Отношения между мужем и женой психология: как муж должен относиться к жене? Характеристика хорошей атмосферы в семье. Какие бывают межличностные кризисы и как наладить партнерские отношения?

Отношения между мужем и женой. Взаимоотношения. Любовь. Конфликт. Ссора. Проблемы.

Муж и жена. Нельзя их сильно сравнивать: они – не всегда заодно, и не всегда похожи.

Муж, уставший, приходит с работы, разбрасывая ботинки по углам. Ему не до аккуратности: покушать бы, душик бы принять и спать. А жена – в ярости: ну, когда ж все это закончится? Она сегодня сделала «уборку до блеска», а муж, вместо денег, песочек на обуви принес: денежки он оставил в баре, где они, всей дружеской компанией, отмечали день рождение одного из друзей.

Как замечательно получается: в одной квартире живет пара, вроде, и любящая друг друга, но любовь у них какая-то странная. Ругань, ссоры и разногласия. А еще, в придачу, эти «предательские» стены, которым негде спрятать свои «ушки».

Идиллия в семье – это нечто. Добиться ее сложно, хоть и возможно. Слово «сложно» и отбивает желание бороться за семейную гармонию. Обратитесь за помощью к следующим предложениям:

1. Верность. Если не будет измен – совесть будет «чистенькой», в жизнь вашу семейную не ворвется «вихрь скандалов», который, так «скоропостижно» разрушает семейные узы.
2. Честность, открытость и откровенность. Не делайте таких тайн, которые, превращаясь в явь, смогут сделать больно невинному, любящему вас человеку.
3. «Безцензурщина». Не ругайтесь некрасивыми словами. Между прочим, в «коллекции» русского языка, есть бесчисленное количество очень красивых слов. Ими, вполне, можно заменить мат и брань, превращая речь в «цветочек разговора».
4. Найдите компромисс. Учитесь уступать друг дружке. Все отношения, ждущие успеха, строятся исключительно на доверии: нет доверия – нет счастья и безоблачности.
5. Советуйтесь, друг с дружкой, прежде чем запланировали что-то купить. Если ваши вкусовые предпочтения разошлись – не кипятитесь: главное, чтобы вы не разошлись.
6. Не курите, если ваш любимый человек касс об этом просит. Резко бросать никотин нельзя, но можно курить не в присутствии «никотиноненавистников».
7. Заботьтесь о своем здоровье. Ваша «половиночка» переживает за вас. Чем меньше вы будете, для поводов, давать переживаний, тем крепче будет «процветать» ваш семейный союз.
8. Не говорите, с любимым человеком, на повышенных тонах. Тона должны «повышаться» только в цветовой гамме ваших положительных «эмоциональностей». Радуйте, удивляйте, угождайте, понимайте.
9. Дарите тепло вашим любимым. Батарея, лампа и грелка – не вариант. Им нужно тепло ваших слов, ваших мыслей, ваших действий, ваших прикосновений…. Хотите добавить теплый ужин? Принимается. Если вы его приготовили от всей души, а не для «показухи».
10. Улыбайтесь, дарите улыбки. Человек, который вам дорог, должен ощутить на себе то, как вы улыбаетесь. Улыбка должна «заражать» и его, и всех окружающих людей. Это получится только тогда, когда в улыбке много искренности.
11. Создавайте комфортные условия для того, кому подарено ваше сердечко. Пусть, тот человек, чувствует свою «нужность» вам каждым вашим шагом, движением, вдохом и выдохом. Только тогда придет полное осознавание того, что вы пустили его, в свою жизнь, навсегда.

Он читает ее дневнички, «влезает» в мобильный телефон, роется в сумочке. Интерес или комплекс неполноценности? Вариант номер два. Если бы эта «таинственность» была похожа на интерес, мужчина бы спросил все, что его интересует. Он не спросит об этом, «виляя» словами. У мужчин можно и нужно научиться такой «прямой прямолинейности.

