Плюсы открытого брака
InStyle рассказывает, что из себя представляет открытый брак и зачем он нужен в современном обществе.
Считается, что мужчины более склонны к полигамии, чем женщины. Только сравните два образа: «альфа-самца» с подругами «в каждом порту» и его жену, которая терпеливо заседает дома, наглаживая его рубашки, одну за другой. Парадокс в том, что подобные представления о мужской и женской натуре уже давно устарели, и все чаще и чаще современные женщины обнаруживают в себе тягу к смене партнеров и более свободным отношениям. Высшей степенью раскрепощенности и открытости является, по нашему мнению, так называемый открытый брак.
Итак, в названии «открытый», собственно, и скрывается весь смысл подобных отношений: оба супруга могут открыто и без угрызений совести практиковать связи с другими людьми. Многие путают открытый брак с полигамией, однако это неверно.
Открытый брак исключает эмоциональные манипуляции и помогает лучше узнать друг друга
В традиционном браке мы клянемся в верности партнеру до конца своих дней, а уж каким образом мы будем исполнять данное обещание, никто не знает. Один из супругов может манипулировать чувствами другого, чтобы покрепче привязать его к себе, и часть тем так и остаются «запретными».
Если вам не нужны серьезные отношения, то вам понравится быть «третьим»
Часто молодые люди и девушки хотят просто развлечься, не связывая себя узами брака или серьезными отношениями. Стать «третьим» в открытом браке — идеальная схема в таком случае. С одной стороны, вы получаете приятное общение без обязательств, а с другой — не боитесь обидеть или излишне привязать к себе человека (ведь и для него связь с вами — развлечение).
Все ваши потребности будут удовлетворены
Теперь счастье, как говорится, в ваших руках. Всю жизнь мечтали о ночи втроем, но парень был против? В открытом браке партнеры не заставляют и не принуждают друг друга к постельным контактам, которые им неприятны.
Зачем, если можно просто найти кого-то еще и воплотить в жизнь давнюю мечту? Вопреки расхожему мнению о том, что открытость отношений помогает только в любовной сфере, такой брак может удовлетворить и другие ваши хобби и интересы. Муж ненавидит танцы? Отправляйтесь на танцевальный класс с другим парнем без зазрения совести (только не забудьте предупредить постоянного партнера).
Открытый брак учит зрелости и осознанности
Описанные выше плюсы открытого брака будут работать только в случае неукоснительного соблюдения правил игры. Во-первых, оба партнера должны быть согласны на эти отношения. Недопустимо устраивать свою версию открытого брака и сообщать об этом постфактум, чтобы обидеть или унизить супруга. Во-вторых, занимаясь любовью с посторонними людьми, вы обязаны использовать защиту (презервативы), так как принести в дом «букет» половых инфекций как минимум несправедливо и гадко по отношению к супругу. В-третьих, вы должны всегда сообщать «связям на стороне» о том, что состоите в браке, и проводить краткий ликбез по открытым отношениям, чтобы избежать ссор, разборок и вранья в будущем.
Источник фотографий: unsealsh
«Открытый брак? Для некоторых это работает» — Статьи на КиноПоиске
В новой биографической драме «Колетт» активная защитница прав женщин Найтли играет писательницу Сидони-Габриэль Колетт — одну из самых ярких и эпатажных фигур французской Прекрасной эпохи (последнее десятилетие XIX — первое десятилетие XX веков). Начав как литературный негр на службе у своего мужа, писателя и музыкального критика Анри Готье-Виллара, Колетт в итоге сама становится звездой литературной сцены и убежденной феминисткой.
В интервью КиноПоиску Найтли рассказывает, почему довольно древняя история свободной писательницы и ее супруга-эксплуататора кажется ей очень современной.
«Колетт»— Вы знали, кто такая Сидони-Габриэль Колетт, до работы над фильмом?
— По правде, нет. Я слышала о книге «Жижи» и читала в свое время «Шери. Конец Шери». Колетт я всегда представляла себе такой, как на известном фото — с вьющимися волосами и ярким макияжем. Прочитала сценарий и подумала: «Вот это да! Хорошая история, черт побери!» Ее бисексуальность была для меня открытием. И потом, муж — он же присвоил ее книги о Клодине, публиковал их под своим именем!
— Ну, может, он и не такой уж злодей был, а просто типичный продукт своей эпохи?
— А что, скажете, сейчас таких мало? Я знаю очень много совершенно магнетических мужчин, но иметь с ними какие-то отношения — упаси боже! С другой стороны, Вилли не только выдавал ее книги за свои, но и был гением коммерции, ведь именно Вилли сделал из Колетт настоящий бренд и раскрутил их вдвоем как звездную пару.
Может показаться, что это только для нашего времени характерно, а оказывается, что сто лет назад было все то же самое.
Что меня в Колетт восхищает, так это то, что она ушла от мужа, не дожидаясь, пока станет жертвой, разорвала отношения, как только поняла, куда все идет. Это ж какое мужество надо было иметь! Она не боялась бросить вызов общепринятой морали. Хотя что я говорю? Французская Прекрасная эпоха была настоящим переворотом — в культурном, социальном и сексуальном плане. Особенно отрывались в богемном кругу, к которому принадлежали Колетт и ее муж. Они находились в самом эпицентре этого взрыва.
На съемках фильма «Колетт»— А вы верите в открытый брак?
— Открытый брак? А почему нет?! Для некоторых людей это работает.
— С вашей героиней муж обращается достаточно жестко, особенно когда хочет ее заставить писать романы. А к строгим режиссерам вы как относитесь?
— Да они почти все строгие, и это совершенно нормально. С любым человеком можно сработаться, если только он тебя не оскорбляет и не унижает.
— Обрести свой собственный голос Колетт помогла именно ее слава. А вы к своей славе как относитесь?
— Мешает она мне. Когда у меня получается вести обычную, нормальную жизнь, то я самый счастливый человек.
«Колетт»— Но все-таки и вам слава что-то дала…
— Нет, ну конечно. Если звонишь, например, в ресторан, и тебе говорят, что мест нет, а потом ты говоришь свое имя, и все сразу меняется, то это круто! Но все равно бывает и так, что ты себя называешь, а мест все равно нет. Какой тогда, спрашивается, смысл во всей этой популярности? (Смеется.)
— Считаете ли вы себя феминисткой?
— Для меня с самого начала это был вопрос решенный. Например, я с детства была очень спортивной и хорошо играла в футбол и регби, но очень быстро поняла, что карьеры в этих видах спорта мне не видать. В то время даже профессиональных лиг для женщин в этих видах спорта не было. Именно тогда я впервые столкнулась с неравенством между мужчинами и женщинами.
— Почему же об этом все-таки заговорили?
— Просто в какой-то момент эта тема перестала быть запретной. Помню, в один прекрасный день одна журналистка вдруг сказала: «Какое, к черту, равноправие? Нет никакого равноправия! Почему мы все так долго об этом молчали?» Вот тогда и начались дискуссии, но началось все именно с журналистов. Например, я могу сорвать себе голос, крича о чем-то, но никто меня не услышит, если ваша журналистская братия меня не поддержит.
— Когда 15 лет назад вы снимались в «Пиратах Карибского моря», каким вы представляли свое будущее?
— Именно таким, каким оно и оказалось: я играю роли, о которых тогда мечтала.
Семейный многогранник | Harvard Business Review Russia
Феномены Марина Птушкина Getty images / BortoniaРецензия на книгу Маши Халеви «Полиамория.
Свобода выбирать». Альпина Паблишер, 2021.
Полиамория (англ. polyamory от др.-греч. πολύς «многочисленный» и лат. amor «любовь»). Одна из форм согласованной немоногамии, система этических взглядов на любовь, допускающая возможность существования любовных отношений у одного человека с несколькими людьми одновременно с согласия и одобрения всех участников этих отношений. Полиаморией также называют практику любовных отношений, воплощающую эти взгляды.
«Отрава — это такое постепенное, по капле, появление новых взглядов в морали, искусстве, политике, семье, газетах, книгах, в человеческих контактах, которое сопровождается уже бессильным чувством необратимости и возмущенным отрицанием, не могущим, однако, совсем не признать того, что налицо.
Роберт Музиль «Человек без свойств»
Два эпиграфа отражают контрастное отношение к полиамории («много любовей»).
Словарная статья в Википедии существует — значит, явление, по выражению Роберта Музиля, налицо и приобрело новые черты. В то же время консервативно настроенные люди, привыкшие оценивать моногамный брак как счастье на всю жизнь, наверняка употребят слово того же Музиля «отрава».
Однако самое лучшее — беспристрастно разобраться в относительно новом понятии. Книга Маши Халеви «Полиамория. Свобода выбирать» — хороший помощник в осмыслении явления. Полиамория — более научное и терминологичное обозначение того, что в американских сериалах называют open relationship — в противовес exclusive relationship (открытые vs эксклюзивные отношения). У человека, который ее практикует, одновременно несколько любовных связей, и его партнеры об этом осведомлены и тоже совершенно свободны в своих романтических отношениях: между всеми установлен принципиальный консенсус. Халеви сфокусирована на консенсусной немоногамной семье, или консенсусных немоногамных отношениях (далее КНО). И хотя разные формы немоногамии стары как мир, лишь в последние десятилетия это явление оформилось в некое движение, обрело принципиальных приверженцев и теоретиков, а также статус особой формы отношений.
Произошло это, вероятно, благодаря распространению дискуссионных интернет-платформ, на которых люди признавались, что никак не могут вписаться в принятую в обществе «лестницу» любовных отношений: искра интереса — свидания — секс — эксклюзивность (отказ от поиска других партнеров) — брак.
Автор книги — убежденный адепт немоногамного брака. Чтобы убедить читателя в достоинствах КНО, она десятки раз повторяет слово «свобода». Привлекая множество источников (библиография насчитывает более 130 книг и статей), Халеви утверждает, что моногамная семья неорганична для Homo sapiens вообще, а навязана западному человеку моралью, религией и традициями. По ее мнению, моногамия воцарилась в западном обществе, потому что она социально и экономически выигрышна: «Моногамные общества экономически продуктивнее… В таких браках мужчины заняты работой, а не поиском потенциальных партнерш и борьбой за ресурсы, не тратятся на других женщин и заводят меньше детей, а значит, больше экономят и более рационально относятся к деньгам.
Поиск других женщин может заставить мужчину заняться более опасными видами деятельности и даже связаться с криминалом».
Традиции и мораль суть ограничения и запреты, а сексуальная свобода — вдохновение, свежесть чувств, самопознание и личностный рост (одно из широко эксплуатируемых понятий для доказательства благотворности чего бы то ни было; «способствует личностному росту» — всегда с жирным знаком «плюс»). Много страниц посвящено полигамии у млекопитающих и прочих позвоночных; автору важно показать, что сексуальное «многолюбие» — здоровая, хотя, возможно, и несколько животная потребность человека.
Вывод Маши Халеви недвусмыслен: открытый брак и для эмоциональной жизни, и для здоровых доверительных отношений супругов, и даже для экономической жизни общества — безусловное благо. По ее мнению, нервный, подавленный рутиной и однообразием моногамной жизни человек — и работник плохой. Оживление, общее оздоровление, выработка новой морали, которая так или иначе меняется из века в век, — вот что несет с собой решение открыть свой брак и вступать во внебрачные связи, согласовав все с супругом (супругой).
Что-то, однако, мешает читателю уверовать в благотворность немоногамного брака, несмотря на множество приведенных личных писем мужчин и женщин, которые вступили на новый путь и оценили все преимущества таких отношений. О достоинствах «многолюбовного» брака рассказано подробно и вдохновенно, а о недостатках и проблемах сексуальной свободы — невнятно и вскользь.
Лишь на трехсотой странице Халеви признается, что к написанию книги ее подтолкнул личный опыт. В 2014 году она предложила мужу открытый брак, и у них все получилось. Более того, благодаря своему удачному опыту Маша сменила профессию, стала консультантом, коучем по консенсуальным немоногамным отношениям. Передает, так сказать, накопленный опыт. Узнав об этом, читатель понимает, почему книга при всей элегантности, вдохновенности и внушительном объеме не слишком убеждает в «нормальности» и тем более в моральной безупречности полиамории. Она написана с одной, небеспристрастной точки зрения и не рассматривает полиаморию во всей ее полноте.
Массовых антиполиаморных общественных кампаний пока не наблюдалось, но есть немало примеров того, как практикующие в браке или вне брака полиаморию подвергаются стигматизации в традиционно моногамном обществе. В странах относительно строгой морали, таких как США, неэксклюзивные отношения никак не защищены законом, браком признается лишь зарегистрированный союз между двумя людьми. Людей, которые практикуют небинарные отношения, могут дискриминировать как на работе, так и в суде — например, в решениях об опеке над детьми.
Книга отразила и интересную тенденцию в современной структуре профессий. Все больше людей не проводят жизнь в офисах, а делают источником заработка свои профессиональные знания, открывая онлайн-каналы и школы. Некоторые же основывают новую профессию на передаче личного житейского опыта: хороший кулинар открывает канал, на котором учит готовить; женщина, удачно вышедшая замуж, открывает школу счастливого замужества; сторонница открытого брака становится консультантом для последователей такого образа жизни.
