Обиженный малыш: Обиженный малыш (53 фото)

Содержание

Обиженный малыш. Что делать, если ребенок очень обидчивый

Эмоциональная реакция человека на ситуацию, когда его игнорируют, отвергают либо несправедливо к нему относятся, выражается переживанием в виде обиды. Сегодня мы поговорим о детской обиде. Обиженные дети ведут себя по-разному: одни отворачиваются и удаляются, другие плачут или пытаются бить обидчика, некоторые хотят убежать. Для борьбы с обидой нужно исследовать причины, провоцирующие ее появление.

Причины детской обидчивости

Детской обидчивостью выражается степень уязвимости и ранимости в вопросах представления ребенка о себе. Каковы же причины, по которым дети огорчаются и обижаются:

Ребенок чувствителен от рождения. Бывают дети, которые чувствительны по своей природе, поэтому привязаны к родителям, нуждаются в их любви и принятии;
Родители не могут принять особенности ребенка. Часто поведение родителей направлено на то, что они готовы принять малыша, если тот выполняет их требования. Родители пытаются воспитывать, переделав характер ребенка, зачастую стыдят его, многого лишают, нарушая его внутренний комфорт. Регулярная критика разрушает уверенность в своих силах, малыш начинает думать, что он нелюбим и никому не нужен;

Ощущение враждебности мира вызывает у ребенка неадекватное отношение. Систематическое ограничение поведения создает у малыша состояние, когда он чувствует, что не в силах противостоять этим ограничителям, которые унижают его достоинство. У малыша проявляется замкнутость и обида;
Несоответствие ожиданиям окружающих. Такое понимание вещей приводит к тому, что малыш становится агрессивным или обидчивым;
Проявление гиперопеки. Боясь того, что малыш не сможет самостоятельно справиться с трудностями, родители все время его опекают. У ребенка создается ощущение, что он не должен справляться со сложными ситуациями, что все выполнят за него. Оказавшись лицом к лицу с трудностью, малыш начинает обижаться на весь окружающий мир;
Потакание детским желаниям.
Неукоснительное исполнение всех желаний малыша создает у него мнение, будто ему все в мире должны, что он главный и может вести себя так, как хочет. Жалобы о поведении такого малыша будут вызывать у него обиду;
Несбывшиеся ожидания. Если ребенок ожидает от родителей каких-либо действий, но по каким-то причинам его ожидания не оправдываются, то он обижается либо выражает протест.

Как вести себя с обидчивыми детьми

Какой подход нужен в ситуации, когда ребенок обижен? Как помочь ему преодолеть обиду?

Контроль над эмоциями. Обиженный ребенок может устроить истерику. Остановить плач ребенка, не сорвавшись, довольно сложно. Но необходимо контролировать эмоции и сохранять спокойствие. Хотя бы внешняя уравновешенность может успокоить кроху;
Помощь малышу. Ласково поговорите с ребенком, присев так, чтобы ваши лица находились на одинаковом уровне. При объяснении можно держать малыша за руку, ласково поглаживая голову. Так вы поможете ему освободиться от негативных эмоций;

Сочувствие. Постарайтесь озвучить невыраженные чувства ребенка, сказав, что вы его понимаете. Малыш успокоится, почувствовав, что мама разделяет его переживания и готова помочь;
Смягчение безоговорочного «нет». Чтобы одержать победу над истериками, можно заменить строгие запреты на возможность исполнить желание малыша. Например, ребенок хочет мороженое в зимнюю погоду. Отказываем в покупке мороженого, но взамен предлагаем сок и пирожное. Этот прием смягчит запрет и не сформирует чувство обиды.

Как помочь ребенку

Разбирая ситуацию с обидчивым ребенком, можно заметить, что дети часто не знают, какие виды реакций на обиду существуют. Взрослый должен раскрыть для ребенка возможности иного реагирования на обиду. Каким образом?

Помочь отказаться от обобщений. Обиженный ребенок говорит, что его все обижают. Необходимо расшифровать, разобрать ситуацию на конкретные случаи нанесения обиды. Когда ребенок думает, что обижают все, у него не остается выхода из ситуации обиды.
Он может замкнуться и перестать общаться. Поэтому стоит выяснить, кто именно нанес обиду;
Посоветовать прямо обратиться к обидчику. Это один из важных видов реакций на обиду, когда малыш прямо заявляет обидчику, что ему неприятно определенное действие, слово или отношение. Такой подход помогает защититься от обиды и сохранить дальнейшие доброжелательные отношения;
Можно проигнорировать. В некоторых случаях обидчивый ребенок становится своеобразной мишенью для злых на язык детей. Поэтому какое-либо объяснение бессмысленно, наоборот, именно такую реакцию ожидает обидчик. Можно проигнорировать обидные слова, представив, что обидчика нет рядом, хотя это требует выдержанности и эмоциональной устойчивости, что доступно более взрослым детям;

