Отношения м и ж – Отношения М-Ж — Психологос

Отношения: М и Ж — Yvision.kz

Отношения… между мужчиной и женщиной, коллегами, друзьями, родителями и детьми, родными, с кем угодно, что же всех объединяет и разъединяет? Как строятся отношения вообще? Есть ли какие-то законы, которые способствуют укреплению отношений и наоборот, приводят к разрушению? Об этом написано много, есть целые учебные пособия по построению отношений, есть большие труды, которые посвящены отношениям. В этой большой теме нет правильного ответа, нет правильных советов, но есть размышления, есть точки зрения, о которых возможно вы не слышали, но возможно, которые могут хоть немного прояснить ситуацию на отношения в вашем отдельно взятом случае. О чем хочу написать? О размышлениях на тему отношений, с учетом своих знаний психологии, и опыта консультирования. Безусловно,  не претендую на истину в последней инстанции, принимаю, что будут и те, которые принимают мою точку зрения, и те, которые будут считать ее неправильной.

Конечно, больше всего, всех интересуют отношения между мужчиной и женщиной. Всех интересует, есть ли  такие пары, которым удалось найти «золотую середину», при которой и себя не потеряли, и близкого человека смогли принять такого, какой есть? И возможно ли такое вообще?  Каков принцип построения отношений? Почему мы любим тех, которые нам не подходят? Почему чем меньше женщину/мужчину мы любим, тем больше нравимся мы ей/ему? Почему женщины любят применять метод «чем дальше пинаешь, тем он ближе»? Почему мужчины/женщины вместо того, чтобы строить отношения, начинают манипулировать друг другом, и при этом делают вид, что это не так?   Почему женщины становятся зависимыми от своих мужчин, и почему мужчин это раздражает? Почему мужчины терпят плохое отношение своих партнерш/жен? Почему женщины терпят негодяев, когда в поклонниках есть нормальные мужчины? Почему мы боимся потерять любимого человека, и считаем это нормальным? И вообще, любовь ли это или страх одиночества? Почему вместо того, чтобы заниматься построением своих отношений мы занимаемся перетягиванием каната? Что такое зрелые отношения, и чем они отличаются от невротической зависимости, когда говорят «я не могу без нее/него жить»? Как построить такие отношения, чтобы было хорошо обеим  сторонам?  Вопросов не просто много, а очень много. А ответов и советов еще больше, причем настолько противоречивых, что голова идет кругом. Наверное, слышали два противоположных мнения: над отношениями надо работать, отношения это труд и действительно хорошие отношения не требуют усилий, они выстраиваются сами по себе. Где истина?

Но, нет правильных ответов, нет правильных советов, каждая ситуация уникальна, и хорошо бы найти такой способ, который бы работал для вас, для вашей пары. Причем эти способы должны меняться, ведь отношения тоже имеют свойство меняться или видоизменяться.

В данной статье хочу написать об отношениях не с позиции эмоций и чувств, личных качеств человека, а с позиции механизма построения отношений, т.е. рассмотреть отношения как механизм. Постараюсь дать пример, который  был бы понятен. В статье не будет изложены  техники и методики, т.к. вопрос отношений очень личный и очень индивидуальный.

Представьте себе маятник. Давайте назовем его  — ОТНОШЕНИЯ. Чтобы привести маятник  в действие или движение, т.е. чтобы начать отношения нужно какое-то воздействие. Например, мужчина приглашает женщину (в принципе инициатором может быть и женщина, это не столь важно, механизм от этого не меняется) в кино, в ресторан, т.е. направляет маятник в сторону женщины, в свою очередь, женщина, дав согласие на приглашение, направляет маятник обратно. В следующий раз, мужчина дарит цветы, или оказывает знаки внимания, женщина в ответ выражает свою благосклонность, проявляет свои знаки внимания, т.е. на каждый посыл мужчины идет обратный посыл женщины. Таким образом, маятник раскачивается и набирает обороты, угол амплитуды становится больше, т.е. отношения развиваются, эмоций становится больше, и на каком-то этапе отношения  устанавливаются, т.е. маятник начинает качаться равномерно. Если угол амплитуды очень большой, то это показывает большие эмоциональные всплески, если маленький, то соответственно эмоции менее выражены. В каждых отношениях бывают периоды бурных эмоций, и периоды стабильности.

Ну а теперь несколько любопытных фактов, о которых мы, возможно, не задумывались, ну или не хотели задумываться и принимать.

