11 марта 2018 г.
, 18:28
Я боюсь, вы сами с этой ситуацией не справитесь. Обратитесь»>http://www.psychologos.ru/articles/view/nuzhna-konsultaciya-psihologa-vop-zn—my-vam-pomozhem»>Обратитесь за консультацией, вам помогут!
1
ответ
Гость, 20 февраля 2020 г., 16:44
А ваши услуги платные ? Если да, то какие вы услуги принимаете?
Гость, 21 ноября 2018 г., 18:33
Что делать, если на тебя обиделся одногруппник? Мы с ним делали совместную лабораторную работу, он хорошо сделал свою половину, а я плохо, и из-за этого мы получили плохие оценки. Он обиделся и обругал меня. Что делать, я в депрессии?
Гость, 10 июля 2019 г., 16:29
Подскажите пожалуйста. Ситуация следующая. Владелец компании в которой работаю, стал по-другому относится. У него высокий статус, но я с ним часто поддерживал беседы, и т.д. Теперь как будто бы он стал избегать. Такое впечатление что ему что-то наговорили про меня или еще какая-то непонятная ситуация.
Вопрос — как правильнее и деликатнее подойти к нему с вопросом, что бы выяснить что произошло?!
1
ответ
Соколова Л.В., секретарь Н.И. Козлова, 11 июля 2019 г., 09:56
Гость, в комментариях Психологоса специалисты редко отвечают на личные вопросы. Пожалуйста, адресуйте свой вопрос в бесплатную консультацию Университета практической психологии — [email protected].
Гость, 24 июля 2019 г., 15:54
Что делать, если на тебя обиделась бабушка почти не за что? Я сидела в своей комнате, а бабушка в другой. Я крикнула и спросила «ба что есть поесть», она ответила «не мешай». Потом я посмотрела время на её телефоне, она это заметила, и я сказала «я просто время посмотрела». Она мне не поверила и в добавок начала орать «что ты кричала мне, ты не видишь, я занята, ты что сама не можешь посмотреть что поесть». Потом задала мне очень странный вопрос «что я тебе говорила?» Я спросила «перед тем, как я посмотрела время в телефоне, или перед тем, как мы сюда приехали?» Она посмотрела на меня и сказала «всё с тобой понятно» и обиделась и больше не разговаривала.
Гость, 29 июля 2019 г., 15:28
Отличная статья. Спасибо.
Гость, 16 января 2020 г., 12:42
Я обидела любимого мужчину. Виновата. Конечно, у этого были конкретные причины. Повела себя, как истеричка. Ревную жутко. Он назвал меня дурой. В общем, ситуация неприятная. И всё повёрнуто так, что написать первой не могу. Нет такой возможности. И вот теперь я его потеряла. Это ужасно. Мне и не извиниться, а он молчит. Долго уже молчит. Не знаю, что мне делать. Готова наступить себе на горло, попросить прощения. Но никак.
1
ответ
Гость, 20 сентября 2021 г., 02:46
И как в вашей ситуации теперь? Как все закончилось? У меня так же всё, сама не могу извиниться, везде заблочил и пропал, и уехал со своей же квартиры, две недели прошло, думаю съезжать или как поступить…
Гость, 09 февраля 2020 г., 13:21
Как быть, если родная сестра (живем с ней в одном доме), без причины обижается, просто перестаёт обращать внимания, как будто меня нет в доме.
Гость, 04 марта 2020 г., 10:23
Добрый день. Я не знаю как поступить. У меня какая-то сложная, непонятная ситуация. Сын творит ужас что, а потом выставляет так, что во всем абсолютно виновата я, и требует, чтобы я извинялась. И пока не извинюсь, хотя я даже не знаю за что именно, будет мстить. Читаешь статьи и вообще мне ни одна статья по психологии не подходит.
1
ответ
Гостья, 02 марта 2023 г., 12:24
Есть фильм времен СССР про злобного подростка «Шут». Там похожее поведение пресекал учитель, ставил на место юношу.
Гость, 18 марта 2020 г., 09:18
На меня обиделась подруга. Я попросила прощения и она игнорирует меня. Прощение не приносит пользы!
Гость, 15 мая 2020 г., 11:25
Хороший совет, о том как реагировать, когда на тебя кто-то обиделся дал Иисус Христос. Он советовал обидчику подойти к обиженному и примириться с ним, т.е. подойти с целью наладить мирные отношения.
1
ответ
Гость, 07 июля 2021 г., 16:06
Он, по ходу, не ходил никуда. Слишком все «идеально» и гладко.
Гость, 15 июня 2020 г., 11:39
Здравствуйте! Что делать с случае, когда моя реакция на информацию оказалась не такой, как человек себе представлял и в итоге на меня же обиделся из-за этого? Должна ли я извиниться?
