Ощущение свободы: Ощущение свободы — Илья Латыпов — LiveJournal

Содержание

Ощущение свободы — Илья Латыпов — LiveJournal

«Я чувствую себя несвободным»… «Мне не хватает свободы в отношениях, меня словно душат…», «Я живу в золотой клетке, и ограничена во всем»… «Я хочу чувствовать себя свободно в общении с женщинами/мужчинами»… Свобода… Это слово часто встречается в разговорах, нередко – в контексте отношений, когда кто-то из партнеров ощущает, что его «лишают свободы». Правда, получается, что другой партнер уже наделен властью даровать свободу или лишать ее. Откуда у него такая власть, если учесть, что власть невозможно присвоить, властью можно только наделить (или признать ее наличие у того, кто на нее претендует?) Да ладно с ней, с властью, это другой, тоже важный вопрос. Я про ощущение свободы хочу поговорить…

Свободу можно понимать как возможность инициации, изменения или прекращения человеком своей деятельности в любой точке ее протекания, а также отказа от нее. Свобода подразумевает возможность преодоления всех форм и видов предопределения активности личности, внешних по отношению к внутреннему (экзистенциальному) Я, в том числе собственных установок, стереотипов, сценариев, черт характера (по Д. А.Леонтьеву)

Еще раз перечитываю общее определение свободы… Свобода как возможность что-либо сделать с тем, что с тобой происходит, причем в любой точке протекания этого процесса… На ум приходит еще одно, близкое определение свободы: это отсутствие внешней структуры. То есть ничто извне не определяет, не структурирует мое поведение, не сообщает, по каким правилам жить и действовать, нет этих НАДО и ДОЛЖЕН. А если эта структура есть (например, государство с его законами), то не она определяет мое поведение и мой образ мыслей, хотя может учитываться мною. Если я свободен в отношениях, то я не обуславливаю свое поведение тем, как на него отреагирует партнер. Разрешаю себе, например, злиться и выражать злость, потому что я так хочу, и не останавливаю себя из-за того,что на это обижается близкий человек. Делаю что-то вопреки тому, что мне запрещают делать окружающие.

Однако, если опираться только на свое внутреннее Я, свои потребности и желания, нет ли тут чего-то от сумасшедшего или от маленького ребенка? … Есть, пожалуй. Отсутствие внешней структуры придется компенсировать наличием внутренней. Потому что если ее не будет, то получим полного психопата, который игнорирует реальный мир, и действует каждую секунду так, как он хочет, безо всяких ограничений. Тогда поведением могут править тревога, страх, страсть, гнев, эйфория… Нет, для сохранения себя самого важно выстраивать собственную, внутреннюю структуру, свои правила и ограничения. Неструктурированное внутреннее Я состоит из тотального ХОЧУ, игнорирующего чужие желания и реальный контекст жизни. Я могу выражать злость и делать что-либо вопреки запретам родственников или окружающих людей, но при этом четко осознавать, зачем я это делаю, какие свои ценности защищаю и какие цели преследую, учитывая при этом собственную ответственность и последствия своих действий. Тогда я действительно свободен.

При этом от внутренней структуры требуется подвижность и гибкость. Можно уцепиться за свои правила и принципы, и держаться за них даже тогда, когда они утратили всякую актуальность и наносят вред. Тогда можно говорить о внутренней несвободе, превращении себя в раба принципов, который игнорирует смысл, заложенный в ранее принятых правилах. Принцип ради принципа, идея-фикс. В жесткой внутренней структуре не чувствуется жизни…

Точку свободы я обнаруживаю между НАДО/ДОЛЖЕН и ХОЧУ, и она концентрируется в МОГУ.

Я должен сделать это. Ну, должен, так должен, только радости это не доставляет, на душе – тягостное чувство вынужденности.

Я хочу сделать это. Это замечательно, но хотеть можно сколько угодно, и не всегда желание можно удовлетворять сразу, а иногда – это и вовсе нереально.

Я могу сделать это. А здесь я ощущаю себя явно свободнее. Потому что я могу делать, а могу – и не делать. Точка свободы – осознание альтернативы. До тех пор, пока мы не осознаем, что действительно можем что-то делать, а можем — не делать, когда есть только один вариант, до тех пор мы не свободны. Мы рабы обстоятельств или собственных потребностей. А чем больше альтернатив – тем больше степеней свободы. Нередко простое осознание того, что ты реально можешь поступить иначе, приносит очень сильное облегчение. Не знание, а осознание, пробирающее все твое существо, пронизывающее тело ясным и понятным: «а ведь я действительно ТАК МОГУ!»

— Взрослый сын всю жизнь пытался добиться от холодной, отвергающей матери любви и признания, и других альтернатив у него не было – до тех пор, пока он не задумался над тем, что добиться этой любви, видимо, невозможно… ;

— Женщина, одержимая порядком и уставшая от вечной борьбы за «чистоту» со своей семьей, начала обретать свободу в тот момент, когда задумалась над вопросом, а есть ли вообще альтернатива выдраенной до блеска квартире;

— Супруг, не допускавший и мысли о том, что можно разводиться, и ощущавший себя в настоящей кабале, задышал по-другому, когда разрешил себе думать о разводе и осознал (всем своим существом!) его возможность. Разводиться не пришлось…

Осознание наличия альтернатив – начало свободы. Если нет альтернатив – свободы нет. Но это только начало, так как альтернативой нужно еще быть способным воспользоваться. Осознание «Я могу иначе!» приходит вместе с ощущением того, что у тебя есть силы поступить иначе. Не обязательно все делать по-другому, достаточно ясного видения иных вариантов и ощущения того, что ты можешь ими воспользоваться, чтобы почувствовать свободу и измениться в отношениях с людьми и общественными институтами. В противном случае все остается «просто в голове», а дышать легче не станет. А эти «ты ни на что не способен», «это все бесполезно», «нет смысла стараться», «все равно ничего не изменить» и прочая выученная беспомощность выгодна только тем, кого устраивает статус кво.

