Обиды в отношениях и как с ними справиться: Чем опасны обиды и как с ними бороться: отвечает психолог

Чем опасны обиды и как с ними бороться: отвечает психолог

Известная пословица гласит, что на обиженных воду возят. Существует несколько версий происхождения этой народной мудрости, но в любом случае смысл остаётся один: обижаться на других – в первую очередь себе дороже. Насколько верна эта пословица? Чем на самом деле вредна обида? И стоит ли пытаться справиться с ней? Об этом мы разговариваем с известным сексологом и психотерапевтом Евгением Кульгавчуком.

 

Не подходи ко мне

– Евгений Александрович, откуда и почему вообще возникает обида?

– Обида – это эмоциональное состояние, возникающее при нарушении социального взаимодействия. Одной из предпосылок возникновения обиды является нарушение справедливости. Причем справедливость может быть основана на общечеловеческих ценностях – «по-людски», так и по внутренним убеждениям – «жить по-совести». При возникновении обиды человек порой отталкивается от своих убеждений – «вот я так никогда бы с ним не поступила», и в этом случае повышается амплитуда внутренней «святости», гордыни, одновременно повышается и обвинительный градус, разрушающий психику обижающегося, а часто и сами отношения – «не могу забыть обиду», «как он мог», «это так несправедливо».

Обижающемуся становится жалко себя, «раскручивается» жалость, сожаление, могут проявляться гнев, агрессия и как следствие – развиваться депрессивные расстройства. На этом деструктивном фоне сложно строить диалог, сложно искать компромисс.

Тотальная обидчивость – это больше детская реакция, эмоциональная незрелость, требующая духовного роста, умения доносить свою точку зрения, отстаивать ее.

– Считается, что обида – это проявление инфантилизма. Это действительно так? Что, взрослым самодостаточным людям никогда не бывает обидно?

– Всё дело в концентрации явления. И сильные, и самодостаточные взрослые люди могут огорчаться. Но вопрос в том, насколько. По времени, по интенсивности. И является ли обидчивость главной моделью коммуникации. Или она второстепенна.

– Есть люди обидчивые, а есть отходчивые. От чего это зависит?

– Это зависит от многих факторов. Например, от типа личности. Жизнелюбивым сангвиникам часто просто неинтересно обижаться, у них много идей поинтереснее, а вот застревающим меланхоликам это может быть свойственно. Кроме этого, важно, каковы были модели в родительской семье, как формировался личный путь. Подкреплялась ли обида окружением, как «эффективный» инструмент коммуникации и средство для достижения целей.

 

Губки бантиком

– Правда ли, что женщины более обидчивы, чем мужчины? Или они просто чаще демонстрируют обиду, пытаются с её помощью манипулировать?

– Женщины по умолчанию более эмоциональны. Поэтому и в общей массе могут быть более обидчивыми. И если эта модель эффективна с теми, кто на нее реагирует, помогает добиваться своих целей, она приживается и становится чертой личности, привычной моделью поведения. Некоторые это делают неосознанно, а некоторые – учатся специально.

В некоторых случаях это можно назвать эксплуатацией отцовского инстинкта. Мимикрируя под ребёнка, женщина пытается попасть под опеку «папочки». Иногда это и бессознательный тест на отцовство – «сможет ли он заботиться о слабых, капризных детях или обо мне, когда я стану беременной, слабой и, возможно, капризной?».

– Какие вообще формы манипуляций с помощью обиды существуют?

– Их не так много. Обычно это демонстрация-недоговаривание-угадывание-получение выгоды-прощение-облегчение-радость сближения-и цикл повторяется, пока устраивает обоих.
Например, девушка, надувая губки бантиком, не объясняет, почему она обиделась, но демонстрирует это всем видом. Её молодой человек, испытывая чувство вины, проявляет к ней внимание, которого она не получала ранее, без надутых губ, наперебой предлагает ей варианты в формате «угадайки», чем же он мог её обидеть. Это напоминает своего рода массовое одностороннее покаяние.

Но стоит обидчивому человеку столкнуться с другими моделями – такими, как «на обиженных воду возят», или с безразличием, или же с взрослой позицией контрагента: «ты толком объясни, я в угадайку играть не умею», и он не сможет донести свою точку зрения, он не научился. И тогда обидчивость может стать проблемой, мешающей строить отношения с людьми.

Манипуляции работают с теми, кто по умолчанию чувствует себя виновным, с привитым чувством вины, порой в детстве, с чрезмерно выраженным штампом, например, «настоящий мужчина должен» – список далее, что он должен, может быть бесконечен. Манипуляции проходят только на специфической почве.

 

– Нужно ли демонстрировать обиду? С одной стороны, вроде как это испортит отношения, а с другой – ты загоняешь эмоции вглубь, они там бурлят. И всё равно разъедают твои отношения с партнером… Как быть?

– Все мы живые люди и можем обижаться. Но язык дан человеку, чтобы им разговаривать. Сначала нужно понять мотивы человека. Ясно и чётко, без агрессии, донести свою позицию. Вовремя. Ведь если начать копить недовольство и начать говорить позже – тон уже будет напряженный, агрессивный. И как можно рассчитывать на благосклонность, если мы сами идем к человеку с агрессией?

Важно попытаться договориться. Понять, что это может быть несколько этапов переговоров. Но если с другой стороны нет никакого желания найти компромисс, далее – или смирение, принятие, или же, если что-то принципиально, – прекращение деструктивной модели общения и порой прекращение отношений, но без обиды, а «каждый из нас хороший, но у нас не получается диалог, общение». Ведь отношения – это когда их хотят оба. А когда один хочет, а второй не хочет – это не отношения, это галлюцинации первого, которые нужно лечить. Все имеют право на счастье. И отношения должны быть с взаимным уважением, и оба должны беречь их. Тогда и обид будет меньше.

 

На себя посмотри

– Как вообще обиды влияют на отношения и совместную жизнь? Способны ли они её в итоге вообще разрушить? Если да, то каков механизм воздействия?

– Обиды портят жизнь самому человеку и его окружению, приводят к психосоматическим болезням, мешают любить и наслаждаться жизнью. В крайних случаях могут приводить к суициду и прекращать эту жизнь. Всё происходит по нарастающей. Посмотрите фильм «Война супругов Роуз» и не делайте так.

– Как бороться с обидчивостью?

– Думающим читателям я бы посоветовал почитать книгу «Пять языков, на которых просят прощения» Гэри Чепмен и Дженнифер Томас. Я ее часто рекомендую своим пациентам, при проработке семейных и психологических дисгармоний как одно из домашних заданий.

Неумение прощать вне зависимости, попросили ли у вас прощения – путь к застарелым обидам. Категоричным людям можно вспоминать о том, что, если хочется искать недостатки, – начинать нужно не с окружения, а с себя, и возможно, до окружающих так и не удастся добраться. Обидчивые люди часто считают себя безупречными, не видят своего вклада в ситуацию, ссору, по-своему слепы. Можно рассматривать это и как своего рода гордыню. Вспомним пословицу: «В глазу чужом соринку видим, в своём – бревна не разглядим».

 

– Возможна ли семейная жизнь без обид? И как этого достичь?

– Да, возможна. Но это уровень, к которому нужно стремиться. Нужно любить. Уважать. Выделять время на разговоры. Уметь разговаривать. Доносить свою точку зрения, слышать партнера. Учиться этому. При необходимости обращаться за помощью к врачу-психотерапевту, который может помочь в этом в рамках индивидуальной или семейной терапии.

Стараться помнить всё хорошее, концентрироваться на нём, а не на плохом, не обесценивать хорошее. Вовремя просить прощения друг у друга.

Уметь прощать, если хотите, чтобы прощали и вас. И не только в Прощёное воскресенье.

Обида и как с ней справиться?

Нам остается жить на этой земле лишь несколько десятилетий, а мы теряем столько невозвратимых часов, раздумывая об обидах, о которых через год мы забудем, о них забудут и все окружающие.

Дейл Карнеги

Что же такое обида?

Чтобы досконально понять, что такое обида, стоит обратить внимание на то, когда и из-за чего мы чаще всего обижаемся. Случается так, что в нашей жизни бывают трудные времена и все идет не так, как нам хотелось бы. Когда наши ожидания не совпадают с реальностью – мы огорчаемся или даже можем злиться, а порой чувствуем обиду. Мы можем обижаться, а можем и не обижаться в зависимости от наших способностей, характера и видения той ситуации, в которой мы оказались. Зачастую вместо обиды мы можем испытывать злость, гнев и даже ненависть, стать агрессивными и посредством силы попытаться достичь того, в чем нуждаемся.

Часто бывает так, что мы можем оставаться спокойными к различным рода происшествиям незапланированного характера, к грубым формам несправедливости окружающего мира, к нестандартному поведению других людей и хладнокровно искать возможность повлиять на них и на не устраивающую нас ситуацию. Получается так, что наша реакция на что-то, что нам не нравится, может быть разной.

Бывает так, что обижаемся мы, но и бывает, что (намеренно или нет) обижаем других людей: близких, родных, знакомых и незнакомых. Зачастую считается, что мы обижаемся из-за несправедливо причиненного нам оскорбления, из-за неправильного (с нашей точки зрения) поведения значимых людей в отношении нас. Но на самом деле у обиды значительно более глубокие корни, чем многие из нас могут представить.

Человек становится обиженным не случайно, он, как правило, неосознанно притягивает, как магнит, эту модель поведения, идя на поводу у своих эмоций, и не рассматривает при этом другие, более адекватные варианты поведения. Так что обида – это и острое чувство, которое мы испытываем, и модель поведения, которой мы придерживаемся.

Обида как яд, как горечь разъедает все живое внутри. В результате человек теряет энергию, здоровье. У него появляются соматические заболевания, жизнь становится пресной и скучной. Теряется интерес к тому, что происходит вокруг – событиям, близким людям, к жизни.

Обида, как заезженная песня, заставляет каждый раз переживать прошлый негативный опыт, при этом не позволяет жить здесь и сейчас, в настоящем, мешает строить будущее. Обида похожа на ежедневную битву с прошлым, которое нет возможности изменить и отпустить. Причиняя себе страдания, продолжая и продолжая переживать, мучиться, прокручивать обиду снова и снова, человек надеется, что чем сильнее он будет страдать, тем быстрее к нему придет избавление. Прошлое изменить нельзя. То, что уже случилось, осталось в прошлом навсегда. Вспоминая обиду, проживая ее снова и снова, не имея возможности и желания простить, обиженный человек лишь еще раз ранит себя и направляет всю энергию против себя. Против своего здоровья и своей жизни!

Попробуем разобраться, где живут корни наших обид, чтобы если не избежать их совсем (от этого никто не застрахован), то, может, мягче их проживать и справляться с ними.

Детская обида

Все мы родом из детства. Чего там только не происходило в детстве каждого: ссоры со сверстниками, непонимание со стороны родителей, учителей, ревность по отношению к младшей сестре или брату. Обида ребенка бывает настолько мощной, что оставляет след и во взрослой жизни.

Крупные и мелкие обиды в детстве обязательно накладывают свой оттиск на систему мировоззрения, на шкалу ценностей человека. Во всех этих огорчениях, обидах немногие родители способны по-настоящему понять, утешить, приласкать своего обиженного ребенка. Они так часто бывают заняты своими взрослыми проблемами, что детям остается только капризами да другими выходками привлекать их внимание. Детская обида наиболее остра и глубинна, потому что ребенок в принципе не защищен от воздействия факторов внешней среды и часто не способен в полной мере себя защитить.

Зачастую мы можем и не догадываться, что причинили боль собственному ребенку. Обида ребенка сравнима с внезапной взбунтовавшейся стихией – бурей, ураганом эмоций, которые сложно контролировать. Ребенок обижается, так как имеет мало жизненного опыта, чтобы изменить ход событий, а также это один из его многочисленных способов обратить на себя внимание.

Как взрослый человек переживает обиду?

В сознании зрелого человека обида возникает в ответ на доставленное оскорбление, огорчение, насмешку, поступок, негативный отзыв, игнорирование просьбы, а также причинение боли – физической или душевной.

Многие говорят: «Все болезни появляются на нервной почве». Данное утверждение популярно, но ошибочно. Недуги зачастую возникают не на нервной почве, а на основе чрезмерной гордыни, неоправданно завышенной самооценки и неумения довольствоваться тем, что имеем. Острая обида для взрослого человека – мужчины или женщины – сравнима с внезапным ударом или ожогом, который режет, задевает самолюбие. Такая реакция точно описывает обиду.

Обидчик резко представляется нам страшным врагом, а реакция на ситуацию зависит во многом от когда-то выработанной в детстве стратегии. Мужчину воспитывают таким образом, что в ответ на обиду он чаще наносит ответный удар. Женщина не в силах противостоять злу, она показывает типичную реакцию — слезы.

Со временем обида перерождается из острого эмоционального состояния в продолжительную стадию хранения отрицательных переживаний. Человек не в силах справиться с обидой, начинает жалеть себя, эгоистически позволяя чувству заслонить собою весь мир. Как выглядит формула переживания обиды?

Гордыня + осуждение = обида

Если человеку обида нанесена случайно, внезапно, то она вызывает целый комплекс неприятных состояний. Результат получается парадоксальным. Такая обида причиняет гораздо больше вреда обидевшему, чем человеку, которого обидели. Дико, странно, но это так.

Многие обиженные люди умеют прятать негативные чувства глубоко внутри, внешне их ничем не показывая. Такие люди считают, что они обладают выдержкой, спокойствием, терпеливы и совершенно не мстительны. Это ошибка. Обида, находящаяся внутри, все равно оказывает свое разрушительное, негативное влияние на человека, который допустил ее в свой организм. Такое состояние приводит к серьезным внутренним повреждениям нервной системы, сказывается на здоровье, душевном самочувствии.

В современном светском мире обида как негативное явление считается нормальным, несмотря на то, что из-за неумения бороться с этим чувством портятся отношения на работе с коллегами, друзьями, рушатся семьи, страдают близкие. Более того, люди даже не пытаются «проработать» обиду, а предпочитают использовать ее в качестве отправной точки к разрыву отношений, переходу к самостоятельности, для взращивания чувства собственного достоинства, для вырабатывания силы воли.

Уже позднее, когда отношения разорваны, человек часто не может вспомнить причину, из-за которой у него возникла обида. Психология знает множество случаев, когда виновниками потери семьи становились сугубо бытовые проблемы, настолько мелкие, что трудно представить себе, что кто-то может уделить им достойное внимание.

Как правило, негативные переживания возникают в результате межличностного взаимодействия человека с другими людьми. Обида – это реакция на действия, поступки конкретного человека. Выбор варианта ответа на несправедливое отношение всегда имеет нравственную основу.

Есть люди, которые находятся в постоянном противостоянии с окружающим миром. Тысячи раз в день они переживают чувство обиды. Один на них не так посмотрел, другой не то предложил и так далее. Психология этого отрицательного чувства основана на высокой самооценке обиженного человека и ее несоответствии мнению других. Каждый раз, когда мы испытываем негативные эмоции, отношение окружающих оказывается хуже, чем мы мним о себе. Итак, что делать с обидой, как ее пережить?

Как пережить обиду?

Практика показывает, что ответ обидчику по принципу око за око проблемы не снимает, а только раздувает конфликт еще больше. Разговоры начистоту приводят зачастую к открытому противостоянию. Как же выйти из ситуации с честью и достоинством, в то же время не испортив репутацию и отношения?

Специалисты советуют решать вопросы с обидчиком наедине. Разговор нужно строить на принципах взаимного уважения. Не помешает поразмышлять над тем, почему мишенью для оскорблений являетесь именно вы? Может тому есть разумные объяснения?

Если отрицательное поведение другого человека выражается в издевках, насмешках или клевете, унижающих человеческое достоинство, то переживать такие оскорбления раз за разом крайне сложно. Оптимальным решением в данной ситуации будет самоизоляция от обидчика, прекращение общения с ним надолго, а возможно – совсем.

Против бесцеремонности лучше проявить смирение, в крайнем случае, вежливо объяснить свое недовольство, сказать человеку о тех чувствах, которые вы сейчас испытываете. Знаменитые учителя человечества выявили закономерность – человек тогда нетерпелив к другим, когда не имеет любви к людям.

Если вовремя не пресечь обиду, она может стать прародительницей таких чувств, как мстительность и ненависть. Специалисты в области медицины утверждают, что хронические обиды могут стать причиной серьезных разрушительных болезней, таких, как рак и цирроз печени. Избавлением от этого угнетающего недуга может стать прощение. Прощая своего обидчика, жертва обретает свободу.

Как справиться с обидой?

В случае с обиженным ребенком взрослым можно дать совет: по возможности избегать сравнений или оценок, демонстрировать доброжелательность, уважение вне зависимости от достижений ребенка и его успехов.

Тогда ребенок перестанет постоянно самоутверждаться посредством обид.

Причины большинства обид в нас самих, попробуйте понять и проанализировать, что именно вас обидело. Подумайте, не повторяется ли одна и та же причиняющая боль ситуация. Возможно, это старые, непрощенные обиды, внутренние конфликты, которые требуют проработки? Если вы понимаете, что вас обижают намеренно, постоянно, – не копите обиду, не молчите, открыто сообщите о своих чувствах и попытайтесь конструктивно разрешить назревающий конфликт.

Адекватная самооценка и уверенность в себе – это лучшее средство вылечить обидчивость! Постарайтесь уйти от критики других людей и самокритики, хвалите себя и пытайтесь найти в других людях больше положительных качеств. Благодаря этому произойдет постепенная коррекция заниженной самооценки, уверенность в себе также возрастет и окрепнет.

Будьте деликатными в общении с другими, относитесь к людям так, как хотели бы, чтобы они относились к вам. Для общения порой достаточно умения дипломатически поддерживать разговор, не углубляясь в конфликтные темы, избегая споров.

Однако самый результативный способ избавиться от обиды – это не избегание чувств, а проработка своих «старых болячек». Исчезнут они, уйдут и многие причины обид. В результате вы получите: отличное настроение, адекватную самооценку, доброжелательные взаимоотношения и удовольствие от общения.

Уединение, отдых и смена обстановки поможет по-другому посмотреть на острую ситуацию, и при последующей встрече с обидчиком вы не будете уже так нервничать. Если простить и понять никак не получается, то постарайтесь хотя бы забыть и не вспоминать об этом постоянно. Постарайтесь сделать все, чтобы отвлечься. Если у вас отсутствуют ресурсы, возможности самому решить проблему, воспользуетесь услугами специалистов – психологов.

Не бойтесь избавиться от ненужного внутри себя – свято место пусто не бывает. Пройдет немного времени, и пустота заполнится приятными моментами вашей жизни. Без груза обид идти по жизни гораздо легче!

советы психологов Психология как справиться с обидой

Обида может настичь в самый неподходящий момент, ведь это состояние сложно предугадать. Знание, как справиться с обидой, поможет предотвратить тяжелые последствия этого состояния: психосоматические болезни, разрушение социальных контактов, распад семье в случае обиды внутри отношений. Гордыня, которая становится плацдармом для обиды, не зря считается тяжелым грехом. Ведь именно она приводит к высокой обидчивости.

Если человек не может простить обидчика, разрушается его душа, равновесие и спокойствие покидают тело, вся жизнь сводится к прокручиванию негативных мыслей или желанию отомстить обидчику. Если неприятное состояние постоянно подмывает душу, то у человека формируется неудовлетворенность жизнью, его личность меняется в худшую сторону. Но методов, как пережить обиду, существует достаточно много. Они эффективны и для восстановления взаимопонимания между мужчиной и женщиной, и для решения всех проблем между коллегами или друзьями.

Все ли люди одинаково обидчивы

Статистика психологических опросов показывает, что так или иначе обижаются все люди. Но некоторые из них способны вынашивать обиду и злость на протяжении десятилетий, а другие забывают даже самые тяжелые предательства в течение месяца. Так происходит из-за особых уязвимых мест психики и сознания. Так называемые «болевые точки» возникают из комплексов, детских переживаний, какого-то неприятного опыта. Например, назвав девушку, которая 5 лет худела со 120 кг до 60, толстушкой (пусть даже в шутку), можно сильно задеть её. Ведь в прошлом у нее была тяжелая борьба с весом.

Как избавиться от обиды

Человек, который обижается на всё и всех, должен оценить ситуацию: действительно ли его хотят задеть? Часто люди даже не подозревают о том, что причиняют боль. И второй вопрос, который следует себе задать – действительно ли я обижаюсь? Бывает, что подобное состояние прививается еще в детстве, а потом работает всю жизнь: в возрасте до 5 лет после обиды мама жалела малыша, давала сладости, всячески поощряла. Вот он так и привык себя вести. Помочь столь обидчивому человеку сможет йога или медитации. Этот же метод подходит тем, кто ищет способ, как пережить обиду, заметно пошатнувшую ваше состояние.

Основные шаги

И первое, с чего следует начинать, это признать, что вы чувствуете боль. А дальше необходимо избавиться от неприятных воспоминаний. Перестать зацикливаться на них и жалеть себя в момент понимания, как плохо с вами обошлись. Следует обратить внимание на такие психологические приемы:

1. Как только вы ощущаете нахлынувшие негативные эмоции, следует понять, что кроме боли и вреда, это ничего не даст вашему организму.
2. Если обидчик не подозревает о том, что нанес вам душевную рану, необходимо начистоту поговорить с ним. Если это друг или товарищ, побеседуйте в комфортном месте и расставьте все точки над «и».
3. Помните, что часто нам свойственно обижаться на правду. Если вы чувствуете подобные эмоции, оцените ситуацию, какое больное место было задето, и что можно сделать, чтобы защитить его. Или улучшить себя. Если факт, который заставил вас обидеться, действительно есть, поблагодарите человека за то, что он сказал это прямо в глаза – такой поступок достоин уважения.
4. Если вас обижает человек, который давно проявляет в поведении , попробуйте понять его. Нередко такое поведение свойственно людям, испытывающим колоссальные проблемы в жизни. Может быть, ему нужно посочувствовать или даже помочь. Обижаться на такое точно не следует.
5. Если вы обиделись на постороннего человека, да еще того, кого не увидите больше никогда, постарайтесь отпустить и забыть про обиду.
6. Если вы обиделись на того, кто не оправдал ожиданий, поймите, что с человеком нужно разговаривать. Он не умеет читать мысли, и если вы чего-то ждете – просто расскажите об этом.
7. Если справляться с обидами саморефлексией сложно, возьмите подушку или другой предмет, который можно бить. И от души поколотите его, обзывайте, кричите, разломайте. Выход агрессии – отличный способ избавления от негатива. Он предотвратит накопление неприятной энергии внутри души.