Гость, 13 августа 2021 г., 10:51
Что делать, если обиделись родители на ребёнка и игнорируют?
Гость, 03 февраля 2022 г., 12:37
Мой партнер по жизни, на мою небольшую бытовую обиду, в 60 % случаев реагирует моментально своей десятикратно увеличенной обидой с присоединением агрессии. Впадает в аффект и все грязное белье наружу лезет, гадкие слова, переносы из прошлых отношений, обобщения относительно женщин «вы все одинаковые и что вам надо», подозрения в каком-то обмане, что все мои слова ложь.
В моменте конечно же говорить нет смысла — только хуже делать.
Я понимаю, что его слова обращены не ко мне, что со мной он отыгрывает скорее всего непроигранные сценарии и выговаривает то, что не смог сказать в прошлых отношениях, и это просто слив негативных чувств. Но мне от этого не легче, я не его психотерапевт.
Я научилась сохранять более менее внешнее спокойствие, с внутренним пока хуже дела. После того как апогей пройден, на следующий день он продолжает держать заданный тренд и добавит еще плюсом несколько обвинений. Не извиняется и с трудом разделяет ответственность. Считает, что вправе яростно орать на меня, потому что я его выбесила, а выбесила потому что не люблю и не догадалась что он на грани (я не телепат, и он в курсе об этом). Но если на его крик я как-то отвечаю держу границы, то я его выбешиваю еще больше и я не должна так делать потому что — я женщина! Я должна успокаивать его и молчать. В общем в любом раскладе я не права. Я беру часть ответственности за конфликт на себя, часть оставляю ему. Я за свое могу извинится. Он нет (нет вины).
Разговаривать и обсуждать после — это повторное проигрывание скандала. Похоже, что я живу с абьюзером. Этап, когда искала причины в себе, пройден. Сейчас другая фаза. Я знаю, что со мной все в порядке. ИНСТИНКТИВНО хочется бежать из этих отношений.
Гость, 21 февраля 2022 г., 19:30
«Вторая оговорка — если мужчина действительно обижается на вас, не стоит с ним иметь дело. Мужчины — не обижаются». Мужчины не люди, и у них все невыгодное должно отсутствовать? Если мужчинам нельзя, то почему в условиях равноправия женщинам можно?
Гостья, 01 марта 2023 г., 18:29
Мне плохо от обидчивых, особенно, которые начинают делать назло, игнорировать, ниглеттить и иже. У меня так вели себя родители в детстве. Отец вообще замыкался, отворачивался и переставал исполнять свои бытовые обязанности, раскидывал все, не давал спать ходил ночами хлопал дверями, придирался к детям и доводил до слез проверками дневников. Выводила его мама из этого только через скандал и он открыто орал. Если не выводить, то он так назло мог очень долго делать.
После скандала вся семья оказывалась в состоянии дикого стресса и на цыпочках ходила перед ним и ни за что просила прощение. Маман делала так же, но деликатнее, она настраивала против того, на кого обиделась, всю семью. В общем, меня трясет от такого поведения, я наоборот стала очень открытой и стараюсь сразу прояснять неудобные неловкие моменты. Но…. так стал вести себя мой сын с подросткового возраста. А у меня внутри все трясется и, если от родителей, от мужа можно уйти, то от сына не уйдешь до его 18 лет. Не переношу таких людей никаким образом. Это убивает любовь, искренность, теплоту, доверие и создает такие наигранные театральные отношения с целью не задеть этого козла ничем, а внутри желание бежать, роняя тапки, от такого.
Материалы по теме:
22 янв. 2019 г.
Дети, уважайте чувства родителей!
«Сегодня мой ребёнок горевал. Горько горевал, плакал навзрыд, кричал и колотил кулаками стену. Ему было больно, обидно и очень горько. Дело в том, что мы распилили его старую кровать и использовали как материал для постройки нового кухонного гарнитура».
1Подробнее
01 янв. 2010 г.
Демиан, бассейн, обида
Демиан тихонько плачет: негромко хлюпает, плечи характерно подрагивают. Вопрос: как вести себя папе, который через минуту это заметил тоже?
5Подробнее
01 янв. 2006 г.
Как обсуждать обиды и другие проблемные эмоции
Самые хорошие отношения иногда превращаются в что-то более проблемное, и обсудить происходящее в ваших отношениях когда-то не просто хочется, а оказывается прямо необходимо. Когда это делать лучше? Это возможно на любом этапе отношений, но лучше выждать и начать разговор тогда, когда вы чисты, а ваш партнер очевидно неправ. Суть разговора — выслушать другую сторону и предложить решать вопросы не обидами, а более конструктивно.
0Подробнее
01 янв. 2008 г.
Как просить прощения?
