как укрепить связь с любимым?
30.12.2020 Новости партнеров
В жизни все стремится к равновесию: когда-то вы с любимым человеком наслаждались идиллией и понимали друг друга без слов, а теперь столкнулись с взаимными обидами и упреками. Так уж вышло, что влюбленным нужно многое пройти вместе, чтобы стать по-настоящему близкими людьми. Когда вы находитесь на грани развода, сложно представить, что происходящее – временный этап. В статье мы расскажем, почему чаще происходит кризис и как наладить семейные отношения с мужем.
Немного про кризис
Любая семейная пара рано или поздно сталкивается с кризисом. Важно понимать, что это нормально – кризис знаменует переход отношений в новое русло. Супруги, пережившие его, становятся ближе, начинают лучше понимать друг друга. Существует 4 основных кризиса любви:
- С небес на землю. Самый первый кризис влюбленных, когда спадают розовые очки. Партнер перестает казаться идеальным, выясняется, что он обычный человек.
- Скука. Романтики все меньше, партнерам хочется новизны и эмоций, которые они перестали получать друг от друга. Единственный выход – влюбиться в партнера заново.
- Рутина. Кризис часто случается после появления ребенка. Вместе с малышом появляются новые обязанности, ответственность за жизнь маленького человека, а времени друг на друга становится меньше. Здесь важно стать командой и научиться сообща справляться с трудностями.
- Смена приоритетов. Муж и жена становятся более зрелыми, проходит этап переоценки жизненных ценностей. В результате взгляды и интересы супругов могут разойтись. Если партнеры смогут уважительно относиться к приоритетам и увлечениям второй половинки, есть шанс прожить вместе долго и счастливо.
Мы перечислили лишь цикличные кризисы – те, что случаются в семье через определенные временные промежутки. Бывают еще кризисы, вызванные какой-либо ситуацией.
Как сохранить отношения с мужем?
Случаи, когда за сохранение семьи не стоит бороться – это токсичные отношения или есть опасность для вашей жизни или жизни детей. К примеру, муж безнадежный агрессор, алкоголик, наркоман, игроман, гулена. В них вы стремительно деградируете, теряете способность радоваться жизни. В остальных ситуациях спасти брак можно и нужно. Вот несколько советов как вернуть страсть:
- Займитесь собой. Вместо того, чтобы пилить мужа, попробуйте разобраться, что не так с вами. Взгляните на конфликтную ситуацию свежим взглядом, непредвзято. Вы сможете понять, где перегнули палку, а где дали слабину.
- Научитесь слушать и понимать. Вместо осуждения и обиды попробуйте искренне понять партнера. А может его истинные мотивы не так плохи?
- Создайте атмосферу тепла и уюта в доме. Важно не просто содержать дом в чистоте и готовить вкусные ужины. Мужчина должен почувствовать, что вы рады ему и готовы поддержать в трудную минуту.
- Замечайте хорошее. Психология человека коварна – мы чаще обращаем внимание на плохое, а хорошие поступки не замечаем. А ведь забота приятна в любом виде. Он налил вам чай, выбросил мусор, купил лекарства в аптеке… Просто замечайте и цените эти простые вещи, и связь с мужем наладится.
Важно не просто содержать дом в чистоте и готовить вкусные ужины. Мужчина должен почувствовать, что вы рады ему и готовы поддержать в трудную минуту.Проблемы обычно рождаются из крайностей – одни женщины готовы вытерпеть все, лишь бы сохранить семью, а другие не способны на элементарную заботу. Ольга Валяева в статье https://valyaeva.ru/chto-oznachaet-spasat-otnosheniya/ рассказывает, почему оба этих подхода разрушительны и как улучшить связь с мужем, лишь поменяв внутренний настрой.
Психология отношений мужа и жены
Базовый принцип построения отношений мужа и жены, который позволит достичь гармонии и счастья в семье.
Секрет гармоничных отношений между мужем и женой
«.
.. служа мужу, Девахути находилась с ним в очень близких отношениях, и в то же время глубоко почитала и любила его, была с ним сдержанна и услаждала его слух ласковыми речами».
Шримад-Бхагаватам 3.23.2
Таким образом, в социальном плане муж должен быть самым близким другом. И этого очень хочется, но если воспринимать мужа только как друга, то отношения склонны становиться фамильярными, т.е. оскорбительными.