Использование отговорок. Некоторые автоматические ответы на обидные слова помогут построить защиту. Например, на прямые обзывательства наподобие «Неумеха» можно ответить: «Здравствуй, Неумеха, приятно познакомиться, меня Сергеем зовут». Подобная манера реагирования удобна для детей дошкольного и младшего школьного возраста;
Развивать интерес к другим детям. У обидчивых детей слишком большая сконцентрированность на себе и своих недостатках. Им кажется, что их все критикуют. У таких детей необходимо формировать неподдельный интерес к другим ребятам. Для этого нужно, чтобы дети больше общались, узнавали личные качества, интересы, способности сверстников. Увидев в другом ребенке личность, малыш перестанет копить обиды;

Самостоятельная оценка собственных достижений. Обычно обидчивый ребенок сильно зависим от чужого мнения. Если его похвалили, то он доволен и рад, не заметили его работу или хороший поступок, он обижается. Таких детей нужно учить замечать свои достоинства и ценить их. Можно начать с самого малого: при письме пусть выделит наиболее удачно написанные буквы. Оформил объемную работу, пусть гордится своими достижениями и т.д. Следует научить ребенка находить внутренние опоры, чтобы чужое мнение не давлело над его личностью;
Совместный поиск способов защиты от обид. Обсудите с ребенком, какие еще способы реакции на обиду он представляет, что можно было бы сказать, сделать. Запишите на листочке его предложения, допишите свои варианты. Предложите малышу выбрать из списка наиболее удачный вариант, обыграйте его с помощью ролевой игры. Это поможет ребенку в будущем правильно реагировать на обиду.

Помощь детям по преодолению обид должна строиться в соответствии со следующими условиями:

для осуществления психологической помощи детям должна проводиться предварительная диагностическая работа по выявлению уровня подготовленности детей к преодолению обид;
у ребенка должна быть создана психологическая база для работы со специалистом;
работа по избавлению от обид выстраивается поэтапно при постепенном взаимодействии родителей и педагогов.

Отдельно нужно поговорить о роли родителей в помощи обидчивым детям. В основе проблемы лежит стиль воспитания в семье. Если между родителями царит взаимопонимание, то вопросы обидчивости ребенка решаются безболезненно и эффективно. Следующие советы помогут родителям в этой нелегкой работе:

Больше общения и проявления доброжелательности для того, чтобы ребенок не был вынужден напоминать вам об этом;

Детям не нравится, когда в их присутствии хвалят других. Здесь необходимо своевременное объяснение ребенку того, что хвалить тех, кто заслуживает, нормально, и надо к этому стремиться;
Много времени и усилий нужно уделять эмоциональному воспитанию, уча детей правильному реагированию в той или иной ситуации;
Постарайтесь научить дитя понимать других людей, ставить себя на их место;
Ребенок должен привыкнуть к тому, что поступки людей многообразны. Это нужно осознать и принять;
Хорошая книга или умело подобранный мультфильм помогут на примере героев более эффективно объяснить крохе, как лучше выбраться из ситуации без обид;
Разъясните ребенку, в каком случае обида адекватна, в каком — не имело смысла обижаться;
Откажитесь от упреков относительно привычки малыша обижаться. Это непродуктивно. Лучше найдите такую воспитательную тактику, при которой возможно будет смягчить обиду;
Важно, чтобы дитя не накапливало негативное чувство. Пусть ребенок своевременно делится эмоциями и освобождается от переживаний;
Сравнение с другими детьми может нанести вред психике малыша. Не стоит говорить с ним о его превосходстве или отставании в чем-то по сравнению с другими детьми;
Всегда смотрите в суть проблемы, находите реальные причины обид;
В объяснении вещей и ситуаций в жизни опирайтесь на юмор и учите малыша воспринимать все с улыбкой.

Немного о профилактике обидчивости у ребенка

Любую проблему легче предупредить, чем решить. Воспитание — это не только целенаправленный процесс передачи знаний, умений и навыков. Это обширная систематическая работа, которая требует постоянного внимания, терпения, настойчивости, мудрости. На чем основан этот сложный процесс? Базовой категорией воспитательной деятельности является родительская безусловная любовь и постоянная забота.

Если малыш вырос в атмосфере любви и внимания со стороны родителей, его реакции на окружающий мир вполне адаптированы, и любая проблема поддается скорейшему анализу и легко разрешима.

Отравляет жизнь и самому человеку, и его близким. Справиться с этой болезненной реакцией непросто. Непрощенные обиды разрушают дружбу, приводят к накоплению как явных, так и скрытых конфликтов в семье и в конечном итоге деформируют личность человека.

В общих чертах обиду можно понимать как болезненное переживание человеком своего игнорирования или отвержения со стороны партнеров по общению. Это переживание включено в общение и направлено на другого. Явление обиды возникает в дошкольном возрасте. Маленькие дети (до трех-четырех лет) могут расстраиваться из-за отрицательной оценки взрослого, требовать внимания к себе, жаловаться на сверстников, но все эти формы детской обиды носят непосредственный, ситуативный характер — малыши не «застревают» на этих переживаниях и быстро забывают их.

Феномен обиды во всей своей полноте начинает проявляться после пяти лет, в связи с появлением в этом возрасте потребности в признании и уважении — сначала взрослого, а потом и сверстника. Именно в этом возрасте главным предметом обиды начинает выступать сверстник, а не взрослый.

