Отношения между женой и мужем психология: Взаимоотношения между мужчиной женщиной семье. Психология отношений мужа и жены

Содержание

Ссоры в семье. Как наладить отношения между мужем и женой?

В создании семьи априори участвуют два человека, которые отличаются характерами и вкусовыми предпочтениями, привычками и воспитанием. Исключительные случаи идеальной совместимости партнеров возможны, но подобное явление по праву считается уникальным. В процессе совместного проживания у супругов возникают ссоры в семье. Если своевременно не решать появившиеся проблемы, то неизменным итогом регулярных конфликтов становится развод.

Неизменным преимуществом затяжной ссоры становится продолжительность конфликта. В доме не бушуют страсти, а значит, супруги могут обдумать сказанные в порыве злости слова

Научившись конструктивно общаться и находить компромиссы в спорных ситуациях, партнеры исключают риск расставания из-за разногласий. Чтобы наладить отношения между мужем и женой, недостаточно просто желания быть вместе. Брак – это трудоемкий «процесс», своеобразная работа, требующая постоянного участия обоих супругов.

Причины возникновения ссор между супругами

Первоначально партнерам нужно выяснить причину конфликтов, нарушающих идиллию в доме. Предпосылки к возникновению ссор могут быть разными:

Эгоистичное желание изменить привычки и мировоззрение супруга – следствием становятся недовольство и раздраженность избранника.
Необоснованное убеждение, что один партнер привносит в союз больше, чем получает от другого.
Излишняя ревность, плавно перетекающая в паранойю.
Наличие у одного из избранников завышенной самооценки.
Рождение первенца в семье, изменяющее гамму чувств и эмоций обоих супругов.
Отсутствие желания у одного из партнеров заниматься воспитанием детей.

Недостаток финансов для осуществления общих целей и задач.
Постоянное недовольство поведением избранника.
Сексуальная несопоставимость супругов (как физическая, так и психологическая).
Маниакальное желание контролировать действия партнера вне дома.
Наступление беременности, в период которой женщинам характерна капризность и излишняя придирчивость.
Конфликты с родственниками супруга, вмешивающимися в брачный союз.
Различие взглядов на ведение быта.
Отсутствие конструктивного диалога между мужем и женой в отношениях.
Трудности с работой одного из партнеров, чувствующего свою несостоятельность и зависимость от супруга, содержащего семью.
Нецелесообразное расставление приоритетов (обществу любимого человека предпочитают веселую компанию друзей).
Физическая измена, оказывающаяся эпилогом конфликтных ситуаций.

Пытаться изменить отношения, в которых один из партнеров поднимает руку на другого – бесполезно. Ситуация будет неизменно повторяться

Приведенные причины характерны мужчинам и женщинам – с течением времени в браке происходит разделение обязанностей по половому признаку. Если рационального распределения не случается, то возникновение ссор на «пустом месте» не избежать.

О чем следует молчать: запретные темы в конфликте

В ходе ссоры человек не контролирует слова, говорящиеся в порыве злости. Подобные фразы оставляют неизгладимый отпечаток на душе супруга. Чтобы не причинить боль своей второй «половинке», нужно забыть о следующих выражениях и манипуляциях:

Ультиматумами конфликтную ситуацию не решить, поэтому категоричные выражения рекомендуется оставить при себе.
Знаменитая женская манипуляция, осуществляемая посредством слез, помогает достичь исключительно временного эффекта – подобное поведение неизменно раздражает представителей сильного пола.
Цитирование фраз, особенно обидных для партнера, ранее доверившего вам сокровенную тайну.
Негативное сравнение супруга с его близкими родственниками – гарантия усугубления изначально безобидной ситуации.
Размытые формулировки претензий, проговариваемых партнеру в ходе конфликта.
Регулярные предложения расстаться или обещания уйти программируют избранника на возможность подобных действий. Осуществление таких манипуляций через определенный отрезок времени будет казаться реальным.
Не ущемляйте в ссорах интеллектуальные и анатомические особенности возлюбленного. Разбудив в избраннике детскую травму, о последствиях сказанного вы сможете только догадываться.
Не программируйте сознание на безусловную правоту в сложившейся ситуации – в конфликтах всегда виноваты оба участника.
Не проклинайте партнера в порыве злости – мыслям свойственно материализовываться.
Манипуляции партнера в конфликте на состояние здоровья – это запрещенный «прием», оставляющий осадок в душе второй «половинки».
Не доказывайте свою правоту с помощью угроз собственной жизни. Избранник, переживающий за состояние вашего здоровья, примет виноватый вид и извинится, но мнение при этом останется неизменным.
Сравнивать в ссоре любимого человека с бывшим избранником – весомый повод не только для обиды, но и для расставания.