Поэтому дружеские отношения, вишрамбхена, должны обязательно уравновешиваться почтительным отношением, гауравена. Не важно, муж это или жена, дружба всегда должна быть уравновешена почтительностью. Только в таком сочетании возможна бесконфликтная дружба и бесконфликтная любовь, вообще любые бесконфликтные отношения.
Ближе к Природе — больше гармонии и счастья в отношениях мужа и жены
Современная наука признала, что эффективность обустройства в Природе — идеальна. Поэтому она (в частности говорим про направление в науке «Бионика») всё больше и больше старается брать за основу естественные природные особенности построений и закономерности происходящих процессов.
Так вот, если присмотреться, то можно обнаружить, что в природе нет равенства.
Поэтому в ведической психологии существуют два понятия:
- мужская конституция (мужское начало) — главенствующим аспектом является желание доминировать.
- женская конституция (женское начало) — пропитана склонностью к подчинению и служению.
Проще говоря, основа построения общения полов — мужчина дающий, женщина принимающая. Это естественные природные вещи. С этим невозможно поспорить, нужно просто принять. Если же мы этого не принимаем, то будут большие проблемы, поскольку идти против Природы — это борьба насмерть. Шутки с природными стихиями плачевны.
Мы можем одержать мнимую победу над стихией в своём философском противостоянии и только. Но по-настоящему её одолеть, одолеть силы, лежащие в основе обустройства этого Мира, просто невозможно: они пронизывают мироздание насквозь и всё подчиняется им. И мы находимся под влиянием этого порядка, это называется обусловленность, детерминизм, парадигма, есть много терминов на эту тему.
Секрет семейных взаимоотношений состоит в том, чтобы не доказать всеми силами, всеми правдами и неправдами свою точку зрения по тому или иному вопросу, а в том, чтобы соответствовать природному порядку вещей. По природе мы должны быть счастливыми. Если мы не идем против Природы, а находимся в гаромнии с Ней, то ощущаем естественное счастье.
… дружба всегда должна быть уравновешена почтительностью. Только в таком сочетании возможна бесконфликтная дружба и бесконфликтная любовь, вообще любые бесконфликтные отношения.
Муж стремится занять место главного в семейных отношениях. Шрила Прабхупада называет это врожденным инстинктом. Этот порядок рекомендуется соблюдать. Поэтому жена должна служить мужу как самому близкому другу, но хорошо помнить и никогда не забывать, что мужа-друга нужно воспринимать как более высокого по положению.
Демократия — не очень удобная схема для решения проблем. Жена должна давать достаточно уважения и почтения мужу, иначе будет назревать скрытое напряжение.
Когда система естественная: один выше, другой ниже, тогда в такой системе нет напряжения. Когда есть равенство — всегда есть борьба. В равенстве всегда есть напряжение.
Читайте продолжение в статье «Конфликты в семье: причины и разрешение»
Kris.h.Nive
по материалам лекции Патита-Паваны прабху
по Шримад-Бхагаватам, 3.23.2.
Vedic-Culture.in.ua
Вот что означает настоящая приверженность вашему браку
Что на самом деле означает приверженность вашему браку? Психологи Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе отвечают на этот вопрос в новом исследовании, основанном на анализе 172 супружеских пар за первые 11 лет брака.
«Когда люди говорят:« Я предан своим отношениям », они могут иметь в виду две вещи», — сказал соавтор исследования Бенджамин Карни, профессор психологии и содиректор Института отношений в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе. «Одна вещь, которую они могут иметь в виду, это: «Мне очень нравятся эти отношения, и я хочу, чтобы они продолжались».
Однако приверженность — это нечто большее».
Более глубокий уровень обязательств, как сообщают психологи, гораздо лучше предсказывает более низкий уровень разводов и меньше проблем в браке.
«Легко быть преданным своим отношениям, когда они идут хорошо», — сказал старший автор исследования Томас Брэдбери, профессор психологии, один из руководителей Института отношений. «Однако когда отношения меняются, не должны ли вы в какой-то момент сказать что-то вроде: «Я привержен этим отношениям, но они не очень хороши — мне нужно набраться решимости, пойти на некоторые жертвы и предпринять шаги, которые я необходимо предпринять, чтобы эти отношения двигались вперед. Дело не только в том, что мне нравятся отношения, что правда, но в том, что я собираюсь активизироваться и предпринять активные шаги для поддержания этих отношений, даже если это означает, что я не добьюсь своего в некоторых областях?
