Обязанности сына в семье – Обязанности детей перед родителями: содержание родителей

Каковы обязанности членов семьи в деле воспитания ребенка?

10:18 , 23 декабря 2015

10072

Каковы обязанности членов семьи в деле воспитания ребенка?

Ответ:

Поведение родителей, а так же всех других членов семьи, являются примером для ребенка. Ребенок старается подражать всем этим действиям. Поэтому, необходимо отметить, что на становление характера и личности ребенка, огромную роль играет пример его родителей. Родители должны помнить, что, прежде всего они сами должны стать такими, какими хотят видеть своих детей.

У каждого из членов семьи, есть определенные обязанности, в деле воспитания ребенка. Большинство этих обязанностей, возложены на родителей ребенка. К таким обязанностям относятся:

Обязанности матери:

1. Мать обязана обладать необходимыми знаниями в вопросах воспитания ребенка и ухода за ним. Соблюдать режим питания и сна, а так же проводить все необходимые медицинские освидетельствования.
2. Если женщина работает, то будет лучше, если первые три года жизни ребенка, она будет находиться в декретном отпуске, так как первые три года, очень важны с точки зрения развития ребенка.
3. Если же женщина вынуждена выйти на работу сразу после родов, то в этом случае, возвращаясь вечером с работы, все свое время она должна посвящать своему ребенку. И в особенности проводить вместе с ним свои выходные.
4. Мать должна рассматривать своего ребенка как независимое существо, и прививать ему любовь и нежность, что позволит воспитать счастливого ребенка.
5. В успешных отношениях матери и ребенка, очень важно, чтобы мать была другом своему ребенку, проявляла терпение и снисхождение, помогала исправлению ошибок добрым советом.
6. Вместо того, чтобы делать работу за ребенка, необходимо оказывать ему помощь и поддержку.
7. Наряду с тем, что мать должна быть в курсе жизни своего ребенка, она должна признавать право своего ребенка на личную жизнь.
8. Необходимо уважать ребенка и его интересы, поддерживать его и вселять в него уверенность.

Говоря коротко женщина, прежде всего, должна быть любящей и нежной матерью, а не строгим учителем и надзирателем.

Обязанности отца:

Никто не рождается хорошим отцом. Для того, чтобы стать хорошим отцом необходима любовь, опыт, терпение и знания. Отцовство начинается вместе с началом беременности жены. И вместе с этим, в этот же период на будущего отца возлагаются определенные обязанности и ответственность:

1. Отец является олицетворением авторитета в семье. Именно отец определяет, чему должны обучаться его дети, и чего они должны остерегаться. Роль отца в воспитании детей, огромна. И отцовского авторитета не должно быть слишком много, или слишком мало.
2. Посредством поступков отца, ребенок постигает очень многие вещи. Так как авторитет отца, в то же самое время является для ребенка олицетворением общественных устоев. Отец может устанавливать определенные ограничения, посредством которых ребенок познает как рамки свободы, так и определенные запреты.
3. Авторитет отца не подразумевает тирании и жестокости. Хороший отец относится к своему ребенку с любовью и заботой, проявляя при необходимости и определенную строгость.
4. Отец должен хорошо знать потребности своего ребенка в зависимости от его возраста, и исходя из этого, определять свое поведение. Для этого отец должен обладать определенным образованием.
5. Отец, более чем кто бы то ни было ответственен за воспитание ребенка. Отец должен осознавать свою роль в деле воспитания и развития личности своего ребенка.
6. Отец должен посвящать ребенку как можно больше времени, посещать с ребенком музеи, театры, кинотеатры, ходить с ним на рыбалку и в походы, и быть для своего ребенка старшим товарищем. При необходимости следует давать ребенку несложные поручения, что позволит формированию у ребенка чувства уверенности и ответственности.
7. Отец должен быть другом для своего ребенка, который никогда не устает отвечать на его вопросы, и всегда открыт для диалога. Таким образом, это способствует укреплению взаимной любви и уважению между ребенком и отцом. И это станет причиной того, что ребенок будет развиваться как счастливая, успешная, уверенная в своих силах и ответственная личность. 

Islam-Today

Полезная статья? Пожалуйста, сделайте репост на Фейсбуке!

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

islam-today.ru

Домашние обязанности ребенка — Психологос

Фильм «Поллианна»

Некоторые взрослые говорят все правильно, но так, что уничтожают радость жизни. Мы не будем на них равняться?

скачать видео

Фильм «Большие и маленькие»

Домашний труд — радость. Но это понятно не всем и не сразу.
скачать видео

​​​​​​​Семья — дело общее, и каждый должен в нее вносить свой вклад. Распределение домашних дел между всеми членами семьи лучше обсуждать на семейном совете, с обязательным участием детей.

• Сначала попробуем разделить все обязанности на постоянные и временные. Например, постоянные — уборка, мытье посуды, стирка, прогулки с собакой и т.д. Временные — генеральная уборка, ремонт, мытье окон и др.
• Теперь выделяем из них специфические мужские, женские и детские обязанности. Определяем затраты времени на каждого, после этого можем перераспределить объем обязанностей. Например, разгрузим маму, передав часть дел папе и детям.
• Дальше выделяем временные и постоянные поручения для ребенка (исходя из его возможностей, а иногда и желаний).

Если вы, уважаемые родители, считаете, что ребенок-дошкольник еще слишком мал, что сил у него недостаточно, чтобы помогать маме по дому, то не путайте три разные вещи: 1) ребенок не может справиться с тем или иным делом; 2) ребенок не хочет заниматься вашими делами и хочет заниматься тем, что ему интересно; 3) вам просто ребенка жалко. В переводе: ваш ребенок научился вами манипулировать и умело вызывает у вас чувство неудобства и жалости к нему, когда вы пристаете к нему с тем, что ему не нужно.

Итого: наши дети могут и должны иметь свои семейные обязанности. Девица должна трудиться — в жизнь пригодится. Как зафиксировать это распределение и где его поместить для всеобщего обозрения — вопрос вашей фантазии и изобретательности. Можно сделать это совместно, а можно поручить ребенку.

Как включить ребенка в домашние дела?

Как? Во-первых, неправильно ставить вопрос «Как заинтересовать ребенка домашними делами?» — на одном интересе ребенка вы этот вопрос не решите. Кроме желания, есть обязанности, и ребенка с этим стоит познакомить. Другое дело, что не нужно представлять домашние обязанности как муку, тяжесть и мороку. Это просто то, что делать естественно.

Иногда бывает уместен такой вопрос детям: «А кто должен сходить в аптеку (в магазин), пропылесосить полы? Мама? А почему ты думаешь, что это ей нужно этим заниматься? Ты же вроде более свободен?» Короче, вперед — марш!

Три основных роли, в которых могут выступать родители для приобщения детей к домашним делам, это роли Душки-Вдохновителя, Силовика и Тактика.

Роль Душки-Вдохновителя самая естественная для большинства мам и самый эффективный способ заинтересовать и увлечь домашними делами маленького ребенка. Например: убирать игрушки можно играя в подъемный кран или Супермэна, или в Золушку, либо в королеву, которая заботится о своих подданных.

Можно придумать множество мотивирующих игр. Когда ребенку 2-3 года и мама не работает – это замечательно, но когда ребенок становится старше и у мамы помимо домашних дел прибавляется работа вне дома, на вдохновителя просто не хватает времени. Значит, начинаем использовать роль Силовика, то есть стать строгим родителем и требовать выполнения обязанностей. При кратковременном использовании и общем позитивном стиле в семье Силовик работает очень эффективно, особенно в мужском исполнении.