Самое ценное в конфликтах между супругами – момент примирения, растягивающийся на всю ночь

Слово – это мощное оружие, в обращении с которым нужно быть предельно аккуратным. Причиной многих разводов, зарегистрированных на территории Российской Федерации, становится недопонимание между мужем и женой, излишняя грубость в выражениях и систематические оскорбления, задевающие одного из супругов за «живое».

Способы налаживания отношений в семье: варианты примирения

Находить компромисс и уметь извиняться – это целое искусство, которому некоторым людям приходится учиться длительное время. Чтобы насладиться примирением, «растаяв» в объятиях любимого человека, достаточно придерживаться незамысловатых правил:

Мужчинам рекомендуется периодически радовать избранницу букетом цветов, оказывая незначительный, но приятный знак внимания.
Научитесь благодарить друг друга за помощь и заботу.
Не выносите «ссор из избы», ведь зачастую «доброжелатели» советуют способы решения появившейся проблемы, только усугубляющие конфликт.
Защищайте на людях свою «половинку», несмотря на корректность ее убеждений.
Хвалите партнера за достижение поставленных целей, вдохновляйте на покорение новых вершин.
Устраивайте неожиданные сюрпризы, романтические прогулки или организовывайте ужин при свечах, разбавляя будничную обыденность.
Интересуйтесь увлечениями друг друга, пытаясь не просто осведомиться, а вникнуть в идеологию хобби возлюбленного.
Умейте слушать, разделяя переживания и разочарования своего избранника.

Поддерживайте желание партнера совершенствоваться и развиваться, предлагая свою помощь.
Контролируйте порывы ревности, рационально относитесь к знакам внимания друзей и знакомых, в порядочности которых вы уверены.
Старайтесь проводить больше времени за совместными занятиями.
Научитесь доверять своему партнеру.
Прилагайте усилия, пытаясь корректно и дружелюбно общаться с родственниками и приятелями партнера.
Воздерживайтесь от критики знакомых своего избранника, чтобы не спровоцировать возникновение конфликтной ситуации.
Заведите питомца, совместно ухаживая за новым членом семьи.
Не настаивайте на половых отношениях, а соблазняйте партнера, применяя магию флюидов и флирта.
Находите компромиссы в спорных ситуациях, чтобы избежать конфликта на «ровном месте».
Научитесь вместе справляться с финансовыми трудностями, поддерживая друг друга и настраивая на светлое будущее.
Высказывайте претензии в конструктивной форме, аргументируя свое мнение уже свершенными фактами.
Не пытайтесь найти решение проблемы в расстроенных чувствах или в раздраженном состоянии – отложите процесс выяснения на неопределенное время.
Проецируйте слова, сказанные вами во время ссоры, на собственный образ, чтобы осознавать масштабы причиненной боли.
Научитесь прощать небольшие оплошности партнера, показывая понимание и демонстрируя доверие.
Не спешите с вынесением вердиктов, задумывайтесь о последствиях.
Периодически переоценивайте значимость избранника в вашей жизни.

В определенных ситуациях рациональнее прислушаться к партнеру, желающему расстаться, и не пытаться «реанимировать» отношения

Участие в жизни партнера – вот основное правило счастливой семьи. В союзе, где царит гармония и благоприятная для воспитания детей атмосфера, супруги знают друг о друге абсолютно все, доверяя избраннику самое сокровенное.

