Отношения взрослые дети и родители – Отношения родителей и взрослых детей: психология

Содержание

Отношения взрослых детей и родителей – помощь психолога online – Initium

С какими вопросами чаще всего обращаются

Вот некоторые из часто встречающихся проблем, которые озвучивают взрослые дети, говоря о своих родителях:

  • меня недолюбили;
  • отец или мать «были ко мне холодны»;
  • брата или сестру «любили больше меня»;
  • меня постоянно сравнивали с другими детьми, говорили, что они лучше меня;
  • мне говорили, что я похож на родственника, который не нравился многим членам семьи;
  • меня часто незаслуженно наказывали;
  • ко мне были несправедливы;
  • мне вбивали в голову, что нужно быть послушным;
  • мне запрещали делать то, что мне нравилось, дружить с теми, с кем хотелось дружить. Просто потому, что это не нравилось родителям по каким-то причинам. Причем, они даже не могут объяснить мне сейчас, почему они это запрещали;
  • меня постоянно обвиняли;
  • мне внушили, что я не заслуживаю хорошего отношения к себе

и так далее.

Влияние отношений с родителями на жизнь

 

У взрослых детей, находящихся в напряженных отношениях или в конфликте с родителями, встречается множество различных претензий, которые, порой, по словам самих детей, оказали серьезное влияние на их жизнь:

  • неудачи в семейной жизни или в отношениях с партнерами;
  • несостоявшееся личное счастье;
  • невозможность выстраивать отношения с собственными детьми;
  • неуверенность в собственных силах;
  • низкая самооценка;
  • страх перед рождением собственных детей;
  • повторение семейного сценария или страх его повторить (например, разводы или брак с человеком, имеющим зависимость).

 

Неразрешенные конфликты с родителями

 

Пытаясь поговорить с родителями, взрослые дети сталкиваются, как правило, с отрицанием родителями тех или иных событий в жизни, обесцениванием детских воспоминаний или искренним недоумением:

этого не было, ты всё придумываешь;

зря ты так убиваешься всю жизнь! Подумаешь! Ничего с тобой не случилось! Посмотри, руки-ноги на месте, здорова, как лошадь;

а мы и не думали, что ты так сильно будешь переживать, мы и предположить не могли, что ты обидишься…

Порой, не получив от родителей поддержки и не чувствуя искреннего раскаяния за нанесенные обиды, пусть и несущественные, но поселившиеся в душе, взрослый ребенок стремиться подавить свои истинные чувства и эмоции. Он начинает осознавать, что родители не понимают его, всё более утверждается в том, что родители совершили несправедливость по отношению к нему. Таким образом, неразрешенные конфликты могут длиться годами, угнетая психоэмоциональное состояние, убеждая, что в мире нет ни любви, ни справедливости. Такие установки могут отразиться и на отношениях с собственными детьми и супругами.

 

Помощь психолога

 

Что же делать? Профессиональные психологи владеют методами и техниками проработки подобного негативного опыта в детско-родительских отношениях. Вам помогут:

  • преодолеть обиду, злость, чувство вины;
  • сформировать эффективные модели взаимодействия с родителями;
  • обрести уверенность в себе;
  • избавиться от страхов и негативных родительских установок;
  • ощутить свободу от тягостных переживаний;
  • наладить взаимоотношения с окружающими;
  • избавиться от повторяющегося семейного сценария;
  • повысить самооценку;
  • начать позитивно мыслить;
  • обрести внутренний ресурс;
  • минимизировать душевный дискомфорт.

Помощь психолога в случае жестокого обращения

Отдельным случаем в конфликте детско-родительских отношений является такая трагедия семейной системы, как жестокое обращение. То есть систематическое и целенаправленное физическое, эмоциональное, сексуальное насилие и пренебрежение основными нуждами. Жестокость в отношении детей часто присутствует в дисфункциональных семьях, и речь здесь не всегда идет о семьях с проблемами алкогольной или наркотической зависимостей. Существует понятие «мнимое благополучие», когда внешнее окружение семьи видит некую «идеальную картинку»: дети хорошо одеты, ни в чем не нуждаются, учатся в хороших школах. Однако даже в такой, с виду «идеальной семье», могут встречаться различные виды жестокого обращения. Например, лишение ребенка общения с родителями, отсутствие интереса к жизни ребенка, лишение ласки и внимания за небольшие провинности, жестокие манипуляции ребенком с целью отмстить бывшему супругу или супруге. Есть случаи и сексуальной эксплуатации детей в, как это принято говорить, интеллигентных и уважаемых семьях.

