Ограничение личного пространства: Статья 23 \ КонсультантПлюс

Содержание

Личное пространство ребенка – Центр детской нейропсихологии РОСТ

Личное пространство ребенка.

Зачем нужно “свое” человеку.

Вопрос о праве человека на личное пространство, территорию касается всех нас, независимо от возраста.

Личное пространство психологи подразделяют на психологическое и физическое. К физической территории личности относится место в жилище и вещи. К психологическому личному пространству – личная жизнь, мысли, желания, потребности, переживания, опыт.

В жизни каждого человека такое пространство — будь то территория его жилища или область его личных переживаний — то, куда окружающие не вправе проникнуть без его приглашения. В этом пространстве человек чувствует себя неуязвимым, здесь он принадлежит самому себе и никому больше.

Проблема доверия, уважения личного пространства ребенка часто особенно драматична. Мы ответственны за благополучие наших детей, а это порождает у нас ложное чувство, что нам необходимо знать о них все: что они думают, чувствуют, делают.

Мы привыкли к тому, что хороший человек – весь нараспашку, ему нечего скрывать. Часто мы считаем, что ребенок всегда должен быть на виду, взрослый вправе проконтролировать каждый его шаг. Именно взрослый решает, как ребенку распорядиться собой, своим временем, своим имуществом, тем более что и все его имущество принадлежит ему чисто номинально – оно скорее не его, а наше. При этом мы в духе времени стараемся вырастить своих детей самостоятельными и ответственными.

Многие на это возразят, что ребенок еще мал, чтобы доверить ему чем-то самостоятельно распоряжаться. Право на личную жизнь, личную собственность, личное пространство – атрибут личности, и о нем преждевременно вести речь, когда личность еще не сформировавшаяся и незрелая. Но в том-то и дело, что ее формирование, обретение ею зрелости возможно лишь за счет постепенного упражнения в ответственном поведении. А как научиться личной ответственности, если лично тебе ничего не принадлежит?

Комната ребенка.

Для подростка чрезвычайно важна личная территория, где есть возможность уединиться, побыть одному. Эти потребности естественны и родители должны уважать их. Необходимо, чтобы ребенок имел свое жизненное пространство, которое он может обустроить по своему вкусу. Не стоит возмущаться, если подросток запирается в своей комнате или просит родителей стучаться в дверь детской прежде, чем войти. Его желания вполне нормальны и достойны уважения. В этом возрасте особенно важно признавать право ребенка на личную жизнь, на тайну. Ведь человеку присуща естественная потребность в уединении.

Подросток, желающий побыть наедине с собой, вовсе не бездельничает, как это может показаться взрослым. Даже если он несколько часов валяется на диване с книжкой или в наушниках, его подсознание ведет активнейшую работу по построению своей модели мира. Подростки по большей части гиперактивны. Им просто необходимо время для того, чтобы в спокойной обстановке как-то систематизировать обрушивающийся на них вал новой информации.

Не стоит забывать также, что подростки испытывают большой стресс, входя в период полового созревания. Ну а беспокоиться стоит только в том случае, если подросток просиживает в своей комнате сутки напролет, не общается со сверстниками и у него при этом большие проблемы с учебой. Это не трагедия – такие периоды бывают. Но если явление принимает хронический характер, стоит посоветоваться со специалистом.

Иногда дети готовы часами проводить время в ванной комнате или туалете, — это свидетельствует о том, что в квартире нет более уединенного, защищенного и комфортного для них места.

Ощущение собственной территории помогает ребенку расти самостоятельным и ответственным. Не понимая этого, родители иногда пытаются вмешиваться, по своему вкусу наводить порядок в детской, искренне полагая, что имеют на это право.

Как относиться к беспорядку в комнате взрослеющего ребенка?