Особые случаи: пути решения

Выяснив формулу «успеха» для мужа и жены, ссорящихся по пустякам, нужно уделить отдельное внимание конфликтующим парам, относящихся к особым случаям:

Беременность

Вынашивание долгожданного ребенка – это временное состояние женщины, поэтому переживать о фигуре и привлекательности девушкам не стоит. Мужчины «боготворят» жену, которая станет матерью, поэтому готовы терпеть различные капризы. В подобных ситуациях исход событий напрямую зависит от девушки. Если периодически «одергивать» себя, не придираясь к мужу по пустякам, то период беременности для пары остается незамеченным.

Рождение ребенка

Если проблемы в семье возникли после появления первенца, то ситуацию «спасет» только процесс совместного воспитания ребенка. Мужчине нужно приучиться ухаживать за малышом с момента рождения, помогая периодически жене в уборке дома или приготовлении пищи – общие цели сблизят супругов. Важно, чтобы жена грамотно объяснила мужу, что перерыв в половой жизни – временный, предложив альтернативные пути решения проблемы. Никакого секса – это не выход, проконсультируйтесь с врачом, найдите оптимальный вариант, устраивающий вас обоих. Женщине нельзя причитать и ругать мужа за неправильное обращение с новорожденным ребенком. Отнеситесь к неловкости супруга с пониманием, улыбнитесь и объясните нюансы процесса.

Расставание

Люди берут «паузу» в отношениях, давая себе время поразмыслить о ценности созданного союза. Чтобы восстановить идиллию и вернуться в семью, рекомендуется периодически напоминать о себе партнеру, желающему расстаться. Знаки внимания должны быть ненавязчивыми, приятными и «сопровождаться» толикой ностальгии. Если оставить человека наедине с негативными мыслями, то на положительное решение можно не рассчитывать.

Развод

Поблагодарите партнера, решившего развестись по причине регулярных конфликтов в семье, за понимание и терпение. Вспомните счастливые моменты, которых предостаточно в отношениях каждой пары. Извинитесь и оставьте супруга наедине с собственными мыслями, занявшись детьми или собственной жизнью. Если человек охладел к вам, то помешать расставанию ничто не сможет. В обратном случае партнер вернется в семью с желанием наладить «прохудившуюся» лодку любви.

По истечении 30 лет брака

В отношениях, где супруги знают друг о друге абсолютно все, добиться гармонии намного проще. Для восстановления благоприятной атмосферы в доме достаточно конструктивного разговора взрослых людей.

Измена мужа

Возвращение представителя сильного пола в семью после совершения роковой «ошибки» становится возможным, если мужчины искренне раскаивается, прося прощение, а жена готова предоставить еще один шанс. Спасти отношения можно, узнав о причинах поступка и определив варианты решения проблемы. Без конструктивного разговора ситуация останется в «подвешенном» состоянии, став бомбой замедленного действия.

Измена жены

Поход налево девушки для мужчины сопровождается крахом самооценки. Парень ищет причины в финансовой и сексуальной несостоятельности. Женскую измену мужчины прощают крайне редко, но периодически встречаются исключения из правил. Если девушка раскаивается и осознает вину, то единственным выходом из ситуации становится длительная беседа в кабинете у психолога. Только врач вернет самооценку мужчине, посоветовав правила поведения в подобной ситуации. Оступившейся жене рекомендуется беспрерывно угождать избраннику, верю в благоприятное развитие событий.

В семье, где партнеры искренне любят друг друга, нет места гордости и нраву. Инициаторами примирения становятся оба супруга.

Стадии супружеских отношений

Проблемы в супружеских отношениях — одна из наиболее частых тем обращения к психологу. Недопонимание между супругами может возникать в силу разных причин, но одна из них — неодновременное прохождение разных стадий отношений. Семья — изменяющаяся система, и у нее есть свои законы развития. Зная эти законы, можно лучше понять партнера, осознать причины разногласий. Рассмотрим этапы развития, которые проходит каждая семья.

