Обиженный Малыш Отказывается Есть Ужин Стоковые Фотографии
Недавний:цветок справочная информация медицинские дом
печаль малыш потомство не устраивают гадость гнев baby ужин отвращение отказывается таблица отказ выражение лица питание человеческое лицо здоровое питание детство маленькие мальчики обед один человек звук малые глядя диета чаша спагетти посуда плита мило срез развлечения Facial Mask — Beauty Product
Похожие бесплатные фотографии
маленькие мальчики человеческое лицо человеческий волос
Ребенок
дошкольное учреждение маленькие мальчики самец
Ребенок
ребенок дошкольника зубастая улыбка
Ребенок
маленьких девочек маленькие девочки малые
Ребенок
baby человека губы ласковая
Ребенок
маленькие мальчики выражение лица иллюстрационная
Ребенок
играть дошкольное учреждение 4-5 Years
Ребенок
ребенок питание кавказской национальности
Ребенок.
портрет зубастая улыбка маленькие девочки
Ребенок.
девушки ребенок питьевая
Ребенок.
Похожие изображения с iStock | Сохранить сейчас Похожие изображения с iStock | Сохранить сейчас Выберите ЯзыкEnglish (US) Deutsch Español Français Italiano 日本語 한국어 Nederlands Polski Português Português (Brasil) Русский Svenska Türkçe 中文(简体) 中文(繁体)
Почему некоторые малыши жадничают? | ГБУ ППЦ г.
ТольяттиМногим мамам знакома такая ситуация: малыш начинает «вопить» всякий раз, когда кто-то пытается позаимствовать его лопатку, ведерко или грабли. Вы наверняка не раз пытались объяснить своему маленькому собственнику, что с ним никто не захочет играть, если он будет поступать подобным образом. Но его это не убеждает. Как же быть?
Около двух лет или немного позже, ребенок впервые осознает, что существуют вещи, которые принадлежат только ему. Кроватка, одежда, игрушки — про все это малыш теперь уверенно говорит «мое». Ребенок, в отличие от взрослых, воспринимает свои вещи как часть самого себя. Поэтому попытки других детей завладеть ими он расценивает, как посягательство на него самого. В этот период ребенок проходит фазу построения собственного Я, психологически отделяясь от мамы. Обретая чувство автономии, он выстраивает и обозначает границы своей личности. Для малыша он сам и то, что ему принадлежит еще не отделимо, и то, что находиться вне его, также является его частью, составляя с ним одно целое.
Когда ребенок подрастет, он будет просто знать, что есть предметы, которыми он владеет, и что они не перестанут быть таковыми, если кто-то возьмет их в руки. Но пока малыш должен чувствовать свою собственность в буквальном смысле, прижимая к себе игрушки во время прогулки и, ни на минуту, не выпуская их из поля зрения. Поэтому когда мы просим его одолжить своему маленькому другу всего-навсего лопатку или машинку, это, то же самое, как если бы мы попросили его одолжить свою рубашку, кроватку или зубную щетку. И негативная реакция ребенка это не каприз, и даже не проявление эгоизма, а категоричное заявление о том, что ему необходимо иметь все свое при себе, чтобы чувствовать свою целостность. Поэтому не стоит стыдить ребенка за проявление жадности, таким образом, игнорируя его чувства и лишая его поддержки. Не отрицайте право ребенка принимать собственные решения, скажите ему, что понимаете, как ему сложно отдавать что-то свое. Проявив поддержку и уважение к чувствам ребенка, Вы облегчите ему прохождение этой фазы развития.
Важно обратить внимание на тот факт, что дети, прекрасно знающие что такое «мое», еще не понимают, что означает «чужое». Это зачастую и является причиной конфликтов, разгорающихся на детской площадке: ни на минуту не забывая о своей собственности, малыш без страха и сомнений пытается завладеть приглянувшейся игрушкой товарища. Это происходит оттого, что ребенок еще не в состоянии учитывать интересы и желания других людей. Он пока не умеет контролировать и сдерживать свои сиюминутные порывы и желанный предмет должен немедленно оказаться у него в руках. И его нисколько не огорчит обиженный рев малыша, у которого он взял игрушку. Постепенно с Вашей помощью малыш поймет, что у других детей также есть вещи, которые принадлежат только им и они испытывают по отношению к ним те же собственнические чувства, что и он. Если поддерживать в ребенке его желание делиться с другими и относиться с уважением и пониманием к собственническим проявлениям, то постепенно равновесие будет достигнуто.
Как помочь ребенку чувствовать себя уверенно:
— Не заставляйте его одалживать свои вещи, сначала спросите, что он об этом думает.
Возможно, малыш категорически не желает расстаться с любимой игрушкой. Но может оказаться и так, что он не против, но просто не знает, как это сделать или опасается, что игрушку ему не вернут. В этом случае можно сказать: » Твой друг немного поиграет с твоей игрушкой и потом отдаст ее тебе». Если Вы видите, что малыш беспокоится, просто будьте рядом с ним и комментируйте все происходящее. Когда любимый предмет вернется к нему в целости и сохранности, похвалите его и скажите, что теперь он вновь может играть со своей игрушкой.
