Одиночество женское: Женское одиночество — Психологос

Женское одиночество — Психологос

01 октября 2022 г., 21:55

Автор: Н.И. Козлов, д-р психологии, профессор 
Ректор Университета практической психологии

Женщины более, чем мужчины, хотят находиться в отношениях, и отсутствие близкого мужчины женщины часто переживают как свое одиночество и неполноценность. Женское одиночество — скорее чувство, чем реальность, поскольку в реальности образ жизни «одиноких женщин» по факту может мало чем отличается от образа жизни женщин, имеющих семью.

Это желание пожаловаться, какое бывает и у детей: «Мама, у всех есть Барби, только у меня нет! Совсем не во что играть!» — при том, что игрушек у нее на полкомнаты.

Это скорее игра в тоску, поскольку в печаль женского одиночества играют чаще те женщины, которые сидят и ждут принца, вместо того чтобы искать контакты и быть открытой к контактам. Жаловаться и жалеть себя — проще и привычнее, чем развернуть активную деятельность поиска партнера. Рассказывать, что «приличных мужчин нет» — проще, чем следить за фигурой, быть всегда привлекательной и, главное, всегда держать на лице улыбку, а в душе — позитив.

Если ты одинока, реши, что выбираешь: жаловаться или менять свою жизнь? Отгораживаться от мужчин — мыслями, словами, лицом и поведением, — или искать новые знакомства? Сидеть дома или идти на тренинги, где тебя научат быть быть привлекательной для мужчин и умеющей строить близкие отношения?

Женщины запутать себя могут очень легко, и если у нее в голове порядка столько же, сколько в ее сумочке, то скоро перестанет замечать, как сама бессознательно сопротивляется любым изменениям в своей жизни.

А действительно, зачем что-то менять? Мне так уютно у себя дома, без всяких посторонних мужиков, душевно поговорить — так же легче с подругой, нежели с мужчинами, финансовая независимость есть, а пожаловаться на жизнь — любимая тема в общении с мамой.

Пока вы сидите дома и жалеете себя, вы укрепляете свою привычку жить одной. Прекратите себя жалеть, перестаньте жаловаться на свое одиночество и начинайте что-то делать!

Ваш примерный план на три года:

Год первый — привести себя в порядок. Фигура, гардероб, поправить голову, начать вырабатывать новые привычки, учиться привлекательности. Все, не буду клушей, живу активно и улыбаюсь. Возобновляю социальную активность, но мужчин пока активно не ищу. Выбираю стратегию: я — стерва или элитная женщина?

Год второй — выхожу на охоту. Оказываюсь в местах, где водятся приличные мужчины↑, завожу и раскручиваю контакты. К концу года определяюсь, кто перспективен↑.

Год третий — выстраиваю отношения. «Выйти замуж — не напасть, как бы замужем не пропасть!» — не проблема съехаться, задача наладить отношения так, чтобы они устраивали нас обоих и надолго.

Сказка про женское одиночество

«… В некотором царстве, в неком государстве жили-были две девицы: Елена Прекрасная и Елена Премудрая…» Хорошая сказка, почитайте!

• Женское одиночество
• Автор Н.И. Козлов

Комментарии (9):

Гость, 14 сентября 2013 г., 19:58

Да, в сорок лет можно составить план на три года и действовать по нему, но вот в шестьдесят. … В этом возрасте новые знакомства вообще завести трудно, а п2 и п3 трехлетнего плана плохо осуществимы.

Гость, 29 августа 2014 г., 01:34

Читаю и прозреваю, вы ль, коллега мой, психолог, столь чуткий человек и безоговорочный профессионал? В одиночестве женском боли много, и гордому человеку больно, и глупому, а умному и подавно очень больно. И причины разные, глубоко идущие. По совету вашему девицы улыбками обтянутся, на охоту благословенные и вперед коз пасти, мол «Аленушка я простая». А у самой, например, по женской линии одинокие женщины, и сработает внешняя картинка . Да, боль не уйдет, а будет парой с собственной непригодностью ложной по сердцу танцевать. Хороши советы, да жизнь по ним не выстраивается, разная она у всех.

1

ответ

Н.И. Козлов, 24 января 2016 г., 12:33

Не сердитесь, но я думаю по-другому. Есть методики, которые работают, а есть — которые не работают. Так вот, мои методики работают, и за ними стоит очень успешный опыт. И что теперь с этим делать?