В некоторых случаях обиженный человек не может никакими методами избавиться от гнетущего состояния. Тогда можно обратиться к техникам НЛП, в идеале это должен быть специалист, а не домашняя практика.

Запись негативных эмоций

Еще один способ, как справиться с обидой, — это выписать её. На простом листочке бумаги обиженный пишет все причины своих негативных эмоций до того момента, пока не наступит словесная пустота. Когда на листочке будет всё, за что вы не можете простить человека, разорвите бумагу. Либо сожгите. Можно проявить и более изощренный способ – сжечь и утопить в унитазе.

Обычно человек так глубоко обижается на того, с кем находится (находился) в близких отношениях. И виноватых тут оказывается двое. Тогда нужно написать еще одно послание со словами «Прости меня за…» и «Я виноват за…». И завершит проработку негативного состояния письмо благодарности. Ведь во всех отношениях есть положительные стороны. Понять, сработал метод или нет, можно так: если при воспоминании о ситуации возникает тихая грусть и благодарность, то обида прошла.

Семейные обиды

Иначе дела обстоят, когда ссорятся влюбленные или муж с женой. Нередко пары совсем не умеют откровенно разговаривать друг с другом, отсюда и возникают разные обиды. Хороший домашний скандал с высказыванием на чистоту 1 раз в месяц – неплохая профилактика негатива. Но если они возникают каждый день, то нужно что-то делать:

1. Нельзя вспоминать обиды, с которыми уже было покончено.
2. Не следует подключать к скандалу других родственников, не упоминать их.
3. Не следует говорить в процессе перепалки про развод.
4. Не нужно говорить про других мужчин или женщин, сравнивать с «бывшими».
5. Не давать пустых обещаний. Важно показать, что слова имеют ценность, и если вы сказали «Уйду к маме», так сделайте это, пусть на день.
6. Не следует портить материальные ценности. Пыл утихнет, а починка или покупка новой техники, драгоценностей обойдется в копеечку и спровоцирует новые обиды.
7. Отличный способ борьбы с негативом – сон вместе. Как сильно бы вы ни поругались с любимым человеком.

Видео: Лекция психолога Михаила Лабковского «Как избавиться от чувства обиды?»

Избавиться от обиды бывает сложно, не стоит рассчитывать на то, что время всё смоет. Для этого нужно подключать определенные силы и работать над собой. Самые простые методы – запись, проработка ощущений – помогут при несильных потрясениях. В тяжелых же случаях, когда обида перерастает в одержимость, необходимо обратиться к специалисту.

Обидчивость – одно из разрушительных человеческих качеств. Мы часто используем этот инструмент как защитную реакцию, способ заставить обидчика чувствовать себя виноватым или манипулятивный прием. С ним мы знакомимся уже в детстве, подражая реакциям взрослых. Со временем мы начинаем все чаще обижаться неосознанно. Обрести контроль над собственными переживаниями не получается, даже когда мы выстраиваем взаимоотношения с другим человеком. За постоянным чувством обиды в отношениях всегда скрывается целый ряд негативных эмоций — о том, как с ними справляться, я расскажу далее.

Что это за ощущение и каким оно бывает

Обидчивость часто представляет собой форму нереализованной агрессии. Когда вы злитесь или огорчаетесь из-за чьих-то слов или действий, но в силу определенных обстоятельств не можете дать волю этим эмоциональным всплескам, внутри срабатывает блок, превращающий невыраженное в давящий осадок.

Ранимость – это следствие неуверенности в себе. Если вы твердо уверены в своих мыслях, словах, действиях, умеете правильно работать с критикой и не принимать субъективные оценки близко к сердцу, знаете о своих сильных и слабых сторонах и работаете с ними, любые попытки зацепить вас не будут восприниматься серьезно.

Еще один вариант того, что прячется за обидой – неоправданные ожидания. Это частенько прослеживается в отношениях, когда мы ждем от партнера одного, а получаем совсем другое. При этом свои истинные желания вовремя не озвучиваем и не обсуждаем.

Опасность этих чувств заключается в том, что они способны прочно и надолго закрепиться внутри нас. Накопленные, незакрытые переживания из-за пустяков, в конце концов, могут вылиться в гораздо больший негатив, и остановить эту разрушающую силу будет просто невозможно.

Почему человек обижается: признаки сильной обиды

Главные причины:

• Предъявляет людям слишком высокие требования, которым они не соответствуют.У таких обижающихся плохо развита эмпатия, они не пытаются встать на место другого человека, понять, каким мотивам он следует и что испытывает. Его собеседник просто не имеет права на ошибку, поэтому воспринимается она, как катастрофа.
• Находится в состоянии ребенка или жертвы, чувствует себя слабым, не видит способов повлиять на ситуацию. Это очень удобная модель поведения, предполагающая полное снятие с себя ответственности и перекладывание вины на другого. Признать свою ошибку гораздо сложнее, чем обвинить во всем ближнего.
• Бывает так, что человека так часто отвергали, что он разучился просить помощи или говорить о своих желаниях, хотя они никуда не исчезают, а превращаются в молчаливые ожидания. Такие люди пытаются справляться со всем самостоятельно, но на подсознательном уровне ждут, что кто-то проявит инициативу и окажет им поддержку. Озвучить то, что они нуждаются в помощи, значит продемонстрировать собственную слабость и несамостоятельность. Тихие, невысказанные требования и упреки превращаются в необоснованную обиду: что делать с ней – разобраться нелегко.

Обидчивость – опасная черта. Она всегда связана с определенными иллюзиями, которые возникают у нас в голове: наши чувства не принимают во внимание, о нас не думают, с нами поступают жестоко. Мы склонны додумывать за других исходя из собственного опыта.

Встречая человека, начиная строить с ним отношения, мы создаем в воображении потрясающую картинку совместного будущего. Девушки ждут цветы, романтику и внимание, а в ответ слышат: «По-моему, это ерунда и глупая трата денег». Как же так? Неужели он не хочет сделать меня счастливой?!

Корни обиды человека в психологии: что это такое, обидчивость, и как с ней справиться

Ранимость – это следствие глубокой душевной травмы. Такое поведение свойственно обладателям комплекса неполноценности, сомнений в себе, низкой самооценки и неумения брать на себя ответственность. Стоит ли говорить, что все это сильно мешает развитию гармоничных отношений.

Обидчивые люди постоянно находятся в ожидании того, что им помогут, сделают их счастливее, поступят так, как они считают нужным и правильным, и сильно переживают, если кто-то не вписывается в рамки желаемого. Но неужели ваше эмоциональное состояние, счастье и комфорт – это ответственность другого человека?

Нужно ли бороться с этим

Решать вам. Помните, что недосказанность и незатянувшиеся раны мешают воспринимать слова окружающих конструктивно, препятствуют умению любить. Если вы не учитесь управлять своими эмоциями, они возьмут над вами верх. Подумайте, как долго любимый человек сможет терпеть постоянное чувство вины, которое вы навязываете ему.

Почему возникает обида на близких

Замечали ли вы, что брошенная посторонним грубость воспринимается не так серьезно, как если то же самое скажет тот, к кому мы неравнодушны? Тем, кто становится объектом нашей эмоциональной привязанности, мы выдвигаем большие требования, подсознательно считая, что они должны угадывать наши желания и их выполнять.

Последствия ранимости

Помимо частых конфликтов, ссор, которые приводят к разрыву взаимоотношений, обиженные люди подвергают свой организм постоянному стрессу. Психосоматику никто не отменял, поэтому любой негатив, который мы накапливаем внутри в конечном счете может вылиться в развитие серьезных заболеваний. Не желая или не умея прощать, мы занимаем мысли жалостью к себе, обвинениями и злобой. Однозначно, это мешает радоваться жизни, формирует ощущение хронической неудовлетворенности, становится причиной раздражительности и нервозности.

Как научиться не обижаться на близких

Первое, что нужно сделать, почувствовав эту эмоцию, осознать ее. Разобраться в ситуации и исправить ее можно, только если принять то, что вас беспокоит, и озвучить.Постарайтесь поставить себя на место того, кто вас задел. Действительно ли он этого хотел? Отдает ли он себе отчет в сказанном или сделанном? Часто мы додумываем и принимаем слишком близко к сердцу то, что на самом деле не имеет к нам прямого отношения. Возможно, муж ответил вам резко, потому что у него плохое настроение из-за проблем на работе. У всех разные ценности, приоритеты и картинки мира.

Вспомните, что вы и сами бываете уставшими, невыспавшимися, забывчивыми и невнимательными – все что угодно может происходить в голове и в жизни. И далеко не всегда вы готовы осознанно контролировать свое состояние, реакцию и поведение.

Учитесь ловить себя в моменте приближения негативных эмоций и задавать предполагаемому обидчику уточняющие вопросы. Поймите, действительно ли он хотел сделать вам больно, или же вы просто делаете необоснованные выводы о его словах.

Разберитесь, отчего вы обижаетесь на все подряд и как этого не допускать

Повышайте уровень своего эмоционального интеллекта и осознанности. Попробуйте начать вести дневник настроения, периодически останавливаясь и подмечая:

• Что вы сейчас чувствуете?
• Почему это чувство возникло?

Записывайте ответы на эти вопросы и, таким образом, собирайте коллекцию моментов, которые влияют на ваше состояние.

Развивайте позитивное мышление, учитесь веселиться и переводить в шутку любые осознанные и неосознанные попытки вас обидеть. Будьте проще и позвольте людям совершать ошибки. Прощайте. Вот увидите – жить станет гораздо приятнее.

Как не обращать внимания на пустяки и не искать причины для обид на жизнь: цените свое время

Обижаться – значит тратить много нервов и энергии на бесплодные раздумья, жалость к себе. Пусть ваш ум занимают более важные дела: хорошая работа, желание приятно провести время с любимым, хобби. Если вы находите свободную минутку, чтобы позлиться и пообижаться, значит можете найти место в расписании и для созидания.

Занимайтесь спортом

Переключите голову с негатива на внутренние и внешние преображения. Физические нагрузки наполняют организм бодростью, повышают настроение и помогают освободить ум от лишних мыслей.

Читайте книги

Обогащайте свой внутренний мир. Обидчивость, с точки зрения моей психологии – черта неуверенных в себе людей, которые часто испытывают чувство обиды, в том числе и на себя. Чтобы развить уверенность, необходимо постоянно расти над собой, развиваться, расширять границы мировосприятия.

Правильное общество

Обратите внимание на тех, с кем вы чаще всего общаетесь. Как эти люди влияют на вас? Получаете ли вы пользу от этого общения? Минимизируйте контакт с теми, кто часто обижается, осуждает других. Подумайте, как вы можете расширить окружение, наполнив свое пространство успешными, позитивными, развивающимися людьми.

Как избавиться от обиды на мужчину и не быть обидчивой

Говорите о том, что вас беспокоит, а не замалчивайте

Не стоит откладывать решение возникшей проблемы на потом. Удобного случая может и не представиться, а негативные эмоции наслаиваются, как снежный ком. При этом, говоря о своих чувствах, будьте деликатны, а не требовательны, чтобы не допустить возникновения скандала.

Объясните любимому человеку, что именно послужило причиной вашего расстройства или злости. Навсегда забудьте о том, что он должен сам обо всем догадываться. Его мир не крутится вокруг вас – примите этот факт и осознайте своего мужчину, как отдельную личность со своими «тараканами».

Сначала может быть непросто найти общий язык, но в этом и заключается суть построения отношений. Со временем вы увидите, что можно пресечь возникновение многих конфликтов с помощью простого разговора, начатого вовремя.

Не спорьте, а ищите общее решение

Часто женщина не понимает, как справиться с обидой и злостью на мужа, потому что он принципиален и не разделяет ее мнение. Мужчинам свойственно желание во что бы то ни стало доказать свою правоту, даже если в процессе спора они изменили свою позицию. Не переходите на эмоции. Спокойно объясните оппоненту, что вы не хотите ругаться, а цель этого разговора – прийти к компромиссу. Обязательно дайте ему понять, что вы слышите и принимаете его точку зрения.

Установите правила общения

Если вас обижает грубое поведение супруга, не стремитесь его переделать, а вместе договоритесь об определенных границах. Наверняка, ему тоже есть, что вам «предъявить». Пообещайте, что сделаете ему шаг навстречу и будете работать над своей обидчивостью, предложите оставлять работу за пределами дома (если причина его плохого настроения кроется в этом). Обговорите общие нормы в разных сферах жизни. После этого вам уже не придется объяснять мужу, что вас задело – просто напомните о заключенном договоре.

Простите старые обиды

Организуйте вечер, когда вы вместе аккуратно обсудите все, что накопилось внутри. Важно изначально задать правильный вектор развития разговора, настроить мужчину на то, что вы пришли с миром. Ни в коем случае не обвиняйте. Расскажите о том, что чувствуете, и поинтересуйтесь, было ли у него такое же ощущение? Возможно, вы тоже однажды оступились?

Найдите обоюдный способ выпускать пар

Придумайте своеобразный ритуал, который поможет вам не держать досаду внутри. Сделайте специальную подушку для битья, закрывайтесь и прокричитесь в комнате – это может быть все что угодно (в зависимости от характера и темперамента ваших отношений). Избавившись от лишних эмоций, вам будет проще вести конструктивный диалог.

Как справиться с сильным чувством обиды и предательством мужчины

У каждого человека есть то, чего он простить не может. Например, измену, обман. Эти границы важно обозначить уже на начальном этапе построения взаимоотношений, чтобы в дальнейшем избежать недопонимания и формирования молчаливых ожиданий.

10 советов психолога Дарьи Милай по избавлению от обидчивости

• Никогда не принимайте серьезных решений, находясь в этом состоянии.
• Сначала ответьте себе: что именно вас обидело, из-за чего это могло произойти и почему вы не в силах реагировать иначе. Только после этого расскажите обидчику о своих переживаниях.
• Чтобы снять первые эмоции, возьмите любой предмет, который будет олицетворять обидевшего вас человека, и выскажите все, что накипело.
• Если обсудить проблему слишком тяжело, напишите письмо. Необязательно после показывать его адресату – смело излейте на бумаге все, что тревожит.
• Используйте «я-модель» в диалоге. Вместо обвинительного «Ты меня задел!» скажите «Я очень огорчилась из-за твоих слов/действий». Обвиняемый всегда будет защищаться, а во втором случае, вы просто предлагаете выслушать вас.
• Постарайтесь поставить себя на место обидчика. Подумайте, что могло им двигать. Возможно, он тоже на эмоциях, и сейчас не стоит воспринимать его реплики всерьез?
• Мысленно выразите благодарность тому, на кого обиделись. Он открыл перед вами большую зону роста и работы над собой.
• Не ругайте себя за обиды. Они свойственны каждому.
• Осознайте и примите, что никто не должен оправдывать ваших ожиданий.
• Повышайте самооценку. Уверенные в себе люди не принимают негатив и умеют отсеивать ценную и не достойную внимания информацию.

Заключение

Подведу небольшой итог. Что же делать, если вы вдруг почувствовали, что обижаетесь:

• Докопайтесь до истинных эмоций, которые вы испытываете (что это – грусть, злость, разочарование?
• Поймите, не связаны ли ваши чувства с тем, что внутренне вы согласны с обидчиком, но не хотите принимать этого.
• Ни в коем случае не копите в себе негатив – решайте проблемы оперативно и устанавливайте границы в общении.
• Не заставляйте человека испытывать чувство вины, а осторожно укажите ему на ошибку.
• Прощайте и дышите полной грудью!

Если вы не понимаете, как бороться с обидой на мужа, избавиться от нее и ранимости, преодолеть обидчивость с помощью психологии и перестать на всех обижаться, запишитесь на мою и получите ответы на наболевшие вопросы. Вместе мы найдем истинные причины проблемы и составим план ее решения.

Чувство обиды может быть спровоцировано любой ситуаций. Чаще всего оно возникает случайно и неожиданно, не оставляя нам времени подготовиться и настроиться на новые эмоции. В чем заключается психология обиды? Как научиться справляться с этим неприятным чувством?

Все мы неоднократно ощущали обиду, и сами обижали людей, с которыми нас сталкивала жизнь. Это чувство не позволяет видеть мир во всех красках, и радоваться каждому дню. Иногда мы так проникаемся обидой, что длительное время не можем думать ни о чем другом. В некоторых случаях «очистить» память помогает только помощь психолога, к которому некоторые из нас обращаются за советом. Психология человека и его поведение понятны: мы любыми путями пытаемся сбросить этот нелегкий груз. Визит к врачу даст результат, но прежде всего, нужно попытаться понять, что спровоцировало возникновение обиды, какие факты мешают с ней справиться самостоятельно, и не дать этому чувству перерасти в психическую болезнь.

Обида наносит существенный вред здоровью . Она может стать причиной возникновения серьезных заболеваний, так как грызет человека изнутри. А ведь нужно всего лишь научиться прощать, жить сегодняшним днем и понять, что прошлое изменить не получится ни у кого из нас. Такова психология жизни, и нам остается только смириться.

Психология обиды: естественное состояние или обидчивость

Обида является ответной реакций на события или действия людей, поведение и слова которых нам не приемлемы. Полностью освободиться от чувства неприязни мы не сможем. Главное, чтобы эмоция не переросла в хроническую форму и не превратилась в обидчивость.

Как и многие другие черты характера, обидчивость формируется еще в детстве. Ребенок, который живет в каждом из нас, отвечает за наши эмоции. Именно в детском возрасте мы могли надуть губки и отвернуться от всех, открыто демонстрируя обиду. Взрослые стараются держать все «внутри» и не показывать окружающим своего состояния.

Некоторые люди привыкли решать все свои проблемы очень легко. Они просто выплескивают их на окружающих, заряжаясь положительными эмоциями и энергией, наблюдая какую обиду испытывают окружающие.

Другие загоняют эту эмоцию внутрь себя. Они всегда улыбаются, радуются жизни, несмотря на все невзгоды и несправедливое отношение людей. Подобное поведение может стать причиной глубокой депрессии, так как обида загоняется в подсознание, а не выплескивается наружу.

Единичное чувство обиды вполне естественно. А вот обидчивость должна вас насторожить, и от нее нужно любыми способами избавляться. Она не даст полноценно жить, будет отрицательно влиять на отношения с людьми, вредить здоровью и существенно понижать самооценку.

Самое главное, научиться на любой негатив реагировать адекватно, пытаться задействовать не эмоции, а разум. Именно так поступают все зрелые личности, психология поведения которых вызывает уважение. Глубокое чувство может затуманить разум, но такая фраза как: «То, что ты говоришь, мне очень больно слышать» поможет в разрешении конфликта. Собеседнику придется задуматься и попытаться объяснить свою позицию, причину своего поведения. Если вы ведете разговор с разумным человеком, а не с эгоистом, то он раскается, и почувствует угрызения совести.

Старайтесь всегда выяснять причину обиды. Если вас очень часто переполняют негативные эмоции, значит нужно работать над собой. Попытайтесь заглянуть внутрь себя и разобраться со своими эмоциями. Ведь чаще всего мы спрашиваем: «Почему со мной так поступили?». А может, стоит задать другой вопрос: «Почему я так быстро раздражаюсь?». Глубокое изучение психологии человека помогает решить многие проблемы.

Некоторые люди занимаются эмоциональным «насилием», заменяя чувство обиды радостью и беззаботностью. Подавляя свои естественные эмоции, мы не избавляемся от проблемы, а загоняем ее глубоко внутрь. Она остается в подсознании и вызывает депрессивные состояния. Так что нужно искать причины и решать их, а не пытаться с помощью беззаботности показывать окружающим, что у вас все нормально.

Не бойтесь говорить людям о своих чувствах и переживаниях. Только так они смогут понять вас, ваши желания, и психологию поведения. Открывая свой внутренний мир другим и самим себе, мы переосмысливаем случившиеся, избавляемся от чувства обиды, а может быть, даже предупреждаем возникновение нежелательных ситуаций.

Подгоняя всех людей под свои правила и представления, мы портим себе жизнь. Не нужно возлагать на окружающих большие надежды. Люди не могут быть одинаковыми: они отличаются характерами, поведением, и не удивительно, что с некоторыми отношения складываются не лучшим образом. Они не обязаны вас любить и хорошо к вам относиться. Нельзя нравиться абсолютно всем. Если вы это поймете, то со временем сможете намного легче и быстрее справляться с нахлынувшей обидой или вообще не впускать ее в свое сердце.

Когда вас пытаются намеренно обидеть, не отвечайте тем же. Не будьте марионеткой и не уподобляйтесь другим. Сделайте все, чтобы с ваших уст не слетели обидные слова, а на вашем лице не появилось эмоций гнева. Поверьте, в следующий раз, у этих людей уже не возникнет желания «задеть вас за живое».

Выясняем отношения с обидчиком в письменной форме

Наука психология помогает нам разобраться во многих вопросах, по-другому взглянуть на решение проблем, переосмыслить свое поведение. Если чувство обиды не дает полноценно жить, то психологи советуют избавиться от него при помощи общения с обидчиком в форме письма.

Оставшись в одиночестве, возьмите лист бумаги и ручку, соберитесь с мыслями и начинайте писать. Ваше послание может быть пропитано гневом, оскорблениями и претензиями. Вы можете полностью открыться и высказать все свои претензии. Не нужно сдерживаться: выплесните агрессию, злость и весь негатив, который вам не дает нормально жить. Это письмо никто кроме вас не увидит, а значит можно не бояться наговорить лишнего.