В большинстве случаев беспорядок влияет преимущественно на его жизнь, а не на жизнь семьи. Это ему приходится жить в атмосфере свинарника, испытывать стыд перед друзьями, которые приходят к нему в гости, и затруднения, когда приходится искать в груде вещей учебник или чистые носки. Попробуйте убедить себя, что беспорядок на территории ребенка – это не ваша, а его личная проблема. Договоритесь с ним о том, что вы имеете право прикрыть дверь в его комнату, когда к вам приходят гости, а также вмешаться, если в его комнате скапливается посуда, которая нужна вам на кухне, или возникает угроза нашествия насекомых из-за скопившихся объедков, или неприятный запах мешает Вам. Лишь в этих случаях вы будете с полным правом требовать восстановления порядка. Во всех других – он имеет право получать опыт жизни на неубранной территории. Не забывайте, что ваш сын или дочь – личность, и отнеситесь к выбору ребенка с уважением.

Часто мы организуем пространство своего жилища таким образом, что оно принадлежит всем и никому. В таком доме каждый член семьи может в любой момент по какой-то своей надобности появиться в любом месте. Личные пространства постоянно пересекаются. Возникающее напряжение в данной ситуации объясняется просто: пространственные контакты непредсказуемы, их интенсивность слишком высока. Человеку всегда приходится быть наготове, чтобы вовремя посторониться, ответить на вопрос, выполнить просьбу или согласовать намерения. Чтобы этого не происходило, достаточно заключить негласный договор, по которому каждому отводится определенная личная территория. Не всегда возможно, чтобы это была отдельная комната. Тогда пускай это будет хотя бы уголок, на который кто-то из членов семьи приобретает приоритетные права. Интуитивно мы стараемся придерживаться этого правила: почти во всяком доме есть «папин рабочий стол», «мамино кресло» и т.п. А что есть у Вашего ребенка?

Личные вещи.

Не стоит брать без разрешения вещи подростка. Даже переложенная без спроса с книжка может вызвать у ребенка целую бурю законного протеста. Признание личности начинается с уважения личной собственности. Как бы вы ни изъявляли свое уважение к человеку, если вы садитесь на его шляпу или пользуетесь его зубной щеткой, едва ли он поверит в вашу искренность. Дети, не видевшие уважения к своим личным вещам, привыкают к тому, что все общее принадлежит им, и, в свою очередь, не считаются с чужой собственностью.

У ребенка, а тем более подростка должно быть что-то, что принадлежит только ему, что он может сломать, подарить, потерять и ему за это ничего не будет, чем он вправе распорядиться по своему усмотрению и за что несет персональную ответственность.

Дневник. Если вы ведете личный дневник, понравится ли вам, чтобы сын или дочь его тайком прочитали? А теперь взгляните на эту ситуацию зеркально. Разницы тут никакой! В какой-то момент времени дневник становится самым сокровенным предметом для ребенка, и ваша попытка его прочесть не будет прощена никогда. Есть исключительные случаи, когда, подозревая неблагополучие в жизни ребенка, вы ищете его причины в записях, но и в этом случае ребенок не должен узнать об этом. Если же дома прислушиваются к телефонным разговорам старшеклассника
, могут взять без спроса ценные для него вещи и даже заглянуть в дневник, ребенок найдет безопасную территорию вне семьи и полностью ускользнет от внимания и контроля родителей.

Реакции на нарушение территории.

Вторжение в личное пространство ребенка или подростка чревато проявлениями негативизма, агрессией, замкнутостью, раздражительностью и т.д. Очевидно, что гнев ребенка, ощущающего вмешательство в его личную жизнь, выходит далеко за пределы страха быть застигнутым за плохим поступком и страха быть наказанным. Прежде всего, такой гнев связан с чувством собственного достоинства. Когда мы нарушаем чью-то границу, мы заявляем об отсутствии доверия и уважения к человеку.

Повлиять на моральные нормы наших детей можно, скорее всего тогда, когда они знают, что мы уважаем их индивидуальность. Лучшее выражение подлинной заботы родителей – предоставление ребенку найти себя в самостоятельных поступках, передача ответственности.

Выводы:

с детьми школьниками и подростками следует придерживаться правила – они должны иметь свою территорию, свои вещи и быть уверенными в их целости и сохранности.
в подростковом возрасте происходит осознание себя, формирование самооценки. Это период метаний, очарований и разочарований. Не всегда и не всем подросток может и хочет делиться с родителями. И возможность побыть наедине со своими мыслями и чувствами, распоряжаться по собственному усмотрению своей территорией важна для психологического комфорта, формирования его личности.

