Отношения между партнёрами по типу «мать-сын»
Если с детства приучают заботиться о ком-то, у девочки усваивается установка — «я кого-то опекаю, значит, я хорошая». Но материнская забота может реализовываться как в опеке, контроле над ребёнком, так и в чрезмерной заботе о партнере. Вот что из этого получается.
Сегодня мы поговорим о роли «мамы», как одной из деструктивных ролей в отношениях «мужчина-женщина», и о скрытых выгодах этой роли.
К сожалению, отношения между партнёрами по типу «мать-сын» — это наиболее часто встречающийся сценарий в семьях. Почему так происходит? Дело в том, что девочек с самого детства приучали быть заботливой, и нас за это всегда хвалили, т.е. усваивается установка — «Если я о ком-то забочусь, то я хорошая». А хорошими мы должны были быть заведомо, это даже не обсуждается.
Материнская забота может проявляться в контроле за ребёнком и опеке, когда женщина переживает, тепло ли одет ребёнок, не голоден ли он, покупался ли, сделал уроки.
Но также она может проявляться в «здравой», на её взгляд, критике (читай «в вечном недовольстве и ворчании») — опять что-то забыл, не сделал, не туда пошёл, поздно пришёл, не с тем дружишь — и это же тоже из хороших побуждений, т.к. мама всегда желает только лучшего для ребёнка, а она знает, как надо и как лучше.
А что мужчина?
В первом случае, конечно, доволен! Кому не понравится, когда о нём заботятся? Но это может быть до поры до времени, пока «птенчик не оперится». Практический каждый ребёнок в какой-то момент желает выпорхнуть из маминого гнезда. В случае с мужчиной это может произойти, если он вдруг встретит женщину, которая посмотрит на него как на самца, а не ребёнка.
Во втором случае мужчина, конечно, не доволен! Вечно раздражённая и ворчливая жена вряд ли кому понравится. Но мужчина становится настолько безынициативен, что вполне свыкается со своей ролью, которая не требует от него ничего особенного, кроме как делать виноватое лицо.
А теперь о скрытых выгодах: зачем женщины добровольно берут на себя роль мамы в браке?
- 1 выгода — заслужить любовь. Мы думаем, что как и в детстве будут оценены наши старания, и тогда мужчина будет любить вечно. Например, если мужчина в плохом настроении, то приготовленные ею вкусняшки его исцелят. У неё для всех проблем есть решения, лишь бы мужчина не волновался. Она и на трёх работах будет работать с верой в то, что мужчина это оценит. Но, как практика показывает, это ложное убеждение. Такой стиль поведения свойственен, если с детства женщину хвалили только за дела, а не за её личностные и душевные качества.
- 2 выгода — ощущать себя нужной. Если женщина боится одиночества (детские травмы, любовные раны), то для неё жизненно важно о ком-то заботиться, чтобы чувствовать себя необходимой. И часто в таких случаях женщины настолько делают мужчину зависимым от себя, чтобы и не подумал уйти, потому что без неё он просто не выживет.
- 3 выгода — доказать себе свою силу. Если был собственный опыт или в родительских отношениях, когда женщину ни во что не ставили, считали слабым звеном, то она стремится всем доказать и себе в том числе, что она сильная и может всё. Также если девочку воспитывали как мальчика, и если сильно вбили установку — «Нужно надеяться только на себя».
Три варианта развития сценария:
- Или уходит он, если устал чувствовать себя неполноценным.
- Или уходит она, потому что слабый мужчина не вызывает у неё уважения и сексуального влечения.
- Или так и живут всю жизнь, потому что боятся перемен и не знают, как можно по-другому.
Что делать, чтобы выйти из этой роли?
И это нужно делать обязательно, потому что так изначально нарушается энергообмен, начиная с первого и второго энергетических центров. Добытчиком в семье должен быть мужчина, а женщина наполняет мужчину через сексуальный центр.
- Постепенно прекращайте делать за него то, что он может делать сам. Пусть это даже будет неумело поначалу, но раз вы когда-то сделали из него ребёнка, то теперь дайте ребёнку научиться через ошибки. И, конечно, он будет возмущаться и сопротивляться вашей смене тактики, но будьте стойкими до конца.