Закончив изливать душу, побудьте еще немного в одиночестве, переосмыслите ситуацию, успокойте бурлящие мысли. И вы ощутите прилив энергии и долгожданную легкость. Такова психология человека , освободившегося от негатива.

Омывай полученную обиду не в крови, а в Лете, реке забвения. Пифагор

Независимо от того, по какой причине вас оскорбили, лучше всего не обращать на оскорбление внимания — ведь глупость редко бывает достойна возмущения, а злобу лучше всего наказывать пренебрежением.

Сэмюэл Джонсон

Это чувство знакомо каждому человеку. Каждый из нас, хоть раз в жизни на кого-то обижался.

У одного обида занимает почти всё его жизненное пространство, а другой научился справляться с обидой, больше рассчитывать на себя, на свои силы, а также контролировать свои желания.

Так, что же такое обида и кто ею управляет?

Обида, это, конечно, острая боль. Действительно очень больно, когда тебя обижают.

Боль от того, что Ваши ожидания не оправдываются, от того, что Вас не ценят, от того, что Вас незаслуженно оскорбили или унизили.

Обида — это позиция маленького ребенка, которому всегда, чего-то не хватает и всегда всего мало внимания, игрушек, значимости.

Очень многие ждут большего от своих друзей, родных, близких, сотрудников, руководства, чем получают. И не получая этого большего от них, начинают испытывать чувство обиды.

Обидой, как и всем прочим, в этом мире, управляют некая сущность или сила. В религии – обида идёт от лукавого (так ещё называют сатану). И эта сила, направляющая обиду, знает все приёмы, чтобы человека зацепить за самые болевые точки.

Обиженный человек может думать об обидчике: «Ну, как он мог? Откуда он мог знать, что это так важно для меня и причинит мне такую боль? Почему он сделал именно так?»

А человек, обидевший Вас, возможно, даже ничего и не знал, просто его направила и им управляла эта самая сила.

Обида и чувство вины идут рядом – рука об руку, поэтому обида – это ещё и отличное средство для манипуляции человеком.

Один обижается, другой испытывает чувство вины, бывает, не понимая даже за что, и из чувства вины делает всё, что от него хотят.

Такая схема может проработать всю жизнь, когда есть внутреннее согласие обоих на подсознательном уровне.

А иногда второму надоедает, и он может уйти из отношений, если партнер не меняется.

Ещё вариант, когда обида используется, для того, чтобы не делать что-то для других. Если человек часто, за счет своих интересов, делает много дел для других, то однажды у него накапливается раздражение, злость, усталость – и он начинает испытывать обиду.

«Я для Вас все делаю, а Вы для меня пальцем о палец не ударите».

В данном случае человек ждёт такого же отношения к себе.

Но часто мы это стараемся скрыть даже от себя, и стараемся убедить себя и других, что «я бескорыстно, это мне просто приятно».

И если через какое-то время на Вас нахлынет обида – будьте к себе снисходительны, значит на самом деле «не просто так» — и это отличный повод узнать себя лучше, и подкорректировать свое поведение и отношения с людьми в будущем.

Но ещё больнее, когда кто-нибудь Вам скажет правду: «Ты на самом деле вот, такой», «А ты, и в самом деле, такой». Да ещё не с глазу на глаз скажет, а при всех. Нет, чтобы сказал как-нибудь потихонечку, поделикатнее. Нет. Прямо в лоб! Прямо при всех!

Когда мы испытываем чувство обиды, то вместо того, чтобы напрячь свои внутренние силы, и этот, причиняющий нам сильную боль, удар, нанесённый обидой, отразить, мы не только его принимаем, но начинаем еще и «сыпать соль» на и без того болезненную рану.

Мы продолжаем хранить обиду в памяти. Мы начинаем прокручивать мысленную цепочку, попадаем в бесконечный мысленный круговорот. Мы напрягаемся, изобретаем, что бы такое ему сказать, как ответить. «Да, как он посмел. Я к нему так хорошо, а он ко мне так плохо. А если я сказал бы ему вот это, если бы я все объяснил, и т. п.».

Но на этом месте мысль, обычно, обрывается, и все пошло, поехало по новому кругу.

И сколько не напрягаешься, не стараешься быть хладнокровным, спокойным, уравновешенным, сколько не пытаешься разумно преодолеть обиду, все равно оказывается, что твои мысли просто гуляют по замкнутому кругу.

Ты укореняешься в мысли, что тебя незаслуженно обидели, и начинаешь себя жалеть: «Ах, вот, я какой бедный и несчастный, кто бы меня бедняжечку пожалел».

Когда Вами овладело чувство обиды, Вам нужно понять, что прокручивая мысленную цепочку, Вы пытаетесь отыскать способ уничтожить уже свершившуюся несправедливость.

Многим кажется, что чем старательней они будут страдать от обиды, тем большая будет награда за самопожертвование. Но награды нет, и не будет.

Просто Ваша сегодняшняя обида – это схватка с прошлым, это уже произошло, это уже история и нет возможности вернуться в прошлое и что-то изменить, если, конечно, у Вас нет машины времени.

Так что, вступая в борьбу с прошлым, Вы попросту наполняете себя негативными переживаниями, заставляющими Вас страдать.

Обида – это сжигание самого себя. Обида – это горечь, направленная внутрь человека. Человек, испытывающий постоянное чувство обиды и не умеющий прощать, разрушается изнутри. Если в Вашей душе живет обида, Вы никогда не будете счастливы.

Так почему же, зная все это, и не желая этого, мы продолжаем обижаться? Что делать, когда происходит то, что кажется Вам обидным? Как справиться с чувством обиды? Как перестать обижаться?

Обида — это лишнее чувство, ограничивающее Вашу свободу, мешающее Вам жить и наслаждаться жизнью.

Сколько мы затрачиваем времени, растравливая внутренние раны и разбирая свои прошлые и нынешние обиды.

Так вот, когда Вы осознаете, что обида приводит к поражению и страданиям – Вы сами захотите властвовать над этой эмоциональной реакцией .

В конце концов – это Ваше и только Ваше чувство. И Вы сами решаете, когда его остановить.

Иногда помогает простой способ – вспомнить о чувстве самоуважения, собственного достоинства: «С какой стати я обязан передавать управление собой в руки другим людям и позволять управлять своим настроением?»

Неужели приятно, когда тобой управляют? Иногда только этот факт способен взволновать и вызвать твердое убеждение: «Я сам хочу быть хозяином своей судьбы и своих эмоций и не собираюсь поддаваться на внешние провокации».

Чтобы избавиться от обиды – нужно избавиться от гордыни, от чувства собственной важности.

Сделайте для себя правилом:

«Ни один человек на свете мне ничем не обязан. Я, и только я, кузнец собственного счастья, успеха и процветания».

А перекладывая всю ответственность за свою судьбу на других людей, мы становимся слишком требовательными к людям, навешиваем не них удобные для нас ярлыки, а потом начинаем удивляться тому, что наши убеждения расходятся с их взглядами, взглядами, которые мы сами и выдумали. И мы начинаем на это обижаться.

Бывает, что у нас специально пытаются вызвать негативные эмоции, намеренно пытаются задеть или унизить. Что делать в этом случае?

Лучший вариант – это игнорирование. Включайте мысль – «Я сам себе хозяин и могу сам управлять своими мыслями и эмоциями, сам решаю, что и когда мне делать и не собираюсь исполнять чьи-то прихоти».

Немного тренировки и вскоре на все замечания, целью которых является обидеть Вас, Вы перестанете реагировать, все они превратятся в шум, подобный шуму ветра или шуму дождя, который не может вызвать у Вас чувство обиды. Собака лает, а караван идет

Советы психологов

Один из способов избавиться от чувства обиды – это представить себе обидчика и мысленно избить его .

После того, как вы в деталях представили эту сцену, мысленно восстановите все следы побоев на теле обидчика и простите его за причиненные обиды.

Обиды нужно прощать, так как непрощённые обиды вредят в первую очередь тому, кто носит их в себе.

Обиды вызывают боль и раздражение, портят настроение, мешают работать, и, в конце концов, вызывают разнообразные заболевания.

Затем нужно попросить прощения у избитого обидчика и после этого простить себя.

И тогда на душе должно стать легко и свободно.

Для контроля качества проделанной работы представьте, что вы обнимаете человека, которого только что простили.

Если вам при этом легко, и ничего не мешает, значит, вы все сделали хорошо, а если вам что-то мешает простить обиду, то нужно повторить всю процедуру от начала до конца.

Омывай полученную обиду не в крови, а в Лете, реке забвения. Пифагор

Если у вас возникли вопросы, задайте их

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Иногда не только со священником, но и – психологом. Недавно нам пришло письмо от читательницы, которая очень переживает из-за гнетущего ее чувства обиды на маленького ребенка. Откуда берется это чувство и как с ним бороться? Мы попросили ответить на это письмо нашего постоянного автора и психолога Александра Ткаченко.

Письмо читательницы

Я часто обижаюсь на своего сына. Ему всего пять лет, но он все время спорит со мной, огрызается, а иногда просто специально делает что-то назло мне. Я пытаюсь ему объяснить, что так нехорошо делать, но обычно мне становится так обидно, что я просто ухожу в свою комнату и плачу. Потом сын ко мне приходит, как будто ничего не произошло. А мне хочется, чтобы он понял, как мне было больно от его поведения. И я продолжаю обижаться на него. Он приходит и хочет, чтобы мы поиграли вместе или я ему почитала книжку. А я лежу на диване с каменным лицом и делаю вид, что не замечаю его. Он пугается, начинает плакать, говорит «мамочка, прости». Мне его очень жалко в такие моменты, но я не верю, что он действительно осознал, как меня обидел. И продолжаю обижаться.

Мне самой от этих повторяющихся историй очень плохо. Я понимаю, что обижаться — это грех, а уж тем более — обижаться на маленького сына. Но ничего не могу с собой поделать. А с другой стороны, ведь есть же заповедь «почитай родителей своих». А мой сын относится ко мне как к своей ровеснице — грубит, не слушается, все время хочет, чтобы все было только по его. Я ращу его одна, папы у нас нет. И я не знаю, что мне со всем этим делать. Обида — неправильное чувство, но победить ее у меня не получается.

Светлана

Как распаковать “упакованную злость”

На вопрос читателя отвечает психолог Александр Ткаченко

С точки зрения психологии нет чувств «правильных» или «неправильных». Есть просто чувства, которые переживает человек и которые не являются досадной или вредной ошибкой. Каждое из них вполне реально, с каждым из них следует считаться и относиться к ним с уважением. А уж тем более — когда за ними стоит человеческая боль, страдание, душевная рана.
Обида мамы на своего маленького ребенка — чувство очень сильное и болезненное. И когда его обесценивают, объявляют «неправильным» и детально объясняют уставшим, измотанным мамочкам, почему они не должны его испытывать, это примерно то же самое, как если человеку с больным зубом рассказывать, почему он сам виноват в своих страданиях.

Мамы обижаются на своих детей. Это просто факт их эмоциональной жизни, возникающий в условиях длительного стресса, вызванного переутомлением, хронической нехваткой сна, отсутствием поддержки родных, высокой ответственностью за жизнь и здоровье своего малыша. Давать негативную оценку этому факту — дело заведомо бессмысленное и беспощадное, которое лишь прибавляет к горечи от обиды еще и горечь вины за эту обиду. Поэтому мы просто попробуем здесь рассказать о том, что же такое обида, описать механизм ее возникновения и поговорить о том, как можно справляться с этим болезненным чувством.

У обиды в психологии есть несколько имен. Например: обида — это невыраженное требование. И действительно, это чувство возникает, когда ты считаешь, что твои права были в чем-то ущемлены, тебя оскорбили, причинили боль, но по каким-то причинам ты не смог потребовать от своих обидчиков, чтобы они прекратили так себя вести.

Обиду иногда называют детским чувством. Это вовсе не означает, будто обижаться могут одни лишь дети. Просто именно ребенок в общении с родителями очень часто сталкивается с невозможностью высказать им свои требования и вынужден подавлять вспыхнувшие эмоции, так как уже знает из печального опыта, что ничем хорошим их открытое выражение для него не кончится.
Какие же эмоции приходится сдерживать ребенку в общении с папой, мамой, бабушкой? Конечно, это злость, раздражение, досада, гнев. Ребенок, как любое другое живое существо, время от времени испытывает их. Но любая попытка выразить их в адрес родителей обычно пресекается, и порой очень жестко.

Отсюда еще одно определение — упакованная злость. По сути, обида — это сложная эмоция, состоящая из двух более простых компонентов: жалости к себе и злости на обидчика. Возникает она там, где человек вопреки своему желанию был вынужден остановить эту злость, «упаковать» ее, не дал ей выплеснуться на того, кто причинил боль.

Как это ни странно, у обиды есть и вполне конструктивные функции, позволяющие свести к минимуму опасные последствия конфликта между близкими людьми.

Ведь острее всего мы переживаем причиненную боль и несправедливость от тех, чьим отношением дорожим, кого не хотели бы терять. Если отношения с ранившим наши чувства человеком для нас не слишком важны, мы обычно даем достойный отпор, защищаемся или атакуем — соответственно возникшей угрозе. Совсем другая ситуация складывается, когда душевную рану наносит человек, с которым не хотелось бы ссориться. Тогда вспыхнувшую агрессию приходится подавлять и какое-то время жить с этой «упакованной» злостью, пока чувства хотя бы немного успокоятся и появится возможность рассказать о них без крика и битья посуды.

Стараясь уберечь отношения от разрыва, мы отказываемся от немедленной самозащиты. Но при этом нам все равно больно, обидно и очень жаль себя. Этот горький коктейль из подавленной злости и жалости к себе проявляется на телесном уровне вполне определенным образом. Обида легко читается на лице человека по дрожащим губам, глазам, полным боли и разочарования, порывистым движениям. Или же — если в реакции преобладает не жалость к себе, а злость на обидчика — по плотно сжатым челюстям, поджатым губам, остановившемуся взгляду.

Такая спонтанно вспыхнувшая обида является одновременно тормозом для ответной агрессии у обиженного и важным социальным сигналом для обидчика, по которому он легко может определить, что его слова или поступки причинили боль и нужно срочно исправлять положение. Но так происходит лишь в случае, когда оба участника конфликта заинтересованы в продолжении отношений и обладают определенной степенью эмоциональной зрелости, позволяющей им не «застревать» на этой фазе. Тогда, как только боль от обиды чуть-чуть утихнет, у обиженного появляется возможность предъявить ее партнеру, рассказать о своих чувствах. А у обидчика — проявить сострадание, пожалеть, попросить прощения. В такой ситуации обида действует подобно маяку, который в штормовую ночь своим огнем сигналит капитану: будь осторожен, твой корабль сбился с курса и прямиком идет на скалы.

Таковы функции обиды в норме, когда речь идет об отношениях эмоционально зрелых людей, не склонных к манипуляциям.

Но бывает и так, что вполне себе взрослые люди привыкли заявлять о любой своей потребности лишь таким «детским» способом, через обиду. И тогда поджатые губы и остановившийся взгляд могут превратиться в мощнейший инструмент воздействия на партнера, в эмоциональные «пыточные клещи», которыми такие неповзрослевшие дети постоянно будут вытягивать друг из друга все что угодно — от уверений в любви и верности до поездки на курорт или покупки нового автомобиля.

И тогда можно говорить о том, что обида у человека перешла в форму страсти. В христианском понимании страсть — это некое свойство человеческой природы, которое изначально было добрым и полезным, но впоследствии оказалось изуродовано неправильным употреблением до неузнаваемости и превратилось в опасную болезнь.

Из разумного способа удержать вспыхнувшую злость и показать обидчику, что он причиняет тебе страдание, обида так же может превратиться в свою страстную, больную форму. Это происходит, когда человек надолго «застревает» в своей обиде и начинает даже получать от нее некоторое парадоксальное удовольствие. В православной традиции такая страсть называется памятозлобием. Преподобный Иоанн Лествичник нашел очень выразительный образ для ее описания: «…гвоздь, вонзенный в душу, неприятное чувство, в огорчении с услаждением любимое».

Обида — механизм сдерживания злости и сигнализации партнеру о причиненной нам боли. Но в этом качестве она «работает», только когда речь идет о людях с примерно одинаковым опытом понимания чувств другого человека.

Что же происходит, когда у участников конфликта этот опыт неравный, как, например, у мамы и ее пятилетнего сына? Для удобства понимания рассмотрим эту ситуацию по частям.

Вопрос первый: может ли мама разозлиться на своего ребенка? Да запросто! Она — живой человек и способна испытывать чувство злости, например, когда ребенок не в меру шалит, перестает слушаться, не хочет убирать за собой игрушки. Это только в детских книжках и мультфильмах мамы всегда добрые, ласковые, все понимающие и бесконечно терпеливые. В реальной жизни у любой мамы «злящих» ситуаций может быть сколько угодно. Даже самые безобидные вещи могут разозлить, если она очень устала, если много ночей не высыпалась или просто чувствует себя нездоровой.

Вопрос второй: станет ли такая рассерженная мама проявлять агрессию в адрес своего ребенка? Тут возможны разные варианты. Но все же, насколько хватает сил, любая мама старается сдерживать себя в таких ситуациях, и причины этому, наверное, объяснять не надо.

Вопрос третий: как называется чувство, возникающее, когда едва вспыхнувшая злость тут же подавляется и «упаковывается», не находя себе выхода в агрессивном поведении? Правильно, это она и есть — обида. Со стиснутыми челюстями, поджатыми губами и остановившимся взглядом, устремленным в никуда.

И вот теперь пришло время для четвертого, самого главного вопроса : а может ли пятилетний ребенок правильно «прочитать» эти знаки обиды на лице у мамы и понять, что ей сейчас больно и плохо, что маму нужно пожалеть и поддержать? Со всей определенностью можно сказать, что в этом возрасте ребенок еще не умеет столь тонко распознавать чувства других людей. Он пока не способен, увидев изменившееся мамино лицо, тут же сказать: «Мамочка, дорогая, кажется, я что-то сделал не так. Скажи, что тебя расстроило?» Скорее всего, он вообще не заметит этой перемены и продолжит вести себя далее как ни в чем не бывало.

Из этого следует очень важный вывод.

В отношениях с ребенком сигнальная функ­ция обиды не работает. Не потому, что он такой жестокий и бессердечный. А потому, что он — маленький и пока еще плохо умеет понимать чувства, как чужие, так и свои собственные.

В этой ситуации обида может выполнить свои задачи лишь наполовину: она помогает маме сдерживать свою злость и не выплескивать ее на ничего не понимающего ребенка. А вот сообщить ему о своих чувствах придется, что называется, открытым текстом. Без ожидания от него чудес проницательности, несвойственных его возрасту.

Казалось бы, чего проще — сказать сыну или дочери о том, что ты сейчас чувствуешь. Однако и тут есть правило, без которого такой разговор, скорее всего, ни к чему не приведет. Правило заключается в следующем:

говорить нужно лишь о себе и о своих чувствах, не перекладывая ответственность за них на ребенка.

Например, вместо «вот видишь, до чего ты меня довел!», сказать: «Мне сейчас очень грустно и хочется плакать. Я так не люблю, когда мы с тобой ссоримся». Таким построением фраз мама помогает малышу не только научиться понимать ее чувства, но также и говорить о своих переживаниях, делиться ими. Ведь зачастую ребенок вредничает лишь потому, что не умеет правильно выразить, что он сейчас чувствует, что его огорчает или злит.

Конечно, речь здесь не идет о том, чтобы потакать детям в любых их капризах. Без разумных ограничений воспитание невозможно. Но в случае с обидой на ребенка маме в первую очередь нужно научиться справляться со своими эмоциями. И серьезным подспорьем в этом может стать еще одно правило:

Ни в коем случае не использовать обиду на ребенка как «воспитательный инструмент».

Так происходит, когда мама удерживает свою обиду на длительное время, всячески ее демонстрируя с целью вызвать у ребенка чувство вины и раскаяния. Увы, ничего хорошего из такого «воспитания» не получится. Ребенок не понимает причин такого ее поведения, он лишь видит, что мама его больше не любит, не хочет с ним разговаривать и играть. Такое лишение материнской любви для него — катастрофа. Сколько бы он ни вредничал перед этим, мама для него все равно самый главный человек в мире, она сама — этот мир, а ее забота и любовь — жизненная сила, без которой ребенок просто погибнет.

Глядя на окаменевшее мамино лицо, на поджатые губы, слыша ее холодное «уйди, я не хочу с тобой разговаривать», он видит лишь, что мама его отвергла. Его маленький мир рушится, он испытывает ужас от надвигающейся гибели и понимает лишь одно: чтобы уцелеть, нужно любой ценой вымолить у мамы прощение. Никакой связи происходящего с недавним конфликтом из-за разбросанных игрушек или несъеденной каши ребенок, конечно же, не видит. Ему просто не до этого, он напуган и подавлен. В его всхлипывающем «мамочка, прости» лишь просьба вернуть любовь, жизнь и мир, которых он лишился в одночасье. И когда мама спрашивает все тем же ледяным тоном: «за что тебя простить?», он совсем теряется, потому что у него нет ответа. А маму это еще больше сердит, она считает его поведение неискренним и продолжает наказывать провинившегося ребенка своей затянувшейся обидой. Потом она, конечно же, его простит, обнимет, потреплет по голове и скажет: «Ну что, теперь ты понял, что так делать нельзя?» И заплаканный ребенок послушно кивнет, прижимаясь к теплой маминой руке. Но вместо назидательного урока он вынесет из этой истории лишь опыт отвержения.

Теперь он знает, что мама в любой момент может лишить его своей любви и что это очень больно. Мир перестает быть для него безопасным в самой сердцевине его детского бытия — в отношениях с мамой. Жить в таком небезопасном мире становится страшно.

И чем чаще мама будет прибегать к таким «воспитательным мерам», тем меньше будет у нее шансов достичь желаемого результата. Дело в том, что при повторяющихся болезненных ситуациях детская психика просто снижает чувствительность к ним, чтобы не разрушиться от боли и ужаса. Но выборочно ослабить одно лишь чувство боли невозможно. Поэтому у ребенка снижается общая способность к переживанию любых чувств. Его душа замерзает, подобно сердцу Кая из сказки про Снежную Королеву. Радость он тоже будет переживать «вполсилы», а вместе со своей болью перестает чувствовать и чужую.