Ребенок, который воспитывался в такой дисфункциональной семье, безусловно, может привнести в свою взрослую жизнь множество травматичных воспоминаний и негативного опыта, которые окажут свое деструктивное влияние на повседневную жизнь, личные отношения и самовосприятие.

В данном случае, когда взрослый ребенок несёт тяжкий груз последствий жестокого обращения в родительской семье, требуется длительная работа с психологом с целью преодоления негативного жизненного опыта.

  • Вновь обрести себя.
  • Воссоздать свою целостность.
  • Найти в себе любовь.
  • Научиться доверять окружающим.
  • Переработать травмирующий опыт в жизненный.
  • Выстраивать позитивные отношения в собственной семье

– это то, что приобретет человек в процессе прохождения личной терапии.

initium.care

ГЛАВНЫЕ ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ в общении со ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ

Какие типичные ошибки совершают родители в отношении своих выросших детей? Как можно построить отношения со своими взрослыми детьми, чтобы они удовлетворяли обе стороны?

Сколько поколений сменилось со времен существования человека, а вопрос «КАК СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ СО ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ?» остается на сегодня одним из важных и основных в семьях. Кого-то эти отношения не устраивают, кто-то считает, что так и должно быть, кто-то не видит проблемы и лишь немногие получают истинную радость от общения друг с другом. Основная причина непонимания в таких отношениях — это МЫСЛЬ О ТОМ, ЧТО «МОЙ РЕБЕНОК — МОЙ НАВСЕГДА!»

Взрослые дети: Ошибки поведения родителей

Нет, дорогие мамы и папы, ваши дети — это отдельные личности и после 18 лет они полностью должны взять ответственность за собственную жизнь и счастье в свои руки.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

С того момента, как вашему сыну или дочери исполнилось 18 — вы должны понять, что роль матери для вас в прошлом, теперь вы можете быть на равных, как 2 взрослых и отдельных человека. Роль матери с этой поры меняется и она больше выступает в роли друга, а не опекунши.

В основе всего лежит УВАЖЕНИЕ к вашему собственному выросшему ребенку.

Именно отсутствие подлинного уважения мешает родителям относиться к детям как к равным себе.

Основные ошибки 

1. Родители считают, что их дети так навсегда и останутся в их власти. Это заблуждение. Чем больше вы будете пытаться проявить власть во взаимоотношениях, чем сильнее будет сопротивление со стороны сына или дочери.
 
2. Указания как жить, что делать, как и где учиться и работать. Этим самым вы говорите своему взрослому сыну или дочери, что он не способен сам принимать решения и выбирать.
 
3. Мысль о том, что он вам обязан (за то, что родился; за то, что вы его вырастили; за то, что вы заботились о нем). Это также заблуждение. Ваш сын или дочь вам ничем не обязаны. Когда вы надумали завести ребенка, это ведь было ваше решение, вы его хотели. Другое дело, что воспитывать нужно так, чтобы у детей было чувство огромной благодарности к родителям.
 
4. Нарушение границ.
Часто родители лезут с непрошеными советами, пытаются влиять на выбор спутника жизни, планирование новой семьи.
 
5. Обиды. Обиды говорят о том, что в обеих сторонах (родители — дети) есть недосказанность, прошлые травмы. Очень часто родители обижаются на своих детей за то, что их не устраивает отношение и холодность со стороны взрослых детей.
 

Можно еще перечислять ошибки родителей очень долго, но суть, причина всех их будет такова:

- Наши дети выросли и мы вдруг оказались НЕНУЖНЫМИ… Да, нужно признаться себе в этом. Представьте, это обычно бывает у тех родителей, которые всю свою жизнь посвятили ребенку. И вдруг — пустота…

Чем себя занять? Поэтому мамы и папы продолжают свое «Дело» воспитания. Чувство ненужности возникает только тогда, когда человек не нужен сам себе.

- Родители по-прежнему хотят для себя наслаждений от взрослого ребенка. Отсюда обиды, указания, требования, советы. Когда-то вы родили, чтобы им наслаждаться ( играть, заботиться, восхищаться — вдумайтесь, это ведь вы получали положительные эмоции!). Теперь хотите продолжения…

- Нежелание или страх жить собственной жизнью. 

В основе причин лежит эгоизм. 


Будьте смелыми, чтобы смотреть правде в глаза!опубликовано econet.ru.

Лариса Котенко

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Отношения родителей и взрослых детей. Я лучший друг моей мамы.

ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ 25 января 2018, в 10:29

 

 

Каковы правильные отношения для взрослых детей с их родителями? Вы можете быть лучшими друзьями с мамой?

 

 

Отношения родителей и взрослых детей имеют под собой много подводных камней, особенно когда ребенок вырос.