Рид Хатчинсон/UCLA
Томас Брэдбери и Бенджамин Карни
«Это, — сказал Брэдбери, — другой вид обязательств: разница между «Мне нравятся эти отношения, и я привержен им» и «Я» я готов делать все возможное, чтобы эти отношения работали.
» Когда вы и ваш партнер немного боретесь, собираетесь ли вы делать то, что трудно, когда вы этого не хотите? В 2 часа ночи ты будешь кормить ребенка?»
Психологи обнаружили, что пары, которые были готовы идти на жертвы в своих отношениях, были более эффективны в решении своих проблем. «Это надежное открытие», — сказал Брэдбери. «Второй тип обязательств предсказывает более низкий уровень разводов и более медленные темпы ухудшения отношений».
Из 172 супружеских пар, участвовавших в исследовании, 78,5 % все еще состояли в браке через 11 лет, а 21,5 % развелись. По словам Брэдбери, Карни и ведущего автора исследования Доминика Шоеби, бывшего постдокторанта Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, который в настоящее время работает в Швейцарии, пары, в которых оба человека были готовы пойти на жертвы ради брака, имели значительно больше шансов на прочный и счастливый брак. Университет Фрибурга.
В ходе исследования парам — всем, кто вступает в брак впервые — были даны утверждения, которые оценивали их уровень обязательств.
Их спрашивали, в какой степени они согласны или не согласны с такими утверждениями, как «Я хочу, чтобы мой брак оставался крепким, несмотря на тяжелые времена, с которыми мы можем столкнуться», «Мой брак важнее для меня, чем что-либо еще в моей жизни», «Дать что-то для моего партнера часто не стоит хлопот» и «Мне приятно пожертвовать своим партнером». Психологи снимали на видео взаимодействие пар и измеряли их поведение по отношению друг к другу.
Психологи также проводили последующие наблюдения за парами каждые шесть месяцев в течение первых четырех лет их брака (и снова позже в их браке). Пары спрашивали об их истории отношений, их чувствах друг к другу, стрессе в их жизни, их уровень социальной поддержки, а также их детство и семья, среди прочего.
Исследование опубликовано в Интернете в Journal of Personality and Social Psychology, ведущем журнале по социальной психологии, и будет опубликовано в ближайшем печатном издании.
«Мы не говорим, что это легко»
Итак, что значит быть преданным своему браку?
«Это означает делать все возможное, чтобы отношения были успешными.
Вот что говорит это исследование. Вот что на самом деле означает обязательство», — сказал Карни. «В долгосрочных отношениях обе стороны не всегда могут добиться своего».
По словам психологов, когда у пары возникает спор, у них есть много вариантов ответа.
— Один из вариантов, — сказал Карни, — если ты упираешься пятками, то я тоже могу упираться пятками. Я могу сказать: «Вы ошибаетесь. Послушай меня!» Но если эти отношения действительно важны для меня, я готов сказать: «Я пойду на компромисс». Какова моя цель? Выиграть эту битву? Чтобы сохранить отношения? Поведение, которое я могу использовать, чтобы победить в этом конфликте, отличается от того, что лучше всего подходит для отношений. Люди, которые больше думают о защите отношений в долгосрочной перспективе, с большей вероятностью думают, что это не такая уж большая проблема».
«Когда ставки высоки, наши отношения уязвимы», — сказал Брэдбери. «Когда мы находимся в сильном стрессе или когда есть решение с высокими ставками, с которым вы не согласны, это определяющие моменты в отношениях.
Наши данные показывают, что приверженность отношениям, а не приверженность своим собственным повесткам дня и своим собственным неотложным потребностям, является гораздо лучшей стратегией. Мы не говорим, что это легко».
Как вы это делаете, когда это сложно?