Мы не совершенны, иногда мы неправы бываем, доставляя людям неудобства и проблемы. Если ситуация мелкая, вполне достаточно извиниться, в более серьезных случаях следует попросить прощения.
15Подробнее
01 янв. 2005 г.
Приучение к разумному общению
Общение с некоторыми людьми сопровождается обидами, возмущениями, истериками и другими эмоциональными выплесками. Если так ведет себя близкий для вас человек, и общение между вами неизбежно хотя бы потому, что вы этого хотите, у вас три возможности сделать общение между вами более разумным: задать формат, обсудить происходящее, приучать к стилю и привычке разумного общения.
5Подробнее
01 янв. 2007 г.
Воспитание хороших привычек. Как отучать от обид и приучать к разумному общению?
Воспитание, тем более перевоспитание — дело исключительно творческое, и чаще всего здесь оказываются полезными три пункта, три возможности, три средства…
1Подробнее
01 янв. 2014 г.
Я обиделся. Обида и чувство обиды
В повседневной жизни слова обида, обижаться, чувство обиды обычно используются как синонимы, хотя на самом деле это существенно разные вещи.
Обида — это объективка, чувство обиды — это придумка, а обижаться — это действие. Обижаться — это обижать себя и обвинять другого. Обижаться — это начинать видеть происшедшее как обиду себе и начинать переживать чувство обиды, это начинать вести себя, как обиженный человек: молчать с оскорбленным лицом, вспоминать что тебе сказали обидное и говорить самому обидные вещи.
4Подробнее
Чем-то расстроен? Вот что нужно делать
Когда у нас есть кров, безопасность и достаточно еды, все жизненные проблемы становятся эмоциональными.
Например:
- Мы не получаем повышения или продвижения по службе
- Мы не делаем значимой работы
- Мы чувствуем себя нелюбимыми
- Мы даем больше, чем наша доля
- Мы получаем меньше своей доли
- Мы больше никогда не сможем вернуться домой
Обида, тоска, пустота, отчаяние, горе, потеря — все это эмоциональные переживания, которые превращают вышеперечисленные сценарии в проблемы.
Проблемы для людей, т.
Если бы мы были роботами, нас бы ничего из вышеперечисленного не беспокоило. Но мы, люди, страдаем, потому что у нас есть на это эмоциональная способность.
Когда мы страдаем из-за чего-то и не знаем, как это изменить, мы можем отвернуться от собственных эмоций.
Мы пытаемся убедить себя, что нам хорошо, говоря что-то вроде: «Мне вообще повезло, что у меня есть работа (или отношения)».
Мы подавляем мысли гнева.
Отвлекаемся от обид.
Мы игнорируем горе, подавляем ревность, отрицаем неуверенность.
Мы свистим мимо наших «негативных» чувств и удивляемся, почему они не дают нам спать по ночам.
Мы можем принимать наркотики или заниматься хобби, чтобы успокоить свои чувства. Может даже показаться, что какое-то время это работает.
Но есть одна загвоздка.
Все, чего мы хотим в жизни — все хорошее — также является эмоциональным опытом.
- Комфорт в нашей коже
- Уверенность в своих навыках, знаниях, вкладе или базовой ценности
- Карьера
- Гордость за наши достижения
- Связь с другими
- Чувство принадлежности
- Ощущение, что наша жизнь стоит того, чтобы жить
Мы хотим чувствовать свои эмоции, когда они положительные.
Хорошие эмоции — это то, что делает жизнь стоящей.
Но у нас не может быть наслаждения без его противоположности.
Все чувства «живут» в одном и том же «месте», поэтому мы должны выбрать: либо все, либо ничего.
Подавить отчаяние — значит подавить радость, а вызвать волнение — значит вызвать страдание.
Эмоции приходят в комплекте. Это дело типа «все или ничего».
Вот почему люди, которым причинили боль, так часто чувствуют себя «бла».
Им удалось накрыть своим гневом или печалью психическое одеяло, но под этим скрываются также интерес и мотивация.
Итак, эти люди с чувством «бла» существуют в сером мире, без эмоциональных взлетов и падений, задаваясь вопросом о смысле своей жизни и о том, почему они не чувствуют связи с другими.
Созидательное купание заключается в том, чтобы принять все эмоции с состраданием, чтобы жить самой полной и прекрасной жизнью.
Это означает расстраиваться, когда вы расстроены.
Не бороться.
Не ищите серебряной подкладки. Не выхватывать свой журнал благодарностей.
Просто валяюсь.
Никто не должен знать, что вы делаете. Валяться не значит действовать. Это невидимо, как стремление к лучшей жизни.
Попробуй просто почувствовать то, что чувствуешь. Назовите эмоцию, если сможете. Например:
- Злость
- Сад
- Небезопасно
- Обиженный
Чтобы немного помочь, посмотрите этот список слов для обозначения эмоций.
