Анатомия отношений родителей и детей
Проблема отцов и детей осталась наиболее актуальной и в наши дни. К психологам все чаще обращаются родители с желанием наладить взаимоотношения с детьми. Но перед тем, как пытаться наладить их, стоит начать с себя, своих установок, отношений с партнером.
Семья — единое целое
Психологи утверждают — ребенок растет счастливым, уравновешенным, спокойным в семьях, где нет скандалов, ссор. В противоположном случае дети, растущие в негативе, становятся подавленными, несчастными, занимают лидирующие позиции в семье. Во избежание проблем в будущем, психологи советуют по возможности избегать ссор, скандалов при детях. В этом случае можно потерять взаимопонимание с отпрыском.
С ребенком нужно разговаривать, дать ему понять, что он может смело делиться своими ощущениями, эмоциями, желаниями.
Отношения между родителями — это гармоничная связь между ними и детьми.
Уровень таких отношений всецело зависит от взрослых.
Типы семейных отношений
Специалисты выделяют шесть типов семейных отношений: социально-биологические, хозяйственно-экономические, правовые, нравственные, педагогические, психологические.
|
Наименование |
Описание |
|
Социально-биологические |
Этот тип отношений отвечает за половозрастную систему, в которую входит рождаемось, забота всех сленов семьи друг о друге |
|
Хозяйственно-экономические |
Происходит формирование семейного бюджета |
|
Правовые |
Особенности отношений между супругами, усыновление, опекунство |
|
Нравственные |
Отвечает за воспитание детей, нравственные, моральные ценности |
|
Педагогические |
Воспитательная функция родителей, передача опыта, знаний детям |
|
Психологические |
Психология внутри семьи и между каждым ее членом |
Важно! Чтобы в семье были хорошие отношения между всеми членами семьи, взаимопонимание, каждый член семьи должен поддерживать друг друга во всем, строить доверительные отношения.
Отношения между родителями и детьми
Принципы отношения родителей и детей в семье складываются из условий жизни — полные или неполные семьи отличаются эмоциональным фоном, подходом к воспитанию.
Роль для детей в семье отводится стандартная, даже шаблонная:
- любимчик. Здесь чувства обоих родителей сконцентрированы только на ребенке;
- “козел отпущения” — негативные чувства родителей друг к другу передаются малышу;
- примиритель — кроха сглаживает острые углы в конфликтах, пытается решать взрослые вопросы, проблемы;
- обуза — отпрыск растет в атмосфере ненужности;
- раб — выполнение желаний, требований родителей даже если они идут вразрез с мнением и желанием ребенка;
- оружие — использование детей в манипулятивных целях для достижения желаемого.
Выделяют два принципа, которые определяют внутрисемейные отношения:
- любовь, принятие — ребенку уделяется достаточно времени, внимания;
-
отчуждение, неприятие — ненависть к детям, игнорирование их потребностей.
Родители обостряют свой контроль из-за переживаний о будущем малыша, его здоровье.
Гармоничные отношения в семье — залог успеха каждого члена семьи. Но не всегда получается грамотно их выстраивать. Наши психологи готовы прийти на помощь в любое время суток. Выбирайте удобный для вас тариф, и вы получите дистанционную консультацию психолога. Наши врачи проведут психокоррекцию страхов и тревог ребенка, проконсультируют родителей, помогут найти психологические проблемы в семье и устранить их.
Какие бывают стили взаимоотношений
Выделяют пять видов взаимоотношений, которые являются наиболее распространенными. Каждая семья выбирает свой стиль, которому следует.
Диктатура
В основе этого стиля лежит тотальный контроль. При этом взрослые руководствуются добрыми намерениями. Однако гиперопека приводит к обратному эффекту — появлению психологических проблем у ребенка.
В этом случае максимум требовательности должен соответствовать максимуму уважения, доверия.
Пример
Дети в детской разбросали игрушки в процессе игры. Родители приходят с жесткими требованиями сейчас же все убрать и быстро, подкрепляя свои слова жестами “чтобы я вернулся через пять минут и было чисто. Иначе накажу”. Со стороны ребенка начинается агрессия и отрицание. Как итог игрушки так и остаются разбросанными, родители прибегают к наказанию — отсутствие прогулки, сладостей, гаджетов и пр.
Даже, если под нажимом, напором, угрозами, ненавистью и приказным тоном взрослого, цель достигнута — победа обесценивается большими потерями. Сюда относится растоптанные и обесцененные самостоятельность, активность, чувство собственного достоинства крохи.