 

 

Каждая дочь или сын имеет уникальные отношения со своей мамой, которые никогда не могут быть воспроизведены ни с кем другим.

 

 

Даже братья и сестры имеют разные отношения с одними и теми же родителями. Например, моя сестра и моя мать совершенно другая динамика, отличающаяся от моей мамы и меня.

 

 

В двух словах, я лучший друг моей мамы

 

 

Из моей практики:

 

 

Это странно, потому что моя мама, конечно, не моя лучшая подруга.

 

 

Во-первых

 

 

Эта должность подруги принадлежит Елене, которая работала со мной в этом офисе более двух десятилетий.

 

 

Во-вторых

 

 

У меня удивительно высокое терпение, но моя мама может быть самым раздражающим существом, которое когда-либо украшало мое существование. Тем не менее, я люблю ее сильно, но просто как... мама.

 

 

Моя мама и я всегда были близки и, хотя я доверяюсь ей всегда, я замечаю, что ее зависимость и интерес к моей жизни, кажется, растет пропорционально со временем.

 

 

Не только наши телефонные звонки становятся все более частыми (она звонит мне 3 раза в неделю!), но наши разговоры относятся к взрослому или более серьезному разнообразию.

 

 

Темы, когда-то считавшиеся весьма закрытыми - признания супружеских проблем, боязнь состариться, смерти и откуда родом дети внезапно стали открытыми для диалога.

 

 

Это странно. Это неудобно. Это... дружба?

 

 

Я никогда не верила, что это возможно, и всегда хотела, чтобы моя мама была моим лучшим другом. Конечно.

 

 

Хороший друг? Это хорошо. Но разве мы лучшие друзья? Нет. На самом деле, рискуя показаться ужасным потомством, это беспокоит и меня.

 

Моя мама должна быть моей мамой ... заботиться обо мне, когда мне это нужно, не обязательно вкладывать деньги на мой счет, она не должна думать, что я заплачу ей.

 

 

Она должна просто делать куриный суп с нуля, когда я болею, знаете это... Это основы материнства.

 

 

Так что же это за дружба?           

 

 

Недавнее исследование в Институте социальных исследований Мичиганского университета (ISR) показывает, что большинство родителей и взрослых детей испытывают большую напряженность и обострение друг с другом.

 

 

Исследователь Кира Бердитт объясняет в пресс-релизе, что родитель и взрослый ребенок могут быть очень позитивными и поддерживающими, "но это также обычно включает в себя чувства раздражения, напряжения и двойственности".

 

 

В ходе исследования были проанализированы данные о родителях и взрослых детях, которым было не менее 22 лет и которые жили в пределах 50 километров от своих родителей.

 

 

Исследователи задавали вопросы о напряженности в личном отношении, проблем отношений вообще. Также финансов детей, домашнего хозяйства, выбора образа жизни и частоты общения.

 

 

Результаты исследований

 

 

Результаты показали, что родители, как правило, чувствовали больше напряжения, чем их дети, особенно в отношении детского образа жизни и поведения.

 

 

Это может объяснить, почему моя мама, друг, проявила беспокойство относительно моей "новой жизни" в Нью-Йорке.

 

 

Кроме того, исследователи обнаружили, что и взрослые сыновья и дочери чувствовали больше напряжения со своими матерями, чем со своими отцами, особенно в отношении личностных различий и нежелательных советов.

 

 

Если вы знали мою маму, были-бы знакомы с ее бесконечными всевозможными приметами, плюс религиозные наклонности то вы бы поняли, может меня, и о чем я так стараюсь рассказать.

 

 

Birditt предполагает: "это может быть, что дети чувствуют, что их матери предъявляют больше требований к близости, или что они, как правило, более навязчивы, чем отцы".

 

 

Самым удивительным откровением в исследовании было то, что родительские представления о напряжении фактически увеличились с возрастом взрослых детей.

 

 

Это, скорее всего, связано с тем, что когда родители в возрасте они хотят или нуждаются в более обширных отношениях со своими детьми (в моем случае: дружба), но дети имеют тенденцию отступать, создавая большую напряженность.

 

 

Взрослые дети становятся менее инвестированными, поскольку они становятся старше, потому что они  создают свои собственные семьи или участвуют в новом независимом опыте за пределами своей семейной утробы.

 

 

Это начинает иметь смысл. То, что я чувствую по отношению к маме, это нормально, и я должна признать, что ее желание быть лучшими друзьями тоже нормальное.

 

 

Как насчет помощи?

 

 

В дальнейших неопубликованных исследованиях Birditt также проанализировал стратегии преодоления этих видов напряженности.