Первая стадия — симбиоз — время накала чувств, «Я влюбилась в него по уши», «Мы — одно целое». Это такое сильное слияние, что оно доходит до взаимопоглощения личностей, жизней. Цель этой стадии — образование сильнейшей привязанности. Сходство между двумя любящими превозносится, различия не замечаются. Страсти накалены. Очень высока степень заботы друг о друге, взаимные «даю» и «беру» процветают. Требования к партнеру минимальные. Обычно каждый прилагает усилия, чтобы приспособиться к партнеру и доставить ему удовольствие. Каждый чувствует себя настолько хорошо, что не рискует выставить какое-то требование, быть эгоистичным, не рискует не быть дающим, не быть чувствительным к нуждам другого. Каждый партнер испытывает достаточно большую заботу о себе, и отношения получают солидную основу.

Если эта основа создана, можно двигаться к следующей стадии — дифференциации, если нет, то пара может длительное время пребывать в состоянии симбиоза, но союз грозит стать дисфункциональным, негармоничным. Будет преобладать стремление к слиянию, желание избежать конфликтов, тенденция преуменьшать различия. Возникнут отношения типа «стоячая волна». Возможен противоположный по поведению вариант — откровенная враждебность, гнев, конфликты, то есть отношения типа «два узника в одной камере».

Дифференциация — следующая фаза отношений, время «снятия божества с пьедестала». Теперь каждый может сказать: «Жизнь без всяких проблем — это не жизнь». Эта стадия редко бывает легкой! По мере ее прохождения может возникнуть желание иметь больше пространства для себя. Хочется расширить свои внутренние границы. Пара начинает замечать различия, партнеры чувствуют, что они не хотят так много времени проводить вместе. Хочется побыть наедине с собой, что может вызывать чувство вины. «Что случилось? Почему я больше не чувствую себя так, как обычно я себя чувствовал(а) с этим человеком?» Между прочим, чувство вины возникает совершенно напрасно. Желание побыть в одиночестве, даже без любимого человека, исключительно необходимо каждому, кто хочет не прерывать процесса самопознания. Мы уже говорили, что изучение себя — пожизненный процесс. Позитивная самооценка нам всем необходима. А как же мы сможем оценить себя, если не уединимся? Само слово дифференциация означает разделение, расчленение, различение, способность отличать. В этой стадии отношений партнеры начинают замечать, что они и чувствуют, и мыслят несколько по-разному. У каждого появляется желание отстоять свою индивидуальность. Иллюзия симбиоза поколеблена, появляются драматические неожиданности. Для одних дифференциация — это медленный и постепенный процесс, для других — это период бурного крушения надежд, развенчания иллюзий.

Практикование — стадия отношений, когда энергия человека направляется на деятельность, не связанную с партнером. Это может быть и работа в доме, но на себя, и вне дома. При этом могут завязываться новые знакомства. Партнеры уже более не настроены улавливать желания друг друга. Каждый сконцентрировался на себе. Внимание каждого направлено на внешний мир. Главное теперь независимость, автономия, индивидуализация. Развитие своего «я» становится важнее, чем развитие близких отношений. На первый план у каждого выступают проблемы самооценки, своего достоинства: «На что я лично гожусь, что мне по силам, чего я стою?» Между партнерами могут возникать конфликты, а примирение снова приводит к кратковременным эмоциональным сближениям. Некоторые люди называют этот период жизни «одинокий скиталец», другие «путешествие за тысячу километров».

Возобновление дружеских отношений. После того, как каждый из партнеров четко определил свою индивидуальность, реализовал себя вне семьи, у него появляется потребность в интимности, эмоциональной подпитке, психологической поддержке. Теперь можно стремиться к возобновлению дружеских отношений со своим супругом. Снова обостряется ранимость, уязвимость. Партнеры ищут комфорт, поддерживают друг друга. Периоды особо счастливой интимности сменяются периодами восстановления независимости. Несмотря на тревогу, возникающую временами, и трения в отношениях, конфликты улаживаются быстрее, становится возможным обсуждение трудностей, не то, что было в период дифференциации. Теперь уже каждый из партнеров не боится быть поглощенным личностью другого, как это было в период симбиоза. Устанавливается разумный баланс между «я» и «мы». Каждый партнер узнает себя глубже как дарителя радости другому партнеру. Возникает глубокая приверженность супружеству, постоянство.

