Отношения мужа и жены психология: как муж должен относиться к жене? Характеристика хорошей атмосферы в семье. Какие бывают межличностные кризисы и как наладить партнерские отношения?

Психология отношений между мужем и женой

Многие уверены, что после штампа в паспорте отношения между мужчиной и женщиной меняются. Психология отношений мужа и жены в семье основана на сотрудничестве, уважении, поддержке и, конечно, любви. Есть несколько секретов, которые позволят сохранить отношения.

Психология отношений между мужем и женой

Многие уверены, что семейные отношения являются некой стабильностью, но на самом деле они также развиваются, проходя несколько стадий, позволяющих проверить чувства партнеров:

1. Когда люди начинают жить вместе, то он притираются друг к другу. Несовпадение в приоритетах, ценностях и интересах провоцирует конфликты. Здесь, важно идти на компромиссы.
2. Следующий этап в психологии отношений между мужем и женой – обыденность и рутина. Вулкан страстей угасает и появляется скука, что приводит к тому, что партнеры устают друг от друга. Пройти этот этап многим семьям сложно.
3. Если пара проходит все этапы, то можно говорить о том, что семья является зрелой и ей больше не страшны никакие испытания.

Изучая психологию отношений мужа и жены, специалистам удалось определить несколько правил, позволяющих улучшить отношения.

Правила счастливых отношений

1. В первую очередь партнеры должны уважительно относиться друг к другу.
2. Важно учиться идти на уступки и подстраиваться под партнера и делать это должны и муж, и жена. Чтобы не утратить любовь, важно стараться использовать разные способы проявления теплых чувств: объятия, касания, поцелуи и секс.
3. Помните половицу – «Счастье любит тишину», поэтому не стоит рассказывать другим людям не только о ссорах, но и о достижениях.
4. Для сохранения крепких отношений, важно учиться прощать друг друга.
5. Муж и жена должны учиться разговаривать, выказывая существующие недовольства и не копить обиды.
6. Уделяйте время другу друг, но и не ограничивайте свободу любимого человека.

 

Статьи по теме:

Какие признаки, когда мужчина хочет женщину? Наверняка, каждая женщина хочет знать, как мужчина показывает и проявляет свою симпатию и желание. В этой статье можно узнать, какие признаки могут говорить о том, что мужчина испытывает сексуальное влечение к женщине.	Психология отношений с точки зрения мужчин и женщин Психология отношений включает в себя множество аспектов жизни человека, поэтому изучать ее можно бесконечно. Зная тонкости этой дисциплины можно научиться с легкостью обходить острые углы и находить выход из самых сложных ситуаций.
Полигамность у мужчин и женщин — причины и признаки Полигамность мужская и женская в современном мире распространенное явление, берущее начало с ветхозаветных времен, когда полигамия мужчин считалась средством для выживания и обеспечения потомства в условиях непрекращающихся войн, голода и геноцида.	Мужское и женское начало как доказательство дуальности мира Мужское и женское начало имеются в каждой личности, сосуществуют, но не всегда проявляются. Отрицание одного из них, подавленность или излишнее развитие станет причиной проблем в разных жизненных сферах, а в худшем случае повысит риск появления болезней.

 

Кризисы семейных отношений в современном обществе в аспекте психологии

Существует несколько классификаций трудных периодов в развитии семьи, но у них есть одно сходство. Большинство психологических теорий и практических исследований говорят о закономерном возникновении кризисов по годам семейной жизни. Я расскажу тебе о них в статье. И предложу на выбор гибкие схемы поведения в сложных ситуациях.

Когда человек владеет информацией о том, какими бывают кризисы в семье, он подготовлен к трудностям и может использовать свои знания на практике.

В этой статье:

Критические этапы семейной жизниКак благополучно выйти из кризиса?Как сохранить спокойствие и нервы в кризисный период

Новости СМИ2

Критические этапы семейной жизни

Фото автора Anna Shvets: Pexels

Ученые выделяют 8 основных «горячих моментов» в брачных отношениях. Их называют кризисными. Это пики непонимания и отдаления между партнерами.

• Первый год жизни молодой семьи.

Этот критический период возникает как следствие притирки партнеров.  Они не имеют опыта совместного ведения домашнего хозяйства и распределения общих финансов. Теперь нужно найти компромисс, обозначить обязанности и взять на себя ответственность за обеспечение уюта, порядка и материального благополучия.

Если в это время партнеры находят общий язык и их влюбленность не «разбивается» о быт, брак скорее всего станет крепким.

• Рождение детей.

Появление первенца – это, как сегодня говорит молодежь, абсолютный «трэш» для семьи. Все внимание женщины обращено к малышу. Мужчина начинает считать себя обделенным, психует и раздражается. Многие семьи распадаются из-за такого эгоизма. Преодоление этого сложного периода дает уникальный опыт и рождение следующих детей протекает в гармоничной обстановке.

• Кризис 3-5 лет.

Возникает не во всех парах, а только в тех, где супруги несколько охладели друг к другу.

Обычно он основывается на отсутствии общности в делах, отдыхе, воспитании детей. В парах, где все вопросы решаются сообща этот период проходит незаметно, без бурных всплесков.

•  7 лет в браке.