Психологическое личное пространство.

Желая знать о детях все – где бывают, с кем общаются, что думают, – мы руководствуемся исключительно любовью и беспокойством за их судьбу.

Ребенок будет чувствовать себя в психологической безопасности, если мы признаем его право на суверенность внутреннего мира (мыслей, чувств), на свободу общения, привязанностей, увлечений и интересов.

Как определить границы психологического пространства ребенка, установить отношения, комфортные для него? Опасными крайностями являются как ситуация полного слияния (симбиоза) родителей и ребенка, когда считается, что все их желания, мнения и вкусы совпадают, так и чрезмерная удаленность от него, возложение на него непосильной ответственности, граничащее с холодностью и отчуждением. Лучше с самого начала дать ребенку право иметь отличные от ваших мысли и взгляды, выбранных по своим вкусам друзей, увлечения и интересы.

Что делать, если увлечения и интересы неприемлемы для родителей?

Каждый подросток стремится, во-первых, выделиться из толпы, во-вторых, быть своим среди сверстников. И не стоит бояться их вызывающего вида и поведения: это ведь очень демонстративный возраст, когда все силы брошены на то, чтобы выпячиваться и вызывать раздражение взрослых.

Подростки всегда будут искать способы выплеснуть свою самость.

Волнения родителей понятны, подросток начинает себя чувствовать взрослым, он отвергает свою принадлежность к детям, но у него еще нет этой настоящей, полноценной взрослости, которая ему так желанна. И тогда подросток избирает самые легкие и самые опасные пути достижения взрослости — курение, игра в карты, употребление вина, особый лексикон, стремление к взрослой моде в одежде и прическе, косметика, украшения, приемы кокетства, способы отдыха развлечений, ухаживания. Подражание особому стилю веселой, легкой жизни. При этом познавательные интересы теряются, складывается установка весело провести время, а там и «трава не расти». Вряд ли кто будет спорить, что жизнь ребенка не должна ограничиваться одной лишь учебой в школе. Школа – это еще не вся жизнь. Любимое дело, то, к чему тянет больше всего, может как раз и не лежать в плоскости школьных занятий! Например, ребенок хорошо и с удовольствием поет, рисует, танцует, играет в шахматы или в футбол, шьет, вяжет, вышивает, печет пироги, составляет компьютерные программы, фотографирует. Но при этом учится средне или даже плохо. Что делать – полностью переключить его на учебу, как на самое важное и серьезное дело, или позволить ему развивать свой интерес дальше? Конечно, для ребенка лучше второе, но как трудно признать родителям, что какое-то, на их взгляд, второстепенное занятие может принести ему больше пользы в жизни!

Родителям необходимо отвлечься от своего видения ребенка – «я знаю лучше, что ему нужно» – и признать в нем право на собственные решения. Это предполагает в том числе, уважительное отношение к интересам и склонностям ребенка. Да, они могут меняться: сегодня увлекает больше одно, а через год – другое, но обязательно нужно дать шанс попробовать себя в том или ином деле, а иначе как же искать себя? То, что не представляет истинного интереса, отпадет само собой. И очень важно делать акцент на том, что у ребенка получается лучше всего. Зацепиться за этот его успех и дать понять ему, что вы им гордитесь, даже несмотря на неважные оценки в школе».

Ну, а если у ребенка никакого интереса нет – ничего не нравится, ни к чему не лежит душа? Психологи уверяют, что абсолютно безразличных людей, а уж тем более детей, нет. Но если с раннего детства ребенок привык жить на всем готовом, если его мнение не имеет никакого значения и за него все решают взрослые, то и интересы у него с каждым разом будут угасать, и прислушиваться к себе он будет все реже и реже. Да и просто не захочет говорить лишний раз о том, что его волнует. Снова упираемся в глухую стену родительских амбиций и нереализованных желаний.