«Найдите способы пойти на компромисс или, по крайней мере, провести беседу, которая позволит вам и вашему партнеру взглянуть на вещи с глазу на глаз», — сказал Брэдбери. «Часто у нас нет серьезных разговоров, которые нам нужны в наших отношениях. Сам акт общения в трудные времена может быть столь же важен, как и результат разговора. У каждого есть возможность вступить в конфликт или нет, чтобы сказать: «Ты неправ, я прав». команда. Они оба.
По словам Брэдбери и Карни, пары, чьи браки длились дольше, справились с этим лучше, чем пары, которые развелись.
«Люди, которые расторгли свои браки, сказали бы, что они очень преданы браку», — сказал Брэдбери. «Но у них не хватило решимости сказать: «Дорогой, нам нужно поработать над этим; это будет трудно, но это важно».
Успешные пары смогли переключить свое внимание с «я выиграю» или «ты выиграешь» на «сохраним ли мы эти отношения на плаву?». Это идеал».
В браке разногласия неизбежны, но конфликт необязателен — это выбор, который мы делаем, — сказали Брэдбери и Карни. Когда психологи проводят семинары для пар, они призывают их обсудить источник разногласий. Найти такую тему редко, если вообще когда-либо, проблема.
Психологи не рекомендуют «отношения по счету в банке», когда вы ведете учет того, как часто вы добиваетесь своего и как часто идете на компромисс.
Исследование финансировалось Национальным институтом психического здоровья и Национальным институтом детского здоровья и развития человека (оба входят в состав Национальных институтов здравоохранения) и Академическим сенатом Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе.
«Невидимые силы» в вашем браке
Вы когда-нибудь замечали, что некоторые пары кажутся синхронизированными друг с другом, в то время как другие пары гораздо меньше, и задавались вопросом, почему?
В другом новом исследовании, в котором использовались данные о парах, которые все еще были женаты после 11 лет, Карни, Брэдбери, Шоеби и Болдуин Уэй, доцент психологии в Университете штата Огайо и бывший постдокторант психологии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, предполагают, что некоторые люди, исходя из своего генетического строения, они более восприимчивы к эмоциональным состояниям своего супруга.
Их исследование опубликовано в онлайн-издании журнала Emotion, издаваемого Американской психологической ассоциацией. Он также будет опубликован в ближайшем печатном номере журнала.
Опираясь на предыдущие исследования, психологи выдвинули гипотезу о том, что ген — ген переносчика серотонина 5-HTTLPR — может играть роль в том, чтобы сделать нас более или менее восприимчивыми к эмоциям нашего супруга. У одних людей есть один вариант гена, у других — второй вариант.
Два варианта гена усиливают или ослабляют связь между вашими эмоциями и эмоциями вашего супруга, сообщают психологи. Люди с одним вариантом (называемым «краткой формой») склонны оставаться злыми, грустными или счастливыми дольше, чем люди с другим вариантом.
«Степень, в которой мы связаны, в которой мои эмоции становятся вашими эмоциями, сильнее или слабее в зависимости от гена переносчика серотонина 5-HTTLPR», — сказал Брэдбери.
«Перед лицом негативного события ваши гены контролируют, как долго длится ваша реакция», — сказал Карни.
«В этой статье мы показываем, что если у меня есть одна форма этого гена, я более восприимчив к эмоциональным состояниям моего партнера, а если у меня есть другая форма, я менее восприимчив».
«Я думаю, что это открывает дверь, — сказал Брэдбери, — в область психологии, которая помогает людям осознать, что кто они и кто их партнер, на самом деле находится в их биологии. Кто вы и как вы отвечаете мне, во многом зависит от вещей, которые полностью находятся вне вашего контроля. Биология моего партнера невидима для меня; Я понятия не имею об этом. Чем больше я понимаю, что связь между тем, кто я есть, и тем, кто мой партнер, может быть биологически опосредованной, заставляет меня гораздо больше ценить невидимые силы, ограничивающие наше поведение».
Хотя исследователи подозревают, что роль 5-HTTLPR важна, они говорят, что, вероятно, существует «совокупность важных генов», которые играют роль в том, насколько мы реагируем на эмоции.
«Это гораздо сложнее, чем один ген», — сказал Брэдбери.
Это исследование может означать, что мы должны снисходительно относиться к поведению любимого человека и не требовать, чтобы супруг изменил свое поведение, считают психологи.