 В это время у партнеров происходит эмоциональное выгорание на фоне однообразия семейной жизни. У спокойных людей – это отстранение от партнера, некое обособление. А у темпераментных – скандалы, с целью несколько «оживить» в чувственном плане «замершие» отношения.

• Кризис 10 лет брака.

Здесь семью может хорошо «пошатать», так как в конфликт могут вступить подросшие дети. Их подростковый кризис накладывается на семейный и страсти существенно накаляются. Идет борьба за авторитеты, ослабляется родительское влияние, ведутся споры о мерах контроля за детьми. Все это приводит к душевному разладу у всех членов семьи.

• 20 лет брака.

Трудности во взаимоотношениях также связаны с детьми. Они покидают родителей, отправляются на учебу или устраиваются на работу.

И супруги вдруг обнаруживают, что у них мало общего, интерес к друг другу тает с каждым днем. Ситуация становится печальной – люди живут рядом, но не вместе. Именно в это время мужчин тянет на молодых девушек, а женщины разочаровываются в браке.

Как пережить семейный кризис и не развестись?

Как благополучно выйти из кризиса?

Возникновение сложностей может привести к разрушению семьи или, через преодоление проблем, к ее развитию и сплочению. Здесь важен настрой и жизненные приоритеты. У пар, которые сознательно вступили в брак есть все шансы приобрести уникальный опыт преодоления трудностей и сберечь семейный очаг на долгие годы.

• Кризис 1 года жизни потребует от партнеров внимательного отношения.

Свои претензии хорошо обосновывать и доносить до супруга в конструктивном виде. То есть решать вопрос по существу, по принципу: «Критикуешь, предлагай!». Терпеливое обсуждение бытовых проблем и совместный поиск решения без оскорбительных реплик, поможет партнерам систематизировать быт и распределить обязанности наилучшим способом.

• Рождение ребенка.

Тут важно сразу расставить все приоритеты. Обозначить, что главное сейчас для семьи – это ребенок и его интересы. Мужчину можно правильно настроить, подчеркивая, что его роль отца и главы семейства очень важна. Его любят теперь больше вдвойне! Но пока ребенок мал приоритетное внимание мамы будет направлено ему, а папе придется позаботиться о себе самому и в сложных ситуациях помочь в уходе.

• 3-5 лет брака. Кризис некой обособленности.

Партнеры отдаляются, если у них нет общих интересов и дел. Для сохранения брака в этой ситуации важно найти точки соприкосновения. Как вариант – строить дачу, еженедельно планировать совместный отдых с детьми в своем городе, ездить вдвоем в путешествия.

• Кризис 7 лет.

Дефицит чувственных удовольствий и усталость от быта. Для чутких и умных супругов вполне преодолимый. Они настолько хорошо знают своих партнеров, что всегда могут потрудиться над тем, чтобы отношения «засверкали новыми красками».

Это может быть неожиданное проявление внимания, воспоминание о всплеске любви при первых встречах, посещение любимых местечек и многое другое. Если ты ценишь именно супружеские отношения и любишь партнера, то всегда найдешь те струны, на которых можно «сыграть».

• 10-15лет.

Снижение родительского влияния и разногласия в воспитании подростков. В такой ситуации только сплочение родителей поможет сохранить в семье мир и благополучие. Важно единство мнений в отношении поощрений и запретов, наглядный пример спокойного решения спорных вопросов между родителями, демонстрация эмоциональной устойчивости и уважительного отношения ко всем членам семьи.

• Кризис 20 лет.

От взгляда уже зрелых и прошедших много жизненных испытаний людей зависит развитие этой ситуации. Если человек готов в угоду страстям рисковать глубокими и длительными отношениями, родными людьми, то итог этого кризиса плачевен. Он может привести к разрыву, который окажется во много раз болезненнее самого кризиса. Здравое отношение к сложной ситуации потребует труда и личного вклада. Важно найти или даже инициировать в семье дела и интересы, направленные на ее сплочение.

Как сохранить спокойствие и нервы в кризисный период

Мы воспринимаем реакции наших партнеров очень остро и тоже можем быстро «вскипеть». Достойно реагировать на трудности тебе помогут несколько правил.

• Не пыли! Отключи рефлексы, включи сознание. Посмотри на суть проблемы и реши ее с позиции стороннего наблюдателя, а не участника.
• Если твой партнер строптив и упрям, предложи ему несколько решений, пусть он выберет сам. Последнее слово останется за ним, ну, а ты получишь результат!
• Прояви гибкость, не дави на партнера. Мужчины не любят эмоционального гнета, они будут сопротивляться ему даже если твои доводы безупречны.
• Если накал страстей большой, выйди из спора. Продолжи, когда эмоции улягутся, и холодный рассудок поможет верно оценить сложность ситуации.
• Оперируй главным. Ценностью семейных отношений, опытом полученным в кризисах семейной жизни. Покажи супругу результаты ваших совместных трудов над проблемами, ваших общих достижений.

Важно понимать, что от твоей личной позиции зависит здоровье и долголетие твоей семьи. Правильная расстановка приоритетов и желание потрудиться над ситуацией это все, что нужно для успешного преодоления кризисных периодов. Помни, что сложности в семейной жизни – это вариант нормы и всегда есть способы сохранить дорогие отношения.