Также, в случае отсутствия достойных интересов и увлечений у ребенка, родителям можно разобраться со своими собственными увлечениями и интересами. Посмотрите на своего ребенка, как на свое отражение в кривом зеркале, которое, конечно, преувеличивает недостатки, но не придумывает их. А чем увлечены родители, какие у вас интересы? Попробуйте возродить свои увлечения или найдите новые. Но не навязывайте сыну или дочери того, что интересно вам, и пусть он видит, слышит и чувствует вашу увлеченность. Только это должно быть очень искренне.

Когда родители поддерживают интерес ребенка, у него появляется уверенность в себе, которая растет и укрепляется с каждым днем, месяцем, годом. Еще бы, не надо доказывать близким людям, что петь (рисовать, танцевать, вышивать, играть в футбол и т. д.) – очень важно для тебя. Они все это видят и понимают сами. И все силы можно бросить на повышение своего мастерства. А там, глядишь, это дело станет любимым в жизни. А если и не станет, то сделает жизнь более яркой, насыщенной и полноценной. И как бы скептически ни относились к увлечению ребенка учителя или сверстники, их замечания и колкости не смогут повергнуть в сомнения и «выбить из колеи» – при настоящей поддержке родителей.

Самый страшный враг подростка – это безделье. День должен быть максимально наполнен, особенно у мальчиков. От взрослых же требуется не контроль, а заинтересованность жизнью детей. Если вам не нравятся поведение и увлечения своего чада, воздержитесь от критики и нравоучений – постарайтесь понять причины происходящего. Чтобы разобраться, прежде всего нужно принять точку зрения подростка, пожить его интересами. Окунувшемуся в мир увлечений своего ребенка взрослому будет проще уменьшить ценность негативных авторитетов в глазах сына или дочери. Иногда стоит попробовать переключить интерес. Альтернатива может быть любой – другая компания или занятия дайвингом, например.

В подростковый период меняются авторитеты и мнение сверстников становится важнее мнения взрослых. Эти особенности тоже стоит учитывать. В некоторых случаях требуется определенный контроль, но его нужно предложить как помощь. Предложите вместе разобраться в сложившейся ситуации. А чтобы избежать обвинений, представьте себя на месте своего ребенка.

Выводы:

Если у вашего ребенка появляется хоть какое-то увлечение, даже не очень серьезное на ваш взгляд, не торопитесь говорить «нет», подсмеиваться, но и не торопитесь кидаться с помощью и советами, делая тут же этот интерес семейным достоянием. Относитесь к желаниям и интересам своих детей с уважением.
Начинайте отдавать ответственность за жизнь ребенка ему самому: перестаньте его все время контролировать, выдавать ценные указания, и главное — принимать за него решения. Для многих родителей это самое сложное, потому что надо перестать относиться к ребенку, как к своей части, как к своему продолжению.

Предлагаем вам следующие программы для детей и подростков:

Коучинг для родителей и подростков, Летний палаточный лагерь ЛИДЕР, Тренинги для подростков и детей

Нейролагерь по развитию внимания и памяти, Активные выходные (походы, выезды),

консультация семейного психолога

опасное ограничение личного пространства ребёнка.

Гиперопека — опасное ограничение личного пространства ребёнка.

Гимранов Ринат Фазылжанович
Невролог, нейрофизиолог, стаж — 33 года;
Профессор неврологии, доктор медицинских наук;
Клиника восстановительной неврологии.Об авторе

Дата публикации: 19 февраля, 2018

Обновлено: 3 апреля, 2023

Гиперопекой или гиперпротекцией называют чрезмерную заботу о детях, причём независимо от кого она исходит: от одного или 2 родителей.

Содержание статьи:

1 Классификация гиперопеки
2 Лечение
3 Список использованной литературы:

Классификация гиперопеки

Доминирующая. Данный тип имеет зависимость от авторитарного воспитания, в котором ребёнку не дают право голоса в отношении личных предпочтений и пожеланий. Как правило, это свойственно для семей, в которых решение одного из родителей является законом и не подлежит никаким изменениям. Проблема этой ситуации заключается в полном игнорировании самоуважения и уважения ребёнка, что влияет на снижение самооценки, а также в моральном угнетении.