Взаимозависимость — фаза дальнейшего укрепления постоянства. Теперь каждый из партнеров убедился, что его любят. Настало время постоянства в отношениях, когда образ совершенного избранника — идеализированный и невозможный — мирно вытесняется реальным образом супруга. Две личности, разрешившие сомнения относительно самоценности, имевшие возможность проявить себя во внешнем мире, находят удовлетворение в совместной жизни. Появляются глубокая привязанность и взаимное удовлетворение. Отношения развиваются больше в сторону роста и совершенствования «мы», чем «я».

Подобные стадии свойственны нормальным, здоровым интимным отношениям. Не следует думать, что только у страдающих неврозами людей бывают трудности в супружестве. Трудности бывают у многих людей, может быть, даже у всех. Больным или инфантильным, незрелым людям здоровые отношения строить, как правило, сложнее.

Хорошо, когда оба партнера проходят все стадии одновременно, почти синхронно. Трудности возрастают, если один партнер еще живет в стадии симбиоза, а другой уже вступил в стадию дифференциации. Конфликты обостряются, когда один партнер еще хочет проявить себя во внешнем мире, реализовать все свои способности, а другой с нетерпением стремится к возобновлению близких отношений.

Подробнее о стадиях супружеских взаимоотношений можно прочитать в книге И. Москаленко “Когда любви слишком много”.

Время вместе и время врозь

В нашей предыдущей статье мы говорили о том, как друзья оказывают сильное влияние на наш брак и наше личное эмоциональное здоровье. Помимо оказания эмоциональной поддержки в трудную минуту, времяпрепровождение с другими помогает укрепить нашу идентификацию как пары и заставляет нас чувствовать связь с миром.

Не менее важным для успешного брака является количество времени, которое пары проводят, занимаясь делами друг с другом, без других пар. Партнеры, которые делают что-то вместе, становятся более близкими и начинают получать удовольствие от общества друг друга. Это потому, что общий опыт дает им что-то общее; это помогает им хорошо относиться друг к другу. Для пар, которые выработали привычку делать что-то вместе, многие на самом деле получают от этого больше удовольствия, чем от того, что они делают в одиночку или с другими людьми.

Количество времени, проведенного вместе, конечно, имеет значение, но важнее то, как это время используется. Чтобы совместная деятельность приносила пользу, она должна соответствовать нескольким критериям. Во-первых, они должны привести партнеров к позитивному взаимодействию друг с другом. Даже простые обязанности, такие как покупка продуктов или работа в саду, могут улучшить отношения, если партнеры заняты этим.

Во-вторых, совместная деятельность должна приносить удовольствие обоим партнерам. У большинства пар есть по крайней мере один или два общих интереса, поэтому они должны быть в состоянии придумать, чем они могут заниматься вместе. Если у них нет вещей, которые нравятся им обоим, или они не могут найти что-то новое, они могут по очереди участвовать в мероприятиях друг друга. Но имейте в виду, что справедливость и баланс необходимы. Партнеры должны иметь равное право голоса при выборе мероприятий, и равное время должно уделяться интересам каждого партнера. Если мы решим заниматься только своими делами, наш партнер, вероятно, устанет от такой договоренности, и наше совместное времяпрепровождение может принести больше вреда, чем укрепления наших отношений.

Приверженность также важна. Если мы соглашаемся участвовать в деятельности нашего партнера, мы должны делать это добровольно и создавать впечатление, что нам это интересно. Это форма эмоциональной работы — это искусство представить себя вовлеченным, даже если это не так, потому что вы хотите сделать своего партнера счастливым. Если мы делаем вид, что скучаем или не заинтересованы в деятельности партнера, мы не только лишаем его удовольствия, но такое же отношение, вероятно, ответит взаимностью, когда придет наша очередь выбирать занятие.

Брак также выигрывает, когда у супругов есть время для себя, чтобы заниматься своими делами или просто отдыхать. Личное время позволяет нам сохранять индивидуальность, дает возможность заниматься тем, что нам нравится, и позволяет нам чувствовать, что мы в некоторой степени контролируем свою жизнь. Время, проведенное в одиночестве, действительно может помочь сохранить отношения свежими и менее напряженными.