«…Как человек, который долгие годы следил за полиаморным сообществом, я понимаю: когда пара переходит к свободным отношениям, происходят различные перемены — люди открываются в целом, начинают больше тянуться к своим платоническим друзьям, прислушиваться к своим чувствам, учатся говорить об этом и серьезно воспринимать свои потребности… Как только вы начнете изменять свое восприятие в одном, трансформируются и другие области вашей жизни, а не только романтические отношения», — пишет Халеви.
Вряд ли полиамория в браке станет мейнстримом в ближайшем будущем. А если в прекрасном далеко и станет, то интересно, что произойдет при этом с мировым искусством? Останутся ли в поле зрения человечества Петрарка и мадам де Лафайет, а также вся мировая песенная вселенная?
Об авторе. Марина Птушкина — филолог.
Что такое открытый брак и почему он становится популярным? | Повседневная психология
Источник: https://sex.
stb.ua/Источник: https://sex.stb.ua/
Открытый брак больше не является запретным или нелепым. В сегодняшней быстро развивающейся жизни становится все более распространенным иметь внебрачные отношения или открытый брак. Есть много факторов. Многие решили прибегнуть к открытому браку, чтобы избежать развода. Нехватка времени и терпения для решения проблем в браке или близких отношениях также побудили многие пары сделать выбор в пользу открытого брака.
Некоторые считают, что ни один мужчина или женщина не могут оставаться верными или любящими по отношению к одному человеку на всю жизнь.Это неестественно даже ожидать этого. Мы всегда развиваемся и меняемся с течением времени, и наши предпочтения меняются. Наши нужды или первичные желания могут быть удовлетворены не только нашей женой или мужем.
Источник: http://www.sandionswinging.comИсточник: http://www.sandionswinging.com
Открытый брак, как предполагает термин, относится к открытым отношениям, при которых человек может иметь более одного сексуального партнера с согласия своего супруга.
Это благословение для тех, кто хочет быть в постоянных отношениях, но не хочет совершать. Но это не все чаепития, поскольку это может быть очень болезненным, и не у каждого есть желание поделиться своим партнером (даже сексуально) с кем-то еще.
Источник: https://m.she.ngs.ru
Причины выбора открытого брака
Вообще говоря, есть несколько причин, по которым люди это выбирают:
1. Когда брак или отношения эмоционально удовлетворительны, но им не хватает физической близости.
2. Когда по какой-либо причине пара не может развестись из-за социального давления, семейных ожиданий, финансового положения и, следовательно, должна каким-то образом продолжать жить как семейная пара.
3. Были случаи, когда у мужа есть жена, которая вступает в тройной или открытый брак, чтобы искать других партнеров.
4. Когда любой из них становится непригодным с медицинской точки зрения, они позволяют партнеру искать физического удовлетворения в другом месте.
5. Иногда, когда партнеры работают за границей в течение долгих лет, возникает молчаливое понимание того, чтобы быть в открытых отношениях или с обоюдным открытым желанием, не делая друг друга виновным.
Быть счастливым в открытом браке зависит исключительно от вас и вашего партнера. Но прежде чем вступать в открытые отношения, просто знайте плюсы и минусы, чтобы вы могли принять правильное решение.
Источник: http://best-gyms.ruИсточник: http://best-gyms.ru
Плюсы открытого брака
⦁ Самым большим преимуществом открытого брака является то, что вы можете иметь все преимущества одиночества, будучи приверженным отношениям.
⦁ Это человеческая природа — скучать от однообразной жизни. В открытых отношениях вы можете испытать разнообразие в своей жизни.
⦁ Связь между супругами улучшается, так как открытые отношения — это общение.
⦁ Вы не чувствуете себя обремененным чувством вины и можете наслаждаться жизнью лучше.
⦁ Поскольку ваш партнер знает о предложениях, которые вы получаете, он / она может усердно работать, чтобы удовлетворить ваши требования. Короче говоря, небольшое пополнение всегда полезно.
⦁ Ваша близкая жизнь с вашим партнером улучшается, когда вы осваиваете новые методы секса с другими партнерами.
Верность в вашем браке возрастает.
Минусы нахождения в открытом браке
⦁ Поскольку вовлечено более одного сексуального партнера, всегда существует страх перед венерическими заболеваниями.
⦁ Нелегко поделиться своим партнером с кем-то еще. Чувство ревности может закрасться.
⦁ Иногда становится трудно и неловко сообщать о каждой детали своему партнеру.
⦁ У вас почти нулевая конфиденциальность.
⦁ Общество не поддерживает открытые отношения, и вас могут за это осудить.
⦁ Всегда есть страх вступить в эмоциональные отношения, которые повлияют на ваш брак.
Это отнимает много времени и сложно.
Не забудь подписаться и «палец» вверх!
Социолог Лебедь объяснила, почему люди вступают в открытый брак
В наше время таким явлением, как открытый брак, уже никого не удивишь. Противники называют такой союз способом узаконить измену, сторонники поют оды доверию и свободе, которые так ценны в любых отношениях.
О том, почему люди выбирают такой формат семьи, корреспонденту ФАН рассказала Ольга Лебедь, доцент кафедры социологии Первого МГМУ им. И. М. Сеченова.
По словам эксперта, первая причина кроется в том, что в обществе постепенно меняются официальные нормы. Так, большую часть советского периода в стране признавались лишь зарегистрированные браки, но ближе к концу столетия культурные правила стали претерпевать изменения.
«С 70–80-х годов так называемые открытые браки становятся относительной социальной нормой.
Сейчас живут люди в браке или нет — это уже право выбора, это стало позволительным. К людям, живущим в зарегистрированном браке или свободном, относятся одинаково», — рассказывает специалист.
Сейчас живут люди в браке или нет — это уже право выбора, это стало позволительным. К людям, живущим в зарегистрированном браке или свободном, относятся одинаково», — рассказывает специалист.В современном обществе почти пропали нормы социального контроля, когда, например, к тем же разведенным женщинам относились с осуждением. И если раньше мы слышали лишь о гражданских союзах, то теперь различных форм свободных отношений становится больше.
«Это связано с тем, что сейчас меняются мотивы для вступления в брак. Раньше они носили экономический, религиозный или нормативный характер. Со временем причины вступления в отношения поменялись на психологические и рекреационно-досуговые. Люди ждут от союза другой формы защищенности», — объясняет эксперт.
Говоря простыми словами, сегодня люди ждут, что им будет хорошо и комфортно от отношений, ведь потребность выживания стоит не так остро — многие мужчины и женщины способны быть финансово независимыми, в том числе самостоятельно вырастить ребенка.
«Мотивы и требования к избраннику становятся несколько иными. А из-за увеличения значимости в жизни людей сексуальной сферы эротическая совместимость тоже становится одним из мотивов. Поэтому и появляются разные новые формы сожительства, в которых люди будут довольны друг другом», — подытоживает собеседница ФАН.
Как бы то ни было, брак все еще остается юридической формой, дающей участникам определенные преимущества. Известный адвокат Иван Кузнецов рассказал, зачем вообще ставить штамп в паспорте или можно ли себя обезопасить в незарегистрированных отношениях.
Открытый брак. Часть первая. — KOTOMYSH — LiveJournal
Что это такое, каковы разновидности, причины и способы?
Не претендуя ни на что, просто поделюсь мыслями.
ЧТО ЕСТЬ БРАК
Как ни банально, для того, чтобы говорить об Открытом Браке, не плохо бы разобраться, что такое «брак» вообще. Это важно для последующего понимание нюансов.
Брак стоит дифференцировать с семьей, любовным союзом, сожительством и любовной связью.
Коренным отличием от всех остальных форм семейных и любовных отношений является социальная регулируемость брака. Общество устанавливает правила игры и контролирует их в большей или меньшей степени. В одних социумах за измену убивют, в других — считают личным делом супругов. Всегда и в любом обществе неизменно одно: брак регулирует имущественные отношения и порядок наследования. Этим «брак» и отличается от «семьи», «сожительства» и прочих форм. Существует мнение, что на сегодняшнем этапе развития общества и юриспрудениции брак изжил себя. Так ли это — вопрос другого обсуждения. Сейчас важно понять, что есть множество других способов жить вместе, рамножаться и так далее. Но только один — законодательно закрепить определенный вид имущественных отношений. В некоторых странах существуют и другие формы: «партнерские отношения», например.
Итак, семья (в узком смысле) — социальная группа обладающая исторически определённой организацией, члены которой связаны хозяйственными и отношениями по воспитанию потомства.
Семьей можно считать и внебрачный союз, не зарегистрированный официально, не имеющий гражданского статуса, если соблюдаются условия ведения общего хозяйства и совместное воспитание детей. И даже без детей, если таковые отсутствуют.
Сожительство имеет два значения:1) совместная жизнь — форма союза, подразумевающая совместное проживание под одной крышей как семьей, так и нет и 2) сексуальная связь — устойчивые сексуальные отношения, не подразумевающие семейной ответственности.
Любовный союз — еще более узкий смысл соединения людей, не включающий ни хозяйственные отношения, ни потомство. Любовный союз строится единственно на любви.
Брак — это только и не столько союз двух или более любящих людей, но, прежде всего, юридически закрепленный социально регулируемый вид договорных отношений.
Брак порождает взаимные личные и имущественные права и обязанности супругов, которые возникают с момента государственной регистрации заключения брака.
Почему важно было уточнить это? Люди образуют множество разнообразных объединений и союзов по различным признакам, в том числе и по признаку взаимной симпатии.
Дла брака существенным признаком является вовсе не любовь, не секс, а построение организации, т.е. целевое объединение ресурсов.
Суть такого рода организации как брак, как и любой другой, заключена в координации действий отдельных элементов системы, достижении взаимного соответствия функционирования ее частей.
Брак, как и другие формы организаций, — форма объединения людей для их совместной деятельности, направленной на достижение общих целей, в рамках определенной структуры.
Брак — это союз людей, работающих совместно, имеющих общие цели, определенные планы, связанные вполне определенного рода обязательствами и правами, законодательно закрепленными имущественными отношениями.
Говоря о видах брака и исторических предпосылках, важно не путать брак как социальный институт с другими формами и видами родственных и семейных объединений.
В социологической литературе проводят разграничение понятий «брак» и «семья».
Первым термином принято обозначать социально-правовые аспекты социально-родственных отношений, институализацию отношений между мужем и женой как гражданами государства.
Брак – это исторически меняющаяся социальная форма отношений между мужчиной и женщиной, посредством которой общество:
1. упорядочивает и санкционирует их новую жизнь
2. устанавливает их супружеские и родительские права и обязанности.
Понятие «семьи» характеризует ее с точки зрения межличностных отношений между супругами, между супругами и детьми.
Семья определяется как своеобразная малая, первичная группа, члены которой объединяются в единое целое на основе общих интересов, общих чувств и стремлений.
Семья – это основанная на браке или кровном родстве малая социальная группа (социальная ячейка) члены которой связаны общностью быта, взаимной моральной ответственностью, взаимопомощью.
ВИДЫ БРАКА
Если рассмотреть существовавшие за всю историю человечества виды брака, становится ясным, что институт брака существует только в связи с экономическими предпосылками, как бы это не возмущало романтиков и религиозных людей.
С точки зрения исторической можно рассматривать следующие виды брака.
Эндогамный брак.
Преобладал в доиндустриальных обществах. В соответствии с его нормами и предписаниями заключить брак могли только мужчины и женщины, принадлежащие к одной и той же социальной группе или общине. Этот брак получил распространение в сословных и кастовых обществах.
В Древней Индии, например, насчитывалось более 200 различных каст, и господствующая религиозная традиция запрещала браки между представителями различных каст. Многие элементы эндогамного брака сохранились и в феодальном обществе: выходцы из дворянских семей могли сочетаться браком только с представителями своего сословия.
Экзогамный брак.
Появление табу привело к возникновению обычаев, которые впоследствии породили экзогамный брак (межродовой, межплеменной).
Его нормы требовали выбирать брачных партнеров за пределами своей общности.
Табу распространялись только на членов своего рода, ограничивали половое общение только кровными родственниками, представителей же других родов и племен не касались.
Групповой брак.
Вид брака, постепенно возникший из экзогамии, который предписывал систематические половые связи между представителями разных родов.
Так возник групповой или дуально-родовой брак, где все мужчины одного рода являются мужьями всех женщин другого рода, а мужчины этого второго рода — соответственно мужьями женщин первого.
Позднейшими пережитками этого вида отношений являются обычаи некоторых народов, скажем, населяющих Гималаи, где все братья одной семьи становятся коллективным супругом женщины из другой семьи. Прекрасный поэтический пример этому повествование о царице Драупади из «Махабхараты».
Сорорат (от лат. soror — сестра), разновидность группового брака, обычай, по которому мужчина вступал в брачные отношения с несколькими женщинами — родными или двоюродными сестрами.