— Полная свобода – это непривязанность. Мы лишаемся свободы, когда у другого человека есть нечто, что необходимо нам. Это может быть что-то конкретно-материальное, а может быть и другое – любовь, например, или признание от этого конкретного человека. В таком случае этот человек обретает власть над нами. Выход – отказаться от привязанностей и потребности в общении с другими людьми (из присланного мне письма, автор увлекается буддизмом)

На мой взгляд, это уже крайность. Мы все так или иначе зависимы, наши потребности мы можем или игнорировать, или удовлетворять во внешнем мире. Одержимость независимостью, непривязанностью и самодостаточностью – та же самая несвобода. Как и любая одержимость. Мне важны одобрение и признание, но если эти потребности станут доминировать и парализовать меня, не давая и шагу ступить – что-то тут не так с моей свободой и я явно наделил других людей чрезмерной властью надо мной… Гораздо приятнее пребывать в комфортной зависимости, но быть способным выйти из нее, если она станет в тягость.

В общем, если подвести итог, то получается:

— Мы лишаемся свободы, когда у нас нет осознанной альтернативы (выбора)

— Мы лишаемся свободы, когда ощущаем, что у нас нет сил/энергии для реализации альтернатив

— Мы лишаемся свободы, когда у нас появляется идея-фикс, которой мы одержимы

— Мы лишаемся свободы, когда другой человек обладает тем, что мы хотим заполучить от него любой ценой.

Если я свободен в отношениях с другим человеком – я могу вести себя с ним в соответствии со своими потребностями и желаниями. Если я психопат, то этим все и ограничивается. Если нет, и для меня важны отношения с другим, то я прислушиваюсь и к его желаниям и потребностям. И могу удовлетворять их (если это в моих силах), а могу – не удовлетворять. Ощущение свободы для меня — в наличии выбора и сил для его осуществления…

Что такое чувство свободы? | PSYCHOLOGIES

Работа над темой «Быть свободным человеком» запомнилась нам спорами в редакции и бесконечным выяснением смысла самых простых понятий. И вот октябрьский номер давно вышел из печати, читатели оценили новый для нас сюжет, а прийти к согласию относительно «ингредиентов» чувства свободы нам так и не удалось. Чтобы разрешить свои сомнения, мы обратились в Фонд «Общественное мнение» и попросили социологов узнать распространенные в нашем обществе представления на этот счет. Отчасти результаты были ожидаемыми: 91% россиян говорят о том, что свобода всегда лучше, чем несвобода. Три четверти опрошенных при этом полагают, что «свободными люди не рождаются, а становятся», но примерно столько же считают, что стать свободным способен не каждый. В повседневной жизни многое мешает нам достичь свободы: плохая работа, начальники, чиновники, домашние заботы, болезни, назойливые родственники. А что же в таком случае необходимо, чтобы испытать чувство свободы? Больше 80% назвали возможность заниматься любимым делом, возможность выбирать, возможность выражать свое мнение и, конечно, материальную независимость.

Вопрос в деньгах?

Они являются условием свободы и одновременно ее ограничивают, например в случае нелюбимой, но финансово выгодной работы. И в большинстве случаев прагматические соображения перевешивают. С тезисом «Для меня стабильность важнее, чем ощущение свободы» согласились 73% опрошенных, а пожертвовать ею ради материального благополучия готовы 54%. «Стабильность оказывается слишком сильным соблазном и выступает как индикатор не декларативных, а реальных, привычных установок», – объясняет эти данные социолог Лариса Паутова. «Безусловно, деньги дают нам больше возможностей, но их важность не стоит переоценивать, – комментирует экзистенциальный психолог Евгений Осин. – Деньги кажутся нам источником свободы тогда, когда нам их не хватает для самых насущных вещей. Полученные результаты говорят лишь о том, что большинство из нас по-прежнему не в состоянии удовлетворить свои базовые материальные потребности, и вопрос о свободе пока даже и не стоит на повестке дня». Данные опроса это подтверждают: люди с низким уровнем дохода гораздо чаще других (41%) заявляют, что не понимают смысла понятия «свобода»; они отмахиваются от него как от слова, не имеющего никакого значения для их жизни.

73% тех, кто чувствует себя «всегда свободными», считают, что это чувство больше зависит от самого человека.

77% «несвободных» говорят, что важнее внешние обстоятельства.

Выученная беспомощность

Зависит ли ваше чувство свободы от вас самих или от обстоятельств? Люди старшего возраста в основном убеждены, что свобода больше связана с внешними обстоятельствами, чем с действиями самого человека. «Так проявляет себя феномен выученной беспомощности, – объясняет Евгений Осин. – Когда человека долго приучают к тому, что происходящее связано не с его поступками, а с волей начальства, ситуацией в стране или случайностью, он привыкает к тому, что качество его собственной жизни зависит от других людей. В результате он отказывается прикладывать усилия даже в тех вопросах, которые мог бы решить сам, и в целом теряет надежду изменить свою жизнь». Наши убеждения и наши жизненные обстоятельства тесно связаны. «Как только мы внутренне занимаем позицию свободного человека, мы перестаем принимать обстоятельства нашей жизни как непреложную данность и начинаем видеть перед собой разные возможности, за осуществление или отказ от которых мы несем ответственность перед самими собой, – поясняет Евгений Осин. – Это не так уж легко, однако чем дольше мы откладываем выбор свободы на будущее, тем меньше времени у нас остается для того, чтобы создать для себя и прожить действительно хорошую жизнь».