Оптимальное количество личного времени варьируется от пары к паре. Самое главное, чтобы супруги договорились, сколько времени они хотят проводить вместе и врозь. При правильном обращении каждый партнер чувствует, что получает свою справедливую долю. Здесь восприятие более важно, чем фактическое количество часов. Даже если пары проводят очень мало времени вместе или очень мало времени врозь, отношения прекрасны, если пропорция соответствует тому, чего они оба хотят. Однако, если у каждого партнера разные точки зрения, количество времени, проведенного вместе и порознь, может стать источником конфликта. Для некоторых партнеров слишком много времени вместе может быть удушающим, в то время как для других слишком мало времени может заставить их чувствовать себя неуверенно и изолированно.

В гетеросексуальных отношениях у мужей и жен могут быть разные представления о том, сколько времени следует уделять паре и отдельному человеку. Во многих парах жена, как правило, хочет проводить больше времени в паре, обычно потому, что считает это важным для укрепления брака и обеспечения солидарности в паре. Ее муж, с другой стороны, может предпочесть больше времени наедине с собой.

Это не значит, что мужчины не заинтересованы в том, чтобы проводить время со своими женами. Скорее, это может быть связано с тем, что у мужчин, как правило, больше и более качественное свободное время, чем у женщин. Мужчины склонны преуспевать в разделении, поэтому проблемы, с которыми они сталкиваются в одной части своей жизни, не мешают другим частям. Таким образом, им легче отложить в сторону свои рабочие и домашние обязанности и наслаждаться тем, что они делают. Однако, возможно, более важно то, что многие мужья по-прежнему ожидают, что их жены будут заботиться об их доме и семье. Следовательно, они не чувствуют такого большого давления, чтобы жертвовать своим личным временем, как могли бы их жены.

Женщины, несущие основную тяжесть домашних обязанностей, могут сделать свой досуг проблематичным. Их заботы об уходе за детьми и уходе за домом часто занимают их мысли, даже когда они должны «брать отпуск». В то время как некоторые могут совмещать свои различные роли в качестве супруга, работника и домработницы, многие обнаруживают, что не могут отключиться от этих ролей и расслабиться настолько, чтобы полностью погрузиться в свои личные интересы. В результате их личное время становится более фрагментарным, напряженным и гораздо менее приятным. Кроме того, несмотря на все свои обязанности или из-за них, многие женщины не чувствуют себя такими же вправе иметь свободное время, как мужчины. Они могут чувствовать себя виноватыми, когда тратят время на себя, и это может сделать их свободное время еще большим источником стресса.

Перерыв важен для брака. Женам, которые постоянно сублимируют свои собственные потребности с потребностями семьи или карьеры, мужья могут поощрять их к тому, чтобы они брали мини-отпуск с работы. Однако для того, чтобы она сделала это, ему придется заверить ее, что ее дом и семья будут в порядке, и большая часть этой уверенности включает в себя полное принятие на себя обязанностей, от которых она пытается избавиться. Мужья, возможно, захотят иметь в виду, что на самом деле это в их интересах. Уменьшение давления со стороны обязанностей сделает жен счастливее, а когда жены счастливы, мужья, как правило, чувствуют то же самое.

Следует также упомянуть, что свободное время пары должно быть разделено между супругами и временем, проведенным с детьми. В то время как мужчины, как правило, смешивают их вместе, возможно, чтобы убить двух зайцев одним выстрелом, жены, как правило, проводят различие между ними и требуют времени со своим мужем, как с детьми, так и без них. Многие женщины довольно часто бывают со своими детьми, и время, проведенное только с мужем, снижает ее рабочую нагрузку и помогает ей чувствовать сбалансированный образ жизни, не говоря уже о сохранении здравомыслия.

Как мы уже говорили, баланс и компромисс необходимы, когда дело доходит до использования времени. Сочетание времени, проведенного с друзьями и семьей, время, проведенное вместе в паре, и отдельное время для каждого партнера повышают качество брака, равно как и равное разделение между нашим кругом и деятельностью и деятельностью нашего партнера. Если баланса нет, будет разумно провести прямое обсуждение с вашим партнером и провести необходимые переговоры, чтобы прийти к лучшему.