Впервые описан Л. Г. Морганом, термин введён Дж. Фрейзером, собравшим сведения о существовании Сорорат у многих народов Америки, Азии, Океании и Африки.
Сорорат рассматривается учёными как пережиток группового брака.
Долгое время сорорат сохраняется в классовых обществах в позднейшем варианте — женитьбе вдовца на сестре умершей жены.
Парный брак или первобытно-эгалитарный (равноправный)
Вид брака, при котором складываются относительно постоянные пары на основе взаимной симпатии. Один партнер может образовывать несколько парных союзов с разными партнерами. Отголоском этих отношений является существующая в некоторых современная исламских странах традиция, предписывающая мужчине иметь несколько жен не в одном доме, не в рамках одной семьи, а совершенно отдельных семей, связанных наличием одного на всех самца.
Индивидуальный парный брак.
Он символизировал определенный этап развития общества.
Появление излишков продуктов у некоторых членов рода породило дарообмен, возникновение личной собственности стало новым шагом на пути к образованию семьи, к превращению ее в хозяйственную единицу общества.
Мужчина дарил «своей» женщине из чужого рода свою «премию», женщина же могла дарить ему свою.
И пока существовал дарообмен, существовала и связь между мужчиной и женщиной, прекращение же дарообмена означало также и прекращение связи между ними.
Так появился индивидуальный парный брак.
При этом со своими кровными родственниками, с мужчинами своего рода женщину связывали отношения уравнительного распределения, а с мужчинами другого рода — отношения дарообмена.
Полигамный брак
Характеризуется тем, что брачный партнёр одного пола имеет более одного брачного партнёра противоположного пола. Обычно имеет две формы — полигиния и полиандрия.
Хотя при соблюдении ряда условий может совмещать обе формы.
В зависимости от формы имущественных отношений полигамный брак может быть как пережитком первобытных видов брака, так и вариантом парного брака.
В любом случае, полигамия предусматривает определенные юридически закрепленные имущественные и правовые отношения между супругами, а не просто наличие экстрабрачных отношений. С правовой точки зрения следует различать полигамию с институтом наложниц, обладающих ограниченными правами. Разнообразными примерами полигамии пестрит Библия. Как мы помним, царь Соломон имел 700 жен, 300 наложниц и рабынь без числа. Надо полагать, жены, наложницы и рабыни Соломона пользовались разными правами.
В природе известны как полигамные , так и моногамные виды животных. У человека количество рождающихся мальчиков превышает количество девочек. Поэтому отношение к полигамии в обществе меняется в зависимости от требований воспроизводства, экономически условий, войн и прочих социально обусловленных надобностей.
Религия, мораль и законодательство только обслуживают потребности общества.
Моногамный брак
Единобрачие, историческая форма брака и семьи, при которой в брачном союзе находятся только два человека, т.е. по одному партнеру для одного партнера.
С возникновением и укреплением частной собственности происходило становление классовых отношений, которые явились основой формирования современной формы брака — моногамии. В классической форме моногамный брак и моногамная семья утверждаются лишь в зрелом классовом обществе.
Возникновение частной собственности означало, что один человек становится полным или верховным собственником средств производства, а другие люди — полностью лишенными их или подчиненными собственниками. Это приводило к обособлению отношений по распределению средств производства и превращению их в основу отношений по распределению произведенного продукта. Если вначале лишь одного членства в общности было достаточно для того, чтобы получать общественный продукт, затем для этого требовалось уже реальное участие человека в общественном труде, то теперь уже не членство в общности и не труд, а именно владение частной собственностью на средства производства стало основанием распределения созданного в обществе продукта.
На смену уравнительному и трудовому пришло распределение по собственности.
Таковы виды брака, существовавшие на протяжении истории человечества. Иногда, говоря о видах брака, на самом деле подразумевают виды семьи, т.е. законодательно не регулируемые виды отношений. Собственно, такие отношения как «гостевой брак», «открытый брак» и прочие нетрадиционные способы отношений на самом деле являются видами семьи или видами сожительств, как например «шведская семья».
ЭКОНОМИЧЕСКИЕ ПРЕДПОСЫЛКИ ВОЗНИКНОВЕНИЯ СОВРЕМЕННОЙ СЕМЬИ
Парная семья — термин, выделяющий семью, образованную брачными отношениями, семью в узком смысле из семьи в широком смысле — родовой формы семьи.
Возникновение парной семьи с самого начала означало противопоставление ее своему роду и подрыв основ материнского рода: чем больше отдавал мужчина детям «своей» женщины из другого рода, тем меньше оставалось детям своих сестер, своему роду. Но «муж» еще не являлся не только единственным, но и основным кормильцем «жены» и ее детей.
Для обособления парной семьи необходимо было, чтобы дарообмен стал неадекватным, т. е. чтобы муж дарил жене больше, чем жена мужу, чтобы он, таким образом, стал кормильцем ее детей, т. е. чтобы отношения дарообмена превратились в отношения кормления.В конце концов внутри дуально-родовой организации образовалась постоянная локализованная хозяйственная единица — община, в которую входили мужья со своими женами и детьми. Мужья, так сказать, отделились от своих сестер, а жены, соответственно, от своих братьев. Возникла экономическая хозяйственная единица — парная семья, в которую входили муж, жена и ее дети.
Брак теперь становится союзом между мужчиной и женщиной, имеющим своей целью обеспечить содержание и воспитание детей жены, причем каждый из супругов пользуется для этого полученной от своего рода долей продукта. Объективная необходимость такого союза увеличивалась по мере повышения роли трудового и снижения роли уравнительного распределения. С возникновением парного брака половые отношения между партнерами были введены не просто в социальные, т.
е. регулируемые моральными нормами, но и в социально-экономические рамки.
Общая тенденция развития семьи в первобытном обществе идет в основном по линии укрепления брака, ограничения добрачных и внебрачных отношений.
Особенности современной семьи
Отличительные особенности семьи как малой группы общества состоят в следующем:
1)семья представляет собой особого рода союз между супругами, отличающийся духовной общностью, глубокими интимно-доверительными связями
2)в семье преобладают доверительные отношения между супругами и детьми;
особенность семьи проявляется в способе ее формирования: люди
вступают в брак на основе взаимных симпатий, духовной близости
Основные функции современной семьи:
1)репродуктивная — биологическое воспроизводство членов семьи
2)воспитательная — социализация личности;
3)хозяйственно-бытовая — поддержание физического здоровья членов семьи, уход за детьми
4)экономическая — экономическая поддержка несовершеннолетних и нетрудоспособных членов семьи;
5)сфера первичного социального контроля – моральная регламентация поведения членов семьи в различных сферах, ответственность и обязательства родителей перед детьми;
6)сфера духовного общения — развитие личности члена семьи;
7)социально-статусная — предоставление социального статуса членам семьи; воспроизводство социальной структуры.
8)досуговая — организация рационального досуга, социальный контроль в сфере досуга;9)эмоциональная — эмоциональная стабилизация индивидов и их психологическая терапия;
10)сексуальная — сексуальный контроль.
11) накопления собственности и передача ее по наследству.
Из вышесказанного мы видим, что романтическое отношение к браку и семье, мысль о том, что основой супружества являются любовные отношения, являются по крайней мере неполными.
ОТКРЫТЫЙ БРАК И СЕМЕЙНЫЕ ЦЕННОСТИ
Итак, если мы считаем, что люди создают семью для выполнения определенных функций, а брак регистрируют для закрепления правовых и имущественных отношений, становится ясным, что виды сексуальных отношений могут как попадать в поле действия брачных отношений, так и выпадать из него, в зависимости от обычаев конкретного общества, его законов, влияния религии и т.п.
Как выглядит «открытый брак» в этом ракурсе?
В обществе, которое юридически регулирует только дуальные отношения, двое принимают решение вести совместную деятельность с общими целями, связанную с общими обязанностями, правами и ответственностью. Думаю, никто не станет спорить с тем, что выбор лица, наиболее подходящего на роль партнера — единомышленника, союзника по целям и задачам, может не совпадать с выбором лица, которое наиболее полно удовлетворяет эмоциональные, сексуальные и прочие потребности. Поэтому, основным из видов открытого брака будет объединение с целью создания семьи, нацеленной на продолжение рода, воспитание детей и преумножение частной собственности, наследуемой детьми, т.е. фактически на создание Рода. При этом супруги договариваются о том, что все нюансы частной жизни вне рамок договора — личное дело каждого из супругов. И это справедливо, поскольку основная цель — построение Семьи, не учитывает личных интересов и потребностей участников проекта. И это честно до тех пор, пока удовлетворение личных потребностей не вступает в конфликт с интересами общего дела.
Этот вид отношений никак нельзя назвать новым, он прекрасно существовал с давних пор, когда брачные договоры заключались родителями минуя волю детей: порядочные дети, став супругами, честно несли брачные обязательства и позволяли друг другу быть счастливыми так, как удобно каждому.
Сегодня такой тип отношений свойственен людям, которые имеют противоречивые желания и твердые стремления. Нет ничего экстраординарного в том, что человек получает удовольствие вовсе не от того, что считает своим идеалом. Если некто получает удовольствие от частой смены партнеров, это не позволит ему иметь семью и детей с одним из этих партнеров, поэтому, для удовлетворения потребности в семье, такому человеку приходится делить свою жизнь на части.
Не надо думать, что противоречивые устремления свойственны каким-то вырожденцам. Они свойственны каждому из нас. Разница в результате.
Те из нас, кто не желает делить свою жизнь на части, вступает в недолговечные отношения, заключает по восемь браков в течение жизни или остается вовсе без семьи. Это не плохо, не хорошо, это лишь тот способ существования, который сам выбирает для себя, если способ соответствует цели — человек будет счастлив, если не соответствует — нет. Среди нас живут люди, для которых семейные ценности, дети, собственность, наследство — не более, чем слова. Они живут только ради собственных удовольствий: есть, пить, курить, заниматься сексом. Или ради науки, искусства, религии. Если они рождают потомство, то вовсе не с целью передать ему накопленные ресурсы. По сути, можно сказать, что эти люди живут как животные в природе — производят потомство, выращивают его и выпускают из гнезда без дальнейшей ответственности. Это ни плохо, ни хорошо, с определенной точки зрения даже высоконравственно. Для них брак — один из способов существования, а не средство построения семьи в ее социальном и экономическом смысле. Такие люди кочуют из брака в брак, воспроизводятся, не неся серьезной ответственности за детей, не возлагая на себя финансовых забот о благе потомства, не пытаясь закладывать основу финансового состояния. В каком-то смысле, этот способ жить выбирают «потомственные бедняки» или «философы», не сознающие значения или не придающие значение капиталу, частной собственности.
В противоположность им, люди, для которых определяющим является желание продолжить или основать свой род, преумножить или положить начало семейному капиталу, который перейдет потомкам, создать задел на будущее, будут стремиться создавать прочные союзы, уменьшая по возможности риски потери ресурсов или раздела имущества. Поскольку эти благие цели не имеют ни малейшего отношения к сексу, то эта сторона жизни остается за рамками договора супругов. Путей всего три: открытый брак, обман или адюльтеры одного из партнеров. Первый вариант справедлив, честен и подконтролен, второй — бесчестен, даже если обоюден и неподконтролен, третий — как минимум несправедлив.
Таким образом, классический открытый брак — это равноправный союз двух партнеров по общему делу. В отличие от романтического брака, где определяющим условием и собственно целью является удовлетворение эмоциональных потребностей членов союза.
На мой взгляд, для решения задач построения крепкой семьи и финансового благосостояния, такой брак — вполне приемлемая форма отношений. Среди моих знакомых таких отношений придерживаются обеспеченные люди высокооплачиваемые специалисты, бизнесмены и буржуа, создающие совместными усилиями состояние, чтобы передать его потомкам в виде недвижимости, финансов и другой собственности. Само наличие частной собственности заставляет определяться с выбором вида отношений.
Вторым типом открытого брака будет брак, в котором собственность каждого из членов семьи остается его собственностью, общей собственности практически нет, а дети получают заранее оговоренную часть доходов и имущества каждого из супругов. Т.о. партнеры сохраняют максимальную автономность, получая возможность растить детей в семье. Этот тип отношений в большей степени свойственен европейцам, нежели россиянам или жителям других континентов. И снова это обусловлено уровнем развития общества и экономически обоснованно.