Женщина, если что-то не так, увиливает всегда: как словесно, так и действиями. Благодаря своему верному и богатому воображению, женщине удается сделать все, чтобы мужчина поверил ее словам. Она бы, с огромным удовольствием, сказала бы правду мужу, но он ведь принимает намеки за ложь. Если женщина намекает – значит, она чего-то недоговаривает. А, такие понятия, как недосказанность и ложь, следует строго различать.

Муж и жена, обнявшись, лежат в постели и мило о чем-то разговаривают. Жена продолжала бы беседу до самого утра следующего дня. А мужу хочется чего-то другого – интимности и страстности. Видимо – это еще повод для ссор. Зачем ссорится, когда можно все мирным путем решить? Где «проложен» мирный путь? В мозгу женщины и в мозгу мужчины. Когда их мысли придут к чему-то общему – все будет лучше, чем можно было себе, когда-либо, представить.

Но, женщина не хочет уступать мужчине: ее разговорчивость не хочет отключаться и спать. А у мужчины – гормоны: как устоять перед любимой женщиной, да еще и в такую сказочную ночь? Мужчина может любую ночь называть «сказочной», если ему хорошо рядом с любимой. Однако когда у родной женщины, внезапно, «включается» общительность, он начинает раздражаться. «Пик» раздражительности наступает в тот момент, когда женщина, во время ласк и поцелуев, начинает что-то, рассказывать, причем, со всеми, присущими ей, эмоциями. Мужчине, в такие интимные мгновения, разговоры не интересны даже на тему футбола или спорта.

«Дорогой, давай отложим на завтра: у меня такая сильная головная боль» – скажет женщина в свое оправдание. «Конечно, голова будет болеть! Ты же болтаешь, не прекращая!» – ответит мужчина. Женщина ожидает сочувствия, мужчина – сексуальных ласк и игр. Понимая, что никто ничего, друг от друга, уже не дождется, муж и жена засыпают, с обидой, отвернувшись друг от друга.

Утром – все, как всегда: пробуждение, умывание, одевание, завтрак…. И молчание. Никто из супругов не решается начать разговор. Не хотят они, перед работой, свое настроение портить. На работе его и так успеют «сменить на нехорошее». В глазах – грусть. На сердце – пустота. В душе – тоска. Убежать бы и спрятаться от такой атмосферы, но от работы никуда не денешься, а до отпуска – еще целых полгода рабочих будней. Праздники – не в счет. Да и не до них, в такие мгновения.

Что делать: первый шаг к примирению или шаг к входной двери? Как правило, женщины, чтобы «наладить» ситуацию, выбирают вариант номер один. А мужчины, кстати говоря, такого «поворота», от женщины, и ждут. Поцелуй, улыбка, взгляд…. И все уже – отлично. Муж и жена спешат на работу, чтобы, как можно скорее, вернуться домой, друг к другу.

Переключайтесь:

Разница между мужчиной и женщиной. Мужчины и женщины разные.

Отношения между мужчиной и женщиной. Взаимоотношения, общение, связь.

Любовь между мужчиной и женщиной. Любовь мужчины к женщине. Признаки любви.

Как наладить отношения между мужем и женой| Полезные советы

Главная

/

Психология для женщин

/

Психология отношений

/

Правила отношений

/

Как наладить отношения между супругами

Ссоры и разногласия могут возникать в любой семье, но они вполне разрешимы, если понимать причины их возникновения и что делать для восстановления здоровых взаимоотношений в брачном союзе.  

Какие бывают отношения в семье?

 
Можно выделить следующие типы отношений в семье: 