Обида на другого проявляется в тех случаях, когда ребенок остро переживает ущемленность своего Я, свою непризнанность, незамеченность. К этим ситуациям относятся игнорирование партнера, недостаточное внимание с его стороны, отказ в чем-то нужном и желанном (не дают обещанной игрушки, отказывают в угощении или подарке, неуважительное отношение со стороны других — дразнилки, успех и превосходство других, отсутствие похвалы).

Во всех этих случаях ребенок чувствует себя отвергнутым и ущемленным. В состоянии обиды ребенок не проявляет прямой или косвенной физической агрессии (он не дерется, не нападает на обидчика, не мстит ему). Для проявления обиды характерна подчеркнутая демонстрация своей «обиженности». Обиженный всем своим поведением показывает обидчику, что он виноват и ему следует просить прощения или как-то исправиться. Он отворачивается, перестает разговаривать, демонстративно показывает свои «страдания». Поведение детей в состоянии обиды имеет интересную и парадоксальную особенность. С одной стороны, это поведение носит явно демонстративный характер и направлено на привлечение внимания к себе. С другой стороны, дети отказываются от общения с обидчиком — молчат, отворачиваются, уходят в сторону. Отказ от общения используется как средство привлечения внимания к себе, как способ вызывания чувства вины и раскаяния у того, кто обидел. В той или иной мере в определенных ситуациях чувство обиды переживает каждый человек. Однако «порог» обидчивости у всех различный. В одних и тех же ситуациях (например, в ситуации успеха другого или проигрыша в игре) одни дети чувствуют себя уязвленными и обиженными, другие не испытывают подобных переживаний.

Кроме того, обида возникает не только в ситуациях, приведенных выше. Можно наблюдать случаи, когда обида возникает в ситуациях вполне нейтрального характера. Например, девочка обижается, что подруги играют без нее, при этом она не предпринимает никаких попыток присоединиться к их занятию, а демонстративно отворачивается и со злостью поглядывает на них. Или мальчик обижается, когда воспитатель занимается с другим ребенком. Очевидно, что в этих случаях ребенок приписывает другим неуважительное отношение к себе, видит то, чего на самом деле нет.

Таким образом, нужно различать адекватный и неадекватный повод для проявления обиды. Адекватным можно считать повод, когда имеет место сознательное отвержение человеком партнера по общению, его игнорирование или неуважительное отношение. Кроме того, более обоснованной можно считать обиду со стороны значимого человека. Ведь чем больше другой человек является значимым, тем больше можно рассчитывать на его признание и внимание. Повод, в котором партнер вовсе не демонстрирует неуважение или отвержение, можно считать неадекватным для обиды на другого. В этом случае человек реагирует не на реальное отношение, а на свои собственные неоправданные ожидания, на то, что он сам воспринимает и приписывает окружающим.

Неадекватность источника обиды и есть тот критерий, по которому следует различать обиду как закономерную и неизбежную реакцию человека и обидчивость как устойчивую и деструктивную черту личности. Закономерным следствием этой черты является повышенная частота проявлений обиды. Обидчивыми называют тех, кто часто обижается. Такие люди постоянно видят в окружающих пренебрежение и неуважение к себе, а потому поводов для обиды у них достаточно много. Уже в дошкольном возрасте можно выделить детей, склонных к обиде.

Обидчивые дети воспринимают успехи других как собственное унижение и игнорирование себя, а потому переживают и демонстрируют обиду. Характерной особенностью обидчивых детей является яркая установка на оценочное отношение к себе и постоянное ожидание положительной оценки, отсутствие которой воспринимается как отрицание себя.

Обидчивые дети как будто не замечают окружающих. Они выдумывают несуществующих друзей и истории, не обращая внимания на своих реальных партнеров. Собственные фантазии, в которых ребенок обладает всеми мыслимыми достоинствами (силой, красотой, необыкновенной храбростью), закрывают от него реальность и замещают действительные отношения со сверстниками. Оценка себя и отношение к себе замещает непосредственное восприятие сверстников и отношения с ними. Окружающие ребенка реальные сверстники воспринимаются как источник отрицательного отношения.

У обидчивых детей существует явное ощущение своей «недооцененности», непризнанности их достоинств и собственной отверженности. Однако это ощущение не соответствует реальности. Данные исследований показывают, что обидчивые дети, несмотря на их конфликтность, не принадлежат к числу непопулярных или отвергаемых. Следовательно, такая заниженная оценка обидчивых детей глазами сверстников является результатом исключительно их собственных представлений.

Данный факт указывает на еще одну парадоксальную особенность обидчивых детей.

С одной стороны, они явно ориентированы на положительное отношение к себе со стороны всех окружающих и всем своим поведением требуют от них постоянной демонстрации уважения, одобрения, признания. С другой — по их представлениям окружающие люди их недооценивают, и они ожидают от них, и главным образом от сверстников, негативной оценки себя. В некоторых случаях они сами инициируют ситуации, в которых они могли бы почувствовать себя отверженными, непризнанными, и, обижаясь на сверстников, получают от этого своеобразное удовлетворение.