Если вы не можете подобрать слова для описания своего самочувствия, просто скажите себе: «Мне сейчас плохо».
Имейте веру: как только плохие чувства овладели вами, вы почувствуете себя лучше.
Не беспокойтесь о том, что болезненные эмоции могут остаться навсегда. Они не будут.
Единственная боль, которая потенциально может длиться вечно, — это мучительная борьба за то, чтобы не чувствовать своих настоящих эмоций.
Этим ты можешь заниматься всю оставшуюся жизнь.
Но кто хочет?
Чем ты действительно расстроен? – Д-р Дженнелл
Это такой нагруженный вопрос. Это также то, что приводит меня в бешенство и приводит в неуместную ярость. Некоторые из вас могут прочитать этот вопрос и подумать, что он вполне приемлем. И как обученный психолог я слишком хорошо знаю, что смещенный гнев может вспыхнуть в неподходящее время и на неправильных людей. Но для тех из нас, кто открытая книга, настоящая и честная с каждым вздохом, этот вопрос кажется оскорбительным.
Я никогда не умел ничего скрывать. В детстве я никогда не умел хранить секреты, и именно по этой причине я ненавижу сюрпризы. Как могут подтвердить все, кто меня знает, если у меня есть мысль о чем-то, вы об этом услышите — хорошо это или плохо. Я отчетливо помню, как в средней школе у меня были «влюбленности» и разговоры с самим собой о том, чтобы никому не рассказывать… а затем, в следующий раз, когда мы разговаривали, я рассказывал моему лучшему другу, и, как правило, моему увлечению тоже.
Я часто говорю себе: «Нет причин говорить, что тебя раздражает xyz, так что просто отпусти это»… а потом ловлю себя на том, что поднимаю эту тему через несколько мгновений. Я знаю, что мой поток сознания не нужно ставить на всех, особенно на моих самых близких друзей и семью, и именно поэтому я всегда вел дневник и теперь делюсь им со всеми вами.
Но то, почему я ненавижу слышать «о чем это на самом деле?», связано с ощущением, что мне не верят. Что каким-то образом, несмотря на то, что я всегда высказываю свое мнение, часто слишком много и слишком честно, есть основания думать, что я на самом деле расстроен чем-то другим, чем то, что я озвучил. Сама эта концепция сводит меня с ума. Я не понимаю, зачем мне менять свою стратегию 90 119 в этот 90 120 раз и скрывать то, что я на самом деле чувствую. Я расстроен именно тем, о чем я сказал, что расстроен. Конечно, вы можете подумать, что уровень моего расстройства непропорционален проблеме, из-за которой я расстроен, но уверяю вас, что я сказал вам свою правду.
Со временем я понял одну вещь: хотя я не склонен вытеснять свои эмоции, я наблюдаю, как они растут в геометрической прогрессии. Я умею решать проблемы, сосредоточенный на решении деятель, который всегда пытается улучшить себя, свою ситуацию и свое окружение. Когда меня что-то расстраивает, я озвучиваю это с намерением улучшить ситуацию. Период. Когда более крупная концепция идентифицируется как большая проблема, я описываю небольшие способы, в которых эта большая проблема проявляется, и как она беспокоит меня, и как, я думаю, она может измениться. Именно так я и работаю.
Предлагаемые мной решения неверны, но они мои. И их можно улучшить только при наличии альтернативных решений. Когда я, наконец, чувствую, что меня услышали и поняли по поводу того, из-за чего я был расстроен, и я чувствую, что решение найдено и применяется на практике (настоящая практика, означающая, что оно не решено, но решение проверяется), я двигаться вперед, предполагая, что ситуация улучшится по этому вопросу.
Когда маленькие способы, которыми проявляется большая проблема, постоянно происходят, я расстраиваюсь из-за них. Все мелочи, из-за которых я расстроен, такие же, как и они. И да, экспоненциальный рост происходит потому, что маленькие пути напоминают мне о том, что большая проблема не решена, что найденное решение либо недостаточно долго применялось на практике, либо не является подходящим решением.
Когда дело доходит до решения проблем, особенно межличностных, я невероятно нетерпелив. На самом деле, это может быть одним из немногих способов, в которых я действительно проявляю нетерпение. Я могу принять 90% вещей, которые приходят мне на ум, на временной шкале, в которой они появляются. Это те 10%, которые я считаю, что кто-то (я или кто-то другой) может сделать лучше, что решение находится в чьем-то контроле — если бы только они его приняли. Поэтому я чаще всего виноват в том, что решение находится на практике… и я хочу, чтобы оно сразу же сработало. Моя логическая сторона знает, что это не имеет смысла и практически невозможно, но, на мой взгляд, следует: «теперь мы знаем, что делать, так что давайте просто сделаем это».