Потворствующая. Данная гиперопека является противоположностью доминирующей, так как в данном случае родители спешат максимально удовлетворить предпочтения малыша. В таких семьях ребёнка в буквальном смысле превозносят на пьедестал почёта, и капризы малыша делают более значимыми на фоне желаний других членов семьи.

Родители идеализируют своё чадо, внушая ему то, что он самый лучший, ограждая его от самых различных и даже самых мелких трудностей жизни. Следствием такого общения становится личность с завышенной самооценкой, истеричным характером и уверенностью в том, что земля крутится именно вокруг неё.

Демонстрационная. Некоторые родители испытывают чувство неуверенности в себе перед окружающими людьми и потому стараются возвысить себя в их присутствии за счёт проявления излишней заботы относительно ребёнка. Эти мамы с папами просто хорошие актёры и не более, так как они стараются казаться лучшими, именно благодаря покупке дорогих игрушек, брендовой одежды, записи малыша в сотню секций и тому, что начинают требовать максимальных высот от чада, которое может быть не способно на это или же не желает заниматься определённым видом деятельности. Основная цель действий – это желание хвастаться перед другими родителями, знакомыми и близкими родственниками.

Проблема заключается в том, что ребёнок становится средством удовлетворения собственных амбиций и не более, а его личные потребности уходят на второй план. Естественно, с течением взросления повышаются и требования и, как правило, это выливается в развитие ненависти малыша к своим опекунам. [1]

Инертная. Она заключается в том, что родители не могут примириться с тем, что малыш должен взрослеть, постепенно становится самостоятельным и способным собственноручно решать проблемы. В основном такой гиперопеке подвержены матери, так как они не хотят отходить на второй план в окружении ребёнка и подсознательно начинают вести себя так, как будто ему меньше годика жизни. Это влияет на моральное и психологическое развитие ребёнка и приводит к его несамостоятельности существовать без опеки.

Любой вид гиперопеки из перечисленных опасен, так как может повлиять не просто на развитие ребёнка, но и становление личности, его взросление и представление о жизни. Далеко не редкость то, что дети попросту вырастают морально неустойчивыми личностями с существенными психическими отклонениями.

Лечение

Гиперопека может поддаваться лечению с помощью психотерапии, которая поможет родителю осознать причины своего поведения, изменить свои установки и отношения к ребёнку, научиться доверять и уважать его выбор и границы. Полезно привлекать ребёнка к совместным занятиям, которые способствуют развитию его творчества, самовыражения, навыков сотрудничества и преодоления трудностей.

Гиперопека может быть предотвращена, если родители будут следовать некоторым рекомендациям:

Развивать свою психологическую грамотность и эмоциональный интеллект
Работать над своими страхами и комплексами
Обращаться за профессиональной помощью в случае необходимости
Учитывать возрастные и индивидуальные особенности ребёнка
Давать ребёнку возможность выбирать и принимать решения
Устанавливать разумные границы и правила
Способствовать развитию самостоятельности и ответственности ребёнка
Поддерживать доверительные и открытые отношения с ребёнком
Интересоваться мнением и чувствами ребёнка
Быть хорошим примером для подражания

Гиперопека — это не лучший способ выразить свою любовь и заботу о ребёнке. Наоборот, она может подорвать его доверие к себе и к миру, а также помешать его нормальному развитию и адаптации. Поэтому, родители должны научиться уважать личность и выбор ребёнка, а также давать ему возможность самостоятельно решать свои проблемы и достигать своих целей. Только так можно воспитать счастливого, уверенного и успешного человека. [2]

Список использованной литературы:

Была ли эта статья полезна?

Вы можете подписаться на нашу рассылку и узнать много интересного о лечение заболевания, научных достижений и инновационных решений:

Ваш e-mail

Согласен (-на)с политикой конфиденциальности и обработки персональных данных
Please leave this field empty.

Приносим извинения!

Как можно улучшить эту статью?

Please leave this field empty.

Более подробную информацию, возможно уточнить у врачей-неврологов, на нашем форуме!Перейти На Форум

Если у вас остались вопросы, задайте их врачам на нашем форуме!