Стоит отметить, что диктатура не всегда направлена на ребенка. Дети тоже могут быть диктаторами. В этом случае кроха становится тираном.
Причины могут быть в частых болезнях. Проникнувшись жалостью, взрослые всячески потакают капризам и желаниям своего отпрыска. Либо рождение долгожданного ребенка у родителей в возрасте или тех, кто по каким-то причинам никак не мог забеременеть. Малыш растет в семье, где ни в чем не знает отказа. В результате во взрослой жизни ему приходится приспосабливаться, юлить. Что приводит к раздвоению личности. Это может проявляться в жестокости к одним людям и заискиванию к другим, унижение и зазнайство, трусость и бравада.
Убеждение
Эта схема очень часто встречается в семьях, где родитель мечтал стать кем-то, но так и не стал. В итоге он реализует себя в своих детях, убеждая, что им это нужно. При этом желания детей не так важны. Здесь верхнюю ступень занимают личные интересы. Порой родители уже определяют будущее, занятия своим еще не родившимся детям. С точки зрения психологии такие люди мало что добились в своей жизни. Они перекладывают ответственность за осуществление их мечты на детей.
Пример
Мама семилетней девочки мечтала заниматься балетом в детстве, выступать на сцене. Но не смогла по состоянию здоровья. В итоге как только ее дочка подросла, мама устроила ее на бальные танцы, убеждая, что это полезно, нужно и какая она будет в будущем знаменитая. При этом девочке не нравится балет, но она любит баскетбол. Чтобы не обидеть маму, девочка ходит на балет, но удовольствия это не приносит, только негативные эмоции. Но мама упорно водит и настаивает.
Дружелюбие
Родители довольно активно принимают участие в жизни ребенка. Они контролируют его, дают личное пространство. В таких семьях есть доверие. Родители и дети являются друзьями, однако авторитет старших сохранен. Они поддерживают дружелюбное общение, соответствуют интересам подрастающего малыша. Главное в этих отношениях не заиграться, чтобы ребенок не чувствовал ответственность за родителей, не забывать, что дружеские отношения с ребенком отличаются от взрослых.
Бесчувственность
Ребенок часто слышит обвинения, упреки от старших. Со стороны родители выглядят жестокими, бесчувственными. Процесс воспитания не наполнен любовью, заботой, пониманием, лаской. Вырастая в такой семье, в будущем ребенок откажется от контактов с родителями. В подростковом возрасте дети отдают то, чем их питали все детство.
Пример
В детстве ребенок часто слышал от родителей деструктивную критику в свой адрес. В итоге у него развился комплекс неполноценности, низкая самооценка, агрессия в сторону родных. Как только ему исполнилось 16 лет, он стал часто пропадать во дворе с друзьями, появились “дворовые авторитеты”, которые перекрыли родителей. При запрете с ними общаться, ребенок демонстративно хлопнул дверью и уходил на длительный период времени. При предъявлении к нему вопросов, претензий со стороны родителей, отвечал грубо, захлопнул двери в свою комнату.
Наставничество
Самый мудрый выбор взрослых — наставничество.
Отношения между пожилыми родителями и взрослыми детьми
Отношения детей и родителей во взрослом возрасте напрямую зависят от укладов семьи, поведения родителей по отношению к ребенку. Если присутствуют негативные моменты и ассоциации, взрослым детям не стоит относиться к общению, как к долгу. В любом случае у каждого человека есть свобода выбора. Только ему решать поддерживать контакты или нет.
В общении необходимо как можно меньше сообщать негативных моментов, новостей, не стараться пересказать всю свою жизнь от и до.
Перевоспитать пожилого родителя невозможно. Стоит принять их такими, какие они есть. По возможности отрицательные моменты превращать в положительные.
Частые вопросы
Как наладить взаимоотношения с ребенком, если он не слышит просьбы?
+
Для начала понять, что родители делают не так. Возможно своего они добиваются криками, угрозами, наказаниями. В этом случае ребенок будет стараться отвечать взаимностью, закрываться. Важно научиться слышать кроху, понимать его потребности, желания, эмоции, обсуждать и проговаривать.
Какие бывают типы отношения детей к старшим?
+
Отношение детей и родителей — сложная, кропотливая работа всех членов семьи. Дети могут относиться к родителям: дорожить семейными отношениями, безразлично и безучастно, родитель авторитетны, пренебрежение, тяготеет к одному из членов семьи.
Может ли усугубить отношение с детьми, если мама по вечерам часто кричит на них?