Итак, характерные особенности личности обидчивых детей свидетельствуют о том, что в основе повышенной обидчивости лежит напряженно-болезненное отношение ребенка к себе и оценке себя, которое порождает острую и ненасыщаемую потребность в признании и уважении. Ребенку необходимо непрерывное подтверждение собственной ценности, значимости, «любимости». В то же время он приписывает окружающим пренебрежение и неуважение к себе, что дает ему мнимые основания для обиды и обвинения других. Этот порочный круг чрезвычайно трудно разорвать. Ребенок постоянно смотрит на себя глазами других и оценивает себя этими глазами, находясь как бы в системе зеркал. Все это приносит ребенку острые болезненные переживания и препятствует нормальному развитию личности. Поэтому повышенную обидчивость можно рассматривать как одну из конфликтных форм межличностных отношений.

Другие проблемные формы отношения к сверстникам

Особенности детей с проблемами в поведении

Несмотря на различия в проблемном поведении детей, в основе почти всех проблем лежат сходные причины. В общих чертах суть этих психологических проблем можно определить как фиксацию ребенка на оценке себя. Причем проблемы этих детей заключаются не в уровне их самооценки и даже не в степени ее адекватности. Самооценка этих детей может быть чрезмерно завышенной, средней или заниженной; она может соответствовать реальным достижениям ребенка, а может существенно расходиться с ними. Все это само по себе не является источником личностных проблем. См.

Детям в возрасте до трех лет несвойственно или почти несвойственно обижаться – все проблемы малыши привыкли решать требовательным криком и плачем. Если возникает конфликт, малыш вступает в драку или попросту ретируется. Но кроха растет и постепенно начинает осознанно тренировать вашу совесть. Объективная реальность зачастую не совпадает с его ожиданиями, это становится причиной формирования детской обиды.

Обида – чувство бессмысленное и бесполезное. Обиженный ребенок вместо того, чтобы проговорить свое недовольство, замыкается на собственных ощущениях. Он не пытается решить возникшую проблему, его цель – спровоцировать у окружающих чувство вины. Это негативно отражается на его настроении, деятельности и отношениях с близкими и друзьями. Важно научить ребенка не копить обиду в себе, а искать конструктивное решение в сложившейся ситуации, иначе подобная стратегия поведения рискует стать привычной и, вместо успешного и реализованного, ваш малыш станет вечно недовольным взрослым — у него разовьется так называемый синдром обиженного ребенка.

Почему ребенок обижается?

ребенок обижается в случае, если он не научился говорить другим о своих желаниях. Окружающим сложно догадаться о том, что происходит в данный момент у него в голове, а он воспринимает это как пренебрежение собственными интересами, забивается в угол, замолкает и с укором сверкает оттуда глазами, мол, как вы могли;
ребенок не может донести до окружающих свои чувства и эмоции, которые обуревают его, когда он видит, что окружающие, по его мнению, поступают неправильно;
малыш использует обиду, как средство привлечение к себе внимания. Если ребенок обиделся на маму, и она всячески станет его успокаивать и утешать, он воспримет это как подтверждение любви и признание собственных потребностей.

Как правильно вести себя с обидчивым ребенком?

В первую очередь, нужно продемонстрировать ему, что обида бессмысленна и непродуктивна, она усугубляет ситуацию и никоим образом не решает проблем. Дети, которые чувствуют любовь, поддержку и защиту близких, умеют реагировать на обиду адекватно – гневом или грустью.

Задача родителей – помочь ребенку научиться реагировать правильно, сделать это можно следующим образом:

Помогите ребенку понять, что именно он чувствует в данный момент. Скажите, что вам понятно, отчего он злится и насколько ему неприятна сложившаяся ситуация.
Поймите и примите эмоции, которые возникаю из-за конфликтов с окружающими, даже если считаете, что ребенок не прав.
Относитесь к ребенку как к полноценной личности, уважайте его потребности и желания, даже если они невыполнимы в данный момент. Стройте диалог так, чтобы ребенок чувствовал вашу поддержку.

В некоторых случаях очень обидчивого ребенка нужно перевоспитывать. Речь идет о тех ситуациях, когда с помощью своей обиды он пытается манипулировать окружающими. В таких случаях нужно:

В некоторых ситуациях игнорировать обиды попросту нельзя – например, если ребенка обижают в садике. В таком случае следует научить ребенка отвечать на обиду, не дракой, конечно, но нужно быть готовым к тому, что когда-нибудь и это может произойти.

И, наконец, учите ребенка свободе выражения эмоций, не одергивайте слишком бурные, на ваш взгляд, их проявления.

Многие родители могут заметить, что их ребёнок может часто обижаться. Он «надувается по пустякам», слишком эмоционально реагирует на замечания, подолгу сидит в одиночестве, плачет… Маленький человек страдает от собственной обидчивости, а родители переживают и не знают, что делать в таких сложных ситуациях. Наша статья поможет вам, уважаемые родители, разобраться в особенностях такого явления как детская обидчивость.