Свободные, успешные, довольные жизнью

Какие бонусы может нам дать свобода? Или, по крайней мере, чем «всегда свободные» люди отличаются от прочих (поскольку неизвестно, что тут причина, а что – следствие)? Лариса Паутова перечисляет важные моменты: они чаще живут в согласии с собой (87% против 76% в среднем по выборке), чаще говорят, что нашли свое предназначение (74% против 63%), чаще довольны жизнью (69% против 53%), чаще видят в жизни много возможностей выбора (38% против 29%). Все-таки свобода – действительно лучше!

Как часто вы ощущаете себя свободным?

46% россиян уверенно ответили на этот вопрос «всегда»,

23% опрошенных никогда не испытывают этого чувства. Остальные участники опроса испытывают чувство свободы время от времени.

63% тех из нас, кто никогда не чувствует себя свободными, составляют женщины, и только

37% мужчины.

Опрос «Свобода в восприятии россиян» был проведен по заказу Psychologies Фондом «Общественное мнение» (ФОМ) в сентябре 2013 года. Подробнее его результаты можно посмотреть на сайте fom.ru

Текст:Алла Ануфриева

Новое на сайте

«Я кинула в подругу бюстгальтер, и больше мы не общаемся. Неужели наша дружба равноценна брошенному лифчику?»

«Муж курит гашиш, пьет и устраивает скандалы. Как его изменить?»

Как 19-летние душат партнеров: ученые изучили опасную сексуальную практику и ничего не поняли

Брат мой, враг мой: почему враждуют братья и сестры?

Болезнь Бехтерева — новая эпидемия: как не пропустить первые симптомы

«Мужской климакс: бывает ли он на самом деле?»

Есть ли счастье после свадьбы: россияне назвали основные причины проблем в браке

«Мечтаю неизлечимо заболеть, чтобы меня все жалели»

«Что я оплакиваю»: как перестать горевать о прошлом, вырвавшись на свободу

Пагубные отношения — с человеком, работой, еще кем-то или чем-то — сложно разорвать в том числе и потому, что в них нас удерживает множество мифов. О том, что мы заслужили происходящее, о том, что мир устроен справедливо, и о том, что покорность будет вознаграждена. С разрешения издательства «Есть смысл» публикуем отрывок из книги «Так можно» — о том, как позволить себе ощущение свободы

Автор книги-практикума «Так можно» Тереза Комито уже 20 лет помогает своим клиентам выходить из абьюзивных отношений. В этой книге она приводит истории реальных пациентов, пожелавших поделиться собственным опытом, и задания, которые помогут по-новому взглянуть на абьюзивные отношения и больше не вовлекаться в разрушительные связи.

Мы часто испытываем горе после потери. Это одно из важных эмоциональных состояний, в котором мы проживаем завершение прошлого опыта и ассимилируем его. Но та разновидность горя, от которой страдает человек, переживший насилие, когда выходит из пагубных отношений, куда более сложна и мучительна. Если вам удалось разорвать абьюзивные отношения с начальником, родственником или партнером, вас наверняка одолевают противоречивые чувства. Наверняка вы испытываете одновременно облегчение от завершения этой связи, злость, грусть, и с удовольствием избавились бы от этих эмоций. Но важно дать себе возможность отгоревать и прожить все чувства в комплексе. Горе может ощущаться как печаль или как тоска. В первом случае мы страдаем от завершения отношений и отсутствия человека в нашей жизни. Во втором хотим, чтобы все то хорошее, что было в тех отношениях (а там было что-то хорошее) , вернулось на круги своя. Тоску по прошлому можно постараться принимать с чувством сожаления и сострадания к себе, а чтобы прожить горе до конца, принимать факт утраты и невозвратность. К тому же велика вероятность, что отношения никогда и не были такими, какими вы их видели в своих фантазиях и ожиданиях.

Как пережить отношения с эмоциональным насильником

По мере развития насильственных отношений мы постепенно меняемся. Жизнь усложняется, делается запутанной, и мы адаптируемся к насилию, чтобы нам было легче функционировать в повседневности, не испытывая чувства беспомощности и потери контроля. Адаптация необходима нам, чтобы держаться на плаву, но со временем подобные стратегии приводят к тому, что потерпевшая оправдывает, преуменьшает и прощает поведение агрессора. То есть те самые защитные механизмы, которые помогают нам выжить, порой способствуют тому, что мы застреваем в губительных отношениях. Если вы столкнетесь с сожалениями и чувством вины, вспомните о своей внутренней стойкости, позволившей вам пережить притеснения.

Горе, возникающее после выхода из абьюза, — более сложный феномен, и часто можно поймать себя на вопросе о том, что же мы оплакиваем. Если отношения были тяжелыми, о чем печалиться? Важно отметить, что даже когда мы сами решаем прервать абьюзивные отношения, у нас все равно может возникнуть чувство потери. Не забывайте, что в тех отношениях были утрачены ваши личные части: ваши мечты, ваши представления о мире и надежды, ваши желания и в конце концов время, которое уже не вернуть. Вот чего еще можно лишиться и что нуждается в горевании и оплакивании:

Отношения — друзья и родственники
Материальные вещи
Образ жизни
Чувство безопасности
Самовосприятие
Мировоззрение или вера
Питомцы

Материал по теме

Многим из нас доводилось проживать разные стадии принятия горя, выделенные Элизабет Кюблер-Росс во время работы с неизлечимо больными пациентами.

