Отрицание симпатия действие: 5 стадий любви, через которые до конца проходят самые крепкие пары

5 стадий любви, через которые до конца проходят самые крепкие пары

2 сентября 2020Отношения

Конфликты и разочарование не всегда повод для расставания.

Поделиться

0

Всё больше людей заканчивают отношения, как только те перестают приносить радость. Нам кажется, раз что‑то пошло не так, то с этим надо поскорее завязывать. Такое часто происходит из‑за того, что мы идеализируем романтические отношения: современное общество и культура заставляют нас думать, что в «настоящей» любви не бывает проблем.

Это заблуждение может дорого обойтись, ведь расплачиваться приходится собственным счастьем. Часто отношения можно спасти, если вовремя понять, что вы всего лишь проходите непростую стадию. Не забывайте, что в жизни есть место рутине, бытовым трудностям, отчуждению, разочарованию и ещё уйме других вещей. И что несмотря на них можно любить друг друга.

1. Влюблённость

IgorVetushko / Depositphotos.com

Когда говорят о влюблённости, имеют в виду химию, то есть взаимное влечение, возникающее между двумя людьми. Она врывается в жизнь неожиданно и появляется как будто сама по себе. Её нельзя предотвратить или заглушить насильно. Это  не сознательный выбор, а проявление инстинкта.

Когда вы влюблены, то чувствуете, что нужны кому‑то, видите, что вас ценят и вами восхищаются.

Вы готовы посвящать партнёру всё время и силы, он становится для вас самым лучшим человеком на земле. Вы отмахиваетесь от советов окружающих, считая, что лучше знаете, кто вам подходит. Постепенно эти ощущения сходят на нет, и для некоторых возвращение в реальность оказывается болезненным.

2. Становление пары

Вы начинаете чувствовать крепкую связь с партнёром и ощущаете себя парой. Вам комфортно и спокойно вдвоём, вы уверены друг в друге, даже если уже нет таких крышесносных эмоций, как раньше. Вы растёте и развиваетесь вместе и начинаете понимать, что по‑настоящему нужно человеку рядом с вами.

Именно на этом этапе многие люди решают начать жить вместе, вступить в брак или завести ребёнка. Вы знаете, что ваш союз основан на общих ценностях и взаимном уважении. Партнёр становится полноценной частью вашей жизни, и вы понимаете, что являетесь единым целым.

3. Разочарование и отчуждение

Deklofenak / Depositphotos.com

Как раз на этот период приходится самое большое количество расставаний и разводов.

Стадия разочарования в чём‑то похожа на похмелье. Вам грустно и больно, что вечеринка закончилась, а её последствия вызывают неприятные ощущения.

Чувства улетучились, надежды на светлое будущее рухнули. Кажется, что в ваших отношениях всё идёт неправильно по какой‑то необъяснимой причине. Вы недоумеваете, куда делся тот человек, в которого вы были влюблены.

Дело в том, что в период влюблённости мы рассматриваем партнёра как будто под лупой. Его шутки кажутся вдвойне смешными, природный сарказм воспринимается как доказательство острого ума, а всё, что с ним связано, является идеальным. Когда наступает стадия разочарования, мы видим уже другую картину: шутки кажутся примитивными, сарказм превращается в надменность, а любые комментарии вслух и вовсе начинают раздражать.

Естественно, вы задаётесь вопросом, правильный ли выбор сделали. Не паникуйте: вы не одни сталкиваетесь с подобной проблемой. Пережить эту стадию сложно, но, если у вас получится, дальше будет только лучше.

4. Работа над любовью

Важно понять, что можно продолжать любить, даже когда вы перестали смотреть на партнёра сквозь розовые очки. Вы спасёте ситуацию, если измените свой образ мыслей. Работайте над отношениями, и вы получите награду: ваши чувства станут взрослее и крепче.

Признайте, что человек рядом не может и не должен быть идеальным.

Не забывайте, что отношения  — это работа, поэтому наберитесь терпения и направьте усилия на то, чтобы сохранить ваш союз. У всех нас есть минусы, проблемы, комплексы, но в каждом есть и что‑то прекрасное. Вам предстоит влюбиться не в достоинства, а в недостатки партнёра. Воспринимайте их как обратную и неотъемлемую сторону тех качеств, за которые вы полюбили этого человека.

5. Любовь, способная изменить мир

Photocreo / Depositphotos. com

На последней стадии появляется совершенно новый уровень взаимного уважения и принятия. Вы ничего не скрываете, знаете сильные и слабые стороны друг друга и любите партнёра таким, какой он есть.