• ребенок – родитель. В подобном случае один партнер ведет себя как ребенок (мужчина боится отношений), а другой вынужден быть в роли взрослого, который обеспечивает финансово, занимается решением возникающих проблем за двоих и контролирует первого. Зачастую такая модель отношений характерна для пар с солидной разницей в возрасте. Это либо состоятельные великовозрастные мужья с молоденькими женами, либо доминирующие и властные женщины, вступившие в брак со слабыми и неуверенными в себе парнями. Отношения такого плана могут продолжаться в течение многих лет. Проблемы могут появиться в том случае, если партнер – ребенок — станет взрослеть, и гипертрофированная опека, забота «взрослого» супруга будет провоцировать раздражение. Например, мужья, которых жены считали слабаками, встречают дам сердца, которые восхищаются ими, видят в них героев и победителей; 
• созависимые отношения. Данный вид взаимоотношений возникает тогда, когда партнеры зациклены друг на друге и живут не своей жизнью, а жизнью своего возлюбленного. Также такие отношения возникают, когда один из членов семьи имеет определенную зависимость: от алкогольных напитков, наркотических препаратов видеоигр. В этом случае жизнь других людей в данной ячейке общества подчинена этой зависимости, потому их зовут созависимыми близкими. Такие созависимые члены семейства задвигают свои потребности и занимаются спасением зависимого. Подобная семья распадается, когда «зависимый» бросает пагубные привычки, а модель поведения «спасателя» не меняется, либо напротив, созависимый решает прекратить спасать зависимого партнера; 
• садомазохистские отношения или тирания. Как ни странно, в нашем обществе чаще обсуждаются темы измен, а не домашнего насилия. При этом тирания в браке встречается довольно часто и строится на том, что все члены семьи обязаны полностью подчиняться воле диктатора, иначе последует суровое наказание. Понятие «личное пространство» в семье распространяется лишь на диктатора. Множество представительниц слабого пола в течение многих лет подвергаются бытовому физическому и психологическому насилию от своих тиранов-супругов, отчаявшись предпринять решительные действия, чтобы выйти из этого порочного круга. Как правило, лишь по достижении критического уровня боли женщины решаются разорвать союз с тираном; 
• разобщенная семья, где каждый ее член живет отдельной жизнью. Со стороны такие союзы выглядят удачными, но по сути, это союз двух чужих людей, где никто не посягает на интересы партнера. Супруги даже могут проживать в разных местах и даже в разных странах; 
• братско-сестринские. Когда у супругов идеальное взаимопонимание, общие цели и планы, они занимаются общим делом, их любовь может трансформироваться в братско-сестринскую, тогда в подобных отношениях не будет места для интимных связей. Если подобные взаимоотношения появляются у супругов после 40 и более лет совместной жизни, то это нормальный итог правильного развития гармоничных отношений. Однако в появлении таких взаимоотношений в начале супружеской жизни нет ничего хорошего, так как отношения не развиваются (из-за отсутствия интима не появляются дети) и союз рухнет, как только один из супругов встретит другого партнера, к которому у него будет не только душевное, но и плотское влечение; 
• партнерская пара. Это наиболее гармоничный тип, где присутствует и любовь, и уважение, и взаимопонимание. В основе союза лежит стабильность. Муж выполняет мужские обязанности в семье, супруга – женские. У пары единые взгляды и цели, и даже при возникновении разногласий, оба партнера проявляют мудрость и стараются аккуратно прекратить конфликт. Подобные взаимоотношения являются результатом уважения и любви, и союзы, основанные на таком взаимопонимании, в большинстве случаев долговечные.  

Как побороть кризис в семье и вернуть хорошие отношения?

 
Чтобы построить гармоничные взаимоотношения в брачном союзе, нужно стараться придерживаться следующих правил: 

• не отмалчивайтесь, если накопилось недовольство. Нужно правильно подобрать слова, чтобы не обидеть близкого человека, но сказать ему, если вам что-то не нравится в его поведении. Возможно, партнер даже не понял, что обидел вас или совершил другую ошибку; 
• выясняйте отношения правильно. Воздержитесь от оскорбительных фраз и сравнений с другими людьми. Скажите спокойно и искренне о своих чувствах и переживаниях, и никогда не выставляйте ваши ссоры напоказ перед детьми и знакомыми; 
• откажитесь от упреков и манипуляций. Будьте честны и справедливы; 
• научитесь признавать вину и прощать партнера. Все люди могут совершать ошибки, имейте смелость признать их и простить другого.   

Статьи по теме

Гармонизация отношений

Правила отношений между мужчиной и женщиной

Взаимоотношения в семье

Что такое свободные отношения

Психология отношений между мужчиной и женщино…

Они женаты уже 35 лет — вот что они никогда не делают для успешных отношений

Психологи Джон и Джули Готтман женаты уже 35 лет. За это время они изучили более 40 000 пар, чтобы узнать о любви.