(В 1969 г. Элизабет Кюблер-Росс, психолог, создательница концепции психологической помощи умирающим больным , описала пять стадий горя в своей книге «О смерти и умирании». Все стадии соответствуют нормальным чувствам человека, который имеет дело с изменениями как в личной жизни, так и на работе. Пятиступенчатую модель Кюблер-Росс полезно использовать, чтобы понять реакцию людей на изменения в жизни.)

Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие — все это типичные реакции на потерю, но зачастую мы испытываем их вовсе не последовательно. Бывает и такое, что какие-то стадии мы проходим, а какие-то — нет, либо они сменяют друг друга в непредсказуемом порядке. Иногда подобные чувства вспыхивают в нас из-за триггеров, которые напоминают о потере, например, время года, ключевые даты (к примеру, день рождения или годовщина), общение с людьми, состоящими в здоровых отношениях. Зачастую человек может испытывать шок, тоску, одиночество, спутанность в мыслях, смешанные или противоречивые чувства.

Особенно часто возникает чувство потерянного времени.

Одна моя клиентка, размышляя о конце своих отношений, сказала: «Я семь лет была рядом с этим человеком, семь лет билась за эти отношения. Ради них я потеряла семью и друзей. Если я теперь все брошу, что будет с теми семью годами? Для меня это — страшная потеря, и я боюсь никогда после нее не оправиться».

В попытках справиться с этим горем вы можете столкнуться с чувством непонимания и отсутствия поддержки. Друзья и родственники не всегда будут реагировать так, как вы надеетесь. К примеру, могут сказать, что отношения были кошмарными («Так о чем же печалиться?») или что вам теперь должно быть легче и радостнее и пора уже идти дальше.

Помните: последнее, что вам сейчас нужно , — это стыдиться того, что вам плохо. Вы оплакиваете потерю отношений, а вместе с тем и множества неуловимых вещей, которых вас лишили. В этот список могут входить былые представления о самом себе, нюансы вашей идентичности, самоуважение, оптимизм, чувство безопасности, вера. Понимание и признание того, что ваши отношения были насильственными и неприемлемыми для вас , — это важный опыт, способный изменить жизнь, но какой болезненный! После подобных осознаний меняются воспоминания, а сожаление и гнев могут бушевать довольно долго.

Гнев — частый катализатор перемен — может стать важнейшей стадией восстановления. Он позволяет выставить границы и дает энергию, необходимую для того, чтобы оправиться. Следующие упражнения помогут вам осмыслить и пережить горе и потерю.

Материал по теме

Письменные упражнения

Мечты и надежды

а) Мы все вступаем в отношения с фантазиями о том, что они привнесут в нашу жизнь и в будущее, поэтому когда отношения заканчиваются, мы, помимо прочего, оплакиваем надежды и мечты, которые прежде питали. Это упражнение потребует времени, и я советую вам быть как можно внимательнее при его выполнении. Найдите комфортное и тихое место и погрузитесь в воспоминания. Мысленно перенеситесь в самое начало ваших отношений. Припомните, какими были ваши фантазии о том, что эти самые отношения привнесут в вашу жизнь. Опишите эти фантазии как можно подробнее.

б) А теперь сравним фантазии с реальностью. Взгляните на свои надежды и мечты, описанные в прошлом упражнении, и подберите им емкое обозначение. Перечислите их в левой части страницы. Вернитесь к началу таблицы и запишите, что произошло в реальности. К примеру, в левом столбце — «Я надеялась, что мы вместе будем заниматься творчеством», а в правом — «Он унижал меня и стремился к превосходству».

Мифы о любви

а) Прочтите следующие утверждения, отражающие культурные мифы о любви. Отметьте галочкой те, которые влияли на вас, заставляли сохранять отношения.

Если есть любовь, то и отношения точно сложатся.
Настоящая любовь — это мгновенное притяжение и сексуальная «химия».
У каждого из нас есть своя родственная душа, единственная истинная любовь.
Можно отпускать саркастичные шуточки и конкурировать, но все равно любить друг друга.

Если партнер меня ревнует, значит, правда любит.
Конфликты — это признак страсти в отношениях.
Применение силы в отношениях возбуждает.
Сталкинг — это лестно и романтично. (Сталкинг — форма навязчивого поведения, которое идет вразрез с желаниями или договоренностями тех, кого преследуют. Это может быть очевидная слежка, внезапное появление партнера или ухажера там, где не договаривались явно о времени и месте.)
Мой партнер всегда действует из лучших побуждений. Да, он резок, но это все от любви и чтобы мне помочь.
Можно дурно обойтись с человеком, а потом извиниться. Тебя все равно будут любить.

б) Как эти мифы о любви влияли на ваши чувства и решения, когда ситуация накалилась? Опишите два случая, когда на вас сказалось по меньшей мере одно из этих представлений.

Материал по теме

Мифы о справедливости

а) Прочтите следующие утверждения и отметьте галочкой те, которые повлияли на решения, принятые вами в связи с пережитым насилием в отношениях.