Валерия А., 28 октября 2014 г., 17:43

Вот-вот, согласна с предыдущим комментарием. Это кажется слишком поверхностно, жизнь сложнее.

Анна, 24 января 2016 г., 10:56

Первый же абзац статьи озадачивает… неужели пишет кто-то просветленный, способный чувства от реальности отличать?

Гость, 09 июля 2017 г., 23:27

Спасибо Вам за эту статью! Очень надеюсь, что поможет.

Гость, 11 августа 2020 г., 14:09

Не согласна, что все так просто. Натяни улыбку, когда женщину придавило отвественностью, например, за детей, которых она растит сама, или когда человек не видит перспективы для себя, не верит в себя и будущее. А еще забавно, когда ты привлекательная, коммуникабельная, сексуальная и обнаруживаешь, что у тебя внутри огромная дыра, которую не заполнили любовью родители, так как не знали, не умели, не хотели… И все эти советы для такой женщины — это вступить в зависимые отношения, и она с радостью пойдет в них, потому как черная дыра требует заполнения и всасывает все, что приближается на расстоянии вытянутой руки.

1

ответ

Гость, 27 февраля 2021 г., 22:00

Очень точно!

Гость, 24 июня 2022 г., 07:43

А что если ты уже все переделала, и себя и все вокруг, что было в сфере влияния. Только годы идут и ничего не меняется, знакомств миллион, а подходящего нет. Не всем суждено встретить любовь, хоть гранитную стену расшиби головой.

Материалы по теме:

01 янв. 2010 г.

Что делать с чувством одиночества?

Одиночество, как чувство одиночество, может переживать человек очень разнообразно. Это может быть благодарное чувство уединения, а может быть тоскливое ощущение одиночества. Люди, склонные к негативизму, чаще переживают одиночества как несчастье↑. Поскольку массовая личность в целом отличается негативизмом, чувство одиночество традиционно понимается как негативное состояние. При раскрутке чувство одиночества легко переходит в страх одиночества. Что же делать с чувством одиночества?

30Подробнее

26 дек. 2015 г.

Как найти своего человека, или За кого выходить замуж

Как найти своего человека — того или ту, с кем захочется жить много лет, просыпаться каждое утро, держаться вместе за руки и знать, что это тебе самый близкий человек? Первое — это поверить, что такой человек есть, что тебе такое чудо нужно и тебе стоит такого человека искать. Второе — начать активный поиск. Третье — искать того, кого тебе надо, подходящего тебе человека. Об этом здесь и поговорим.

6Подробнее

01 окт. 2022 г.

Как расположить к себе собеседника

Расположить к себе собеседника обычно помогают следующие правила: Улыбайтесь

0Подробнее

01 окт. 2022 г.

Как стать интересным — и очень даже интересной

Люди ценят интересных собеседников. Интересный молодой человек имеет больше шансов оказаться в центре внимания и занять позицию лидера в группе, а в общении с девушками — завоевать их симпатию. Аналогично, если девушка не только симпатичная внешне, но и интересная как человек, у нее будут более качественные друзья, ей легче выйти замуж и надолго остаться для мужа дорогим собеседником.

0Подробнее

31 дек. 2009 г.

Сказка про женское одиночество

Хочу рассказать вам сказочку. В сказке, как и полагается, должна быть героиня, которая благодаря своим положительным качествам и талантам в финале получает вожделенный приз в виде любви добра молодца и, непременно, счастливого замужества с ним. А как же иначе? Народ веками свято верил, если женщина красива, умна и добра, то счастливая семейная жизнь ей обязательно обеспечена! ;;

3Подробнее

Содержание

Новые статьи:

• Здравствуй, тетина шоколадка!
• Железная леди Маргарет Тэтчер
• Профнабор интересной статусной девушки
• Формат, обязательный для маленьких детей
• Уважение начинается с вежливости

Популярные статьи:

• Знакомство с Дистанцией 2
• Знакомство с Дистанцией
• Убираю нетки: отчеты
• Ложусь вовремя. Отчеты
• Дистанция для членов Клуба

Хиты недели:

• Знакомство с Дистанцией 2
• Знакомство с Дистанцией
• Максимум жизни 1
• Любимые материалы Николая Ивановича. Читать всем!
• Интонации: профнабор продажи и переговоры

Читать онлайн «Женское одиночество. Как из него выбраться», Ольга Гуманова – ЛитРес

Допущено к публикации Издательским Советом Русской Православной Церкви

ИС Р14-417-1569

Причины одиночества: найти и обезвредить

Вам уже 25, 27, 30 лет, а заветная мечта – иметь собственную счастливую семью – не спешит сбываться. Дни рождения и встречи Нового года все чаще становятся поводами для грусти – еще один год прошел, а замуж я так и не вышла, ничего не изменилось, просвета не видно. И как быть?