Так же можно запускать и роль Тактика: неубранные игрушки складывать ребенку в кроватку и ребенок сможет в нее лечь лишь после уборки, грязную тарелочку дать ребенку в руки со спокойным: «Помой, пожалуйста». Время от времени ребенок может меняться домашними ролями с другими членами семьи. Полезно, во-первых, познакомиться с другими, возможно, более сложными, чем постоянные поручения, видами работ. Во-вторых, неплохо на себе испытать, например, мамину каждодневную нагрузку.

Мудрые Тактики умеют представлять домашние дела как нечто престижное, что делают Большие, но что можно разрешить и Маленьким, если они хорошо себя ведут. Детям нравится крутиться возле мамы, когда она занята на кухне, и совершенно естественно показать дочери или сыну, как сделать настоящий салат. Когда у них это получится, можно им доверить делать салаты каждый день. Если снабдить их готовыми рецептами, но поощрять и самостоятельные кулинарные поиски, результаты могут быть отличными. Мальчикам стоит поручать домашние дела, в которых используется разнообразная техника, в том числе и кухонная. Возможно, они сами захотят предложить технические решения для облегчения повседневного труда.

Позволяйте ребенку самому выбирать средства, которые помогают облегчить домашний труд. Если в его обязанности входит мытье посуды или стирка своих вещей, можно давать ему деньги на приобретение новых моющих жидкостей или порошков. Не стоит беспокоиться, что он пойдет на поводу у телевизионной рекламы и будет стремиться покупать только дорогие средства. Пускай пробует сам — это позволит ему убедиться, что не всегда высокая стоимость совпадает с высоким качеством. Заодно поучится более критично относиться к рекламе.

Очень важно не делать за ребенка то, что он уже умеет делать сам.

---

Из писем на Психологос: «Все выше перечисленное практиковалось в моей семье; и строгость силовика, и прямолинейность тактика, и конечно же творчество вдохновителя. Но в один прекрасный момент, я встретила нежелание ребенка что-либо делать помимо того, что ему самому хочется. Вот тут-то мне и пришла в голову идея установления анархии в рамках нашей семьи…» Что из этого вышло? Смотри интереснейшую статью Эксперимент «Анархия»: детям и родителям можно все!

---

Система напоминаний

Бывает, что ребенок просто забывает о своих обязанностях. Честно забывает, действительно огорчается, что забыл — но забывает. Тут нужна система напоминаний, причем использовать можно самые разные приемы. Ребенок сам выберет такой способ, который его устраивает. Ребенку постарше удобно пользоваться таблицей-календарем, в которой заранее обозначены домашние дела и есть место, чтобы отметить: выполнено — не выполнено. Можно сделать большой рисунок дерева с незакрашенными листочками. Каждый раз, выполнив какую-то работу, малыш может закрасить один листочек (начиная с нижних), постепенно все дерево «зазеленеет», а ответственный исполнитель получит какой-нибудь приз.

Для дошкольников и младших школьников можно посоветовать сделать из плотной бумаги большую ромашку с отдельно вырезанными сердцевиной и несколькими лепестками. На каждом лепестке написать по одному виду домашней работы, интересных и полезных занятий и т.п. (или сделать рисунки). Например: мытье посуды, уборка комнаты, покупка продуктов, стирка, помощь в приготовлении обеда, выполнение вовремя всех уроков, утренняя зарядка, чтение, рукоделие, занятия спортом и т. д.

Сделав что-то из перечисленного, ребенок в течение дня сам прикрепляет к сердцевине ромашки соответствующие лепестки. И ему, и родителям сразу видно, что было сделано за день. Если в семье двое (или больше) детей, то каждый делает себе свою ромашку. Можно даже устраивать семейные соревнования, в чьей ромашке к вечеру больше лепестков. Отмечать необходимо не только количество дел, но и качество их выполнения.

Понятно, что бывают важные обстоятельства и кто-то не успевает сделать свою часть работы: тут ругаться сразу не обязательно, вначале можно помочь, а разбираться попозже и по-доброму. Если есть возможность что-то сформулировать мягко, как просьбу, лучше сформулировать именно так: вместо «ты должен» — «ты не мог бы?». Или: «Интересно, сумеешь ли ты..?». Вместо «сделай» — «мне очень нужна твоя помощь» и т. д. Однако полезно помнить принцип «железная рука в бархатной перчатке» и при необходимости не забывать, что это не вы должны напоминать ребенку о его делах и уговаривать его, а это его обязанность. Все по-взрослому.

Поощрения и наказания

Очень важный вопрос — о поощрениях и наказаниях за сделанную или несделанную работу. Одни родители считают, что специально поощрять за выполнение каждодневных обязанностей не нужно. Обязанности есть у всех членов семьи, но взрослым-то ведь никто не делает подарки за выстиранное белье или вычищенный ковер. Но не стоит забывать: когда у человека только начинает вырабатываться новый навык, ему очень нужны поддержка и признание. В какой форме это лучше делать — зависит от склонностей ребенка и от ваших возможностей. Можно хвалить, делать время от времени небольшие подарки, уделять ребенку больше внимания (ведь, помогая, он сберег ваше время) и т. д.

Стоит ли платить за помощь по дому? Не исключено, что в некоторых случаях ребенка или подростка можно поощрить и деньгами. Например, если он помогал в длительном ремонте или самостоятельно освоил и выполнил какую-то сложную работу. А вот насчет оплаты постоянных обязанностей… Последствия могут быть и нежелательными.

Многие дети с удовольствием помогают по дому до какого-то возраста. А потом проблема домашних обязанностей может встать с новой остротой. Например, когда ребенок становится подростком.

Как быть, если ребенок не убирает в своей комнате? — см. Беспорядок в комнате ребенка

​​​​​​​Если обязанность представить как статус, ребенок может с удовольствием взять на себя дополнительную работу. Пишет Татьяна Розова:

Дочь начала отказываться пить по утрам воду и стала требовать компот. Я делала попытки подойти с разных сторон. Ни в какую. Тогда я позвала ее и у нас состоялся такой разговор: «Катя, как ты думаешь, почему мама хочет, чтобы ты с утра пила воду? Мама хочет, чтобы ты была здоровой. А еще мама сама забывает пить воду. И хочет, чтобы ты ей напоминала. Ты с этим справишься?». Кате сказала, что справится. И я ее назначила ответственной за свое и мамино здоровье. Как дальше будет не знаю, но уже две недели Катя каждое утро бежит ко мне с криком: «Мама, мама, срочно идем пить воду!!!» Так что пока работает!

www.psychologos.ru

Какие права имеет сын в семье

До достижения несовершеннолетними родителями возраста шестнадцати лет ребенку может быть назначен опекун, который будет осуществлять его воспитание совместно с несовершеннолетними родителями ребенка. Разногласия, возникающие между опекуном ребенка и несовершеннолетними родителями, разрешаются органом опеки и попечительства.3. Несовершеннолетние родители имеют права признавать и оспаривать свое отцовство и материнство на общих основаниях, а также имеют право требовать по достижении ими возраста четырнадцати лет установления отцовства в отношении своих детей в судебном порядке. Статья 63. Права и обязанности родителей по воспитанию и образованию детей1. Родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей.Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей.

Права и обязанности ребенка в семье

Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей.Родители имеют преимущественное право на воспитание своих детей перед всеми другими лицами.2. Родители обязаны обеспечить получение детьми основного общего образования и создать условия для получения ими среднего общего образования.Родители с учетом мнения детей имеют право выбора образовательного учреждения и формы получения образования детьми.