Мы живем в меритократии, где люди продвигаются вверх благодаря своим достижениям и стараниям.
Что посеешь, то и пожнешь.
Обидчик непременно получит то, что ему причитается.
Если я сосредоточусь и сделаю все правильно, меня ждет награда.
У кого власть, у того и правда. Тот, кто облечен властью, может вершить суд и решать, что справедливо, а что — нет.
Общественные и трудовые нормы продиктованы истиной и объективностью.
Если в отношениях возникают трудности или конфликты, это потому, что я что-то сделал не так и заслуживаю подобного.

б) Подумайте, каковы ваши представления о справедливости и как они влияют на ваше восприятие окружающих.

Поставьте таймер на пять минут и изложите все мысли и чувства, касающиеся этого понятия. Пишите все, что только придет в голову, заглушая голос внутреннего критика, твердящий, что вы во всем неправы.

Давние убеждения родом из детства или религиозные представления — вкупе с картинкой, которую нам навязывает партнер, могут искажать интерпретацию событий. Подчас мы осознаем, что что-то не так, но продолжаем действовать исходя из представлений, полученных в детстве , — сами того не замечая. Нередко абьюзер черпает власть над нами из этих самых искаженных или иррациональных убеждений — некоторые из них мы сами привносим в отношения, а некоторые нам в течение жизни навязывает агрессор при помощи тактик, описанных в первой главе.

Материал по теме

Мифы о насилии

а) Теперь давайте проработаем некоторые мифы о насилии. Отметьте галочками те убеждения, которые повлияли на ваше восприятие себя и привели к отрицанию или преуменьшению абьюза.

Если на меня кто-то злится, значит, я это чем-то заслужил.
Родственники любят друг друга и всегда хотят помочь.
Я нахожусь среди профессионалов. Если бы отношение ко мне и впрямь было несправедливым или абьюзивным, начальнику это не сошло бы с рук.
Мой партнер — человек религиозный и никогда не будет со мной жесток или станет причинять мне боль, ведь это идет вразрез с его ценностями.
Мой начальник занимает высокую должность, поэтому наделен властью. Я наверняка чем-то провинился, раз заслужил такое отношение.
Это у него просто чувство юмора такое. Он хотел пошутить, а не задеть меня.

Я не умею воспринимать критику.
Я слишком чувствительный человек.
Я помогу ему исправиться.
Если мое поведение изменится, он перестанет делать то, что мне не нравится.
Женщины не проявляют насилия.
Мой партнер не хотел меня обидеть, он просто сильно разозлился.

Опровержение мифов поможет четче определить, чего же вы лишились, и отгоревать о потере.

б) Как эти мифы и давние убеждения ослабили ваши попытки действовать в собственных интересах и замкнули вас в круговороте вины и стыда?

Что такое свобода? Безоговорочное разрешение на жизнь — Автор

«Большинство людей просят счастья при условии. Счастье можно ощутить, только если не ставить никаких условий.

— Артур Рубинштейн

Когда я учился в старшей школе, когда пятничные занятия подходили к концу и я выходил из здания, чтобы сесть на автобус, который должен был отвезти меня домой, я почти всегда чувствовал себя свободным . Вечер пятницы, начиная с того момента, когда школа заканчивалась, был самым легким временем. Вся тяжесть снялась с меня, и мой разум был почти полностью освобожден. Я ходил в школу, но теперь я был на другой стороне этой истории; Я перешел мост и имел в своем распоряжении два неизрасходованных дня вперед, два дня в банке, чтобы распоряжаться ими, как мне заблагорассудится.

Эти пятничные часы были для меня бонусом – однажды потраченные, у меня все еще была суббота. И было нормально провести субботу, потому что у меня еще было воскресенье. Но как только наступило воскресенье, чувство свободы почти полностью исчезло в предвкушении понедельника. Технически нет никакой разницы между субботним и воскресным внеплановым временем, но я больше не чувствовал себя свободным, потому что то, как мы себя чувствуем, зависит от нашего внимания и настроения.

Раньше я приравнивал облегчение отсутствия у возможности делать что-либо со свободой, но позже обнаружил, что это делает уравнение неполным. Ничего не делать — это как не тратить то, что у нас есть, что может показаться облегчением, но в 9 больше свободы.0005 инвестиции . Когда мы инвестируем, мы заливаем топливо в самолет, чтобы он мог взлететь. Это то, что мы делаем, когда работаем над тем, что любим. Но даже на последних этапах любимого проекта мой разум может быть заполнен прогнозами и суждениями, и эти мысли могут вызвать беспокойство, которое кажется тяжелым. Как только проект завершен, часто происходит «подъем», и я чувствую себя освобожденным не потому, что работа закончилась, а потому, что тревожная деятельность по поводу работы прекратилась.

Можно подарить себе безусловное разрешение — разрешение учиться по ходу дела, позволять событиям разворачиваться — на любой стадии любого процесса. Нам не нужно отказывать в одобрении, пока мы не сможем практически гарантировать желаемый результат; нам не нужно применять это давление к нашему опыту. Отказ принять жизнь такой, какая она есть, в данный момент создает хроническое сопротивление, которое превращает нас в тюрьму в качестве наших собственных тюремщиков. Позволить себе действовать из любви без внешних заверений — значит освободиться. Если бы родители требовали от своих детей подробного изложения того, что может происходить в школе каждый день, и того, как они будут справляться с каждой потенциальной ситуацией, ни один ребенок никогда больше не пойдет в школу. Тем не менее, мы иногда просим себя об этом, отвлекшись от нашего врожденного чувства свободы, сосредоточившись на неизвестном жизни. Мы забываем, что уверенность — это чувство, которое мы позволять себе чувствовать (или не чувствовать), а не то, что предоставлено внешними условиями. Я даю себе разрешение на — это гальванизирующая мысль. Это может побудить нас позволить вещам развиваться, вместо того, чтобы так сильно пытаться контролировать то, что произойдет дальше.