Поиск выхода из одиночества можно сравнить с ремонтом жилища. Кому-то нравится клеить обои и класть плитку своими руками, кто-то нанимает мастера – все зависит от возможностей и предпочтений хозяйки. Но даже если ремонт вы поручите другим, рано или поздно они закончат работу и уйдут из вашего дома, а жить в нем вам. Так что и обращение к профессионалу – психологу – не гарантирует решение проблемы: действовать в любом случае придется самой.

Для меня поиск причин одиночества был похож на прохождение очередного уровня компьютерной игры-бродилки. Бывают такие страстные игроки, ищущие способы захвата замка или добычи артефакта часами. Вот и я однажды решила: пусть поиск «ключей» от одиночества станет моей главной работой, а уж стоит ли затем открывать замок и переходить на другой жизненный уровень – это я решу позже.

И я отправилась искать себя: на примерах героинь литературы, кинематографа и реальной жизни я пыталась понять причины, заставившие девушку остаться одинокой. Я жадно читала и смотрела любые кинофильмы, где героинями были старые девы, брошенные возлюбленные и независимые одинокие дамы, пытающиеся реализовать себя в работе. И однажды мне удалось взглянуть на себя со стороны и увидеть основную причину, тяжелым шлагбаумом преграждающую мой путь к семейному счастью.

Причины одиночества таковы.

Я не уважаю мужчин.

К примеру, девочка росла в семье, где дедушка был безвольным и бессловесным подкаблучником при властной бабушке, мать с отцом развелись вскоре после ее рождения, и его называли не иначе как «подлец» и «мерзавец», а тетя, потерявшая счет мужьям и любовникам, ни об одном из них лестно не отзывалась. Откуда у девочки, выросшей в такой семье, может появиться уважение к мужчинам? Она ведь с детства твердо усвоила, что все мужчины – либо слабаки, либо предатели.

Если это ваш случай, попробуйте следующее упражнение: при виде знакомых и незнакомых представителей сильного пола повторяйте про себя: «мужчины – хорошие».

Я не разрешаю себе быть более счастливой, чем мама, бабушка, сестра, подруга, коллеги по работе.

Катя пришла работать в школу в возрасте 22 лет и, будучи молодым и неопытным специалистом, всячески стремилась завоевать любовь и признание старших коллег. Для нее было важным вхождение в этот новый для нее учительский мир школы – совместные посиделки в учительской во время большой перемены, продолжительные беседы.

Но вот беда – как это часто бывает в педагогических коллективах, большинство учительниц были или одиноки, или разведены. А у Кати, как назло, – любимый жених, и через несколько месяцев намечалась свадьба. Но любые радостные рассказы о счастье в личной жизни «карались» здесь каменными выражениями лиц слушателей. Зато жалобы на то, что жених вовремя не позвонил, не был любезен во время обеда с родителями, не подарил на день рождения желанные розы, вызывали бурную эмоциональную поддержку: «Да, да, мужчины – они такие, от них одни расстройства». И Катя, будучи девочкой послушной, привыкла на работе рассказывать о своей личной жизни только плохое. Результат не заставил долго ждать – несколько недель такой «психотерапии» и свадьба расстроилась, а с женихом она рассталась. Катя проработала в этой школе еще около десяти лет, оставаясь одинокой. Для того чтобы избавиться от влияния учительского коллектива и счастливо выйти замуж, ей пришлось проделать над собой большую работу.

Я страдаю – значит, я хорошая и попаду в рай.

Девушки с такой установкой встречаются в церковной среде довольно часто. Они любят подчеркивать свою неотмирность, несовременность и многочисленные добродетели. «Я не такова, как эта современная молодежь. Я не хожу в ночные клубы, не вступаю в интимные отношения в первый день знакомства, не выношу даже запаха алкоголя, поэтому мне тяжело. Мне надо было родиться в позапрошлом веке. Я ношу длинные юбки и закрытые блузки, слушаю только классическую музыку, по вечерам сижу дома и вышиваю крестиком, каждое воскресенье хожу в церковь, а после литургии помогаю больной бабушке и пеку пирожки. Разве мне суждено встретить свое счастье, не поступившись при этом своими принципами? Замуж в наши дни выходят только бесстыжие блудницы, которые привлекают мужчин согласием на сексуальные извращения».