Статья 64. Права и обязанности родителей по защите прав и интересов детей1. Защита прав и интересов детей возлагается на их родителей.Родители являются законными представителями своих детей и выступают в защиту их прав и интересов в отношениях с любыми физическими и юридическими лицами, в том числе в судах, без специальных полномочий.2.

Права и обязанности родителей в отношении детей после развода

Статья 61. Равенство прав и обязанностей родителей1. Родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей (родительские права).2.

Инфо

Родительские права, предусмотренные настоящей главой, прекращаются по достижении детьми возраста восемнадцати лет (совершеннолетия), а также при вступлении несовершеннолетних детей в брак и в других установленных законом случаях приобретения детьми полной дееспособности до достижения ими совершеннолетия. Статья 62. Права несовершеннолетних родителей1. Несовершеннолетние родители имеют права на совместное проживание

pbcns.ru

Обязанности детей перед родителями по закону России

Права детей и родителей являются обоюдными. Мать и отец наделены целым комплексом обязательств по отношению к ребенку. При этом совершеннолетние и несовершеннолетние дети также несут определенную ответственность перед мамой и папой. Рассмотрим подробнее, какие юридические и моральные обязательства перед родителями возлагаются на граждан разного возраста.

Содержание статьи:

Законодательное регулирование вопроса

Несовершеннолетние не имеют обязанностей перед матерью и отцом, закрепленных законодательно. В соответствии с Семейным кодексом, дети наделены только правами. Однако из родительских прав вытекают следующие обязательства:

1. Родители должны обеспечить получение несовершеннолетним основного общего образования (9 классов). Таким образом, он обязан осваивать уроки, посещать школу или детский сад, соблюдать их устав. В противном случае, административная ответственность за неисполнение родительских обязанностей будет возложена на маму и папу.
2. Родители обязаны воспитывать несовершеннолетнего. Значит, подросток должен быть демонстрировать подобающее поведение, избегать негативных поступков, быть вежливым и уважительным. Если он употребляет алкоголь или наркотики, бродяжничает, совершает противоправные действия, мать и отец получат административное наказание.
3. Родители обязаны полностью материально обеспечивать малолетнего. Малыш должен бережно относиться к вещам, иметь аккуратный внешний вид. Если он посещает образовательную организацию в грязной одежде, не имеет школьных принадлежностей, ответственность опять будет возложена на родителей.

Законодательство Российской Федерации не закрепляет обязанности ребенка перед родителями до 18 лет, каждое их право относительно детей обладает аналогичным действием. При этом привлечь несовершеннолетнего к ответственности за нарушения (кроме тяжких) юридически нельзя.

Иначе обстоит вопрос по отношению к совершеннолетним. Как только гражданину исполняется восемнадцать лет,  на него может быть возложена обязанность по материальному обеспечению мамы и папы. Ответственность детей перед родителями по закону возникает по достижению матерью и отцом пенсионного возраста или потере трудоспособности. Данный вопрос может регулироваться следующим образом:

• устная договоренность;
• судебное решение.

В большинстве случаев гражданин оказывает матери и отцу посильную финансовую и физическую помощь добровольно. Однако данный вопрос строится на отношениях внутри семьи, воспитании. Совершеннолетние лица могут по своему усмотрению участвовать в расходах мамы и папы.

Не всегда отношения среди родственников складываются надлежащим образом. При наличии конфликта между матерью, отцом и сыном/дочерью, родитель может обратиться в суд с целью взыскания финансовой поддержки со своих детей.

Правила взыскания

Совершеннолетие сына/дочери не является единственным поводом для удержания с него денежной поддержки маме и папе. Существует еще ряд условий, закрепляющих обязанности детей по отношению к родителям, которые установлены законом. Среди них:

• наличие документов, которые подтверждают родственные узы;
• доказательства материальных проблем у пенсионера;
• полная дееспособность и психическое здоровье плательщика.

Важно! Усыновители также имеют права на материальную поддержку от принятого ребенка.

Отдельно стоит выделить ситуацию, когда у престарелых родителей несколько взрослых детей. В таком случае обязанность по материальной поддержке будет поделена между ними. Однако процентное соотношение может быть разным, в зависимости от следующих критериев:

• количество кровных и усыновленных несовершеннолетних детей у плательщика;
• наличие полной дееспособности;
• уровень материального достатка.

Возложенные на детей алиментные обязательства не должны значительно ухудшать материальное положение его семьи. Однако желательно покрывать оплату за жилье, траты на еду и медикаменты.

Аннулирование обязательств

Не только конфликтные отношения между членами семьи могут стать причиной отказа от денежного содержания отца или матери, достигших старости. Существует ряд причин, в соответствии с которыми обязанностей по финансированию родителей можно избежать. Среди них:

• мама и папа ненадлежаще исполняли обязанности по содержанию ребенка;
• мать/отец были лишены прав в отношении детей.

При раздельном проживании родителей, каждый из них обязан участвовать в материальном обеспечении сына/дочери в равной мере. Злостное уклонение от финансирования, привлечение к ответственности за неуплату средств является основанием для отказа при взыскании алиментов с совершеннолетних сына/дочери.

Лицо, лишенное прав, не может требовать денежное содержание от сына/дочери, достигших 18 лет, в судебном порядке. В данной ситуации вопрос решается им на свое усмотрение.

Важно! Гражданин, желающий избежать взыскания алиментов, должен доказать факт лишения прав или злостного уклонения мамы и папы от его содержания.

Обязанности ребенка перед родителями в семье по закону РФ закреплены в семейном кодексе. Несовершеннолетний не несет юридической ответственности перед мамой и папой. Однако достигнув 18 лет, сын или дочь должны оказывать материальную поддержку достигшим пенсионного возраста или нетрудоспособным родителям.

famadviser.ru

Распределение ролей в семье: сын становится на место папы?

Предвижу недоумение многих читателей и даже возгласы: «Какой вопрос! Сын — это сын! Причем здесь муж!» Однако не торопитесь. Инцест в нашей стране достаточно распространенное явление. Даже физический, не говоря о психологическом. Часто женщина даже не подозревает, что ее сын, особенно при отсутствии мужа в семье, становится ее единственным мужчиной.

У меня есть знакомая семья: мама, папа и двое сыновей. Когда старшему сыну исполнилось девять лет, появился братик. Все были рады. Но папа все время занят, он единственный содержит семью и вынужден находиться все время на работе. Маме трудно. И часть обязанностей она перекладывает на старшего сына. Причем мама не просит его о помощи только тогда, когда ей это необходимо, — она так и заявляет сыну: отец на работе, ты — старший, и должен разделить обязанности по уходу за младшим. Старший беспрекословно ходит в магазин, греет бутылочки, пеленает, помогает мыть новорожденного. Когда мама простыла и слегла с температурой, он был вынужден ухаживать и за ней, и за братиком.

А где отец? Он работает? Хочется спросить: как мама справлялась с первым ребенком, когда отец все работал?! А когда мама с папой планировали второго ребенка, для кого они это делали?! Папа легко самоустранился, позволив взять обязанности, которые он как отец должен выполнять сам, своему еще совсем маленькому, хоть и старшему, сыну. А мама с удовольствием подключила старшего к заботам о маленьком ребенке, не задумываясь, что он еще сам ребенок и родился всего лишь его брат, но не его сын!

Надеюсь, вы уже готовы почувствовать разницу в ролях! Я не говорю, что старший не должен помогать! Но именно — помогать! Наверное, если родители хотели и планировали второго ребенка, они предполагали, что папе придется чаще отрываться от работы. Или, коли уж он так много работает — вероятно, не напрасно, и есть возможность взять помощницу для мамы или няню.