«Мечтайте и дайте себе разрешение представить себя таким, каким вы хотите быть».

— Радость Стр.
Когда я была маленькой девочкой, я думала, что есть такая красота, которая освободит меня от неуверенности, самокритики и застенчивости. Я предположил, что любой, кто обладает правильным типом лица, чувствовал себя так. Мое лицо было «в порядке», но оно не выражало этих хороших чувств. Но сопротивляясь тому лицу, которое у меня было, веря, что чувство свободы приходит извне внутрь, я никогда не давала себе добро жить тем чувством, которое хотела. Я ждала дня, когда мое лицо освободит меня, а мое лицо ждало дня, когда я просто приму свободу чувствовать себя красивой. Я не верил, что нормально чувствовать то, что я хочу, без подтверждения внешнего мира, что это было 9.0005 правда . Однако миру трудно подтвердить что-то в нас самих, что мы не позволяем себе чувствовать.
Джейн Марчевски, молодая женщина с раком и шансом на выживание 2%, недавно спела на America’s Got Talent и получила большой отклик. Она позволяла себе жить от ощущения того, чего она хотела. Что есть чувство свободы. Неважно, каковы наши шансы на успех/выживание — любой шанс все еще остается шансом, если мы даем его себе. Нам не нужно ждать пятничного дня, другого лица, проекта или исцеленного тела. У нас уже есть свобода чувствовать то, что мы хотим.
Дженнифер Парос — писательница, иллюстратор и автор книги Violet Bing and the Grand House (Viking, 2007). Она живет в Сиэтле. Пожалуйста, посетите ее веб-сайт .
Дженнифер Парос 2 августа 2021 г. Письмо, Дженнифер Парос, СостраданиеКомментарий
0 лайков
Как ощущается свобода? — Веб-сайт NSUN
Автор Элис Смит – выжившая и основательница 361 Recovery и 361 Life Support
Как ощущается свобода?

Свобода — девиз выжившего. Наша цель — свобода. Свобода от клетки, которую мы создали для себя своими решениями. Свобода — это то, что мы не можем поймать или завоевать. Свобода не имеет границ. Свобода — это широкое открытое пространство. Свобода — это отпустить погоню за этими вещами.
Свобода отпускает нашу историю.
Что такое свобода? Можем ли мы определить это?

Ну… вы когда-нибудь видели домашнего кролика, сбежавшего из клетки? Он ходит кругами по краю сада, ожидая, пока его съест кошка, собака или лиса. Это потому, что все это широкое открытое пространство слишком велико. Пребывание в клетке притупило его чувства и лишило его способности быть начеку, чувствовать опасность и сохранять безопасность. Нахождение в клетке лишило его возможности принимать решения.
У любого ребенка, отпустившего своего любимого кролика, тоже есть выбор. Она не может просто уйти. Ей приходится выбирать между тем, чтобы поместить кролика обратно в его клетку — его «безопасное пространство». Или позволить ему бегать, пока лиса или собака не найдут его и не разорвут на части. Теперь ребенок начинает немного больше понимать свободу. Так что же такое свобода? И что такое свобода без эмоционального образования, чтобы установить границы в нашей собственной жизни? Нравится нам это или нет, нам всем нужно устанавливать границы. Так что будьте осторожны со своими желаниями, маленькие кролики.
Главный вопрос для женщин, состоящих в оскорбительных отношениях, заключается в следующем: мне остаться или уйти? Должен ли я сделать эти первые шаги из клетки? Буду ли я чувствовать себя свободным? Буду ли я свободен? На что будет похожа свобода? Есть ли у меня эмоциональные навыки, чтобы выжить на открытом пространстве? Одна из причин, по которой мы решили остаться, заключается в том, что мы не уверены в своих эмоциональных способностях. Так что остаемся в клетке. Нам нужно знать, что мы не лжем на ключе. Нет. Я здесь сегодня, чтобы сказать вам, что ключа нет.
На что похожа ваша свобода?

Закрой глаза и представь это….пауза Моя свобода ощущается как ветер в деревьях. Такое ощущение, что передо мной широкое открытое пространство. Такое ощущение, что передо мной простираются мили серебристого моря, и ветер гонит его рябью, чтобы приветствовать меня. Сначала свобода опьяняет. Моя свобода — это пляж. Что у тебя?
В душе я оптимист.
Временами моя свобода была пугающей — я снова и снова оказывалась в опасных местах, в которых чувствовала себя небезопасно. Мне пришлось научиться защищать себя — «уличная смекалка». Эмоциональные навыки согласия — это эмоциональные навыки, которым мне пришлось учиться заново. Да, я «завоевал» свою свободу, но с тех пор мне приходится жить вне зоны эмоционального комфорта. В оскорбительных ситуациях мы сжимаем и делаем себя меньше. Мы хотим занимать меньше места в мире. Это замораживает и тормозит наш эмоциональный рост. Поэтому, когда мы выходим из оскорбительной ситуации, сначала нам не хватает эмоциональных навыков, чтобы выжить. Мы подвергаем себя опасности — онлайн-знакомства, рискуя своей личной безопасностью и, возможно, впадая в саморазрушительное или зависимое поведение. После травмы наша свобода может казаться очень пугающей, пока мы не научимся эмоциональным навыкам, чтобы наслаждаться ею. Я называю это эмоциональной эволюцией.
Свобода от ярлыков