Наша жизнь — сложная штука, в которой бывают трудные времена. Справиться со всеми проблемами в одиночку можно, но трудно. Когда вы строите настоящую любовь и проходите через неизбежные сложности, партнёр становится главным единомышленником и сильным союзником.

Такая любовь действительно всё меняет. Она позволяет забыть старые обиды, даёт уверенность в себе и помогает почувствовать свою значимость и значимость человека рядом. Не забывайте, что любовь — это выбор. И этот выбор в ваших руках.

Читайте также 🧐

• Что происходит с людьми в долгих отношениях: 5 фактов, доказанных наукой
• Подкаст Лайфхакера: 7 способов понять, каков человек на самом деле
• Почему пора перестать верить в миф о второй половинке

Этапы развития отношений между мужчиной и женщиной //Психологическая газета

Поиск, узнавание, удовлетворение потребностей, обмен, накопление и отдача — зрелые люди практически сразу оказываются на этапе отдавания, «в царском положении». ..

Полагаясь на широко известное положение К.-Г. Юнга о дуальности психики человека, проявляющейся в том, что психика мужчины включает не только мужское, но и женское начало (аниму), а психика женщины — не только женское, но и мужское начало (анимус), можно предположить, что мужское и женское во внутреннем космосе находятся не только в активном процессе бытия, но и более или менее успешно взаимодействуют друг с другом.

Отношения между мужским и женским началами во внутреннем мире зеркально отражаются в стадиях развития взаимоотношений между реальными мужчиной и женщиной.

1. Начальным этапом развития отношений является этап

поиска. Он заключается в процессе поиска отражений своих внутренних мужской и женской частей в реальных людях — представителях противоположного пола.

В сказках поиск для героев-мужчин — это их знаменитый поход за счастьем, поиски приключений. Для героинь — это выборы женихов, классически устраиваемые царями для своих дочерей. Эти сюжеты отражают здоровые каноны поисковой активности: мужчины сами завоевывают свое счастье, это происходит в состязаниях, борьбе, преодолении себя и различных препятствий. Женщины же получают жениха, победившего в состязаниях, устроенных ее отцом, то есть, жениха, одобренного отцом, что говорит о важнейшем моменте передачи отцовской ответственности избраннику дочери. Таким образом, сказки учат, что поисковый опыт женщины должен осуществляться под крылом отцовской защищающей функции, покровительством сильного мужчины, и тем, кто тестирует будущего избранника женщины, должен быть в первую очередь ее отец.

Поскольку сегодня многие женщины формируются в условиях отсутствия полноценной отцовской защиты, покровительственную отцовскую функцию вполне может выполнять здоровое мужское начало женщины, инициированное (развитое) до хорошо функционирующего внутреннего отцовского защищающего начала.

Снижение отцовской функции в современном западном обществе привело к тому, что сегодня этапу осознанного поиска партнера предшествует более бессознательный вид поисковой активности. Его можно выделить как нулевую стадию поиска. Мы назвали ее телесной. Речь идет о намеренно обезличенном процессе удовлетворения людьми своих сексуальных потребностей, хотя полного обезличивания эти отношения никогда не достигают. Любые, даже самые мимолетные контакты между мужчиной и женщиной, имеют бесконечную глубину. Отрицание же этой глубины служит незрелому человеку всего лишь попыткой защититься от страха отвержения и от смутного ощущения своей некомпетентности в области отношений.

Высокий уровень такой компетентности характерен лишь для зрелой личности. Особенно важна здесь зрелость мужского феномена (как внутреннего, так и внешнего). Когда мужское достигает зрелости, оно восходит на ступень отцовства, которое является отражением божественного отцовского начала. Поэтому очевидна связь: в какой степени реальные отцы эмоционально игнорируют своих детей, в такой же степени лишены духовного опыта отношений их взрослеющие дети.

Телесный этап продиктован инстинктивными мотивами, которые в отсутствие отцовской защиты выступают как обнажившийся архаичный механизм продолжения рода. Инстинктивная природа нулевой стадии поиска содержит и вполне определенную духовную цель: найти свою истинную половину путем некого «сексуального тестирования». Телесная стадия поиска распространена не только в молодежной среде, но и среди людей других возрастных групп, когда они прямо или неявно заняты поиском «спутника жизни».