Причины детской обидчивости

Обида — эта негативное переживание человеком своей неудачи, своего отвержения людьми. А ведь каждой личности, а ребёнку — более всего, хотелось бы чувствовать свою важность и ценность, по крайней мере, со стороны близких ему людей. У одних эта природная потребность выражена большей степени, у других — в несколько меньшей. Однако и те, и другие дети переживают те моменты, которые связаны с тем, как их воспринимают.

Детская обидчивость — это факты степени ранимости и уязвимости ребёнка в той или иной сфере представлений о себе (характер, внешность, способности и т. д.). Давайте рассмотрим причины , вследствие которых ребёнок может огорчаться и обижаться:

Врождённая чувствительность ребёнка. Некоторые дети от природы эмоционально чувствительны и ранимы, поэтому часто обижаются. Такие дети особенно испытывают потребность в привязанности к родителям, их любви, принятии ими со всеми особенностями.
Непринятие родителями особенностей ребёнка. Многие родители демонстрируют, что будут принимать ребёнка лишь в том случае, когда его поведение будет соответствовать их требованиям. Родители, пытающиеся жёстко переделать ребёнка, как бы «нарушить границы его комфорта», стыдя его и лишая тёплого отношения, провоцируют его обижаться ещё больше. А постоянное отвержение индивидуальности ребёнка (критика, упрёки) способствуют развитию неуверенности у малыша и побуждают думать, что он не нужен и его не любят.
Ребёнок неадекватно реагирует, потому что ощущает враждебность мира. Сталкиваясь с постоянными ограничителями разных проявлений своего поведения, ребёнок начинает видеть даже нейтральных ситуаций. Он считает, что всё против него. Не имея сил противостоять внешним ограничителям, унижающим его достоинство, ребёнок замыкается в себе, обижается.
Ребёнок понимает, что не соответствует ожиданиям окружающих. В таких случаях он либо злится и ведёт себя агрессивно, либо раздосадовано обижается.
. Бывает так, что родители не верят в самостоятельность ребёнка, не позволяя ему самостоятельно справляться с трудностями. Тогда у него формируется боязнь сложных ситуаций и стрессов, неспособность их преодолевать. Такой ребёнок будет расти с ожиданием, что всё итак сделают за него. А при встрече с трудностями — искренне будет обижаться на весь мир.
Родители потакают желаниям ребёнка. В том случае, когда родители стремятся выполнить все желания ребёнка и разрешают вести себя, как угодно, у него сформируется впечатление, что весь мир ему должен. Ребёнку, который считает себя главным, будут поступать замечания о его поведении. И, конечно, он будет обижаться, так как является не менее ранимым, чем другие дети.
Ожидания ребёнка. Например, ребёнок думает: «Мама должна мне каждый раз покупать что-то вкусное», а этого вдруг не происходит. Встречаясь с иным представлением родителей о сложившейся ситуации, ребёнок обижается и протестует.

«Совет. Лучшее, что могут родители для правильного развития личности ребёнка, — это начать воспринимать его как неповторимую личность. Любите ребёнка таким, каким он есть».

Справляемся с проблемой

Вы заметили, что ваш ребёнок весь в слезах, обиженный? Как вести себя?

Нужно совладать с собой. Плач ребёнка, а особенно выводят из себя. Важно не срываться, даже если это происходит в людном месте и в десятый раз. Контролируйте эмоции, будьте спокойным (хотя бы внешне): так вы сделаете первый шаг к тому, чтобы малыш успокоился.
Нужно помочь ребёнку успокоиться. Будьте ласковы к ребёнку, обнимите его. Лучше присесть, чтобы ваши лица были на одном уровне: так объяснения лучше будут восприняты. Успокаивая ребёнка, гладьте его по голове, держите за руку, разминая пальчики. Так плохие эмоции останутся позади.
Нужно посочувствовать. Даже если ваш ребёнок совсем ещё кроха, важно озвучить его чувства. Он поймёт, что мама неравнодушна к его проблеме, она всё понимает и глубоко сочувствует. Скажите несколько раз: «Ты расстроился, мой маленький, я понимаю тебя…».
«Нельзя» вдруг становится «можно». Этот небольшой секрет поможет предотвратить обиды и истерики. Да, мороженое есть нельзя, потому что сейчас зима, но можно кусок вкусного пирога и сок. Да, мамин телефон самому нельзя брать нельзя, но можно поиграть с ним вместе с мамой. Подытожим: безоговорочное «нет» вызывает обиду, а частичное – не такую отрицательную эмоцию.

Игры для обидчивых детей

«Совет. Родителям важно помогать ребёнку постигать свой собственный мир, осознавать свои достоинства и недостатки. Так укрепится внутреннее самоощущение ребёнка и не будет места для обидчивости».