Такие обсуждения должны быть сосредоточены на практических аспектах распределения времени, а также на причинах дисбаланса. Например, если ваш супруг избегает совместных занятий с вами, выясните, связано ли это с самими занятиями или по какой-то другой причине. У вашего партнера могут быть проблемы с тем, как вы ведете себя, когда занимаетесь своими делами, или как вы реагируете на его или ее действия. Хотя вам может не понравиться ответ, по крайней мере, вы узнаете кое-что о своих отношениях, а затем сможете над этим поработать. Отмахиваться от этого вопроса как от неважного — ошибочно. Негативные эмоции, возникающие в результате того, как вы используете время, могут повлиять на другие аспекты ваших отношений. Кроме того, если ваша проблема заключается просто в распределении времени, это относительно легко исправить, поэтому лучше устранить ее и иметь на одну проблему меньше.

Неодобрение мужа друзей жены предсказывает развод среди белых пар

Новое лонгитюдное исследование показало, что неодобрение мужа друзей жены увеличивает шансы на развод — но только для белых пар. Исследование было опубликовано в журнале Journal of Social and Personal Relationships.

«В своей работе по изучению пересечения социальных сетей и брака я часто читал, что одним из преимуществ брака для здоровья считается объединение двух социальных сетей, потому что тогда люди получают доступ к большему количеству социальных связей и социальной поддержки. — иногда его называют «брачным капиталом», — говорит автор исследования Кэтрин Л. Фиори из Университета Адельфи.

«Однако этот позитивный подход, кажется, игнорирует трудности, которые могут возникнуть при объединении двух отдельных групп семьи и друзей. Такие трудности были хорошо задокументированы в отношении проблем установления связи с семьей партнера (например, враждебные отношения со свекровью), но очень мало работ рассматривало влияние слияния сетей друзей на супружеские отношения».

«Интересно, что существует довольно много исследований о влиянии мнения друзей и семьи о партнере на стабильность брака; то есть, если вашей семье и друзьям не нравится ваш партнер, ваши отношения с меньшей вероятностью будут успешными, особенно если они находятся на ранних стадиях. Однако из исследования неясно, что произойдет, если вашему партнеру не нравятся ваши друзья?»

Чтобы изучить это, Фиори и ее коллеги изучили данные исследования «Ранние годы брака». Продольное исследование браков и разводов отследило 174 белых и 199 черных пар из Мичигана с 1986 года. (Исследование не включало межрасовые пары). в течение первых 16 лет брака.

Исследователи обнаружили, что мужья, которые выражали неодобрение друзьям своих жен в начале исследования, с большей вероятностью разводились 16 лет спустя. Эта взаимосвязь сохранялась даже после учета потенциально мешающих факторов, таких как доход и качество брака.

«Хотя наличие более крупной сети поддержки может быть полезным, слияние двух отдельных групп семьи и друзей может быть сложным процессом для пар. Самый важный вывод здесь для супружеских пар заключается в том, что работа над своим браком означает не просто сосредоточение на ваших отношениях друг с другом; это также касается ваших отношений с друзьями и семьей (теми, которые у вас есть, и вашими собственными)», — сказал Фиори PsyPost.

«Хотя мы часто слышим о потенциальных проблемах, которые могут возникнуть со свекровью, мы обычно не задумываемся о том, как сложно может быть ладить с друзьями вашего партнера. Признание потенциально важной роли, которую друзья и более широкая социальная сеть могут играть в браке, может быть важным (хотя часто упускаемым из виду) процессом в поддержании здоровых партнерских отношений».

Однако неодобрение мужа по отношению к друзьям его жены предвещало развод только среди белых пар. Почему эти отношения не были обнаружены среди черных пар?

«Возможно, взаимодействие с семьей более важно для стабильности и счастья чернокожих браков, чем для белых. На самом деле, наша собственная работа показала, что чернокожие пары с большей вероятностью будут вовлечены в сети, ориентированные на семью, чем белые пары, которые с большей вероятностью будут включены в сети, ориентированные на друзей», — пояснил Фиори.