- Контролируйте свою речь. Вспомните все те ваши фразы, которые звучат по-мамски поучительно и авторитарно, и постарайтесь их забыть. Никаких — «Ты опять забыл ключи!», «Ты вечно просыпаешь!», «На тебя нельзя положиться!». Взамен их прямо напишите фразы, которые будут его стимулировать к развитию. Но опять же следите, чтобы стимулирующие фразы также не оказались мамскими, как, например, «Не расстраивайся, у тебя всё получится», «Я верю в тебя». Такие слова обычно мамы детям и говорят. А вот, например, «Я уверена, что завтра у тебя будет удачный день для сделки!», «Жаль, что сегодня не получилось».
- Но действительно верьте в него! Если вы заведомо уверены, что ничего из этого не выйдет, что он не справится, то и не начинайте. Подсознательно он будет считывать ваше неверие в него, потому что вы его не будете заряжать энергетически на уровне 2 и 4 энергетических центров.
- Начните постепенно проговаривать то, как вам хотелось бы видеть ваши взаимоотношения. Но не должно быть обвинений типа «Ты такой-сякой!», «На тебя нельзя положиться», иначе человек закроется. «Я-сообщения» вам в помощь! «Мне обидно такое отношение! Я не чувствую себя желанной! Я очень устала!»
- Займите себя! В это время хорошо бы себя занять чем-то интересным, чтобы было меньше времени и соблазна вмешиваться в процесс и сорвать его из-за нетерпимости.
Но если вы осознаёте, что этими способами ситуация не исправится, что самоконтроль здесь не поможет, и вы чувствуете, что за вашей ролью стоят глубинные причины, например, из детства или какая-то травма, то без помощи специалиста не обойтись.
Гармоничных вам отношений!опубликовано econet.ru
Автор Елена Барабаш
Иллюстрации Eugenia Loli
Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Отношения «мама-сын» — chercherlafemme.ua
Авторская рубрика Виктории Стрелковской
Не становитесь мамой своему мужу, а то он почувствует дефицит женщины и найдет ее на стороне.
Одна моя знакомая затронула интересную тему, которая на протяжении уже нескольких лет не дает ей покоя в ее семейной жизни. Она говорит: «Я стала мамой не только своим двоим детям, но и своему мужу». Она перестала чувствовать себя женщиной со своим мужем, и как итог этого всего – полное отсутствие сексуальных отношений между ними. Как оказалось, с этой проблемой встречаются многие семейные пары. Часто практика показывает, что женщина сама виновата в этой ситуации.
В каждой женщине природой заложено несколько состояний, несколько личностей: девочка, мать и женщина. Мужчины часто по своей сути навсегда остаются детьми – вечные дети, требующие заботы и ласки. С кем ему комфортно? Правильно, с женщиной-мамой. Это и неплохо, ведь природой в женщине заложено материнство. Женщина настолько многогранна и любвеобильна, что, без сомнения, может дать любой вид любви своему мужу. Но иногда женщине очень трудно выбрать правильную пропорцию, насколько быть женщиной, а насколько мамой. И мы идем у них на поводу, давая им то, что им удобно, на самом деле этим же самым принося вред своим отношениям. Большинство женщин видят свое главное предназначение в материнстве, и они с легкостью усыновляют мужа, делая этим его еще более инфантильным и часто менее ответственным. Ведь подсознательно каждая женщина ищет мужское плечо и хочет чувствовать рядом мужчину, а не ребенка. Да и мужчина, хоть на начальном этапе его это устраивает, со временем не может смотреть на «маму» как на женщину (сексуальная жизнь перестает иметь место вообще) и ищет женщину на стороне.
Тут и возникает конфликт интересов, и мужчина и женщина со временем понимают, что искали одно, а получили совсем другое.
Как же сохранить правильный баланс между «девочкой», «женщиной» и мамой в отношениях с мужчиной? Здоровая пропорция выглядит примерно так: 60% женщина, 20% мама и 20% девочка. Девочка – это легкая, беззаботная наша часть, которая веселится, наслаждается жизнью, является живым воплощением «хочу» и благоприятно подпитывает идентичность женщины, особенно в сексе. А вот понятия женщины и мамы в отношениях с мужчиной более размыты.
В книгах по психологии часто можно встретить совет специалистов, как правильно должны вести себя партнеры в супружеской паре. Они считают, что атмосфера в «здоровой» семье позволяет снять собственную тревожность, ощутить себя полностью защищенным от превратностей судьбы, почувствовать настоящий психологический комфорт. В таких парах имеет место сочетание трезвой оценки другого человека (включая его недостатки) с принятием его таким, какой он есть.