Продолжение. Часть вторая.
| Линдси часто посещала клубы для одиноких, всё ещё надеясь заставить свой «открытый брак» работать, и это было тщетно. | Линдзи многократно посещаваше клуб за ергени, надявайки се за забие нещо… което не стана. |
| Благополучный открытый брак — как единорог. | Функциониращ отворен брак е като Еднорог. |
| Я упомянул открытый брак в разговоре с Рейчел. | Говорихме за отворения брак с Рейчъл. |
| Да, у нас честный и открытый брак. | Така е. |
| Это открытый брак, в котором состоят три партнёра. | Отворен брак между трима партньори. |
| У вас с Питером открытый брак? | Вие с Питър свободен брак ли имате? |
| Мы поговорили с сотрудницей штаба, которая предположительно спала с Питером, и она сказала, что у вас открытый брак. | Разговаряхме със момичето, което се предполага, че е спало с Питър и тя каза, че имате свободен брак. |
| Она сказала, что ты обнаружила ее прячущейся в ванной в своей квартире, и сказала не волноваться из-за секса и Питером, потому что у вас открытый брак… если только не в вашей квартире. | Тя каза, че си я заварила да се крие в банята на апартамента ти и си й казала да не се притеснява, защото имате свободен брак, стига само да не го правят в твоя апартамент. |
| И утверждает, что я нашла ее прячущейся в ванной и что я сказала, будто у нас с Питером открытый брак? | И твърди, че аз съм я открила да се крие в банята ми, и че съм й казала, че с Питър имаме отворен брак? |
| Что у нас открытый брак. | И че имаме отворен брак. |
| Да, но это открытый брак. | Да, но сме в отворен брак. |
| У нас открытый брак. | Имаме отворен брак. |
| У нас с Джебом был открытый брак. | С Джеб имахме отворен брак. |
| Это гипотетически. — Если мы когда-нибудь поженимся, ты бы хотел, чтобы у нас был «открытый брак«? | Ако някога се оженим ще имаме ли отворен брак? |
| Я думал, у них открытый брак. | Мислех, че те са имали една отворена връзка. |
Каково на самом деле быть в открытом браке
В первый раз было в основном посмотреть, смогу ли я с этим справиться. Во-вторых, нужно было убедиться, что первый раз не был случайностью. Но когда я в третий раз занялась сексом с мужчиной, который не был моим мужем, мне показалось, что я открыла дверь в совершенно новый мир.
Мы с Джоном были счастливы в браке в течение двух десятилетий, когда совершили наши первые пробные набеги на немоногамию. «Счастливы в браке» иногда просто означает отсутствие явных ссор.Но мы были счастливы по-настоящему, как товарищи и любовники. Толчком к нашему решению была моя трезвость.
Я бросил пить тремя годами ранее и проснулся, чтобы ощутить весь цвет и ощущение, что мое десятилетие злоупотребления алкоголем приглушилось. Начиная со средней школы, большая часть моей сексуальной жизни велась под влиянием алкоголя, и в трезвости я был рад обнаружить, насколько увлекательнее был секс с, знаете ли, недепрессивной нервной системой. За годы пьянства я несколько раз поцеловалась, но не более того; Я знал, что не могу позволить себе добавить прелюбодеяние к жизни, которая уже была на грани хаоса.Теперь, с ясной головой и ясными глазами, я начала задаваться вопросом, каково это — заниматься сексом без сна с другими людьми, кроме моего мужа.
d3signGetty Images
Сначала мне было стыдно за это желание. Конечно, раньше меня привлекали другие мужчины, но это было больше, чем праздное влечение. Если аттракцион был похож на восхищение львом в зоопарке, то я хотела поехать на сафари без мужа. В течение нескольких месяцев я говорил себе, что просто пытаюсь восполнить дофамин, который больше не получаю от алкоголя, или хочу совершенно по-новому разрушить свою жизнь.К счастью, когда я научился сострадать во мне наркомана, который так многое упустил, я перестал так сурово осуждать себя за то, что хочу иметь сексуальные приключения с другими мужчинами.
Примерно в то время близкая дружба с коллегой стала меняться в сторону романтики, и я заметил, что моя тяга к другому мужчине казалась долгожданным дополнением к моей жизни, а не заменой. И тогда я задумался над идеей жульничества. Наркоманы — искусные лжецы, и то, что я бросил пить, не означало, что я потерял все свои навыки.
Но трезвость также научила меня ценить и отдавать приоритет честности; Я узнал, что жизнь проще и полезнее, когда я потрудился сказать правду. В частности, моему браку способствовала моя новая склонность делиться с Джоном своими настоящими мыслями и чувствами, а не тем, что, как я думала, он хотел бы услышать. Итак, однажды ясным днем я глубоко вздохнул и рассказал ему о растущей дружбе и мыслях, которые крутятся у меня в голове.
Тара Мур, Getty Images
«Это может показаться безумием», — сказал я.Но я начинаю думать, что у меня есть способность испытывать чувства к нескольким людям одновременно, и что, возможно, в этом нет ничего плохого. Я не полагаюсь на то, что вы удовлетворяете все мои потребности в любой другой сфере нашей жизни. Почему именно этот? Мои руки дрожали, когда я говорил, остро осознавая, что подвергаю сомнению одну из основ нашего брака, не говоря уже о культурных нормах.
У нас не было серьезных разговоров о моногамии в течение десятилетий, с тех пор, как в наши двадцатилетние годы был дан первый спокойный разговор.Это было просто как все работало. Теперь Джон выглядел задумчивым, но не шокированным, и оказалось, что он не считал меня сумасшедшим.
«Я не могу дать вам такого разнообразия или новизны», — сказал он. «Но значит ли это, что тебе следует обойтись без него? Может быть нет.’ Хотя Джон — самый непредубежденный человек из всех, кого я знаю, это все еще удивляло меня. Я предполагал, что он отреагирует сердито, а не с пониманием и сочувствием. Помогло то, что наш город Сиэтл находится на более свободном конце спектра отношений. Мы знали счастливые пары, состоящие в постоянных отношениях, у которых была некоторая степень сексуальной или романтической свободы в отношениях, от случайных свингеров до постоянной жизни в качестве «троицы».
То, к чему стремились мы с Джоном, не было чем-то настолько формальным. Мы не стремились к образу жизни, просто понимали, что случайные увлечения на улице не помешают. Пары применяют разные правила для таких договоренностей: например, только связи за городом или запрет на встречи с одним и тем же человеком более двух раз. Мы решили не усложнять задачу, руководствуясь одним принципом: не спрашивать / не рассказывать, но и не лгать. Мы предоставим друг другу конфиденциальность. Но если бы Джон прямо спросил, встречаюсь ли я с кем-нибудь еще (или наоборот), я сказал бы ему правду.
‘Мы решили не усложнять: не спрашивайте. Не говори. Не лги.
Разрешение бродить не сделало меня более склонным прыгать в постель с кем угодно; во всяком случае, эта привилегия повысила мои стандарты. Я обнаружил, что случайно оцениваю привлекательных коллег или случайных незнакомцев в кафе, а затем так же легко думаю: «Нет, не он» и продолжаю свой день. Затем милый писатель, которого я много лет знал в обществе, предложил мне совместную работу над серией стихотворений.Вскоре и наш проект, и наши личные встречи стали кокетливыми, и у меня начали появляться идеи. Он давно называл свой собственный брак открытым, так что я подумал, что в качестве бонуса я смогу научиться этому у него.
Решив вопрос «Могу ли я даже это сделать?», Я ответил на следующий, который у меня в голове: да, я могу разделить внебрачные отношения. Наши отношения были теплыми и нежными, но не особенно романтическими. Секс был веселым, но менее рискованным, чем тот, что был у меня дома, что снова напомнило мне, что мой муж великолепен в постели.Мне нравилось открывать для себя нового человека и видеть себя новыми глазами. И после двух десятилетий с одним мужчиной тонко отличающиеся формы моего тела от тела другого мужчины были новыми и завораживающими. Дома меня не поглощали мысли о возлюбленном, и я редко чувствовал себя виноватым из-за украденных часов.
Лия Йерпе
Обычно мы встречались во второй половине дня, когда Джон предполагал, что я на работе, поэтому мне никогда не приходилось придумывать прикрытие — просто принимаю душ в отеле, возвращаюсь домой около 18:00 и проводи свой вечер как обычно.Иногда я даже забывала, что провела день в постели, а не в конференц-зале. Как я и надеялся, эти отношения улучшили мою существующую жизнь, а не открыли дверь в новую. Тем не менее, я ценил это и, много лет знав своего возлюбленного, доверял ему. Итак, шесть месяцев спустя я с ужасом узнал от его жены, что он лгал о своей так называемой свободе видеться с другими людьми. Она пригрозила рассказать Джону, заставив меня опередить ее, несмотря на наше соглашение «Не спрашивай / не говори». Я признался, не имея реального представления о том, как он отреагирует теперь, когда гипотетическое предположение оказалось актуальным.Но он был спокоен и не удивлен.
«Секс был веселым, но менее рискованным, чем у меня дома»
«Вы имеете в виду, что два писателя, работавшие над сексуальными стихами, оказались в постели?» — невозмутимо спросил он. «Ну, вот и первое». Джон не заметил утечки энергии из нашего брака, и он не завидовал тому времени, которое я провела с другим парнем, просто был в ярости от того, что меня обманули.
Часть меня думала, что мне следует расстроиться из-за отсутствия ревности Джона, но, по правде говоря, я почувствовал облегчение.«Мы согласились с правилами, а вы им следовали», — сказал он. «Ты никогда не казался отсутствующим, и ты не сломил мое доверие». В своих посланиях мне жена моего возлюбленного неоднократно называла его «моим мужчиной». «Теперь он может быть твоим мужчиной», — сказала она, и хотя я знала, что она отреагировала предательством и болью, намек на то, что мы боролись за право собственности на человека, все еще беспокоил меня. Для сравнения, слова и поведение Джона говорили мне, что он по-прежнему чувствовал себя в безопасности за нашу связь и что он видел во мне свободного человека, а не просто продолжение себя.
Тем не менее, этот роман и его последствия потрясли нас. В последующие недели мы пересмотрели нашу аранжировку, осознав, что даже если бы мы были честны, мы все равно могли бы запутаться в драмах других людей. И во время этих трудных переговоров произошло забавное событие: мы стали еще ближе, и не меньше нашей открытости стало комфортнее. С учетом того шума, который он вызвал, я подумал, что Джон может потребовать, чтобы мы прекратили эксперимент, и был полностью готов согласиться в интересах поставить наш брак на первое место.Но, к моему удивлению, он выступил за сохранение этого — и не потому, что у него были побочные действия.
Он сказал, что ни с кем не спал и не испытывал особого желания, хотя ему нравилось знать, что это вариант. Но у него были свои интересы, которых я не разделял, например, спать в палатках и заниматься серфингом в ледяной воде. Он начал рассматривать наши боковые поездки как параллельные части брачного паттерна, в котором иногда мы тесно пересекаемся, а иногда действуем индивидуально. По его словам, если перекрытие сократится, нам придется провести переоценку.Но пока прозрачность и самоанализ способствовали только более тесному партнерству.
South_agencyGetty Images
Тем не менее, я месяцами ругал себя за то, что я взрослая, предположительно изощренная женщина, которую разыграли для дурака и которая стала пособником причинения вреда. Один давний полиамурный друг сказал мне, что некоторые женщины настаивали на том, чтобы сначала поговорить с основным партнером мужчины, просто для уверенности. «Звучит неловко», — сказал я, представив себе самое неестественное свидание за кофе в мире.«Более неловко, чем то, через что тебя заставил этот парень?» — спросила она.
Самым большим уроком, который я извлек из этих первых, катастрофических отношений, было то, что я был человеком, а не персонажем французского фильма. Я думала, что могу очаровательно парить в гостиничных номерах и выходить из них, практически не тронутые и неизменные со стороны мужчин, которых я там встретила. Это заблуждение умерло, сменившись осознанием того, что моя способность отделять секс от любви не означает, что я могу полностью оставить свое сердце дома. В следующий раз буду умнее, выбери любовника, который меня действительно заслужил.Но я все равно был бы уязвим для боли, и, может быть, так и должно было быть. Трезвость вернула мне мои эмоции. Я должен их использовать.
Прошло много времени с тех пор, как мы с Джоном открыли наш брак. Учитывая взрывной способ, которым все закончилось, я веками клялся, что моя первая связь будет и последней, что рассмешило Джона. «Детка, тебе не свойственно заниматься любовью», — сказал он. Он сказал, что однажды в моей жизни появится кто-то действительно значительный, и я запомню. «Это не шанс», — ответил я, и я серьезно.Я также увидел, насколько необычным был Джон, когда открывал для меня такую возможность, даже когда я не мог увидеть ее собственными глазами. Он более моногамен от природы, чем я, и я беспокоилась, что он втайне недоволен моей потребностью в дополнительной свободе. Но постепенно я понял, что, когда Джон говорит, что никогда не чувствовал себя в большей безопасности, он имеет в виду это. Зная, что мы можем говорить о чем угодно и уважать нашу индивидуальность, а также нашу супружескую пару, мы почувствовали себя твердыми на совершенно новом уровне.
«Секс был веселым, но менее рискованным, чем у меня дома»
Не то чтобы внешний мир хотел этому верить.Мало кто мягко реагирует на концепцию открытого брака. Наши самые близкие общие друзья отреагировали невозмутимо, поскольку уже видели, как с годами наш брак развивался, чтобы справиться с трудностями, связанными с карьерой, а в последнее время — с моей зависимостью и выздоровлением. Несколько подруг сказали, что им понравится подобное соглашение, но знали, что их мужья никогда не согласятся на это (на что я ответила, что не думала, что мои тоже пойдут на это, пока я не спросила). Но через призрак — мы с Джоном не афишировали свой статус, но слухи разошлись — я услышал, что некоторые женщины, которых я знала более небрежно, описывали меня как эгоистичную, жадную и даже навязчивую соблазнительницу.