Знакомый портрет? Встречали? Здесь сразу две лжи: во-первых, далеко не вся современная молодежь ходит в ужасные притоны и предается изощренному разврату. Во-вторых, есть немало мужчин, мечтающих жениться именно на скромной девственнице-домоседке с рукоделием и пирожками. Но для девушек данного типа очень важно за свои «добродетели» обязательно расплачиваться страданиями и одиночеством, иначе их жизнь теряет всякий смысл. Если завтра к ней посватается отнюдь не «пьяный развратник из ночного клуба», а скромный домашний молодой человек, любящий не шумные вечеринки, а чтение книг на даче или помощь родителям, он тоже будет уличен во множестве пороков и отвергнут. Ведь истинная добродетель должна страдать! В одиночестве…

Я так боюсь боли от возможного разрыва отношений, что вообще в них не вступаю.

Такие девушки бросают потенциальных женихов первыми, потому что слишком боятся сами оказаться брошенными. Часто они красивы, окружены поклонниками, но на серьезные отношения ни с кем не идут.

Чтобы справиться с проблемой, нужно научиться идти на риск. Ни клятвы в любви, ни свадьба, ни венчание, ни рождение детей не дают гарантии долгого семейного счастья. Кроме того, даже любящим супругам приходится пройти через разлуку смертью – всем, без исключения. Поэтому стоит научиться радоваться жизни и быть счастливой здесь и сейчас.

Я считаю семейную жизнь скучной, а романтические страдания – интересными и увлекательными.

У меня в возрасте 18–20 лет была замечательная компания, в которой образовалось несколько счастливых пар, они повенчались, многие стали батюшками и матушками. И всякий раз меня почему-то изумляла новость о свадьбе подруги. «Ты выходишь замуж? За кого? За Диму? А кто это – Дима?» И тут я вспоминала, что много раз сидела за одним столом с тем самым Димой, молилась рядом с ним, ездила в паломничество, но в упор не видела в нем молодого человека, возможного жениха. Проблема была в том, что он искал жену и детей, а я кого-нибудь, в кого можно было бы влюбиться, а затем страдать из-за отсутствия его внимания.

Когда появились разные социальные сети, я решила найти там мужчин, в которых в разные годы была сильно влюблена. Мне было за тридцать, им тоже от тридцати до сорока. И оказалось, что ни один из них так и не создал семьи. Кто-то женился и быстро развелся, кто-то в свои уже почти сорок так ни разу и не вступил в брак. А ведь все очень просто – я стремилась только к тем, кто отказывался в принципе от перспективы создания семьи, ну и, конечно же, меня как потенциальной невесты, заставляя страдать. Я поняла: привлекало меня именно страдание, а не конкретные люди.

Конечно, в этот список можно добавить еще много причин женского одиночества. Но самое трудное в их преодолении – честно себе признаться: «Да, я бегу от своего счастья – в поведении героинь фильмов и книг я узнаю себя. Но я не хочу быть на них похожа».

Стоит только это понять и принять, и счастье вас настигнет.

5 способов стать унылой девой

Есть на свете девушки, которые и собой недурны, и одеты неплохо, и за словом в карман не полезут, но не тянет к ним, не тянет. Нет в них, как говорится, ни изюминки, ни перчинки, ни другой какой специи или пряности. Милые они, но пресные, как диетические хлебцы без дрожжей и соли. Полезны, правильны, но скучны.

Давайте разберемся, что делает прекрасных девушек унылыми.

Стойкий набор правил, не подлежащих ревизии

Полотенце должно висеть на крючке, чай и кофе подают после десерта, деловой костюм даже летом требует чулок, а розовое не носят с зеленым. Так учили мама и бабушка. Однако за привычным набором стандартов мы не замечаем, что мир изменился. Всё стоим под зонтиком и не решаемся его сложить, хотя в небе давно уже сияет солнце. Или шагаем по зеленой травке в валенках с калошами.

Кроме того, выполнение правил без рассуждений чревато разочарованием: мы ждем от других выполнение этих правил и разочаровываемся, если они не считают их общепринятыми и важными. Например, мужчины не дарят вам 8 Марта тюльпаны, значит, в мире что-то не так.