Перейти на форум

ДОБАВИТЬ/ПОСМОТРЕТЬ КОММЕНТАРИИ

Гимранов Ринат Фазылжанович

Записаться к специалисту

Личные границы: виды и способы их установления

Личные границы жизненно важны, но их не всегда легко установить. Тем не менее, с помощью нескольких полезных советов устанавливать границы и сообщать о них станет проще.

С детства нас часто учат изгибаться и формировать себя, чтобы другим было удобно. Иногда этот посыл является подразумеваемым (как, например, в школьном дресс-коде), а иногда и прямым («Мне все равно, если ты не хочешь обнять своего дедушку, это грубо!»). одна истина в том, что она всегда там.

Поэтому неудивительно, что некоторым из нас трудно установить соответствующие границы, когда мы становимся старше. Мы не хотим обижать или причинять боль другим, даже если это избегание в конечном итоге означает причинение вреда себе. Нас с юных лет учили ставить чувства других выше собственных потребностей, до такой степени, что многие из нас даже не знают ответа на вопрос: «Что такое границы?» не говоря уже о том, как их установить.

Это ни для кого не является здоровой или эффективной стратегией. Исследования показали, что нарушение личного пространства может вызвать дискомфорт, а личный опыт говорит большинству из нас, что дискомфорт, вызванный нарушением границ, может привести к беспокойству и последствиям в наших отношениях — как личных, так и профессиональных.

Личные границы — это просто линии, которые мы рисуем для себя с точки зрения нашего уровня комфорта с другими.

Эти границы могут быть связаны с:

физическим контактом (не чувствовать себя комфортно, обнимая человека, которого вы только что встретили)
вербальным взаимодействием (нежеланием, чтобы друг или член семьи говорил с вами свысока)
нашим собственным личное пространство (выбирая не иметь других в своем доме, когда вас нет)

Эти границы обычно делятся на несколько конкретных категорий:

эмоциональный (защита нашего собственного эмоционального благополучия)
физический (защита нашего физического пространства)
сексуальный (защита наших потребностей и безопасности в сексуальном плане)
рабочее место (защита нашей способности выполнять нашу работу без вмешательства или драмы)
материал (защита наших личных вещей)
время (защита использования и неправильного использования нашего времени)

Границы также могут существовать в различных ситуациях, включая:

на работе
дома
в гостях у семьи
в гостях у друзей

Действительно, каждый раз, когда вы говорите о взаимодействии с другими, у вас, вероятно, есть личные границы, окружающие эту ситуацию.

И, наконец, личные границы не обязательно сообщать, чтобы они существовали. У всех нас есть линии дискомфорта — они есть независимо от того, рассказываете вы о них другим или нет. Тем не менее, личные границы с большей вероятностью будут нарушены, если мы не будем сообщать о них.

Тогда могут возникнуть проблемы.

У всех нас есть свои личные линии, границы, с которыми нам было бы удобнее ориентироваться в жизни и в наших отношениях. Дело в том, что не у всех одинаковые границы, и большинство людей не способны угадать, какими могут быть границы другого человека.

Это особенно верно для людей с более низким эмоциональным интеллектом (EQ). И часто это люди, которые больше всего выигрывают от того, что им четко сообщают о личных границах.

Установление границ — это просто сообщение о ваших потребностях в здоровом общении с кем-то еще. Это не всегда легко. Не всем могут нравиться или пониматься ваши границы или причины, по которым вы их устанавливаете. Но если вы не устанавливаете эти границы, вы, конечно, не можете ожидать, что они будут соблюдаться.

Часто требуется мужество и сила, чтобы установить границы, но когда вы это делаете, вы можете чувствовать себя комфортно, зная, что ваши границы установлены. Ваши потребности были сообщены. И если после этого кто-то решит нарушить ваши границы, вы будете в своем праве создать еще большую дистанцию между собой и этим человеком.

Никто не имеет права нарушать ваши границы. (Но также хорошо иметь в виду, что вы, как и вы, не имеете права наступать на чужие.)

Границы важны, но их не всегда легко установить. Люди часто не знают, с чего начать или как сообщить о своих потребностях другим.