 

 

 

В то время, как и мама, и ребенок, скорее всего, будут пытаться решать проблемы конструктивно, удовлетворяя желания друг друга, работая вместе, чтобы найти решения и пытаясь принять или понять мнение другого, чем выше напряженность, тем больше вероятность того, что конструктивный подход выйдет из окна и разрушительные стратегии.

 

 

Поступки, такие как избегание и вопли или споры, кажутся большими хитами во время праздников у ребенка и матери, а также очень усугубляют отношения между ними.

 

 

К счастью, моя мама и я не сражались так с тех пор, как она забыла записать эпизод Фелисити, когда я была в средней школе, но, несомненно, есть избегание проблем, которые, ну, становится все труднее и труднее избежать.

 

 

Как вы говорите своей маме, что вы просто хотите быть тоже "родителем и ребенком"?

 

 

Источник: служба новостей Мичиганского университета (2009, 10 мая). Все еще раздражает после всех этих лет: учеба взрослых детей и родителей.

 

 

 

Перевод Люцины Соловьёвой.

 

 

 

 

 

Все статьи рубрики «Психология Отношений»

 

 

 

 

P. S. Хочешь повысить свою популярность на сайте знакомств NaidiMenia.Ru?  Проект «Реальные истории из жизни» поможет Вам!

 

 

Опубликовать статью бесплатно может любой пользователь. Теперь Вы имеете уникальную возможность поделиться историями из своей личной жизни или жизни Ваших близких, знакомых или друзей.

 

 

Узнать Подробнее...

 

 

 

Автор: Jen Kim

naidimenia.ru

Взрослые дети и родители: сложности отношений

Одна из больших родительских ошибок — считать, что дети им что-то должны. Мол, родители их растили, тратили на это время и силы, поэтому теперь дети им за это обязаны. Но если быть честными, на самом деле дети родителям ничего не должны. Ведь не они же принимали решение о своем приходе в этот мир, сами родители этого хотели. Поэтому твердить о «неоплатном долге» неэтично.

Другое дело, что забота о своих родителях, теплые чувства к ним — это нормальное человеческое проявление. Долг — это холодное слово (мол, «не хочется, но надо»). А любовь к родителям — это совсем другое, это живое движение души.

Чтобы взаимоотношения строились благоприятно, родителям надо запомнить правила поведения с взрослыми, самостоятельными чадами. Ни в коем случае нельзя их поучать и контролировать, это лишь приведет к их отдалению. Надо уважать выбор своих детей, позволить им жить своей жизнью (даже если их выбор родителям не по душе). Надо не вмешиваться, а просто быть рядом и быть готовыми помочь.

Но взрослым отпрыскам тоже стоит учитывать нужды мамы и папы. Ведь им не так уж много надо. Они жаждут внимания, хотят, чтобы дети им звонили, интересовались их житьем-бытьем и рассказывали о своем. Это важно не только для поддержания контактов, но и как пример для новых поколений семьи.

Психологи полагают, что есть одна закономерность. Люди, которые считали мать и отца обузой и помехой, на старости лет станут обузой и помехой для своих взрослых чад. Зато дети, которые относились к ним с любовью, теплотой и заботой, в старости получат такую же любовь от собственных детей. Семейные модели поведения повторяются.

А вообще, чтобы родители не чувствовали себя ненужными и одинокими, им надо искать свой собственный смысл жизни, быть автономными от детей. Есть много интересных занятий, которые могут заполнить жизнь. Это:

  • интернет,
  • общение в соцсетях,
  • занятия спортом и фитнесом,
  • занятие фотографированием,
  • прогулки, поездки, экскурсии,
  • общение в кругу друзей,
  • увлекательное хобби и т. д.

Человек сам может наполнить свою жизнь смыслом, за него этого никто не сделает. Здесь важен внутренний настрой, потребность, желание. Надо пробовать разные занятия и найти такие, которые приносят радость. 

Использованы фотоматериалы Shutterstock

medaboutme.ru

Взрослые дети и их родители. Кто кому должен?

Психологи утверждают, что любые отношения между людьми представляют собой гласную или негласную договоренность: ты мне, я – тебе. Так неужели дети должны «отдавать свой  долг» только тогда, если родители были достаточно ответственны при исполнении своих обязанностей и только тогда  в старости все  им вернется. А если они не отличались сильной родительской заботой, то и детям беспокоится  о них не обязательно. Ведь сколько в нашей стране брошенных стариков, которые тянули детей  до последних своих сил, во многом отказывая себе, но в итоге оказались одинокими и ненужными им.