+
Любой негатив со стороны родителей — стресс для детей.
Поэтому перед тем, как срываться на членах своей семьи — предупредите их, что у мамы болит голова, она не в духе, очень устала. Дети прекрасно понимают все, если их попросить дать немного времени на отдых.
Что делать, если пожилые родители постоянно пытаются учить взрослого ребенка?
+
Тут нужно понимать, что даже взрослый ребенок для родителей всегда будет ребенком. Но даже в этом случае необходимо отстаивать свои личные границы, объяснить, что вы уже не маленький мальчик или девочка и можете принимать решения самостоятельно. Кроме того, отлично подходит техника работы с возражениями.
Заключение эксперта
Быть родителем — нести ответственность всю жизнь. Для развития гармоничных взаимоотношений между взрослыми и детьми главное соблюдать золотую середину. Не нужно пытаться реализовать свои мечты в детях, требовать от них, вносить деструктивную критику.
Это маленькие люди, личности со своими особенностями, характером. При воспитании важно учитывать все это.
Публикуем только проверенную информацию
Автор статьи
Монахова Альбина Петровна клинический психолог
Стаж 17 лет
Консультаций 1439
Статей 292
Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог.
Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.
- 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
- 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
- 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
- 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
- 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
- 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог
Как отношения между родителями влияют на ребенка
Главная
Родителям
Как воспитывать ребенка?
Как отношения между родителями влияют на ребенка
- Теги:
- Рекомендации специалистов
- 1-3 года
- 3-7 лет
- 7-12 лет
- подросток
- дети в семье
- семейные отношения
Развитие ребенка и его психическое состояние во многом зависят от отношений отца и матери.
В семье, где родители относятся друг другу уважительно и дружелюбно, дети чувствуют себя уверенно и безопасно.
Как правило, часто ссорящиеся родители не в состоянии создать теплую и безопасную атмосферу в семье, не отличаются постоянством и обоснованностью в требованиях к ребенку, препятствуют его правильному восприятию взаимоотношений с людьми.
Семейные разногласия
Не бывает семей, в которых бы ни возникали разногласия, и полностью избавить ребенка от конфликтов не только невозможно, но и не нужно. Тем не менее, если в семье часто происходят скандалы, ребенок сильно переживает, что не может не сказаться на его здоровье и внутреннем состоянии. Малыш проецирует на себя все негативные эмоции родителей и начинает считать себя главной причиной конфликтов между ними. Как следствие – чувство вины, которое является разрушительным для детской психики и может стать настоящей психологической травмой.
Да, дети, как порой и сами родители, не понимают истинных причин родительских ссор, но они чутко считывают все негативные эмоции, эмоциональные барьеры и дистанцию, возникающие между мамой и папой.
Поэтому родители, которые считают, что ограждают дитя от негативного воздействия, не выясняя при нем отношения, сильно ошибаются. Если в доме не летают тарелки и не хлопают двери, а родители не повышают друг на друга голос, ребенок все равно улавливает эмоциональное состояние в семье и чувствует себя дискомфортно.
Если скрывать недовольство друг другом и ждать удобного момента, когда можно высказаться, есть риск того, что все накопленные негативные эмоции рано или поздно выльются на ребенка. Как часто происходят ситуации, когда, например, малыш случайно опрокинул стакан сока, а родитель взрывается и начинает кричать. Любым эмоциям нужен выход, и страшно, если этот выход заведомо направлен на более слабого члена семьи – ребенка. Если такие ситуации происходят часто, ребенок начинает постоянно ощущать чувство вины, признает себя плохим, ненужным, ни на что неспособным. Как результат – пониженная самооценка и все вытекающие отсюда последствия.
Концентрация на ребенке
Порой родители, переставшие интересоваться друг другом, но продолжающие создавать видимость семьи ради ребенка, концентрируются на нем, его развитии и воспитании.
Забывая о себе, мама и папа застревают в роли отца и матери, и это способствует формированию эмоционального выгорания.
Эмоциональное выгорание чревато сильнейшим раздражением, злостью, усталостью, отсутствием контроля над эмоциями. Ребенку же необходимы психически здоровые и эмоционально стабильные родители, а это возможно только при переключении с роли на роль: с матери на жену, с жены на дочь, с дочери на подругу, с подруги на коллегу. Именно поэтому так важно не забывать, что вы не только мама и папа, но еще и муж и жена.
Ребенок же в такой ситуации почти всегда подвергается гиперопеке, что негативно сказывается на его развитии.