Но самым разрушительным последствием такого «воспитания» становится для ребенка убежденность в том, что любовь нужно заслужить, что любят лишь хороших, не совершающих ошибок, делающих все и всегда только правильно. С точки зрения христианства это совершенно неверный взгляд. Бог говорит, что любовь дается не по заслугам принимающего, а по благости дающего: …любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного, ибо Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных. Ибо если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари? (Мф 5:44–46).

Да, мама может разозлиться на своего ребенка по немощи. Да, она способна тут же «упаковать» свою злость в обиду, чтобы не испугать ребенка во время ссоры. Но осознанно использовать эту обиду как способ воспитания нет никакого смысла. Да и слишком уж дорого этот способ потом обойдется и ребенку, и матери.

Причин, заставляющих маму обижаться на своего ребенка, может быть сколько угодно. И каждая из них для нее важна, сколь бы незначительной она ни казалась со стороны. Ведь это — ее жизнь, ее боль и слезы, ее руки, опущенные от бессилия. Упрекать ее за такую обиду — значит лишить остатков уверенности в своей материнской состоятельности, нагрузить ее новой порцией вины и сознания собственной никчемности.

Однако есть одна общая причина, которая лежит в основе множества частных обид подобного рода. Зная о ней, мамочкам будет проще справляться со своими чувствами в сложных ситуациях с ребенком. Дело в том, что первые месяцы и годы жизни ребенка мать проводит с ним в почти полном эмоциональном слиянии. После девяти месяцев беременности, когда оба их сердца бились в ее теле и на двоих было одно ее дыхание, мама еще долго будет воспринимать ребенка как часть себя самой. Она будет чувствовать его эмоции и желания как свои собственные, по оттенкам его плача она точно знает, болит ли у него животик, проголодался ли он, или ему просто надоело лежать в мокрых пеленках. Эта материнская сверхчувствительность нужна ей для того, чтобы понимать потребности младенца, о которых он еще не умеет сказать словами.

Но когда этот период естественного слияния заканчивается и примерно в три года у ребенка наступает первый серьезный кризис отделения от матери, ей бывает очень непросто выйти из этих привычных отношений. Именно здесь и появляется та самая основа для разнообразных обид на ребенка.

После длительного эмоционального слияния мама неосознанно может воспринимать своего ребенка как равного себе. А отсюда до обиды по любому поводу — рукой подать.

«Почему он злится и кричит на меня, а я должна в ответ молчать и улыбаться? Почему он вредничает на прогулке, а я должна это терпеть и не вредничать в ответ? Вообще, почему я ему все время что-то должна, а он мне ничего не должен?»

Проще говоря, обида появляется у мамы именно там, где она либо воспринимает ребенка как равного себе взрослого, либо сама эмоционально «проваливается» в детство и видит себя маленькой беззащитной девочкой, которую обижает этот злой мальчишка, которого почему-то все называют ее сыном.

И если научиться видеть эти свои «провалы» в мнимое равенство с ребенком, то обид будет в разы меньше, а переживать их станет намного проще. Каких-то хитрых психологических техник тут нет. Достаточно просто знать о такой опасности и не обманывать себя, когда разум говорит: «вот, сейчас ты снова поставила себя с малышом на одну доску. Будь осторожна, обида бродит где-то рядом».

Остальное — дело навыка. Остановив себя подобным образом хотя бы однажды, мама получает новый опыт, на который потом сможет опираться уже с большей уверенностью. Ребенок не равен взрослому, он пока еще лишь формируется как личность. И на этом пути его и маму ждут порой очень неожиданные открытия.

Например, бывают ситуации, когда дети словно бы проверяют родителей на проч­ность своими выходками. Но и в этом случае у них вполне определенная задача — проверить, до каких пределов простирается наша любовь к ним. Готовы ли мы любить их такими? А вот такими? Или даже такими вот?

И взрослость родителей проявляется здесь как раз в способности, не разрушаясь, воспринять детский гнев, обиду, оскорбления и дать обратную связь, в которой не будет таких же чувств, а будет ясно считываемый ответ: да, я люблю тебя даже такого, я готов быть с тобой рядом и поддержать тебя, помочь тебе. Такое поведение очень успокаивает детей, потому что это — поведение сильного, старшего. Того, на кого можно опереться, кто выдерживает то, чего еще не научились выдерживать дети.

Заповедь о почитании родителей в Ветхом Завете — очень серьезный закон. Об этом можно судить хотя бы по тому, что ее нарушителей закон Моисеев предписывал побивать камнями: Кто злословит отца своего, или свою мать, того должно предать смерти (Исх 21:17). Однако заповедь эта носит не просто родовой или бытовой характер. Дело в том, что народ Израиля представлял собой прежде всего религиозное сообщество. А отец и мать в этом сообществе были для человека самыми первыми учителями закона. Они первыми рассказывали ему о Боге, о том, как праведно жить перед Ним на земле, учили различать добро и зло. Тот, кто не почитал родителей-учителей, не почитал и сам закон. Отвергающие же закон отвергали и Бога, а значит, становились людьми ни к чему не годными, которым в древнем мире не было места среди живых.

Такова внутренняя логика этой заповеди, в которой безусловно предполагалось, что отец и мать будут словом, делом и собственным примером наставлять своих детей в праведной жизни.

Использованы рисунки Екатерины Ройз

Обиды в отношениях: как не утонуть в негативе

Семейные конфликты довольно парадоксальное явление. Парадокс заключается в том, что участники отношений совершенно по-разному чувствуют себя в них: один из супругов считает отношения в семье благополучными и стабильными, а другой – чувствует себя глубоко несчастным. При внешнем благополучии, человек начинает отдаляться, закрываться, испытывая глубокое неудовлетворение своей семейной жизнью.

Неудовлетворенность становится фоновым состоянием

Такие умонастроения чаще присущи женщинам, хотя и мужчины их тоже могут испытывать. Появляется серьезная основа для внутреннего конфликта. С одной стороны, все же хорошо, причин печалиться нет, а с другой стороны – все плохо, все настолько плохо, что руки опускаются. Саму себя трудно понять, а партнеру и подавно. Ведь было все хорошо, но в один миг ты начинаешь думать о разводе.

Внутри накопилась масса невысказанного, скрытого, не проявленного. И ты пытаешься партнеру что-то объяснить, но выходит с трудом. Твои доводы похожи на необоснованные претензии, и мужчина начинает упрекать в том, что от тебя у него взрывается мозг. Именно поэтому среди мужчин бытует заблуждение, что женщин удовлетворить невозможно в принципе, и сколько ни старайся, им всегда мало. А так как это невозможно, то и пытаться не хочется. Отсюда и разговоры о непонятной женской логике. Мужчины не без иронии это отмечают, женщины еще больше закрываются в себе.

Но однажды этот Ящик Пандоры открывается, и из него вываливается все то, что копилось месяцами и годами. Все невысказанные обиды, все претензии.

Это может быть похоже на цунами. Волна деструктивных чувств обрушивается на мужчину, который, словно ошпаренный рак, округляет глаза в недоумении. Ему кажется, что обиженная женщина готова на все, кроме адекватных поступков. Откуда это все, с чего такая немилость?

В лавине обвинений вспоминается все: не выброшенный утром пакет с мусором, «важная» дата, ваши «постоянные» встречи с друзьями и то, что вы не навещали родителей уже 3 недели. Такую порцию обвинений мужчине переварить за раз невозможно, и он очередной раз отметит для себя, что угодить вам невозможно. Он в принципе не готов очередной раз возвращаться к обсуждению тех событий, срок давности которых уже истек. Для него это проблемы, высосанные из пальца, появившиеся на пустом месте и придуманные вами. О многих из них он вовсе ни слухом, ни духом, понятия не имел, что его действия причинили женщине боль. Ведь в настоящем моменте нет причин для ссоры, а если и есть, то уж точно ваше поведение неадекватно причине.

Ставь цели и достигай их!

Бесплатный мастер-класс «ДЕЙСТВУЙ! УДВОЙСЯ! Х2». Только сегодня книга «Ставь цели» в подарок!

Что же происходит на самом деле с женщиной?

Природа женщины имеет волнообразный характер. Она то балансирует на подъеме, то впадает в хандру и депрессию. Хорошая новость в том, что она сама же себя может поднять на гребень волны. Плохая новость заключается в том, что попадая на эмоциональное дно, она к текущим своим сложностям приплюсует прошлые разочарования и обиды.

К тому же, у женщин особые отношения со временем. Мужчины ориентируются во времени понятиями «давно», «недавно» и «сейчас». Данная градация времени распространяется на сферу личных отношений, так как в делах и бизнесе мужчины отлично осваивают различные техники тайм-менеджмента и оперируют делами с виртуозной ловкостью. Женщины же всегда точно знают, когда последний раз ребенок посещал дантиста, когда у ребенка появился первый зуб, когда у вас было первое свидание, и во что она была одета.

Если что-то повторяется более двух раз, это автоматически переходит в разряд «постоянно». То есть, если мужчина в недавнем прошлом несколько раз задерживался с работы или встречался с друзьями – он услышит обвинение в том, что он делает это постоянно. Кстати, этим же и объясняется желание регулярно обновлять гардероб – не хочется «постоянно» ходить в одном и том же.

Волнообразное поведение женщины объясняется еще и тем, что на женскую природу и ее энергетику влияет Луна. А, как известно, положение Луны относительно Земли создает такие природные явления как приливы и отливы в морях и океанах. Так что у женского поведения есть вполне природные причины.

Незначительная ссора, переросшая в грандиозный скандал, указывает на наличие у одного или у обоих партнеров внутреннего конфликта. Его причина в несоответствии ожиданий и текущей реальности. Эти ожидания могут долгое время копиться внутри, провоцируя то самое недовольство на фоне внешнего благополучия, о котором я говорила в начале статьи. Подобно спящему вулкану: до определенного времени он абсолютно безопасный, но стоит ему проснуться – катастрофа неизбежна. Дай Бог, если обойдется без жертв. Отрицательные эмоции могут годами копиться, но неизбежно и часто неожиданно дают о себе знать.

Принцип 90/10

Понять глубину их действия можно с помощью принципа 90/10. О чем говорит нам этот принцип?

Когда мы чувствуем обиду, расстроены из-за чего-то, постоянно прокручиваем в голове заезженную пластинку негативных мыслей, то на 90% эти переживания связаны с прошлым опытом и только 10% – с текущей ситуацией. Иначе говоря: 10% – это то, что объективно имеет место быть и 90% – наши мысли по поводу происходящего. Этот принцип универсален как для мужчин, так и для женщин.

Если учесть волнообразный характер поведения женщин и принцип 90/10, то можно согласиться с французской пословицей – из ничего настоящая женщина может сделать три вещи: салат, шляпку и скандал. Это, конечно, юмор, но в каждом шутке лишь доля юмора, все остальное – правда.

Совсем не важно, кто первый взорвется и начнет выяснять отношения. Важно, чтобы это произошло. Невысказанные обиды, как гнойные раны на теле вашей семьи. Любой врач подтвердит: если гной выходит наружу – это хорошо; если во внутрь – это заражение. Не нужно воспринимать конфликты как нечто плохое по определению. Посмотрите на них сквозь призму развития и спасения ваших отношений.

Конечно, бывают тяжелые случаи, когда конфликты являются способом эмоционального развлечения, но сейчас не об этих парах. Я говорю о зрелых отношениях и конфликтах как о способе раскрыть внутреннюю боль.

Не вовремя высказанные обиды сейчас, послужат поводом для конфликтов в будущем. Рано или поздно, но гнойник прорвет. Утешает одно: если мы неожиданно попадаем под власть своих негативных эмоций и невысказанных обид, мы можем быстро освободиться от них. И конфликты нам в этом помогают. Важно только соблюдать технику безопасности при их проведении. Как это делать?

Откажитесь от обвинений и жалоб в адрес ваших обидчиков

Пусть книгу жизни писать начали они, но возможность продолжить историю вашей жизни и закончить ее happy end’ом никто не отнимал. Никто не виноват в том, что вы накопили в своей эмоциональной памяти не то, что нужно. Помните: только 10% вашего состояния связаны с ситуацией, остальное – ваше отношение к ней. Если все же хочется отыскать виновного в своих несчастьях – подойдите к зеркалу и познакомьтесь с ним. Это правило распространите не только на прошлых обидчиков, но и на настоящих и будущих.

Возьмите тайм аут

Минимум на час. В идеале на 24 часа.

Чтобы справиться с нахлынувшим негативом, нужно, прежде всего, дистанцироваться от объекта вашей агрессии. Физически дистанцироваться: уйдите в другую комнату, отправьтесь на улицу. Наедине с собой постарайтесь добраться до сути своих эмоций. Не прогоняйте их прочь, не пытайтесь их вытеснить из своего сознания. Подавленная эмоция никуда не исчезает, она отправится на задворки вашей эмоциональной памяти и при похожей ситуации вновь даст о себе знать. Наблюдайте за эмоциями, отнеситесь к ним как к гостям в вашем доме: вы их принимаете и спокойно отпускаете. Это называется быть осознанным.

Проведите менеджмент своих эмоций, спросите себя.

• Что я чувствую прямо сейчас?
• Почему я это чувствую? Что во мне запускает это чувство?
• Это ситуация или мое отношение к ситуации запустило во мне вспышку гнева?
• Имеет ли партнер отношение к моей реакции?
• Какую цену мне придется заплатить, если я промолчу о своих эмоциях сейчас и проигнорирую данную ситуацию?
• Какую цену мне придется заплатить, если я открыто выскажу все свои эмоции? Никто не может обидеть вас без вашего на то согласия.

Событие плюс отклик равно результату

Вы и только вы решаете, как поступать. В любой жизненной ситуации – только вы решаете, что ощущать, что чувствовать, думать и делать. Не пытайтесь оправдать свои поступки и решения поведением другого человека. Казалось бы, все просто, но нет. «Из-за тебя я чувствую себя плохо. Ты виноват в моем настроении» – примерно так начинается большинство конфликтов. Но наша реакция – это свободный выбор. Господь наградил человека свободной волей, а человек все равно пытается свои реакции списать на кого-то: на мужа, жену, детей, Бога и т.д.

Возьмите себе за правило следующую фразу: решаю я.

Скажите о своих чувствах

Если, освободившись от своих проекций, прошлых обид, выдержав паузу, вам есть, что сказать партнеру и ваша реакция на 100% состоит из текущего момента – скажите о своих чувствах. Если есть, что сказать – скажите. Не смотрите на это как на конфликт. Что хочешь увидеть, то и увидишь.

Предупредите партнера, что вы не хотите его ни в чем обвинить или задеть его чувства. Вы просто хотите сказать о том, что ВЫ чувствуете в связи со сложившейся ситуацией. Расскажите, почему вы это чувствуете, чтобы ваши слова не воспринялись как претензии и излишняя эмоциональность. И обязательно скажите, чего вы хотите на будущее и почему это для вас важно.

В этот момент важно напомнить себе, с какой целью вы пришли в эти отношения. Скорее всего, вы хотели заботы, любви, взаимоуважения. Помня об этом, вы постараетесь рассказать о своих чувствах без претензий и прямых обвинений. Атакуя с шашкой, вряд ли удастся получить все то, чего хочется от отношений. Скорее всего, ваша атака встретит не менее эмоциональное сопротивление.

Находясь в отношениях, мы загнаны в силки собственных убеждений, требований, проекций, правил кто и что должен делать, начисто забывая о той Личности, которая находится перед ним, но которую мы в упор не видим. Мы ставим штампы «муж», «жена», наделяем их списком обязанностей и свойств характера. Смотрим друг на друга и, кроме собственного штампа, ничего не видим.

Высказывая свои чувства, учитесь смотреть не на штамповку, а на уникального человека, со своим внутренним миром, детскими воспоминаниями, убеждениями и травмами. Перед вами не «муж» или «жена» – перед вами уникальный человек. Осознайте, что такого второго человека нет, не было и не будет больше никогда.

Как повлиять на свое окружение и научиться
виртуозному общению, ты узнаешь на онлайн-тренинге Ицхака Пинтосевича “Влияй! Искусство коммуникации“. Регистрируйся прямо сейчас!

Читайте также

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Обида – что это такое, виды, причины, как с ней бороться

Мы обижаемся на близких и друзей, намеренно и нечаянно, мимолетно и сильно. Едва ли нам удастся совсем избежать этого негативного чувства: неприятные события и неудачи, провокационное поведение окружающих, даже плохое настроение могут стать поводом для обид.

Однако осознав причины своего состояния и найдя способы разрешить внутренний конфликт, можно успешно бороться с чувством обиды. Какие бывают обиды, почему они возникают и как их отпустить — разбирается редакция УзнайВсё.

Виды обид

Обида — это негативная эмоциональная реакция в ответ на несбывшиеся ожидания. Муж обещал купить новые туфли и забыл, коллеги не заметили новую прическу, мама раскритиковала интерьер квартиры, таксист сказал грубость — такие происшествия вызывают в нас неприятное ощущение обиды, ведь мы рассчитывали на другое развитие событий. Кроме того, часто нас захлестывает чувство несправедливости, обостряя негативную реакцию и продлевая ее.

Обида – реакция на несбывшиеся ожидания

Распространенная в психологии классификация обид содержит 4 типа, основанных на намерениях обидчика и уровню осознанности обиженного:

Нечаянные

Случаются, когда у человека не было желания вас задеть, но его слова или действия были превратно вами истолкованы. Если обидчик поймет, что случайно вас обидел и принесет свои извинения, происшествие разрешится и скорее всего забудется.

Нечаянным обидам присущи неосознанность и эгоцентризм: один поступает исходя только из своих интересов — он не осознает влияния своего поведения на окружающих, второй принимает случившееся на свой счет — его объективности мешают проблемы с самооценкой.

Намеренные

В этом случае у обидчика есть конкретная цель — вывести вас из равновесия и причинить боль. Реакция на его поступок естественна, но малопродуктивна: обижаясь, вы достигаете чужой цели самоутвердиться за ваш счет. Люди, намеренно обижающие других, находятся не в ладу с собой и видят в резких словах и некрасивых поступках инструмент для укрепления своих позиций.

Намеренная обида – инструмент демонстрации силы

Мнимые

Надуманные или придуманные обиды. Людей, которые им подвержены, называют обидчивыми, мнительными или чувствительными. Мнимые обиды возникают как будто на пустом месте и имеют своей целью привлечение внимания окружающих. Фундаментом для таких обид является завышенная самооценка, нарциссизм и высокомерие: человек ожидает исключительно похвал и самого лучшего отношения к себе.

Скрытые

Скрытые обиды человек может даже не осознавать или не признавать. Он ведет себя как обычно, отрицает наличие проблем, в то время как нерешенный конфликт остается в его подсознании и становится разрушающим фактором для него самого. Подавленные обиды могут тянуться годами, влияя на самооценку, отношения с близкими и карьерный рост.

Еще одна интересная классификация обид основана на ролевых моделях, присущих обиженному человеку:

Ребенок

Представьте взрослого мужчину, который обиженно дуется в ответ на невинное замечание. Это яркий пример ролевой модели ребенка, который ждет, что всегда будет нравиться окружающим, принимать подарки и комплименты. Подобные обиды тесно связаны с недополученной любовью и неоправданными ожиданиями в детстве. Обиженные взрослые, которые ведут себя по-детски, либо продолжают ждать от мира соответствия своим желаниям, либо начинают брать ответственность за свои поступки и «взрослеют».

«Ребёнку» остается либо повзрослеть, либо ждать чуда

Манипулятор

Он же — артистичная Жертва из модели социального взаимодействия треугольника Карпмана. Две других роли из модели — Агрессор (или Преследователь) и Спасатель. Вместе они отражают самый распространенный тип отношений между людьми.

Считается, что женщины используют ролевую модель жертвы чаще, чем мужчины. Действительно, в кинематографе и литературе присутствует множество картин эмоционально восклицающих женщин, которые обвиняют партнеров в равнодушии, а затем изящно падают в обморок. Однако сильная половина человечества не менее умело применяет тактику манипуляции в обидах, ведь причина кроется не в гендере, а в личностных особенностях.

Манипулятор заведомо позиционирует себя как жертву

Манипуляторы любят использовать в речи радикальные выражения: «я не могу тебя видеть», «я делаю для тебя всё, а ты…», «я никогда не смогу это простить» и т.д. Они хорошо чувствуют себя в обществе и умело вовлекают окружающих в свою эмоциональную игру. В их интересах — убедить как можно большее число людей в своем бесправном положении и возникшей несправедливости. Однако наигранная артистичность манипулятора в отношениях может восприниматься партнером с юмором и даже способствовать их укреплению.

Мститель

Ролевая модель, присущая людям с обостренным, но необъективным чувством справедливости. Мстители выжидают, строят планы по возмездию и годами могут искать подходящий момент для «ответного удара». Эта модель, так же, как и роль Жертвы, часто используется в кинематографе, как среди мужчин («Джон Уик», «Олдбой», «Мыс страха»), так и среди женщин («Убить Билла», «Месть от кутюр», «Малефисента»). Культивируемая и часто оправдываемая обществом, на самом деле она не приносит ожидаемого спокойствия, а лишь разрушает характер самого обиженного.

Мстители часто обладают необъективным чувством справедливости

Обида на любимого человека

Почему в любовных отношениях возникают обиды? Партнеры узнают друг друга, приспосабливаются к привычкам и особенностям характера. Иногда они готовы меняться ради отношений, в других случаях беспринципно стоят на своем. Их ценности могут не совпадать в мелочах или фундаментально.

Обида на любимого человека возникает в ответ на неоправданные ожидания от него самого, его поведения и взглядов. Образ партнера, выстроенный в голове, не совпадает с действительностью, и возникшие несоответствия могут вызывать боль и разочарование. Такие обиды можно отнести к мнимым, ведь они существуют исключительно в голове своего обладателя.