Если вы ищете способ установить свои личные границы, возможно, стоит сначала подумать о том, какой тип границ вы устанавливаете.

Эмоциональные границы

Эмоциональные границы часто связаны с тем, как другие люди разговаривают с нами и обращаются с нами, и мы не всегда думаем установить их до тех пор, пока граница уже не пересечена. Впрочем, это нормально.

Допустим, вы поссорились с кем-то, и вас обозвали недобрым словом. Как только вы оба успокоитесь, лучший способ установить эмоциональную границу с этим человеком:

Подойдите к нему.
Попросите рассказать о споре.
Примите любую роль, которую вы, возможно, сыграли в споре, который пошел наперекосяк.
Скажите им, что вы не согласны с обзыванием и что вам нужно, чтобы они не опускались до этого уровня в будущем.

Физические границы

Допустим, вам неудобно рукопожатие. Хотя это, как правило, является социальной нормой, есть много причин, по которым человеку может быть неудобно это делать, особенно после пандемии COVID-19. Лучший способ установить эту границу — до , это даже станет проблемой. Когда вы встречаете кого-то нового:

Помашите рукой с расстояния в несколько футов.
Улыбнитесь и скажите: «Я не пожимаю руки, но я так рад познакомиться с вами».
Не чувствуйте необходимости извиняться или объяснять что-либо помимо этого.

Та же самая тактика говорить что-то перед пересечением границы работает и для других физических границ, таких как нежелание объятий (довольно распространенная граница) или прикосновение к кому-то, кого вы не знаете.

Кроме того, если кто-то находится в вашем физическом пространстве, скажите: «Мне некомфортно, когда люди находятся слишком близко ко мне. Не могли бы вы сделать шаг назад?»

Помните: границы здоровы, и вы можете устанавливать свои собственные.

Сексуальные границы

В начале новых интимных отношений всегда полезно сначала сесть со своим партнером, чтобы вы могли обсудить сексуальные границы друг друга.

Это может быть разговор, который вы инициируете, говоря что-то вроде: «Я с нетерпением жду следующего шага в наших отношениях, но я хотел бы воспользоваться моментом, чтобы поговорить о том, как это может выглядеть».

Оттуда вы можете сообщить о том, что вам нравится и что вам не нравится в интимной ситуации.

Границы рабочего места

Лучший способ установить границы рабочего места — это сначала задать тон в своем профессиональном поведении — он должен отражать профессиональный подход, который, как вы надеетесь, будет проявляться при общении с вами.

Оттуда установка границ рабочего места часто является вопросом ожидания, пока граница не будет пересечена, прежде чем решать ситуацию. Например, если коллега разговаривает с вами на встрече свысока, вы можете подойти к нему позже и объяснить, почему это было неприемлемо и что вам нужно от него в будущем.

Если у вас есть коллега, который регулярно нарушает ваши рабочие границы, не стесняйтесь привлекать к этому человеческие ресурсы.

Материальные границы

Допустим, у вас есть кемпер, который близкий друг хочет одолжить для поездки с семьей. Вы готовы позволить им использовать его, но вы также хотите убедиться, что они позаботятся о нем так же, как и вы.

В этом случае вполне допустимо изложить свои границы ухода в письменной форме, предоставив инструкции по уборке и общему уходу. Письменные инструкции, размещенные внутри кемпера, будут проще для вашего друга, чтобы оглянуться назад, и они также помогут четко определить ваши границы.

Временные границы

Люди, как правило, делятся на две категории в отношении времени: те, кто опаздывает на все, и те, кто склонен думать, что если вы не пришли раньше, вы опоздали.

Если вы относитесь ко второму варианту, вы, вероятно, чувствуете, что первый часто нарушает ваши границы. Однако на самом деле это очень простое решение для навигации:

Решите в уме, как долго вы готовы ждать сверх согласованного времени встречи.
Дайте себе разрешение уйти или отменить встречу, если это время не соблюдается.
Если вы имеете дело с кем-то, кто постоянно опаздывает, сообщите ему об этом заранее — сообщите ему, что вы уйдете через определенное время. Тем не менее, постарайтесь не звучать обвинительно. Подумайте о том, чтобы признать, что у вас двоих разные характеры. Вы не пытаетесь их изменить, но вам нужно установить для себя временные рамки, потому что вы не можете или не хотите больше ждать.