На стадию поиска возвращаются все, кто пережил крушение отношений, а также — женатые мужчины и замужние женщины, переживающие семейные, возрастные и прочие личностные кризисы. Мужчины и женщины, не имеющие пары, живут в состоянии поиска, не всегда полностью осознавая это. Навязчивый поиск партнера – признак определенной незрелости личности. Это утверждение предполагает простой вывод: инициирование созревания личности приносит избавление от навязчивости поиска.

На этапе поиска нередко заключаются браки и рождаются дети. Однако, для достижения гармоничных отношений одних только поисковых мотивов недостаточно. В процессе поиска его участники стремятся прежде всего к такому важному эмоциональному компоненту отношений как узнавание. Как только узнавание осуществляется, отношения переходят на следующий, более высокий этап развития.

2. Суть отношений на этапе узнавания в том, что мужчина и женщина как бы узнают друг в друге своих внутренних мужчину и женщину.

Встреча с человеком, который в достаточной степени отражает те или иные особенности внутренних мужского и женского аспектов нашей личности, приносит состояние особого восторга. Это известный период влюбленности, который в аналитическом смысле можно рассматривать как момент удачного «выбрасывания проекций».

На этом этапе партнеры впервые действительно находят и узнают мужскую и женскую части своей души друг в друге. Мужчина находит в возлюбленной значимые для него черты своей внутренней женщины, а женщина находит в своем избраннике особенно актуальный для развития ее женственности аспект ее внутреннего мужчины. Примечательно, что сначала на партнеров «выбрасываются» идеальные аспекты мужской и женской проекций. Но по мере дальнейшего развития отношений «выбрасываются» все более травмированные фрагменты анимы (женское в мужчине) и анимуса (мужское в женщине), те, которые требуют исцеления в первую очередь. Благо, партнеры с космической точностью содержат во внутреннем мире достаточное количество подходящих друг другу как идеальных, так и поврежденных фракталов мужского и женского. Отсюда следует, что любое окончательное расставание указывает на то, что личностная «зеркальность» партнеров перестает иметь место в той степени, которая необходима для поддержания их союза.

Иначе говоря, они перестают быть отражениями друг для друга из-за того, что структура личности одного из них изменяется со скоростью, отличной от скорости изменений другого.

В сказках узнавание (влюбленность) соответствует тому моменту сюжета, когда происходит встреча прекрасных героев. Влюбленность, которую обычно символизирует магическое, чудесное знакомство героев, является только начальным, стартовым моментом отношений. На языке сказок и мифов опыт коллективного сознания подсказывает нам, что момент встречи мужчины и женщины не является достаточным для заключения гармоничного союза. Поэтому в парное пространство влюбленных героев вскоре вторгаются разлучающие силы, а благословляющие персонажи рано или поздно указывают им путь преодоления препятствий.

Итак, влюбленным всегда предстоит целый ряд испытаний, а значит — необходимость пройти целый ряд этапов в развитии отношений. Восхождение по «лестнице отношений» — неизбежный труд, и только поднявшись по этим священным ступеням, мужчина и женщина достигают совместного счастья.

3. Этап (ступень) узнавания сменяется этапом удовлетворения неудовлетворенных потребностей. Это период исцеления внутренних травм, проживание тех «пропущенных» этапов личностного развития, где детские потребности партнеров не удовлетворялись или удовлетворялись недостаточно, и в связи с этим образовались определенные психологические дефициты и «дыры в Я» (Г. Аммон). К ним относятся раннее детское желание безусловной любви (любите меня таким, каков я есть), когда малыш нуждается в полном и абсолютном принятии, понимании и своевременных заботе и участии. Дефицит Я может относиться к сфере телесных, творческих и других потребностей. На этапе удовлетворения потребностей мужчина и женщина невольно и страстно ожидают от партнера в свой адрес тех поступков, действий и чувств, которых они не дождались или не достаточно получили в детстве от собственных родителей.

Имеющаяся здесь «зеркальность» отражений мужчины и женщины друг в друге объясняется еще и тем, что каждый из партнеров и в самом деле содержит в структурах своей личности богатый потенциал для удовлетворения (или псевдоудовлетворения) неудовлетворенных потребностей другого.