Обида возникает, когда партнёр не оправдывает ожидания

Когда же партнер не держит слово, ведет себя непоследовательно, обманывает или намеренно ранит, обида становится реальной и требует взаимодействия от обеих сторон в отношениях. Если обидчик чувствует раскаяние и готов меняться, ситуацию можно благоприятно разрешить. В случае же абьюзивного и жестокого поведения, следует пересмотреть свои чувства к партнеру — налицо токсичные отношения, и обида выступает их ярким индикатором.

Как простить обиду на любимого человека? Прежде всего важно понять, какое желание сильнее — выстроить гармоничные отношения или оставаться в позиции обиженного партнера. Если возобладало первое стремление, правильным шагом будет открытое обсуждение проблем в паре и совместный поиск их разрешения.

Искренне признаться в том, что обида пока не отпускает, нормально и естественно. Более того, такой поступок укрепит доверие между влюбленными и поможет им лучше понять друг друга, чтобы в будущем относиться к любимому человеку бережнее.

Обида на мужа

Обиды на супруга могут появляться регулярно при одном условии: жена и муж не могут договориться о своих обязанностях в семье и неукоснительно их соблюдать. Как только жена чувствует, что больше заботится о семейном очаге, в то время как ее супруг либо не держит слово, либо увиливает от принятия решений и ответственности, она естественным образом реагирует с обидой. В ее глазах супруг ведет себя нечестно и недостаточно ее любит.

Вторая распространенная причина обид на мужа — нехватка внимания. Супруга перестает чувствовать себя желанной, она как будто заперта в ролях жены и матери. Возможно, ей не хватает времени на себя, или она не получает комплиментов и знаков любви от мужа. Мужчина, забывший о важной дате или не заметивший новый цвет волос своей жены, рискует столкнуться с ее подчас неадекватно сильной эмоциональной реакцией.

Как бороться с обидами на мужа? Жизнь в браке это по-прежнему отношения влюбленных: партнеров все ещё объединяет любовь друг к другу. Именно об этом следует вспоминать, когда чувство обиды захлестывает с головой.

Также следует помнить, что мужчины и женщины могут выражать свои эмоции по-разному, не осознавая последствий своих слов. То, что звучит спокойно для него, может звучать обидно и резко для неё. Когда жена доверяет мужу, она может показывать свою слабость не боясь и признаться в том, что обижена на него.

Конечно, обман и предательство простить гораздо тяжелее, и здесь может потребоваться помощь семейного психолога. Однако если оба партнера решили остаться вместе, они в силах преодолеть любые трудности.

Обида на жену

Она язвительно поддевает, несправедливо обвиняет или равнодушно-холодна — обиду на жену провоцирует ощущение, что она не ценит старания супруга и его вклад в семью. Если же жена позволяет себе открыто спорить с супругом на людях, подсмеиваться над ним или не учитывать его мнение, он обижается из-за того, что чувствует неуважение к себе.

Гармоничные отношения между супругами основаны на взаимном уважении и доверии, однако. кроме этого, многим мужчинам важно ощущать себя хозяевами дома. Воспринимая себя как главных добытчиков, они нуждаются в поощрении и признании со стороны жен. Внимание и восхищение для них является показателем любви в браке.

Без уважения и доверия отношения быстро наполняются взаимными обидами

Как простить жену и вернуть в совместную жизнь спокойствие и тепло? Во-первых, не мешает убедиться, что супруга знает о том, что муж обижен на нее. Эффективнее всего сказать ей об этом открыто, а не отгораживаться стеной молчания или обдавать ее эмоциональным холодом. Да, так она тоже увидит, что в отношениях есть проблема, но ситуация может разрешиться конфликтом.

Во-вторых, следует разобраться в главной причине обиды и работать исключительно над ней. Если супруга не поймет, где и как ей исправляться, то рискует снова обидеть мужа.

Обида на отца

Обиды на отца регулярно попадают в категорию скрытых — дети не осознают, что именно побуждает их относиться к отцам недоверчиво, равнодушно или предубежденно во взрослом возрасте. Основные причины:

• излишняя, по мнению ребенка, строгость и давление;
• нехватка любви и внимания;
• отсутствие взаимопонимания и поддержки;
• уход из семьи.

Последнее обстоятельство безусловно наносит ребенку психическую травму, влияющую на него даже в зрелости. Каждый из нас представляет идеального отца по-своему, но все образы обладают общей чертой — любящий отец должен быть заботливым и понимающим. Чем контрастнее несоответствие между идеальным и реальным родителем, тем больше поводов для обид возникает у ребенка.

Как простить обиду на отца? Работать над собой. Самое главное — осознать, что папа — такой же человек, как и все остальные. Статус родителя не создает вокруг него ореол святости, не обязывает его быть идеальным и не перекрывает его слабости и недостатки. Он появился на свет не для того, чтобы стать отцом, и его жизнь может быть посвящена совсем другим целям, более близким ему, нежели воспитание детей.

Обида на маму

Мы обижаемся на маму по неисчислимому количеству поводов, за которыми стоит одно утверждение: «ты недостаточно сильно меня любишь». Слишком опекает – значит, не чувствует норму, потому что недостаточно любит. Критикует — не любит, забыла о просьбе — не любит, обиделась — не любит, и так до бесконечности.

Мать и ребенок связаны не только духовно, но и биологически: даже мозг матери меняется во время беременности, подготавливаясь к новому жизненному этапу. Многие мамы говорят о том, что чувствуют своих детей, даже когда они повзрослели, вспомним известную фразу «чует материнское сердце». Однако мы забываем, что мама не должна опекать нас в зрелом возрасте, мы не прощаем ей усталость и раздражение, мы сравниваем себя с другими детьми, оценивая, любит ли она нас так же сильно.

Идеализация материнского образа ведет к обидам

Идеализация матери и установка «ты должна» ведут к разрушению отношений и накоплению обид. Простить маму и пережить боль обиды легко: начните благодарить ее мысленно и вслух за то, что она подарила вам жизнь. Проработать обиды можно самостоятельно или с психологом, главное, искренне настроиться на освобождение от негативных эмоций.

Обида на брата

В семье с несколькими детьми часто возникает соперничество между собой и борьба за любовь родителей. Дети болезненно воспринимают критику мамы и папы, особенно, если те сравнивают их и выделяют лучшего, ставя в пример другому. Особенности детства накладывают глубокие отпечатки на отношения повзрослевших братьев и сестер: сестра обижается за нападки и шутки, брат — за издевки, детские разборки за право собственности и место в родительской «турнирной таблице».

Сиблингов не выбирают

Братьев и сестер, как и родителей, не выбирают: нам приходится выстраивать отношения с теми, кто, возможно, никогда не вызывал в нас симпатию. Нести обиды из детства и проецировать их на взрослые отношения бессмысленно, потому что вы как минимум перестали быть детьми. Полезнее определиться, хотите ли вы остаться или стать близкими людьми?

Если да — делайте первые шаги сами, выстраивайте отношения, основанные на любви, но не вините себя, потерпев неудачу. Если же вы остались посторонними, ведите себя с братом вежливо и корректно, как будто вы и не связаны родственными узами. Так вы не создадите конфликтов и сохраните адекватные отношения в семье.

Обида на сестру

Сестры часто испытывают друг к другу обиды на почве привлекательности и успеха среди противоположного пола. Чувство обиды могут подпитывать и родители, сравнивая сестер между собой даже из самых лучших побуждений. Брат может обижаться на сестру из-за того, что о ней больше заботились в детстве. Подобные внутрисемейные обиды чаще всего возникают из-за ощущения, что одного ребенка любят больше, чем другого.

Парадоксально, но в большинстве случаев обида на сестру — всего лишь проекция обиды на отца и мать. Важно проработать свои эмоции и обсудить их с родителями, возможно, наоборот, попросить прощения у сестры, вместо того, чтобы ждать от нее извинений. Простить же сестру за реально нанесенные обиды можно, вызвав ее на откровенный разговор. Так вы поймете, мнимыми, нечаянными или намеренными они были, и решите, чего хотите от ваших отношений в будущем.

Обида на сына

Отец и мать могут обижаться на сына за то, что тот не стремится быть тем, кого они представляют идеальным, достойным и успешным. Отец хотел быть видеть его улучшенной версией себя, мама может ждать от него бесконечной сыновней преданности. Разрушенные ожидания провоцируют их манипулировать сыном различными способами, в том числе и обидой.

Родители обижаются на детей из-за неоправданных ожиданий

Если же сын поступает некрасиво, отдаляется от семьи и огорчает родителей, обида на него является естественной реакцией и может, как ухудшить отношения между родными, так и укрепить их. Чтобы конфликт пошел на пользу, родители должны смириться с тем, что они не в силах влиять на каждый шаг своего сына. Их задача — поддерживать его и стараться любить, принимая ошибки и недостатки.

Обида на дочь

На дочерей родители часто обижаются из-за недостаточного проявления любви. В силу гендерных стереотипов они могут ожидать от нее более частых и явных проявлений привязанности, чем от сына.

Другая распространенная причина обиды на дочь — ее самобытность и стремление к независимости. Подсознательно оберегая ее от трудностей и неудач, отец может впасть в гиперопеку или проявлять чрезмерную строгость. Ее ответные реакции очевидно раздражают, огорчают или злят его. Непослушание провоцирует у отца обиду на дочь и разрушает их отношения.

Мама же может видеть в дочери модель для исправления собственных ошибок. Стремясь оградить ее от них, она навязывает девушке свое мнение и обижается, если та ему не следует.

Простить дочь за непохожесть и непростой характер легко, достаточно дать ей свободу выбора своего пути и принимать ее решения с уважением, поддерживая и мягко наставляя. Если же дочь намеренно пытается задеть родителей, им важно сохранять спокойствие и искать настоящую причину ее поведения. Возможно, ей движет потребность в любви и принятии или собственная обида на отца и мать.

Причины обиды

Почему люди обижаются? Они пытаются вызвать чувство вины, манипулируют или просто сильно устали? Чаще всего встречается 6 следующих причин обид:

• Неоправданные ожидания — представляемый образ не совпал с реальностью (в поведении, поступках, словах, событиях).
• Позиция жертвы — человек пытается переложить ответственность на других и намеренно играет роль слабого и обиженного.
• Завышенная самооценка — человек возмущен и обижен тем, что окружающие относятся к нему недостаточно хорошо.
• Негативные убеждения — человек обижен на мир и окружение из-за веры в то, что общество склонно к жестокости и несправедливости, а бороться с обидами бессмысленно.
• Эмоциональное выгорание, стресс — из-за напряженной обстановки у человека ослабевает эмоциональный контроль и он обостренно реагирует на поступки других людей.
• Манипуляция — намеренная обида с целью получить желаемое.

Увидев причину обиды, вы вернетесь в гармоничное состояние быстрее: так неосознаваемые эмоции приобретают четкую словесную форму, и их легче контролировать и прорабатывать.

Стоит ли терпеть обиды?

Психологи часто называют обиду формой агрессии. Очевидно, что она является негативным импульсом, который либо провоцирует выброс эмоций наружу, либо их подавление.

В первом случае мы рискуем всё чаще испытывать гнев — единственную эмоцию, которая приносит физический вред сердцу. Исследования доктора Редфорда Уильямса из университета Дьюка показали: вспыльчивость и склонность к гневу стали более сильным прогнозирующим фактором преждевременной смерти, чем курение и высокое давление. Десятки экспериментов, проливающих свет на природу «отравляющих» эмоций и их прямое влияние на здоровье, приведены в бестселлере американского психолога Дэвида Гоулмана «Эмоциональный интеллект».

Подавленная агрессия ведет к печальным последствиям

Во втором случае мы также рискуем навредить себе, подавляя непроработанные эмоции. Многочисленные исследования нейрофизиологов и психологов, среди них — известная книга Джо Диспенза «Сила подсознания» — подтверждают: наши мысли формируют окружающую реальность. Негативные эмоции в прямом смысле притягивают негативные события в нашу жизнь.

Кроме того, реагируя на обиды молчанием, мы неосознанно подтверждаем уверенность обидчиков в том, что их поведение нормально. Таким образом, терпение лишь провоцирует новые поступки, которые мы считаем неприемлемыми, но ничего не предпринимаем для того, чтобы их предотвратить.

Как помириться после ссоры

Не спешите мириться сразу же. Очень важно побыть в одиночестве и подготовить себя к перемирию. Допустим, вы разошлись по разным комнатам, квартирам или просто не общаетесь. Но если внутри вас продолжают кипеть эмоции и про себя вы повторяете обвинения, вполне однозначно – делать первый шаг рано. Чтобы прекратить это внутреннее кипение, достаточно просто подумать о том, что этот человек действительно вам дорог.

Если негативная энергия все еще бьет через край, то используйте ее в продуктивных целях: помойте полы, разберите давно накопившиеся завалы. Все еще кипите? Почитайте книгу, посмотрите сериал, почитайте психологические статьи или пообщайтесь с кем-нибудь на форуме. Если для вас очень важно поделиться с кем-то проблемой, обязательно сделайте это. Неважно, мама это, подруга, или, еще лучше, незнакомый человек в интернете. Причем в последнем случае можно задать нейтральный вопрос: «Как вы думаете, почему люди поступают так?». Посторонние люди обычно самые объективные и, оценив ситуацию свежим взглядом, могут сказать что-то действительно дельное.

Итак, вы успокоились и вроде бы готовы начать диалог. Но помните, что второму человеку тоже необходимо время, чтобы остыть. Все зависит от серьезности ссоры и темперамента вашего спутника жизни, возможно, ему необходимы несколько дней. Залог успеха — ваш настрой и глубокая убежденность в том, что вы сейчас гасите конфликт и все делаете правильно. Начиная разговор, не забывайте, что ваша задача – примирение, а не доказательство своей правоты. Никаких наездов и упреков. Попытайтесь, если вы хоть немного неправы, признать свою ошибку. Обнимите человека, и скажите, что вы его любите. Только это, без всяких но и если. Вы ведь пришли мириться?

Есть еще один способ – психологически трудный, но действительно работающий. Поговорите о ваших чувствах, но в первую очередь расскажите, что понимаете и его чувства. Только не в коем случае не обсуждайте поступки. Речь идет именно о том, то вы чувствуете, а не о том, кто прав и виноват. Если вы готовы продолжать извиняться, то пытайтесь продолжить диалог и что-то объяснить, понять его.

Его на чем-то заклинило? Строго, спокойно и тихо расскажите, что вы просто устали мириться, и поинтересуйтесь, что он хочет добиться подобным поведением. Если реакции по-прежнему не будет, то оставьте человека в одиночестве – возможно, ему действительно нужно поразмыслить. Если у него нет цели поссориться окончательно, он наверняка сделает первый шаг.

Проанализируйте ситуацию. Если ваши скандалы и конфликты постоянно повторяются, то разберитесь, что же постоянно толкает вас на конфликт. Возможно, в будущем это поможет вам не срываться на скандал и быть более устойчивым к ситуации. Распознайте собственную неадекватность.

Задайте себе 2 контрольных вопроса: 1). Начинаете ли вы во время ссоры ненавидеть человека, которого любите? 2). Становится ли ваш гнев навязчивым?

Например: муж в очередной раз задерживается «на работе», вы подозреваете наличие любовницы. Важно почувствовать, какие чувства и эмоции вы выплескиваете в процессе ссоры. Проанализируйте, что было у вас на душе за некоторое время до того, как вы начали кричать. Скорей всего, возглавит список тревога. Проанализируйте — о чем вам напоминает предконфликтная ситуация? Что подтолкнуло вас к выяснению отношений? Выдвигайте разные гипотезы до тех пор, пока не почувствуете другую эмоцию (не гнев и обиду, а то, что таилось на дне души).

Если вы «застряли» на этом шаге, задайте себе вопрос: «А как я выгляжу со стороны?». К примеру, за такой эмоцией, как гнев, может скрываться страх быть одной, особенно если вас раньше бросали. Старый багаж по-прежнему дает о себе знать. В таком случае, не стоит вешать старые ярлыки на новые отношения. Попробуйте понять, какова ваша типичная модель поведения в ссоре. Естественно, подобный самоанализ вряд ли раз и навсегда изменит ваше поведение. Тем не менее, вы будете более осознанно себя вести.

В следующий раз, когда вы почувствуете, что снова хватаетесь за топор войны, одергивайте себя, и старайтесь переключиться на что-нибудь приятное. Задайте себе вопрос – что вам даст очередной скандал. Конечно, жить совершенно без ссор невозможно, а может быть и скучно. Да и отрицательные эмоции копить не нужно – все равно они рано или поздно выльются в грандиозный скандал. Но главное помнить, что в маленьких дозах что-то может быть лекарством, а большое количество вполне может и убить.

Как пережить обиду — пять простых способов

Как пережить обиду и снова радоваться жизни? Если время идет, а вас не отпускает чувство боли и разочарования, воспользуйтесь одним из следующих простых способов:

Найдите в обиде зону роста

Задумайтесь над тем, почему вас задели слова другого человека. Если он ударил вас по больному месту, именно над предметом насмешки вам лучше всего поработать. Услышали нелестный комментарий о своей фигуре? Если вы почувствовали обиду, значит, вы и сами ей недовольны и испытываете неуверенность в себе. Стоит заняться спортом, нормализовать питание, найти в себе достоинства и полюбить себя.

Обидчики мотивируют нас становиться сильнее

Вас не обижает язвительное замечание о том, что вы не полетели в космос? Нет, потому что вас скорее всего это никогда не интересовало. Поблагодарите обидчика за то, что он указал вам возможности для роста, пусть и в неприятной форме. И помните: счастливые люди не насмехаются над другими.

Поговорите с обидчиком лично

Если у вас есть возможность обсудить свое состояние с человеком, который косвенно его вызвал, смело ее используйте. В большинстве случаев вы будете приятно удивлены тем, что обида была нечаянной, и ситуацию легко разрешить взаимными извинениями.

В ситуации, когда вы уверены в намерении причинить вам боль, полезно написать обидчику письмо, но не отправлять его. Опишите свои эмоции на бумаге, выразите свои тревоги и спокойно сожгите. Ваша задача — отпускать обиды, а не бесконечно прокручивать их в голове и проживать боль снова.

Проработайте обиды на бумаге

Разделите лист бумаги на два столбца: в левый выпишите все обиды, а в правом опишите полезный опыт, который в итоге приобрели. Любая неприятная ситуация несет в себе ценность: она помогает вам стать сильнее и лучше себя самого. Обидчики, сами того не зная, закаляют ваш характер.

Создайте зону спокойствия

Обида не только провоцирует беспокойство и разочарование, но и вызывает чувство недополученной любви или внимания. Позаботьтесь о себе самостоятельно, подарите себе радостные эмоции и создайте зону отдыха и комфорта. Пусть вас окружают только приятные вещи, гармоничная музыка, тепло и вкусная еда. Попробуйте помедитировать. Мозг умеет переключаться между состояниями, а если ощущения приносят человеку удовольствие, он будет стремиться их сохранить.

Компенсируйте негатив от обиды самостоятельно

Представляйте лучшее «я»

Как бы мы реагировали на обиды, если бы добились всех своих целей, чувствовали свою красоту, молодость и силу? Скорее всего, неприятные слова окружающих совершенно бы нас не волновали. Почаще представляйте себя успешными, сияющими и полными энергией, настраивайте себя на позитив. Вскоре заметите, что привыкли к этому состоянию и постепенно обретаете непоколебимую внутреннюю уверенность и все легче прощаете и отпускаете обиды.

Заключение

Обида может стать полезным чувством. Она может помочь нам увидеть в себе слабости, по-новому взглянуть на себя и окружение, а иногда просто понять, что нам нужен отдых. Единожды научиться прощать невозможно: это навык, который требует определенной тренировки, а, главное, желания его обрести. Прощая от всего сердца, мы обретаем легкость и свободу, становимся сильнее и движемся дальше, к успеху, гармонии и счастью.

Обиды: интервью с психологом

Обиды являются неотъемлемой частью нашей жизни, но мы и не задумываемся об их истинных причинах, которые могут тянуться из самого детства. Юлия Алексеева  рассказала нам о том, что может стать причиной обид и как с ними бороться.

 

— Какие обиды из детства самые распространенные?

— Чаще всего это обиды на родителей. Когда я начала работать, у меня было такое убеждение, что обиды больше связаны с тем, что родители чего-то не додали, например, внимания, заботы, любви. Но, работая, сталкиваешься с тем, что обиды также возникают на то, что родителей было слишком много. Они контролировали ребенка, опекали и не давали ему быть самостоятельным, взрослеть, брать на себя ответственность. Взрослые клиенты обижаются, например, на маму, что она была такая опекающая и не давала человеку самому принимать решения, и теперь ему страшно принимать их самостоятельно. Обида это такое чувство, которое привязывается к чему угодно.  

 

— А от чего зависит чувство обиды? Ведь многим нравится, что мамы их опекают.

— Это безопасно, когда мама опекает. Но, когда человек взрослеет и выходит на работу или заводит отношения, он сталкивается с сильной тревогой. Раньше была мама, она опекала, принимала решения, а теперь нужно это делать самому, а человек не умеет, и возникает вопрос: как строить взрослую жизнь, когда ты уже взрослый? 

 

— А почему родители так сильно опекают ребенка?

— В глубине лежит сильная тревога родителя не только за ребенка, но и вообще за мир, который для него является небезопасным. Через контроль и опеку они бессознательно стараются эту тревогу понизить.

 

— Как обиды влияют на настоящее?

— Если это обиды, на которых человек зациклен, они не дают ему развиваться. Он застревает на них и может проецировать эти обиды на друзей или на близких. Обида может мешать ему строить крепкие доверительные отношения.

 

— Почему обида длится так долго?

— Это зависит от свойств психики и особенности личности. Это не у всех так, не в ста процентах случаев. Кто-то перешагивает и идет дальше, а кто-то застревает. Например, если человек обижен на то, что ему уделяли мало внимания, он сейчас будет реагировать на своих друзей и близких в связи с этим. Это становится его больным местом, и он будет при столкновении с такой ситуацией проваливаться в него и обижаться на то, что друзья, например, не звонят или обещали встретиться, но перенесли встречу.