Как индивидуальные различия, стресс и поведение обоих партнеров предсказывают изменение удовлетворенности отношениями: расширение модели VSA

1. Лавнер Дж. А., Брэдбери Т. Н., Модели изменения удовлетворенности браком в годы молодоженов. Дж. Семья брака. 72, 1171–1187 (2010). [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]

2. Амато П. Р., Джеймс С., Развод в Европе и США: общие черты и различия между странами. фам. науч. 1, 2–13 (2010). [Академия Google]

3. Шон Р., Канудас-Ромо В. Влияние времени на развод: опыт 20-го века в Соединенных Штатах.

Дж. Семья брака. 68, 749–758 (2006). [Google Scholar]

4. Proulx C.M., Helms H.M., Buehler C. Качество брака и личное благополучие: метаанализ. Дж. Семья брака. 69, 576–593 (2007). [Google Scholar]

5. Роблес Т. Ф., Слэтчер Р. Б., Тромбелло Дж. М., Макгинн М. М. Качество брака и здоровье: метааналитический обзор. Психол. Бык. 140, 140–187 (2014). [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]

6. Грич Дж. Х., Финчем Ф. Д., Супружеский конфликт и адаптация детей: когнитивно-контекстуальная структура. Психол. Бык. 108, 267–290 (1990). [PubMed] [Google Scholar]

7. Келли Х. Х., Тибо Дж. В., Межличностные отношения: теория взаимозависимости (John Wiley & Sons, 1978). [Google Scholar]

8. Тибо Дж. В., Келли Х. Социальная психология групп (John Wiley & Sons, 1959). [Google Scholar]

9. Келли Х. Х. и др.. Близкие отношения (Фримен, 19 лет).83). [Google Scholar]

10. Микулинцер М., Шейвер П. Р. Привязанность во взрослом возрасте: структура, динамика и изменение (Guilford Press, 2007).

[Google Scholar]

11. Симпсон Дж. А., Роулз В. С., Филлипс Д. Конфликт в близких отношениях: взгляд на привязанность. Дж. Перс. соц. Психол. 71, 899–914 (1996). [PubMed] [Google Scholar]

12. Кофлин Дж. П., Хьюстон Т. Л., Хаутс Р. М. Какое значение имеет личность в браке? Изучение личностной тревожности, межличностного негатива и удовлетворенности браком. Дж. Перс. соц. Психол. 78, 326–336 (2000). [PubMed] [Академия Google]

13. Терман Л. М., Буттенвизер П., Фергюсон Л. В., Джонсон В. Б., Уилсон Д. П., Психологические факторы семейного счастья (McGraw-Hill, 1938). [Google Scholar]

14. Хилл Р., Семьи в условиях стресса: приспособление к кризисам войны, разлуки и возвращения (Harper, 1949). [Google Scholar]

15. МакКаббин Х. И., Паттерсон Дж. М., Семейный стрессовый процесс: двойная модель приспособления и адаптации. Брак Фам. преп. 6, 7–37 (1983). [Google Scholar]

16. Карни Б. Р., Брэдбери Т. Н., Продольный курс качества и стабильности брака: обзор теории, метода и исследования. Психол. Бык. 118, 3–34 (1995). [PubMed] [Google Scholar]

17. Болгер Н., Шиллинг Э. А. Личность и проблемы повседневной жизни: роль невротизма в воздействии и реактивности на повседневные стрессоры. Дж. Перс. 59, 355–386 (1991). [PubMed] [Google Scholar]

18. Хаммен С. Генерация стресса при депрессии: размышления о происхождении, исследованиях и будущих направлениях. Дж. Клин. Психол. 62, 1065–1082 (2006). [PubMed] [Google Scholar]

19. Яковино Дж. М., Богдан Р., Олтманнс Т. Ф., Личность предсказывает ухудшение здоровья из-за стрессовых жизненных событий в конце среднего возраста. Дж. Перс. 84, 536–546 (2016). [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]

20. Xin Y., et al.., Взаимосвязь между личностью и реакцией на острый психологический стресс. науч. Респ. 7, 16906 (2017). [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]

21. Качадориан Л. К., Финчем Ф., Давила Дж. Тенденция прощать в свиданиях и супружеских парах: роль привязанности и удовлетворенности отношениями. Перс. Релатш. 11, 373–393 (2004). [Google Scholar]

22. Килан Дж. П. Р., Дион К. К., Дион К. Л., Стиль привязанности и удовлетворенность отношениями: тест объяснения самораскрытия. Может. Дж. Бехав. науч. 30, 24 (1998). [Google Scholar]

23. Карни Б. Р., Брэдбери Т. Н. Невротизм, супружеское взаимодействие и траектория семейного удовлетворения. Дж. Перс. соц. Психол. 72, 1075–1092 (1997). [PubMed] [Google Scholar]

24. Джоэл С. и др.. Машинное обучение раскрывает самые надежные предикторы качества отношений, основанные на самооценке, в 43 лонгитюдных исследованиях пар. проц. Натл. акад. науч. США. 117, 19061–19071 (2020). [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]

25. Монтойя Р. М., Хортон Р. С., Киршнер Дж., Необходимо ли фактическое сходство для привлекательности? Метаанализ фактического и воспринимаемого сходства. Дж. Соц. Перс. Относ. 25, 889–922 (2008 г.). [Google Scholar]

