Памятка для родителей за что надо наказывать детей: Памятка для родителей «Наказывая ребенка, нужно помнить!» | Консультация на тему:

Памятка для родителей

Памятка родителям

 

1. Прислушивайтесь к своему ребенку, старайтесь услышать его. Вникайте в проблему ребенка. Не обязательно соглашаться с точкой зрения ребенка, но благодаря родительскому вниманию он почувствует свою значимость и ощутит свое человеческое достоинство.

2. Принимайте решение совместно с ребенком, а также давайте ему право принимать самостоя­тельные решения: ребенок охотнее подчиняет­ся тем правилам, которые устанавливал сам. При этом мы не отрицаем, что некоторые ре­шения могут принимать только родители. Пре­доставьте ребенку право выбора, чтобы он ре­ально почувствовал, что он волен сам выбирать из нескольких возможностей.

3. Постарайтесь предупредить ситуацию или из­менить ее так, чтобы ребенку не нужно было вести себя неправильно.

4. Предоставляйте ребенку возможность отдох­нуть, переключиться с одного вида деятельнос­ти на другой.

5. Требуя что-то от ребенка, давайте ему четкие и ясные указания. Но не возмущайтесь, если ре­бенок, может быть, что-то не понял или забыл. Поэтому снова и снова, без раздражения, терпеливо разъясняйте суть своих требований. Ребенок нуждается в повторении.

6. Не требуйте от ребенка сразу многого, дайте ему постепенно освоить весь набор ваших требова­ний, он просто не может все делать сразу.

7. Не предъявляйте ребенку непосильных требо­ваний: нельзя от него ожидать выполнения того, что он не в силах сделать.

8. Не действуйте сгоряча. Остановитесь и проана­лизируйте, почему ребенок ведет себя так, а не иначе, о чем свидетельствует его поступок.

9. Подумайте, в чем трудность ситуации, в кото­рую попал ребенок? Чем вы можете помочь ре­бенку в этой ситуации? Как поддержать его?

 

Если ребенок провинился (памятка родителям)

 

1.Не принимайтесь за воспитание в плохом на­строении.

2. Ясно определите для себя, что вы хотите от ре­бенка, и объясните ему это, а также узнайте, что он думает по этому поводу.

3. Не подсказывайте ребенку своих готовых ре­шений.

4. Не унижайте ребенка словами типа: «А у тебя вообще голова на плечах есть?»

5. Не угрожайте: «Если ты еще раз это сделаешь, ты у меня получишь».

6. Не вымогайте обещаний. Для ребенка они во­обще ничего не значат.

7. Сразу дайте оценку поступку, ошибке и сде­лайте паузу.

8. Оценивайте поступок, а не личность; лучше сказать «Ты поступил плохо», чем «Ты плохой».

9. После сделанного выговора, замечания прикос­нитесь к ребенку и дайте ему почувствовать, что вы верите в него.

 

Наказывая ребенка, помните:

 

1. Гораздо большей воспитательной силой обладает прощение поступка.

2. Наказание должно быть не нормой, а исключе­нием.

3. Нельзя подчеркивать свою власть над малень­ким ребёнком.

4. Наказывать следует за проступок, а не за то, что у вас плохое настроение.

 

Желаем успехов в трудном деле воспитания

детей!

Пусть основным методом воспитания будет ненасилие

соразмерность или как правильно применить наказание

Проступок и наказание: соразмерность или как правильно применить наказание

Размер:

AAA

Цвет:

CCC

Обычная версия сайта

Главная

Информация

Поддержка семей с детьми

Дети и семьи в трудной жизненной ситуации

Помощь в восстановлении детско-родительских отношений

Проступок и наказание: соразмерность или как правильно применить наказание

Большинство психологов считают, что наиболее правильное воспитание – это воспитание без наказаний. Идея хорошая, но немного нереальная. Трудно представить воспитательную ситуацию, в которой отсутствует какое — либо воздействие на ребенка, содержащее те или иные формы наказания. Вопрос не в том, наказывать или нет, а в том, когда и как наказывать.
Аспекты наказания