Что же происходит в этой семье? Из-за частого отсутствия отца и в связи с большим количеством совместных забот мамы и старшего сына их отношения становятся ближе и ближе. У них общие интересы, появляются темы, в которые отец не посвящается, старший сын все больше привязывается к младшему, как будто это его собственный ребенок. Ему некогда погулять с приятелями, сходить в футбольную секцию…

А вот теперь вы согласитесь, что мы достаточно часто слышим от взрослых, которые были старшими детьми в своей семье, что «мой братик вырос у меня на руках, мне и погулять-то некогда было». Часто эти люди вспоминают массу эпизодов, связанных с младшими детьми, рассказывают, как он ел, как они вместе гуляли, как пили лекарство. Что это напоминает? Так обычно рассказывают родители о своих любимцах!

Когда мы дальше будем говорить о границах, вы увидите, какой перекос происходит в отношениях между родными в таком случае. А пока могу сказать, что место, которое должно быть свободно для будущей жены и для будущих детей, у старшего сына становится занятым мамой и братом. Это уже психологический инцест. Редкий ли случай в вашем окружении?!

Почему мама так поступает? Маме прежде всего удобно. Ведь ребенок девяти лет не может знать, как правильно (кормить, пеленать, воспитывать). А это ведет к подчинению. Не нужно ничего доказывать, отстаивать свою позицию в общении с мужем. Не нужно искать компромисс. Но скорее всего, у мужа своей позиции и нет. Ему тоже удобно. Если вы думаете, что такая ситуация будет длиться лишь до тех пор, пока младший маленький, вы глубоко ошибаетесь! Такая ситуация, если уж она возникла, будет всегда. Младший всегда будет маленький, даже если он давно уже вырос и у него своя семья, старший всегда будет брать на себя не братскую ответственность, а родители будут ловко этому способствовать. И охотно манипулировать.

Когда наступит время, и уже взрослому мужчине захочется иметь свою семью, мама будет воспринимать отношения с другой женщиной как измену ей. Она будет не готова никого пустить на свое место — для нее каждая женщина будет соперницей. А мужчине-сыну, для того чтобы иметь отношения с женщиной, понадобится «развод» с мамой. Только даст ли она на это согласие?! А если не даст? Тогда два пути: остаться в психологической связи с мамой навсегда или отрываться с кровью, со скандалами, с психологическими травмами. А на самом деле все просто. Маме следовало бы заняться своими отношениями с мужем, позволив сыну строить свою жизнь самостоятельно.

Хочу привести еще один пример, который произошел на сессии известного мастера психологии Карла Витакера. (По материалам видеозаписей.)

Витакер беседовал с супружеской парой. Эта пара была в разводе уже пять лет и в течение длительного времени ходила к психотерапевту. Во время беседы они относились друг к другу внимательно и с уважением. Вероятно, за эти годы многие проблемы их отношений были проработаны. Вызывало недоумение, почему они не поженились снова: казалось, им так хорошо друг с другом! На следующий день Витакер попросил привести с собой обоих сыновей. Один из них, «бунтарь» жил с отцом. Он так и не появился. Но вот другой, «образцовый», который жил с матерью, пришел.

Контраст с предыдущим днем был разительным! Мать и отец сели гораздо дальше друг от друга, а сын сел между ними, намного ближе к матери. Хотя поведение отца было таким же, как накануне, поведение матери сильно изменилось. Она была более оживленной и сексуальной, в особенности когда говорила со своим сыном или о нем, — а она это делала большую часть всего времени сессии. Она долго говорила о том, сколько всего они делают вместе, как она уверена в том, что им хорошо в обществе друг друга и т. д. Было явно видно, что мать чрезмерно погружена в своего сына и реагирует на него скорее даже не как на сына, а как… на любовника.

Сразу после того как мать еще на одном примере объяснила, как они с сыном хорошо ладят, Витакер сделал жест в их сторону и сказал: «Итак, ваш второй брак оказался гораздо более удачным, чем первый», — и сделал жест в сторону отца.

Итак, как разобраться, какие функции у «мужа», а какие — у «сына»?

«Муж»

Как вы уже поняли, одно из отличий — это степень близости. Муж или любимый мужчина — это для женщины самый близкий человек (не считая, конечно же, ее саму). О том, что происходит, если у женщины нет ни того ни другого, мы поговорим дальше. Но сразу скажу, ребенком этого человека заменить нельзя! С ребенком отношения не могут быть такими близкими, как с партнером. Сын вырастет, и у него должен появиться его близкий человек. И это не должна быть мама.

Еще одна важная особенность и отличие — взаимообмен с близким человеком. «Я отдаю свои эмоции, свою любовь тебе, ты отдаешь свои эмоции мне»; «Я открыта и искренне отношусь к тебе — ты ко мне». И так далее. Важно, что с партнером в отношениях происходит обмен! Обмен в четырех главных сферах: физической, интеллектуальной, духовной и эмоциональной.

В физическую сферу входят: финансы, уборка, приготовление пищи, хождение в магазин, покупки, секс, решения вопросов с документами, досуг.

В интеллектуальную сферу: общение, обмен информацией, общие интересы, обсуждение книг, фильмов, возможность поделиться мнением с другим и выслушать его, открытость.

В эмоциональную сферу: взаимные любовь, уважение, притяжение, приятные сюрпризы, сексуальное влечение, комплименты.

В духовную сферу: общий сценарий семьи, воспитания детей, близкие взгляды на нравственность, ценности, принадлежность к одной конфессии или течению философии, выработка компромиссов.

В приведенном выше примере, где старшему брату приходилось ухаживать за младшим, папа активно участвовал в реализации только одной сферы — он решал финансовые вопросы, полагая, что это наиболее важная составляющая, а об остальном можно не заботиться.

Когда мы слышим, как мама говорит сыну: «Женщин много будет, а мать — одна»… Когда наша соседка сокрушается у нас на кухне: «На кого мать променял!..» Когда женщина уверена: «Нет лучше дружка, чем родная матушка», мы должны понимать, что эта женщина перепутала ролевые позиции муж-сын. Даже если женщина одинока, место мужчины сын занимать не может.

«Сын»

Какова же роль сына? Хочу поделиться с вами метафорой:

МЕТАФОРА «ЗОЛОТОЙ ШАР»

ТУ ЛЮБОВЬ, ЧТО Я ПОЛУЧИЛ ОТ СВОЕГО ОТЦА,

Я НЕ ВЕРНУЛ ЕМУ, ПОТОМУ ЧТО,

БУДУЧИ РЕБЕНКОМ,

НЕ МОГ ЕЩЕ ОЦЕНИТЬ ТАКИХ ДАРОВ

И БЫЛ СУРОВ К ОТЦУ.

ТЕПЕРЬ У МЕНЯ РАСТЕТ СЫН, ТАК ГОРЯЧО ЛЮБИМЫЙ,

КАК НИКТО, МОИМ ОТЦОВСКИМ СЕРДЦЕМ;

И Я РАСТРАЧИВАЮ ТО, ЧТО БЫЛО МНОЮ ПОЛУЧЕНО В ДЕТСТВЕ,

НА ТОГО, КТО МНЕ НИЧЕГО НЕ ВЕРНЕТ,

ВЕДЬ КОГДА ОН СТАНЕТ МУЖЧИНОЙ И СТАНЕТ ДУМАТЬ,

КАК ВСЕ МУЖЧИНЫ,

ОН, КАК И Я, ПОЙДЕТ СОБСТВЕННЫМ ПУТЕМ:

С ТОСКОЙ, НО БЕЗ ЗАВИСТИ Я БУДУ СМОТРЕТЬ,

КАК ОН ДАРИТ МОЕМУ ВНУКУ ТО, ЧТО ПРЕДНАЗНАЧАЛОСЬ МНЕ.