26. Карни Б. Р., Брэдбери Т. Н., Исследование удовлетворенности и стабильности брака в 2010-х годах: вызов общепринятому мнению. Дж. Семья брака. 82, 100–116 (2020). [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]

27. Коэн С. Л., Брэдбери Т. Н. Негативные жизненные события, супружеское взаимодействие и продольный ход брака молодоженов. Дж. Перс. соц. Психол. 73, 114–128 (1997). [PubMed] [Google Scholar]

28. Нгуен Т. П., Карни Б. Р., Брэдбери Т. Н., Когда плохое общение имеет значение и не имеет значения: сдерживающая роль стресса. Дж. Фам. Психол. 34, 676–686 (2020). [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]

29. Росс Дж. М., Карни Б. Р., Нгуен Т. П., Брэдбери Т. Н., Общение, неадекватное для пар среднего класса, является адаптивным для пар, находящихся в социально-экономическом неблагополучии. Дж. Перс. соц. Психол. 116, 582–597 (2019). [PubMed] [Google Scholar]

30. Лавнер Дж. А., Карни Б. Р., Брэдбери Т. Н. Предсказывает ли общение пар удовлетворенность браком или удовлетворенность браком предопределяет общение? Дж. Семья брака. 78, 680–694 (2016). [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]

31. Робертс Б.В., Уолтон К.Е., Фихтбауэр В., Закономерности изменения среднего уровня личностных черт на протяжении всей жизни: метаанализ лонгитюдных исследований. Психол. Бык. 132, 1–25 (2006). [PubMed] [Google Scholar]

32. Вайс Р. Л., «Стратегическая поведенческая супружеская терапия: на пути к модели оценки и вмешательства» в Достижениях в области семейного вмешательства, оценки и теории, Винсент Дж. П., изд. (JAI Press, 1980), стр. 229–271. [Google Scholar]

33. Кристенсен А., Нис Д. К. Контрольный список наблюдения за супругом: эмпирический анализ и критика. Являюсь. Дж. Фам. тер. 8, 69–79 (1980). [Google Scholar]

34. Якобсон Н. С., Мур Д. Супруги как наблюдатели за событиями в их отношениях. Дж. Консалт. клин. Психол. 49, 269–277 (1981). [PubMed] [Google Scholar]

35. Робинсон Э. А., Прайс М. Г., Приятное поведение в супружеских отношениях: наблюдательное исследование. Дж. Консалт. клин. Психол. 48, 117–118 (1980). [Google Scholar]

36. Биллингс А. Разрешение конфликтов в супружеских парах, испытывающих и не испытывающих затруднения. Дж. Консалт. клин. Психол. 47, 368–376 (1979). [PubMed] [Google Scholar]

37. Готтман Дж. М., Взаимодействие в браке: экспериментальные исследования (Elsevier, 2013). [Google Scholar]

38. Хейман Р. Э. Наблюдение за конфликтами пар: применение клинической оценки, упрямая правда и шаткие основания. Психол. Оценивать. 13, 5–35 (2001). [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]

39. В целом Н. К., Макналти Дж. К., Какой тип общения во время конфликта полезен для интимных отношений? Курс. мнение Психол. 13, 1–5 (2017). [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]

40. Макналти Дж. К., «Личность и отношения» в Оксфордском справочнике близких отношений, Симпсон Дж. А., Кэмпбелл Л., ред. (Издательство Оксфордского университета, 2013 г.), стр. 535–552. [Google Scholar]

41. Симпсон Дж. А., Роулз В. С., Неллиган Дж. С. Поиск поддержки и оказание поддержки в парах в ситуации, вызывающей тревогу: роль стилей привязанности. Дж. Перс. соц. Психол. 62, 434–446 (1992). [Google Scholar]

42. Элдридж К. А., Кристенсен А., «Общение требованием и отказом во время конфликта в паре: обзор и анализ» в книге «Понимание брака: развитие изучения взаимодействия пар», Ноллер П., Фини Дж., ред. (Издательство Кембриджского университета, 2002 г.), стр. 289.–322. [Google Scholar]

43. Уильямсон Х. К., Альтман Н., Сюэ Дж., Брэдбери Т. Н. Влияние обучения взаимоотношениям на общение и удовлетворенность пар: рандомизированное контролируемое исследование с участием пар с низким доходом. Дж. Консалт. клин. Психол. 84, 156–166 (2016). [PubMed] [Google Scholar]

44. Хуссонг А. М., Карран П. Дж., Бауэр Д. Дж., Интегративный анализ данных в исследованиях клинической психологии. Анну. Преподобный Клин. Психол. 9, 61–89 (2013). [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]

45. Бейкер Л. Р., Макналти Дж. К., Модель решения проблем в отношениях (повторения): как партнеры влияют друг на друга для решения проблем в отношениях. Перс. соц. Психол. преп. 24, 53–77 (2020). [PubMed] [Google Scholar]

46. Общий Н. К., Флетчер Г. Дж., Симпсон Дж. А., Сибли К. Г., Регулирование партнеров в интимных отношениях: затраты и преимущества различных коммуникативных стратегий. Дж. Перс. соц. Психол. 96, 620–639 (2009). [PubMed] [Google Scholar]