Наказание – одно из многих воспитательных средств. Цель его – оказать тормозящее действие на нежелательные моменты в поведении ребенка. При любом воспитательном воздействии родителям обязательно нужно выделять 3 аспекта: а) индивидуальность ребенка, его возраст и допущенный им проступок, его мотивы, б) собственное эмоциональное состояние, возникающее как реакция на поступок ребенка, в) выбор метода воздействия (наказания) во избежание повторения проступка.
А) Критерий возрастной – более или менее понятен. Очевидно, что трехлетний ребенок отличается от десятилетнего, а семилетний – это совсем не то, что пятнадцатилетний. В возрасте 1-3 лет действия ребенка надо направлять ясно и конкретно, очень четко объяснять, что вам не нравится и что ему надо сделать. В этом возрасте имеет смысл перенаправлять его энергию. Например, вместо того, чтобы ставить в угол расшалившегося ребенка, вместе поиграть, почитать, что-то смастерить.
В дошкольном возрасте довольно часто родители наказывают детей за любопытство, тягу к познаниям, которые вполне естественны. Например, ребенок разобрал дорогую радиоуправляемую машинку, часы и т.д. В этом случае наказывать нельзя, вместо этого стоит вместе посмотреть устройство механизма. Но в тех случаях, когда ребенок испытывает родителей «на прочность», совершая умышленные проступки и наблюдая за реакцией взрослых, адекватные меры воздействия необходимы.
К школьному возрасту смысл основных требований и норм поведения ребенку уже ясен и необходимости лишний раз «ломать» ребенка, показывая ему свою власть, нет. Про возраст младшей школы (7-12 лет) много говорить не надо. Основные требования (нормы гигиены и поведения) уже усвоены, и лишний раз повторять их не стоит, как и вступать в полемику по поводу их необходимости. Новые, более сложные запреты, разумеется, нуждаются в объяснении.
Переходный возраст (12-17 лет), конечно, пугает всех родителей. В этом возрасте ребенок стремительно взрослеет, расширяя свои возможности и границы. Это возраст, когда о наказаниях можно если не забыть, то, по крайней мере, очень осторожно их применять. Понятно, что излишняя опека и наказания «как маленького», рождает только конфликт.
Кроме возраста ребенка надо обязательно учитывать и его индивидуальные особенности. Ведь даже двойняшки отличаются друг от друга. Один очень активный, деятельный, другой – тихий и спокойный; один очень впечатлительный, другой вообще не проявляет своих чувств. Это надо учитывать: для неуверенного в себе, впечатлительного ребенка достаточно просто намека, огорчения от его проступка, а упрямый и вспыльчивый ребенок требует особенно последовательного педагогического воздействия.
Прежде чем дать оценку поступку и решить стоит ли наказывать ребенка, надо выяснить, почему ребенок поступил именно так. Не всегда за плохим поступком стоит плохое намерение. И, наоборот, за внешне благородным поступком иногда скрывается очень эгоистичный мотив.
Наказание необходимо, когда поступок ребенка злонамерен, если нарочно не выполняются запреты, если он постоянно небрежен и безответственен, если отказывается признавать ошибку и еще утяжеляет ее враньем.
Б) Наказание очень часто является следствием нашего взрослого бессилия, лени и педагогической безграмотности. Вместо того, чтобы посмотреть не наша ли это вина, разобраться — почему и как, — нам проще его быстренько наказать, переложив на него ответственность. Дети очень чувствуют справедливость или несправедливость наказания. У них есть одно «любимое» слово – «это нечестно». Несправедливое наказание всегда очень остро ощущается ребенком и последствия такой «педагогики» нерадостны. Хорошо бы родителям почаще задавать себе вопрос: А я сам никогда не делаю того, за что наказываю ребенка?
В) И еще один важный аспект: собственно, какие меры воздействия существуют. Можно назвать это общими законами. Не наказывать в «эмоциях», не наказывать не справедливо (не разобравшись), не применять насилие (ни физическое, ни эмоциональное), не унижать и не оскорблять.
Какие же еще могут быть меры воздействия?
Главное правило, которое можно порекомендовать – это творческий подход и смена способов воздействия. Один из приемов, рекомендованных еще Жан-Жаком Руссо, является так называемое естественное наказание, т.е., наказание, логично вытекающее из самого проступка. Прошел в комнату в грязных ботинках – моешь пол, съел конфету, отнятую у брата – завтра не получишь конфету, не купил хлеб и сахар по пути домой – остатки сахара делятся на всех членов семьи, а ты пьешь несладкий чай, и т.д.
Еще один действенный способ наказания – лишение удовольствий. Речь идет именно об удовольствиях, а не законных потребностях. Игрушка не покупается, кино в выходные отменяется, просмотр телевизора сокращается, игра с отцом переносится. Естественные потребности в еде, свежем воздухе, отдыхе – не обсуждаются, лишать их ребенка нельзя.
Иногда бывает полезно вообще отказаться от наказания, этот парадоксальный прием бывает очень действенным, особенно когда в семье и так много запретов и наказаний.
Договариваться с ребенком, обсуждать случившееся, проговаривать запреты и границы – самые лучшие методы во многих ситуациях.
И в заключении, мера наказания ребенка должна соответствовать степени его вины. За маленькие провинности не надо наказывать строго.