«Мы также знаем, что чернокожие американцы даже создают расширенные родственные сети с близкими доверенными семьями и друзьями (известные как «фиктивные родственники»), чтобы заручиться поддержкой, которая может быть недоступна из более традиционных формальных источников. Таким образом, такое внимание к семье может защитить браки чернокожих мужей и жен от негативных последствий неодобрения друзей друг друга».

«Однако вмешательство со стороны друзей (более «ближайшая» переменная, измеренная на 2-м году, а не на 1-м году в нашем исследовании) было сильным предиктором развода как для чернокожих, так и для белых — подразумевая, что они не застрахованы от этих эффектов, — сказал Фиори.

Исследователи также обнаружили, что неодобрение женой друзей мужа, с другой стороны, не является предвестником развода ни для белых, ни для черных пар.

«Вероятно, это так по ряду причин. Во-первых, мы знаем, что женам легче взять на себя ответственность за друзей мужчин (например, заниматься совместными делами), чем мужья за друзей своих жен (например, участвовать в эмоционально интимных беседах). В связи с этим мужья, как правило, больше полагаются на жен в плане поддержки, чем жены на своих мужей — жены обычно больше полагаются на близких друзей», — сказал Фиори.

«Таким образом, мужьям будет легче расставаться с друзьями, которые не нравятся их женам, и вместо этого проводить с ней больше времени, уменьшая источник потенциальных супружеских разногласий. Напротив, жены могут быть менее готовы или способны отказаться от своих друзей, даже если их муж не любит этих друзей».

«Кроме того, жены гораздо чаще, чем мужья, обсуждают свои семейные проблемы со своими друзьями, что со временем может усугубить любые существующие семейные проблемы и фактически увеличить вероятность развода. Действительно ли жены ухудшают свой брак, жалуясь своим друзьям, может не иметь значения, поскольку именно восприятие мужьями взаимодействия жен с друзьями, кажется, играет навязчивую и потенциально пагубную роль в браке», — объяснил Фиори. .

«В качестве альтернативы, поскольку мы знаем, что неприязнь друзей к партнеру может привести к распаду брака, может быть, что чувства между мужьями и друзьями жен взаимны, то есть муж не любит друзей своей жены просто потому, что они он мне не нравится — и к возможному разводу на самом деле приводит мнение друзей, а не мужей».

«К сожалению, у нас не было информации от самих друзей, поэтому мы не смогли выявить такую возможность в настоящем исследовании», — сказал Фиори.

«Мы также не знали пола друзей жен — неодобрение мужа, конечно, могло быть связано с чувством ревности, особенно к друзьям противоположного пола, но из некоторых недавних работ мы также знаем, что мужья могут ревновать среди однополых друзей своих жен. Скорее всего, муж имел в виду смесь друзей мужского и женского пола, когда рассматривал друзей своей жены».

Будущие исследования могут дополнительно изучить, какие типы дружбы вызывают проблемы в браке, сказал Фиори.

«Эта проблема может стать еще более актуальной, учитывая недавние исторические изменения в способах ухаживания, описанные в книге Азиза Ансари и Эрика Клиненберга «Современный роман», — добавил Фиори.

«То есть, если подумать об ухаживаниях, исторически люди знакомились с потенциальными партнерами через своих друзей и родственников, или они встречались с людьми, которые жили в том же доме или в том же квартале — в этом смысле они часто уже поделился большей частью своей сети. С появлением онлайн-знакомств люди часто представляют две совершенно разные группы друзей, что делает это «слияние» намного более сложным», — сказала она.

«Так что можно посоветовать людям, попавшим в такую ситуацию? Признание того, что эти друзья и семья могут сделать для вас — например, может быть, вам не очень нравится то время, которое ваша жена проводит со своими друзьями и/или семьей, но подумайте о том, какую поддержку они могут оказать — можете ли вы переформулировать и подумайте, как эти люди приносят пользу вашей жене и/или помогают вам как паре?»

Исследование «Я люблю тебя, а не твоих друзей»: связь между ранним неодобрением партнеров друзьями и разводом за 16 лет», авторами которого являются Кэтрин Л.