— Чтобы временное расставание с собственностью было менее болезненным, предложите детям произвести обмен: «Ты можешь положить свою куклу в его машинку? Она немного покатается и вернется к тебе».
— Если вы идете в гости, не забудьте взять свои игрушки. В гостях наверняка найдутся игрушки, которые заинтересует Вашего ребенка, а маленькому хозяину будет легче поделиться с гостем, который пришел не с пустыми руками. Обязательно заранее скажите ребенку, что когда вы будете уходить, он все игрушки сможет забрать обратно.
— Если Вы испытываете неловкость оттого, что на людях малыш ведет себя как неумолимый собственник, не стыдите его публично и не сравнивайте с другими детьми. Признайте, что на данный момент это так и ему действительно сложно расставаться со своими вещами. Через некоторое время это пройдет.
Важным моментом остается участие взрослого, его терпение и поддержка.
Чепиго Анна Юрьевна
педагог-психолог
Отдела ранней помощи
Что делать, если ваш ребенок обижает вас
Проводить время вдали от детей — одно из моих любимых занятий. Не поймите меня неправильно. . . Я люблю своих детей, но ради моего благополучия мне нужно время от них. А когда дело доходит до побега, мой любимый способ уйти — путешествовать с мужем. Удивительно, что несколько дней вдали от ваших маленьких людей сделают для вашей души и отношений. Независимо от того, насколько сильно вы думаете, что вам нравится быть рядом со своими детьми, вам действительно следует покинуть сцену и насладиться временем, проведенным вдали от них.
Тем не менее, по возвращении в реальность жизнь всегда будет трудной.
И обычно для нас именно такие трудности заставляют меня задуматься, почему мы вообще уехали из города. Вы задаетесь вопросом, стоило ли уезжать того (ответ всегда будет ДА, несмотря ни на что!) После нашего побега наши дети (хотя они всегда прекрасно проводят время с бабушкой и дедушкой) относятся к нам так, как будто мы пренебрегли ими. Как будто мы оставили их на улице, чтобы они сами постояли и ели мусор. Я полностью понимаю, что это ответ на то, что я не в графике и скучаю по нам, однако я никогда не могу полностью понять драму.
После одной из наших поездок у моего старшего случился эпический кризис, который длился почти два часа. Хотите знать, что довело ее до полного безумия? Это не было предположение, что я бросил ее, или не кормил, или убрал все развлечения из ее жизни; это было потому, что я купил ей не ту гигиеническую помаду. В какой-то момент она попыталась ударить меня по голове зонтиком, который был на заднем сиденье машины.
Я даже не могу начать объяснять, как это произошло, но с тех пор я научился убирать любое потенциальное «оружие» с заднего сиденья.
Когда я думал об этом на следующее утро, я подумал:
ОСТАВИТЬ ЭТО НА ПОЛЕ
Даже будучи спортсменом, я никогда не умел оставлять что-то на поле, когда оно закончилось. Я думал о том, что я сделал неправильно, что они сделали неправильно, как меня обманули или что я мог сделать по-другому. Но любой тренер скажет вам, что лучше всего оставить его на поле.
Итак, давайте применим это к воспитанию детей.
Когда дело доходит до воспитания детей, мы должны научиться оставлять это на поле. Уходи. Не позволяйте этому изменить ваши чувства по отношению к себе или ваши мысли по отношению к другим.
У меня не очень хорошо получалось в спорте и, честно говоря, не очень хорошо в воспитании детей. Если меня обижают, я обычно ношу это с собой. Я не легко стряхиваю это.
В такие моменты я склонен считать себя неудачником и сосредотачиваюсь только на худшей версии своего ребенка.
Обычно моя дочь уходит, но я все еще сварливый, расстроенный и обиженный.
«Я самая плохая мама».
«Она меня не любит».
«Я не могу заниматься тем, что называется воспитанием».
Тем не менее, я должен оставить его на поле, что бы ни случилось. Вот две вещи, которые следует помнить, оставляя его на поле.
1. Откажитесь принимать это на свой счет
Я думаю, что оставить это на поле боя начинается с отказа принять это на свой счет. Я хорошо справлялся с этим расплавлением в течение первых 30 минут, а затем обнаружил, что таю. Мне трудно не принимать это на свой счет. Я знаю, что она не имеет в виду то, что говорит, но я все еще не до конца понимаю. Вы только что испытали большое удовольствие с бабушкой и дедушкой. Вы пошли смотреть фильм. Я только что провел почти 2 часа с тобой на игровом свидании. Я только что наградил тебя гигиенической помадой. Итак, ПОЧЕМУ? У меня нет ответа. Я никогда не пойму, почему. Но я знаю, что мне нужно научиться оставлять его на поле.
В Притчах 19:11 говорится: «Добрый смысл замедляет гнев, и слава его — не замечать обиды».
2. Не обращайте внимания на обиду
И, во-вторых, это ваша «СЛАВА» не обращать внимания на обиду. Просто дайте этому погрузиться на минуту. Мне нужно научиться не обижаться на действия других. Представляете, насколько другим был бы ваш мир, если бы вы не обижались? Насколько другой была бы ваша реакция на детей, если бы вы отказались обижаться на них? Это мой вызов сегодня для себя — и для вас.
Играй усердно. Сражайтесь в хорошем бою. Хорошо любить. А потом, когда игра закончилась, и все пошло не так, как вы надеялись, оставить его на поле.
Темы: Семейная жизнь, борьба за сердце
Сара Брэгг
Участник
Сара Брэгг — популярная ведущая подкастов, коммуникатор и автор. Вы можете найти ее в iTunes, где размещен подкаст Выживание Сары. Она также является автором книги «Руководство для матери по воспитанию себя: чему меня научили родители в отношении жизни, веры и себя».
Она также жена, мать девочек и творческий предприниматель. Сара — мастер варить кофе и помогать другим выживать там, где они есть. Сара и ее семья проживают в Теннесси. Вы можете найти больше от нее на SarahBragg.com и @sarahwbragg.
Другие работы этого автора
Почему меня лично обижает поведение моего ребенка?
Амелия Боулер от 17 августа 2020 г. (обновлено 6 марта 2023 г.)
Как поймать себя на мысли, что поведение вашего ребенка связано с вами, и что делать вместо этого.
Амелия Боулер, сертифицированный консультант по поведению
Этот пост содержит партнерские ссылки на упомянутые книги. Bounceback Parenting может быть компенсирован за соответствующие покупки.
«Ты вымыл руки?»
«Это шоколад или какашки?»
Когда вы родитель, всегда стоит задать несколько вопросов. Если я расстроен, я могу спросить себя, как вернуть все в нужное русло. Если я чувствую себя измотанным, я могу спросить себя, стоит ли сражаться в этой битве.
Однако есть один вопрос, который всегда ставит меня в тупик. Это безошибочный билет в один конец к неуверенности в себе и чувству вины. Я научился никогда не задавать следующий вопрос:
«Что поведение моего ребенка говорит обо мне?»Когда я задаю этот вопрос, ответы исходят из темных уголков моего мозга:
Суровый голос предупреждает меня: «Ты лучше научи их уважению. Они думают, что могут пройтись по тебе.
Дрожащий шепот напоминает мне: «Если бы ваши дети удовлетворяли все свои потребности, они бы так себя не вели. Если бы вы были более мягким и поддерживающим родителем, ваши дети были бы спокойными и готовыми к сотрудничеству».
Другой голос бормочет: «Зачем тебя слушать? Никто не считает тебя важным. Ваши потребности не имеют значения, и никто не хочет слышать, как вы жалуетесь».
Другими словами, я принимаю поведение моего ребенка на свой счет. Мне становится обидно, и я предполагаю, что этот момент как-то обо мне.
Эту ошибку легко сделать. Моменты беспорядочного поведения часто выглядят как преднамеренное непослушание, своеволие, неуважение или злобность. Когда они случаются регулярно, для них даже есть психиатрический ярлык: Оппозиционно-вызывающее расстройство . Слова «оппозиционный» и «дерзкий» подразумевают, что деструктивное поведение ребенка является реакцией на авторитет взрослых. В конце концов, как может ребенок быть оппозиционным и непокорным, если некому противостоять или бросить вызов? Другими словами, все дело в отношении вашего ребенка к вам.
К счастью, вам нечего доказывать. Вам не нужно задавать себе вопросы.
Что делать, чтобы не обижаться на поведение ребенка
Если вы чувствуете себя неуверенно или потерянно, легко найти доказательства, подтверждающие ваши страхи. Как только вы начнете искать одну ошибку, вы быстро найдете другую. Вместо этого сделайте это своим главным приоритетом: найдите чувство безопасности внутри себя. Это один из ключевых навыков, которым я обучаю в своей книге «Руководство для родителей по оппозиционно-вызывающему расстройству: ответы на ваш вопрос»
Даже если ваши эмоции выходят из-под контроля, а ваши интеллектуальные способности кажутся захваченными, есть другие способы обрести спокойствие и утешение.
Возможно, вы не сможете «придумать» выход, но, к счастью, есть другие части вас, которые могут помочь. Например, если вы сосредоточите свое внимание на своем теле и просто заметите, что говорят вам ваши чувства, вы сможете легче выйти из этого состояния «бей-беги-замри». Чтобы поддержать физическое чувство безопасности, ищите ощущение, которое вас успокаивает. Это может быть утяжеленное одеяло, дыхательная гимнастика или наушники с шумоподавлением. Социальная поддержка, такая как ободряющее текстовое сообщение или долгое объятие, также может помочь восстановить чувство безопасности. Момент сострадательной осознанности может помочь вам переключить свое внимание с вопроса «Что со мной не так?» и снова сосредоточьтесь на вопросе «Чем я могу помочь?»
Если вы действительно застряли, найдите минутку. Остановитесь и положите руку на сердце. Сделайте вдох. А теперь представьте себе человека, который глубоко заботится о вас. Представьте, что бы они вам сказали. Оставайтесь с этим образом, пока не вспомните: с вами все в порядке.