Фото: Gottman

Как психологи, мы изучили более 40 000 пар, собирающихся начать семейную терапию.

Мы также счастливы в браке друг с другом уже 35 лет, так что мы знаем кое-что о том, как построить успешные и длительные отношения. Но это не значит, что мы не делаем ошибок. Мы спорим, злимся, огрызаемся друг на друга. Мы люди.

Тем не менее, есть одна вещь, которую мы никогда не должны делать: драться, когда нас переполняют эмоции.

Что такое эмоциональное затопление?

Эмоциональное переполнение — это когда вы чувствуете психологическую и физическую перегрузку. Часто бывает, когда наше тело чувствует опасность во время конфликта, и это мешает вести продуктивные беседы.

Мы обнаружили, что это распространенная модель несчастливых отношений.

У каждого есть свой встроенный счетчик, который измеряет, сколько негатива и страха он может воспринять в один момент. Когда его становится слишком много, нервная система переходит в состояние перегрузки, и мы, по сути, переходим в режим «бей или беги».

Вот некоторые признаки эмоционального переполнения:

• Ваше сердце бешено колотится, и вы чувствуете одышку.
• Ваша челюсть или мышцы сжимаются.
• Вы плохо слышите своего партнера.
• Вы изо всех сил пытаетесь сосредоточиться на чем-либо, кроме собственных мыслей о гонках.
• Вы хотите кричать и говорить негативные вещи, убегать или игнорировать своего партнера.

Такое поведение может нанести ущерб как доверию вашего партнера к вам, так и основам ваших отношений. Вы можете вообще перестать общаться и начать обижаться друг на друга.

Как избежать затопления во время боя 

Трудно удержаться от действий, когда вы эмоционально затоплены. Вы можете говорить вещи, которые не имеете в виду. Но если вы будете помнить о своих эмоциях и умственной энергии, это может помешать вам зайти слишком далеко.

Когда мы понимаем, что застряли во время ссоры, мы сообщаем друг другу: «Сейчас я чувствую себя подавленным, и мне нужно немного времени для себя».

Затем мы идем в разные комнаты и занимаемся чем-то, что нас отвлекает или успокаивает. Это важно: мы не позволяем себе вариться в том, насколько мы расстроены. Вместо этого мы можем немного помедитировать или заняться йогой, прочитать статью или поиграть в игру на наших телефонах.

Затем мы продолжаем разговор в оговоренное время — когда нам станет лучше. Это упражнение помогает нам помнить, что конечная цель не в том, чтобы кто-то из нас «победил» или сказал последнее слово. Суть в том, чтобы преодолевать трудности вместе, в команде.

Ссоры в отношениях — это нормально

Разногласия — это нормально, а в некоторых случаях и полезно. Даже когда конфликт заходит в тупик, способность пары скорректировать курс и наладить взаимодействие требует знания того, когда нужно сделать шаг назад.

Речь идет о возможности остановиться посреди боя и предложить мир. Помните, успешные пары не дерутся на меньше , чем другие пары — они дерутся на лучше.

Доктор Джон Готтман и доктор Джули Шварц Готтман   являются соучредителями Института Готтмана и Love La б . Женаты более 35 лет, два психолога всемирно известны своей работой над стабильностью отношений и прогнозированием разводов. Они также являются соавторами «Любовный рецепт: семь дней до большей близости, связи и радости» и «10 принципов эффективной терапии пар».  Подпишитесь на них в Instagram и Twitter .

Не пропустите:

• Психолог, окончивший Гарвард: если вы используете любую из этих 9 фраз каждый день, «ваши отношения более успешны», чем большинство
• Вот что делает отношения успешными № 1, говорят психологи, изучившие 40 000 пар

Хотите быть умнее и успешнее в отношении денег, работы и жизни?   Подпишитесь на нашу новую рассылку здесь

Получите бесплатный отчет CNBC,  11 способов узнать, находимся ли мы в рецессии ,   , где Келли Эванс анализирует основные признаки того, что рецессия приближается или уже началась.