Детей, с которыми вы умеете договариваться, которых вы понимаете и уважаете, не приходится наказывать.
Взято — http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/prostupok-i-nakazanie-sorazmernost-ili-kak-pravilno-pr…

Возврат к списку

Как наказать ребенка: действенные последствия для детей

У вас есть ребенок, которого не волнуют последствия? Если да, то история этого отца, вероятно, звучит для вас более чем знакомо:

«Я сделал все, что мог, чтобы заставить моего подростка следовать простым правилам. Я забрал его Xbox. Я отключил телевизор и вынул шнур. Интернет был отключен на неопределенный срок (слава богу, у меня все еще есть телефон!). Он потерял привилегии, время с друзьями и даже  дверь в свою комнату, но ничто не имеет значения и совершенно ничего его не беспокоит. Он говорит, что ему все равно, что мне делать? Не то чтобы я мог забрать его кровать и всю его мебель или вынести дверь из его комнаты — хотя, поверьте мне, мы сейчас рассматриваем это!»

Даже просто читая эту историю, я чувствую, что ошеломлен. Воспитание — это тяжело. И это часто раздражает.

Когда ваш ребенок отказывается реагировать на последствия, как еще вы должны заставить его изменить свое поведение? Когда ничего не работает, как заставить их следовать правилам?

Безусловно, каждая семья уникальна. На первый взгляд ваша ситуация может выглядеть по-другому, но держу пари, что многие родители сталкиваются с порочным кругом, который выглядит примерно так:

1. Мой ребенок капризничает.
2. Я даю ему следствие.
3. Ничего не меняется.
4. Я даю ему другое следствие.
5. Ничего не меняется.

Теперь он еще более сопротивляется, и мы еще больше раздражены. Он получает другое следствие. И все равно ничего не меняется.

К счастью, есть выход из этого, казалось бы, бесконечного конфликта. И ответ может быть не таким, как вы думаете.

Последствия остановки штабелирования

Джеймс Леман в Программа Total Transformation® говорит нам, что нельзя наказывать ребенка, чтобы он вел себя лучше. Так что, хотя это, безусловно, заманчиво, отобрать у ребенка все, вряд ли это поможет изменить его поведение.

Далее Джеймс говорит, что «наложение» последствий — добавление одного за другим — только учит ребенка «делать время» и просто пережидать свои последствия, а не следовать каким-либо правилам или изменять поведение.

Кроме того, когда вы накапливаете слишком много последствий или запираете своего ребенка на неопределенный срок, они видят в этом дыру, из которой они никогда не выберутся, поэтому они перестают пытаться и перестают заботиться как естественная реакция.

Подумайте об этом так: если все отнято и нет шансов вернуть что-либо в ближайшее время, зачем им пытаться?

Если они потеряли доступ к своей Xbox на шесть месяцев, что хорошего в том, чтобы вести себя лучше сегодня ?

Объединяя последствия, вы лишаете ребенка возможности измениться. Это становится игрой, глубоко укоренившейся борьбой за власть, а не эффективным инструментом воспитания.

Как только дети чувствуют, что не могут вернуть свои вещи, кажется, что их лучшая «защита» — перестать заботиться о них.

И как родитель, нет ничего более неприятного, чем выработать следствие, только чтобы услышать, как ваш ребенок говорит вам, что ему все равно, что вы забрали.