Ребенок – объект эмоциональной разрядки родителей
Свое недовольство друг другом родители нередко переносят на ребенка. Негативные чувства, которые неосознанно хочется выплеснуть на супруга, перенаправляются на детей в виде нетерпимости, недоверия и даже физических наказаний. Пытаясь воспитывать друг друга, родители не задумываются о том, что используют сына или дочь в качестве эмоциональной разрядки.
А между тем, у ребенка, растущего в такой атмосфере, формируется комплекс неудачника из-за постоянной неуверенности в себе и в своих возможностях.
Читайте также
Когда в родителях согласья нет
Сложности материнства
Против кого дружить будем?
Часто мы слышим истории о том, как мама и ребенок вместе борются с «непристойными» друзьями папы, вместе отговаривают его поехать на рыбалку и т. п. Папа, в свою очередь, берет ребенка в соратники для борьбы с мамиными «подружками-болтушками», стараясь не отпустить супругу в кино или на выставку. Основа противостояния – показать, что супруг (-а) плохой, и возложить на него вину за неудавшиеся отношения.
В семье создаются два противоборствующих лагеря, и ребенок стоит перед выбором: с кем быть ему? Родители для привлечения сына или дочки на свою сторону используют методы убеждения и подкупа.
Тревога и напряженность, смятение, боязнь сделать что-то не так и подвести таким образом маму или папу приводят ребенка к серьезным невротическим расстройствам.
Роль спасателя семьи
Не менее опасны ситуации, в которых ребенок выступает в роли спасателя, примиряющего двух поссорившихся взрослых. Происходит это и буквально – когда через ребенка не разговаривающие родители передают друг другу послания, и метафорично – когда давно разочаровавшиеся друг в друге взрослые не разводятся ради ребенка.
Нередко для того, чтобы примирить родителей, ребенок интуитивно старается выбрать оптимальный способ, лишь бы добиться своей цели. Испытывая психологический дискомфорт, ребенку хочется плакать, злиться или убежать куда-нибудь. Такие дети часто болеют, ведь больной ребенок объединяет вокруг себя еще вчера скандаливших родителей и вынуждает их вместе бороться с болезнью. Согласитесь, этот способ является разрушительным как для психического, так и для физического развития ребенка.
В разногласия между родителями не должны вовлекаться дети, и взрослым людям необходимо помнить об этом.
Екатерина Сафонова
Ваша семья
Каждый человек – индивидуален, потому ужиться двум разным людям с ребенком под одной крышей бывает непросто.
Этот тест поможет вам взглянуть на свою семью со стороны и получить некоторые рекомендации специалистов портала Я – родитель.
Пройти тест
Еще по теме
Игры для эмоционального роста детей
Ребенок — абьюзер: что делать?
Дочь-болтушка: исправляем ситуацию
Безопасные отношения между родителями и детьми | ECLKC
Глава 6a: Безопасные отношения Испытайте это
Рассказчик: Беркис Родригес и Мириам Прието в Нью-Йорке навещают на дому Натали и ее родителей, Патрисию и Элвиса.
[Музыка]
Сегодня утром команда едет навестить 11-месячную Натали и ее мать Патрицию. Посещения на дому проводятся на английском или испанском языке, в зависимости от предпочтений семьи. Беркис: Сообщество в основном латиноязычное. Они приезжают из разных уголков страны, но большинство из них говорят по-испански. У них много доминиканцев, но есть и мексиканцы. Вы можете найти немного сальвадорцев и эквадорцев; так это смесь.
Мириам: Беркис и я — команда, потому что мы работаем вместе, как одна команда. В основном мы делаем все вместе.
Беркис: Это большой город, и здесь происходит много всего. И для ребенка это полезнее, потому что я могу увидеть то, чего не видит она, и наоборот. Итак, я думаю, что это сделано из соображений безопасности, а также для того, чтобы иметь четыре глаза вместо двух.
Мириам: Привет, Натали.
Рассказчик: Беркис и Мириам работали вместе, чтобы поддержать Патрисию во многих испытаниях, начиная с преждевременных родов Натали.
Патрисия: Она начинает; она начинает поворачиваться. И вот как она доберется сюда.
Беркис: Помнится, на днях она так ходила.
Патрисия: Теперь она вертится из стороны в сторону, и она толкает себя туда. Ну давай же. Ну давай же.
Беркис: Я думаю, что визит на дом для Натали очень полезен, потому что это возможность работать в обстановке, в которой они оба чувствуют себя комфортно.
Патрисия: Вы можете это сделать.