Подавленная сексуальность

Вы – о, ужас! – иногда смотрите на мужчин как женщина. А потом начинаете себя за это корить: ну как я могла, я же… я же его хотела! Возможно, когда-то в детстве или в подростковом возрасте родители ругали вас за интерес к мальчикам, отбирали и демонстративно выбрасывали в мусорное ведро любовный роман, а ваша увлеченность молодым учителем повергала их в ужас. Учебу и помощь по хозяйству считали «настоящим делом», а романтику – «дурью и ерундой». В итоге любые сексуальные желания связаны у вас с запретами и мучительным чувством вины.

Влечение к противоположному полу – естественное чувство. Оно не зависит от вас, и не следует винить себя за него. В вашей власти только решить, что с этим чувством делать – немедленно упасть в объятия вызвавшего его мужчины или воздержаться, а энергию потратить на мытье окон. Стоит перекрыть этот энергетический канал, и из живой женщины вы превратитесь в кислую старую деву, вызывающую раздражение не только у мужчин, но и у своей сестры.

 

Боязнь показаться навязчивой

Вы не решаетесь первой подойти к незнакомому человеку, высказать в компании свое мнение, прийти на день рождения к тому, кто не очень-то настойчиво вас звал? Так бывает с людьми, от которых родители в детстве отмахивались: «Не путайся под ногами, сейчас не до тебя». В результате девочка вырастает уверенная в том, что всем и всегда не до нее. Она жмется на холодной лестничной площадке, не решаясь нажать на кнопку звонка, в то время как за заветной дверью царит веселье.

Что же делать в таком случае? Убеждаться на собственном опыте, что есть люди, которые вам рады, и места, где вас хотят видеть. Если вы не примете первого приглашения «в свет» и будете терпеливо ждать второго, то рискуете его не дождаться и пропустить много интересного.

Чрезмерная зацикленность на внешности

Даже путь от подъезда до ближайшего мусорного контейнера вы не решаетесь проделать, предварительно не наведя полный макияж. Никто не должен видеть вас без идеальной прически, поэтому вы занимаетесь укладкой в туалете поезда в четыре часа утра. Пусть на дворе гололед, все равно вы мужественно бредете на работу в сапогах на шпильках. На отдыхе в турецком отеле вы на разных языках настойчиво просите у горничной утюг – не можете спуститься к завтраку в неглаженых шортах!

Нет, я не призываю относиться к своему внешнему виду наплевательски и в людных местах появляться нечесаной, в линялых джинсах и растянутой футболке. Но, подумайте, что страшного случится, если окружающие заметят чуть облупившийся лак на кончике вашего ногтя? Девушка, тратящая много энергии на поддержание безупречности, часто выглядит музейной фарфоровой куклой – страшно к ней прикоснуться, задень волосок, она и рассыплется.

Пол и одиночество | Кампания по искоренению одиночества

• По данным УНС, женщины чаще, чем мужчины, сообщали о том, что чувствуют себя одинокими. Они значительно чаще, чем мужчины, сообщали о том, что чувствуют себя одинокими «часто/всегда», «некоторое время» и «иногда», и гораздо реже, чем мужчины, говорили, что «никогда» не чувствовали себя одинокими
• В то время как более высокий процент пожилых женщин сообщает об одиночестве по сравнению с мужчинами, большее число пожилых мужчин (50+) сообщают об умеренном или высоком уровне социальной изоляции
• 14% пожилых мужчин испытывали социальную изоляцию от умеренной до высокой по сравнению с 11% женщин[1]

В отчете Independent Age и ILC «Изоляция: возникающий кризис пожилых мужчин» использовались данные английского продольного исследования старения, а также интервью, чтобы показать состояние одиночества и изоляции среди пожилых мужчин. [2]

Их результаты показывают, что:

• 2 миллиона пожилых мужчин умеренная или высокая степень социальной изоляции
• 700 тысяч мужчин испытывают высокую степень одиночества
• Пожилые мужчины более изолированы, чем пожилые женщины
• Пожилые мужчины реже, чем женщины, контактируют с друзьями и семьей

Следует отметить, что этот отчет показывает, что мужчины более изолированы, но менее одиноки, чем женщины. Это может быть связано с тем, что определение одиночества, представляющее собой отношения, которые мы хотим, по сравнению с теми, которые у нас есть, означает, что мужчины могут быть изолированы, но не чувствовать себя одинокими.

Однако из-за демографических изменений это означает, что число пожилых мужчин, живущих в одиночестве, к 2030 году, по прогнозам, составит 1,5 миллиона человек, т. е. увеличится на 65%, поэтому уровень одиночества будет расти.