47. Макналти Дж. К., Рассел В. М., Когда «негативное» поведение является положительным: контекстуальный анализ долгосрочных эффектов поведения, связанного с решением проблем, на изменения в удовлетворенности отношениями. Дж. Перс. соц. Психол. 98, 587–604 (2010). [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]

48. Тофиги Д., Маккиннон Д. П., RMediation: пакет R для доверительных интервалов анализа посредничества. Поведение Рез. Методы 43, 692–700 (2011). [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]

49. Бак А. А., Нефф Л. А., Распространение стресса в раннем браке: роль истощения саморегуляции. Дж. Фам. Психол. 26, 698–708 (2012). [PubMed] [Google Scholar]

50. Уильямсон Х. К., Карни Б. Р., Брэдбери Т. Н., Финансовое напряжение и стрессовые события предсказывают негативное общение молодоженов независимо от удовлетворенности отношениями. Дж. Фам. Психол. 27, 65–75 (2013). [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]

51. Hicks L.L., et al.. Осознают ли люди, что их партнеры заставляют их чувствовать? Мотивы укрепления отношений и стресс определяют связь между имплицитно оцениваемыми отношениями партнеров и удовлетворенностью отношениями. Дж. Перс. соц. Психол. 120, 335–369 (2021). [PubMed] [Google Scholar]

52. Шилдс Г. С., Сазма М. А., Маккалоу А. М., Йонелинас А. П. Влияние острого стресса на эпизодическую память: метаанализ и интегративный обзор. Психол. Бык. 143, 636–675 (2017). [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]

53. Даспе М. Э., Сабурин С., Пелокен К., Люссье Ю., Райт Дж. Криволинейные связи между невротизмом и диадной адаптацией в парах, обращающихся за лечением. Дж. Фам. Психол. 27, 232–241 (2013). [PubMed] [Google Scholar]

54. Даспе М. Э., Сабурин С., Люссье Ю., Пелокин К., Райт Дж., Является ли связь между сексуальным удовлетворением и невротизмом у пар, обращающихся за лечением, криволинейной? семейная пара. Психол. Рез. Практика. 4, 92–105 (2015). [Google Scholar]

55. Эйн-Дор Т., Микулинцер М., Дорон Г., Шейвер П. Р. Парадокс привязанности: почему многие из нас (неуверенных в себе) не имеют адаптивных преимуществ? Перспектива. Психол. науч. 5, 123–141 (2010). [PubMed] [Академия Google]

56. Эйн-Дор Т., Микулинсер М., Шейвер П. Р., Ненадежность привязанности и обработка информации, связанной с угрозами: изучение схем, задействованных в стратегиях выживания неуверенных людей. Дж. Перс. соц. Психол. 101, 78–93 (2011). [PubMed] [Google Scholar]

57. Эйн-Дор Т., Микулинсер М., Шейвер П. Р. Эффективная реакция на опасность: ненадежность привязанности предсказывает поведенческие реакции на экспериментально вызванную угрозу, выходящие за рамки общих черт личности. соц. Психол. Личный. науч. 2, 467–473 (2011). [Академия Google]

58. Бейкер Л. Р., Макналти Дж. К., Когда низкая самооценка поощряет поведение, которое рискует отвержением, чтобы увеличить взаимозависимость: роль реляционной самооценки [исправлено]. Дж. Перс. соц. Психол. 104, 995–1018 (2013). [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]

59. Макналти Дж. К., Когда позитивные процессы вредят отношениям. Курс. Реж. Психол. науч. 19, 167–171 (2010). [Google Scholar]

60. Макналти Дж. Выделение контекстуальной природы межличностных отношений. Доп. Эксп. соц. Психол. 54, 247–315 (2016). [Академия Google]

61. Макналти Дж. К., Финчем Ф. Д., Помимо позитивной психологии? К контекстуальному взгляду на психологические процессы и благополучие. Являюсь. Психол. 67, 101–110 (2012). [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]

62. Макналти Дж. К., Финчем Ф. Д., Ловушки валентных ярлыков и преимущества правильно откалиброванной психологической гибкости. Являюсь. Психол. 67, 576–577 (2012). [Google Scholar]

63. Грино Дж. Г., Возможности Гибсона. Психол. преп. 101, 336–342 (1994). [PubMed] [Академия Google]

64. Голдберг Л. Р., Разработка маркеров факторной структуры Большой пятерки. Психол. Оценивать. 4, 26–42 (1992). [Google Scholar]

65. Гослинг С. Д., Рентфроу П. Дж., Суонн В. Б. мл., Очень краткое описание большой пятерки личностных областей. Дж. Рез. Перс. 37, 504–528 (2003). [Google Scholar]

66. Фрэйли Р. К., Уоллер Н. Г., Бреннан К. А. Теория ответов на вопросы самоотчетных показателей привязанности взрослых. Дж. Перс. соц. Психол. 78, 350–365 (2000). [PubMed] [Академия Google]

67. Коллинз Н. Л., Рабочие модели привязанности: последствия для объяснения, эмоций и поведения. Дж. Перс. соц. Психол. 71, 810–832 (1996). [PubMed] [Google Scholar]