Ну давай же. Ну вот. Ты почти понял. Еще один. Ура! Ура!
Беркис: Помнишь, на прошлой неделе в классе она ходила кругами?
Патрисия: Ага.
Беркис: Примерно так она и двигалась на прошлой неделе.
Патрисия: Сейчас она учится двигаться боком. Она качается вбок, чтобы достать что-то из рук.
Беркис: Я помню, как однажды мы пришли, и ты сказал, что она катается и больше сосредоточена. Мол, раньше она сдавалась бы легче.
Патрисия: Я была на 27 неделе беременности, когда она у меня появилась. Она была один фунт, 13 унций, когда она родилась. Она пролежала в больнице три месяца. Она родилась в феврале. Ее отпустили в мае. Дада дада.
[Детский лепет]
Дадада.
Мириам: Ты тренировался дома? С недоношенными детьми это очень, очень трудная дорога. Это похоже на то, что вы должны принять — научиться принимать это один день за раз.
Беркис: Это первый недоношенный ребенок, с которым мне приходилось работать. Я кое-что читал, чтобы получить представление о том, что ожидается, какой следующий этап — шаг, который Натали собирается делать, и в основном я просто встречаюсь с Натали на том уровне, на котором она находится, и пытаюсь взять это из там.
Патриция: Она делает это.
Беркис: Она?
Патрисия: Она считает пальцы, чтобы убедиться, что они все на месте. Это как раз, два, три. Одно дело с Беркис, она всегда планирует что-то новое для Натали. Я такой: «Беркис, я не уверен, что она сможет это сделать». Она такая: «Да, да. Она может это сделать. Давай сделаем это». Так она мне помогает, потому что я очень боюсь пробовать для нее что-то новое. Она вселяет в меня уверенность идти, ладно, давай, давай. Она будет в порядке. И она… я ей доверяю. Если Беркис говорит, что мы можем попробовать, я такой: давай попробуем.
Рассказчик: Отношения Патриции с Беркисом и Мириам, которые сложились, вдохновляют ее на поиск новых возможностей для дочери. Вместе они поставили перед собой цели развивать новые навыки Натали. Еженедельная социализация подкрепляет работу, которую они выполняют во время визитов на дом.
Беркис: Кто это? Кто это там? Кто эта девушка? Стараемся поставить погремушку чуть дальше, а когда она это освоит, будем делать что-то еще.
Но сейчас мы сосредоточены на том, чтобы Натали дотянулась до погремушки и как бы проложила себе путь к погремушке. Итак, мы намеренно делаем это дома и делаем это здесь.
Патрисия: Мало-помалу, да, они помогали мне распознавать и помогали мне понять все, что она делает. И что бы она ни делала, они, типа, помогают мне стать лучше. Например, если она начинает раскачиваться, я говорю: «Хорошо, кладу игрушку в недоступное для нее место», чтобы она могла научиться раскачиваться и тянуться к ней, а также научиться дотягиваться до чего-либо.
[Элвис и Натали говорят по-испански]
Рассказчик: Отец Натали, Элвис, участвует в еженедельных мероприятиях, которые поддерживают ее развитие, а также проводят время с другими детьми и родителями.
[Поет]
Патрисия: Это здорово. Это лучшее, что могло случиться, даже начиная с такого малого. Некоторые люди говорят: «О, что они собираются делать? Они же совсем младенцы. Они даже не сидят». Они много делают и многому учатся.
Беркис: Мне повезло, что у меня есть возможность внести такой вклад в жизнь семьи. Я чувствую большую ответственность, делая это. Вот почему каждый день я хочу делать это как можно лучше.
Закрыть
|
Ссылки и концевые сноски соединят вас с обширными ресурсами для получения дополнительной информации. Эти страницы периодически обновляются.
Качество отношений родителей друг с другом во многом влияет на их детей. Анализ детских тенденций показал, что независимо от того, состоят ли родители в браке или живут совместно, качество родительских отношений — насколько родители счастливы в отношениях — связано с проблемами поведения детей, социальной компетентностью, вовлеченностью в школу и депрессией [3].
.
Подростки, которые присоединяются к трем или более семейным приемам пищи каждую неделю, также имеют более здоровые модели питания, включая большее потребление фруктов, овощей и витаминов, а также снижение вероятности употребления нездоровой пищи среди других результатов [11]. Девочки, в частности, менее склонны к нарушениям питания [10].
org/?publications=parental-relationship-quality-and-c 
Семейные отношения, 69(1), 92•108. 
Журнал семейной психологии, 34(5), 544•554. 