Я УСТРЕМЛЯЮ СВОЙ ВЗОР ДАЛЕКО В БУДУЩЕЕ,

В ЗЕРКАЛО ЖИЗНИ:

КАЖДЫЙ С УЛЫБКОЙ БРОСАЕТ ЗОЛОТОЙ ШАР ДАЛЬШЕ,

НО НИКТО НЕ ВОЗВРАЩАЕТ ЕГО!

(По Бёррис фон Мюнхгаузен)

Лучше и сказать невозможно! И нечего добавить. Любовь, которую мы отдаем своим детям, — без условий, принятие — полное.

А сейчас еще один случай.

У меня на приеме женщина. Она хочет договориться о том, чтобы привести ко мне сына. Причина: мама считает, что сын неуважительно к ней относится и не проявляет должного внимания.. Еле сдерживая слезы, женщина рассказывает, что на днях у нее был день рождения, и сын, которому одиннадцать лет (он сейчас отдыхает в лагере), позвонил ей и сказал: «Мама, я поздравляю тебя с днем рождения!» От возмущения и обиды у женщины перехватило дыхание: «И это все?!» Сын, вероятно довольный, что он поздравил маму, весело отрапортовал: «Да!» Маминому возмущению не было предела: «И ты ничего мне больше не хочешь пожелать?!» — чуть не закричала она. На что сын так же весело ответил: «Я желаю, чтобы ты поскорее закончила твой важный проект и купила мне плеер, как обещала». Был скандал. Были слезы. Была речь о неуважении и возгласы: «Я для тебя… а ты!..» Настроение было испорчено. Ожидания матери не оправдались.

Чего же она ждала?! Этот вопрос я задала маме. Мама хотела услышать приятные для нее слова, пожелание счастья, любви, какой-нибудь комплимент. «А он, эгоист, все о себе думает», — закончила она.

Стоп, стоп! Мы о ком сейчас говорим?! Это не муж и не любимый мужчина! Мальчику всего одиннадцать лет! Он вспомнил о мамином празднике и даже нашел возможность ей позвонить. А требование матери явно не как к сыну.

Итак, главное отличие ролей муж-сын вы уже знаете.

Если с мужем или с любимым человеком важен обмен по четырем перечисленным сферам, то своему сыну родители должны дать все возможное по этим же сферам.

• В физической сфере: дом, тепло, еду, возможность учиться.
• В интеллектуальной сфере: свои знания, свой опыт, возможность привить интересы в разных областях.
• В эмоциональной сфере: безусловную любовь, уважение, внимание, заботу, эмоциональное тепло, ласку.
• В духовной сфере: понятие о ценностях, о морально-этических принципах, о традициях.

Согласитесь, ребенок, который пришел в этот мир, дать этого не может. Это потом, набравшись от родителей мудрости, знаний, опыта, получив уроки понимания, заботы и доброты, он понесет это своим детям. И уверяю, с вами он по-другому просто не сможет поступить. Ведь у него будет пример перед глазами, как надо. Ваш пример!

В кругу моей семьи

Прежде чем мы определимся с психологическим пространством наших близких, родных людей, я попрошу вас сделать одно несложное упражнение.

Встаньте в центр какого-либо пространства. Это может быть комната, площадка с песком или небольшой пятачок дороги.

Не сходя с места, нарисуйте вокруг себя окружность. В мифические времена сказок и легенд про нечистую силу, говорят, нарисованная таким образом окружность являлась препятствием для проникновения к человеку, находящемуся внутри круга, кого или чего бы то ни было дурного, пока человек сам из своего круга не выйдет. Так будет и в нашем случае. Пока вы в своем первом кругу, вы защищены, способны адекватно мыслить, оценивать ситуацию, эмоционально реагировать. Вы в согласии с собой, а значит, и в согласии с миром. Содержанием вашего первого круга являются ваши наполненные, здоровые четыре сферы, о которых мы говорили ранее. Для себя мы центр всего. Ведь если с нами что-то случается, то для нас в этом мире все перестает существовать. А ведь мир никуда не девается! Согласны?!

Теперь, не выходя из начерченного круга, вам предстоит нарисовать еще три окружности вокруг себя. Для этого надо подойти к границам первой окружности, но помним, переступать ее нельзя.

Нарисовали? Не слишком большое пространство получилось, не правда ли? Много ли народа вы можете поместить в него? Это и есть психологическая территория для ваших самых близких и дорогих вам людей.

Прежде чем читать дальше, остановитесь и перечислите в уме тех, кого вы считаете для себя самыми близкими. Сколько человек вы вспомнили? Кто был первым, кого вы вспомнили? Надеюсь, в этом списке были и вы.

Теперь нам предстоит разобраться, кого и в какой последовательности поместить в ваше пространство.

Поскольку наш разговор идет о близости, ответьте на вопрос: что вы представляете, когда я говорю «близость»?

На семинарах самыми частыми ответами бывают такие: самый близкий человек, расстояние до чего-либо, степень доверия, промежуток времени, родство, похожий, понимание, интимные отношения, телесный контакт, общие интересы, совместные переживания.

А что вы представляете, когда я говорю «влияние»?

Это то, что влияет на меня и на что влияю я. Воздействие, авторитет, власть. Чьи слова, поступки могут меня выбить из состояния равновесия, из-за чего или кого я буду больше всего переживать и расстраиваться.

А теперь ответьте на следующие вопросы и попробуйте представить, кого и в какой нарисованный круг вы бы поместили.

• С кем из названных вами людей чаще всего у вас бывает телесный контакт?
• С кем ваши интересы совпадают?
• С кем вы готовы поделиться вашей радостью или случившейся с вами неприятностью?
• С кем вы в первую очередь поделитесь новой идеей, мыслью, открытием?
• Кому вы готовы доверить самое сокровенное?
• Чье мнение для вас будет самым значимым?
• Чье восприятие мира соответствует вашему восприятию?
• Кто, как вы считаете, понимает вас лучше других?
• Чья любовь и забота для вас самые приятные?

Надеюсь, в большинстве ваших ответов ваш супруг или любимый мужчина стоят на первом месте. Можете смело его ставить в круг, следующий за вашим первым кругом! Это его место. Там должен быть человек, отношения с которым будут самыми близкими и самыми тесными. Вы его выбираете сами, а значит, делаете этот выбор исходя из интересов своего первого круга — то есть под свои собственные интересы.

Если так случилось, что тот человек, которого вы выбрали, не соответствовал критериям второго круга и вы оказалась без партнера в данный момент жизни, не беда. Он обязательно появится, тот самый, который будет отвечать запросам вашего первого круга. Главное, чтобы это место до того времени, пока он не нашелся, оставалось пустым. Иначе ему и приходить будет некуда! В этот круг нельзя поставить свою маму, папу, сестру, подругу. И уж тем более туда нельзя поставить своего сына!

А вот следующий круг принадлежит ему, вашему сыну, пока он еще не достиг своего совершеннолетия. Так же как и другим вашим несовершеннолетним детям, если таковые есть в семье. Ставьте их в ряд, никто не должен быть ближе или дальше другого, никто не должен толкаться и теснить братика или сестричку. Ну а если он, ваш сын, единственный ребенок в семье, этот третий круг, пока он еще маленький, по праву его.