Изменить динамический

Так вот в чем дело: если вы пришли к месту, где вы забрали почти все, и это все еще не работает, знайте, что попытка другого подхода может изменить всю динамику в вашей семье.

Имейте в виду, что работа над воспитанием детей еще не завершена, и мы хотим продолжать искать эффективные методы. Ниже приведены некоторые из наших наиболее эффективных советов по работе с ребенком, который не слушает или, кажется, ему все равно.

Свяжите свои последствия с конкретным поведением

Помните, что вы даете своему ребенку последствия, потому что хотите, чтобы он изменил то, что он сейчас делает. Вы хотите, чтобы ваш ребенок научился чему-то, будь то научиться убирать свою комнату, соблюдать правила дома, даже если он этого не хочет, или приходить домой вовремя каждую ночь.

Чтобы использовать общий пример, если они регулярно получают наказание за неуборку своей комнаты, то они должны показать, что их навыки уборки комнаты улучшаются. Последствия, связанные с таким поведением, могут быть следующими: 

«Когда ваша постель заправлена, ваша грязная одежда отправлена ​​в стирку, а грязная посуда отправлена ​​в посудомоечную машину, вы можете получить доступ к Интернету. Если эти вещи не будут выполнены, вы не получите доступ в Интернет в тот же день».

Это своего рода комбинация поощрения-следствия: покажи мне, что ты совершенствуешься, и ты заработаешь то, что хочешь.

Дайте им шанс на успех

Когда все забрали, детям некуда сбежать. Это бездонная яма наказания. Вместо того, чтобы накапливать дополнительные наказания, попробуйте применять их изо дня в день.

Чтобы продолжить наш пример «убрать свою комнату», вы можете сказать:

«Ваша комната должна быть убрана к 16:00 каждый день. Когда он чистый, вы можете получить доступ к Интернету. Если вы не уберете его к 16:00, в этот день интернета не будет. Вы сможете попробовать еще раз на следующий день».

Вы видите, как это может работать более эффективно? Вместо этой бездонной ямы вы даете своему ребенку новый шанс каждый божий день.

Но что, если это не так просто, как убрать его комнату? Что делать, если вы столкнулись с оскорбительным языком или неуважительным поведением?

Во-первых, помните, что оскорблениям нет оправдания. Никогда. Если вы стали объектом словесных или физических оскорблений, вам нужно действовать. Приведенная ниже статья является отличной отправной точкой для борьбы с поведением, которое становится оскорбительным.

Связанный контент: Когда дети проявляют насилие: «Нет оправдания жестокому обращению».

Независимо от поведения, давать ребенку шанс добиться успеха каждый божий день более эффективно, чем накапливать последствия. Помните: наказания не изменяют поведение эффективно и часто имеют неприятные последствия.

Сосредоточьтесь на одном или двух действиях одновременно

Скорее всего, есть много вещей, которые вы хотите, чтобы ваш ребенок делал по-другому. Но просто сосредоточьтесь на одном или двух действиях за раз. Как только они продемонстрируют улучшение в этих областях, вы сможете использовать их успех (и свой) для достижения успеха в будущем.

Если вы сосредоточитесь на слишком многих вещах одновременно, ваш ребенок будет перегружен всеми вещами, которые он должен делать. Мало того, вы будете перегружены попытками вспомнить, какое последствие влечет за собой то или иное поведение.

Помните, что вы даете следствие, потому что хотите, чтобы ваш ребенок делал что-то по-другому.

Одно и только одно последствие каждого поведения

Сопоставьте каждое поведение с одним и только одним последствием. Допустим, ваш ребенок работает над двумя следующими видами поведения: (1) убирает свою комнату; и (2) вернуться домой к комендантскому часу. Установите конкретное наказание за неуборку в его комнате и отдельное наказание за несвоевременное возвращение домой к комендантскому часу.

Предположим, что последствием того, что он не уберет его комнату, будет потеря доступа к Интернету, пока его комната не будет убрана. Тогда не используйте потерю доступа в Интернет как следствие нарушения комендантского часа. Выберите что-нибудь другое. Держите поведение и его последствия отдельно.