Нередко здесь используется бессознательный принцип «удовлетворения от обратного». Например, если женщина в детстве была отвергнута отцом или матерью, она находит мужчину, который будет ее отвергать. В ходе таких отношений женщина получает, наконец, не реализованную в детстве возможность бросить все свои силы на то, чтобы ее все-таки признали «во что бы то ни стало!». У женщины в этом случае проявляется гипертрофированная детская потребность в признании не только значимости ее личности, но и в признании ее женственности. Если удовлетворения не происходит или оно недостаточно, отношения между мужчиной и женщиной могут застрять на этом этапе. Простым примером такого застревания служит замкнутый круг расставаний-примирений в отношениях с зависимыми (алкоголизм, наркомания) партнерами.

Мужчина же, не сумевший психологически отделиться от матери и не имеющий здорового мужского образца в лице своего отца, стремится к отношениям с авторитарной женщиной. Главным его бессознательным мотивом становится желание победить ее и освободиться из-под ее контролирующего влияния.

Иллюзию победы и освобождения дают не только алкоголизм и наркомания, но и трудоголизм, а также — другие инфантильные формы поведения, в основе которых лежит избегание ответственности за отношения: духовной, материальной, сексуальной и других.

С другой стороны, партнеры в то же самое время ожидают и требуют друг от друга абсолютной любви и безусловного принятия, столь недостающих им с детства. Поскольку этап удовлетворения потребностей носит характер взаимной зависимости, а последняя, как форма пленения, всегда вызывает желание освободиться, такие отношения скрывают большие запасы вытесненной агрессии, которая время от времени прорывается наружу.

Таким образом, на этапе удовлетворения потребностей мужчина и женщина, как младенцы, стремятся к «всасыванию». Они хотят получить, вобрать, впитать недостающие любовь и принятие не только друг от друга, но и от родительских семей и даже родовых ветвей друг друга. Ими правит острое желание максимально насытить свое Я, заполнить его пустоты, то есть получить всё, что можно, от некоего большого малодифференцированного объекта «родительского мира» («первичной группы»), взаимоотношения с которым когда-то привели к ощущению столь же острого дефицита в области формирующегося Я. Этот «большой питающий объект» бессознательное жадно «обнаруживает» в партнере.

В символике сказок содержится указание на прямой выход из «заточения в подземелье» неудовлетворенных потребностей. Это символика битв со злодеями – внутренними травмами, отщепленной агрессией и пр. Это период борьбы с темными аспектами личности за освобождение чуда женской природы, исполненного целебных сил. Иначе говоря, для освобождения сказочной красавицы — сокровища высшей женственности — необходимо одолеть весь комплекс внутренних несовершенств, содержащийся в поврежденных областях мужского и женского начал.

При недостатке ресурсов в области защищающей функции мужского и восстанавливающих сил женского у партнеров в этот период могут возникать депрессии, психосоматические нарушения и болезненные разрывы отношений.

Если мужчина и женщина преодолевают этап удовлетворения потребностей, сумев насытить дефициты в Я (получив необходимое признание со стороны партнера и его семьи, а также — за счет своих социальных успехов или — напрямую работая над изменениями в личности и т. п.), отношения поднимаются на следующую ступень — этап обмена.

4. На этапе обмена в достаточной степени происходит освобождение от проекций. Партнеры обретают возможность видеть друг в друге реальных людей, а не осколки своих внутренних достоинств, несовершенств или фрагменты семейных фигур из детства. Относительно автономные и целостные, в основном освободившиеся от зависимости, партнеры теперь естественным образом дополняют друг друга, ощущая каждый свою ценность для себя и для другого. На этом этапе расставания не слишком болезненны, а совместное созидание становится более продуктивным, чем когда-либо ранее. Мужчина и женщина обмениваются своими специфическими качествами и свойствами: он дает ей свою силу и защиту, она ему — целебную поддержку и заботу. Они уже способны легко воспринимать друг друга такими, какие они есть, уже могут любоваться («ах, какой (какая) ты замечательный(ая)!»), а не гордиться («посмотрите, какой (какая) ценность у меня есть!») друг другом, как на предыдущем этапе. Каждый в состоянии осознавать и ценить отличную от своей собственной реальность другого и ее неизбежные изменения.

Внутренний союз между мужской и женской частями личности на этом этапе отношений уже заключен и плодоносит. Сакральные мужская и женская силы любого из партнеров, соединившись в достаточной степени, как универсальный генератор «вырабатывают» теперь во внутреннем мире все необходимые для счастья и развития личности энергии. В этом секрет здоровой духовной независимости зрелых партнеров.