Как вести себя с обидчивым ребёнком

Старайтесь чаще показывать свою доброжелательность к ребёнку, чтобы ему не приходилось разными способами напоминать об этом.
Если ребёнок обижается, что в его присутствии хвалят других, объясните ему, что в одобрении и похвале нуждаются все, кто этого заслуживает.
Стройте отношения с ребёнком на партнёрской основе, объясняя, что у каждого есть свои и намерения.
Работайте с эмоциональной сферой ребёнка, закаляя её и уча, каким способом нужно воспринимать ту или иную ситуацию и реагировать на неё.
Подбирайте полезные книги и мультфильмы, на основе которых можно легко объяснить малышу причины обид и удачные выходы героев из разных ситуаций.
Чаще общайтесь с ребёнком, объясняя ему, какие обиды адекватны, а какие нет.
Не нужно упрекать ребёнка в его обидчивости. Запретить обижаться невозможно, а можно только выработать правильную воспитательную стратегию смягчения этой особенности.
Смотрите за тем, чтобы ребёнок не накапливал обиду, а делился своими чувствами. Учите правильно реагировать на обидные ситуации.
Не нужно сравнивать ребёнка с другими детьми и не указывайте на их превосходство в чём-то.
Старайтесь понять причины чрезмерной обидчивости ребёнка.

Родителю обидчивого ребёнку на заметку

Проявляйте интерес к внутренней жизни ребёнка.
Научите ребёнка говорить вслух о своих мыслях и желаниях.
Когда выражаете свои требования, озвучиваете их более конкретно.
Научите ребёнка ставить себя на место другого человека.
Объясните ребёнку, что поступки людей вокруг — разнообразны; пусть он осознает это и примет.
Развивайте и укрепляйте мнение ребёнка о себе, повышайте его самооценку.
Учите ребёнка смотреть на многие вещи с юмором.
Беседуйте с ребёнком на предмет обид, ищите способы их преодоления.

видео, в котором психолог рассматривает причины и последствия обидчивости подростков

Будьте внимательными к внутреннему миру своего ребёнка, уважайте его мнение, принимайте и любите таким, каков он есть. Такое отношение поможет воспитать эмоционально уравновешенного и оптимистичного ребёнка, способного самостоятельно справиться с проблемами.

Обиженный ребенок, или Действия родителей глазами детей

Ребенка обидели. Или он сам обиделся — обидел себя сам?

Вы когда-нибудь обижали маленьких детей? Нет, я не имею в виду не нарочно или мимоходом. Я имею в виду полноценное издевательство над маленькой личностью. Я имею в виду систематическое оскорбление маленького детского достоинства в лучших его чувствах. Нет? А вот я обижаю. Постоянно обижаю годовалую индивидуальность. Глумлюсь над маленьким человечком!

Вот недавно, например. Мы стояли с друзьями палаточным лагерем, машина неподалеку. Так я, гад, не дал ему лизнуть колесо автомобиля. Вот не дал и все! Какой это был удар.. Уж как он к нему клеился, к этому колесу… И справа подходил, и слева. И на четвереньках подползал. Но все попытки заканчивались моим безжалостным «НЕТ»! Уж как ребенок пытался меня убедить, что нету ничего вкуснее в мире, чем это колесо! И в слезы пускался, и улыбался мне своей самой чарующей улыбкой, только недавно подхваченной, которая открывала ему доселе все двери (ну почти все:).

Даже мне предлагал попробовать, он ведь не жадный. Он сам чуть выше этого колеса, его на всех должно хватить. Но все равно от меня слышал лишь «НЕТ! НЕЛЬЗЯ. Нет, и левое тоже нельзя, равно как и заднее. Нет, обод — это тоже колесо, а значит и его нельзя! Хватит с тебя того, что ты его погладил и теперь у тебя руки как у трубочиста». Так и остался ребенок с недолизанным колесом, с непознанным вкусом мягкой сладкой резины на языке. Он за это потом со мной минуты две не разговаривал.

И это после того, как только на днях он мне простил запрет вывернуть мусорное ведро посреди кухни и перебрать мусор. А я опять встал поперек дороги. Ведь эти взрослые ничего не понимают, абсолютно ничего!! Ну кто же так мусор сортирует?! Ну как можно класть синие бумажки к оранжевым? Они же из разных галактик, они же обязательно в ведре подерутся! С другой стороны оранжевая корка от апельсина, которая так удачно гармонирует с оранжевым фантиком, вдруг оказывается совсем в другой корзине… Эх, учи их, учи…

Хотя самое страшное оскорбление я ему нанес сегодня… Я на него накричал. Да нет, не голосом. Взглядом накричал, накричал сурово вытянутым указательным пальцем и резко произнесенным именем ребенка. И сразу понял что не прав. Вот только взгляд его ответный увидел и сразу понял, что я мерзавец и негодяй. В отличие от случая с колесом и ведром, лицо ребенка не выражало обиду или злость. Оно выражало досаду, непонимание, но прежде всего боль. Как-будто я его ударил, или больно ущипнул. Причем боль, заразную, как вирус, которая сразу отливается тебе самому и уязвляет в самое сердце. А в глазах немой вопрос «За что?!» Ребенок словно говорил: «Как ты мог…»

Нет, ну формально я был прав, конечно. Ребенок пять минут клянчил у мамы ножницы, а когда она ему их все равно не дала, ударил маму по ноге кулаком, больно так ударил, с размаху. Вот тогда-то я и накричал на него. Наверное, от неожиданности накричал… Но ребенок уже и сам испугался того, что сделал. Силы, ото дня ко дню прибавляющейся, не рассчитал. Еще, наверное, наносил удар, а сам уже испугался. И я испугался, и мама… А ту еще я некстати влез в отношения мамы и сына…

Мой крик ребенка добил. Спрятав лицо с непередаваемой гримасой боли в подол у мамы, ребенок тихо всхлипывал. ..