Взаимодействие мужа и жены и отчужденность | SpringerLink

Эйнсворт, доктор медицины (1967). Младенчество в Уганде . Балтимор: Издательство Университета Джона Хопкинса.

Google Scholar

Бартон, РФ (1938). Филиппинские язычники: автобиографии трех ифугао . Лондон: Рутледж.

Google Scholar

Бартон, РФ (1969). Закон Ифугао . Беркли: Калифорнийский университет Press.

Google Scholar

Бакстер, П.Т.В., и Батт, А. (1953). Азанде и родственные им народы англо-египетского Судана и Бельгийского Конго . Лондон: Международный африканский институт.

Google Scholar

Биглхол, Э., и Биглхол, П. (1938). Этнология Пукапука . Гонолулу, Гавайи: Музей.

Google Scholar

«>

Богорас, В. (1909). Чукчи. Воспоминания Музея естественной истории .

Google Scholar

Боулби, Дж. (1973). Привязанность и потеря: Том. 2. Разделение . Нью-Йорк: Основные книги.

Google Scholar

Брант, К. (1954). Тагадале: бирманская деревня в 1950 году . Итака, Нью-Йорк: Издательство Корнельского университета.

Google Scholar

Броуд, Г. Дж. (1983). Отношения между мужчиной и женщиной в кросс-культурной перспективе: исследование секса и близости. Исследования в области науки о поведении , 13 , 154–181.

Google Scholar

Броуд, Г. Дж. (1986). Отношения между мужскими и женскими ролями и супружеской близостью и отчужденностью . Документ, представленный на 15-м ежегодном собрании Общества кросс-культурных исследований, Сан-Диего, Калифорния.

Google Scholar

Броуд, Г. Дж. (1987). Отношение супружеской близости и отчужденности к социальной среде: хологеистическое исследование. Научные исследования поведения , 21 , 50–69.

Google Scholar

Броуд, Г. Дж. (1990). Связь разделения труда по половому признаку с другими гендерными явлениями. Исследования в области науки о поведении , 24 , 29–50.

Google Scholar

Броуд, Г.Дж., и Грин, С.Дж. (1983). Кросс-культурные коды отношений мужа и жены. Этнология , 22 , 263–280.

Перекрёстная ссылка Google Scholar

«>

Бунзель, Р. (1952). Чичикастенанго: гватемальская деревня . Нью-Йорк: AMS Press.

Google Scholar

Берлинг, Р. (1963). Ренгсанггри: семья и родство в деревне Гаро . Филадельфия: Университет Филадельфии Press.

Google Scholar

Каньоло, К. (1933). Акикуйю: их обычаи, традиции и фольклор . Ньери, Кения: Миссионерская школа печати.

Google Scholar

Чайлдс, Г. (1949). Умбунду родство и характер . Лондон: Издательство Оксфордского университета.

Google Scholar

Дорси, О. Дж. (1884 г.). Социология Омахи (Annu. Rep. 3, 1881–1882). Бюро американской этнологии Смитсоновского института, Вашингтон, округ Колумбия.

Google Scholar

«>

Дарем, Мэн (1928). Некоторые племенные корни, законы и обычаи Балкан . Лондон: Аллен и Анвин.

Google Scholar

Эриксон, Э. (1963). Детство и общество . Нью-Йорк: Нортон.

Google Scholar

Фарон, Л. (1961). Социальная структура мапуче: институциональная реинтеграция в патрилинейное общество центральной части Чили (Исследования антропологии Иллинойса I). Урбана, Университет Иллинойса Press.

Google Scholar

Фок, Н. (1963). Брак Матако. Фолк , 5 , 91–101.

Google Scholar

Фрайзер (1985). Разновидности сексуальных переживаний. Нью-Хейвен, Коннектикут: Heaf Press.

Google Scholar

«>

Фриман, JD (1958). Семейная система ибан Борнео. В J. Goody (Ed.), 90–140 Цикл развития в домашних группах 90–141. (стр. 105–139). Кембриджские документы по социальной антропологии, № 1.

Google Scholar

Фурер-Хаймендорф, К. фон. (1964). Шерпы Непала: горцы-буддисты . Лондон: Мюррей.