Иногда, как бы вы ни старались сообщить о своих границах, кто-то все равно может их нарушить. В этом случае знайте, что вам разрешено разорвать контакт с этим человеком. Тот, кто не уважает ваши границы, в конечном итоге не уважает вас.

Конечно, вы должны знать свои границы, прежде чем ожидать, что кто-то другой будет следовать им. Поэтому подумайте о том, чтобы сесть и написать, какими могут быть ваши границы.

Может быть полезно работать с категориями, учитывая взаимодействия, которые доставляли вам дискомфорт в прошлом, и то, как установление границ могло помочь.

Самое главное помнить, что вам разрешено устанавливать эти границы, и не нужно чувствовать себя виноватым.

Мир не становится лучше, если мы игнорируем собственные потребности ради комфорта других — люди, которые заботятся о вас, хотят знать, что вам нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности. Но они не могут помочь, пока вы сами это не узнаете и не сможете и не захотите сообщить об этих потребностях.

Тревога влияет на размер личного пространства | Новости ЛЧ

28 августа 2013 г.

Пространство, окружающее тело (известное ученым как «окололичностное пространство»), которое ранее который считался имеющим постепенную границу, получил физические ограничения благодаря новым Исследование взаимосвязи между тревогой и личным пространством.

Новые находки позволили ученым определить границы «периперсонального пространства», окружающего лицо на расстоянии 20-40 см. Исследование опубликовано сегодня в The Journal of Neuroscience.

А также имеющие числовые было обнаружено, что конкретное расстояние варьируется между людьми. Те, у кого Было обнаружено, что тревожные черты имеют большее периперсональное пространство.

В эксперименте доктор Кьяра Самбо и доктор Джандоменико Ианнетти из UCL зафиксировали мигательный рефлекс. защитная реакция на потенциально опасные раздражители на разном расстоянии от лицо субъекта. Затем они сравнили данные рефлексов с результатами тревожного расстройства. тест, в котором испытуемые оценивали уровень своей тревожности в различных ситуациях.

Это открытие является первой объективной мерой размера области вокруг лица, которую каждый человек считает зоной высокого риска и, следовательно, хочет защитить ее с помощью наиболее эффективных защитных двигательных реакций.

Dr Giandomenico Iannetti

Те, кто набрал высокие баллы тест на тревогу, как правило, сильнее реагировал на раздражители на расстоянии 20 см от их лица. чем испытуемые, получившие низкие баллы по тесту на тревожность. Исследователи классифицировали те, кто сильнее реагировал на более отдаленные стимулы, как обладающие большим «оборонительное окололичностное пространство» (ОППС).

Больший DPPS означает, что люди с высоким уровнем тревожности воспринимают угрозы как более близкие, чем не беспокоящиеся индивидуумов, когда раздражитель находится на одинаковом расстоянии. Исследование привело ученые считают, что мозг контролирует силу защитных рефлексов даже если он не может их инициировать.

Д-р Джандоменико Яннетти (UCL Neuroscience, Physiology and Pharmacology), ведущий автор исследования, сказал: «Это открытие является первой объективной мерой размера области вокруг лица, которое каждый человек считает подверженным высокому риску, и, таким образом, хочет защитить с помощью наиболее эффективных оборонительных двигательных реакций».0003

В ходе эксперимента группа Для исследования были отобраны 15 человек в возрасте от 20 до 37 лет. Исследователи применили интенсивное электрический стимул к определенному нерву в руке, который заставляет субъекта мигать. Это называется рефлексом моргания рук (HBR), который не находится под сознанием. контроль мозга.

Этот рефлекс отслеживался с испытуемым, держащим свою руку на расстоянии 4, 20, 40 и 60 см от лицо. Величина рефлекса использовалась для определения того, насколько опасен каждый стимул учитывался, и больший ответ на стимулы дальше от тела указан больший DPPS.