Зная довольно уравновешенную реальность моей собственной жизни, я сначала был сбит с толку, когда меня оценили в столь драматических условиях. Но тогда хорошие жены (моногамные, бескорыстные) и плохие жены (нечестные, распутные) — это узнаваемые культурные типы. Нет универсального слова для таких жен, как я, нет видимых примеров для подражания. Я обнаружил, что в отсутствие этих признаков люди склонны относить любую жену, которая не является безупречно моногамной, к категории «плохих», как будто спать с более чем одним мужчиной — значит спать со всеми ними.Точно так же Джон был разочарован друзьями-мужчинами из лучших побуждений, которые отказывались, что бы он ни говорил, верить в то, что он может быть счастлив. «Как будто им нужно, чтобы я был несчастным», — говорит он.
Когда я трезвел, знакомые иногда воспринимали это как осуждение собственного пьянства, хотя я был сосредоточен только на себе. Иногда веганы заставляют меня защищаться, не говоря ни слова. Возможно, мы все склонны ошибочно принимать индивидуальный выбор за непрошенный рецепт для нашей собственной жизни. Но мы с Джоном выбрали только для себя.Только мы пошли на риск. К концу первого года для нас уже не имело значения, что говорили другие. Мы чувствовали себя более женатыми, чем когда-либо.
Эта статья опубликована в февральском выпуске ELLE UK за 2020 год. Подпишитесь здесь, чтобы не пропустить ни одного выпуска.
Понравилась статья? Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы получать больше подобных статей прямо на ваш почтовый ящик. ПОДПИСАТЬСЯ
Что нужно знать об открытом браке
Концепция открытого брака — или любых открытых отношений, вне зависимости от того, связаны ли они с обручальными кольцами или нет — противоречит всему, что нас учили о романтических обязательствах.И именно поэтому он очаровывает многих из нас. В июле 2020 года откровение Джады Пинкетт Смит о том, что она «запуталась» с певцом R&B Августом Альсиной, разожгло пламя давних слухов о том, что Джада и Уилл Смит, как они говорят, открыты. Хотя Смиты так и не подтвердили эти слухи, а Уилл Смит отрицает утверждение Альсины о том, что он дал певице свое благословение, то, как пара публично обратилась к Пинкетт Смит и участию Альсины, предоставило свежий материал для вечного «могут ли открытые браки действительно работать?» дебаты.
Нехватка открытой статистики брака затрудняет ответ на этот вопрос; невозможно узнать, сколько из них закончится разводом. «У нас так мало исследований по альтернативным отношениям и сексуальным практикам, которые выходят за рамки мейнстрима, потому что никто не будет финансировать эти исследования», — говорит Тристан Таормино, сексуальный педагог и автор книги « Открытие: Руководство по созданию и поддержанию открытых отношений». « Я думаю, что если вы обеспечите анонимность и конфиденциальность, люди будут говорить с вами о своих отношениях, просто никто не будет тратить деньги.»
В публикации Psychology Today за 2019 год Эли Шефф, доктор философии, один из немногих исследователей, изучающих и пишущих о взрослых, практикующих немоногамию по обоюдному согласию (или CNM) в США, указал на две исследовательские группы, которые по отдельности выяснили, что от 4 до 5 процентов населения в настоящее время состоят в отношениях с CNM. Это число может быть даже больше ». Поскольку CNM сильно стигматизированы, многие люди, которые делают это, могут не решаться признать это, даже в анонимном опросе, «- написал Схефф. Тем не менее, 5 процентов от общего числа U.Население С. — это много людей.
Вот что нужно знать об открытых браках и как подойти к партнеру, если вы заинтересованы в этом, по мнению экспертов, которые сами практиковали консенсуальную немоногамию. Оба согласны с тем, что в конечном итоге открытый брак настолько здоров, насколько важны отношения, лежащие в его основе.
Что такое открытый брак?
В своей книге Счастливая жизнь в открытых отношениях канадский терапевт Сьюзан Венцель, которая сама состоит в открытом браке, определяет это как таковое: «Открытые отношения — это договоренность, при которой пара решает включить в нее опыт общения с другими людьми. люди часто для сексуального удовольствия.Открытые отношения не поощряют эмоциональную привязанность к внешним партнерам. Некоторые люди в открытых отношениях предпочитают разовый сексуальный опыт или несколько свиданий, но следите за тем, чтобы они не вступали в романтические отношения с этими дополнительными сексуальными партнерами. Пара, состоящая в открытых отношениях, всегда ставит во главу угла свои основные отношения ».
Венцель говорит OprahMag.com, что единственное реальное различие между открытым браком и открытыми отношениями состоит в том, что первый« принял традиционные обеты.Таормино соглашается, особенно учитывая рост числа американцев, которые предпочитают не вступать в брак. «Это семантика, — говорит она. стиль немоногамии, в котором одна преданная пара в центре, и они обычно не ищут романтической любовной связи в своих внешних сексуальных отношениях. Но Таормино говорит, что «открытый брак» действительно определяется каждой отдельной супружеской парой.
Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.
«Кто-то может быть в открытом браке и сказать:« Тебе разрешено флиртовать и целоваться с людьми, когда мы ходим в бары, и все », — объясняет она. «А другие могут сказать:« Тебе разрешено иметь парня или девушку в дополнение ко мне, твоему супругу »». Речь идет не столько о следовании «правильным» правилам, которые это определяют, сколько о том, какие конкретные правила и границы вы и ваш супруг согласен.
Открытый брак может быть здоровым, но вряд ли спасет отношения, в которых возникли проблемы.
«Конечно, открытые отношения не могут спасти брак», — говорит Таормино. «Фактически, если есть существующие конфликты, борьба за власть и другие проблемы в отношениях, когда вы открываете моногамные отношения, они увеличиваются в десять раз».
Венцель считает, что прежде, чем вы оба отправитесь в это новое приключение, необходимо поработать для достижения отличного общения, и вы постоянно будете возвращаться к этой цели.«Немоногамия действительно позволяет парам вести глубокие и сложные разговоры», — говорит она.
Прося об открытом браке, не торопитесь.
Во-первых, проведите собственное исследование (если вы читаете эту статью прямо сейчас, вы уже начали!). Книги вроде Таормино и Венцеля — отличное место для начала; Досси Истон и Джанет Харди « Этичная шлюха » — еще один широко уважаемый ресурс. Таормино также рекомендует книгу Лиз Пауэлл Building Open Relationships , и Кевина А.Паттерсон Любовь не дальтоник. И, конечно же, общение с людьми, состоящими в открытом браке, — отличный способ узнать, каково это было для них и их супруга.
«Я думаю, это хорошая идея сделать домашнее задание, потому что то, что многие люди приходят в голову в этих первых разговорах, — это мифы и дезинформация», — говорит Таормино. «Типа:« подожди, ты хочешь пойти на оргии? Или ты хочешь » меня посмотреть ?! »
Когда вы поднимаете этот вопрос, Венцель говорит, что вы должны делать это, когда ваш брак находится в хорошем месте, и вы хорошо проводите время вместе.«Когда вы ссоритесь, вашему партнеру действительно трудно отделить ваш уровень неудовлетворенности или гнева от« нет, это просто я хочу расширить наши горизонты »». возможно, отрицательная реакция, и не заставляйте их передумать.
«Создайте пространство, чтобы они могли с ним бороться и поддерживать», — говорит Венцель. «Не торопите их».
Если вы думаете, что ваш супруг (а) может чувствовать себя слишком ошарашенным прямым вопросом «не хотите ли вы попробовать открытый брак?», Вы можете предложить эту идею косвенно.«Я думаю, что сказать что-то вроде:« Я прочитал эту статью об открытых отношениях, что вы думаете? » оставляет вопрос открытым, что может показаться менее опасным для принимающего, — говорит Таормино. Отправка им статьи дает им еще больше места, чтобы сидеть с ней, пока они не будут готовы к следующему разговору.
Расскажите о своих и их страхах.
Мысль о том, что ваш супруг (а) находится с кем-то другим, поначалу действительно тяжела для большинства людей, говорит Венцель, так что имейте это в виду, когда будете обсуждать это.«Начни говорить об этих страхах», — советует она. «Как бы изменилась ваша жизнь?»
Венцель также рекомендует обратиться за помощью к профессионалу, например к консультанту по вопросам брака, если он считает нужным, чтобы облегчить эти трудные разговоры. «Иногда страхи возникают из-за основных факторов, которые делают их менее открытыми для этого», — советует она. «Профессиональная помощь может казаться более безопасной и обоснованной, чтобы иметь возможность отправиться в этот путь».
Знайте, почему
вы, , хотите открытого брака.Если это происходит исключительно из-за того, что вы чувствуете потерю желания — с вашей стороны, их или обоих — после многих лет, проведенных с супругом, вы можете сначала попробовать другие способы вернуть искру. Также стоит переосмыслить, что означает «искра», если вы были с кем-то годами. «Если вы прочитаете все советы по исследованиям, нейробиологии и сексуальной терапии, вы узнаете, что когда мы ухаживаем, у нас возникают невероятно сильные эмоции, подпитываемые эндорфинами и другими химическими веществами счастья, которые выделяются в нашем мозгу», — говорит Таормино.«Это не рационально». Гормональный прилив этой новизны, по сравнению с химией между двумя давними партнерами, добавляет она, «это яблоки и апельсины».
Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.
Думая об этом как о захватывающем приключении, в которое вы и ваш супруг отправляетесь вместе, и представляете это вашему партнеру как таковое, — это отличная отправная точка.«Подчеркните, что это взаимовыгодное сотрудничество», — говорит Таормино. «Это должно быть согласовано для всех, и каждый в этом заинтересован». Укажите, что это возможность для вас обоих исследовать сексуальные фантазии, повеселиться с партнерами, которые могут разделять интересы, связанные со спальней, которые вы не разделяете, и получить опыт, который вы можете принести домой, чтобы поделиться со своим супругом (если только одно из ваших правил, конечно, не обсуждать в деталях увеселения).
Установить правила.
Опять же, правила поведения и раскрытия информации уникальны для каждой пары. Важно то, что вы оба соглашаетесь и доверяете друг другу их соблюдение.
«Все люди, с которыми я разговаривал и знаком с открытыми отношениями, всегда договаривались о более безопасном сексе и сексуальном здоровье», — говорит Таормино. Никто не хочет оказаться в кластере инфекций, передающихся половым путем, или нести чувство вины, связанное с передачей ИППП своему партнеру. «Очень важно знать чей-то сексуальный анамнез, знать, какие методы безопасного секса они используют, и соглашаться с ними», — добавляет она.
«Мне нравится правило« не пренебрегать нашими отношениями », — говорит Венцель, разделяя ее стиль открытого брака, предполагающий постоянные свидания с мужем. Она также посоветовала бы собрать информацию о времени, особенно когда вы оба впервые отправляетесь на свидание. «Как долго ты собираешься? Жду ли я тебя сегодня вечером? Знаю ли я, что ты вернешься? Ты хочешь спать и не гадать, должен ли твой партнер быть здесь, или он в канаве. где-то.» В отношениях Венцеля они обеспечивают безопасность, делясь информацией о своем «особенном друге», например, где они работают или их домашний адрес.
Лицо завидует (и давит) в лоб.
Для человек в длительных отношениях в какой-то момент обычно испытывают чувства к другому человеку. «Моногамия не защитит вас от того, что ваш супруг влюбится в кого-то другого. Это миф», — отмечает Таормино. Тем не менее, это немного сложнее, когда эти чувства расцветают через физическую близость. «Мы люди, и мы не ходим в любовь изящно — мы впадаем в нее, или она подкрадывается сзади. Это может случиться.
Таормино считает, что центральная концепция моногамии заставляет людей чувствовать себя обесцененными, когда их партнер влюблен в них или «изменяет» им, хотя это не обязательно. «Один из их партнеров не комментирует вас», — говорит она. «Эти две вещи могут сосуществовать. Вы можете безумно влюбиться в партнера, а затем влюбиться в другого человека ».
Если вы замечаете роман и чувствуете ревность, или вы тот, кто испытывает огромную любовь, вы и ваш супруг должны обсудить это как можно честно и в кратчайшие сроки.«Должен произойти трудный разговор», — говорит Таормино. Что произойдет дальше, полностью зависит от пары — вы можете согласиться с тем, что супруг, который влюблен в кого-то еще, должен прервать контакт с этим человеком в надежде погасить эти чувства. Или вы можете согласиться на пересмотр и посмотреть, куда ведет эта связь, фактически погрузив вашу ногу в полиаморию.
«Это постоянный разговор», — говорит Венцель, и вы пойдете по той же траектории, что и в тех первых открытых обсуждениях брака.Расскажите об этом, дайте им много места, чтобы они могли с этим справиться, высказать свои чувства и твердо сказать «нет», когда вы его услышите.