 

— А всегда ли человек понимает, что это именно обида?

— Если судить по людям с которыми я работаю, то не всегда. Вообще, как мне кажется, в нашей стране очень тяжело с чувствами. Я не работала с людьми, живущими заграницей, но у нас люди сложно осознают свои чувства. То есть, с ними что-то происходит, но вот дать название, что сейчас они злятся или им грустно очень сложно. Есть даже такой термин алекситимия – сложность дать название своим чувствам. Часто его путают с тем, что человек ничего не чувствует, но такого быть не может, люди всегда что-то чувствуют, просто человеку сложно подобрать какую-то словесную форму своему состоянию. С обидой также. Часто человек начинает свой рассказ такими фразами: «мне как-то дискомфортно», или «я чувствую какое-то напряжение в груди», или «я не могу найти себе место, постоянно обдумываю эту ситуацию», и потом постепенно через мои прояснения мы приходим к тому, что на самом деле он чувствует обиду.

 

— Значит, человек может любить своих родителей и не понимать, что в тайне на них обижен?

— Часто у человека бывает блок, ведь он любит своих родителей и как будто не имеет права злиться или обижаться на них, хотя это чувство возникает вне нашего контроля. Мы вообще не можем контролировать чувства, они возникают сами по себе, такова их природа. Мы можем только их подавлять, игнорировать внутри себя, обесценивать их значимость. И с обидой тоже такое бывает. Но я в обиде, как в самом чувстве, не вижу ничего плохого. Его можно рассматривать как защитную реакцию психики, связанную с переживаниями по поводу того, что с человеком поступали не так, как он того заслуживает, и с попыткой как-то эту ситуацию изменить. Если смотреть на природу чувства обиды, то оно не плохое само по себе. Вообще, я считаю, нет плохих или хороших чувств.

 

— То есть, чтобы преодолеть чувство обиды, нужно сначала понять, что это обида. А какие дальше шаги?

— Вообще, обида это сложное чувство, которое состоит из злости и грусти. Злость из-то того, что с человеком поступали не так, как он бы того хотел, а грусть, что ему больно от того, что с ним так обошлись. При работе с обидой нужно разделять эти два чувства и смотреть, из-за чего клиент грустит и злится. И часто за обидой стоят какие-то ценности человека, которые нарушаются, и он на это обижается. В терапевтической работе важно исследовать, что это за ценности, и работать с ними. 

 

— А разве у маленьких детей уже есть какой-то определенный сложившийся круг ценностей, которые могут нарушаться?

— Есть мнение, что личность формируется до семилетнего возраста, а остальное уже накладывается на основу. К семилетнему возрасту ребенок, может, когнитивно это не понимает, но сознает, что что-то с ним происходит не так. А основные потребности в любви, безопасности и поддержке уже заложены в природу человека, и если они как-то нарушаются, то он может обижаться.

Как справиться с обидой? Перестать жить ею!

Содержание статьи

Известная поговорка «На обиженных воду возят» несомненно, будет актуальна во все времена. Что такое обида? Это нереализованные чувства и эмоции по отношению к какому-то объекту. Обидой можно назвать неудовольствие, разочарованность тем, как развиваются события. Обида – это несогласие с несправедливым отношением со стороны окружающих, оскорблением, обманом или неблагодарностью. Зачем же избавляться от этого чувства, ведь на первый взгляд оно не несет ничего плохого? Такая вот забавная «тавтология» — безобидная обида. Но такая ли уж она безобидная для нашей психики, эмоционального состояния?

Зачем избавляться от обиды?

У каждой болезни есть свои кармические причины. Обида – это мощнейшая эмоция, которая наносит вред не только тому, кто обижается, но и тому, на кого обижаются. От обиды поневоле катятся слезы, начинает болеть голова. Обида может поглощать сознание, нарушать привычный ритм жизни человека. Последние исследования ученых говорят о том, что затаенная обида может стать причиной роста доброкачественных и злокачественных опухолей.

Деструктивное воздействие состоит в том, что обида способна ухудшить настроение не только носителю, но и ни в чем не повинным окружающим. В теории все понятно, однако почему же, когда наступает момент обиды, немногие могут найти в себе силы и отпустить это чувство? Почему мы так трепетно внутри себя лелеем и бережем обиду, а когда нас прямо спрашивают «Ты обиделся?» или «Ты обиделась?» молчим и хотим, чтобы собеседник предпринял какие-то меры по устранению причины нашего плохого самочувствия?

Откуда появляется обида и стоит ли обижаться вообще?

Практических плюсов в обиде нет вообще никаких. Однако тот, кто обижается, на некоторое время чувствует свою значимость. Многие любители обижаться знают, что за обидой следуют уговоры, извинения и многие другие знаки внимания, которых, возможно, в повседневной жизни человеку не хватает. Сначала неосознанно, а затем вполне целенаправленно человек вызывает в себе чувство обиды. Часто такие люди провоцируют скандалы, выяснения отношений, притягивают негативные события, бурно реагируют на любую критику. Им очень важно иметь моральное право обижаться, так как это дает им мимолетное утешение и повышение собственной самооценки. Да и еще, с человека, которого обидели, на какой-то период времени спрос будет как бы пониже.

К сожалению, от такой стратегии страдает не только обидчик, но и тот, кто вынужден постоянно придумывать новые поводы и обижаться. Этот порочный круг следовало бы разорвать, но для того, чтобы решить проблему ее стоит сначала признать. BrainApps предлагает пошаговую инструкцию, как бороться с обидой.

(c) freepik.com

5 шагов в борьбе с обидой

Итак, мы выяснили, что обиду стоит искоренять, так как она отравляет жизнь. Но как ее побороть, если она прочно въедается и не отпускает сознание? Действительно, без должной подготовки это будет «хлопотное дельце». Мысленно прокручивая ситуацию, вызвавшую обиду, в своей голове, мы бы и рады ее отпустить, но даже тело нас не слушается. Губы сжимаются сильнее, зубы скрипят, по щекам текут слезы, в душе – чувство глубокой несправедливости. Знакомо? Тогда самое время взять под контроль свои эмоции и научится с ними справляться.

Шаг 1

Чтобы побороть обиду, следует проанализировать, что же ее вызвало. Дайте словесное обозначение проблемы.

Например, не «Шеф козел», а «Я обиделся, потому что был уверен, что в этом месяце уж точно получу бонус. Но шефу показалось, что я недостаточно работоспособен и он в который раз прокатил меня с вознаграждением. А ведь я на него очень рассчитывал»

Лучше всего материализовать свои наблюдения, то есть написать причину обиды на листике или рассказать кому-то. Однако не увлекайтесь, не старайтесь взваливать свои проблемы и обиды на посторонних людей. От того, что они вас выслушают, легче не станет. Лучше всего рассказывать о трудностях друзьям или родственникам, которые найдут слова для поддержки. Некому пожаловаться? Запишите вашу историю на диктофон. Возможно, вам немного полегчает.

Шаг 2

Проанализируйте проблему, задавая себе наводящие вопросы. Подумайте, почему обидчик был несправедлив по отношению именно к вам? Что могло спровоцировать его отношение? Не спровоцировали ли ваши слова или действия несправедливые поступки обидчика? Будьте максимально холодны в рассуждениях, избегайте оскорблений и навешивания ярлыков. Поменяйтесь мысленно местами с обидчиком и проиграйте ситуацию по этапам от начала до конца.

Шаг 3

Представьте себе, что данная ситуация – это точка отсчета. Какие есть выходы? Обычно достаточно просто поговорить с обидчиком, но не стараясь отомстить ему, а спокойно объяснить свои мотивы. Кстати, если вы использовали наш совет и написали на листе бумаги причину своей обиды, то теперь можете разорвать этот листок или сжечь его. Такая материализация избавления от проблемы очень действенна.

Шаг 4

Если не получается решить ссору мирным путем, а обидчик не считает себя неправым, бывает очень сложно признать, что и вы виноваты тоже. Будьте выше вашего обидчика и простите его. Отпустите ситуацию с миром без демонстрации своего неудовольствия. Вы удивитесь, насколько легче вам будет после этого.

Шаг 5

Каждый раз, когда у вас получится успешно избавиться от проблемы, благодарите Вселенную за преподанный урок. С точки зрения психологии, каждая поборотая обида – это шаг навстречу к сильной, уверенной личности.

Заключение

Ну, а если по прошествии всего останется вопрос: «Но ведь несправедливость продолжает торжествовать, «злодей»-то не наказан!». Что ж, тогда действуйте, но хладнокровно и решительно. Боритесь против действия и за искоренение его последствий, а не против личности обидчика. А если уж совсем затаились, и никакие методы не помогают, то помните, что месть — это блюдо, которое подают холодным.

Как справиться с обидой в отношениях: 12 советов без ерунды

Обратитесь за помощью к специалистам, чтобы избавиться от чувства обиды. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Разрушилась ли любовь, которую вы когда-то чувствовали к партнеру, из-за деструктивного присутствия обиды в ваших отношениях?

Вы не одиноки.

Обида — одна из самых распространенных проблем, с которыми сталкиваются пары.

Он часто тихо гноится на заднем плане, проявляясь в язвительных комментариях, эмоциональной замкнутости и общих трениях между партнерами.

Если вы обижаетесь на своего партнера, а он обижается на вас (что, давайте посмотрим правде в глаза, они, вероятно, будут, если ваши отношения находятся в темном месте), что вы можете сделать, чтобы залечить трещины между вами, прежде чем они превратятся в пропасть?

Это то, что мы исследуем в этой статье.

Но сначала определение.

Что такое обида?

Обида — это плохое чувство, которое вы испытываете по отношению к кому-то, когда считаете, что они обошлись с вами несправедливо.

Это не совсем то же самое, что злиться или расстраиваться, когда кто-то действительно плохо с вами обращается.

Это больше воспринимается как неправильное, связанное с действиями, словами или даже их убеждениями другого человека о чем-либо.

Обида имеет уровни сложности, которые со временем накапливаются.

То, что кто-то делает, может сначала вас раздражать, но вы не сразу обижаетесь на него.

Тем не менее, со временем повторяющиеся случаи одного и того же, наряду с раздражением от других вещей, усиливают негодование, которое вы испытываете сегодня.

Что вызывает обиду в отношениях?

Иногда бывает так, что ваш партнер делает что-то по-другому и не чувствует необходимости менять свои привычки, и вы обижаетесь на него за это.

Иногда бывает так, что вы просто не чувствуете, что вас слушают, или что ваш партнер не воспринимает ваши проблемы или опасения серьезно.

Обида может быть вызвана даже сожалением, которое, по вашему мнению, было вызвано вашим партнером — например, переехать в новый город, чтобы они могли согласиться на новую работу, или НЕ иметь еще одного ребенка, потому что ваш партнер не хочет этого.

Это может произойти среди родителей, где мама / папа-сиделка не чувствуют, что их ценят или ценят за все то, что они делают.

Он может развиваться в отношениях, в которых мужчина ожидает, что женщина возьмет на себя гендерные стереотипные роли повара, уборщицы и т. Д.

Часто обида сводится к неуравновешенности, как практической, так и эмоциональной. Вы чувствуете, что обязанности и ответственность не распределяются поровну. Или вы считаете, что оказываете своему партнеру больше эмоциональной поддержки, чем он вам.

Как обида влияет на отношения?

Хотя обида — это отдельная эмоция от гнева, она часто проявляется как гнев в ваших действиях по отношению к партнеру и обращении с ним.

Когда вы чувствуете несправедливость или полагаете, что ваш партнер поступил так, как вы считаете неудовлетворительным, вы набрасываетесь на него.

К сожалению, ваш партнер, в свою очередь, скорее всего, обидится на вас за это. Они, несомненно, будут смотреть на вещи по-другому, и ваша атака на них станет для них причиной чувствовать, что к ним относятся несправедливо.

Таким образом, возникает взаимный подход к конфликту, когда каждый из вас чувствует себя обиженным на позицию, которую занимает другой.

Распространенным следствием этого является эмоциональная отстраненность обоих партнеров в результате акта упрямства и самосаботажа в отношениях.

Ни один из них не желает быть первым, кто проявит искреннюю нежную нежность по отношению к другому или извинится за страх, что это означает принятие вины.

И чем дольше это продолжается, тем сильнее становится негодование.

Итак, как вы справляетесь с обидой, которую испытываете оба, чтобы спасти свои отношения?

Вот несколько шагов, которые можно предпринять как , так и .

1. Спросите, реалистичны ли ваши ожидания от партнера.

Никто не идеален. Не твой партнер. Не ты.

Безусловно, идеального парня, подруги, мужа или жены не существует.

Вы можете захотеть, чтобы они были тем, о чем вы когда-либо мечтали и мечтали, но они всего лишь люди.

Вы просто ожидаете от них слишком многого?

Основано ли ваше негодование на них отчасти на их неспособности жить в соответствии с вашим видением того, каким должен быть отличный партнер?

Возможно, они не делают тех романтических жестов, которые необходимы, чтобы чувствовать себя любимыми.

Или они не могут сделать все, что вы их просите, потому что у них нет времени или они не знают, как это сделать.

Может быть, их сексуальное влечение не так высоко, как у вас.

Иногда вам просто нужно признать, что ваш партнер не собирается все время думать или действовать самым идеальным образом.

Они будут делать то, что вас раздражает или до чертиков сбивает с толку. Это просто неизбежная болевая точка, которая возникает, когда два человека делят свою жизнь вместе.

2.Спросите, нужно ли вам отказаться от контроля.

Как было сказано выше, частая причина обиды — это те моменты, когда ваш партнер делает что-то совершенно по-другому по отношению к вам.

У вас очень особенный образ действий — способ, который, по вашему мнению, самый лучший.

Но ваш партнер думает иначе. Или, по крайней мере, они не видят в этом ничего особенного.

И даже несмотря на то, что вы спрашивали их неоднократно, они изо всех сил стараются удовлетворить ваши пожелания.

Возможно, пришло время признать, что ваш способ делать что-то — не единственный.

Конечно, после использования миску для хлопьев можно сразу положить в посудомоечную машину, но они оставляют ее в раковине.

Или они могут включить телевизор из-за фонового шума, даже если на самом деле они его не смотрят, а вы предпочитаете тишину и покой.

Как бы трудно это ни было, вы должны признать тот факт, что ни один из вас не прав, и никто из вас не ошибается.

У них свои пути, у вас свои пути, и почти неизбежно, что они время от времени будут сталкиваться друг с другом.

Вы не можете всегда рассчитывать на свои условия. У вашего партнера есть привычки, многие из которых настолько укоренились, что от них трудно избавиться.

Конечно, они тоже не могут ожидать, что всегда добьются своего. Должен быть баланс (об этом мы поговорим позже).

Важно понимать, что небо не упадет, если вы откажетесь от своей жесткой хватки за жизнь и то, как вы хотите, чтобы все происходило.

Позвольте партнеру иногда делать что-то по-своему, и вы увидите, что все идет хорошо.

3. Или спросите, нужно ли вам быть более напористым.

Вполне разумно ожидать, что некоторые потребности будут удовлетворены

Но если вы не проясните это своему партнеру, скорее всего, вы часто будете разочарованы — и обижены.

Если вы относитесь к тому типу людей, которые избегают конфликтов и не умеют выражать свои желания, пора вам найти свой напористый голос.

Если ваш партнер заботится о вас, он изо всех сил старается учесть то, что для вас наиболее важно.

Просто убедитесь, что вы заявляете о себе только в тех вещах, которые вы искренне считаете важными.

Если вы слишком часто просите о вещах, которые кажутся незначительными, ваш партнер может почувствовать, что вы придираетесь к нему.

Вот почему предыдущий и этот нужно рассматривать как одно целое. Вам нужно знать, каковы ваши приоритеты с точки зрения того, как вы хотите, чтобы ваш партнер действовал.

Знайте, когда нужно отпускать, а когда говорить громче и быть услышанным.

Конечно, вы также должны осознавать разумные потребности и желания вашего партнера.

Надо отдавать и брать.

4. Постарайтесь найти лучший баланс в ваших отношениях.

Если ваше негодование по отношению к партнеру происходит в основном из-за кажущегося отсутствия справедливости в повседневных обязанностях, вероятно, пришло время заняться этим.

Однако не следует ожидать массовых изменений в одночасье — даже если они согласны с тем, что существует дисбаланс (а они могут и не согласиться).

Если в настоящее время кажется, что разделение составляет 70/30, попробуйте делать небольшие шаги за раз, чтобы получить 65/35, затем 60/40 и так далее.

Возможно, вам никогда не удастся достичь чистого разделения 50/50, и вам решать, сможете ли вы с этим смириться.

То же самое и с эмоциями…

Если вы чувствуете, что все время оказывает большую поддержку, активно выслушивая своего партнера и присутствуя с ним, может быть трудно, когда он не отвечает взаимностью.

Но как бы они ни улучшались в этом отношении и были с вами чаще (и им следует стремиться к совершенствованию), некоторые люди просто не умеют этого делать.

Точно так же, если вы обнаружите, что всегда первым извиняетесь или начинаете диалог после разногласий, вам, возможно, придется принять эту роль, а не пытаться сменить партнера.

У них могут быть скрытые проблемы, которые не позволяют им продемонстрировать свою уязвимость — по крайней мере, до тех пор, пока кто-то еще не снизит бдительность.

Итак, да, стремитесь к лучшему балансу в практических и эмоциональных вещах, но не ожидайте полного равенства — это редкость даже в самых здоровых отношениях.

Что бы вы ни делали, не ведите счет. В конце концов, вы команда, а не противники.

5. Постарайтесь принять свои недостатки.

Как уже было сказано, никто не идеален.

У всех нас есть недостатки — больше, чем мы хотели бы признать.

Частью здоровых отношений является принятие кого-то таким, какой он есть; не теми, кем вы хотите их видеть.

Нельзя любить только лучшие качества своего партнера. Вы должны любить их целиком, без бородавок и прочего.

Независимо от того, являются ли они эмоционально незрелыми, раздражительными, забывчивыми, невнимательными или являются одним из бесчисленных нежелательных явлений, постарайтесь признать, что они являются их частью.

Конечно, вы можете побудить их поработать над собой, чтобы исправить некоторые из своих недостатков, но вы должны принять те, которые они не могут (пока) исправить.

В то же время избегайте занимать позицию морального превосходства.

Как бы легко ни было обнаружить недостатки в других, гораздо труднее распознать недостатки в себе.

Если вы примете более святое мышление, чем вы, то с большей вероятностью оттолкнете своего партнера и даже нанесете ему эмоциональный вред, возложив всю вину за свои проблемы в отношениях на него.

Помните, что вы хотите чувствовать себя принятым таким, какой вы есть. Это огромная часть открытости и уязвимости по отношению к другому человеку.

Если вы не можете принимать других такими, какие они есть, как вы можете ожидать, что они проявят такую ​​же любезность?

6. Учитывайте все положительные стороны вашего партнера.

Пытаясь принять недостатки своего партнера, может быть чрезвычайно полезно вместо этого подумать обо всех его положительных качествах.

Часто общее чувство, которое вы испытываете к партнеру в любой момент времени, будет зависеть от мыслей, которые приходят вам в голову.

Когда эти мысли поглощены всем, что ваш партнер сделал неправильно, вы относитесь к ним негативно.

Когда эти мысли связаны с приятными поступками, которые сделал ваш партнер, или о чертах, которые вам в нем больше всего нравятся, вы относитесь к нему положительно.

Итак, в те моменты, когда негодование заполняет ваш разум, постарайтесь искоренить его, сосредоточив внимание на хороших сторонах вашего партнера.

Признайте все те вещи, за которые вы должны быть благодарны в ваших отношениях. Все то, что вы действительно цените.

Бросьте вызов любым мыслям «зачем беспокоиться?» и «они на самом деле не заботятся обо мне», придумывая контрдоказательства, которые дают вам повод для беспокойства и доказывают, что им все равно.

7. Практикуйте прощение и сочувствие.

Помните, что определение обиды включает в себя чувство несправедливости. Это основано на чувстве обиды.

Поэтому неудивительно, что прощение жизненно важно, если вы хотите перестать обижаться на своего партнера.

Прощение состоит из двух частей. Первый — решить не мстить за проступок.

Это помогает предотвратить эскалацию негодования между обеими сторонами и уход друг от друга, чем это часто бывает.

Вторая — эмоциональная, более сложная и требует больше времени.

Но с практикой станет легче.

Часть процесса включает сочувствие партнеру, чтобы попытаться понять, почему он действовал (или продолжает действовать) определенным образом, что приводит к чувству несправедливости.

Может быть сложно увидеть вещи глазами партнера, когда вы обижаетесь на него, но если вы можете просто рассмотреть контекст ситуации и спросить, почему они сделали (или делают) то, что они сделали, это может приблизить вас на один шаг к истинное понимание и, в конце концов, прощение.

Но постарайтесь не зацикливаться на вещах слишком долго. Повторяя их в уме снова и снова, вы только отсрочите эмоциональную сторону прощения.

Сообщение по теме: Как простить кого-то: 2 научные модели прощения

8. Примите тот факт, что все борются, включая вашего партнера.

Очень немногие люди в жизни не испытывают каких-либо проблем.

И, по правде говоря, большинство из нас одновременно решает целый ряд вопросов.

Неудивительно, что мы боремся. Все мы.

Когда вы признаете, что ваш партнер тоже борется с трудностями, это может помочь вам немного расслабиться и стать менее эмоционально возбужденным из-за того, что он делает или не делает, что вызывает у вас чувство несправедливости.

И пока вы занимаетесь этим, позвольте себе почувствовать себя так, как вы. Это понятно, даже если и нежелательно.

Если вы и ваш партнер сможете проявить немного больше терпения и сострадания друг к другу, вы значительно уменьшите это чувство обиды.

9. Работайте над собой.

Ваш партнер играет огромную роль в вашей жизни, но это не оправдывает того эмоционального влияния, которое вы позволяете им оказывать на вас.