Этот метод делает вещи ясными и понятными для всех участников. Кроме того, вы хотите, чтобы ваш ребенок преуспел, а это значит, что он должен знать, что уже заработанная привилегия остается заработанной. Его нельзя отнять чем-то посторонним. Если он убирает свою комнату, он получает доступ в Интернет независимо от того, нарушает ли он комендантский час.

«Мой ребенок все еще не заботится о последствиях!»

Дети будут делать вид, что им все равно — они делают это все время. Они делают вид, что им все равно, чтобы отговорить вас от использования определенных последствий. Они хотят, чтобы вы поверили, что это будет неэффективно.

Довольно умно, если подумать. Но вы знаете своего ребенка. Ты знаешь, о чем она заботится. Не слушайте, что они говорят вам, что их что-то волнует, смотрите на то, что им на самом деле небезразлично.

Хитрость эффективных последствий заключается в том, чтобы выбрать то, что они ценят, связать это с конкретным повседневным поведением и заставить их жаждать большего, давая им почувствовать вкус успеха каждый божий день.

Обязательно дайте последствию некоторое время для работы. Они могут обходиться без привилегий в течение нескольких дней и вести себя так, будто им все равно, но в конце концов они понимают, что лучше соблюдать правила. Думайте об этом как о штрафах за превышение скорости — первый может быть терпимым, но после двух или трех большинство людей решат, что лучше просто снизить скорость.

Если вы не уверены, что ценит ваш ребенок, выберите спокойное, относительно тихое время, чтобы сесть и поговорить с ним об этом. Вы можете даже спросить их:

«Есть ли что-то, чем бы вы хотели заниматься или проводить больше времени? Мы хотели бы дать вам возможность зарабатывать эти вещи каждый день».

Это обсуждение с вашим ребенком гарантирует, что все понимают ожидания, привилегии и последствия. Это не только упрощает весь процесс (больше не нужно придумывать последствия сгоряча), но и позволяет вашему ребенку почувствовать себя частью команды: вы хотите, чтобы он добился успеха, и вы собираетесь помочь ему добиться успеха. там.

Сопутствующее содержимое: Как создать список последствий для детей (с загружаемыми последствиями и меню наград)

Будьте последовательны

После того, как вы выбрали поведение, которое хотите улучшить в своем ребенке, и сопоставили его с конкретным последствием, самое главное — придерживаться его. Последовательность важна. Последовательность держит всех в вашей семье на верном пути.

Правда в том, что вы все вместе. Вы можете создать атмосферу успеха вместе, по одному поведению за раз.

Дисциплинарное воспитание детей: Руководство по возрасту

Как лучше всего дисциплинировать малыша? А что вы делаете, когда ваш ребенок не слушается вас? Вот руководство по возрасту, чтобы дисциплинировать вашего ребенка.

По мере того, как дети растут и меняются, меняется и их поведение. Ребенок, который не закатывает истерик в два года, может подтрунивать над вами в семь и проявлять серьезное отношение к вам в 12. Лучший способ понять поведение ваших детей — понять, через что они проходят в процессе развития, говорят эксперты. Эти знания помогут вам дисциплинировать детей , не прибегая к воплям , угрозам или истерике. «Дисциплина — это руководство и обучение наших детей, а не наказание или гнев», — говорит Скотт Вудинг, детский психолог из Калгари и автор книги «Кризис родителей ». «Это просто способ помочь детям отличить правильное от неправильного и обеспечить их безопасность». Вот несколько стратегий, которые помогут вашим детям оставаться на правильном пути в любом возрасте и на любом этапе.

Как дисциплинировать вашего малыша

Где они находятся: Ваш малыш не ноет, не суетится и не устраивает истерики, чтобы манипулировать вами или рассердить вас, — говорит Элизабет Пэнтли, автор книги «Решение дисциплины без слез» . «В основном малыши плохо себя ведут, потому что не могут выражать или контролировать свои эмоции. Они также имеют тенденцию быть очень демонстративными. Поэтому, когда они счастливы, они очень счастливы. А когда они расстроены, они очень расстроены». Ваш малыш от природы любознателен, поэтому для него вполне нормально влезать во все подряд. Его работа состоит в том, чтобы проверить свое новое чувство независимости; ваша задача — установить ограничения.