Когда сын вырастет, он психологически переместится в пространство четвертого круга, дабы иметь большую свободу и возможность строить свои здоровые семейные отношения. Но о его кругах чуть позже.

А сейчас у нас остался еще один пустой круг для ваших близких. В этот круг вы вольны поставить или не поставить своих родителей, бабушек, дедушек, братьев, сестер, самую близкую тетю, подругу. Это будет зависеть и от ваших ответов на приведенные выше вопросы, и от частоты общения с этими людьми. Главное, помните: там не может оказаться много людей! В этом круге не могут быть коллеги, случайные попутчики, знакомые ваших знакомых. Поместите в четвертый круг не более пяти человек — тех, которых вы считаете самыми близкими, самыми важными в вашей жизни. Посмотрите, какое огромное пространство за пределами кругов, что вы нарисовали, — оно для всех остальных!

Сейчас мы говорили о пространстве взрослого человека, мамы или вашего взрослого сына. Но когда ребенок только родился или он еще маленький, с его пространством обстоит дело совсем иначе. В этом иногда и заключается сложность дифференциации матери и сына.

Психологическое пространство ребенка включает в себя очень маленькое количество людей. Конечно же, это самые близкие, самые родные, те, от которых напрямую зависит его жизнь, здоровье, формирование личности.

До рождения ребенка и в первые месяцы жизни мама и сын — одно целое. Его маленькая жизнь полностью зависит от вас. Эмоции мамы ребенок переживает как свои, он чувствует, когда мама расстроена, а когда — спокойна. Психологическая пуповина еще не порвана. И в ситуации с новорожденным это нормально. Иначе и быть не может. Мамины четыре сферы очень тесно связаны со сферами ребенка. Поела мама что-то не то — щечки у сына покраснели, понервничала — всю ночь вместе не спят. Ну а о других сферах и говорить не приходится: знания женщины и ее морально-этические принципы могут как помочь в уходе за младенцем, так и просто погубить его.

Если у вас есть уже опыт материнства, вы помните, как важно было не только в период беременности, но и в период первых дней, первых месяцев жизни ребенка заботиться о себе, дабы не навредить малышу. Мы стараемся не нервничать, чтобы не пропало молоко, следим за своим питанием, вовремя обращаемся к врачу. Как несложно заботиться о себе, если это влияет на другое, такое крохотное и такое беззащитное существо!

В означенный период первый круг мамы и первый круг ребенка — единое целое.

Но вот сын немного подрос. Он уже ходит, пытается что-то говорить, у него появились свои интересы, и он с удовольствием ест кашу из няниных рук.

Настала пора сыну занять место, которое будет ему принадлежать до его совершеннолетия — в маминых кругах это третий круг. У сына должны формироваться свои четыре сферы. И разрыв психологической пуповины — важнейшее к тому условие. Сыну необходимо свое пространство, своя личная психологическая территория. Это залог формирования здоровых отношений!

Теперь уже вы не сможете контролировать его царапины и разбитые коленки. Вы не сможете отвечать за его эмоции. Вы не сможете за него учиться говорить и думать. Но вы можете ему показать: как выражать свои эмоции, чтобы никого не обидеть, как реагировать на различные ситуации, как выражать свое мнение, конструктивно отстаивать свои интересы; вы сможете научить его мыслить, анализировать и учиться учиться. Вы все это сможете сделать, если будете заботиться о себе, а значит, заботиться о своих четырех сферах. Только в этом случае эти четыре сферы будут здоровыми и наполненными.

Загвоздка вот в чем: у ребенка родители продолжают оставаться в его втором, самом близком кругу. Для него это люди, от которых он научится реакциям, поведенческим взаимодействиям, сформирует сценарий общения в будущем.

До подросткового возраста, пока родители не начнут перемещаться в отведенный им следующий круг, для них будет непростой задачей, оставаясь самыми близкими людьми для своего ребенка, быть близкими друг другу.

Самым ярким конфликтом такого взаимодействия бывает кризис мальчика в возрасте четырех-пяти лет. Это кризис первичной половой идентификации, когда мама воспринимается мальчиком на бессознательном уровне как первая женщина. Биологические различия между полами ведут и к психологической дифференциации. В этом возрасте у мальчика развивается эрекция, и новые ощущения в этой области ведут к нарастанию интереса к гениталиям и к пониманию отличий от девочек. Отец становится соперником в борьбе за любовь матери. Как поется в песне: «Я хочу девушку точь-в-точь такую, как девушка, на которой женился мой дорогой старик». Враждебность мальчика к отцу сопровождается страхом расплаты. Это приводит к феномену, известному под названием эдипов комплекс (название заимствовано из греческого мифа об Эдипе, сыне фиванского царя Лая и царицы Иокасты).

При нормальной последовательности событий мальчик неосознанно испытывает влечение к матери и агрессию к отцу. Эдипов комплекс может усиливаться действительным очарованием и соблазнительностью матери и угрозами отца по поводу кастрации. Не так уж редко в реальной жизни мы можем услышать от взрослых, что они отрежут мальчику пенис, если он его будет трогать, и т. д.

То, как ребенок реализует сексуальную привязанность к матери в этом возрасте и как он впоследствии от нее освобождается, отражается на его взрослой жизни, на особенностях личности и характера. Если человек не может преодолеть эдипов комплекс, говорят о неразрешенной эдиповой ситуации, которая бессознательно порождает различные конфликты, касающиеся лиц противоположного пола, родительских чувств и несоответствия требований реальности и инстинктивных импульсов, нередко инцестуозных (кровосмесительных).

В этот период сын может начать проявлять сильную ревность по отношению к своей матери. Злится, когда отец при нем обнимает мать, проявляет к ней интерес. Мальчики в этом возрасте могут вдруг начать приходить в кровать к родителям, объясняя это страхами, плохими снами.

Ребенку этого возраста трудно бывает признать, что помимо него у его самой любимой мамы есть кто-то другой. И у того, другого, даже больше прав. И они вместе закрываются ночью в своей комнате, оставляя его с самим собой, одного. Может, его уже никто и не любит! Такие мысли и чувства мучают ребенка, вызывают много негативных эмоций, сказываются на поведении.

Этот сложный для мальчика кризис родителям надо прожить очень стойко. С одной стороны, важно, чтобы ребенок не почувствовал себя брошенным, отверженным. С другой — ребенок должен признать право нахождения другого человека в мамином втором круге.

Это баланс любви и дистанции

Бывает, что папы в этот период, чувствуя, что сын реагирует на него не так, как ему бы хотелось, совсем оставляет затею общения с ребенком, и с этого момента к нему может впервые приклеиться ярлык «маменькин сынок». А ведь роль отца в этом возрасте для формирования личности ребенка неоспорима! Папина задача — привлечь сына совместными играми. Отцу важно показать образец мужского поведения, особенно по отношению к их совместно любимой женщине.

Можно устроить праздник для мамы. Придумать совместную игру или сюрприз. Выбирая жене подарок на день рождения, помочь и сыну, чтобы он мог отдельно от папы поздравить свою маму. Никогда не следует мужу называть жену «мамочкой». Это супруга, но не «наша мама». Она его мама. И пусть это право останется за сыном. Ни в коем случае не следует пугаться, если сын закатил истерику, обнаружив вас обнимающимися. Не отскакивайте друг от друга, как будто вы делаете что-то недозволенное, это так и закрепится в его сознании. Пусть сын видит, что это нормальные отношения мужчины и женщины. Уделите и ему в этот момент внимание. Обнимите его вместе, скажите добрые, ласковые слова. Он должен знать, что мама и папа любят друг друга и любят его.