Так что, если вы обижаетесь на них по какой-либо причине, возможно, вы могли бы попытаться поработать над своим собственным умственным и эмоциональным благополучием с целью стать более эмоционально независимым.

Это означает, что вы можете быть источником счастья и любви для себя. И то, что делает ваш партнер, на вас не так сильно повлияет.

Это особенно полезно, если ваш партнер эмоционально недоступен или незрел.

Возможно, вы не сможете положиться на них, чтобы расти так, как вам хотелось бы, но ваша самостоятельная работа может означать, что вместо этого вы можете положиться на себя.

Связанное сообщение: Как быть эмоционально независимым и перестать полагаться на других ради счастья

10. Поговорите со своим партнером.

Какой бы из вышеперечисленных советов вы ни выбрали, убедитесь, что вы научились правильно общаться со своим партнером.

Слишком много людей ожидают, что их партнеры будут читать их мысли.Часто это бесполезно, потому что люди, скорее всего, будут поглощены своими мыслями и проблемами.

Поэтому вы должны быть открытыми и честными, когда разговариваете со своим партнером.

Если вы чувствуете разочарование из-за того, что они сделали или не сделали, расскажите им.

Если вы вместе принимаете важное решение, выскажите все, что вас беспокоит по поводу их предпочтений. Не прячьте их, чтобы сохранить мир.

Обращаясь к таким вещам на раннем этапе, вы можете справиться с ними и предотвратить их перерастание в обиду.

Полезный совет — использовать утверждения «я» при обсуждении своих мыслей и чувств. Избегайте использования «вы» утверждений, которые служат только для того, чтобы заставить другого человека защищаться.

Например, скажите: «Я чувствую себя одиноким и хотел бы проводить больше выходных вместе», а не «Ты всегда гуляешь с друзьями, и это заставляет меня чувствовать себя недооцененным».

Первый выражает то, что вы чувствуете, но также предлагает положительное решение. У вашего партнера не должно быть причин не согласиться с вашим предложением.

Второй также выражает то, что вы чувствуете, но в негативном ключе, и вина за это возлагается на вашего партнера. Они вряд ли ответят конструктивно.

Когда вы обсуждаете с ними любые разочарования, которые могут у вас возникнуть, это может помочь смягчить ситуацию, спросив их, какие обиды они могут испытывать к вам.

Таким образом, вы представляете весь разговор как совместную попытку преодолеть проблемы, с которыми вы сталкиваетесь в своих отношениях.

Вы демонстрируете готовность взять на себя некоторую ответственность, и это может сделать их более открытыми и принять свою справедливую долю.

11. Поговорите с консультантом по взаимоотношениям.

Если вы и ваш партнер изо всех сил пытаетесь общаться спокойно и позитивно при решении ваших проблем, может помочь сторонний посредник.

Консультации по вопросам взаимоотношений могут до некоторой степени снять напряжение, потому что у вас есть кто-то, кто выслушает обе стороны.

С учетом их подготовки и опыта консультант может предложить индивидуальный совет о том, как подойти к конкретному камню преткновения.

По крайней мере, присутствие третьего лица может обеспечить более приятную обстановку для разговора.

В конце концов, у вас меньше шансов впасть в ярость, когда в той же комнате есть кто-то еще — кто-то, кого вы не очень хорошо знаете.

12. Не будь тряпкой.

Важно помнить, что хорошие отношения предполагают взаимные уступки.

Если вы обижаетесь на своего партнера, потому что кажется, что чаша весов склоняется в его пользу, вы должны спросить, способны ли они достаточно измениться, чтобы ваши чувства утихли.

Не позволяйте использовать себя в своих интересах и избегайте созависимых отношений, в которых вы берете на себя роль опекуна.

Как бы сильно вы ни любили своего партнера, вы не можете изменить его — только он может изменить себя, если захочет.

Знайте, когда прекратить отношения в ваших интересах. Не всякая любовь может длиться долго, и это нормально.

Все еще не знаете, что делать с негодованием, которое вы испытываете к своему партнеру? Когда в отношениях у вас возникают подобные неприятные чувства, может быть трудно преодолеть их в одиночку.Но вам не обязательно. В одиночку или в паре вам будет полезно поговорить с квалифицированным консультантом по отношениям. Они действительно могут помочь спасти отношения, которые развиваются в неправильном направлении. Так почему бы не поговорить в Интернете со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Могут ли отношения излечиться от обиды?

Источник: Павел Бадртдинов / Unsplash

Как терапевта, меня часто спрашивают: «С какой самой большой проблемой сталкиваются пары?» Легкие ответы — деньги и секс, но ни то, ни другое не совсем верно, по крайней мере, то, что вошло в мой офис или мою жизнь.Самая распространенная проблема, с которой я сталкиваюсь в интимных отношениях, — это то, что я называю битва за сочувствие .

Паула говорит Джону, что она расстроена и обижена его словами, так он отреагировал на ее мнение по семейному вопросу. Она спрашивает, сможет ли он в будущем сказать то же самое с добротой и / или любопытством и не быть столь критичным просто потому, что ее мнение отличается от его. Джон реагирует на чувства Паулы и просьбу, агрессивно спрашивая, почему он должен предлагать ей доброту и любопытство, когда в прошлом месяце она отказалась от его опыта из-за другого семейного дела и обошлась с ним недоброжелательно.Затем Паула атакует в ответ, объясняя, почему она заслуживала того, чтобы вести себя так, как она делала во время взаимодействия в прошлом месяце, и почему ее ответ в прошлом месяце был реакцией на то, что он сделал два месяца назад, что, по ее мнению, было недобрым и агрессивным. Затем Джон лает, что он имел право на свое поведение два месяца назад из-за недоброго и критического поступка, который она сделала три месяца назад … и назад во времени, в, казалось бы, недоступном месте до того, как начались страдания.

Пары делают это постоянно. Они борются за то, кто достоин сочувствия, чей опыт должен иметь значение, о чьей боли следует позаботиться и чей опыт должен быть подтвержден.Часто партнеры отказываются проявлять сочувствие друг к другу, потому что считают, что это означало бы признать себя виноватыми, тем самым отказавшись от возможности получить сочувствие и признание своего собственного опыта. В общем, если я забочусь о том, как мои слова ранили вас, то я признаю, что виноват в том, что причинил вам эту боль. И, возможно, даже более важно, правда о том, почему я сказал эти слова, или, точнее, почему я был под названием чтобы сказать эти слова, никогда не будет подтверждено или получено собственное сочувствие.Сочувствие к тебе фактически отменяет сочувствие ко мне.

По мере того, как в отношениях накапливаются обида и негодование, становится все труднее и труднее сопереживать опыту партнера, потому что у вас так много неуслышанной и необработанной собственной боли. Когда слишком много боли, оставленной без присмотра, оседает между людьми, становится почти невозможно слушать, а тем более заботиться о переживаниях друг друга. Со временем незаживающие раны создают отношения, в которых нет места, чтобы быть услышанным, и нет места, где некоторая несправедливость или обида из прошлого не лишают вас права на доброту и поддержку, которые просто являются важными компонентами близости. .

По этой и многим другим причинам обида является наиболее токсичной из всех эмоций для интимных отношений.

Итак, что делать, если у вас были отношения в течение некоторого времени, и обиды накапливались и привели к негодованию, неразрешенному гневу и боли? Есть ли надежда на то, что сочувствие вернет себе точку опоры в ваших отношениях, чтобы истинная близость снова начала процветать? Что делать, если кажется, что под мостом слишком много токсичной воды, слишком много обломков под ногами, чтобы найти путь к любовной связи? Когда прошлое — минное поле, может ли настоящее стать мирной землей?

Если вы спросите меня, возможно ли, есть ли надежда на возрождение сочувствия в ваших отношениях, даже когда негодование изобилует, ответ будет: наверное .Но если бы вы спросили меня, есть ли способы попытаться восстановить эмпатическую связь в ваших отношениях, я бы ответил громким голосом. да . Да, можно попробовать. И да, единственный способ узнать, станет ли то, что вероятно, возможно, — это назвать это проблемой и приложить все усилия. Одно вы можете знать наверняка: если вы не попытаетесь справиться с обидой, она не исчезнет сама по себе. Обида — это рак, который дает метастазы и в конечном итоге делает невозможным выживание здоровых отношений.

Так что же делать? Я предлагаю, во-первых, чтобы пары установили совместное намерение воссоздать сочувствие в своих отношениях, потому что это помогает начать с осознанного решения, о котором идет речь. Возможно, вы оба хотите углубить близость или доверие или, возможно, просто ослабить негодование. У каждого из вас могут быть разные намерения, но важно то, что есть согласованное желание и готовность привлечь внимание к этому вопросу. Иногда один партнер не желает выразить такое намерение, часто именно из-за негодования, на которое ему обращаются.Даже если это так, вы можете установить намерение самостоятельно; это не идеально, но все же может принести положительные результаты.

После того, как намерение было названо, я рекомендую заключить сделку и официально нажать кнопку перезапуска ваших отношений. Вы можете ритуализировать / отпраздновать эту дату возобновления отношений, возможно, как новую годовщину — день, который вы обязались начать заново без ядов прошлого. Важно отметить эту дату перезапуска как-то осязаемым образом, чтобы сделать ее реальной и священной.Дата перезапуска означает, что с определенного дня и времени вы начинаете снова, поэтому, когда вы выражаете свои чувства партнеру, эти чувства имеют значение просто потому, что они существуют, и не могут быть аннулированы из-за чего-то, что произошло в прошлом. Нажатие кнопки перезапуска означает, что вы получите новую нулевую точку, точку, в которой вы одновременно невиновны и имеете право на доброту и поддержку; чистый лист. Этот единственный шаг, хотя и придуманный, если он согласован и соблюден, может открыть совершенно новое поле, в котором можно снова встретиться, полюбить и снова позаботиться друг о друге.

Вместе с этим рекомендую начать новый способ общения друг с другом — по очереди . Чередование означает, что, когда один партнер расстраивает другого или что-то трудное или менее чем позитивное, его слышат и понимают полностью, без возражений. Переживание другого партнера, то, что мы могли бы сказать, заставило его (или ее) вести себя так же, как он (что вызвало расстройство), затем сохраняется на следующий день. На следующий день, если он желает, он выражает свой опыт того, что представил его партнер, или что-то совсем другое.И снова он не представляет никаких опровержений с ее стороны.

Хотя я предлагаю навязанный способ общения по сложным вопросам, которые могут показаться обременительными, этот процесс также может стимулировать незащищенное слушание и даже сочувствие. Он предназначен для безопасного обращения с обидами, как только они возникают, чтобы не допустить их кристаллизации в новое поле обиды. Поскольку вы знаете, что ваше время, чтобы рассказать свою «сторону истории», придет не раньше завтра, вы в большей степени способны слышать, слушать и присутствовать на опыте своего партнера.Как ни странно, можно расслабиться, так как не нужно пытаться «выиграть» спор. Вы также можете попытаться отразить партнеру словами и словами то, что вы слышите и чувствуете. И делайте это отзеркаливание, пока она не почувствует, что вы правильно «получили» ее опыт. Возможность слышать своего партнера, не защищая себя (поскольку это сейчас против правил), может уменьшить шансы того, что обмен в конечном итоге приведет к новым недовольствам. По очереди выражая свой опыт, зная, что вас будут выслушивать без опровержения, что будет гарантированно безопасное место, где вы услышите свой опыт, это ослабит ваше беспокойство, гнев, отчаяние и отчаяние.Это также значительно улучшит возможность создания новых эмпатических связей. Общаясь по одному (с перерывом на дыхание и сон между ними), по крайней мере на некоторое время, вы создаете сад доброты, любопытства и поддержки — определяющих аспектов близости — чтобы хотя бы иметь шанс воспользоваться корень и надеюсь расти.

Обида — яд для отношений. Он убивает самую вкусную часть близости, а именно сочувствие. Самая приятная часть партнерства, как я был свидетелем и на собственном опыте, — это возможность получать и отдавать сочувствие, действительно чувствовать, как оно приходит и уходит.Если ваши отношения страдают от негодования или если вы страдаете от обиды, попробуйте эти три предложения и посмотрите, что произойдет. Это не повредит, и это может помочь — и в процессе попыток будет заложено собственное богатство. Счастливого садоводства.

Изображение в Facebook: Джо Прахатри / Shutterstock

Что вызывает недовольство в отношениях и как с этим бороться?

Изображение: Shutterstock

«Негодование — это как выпить яд, а затем надеяться, что он убьет ваших врагов. — Нельсон Мандела

• У вас был плохой день, и вы хотите, чтобы ваш партнер услышал, как вы говорите об этом. Вместо этого вы начинаете спорить о том, кто должен мыть посуду.

• Вы устали неделями напоминать ему починить свет в подвале, а он не отвечает.

• Вы оба месяцами не занимались сексом, и вам кажется, что ваш партнер больше похож на соседа по комнате.

Вам знакомы эти сценарии? Скорее всего, вы испытываете негодование в своих отношениях.Как и любая другая проблема, недовольство, если его не решить, приводит к более серьезным проблемам.

MomJunction расскажет вам о признаках и причинах негодования и поможет вам с ним справиться.

Что такое обида?

Обида — это проявление недоброжелательности или гнева по отношению к кому-то, кто, по вашему мнению, причинил вам зло или причинил вам боль, и вы не могли это остановить.

Это часто происходит в парах, когда один или оба партнера чувствуют себя обиженными или обиженными на другого и думают, что их действия были преднамеренными.

Первым шагом к решению любой проблемы является распознавание проблемы. Недовольство в браке имеет несколько тревожных сигналов, которые вы можете определить, если поищете их.

Вернуться к началу

Признаки негодования в отношениях

Ниже приведены некоторые из наиболее обычных признаков негодования.

1. Вам кажется, что партнер вас не слушает.

Вы чувствуете, что ваш партнер повторяет свои ошибки, несмотря на то, что вы ему рассказываете, или он игнорирует все, что вы говорите.Вы чувствуете себя невидимой сущностью. Эта лужа обиды и гнева продолжает расти в вас.

2. Вы каждый раз ссоритесь из-за одного и того же вопроса.

И обсуждение отвлекает от реального вопроса на другие, не связанные с проблемами, что приводит к тому, что актуальная проблема остается нерешенной. Чем больше вы ссоритесь из-за одного и того же вопроса, тем выше напряжение между вами. Это превращается в порочный, неприятный круг.

3. Вы находите недостатки друг в друге.

Вы хотите наладить отношения со своим партнером, но в конечном итоге слишком часто зацикливаетесь на его ошибках.Инциденты могли быть небольшими или непреднамеренными, но они постоянно возникают. Будь то вы забыли выключить гейзер или остановили вас на назначенном свидании, вы чувствуете, что ваш партнер ничего не может сделать правильно. Неудовлетворенность со временем перерастает в негодование.

4. Один из вас пассивно-агрессивен.

Негодование накапливается, когда пары избегают противостоять друг другу из-за реальных проблем и избегают решения проблемы. Вместо того чтобы озвучивать свои опасения, вы становитесь пассивно-агрессивным, саркастичным и мстительным.Хотя это помогает избавиться от сдерживаемого разочарования, оно только сбивает с толку и злит вашего партнера и никак не помогает решить настоящую проблему.

5. Вы отказываетесь от близости или привязанности.

Когда закрадывается обида, ценность партнера в ваших глазах резко падает. Искра теряется, влечение ослабевает, и вы намеренно или непреднамеренно избегаете своего партнера, чтобы отложить конфронтацию. Эта потеря физического контакта — большой красный флаг.

6. Вы безнадежны относительно ситуации.

Если вы испытываете негодование по отношению к партнеру, это может заставить вас чувствовать безнадежность в этой ситуации. Вы можете подумать, что нет приемлемого решения, и вы всегда будете в ловушке этой ситуации, что бы вы ни делали. Эта ситуация может сказаться на ваших важных вещах. У вас может возникнуть нежелание отмечать такие важные события, как юбилеи, продвижение по службе и т. Д.

7. Вы отрываете от отношений.

Это происходит со временем. Следовательно, это может быть трудно обнаружить.Чтобы избежать конфликтов с партнером, вы начинаете отказываться от отношений. Ваша готовность к отношениям резко снижается. Некоторые психологи говорят, что сделать небольшой перерыв — это здорово, поскольку он дает вам время для самоанализа и размышлений о том, что происходит.

После того, как вы осознали, что в ваших отношениях возникло определенное недовольство, вы можете провести анализ первопричин.

Вернуться к началу

Что вызывает недовольство в отношениях?

Почему вообще возникло недовольство? Ниже приведены обычные причины негодования между парами.

1. Односторонние отношения: Вы можете спонтанно позаботиться о своем партнере и удовлетворить его потребности, прежде чем они даже попросят об этом. Естественно, вы ждете, что они ответят вам взаимностью, но разочарованы. Скорее всего, у вас односторонние отношения. Дарящие партнеры чувствуют, что их партнеры игнорируют их потребности и ожидания.

2. Отсутствие адаптации: Регулировка необходима, чтобы сосуществовать друг с другом, не обижая чувства.Если ваш партнер игнорирует или отвергает важные для вас вещи или начинает на них жаловаться, вы можете в конечном итоге затаить обиду.

3. Неисполненные желания и ожидания: Отношения начинаются с радужных ожиданий с обеих сторон, но со временем исчезают. Вы можете почувствовать, что ваш партнер не дает вашим отношениям достаточно, как вы ожидали. Это рассердит вас.

4. Неспособность отпустить обиду: Простить кого-то за его ошибки и отпустить прошлое легче сказать, чем сделать.«Держатель» обиды обижается на другого человека за допущенные им ошибки, в то время как «виновный» обижается на своего партнера за то, что он недостаточно поддерживает или прощает.

5. Недооценка усилий друг друга: Большинство людей склонны воспринимать своих партнеров как должное. Следовательно, они не замечают усилий, которые их партнер прикладывает каждый день, чтобы наладить отношения. Это приводит к накоплению отрицательных эмоций у дающего партнера, поскольку он чувствует, что другой недостаточно благодарен.

Важно знать, к чему может привести обида в ваших отношениях.

Вернуться к началу

Последствия обиды в браке

Часто называемое «раком» отношений, обида разъедает суть любых отношений; подрывая его доверие, надежность, привязанность и приверженность. Если не решить проблему, недовольство с течением времени приводит к следующим последствиям.

1. Расстояние между партнерами: Растущее недовольство ведет к увеличению недопонимания между партнерами.Вместо того чтобы прийти к взаимному соглашению о компромиссе, пара начинает швырять друг другу оскорбления и обвинения. Это разрывает эмоциональную связь и увеличивает расстояние между ними.

2. Эмоциональная боль и более глубокое негодование: Пренебрежение чувством негодования подобно причинению боли самому себе. Глубокие негативные чувства неудовлетворенности и негодования не только влияют на вашу уверенность в себе, но и вызывают серьезные эмоциональные и психические травмы. Со временем ваш уровень энергии, позитив и продуктивность начинают истощаться.Неразрешенное негодование приводит к более высокому уровню недовольства, которое со временем может быть непоправимым или стать необратимым.

3. Эрозия доверия и приверженности: Когда партнеры начинают обижаться друг на друга, уровень доверия между ними резко снижается. Вы можете подумать, что они будут вам недоступны, когда они вам понадобятся, и, следовательно, вы с меньшей вероятностью будете на них полагаться. Это, в свою очередь, влияет на вашу приверженность отношениям, потому что, если вы начнете ожидать меньшего, вы начнете все меньше и меньше отдавать отношениям.

4. Возможность разрыва или отчуждения: Когда вы думаете, что в отношениях вам больше ничего не помогает, вы можете задаться вопросом, стоит ли оставаться в них. Вы чувствуете себя одиноким, несмотря на то, что живете под одной крышей со своим партнером, и ничто, что когда-то имело для вас обоих, не кажется важным. Разделение отчуждения происходит, когда уровень негодования высок, и его трудно уменьшить.

Чтобы справиться с обидой в отношениях и уменьшить ее, потребуется много времени, усилий и терпения с вашей стороны.Но помните, что это не невозможно. Сочувствие — ваш главный ключ к избавлению от шипов негодования в ваших отношениях.

Вернуться к началу

Как бороться с обидой?

Ниже приведены некоторые способы справиться с растущим недовольством в вас и вашем партнере.

1. Самоанализ: Является ли ваш партнер настоящей причиной вашего негодования или оно вызвано какими-то внешними факторами, совершенно не связанными с вашим партнером? Прежде чем делать своего партнера козлом отпущения, тщательно изучите причины обиды.

2. Признайте свои чувства: Признание наличия проблемы — это первый шаг к ее решению. Вместо того, чтобы оставлять проблему на заднем плане, поднимите ее вместе с ними. Непосредственно обращайтесь к конкретным негативным ощущениям, которые вы переживаете, например, к гневу, неудовлетворенности, недоверию, разочарованию и т. Д. Вы можете сказать: «Я расстроен из-за того, что посуда грязная. Я хочу обсудить это с вами, прежде чем это станет серьезной проблемой между нами ».

3. Будьте честны: Не будьте грубыми или снисходительными, но не отпускайте партнера легко, если его действия серьезно повредили вам.Будьте вежливы, но откровенны. Конфронтация может привести к временному конфликту, но в долгосрочной перспективе это лучше для вас обоих. Объясните, почему вы расстроены и как их действия или бездействие повлияли на вас. Вы можете начать со слов: «Я не расстроен из-за вас, но я расстроен тем, что вы сделали».

4. Извинитесь, когда необходимо: Обида также накапливается из-за недопонимания, а не из-за реальных ошибок. Если выяснится, что вы ошибочно обиделись на своего партнера, не бойтесь извиниться.Это сила признать свою неправоту. Нездорово знать, что ты неправ, и ничего не делать с этим. Вы можете извиниться, сказав: «Прошу прощения за неправильное понимание ваших намерений».

5. Не переносите прошлые конфликты в настоящее: Есть причина, по которой прошлое должно быть в прошлом. Возникновение конфликтов и недоразумений, которые произошли давным-давно, не только отвлечет вас от текущей проблемы, но и затруднит обсуждение чего-либо с рациональным мышлением.Это также может привести к обвинениям с обеих сторон.