В сказочных сюжетах это соответствует финальному супружескому соединению много испытавших героев. Внешний мир уже не таит серьезных угроз их отношениям, такому союзу свойственно в качестве некого целого вступать в смелые контакты с социумом. Отношения здесь отличаются наличием здоровых границ между парой и окружающим миром, точным восприятием физического времени, реальной ответственностью партнеров друг перед другом и по отношению к внешним явлениям. Здесь наиболее полно проявляется возможность строить свою жизнь и жизнь вокруг себя в соответствии со своими замыслами и мечтами, быть причиной происходящего, быть самими собой.

5. Отношения обмена на последующих этапах приводят к накоплению огромных внутренних ресурсов и возникновению потребности отдавать свои силы и опыт, дарить любовь и избыток жизненной энергии не только друг другу, но и миру. Поэтому данный этап отношений мы назвали этапом отдавания.

Столь высокая ступень в развитии отношений не обязательно достигается в заключительный период совместной жизни мужчины и женщины, хотя и представляет собой значительную духовную вершину. Если в новые отношения вступают зрелые мужчина и женщина, они могут сразу оказаться на этапе отдавания.

Попадая в эмоциональную атмосферу пары, достигшей этой ступени, люди чувствуют себя «как дома», более ярко ощущают в их присутствии свою собственную ценность и неизменно получают от общения с такой парой толчок к дальнейшему развитию. Причем, происходит это независимо от того, насколько участники взаимодействия осознают эти процессы. Отношения на этапе отдавания отличаются умением зрелой пары автоматически гармонизировать мир вокруг, изменять его в созидательном направлении, создавать новое и транслировать его вовне.

Этап отдавания символически можно описать не только как супружескую чету, благополучно пестующую многочисленных внуков и правнуков, но и как пару, владеющую вечно плодоносящим садом. Образно говоря, консервирование овощей и фруктов достигло у них уже такого масштаба, что из-за заполняющих дом банок некуда поставить ногу. В этой ситуации раздавать запасы другим – естественная насущная потребность, единственный выход, единственный способ поддерживать в доме порядок и уют.

На символическом языке это соответствует моменту сказочного сюжета, когда соединившиеся в счастливом союзе герои достигают в конце повествования непременно царского положения: заключая супружеский союз, сказочные жених и невеста становятся Царем и Царицей.

***

Рассматривая этапы развития отношений, легко увидеть, как велика целебная сила самого процесса взаимоотношений для духовного развития как мужчины и женщины, так и их потомства.

Важно заметить, что нередко отношения в супружеских парах имеют характеристики сразу нескольких этапов. Условное деление процесса эволюции отношений на этапы – удобный способ анализа и осмысления этого процесса, а в жизни он протекает так же, как цветение растений: одни уже отцветают, другие – только начинают цвести, но в определенные периоды мы можем видеть цветы и тех, и других растений одновременно..