Google Scholar

Гирц, М. (1961). Яванская семья . Нью-Йорк: Свободная пресса.

Google Scholar

Гладвин, Т., и Сарасон, С. (1953). Трук: Человек в раю . Нью-Йорк: Фонд Веннера-Грена.

Google Scholar

Глюкман, М. (1959). Лози из Бротселанд на северо-западе Родезии. В Э. Колсон и М. Глюкман (ред.), 90–140 Семь племен Британской Центральной Африки (стр. 1–93). Манчестер, Великобритания: Издательство Манчестерского университета.

Google Scholar

Гольдшмидт, В. (1966). Культура и поведение сэбэев . Беркли: Калифорнийский университет Press.

Google Scholar

Гриффис, В. (1882 г.). Кореа: страна отшельников . Нью-Йорк: Сыновья Скрибнера.

Google Scholar

Григсон, В. (1949). Мария Гонд из Бастара . Лондон.

Google Scholar

Ганн, HD (1956). Языческие народы центральной части северной Нигерии . Лондон: Международный африканский институт.

Google Scholar

Гусинде, М. (1937). Яхган: жизнь и мысли водных кочевников мыса Горн . Möling bei Wien, Австрия: Anthropos-Bibliothek.

Google Scholar

Гутьеррес де Пинеда, В. (1950). Общественная организация в Ла Гуахира . Богота: Национальный этнологический институт.

Google Scholar

Хедленд, И. Т. (1914). Домашняя жизнь в Китае . Нью-Йорк: Макмиллан.

Google Scholar

Хендрикс, Л. (1997). Разновидности супружеских отношений. В CR Ember & M. Ember (Eds.), Кросс-культурные исследования для социальных наук . (Том 1, стр. 147–170). Энглвуд Клиффс, Нью-Джерси: Прентис-Холл.

Google Scholar

Хендрикс Л. и Пирсон В. (1995). Супружеская взаимозависимость, женская власть и развод: межкультурное исследование. Журнал сравнительных семейных исследований , 26 , 217–232.

Google Scholar

Хогбин, Х.И. (1970). Остров менструирующих мужчин: Религия в Вогео, Новая Гвинея . Скрэнтон, Пенсильвания: Чендлер.

Google Scholar

Холмберг, А. Р. (1950). Кочевники с длинным луком: Сирионо в восточной Боливии . Вашингтон, округ Колумбия: Типография правительства США.

Google Scholar

Карстен, Р. (1935). Охотники за головами западной Амазонии: жизнь и культура индейцев джибаро восточного Эквадора и Перу . Гельсингфорс.

Google Scholar

Лейтон, Д., и Клакхон, К. (1969). Дети народа: личность навахо и ее развитие . Нью-Йорк: Октагон.

Google Scholar

«>

ЛеВайн Р. и ЛеВайн Б. (1966). Ньянсонго: община гуси в Кении . Нью-Йорк: Уайли.

Google Scholar

Леви-Стросс, К. (1948). Намбикуара. В JH Steward (Ed.), Справочник южноамериканских индейцев (том 3, стр. 361–369). Вашингтон, округ Колумбия: Типография правительства США.

Google Scholar

Льюис И. М. (1962). Брак и семья на севере Сомалиленда . Кампала, Уганда: Восточноафриканский институт социальных исследований.

Google Scholar

Лхоте, Х. (1944). Хоггар-туарег . Париж: Пайо.

Google Scholar

Линтон, Р. (1933). Танала: горное племя Мадагаскара . Чикаго: Полевой музей естественной истории.

Google Scholar

«>

Мейс Д. и Мейс В. (1959). Брак востока и запада . Гарден-Сити, Нью-Йорк: Doubleday.

Google Scholar

Малиновский, Б. (1929). Сексуальная жизнь дикарей северо-западной Ме Ланезия . Нью-Йорк: Halycon House.

Google Scholar

Маршалл, Л. (1959). Брак среди бушменов !кунг. Африка , 29 , 335–364.

Перекрёстная ссылка Google Scholar

Матецки, Т. В., и Мэлоун, М. Дж. (1966). Тайра: окинавская деревня . Нью-Йорк: Уайли.