68. Нортон Р. Измерение качества брака: критический взгляд на зависимую переменную. Дж. Семья брака. 45, 141–151 (1983). [Google Scholar]

69. Фанк Дж. Л., Рогге Р. Д., Тестирование линейки с помощью теории ответа на вопросы: повышение точности измерения удовлетворенности отношениями с помощью индекса удовлетворенности пар. Дж. Фам. Психол. 21, 572–583 (2007). [PubMed] [Академия Google]

70. Локк Х. Дж., Уоллес К. М., Короткие тесты на приспособление и прогнозирование брака: их надежность и достоверность. Брак Фам. Жизнь 21, 251–255 (1959). [Google Scholar]

71. Rusbult C.E., Martz J.M., Agnew C.R. Шкала инвестиционной модели: измерение уровня обязательств, уровня удовлетворенности, качества альтернатив и размера инвестиций. Перс. Релатш. 5, 357–387 (1998). [Google Scholar]

72. Финчем Ф. Д., Брэдбери Т. Н. Оценка качества брака: переоценка. Дж. Семья брака. 49, 797–809 (1987). [Google Scholar]

73. Силларс А. Л., Колетти С. Ф., Парри Д., Роджерс М. А., Кодирование тактики вербального конфликта: невербальные и перцептивные корреляты различия «избегание-распределение-интеграция». Гум. коммун. Рез. 9, 83–95 (1982). [Google Scholar]

74. Макналти Дж. К., Мельцер А. Л., Нефф Л. А., Карни Б. Р., Файл объединенных данных. Открытая научная структура. https://osf.io/Q2KWP. Депонировано 22 января 2021 г.

Позитивные отношения – Социальная психология

Натаниэль М. Ламберт

Эта глава взята из:

Ламберт, Нью-Мексико (2021). Положительные отношения. В R. Biswas-Diener & E. Diener (Eds), серия учебников Noba: Психология.  Шампейн, Иллинойс: издательство DEF. Получено с http://noba.to/z7bf68n5

.

Состояние близких отношений в Америке иногда может выглядеть немного мрачно. В настоящее время более половины браков в Соединенных Штатах заканчиваются разводом (Pinsof, 2002). Неверность является основной причиной развода (Priviti & Amato, 2004) и растет во всех возрастных группах (Allen et al., 2008). Киберсекс, вероятно, способствовал увеличению уровня неверности: около 65% тех, кто ищет секс в Интернете, также вступают в половую связь со своим «интернет-партнером» в автономном режиме. Исследования насилия со стороны интимного партнера показывают, что оно происходит с угрожающе высокой частотой: более одной пятой пар сообщают о по крайней мере одном эпизоде ​​насилия в течение года (Schafer, Caetano, & Clark, 19).98). Эти и другие проблемы, возникающие в отношениях (например, злоупотребление психоактивными веществами, конфликты), представляют собой значительные препятствия для близких отношений. С таким количеством проблем, которые отравляют отношения, как можно культивировать позитивные отношения? Есть ли какая-то волшебная пуля или соотношение? Да вроде.

Многие люди считают романтические привязанности одними из самых значимых отношений и вкладывают в них время и ресурсы. [Изображение: Ли Тиен Хоанг (Ли), https://goo.gl/JQbLVe, CC BY 2.0, https://goo.gl/BRvSA7]

Конечно, идеальных исследований не бывает, и на самом деле не существует панацеи, которая вылечит любые отношения. Тем не менее, у нас есть некоторые исследования, которые показывают, что долгосрочные, стабильные браки демонстрируют определенное соотношение между положительными и отрицательными взаимодействиями. Это соотношение не 1:1, на самом деле 1:1 — это примерно соотношение пар, которые шли к разводу. Таким образом, в паре, где супруг делает один комплимент за каждую критику, вероятным исходом является развод. У более счастливых пар на каждое негативное взаимодействие приходится пять позитивных взаимодействий (Готман, 19 лет).94).

Что вы можете сделать, чтобы увеличить количество положительных взаимодействий на регулярной основе? — за счет позитивных депозитов отношений. Естественно, внесение положительных вкладов в отношения повысит ваши общие положительные эмоции, поэтому, сделав положительные отношения приоритетом в своей жизни, вы можете увеличить свои положительные эмоции, став процветающей личностью.

В книге «Семь навыков высокоэффективных людей» Кови (1989) сравнил человеческие отношения с реальными банковскими счетами, предполагая, что каждый день мы вносим или снимаем средства со счетов наших отношений с каждым человеком в нашей жизни. Он рекомендовал, чтобы для поддержания общего положительного баланса нам нужно было делать регулярные положительные депозиты. В конечном итоге это поможет смягчить негативные моменты, которые неизбежно возникнут в отношениях. Помнить об этой метафоре эмоционального капитала может быть полезно для улучшения благополучия отношений в жизни.