1. Аммон Г. Психосоматическая терапия. СПб: Речь, 2000.
2. Брун Б., Педерсен Э., Рунберг. Сказки для души. М.: Информационный центр психологической культуры, 2000.
3. Вецлер Скотт. Как жить с этим невыносимым мужчиной. М.: АСТ, 1996.
4. Вудман М. Опустошенный жених. М.: ИНФРА-М, 2001.
5. Джексон Г. Мужчина и мужчина. Психоанализ взаимоотношений. М.: ЧеРо, 1998.
6. Джонсон Р. А. ОН. Глубинные аспекты мужской психологии. Харьков – М.: Фолио – Институт общегуманитарных исследований, 1996.
7. Джонсон Р. А. ОНА. Глубинные аспекты женской психологии. Харьков – М.: Фолио – Институт общегуманитарных исследований, 1996.
8. Джонсон. Р. А. МЫ. Истоки и предназначение романтической любви. Харьков – М.: Фолио – Институт общегуманитарных исследований, 1996.
9. Дружинин В.Н. Психология семьи. Екатеринбург: Деловая книга, 2000.
10. Еслюк Р.П. Типологические модели разрешения эдипального конфликта в парадигме аналитической психологии // Символ и драма. 2000. №2.
11. Зинкевич-Евстигнеева Т.Д.. Путь к волшебству. Теория и практика сказкотерапии. СПб, 1998.
12. Калшед Д. Внутренний мир травмы. Архетипические защиты личностного духа. М.: Академический Проект, 2001.
13. Лейнер Х. Кататимное переживание образов. М.: Эйдос, 1996.
14. Лизбет А.-В. Тантра. Культ женственности. Ростов-на-Дону: Феникс, 1998.
15. Моник Ю. Фаллос. Священный мужской образ. М.: ИНФРА-М, 2000.
16. Народные русские сказки. Из сборника А.Н. Афанасьева. М., 1982.
17. Норвуд Р. Не будьте рабой любви. М.: Букмэн, 1999.
18. Обухов Я.Л. Символдрама и современный психоанализ. Харьков: Регион-информ, 1999.
19. Орлова М.И., Обухов Я.Л. Ведьма // Символ и драма. 2000. №2.
20. Пропп В.Я. Морфология сказки. Л., 1969.
21. Пропп В.Я. Русская сказка. Л., 1984.
22. Пропп В.Я. Исторические корни волшебной сказки. Л., 1986.
23. Соколов Д.. Сказки и сказкотерапия. М.: Класс, 1997.
24. Уилкинсон Б. Библейский портрет супружества, М., 1995.
25. Улицкая Л. Медея и ее дети.
26. Фон Франц М.-Л.. Психология сказки. СПб, Б.С.К., 1998.
27. Фрейд З. Остроумие и его отношение к бессознательному. СПб – М., 1998.
28. Хорни К. Наши внутренние конфликты. М.: Апрель-пресс, ЭКСМО-пресс, 2000.
29. Элиаде М. Тайные общества. Обряды. Инициации и посвящения. Киев: София, Гелиос, 2002.
30. Эстес К. П. Бегущая с волками. Киев: София, Гелиос, 2001.
31. Юнг К. Г. Человек и его символы. М., 1998.
32. Юнг К. Г. Психология бессознательного. М.: Канон, 1994.
33. Юнг К. Г. Аналитическая психология. М.: Мартис, 1995.
34. Юнг К. Г. Дух меркурий. М.: Канон, 1996.
35. Юнг. К. Г. Проблемы души нашего времени. СПб: Питер, 2002.

Первая стадия горя: отрицание

Элизабет Кублер-Росс в своей новаторской книге « О смерти и умирании, » представила гипотезу о том, что все мы, столкнувшись со смертью, потерей или какой-либо другой ужасной судьбой, переживаем серия этапов как ответ. Хотя стадии следует интерпретировать вольно, а индивидуальные реакции могут различаться, стадии отрицания, гнева, торга, депрессии и принятия обеспечивают общую основу для углубления нашего понимания тех, кто переживает горе.

Почти в каждой представленной модели первая стадия горя часто проявляется через отрицание. Обычно он используется как защита, которую человек выстраивает, чтобы справиться с огромной потерей. «Этого не может быть со мной». Обычно это быстро сопровождается фразой «Я чувствую себя хорошо — оставьте меня в покое».

Отрицание – это отказ признать факты утраты, осознанный или бессознательный. Если дело со смертью носит личный характер, то человек отказывается предпринять необходимые шаги для подготовки к смерти, например составить завещание. Если горе за кого-то другого, отрицание продлевается отказом разбираться с последствиями смерти: посещением могилы, избавлением от личных вещей или даже оформлением необходимых документов.

Цель отрицания: время приспособиться

Чувства на этой стадии отрицания часто защищают и помогают человеку пережить слишком много эмоций одновременно. Этот этап дает человеку немного времени, чтобы приспособиться к тому, как все будет происходить сейчас. Человек, скорее всего, «оживет» воспоминания и приятные моменты, пережитые с ушедшим любимым человеком. Вскоре они начнут сосредотачиваться на событиях, связанных с потерей, снова и снова прокручивая историю. Это один из лучших способов сделать эти события реальными.

Если вы сами переживаете горе, лучшее, что вы можете сделать, это дать себе время. Поймите, что цель отрицания состоит в том, чтобы защитить себя и скрыть суровость утраты. Со временем вы будете приспосабливаться к обстоятельствам в своем собственном темпе.

План поощрения: присутствуйте

Что вы можете сделать, чтобы помочь кому-то на стадии отрицания? Вот три идеи, которые можно побудить человека реализовать:

Во-первых, убедитесь, что у человека есть сеть поддержки. Поскольку человек находится в отрицании, у него может не быть перспективы построить это самостоятельно. С группой друзей позаботьтесь о ежедневной связи со скорбящим человеком. Своим присутствием вы заверите своего друга, что он не переживет горе в одиночку.

Во-вторых, послушайте истории об ушедшем близком человеке, которые вам расскажут. Истории на самом деле не отрицание, а переработка.