«Если вам так легко сказать своему партнеру измениться, возможно, вам следует просто измениться самому», — сказал Брэдбери. «Давай, возьми это, посмотри, как пойдет».
Брэдбери и Карни пишут книгу под рабочим названием «Люби меня, стройная», которую планируется опубликовать в следующем году. Они утверждают, что решения, которые мы принимаем в отношении своего здоровья, когда находимся в отношениях, тесно связаны с нашим партнером и его или ее здоровьем.
Возможно, все это исследование — напоминание о том, что при выборе отношений нужно выбирать тщательно и с умом — и даже тогда не ждите, что это будет легко.
Калифорнийский университет в Лос-Анджелесе – крупнейший университет Калифорнии, в котором обучается почти 38 000 студентов и аспирантов. Колледж литературы и науки Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе и 11 профессиональных школ университета включают известных преподавателей и предлагают 337 программ на получение степени и специальностей.
Калифорнийский университет в Лос-Анджелесе является национальным и международным лидером по широте и качеству своих академических, исследовательских, медицинских, культурных, непрерывного образования и спортивных программ. Шесть выпускников и пять преподавателей были удостоены Нобелевской премии.
Чтобы узнать больше новостей, посетите отдел новостей Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе и подпишитесь на нас в Twitter.
Брачный консультант рассказывает, как определить, будут ли ваши отношения длиться долго
Отношения
Есть ли у ваших отношений то, что нужно, чтобы длиться долго? Шерри Аматенштейн, LCSW, терапевт из Нью-Йорка, раскрывает критические признаки, которые предсказывают будущее ваших отношений
Я видел сотни партнеров, демонстрирующих самые разные модели поведения: некоторые из них здоровы, некоторые дисфункциональны, а некоторые, ну, супер-дисфункциональны.
Во многих случаях неблагополучный союз пары можно спасти. Возможно, им не хватало хороших супружеских образцов для подражания, и им нужно обучение тому, как пара должна относиться друг к другу (то есть: с уважением, желанием иногда отдавать, не получая, и умением не бросать ему или ей в лицо ошибки партнера с монотонной регулярностью) . Возможно, они не привязаны к кризису или проблеме и не могут найти дорогу друг к другу, пока их не научат инструментам для настоящего общения…
Моя работа не в том, чтобы осуждать или втягиваться в чью-то сторону, а в том, чтобы помочь каждому человеку стать лучше, как самостоятельно, так и в паре.
Однако то, что я не осуждаю, не означает, что я не могу быстро вывести указатели, которые предсказывают будущее здоровье отношений.
4 признака, по которым я могу сказать, что у вас есть то, что нужно для долгого пути
Вы по-прежнему отправляетесь вместе в приключения
Многочисленные исследования показали, что пары, которые не просто повторяют вечера кино и пиццы, но вводят новые виды деятельности в их отношениях от записи на курсы массажа или кулинарии до добровольного участия в каком-либо деле или просто совместного занятия спортом, имеют больше шансов остаться счастливыми, чем домоседы.
Это происходит потому, что, как задокументировал Артур Арон, профессор социальной психологии, новые переживания наполняют мозг дофамином и норэпинефрином, химическими веществами «хорошего самочувствия», которые обычно активируются в начале отношений, а затем исчезают, превращаясь в мертвящую рутину. знакомство берет верх.
Вы празднуете успехи друг друга
Исследования¹ подтверждают факт, свидетелем которого я был: пары, способные по-настоящему болеть за своего партнера, часто добиваются успеха в своих отношениях. Например, после того, как Пол получил долгожданное повышение, его жена Шейла не только приготовила особый ужин, но и повесила плакат с надписью «Я ЗНАЛА, ДОРОГАЯ, ТЫ МОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ ЭТО» в их гостиной. Пол сказал на сеансе: «Это значило для меня целый мир. Я знал, что никогда не смогу отпустить женщину, которая была так взволнована, увидев меня счастливым, хотя то, как она дуется, когда злится (одна из причин терапии), сводит меня с ума».
Вы не живете друг у друга в кармане
Как бы ни было важно для пар уделять время вместе, также важно, чтобы они давали друг другу пространство.