 

Когда одна из сторон не хочет отношений, или хочет прекратить отношения, то  просто перестает давать обратный посыл, маятник начинает качаться медленней, и потом вообще прекращает свое движение, т.е. отношения прекращаются. Как бы одна из сторон не хотела бы сохранить отношения, если вторая сторона не дает ответный посыл,  то отношения не получатся. Если даже одна сторона, которая хочет отношений и будет раскачивать этот маятник, прилагать усилия, то разве не получается так, что он бегает по обе стороны маятника сам, без партнера? Разве это отношения между двумя? Не напоминает ли это отношения с  самим собой? Вторая сторона, просто номинально и физически существует, но не дает ничего взамен эмоционально. Разве это отношения? Насколько хватит сил раскачивать маятник? Пока не будет невроз? До изнеможения? До ненависти к партнеру?   Все-таки чтобы раскачать маятник (начать и поддерживать отношения

yvision.kz

Гармоничные отношения М и Ж

«Это Мужчина. Он твёрдый снаружи (тёмно-синий) и мягкий, тонкий – внутри (светло-голубой).
Он похож на вытянутые вперёд и сомкнутые в кольцо руки: кончики пальцев соприкасаются, он как будто обнимает кого-то. Но изначально у него в руках пусто.
А это Женщина. Она мягкая снаружи и твёрдая внутри.
Психолог Курпатов описал М и Ж: «Он – как кокосовый орех, твёрдый снаружи и мягкий внутри. А она – это персик. Мягкая снаружи, а внутри – твёрдая косточка.» Но он не сказал тогда, как кокосу взаимодействовать с персиком? 🙂

Он и Она движутся, каждый в свою сторону. Их идеалы, принципы, желания и т.д. определают направление движения. Он может взбираться по карьерной лестнице или залезать на Эверест, а может сидеть в своей комнате и писать «Мону Лизу» или «Капитал»… В любом случае, он – активный, его твёрдая оболочка – как борта корабля, помогает ему двигаться вперёд и творить. Он действует во внешнем мире.

Она тоже движется, но не так, как Он. Её движение – это выбор. Где жить, как жить, с кем жить… Радиус действия Её энергии небольшой, её свет распространяется на близких: на родных, на друзей, на тех, кто рядом… Издалека она может быть не видна, а подходишь ближе – а она светится и даже немного греет. Улыбается, и рядом с ней тепло… Как маленькое солнышко.

[info]kwilla как-то писала, что у африканских племён есть легенда о Богине, которая режет мёдом. Её сила – в мягкости.

Когда Он влюбляется, он раскрывает свои объятия и стремится к ней, принять Женщину внутрь себя, сделает её «своей».
Ему может быть страшно, потому что нужно открыться. Обнажить все свои слабые места, свои тонкие, ранимые покровы, но Он чувствует, что именно Она их защитит. И стремится впустить её в себя.

Она тоже ждала и искала его. Окружающий мир жёсток, слишком жёсток для её нежной внешней оболочки. Ей тоже нужен Он, Он защитит Её снаружи. И она встаёт за него, «за-муж», «как за каменную стену»…
И двое становятся Парой.

Её нежная внешняя оболочка соприкасается с его тонким внутренним миром. Его внешняя сторона защищает теперь их обоих. Он стал цельным, полным: его пустое пространство, его объятия заполнены Ею. Её внутренняя твёрдость теперь становится их общим стержнем.

Эта идеальная картинка выполнима при условии, что Он – мужественный, а Она – женственная.
М и Ж, став Вместе, могут осознанно убирать панцири, оба убирать свои баррикады – ради любви, ради полного доверия и со-прикосновения… А могут, не осознав, разбежаться или продолжать быть вместе, но каждый в своём панцире, замыкаясь в себе или продолжая сражаться друг с другом…

Я сказала «оба», потому что панцирь создаёт не только Ж. Если внешняя сторона Мужчны перестаёт защищать его самого, М начинает наращивать броню извнутри.
Открыл объятия – а у самого там не трепещущее сердце, а бронежилет. Чтобы ни одна стерва вреда не причинила. Теперь можно и обнять колючку.