Наконец, когда вы начнете говорить, помогите другу определить, что важно в жизни. Немедленной реакцией может быть поиск потерянного любимого человека. Но, упомянув семью, детей и других зависимых людей, друг увидит цель, стоящую за пределами усопшего. Именно в этот момент религиозный человек начнет искать ответы, соответствующие его духовным убеждениям.

Когда человек начинает ломать голову над тем, как и почему произошла потеря, он начинает двигаться от стадии отрицания и, скорее всего, переживает вторую стадию: гнев.

Понимание того, почему кто-то, кого вы любите, находится в отрицании

Отрицание часто является защитным механизмом для людей, живущих с горем или травмой. Если ваш любимый находится в отрицании, есть способы, которыми Вы можете помочь.

Когда кто-то, кого вы любите, преуменьшает, избегает или отрицает болезненную ситуацию, с которой он столкнулся, это может сбить вас с толку, разочаровать или утомить.

То, что вы чувствуете, естественно, и осознание того, что они делают это не специально, может вам помочь. Отрицание может быть способом, которым они научились справляться с прошлыми обидами.

Поняв, почему в первую очередь происходит отрицание, вы почувствуете себя лучше подготовленными к ответу с заботой и сочувствием.

Разговор с любимым человеком, который отрицает это, может оказаться сложной задачей, но есть несколько способов облегчить вам обоим эту задачу.

Узнайте как можно больше

Что бы ни пережил ваш близкий человек, будь то горе, травма или что-то еще, узнайте как можно больше об этом событии из других источников.

Это может помочь вам понять их и сопереживать им, а также осознать, насколько им нужно личное пространство.

Посмотрите на это по-другому

Отрицание может принести пользу.

«Хорошая сторона заключается в том, что в человеке с отрицанием все еще остался боевой дух — стремление к самосохранению», — говорит Тимоти Йен, психолог из Дублина, Калифорния.

«Мозг создан для нашего выживания и делает все, что в его силах, чтобы сохранить нам жизнь. Если тревожная ситуация причинит боль, мозг найдет творческие способы уберечь человека от подобных переживаний», — говорит он.

Знание этого поможет вам стать более сострадательным. Точно так же, как вы не хотели бы снимать повязку до того, как чья-то рана начала заживать, вы можете не захотеть бороться с отрицанием.

Будьте нежны

Ваша интуитивная реакция может заключаться в том, чтобы заставить кого-то столкнуться с музыкой и мириться с реальностью, говорит Йен, но это не обязательно лучший подход.

«Важно помнить, что в данный момент у человека может не быть способности смотреть в лицо реальности, — говорит он. «Вы можете начать с того, что поделитесь своими чувствами и мыслями о ситуации и создадите пространство для того, чтобы человек оставался в состоянии отрицания.

«Это похоже на посадку маленьких семян истины, которые, надеюсь, приживутся на потом», — добавляет он.

Практика неосуждения

Возможно, вам будет полезно подумать о чем-то в своей жизни, с чем вам было трудно столкнуться.

Вспомните, как это было страшно или больно, а затем покажитесь так, как вы бы хотели, чтобы кто-то появился перед вами: с изяществом.

Вам не нужно подписываться под чьим-то самоповреждающим поведением, но вы все равно можете предоставить безопасное место, чтобы помочь им справиться с болью.

Подумайте о том, чтобы показать, что быть уязвимым — это нормально, с помощью спокойного поведения, открытого языка тела и мягкого голоса.

Будьте активным слушателем

Близкие, испытывающие боль, часто оправдываются за свое поведение. Когда вы слышите, как это происходит, постарайтесь не защищаться. Вместо этого попробуйте активно слушать.

Вы можете повторить то, что они говорят им, в форме вопроса, чтобы побудить их уточнить, что они имеют в виду.

Пересказ услышанного может помочь кому-то услышать — по-настоящему услышать — то, что говорится. Он также может вырезать пространство, чтобы копнуть немного глубже.

Используйте «я-высказывания»

Если кто-то кажется открытым для обсуждения, вы можете окунуть пальцы ног в воду и посмотреть, как они реагируют, когда вы выражаете озабоченность.

Рассмотрите возможность использования «я»-утверждений с любовью и расскажите, как их действия заставляют вас чувствовать себя.