Любовь между супругами существует, несмотря на недостатки противоположной стороны. Какие-либо попытки «переделать» партнера по браку не предпринимаются. Таким образом, происходит изъятие из любви компонентов эгоизма и себялюбия, желание «подогнать под себя» характер другого человека. Муж и жена сохранят любовь на долгие годы, если будут придерживаться подобной модели отношений. В доказательство этого выделяют две основные разновидности любви — «бытийную» любовь и «недостаточную» любовь. В первом случае мы испытываем восхищение и уважение к человеку, любим его как бы за сам факт его существования. Мне это скорее напоминает любовь матери к ребенку, всепрощающую и безвозмездную, чем любовь между мужчиной и женщиной. Во втором нами движет постоянное желание как-то изменить партнера. Наше отношение при этом напоминает отношение хозяина к породистой собаке, которая куплена за большие деньги: мы много времени и сил уделяем обрезанию ушей, хвоста и другим насильственным процедурам. В первом же случае можно сравнить чувство любви с нашим отношением к дворняжкам, которых мы принимаем и любим такими, какие они есть и которые в ответ искренне любят нас, не требуя ничего взамен.
Это, конечно, идеал отношений, но часто этот идеал для многих женщин граничит с безвыходностью… Но встречали ли вы хоть раз в жизни человека, который ничего не требует взамен? Конечно же, нет, тем более в семейной жизни. Существует большая разница между тем, что имеют в виду психологи и как женщины понимают это. Вот и моя приятельница поняла эту идею всепринятия не так, как нужно было. И превратилась из любящей женщины, восхищающейся и уважающей своего мужам, в маму, жалеющую и воспитывающую его. Так в чем же разница между женщиной и мамой? Как бы эгоистично это ни звучало, но настоящая женщина всегда помнит, что она – главная ценность в своей жизни, а не ее «малыш-муж». Здоровая женщина, выбирая между тем, как распределить время между маникюром, сексом и ребенком, сделает это именно в указанной последовательности. Женщина пропитана сексуальной энергией: она сексуально говорит, ест, смотрит, двигается. Рядом с ней мужчина чувствует себя мужчиной. Мама же априори асексуальна, она скорее пропитана нежностью и заботой.
Женщина не воспитывает и не критикует, не растит мужа, она скорее просто уходит оттуда, где ей плохо. Почему же тогда мы так часто из женщины превращаемся в маму? А потому, что нам так легче и понятней. Ведь быть настоящей женщиной – это постоянный труд, а «мамой» можно быть по накатанной, получая большие дивиденды: проявляя заботу как лучшую сторону контроля, приобретать все больше и больше власти. Какое-то время мужчину это устраивает, но, почувствовав дефицит женщины в своей жизни, он ищет ее в других женщинах, сохраняя при этом дома у себя «маму». Как показывает практика, многие женщины для удержания брака согласны и на такое. Они закрывают глаза на многое, объясняя самой себе, что это всепрощающая и все принимающая любовь, которую описывают психологи (как мы уже говорили ранее, любовь как к «дворняжке»). Но эта любовь часто бывает далека от понятия счастья. Жена боится перестать быть мамой, а муж так за всю жизнь и не осмеливается выйти из-под такого «нежного контроля», ведь за рамками этой схемы неизвестность, а вдруг там будет хуже? Женщина терпит измены мужа, а муж живет в постоянном чувстве вины, что предает такую любящую и благородную женщину.
Некоторые пары так и проживают всю жизнь, что тоже имеет место, каждый человек волен в выборе вида семейных отношений. Но не лучше ли просто попробовать вспомнить, что ты женщина, а не мама своему мужу, и тогда рядом с собой со временем можно будет увидеть мужчину, а не ребенка, и заняться с ним любовью, а не сменой памперса.
Матери и сыновья: Мужчины в отношениях
Матери играют жизненно важную роль в развитии восприятия сыном того, что значит быть «мужчиной». Популярное мнение о динамике отношений между матерью и сыном, которое повлияло на психоаналитическую теорию в 20-м веке, — Эдипов комплекс — больше не является общепринятой концепцией. Тем не менее, я не сомневаюсь, что есть дети, которые хотят быть ближе к родителю противоположного пола и испытывают антагонизм по отношению к тому, кто рассматривается как угроза для них.
Психологи сегодня понимают, что матери могут влиять на способность своего сына подключаться к своей эмоциональной (реляционной) стороне здоровым или нездоровым образом.