И вот уже не он утешает побитую маму, а мы его по очереди носим на руках, передаем с рук на руки, гладим по головке, а он только пальцем тычет, кто должен его следующим приласкать…

Что ж, нашкодил — держи ответ. Недоставшиеся, дважды обиженному ребенку, ножницы пришлось чем-то компенсировать. Следующие полчаса ребенок с упоением и выражением экстаза на лице молотил кулачками по кнопкам клавиатуры моего включенного рабочего ноутбука (его давняя мечта), в то время, как я стоял в углу и думал о своем плохом поведении…

Что делать, если ваш ребенок обижает вас

Проводить время вдали от детей — одно из моих любимых занятий. Не поймите меня неправильно. . . Я люблю своих детей, но ради моего благополучия мне нужно время от них. А когда дело доходит до побега, мой любимый способ уйти — путешествовать с мужем. Удивительно, что несколько дней вдали от ваших маленьких людей сделают для вашей души и отношений. Независимо от того, насколько сильно вы думаете, что вам нравится быть рядом со своими детьми, вам действительно следует покинуть сцену и насладиться временем, проведенным вдали от них.

Тем не менее, по возвращении в реальность жизнь всегда будет трудной.

И обычно для нас именно такие трудности заставляют меня задуматься, почему мы вообще уехали из города. Вы задаетесь вопросом, стоило ли уезжать того (ответ всегда будет ДА, несмотря ни на что!) После нашего побега наши дети (хотя они всегда прекрасно проводят время с бабушкой и дедушкой) относятся к нам так, как будто мы пренебрегли ими. Как будто мы оставили их на улице, чтобы они сами постояли и ели мусор. Я полностью понимаю, что это ответ на то, что я не в графике и скучаю по нам, однако я никогда не могу полностью понять драму.

После одной из наших поездок у моего старшего случился эпический кризис, который длился почти два часа. Хотите знать, что довело ее до полного безумия? Это не было предположение, что я бросил ее, или не кормил, или убрал все развлечения из ее жизни; это было потому, что я купил ей не ту гигиеническую помаду. В какой-то момент она попыталась ударить меня по голове зонтиком, который был на заднем сиденье машины. Я даже не могу начать объяснять, как это произошло, но с тех пор я научился убирать любое потенциальное «оружие» с заднего сиденья.

Когда я думал об этом на следующее утро, я подумал:

ОСТАВИТЬ ЭТО НА ПОЛЕ

Даже будучи спортсменом, я никогда не умел оставлять что-то на поле, когда оно закончилось. Я думал о том, что я сделал неправильно, что они сделали неправильно, как меня обманули или что я мог сделать по-другому. Но любой тренер скажет вам, что лучше всего оставить его на поле.

Итак, давайте применим это к воспитанию детей.

Когда дело доходит до воспитания детей, мы должны научиться оставлять это на поле. Уходи. Не позволяйте этому изменить ваши чувства по отношению к себе или ваши мысли по отношению к другим.

У меня не очень хорошо получалось в спорте и, честно говоря, не очень хорошо в воспитании детей. Если меня обижают, я обычно ношу это с собой. Я не легко стряхиваю это.

В такие моменты я склонен считать себя неудачником и сосредотачиваюсь только на худшей версии своего ребенка. Обычно моя дочь уходит, но я все еще сварливый, расстроенный и обиженный.

«Я самая плохая мама».

«Она меня не любит».

«Я не могу заниматься тем, что называется воспитанием детей».

Тем не менее, я должен оставить его на поле, что бы ни случилось. Вот две вещи, которые следует помнить, оставляя его на поле.

1. Откажитесь принимать это на свой счет

Я думаю, что оставить это на поле боя начинается с отказа принять это на свой счет. Я хорошо справлялся с этим расплавлением в течение первых 30 минут, а затем обнаружил, что таю. Мне трудно не принимать это на свой счет. Я знаю, что она не имеет в виду то, что говорит, но я все еще не до конца понимаю. Вы только что испытали большое удовольствие с бабушкой и дедушкой. Вы пошли смотреть фильм. Я только что провел почти 2 часа с тобой на игровом свидании. Я только что наградил тебя гигиенической помадой. Итак, ПОЧЕМУ? У меня нет ответа. Я никогда не пойму, почему. Но я знаю, что мне нужно научиться оставлять его на поле.

В Притчах 19:11 говорится: «Добрый смысл замедляет гнев, и слава его — не замечать обиды».

2. Не обращайте внимания на обиду

И, во-вторых, это ваша «СЛАВА» не обращать внимания на обиду. Просто дайте этому погрузиться на минуту. Мне нужно научиться не обижаться на действия других. Представляете, насколько другим был бы ваш мир, если бы вы не обижались? Насколько другой была бы ваша реакция на детей, если бы вы отказались обижаться на них? Это мой вызов сегодня для себя — и для вас.