Кроме того, отчет показал, что мужчины реже участвуют в проектах, направленных на борьбу с одиночеством.

Качественное исследование рассмотрело опыт мужчин в одиночестве и выделило список качеств, которые мужчины ценят в группах.[3] Это были:

• Мужчины ценили группы, которые пытались увеличить социальные возможности и взаимодействие.
• Группы разного возраста предпочитали как гетеросексуальные, так и геи, поскольку они не хотели быть изолированными в группах для «пожилых людей». Предпочтение отдавалось смешанным группам поколений, в которые входили молодые люди.
• Мужчины ценят группы, которые облегчают эмоциональные и социальные связи с другими мужчинами.
• Для гетеросексуальных мужчин это обычно ассоциировалось с мужским общением и наслаждением мужскими шутками и возможностями.
• Для геев это часто ассоциировалось с чувством сопричастности, возникающим благодаря нахождению в

компания других геев со схожим жизненным опытом.

Eisler и Blalock (1991) обнаружили, что приверженность мужским ценностям приводила к гендерно-ролевому стрессу, который приводил к нездоровому или дисфункциональному копинг-поведению. Таким образом, сильная приверженность когнитивной схеме мужских гендерных ролей может ограничивать определенные типы копинг-стратегий, доступных мужчинам в определенных ситуациях. То есть они могут быть не в состоянии выразить свое желание эмоциональной поддержки во время стрессовых ситуаций. Этот вывод коррелирует с часто заявляемым выводом о том, что больше женщин сообщают об одиночестве, но предполагается, что женщины более охотно признают одиночество, чем мужчины.

Например, Эйслер и Блэлок обнаружили, что мужчины реже обращаются за консультацией, потому что раскрытие собственной уязвимости не санкционировано мужской идеологией. Эмоциональная невыразительность также была отмечена в отчете. Авторы считают, что концепция, требующая от мужчин сдерживать эмоциональное выражение, приводит к частой оценке определенных типов межличностных ситуаций как стрессовых и ограничивает диапазон доступного им совладающего поведения. Кроме того, отсутствие надлежащего самораскрытия может способствовать уязвимости мужчин. Кроме того, мужчины, хотя и не менее склонны испытывать такие эмоции, как гнев, страх, радость и печаль, менее склонны их выражать.

Другое открытие показало, что мужчины и женщины по-разному ценят отношения: мужчины ценят инструментальные аспекты дружбы, такие как общие занятия и интересы, в то время как женщины ценят более эмоциональные элементы, такие как взаимопонимание, близость и близость. Следовательно, женские отношения с большей вероятностью будут поддерживать друг друга из-за гендерных различий целей их отношений.

[1] https://www.ons.gov.uk/peoplepopulationandcommunity/wellbeing/articles/loneliness, какие характеристики и обстоятельства связаны с чувством одиночества/2018-04-10

[2] Бич, Б. и Бамфорд, С.М., 2014 г. Изоляция: новый кризис для пожилых мужчин. Отчет, посвященный изучению опыта социальной изоляции и одиночества среди пожилых мужчин в Англии, Independent Age, London

[3] Willis et al. «Решение проблемы одиночества и социальной изоляции пожилых мужчин в более позднем возрасте». Отчет о политике 51: апрель 2019 г. Бристольский университет.

https://www.bristol.ac.uk/policybristol/policy-briefings/omam/

 

Молодые женщины переживают эпидемию одиночества, вот как с этим бороться

ВЕЧЕРИНКА ОДНОГО

В популярном романе Гейл Ханиман Элеонора Олифант в полном порядке главный герой описывает одиночество как новый рак: «Постыдная, смущающая вещь, навлеченная на себя каким-то непонятным образом. Страшная, неизлечимая вещь, настолько ужасающая, что вы не смеете упоминать об этом». Мы не говорим об этом, и тем не менее каждый четвертый взрослый одинок, согласно Австралийскому отчету об одиночестве. Я бы описал свое одиночество как что-то среднее между грустью и глубокой болью. Хотя обстоятельства, вызвавшие это — отказ от невероятно социальной карьеры, переезд в новый район и быстрое рождение двух детей — означают, что я подвержен многим факторам риска одиночества, это все равно застало меня врасплох. Я люблю свою собственную компанию, жажду проводить время в одиночестве и счастливо жил в одиночестве в прошлом.

Но то, что я обнаружил, что жажду поддержки и связи — и не могу получить их — привело меня к разочарованию, где я остался с вопросом: что это за чувство? Это эмоция? Состояние жизни? И почему это так ужасно?