Исследования показывают, что если вы сосредоточитесь на положительных аспектах отношений, у вас больше шансов остаться в этих отношениях. [Изображение: автор рекламы, https://goo.gl/Hz9BOJ, CC BY-NC 2.0, https://goo.gl/tgFydH]

Некоторые исследования показывают, что у людей в среднем больше позитивного, чем негативного опыта (Gable & Хайдт, 2005). Таким образом, возможностей для депозита гораздо больше, чем для вывода средств. И наоборот, несмотря на то, что отрицательных моментов может быть меньше, Баумайстер, Брацлавский, Финкенауэр и Вос (2001) довольно убедительно утверждают, что плохие события перевешивают хорошие события в жизни, что предполагает, что отрицательные изъятия более заметны и более эффективны. Это еще больше подчеркивает необходимость обеспечения надежного запаса положительных депозитов, которые могут помочь противодействовать этим более значимым изъятиям со счета. Положительные вклады, которые накапливаются с течением времени, должны служить буфером против отказов, которые случаются в любых отношениях. Другими словами, неизбежный случайный конфликт не так уж плох для отношений, когда он возникает в партнерстве, которое во всех других отношениях является весьма позитивным. Какие возможности, которые предлагает наука об отношениях, являются эффективными ежедневными возможностями для позитивного вклада в отношения?

Общее отношение человека к своему партнеру зависит от продолжающихся взаимодействий, и эти взаимодействия предоставляют множество возможностей для внесения или снятия средств. Чтобы проиллюстрировать, насколько ежедневное взаимодействие может дать возможности внести вклад в отношения, я опишу исследования, которые были проведены в отношении капитализации и активно-конструктивного реагирования, благодарности, прощения и совместного времяпрепровождения значимым образом. Хотя есть несколько других способов, с помощью которых можно внести позитивные вклады в отношения, этим четырем исследователям было уделено довольно много внимания. Затем я расскажу о некоторых доказательствах того, как накопление таких ежедневных отложений в отношениях обеспечивает защиту от воздействия конфликта.

Близость определяется как близкая и знакомая связь с другим человеком. Близость положительно связана с удовлетворенностью браком (Patrick, Sells, Giordano & Tollerud, 2007) и благополучием в целом (например, Waltz & Badura, 1987; Prager & Buhrmester, 1998). С другой стороны, отсутствие супружеской близости связано с более тяжелой депрессией (Waring & Patton, 1984). Таким образом, достижение близости с партнером необходимо для счастливого брака и счастья в целом, и к нему стоит стремиться.

Учитывая, что от 60% до 80% времени люди рассказывают о своем наиболее позитивном ежедневном опыте общения со своим партнером (Gable et al., 2004), это становится регулярной возможностью для установления близости. Когда мы раскрываем некоторые личные вещи о себе, мы увеличиваем потенциальную близость, которую мы можем иметь с другим человеком, однако мы также делаем себя уязвимыми для того, чтобы другой человек причинил нам боль. Что, если им не понравится то, что я раскрыл, или они отреагируют негативно? Это может быть палка о двух концах. Раскрытие положительных новостей за день — отличная возможность для ежедневного депозита, если ответ от другого человека положительный. Что представляет собой положительный ответ?

Рисунок 1. Типы ответов (рисунок использован с разрешения thecoachinghouse.ca)

Для достижения близости мы должны положительно реагировать на замечания, которые делает наш партнер. Когда человек с энтузиазмом реагирует на хорошие новости партнера, это способствует более высокому уровню близости (Gable, Reis, Impett, & Asher, 2004). Таким образом, положительный ответ на хорошие новости партнера по отношениям дает частые возможности делать депозиты на банковском счете отношений. На самом деле, большинству людей предоставляется возможность внести такой вклад в отношения почти каждый день. Большинство исследований было сосредоточено на поддержке (реакции партнеров на негативные события), однако одно исследование показало, что реакции на позитивные события, как правило, лучше предсказывают благополучие отношений, чем реакции на негативные события (Gable, Gonzaga, & Strachman, 2006). .

Когда один человек ищет другого человека с намерением поделиться позитивными новостями, это называется капитализацией (Gable et al., 2004). Наилучший поддерживающий ответ тому, кто делится хорошими новостями, называется активно-конструктивным и характеризуется активной поддержкой. Эти активно-конструктивные ответы положительно связаны с доверием, удовлетворением, приверженностью и близостью. С другой стороны, когда слушатель указывает на что-то негативное в сказанном, это называется активно-деструктивным реагированием. Игнорирование сказанного называется пассивно-деструктивным, а занижение поддержки называется пассивно-конструктивным. Все эти типы ответов (см. рис. 1) были связаны с неблагоприятными исходами отношений (Gable et al., 2004).

Если партнеры слушают и с энтузиазмом воспринимают хорошие новости друг друга, они укрепляют отношения. Если они проигнорируют хорошие новости, сменят тему, обесценят хорошие новости или переориентируют хорошие новости на себя, они могут снять средства со счета. Осведомленность об этом исследовании и результатах может помочь людям сосредоточиться на том, чтобы лучше давать полезные ответы тем, кто им небезразличен.