По мнению психологов, долг – понятие относительное. Все мы кому-то что-то должны лишь в том случае, если есть письменная или устная договоренность об этом. Если же ее нет, то и нет долга, а значит, делать ли что-то для кого-то, человек решает только сам по доброй воле. Но часто поведение человека находит осуждение и критику окружающих, вот тогда возникают конфликты и взаимные обиды.

В жизни существуют три вида отношений между взрослыми детьми и родителями. Одной пожилой семейной паре, сколько бы не помогали взрослые дети  и не старались уделять им внимания,  все равно бывает мало и хочется еще большего. Они постоянно высказывают детям обиды и выражают свое недовольство. Например, что  они приехали сегодня, а родители ждали их вчера. Дети повезли их на дачу, а они хотели на море. И таких вот претензий и обид с каждым годом становится все больше и больше. В этом случае дети начинают задумываться о том, что может вообще ничего не нужно делать, чтобы не вызывать лишний раз недовольство родителей.

Некоторым родителям наоборот ничего не надо: ни заботы детей, ни помощи домработницы, они от всего отказываются и при каждом случае, когда дети предлагают помощь, стыдливо прячут взгляд. Они не представляют свою жизнь без заботы о детях и даже со своей крошечной пенсии пытаются продолжать помогать своим уже вполне самостоятельным детям. Многие дети, получая постоянный отказ от родителей и помочь от них, со временем  перестают задумываться о том, что они могут чем-то быть полезными своим родителям.

Третий вид отношений очень печальный. Это когда взрослые дети просто забывают о своих родителях, считая их виноватыми во всех своих несчастиях и неудачах в жизни. И не всегда брошенные детьми родители плохо относились к своим детям, во многих случаях они помогали им, отказывая себе, но допустили много ошибок при воспитании. Родители не должны считать своих детей собственностью, и постоянно твердит им, что они их вырастили, теперь они всю жизнь перед ними  в неоплатном долгу. Дети на самом деле не должны родителям ничего, потому что они не просили их своего появления на свет. Помогать или нет родителям, дети должны решать сами. Нельзя принимать заботу детей о родителях  каким-то долгом, дети не обязаны делать что-то,  потому что они должны. Забота о родителях дело чести каждого человека, следовательно, дети помогать должны только тогда, когда они действительно этого хотят.

Отношения  детей с родителями оставляют глубокий след в жизни человека. Многие дети даже после смерти родителей, чувствуют вину перед ними и глубоко страдают от этого. Ведь родители это первые люди, с которыми человек общается и на первом жизненном этапе они составляют для него весь мир.  Каждый человек все свои дальнейшие отношения с миром бессознательно рассматривает через призму отношений с родителями. Он  выбирает супруга, опираясь на  опыт родителей, и часто строит свою жизнь, так же как и родители.  Поэтому очень важно, каким бы не были родители, научиться прощать им  их несовершенство и уважать их. Пусть они и не были очень хорошими родителями, но они старались ими стать. Научитесь принимать ситуацию такой, какая она есть. Если вы не можете изменить своих родителей, то меняйте свое отношение к ним. А для этого станьте хорошими детьми. Научитесь слушать, слышать и понимать советы родителей, какими бы абсурдными они вам не казались. Берите на себя всю ответственность и заботу за семью, откажитесь от чрезмерной родительской опеки и помощи. Каждый взрослый человек  должен сам обслуживать и обеспечивать семью.

Родители не должны контролировать и обучать своих взрослых детей. Они обязаны уважать выбор детей.  Освободившись от опеки родителей, дети должны помогать родителям не чувствовать себя одинокими. А для многих родителей достаточно, если дети постоянно будут интересоваться их делами и желаниями, делится с ними своими радостями и печалями. Общаться с родителями, заботиться о них надо не из-за благодарности за то, что они сделали для нас, но еще и потому, что этот контакт нельзя прерывать. Только так может иметь смысл жизнь человека и только таким примером он может научить своих детей правильному отношению их к себе. Психологи утверждают, что те люди, кому родители были обузой и бременем, с годами сами становятся головной болью своим детям. А у тех, кто относится к родителям с уважением и любовью совсем другая история. Они и в старости живут полной жизнью в кругу любимых детей и внуков.

 

tigress…s

prokrasotu.info

Взрослые дети и пожилые родители

Однажды наступает такое время, когда под фразой «наша семья» больше не подразумеваются родители. У нас появляются любимые люди, с которыми мы создаём новые семьи, рождаются свои собственные дети… Но при этом родители, перестав занимать главную роль в жизни, продолжаются оставаться теми же мамами и папами. Чем старше они становятся, тем больше заботы и внимания с нашей стороны им необходимо. Как же выстраивать отношения с родителями, покидая родительскую семью?

