Отношения с матерью: Отношения с матерью: психология

Отношения с матерью: психология

Родителей не выбирают, но общение с родителями — абьюзерами – это целиком про выбор

Мария Белоковыльская

Мне 39, и я почти не общаюсь с матерью – о моей жизни она узнает из социальных сетей. От фразы «Я тебя люблю» из ее уст меня передергивает, а когда я вижу маленьких детей, испытываю негативные эмоции. Наверное, в глубине души я им завидую: они получают то, чего не было у меня. Я не ощущала ее любви и поддержки. Она не ходила на мои школьные концерты, никогда не хвалила и все время сравнивала меня с другими: «Вот Лена молодец, а ты бестолочь». Когда она видела, что мне больно от этих слов, обвиняла меня в том, что я слишком ранимая и не умею воспринимать критику. Я была плохой, что бы ни делала. Однажды я записала для нее кассету со своими песнями. Она сказала, что у меня нет голоса и я занимаюсь полной ерундой. С тех пор я не люблю свой голос. Сейчас я учусь принимать его, выражать себя через него.

Хожу в вокальную студию, чтобы снова его обрести. Я так отчаялась, пытаясь привлечь ее внимание, что даже резала вены. Хотела показать ей, что я живая, я существую». Эта история Марины Н. (имя изменено), которая сейчас проходит курс психотерапии, чтобы избавиться от последствий травмирующих отношений с матерью, – далеко не единичный случай. Автор бестселлера «Нелюбимая дочь» Пег Стрип, чьипосты на PsychologyToday.com прочитали больше 14 миллионов человек, рассказывает, что каждый день получает сотни писем от разных женщин, которые, воспитываясь в полноценных семьях, не ощущали материнской любви. Некоторым из них 60–70 лет, и они до сих пор несчастливы, несмотря на успешную карьеру и собственную семью. Многие прошли через депрессию, расстройство пищевого поведения и зависимости.

«Люди отчаянно хотят верить, что в мире, где любовь трудно обрести и еще труднее сохранить, есть нечто незыблемое – любовь матери, – рассуждает Стрип. – Жестокая правда – что бывают матери, которые ранят, отторгают или унижают своих детей словами и действиями, – в нашей культуре остается табуированной, ее никто не хочет признавать.

Мы страдаем от одиночества и молчания, тонем в сентиментальном сиропе, в море футболок и чашек с надписями «Дом там, где мама» и «Лучшей в мире мамочке». Ощущение изоляции – пропасти, отделяющей от близких, клейма ущербной и недостойной, страха, что с тобой что-то не так, – с каждым днем усиливается и ранит не меньше, чем отсутствие любви».

Один из факторов, влияющих на искаженное восприятие реальности дочерьми, подвергшимися материнскому абьюзу, – общественная конвенция. Классическая ситуация – когда взрослая дочь начинает испытывать чувство вины из-за того, что ее отношения с матерью не сложились, ведь та стареет и нуждается в помощи. «В нашем обществе принято напоминать о дочернем долге, – продолжает Стрип. – Все мы впитали идею, что очень многим обязаны родителям и что даже токсичное отношение с их стороны нужно прощать». Зависимость от материнских эмоций заложена в нас эволюцией, движущий механизм которой, как известно, борьба за выживание. Пока маленький человек не научился быть самостоятельным, выжить можно, лишь безошибочно распознавая материнские сигналы.

Любопытный эксперимент на эту тему поставила известная ученая, профессор Корнеллского университета Элеанор Гибсон. Его суть сводилась к следующему: годовалого ребенка положили на прозрачный стол из оргстекла, одна половина которого была накрыта скатертью, а вторая оставалась свободной, создавая иллюзию пропасти. Мать ребенка, стоящая у «обрыва», должна была транслировать ему разные эмоции. Когда она улыбалась, давая понять, что все хорошо, малыш без колебаний полз в сторону «смертельной опасности», а когда делала сердитое лицо, испуганно пятился назад. Доверие к матери у младенцев безусловно и лежит в плоскости неосознаваемого. Американский психоаналитик Эрик Эриксон, благодаря которому в науке появилась теория кризиса идентичности, выделяет восемь стадий жизненного цикла и говорит, что на каждой человек делает важный выбор. На самой ранней выбирать нужно между базисным доверием и недоверием. И тут ключевым фактором становится последовательность и единообразие опыта. Непоследовательность же и непредсказуемость – в нашем случае в поведении матери – вселяют чувство тревоги и небезопасности. Материнские эмоции – единственно верный сигнал, который нужно уметь распознавать, – подсказывают, как поступить в той или иной ситуации. Эти эмоции имеют огромную власть и берут верх даже над собственным восприятием ребенка: ползущий по прозрачному столу малыш видит «пропасть» своими глазами и тем не менее уверенно двигается к ней.