Часто отсутствующие матери, неспособные проявлять привязанность к своему сыну, психически больные или страдающие расстройством личности, часто воспитывают сыновей, которые чувствуют угрозу со стороны обязательств, не могут развивать интимные отношения, боятся независимости от своих матерей или занимаются поверхностной распущенностью. В условиях социального давления, постоянно преобладающего в детстве мужчины (т. е. давления, направленного на соответствие мужским стереотипам), то, как мать воспитывает своего сына, сильно повлияет на его навыки общения во взрослом возрасте.
Почему некоторые мужчины боятся обязательств
В интимных отношениях участвуют два человека, которые любят друг друга и хотят провести вместе остаток своей жизни. Но что может заставить мужчину вести себя так, будто он хочет вложиться в долгосрочные отношения, а затем внезапно и необъяснимо отступить, когда все становится слишком «реальным»?
Чрезмерно опекающие матери
Чрезмерно опекающие матери могут считать себя «хорошими» матерями, не позволяющими своим сыновьям страдать физически или эмоционально.
Однако вмешательство и контроль над жизнью своих сыновей не позволяет мальчикам развивать чувство уверенности в себе, самоуважение и независимость, которые им необходимы, чтобы стать мужчинами в отношениях, уверенными в своей мужественности и эмоциональном интеллекте. Сыновья, воспитанные сверхопекающими или властными матерями, могут быть психологически слабыми, чрезмерно зависимыми от любого, кто входит в их орбиту, и пассивно-агрессивными из-за чувства неразрешенного гнева и обиды.
Эмоционально отсутствующие матери
Дети нуждаются в физически и эмоционально присутствующих матерях, чтобы развить прочное чувство собственного достоинства и безопасности. Когда мать эмоционально пренебрегает сыном, он может страдать от проблем «ненадежной привязанности», связанных с избеганием близких отношений, общим страхом быть брошенным (снова) и сниженной способностью испытывать подлинное счастье в отношениях. Фактически, лонгитюдные исследования показывают, что мальчики, которые никогда не были связаны со своей матерью или другими опекунами, подвергаются более высокому риску того, что во взрослом возрасте им будет поставлен диагноз оппозиционно-вызывающего или антисоциального расстройства.
Усугублением проблем в отношениях, затрагивающих сыновей нелюбящих матерей, является вечный стереотип мужественности — молчаливый, бесстрастный, стойкий и бесстрастный.
Матери родственников мужчин
Матери, которые воспитывают сыновей эмоционально интеллигентными, побуждают их выражать свои чувства и сопереживать другим. Реляционные мужчины уверены в своей шкуре и с готовностью сопротивляются стереотипам о мужчинах. Они вырастают, чтобы понять, что вам не нужно действовать «жестко», чтобы доказать, кто вы есть, и нет ничего плохого в том, чтобы проявлять сочувствие и сострадание к женщинам, с которыми они состоят в отношениях. Они скорее ищут, чем избегают обязательств с кем-то, кого любят и с кем хотят провести свою жизнь. Относительные мужчины аутентичны.
Понимание интимных отношений между матерями и их сыновьями | by The GeoGee Experience
При нормальных обстоятельствах родов матери — это первые женщины, которых мужчины встречают при рождении. Это приводит к тому, что Матери обеспечивают своим сыновьям множество первых мужских и женских переживаний.
Это щекотливая тема для написания и обсуждения, потому что, если слова не по делу, мамы злятся, а сын кричит: «О, Хилл, неее!» Я собираюсь продвигаться вперед и рискую прослыть заблудшим и сбитым с толку.
В этой статье/сообщении в блоге рассматривается первое знакомство Матери и Сына и то, как они определяют мальчика, который становится мужчиной. Начну с очевидного.
Первое любовное прикосновение сына к человеку исходит от его Матери. Он бывает в виде объятия или колыбели. Эти объятия и прикосновения создают прецедент, который его эмоции будут бессознательно использовать для оценки объятий и прикосновений женщин, с которыми он столкнется на своем жизненном пути.
Матери — первые женщины, которые целуют младенцев мужского пола, которых они родили. Хотя по своей природе поцелуи не являются кровосмесительными, они интимны в несексуальном контексте.
Мягкие поцелуи нашей Матери в наши лбы, щеки и подбородки вызывают в нашем мозгу чувство головокружения, счастья и безопасности, связанное с женскими губами. Наши мамы – первые женщины, баюкающие наши головы в своих заботливых руках. Если мужчина считает, что женщина хорошо целуется — это мужчина, которого в детстве много целовали его мать, тети и бабушки.
Матери — это первые женщины, которых сыновья любят безоговорочно. Они делают это, потому что она любит безоговорочно.