Знайте, что вы оба будете ошибаться.
Таормино призывает пары начинать медленно. «Если вы какое-то время ели мармелад, а потом кто-то открывает дверь кондитерской и говорит:« Ешьте все, что хотите », вы можете наедаться всеми видами конфет», — говорит она. «И тогда ты столкнешься с неприятностями». Подумайте о том, чтобы вместе посетить мероприятие, посвященное открытым отношениям, прежде чем, скажем, вы начнете записывать встречи в приложении для знакомств.«Будьте проще», — добавляет она. «Оставьте достаточно времени, чтобы осознать, как все прошло и что люди думают об этом».
Еще раз подтвердите те границы и правила, которых вы оба обещали часто придерживаться, потому что, как и в любых отношениях, общение является ключевым. «Мы должны знать, что мы здесь одна команда, и никто не пытается намеренно причинить кому-либо вред», — добавляет она.
Помимо захватывающих сексуальных контактов, вы можете быть приятно удивлены тем, что вы узнаете о своем партнере и о себе.«Вы открываете свою сексуальность по-другому», — говорит Венцель. «Но я благодарен за открытие наших отношений по многим причинам. Это позволяет мне идти по пути личного роста, быть в месте, где кажется, что вы не так сосредоточены на неуверенности, чтобы действительно наслаждаться жизнью. . »
Чтобы получать больше подобных историй, подпишитесь на нашу рассылку.
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
Является ли открытый брак более счастливым браком?
Говоря парам за последний год, я часто вспоминал о своем собственном браке. Я начал чувствовать себя менее сбитым с толку смелостью, которую они проявляли, открывая свои браки, и больше сомневался в своем полном отвращении к такой возможности. В стенограммах интервью я увидел, что всегда извиняюсь за свою условность.Временами я чувствовал себя ржавым штангенциркулем, пытающимся измерить какую-то передовую нанотехнологию. Я был тупым орудием или треснувшим зеркалом: там, где я различал мотивы возмездия или совершения счета, мне говорили видеть щедрость и понимание. Там, где я считал унижение ситуацией, люди, с которыми я беседовал, видели своего рода обширную любовь, которая бросала вызов гордости, собственничеству, традиционным представлениям о мужественности и собственности. Я все время хотел дать определение терминам — но кто ваш главный? Кого бы вы выбрали в случае противоречия в потребностях? Мои инструкторы были терпеливы, но решительны в своей всеобъемлющей легкости: это работает, а когда нет, мы говорим об этом, и это лучше.
Открытые браки, как я начал думать, предназначены не только для людей, которые больше интересовались сексом, но и для людей, которые больше интересовались людьми, более готовы терпеть неизбежные беспорядочные разговоры, нежное возмещение ущерба, поздний -ночные срывы и эмоциональная работа, направленная на то, чтобы снова увлечься и доставлять удовольствие друг другу.
Немногие утверждали, что немоногамия не причиняет боли; но они не боялись этой боли, тогда как мысль о любой дополнительной боли в моей жизни казалась непосильным бременем, обязательством в духе второй работы на неполный рабочий день или ухода за больным родителем.
Иногда мои репортажи вдохновляли меня обратиться к моему бедному мужу: почему бы нам больше не работать над нашим браком? Но чаще всего я чувствовал себя защищающим то, что у нас было, более уверенным в его красоте, в его жалкой безопасности. Я представил, как наш брак происходит в бутылке джинна, весь шелк и роскошные драпировки в защитном коконе, теплый, личный мир, в котором может произойти трансформация; природа окружающей границы обеспечивает достаточную безопасность, чтобы мы могли чувствовать себя уверенно, идя на риск.Вырваться из этого кокона было бы актом ненужного разрушения, его насилие превратило бы отступление в гнездо шершня. Но в этом идеализированном видении кокона было что-то надуманное; было ли оно также раздражающим, ограничивающим или явно хрупким?
В феврале Дэниел планировал провести выходные с женщиной, которую он видел в прошлом месяце — своей девушкой? Его свидание? Ни одно слово не казалось правильным. Он по-прежнему беспокоился, как о том, что Элизабет отнесется к уик-энду по его возвращению, так и к тому, что он будет чувствовать посреди них.«Я нервничал по поводу того, как меня примут, и как я собираюсь справиться с этим эмоционально», — сказал он. Даже мысль о том, чтобы раздеться перед кем-то новым, заставила его задуматься. «Есть небольшая нерешительность — например, что она подумает? Но я думаю, что в конце концов, когда вы с кем-то, кто сострадателен и интересуется вами как человеком, все это быстро уходит — потому что, послушайте, мы все люди, и у нас есть свои недостатки и наши хорошие стороны, и вы либо зацикливаетесь на несовершенных вещах, либо заглядываете дальше.”
Они заказали сыр на гриле из службы обслуживания номеров и ели его на диване, рассказывая о том, зачем они здесь. Они тихо улыбнулись друг другу, когда почувствовали здание аттракциона. «А потом мы поцеловались, и, честно говоря, это было хорошо», — сказал Дэниел. «Мне просто казалось, вау, я могу быть в этот момент и чувствовать, что этот другой человек целует меня, и я целую их, и я чувствую, что могу сделать это таким образом, чтобы не нарушать мой брак и мои обязательства перед женой. . » За выходные они несколько раз занимались сексом.Через несколько месяцев после этого Даниэль написал об этом по электронной почте: «Это было хорошо, очень хорошо. … Когда я пишу это, я возвращаюсь к тем моментам, которые были там, и они действительно вызывают поток ярких образов, эмоций и сексуального желания. … Не было никаких ожиданий или истории, из которой можно было бы почерпнуть. Она не боялась выражать то, что она хотела, и при этом бросила мне вызов, чтобы я появлялся так, как я не делаю регулярно, в основном более агрессивным и доминирующим образом. Думаю, я говорю о том, что это научило меня некоторым очень ценным вещам о себе или, возможно, заставило проявиться некоторые аспекты меня.
Элизабет утверждала, что у нее нет сомнений в отношении его выходных вдали от дома. Она сказала, что знает по опыту, что отношения со стороны не должны умалять вашу любовь к супругу. И все же, когда Дэниел вернулся, он обнаружил, что она немного холодная, осуждающая не по поводу исходных событий, как она сказала, а по поводу деталей. Они с Джозефом месяцами ждали, прежде чем вступить в половую связь, сначала выстраивая отношения; Даниэль не стал ждать, что беспокоило Элизабет. Кроме того, Дэниел позвонил ей, чтобы поздороваться, чего она не ожидала, затем спрыгнул с телефона, чтобы позвонить по работе, и не смог перезвонить.Это ей не понравилось — ощущение, что он нанял ее, почти намеренно, а затем оставил ее висеть, как будто чтобы заставить ее сосредоточиться на нем в его отсутствие.
Что такое открытый брак? А может это сработает? Мы спросили у терапевта
Открытый брак — это то, чем восхищаются многие из нас. Фактически, настолько, что почти 2000 из нас каждый месяц гуглиут «открытый брак». Но какова реальность открытого брака? И могут ли такие отношения вообще работать?
Нил Уилки (Neil Wilkie) — эксперт по взаимоотношениям, психотерапевт, автор и создатель онлайн-платформы для терапии пар The Relationship Paradigm.
«Говорят, что менее 1% пар состоят в открытом браке», — объясняет Нил. «Двадцать процентов пар экспериментировали с не моногамией по обоюдному согласию, [но] открытый брак имеет 92% неудач. Восемьдесят процентов людей, состоящих в открытом браке, испытывают зависть друг к другу ».
Здесь он объясняет, что такое открытый брак, может ли открытый брак работать и какие вопросы вы и ваш партнер должны задать себе, прежде чем открывать свой брак.
Что такое открытый брак?Открытый брак — это брак, в котором каждый супруг может самостоятельно искать других сексуальных партнеров. Другой супруг часто имеет право голоса по поводу условий внебрачных отношений.
Альтернативные формы внебрачного секса:
- Тайные интриги, в которых один партнер имеет тайные сексуальные связи с другим партнером, а другой не знает.
- Терпимые интриги, когда человек занимается сексом вне брака.Другой может быть осведомлен о том, что происходит, но не нуждается или не хочет обсуждать это со своим партнером. В некоторых странах, например во Франции, подобные дела более распространены.
- Платный секс с секс-работником. Обычно это делается тайно.
- Свинг, при котором две или более пары время от времени обмениваются партнерами, иногда в их собственных домах, а иногда в клубе свингеров.
- Полиамория, при которой каждый из супругов в основных отношениях также имеет длительные сексуальные и эмоциональные отношения с более чем одним партнером, каждый из которых знает друг друга и, как правило, находится в дружеских отношениях.
- Эмоциональные отношения, где есть близость и эмоциональная близость романтических отношений без секса.
Unsplash
Каковы преимущества открытого брака?Открытие брака может быть волнующим и раскрепощающим. Это способ вывести вашу сексуальную жизнь из рутины в нечто новое и захватывающее.
Если сексуальные потребности партнеров разошлись и кто-то хочет большего секса — или более широкого диапазона секса — тогда это может помочь тому, у кого большие потребности.Что тогда происходит с человеком с меньшими потребностями; будут ли они пить чай и болтать со своим открытым партнером, когда двое других раскачиваются на люстрах?
Если один из партнеров становится физически или психически неспособным, например, к проникающему сексу, он может дать согласие своему дееспособному партнеру на секс с другим человеком, чтобы обеспечить удовлетворение их потребностей.
Какие недостатки у открытого брака?«Реальность такова, что мечта часто оборачивается диссонансом и неравенством»
Мечта о том, чтобы иметь возможность заниматься сексом с другим человеком и сохранить преимущества других постоянных отношений или брака, может показаться, предлагая лучшее из обоих миров.
Реальность такова, что мечта часто оборачивается диссонансом и неравенством. Один из супругов может в конечном итоге почувствовать, что другой получает лучший секс или лучшего партнера. Даже если это не так, это будет восприятие.
Также очень трудно провести границу между половым актом и эмоциональной близостью, которая обычно присутствует. Опять же, будет ощущение, что делятся личными вещами, и это может вызвать негодование и разлучение супругов.
Пары могут столкнуться с критикой со стороны друзей и родственников. Во многих странах, включая Великобританию и США, общество не понимает и осуждает открытые браки. В таких странах, как Франция, они кажутся более приемлемыми.
Если желание открытого брака исходит из неудовлетворенности полом и близостью в браке, то открытый брак позволяет избежать решения основной проблемы и имеет дело только с симптомами. Если когда-то секс был хорош — а это все еще важно для обоих, — то пара будет лучше, если сначала займется этим.
Открытый брак также позволит партнерам легко избавиться от своих основных отношений, сделает их более деловыми и уменьшит важность.
Unsplash
Устойчивы ли открытые браки?Поддерживать брак после первой влюбленности — это тяжелая работа со временем, изменениями в жизни, детьми и другими событиями, которые мешают. Поддерживать открытый брак с четырьмя или более людьми, а не с двумя, экспоненциально сложнее.
Открытые браки могут начинаться хорошо со значительным улучшением сексуального удовлетворения. Однако, как только новизна исчезнет, они, вероятно, столкнутся с теми же проблемами, что и моногамные отношения, когда сексуальное влечение и удовлетворение, вероятно, уменьшатся. Новый «открытый» партнер может также перейти от «свежего и отличного» к «старому».
«Открытые браки могут начаться хорошо со значительным улучшением сексуального удовлетворения»
Если вы подумываете об открытом браке, сначала задайте себе и своему партнеру следующие вопросы:
- Как бы вы оценили свои текущие отношения из 10 по ключевым элементам общения, связи, приверженности, развлечения, роста и доверия ?
- Каковы ваши сексуальные желания и насколько хорошо они выполняются в настоящее время с точки зрения количества, качества и стиля друг друга?
- Ваш партнер может преодолеть эти различия? Если нет, то почему?
- Вы ищете кратковременное начало сексуальной жизни или долгосрочные открытые отношения?
- Способны ли вы оба справиться с дополнительными сложностями открытого брака?
- Как вы будете решать любые будущие разногласия и споры?
- Что произойдет, если кто-то из вас захочет прекратить открытый брак?
- Вы оба полностью согласны и нет принуждения?
- Как вы найдете новых партнеров?
- Как вы защитите то, что хорошо в ваших нынешних отношениях?
Подпишитесь на Red сейчас, чтобы доставить журнал к вашей двери.
Понравилась статья? Подпишитесь на нашу рассылку новостей , чтобы получать больше подобных статей прямо на ваш почтовый ящик.
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
11 правил открытого брака, которые следует учитывать, ведя немоногамный образ жизни
Обновлено 3 августа 2021 г.
Медицинское заключение: Аарон Дутиль
Для некоторых людей моногамный образ жизни не работает.Однако общество считает, что моногамия — это правильный и единственный хороший путь для отношений или брака. Дело в том, что у многих людей по всему миру есть открытые отношения или открытые браки того или иного типа. Есть много разных типов немоногамных отношений, и открытый брак — лишь один из самых распространенных.