Быть благодарным — это один из способов положительного вклада человека в отношения. [Изображение: LarynDawn, https://goo.gl/n1AJwg, CC BY-SA 3.0, https://goo.gl/eLCn2O]

Исследователи отношений сообщают, что выражение благодарности на регулярной основе является важным средством, с помощью которого можно делать положительные вклады на банковские счета отношений. В недавнем исследовании участникам случайным образом поручили писать о ежедневных событиях, выражать благодарность другу, обсуждать с другом позитивное воспоминание или думать о друге с благодарностью два раза в неделю в течение трех недель. По истечении трех недель те, кто был случайным образом назначен, чтобы выразить благодарность своему другу, сообщили о более высоком положительном отношении к своему другу и о большем комфорте, выражая проблемы в отношениях, чем те, кто находился в двух контрольных условиях (Lambert & Fincham, 2011). Кроме того, те, кто выражал благодарность партнеру по близким отношениям, сообщали о большей воспринимаемой общественной силе (например, заботе, готовности к жертвам), чем участники во всех контрольных условиях (Lambert, Clark, Durtschi, Fincham, & Graham, 2010). Точно так же Алго, Фредриксон и Гейбл (2013) обнаружили, что положительное восприятие благотворителями бенефициаров усиливалось, когда выражалась благодарность за благо, и это восприятие улучшало качество отношений. Эти исследования показывают, что выражение благодарности близкому человеку является важным способом внесения позитивных вкладов в отношения.

. Прощение — это то, что вы можете делать регулярно, чтобы повысить удовлетворенность отношениями (например, Fincham, 2000; Paleari, Regalia, & Fincham, 2003) и приверженность (например, Finkel, Rusbult, Kumashiro, & Hannon, 2002; Karremans & Van Lange, 2008). Неразрешенный конфликт может подвергнуть пары риску развития негативного цикла взаимодействия, который наносит дополнительный вред отношениям. Например, одно исследование показало, что отсутствие прощения связано с неэффективным разрешением конфликтов (Fincham, Beach, & Davila, 2004). Например, если Синди не может простить Джо, Синди будет пытаться эффективно разрешить другие разногласия в их отношениях. Тем не менее, те, кто все-таки прощает, через год сообщают о гораздо лучшем разрешении конфликтов (Fincham, Beach, & Davila, 2007). Похоже, что прощение может быть важным способом накопления эмоционального капитала в отношениях. Если вы не прощаете людей в своей жизни, это может заблокировать положительный вклад в банковский счет отношений.

Есть ли у вас и вашего романтического партнера схожие увлечения? Исследования показывают, что осмысленное проведение времени также положительно влияет на ваши отношения. [Изображение: Lucky Sunny, https://goo.gl/IADzgz, CC BY-NC-ND 2.0, https://goo.gl/FuDJ6c]

Некоторые считают, что лучший способ выразить любовь — это T-I-M-E. В нашем быстро меняющемся обществе многие отношения лишены времени. На начальных этапах отношений это редко кажется проблемой, учитывая новизну и волнение отношений, однако открытие новых вещей о своем партнере снижается, и пары могут погрузиться в скуку в отношениях. Модель саморасширения (Арон и Арон, 19 лет)96) предполагает, что люди естественным образом стремятся расширить свои возможности и что интимные отношения являются важным способом, с помощью которого они достигают саморасширения. Они обнаружили, что пары, которые занимались более сложными и новыми видами деятельности, чувствовали себя более удовлетворенными своими отношениями сразу же после этого, чем пары из контрольной группы (Aron et al., 2000). Вывод здесь заключается в том, что простой просмотр телевизора с вашим романтическим партнером не принесет такой суммы, как депозит на банковский счет родственника, в отличие от более увлекательной или сложной совместной деятельности.

Когда есть положительный баланс депозитов отношений, это может помочь отношениям в целом во время конфликта. Например, некоторые исследования показывают, что уровень энтузиазма мужа в повседневных супружеских отношениях был связан с привязанностью жены в разгар конфликта (Driver & Gottman, 2004), показывая, что любезность и внесение депозитов могут изменить характер конфликта. Кроме того, Готтман и Левенсон (1992) обнаружили, что пары, отношения которых были оценены как более приятные (по сравнению с парами с менее приятными взаимодействиями), сообщали о проблемах в браке как о менее серьезных, более высокой удовлетворенности браком, лучшем физическом здоровье и меньшем риске развода. Наконец, Яники, Камарк, Шиффман и Гуолтни (2006) показали, что интенсивность конфликта с супругом предсказывала удовлетворенность браком, если только не было записей о позитивных взаимодействиях партнеров, и в этом случае конфликт не имел такого большого значения. Опять же, кажется, что наличие положительного баланса за счет предыдущих положительных депозитов помогает поддерживать крепкие отношения даже в разгар конфликта.

Не пренебрегайте своим банковским счетом для отношений. Делайте ежедневные положительные депозиты, и вы будете лучше подготовлены к неизбежному негативному взаимодействию. [Изображение: AndreaPerryAbbott, https://goo.gl/8iTE7t, CC BY-NC 2.0, https://goo.gl/VnKlK8]

Отношения сегодня полны проблем, включая развод, неверность, насилие со стороны интимного партнера и хронические конфликты. . Если вы хотите избежать некоторых из этих распространенных ловушек в отношениях, если вы хотите построить хорошие отношения с партнером или друзьями, крайне важно делать ежедневные положительные депозиты на банковских счетах ваших отношений. Это поможет вам больше наслаждаться друг другом, а также поможет пережить неизбежные конфликты, возникающие со временем. Некоторые из способов, которые были наиболее изучены исследователями как способ построить ваш банковский счет позитивных отношений, — это построение близости путем активного конструктивного реагирования, выражения благодарности другим, прощения и совместного времяпрепровождения.