Самое опасное в защите то, что М, и Ж, закуклившись в броню, перестают понимать самих себя. Перестают понимать, ЧТО же им надо для счастья…
Выход один: убирать свою броню. Убирать всё, что может встать МЕЖДУ.
Фиолетовое – это его титановые вкладки, чёрное – её кусочки панциря. Своею защитой они ранят друг друга.
Колючки, обиды, страхи – проговаривать, проговаривать, чтобы не было никакой стенки между, даже самой тонкой или маленькой. Наверно, тогда мужчина, спустя много лет, сможет сказать жене: «Ты – это я.»

И – выражать свою суть. Ту, что заложена изначально. Мужчинам – мужскую, женщинам – женскую. А иначе – никак.

И ещё… Важно, чтобы направление их движения совпадало. Чтобы не получалось: «Тебя манит море, я моя дорога – в горы».

Идеально, если и Он, и Она на время встречи уже знали, куда и зачем каждый из них идёт. Что для них важно, и совпадают ли их направления… Тогда рождается союз единомышленников.
Додумав эту мысть, поняла фразу Татьяны Морозовой из её рассылки: «Важно, чтобы вам нравился не только мужчина, но и Дело, которое он делает». Дело – это направление его движения. Если направление Не совпадает, получится так:
Он движется в одну сторону, она – немного в другую. В итоге – напряжение (красная полоска). Если разница не большая – можно договориться и согласовать. А если большая – наверное, проще отпустить друг друга, как Ричард Бах и Лесли… НО. Это очень страшно. Ему страшно снова стать пустым. Ей страшно вдруг остаться без защиты, без его надёжной брони. Бывает, им проще обмануть себя.. или вообще не осознавать, кто в какую сторону хочет идти. «Только бы быть вместе». Такие пары никуда не движутся. Их энергия движения, сила их мечт и желаний – постепенно накапливается внутри. А то, что накапливается, когда-нибудь прорвётся.
Вот почему «любить — значит, смотреть вдвоём в одну сторону».

Поэтому, вот они, гармоничные взаимоотношения:
Они вместе, со-прикасаются и движутся в одном направлении, потому что каждый из них хочет двигаться в эту сторону, и каждый хочет быть вместе.»
автор http://anna-werish.livejournal.com/67168.html

lifedance09.livejournal.com

Отношения М и Ж — Блоги Калужского перекрестка

Периодически читаю притчи у http://l-files.livej…19?v=13219723271way_to_english о человеческих отношениях
Набралась небольшая узконаправленная подборка об отношениях противоположного пола.

Первая притча о муках выбора. Возможно Вам уже встречалась в иных интерпретациях и о ином выборе
Притча. В одном городе открылся магазин, где

женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания:

1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается
с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину
на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитала у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу». Она идёт сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идёт на третий.

Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и ослепительной красоты». «Ух ты!» — подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж. Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому».

«Невероятно! — Воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31456012. Здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!» (с) Источник

Вторая притча о том что надо делать с прошлым в отношениях.
Окончательное решение проблемы прячущегося любовника.
Восточная бескопромиссность в своем наиблистательнейшем проявлении…

Нури Бей был женат на женщине гораздо моложе него. Однажды вечером, когда он вернулся домой раньше обычного, к нему подошел его преданный слуга и сказал:

— Ваша жена, моя госпожа, ведет себя подозрительно. Сейчас она находится в своей комнате. Там у неё стоит огромный сундук, принадлежавший раньше вашей бабушке. Он достаточно велик, чтобы вместить человека. Обычно в нём хранились только старые кружева. Я думаю, сейчас в нём есть что-то ещё. Она не позволила мне, Вашему старому слуге и советчику, заглянуть в него.
Нури Бей вошёл в комнату жены и нашёл её в беспокойстве, сидящей перед массивным деревянным сундуком.
— Не покажешь ли ты мне, что в этом сундуке? — спросил он.
— Это всё из-за подозрений слуги? Вы мне не верите?
— Не проще ли открыть сундук, не думая о том, чем это вызвано?

— Боюсь, это невозможно.
— Он что, заперт?
— Да.
— А где ключ?
Она показала ему ключ и сказала:
— Прогоните слугу, и вы его получите.
Нури приказал слуге уйти. Женщина протянула ему ключ и удалилась, явно смущённая.
Долго размышлял Нури Бей…
Затем позвал четырех садовников из своих слуг. Вместе они отнесли ночью сундук в отдаленную часть сада и закопали его, не открывая.

И с тех пор об этом ни слова.