«Я думаю, что одиночество — это врожденный сигнал о том, что потребность не удовлетворяется, подобно голоду или жажде», — говорит доктор Мишель Лим, председатель Австралийской коалиции по искоренению одиночества и старший преподаватель клинической психологии. «С эволюционной точки зрения мы созданы быть социальными, процветать в группах и развивать значимые связи. При том, как мы живем сейчас, многие наши социальные потребности не удовлетворяются, что вызывает реакцию на стресс».

Да, эксперты считают, что современная жизнь подпитывает одиночество до такой степени, что может стать следующим кризисом общественного здравоохранения. Виноваты в этом различные факторы, от увеличения времени, проводимого перед экраном и меньшего количества личных взаимодействий, до сокращения членства в общественных организациях, таких как церкви и спортивные клубы, не говоря уже о большем числе нас, живущих в одиночестве. Лим также называет такие вещи, как длительные поездки на работу, которые отнимают время у наших близких.

СВЯЗАННЫЕ : Наука говорит, что женщины должны проводить время со своими лучшими подругами по крайней мере два раза в неделю

Getty Images

АНТИСОЦИАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ

Это правда, что мы чаще общаемся с друзьями через Wi-Fi, чем в реальной жизни, но истинная картина одиночества немного сложнее. Исследование, опубликованное в журнале International Psychogeriatrics , показало, что одиночество достигает пика в три ключевых периода жизни — в конце 20-х, в середине 50-х и в конце 80-х — и эти всплески совпадают с определенными проблемами и стрессами.

«В конце 20 лет часто приходится принимать важные решения, что может вызывать стресс, потому что в конечном итоге вы можете почувствовать, что ваши сверстники принимали лучшие решения, чем вы, и возникает чувство вины за почему вы сделали то или иное. », — говорит Дилип Джесте, гериатрический нейропсихиатр, специализирующийся на успешном старении. К другим факторам риска относятся ситуационные триггеры, такие как смена работы или переезд в другой штат, травля, развод и, как в моем случае, новое материнство. Для 35-летней Нэнси это было вызвано возвращением в свой родной город после четырех лет жизни за границей.

«Мой круг общения полностью изменился, — говорит она. «У друзей [были] дети или [были] переезды. Я также не женат, и по выходным, когда одиночество действительно поражает меня, меня охватывает непреодолимое чувство печали. Я чувствую себя потерянным.»

Джулианна Холт-Лунстад, профессор психологии и неврологии Университета Бригама Янга, говорит, что одиночество — это «несоответствие между желаемым уровнем связи и реальным уровнем связи. Для нашего здоровья мы должны относиться к нашим отношениям так же серьезно, как и к другим факторам».

Она не ошиблась. Отсутствие социальных связей может быть столь же смертельным, как выкуривание 15 сигарет в день, согласно исследованию, опубликованному в Индийском журнале психиатрии . Слово L также связано с высоким кровяным давлением, снижением когнитивных функций и ослаблением иммунной системы. «Хроническое одиночество связано с повышенным риском преждевременной смерти», — предупреждает Холт-Лунстад. «Это превышает риск употребления алкоголя, отсутствия физической активности, ожирения и загрязнения воздуха». Немного шокирует, правда?

ДВИЖЕМСЯ

Прежде чем вы начнете использовать альбомы Radiohead, у вас может быть и положительная сторона.

«Одиночество — это вполне нормальный сигнал, указывающий на то, что вам нужно заняться чем-то другим», — говорит Лим, предлагая рассматривать это как инструмент саморазвития. Если ваше одиночество влияет на ваше психическое здоровье или вы прекращаете общение с другими людьми, хорошей идеей может быть разговор со специалистом. Холт Лунстад предлагает попробовать когнитивно-поведенческую терапию, чтобы ослабить социальную тревогу и помочь вам более позитивно относиться к социальным ситам. Но если вы одиноки из-за того, что у вас недостаточно возможностей для общения, есть вещи, которые вы можете попробовать. Имея это в виду, я проверил некоторые одобренные наукой и поддержанные экспертами стратегии борьбы с собственным одиночеством. Вот что я обнаружил.