Ни в коем случае не потакайте его приходам в вашу постель! У ребенка должна быть своя, отдельная от вашей, кровать. Мягко, но настойчиво возьмите его на руки и переместите туда, где его спальное место. Если он чего-то испугался, можете посидеть с ним немного, успокоить, оставить включенным свет, открытой дверь. Но даже если вам очень хочется спать, не укладывайтесь с ним, это может стать первым шагом к психологическому инцесту. Не устраивайте утренних валяний втроем. И ни в коем случае — вдвоем с сыном! Побороться и покувыркаться он может с папой или с дедушкой на ковре, на лугу, на пляжном песке. Это не задача женщины, такой телесный контакт с сыном.

Правило:

Обязательно уделяйте внимание с мужем друг другу. Будь то при ребенке или без него!

Правильное распределение психологического пространства для ваших близких и прохождение кризиса пяти лет позволит вашему сыну не застрять психологически в этом возрасте, воспринимать маму как маму, а не как любимую женщину, что и происходит в этот кризисный период. А значит, он в будущем будет строить здоровые отношения с девочками, а позднее со своей супругой.

Если в доме нет мужчины

Возможно, так случилось, что женщина вынуждена воспитывать сына одна. Часто женщины в таких семьях говорят: «Я взяла на себя роль и отца и матери!» А напрасно! Роль отца вы сыграть не можете. А вот роль матери должна быть достойной. Как мы помним, главная опасность такой семьи — перепутать все социальные роли и вырастить не сына, а мужа в качестве компенсации за случившееся одиночество.

Здесь прежде всего женщине надо принять решение, хочет ли она на самом деле оставаться без мужа или не так уж плохо, чтобы он был. Если женщина решает быть с мужчиной и находит человека, который соответствует ее ценностям и эмоционально близок ей, с сыном всегда можно договориться. Тем более вы помните, что даже по отношению к своему собственному отцу в определенные периоды своего развития реакция мальчиков своеобразна и ревностна. Что уж говорить о другом мужчине! Женщине не стоит уступать капризам сына, положив ради него на карту свою судьбу. Такие жертвы неоправданны и никому не нужны. Устраивайте свою женскую жизнь, не попадайте в Треугольник, держите ваших близких в положенным им кругах, и все будет хорошо.

Но вот случилось так, что женщина решила остаться сама с собой. Попробуйте прокрутить, как фильм, вашу дальнейшую жизнь с сыном и без него. Какие картинки рисуются? Если сцены, представляемые вами, тесно связаны с его жизнью — например, вы представляете, как вместе куда-нибудь пошли, как он на выпускном балу, а вы с ним рядом, как обсуждаете с ним его дипломный проект и вас все поздравляют с защитой его диссертации, — надо сразу признаться себе, что ваши отношения слишком близкие. И он уже основательно разместился в вашем втором кругу.

Помните: во втором кругу может быть только партнер. Сын там быть не может и не должен. Если ваше решение быть одной — второй круг должен остаться пустым!

Попробуйте представить другие картинки. Сын подрос и пошел играть с друзьями, вы заняты чем-то своим. А вот у него свидание, и вы даже не в курсе, кто она, но это же его отношения! А вот у него юбилей, и он хочет его отметить только с молодежью и просит вас остаться дома, вам очень хочется пойти, но вы уважаете его решение. А вот у него своя семья, и они не собираются даже заехать на выходные, а вам и самой некогда, столько дел накопилось. Готовы, что так будет? Поздравляю, вы на правильном пути!

Итак, как дать ему образец мужчина-женщина, если вы остались вдвоем?

В период, когда сын бессознательно стремится занять роль мужчины для своей матери, важно не пустить его в круг партнера. Не поощряйте его стремление ухаживать за вами, не пускайте в свою кровать, не обсуждайте те вопросы, которые ребенку знать не положено, не вводите его в подробности вашей интимной жизни, не проявляйте к нему интерес как к мужчине, подчеркивая его сексуальную принадлежность. Не акцентируйте внимание на том, что он по отношению к вам поступил «как настоящий мужчина». Поощряйте его внимание к девочкам, спрашивайте о его вкусах и предпочтениях.

Очень важным в этот период являются рассказы об отце. Если настоящий отец совершенно не соответствует тому образу, который вы хотели бы привить своему сыну как мужчине, придумайте этот легендарный образ сами. Ваша легенда должна быть последовательной, продуманной, с важными деталями и желательно основываться на более или менее реальных событиях, чтобы вы не смогли запутаться, а случайные рассказы родственников не обличили вас во лжи. Даже у совсем негативного персонажа всегда можно найти положительные качества. Ведь почему-то вы выбрали этого человека отцом своего будущего ребенка. Положительные его качества можно преподнести как образец вашей любви, а отрицательные поступки — это то, как не должен поступать настоящий мужчина. Но самое главное, чтобы ни при каких обстоятельствах у вас не осталась обида к этому человеку. К тому времени, как вам предстоит вести разговоры со своим сыном о его отце, а вести их все равно придется, что бы ни происходило до этого времени, у вас должно быть чувство прощения по отношению к нему. Чувства обиды, злости, негодования, ненависти будут влиять на ваши отношения с взрослеющим сыном, ведь так или иначе он и его сын.

Но вот ваше решение остаться одной все более устойчивое, а возраст сына приближается к периоду половой идентификации, то есть к двенадцати годам. В это время для него важно примерить на себя мужские роли, и мужчина становится необходимым образцом этой примерки. Если в его окружении не будет образца, достойного его внимания, он найдет его на стороне. А кто это может быть, мы контролировать не можем. Поэтому в этот период часто мальчики хвостиком ходят за соседом или за старшим братом своего друга, стремятся попасть на дачу, где живет его дядя, заваливают вопросами деда.

Обратите внимание, к кому из мужчин ваш ребенок тянется больше всего. Даже если это муж вашей подруги, объясните ей ситуацию, попросите почаще бывать у них. Ситуация будет длиться недолго, мальчик войдет в период потребности в общении со сверстниками, а это общение со значимым для него мужчиной сыграет добрую роль в его жизни.

www.psychologos.ru

Сын у славян. Обязанности отца и матери в семье — Славянская культура

Именно сын является продолжателем Рода, наследником, защитником и заместителем отца в случае его смерти, болезни или отлучки из дома, кормильцем родителей в старости. Поэтому рождение сына всегда воспринималось как особенно радостное событие, а большое количество сыновей в семье благословением Всевышнего.
После рождения сына, пуповину мальчику перерезали на топорище или стреле. Это делалось, чтобы он вырос удачливым охотником и искусным мастеровым. 

Как же строились отношения между сыном и отцом, и сыном и матерью? И какие основные семейные функции отца и матери в семье наших Предков?

В русской традиции, на протяжении многих веков, сложился образ отца как человека, воплощавшего закон и долг, которому дано право определять жизнь детей, принимать решения, обеспечивающие их счастье и благополучие, наказывать и миловать. Именно поэтому отец, не вмешиваясь в мелкие домашние заботы и хлопоты, всегда выступал на первый план в ответственные моменты жизни своих детей и выполнял роль судьи последней инстанции в спорах.

Общественное мнение требовало от отца, в воспитании детей, прежде всего строгости. Мужчина, проявлявший к своим детям чрезмерную ласковость, мягкость, заботливость, не мог считаться хорошим воспитателем. В обязанности отца входило наказание детей: «Ненаказанный сын — бесчестье отцу». Однако отцу не полагалось наказывать сына или дочь сгоряча, когда попадутся под руку.

Считается, что сразу же после рождения младенца между сыном и отцом устанавливается внутренняя связь, они начинают понимать друг друга с полуслова. Отец вступал в контакт с сыном только после того, как тот миновал стадию младенчества. Отец начинал делать для него «мужские» игрушки, изредка брал сына на колени, рассказывая, каким хорошим мужиком он будет, когда вырастет. В период отрочества контакт сына и отца становится еще более тесным, подрастающий сын на Руси должен был освоить все то, что знал и умел отец: сеять, пахать, охотиться, рыбачить, чинить мелкие поломки. Молодой человек учился у отца правильному ведению хозяйства, поэтому при обсуждении хозяйственных вопросов, практически всегда, присутствовал в качестве слушателя. Вместе с хозяйственными навыками, сын перенимал у отца и его манеру поведения. Взрослый, в брачном возрасте сын, работал уже наравне с отцом, считаясь его помощником и преемником. В этом возрасте, у него уже появляется свое мнение, которое он может высказывать и к которому начинают прислушиваться старшие. У сына появляется свобода поведения, не спрашивая разрешения родителей, он мог не приходить домой ночевать, а часть заработанных денег тратил на новую одежду и угощения для девушек. Несмотря на все эти послабления, свобода неженатого сына была все еще относительной. В важных, серьезных случаях он обязан был согласовывать свои поступки с родителями и с отцом в частности.

Что же касается обязанности в семье матери, то она должна была не просто произвести ребенка на свет, но вырастить его и воспитать: «Умел дитя родить, умей и научить».

Взаимоотношения сына с матерью строились абсолютно по другому сценарию. До семи-восьми лет сын находился практически в полном распоряжении матери. Она его кормила, поила, лечила, и как носительница древней славянской мудрости, предохраняла от порчи и сглаза. Излишняя роль матери в воспитании сына считалась нежелательной, такой мальчик — предмет насмешек. После наступления отрочества, сын «отлеплялся» от матери, чтобы стать настоящим мужчиной. А мальчик, предпочитающий мать отцу, получал, да и сейчас получает, прозвище «маменькин сынок», «запазушный ребенок», «маткич». Так же матерь заботилась о правильном физическом развитии и нравственности сына.

Мальчиков воспитывали быть настоящими мужьями. И для этого необходимо было развивать два основных качества.
Первое – мужчина должен уметь защищать свою женщину. Защищать физически: если нападали враги, он должен был уметь постоять за жену и семью. Защищать материально: мальчики с детства понимали, что на них вся ответственность по содержанию семьи, это было естественно. И защищать психологически.
Что значит защищать психологически?

У женщин очень активный ум, и настроение может меняться ежеминутно. И мужчине важно быть твердым в те моменты, когда женщина закатывает истерику. Он не должен истерить вместе с ней. Мужчине важно понимать, что женщине без его помощи трудно с собой совладать, он должен уметь ее успокоить, его обязанность – защитить женщину от ее беспокойного ума, дать заботу и поддержку.

И второе качество настоящего мужа – умение контролировать свои чувства. Особенно, что касается других женщин. Мужчина должен быть верным своей жене и не обижать ее, заглядываясь на соседок.

Переломным моментом в жизни сына была женитьба, он мог остаться жить в доме с родителями, или, получив часть семейного имущества и разрешение отца, стать самостоятельным хозяином. Смена ремесла, женитьба на понравившейся девушке, переезд в другой город, или село, без благословления родителей такие решения не принимались.

На Руси, отношения между сыновьями и родителями строились на любви и сыновьем долге. Сыновий долг представлял собой послушание родительской воли, почтительное отношение и вежливость по отношению к родителям.

Внешним выражением уважения этого было общепринятое ласковое обращение к родителям: батюшка, тятенька, матушка, мамушка, маменька. Сын постоянно должен, проявлять заботу о своих родителях, а в отъезде справляться об их жизни и здоровье.

Если родители бедны — помогать деньгами, если они старые — кормить, поить и ухаживать за ними во время болезни. В случае смерти родителей сын должен достойно похоронить, организовать поминки, подать в церковь на сорокоуст, годовое или вечное поминание, молиться за их грешные души. «Живы родители — почитай, померли — поминай!», — говорит русская пословица.

Если сын следует своему долгу, то будет, как считалось, счастлив в своей жизни и уважаем людьми: «Кто родителей почитает, тот вовеки не погибает». 

Похожие статьи:

Книги → Путь к здоровью ребенка

Традиции → Древнерусский Род, община

Традиции → Проблемы современной семьи

Традиции → Семья – как основа славянского язычества

Традиции → Чем являлась Любовь для Ведического славянина

Рейтинг

последние 5

slavyanskaya-kultura.ru

Обязанности детей, мужа, жены в семье \ Книга Разума

Как правильно распределить обязанности в семье.

Наша семья состоит из семи человек, один из которых ещё не родился.

Изначально были установлены правила по распределению обязанностей по дому.

Обязанности детей

Итак, в обязанности старших сыновей, пока они учились в школе, входило самостоятельное приготовление уроков, мытьё посуды и поверхностная уборка в квартире (пропылесосить и вытереть пыль), это всё только в будни, в выходные дети от домашней работы освобождались.

Мы же с мужем были заняты зарабатыванием денег. Поэтому после работы приходили вместе, вдвоём готовили ужин и детям еду на следующий день. Стирка, глажка белья всегда была на мне. Зато мне очень повезло с мусором, его я не выношу никогда, этим занимаются мои мужчины! Узнайте: как отучить ребенка от груди.

Обязанности жены в браке, перед мужем

В выходные “генеральную” уборку я обычно делала сама, за исключением отодвигания диванов или выбивания ковров. Хотя два раза этим занимался мой муж, с промежутком в два года, когда я была в роддоме с младшими детками. 

Но время идёт, дети растут…

После окончания школы старшие дети поступили учиться на и устроились на работу. Я ушла в декрет. Поэтому распределение обязанностей в семье пришлось изменить.

На мне ежедневная уборка, стирка, глажка, мытьё посуды, приготовление пищи, прогулки с младшими детьми. А мои мужчины зарабатывают деньги. Правда бывают такие дни, когда на меня нападает приступ дикой лени, тогда ужин может приготовить муж, а заодно посуду помыть и детей искупать. Узнайте: как научить ребенка ходить на горшок. 

Обязанности мужа в семье, перед женой

Приятно, что младшие дети, сын пяти лет и двухлетняя дочь с удовольствием помогают в уборке и приготовлении еды. Очень любят вытирать зеркала, пылесосить, перебирать крупу, опрыскивать вазоны, складывать прищепки. Кстати, игрушки я не собираю! В семье, где много детей очень легко с этим справляться, я просто говорю: ” Дети, кто больше игрушек соберёт?!”, и всё… Либо же они сами предлагают: ” Мама, мы все игрушки соберём, папа придёт, будет в шоке, как у нас чисто!” Красота!!! 

В выходные дни обязанности распределяются по-другому. Генеральную уборку мы не делаем, так как порядок наводится на протяжении недели. Муж всегда приносит кофе в постель, если конечно я не просыпаюсь раньше, готовит завтрак, кормит детей… Гулять обычно ходим вместе, либо же выезжаем на дачу или в лес. Старшие дети могут приготовить что-нибудь вкусненькое, чтобы сделать нам приятно. Главное не забывать их хвалить!

В любом случае все выходные я отдыхаю!!!

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

knigarazuma.ru