Третья притча о том как важно говорить друг с другом

Притча о ненужности додумываний в отношениях М и Ж

Муж и жена прожили вместе 30 лет. В день 30-летия совместной жизни жена, как обычно, испекла булку — она пекла ее каждое утро, это было традицией. За завтраком она разрезала ее, намазала маслом обе части, и как обычно, подает мужу верхнюю часть, но на полпути рука ее остановилась…

Она подумала: «В день нашего 30-летия я хочу сама съесть эту румяную часть булочки; я о ней мечтала 30 лет. В конце концов, я была примерной женой, вырастила прекрасных сыновей, вела хозяйство, столько сил и здоровья положила на нашу семью…«

Приняв это решение, она подает нижнюю часть булочки мужу, а у самой рука дрожит — нарушение 30-летней традиции!

А муж, взяв булочку, воскликнул: «Какой неоценимый подарок ты сделала мне, дорогая! 30 лет я не ел свою любимую, нижнюю часть булочки, так как считал, что она по праву принадлежит тебе«.

Ну и наконец четвертая о последующих сомнениях в сделанном выборе

Почему чужая жена — кажется слаще мёда

В давние-давние времена Бог слепил десять Адамов. Но вскоре им стало скучно в раю, и рассказали они об этом отцу своему. Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый из вас слепит женщину, кому какая нравится. Но не забудьте добавить в тесто по куску сахара с этого блюдца, чтобы жизнь с женою была сладкой. Мне останется только вдохнуть жизнь в ваши творения.

Когда все десять женщин были готовы, Бог посмотрел на блюдце и разгневался:
— Здесь было одиннадцать кусков сахара. Но один из вас сплутовал и взял два куска. Кто это сделал?

Адамы молчали. Тогда Господь забрал их жён и, вдохнув в них жизнь, раздал каждому не ту, которую он лепил, а какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что в ней лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам

Ну и разбавлю это двумя видео

Повеселее

Посерьезней

blogs.kp40.ru

Об отношениях между М и Ж

Не просите. Предлагайте.

Мы хотим, чтобы нас любили. И когда очень этого хотим, начинаем делать ошибки. Главная ошибка мужчин при знакомстве и развитии отношений с девушками может быть описана так: мужчина женщину — просит. Всё, после этого он становится просящим (заинтересованным), а она решает, разрешить «допуск к телу» или пусть лучше просит. ласковые слова, красивое ухаживание, а тут приходит он, и говорит — дай. У неё самой ничего нет, а вы ещё просите. Всё равно, что подойти к нищему на улицу и попросить денег. Кстати девушки просят реже, но тоже встречаются.

Ну и какой выход?

Перестать просить и начать предлагать. Метасообщение может быть следующим: «Ты прекрасна, я тоже ничего, и мне от тебя, по большому счёту, ничего не надо. Но у меня много чего есть: душевное тепло, красивое и приятное общение, вообще-то я не бедный в любом понимании этого слова, хочешь — присоединяйся». Если девушка заинтересовывается — хорошо. Если нет, то вы ничего не теряете, у вас остаётся всё, что вы предлагали, плюс — целый мир в придачу. Всё это теряет она.

Что бы всегда было, что предложить можно посетить тренинг «Юморология». Интересные люди всегда в цене!

Представьте, что у вас есть конфетка, и вы её предлагаете девушке, она берёт, вы оба довольны, она конфетке, вы доброму делу. Если отказывается, вы рады, можете предложить конфетку другой. И самое интересное! Нет ощущения, что вас — отвергли! Вы ничего не просили, вы предлагали, у вас просто не взяли то, что вы предлагали. Это вас никак не характеризует, просто человеку не нужно, возможно, на данный момент то, что вы предлагаете.

Больше разобраться в отношениях между полами можно на тренингах «Мужчина и женщина».

Недосказанность активизирует фантазию.

Недосказанность активизирует фантазию. То, что сообщено конкретно и однозначно, понимается быстрее и проще. Если вы сказали фразу, которая имеет много значений, особенно, если она не окончена, то слушатель должен додумать, дофантазировать о смысле сказанного.

Если молодой человек намекнул девушке, так, мимоходом, что она: «интересна и привлекательна, и у него есть удивительное предложение…, но не сейчас, скажу позже», то девушка всё остальное додумает сама, даже то, чего он не имел ввиду.

Так создаётся эффект ожидания. Она уже должна ждать вашего поведения в соответствии с её фантазиями. Фантазии, как правило, романтические и не отличаются особым разнообразием.