Это может звучать так:

• Мне страшно, когда ты пьешь на работе, а потом едешь домой.
• Я беспокоюсь, когда вы не принимаете лекарства.
• Я расстроен, когда ты накрываешь на стол для нашего покойного отца.
• Мне грустно, что я не знаю, как поддержать тебя, когда ты так себя ведешь.

Сохраняйте спокойствие

Ваш любимый человек может отреагировать раздражительностью и гневом или удвоить свое отрицание, но это не значит, что вы должны обострять ситуацию.

Постарайтесь сделать глубокий вдох и, если что-то выйдет из-под контроля, может быть хорошей идеей сказать, что вы предпочитаете поговорить об этом в другое время.

Выход из отрицания — это процесс, а не мгновенное переключение.

Старайтесь быть доступным, чтобы помочь им поддержать или направить их, не применяя силу, говорит Джина Мари Гуарино, лицензированный консультант по психическому здоровью из Нью-Йорка.

«Подтолкнуть кого-то к тому, чтобы он увидел реальность такой, какой вы ее видите, вы встретите сопротивление», — говорит она. «Это вызывает стресс у вас и человека, который отрицает, и часто приводит к проблемам в отношениях, а не к разрешению ситуации».

Даже если вы расстроены, постарайтесь не обвинять их в отрицании. Попробуйте избегать вопросов, чтобы попытаться заставить их увидеть вашу точку зрения.

Также постарайтесь сохранять терпение и не торопить процесс. Это хорошая идея, чтобы позволить им задавать темп. Они выйдут из отрицания, когда будут готовы. Вы можете доверять этому.

Может наступить момент, когда отказ принесет больше вреда, чем пользы.

Если они кажутся готовыми к этому, вы можете предложить своему близкому человеку начать отслеживать определенное поведение в журнале или приложении, чтобы он мог смотреть на объективные факты о ситуации.

Например, кто-то может записать, сколько напитков он выпил за неделю.

Если отказ мешает работе, дому, учебе или общему качеству жизни, возможно, пришло время обсудить другие варианты.

«Если вы заметили, что отказ влияет на способность человека функционировать или препятствует ему, вы можете сочувственно предложить ему поговорить с профессионалом», — говорит Тиффани Браун, лицензированный клинический психолог из Филадельфии, штат Пенсильвания.

«Проявите сочувствие к своим словам», — добавляет она. «Подумайте, насколько сложной может быть ситуация для человека, и пусть это будет определять ваши слова».

Возможно, вам будет полезно работать вместе, чтобы найти терапевта, используя наши инструменты поиска.

Иногда люди нуждаются в отрицании, потому что столкновение с травмирующим событием слишком болезненно, чтобы с ним справиться. Это может быть в том случае, если у них еще нет ресурсов, чтобы справиться с этим.

Отрицание было впервые описано психоаналитиком Зигмундом Фрейдом как механизм самозащиты, объясняет Мавиш Сикандер, терапевт из Лондона.

«Защитные механизмы — это стратегии, которые помогают людям избегать страданий и дают им ощущение, что они лучше справляются», — говорит она. «Отрицание может дать кому-то чувство контроля, как вода, текущая из-под крана. Им может показаться, что это более управляемо, когда они могут решать, сколько воды течет и когда».

Что такое отрицание?

Отрицание может быть способом мозга защитить кого-то от системной перегрузки, потому что реальность была бы слишком сильным психическим, физическим или и тем, и другим шоком.

Отрицание характерно для людей, которые живут с:

• травмой
• горем
• расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ
• расстройствами личности

Это отличается от «безразличия», потому что кто-то может не делать этого по своему выбору. Отрицание может происходить сознательно или бессознательно.

Когда кто-то отрицает, он может избегать и минимизировать свое поведение, отказываться принимать помощь или преуменьшать последствия.

Например, человек, который регулярно пропускает работу из-за употребления психоактивных веществ, но думает, что его начальник этого не замечает или что он не причиняет себе вреда.

Отрицание — это спектр. Это может включать в себя избегающее поведение, такое как смена темы, или самосознание, например, неспособность видеть, как что-то повлияло на вас.

Любимый человек, живущий с отрицанием, может сказать вам, например, что у него нет проблемы, даже если вы знаете, что он только что пережил тяжелое событие.

Также могут быть физические признаки того, что кому-то трудно принять событие или его последствия. Например, когда мать оставляет комнату сына совершенно одинаковой в течение нескольких лет после его ухода из жизни.

Когда что-то кажется вам очевидным, но ваш близкий человек этого не видит, вы можете растеряться или испугаться.