Интересы вне брака помогают сохранить партнерство жизненно важным.²
Когда Карен и Джон впервые пришли на терапию, они почти все свободное время проводили вместе. Карен говорила: «Я люблю Джона, но всякий раз, когда мои друзья просят меня выйти, я чувствую себя виноватой, оставляя Джона дома с собакой». Ответ Джона своей жене: «Это правда, что мне нравится быть с тобой, но я никогда не говорил, что ты не должна видеться со своими друзьями». Ответ Карен: «Мне тоже нравится быть с тобой, но не все время.
Хотя в обязанности Карен не входило то, чтобы был общественной жизнью Джона, Джон также должен был создать свою собственную сеть мероприятий и дружеских отношений. Когда пары имеют внешние ресурсы, они менее эмоционально зависят от своих партнеров. Когда в вашей жизни происходят другие дела — например, членство в спортивной команде или двухнедельный шахматный клуб — вам есть что привнести в брак.
Вы можете разрешить разногласия, выслушав и найдя компромисс
Доктора Джон и Джули Готтман, за плечами которых 40 лет исследований в области брака, вложили много сил в изучение здоровых и нездоровых способов борьбы пар.
Джон Готтман сказал: «Общим для всех действительно хороших браков является то, что они сообщают своему партнеру модель, согласно которой, когда вы расстроены, мир останавливается… Я слушаю, и мы все исправляем».
Мы не рождаемся со способностью слышать сторону нашего партнера и относиться к нему или к ней с терпением и добротой. Но, надеюсь, мы сможем научиться. Один совет, который я даю людям, которые «просто не могут удержаться» от ругани, когда они расстроены, — это 9.0127 для паузы. Сделайте глубокий вдох и спросите себя: «Что произойдет, если я скажу эту подлую, импульсивную вещь человеку, которого люблю больше всего на свете?» пауза для восстановления контроля. Если вам нужно, скажите: «Мне нужно уйти, потому что я скажу то, что не имею в виду, и я не хочу этого делать. Вернемся к этому разговору позже».
2 способа понять, что вы, вероятно, обречены
Вы боретесь за убийство
Вероятно, одним из наиболее вероятных предвестников развода пары является деструктивный стиль борьбы.
³
Это означает вопли, вопли, нежелание слушать, унижение и иное неуважение к партнеру. Когда ко мне в офис заходит пара, явно преисполненная презрения друг к другу и загорающаяся только тогда, когда появляется возможность «раздавить» другого, я съеживаюсь. Я знаю, что если они не могут быстро научиться сдерживать это ужасное поведение и не только перестать обвинять своего партнера, но и взять на себя ответственность за свою собственную долю дисфункции, это не тот случай, за который я хочу браться.
Вы держите обиду, как верблюд хранит воду
Спустя четыре года после того, как Билл опоздал на 40 минут на ужин в честь Дня святого Валентина, Джинни все еще таит обиду. Даже несмотря на то, что он застрял в метро без сотовой связи. Билл называет событие, вызвавшее 1000 сердитых, «резней в День святого Валентина».
Злоба олимпийца вредна для отношений. В какой-то момент тот, на кого вечно ложится ответственность, начнет сильно обижаться. Кроме того, проведение вендетты токсично для разгневанного человека, поскольку чувство «кипящей крови», которое возникает всякий раз, когда вы думаете о том, как вас обидели, приводит к стрессовой реакции симпатической нервной системы «бей или беги», что повышает уровень кортизола.
К счастью, браки, испорченные «негативными, злыми или обидными замечаниями», способны восстановиться, как только дисфункция и подлость превратятся в мягкость и заботливость. Даже если союз в конечном итоге закончится разводом, умение обуздывать мстительный язык пойдет вам на пользу в любом случае.
Примечание редактора: имена и идентификационные данные пациентов изменены
- Crawford et al. Совместимость, досуг и удовлетворение в супружеских отношениях. Доступно по адресу: http://onlinelibrary.wiley.com/wol1/doi/10.1111/j.1741-3737.2002.00433.x/full. По состоянию на 6 марта 2018 г.
- Кроуфорд и др. Совместимость, досуг и удовлетворение в супружеских отношениях. Доступно по адресу: http://onlinelibrary.wiley.com/wol1/doi/10.1111/j.1741-3737.2002.00433.x/full. По состоянию на 6 марта 2018 г.
- Бердитт и др. Конфликтное поведение в браке и последствия развода старше 16 лет.