Эффект ожидания тем больше усиливается, чем меньше вы торопитесь чего-либо объяснять, предлагать, и делать. Ещё больше эффекта достигается если вы поддерживаете интерес невербально. Просто смотрите, проявляете заботу, подарили цветы, проходя мимо, и пошли дальше. Часто девушка сама начинает проявлять активность и поступать в соответствии со своими фантазиями и уже вы решаете, допустить её к телу или нет, пусть больше проявляет внимания.

Вот такой интересный прием. Больше узнать интересных фишек и эффектов можно на тренинге «Мастер знакомств».

Автор: Пичугин В.
Размещено на сайте http://www.syntone.ru. При публикации статьи ссылка на сайт обязательна.

Другие психологические статьи вы также можете почитать на сайтах:
http://nlplife.ru/
http://paratnova.ru/

www.syntone-spb.ru

Об отношениях М и Ж словами Михаила Лабковского: man_woman — LiveJournal

Прочитала сентябрьское интервью главного редактора журнала Elle с этим персонажем. Не смотря на то всю попсовость, гламур-направленность и шелуху подобных изданий, статья получилась интересной, неоднозначной и очень об отношениях.
     Для начала, расставляем все точки над i.
      Михаил Лабковский — семейный психолог, в совокупности ведущий программ на радио и ТВ, который специализируется на отношениях, особенно проблемных и невротических. В последнее время стал очень популярным чуваком, которого часто приглашают во многие журналы открывать женщинам глаза. Многие называют его циником, а взгляды на отношения находят слишком резкими, неординарными и противоречивыми. На самом деле, он просто прямолинеен и дерзок. А еще часто оказывается прав.


   В его советах много резкости и перемен. Не каждый поспешит смело воплощать их в жизнь. Однако, задуматься, а потом сделать выводы и, при желании, начать менять свою жизнь — это очень хороший сценарий.
     М.Л. выделяет 6 главных правил, которыми стоит руководствоваться по жизни, чтобы быть счастливым и гармоничным, в частности в отношениях:
1. Делать то, что хочется.
2. Не делать того, что не хочется.
3. Отвечать только когда спрашивают.
4. Отвечать только на вопрос, который задают.
5. Сразу говорить, что не нравится.
6. Выясняя отношения, говорить только про себя и свои ощущения.