СВЯЗАННЫЕ:  5 причин, почему женская дружба жизненно важна для вашего здоровья

Getty Images

1. научитесь сидеть с дискомфортом

«Я думаю, что первый этап — это признать, что вы одиноки», — говорит Мишель Кеннеди, соучредитель Peanut, социальной сети, объединяющей мам. «Только тогда вы сможете двигаться вперед». Это нелегко сделать. Нэнси признается: «Я никому не говорю, что чувствую себя одинокой, потому что я просто думаю: «Ну, почему? Почему я одинок? Я неудачник? Что со мной не так?» Мой собственный негативный внутренний диалог усиливается, когда у меня бывают моменты одиночества, которые часто случаются по утрам в будние дни, когда я хочу выйти из дома и увидеть людей, но не могу из-за моих детей. графики сна. Но, помня слова Кеннеди в следующий раз, вместо того, чтобы позволить моей жалости к себе закрутиться по спирали, я пытаюсь поймать свои мысли и дышать сквозь них. Момент проходит, и я напоминаю себе, что это временное состояние, и каждый чувствует его в какой-то момент своей жизни.

2. УВЕЛИЧЬТЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ЭФФЕКТ

Лим предлагает мне больше смотреть в глаза, открывать плечи и чаще улыбаться во время общения. «Когда вы одиноки, ваш язык тела дает людям бессознательные сигналы не общаться, даже если вы этого хотите», — рассказывает она. До меня доходит, что с тех пор, как я стала родителем и бросила работу в офисе, чтобы работать в одиночку в качестве внештатного писателя, я определенно потеряла часть своей социальной легкости. Поэтому сейчас я стараюсь быть более улыбчивой и беззаботной (даже когда говорю о своем одиночестве!) в отношениях, которые у меня уже есть, чтобы не истощить их. В противном случае, я понимаю, одиночество может стать самовоспроизводящимся, отталкивая людей от желания проводить с тобой время.

3. УМЕНЬШИТЬ ЦИФРОВОЕ ВРЕМЯ

Ничто так не портит настроение, как просмотр чьей-то групповой поездки на Бали в Instagram, когда вы чувствуете себя изолированным. Исследования, в том числе исследование Университета Питтсбурга и Университета Западной Вирджинии, связывают использование социальных сетей — или, по крайней мере, негативный опыт в социальных сетях — с усилением чувства социальной изоляции. «Это определенно заставляет меня чувствовать, что я живу не лучшей жизнью, — говорит Нэнси. Теперь я ввел правило запрета соцсетей по выходным; поэтому я удаляю все приложения со своего телефона в пятницу и переустанавливаю их в понедельник. И знаешь, что? Я действительно очень жду выходного. Это шанс наполнить мою голову чем-то гораздо более позитивным (например, кофе, которым я наслаждаюсь в саду), чем образами других (предположительно) более захватывающих жизней.

4. ЕЖЕДНЕВНО ОБЩАЙТЕСЬ С НЕзнакомцем

Это может помочь создать волшебные моменты общения. Несмотря на вышеупомянутые цифровые ловушки, есть отличный способ сделать это онлайн. «Технологии меняют то, как мы строим и поддерживаем наши отношения, — говорит Кеннеди. «Мы привыкли делать все на экране, поэтому нам кажется естественным искать там дружбу и поддержку. Просто убедитесь, что вы выходите за рамки онлайн-общения и встречаетесь в реальной жизни». Скачав приложение Peanut, я начала общаться с другими мамами, и хотя возможность пообщаться с незнакомцем в реальной жизни не выпадала каждый день, пока я писала эту историю, когда она появилась, это вызвало у меня настоящий кайф. У меня был D&M с женщиной в JustCuts, когда я делал стрижку, и я похвалил пару в кафе за их собаку. Торговец болтал со мной, когда мы покупали чайный гриб на разлив в моем местном магазине экологически чистых продуктов, и я даже не забыл улыбнуться и больше смотреть ему в глаза. Проверить меня. Я мог бы просто сохранить это.

ЧТО ПОКАЗАЛО МОЕ ПУТЕВОЕ ИСПЫТАНИЕ

Написание этой истории заставило меня осознать, как тяжело находиться на одиноком участке своей жизни. Но теперь я знаю, что я могу делать каждый день, чтобы помочь себе. Со стороны легко думать, что ответ на одиночество — это просто пойти куда-нибудь и завести больше друзей, но это все равно, что просить кого-то в депрессии просто взбодриться — бесполезно. Что нужно одинокому человеку, так это забота о себе (в любой действенной форме: терапия, сострадание к себе, долгий душ), понимание того, что вы не виноваты в одиночестве, и серьезное отношение к этому как к проблеме здоровья. Только тогда вы почувствуете, что готовы пригласить в свою жизнь больше общения с другими людьми.