Справиться с открытым браком может быть непросто
Лицензированный терапевт может помочь. Начать сейчас. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.Источник: rawpixel.com
Недавно было проведено несколько углубленных исследований жизнеспособности открытых отношений, и результаты оказались неожиданными. Они обнаружили, что открытые отношения не менее полезны или психически здоровы, чем моногамные, когда присутствуют определенные элементы. По этой причине важно, чтобы, если вы находитесь в открытых отношениях или хотите иметь открытые отношения, вам нужно быть полностью честным и откровенным со своим супругом.Общение является ключевым моментом, когда у вас не моногамные отношения.
Правила открытого бракаКогда вы решите, что вы и ваш супруг (а) хотите открыть свой брак, вам нужно будет убедиться, что вы сядете и хорошо поговорите друг с другом о границах, правилах и о том, как справляться с потенциальными ситуациями, которые могут возникнуть. Это важный шаг к тому, чтобы ваши открытые отношения не закончились тем, что кто-то чувствует себя эмоциональным пушечным мясом.
# 1 Установить сексуальные границы
Вам и вашему партнеру необходимо будет определить правила для секса, например, какие виды секса допустимы, а какие противоречат правилам. Будьте конкретны и обсудите все возможные ситуации, чтобы знать, что вы оба находитесь на одной волне. Правила секса должны также включать безопасные методы, например, когда женщина всегда должна сообщать своему супругу, где она и кто она, без безопасности. Могут быть и другие правила, например, требуемый тип защиты и когда она требуется.
# 2 Установить эмоциональные границы
Будет ли ваш открытый брак заключаться только в том, чтобы иметь разнополых партнеров, или это будет нечто большее? Возможно, вас и вашего супруга устраивает только случайная связь с Tinder, но что происходит, когда один из вас хочет общаться с кем-то, кроме супруга? Эти эмоциональные границы могут быть более важными, чем сексуальные, потому что их пересечение приводит к обиде и предательству.
# 3 Правила о «Кто»
У вас и вашего партнера должны быть правила о том, с кем можно связываться.Было бы полезно, если бы вы не считали, что открытые отношения означают, что любой ведет честную игру. Такие отношения редко срабатывают, потому что неизбежно будет кто-то, кто причинит вам эмоциональную боль. Заранее установите правила о том, кто есть, а кто нет.
Источник: rawpixel.com
# 4 Правила о времени
Решите, сколько времени вы и ваш партнер будете проводить с другими людьми. Это важно, потому что вы хотите убедиться, что вы не игнорируете друг друга и свои преданные отношения, чтобы заниматься другими делами в спальне.Вы и ваш супруг можете установить правила относительно того, сколько времени в неделю вы можете проводить с другими людьми, или вы можете выбрать конкретное время и день, которые разрешены.
# 5 Как вы говорите о своем партнерстве
То, как вы рассказываете о своем открытом браке друг другу и другим, играет важную роль в том, чтобы открытые отношения работали. Здесь вы и ваш партнер должны быть на одной странице. Во-первых, вы оба должны согласовать, какой уровень детализации необходим и какой уровень детализации больше, чем вы хотите услышать.Вам также необходимо договориться о том, чтобы подойти к этой теме с потенциальными партнерами и поговорить о своем браке с другими людьми, не входящими в эту динамику.
# 6 Плановые заезды
Особенно в начале открытых отношений то, что кажется хорошим правилом, может стать препятствием или проблемой для разногласий. Вы и ваш супруг должны часто встречаться друг с другом, чтобы обсудить брак, что работает, чего не хватает и нужно ли менять какие-либо правила. Вначале вам потребуются более частые проверки, поскольку вы оба поймете, как этот открытый брак будет работать для вас обоих.
# 7 Будьте честны и общительны
Все стороны в открытых отношениях должны быть полностью честны перед собой и друг с другом. Открытая и полная честность — единственное правило открытых отношений, не подлежащее обсуждению для достижения успеха. Вы и ваш супруг также должны быть прекрасными коммуникаторами и не иметь проблем с общением, чтобы открытый брак работал.
# 8 Обсуждение защиты
Убедитесь, что вы, ваш супруг (а) и все ваши партнеры одинаковы, когда дело касается защиты.Поговорите о методах контроля рождаемости, презервативах и защите от ЗППП. Вы также можете убедиться, что у вас и вашего супруга есть соглашение о прохождении тестирования на ЗППП в соответствии с установленным графиком. Это важно для того, чтобы вы и ваш супруг были в безопасности и были здоровы.
# 9 Относитесь ко всем с уважением
У вас и вашего супруга особая связь, и именно эта связь является причиной того, что вы женаты и планируете проводить свою жизнь вместе. Уважать друг друга легко, если у вас здоровые отношения.Но может быть не так просто уважать второстепенных партнеров, которых каждый из вас мог бы привести в дом. Убедитесь, что вы относитесь ко всем в этой ситуации с одинаковым уважением, даже если вы не заботитесь о них, как о своем супруге.
# 10 Обсуждение устройства сна
Вам и вашему супругу необходимо обсудить условия сна, а также время и место, где вы можете быть с другими людьми. Это особенно важно, если у вас есть дети, которые не хотят знать об открытом браке.Все должны быть осведомлены о том, кто спит, когда вы должны быть дома и куда вы можете пойти со своими партнерами. Вашим партнерам также должно быть комфортно спать.
# 11 Будьте гибкими и открытыми для изменений
Особенно в начале немоногамного брака потребуется некоторое время и некоторые изменения, чтобы определить, как он должен работать для вас лучше всего. В конце концов, вы тот, кто будет заключать этот открытый брак, и вы полностью его определяете.Это может занять некоторое время и немного проб и ошибок. Будьте гибкими и открытыми для изменений на протяжении всего процесса, чтобы вы и ваш супруг могли оставаться на одной волне и сделать это полезным для здоровья.
Справиться с открытым браком может быть непросто
Лицензированный терапевт может помочь. Начать сейчас.Источник: rawpixel.com
Получение помощи
Поначалу может быть сложно установить правила для неисключительного брака, особенно если у вас мало наставлений от друзей или семьи, которые ведут такой образ жизни.Если вам и вашему супругу трудно общаться по сексуальным вопросам, может быть еще труднее установить правила открытого брака вместе без посторонней помощи.
Есть несколько отличных способов получить помощь в установлении границ и правил для открытия брака. Ваш первый шаг — убедиться, что вы и ваш супруг можете эффективно общаться друг с другом. Консультации по вопросам брака могут улучшить ваши коммуникативные навыки и объединить вас и вашего супруга. Психотерапевты могут провести вас и вашего супруга с помощью упражнений на брачное общение, которые помогут вам открыться друг другу.
Ваш следующий шаг — поделиться друг с другом своими мыслями и чувствами о ситуации открытого брака. Психотерапевт может продолжать помогать вам устанавливать правила для брака, будучи своего рода посредником и помогая вам одновременно исследовать ваши мысли и чувства по поводу каждого предложенного правила или ситуации. Терапевт также может рассмотреть ситуации, о которых вы, возможно, не подумали, чтобы быть готовым ко всем возможностям.
Если вы не можете найти или позволить себе консультацию по вопросам брака в вашем районе, вы все равно можете помочь установить правила и укрепить общение, прежде чем открывать брак.ReGain — это онлайн-платформа для консультирования, которая специализируется на консультировании по вопросам отношений и брака. Лицензированные терапевты в сети ReGain являются экспертами в области консультирования по вопросам отношений и брака. Они могут помочь вам и вашему супругу прийти к единому мнению, прежде чем открывать брак с другими партнерами.
консультантов ReGain доступны в удобное время через безопасное подключение к Интернету. Если вам нужна дополнительная помощь, ReGain предлагает статьи с советами, которые могут дать вам больше информации о том, как быть в открытом браке, который по-прежнему является здоровыми отношениями со здоровыми границами.Свяжитесь с ReGain сегодня, чтобы начать работу с консультантом по парам в вашем штате или получить дополнительную информацию о тарифах и рекламных акциях.
«Крис Роман спас мой брак. Его подход к терапии научил меня и моего мужа навыкам, необходимым для изменения способов общения и понимания друг друга. Он очень непредвзятый и помогает каждому разобраться в чувствах и действиях других, не принимая чью-либо сторону и не обвиняя. Его способность заставить вас почувствовать себя услышанным, помогая вам увидеть и понять, почему ваш второй половинкой ведет себя определенным образом, феноменальна.”
«Мы с женой решили дать онлайн-консультации парам, потому что обнаружили, что традиционные методы не совсем подходят для нашего напряженного рабочего и родительского образа жизни. Наш консультант Донна Кемп была потрясающей! Мы оба чувствуем, что она выслушала нас и дала нам уверенность выйти из нашей зоны комфорта, чтобы справиться с проблемами, которых легко избежать. Она подбадривает, но не настойчиво. Мы оба очень хорошо отреагировали на нее и ее методы и с нетерпением ждем продолжения с Донной.Настоятельно рекомендую!»
Часто задаваемые вопросы (FAQ):
Здоров ли открытый брак?
Открытый брак может быть здоровым, если есть основа открытого и честного общения в отношении потребностей и эмоций каждого человека. Однако переход к открытому браку не должен использоваться для решения проблем в отношениях. Во многих случаях переход к открытому браку обостряет любые существующие проблемы.
Открытые браки могут быть полезными для всех участников, поскольку они дают возможность людям оставаться на связи со своим партнером, а также исследовать новые романтические и сексуальные отношения. В конечном счете, открытые отношения требуют прочного фундамента связи и доверия.
Открытые браки счастливее?
Исследования проводятся на предмет того, являются ли открытые браки более счастливыми, чем традиционные браки. Исследования показали, что пары, практикующие немоногамию по обоюдному согласию, так же счастливы в браке и имеют более высокий уровень сексуального удовлетворения.Одно исследование показало, что те, кто состоит в открытом браке, сообщают о более высоком уровне доверия, близости и удовлетворенности, заявляя при этом о низком уровне ревности в их отношениях.
Однако для процветания открытые отношения требуют ясного и честного общения. Открытые отношения работают, если партнеры откровенно заявляют о своих желаниях в динамике и устанавливают основные правила, с которыми оба человека соглашаются и которые устраивают.
Может ли открытый брак спасти брак?
Открытие брака в надежде на то, что он разрешит проблемы в отношениях, часто оказывается безуспешным.Переход от моногамных отношений к открытым динамичным отношениям может оказаться сложной задачей и во многих случаях усугубить основные проблемы. Перед рассмотрением вопроса о переходе рекомендуется рассмотреть области конфликта или разрыва в отношениях.
Каковы плюсы и минусы открытых отношений?
Может быть, вы задавались вопросом, работают ли открытые отношения? Что мне следует знать, прежде чем исследовать этот тип отношений? »
Обычно за открытые отношения отмечают баланс между безопасностью первичных отношений и разнообразием поиска новых романтических отношений и сексуальных связей.Люди, состоящие в открытых отношениях, также сообщают о значительном личностном росте и самореализации, а также о повышении своих коммуникативных навыков из-за достижения консенсусной немоногамии. Для тех, кто находится в открытых отношениях, секс обычно бывает более частым и приносящим удовлетворение.
Один из потенциальных недостатков открытых отношений — это ряд неприятных эмоций, которые могут сопровождать динамику. Некоторым трудно признать чувство ревности, неуверенности или страха. Однако очень важно научиться понимать свои эмоции и общаться с партнером.Другие минусы могут включать трудности с балансированием времени между связями и жизненными обязанностями и нехватку ресурсов для стратегий поддержания открытых отношений.
Как мне объяснить супругу открытый брак?
Прежде чем обсуждать тему открытого брака со своим супругом, сначала убедитесь, что вы четко понимаете свои намерения. Иногда люди хотят использовать открытие отношений для решения внутренних проблем в рамках динамического пути или выхода из отношений.Перед обсуждением выясните, чего вы хотите и почему. Некоторые открытые браки определяются установлением сексуальных связей вне основных отношений, в то время как другие предполагают длительные романтические отношения с более чем одним человеком. Узнайте, что вы ищете в новой динамике, прежде чем разговаривать со своим партнером.
Во время разговора используйте I-сообщения, чтобы передать партнеру свои чувства и желания. Убедите своего партнера в том, что вы цените в нем и в вашей связи.Дайте им понять, что открытие отношений проистекает из желания укрепить вашу связь и расти индивидуально по-новому. Объясните своему партнеру, что определять новые динамические параметры должны вы двое. Будьте готовы к тому, что ваш супруг может сразу сказать «нет» или быть застигнутым врасплох. Или они могут быть заинтригованы, но колеблются. Если вашему партнеру кажется, что он заинтересован в динамике, первым шагом будет определение основных правил того, что является приемлемым, а что — неприемлемым, чтобы у него с самого начала были четкие ожидания.