Если младенец распознает эмоциональные послания, то уже сознательный ребенок получает или не получает вербальные подтверждения материнской любви. Типичные проблемы, с которыми сталкиваются женщины, ощущавшие ее острый дефицит в детстве, – неадекватная самооценка, гиперчувствительность, сложности в установлении границ, неумение говорить нет, склонность угождать другим, принятие чужих установок и убеждений, боязнь вступать в споры. Доктор философии Кристин Энн Лоусон в своей книге «Матери с пограничным расстройством личности и их дети» выделяет несколько типов матерей, чье непредсказуемое поведение становится источником травмирующих событий. К примеру, мать-беспризорница ведет себя так, чтобы вызвать у окружающих сострадание. Она может находить у себя симптомы всех заболеваний разом, работать на работе ниже ее квалификации и постоянно напоминать, что жизнь слишком трудна и несправедлива. Мать-отшельница занимает позицию испуганного ребенка в мире, полном опасностей. Для нее характерны собственничество и чрезмерный контроль. Она избегает компаний, предпочитая им одиночество, в котором можно предаться тягостным раздумьям. Мать-королева переживает эмоциональную депривацию. Из-за этого вселенная должна крутиться вокруг нее. Она считает, что вправе подчинять себе детей, и знает, как внушить им страх. На все всегда должна быть ее воля. В отличие от королевы, в душе которой зияющая пустота, матерью-ведьмой движет неистовый гнев. Она жестока и деспотична, легко переходит личные границы и получает особое удовольствие, лишая ребенка желаемого (Марина Н., с чьей истории начался этот текст, рассказывает, что в детстве мать никогда не покупала ей вещи, о которых она мечтала, но зато демонстративно дарила их другим детям).

У каждого типа есть свои вербальные штампы. Дети беспризорницы могут часто слышать от матери что-то из серии «Ты совсем обо мне не заботишь-ся» или «Я для тебя пустое место». Отшельницу, в чьем эмоциональном состоянии ведущую роль играет страх, выдают фразы «Я чувствую, случится что-то ужасное», «Никому не доверяй кроме меня». Королева обесценивает всех, кто не относится к ней с пиететом: «Да ты только посмотри, на кого ты похожа», «Кто ты такая, чтобы мне указывать». Ведьмы применяют тактику выжженной земли: «Я твоя мать, и мне решать, как для тебя лучше», «Ты за это поплатишься». Все вышеприведенное говорится как маленьким девочкам, так и уже взрослым женщинам, у которых есть собственные семьи. «Дети матерей с пограничным расстройством приучаются умерщвлять свою подлинную самость. Ради выживания им приходится подстраиваться под эмоциональные потребности неуравновешенной родительницы, – объясняет Кристин Энн Лоусон. – Мать расценивает сепарацию ребенка как предательство и наказывает его за проявление уверенности в себе.

Она будет прибегать к любым манипуляциям, лишь бы подчинить его своим нуждам».

В абьюзивных отношениях с матерью у дочери формируются разные типы привязанности. В теории привязанности выделяют три «патологичных» сценария: тревожный, избегающе-отвергающий и тревожно-избегающий. Тревожно-привязанные дочери матерей, которые с детства подвергали их жесткой критике и обесценивали любые заслуги, повзрослев, во всем видят признаки отторжения и пытаются нащупать точки опоры. Малейшая ирония воспринимается как попытка унизить, дежурная просьба не опаздывать – как обвинение в непунктуальности, а внезапно отмененная подругой встреча – как предательство с ее стороны. Тревожно- избегающий тип, с малых лет усвоивший, что, привязываясь к кому бы то ни было, ты ставишь себя под удар («Я так любила маму, а она не обращала на меня внимания»), боится вступать в близкие отношения в любых формах, будь то женская дружба или любовная связь. Избегающе-отвергающая личность испытывает похожие эмоции, но эффектно прикрывается броней, во всеуслышание декларируя, что «семья и дети – это для посредственных, а мне нужно делать карьеру и завоевывать мир».

Все три типа объединяет одно: они возникают как механизм приспособления, чтобы минимизировать страдания ребенка, чьи ожидания относительно родителей не оправдались. И все три очень сильно мешают жить полноценной жизнью.

По словам Пег Стрип, самое сложное – осознать, какие именно травмы были нанесены. Часто материнские установки так тесно переплетаются с нашими собственными суждениями, что отделить их под силу только психотерапевту. Один из способов начать диалог с самой собой о негативном детском опыте – заполнить анкету ACE (Adverse Childhood Experiences), которую можно скачать в интернете. Осмысление того, что происходило в детстве, – важный шаг на пути к исцелению. Пег физиологично называет его детоксикацией. «Прежде всего нужно избавиться от ставшего привычным представления о норме, – объясняет она, – от груза стереотипов, от отчаянного желания принадлежать к семье и даже от надежды, проснувшись однажды утром, обнаружить, что все чудесным образом разрешилось.

Детоксикация не будет легкой, но позволит нейтрализовать ущерб, наносившийся в течение многих лет, и в итоге приведет вас к освобождению».

Марина Н. рассказывает, что на сессиях с психоаналитиком испытала большое облегчение и впервые почувствовала благодарность к матери. «Возможно, именно ее жесткость в обращении со мной и эмоциональная непроницаемость подтолкнули меня к росту. Я могла бы сломаться и забиться в угол, но в итоге стала сильной и решительной, сделала карьеру и теперь сама выбираю, как хочу жить. Я знаю, что наши отношения уже никогда не будут идеальными, но сегодня спокойно смотрю этому обстоятельству в лицо. Когда она позвонит, я не буду биться в истерике или искать повод избежать неприятного разговора. Я просто возьму трубку и скажу ей: «Привет, мам! Как дела?»

3 книги, которые помогут понять, что ваши отношения с матерью токсичны, и станут подсказкой, что с этим делать

• «Токсичные родители» Сьюзан Форвард.  Сьюзан Форвард – одна из ведущих американских психотерапевтов – разбирает типичные родительские манипуляции: от давления авторитетом до внушения чувства вины. Осознание манипуляции – первый шаг на пути к освобождению.
• «Осторожно, нарцисс» Джозеф Бурго. Эта книга – инструмент противостояния родителям-нарциссам, да и вообще любым другим самовлюбленным типам. Автор проливает свет на сложную нарциссическую природу и объясняет, как она устроена. Про нарциссов все становится понятно.
• «Стань себе родителем» Йен Кан Чжен. Цель книги – помочь читателю научиться любить себя и стать хорошим родителем для своего внутреннего ребенка. Основную мысль можно сформулировать так: то, что наши родители не смогли дать нам в детстве, мы можем получить сейчас.

как распознать и что делать

Рассказывает психолог и психотерапевт Тата Феодориди

Редакция сайта

«Я все терпела ради тебя», «У тебя ничего не получится», «Зачем ты постоянно так делаешь» — с самого детства ребенок может становиться жертвой токсичных отношений с матерью, которые потом отразятся на его будущем. Вместе с психологом и психотерапевтом Татой Феодориди разбираемся, кто такие мамы-жертвы и мамы-критики и как бороться с давлением со стороны родителя. 

Проблема отсутствия безусловной материнской любви

Материнская любовь безусловная — это теплое, обволакивающее одеяло принятий и спокойствия, поддержки, ласки и тепла. Очень часто психологи сравнивают материнскую любовь с заряженной батарейкой. Девочка или мальчик, получившие её в детстве, идут по жизни гораздо легче, они верят в себя и им проще справляться с трудностями.

Ключевой компонент в материнской любви — это отсутствие условий. «Каким бы ты ни был, я тебя люблю», «чтобы у тебя не происходило – я тебя люблю», «проиграл, не получилось, ошибка, падение – я тебя люблю». Однако точно так же как батарейка бывает заряженной, она может быть и разряжена. И, к сожалению, детям, которые по мере взросления не чувствовали этой безусловной материнской любви, жить очень сложно. Они больше подвержены депрессиям, абьюзивным отношениям, сомневаются в том, достойны ли вообще любви, будет ли кто-нибудь хорошо к ним относиться, принимать такими, какими они есть, и не ломать. 

Типы матерей в токсичных взаимоотношениях

Можно выделить три основных модели поведения матерей, которые подвергают своих детей осознанному или неосознанному прессингу.

• Критикующая мама

Такие мамы часто давят на больное, создавая комплексы: «ты низкого роста» или «у тебя большой нос». Когда их дочь подрастает, она становится своим самым жестким критиком: постоянно сомневается в себе, чувствует недовольство собой и часто даже ненависть. У таких девушек глобальные проблемы в романтических отношениях и любых других областях жизни. Они себя принижают, критикуют, не принимают и буквально размазывают по стенке. И какой бы девушка ни была красивой, харизматичной, умной и талантливой, она все равно будет смотреть на себя в зеркало и думать: «Я урод и ничего не достойна в этой жизни».  

• Стыдящая мама

Девочки, которые выросли с вечно стыдящей матерью, по жизни занимаются мазохизмом. Они находятся в абьюзивных отношениях, терпят унижения, побои, мужа алкоголика и разного рода плохое отношение. Иногда со стороны кажется, будто они готовы мириться абсолютно со всем.

Рядом со стыдом всегда стоит унижение. Оно может быть разного характера — через психологическое или физическое насилие — и любого формата: унизительные высказывания, принуждения к каким-то неловким действиям, позор, высмеивание, насмешки, подколы. Критика ребенка у стыдящих мам достигает апогея и переходит в формат публичной порки. Это очень агрессивная форма взаимоотношений. Матери могут давить на ребенка не напрямую, а косвенно, например, говоря: «То, что ты хочешь – это мерзко. То, что тебе нравится – это отвратительно». В таких взаимоотношениях отсутствует сексуальное воспитание, либо оно является стыдной темой, которая потом выливается в проблемы в дальнейшем раскрепощении.  

• Мама-жертва

Речь идет про несчастную маму, которая многое терпела ради детей. «Я ради вас с вашим отцом жила», «Я ради вас себе во многом отказывала». Мама может даже не говорить ничего напрямую ребенку, но будет показывать это всем своим видом. По сути, такие родители сами калечат свою жизнь на глазах у детей, например, если постоянно терпят алкоголиков, побои или психологическое насилие.

Когда дети таких мам вырастают, они начинают чувствовать свою вину перед ними и им стыдно быть счастливыми. Их типичные слова: «Я хочу поехать отдыхать, у меня хорошая семья и дети, но я знаю, что у моей мамы все очень плохо. Я пыталась вытащить ее из ситуации, но она не хочет. Мне стыдно, что у меня все хорошо, а у нее — нет». Второй вариант развития событий — копипаст. Когда дети растут в атмосфере терпимости, зачастую они несут такой формат отношений в будущее.

Кто виноват

В этой ситуации виноватых и неправых нет. Люди просто не могут найти общий язык друг с другом, и возникает проблема: точно так же, как мама не принимала детей и их поступки, в дальнейшем сами дети не могут принять выбор мамы.

Здоровые отношения ребенка с родителем должны всегда быть на равных. Ребенок не должен воспитывать старшего, а старший не должен давить и унижать ребенка. 

Что можно сделать, чтобы наладить отношения с матерью 

Начать общаться и строить диалог. Большинство людей научились говорить, использовать слова в предложении, но так и не научились доносить свою мысль. Основная проблема в токсичных отношениях в том, что люди не могут друг друга понять, так как не умеют друг с другом разговаривать.

Откажитесь от категоричных формулировок в разговоре: «Ты совсем не хочешь проводить со мной время. Тебя плевать на наши взаимоотношения!», «Ты меня не любишь». 

Постарайтесь строить предложения на основе следующих принципов: 

Факт: «Вчера та сказала мне. ..», «Во время семейного ужина ты согласилась…».

Эмоция: «Мне стало грустно, и я думала об этом весь день», «Я так разозлилась на тебя».

Ущемленная потребность: «Я очень соскучилась, мне не хватает времени, проведённого вместе наедине», «Ведь я наконец чувствую себя реализованной и счастливой, и вдруг как будто это ускользает от меня», Я хочу понимать, что ты всегда на моей стороне, хочу доверять и чувствовать себя в безопасности».

Интерес родителя: «Я вижу, что тебе не хватает моего внимания, мы мало времени проводим вместе», «Дай мне возможность заниматься карьерой, а я постараюсь лучше планировать время, чтобы мы чаще виделись».

Просьба: «Я тебя очень прошу, больше так не делай».

Работать с сепарацией от родителя. Взрослому человеку очень важно понять, что если он все-таки взрослый и у него присутствуют болезненные, разрывающие отношения с родителем, значит, не произошла психологическая сепарация, то есть переход к самостоятельности. Поэтому, если вам больно, сначала идем на диалог, а потом начинаем работать над сепарацией — прорабатываем детские обиды и и перестраиваем отношения на формат «взрослый-взрослый».

Почему отношения матери и дочери такие сложные?

• Отношения между матерью и дочерью известны тем, что чреваты осложнениями

• Терапевт Холли Рубин , которая предлагает специализированную терапию для пар мать-дочь, исследует, почему это

О, ты до сих пор помнишь эти слова и это чувство… это девочка!!! Девушка, как повезло! Как интересно, как особенно, как важно, как обнадеживает! Мы будем так близко! Лучшие друзья! Рассказывать друг другу о вещах, секретах, делиться надеждами, мечтами, страхами так, как могли бы по-настоящему сделать только мать и дочь….

Но мы не думаем о другой стороне этих отношений …. насколько сложными, сложными и иногда совершенно невозможными они могут быть.

Отношения между матерью и дочерью сложны и вызывают особый набор эмоций, присущий только паре мать-дочь. Даже самые здоровые отношения иногда могут быть сопряжены с реальными проблемами.

Итак, что нужно для создания «здоровых» отношений между матерью и дочерью, когда ваша дочь вырастет?

«Здоровые» отношения между матерью и дочерью — это отношения, которые допускают близость и единение, но одновременно — независимость и пространство. Это забота и любовь, веселье и глупость. Это меняется в каждом возрасте и на каждом этапе от детства до взрослой жизни. Отношения между матерью и дочерью — это то, что вы выберете!

Лучше всего начать с установления границ отношений.

Что это значит?

Убедиться, что и мать, и дочь чувствуют себя в безопасности, комфортно и удовлетворены отношениями.

Вина — бесполезная эмоция

Вина — эмоция, которая часто возникает в близких и сложных семейных отношениях. Это трудная и сильная эмоция, которая, если ее лучше понять, кажется малоцелесообразной. Иногда его можно использовать, чтобы убедить людей делать, чувствовать или действовать так, как они сами этого не хотят, и это не лучший инструмент в любых отношениях, какой бы ни была динамика.

Когда дело доходит до матерей и дочерей, чувство вины может проявляться, когда одна или обе чрезмерно критичны по отношению к другой.

Когда кто-то чувствует боль, ему может понадобиться вспомнить прошлые события, которые, как известно, заставляют другого чувствовать себя расстроенным и виноватым. Это делается для того, чтобы выразить неразрешенную боль — возможно, бессознательно — возможно, более прямо. В любом случае, это не очень хорошая и здоровая тактика, и она только обострит текущие отношения.

Матери и дочери могут попасть в ловушку этого типа борьбы в отношениях. Самый эффективный способ преодолеть обиду — это поговорить о ней с обеих сторон — с целью простить друг друга и уйти от прошлого — чтобы установить более здоровые отношения.

Получив прощение, вы должны двигаться дальше и стараться не возвращаться к старым проблемам из ваших разговоров. Будьте открыты для трудных разговоров с целью прощения.

 

Будьте собой

В здоровых отношениях матери и дочери обе стороны должны принимать друг друга такими, какие они есть, а не пытаться их изменить.

Наиболее распространенная форма этого, когда мать хотела бы, чтобы ее дочь была больше похожа на нее. Это может быть личность, ценности, выбор, мнение. Мать может попытаться вызвать у дочери чувство вины за то, что она другая, и может постоянно пытаться изменить ее. Это может привести к тому, что дочь почувствует, что они часто разочаровывают свою мать и часто безуспешно пытаются угодить ей. Это может привести к ссорам, обидам и в целом к ​​нездоровым отношениям.

Быть в компании того, кто пытается тебя изменить, совсем не весело!

Ключом к этому является принятие. Матери необходимо принять предполагаемые различия или недостатки и сосредоточиться на положительных качествах дочери, а не на тех, которые воспринимаются как отрицательные.

 

Будьте открыты для конфликтов

В мире всегда будут конфликты и конфликты в отношениях. Это нормально. Конфликт — это не то, что можно игнорировать. Если игнорировать конфликт, то всегда будет напряженность и нерешенные вопросы.

Первым шагом является выявление конфликта и его причин. Потратьте некоторое время, чтобы сделать это.

После того, как вы определили конфликт, вам нужно поговорить о нем.

Лучше всего для обоих участвовать в разговоре об этом конфликте – независимо от того, насколько трудно будет начать. Попытка сделать это в позитивной и уважительной манере поможет сохранить участие обеих сторон и не усугубит ситуацию еще больше:

• Позвольте обеим сторонам представить свою точку зрения в споре без перерыва. Важно, чтобы каждый сказал свое слово, а другая сторона его выслушала.
• Старайтесь не упоминать посторонние негативные события. Постарайтесь думать о положительном опыте, на котором вы хотели бы основываться, а не сосредотачиваться на отрицательном.
• Постарайтесь закончить на позитиве и договоритесь о дальнейших действиях. Расскажите друг другу, как сильно вы любите друг друга и что вам нравится друг в друге.

Возможно, вам придется смириться с тем, что это может занять время, но продолжайте регулярно возвращаться и не избегайте повторного разговора, если это необходимо.

Возможно, вам придется согласиться или не согласиться. Это может быть приемлемо до тех пор, пока это не используется постоянно как инструмент вины, и обе стороны искренне принимают различия.

 

Проводить время вместе

Некоторым матерям и дочерям нравится проводить много времени вместе, некоторым нет. Можно хотеть больше времени, а можно хотеть меньше. Сторона, желающая большего, может вызвать у другой стороны чувство вины за то, что она не хочет проводить много времени вместе.

В идеале время, проведенное вместе, должно быть счастливым, позитивным и вдохновляющим. Если этого удастся добиться, проводя меньше времени вместе, то в целом отношения станут более здоровыми. То, что вы родственники, не означает, что вам нужно проводить все свое время вместе.

Главное помнить о своем поведении по отношению друг к другу и обращать внимание на то, как совместное времяпрепровождение влияет на ваше настроение.

Не чувствуйте себя виноватым из-за сокращения времени, проводимого вместе, если это улучшит отношения.

Позвольте друг другу совершать ошибки 

Матери может быть трудно оставаться в стороне и позволять дочери делать то, что она считает ошибкой. Только когда ты мать, ты действительно понимаешь, как это тяжело.

В детстве важно направлять, вести и наставлять свою дочь, так как у нее нет основы для работы. Их нужно направлять и защищать. Но частью взросления является необходимость научиться самостоятельно справляться с жизненными трудностями. Мать должна отступить, чтобы позволить дочери развить свою независимость и, самое главное, позволить ей совершать собственные ошибки. Мы, люди, учимся только на ошибках, которые совершаем.

Научиться находить баланс между полезным советом и вмешательством в каждую неприятную ситуацию — это сложная задача. Но целью является достижение этого баланса, чтобы создать идеальный рецепт счастливых и здоровых отношений между матерью и дочерью!

Холли Рубин — проверенный терапевт welldoing.org на юго-западе Лондона

Дополнительная литература

Леди Бёрд: Моя мать Возвращение к себе

Я мать, но День матери не для меня

Материнская изоляция: чтобы содержать мать, нужна деревня

Дилемма трудной матери

Все, что вам нужно знать

Отношения между мамой и дочерью бесценны. Но, хотя поначалу связь может казаться непобедимой, со временем она может ухудшиться до такой степени, что вид друг друга становится неудобным. Однако в конечном итоге они улаживают свои конфликты и формируют сеть заботливой поддержки.

Ориентироваться в постоянно меняющихся отношениях матери и дочери может быть непросто. Но не все так безнадежно! Поддерживать здоровые отношения возможно, даже если вы переживаете трудные времена. Все, что для этого требуется, — это серьезные размышления и изменение поведения. Продолжайте читать эту статью, чтобы узнать, что вы можете сделать, чтобы укрепить связь с матерью или дочерью (или с обоими!). Прокрутить вниз!

В этой статье

Почему важны отношения матери и дочери?

Изображение: Shutterstock

Важность отношений между матерью и дочерью стала очевидна, когда исследование показало, что отношения между матерями и дочерьми являются самыми сильными среди всех отношений между родителями и детьми (1).

Фактически, он служит краеугольным камнем будущих отношений женщины с окружающими. Отношения между матерью и дочерью поддерживают внутреннюю рабочую модель привязанности, которая диктует связь женщины с другими.

Этот эффект также имеет смысл, учитывая, что у матерей и дочерей может быть общий опыт, который масштабируется, формируя такое предубеждение и заставляя матерей отдавать предпочтение своим дочерям (в то время как отцы предпочитают своих сыновей) (2). Кроме того, психическое здоровье матери оказывается жизненно важным маркером в определении потенциальных состояний психического здоровья ее дочери (3).

Отношения между матерью и дочерью — самая ценная связь, которой женщина наслаждается в своей жизни. А учитывая роль материнских фигур в передаче ценных эмоций и жизненных навыков, таких как сочувствие, доброта и привязанность, это может быть основой функционирования общества в целом.

Теперь давайте посмотрим, как выглядят здоровые отношения между матерями и дочерьми.

Признаки здоровых отношений матери и дочери

Изображение: Shutterstock

• Они признают друг друга как личности и проводят достаточно времени — ни слишком много, ни слишком мало. Дуэт мать-дочь признает и уважает границы. Они берут на себя разумные обязательства друг перед другом и выполняют их.
• Они принимают друг друга такими, какие они есть, а не заставляют их соответствовать определенному набору идеалов.
• Они могут не соглашаться, не проявляя неуважения.
• Большинство их разговоров открыты и честны, без чувства вины, вызывающего у другого человека то, что он не стал бы делать или говорить по собственной воле.
• Обе вносят равный вклад в отношения, и ни одна из сторон не берет верх.
• Матери должны позволять своим дочерям испытывать (и преодолевать) неудачи, в то время как дочери должны поощрять матерей расширять свой кругозор и преодолевать свои ментальные барьеры.

В отличие от того, что мы видели в предыдущем разделе, здесь представлены признаки токсичных отношений между матерью и дочерью.

Связанные: 15 самых важных вещей в отношениях

Признаки дисфункциональных отношений между матерью и дочерью

Изображение: Shutterstock

• Вы быстро судите или вас судят, и большая часть критики резка и контрпродуктивна. Пренебрежительное отношение к действиям или эмоциям друг друга.
• Отношения чрезвычайно требовательны к эмоциям, времени и вниманию.
• Бесцеремонные, неприятные или необоснованные шутки о обидных вещах.
• Если ваши отношения постоянно связаны с драмой, это далеко не здорово.
• Токсичные отношения матери и дочери делают вас источником счастья, которое может быть достигнуто ценой вашего психического здоровья.
• Вы чувствуете себя беспомощным, когда нужно установить границы или постоять за себя.
• Вы постоянно ссоритесь друг с другом.
• Включайте проблемное поведение, такое как газлайтинг, манипуляция, чувство вины и минимизация.

Stylecraze Says

Было обнаружено, что у дочерей, у которых в младенчестве были ненадежные отношения с матерями, чаще возникают психологические проблемы, когда они вырастут (4).

Отношения между матерями и дочерьми можно разделить на следующие категории. 21 признак отношений, которые будут длиться вечно для жизни. Такие отношения опираются на столпы доверия, любви и взаимного уважения, где матери и дочери свободно выражают себя и делятся эмоциональными переживаниями. Это вселяет уверенность в том, что ваша мать или дочь всегда будут рядом с вами, чтобы поддержать, дать совет или выслушать.

Связанный: 8 признаков того, что у вас сложные отношения

2. Отстраненные незнакомцы

Здесь мать и дочь почти ничего не знают о жизни друг друга, потому что они предпочитают не вмешиваться или не заботятся о них. В любом случае, разлука делает отношения натянутыми и может привести к ухудшению психического здоровья.

3. Запутанные

В то время как отдельные отношения матери и дочери разрывают пуповину, запутанные отношения объединяют их в одно целое. Это одна из самых токсичных форм отношений, поскольку она создает нереалистичные ожидания, которые приводят к обесцениванию.

Мать не соблюдает границы и пытается получить одобрение через свою дочь. С другой стороны, дочь чувствует давление, чтобы она соответствовала ожиданиям матери, независимо от ее желаний.

Таким образом, они оба теряют свою идентичность и индивидуальность, что приводит к разрыву отношений. Этот стиль привязанности распространен в оскорбительных отношениях между матерью и дочерью, где одна из них нарциссична, а другая созависима.

4. Помешанный на контроле

Может быть трудно провести различие между запутанными и контролирующими отношениями матери и дочери. Однако оба не одинаковы. В то время как мать может подтолкнуть свою дочь к лучшим результатам, контролирующая мать снизит ее страсти или желания. Некоторые могут даже попытаться выдать такое поведение за защиту. Это ограничивает ребенка, ограничивает его потенциал и лишает его независимости.

5. Отвергатель

Мы находим одностороннее неприятие в таких трудных отношениях матери и дочери. Пренебрежительное действие может быть вызвано апатией или тем, что матери или дочери невозможно угодить. Это заставляет их жаждать признания и признательности за усилия, которые они вложили в   отношения.

6. Вертолетный тиран

«Почему? Потому что я так сказал». Если эти слова кажутся слишком знакомыми, у вас есть мать, которая считает себя высшим авторитетом. Хотя в глубине души у них могут быть самые лучшие намерения, постоянное микроуправление, критика и вмешательство заставляют мать и дочь чувствовать, что любое отклонение от этой схемы приведет к неудаче. В результате отношения матери и дочери становятся паразитическими.

7. Обратные роли

Изображение: Shutterstock

Дети со временем должны воспитывать своих детей. Если дочь ведет себя как ответственный взрослый с раннего возраста, а мать ведет себя как брат или сестра, а не как родитель, отношения между матерью и дочерью дисфункциональны. Такие отношения характерны для дочерей молодых матерей, иммигранток, алкоголиков или депрессивных.

Здоровые отношения между матерью и дочерью порождают уверенных в себе, сострадательных, заботливых и наделенных полномочиями женщин. С другой стороны, проблемные отношения могут подготовить почву для целого ряда эмоциональных и психических проблем.

Последствия токсичных отношений между матерью и дочерью

• Низкая самооценка: Оскорбительные отношения между матерью и дочерью могут нормализовать плохое поведение и установить слишком низкую планку для межличностных отношений. Несправедливое обращение заставит обе стороны сомневаться в себе и негативно повлияет на их самооценку.
• Депрессия: Эмоциональная дистанция или отстраненность могут привести к проблемам с психическим здоровьем, таким как депрессия.
• Вопросы обязательств 900:10: Разрыв отношений между матерью и дочерью может заставить их опасаться окружающих. Эта дисфункциональная связь оставляет после себя глубоко укоренившуюся неуверенность, которая может отразиться на других отношениях.
• Плохое поведение : Эмоционально оскорбительные отношения между матерями и дочерьми могут порождать неразрешенное негодование, ревность и враждебность, ведущие к необоснованным и непростительным действиям.

Даже если у вас прекрасные отношения с матерью или дочерью, всегда есть возможность их улучшить. Вот несколько практических советов о том, как создать здоровые отношения между матерью и дочерью.

Как улучшить отношения между матерью и дочерью

• Будьте первыми, кто поднимет белый флаг, а не ждет, пока другой сделает первый шаг. Если ваши попытки наталкиваются на молчание, научитесь сдаваться и разрывать нити, когда это необходимо.
  Поскольку вы не можете контролировать реакцию или поведение другого человека, исцеление должно начинаться с себя. Так что сначала поработайте над собой.
• Поощряйте готовность меняться и создавайте среду, в которой вы способствуете личному росту друг друга.
• Установите реалистичные ожидания относительно отношений, которые вы хотите иметь. Будьте прагматичны, так как изменения поведения могут проявиться через некоторое время.
• Изучите язык любви друг друга и найдите способы выразить заботу таким образом, чтобы это повлияло на другого.
• Старайтесь вести прозрачные и открытые беседы, чтобы донести свою точку зрения, не вызывая защитной реакции.
• Если вы обнаружите, что ситуация обостряется, заявите, что вы хотите обсудить этот вопрос позже. Это поможет вам эффективно управлять своими эмоциями.
• Создавайте экосистему доверия, особенно в трудный подростковый период, чтобы отношения между матерью и дочерью оставались честными на протяжении всего времени.
• Научитесь искусству активного слушания, повторяя мысли другого человека. Дайте им понять, что вы понимаете их намерения и эмоции.
• Получите точку зрения со стороны или поставьте себя на место другого, чтобы понять его состояние и уважать его чувства.
• Если вы не можете примирить свои разногласия, постарайтесь простить другого человека, не оправдывая, не преуменьшая и не прощая основную проблему.
• Поддерживайте тонкий баланс, оставаясь рядом и на связи, не жертвуя своей индивидуальностью и убеждениями.
• Установите здоровые границы, чтобы вы могли сохранять обособленность в случае токсичных отношений между матерью и дочерью.
• Смиритесь с мыслью, что некоторые проблемы могут не решиться, и вы можете оказаться в тупике, когда вы соглашаетесь не соглашаться друг с другом.
• Вместо того, чтобы копаться в прошлом, предотвратите дальнейшее разрушение отношений, сосредоточившись на настоящем.
• Следуйте правилу 20 секунд. Выскажите свою точку зрения за 20 секунд или меньше во время конфликта. Затем позвольте другой стороне рассказать о своем опыте в течение следующих 20 секунд. Эта техника позволяет вам оставаться в курсе текущего конфликта, а не отвлекаться.
• Уважайте друг друга даже во время конфликта или разногласий. Избегайте привлечения третьих лиц для решения или очернения других.
• Выделите фиксированную дату, время и расписание для обычных встреч матери и дочери.

Общая информация

«Клуб радости и удачи», «Мамма Миа», «Воспитание Хелен», «Пыльчик», «Храбрая сердцем» и «Краснея» — это несколько фильмов, которые вы можете посмотреть, чтобы понять различные типы отношения мамы и дочери.

Отношения между матерью и дочерью поставлены на такой высокий пьедестал, что мы часто забываем, насколько все разные отношения. Исследования показали, что отношения между матерями и их дочерьми могут быть самыми крепкими среди других отношений между родителями и детьми. Тем не менее, это нормально, если отношения не соответствуют смехотворно высоким стандартам. Пусть врожденный простор для эмоциональной связи расцветает. Создайте здоровую среду для эмоционального выражения и понимания. Если вы чувствуете, что разлад серьезен, обратитесь за помощью к терапевтам и консультантам. Немного усилий в отношениях будет иметь большое значение!

Часто задаваемые вопросы

Что делать с обидчивой дочерью?

В подростковом возрасте часто бывает, что дети не ладят со своими родителями и часто говорят или делают вещи, с которыми родителям трудно смириться. Было бы полезно вернуться в свои подростковые годы и понять, что все, чего хотят дети, — это соответствовать, быть услышанными, чувствовать себя ценными и ценными. Если ваша дочь капризничает, это может быть потому, что она хочет, чтобы кто-то ее выслушал. Так что протяни руку и постарайся быть рядом с ней, как бы она ни нуждалась в тебе.

Почему отношения между матерью и дочерью такие тяжелые?

Отношения матери и дочери иногда могут быть трудными из-за различий во взглядах и идеологиях. Подрастая, большинство дочерей являются вылитыми копиями своих матерей — не только внешне, но и тем, как они себя ведут. Однако по мере того, как дочери становятся старше, они могут стать более независимыми и по-другому смотреть на мир, что может вызвать некоторую напряженность в отношениях между матерью и дочерью.

Ключевые выводы

• Отношения между матерью и дочерью являются самыми крепкими среди других отношений между родителями и детьми, предполагает исследование.
• Психическое здоровье матери во многом влияет на состояние их дочери. Таким образом, матери должны обращать внимание и действовать ответственно.
• Создайте экосистему доверия, особенно во время трудного подросткового периода дочери, чтобы отношения оставались честными на протяжении всего времени.

  No related posts.