После 5 лет восстановления после посттравматического стресса от оскорбительных отношений я внезапно осознал одну удивительную свободу. Я хочу свободы от своей истории. Это история жертвы. Я больше не уверен, что наша история дает нам силу. Я все больше и больше убеждаюсь, что повторение нашей истории снова и снова не поможет нашему эмоциональному здоровью. Наши истории держат нас в режиме жертвы.
Свобода выходит за рамки наших историй. Наша новая британская сеть поддержки выживших 361 Life Support спрашивает: жертва, выжившая, что дальше? Видение состоит в том, чтобы создать сеть для выживших, которая поможет им обрести собственную эмоциональную свободу. Свобода от своих историй. Мы считаем, что должно быть нечто большее, чем эти два ограничивающих ярлыка — жертва и оставшийся в живых. Иначе почему мы все еще здесь? Почему мы все это пережили? Чему мы должны научить общество справедливости и несправедливости? Учат ли наши истории чему-то новому мир? Нет. Извлекли ли мы уроки? Да – могли. Программа 361, которую я написала, объединяет все эти уроки, которые я усвоила, в программу восстановления для женщин. Итак, разве эти уроки не более эффективны, чем наши истории?
Мы гораздо больше, чем просто наши истории. Мы гораздо больше, чем наши лейблы. В потере нашей истории есть эмоциональная свобода. Потеряв наши истории, мы можем обрести свободу.
Так на что похожа твоя свобода?