6. Сочувствуйте своему партнеру: Поставьте себя на место партнера и подумайте о том, как ваши негативные эмоции могли бы повлиять на вас, если бы вы были на его месте. Сочувствуйте им, если они чувствуют себя виноватыми. Вы можете сказать им: «Я слышал, вы говорили, что не собирались причинять мне боль. Можем ли мы оставить это позади и начать все сначала? » Дайте им шанс исправить свою ошибку.

7. Устанавливайте реалистичные ожидания и границы: Негодование часто возникает, когда вы наваливаете на своих партнеров ненужные ожидания.Обсудите друг с другом свои ожидания и придите к разумным компромиссам. Распределите обязанности в семье эклектично, а не поровну; по очереди выполнять работу, которая вам обоим не нравится, вместо того, чтобы делать это все время одному человеку.

8. Научитесь прощать: Для людей вполне естественно совершать ошибки. Поэтому простите своего партнера, а не обижайтесь. Если ошибка является подлинной и не сильно на вас влияет, отпустите ее.Это не значит, что когда они продолжают делать ошибки, вы их не замечаете.

9. Выполняйте свои обязательства: Выполняйте свои обещания и обязательства, которые вы дали своему партнеру. Вы можете отклонить то, что вы обещали своему партнеру, например, простое свидание за ужином, как несущественное, но знайте, что это важно для него. Разочарование по мелочам со временем может перерасти в негодование. Если по какой-то причине вы не смогли сдержать свое слово, воспользуйтесь искренним извинением, объятием или небольшим подарком.

10. Сохраняйте физическую близость нетронутой: Физическая близость может разрушить стену негодования. Регулярно занимайтесь сексом, физические прикосновения, такие как держание за руки и объятия, могут исправить ваши отношения и сблизить вас. Обсуждение своих проблем после секса может быть продуктивным, поскольку вы оба склонны к согласию и, скорее всего, придете к компромиссу. Лучше подумать о том, чтобы отвлечься от своих проблем и воссоздать свое первое свидание.

11. Формулируйте свои жалобы лучше: Когда вы говорите о причине негодования, постарайтесь сформулировать свою критику лучше, чтобы ваш партнер не чувствовал себя загнанным в угол.Используйте только утверждения «я» вместо «вы». Например: «Я чувствую себя одиноким и брошенным, когда ты идешь на вечеринку с друзьями без меня. Можем ли мы сделать что-нибудь вместе в следующий раз? » или «Я нервничаю, когда в доме беспорядок. Я не могу нормально функционировать. Не могли бы вы помочь мне регулярно его убирать? »

12. Будьте терпеливы: Рим был построен не за один день. Когда вы устранили причину негодования, важно дать партнеру время измениться. Рецидивы вполне возможны и естественны, но главное — не сдаваться.Немного терпения и любви убедят их в вашей поддержке.

Вернуться к началу

Обида может закрасться в самые лучшие отношения. Не о чем беспокоиться, пока вы пресекаете лиану в зародыше. Сэкономьте время в своем обычном расписании, чтобы поговорить с партнером. Выслушайте их и поделитесь своей точкой зрения. Сочувствие, эффективное общение и понимание помогут избавить вас от недовольства.

Как вы думаете, что нужно делать в таких ситуациях? Дайте нам знать в комментариях ниже.

6 причин, по которым в ваши отношения закрадывается негодование, и что с этим делать — Health Essentials от Cleveland Clinic

Вы когда-нибудь чувствовали воспользовались или уволили партнер, член семьи, учитель или начальник? Это негодование поднимает свою уродливую голову.

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

«Сначала вы злитесь из-за того, что с вами несправедливо обращаются или что ваши потребности игнорируются», — говорит психолог Сьюзан Альберс, психолог.«Со временем это снежный ком превращается в разочарование, горечь и обиду».

Психолог Скотт Беа, специалист по психиатрии, добавляет: «Когда-то я думал о негодовании как о неудаче в решении проблем, но теперь я думаю, что это борьба за сочувствие.

«Трудно устранять недоразумения, когда вы думаете, что другой человек не понимает или ценит вас. Вы ведете перетягивание каната о том, кто прав, а кто виноват, и эго мешают ».

Когда все в боевой режим, трудно признать человечность друг друга.

Вот шесть общих проблем, которые разжигают огонь негодования.

1. Всегда быть правым

Когда кто-то постоянно настаивает на своей правоте, это выглядит высокомерным.

«Если вы хотите, чтобы я опорожнил посудомоечную машину, сложите стирку или использование зубной пасты определенным образом, вы навязываете взгляды на мир на меня », — говорит д-р Беа. «Есть много путей вверх по гора.»

Защищайте свое право поступать по-своему.«Говорите быстро; не позволяйте чувствам разлагаться », — говорит д-р Альберс. «Чем дольше вы ждете, тем больше возмущения вырастет и выльется в споры по поводу чего-то незначительного».

2. Использование других

Если вы думаете, что кто-то эгоистичен, сначала попробуйте встать на его место. «Спросите себя, почему они так стремятся удовлетворить свои собственные потребности», — предлагает д-р Альберс.

Некоторых людей этикету в детстве не учили, отмечает д-р.Bea. Другие пережили детскую травму, которая заставила их сосредоточиться в первую очередь на выживании и собственных потребностях.

Осторожно скажите человеку, что его поведение вызывает у вас чувство, — предлагает доктор Альберс, используя утверждения «я».

Если что не работает, научитесь говорить человеку «нет» уверенно и убежденно, она сказала.

3. Чувство подавленности

Бездумные замечания и насмешки раздражают. «Знайте свои триггерные кнопки», — говорит д-р Альберс. «Некоторые люди вызывают наш гнев, даже не подозревая об этом.”

Учитывая намерение человека может предотвратить обиду до того, как она пустит корни.

Но если другой человек знает ваши триггеры и намеренно нажимает на них, ваш обида может быть посланием.

«Не надо игнорируйте посланника, — говорит она. «Если вы чувствуете, что вас постоянно обесценивают друг, это может быть признаком того, что он не тот человек, которого нужно жизнь.»

4. Нереалистичные ожидания

Рассмотрение природы и привычек других людей ясными глазами избавит вас от эмоциональных потрясений.

«Допустим, вы ожидаете, что ваша вторая половинка купит вам романтический подарок, а они этого не делают», — говорит д-р Альберс. «Если не в их характере делать что-то подобное, значит, вы настроили себя чувствовать обиду».

Вместо этого попробуйте изменить свои ожидания. Ваш партнер может проявлять признательность по-другому.

5. Не слышно

Ваша вторая половинка кажется далеко от вас, когда вы болтаете утром? «Не принимайте это так близко к сердцу», — говорит доктор.Альберс. «Слушать невероятно сложно. Ожидать что вам придется повторить свое сообщение ».

Отправить голосовую почту или текстовое сообщение позже, и повторить то, что вы хотели сказать.

6. Всегда опаздывать

Вам может казаться, что из-за того, что кто-то никогда не приходит вовремя, вы ему наплевать.

«Заманчиво опоздать к ним, но это только подливает масла в огонь », — говорит д-р Альберс. «Осторожно укажите, как их опоздание заставляет вас чувствовать, и что вам нужно.”

Затем установите жесткие ограничения. Скажите другому человеку как долго вы будете ждать, и подготовьте запасной план на случай, если они опоздают.

Также может помочь изменение мышления. «Попробуй рассматривайте опоздание другого человека как отражение его, а не вас «. предлагает доктор Би. «Опоздание может иметь меньшее отношение к уважать ваше время и больше заниматься своими привычками или тревогой ».

Всегда забегать в дом «для чего-нибудь еще» или отвлекаться на несущественные вещи непосредственно перед отъездом могут быть попыткой облегчить беспокойство.

“Вы может решить не подвергаться эмоциональному травмированию или избиению из-за всего этого », — говорит Доктор Bea.

Разорвать отношения или нет?

Что делать когда обида портит отношения?

Нет никаких сомнений в том, что вам следует разорвать отношения, если вы подверглись насилию, — говорит доктор Беа.

Но линии менее ясно, когда негодование накапливается из-за меньших забот.

«Например, если вы уделяете первоочередное внимание семье или, если работа оплачивает ваши счета, вы можете должны научиться терпеть проявления человечности других », — говорит д-р.Bea.

Практика сочувствия может помочь. «Принятие и прощение уменьшают негодование», — отмечает он.

Могут ли люди «научиться» сочувствию?

Можно научитесь быть более чутким партнером и отказаться от проблемного поведения. Но вы должны быть готовы измениться.

«Хороший терапевт может показать вам, как принять дискомфорт, связанный с изменением, и предложить вам варианты, которые вы, возможно, не рассматривали, и точку зрения, которую вы, возможно, не видели», — говорит д-р.Bea.

Это не должно быть долгосрочный. «Большинство людей ненадолго идут на терапию, а затем практикуют как после этого сумасшедший », — отмечает он. «И именно в сумасшедших тренировках люди расти.»

Вы можете стать умел быстро найти корень проблемы в отношениях — до того, как — закрадывается злость, горе или горечь, — говорит д-р Альберс.

«Тогда, как только вы Решайте проблему, а не перефразируйте ее », — советует она. «Считайте это моментом обучения использовать в будущем.»Не надо оглянись назад. Ты больше не идешь по этому пути ».

Как не допустить, чтобы обида разрушила ваши отношения | Дженнифер Хобрих | The Startup

Я знаток обид. Люди, которые больше всего знакомы с чувством обиды, не те, кого вы ожидаете, но они наиболее склонны предотвращать его.

Моя компетентность не проистекает из того факта, что люди в моей жизни дают мне больше причин для обиды, чем другие люди. Я так не думаю.

Я Эннеаграмма типа 2: Помощник. Помощники — это заботливые, щедрые люди, склонные доставлять удовольствие людям и активно демонстрировать свою любовь к другим.

В рамках концепции «Четыре тенденции», разработанной Гретхен Рубин, я являюсь Облигером. Это означает, что я склонен поддерживать ожидания других в отношении меня лучше, чем те, которые я (пытаюсь) сделать из себя. Когда меня просят стать волонтером, помочь или решить проблему, я автоматически склоняюсь к ответу «да». И я почти всегда сдерживаю свое слово.

Именно эта комбинация делает меня экспертом в области негодования.

За эти годы я многое узнал о причинах и источниках недовольства. Моя жизнь заставила меня осознать опасность в отношениях и научила, как в большинстве случаев ее минимизировать или избегать.

Я выявил четыре основных источника негодования и обнаружил, как избежать каждого из них.

Когда мы поженимся или просто решим стать парой, осознаем мы это или нет, каждый из нас попадает в ситуацию с видением того, как она будет выглядеть, что каждый из нас будет делать и как каждый из нас будет вести себя. .

Мы можем этого не осознавать, но это ожидания. Когда мы не передаем их нашему партнеру, они ставят их в положение, когда им необходимо быть читателем мыслей. Скорее всего, это не тот навык, которым они обладают. Поэтому мы просим их сделать то, чего они не могут.

Невысказанные ожидания — это предвзятые обиды.

Когда вы чего-то ожидаете, но не озвучиваете это, вы, вероятно, часто будете разочарованы. Когда это происходит неоднократно, разочарование превращается в негодование.

Если вы состоите в браке, вот почему брачные клятвы так важны, что они позволяют вам публично заявить о том, на что вы оба согласны. Чтобы сделать это предельно ясным, мы даже даем эти клятвы перед друзьями и семьей и часто записываем это.

Некоторые наши ожидания могут казаться настолько очевидными, что мы не думаем, что нам нужно рассказывать об этом партнеру. Если я готовлю ужин, я хочу, чтобы кто-то другой мыл посуду.

Высказывайте свои ожидания, особенно когда они новые или когда меняются обстоятельства.

Если ваш партнер не поделился своими ожиданиями в какой-либо ситуации или в отношении определенного аспекта вашей жизни, спросите его, чего они от вас ждут. Убедиться, что вы оба говорите ясно, неоценимо для предотвращения обид, вызванных неосведомленными ожиданиями.

Вам и вашему партнеру необязательно полностью принимать заявленные ожидания друг друга. Однако их озвучивание — всегда первый шаг к установлению взаимопонимания. За этим могут последовать переговоры или компромисс, пока обе стороны не придут к согласию.Только тогда их можно будет встретить.

Не ожидайте, что что-то, поведение или ситуация произойдут, если не скажете партнеру, что вы ожидаете или хотите их. Это настраивает их на провал, а вы становитесь обиженным.

3 способа не дать обиде разрушить ваши отношения

Это похоже на невидимую стену между вами и вашим партнером. Каждый из вас раздражен или даже возмущен поведением другого. Вы думаете, что действия вашего супруга несправедливы. Они считают ваши действия нелепыми.Вы не чувствуете связи ни эмоционально, ни физически. На самом деле, даже если вы живете в одном и том же пространстве, кажется, что между вами много миль. И вы все больше отдаляетесь друг от друга. Может быть, вы даже чувствуете себя соседями по комнате.

Это обида.

Обида часто возникает, когда партнеры становятся родителями. Каждый партнер сравнивает, насколько усердно они работают и сколько они делают. «Обычно молодые мамы чувствуют себя особенно обиженными из-за того, что они переутомлены, перегружены и одиноки», — сказала Мередит Хансен, Psy.D, психолог, занимающийся частной практикой, помогающий парам и семьям процветать. Они считают, что жизнь их мужа осталась прежней: он до сих пор занимается спортом, работает допоздна и играет в гольф. Или молодые мамы чувствуют, что их мужья могут быть более полезными с их ребенком или по дому, сказала она.

Обида также является следствием любого воспринимаемого неравенства: вам кажется, что вы делаете больше по дому. Вы чувствуете, что вносите больший финансовый вклад. Вы чувствуете, что всегда являетесь инициатором секса.

Негодование нарастает, когда партнеры не считают себя приоритетом. Например, «когда один из партнеров проводит больше времени с друзьями или занимается хобби, его супруг может начать чувствовать себя обиженным и обиженным из-за того, что он не получает больше времени», — сказал Хансен.

Негодование нарастает, когда один партнер чувствует, что он более внимателен и осведомлен о потребностях своих отношений, чем его партнер, сказала она.

«Со временем обида может перерасти в презрение, которое называют« серной кислотой любви », потому что она разрушает брак.«Вы испытываете презрение друг к другу. Вы чувствуете, что находитесь выше своего партнера, и все, что вы можете сделать, это закатить глаза.

К счастью, вы можете вмешаться, прежде чем ваши отношения рухнут. Ниже Хансен поделился тремя способами, которыми мы можем не допустить, чтобы недовольство разрушило наши отношения.

Сообщите прямо и четко о своих потребностях. Негодование появляется, когда один или оба партнера не удовлетворяют свои потребности. Первый шаг — сформулировать четкие запросы о том, что вам нужно.

По словам Хансена, вместо того, чтобы сказать: «Было бы неплохо сделать педикюр в эти выходные», скажите: «Мне нужно, чтобы вы понаблюдали за детьми в 2 часа дня».м. В субботу, чтобы сделать педикюр и выполнить несколько дел ». Вместо того, чтобы говорить: «Почему ты никогда не делаешь для меня ничего романтического?» Скажите: «Я был бы очень признателен, если бы вы могли запланировать для нас романтическое свидание. Я скучаю по этому аспекту наших отношений, и я чувствую себя любимой ».

Хансен также предлагает парам использовать систему недельного календаря: каждую неделю партнеры садятся, чтобы обсудить свои планы и потребности, и вносят их в свой совместный календарь. «Чем больше пара использует календарную систему каждую неделю, тем естественнее выражаются потребности в повседневной жизни и тем меньше обиды испытывает пара.

Уложить все потребности за одну неделю может быть непросто. Вот почему Хансен предлагает парам смотреть на весь месяц. «В течение 4 недель должно быть время для мамы, время для папы, время для семьи и время для пары».

Сосредоточьтесь на чувствах. «Лучший способ уменьшить обиду — это выразить больше чувств, чем мыслей», — сказал Хансен. Это потому, что мысль вызывает споры и оборонительную позицию. Однако в основе проблемы лежит чувство.«Как только он выражен, его можно обработать и проработать».

Согласно Хансену, вместо того, чтобы сказать: «Я чувствую, что ты не заботишься обо мне» (что на самом деле является мыслью), вы говорите: «Я чувствую себя одиноким».

Сосредоточьтесь на положительных моментах. «Многие пары застревают, видя все« плохие »поступки, которые делает их супруга», — сказал Хансен. Он всегда меня перебивает. Она всегда молчит, когда я пытаюсь завязать серьезный разговор. Он не опустошал джинна из подгузников. Она уже редко готовит.Он никогда не закрывал банковский счет. Она никогда не спрашивает меня, как у меня дела.

Переосмысление и признание хороших поступков, которые делает ваш супруг (а), помогает вам восстановить связь с тем, что вам в нем нравится, — сказал Хансен. Сделать это непросто, особенно когда ты очень расстроен. Но наши партнеры не враги, и они, вероятно, делают много добрых дел, на которые мы не обращаем внимания.

Хансен поделился этими примерами: «Он так много работает для нашей семьи, не жалуясь. Он убрал двор без моей просьбы.Она отвела детей в парк, чтобы я могла кое-что сделать. По дороге домой он купил продукты. Она говорит, что любит меня каждый день. Он все еще находит меня сексуальной ».

Многие пары игнорируют злобу, зарождающуюся в их отношениях. По словам Хансена, со временем они «привыкают» к расстоянию между ними, потому что безопаснее возвести стену, чем решать проблемы в лоб. Но «чем больше пара игнорирует обиду, тем сильнее она становится, поскольку они продолжают искать доказательства, подтверждающие их обиду.

Когда вы оба успокоитесь, сядьте и обсудите проблему. Расскажите о своих чувствах. Слушайте друг друга без осуждения и споров. Назовите то, что вам нужно. И помните, что вы в одной команде. Команда, которую вы любите.

7 признаков, которых следует искать

Что такое обида?

Обида описывает негативную эмоциональную реакцию на плохое обращение. Нет единой причины для негодования, но в большинстве случаев есть скрытое чувство жестокого обращения или обиды со стороны другого человека.

Переживание разочарования и разочарования — нормальная часть жизни. Когда чувства становятся слишком сильными, они могут способствовать обиде. Когда это происходит, доверие и любовь в отношениях нарушаются и иногда никогда не восстанавливаются.

Человек, испытывающий обиду, часто испытывает комплекс эмоций, включая гнев, разочарование, горечь и обиды.

Негодование обычно вызывается:

• Отношениями с людьми, которые все время настаивают на своей правоте
• Использование других
• Чувство унижения
• Нереалистичные ожидания других
• Незнание
• Взаимодействие с люди, которые всегда опаздывают

Признаки обиды

Обида ведет к неспособности отпустить или простить, по крайней мере, временно.Однако несколько признаков могут указывать на то, что вы или кто-то, кого вы знаете, можете быть на пути к тому, чтобы испытать непреодолимое негодование.

Продолжение

Вот некоторые из признаков и симптомов, на которые следует обращать внимание:

Повторяющиеся негативные чувства

Часто возникают повторяющиеся негативные чувства по отношению к людям или ситуациям, которые причиняют вам боль. Эти эмоции могут включать:

• Гнев
• Разочарование
• Враждебность
• Горечь
• Жестокие чувства
• Беспокойство

Когда эти чувства становятся невыносимыми, они могут привести к негодованию.

Неспособность перестать думать о событии

Иногда обида приводит к неспособности перестать думать о событии, вызвавшем сильные эмоции. Повторяющиеся негативные мысли могут преобладать и сохраняться надолго — иногда даже на годы.

Чувство сожаления или раскаяния

У некоторых людей обида может вызвать чувство разочарования или раскаяния. Когда человек вспоминает стрессовое событие, он может отреагировать на сожаление и угрызения совести обвинением себя и желанием поступить иначе.

Страх или избегание

Когда вы чувствуете обиду, определенные люди или ситуации могут вызвать нежелательные воспоминания о проступках. Это может заставить вас избегать ситуаций или людей, которые вызывают эти негативные эмоции. Люди часто делают это, чтобы защитить себя и свое благополучие.

Напряженные отношения

Обида может изменить ваши отношения. Некоторые люди справляются с обидой, затаив обиду и действуя пассивно-агрессивно.

Продолжение

Для других обида может привести к разрыву отношений, в которых произошел проступок.

Чувство невидимости или неадекватности

Общение с людьми или местами, которые напоминают вам о прошлом жестоком обращении, может заставить вас чувствовать себя невидимым или неполноценным. Когда это происходит, старые чувства гнева и горечи могут снова проявляться и становиться сильнее.

Если вас кто-то обидел, и вы начинаете замечать что-либо из этого, это может быть признаком того, что вы начинаете испытывать негодование.

Неспособность отпустить гнев

В некоторых случаях обида может помешать вам отпустить гнев. Возможно, вы даже почувствуете сильное желание отомстить. Сохранение такого высокого уровня негатива сказывается на вашем психическом здоровье.

Распознавание признаков, профилактика и лечение могут помочь.

Лечение обиды

Если вы начинаете чувствовать, что обида становится слишком сильной, поговорите со своим врачом.Они могут направить вас к психологу или психиатру.

Продолжение

Правильное решение проблемы обиды зависит главным образом от ее причины и личности. Путь к исцелению включает прощение и поиск способа примириться с тем, что произошло, чтобы вы могли жить дальше.

Подумайте, почему трудно простить

Какие чувства возникают, когда вы думаете о том, чтобы уйти от обиды? Когда вы впервые пытаетесь избавиться от обиды, это нормально, когда возникает множество эмоций, таких как сопротивление, страх и гнев, особенно когда обида сдерживается долгое время.

Может быть полезно уделить время тому, чтобы осмыслить эти чувства.

Используйте сострадание к себе

Некоторые люди используют негодование как механизм выживания, чтобы помочь им справиться с болезненными или трудными эмоциями.

No related posts.