Google Scholar

Мэтьюз, В. (1877 г.). Этнография и филология индейцев хидатса . Вашингтон, округ Колумбия: Типография правительства США.

Google Scholar

«>

Мид, М. (1930). Взросление в Новой Гвинее: сравнительное исследование примитивного образования . Нью-Йорк: завтра.

Google Scholar

Минтерн, Л., и Хичкок, Дж. Т. (1966). Раджпуты Халапура, Индия . Нью-Йорк: Уайли.

Google Scholar

Мусил, А. (1928). Нравы и обычаи бедуинов Руала . Нью-Йорк: Creative Age Press.

Google Scholar

Найк, Т. Б. (1956). Бхилы: Исследование . Дели, Индия: Бхаратия Адимджати Севак Сангх.

Google Scholar

Нанда, С. Д. (1950). Город двух подворотен . Лондон: Аллен и Анвин.

Google Scholar

Нат, Ю.В.С. (1960). Бхилы Ратанмала: анализ социальной структуры общины западной Индии . Барода, Индия: Университет Махараджи Саяджирао.

Google Scholar

Ньюман, П.Л. (1965). Знакомство с Гурурумбой . Нью-Йорк: Холт, Райнхарт и Уинстон.

Google Scholar

Рей, М. (1953–1940). Социальный контроль среди Орокавии. Океания , 24 , 110–118. (Оригинальная работа опубликована в 1940 г.)

Google Scholar

Ричардс, А. (1940). Брак бемба и нынешние экономические условия . Документы Родса-Ливингстона 4.

Google Scholar

Роско, Дж. (1911). Баганда: описание их местных обычаев и верований . Лондон: Макмиллан.

Google Scholar

«>

Скотт, Дж. Г. (1910). Бирман, его жизнь и представления . Лондон: Макмиллан.

Google Scholar

Серпенти, И. М. (1965). Культиваторы на болотах . Ассен, Нидерланды: Ван Горкум.

Google Scholar

Слейтер, П. Е., и Слейтер, Д. А. (1965). Материнская амбивалентность и нарциссизм: межкультурное исследование. Merrill-Palmer Quarterly , 11 , 241–260.

Google Scholar

Стивенс, В. Н. (1963). Семья в межкультурной перспективе . Нью-Йорк: Холт, Райнхарт и Уинстон.

Google Scholar

Стивенсон, М.К. (1901–1902). Индейцы зуни (Annu. Rep. 23). Бюро американской этнологии Смитсоновского института, Вашингтон, округ Колумбия.

Google Scholar

Суонтон, Дж. (1924–1925). Социальная организация и социальные обычаи индейцев конфедерации Крика (Annu. Rep. 42). Бюро американской этнологии Смитсоновского института, Вашингтон, округ Колумбия.

Google Scholar

Андерхилл, Р. (1939). Общественная организация индейцев папаго . Нью-Йорк: Издательство Колумбийского университета.

Google Scholar

Вриланд, Х. Х. (1953). Монгольская община и структура родства . Нью-Хейвен, Коннектикут: Файлы области человеческих отношений.

Google Scholar

Уайтинг, JWM (1941). Стать квома. Нью-Хейвен, Коннектикут: Издательство Йельского университета.

Google Scholar

«>

Уайтинг, Дж. В. М. (1969). Влияние климата на некоторые культурные обычаи. В Эндрю П. Вайда (ред.), Окружающая среда и культурное поведение (стр. 416–455). Гарден-Сити, Нью-Йорк: Музей естественной прессы.

Google Scholar

Уайтинг, Дж. В. М., и Уайтинг, Б. Б. (1975). Отчужденность и близость мужей и жен: межкультурное исследование. Этос , 3 , 183–208.

Перекрёстная ссылка Google Scholar

Уилбер, Д. Н. (1964). Пакистан: его люди, его общество, его культура . Нью-Хейвен, Коннектикут: Файлы области человеческих отношений.

Google Scholar

Уильямс, FE (1930). Оровайское общество . Лондон: Издательство Оксфордского университета.

Google Scholar

No related posts.