Счастливее ли открытые браки? | Психология сегодня
Брак сегодня уже не тот, что был раньше. На протяжении всей истории брак всегда был прежде всего экономическим соглашением, когда пара вступала в отношения на всю жизнь с целью воспитания детей и сохранения семейного имущества. Тем лучше, если молодая пара просто влюбилась, но даже если новые невеста и жених почти не знали друг друга, всегда оставалась надежда, что со временем любовь между ними будет расти.
К девятнадцатому веку дилемма брака по любви или деньгам была обычной темой в литературе. К двадцатому веку большинство людей согласились бы, что молодая пара, рассматривающая возможность вступить в брак, должна любить друг друга. Однако тогда ожидания были ниже, чем сегодня. Во-первых, у будущих мужа и жены были четкие гендерные роли. И с другой стороны, люди рассматривали супругов как партнеров по жизни в сложной социальной сети семьи и друзей.
В наши дни люди ожидают, что их супруги станут их родственными душами — единственным человеком, который удовлетворит все их эмоциональные потребности.Хотя брак второй половинки может быть благородным идеалом, к которому нужно стремиться, большинство из нас считает невозможным оправдать такие высокие ожидания. Когда нам не удается удовлетворить потребности супруга или супруга, мы отчаялись, что наш брак не так хорош, как должен быть.
Особенно это касается разногласий в сексуальном желании, которые неизбежны в любых интимных отношениях. В то время как другие эмоциональные потребности могут быть удовлетворены вне брака, общество решительно осуждает внебрачный секс.Кроме того, многие люди чувствуют себя некомфортно, говоря о сексе, из-за чего парам становится еще труднее решать сексуальные проблемы.
Слишком часто разочарованный партнер ищет сексуального удовлетворения в незаконной связи, нанося еще больший ущерб браку, когда о нем неизбежно узнают. Неверность — основная причина развода и одна из самых частых причин, по которой пары обращаются за консультацией. Опросы показывают, что супружеская неверность встречается более чем в 20% браков.
Тем не менее, как отмечают канадский психолог Саманта Джоэл и ее коллеги, некоторые пары решают проблемы сексуальной неудовлетворенности, открывая свой брак.То есть они позволяют друг другу заниматься сексом с другими партнерами. Такая договоренность известна как консенсуальная немоногамия (CNM) и имеет три формы:
- Свинг , в котором две или более пары время от времени меняют партнеров, иногда в их собственных домах, а иногда в клубах свингеров.
- Открытый брак , в котором каждый супруг может самостоятельно искать других сексуальных партнеров, часто при этом другой супруг имеет право голоса по условиям внебрачных связей.
- Полиамория , в которой каждый из супругов в основных отношениях также имеет длительные сексуальные и эмоциональные отношения с другими партнерами, каждый из которых знает друг друга и, как правило, находится в дружеских отношениях.
Исследования показывают, что около 20% супружеских пар экспериментировали с немоногамией по обоюдному согласию, хотя процент тех, кто в настоящее время занимается этой практикой, определенно ниже.
По общему мнению, как среди непрофессионалов, так и среди профессиональных консультантов по вопросам брака, немоногамия по консенсусу может принести в браке только больше вреда, чем пользы.И тем не менее, исследования пар, действительно вовлеченных в отношения CNM, показывают, что эти люди сообщают, что они так же счастливы в своих браках, как и строго моногамные пары, и они более удовлетворены в сексуальном плане.
Кроме того, исследования показывают, что у немоногамных пар по обоюдному согласию более высокие коммуникативные навыки, более высокий уровень доверия и более низкий уровень ревности, чем у тех, кто находится в традиционных браках. Это, конечно, важные качества для любого хорошего брака, независимо от того, моногамен он или нет.
Итак, может ли открытие вашего брака сделать его счастливее? Исследование пока не может ответить на этот вопрос, потому что оно всегда обращалось к людям после того, как их первичные отношения стали немоногамными. Что необходимо, так это лонгитюдное исследование, в котором изучаются отношения и сексуальное удовлетворение людей как до заключения брака, так и после него. Это пробел в литературе, который Джоэл и ее коллеги пытались заполнить в недавно опубликованном исследовании.
Для этого исследования исследователи приняли на работу 233 человека, которые думали о том, чтобы изменить свои отношения на немоногамный статус.Эти люди ответили на вопросы, которые оценивали их относительное, сексуальное и личное удовлетворение в то время. Затем, два месяца спустя, они снова ответили на те же опросы, и, кроме того, они сообщили, стали ли их отношения немоногамными по обоюдному согласию. Из них около двух третей осуществили переход, а другая треть — нет.
Таким образом, исследователи не только располагали данными о лицах до и после, рассматривавшими немоногамию по обоюдному согласию, у них также были данные для сравнения тех, кто решил пойти в этом направлении, с теми, кто отказался от этого.Во время первого опроса обе группы оказались идентичными с точки зрения трех оцениваемых переменных, то есть сексуального, относительного и личного удовлетворения. Аналогичным образом, через два месяца обе группы остались схожими с точки зрения отношений и личного удовлетворения.
Однако те, кто сделал шаг к добровольной немоногамии, сообщили о более высоком уровне сексуального удовлетворения, чем те, кто оставался моногамным. Таким образом, похоже, что переход к консенсуальному немоногамному стилю отношений имеет ожидаемый эффект, а именно улучшает сексуальную жизнь тех, кто в нем участвует.Кроме того, похоже, что у него нет вредных побочных эффектов, о которых беспокоятся многие люди, поскольку отношение и личное удовлетворение остаются неизменными.
Исследователи справедливо указывают на несколько недостатков этого исследования. Во-первых, все, кто был вовлечен в отношения CNM, начали делать это только в течение последних двух месяцев, и поэтому новизна нового сексуального устройства может быть причиной повышения сексуального удовлетворения. Возможно, через год или два он вернется к исходному уровню по мере того, как новизна исчезнет.
Во-вторых, исследователи опрашивали только одного партнера в каждых отношениях, и то, как они набирали участников, с большей вероятностью были инициаторами перехода в CNM. Так как они получили то, что хотели, неудивительно, что теперь они стали счастливее. Это может быть неверно для их партнеров, которые, возможно, чувствовали себя принужденными к открытым отношениям, которых они особенно не хотели. Однако тот факт, что заявленная удовлетворенность отношениями оставалась высокой, предполагает, что по этому поводу было мало разногласий в браке.
В конце концов, необходимы дополнительные исследования, чтобы определить, может ли немоногамия по обоюдному согласию принести пользу парам, которые борются с удовлетворением сексуальных потребностей друг друга, не вызывая при этом еще большего недовольства в отношениях. Но исследования пока что показывают, что, по крайней мере, для некоторых пар открытие брака является положительным изменением.
Facebook изображение: goodluz / Shutterstock
Что такое открытый брак? 6 неожиданных преимуществ
образ жизниХотите знать, как на самом деле выглядит открытый брак? Вот краткое изложение того, что означает открытый брак, и некоторые интересные преимущества.
Драгана Горвич
Термин «открытый брак» — это то, о чем большинство из нас слышало, но немногие из нас действительно понимают все, что он влечет за собой. В конце концов, для большинства американцев традиционный брак — это священный союз, который является полностью моногамным, что означает, что супружеская пара поддерживает только интимные отношения друг с другом, а второстепенных партнеров нет.
Открытый брак работает несколько иначе.Открытые отношения подпадают под действие консенсуальной немоногамии, объясняет Рэйчел Нидл, лицензированный психолог из Уэст-Палм-Бич, штат Флорида, и содиректор Института современной секс-терапии. быть в моногамных отношениях. Это не означает никакой исключительности. «Хотя у тех, кто находится в открытых отношениях, могут быть разные основные правила и границы, чаще всего люди в открытых отношениях могут вступать в сексуальные отношения с другими, не создавая более интимных или романтических отношений с кем-либо, кроме их основного партнера или основных отношений», — говорит она.«Однако каждая пара должна решить, как они будут определять для себя открытый брак.
Два основных типа открытого брака — это свинг и полиамория. «Свинг относится к случайному сексу вне отношений, в то время как полиамория подразумевает длительные романтические отношения (которые часто также включают секс)», — говорит Сара Меланкон, доктор философии, социолог и клинический сексолог. «Эти сценарии, безусловно, могут совпадать и с открытыми браками».
Вопреки тому, что ожидает большинство людей, открытые браки — не такая уж редкость.Фактически, согласно исследованию, опубликованному в Journal of Sex & Marital Therapy, примерно каждый пятый взрослый сообщает, что в течение своей жизни был в той или иной форме в открытых отношениях. Более того: Габриэль Усатински, лицензированный профессиональный советник и эксперт по отношениям, автор Формулы властной пары, отмечает, что на протяжении всей истории человечества люди вступали в формы брака, называемые полигамией, когда один человек состоит в браке с двумя или больше супругов одновременно.«В частности, полигиния, когда один мужчина женат на нескольких женщинах, была очень распространена на протяжении всей эволюции человека», — говорит она.
Кому будет выгоден открытый брак?
Хотя открытый брак, безусловно, подходит не всем, эксперты отмечают, что некоторые пары могут процветать в этих обстоятельствах, особенно пары, которые хотят сохранить сексуальную свободу без лжи и секретов, которые следуют традиционным отношениям, — отмечает Тина Садри, MA MFT, лицензированный семейный терапевт. из.«Это также является преимуществом для пар, у которых есть один партнер, которому неудобно совершать определенные половые акты с другими половыми партнерами, но при этом комфортно, когда их супруга имеет их с другим согласным взрослым», — добавляет она.
Сексуальное влечение также во многом связано с этим. «Отношения, в которых оба партнера обладают высоким сексуальным влечением и хотят действовать в соответствии с ним, сохраняя свои обязательства без границ традиционной моногамии, могут оказаться весьма удобными для открытого брака», — отмечает д-р.Меланкон. «Даже в отношениях, в которых половое влечение одного партнера значительно выше, чем у другого, пара может чувствовать, что потребности партнера с более высоким влечением могут быть лучше всего удовлетворены с помощью открытого брака».
Каковы преимущества открытого брака?
Хотя эксперты по-прежнему отмечают, что открытый брак, конечно, не для всех, есть много преимуществ, которые пары могут получить от открытого брака. Вот некоторые из главных преимуществ открытого брака.
Более высокий уровень удовлетворенности отношениями
Согласно исследованию, опубликованному в Journal of Social Psychological and Personality Science, пары, которые участвуют в открытых браках, сообщают о более высоком уровне общего удовлетворения и доверия в отношениях — и Садри отмечает, что они также могут испытывать более низкий уровень ревности.«Открытый брак дает больше сексуальной свободы в отношениях, что, по иронии судьбы, снижает вероятность расставания пар из-за устаревшей сексуальной жизни».
Сильные коммуникативные навыки
Поддержание открытых отношений по-прежнему требует тяжелого труда, и обе пары должны испытать личный рост, отмечает доктор Меланкон, что должны быть четкие линии открытого общения, чтобы пары могли обсуждать нюансы динамики отношений и эмоций. «Эмоциональный интеллект — ваш близкий спутник, потому что гораздо легче общаться, когда вы понимаете, что чувствуете и почему», — говорит она.«Пары должны чувствовать себя в безопасности, делясь своими самыми сокровенными чувствами, даже (или особенно!), Если это может расстроить другого, и оба должны быть в состоянии слышать положительные и отрицательные стороны ситуации».
Углубленное чувство доверия
По словам доктора Меланкон, для того, чтобы партнер чувствовал себя комфортно, когда его супруг встречается и / или имеет сексуальные отношения с другими людьми, необходимо, чтобы он верил, что его партнер всегда будет возвращаться к нему домой. «Когда ваш партнер наслаждается интимным временем с кем-то другим, а затем с радостью возвращается обратно», это означает «если вы любите что-то, сделайте это свободным», — говорит она.«Таким образом, открытые браки могут снизить опасения неверности».
Дополнительный уровень любви и признательности
«В то время как распространенный стереотип открытых браков заключается в том, что пара на самом деле не очень привержена друг другу и на самом деле не заботится друг о друге, в успешных открытых браках часто бывает изобилие любви», — говорит д-р Меланкон. ваш партнер «позволяет» вам увидеть кого-то другого, это часто вызывает чувство благодарности и большее желание выразить любовь ».
Пространство, чтобы «скучать» по партнеру
В отношениях важна близость, равно как и время и пространство.«Есть несколько других занятий, которые позволят вам видеть своего партнера настолько разобщенным, как когда они встречаются или имеют несколько сексуальных партнеров», — отмечает д-р Меланкон. «В полиаморных отношениях (где упор явно делается на множественные любовные отношения, которые часто, но не всегда связаны с сексом), чувство радости от радости вашего партнера называется сравнением».
Меньше сексуального давления
«Когда в открытых отношениях возникает меньшее давление, чтобы удовлетворить все ваши сексуальные потребности со стороны вашего партнера», — отмечает д-р.Иголка. «Таким образом, на вас также меньше давления, чтобы удовлетворить все сексуальные потребности вашего партнера, что дает вам возможность наслаждаться сексуальной активностью со своим партнером, но делать это без дополнительного напряжения или беспокойства».