Типичные проблемные места

Истерики: Эти эмоциональные взрывы обычно являются результатом гнева и разочарования вашего ребенка из-за того, что он не может сказать, сделать или получить то, что он хочет, — говорит Пэнтли. У него также очень короткий запал, когда он устал, голоден, скучает или расстроен. Истерики — это верный способ сообщить вам: «Мне очень нужно выпить/перекусить/игрушку/вздремнуть — прямо сейчас!»

Противоречие: Предложите своей двухлетней девочке яблоко, а она хочет банан. Одень ее в розовое, а она хочет в коричневое. Ваш малыш находится на ранних стадиях формирования личности отдельно от вас, и частью этого процесса может быть решение, хотите ли вы этого, а он нет. Ее любимое слово: НЕТ!

Советы по дисциплине, которые стоит попробовать с малышами

Варианты предложений: Малыши любят независимость и контроль, поэтому вы можете избежать многих проблем, дав им немного больше права голоса в своей жизни, — говорит Пэнтли. Для этой возрастной группы достаточно двух вариантов ответа, например, «Что ты хочешь сделать в первую очередь: почистить зубы или надеть пижаму?»

Сохраняйте хладнокровие: Малышам нравится внимание — положительное или отрицательное — поэтому, если вы слишком остро реагируете, когда ваш ребенок намеренно выбрасывает хлопья или испортится в продуктовом магазине, можете поспорить, что он сделает это снова. Спокойно дайте ей понять, что мы не выливаем еду на пол и не кричим, когда не можем съесть еще одно печенье. Говорите кратко и просто (без лекций, пожалуйста), иначе вы просто запутаете ее.

Пресекайте истерики в зародыше:  Сведите к минимуму срывы, выяснив, что их вызывает. Если ваш малыш всегда теряет его, когда голоден, обязательно держите под рукой много здоровых закусок. Если она расстраивается, когда ей нужно покинуть парк, заранее предупредите ее (10 минут, пять минут, две минуты), прежде чем вы начнете собирать вещи. И ограничьте посещение печально известных проблемных мест, таких как магазин игрушек.

Возьмите тайм-аут:  К тому времени, когда вашему ребенку исполнится два года, тайм-ауты могут стать эффективным инструментом дисциплины, говорят эксперты Канадского педиатрического общества. Если ваш малыш сердито бьет своего приятеля по голове, отведите его в специально отведенное место для тайм-аута, где он сможет успокоиться и взять себя в руки. Объясните ему, что он сделал не так, используя простые слова, такие как «не бить». Тайм-ауты должны длиться только одну минуту на год, максимум пять минут.

Как дисциплинировать вашего дошкольника

Где они находятся У вашего дошкольника развиваются память и коммуникативные навыки, и он может лучше следовать инструкциям и понимать объяснения. По словам Пэнтли, эта возрастная группа занята выяснением сложных социальных навыков, таких как общение, манеры и умение ладить с друзьями. «Они узнают гораздо больше о мире, но по мере того, как их горизонты расширяются, им приходится иметь дело с гораздо большим, и они не знают, как со всем справиться».

Типичные проблемные места

Нытье: «Слушать это так же больно, как царапать ногтями по классной доске — и это эффективно, потому что вы просто хотите, чтобы шум прекратился», — говорит Ари Браун, педиатр и автор книги Малыш 411. Когда нытье становится привычкой, ваш ребенок может даже не осознавать, что он это делает.

Не слушает: Ваш дошкольник прилип к телевизору, игнорируя ваши неоднократные попытки позвать его на ужин. «Если спросить ребенка о чем-то три, пять или десять раз, мы все превратимся в бушующих сумасшедших, и ребенок поймет, что ему не нужно отвечать, пока вы не впадете в истерику», — говорит Сара Чана Рэдклифф, автор книги «9» из Торонто.0005 Воспитывайте своих детей, не повышая голоса .

Советы по дисциплине, которые стоит попробовать с дошкольниками 

Никогда не спрашивайте больше двух раз: Вот как это работает:

• Попросите один раз вежливо («Пожалуйста, уберите свои игрушки»).
• Спросите во второй раз, но предупредите о негативных последствиях, если ваш ребенок не послушается («Я просил вас убрать свои игрушки. Если вы не сделаете этого до того, как я досчитаю до пяти, я должны держать их от вас до завтрашнего вечера»). Избегайте нереалистичных угроз вроде «Хлопни дверью, и ты больше никогда не будешь смотреть телевизор!»
• Примените отрицательное последствие, если необходимо. «Если вы не выполняете свое обещание о дисциплине, — говорит Рэдклифф, — вы теряете доверие».

Поймайте их хорошими: Ваш дошкольник действительно хочет доставить вам удовольствие, поэтому постарайтесь подбодрить его, когда он ответит на ваш первый звонок или поделится любимой игрушкой. «Мы часто обращаем внимание на поведение, которое нам не нравится, и очень мало внимания уделяем поведению, которое нам хотелось бы видеть чаще», — говорит Терри Карсон, тренер по воспитанию детей из Торонто.

Моделируйте поведение, которое вы хотите видеть». Дети учатся гораздо большему благодаря тому, что мы делаем, чем тому, что мы говорим. Если вы теряете самообладание, когда расстроены, ожидайте, что ваш дошкольник сделает то же самое. Если ваш ребенок — чемпион по нытике, он может просто подражать вашему голосу, когда вы просите его убрать его грязную комнату.

Как дисциплинировать вашего ребенка школьного возраста

Где они находятся: «Большие дети» теперь лучше умеют выражать свои чувства и демонстрировать самообладание, поэтому сейчас самое подходящее время, чтобы заложить основу для будущее поведение, говорит Рэдклифф. «Все, что происходит в возрасте от пяти до десяти лет, как правило, оказывает большое влияние на то, что произойдет в подростковом возрасте».

Типичные проблемные места

Общее соответствие: «В этом возрасте дисциплина заключается в том, чтобы попытаться заставить вашего ребенка делать то, что он должен делать — убираться, убираться за дверь вовремя, выполнять домашнее задание. готово», — говорит Рэдклифф. «Хотя с дошкольниками тоже может быть сложно, с этой возрастной группой все намного сложнее, потому что вы не можете просто взять их и положить в постель или вынести за дверь».

Советы по воспитанию детей школьного возраста

Используйте подход тренера: Тренеры используют вопросы, начинающиеся с того, что и как помочь членам команды достичь своих целей, говорит Карсон. Если ваш сын поссорился с другом, спросите его: «Что бы ты мог сделать по-другому в следующий раз?» Ваша цель — помочь ему извлечь уроки из ошибок, которые он совершил на этот раз, чтобы в следующий раз он мог добиться большего успеха.

Нажмите кнопку перемотки назад: По возможности дайте ребенку второй шанс. Объясните, что она сделала неправильно, и напомните ей о поведении, которое вы хотели бы видеть. И поблагодари ее, когда она все сделает правильно, — говорит Карсон.

Используйте логические последствия:  Иначе известные как причина и следствие, они должны быть непосредственно связаны с поведением вашего ребенка. Если ваша восьмилетняя дочь опаздывает в школу из-за того, что ей трудно вставать по утрам, ложитесь спать пораньше в следующие несколько вечеров, а не лишайте ее телевизионных привилегий. Лучшие последствия — это те, благодаря которым ваш ребенок чему-то учится.

Как дисциплинировать своего подростка

Где они находятся: «Подростки начинают расправлять крылья и хотят идти дальше, дольше оставаться вне дома и больше заниматься со своими сверстниками», — говорит Рэдклифф. Это может быть страшно для родителей (особенно с первым ребенком), которые не хотят отказываться от контроля. Результат? Сейсмическая борьба за власть.

Типичные проблемные места

Переговоры:  Это лучшие годы для пересудов, поскольку подростки обретают независимость и хотят посмотреть, как вы отреагируете, если они проявят контроль, – говорит Мишель Борба, автор книги «Большая книга решений для родителей». Это также этап, когда дети хотят «вписаться» и казаться «крутыми», поэтому они могут копировать поведение своих сверстников.

Противоречие: Подростки готовы спорить, спорить и терпеть вас при каждом удобном случае, особенно если они думают, что вы несправедливы. «Обычно проблемы с подростками связаны с вопросами привилегий и свобод — сколько времени они могут проводить за компьютером, могут ли они иметь мобильный телефон, более поздний комендантский час или им разрешено отправлять текстовые сообщения», — говорит Рэдклифф.

Советы по дисциплине, которые стоит попробовать с вашим подростком

Не диктуйте: Когда вы устанавливаете правила и ограничения, вовлекайте в этот процесс своего юного участника дебатов. Объясните свою позицию, выслушайте его, а затем идите на компромисс, где сможете. Если ваш 11-летний ребенок хочет увеличить время отхода ко сну до 22:00, но вы бы предпочли, например, чтобы он ложился спать в 9, скажите ему, что вы попробуете ложиться спать в 9:30, при условии, что он не засыпает. в школе. «Готовность быть гибким и вести переговоры со своими детьми поможет вам в будущем вести себя более активно», — говорит Карсон.

Договаривайтесь позже:  Родители часто пытаются урезонить своих подростков, когда те находятся в эпицентре раздражительности, говорит Карсон. «Мы учим их тому, что пока они жалуются достаточно громко, мы будем гибкими». Будьте тверды в данный момент, затем ведите переговоры позже, когда все успокоятся.

Используйте , когда и , затем: « Когда вы закончите домашнее задание, , затем вы можете играть в компьютерные игры». «Эта фраза хорошо работает для этой возрастной группы, поскольку вы по-прежнему даете ребенку свободу воли», — говорит Рэдклифф.

Имейте четкие ожидания: «Я не потерплю грубости» может быть номером один в вашем списке. Всякий раз, когда ваш подросток использует дерзкий тон (или кричит, обзывает, унижает или оскорбляет), немедленно дайте ему понять это, говорит Борба. «Поясните, что вы ожидаете уважения, и что говорить вам «расслабиться», когда вы разговариваете с ней, неприемлемо».

Как дисциплинировать своего подростка

Где он находится: «Родители должны понимать, что происходят изменения в мозге, происходят гормональные изменения, — говорит Вудинг, — и дети просто не полностью контролируют их собственное поведение». Стремление к независимости становится доминирующей силой в жизни вашего подростка, и правит его группа сверстников.

Типичные проблемные места

Основное отношение:  Возможно, ваш ребенок еще не взрослый, но не пытайтесь говорить ему об этом! «Подростки хотят принимать все свои собственные решения, и они пытаются делать то, к чему они не совсем готовы», — говорит Вудинг. «Проблема в том, что подростки не всегда принимают правильные решения, поскольку они основаны на эмоциях, а не на разуме или логике».

Советы по дисциплине, которые стоит попробовать с подростками

Не принимайте это на свой счет Ваш подросток не пытается найти способы разозлить вас, даже если вам так кажется, говорит Вудинг. Сохраняйте спокойствие и скажите себе, что это не личное («Мой ребенок не нападает на мой авторитет, она не нападает на мое воспитание — она просто не получает то, что хочет прямо сейчас»). Нельзя спорить, если спорит только один человек.

Продолжайте устанавливать соответствующие ограничения:  Подростки чувствуют себя в большей безопасности, когда у них есть четкие границы в таких вопросах, как домашние задания и комендантский час, говорит Вудинг, но не придумывают их на лету. Сядьте со своим подростком в конце августа и выработайте правила на предстоящий учебный год. Не забывайте также о том, что по мере роста вашего ребенка нужно давать ему больше свободы и ответственности.

5 золотых правил дисциплины

1. Стойте твердо.
Мы все ненавидим конфликты, но если вы не будете придерживаться установленных вами правил и последствий, ваши дети, скорее всего, тоже не будут этого делать, — говорит Вудинг.

2. Выбирайте сражения.
Уделяйте маленьким вещам мало внимания, а большим — большое, и вы станете счастливее и спокойнее, а (бонус!) ваши дети тоже будут счастливее, спокойнее и лучше себя будут вести, — говорит Пэнтли.

3. Хвалите, а не наказывайте.
Старайтесь практиковать дисциплину «хорошего самочувствия» большую часть времени, говорит Рэдклифф. «Проще говоря, ваш тон голоса, ваше поведение, слова, которые вы используете, должны быть приятными для вашего ребенка в 80 процентах случаев. Если вы можете сделать это, вы не можете сделать ничего плохого».

4. Установите четкие правила и ожидания.
Тщательно подобранный набор правил, соответствующих возрасту, может сделать семейную жизнь намного проще и приятнее, говорит Рэдклифф.