Родители – это первые люди, с которыми начинает взаимодействовать ребенок вначале своего жизненного пути, и они составляют для него целый мир. Через призму отношений с родителями ребенок смотрит на окружающий мир, свою вторую половинку подбирает по сходству с родителями, а отношения в своей семье нередко строит по аналогии с порядками в родительской семье. Именно поэтому, вырастая ребенок должен суметь найти в себе силы уважать родителей и простить  им их несовершенство.

Создание молодой семьи является кризисом для жизни старшего поколения, и если молодые живут с родителями или находится с ними в тесном контакте, возникает необходимость выстраивания границ, определив которые, можно избежать последующих проблем. Так, в первую очередь новоявленным тёщам и тестям, свекровям и свёкрам необходимо признать автономность молодой семьи, уважать выбор своих детей, которые в свою очередь могут помочь родителям не чувствовать своего одиночества.

Когда в молодой семье появляются дети, то старшему поколению нужно принять роли бабушек и дедушек как помощников молодым родителям, а не воспитателей внуков и взрослых детей. А для этого старшие должны согласиться со следующими положениями:

  • Главные воспитатели наших  внуков  – их родители, но никак не мы;
  • Заменять собой родителейжестоко по отношению к внукам.

Как иногда бывает сложно воздерживаться от замечаний, выражать свое недовольство в отношении детей как  в присутствии внуков, так и с глазу на глаз!

«Опять у вас не прибрано, какая твоя мама неряха», – заявляет бабушка внуку, едва переступив порог квартиры.

Очень важно избегать нравоучений и замечаний в адрес внуков в присутствии родителей, не сравнивать их с детьми и внуками соседки, подруги или героями книг и сериалов.

«Вот лентяй наш Петька,  – сказал дед за праздничным столом по случаю окончания 9 класса. –  У соседей внук на «отлично» закончил, пойдет в 10 класс, а потом в университет, а нашему только гайки в колледже крутить. Его родители денег на репетиторов не жалели, не то что вы, вот и результат».

Но и молодым родителям не стоит рассматривать своих мам и пап как бесплатных нянь и кухарок, которые по первому зову бросив все свои дела и побегут помогать молодым. В этом случае говорить о каких бы то ни было границах не приходится, ведь дети сами отказываются от них. Не бывает такого, чтобы невмешательство в личную жизнь действовало в одностороннем порядке, так что нет смысла обижаться на гиперконтроль со стороны мамы, если она стала тем человеком, к услугам которого прибегают постоянно, серьёзно не рассматривая возможность отказа со стороны бабушки.

«Вот чего она все лезет со своими советам? Не так деньги тратите, не так питаетесь, не так одеваетесь, не с теми дружите», – возмущается невестка на свою свекровь.

Изменить родителей невозможно, можно поменять только свое отношение к ним, а для этого необходимо отказаться от их опеки и даже материальной помощи, взять на себя ответственность за свою семью и взаимодействие внутри неё.

«Да какая там работа у мамы? Продавщица обычная. Вот как рожу, так пусть сидит и нянчится, не мне же работу бросать».

Сидеть дома с внуками или не сидеть – каждая семья решает по-своему. Но можно предложить такой вариант. Предположим, было принято решение, что с ребенком с момента рождения будет сидеть бабушка, еще не вышедшая на пенсию.  Чтобы женщина не теряла трудовой стаж, можно зарегистрировать ее индивидуальным предпринимателем с соответствующим кодом экономической деятельности и перечислять за нее фиксированные страховые взносы в Пенсионный фонд. Таким образом и стаж будет расти, и ребенок будет с родным человеком, и границы не нарушены.

Идет время, взрослые дети окончательно отделились, и пожилые родители остаются вдвоем, чаще всего выходя к этому времени на пенсию. И здесь начинается ещё один нормативный семейный кризис, разобраться с которым при желании тоже можно.

  • Конструктивный выход заключается в получении удовольствия от супружеских отношений, личностного роста, появления хобби, которые в прошлом откладывались из-за нехватки времени, обновление социальных контактов с родственниками.
  • Деструктивный выход заключается в отказе от личностного роста, сосредоточение на детях и родительских ролях,  обеднении или разрушении супружеских отношений (одиночество вдвоем).

Каждая семья решает вопрос участия в жизни своих пожилых родителей по-своему, отталкиваясь от отношений сложившихся между родственниками, от финансового состояния и многих других факторов.

Рассмотрим несколько укрупненных сценариев взаимоотношений между взрослыми детьми и их пожилыми родителями, внутри каждого множество вариантов, но от этого градация не меняется.

Пожилые родители отказываются от какой-либо помощи со стороны своих детей, но сами стараются со своей небольшой пенсии им помогать. Они не могут отказаться от своей родительской роли, считая ее единственно важной.  В результате со временем дети перестают даже пытаться оказывать помощь родителям, так как не видят в этом смысла.

Следующий сценарий характеризуется тем, что сколько бы ни оказывали взрослые дети помощи своим пожилым родителям, все оказывается мало и все не так. Постоянно высказываются обиды и претензии, увеличивающиеся в арифметической прогрессии. В какой-то момент дети приходят к мнению, что может и помогать не нужно – меньше претензий будет.

Третий сценарий – самый печальный. Выпорхнув из отеческого дома, дети стараются не вспоминать о своих родителях и помощи им не оказывают. Они винят маму и папу во всех своих жизненных неудачах и проблемах. И дело не в том, что родители не любили своих детей или делали что-то из ряда вон плохое. Любили, но в меру своих сил и понимания,  и в процессе воспитания допустили немало ошибок.

Участие взрослых детей в жизни своих пожилых, но еще не немощных родителей, можно построить по следующему плану:

Планирование

Нашим пожилым родителям (особенно после выхода на пенсию) внимания требуется больше, так как профессиональная жизнь закончилась, а вместе с ней  ушли в прошлое и социальные роли, сопутствующие ей. Поэтому так важно выделить в своем расписании время на ежедневные звонки родителям, еженедельные походы в кино, театр или кафе, а в случае проживания в разных городах или странах – регулярные поездки на семейные праздники.

Отдельная территория

Если есть возможность, то жить лучше раздельно. Самое большое раздражение вызывает несогласие с чужой жизнью, тем более что от родительских ролей не так то просто отказаться. Критика на тему «вы всё делаете не так, не так воспитываете детей, не так одеваетесь» может быть бесконечной, а если недовольство еще будут выносить на лавочку у подъезда, то ощущение, что вы живёте открытые всем ветрам, обеспечено.

Если жить приходиться вместе, то необходимо четко определить границы в отношениях и учиться взаимному уважению, сохраняя независимость в супружеских отношениях, воспитании детей даже перед собственными родителями.

Чувство собственной значимости

Становясь пожилыми, наши родители опасаются, что в них перестанут нуждаться, а это ощущение в свою очередь провоцирует их на придирки, раздражительность в отношении детей и внуков. Нужно определить круг обязанностей, которые будут выполняться пожилыми родителями на благо семьи. Это могут быть проверка домашних заданий у внуков, готовка завтрака и т.д.  Кроме того, участвуя в их хобби (приобретение расходных материалов, книг и т.д.) дети показывают своим родителям, что серьезно относятся к их увлечениям.

Уроки мудрости

В процессе жизни люди, приобретая знания, проживая различные ситуации, постепенно накапливают мудрость и рассудительность. Самый лучший способ сохранить общение и показать свое уважение к пожилым родителям – спросить у них совета. При этом, конечно не стоит забывать о том, что мы имеем выбор: воспользоваться этими советами или нет. Иногда взгляд со стороны может подсказать неожиданное решение, но даже если совету не последовали, то оказали уважение родителям и показали им, что по-прежнему нуждаетесь в них.

Создание уюта

Пожилые люди реже покидают свое жилье,  оно становится для них уже не местом, где отдыхают от работы, а гаванью, где они проводят большую часть дня. И потому их радуют вещи приземленные, теплые, приятные на ощупь. Им так необходимы уют и удобный интерьер. Потому наши бабушки так любят ковры, пледы, различные накидки на подушки и диваны, фотографии в рамках или репродукции любимых картин. Забота о доме своих родителей равносильна в их глазах заботе о них самих.

Хорошие отношения

Если на обиду отвечать обитой, если в сердцах произнесённое злое слово вызывает ответный поток негатива, то ничего хорошего из такого взаимодействия не получится. Очень важно уметь выходить из состояния неминуемых конфликтов и уметь мириться. Как уже говорилось, перевоспитать взрослого человека невозможно, можно только изменить свое отношение к нему, и потому нет смысла в словесных баталиях. Если совсем тяжело, лучше пожаловаться на обидную ситуацию своей второй половине. Важно беречь свои нервы и помнить, что когда-нибудь и в вашу семью войдет чужой человек, которого, возможно, вам будет очень трудно принять.

Сохранение контакта

Самый большой страх у пожилых людей – это страх одиночества и ненужности. Именно он толкает наших родителей на различные странные поступки, чтобы только привлечь внимание. Если поступают жалобы на здоровье, а вы понимаете, что каких-либо серьезных заболеваний нет, все равно отправьте родителя на прием к врачу. Возможно, что там, среди сверстников, они неплохо проведут время. Если же родитель оказался в больнице, нужно навещать его ежедневно.

Общаться с родителями, заботиться о них нужно не потому, что они много сделали для нас, но еще и для того, чтобы дать пример своим детям, наглядно показывая, как нужно относиться к себе. История знает немало примеров, как к людям, чьи родители были им в тягость, бумерангом возвращалось такое отношение, и те в свою очередь становились обузой для своих детей. А те, кто с уважением принимал своих пожилых папу и маму, сами заканчивали свою жизнь в окружении любящих детей и внуков.

 

www.matrony.ru

Пожилые родители и взрослые дети – как правильно строить отношения?

Ну что могу сказать, прочитав отзывы всех повзрослевших детей- не забывайте, вы движетесь вперед также, как и ваши родители. Время бежит неумолимо быстро, и вскоре, это действительно вскоре, вы все окажетесь на месте ваших родителей, а ваши дети будут в интернете писать такие же вещи, как и вы о своих родителях, только вы уже будете на все это дело смотреть с другого ракурса, ваших родителей. Вы сохраните где-нибудь на носителях ваши комменты, а потом почитаете- вы даже не представляете, насколько изменится ваше мнение о ваших родителях, кардинально!
Мне 60 лет, не знаю насколько я стара, могу сказать только одно- уменьшились силы, и не более. 12 лет у меня уже комп, то бишь, мне было 48 лет, когда я его приобрела. На работе следом пошли компьютеры, я уже была грамотным юзверем)), потому что вызывать мальчиков-компьютерщиков для меня было дорого, и при каждой поломке сидеть и тупо не соображать- почему и опять кого-то звать- не в моем характере. Подписалась на все рассылки по «железу», освоила все это очень быстро, сама устанавливала системы, качала кучу прог- всяких и разных- было любопытно, искала ключи и серийники, было настолько все интересно, у меня было так много всего, что ребята молодежь, поражались, где я это взяла, мне было не жаль- делилась. Какие-то детали узнавала сама- БИОС, как связать и настроить телевизор с компом, да много чего)). Сейчас я уже давно умудренный «гуру», на работе меня звали налаживать чужие компьютеры, удивлялись, что я такая возрастная, а мне было смешно. И всегда меня удивляло- насколько много молодых, которых устраивает работа в одной программе- рабочей, а остальное их не интересует, им «пофиг» (не мои слова).
И вот сейчас прочитала ваши комментарии, что надо родителей чем-то завлечь, посадить на компьютеры- смешно! Родители, основная масса, знают все намного больше вас, теперь уже таких умных, и их очень заедает ваше к ним снисходительное отношение- ребята, вы на равных, только у родителей еще плюс опыт, поэтому уважайте своих родителей по-настоящему, не относитесь свысока, а когда необходима помощь, они вам об этом скажут-помогите, потому как силы уже не те. Надеюсь, еще не скоро стану маразматиком, чувствую себя весьма молодой, но с опытом за плечами, и всё ухудшающейся физиономией((, а стареть все-таки не очень бы хотелось, лично мне из-за того, что поневоле слабеешь. И очень интересно наблюдать, как меняется лицо- лично я до 58 чувствовала себя весьма привлекательной), потом потихоньку видишь, что меняешься, а в этом году уже пошли четко необратимые процессы- лицо потихоньку обвисает и делается грустно, но не потому что не молод, а потому, что возникают мысли, а сколько же еще боженька отвел для тебя в этом мире- жить все равно хочется. Я раньше мамульку свою спрашивала, когда ей было 68 и она мне казалась старенькой, что она ощущает в свои годы- она мне говорила- душа молодая, а на лицо смотреть не хочется, теперь я ее понимаю. Я сама медик, которому было не все равно на процессы происходящие в организме, и сейчас с большим любопытством отмечаю, как меняется организм, естественно, в сторону куда не хочешь, очень плохо, когда надо просить кого-либо что-нибудь помочь, и счастье, если дети сами видят, что нужно без всяких просьб, и паршиво, когда надо неоднократно повторять просьбу, чувствуешь себя униженным и мешающим своим детям, ведь мы прекрасно понимаем, что им некогда, не до тебя, но ведь и просить даром не будешь, только в случае острой необходимости. Поэтому призываю вас понимать родителей, им тоже несладко от просьб. Соглашусь, что люди бывают разные, но основная масса адекватная.

www.colady.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о