Играй усердно. Сражайтесь в хорошем бою. Хорошо любить. А потом, когда игра закончилась, и все пошло не так, как вы надеялись, оставить его на поле.

Темы: Семейная жизнь, борьба за сердце

Сара Брэгг

Участник

Сара Брэгг — популярная ведущая подкастов, коммуникатор и автор. Вы можете найти ее в iTunes, где размещен подкаст Выживание Сары. Она также является автором книги «Руководство для матери по воспитанию себя: чему меня научили родители в отношении жизни, веры и себя». Она также жена, мать девочек и творческий предприниматель. Сара — мастер варить кофе и помогать другим выживать там, где они есть. Сара и ее семья проживают в Теннесси. Вы можете найти больше от нее на SarahBragg.com и @sarahwbragg.

Другие работы этого автора

Почему меня лично обижает поведение моего ребенка?

Алисса Маркиз Цорн от 17 августа 2020 г. (обновлено 19 августа 2020 г.)

Как поймать себя на мысли, что поведение вашего ребенка связано с вами, и что делать вместо этого.

Амелия Боулер, сертифицированный консультант по поведению

Этот пост содержит партнерские ссылки на упомянутые книги. Bounceback Parenting может быть компенсирован за соответствующие покупки.

«Ты вымыл руки?»
«Это шоколад или какашки?»

Когда вы родитель, всегда стоит задать несколько вопросов. Если я расстроен, я могу спросить себя, как вернуть все в нужное русло. Если я чувствую себя измотанным, я могу спросить себя, стоит ли сражаться в этой битве.

Однако есть один вопрос, который всегда ставит меня в тупик. Это безошибочный билет в один конец к неуверенности в себе и чувству вины. Я научился никогда не задавать следующий вопрос:

«Что поведение моего ребенка говорит обо мне?»

Когда я задаю этот вопрос, ответы исходят из темных уголков моего мозга:

Суровый голос предупреждает меня: «Ты лучше научи их уважению. Они думают, что могут пройтись по тебе».
Дрожащий шепот напоминает мне: «Если бы ваши дети удовлетворяли все свои потребности, они бы так себя не вели. Если бы вы были более мягким и поддерживающим родителем, ваши дети были бы спокойными и готовыми к сотрудничеству».
Другой голос бормочет: «Зачем тебя слушать? Никто не считает тебя важным. Ваши потребности не имеют значения, и никто не хочет слышать, как вы жалуетесь».

Другими словами, я принимаю поведение моего ребенка на свой счет. Мне становится обидно, и я предполагаю, что этот момент как-то обо мне.

Эту ошибку легко сделать. Моменты беспорядочного поведения часто выглядят как преднамеренное непослушание, своеволие, неуважение или злобность. Когда они случаются регулярно, для них даже есть психиатрический ярлык: Оппозиционно-вызывающее расстройство . Слова «оппозиционный» и «дерзкий» подразумевают, что деструктивное поведение ребенка является реакцией на авторитет взрослых. В конце концов, как может ребенок быть оппозиционным и непокорным, если некому противостоять или бросить вызов? Другими словами, все дело в отношении вашего ребенка к вам.

К счастью, вам нечего доказывать. Вам не нужно задавать себе вопросы.

Что делать, чтобы не обижаться на поведение ребенка

Если вы чувствуете себя неуверенно или потерянно, легко найти доказательства, подтверждающие ваши страхи. Как только вы начнете искать одну ошибку, вы быстро найдете другую. Вместо этого сделайте это своим главным приоритетом: найдите чувство безопасности внутри себя. Это один из ключевых навыков, которым я обучаю в своей книге «Руководство для родителей по оппозиционно-вызывающему расстройству: ответы на ваш вопрос»

Даже если ваши эмоции выходят из-под контроля, а ваши интеллектуальные способности кажутся захваченными, есть другие способы обрести спокойствие и утешение. Возможно, вы не сможете «придумать» выход, но, к счастью, есть другие части вас, которые могут помочь. Например, если вы сосредоточите свое внимание на своем теле и просто заметите, что говорят вам ваши чувства, вы сможете легче выйти из этого состояния «бей-беги-замри». Чтобы поддержать физическое чувство безопасности, ищите ощущение, которое вас успокаивает. Это может быть утяжеленное одеяло, дыхательная гимнастика или наушники с шумоподавлением. Социальная поддержка, такая как ободряющее текстовое сообщение или долгое объятие, также может помочь восстановить чувство безопасности. Момент сострадательной осознанности может помочь вам переключить свое внимание с вопроса «Что со мной не так?» и снова сосредоточьтесь на вопросе «Чем я могу помочь?»

Если вы действительно застряли, найдите минутку. Остановитесь и положите руку на сердце. Сделайте вдох. А теперь представьте себе человека, который глубоко заботится о вас. Представьте, что бы они вам сказали. Оставайтесь с этим образом, пока не вспомните: с вами все в порядке.