Как бы вы это ни определяли, свобода — это чувство, которое не длится долго. Так что не пытайтесь поймать или выиграть. Это как прыгать, чтобы схватить воздушный шар, прежде чем он улетит. Свобода — это набор решений, которые мы принимаем каждый день — больших и малых. Что надеть. Что сказать. Где работать. Кого любить. Как быть в мире. После проигрыша мы можем потерять способность принимать эти решения. В этот момент мы просто не доверяем себе.
А если мы сбежим из клеток, что тогда? Вернёмся ли мы в другую клетку с другим мужчиной, который будет нас контролировать? Или мы учимся жить вне клетки на просторах? После потери мир кажется большим, настежь, пугающим местом. Свобода настолько велика и настолько лишена правил, что многие из нас предпочитают оставаться там, где мы есть — мертвые браки, токсичные отношения и работа, которую мы ненавидим. Потому что мы знаем правила. В том, что мы знаем, есть утешение, даже если мы это ненавидим.
361 Восстановление показывает нам, что у нас еще есть время освоить навыки, которые мы упустили, когда были моложе. В этом нет ничего постыдного. Эмоционально нам может понадобиться разучиться или вспомнить важные уроки, такие как согласие или установление итоговой суммы. Это эмоциональное образование учит жить вне клетки — и это настоящее эмоциональное обучение, которому мы должны посвятить себя, если хотим выздороветь. Потому что нас всегда ждет много клеток..
Что для вас означает свобода?
Для выживших это значок, который мы носим. Может быть, мы даже называем себя «воинами» и говорим, что «завоевали» нашу свободу. Но есть поговорка: «Мудрый не воюет с миром». Правда в том, что свобода стоит денег. Правда в том, что свобода — это не значок. Это не просто открытие клетки, как выясняет ребенок с кроликом. Свобода — это череда решений, которые никогда не закончатся. И эти решения имеют последствия. Иногда это связано с ошибками, и если вы сможете начать понимать свои ошибки, вы обнаружите, что ваша истинная мудрость заключается в ваших неудачах.
Я вышел из клетки, почувствовал этот страх и пошел дальше. Я написал и разработал 361 за три одиноких года жизни у моря. Я протрезвел, завел свой бизнес и почувствовал тот самый страх перед широкими просторами. И продолжал идти. Эмоционально мне пришлось научиться вещам, которые, возможно, вы узнали в детстве. Нет ничего постыдного в том, чтобы вернуться, чтобы завершить свое эмоциональное образование в качестве женщины. Возможно, нам придется пересмотреть и переосмыслить горе или жестокое обращение, а также научиться проявлять любовь, доверять и прощать предательство. Это важно. Но я сделал это. Я научился договариваться обо всем этом пространстве вокруг себя после проигрыша. Я нашел другой образ жизни, не связанный с клетками. Благодаря эмоциональному воспитанию вы тоже сможете в конечном итоге найти свой собственный путь во всем этом пространстве, определить свои собственные границы и испытать острые ощущения свободы. Тогда вы сможете по-настоящему ответить на вопрос: как вам свобода? И я могу сказать вам, это потрясающе.
Элис Смит 2020
361жизнеобеспечение
Истинная свобода – это чувство
Свобода – глубокая свобода – это чувство.
Хотя, безусловно, существует множество неотъемлемых прав человека, которые могут помочь определить, что такое свобода, я говорю здесь не об этой свободе. Я уверен, что вы можете представить себе множество людей, которым выпала честь иметь эти права, и все же они чувствуют себя удушенными и подавленными. В ловушке, как пума в клетке. Застрявший. Как будто ты никогда не узнаешь себя настоящего и не проживешь свою настоящую жизнь.
Что угодно, только не бесплатно.
Я точно был там. У вас есть?
Это потому, что мы избалованы и принимаем как должное свободы, которые у нас есть? Если бы мы только осознали, как нам повезло, что мы можем писать негативные посты в блогах о президенте, не попадая в черный список (по крайней мере, пока), или быть женщиной и иметь возможность без страха ходить в школу, или иметь возможность прогуляться по пляжу и не беспокоиться о наземных минах, понять, насколько мы на самом деле свободны, и пережить это?
Лично я так не думаю.
Это потому, что глубокая свобода, о которой я говорю, — это чувство — это то, что мы чувствуем глубоко в нашей душе, когда мы выровнены .
Многих удивляет, что глубокая свобода — это не образ жизни, не зависящий от местоположения, или куча денег, с которыми можно делать все, что заблагорассудится. Это не быть вашим собственным боссом или не отчитываться перед кем-то еще. Это не говорить все, что мы хотим, и носить то, что мы хотим. Это не целовать или любить кого угодно, или жить там, где мы хотим.
Это внешних свобод. Они измеряются нашей способностью делать/быть чем-то без ответвлений со стороны других.
Глубокая свобода — это когда ВЫ способны полностью принять себя, быть собой, любить себя… а также принимать вещи такими, какие они есть. Это выравнивается. Единственные последствия того, что , а не делают эти вещи, ощущаются только одним человеком — вами. Единственный человек, который заставляет вас чувствовать себя плохо из-за этих вещей, это просто… вы.
Итак, вы видите, если вы хотите истинной свободы — глубокой свободы — это начинается с обращения внутрь себя. Легко отвлечься на внешние свободы и попытаться превратить свою жизнь в идеальный маленький сценарий, в котором вам не нужно ни на кого полагаться или ни перед кем отчитываться. Но возьми это от кого-то с более чем 20 различными сертификатами, 3+ местами для проживания (читай: убегают в ) и более чем дюжиной способов, которыми я научился зарабатывать деньги на случай, если мириады вещей произойдут с экономикой или политическим государством, так что что мои потребности всегда будут удовлетворены: это ни хрена не значит, если ты действительно не свободен на внутри .
В этот момент вы можете подумать: «Ана, я получаю часть принятия себя. Но ты действительно говоришь, что мне нужно принять то, что меня окружает… это сумасшествие, которое происходит?» Да.
Прежде чем бросать в меня пастбищные яйца с высоким содержанием омега-3, знайте, что принятие вещей такими, какие они есть, не означает, что вы их оправдываете или поддерживаете. Это означает, что вы перестаете желать, чтобы все было по-другому, и начинаете активно создавать мир, который вы хотите, в то время как (и вот решающий аргумент) принимать и любить вас и все, что может предложить настоящий момент.
Пока вы не справитесь с этим, вы не будете чувствовать себя по-настоящему свободными, независимо от того, на сколько пляжей вы берете свой ноутбук для работы или сколько фотографий в Instagram вы публикуете о своих путешествиях. Возможно, вы почувствуете себя крутым и очень авантюрным… но не полностью свободным.
Вот почему вы всегда слышите, как я говорю эти три вещи вместе: свобода. приключение. цель.
На мой взгляд, нам нужны все эти вещи, чтобы жить полной жизнью Ziji (по-тибетски сияющая внутренняя уверенность ). Когда мы чувствуем себя глубоко свободными; когда мы знаем, что выжимаем каждую каплю сока из этой драгоценной жизни повседневными приключениями; когда мы используем наш разум, тело и душу для достижения нашей самой глубокой цели; мы идем по этой земле заземленными и с сильным чувством уверенности, которое не поколеблено внешними силами.
Нет. Вместо мы делаем встряхивание. С места уверенности – не страх.
И сестра, ты знаешь, что в эти дни нам это нужно больше, чем когда-либо.
Как вы можете сделать шаги к этой более глубокой свободе? Вот несколько мест, с которых можно начать:
Четко определите свои ценности. Зная вас – и то, что вы хотите сказать «Черт возьми, да!» тому, чему вы хотите сказать «О, черт возьми, нет» — вы сможете приблизиться к тому, чтобы любить и принимать всех вас. В моем бесплатном курсе Clarity + Courage
есть несколько отличных заданий, которые помогут вам в этом.
Сосредоточьтесь на вещах, которые вы можете изменить, и отпустите то, что вы не можете (и получите от людей проверки реальности, которые помогут вам понять разницу). Совершенствуя свои навыки, чтобы знать, что мы можем контролировать (подсказка: обычно это начинается с нас самих и того, как мы реагируем на жизнь), мы можем более эффективно использовать свое время, деньги и энергию для создания позитивных изменений в мире. Когда вы сделаете это, вам будет легче принять настоящий момент и начать активно создавать мир, в котором вы хотите жить, вместо того, чтобы сражаться в неправильных битвах.
Перестань беспокоиться о том, что другие люди думают о тебе. «Люди, которые думают, не имеют значения, а люди, которые имеют значение, не имеют значения». Люблю эту цитату. Это так, так верно. Всякий раз, когда вы думаете о том, чтобы скомпрометировать свою целостность или любовь к себе из страха разочаровать других, повторяйте эту цитату как мантру. Вам нужно сосредоточиться на принятии себя — своего полного — без извинений, прежде чем беспокоиться о том, что подумают другие.
Я знаю, что мне легче напечатать эти вещи, чем вам, но знайте, что я помогла сотням женщин сделать именно это, поэтому в глубине души я знаю, что это возможно. И, по крайней мере, знайте, что вы и ваш особый дар нужны нам больше, чем когда-либо. Это не просто запрос в блоге выходного дня.
No related posts.