Матери берут на себя ведущую роль в обучении мужчин взаимодействию с другими женщинами. Ее растущий сын наблюдает за ее общением с мужчинами и склонен брать то, что они считают образцом, в свои взрослые годы. Если она сильно присутствует в своих отношениях с мужчинами — будущие партнеры ее сына будут такими же. Если она была половой тряпкой для жестокого обращения, будущие партнеры ее сына, возможно, захотят слегка потрепаться.
Самки первыми кормят и воспитывают самцов. Когда мужчина говорит, что ему нужна женщина, которая умеет готовить, он не всегда имеет в виду это в буквальном смысле. Да, еда, приготовленная женщиной с кулинарными способностями, привлекает наше внимание и приносит баллы. Однако часто тот, кто может обеспечить эмоциональную и духовную поддержку, превосходит кого-то с кулинарными навыками уровня A.
A Интимные части тела матери — это первые части женского тела, которые видят мужчины. Выбрось свои мысли из сточной канавы и пока не говори мне «О, Господи» и тетя Эстер.
Это правда, что большинство блоггеров и специалистов в области психологии предпочитают оставлять вопрос открытым. Это истина, которая влияет на паломничество мальчика к зрелости. Я подчеркиваю, что это не инцестуозный характер. Тем не менее, никто не спорит, что в условиях естественного кормления материнская грудь является первой частью женского тела, с которой физически сталкиваются молодые мужчины. Это источник питания, комфорта и безопасности.
«Мужское увлечение грудью начинается с момента его рождения и является прямым результатом грудного вскармливания в младенчестве. У младенца есть основные инстинкты, которые влекут его к матери. Он действительно может чувствовать запах ее молока. Утешение, которое ребенок получает, прижавшись к материнской груди, означает полную безопасность от внешнего мира. Чувства, которые испытывает новорожденный, когда сосет грудь матери, включают оральное удовлетворение, питание, заботу и безусловную любовь. Образы материнской груди врезаются в его мозг и периодически всплывают на поверхность в виде сексуальных фантазий. Зигмунд Фрейд говорил, что первым эротическим объектом ребенка является грудь матери. Не только материнская любовь, но и сексуальная любовь — начиная с удовольствия от поцелуев — сосредоточена вокруг груди».
Неудивительно, что в более позднем возрасте одним из обязательных требований мужчины к партнерше женского пола является некое подобие привлекательной груди.
Если ребенок не сосал грудь, он, безусловно, испытал утешение, прижавшись к его голове, когда заснул.
Матери — первые женщины, которым мальчики доверяют. Мужчины и мальчики рассказывают своим мамам то, что никогда не рассказали женам и подругам. Если некоторые Матери нарушат это доверие и расскажут все, что им известно о каких-то гнусных действиях сыновей, тюрьмы переполнятся втрое. Это привязанность, это доверие.
Более того, очень немногие Матери нарушают это доверие. Это одна из причин, по которой некоторые мужчины так ошеломлены, когда в более позднем возрасте женщина злоупотребляет их доверием. Мы не верим, что эта «модель», подсознательно встроенная в наш разум, пошла не так.
И мы возвращаемся к маме, чтобы разобраться, что пошло не так. Если мы сделали что-то не так, мама говорит нам об этом. И мы слушаем — потому что доверяем ей.
Вот примечание. Если вы хотите, чтобы мужчина вас слушал, сначала попробуйте заставить его доверять вам.
Матери — первые женщины, сыновья отдадут все, что у них есть. Почему это? Потому что они видели, как она в какой-то момент жертвовала ради них всем, что у нее было.
Чем чаще всего занимаются спортсмены-миллионеры, формально бедняки? Купи маме дом. Настрой маму правильно. Это потому, что мама всегда делала все возможное, чтобы правильно их настроить.
Те женщины, которые демонстрируют успех мужчин, иногда завидуют их отношениям с Матерями.
Эту связь нетрудно понять. Все, что нужно знать, это то, что мама была рядом во время борьбы.
Понимание отношений Мать — Сын равносильно пониманию успешного гетеросексуального брака или организации свиданий. Матери косвенно влияют на обоих.
Проведите небольшой эксперимент, дамы. Если вы находитесь в успешных, счастливых отношениях, посмотрите на личность и черты Матери вашего мужчины. Держу пари, вы найдете некоторые сходства. С другой стороны, если вы находитесь в отношениях с мужчиной, который просто не работает, изучение истории его мам с ним может просто дать инструменты, чтобы исправить отношения или пробуждение, чтобы положить им конец.