     На первый взгляд, все банально и просто, но это иллюзия. Мы часто терпим, делаем «как надо», идем на компромиссы и уступки, много болтаем, а в споре переходим на личности. Так вот, считается, что так делать не надо. Главной причиной наших неудач в поиске счастливых отношений является нестабильная, невротическая, неадекватная, часто заниженная самооценка. А все проблемы идут из детства. 6 правил направлены как раз на то, чтобы преодолевать свои внутренние страхи и прислушиваться к себе в первую очередь.
     Озвучу несколько главных тем, которые затрагивает М.Л. в ходе своих рассуждений.
      Самооценка и любовь к себе — это супер важно. Пожалуй, это основа основ счастливой жизни.
     Если после встречи или даже ночи мужчина не позвонил женщине, то обладательницы хорошей самооценки поставят галочку «не мой человек» и пойдут заниматься своими делами, а другая категория женщин будет искать причину в себе и своем поведении, впадет в депрессию, будет мониторить соц сети и называть его козлом. И в этом заключается большая разница между этими двумя категориями. Надо отметить, что девушки из второй категории питаются именно страданиями в данном случае и интуитивно западают на определенные типажи парней, которые заведомо плохо будут с ними обращаться.
     Еще женщины так сильно хотят выйти замуж, что штамп в паспорте заботит их больше, чем тот факт, что в их жизнь входит новый человек. Со своими привычками, заботами и предпочтениями. Часто женщины потом теряют себя и становятся просто матерьми и женами, считая самореализацию, развитие и прочую ерунду совершенно ненужными атрибутами жизни. А потом мужья им изменяют. Особенно если жены не инициируют интимные отношения сами, считая, что это «мужская работа».
     На самом деле, внешность, возраст и характер не имеет значения при выборе партнера, наше подсознание решает привлекает нас человек сексуально или нет. А секс в отношениях — это важно. У мужчин все решается за первые 3-5 секунд, а у женщин на это уходит 7-9.
     В связи с этим, все эти разговоры о том, что он меня добивался полгода, а я сомневалась, но он хороший парень, и я сказала «да» — бессмысленны, а отношения получатся несчастливыми. В один момент случайно оставленная кружка в спальне с протухшим чаем может стать причиной скандала. Кому это надо? Раньше все терпели и притирались друг к другу, привыкали. Но согласно 6 правилам — это путь в никуда. Рано или поздно что-то станет последней каплей.
     Другой вопрос, почему нас привлекает определенный типаж. Почему мы выбираем заведомо тех, с кем будем страдать? Ответ на вопрос надо искать в нашем детстве. И это другая важная тема.
     Нарциссов и любителей что-нибудь в себе переделать не долюбили в детстве. Им жизненно важно получать похвалу от других. Дети, которых ругали за любые оплошности и не давали права на ошибку, боятся рисковать и действовать по жизни. А отличницы, которые с радостью приносили домой пятерки, потому что за это их хвалили, упорно верят, что любовь надо заслужить. С партнером мы хотим испытывать чувство безопасности как в детстве, но если в детстве мы страдали, наблюдали скандалы, ссоры и пр., то именно такие отношения будут для нас чувством безопасности. Вот в чем парадокс.
     Мужчин привлекают стервы, потому что в их детстве любимая женщина была авторитарной, властной, часто строгой, но любимой мамой, которая не церемонилась ни с кем, была главной и добивалась своего. Вырастая, мужчины именно в таком типаже находят что-то родное и домашнее и влюбляются в таких женщин. Однако, часто страдают и ненавидят их.
     Все детские установки, слова родственников и случайные фразы мы впитывали и видоизменяли в себе. Нам говорили в детстве, что не бывает счастье просто так, надо тяжело трудиться, и мы верили. И вот мы стали взрослыми. Теперь винить в своей несчастливости родителей и своих бывших просто по-детски инфантильно. А вот работать со своей головой и своими настройками очень важно и нужно.
     У людей со здоровой самооценкой и верой в себя, с адекватными взглядами на жизнь без невроза и крайностей, все получается, как ни странно. Мы можем стать счастливыми здесь и сейчас. Вывод заключается в том, что все, как обычно, в наших руках.

man-woman.livejournal.com

Про отношения М и Ж с точки зрения взрослого мужчины.

tipaa_etaa — 06.12.2011 Чо нужно мужыку от бабы? Ну, или кагбэ «мужчине от женщины», ежель моралисты-культурологи эту хуйню читают… Вобщем-та ничо нового я канеш не скажу, всё уже написано и разжевано до нас, но я таки имею право тож в эндорнеты насрать, посему не обоссутьте.

Мужику от тьолки нужна хорошая ебля (неожиданно, да?), ненавязчивость в моменты, когда ему хочется отдохнуть от ебли и ….да пожалуй и всё. Все эти ваши борщи и богатые внутренние миры можете свернуть в цилиндрический (или в конусообразный — для любительниц разнообразия) предмет, засунуть себе в жопу, сесть на стул и не высовывать засунутое пока не прочитаете книгу о вкусной и здоровой пище. А вот теперь можете встать и идти готовить мужику жрать ибо если вы будете готовить невкусно — мужик поплюется, поматерится и начнет либо готовить сам, либо жрать в общепите, либо привыкнет к вашей стряпне. Но не уйдет к поварихе стопятисотого разряда. Точно так же — если ему с вами не о чем поговорить вечером — мужик будет сублимировать в жж, пялиться в ящег, бухать с друзьями, читать книги…и не уйдет к чемпионке мира по философско-художественному пиздежу без правил. А вот стоит вам оставить его без качественной и разнообразной половой ебли — щетай пиздарики, сработает стандартно-пыльная схема «онанизм-мозоли-любовница-конфликт-досвиданья». Потому что! Ибо нех и ниибёт.

Причины этого парадоксального явления кроются в том, что эректильная функция таки не вечна. И хотя вашим блондинистым головам кажется что все должно быть наоборот (мужик должен выбрать ту, с которой до самой старости он проживёт в стабильности и во взаимопонимании) — хуй вам в жопу еще раз, вы ошибаетесь. На старости лет, когда у мужика перестанет стоять хуй, мужик переключится на кроссворды, на многочисленных одиноких бабок у подъезда, на домино и на внуков, и ему будет до пизды на то, есть вы ваще или вас нет. А после этого — благополучно сдохнет раньше вас (статистика, йопть) и будет счастлив се

yablor.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *