Перестать контролировать как: Почему мы не можем всё контролировать? И как перестать из-за этого переживать

Почему мы не можем всё контролировать? И как перестать из-за этого переживать

Олеся Ахмеджанова

«Просто не думай об этом» — фраза, которая может обескуражить любого человека. Это как вообще? Разве можно просто взять и перестать думать о том, что тебя тревожит, волнует и держит в напряжении? Контекстуально-поведенческий психолог Евгения Дашкова рассказывает, почему наш ум стремится всё контролировать, как это мешает нам жить и что с этим делать.

Вебинар Евгении — с полезными практиками, рекомендациями и ссылками на аудиомедитации — можно посмотреть на нашем новом онлайн-курсе «Выгорание». Мы же принесли небольшую часть из презентации Евгении.


Онлайн-курсе «Выгорание»
Итак, представьте:

• Вы едете на встречу или на работу, перед вами возникает огромная пробка из-за аварии, объехать нельзя;
• Вы заболели, врач говорит, что это обычная ОРВИ, лечения нет, пейте чай с лимоном и ждите. Вы никак не можете ускорить выздоровление, только ждать;
• Ваш ребенок внезапно вырос: он ужасно стрижется, одевается как бездомный, любит аниме и тупые ролики на YouTube, целыми днями зависает в WhatsApp и, кажется, умеет писать только смайлики. Вы никак не можете заставить его полюбить канал Animal Planet и книги Стругацких.

Вы ничего не можете сделать в этих ситуациях. Как вы себя чувствуете?

Границы нашего контроля

Мы — люди. А люди созданы таким образом, что любят всё контролировать. Наш ум — решатель проблем. Его цель — обеспечить наше выживание. И у него есть три основные задачи. Наш ум:

• Называет происходящее:
  — что это такое?
• Оценивает:
  — это полезно или вредно?
  — нужно достигнуть этого или бороться с этим?
  — опасно это или безопасно?
• Решает проблемы и планирует:
  — как достигнуть чего-то нужного?
  
  — как избежать чего-то неприятного?

Пример

Называет происходящее: это бардак на столе

Оценивает: это плохо, так не должно быть.
Решает проблему: навести порядок

Контроль бывает очень эффективен во внешнем мире

Может показаться, что мы всемогущи, ведь человечество столького достигло за последние десятилетия. Люди научились лечить тяжелые болезни, полетели в космос, придумали смартфоны и Интернет. Мы привыкли контролировать ситуацию: упала вещь — мы её подняли, грязный пол — мы его вымыли, заболели — выпили лекарство. И, кажется, это работает.

Но что происходит, когда что-то идет не так? Мы начинаем думать: «Человек может всё, а если не может — значит, недостаточно старался или просто лентяй». Есть идея, что если человек возьмется за себя, то может контролировать свое тело, выучит все языки, будет больше работать и успевать. И всё у него получится.

Обратная сторона контроля — повышенные требования к себе и миру.

Мы чувствуем раздражение и досаду, когда нам что-то не удается или мир оказывается недостаточно хорош. Но есть вещи, на которые мы не можем влиять (хотя думаем, что можем):

• отношение к нам других людей;
• их поведение, болезни;
• несчастные случаи;
• эпидемия COVID-19.

Почему COVID-19 так здорово выбивает нас из колеи? Потому что это штука, которую мы не можем контролировать. Да, мы можем контролировать социальную дистанцию, носить маски. И только. Всё это вызывает очень большую тревогу, беспомощность, раздражение, досаду и злость на себя.

Контроль редко бывает эффективен во внутреннем мире

Мы привыкли контролировать внешнюю реальность и пытаемся делать то же самое с нашими чувствами, мыслями, ощущениями. Нас (всё общество) с детства приучают думают, что мы можем с легкостью что-то сделать со своим состоянием. Нам говорят:

• «Да не волнуйся ты так!»
• «Просто не думай об этом»
• «Как ты можешь злиться на своих детей?»

Или мы сами говорим:

• «Я не хочу уставать, хочу чувствовать легкость и бодрость каждый день»
• «Как заставить себя полюбить яблоки?»

Мы не контролируем напрямую наши чувства

Самый простой пример: вы идете по улице и видите собаку. Допустим, вы боитесь собак. Вы вспоминаете фразу: «Нельзя бояться собак, они чувствуют страх». Но начинаете ли вы от этого меньше бояться?

Мы не контролируем напрямую наши мысли и ощущения

Еще один простой пример: постарайтесь сейчас не думать об акуле из «Икеи», которая печатает на ноутбуке.

Ну как, получилось?

Мы не можем контролировать мысли и наши физические ощущения. Попробуйте заставить ногу онеметь. Почувствуйте свою правую ногу во всю длину. А теперь силой воли заставьте себя перестать чувствовать (даже если на ногу вам встанет рояль).

Так как же мы можем чувствовать себя всегда активными, бодрыми и счастливыми, если мы не состоянии всё контролировать?

Парадокс жизни: мы не можем контролировать многие вещи, но думаем, что можем. Поэтому очень стараемся.

Когда контроль вредит

В психотерапии есть такая формула: боль + борьба = страдание. Эта концепция близка к восточным мировоззрениям. Быть человеком — значит неминуемо испытывать дискомфорт: страх, боль, грусть, обиду, злость, раздражение и зависть. Это так называемый «чистый» дискомфорт, и он неизбежен.

Но если мы начинаем бороться с неизбежным, мы тратим много сил и времени на бой с тем, что не поддается контролю. При этому дискомфорта становится всё больше и больше. И он превращается в «грязный» дискомфорт.

Первичный «чистый дискомфорт» — это боль. А «грязный дискомфорт» — это страдания.

Давайте рассмотрим эту теорию на героях нашего курса. Напомню, кто есть кто.

Мила

Мила — мать двоих детей. Младшей дочке — 6 месяцев, старшей — 3 года. Мила сидит дома, читает книги про воспитание детей, старается быть хорошей матерью. У нее есть убеждение, что хорошая мать всегда на позитиве. И она считает, что хорошая мать на детей не злится.

 

 

Ситуация № 1

«Чистый» дискомфорт: старшая дочка раскидала игрушки, младшая засунула что-то себе в рот и поперхнулась. Мила разозлилась на старшую дочку и накричала на неё.

Что происходит?

Младшая дочь вопит, старшая ревет. Мила пытается бороться с собственной злостью. Она говорит: «Боже мой, я ору на трехлетнего ребенка! Я чудовище! Орать нельзя, это же совершенно невозможно». Мила вспоминает прочитанные книжки и думает, что у её дочери теперь психическая травма. Возникает чувство вины, страх. Она считает, что совершила над ребенком насилие, испытывает стыд и отчаяние. Думает, что если муж узнает, что она орет на ребенка, то разведется с ней. Тут же начинает злиться на него: она весь день дома, а его рядом нет. Обижается, чувствует несправедливость. Останавливается и думает: «Боже, он же целыми днями работает! Что я за чудовище: я и на ребенка кричу, и на него кричу».

Еще у нас есть Катя.

Катя

Катя много и успешно работает, и для нее очень важно одобрение начальника. Она изо всех сил пытается его заслужить и очень ждет, чтобы он сказал: «Катя, божечки мои, на тебе все держится, ты лучшая».

Ситуация № 2

«Чистый» дискомфорт: Катя очень старалась, чтобы сделать текущий проект, закончила его раньше срока и отправила начальнику.

Он не отвечал три дня, а когда она наконец спросила, ответил «Да, всё нормально, а кстати, что у нас там с датами проекта Х?». Кате обидно.

Что происходит?

Катя начинает думать, что сделала что-то не так. Что он просто не говорит, и нужно в следующий раз сделать все нормально. Катя звонит начальнику и обещает сделать новый проект на неделю раньше. Начальник говорит: «Ну здорово». Но особого восторга не испытывает. Катя разочарована его реакцией. А затем она открывает календарь и видит, что там еще дела по паре проектов, про которые она просто забыла. Времени остается очень мало. Кате приходится работать без выходных. Она буквально не спит, не ест. Проект к сроку готов, но сделан впопыхах, потому что она чувствовала себя очень плохо. Она ругает себя, чувствует стыд, злость, досаду. Начальник ей говорит: «Ага, Катюш, спасибо, посмотри вот еще это задание. И к завтрашнему дню сделай, пожалуйста». Катя уходит туалет и плачет.

И вспомните, пожалуйста, Сергея.

Сергей

Сергей содержит семью. У него ипотека. Он очень ответственный человек, который считает, что должен работать изо всех сил и что на нем все держится. Он никого не может подвести. Сергей работает из дома IT специалистом.

Ситуация № 3

«Чистый» дискомфорт: Сергей заболел ОРВИ, чувствует недомогание и слабость. Ему сложно сосредоточиться на работе (работает из дома).

Что происходит?

Сергей не может позволить себе просто сесть и отдохнуть три дня. Он думает: «Я не имею права просто лечь. Надо работать, иначе всё пропало. Я всех подведу. Думай, Сергей». Он садится работать, но ничего не получается. Он говорит: «Надо как-то себя взять в руки». Выпивает жаропонижающее средство, садится работать, но болит голова, мысли путаются. Он делает зарядку, идет на балкон. После зарядки ему становится хуже, появляется слабость, он не может работать. Он ругает себя: «Блин, ну зачем я это сделал, теперь я точно ничего не успею».

Его начинает одолевать паника, тревога, отчаяние. Он выпивает еще одно жаропонижающее, работает до часу ночи, утром не может встать. Он заболевает на самом деле.

Мы должны понимать: «Боль неизбежна. Страдание — это выбор».

Когда мы пытаемся контролировать неизбежное, мы:

• Тратим силы на пустую борьбу
• Уходим в сторону от тех вещей, которые нам действительно важны
• Истощаемся
• Ухудшаем ситуацию

Есть огромное количество внешних событий, есть некоторое количество внутренних событий. Но лишь малую часть из них мы действительно можем контролировать.

Принятие — альтернатива контролю

Многим кажется, что слово «принятие» звучит некомфортно: как будто мы сдаемся или опускаем руки. В психотерапии лучше употреблять термин «признание».

• Мы признаем реальность во всей её полноте
• В данный момент реальность такова и больше никакова
• В этой реальности что наилучшее я могу сделать?

Давайте посмотрим, что изменилось бы, если бы наши герои приняли неизбежное.

Мила может признать, что родители чувствуют любые эмоции и иногда срываются. Можно было, например, не накручивать себя, а выдохнуть, обнять старшую дочку, сказать: «Извини, пожалуйста, я не должна была на тебя кричать». Включить детям мультики, если ей нужно самой каким-то образом успокоиться. Это было бы значительно эффективнее.

Катя может признать, что люди ведут себя иначе, чем нам бы хотелось. Он могла бы сказать себе: «Это я себе придумала про то, что он должен меня похвалить. Он этого не знал. Я сама придумала эти сроки. В следующий раз лучше спрошу, точно ли нужно делать быстрее. И буду работать в комфортном темпе». Это не отменяет обиду, но позволяет не перенапрягаться и не выгореть.

Сергей может признать, что люди болеют, и иногда никак нельзя ускорить выздоровление. Он не единственный человек в этой компании, и если возьмет больничный, компания не рухнет. Можно было бы позвонить начальнику и спросить: «Слушай, я заболел. Если я на три дня задержусь, вы справитесь?» И возможно бы всё решилось. Это не значит, что Сергей бы всех бросил: просто он дал бы себе время на восстановление.

Эта статья — лишь часть вебинара, который вы можете посмотреть на курсе «Выгорание». На нем контекстуально-поведенческий психолог Евгения Дашкова рассказывает об эффективных и работающих практиках, которые помогают остановиться и прекратить контролировать то, что мы не можем изменить. Курс уже стартовал, но пока еще можно записаться.

Обложка: unsplash

Как перестать пытаться все контролировать и начать жить ? | Письма Незнакомке

Как перестать пытаться все контролировать и начать жить ?

Ситуация первая:

Представьте, что на часах уже 9, а вашего мужа все еще нет дома, хотя вы точно знаете, что он закончил работу в 6. А добираться до дома ему всего полчаса. Телефон отключен. Вы второй раз разогреваете ужин, а его все нет. Вы снова и снова набираете его номер, чтобы опять услышать: «Абонент недоступен».

Ваши действия ?

Вариант 1. Вы решаете, что ваш муж взрослый человек, а время еще детское. В телефоне просто села батарейка, а он не заметил этого, чем-то увлекшись. Вы решаете, что, когда он вернется выскажете ему, что беспокоились и попросите звонить, когда он задерживается без предупреждения. Спокойно ужинаете и садитесь на диван с книжкой.

Вариант 2. Вы злитесь, что он не думаете о вас ни капли, начинаете воображать его в объятиях другой женщины. Или весело выпивающим с друзьями, пока вы тут скучаете одна. И решаете устроить скандал, когда он вернется и выяснить где он был и с кем.

Вариант 3. Вы в панике начинаете обзванивать морги и больницы, звоните его коллегам и друзьям и бесконечно набираете его номер.

Ситуация вторая:

Вы — начальник отдела по работе с ключевыми клиентами и просите своего подчиненного подготовить презентацию для нового клиента, который может принести вашей компании очень выгодный заказ.

Вариант 1. Вы знаете, что ваш подчиненный — специалист высокого класса, ответственный и пунктуальный работник. Других в вашем отделе просто нет. Поэтому вы просто высказываете свои пожелания по поводу презентации и проверяете как продвигается работа за пару дней до дедлайна.

Вариант 2. Вы каждый день по нескольку раз проверяете, как продвигается работа над презентацией, вникаете во все детали и сами подключаетесь к работе.

Вариант 3. Вам не нравится ни один из предложенных вашим подчиненным вариантов. Вы обзываете его про себя ослом и начинаете готовить презентацию сами.

Какой из этих вариантов ваш ?

Если вы в обоих случаях выбирали первый вариант — у вас нет проблем с контролем и вы можете не читать дальше эту статью. Единственное, что я бы вам посоветовала, удостовериться, что у вас достаточно близкие и доверительные отношения с вашими близкими и не кроется ли под видом отсутствия контроля равнодушие или желание закрыть глаза на неприятные вам вещи и события в случае с вашими подчиненными.

Если вы выбрали варианты 2 или 3, то вам стоит задуматься, как ослабить контроль и начать больше доверять другим.

Наша тяга к контролю, как правило родом из детства. И в основе ее лежит страх.

Например, на мою маму, когда она еще училась в школе напали в собственном подъезде, ударили кастетом по голове и забрали единственные золотые сережки и какую-то мелочь из сумочки. Много лет после этого она немедленно впадала в панику, если папа, я или мой брат задерживались где-то больше, чем на час без предупреждения.

Но, очень часто, детские страхи появляются от гораздо менее трагических событий. Например, если вас укладывают спать, а вы слышите, как за стенкой родители весело празднуют что-то со своими друзьями. Вы чувствуете себя покинутой и ненужной.

И потом, через много лет,когда ваш муж вдруг уходит без вас на корпоратив или на встречу одноклассников, вы снова чувствуете себя такой же несчастной и покинутой, а возможно, даже проявляете по отношению к нему злость или агрессию, вас мучает ревность из-за того, что ему хорошо где-то без вас.

Но на самом деле — это просыпается ваш старый детский страх одиночества.

Или еще одна ситуация. Ваш одноклассник списал у вас домашнюю работу, а вам поставили двойку за списывание. После этого вы решаете, что на свете нет справедливости, нужно все контролировать и нельзя никому доверять.

Ваш отец ушел к другой женщине. После этого вы заключаете, что мужчинам нельзя доверять и привносите это знание в свою взрослую жизнь, отравляя недоверием и излишним контролем все свои отношения. В таких случаях это часто становится самосбывающимся пророчеством и вы все больше укрепляетесь в необходимости контроля и все больше закрываетесь, делая невозможными никакие по-настоящему близкие отношения.

Как же отказаться от контроля?

Есть только один способ. Посмотреть в прямо в глаза своим страхам. Позволить себе пережить боль, от которой вы пытаетесь уклониться и отпустить ее. Но для того, чтобы это сделать, надо сначала понять ее источник. Надо найти тот триггер. который запускает этот защитный механизм, потому что контролем люди пытаются заглушить свою боль и тревогу, не впуская их глубоко в себя. Но однажды надо решиться раскрыться, чтобы избавиться от боли навсегда.

Татьяне изменил муж и сам ей признался в этом. Она очень тяжело переживала это событие, но все-таки решила простить его и сохранить семью. Их отношения вроде бы налаживаются, но все как-то не так. Он преувеличено внимателен  и нежен с ней. Но каждый раз, когда он задерживается на работе, ее терзают сомнения, где он и с кем. Ей хочется немедленно позвонить ему и все выяснить, но она боится и не знает, что говорить. В ее отношении к нему пропала теплота и спонтанность. Она продумывает каждый свой шаг, чтобы не выглядеть слишком подозрительной. Она боится, что ее подозрения могут оправдаться и боится потерять его, если он устанет от постоянного контроля, но не может ничего с собой сделать…

Они прожили почти 20 лет. Он говорит, что любит ее и не хочет даже вспоминать о «той женщине». Говорит, что это произошло случайно и ему самому теперь неприятно.

Пережить измену всегда очень трудно, не всем это удается сделать до конца, но если вы приняли решение сохранить семью, то у вас есть только один выход, снова раскрыть свое сердце, потому что только любовь и время залечивают душевные раны. И только в том случае, если вы сами не закроетесь от боли, не станете загонять ее глубоко внутрь, возможно исцеление.

Вы должны пережить свою боль, дать себе время. Представить, что произошло самое худшее. Ваш муж ушел к другой женщине. Что вы будете делать в этом случае ? Как жить ? Поговорите с мужем о своих переживаниях, расскажите ему о своих сомнениях, а потом закройте эту тему раз и навсегда. Представьте противоположную ситуацию — ваш муж будет всегда вам верен и вы будете жить долго и счастливо. Держите этот образ в голове.

Когда вас начинают снова терзать сомнения, скажите себе, что контроль ничем не поможет. Если вы будете каждый час названивать мужу, вы только измотаете себя и вызовете его раздражение или агрессию. Кто хочет обмануть, тот все равно обманет, а если ваш муж честен с вами, своим недоверием вы можете спровоцировать его на новую измену. От постоянного контроля устают оба партнера. Мужчина — от постоянного давления, а женщина — от стресса.

Вы решили искупаться, а совсем незаметные мелкие волны уносят вас в море от берега – не паникуйте, это вас захватило обратное течение и вам ни в коем случае нельзя (!) плыть прямо к берегу против течения, нужно попытаться двигаться параллельно берегу или хотя бы по диагонали.

Обратное течение никогда не бывает широким – от нескольких метров до 100 метров и рассеивается по длине, чем дальше от берега, тем слабее. Надо двигаться вдоль берега, поперек течения. Желательно в ту сторону, в которую дует ветер, так как по ветру плыть легче. Спустя какое то время вы обязательно почувствуете, что течение ослабело и вы можете спокойно плыть к берегу.

Так же и с болью, не надо выбиваться из сил пытаясь сделать вид, что ничего не произошло. Дайте себе возможность полностью пережить свое горе, а потом живите дальше с чистого листа, не оглядываясь назад. И только вы можете принять решение уйти вам или остаться.

Контролем вы пытаетесь изменить другого человека, не понимая, что менять нужно себя. Вы должны принять мысль, что ваш муж не единственный свет в окошке и ваша жизнь будет продолжаться вне зависимости останетесь ли вы с ним или нет. Тогда ему придется решать свою задачу и делать выбор: остаться ли с вами или уйти к другой женщине. Как он решит эту проблему, никто не знает. Но ваша цель — заниматься собой. И тогда в вашу жизнь вернется муж, или придет совершенно другой мужчина, с другими отношениями, в которых будут любовь и уважение друг к другу.

То же самое касается и делегирования обязанностей на работе и в семье. Вы раз и навсегда должны решить для себя, будете ли вы убиваться, делая все сама или позволите другим помочь вам, делая работу по своему разумению. Возможно, она будет сделана не так, как видится вам, но кто сказал, что ваше видение — единственно правильное ?

Незавершённые дела лишают нас энергии и повышают уровень стресса

Мне хочется упомянуть еще одну, особенно важную для меня самой ( и до сих пор нерешенную !) сферу контроля — наших взрослеющих детей. Должны ли они быть нашим образом и подобием ? Всегда ли мы правы навязывая им свое мировоззрение ? Всегда ли папа и мама прожив жизнь, знают, что лучше ? Очевидно, что — нет. Но где та грань, между любовью и подавлением личности ребенка ? Где грань между их допустимой свободой и нашей родительской безответственностью, слабостью и попустительством ? Где грань между разумной помощью и воспитанием иждивенца, привыкшего жить за чужой счет ? И наконец, что важнее, наш жизненный опыт или их свежий, незамутненный взгляд на жизнь ?

Теоретически, я понимаю, что дети должны сами набивать свои шишки и нельзя, да и не нужно, подстелить соломки на все случаи жизни. Но как же трудно отпустить свое взрослеющее чадо на волю и научиться ему доверять !

Ваша Пчелка

Поделиться своими проблемами, задать вопросы и обсудить прочитанное можно в моем блоге «Письма Незнакомке»

Если статья была вам полезна, пожалуйста поддержите меня, поставив лайк и подписавшись на канал, чтобы не пропустить ничего нового.

Если вы знаете кого-то, кому эта информация будет интересна, пожалуйста, поделитесь ею в соцсетях.

Почему Золотое Правило Отношений не работает в любви

Стоит ли пытаться вызвать чувство вины у мужчины

Уважение — главное, что нужно мужчине для счастья. Учимся его проявлять.

Все статьи можно читать в Телеграм канале «Письма Незнакомке»

Как перестать контролировать партнера и жить своей жизнью

Если вы часто слышите от своего мужчину фразу: "Перестань меня контролировать", то это статья для вас.

Предлагайте свои варианты

Причина пристального внимания к жизни вашего парня кроется в том, что вы хотите сделать его лучше или любите, чтобы все было по вашему? Вместо того, чтобы говорить: «Сделай так-то», спросите: «Что ты собираешься делать?» Так вы даете ему призрачную свободу выбора, хотя все еще надеетесь, что он спросит у вас совета. Скорее всего он действительно поинтересуется вашим мнением, но не расстраивайтесь, если он сделает все по-своему.

Будьте терпимей

Требовать от вашего партнера или любого другого важного для вас человека выполнить ваши желания — это значит показать, что вы с ними не считаетесь и не уважаете. Для того, чтобы смягчить тон беседы, чаще используйте фразы, вроде «спасибо тебе», «я люблю тебя», «пожалуйста сделай то и то». 

Читайте также: ГЛАВНЫЕ ОШИБКИ В ОТНОШЕНИЯХ, КОТОРЫЕ СОВЕРШАЕТ КАЖДАЯ

Дайте ему пространства

Отношения — это командная игра. Не преуменьшайте важность бесед по душам. Если мужчина говорит, что ему не хватает свободы, прислушайтесь и позвольте ему немного от вас отдохнуть. Не тратьте время в одиночестве попусту — прочитайте книжку, которую часто откладывали в сторону, сходите на курсы профессионального развития или просто прогуляйтесь по парку.

Практикуйте настойчивость

Вместо того, чтобы следить за каждым шагом любимого, настойчиво отговаривайте его от вещей, которые вам не нравятся. Важный момент: вы должны не просто отговаривать, а аргументировать свою позицию. Не «Я не хочу, чтобы ты виделся со своей бывшей», а «Мне не нравится, что ты продолжаешь общаться со своей бывшей. Ты, конечно, можешь сходить с ней на встречу, но это меня сильно расстроит».

Научитесь доверять

Звук мессенджера приводит вас в состояние, близкое к истерике. Вы почему-то начинаете подозревать парня в измене, общении с симпатичной коллегой или, что еще хуже, переписке с бывшей. Держите себя в руках и перестаньте отслеживать каждый шаг партнера в социальных сетях, дергаться при вибрации телефона и настойчиво расспрашивать о девушке, с которой он поздоровался на улице. Мы верим, что у вас получится.

Читайте также: КРИЗИС В ОТНОШЕНИЯХ: ПРИЧИНЫ И ПУТИ РЕШЕНИЯ

Контролируйте свой стресс

Если в других сферах жизни у вас одни проблемы, вы можете перенести свою неудовлетворенность на ваши отношения. Вы можете срываться на мужчине, ждать от него подвоха, ходить за ним по пятам в надежде на малейший промах. Мы рекомендуем вам на это время взять тайм-аут и разобраться в своих проблемах. А пока они ждут решений, займитесь йогой и медитацией.

Примите своего мужчину

Факт остается фактом: он — это не вы. У него другая логика, тип мышления, способ решения проблем, модель поведения в разных ситуациях. Не стоит перекраивать под себя, ведь вы полюбили его именно таким, каким он был. Никто из вас не хуже и не лучше другого — вы просто разные. 

Источник фото: unsplash.com

Понравилась статья? Оцените: Загрузка…

Как перестать всё контролировать? | Обретение силы Любви

Один из поводов постоянного напряжения в жизни – потребность в контроле. Очень характерное письмо:

– Не могу не контролировать. Как мне избавиться от контроля себя и окружающих? Несколько раз проверяю, взяла ли нужные вещи, и взрослых детей тоже контролирую. Не позволяю себе расслабиться и просто отдохнуть и не переношу, когда это делают другие…

Если узнали себя, хочу Вам сказать, что это обратимо. Это может измениться тогда, когда Вы сами изменитесь внутри. Потому что когда Вы становитесь собой истинным, оказывается, что те вещи, которые Вы считали частью своей натуры – совсем не Ваши, и Вы с ними легко и незаметно расстаётесь.

Давайте разберём, по каким причинам мы контролируем всё и всех?

Основная причина – бегство от себя: нам страшно остаться наедине с собой, а контроль как раз отвлекает внимание от внутреннего состояния. Если я не буду контролировать внешние события, о чем я буду думать? Я буду замечать, что происходит внутри меня – а мне это страшно, я боюсь увидеть там несовершенство, несоответствие своим идеалам, в том числе – преставлениям о самом себе…

Разновидностью бегства от себя является бегство от неудовольствия собой. В попытках соответствовать каким-то иллюзорным эталонам и оставаться хорошими для всех, мы постоянно собой недовольны и слишком сильно контролируем сами себя – «правильными» делами, «правильными» ролями, «правильным» поведением… Мы не позволяем себе нарушать нормы и обязательства (как правило навязанные) и не даём себе возможности расслабиться, в результате загоняя себя и, соответственно, всех вокруг – как же они могут расслабляться, если я себе этого не позволяю?!

Тема «хорошести» и родовых ролей отлично прорабатывается на курсе первого уровня «Женская целостность» .

Еще одна возможная причина контроля – страх ненужности. Мы боимся, что если не будем контролировать, исправлять и следить за тем, чтобы всё было правильно – то вроде как мы и не нужны…

На самом деле корни всех названных причин примерно одинаковы –стремление соответствовать внешним ролям, которые никак не отражают нашу внутреннюю суть. Кроются они обычно в детстве и легко обнаруживаются при работе с внутренним ребёнком.

А растворяются и ощущение ненужности, и неудовлетворённость собой не волевым усилием (хотя есть один способ, расскажу о нём ниже) и не какими-то объяснениями для ума, а только тем, что Вы начинаете с собой дружить, заботиться о себе и проявлять к себе нежность. Таким образом Вы переходите от внешней «скорлупки» к своей сердцевине и начинаете воспринимать жизнь душой, а не умственными шаблонами, которые живут внутри.

И тогда меняется Ваше собственное самочувствие и Вы можете совершенно иначе относиться к окружающим. Как только мы отпускаем себя, как только позволяем себе нарушить иллюзорные обязательства, шагнуть за пределы ролей и направить внимание на то, что доставляет нам удовольствие, нам становится фиолетово, как контролируют себя другие и нужно ли их как-то подгонять.

«Клубнички» массово прошли этот путь и на собственном опыте убедились, как меняется жизнь, если ты в определенное время поворачиваешься к себе, к своим ощущениям, к своему телу – даже в те моменты, когда надо всё успеть и кажется, что нет ни секунды свободной.

Освобождение от привычки контролировать – это не какой-то отдельный путь, это естественное следствие любви к себе, обращения к своей внутренней сути и налаживания связи со своей Душой.

Когда Вы научаетесь наслаждаться бытием (каким бы оно ни было), когда начинаете чувствовать в себе глубину и космичность, когда ощущаете свою драгоценность вне зависимости от внешних масок, Вас перестают тревожить ролевые вещи, которые так трогали раньше и так актуальны до сих пор для многих людей.

По внешним меркам Вы становитесь как бы равнодушнее к близким (детям, родителям, сестрам-братьям, близким друзьям…). Но это на самом деле не равнодушие, а спокойствие: Вы просто знаете, что с ними всё в порядке (что бы ни происходило в их жизни), что они идут под звездой своей души, что Ваша помощь им заключается лишь в том, чтобы находиться в собственном ресурсе, и тогда Ваше спокойное энергетическое состояние, Ваше устойчивое свечение создают пространство, в котором их души могут максимально приблизиться к ним.

Освоение этого нового состояния невключённости в проблемы, эмоции, жизненные перипетии своих близких происходит незаметно и поэтапно.

Сначала мы освобождаемся от необходимости контролировать – мы боремся, учимся и большим трудом воспитываем в себе умение не вмешиваться в близких из стремления причинить добро или исправить. Мы учимся избегать прессинга, переноса ответственности, принятия на себя чужих жизненных задач… Учимся уважать их суверенитет, переключать внимание на себя, ощущать свою цель в том, чтобы о себе позаботиться. Это детально прорабатывается на курсах первого уровня.

Практический способ, помогающий снять контроль, таков. Для начала разрешаете себе давать указания, не осуждая себя за это. Одновременно каждый раз, когда Вы сделали указание, ставите метку – галочку или палочку на листе бумаги. Вам не надо записывать сами слова, которые Вы произносили, просто зафиксируйте факт.

Вы будете наблюдать удивительную вещь. Сначала Вы будете ставить эту палочку после того, как осуществили контроль, потом начнёте вспоминать про неё в сам момент указания, а дальше – уже перед тем, как собираетесь кого-то проконтролировать. И если при этом Вы делаете прочие практики соединения со своей Душой, однажды наступит такой счастливый день, когда Вам захочется кого-то поучить, а Вы подумаете: «Чего это я?» – и себя побережёте.

И такое облегчение, когда ты, наконец, можешь спокойно, без дерганий наблюдать, как твой близкий «спотыкается» и совершенно не печалиться при этом, что, возможно, он «упадёт и разобьёт коленку». Ты заранее уже знаешь, что коленка заживёт и это будет очень полезный опыт. Ты заранее знаешь, что всё хорошо и ты всё равно любишь его – вместе с этой разбитой коленкой.

Затем наступает фаза восхищения. Мы начинаем восхищаться своими близкими и теми путями набора света (возможно, трудными), которые они для себя выбрали. Мы восхищаемся любыми их особенностями, пусть даже они ведут к внешним, будто бы ненужным, сложностям – «тёрки» с системой, отсутствие друзей, проблемы с социальной реализацией, безденежье и т.д. Это всё их уроки и их путь, а мы с интересом и восхищением наблюдаем за тем, с каким упорством они его проходят, реализуя СВОИ душевные задачи.

И третьей ступенью является такая удивительная стадия, когда мы полностью отпускаем близкого человека. Отпускаем, понимая, что это отдельные судьбы, отдельные жизни, и нам даже нет необходимости присутствовать в них своим вниманием. Нам достаточно помнить, что с нашими спутниками в этом воплощении всё уже хорошо. И мы, наконец, можем просто БЫТЬ, позволяя им тоже БЫТЬ.

В этот момент у ума может возникнуть беспокойство: почему я так безразлична к ребёнку/родителю? Почти как в пословице: «С глаз долой – из сердца вон», – только в данном случае долой не из сердца, а из ума, из сознания. Если ребёнка/родителя/друга нет рядом, Вы не крутите постоянно мысли о них, занимаясь своей жизнью. А когда Вы видите их – у Вас теплота в сердце и понимание того, что всё в их жизни правильно.

И тут же приходит какое-то внутреннее знание – какие слова лучше сказать своему близкому, что лучше для него сделать… Т.е., как это ни парадоксально, при всём внешнем «безразличии» формально Вы становитесь гораздо более уместно заботливым, я бы так сказала. Потому что эта забота идёт изнутри! Вы без напряга, без усилий, без жертвы, без отрыва от себя и в то же время без навязчивости, без неуместности совершаете какие-то простые бытовые шаги: покупаете лекарство, угощаете пирогом, даёте денег, идёте со своим близким туда, куда ему хочется и т. д.

Вы естественным путём чуете, где и что можно сказать, а где нельзя, где уместны будут тапочки к ногам уставшего партнера, а где лучше не входить в комнату к подростку – чувствуете именно потому, что Вы отделены. Отделены не границей чуждости и разделённости, а отделены как суверен. Вы так хорошо осознаёте наличие своего алмаза души, что аналогично почитаете алмаз души своего ребёнка, родителя или друга.

Вы ясно понимаете – зачем вглядываться в чужой узор, когда Вы свой плетёте? И именно тогда Вы оказываетесь способны своевременно и очень уместно добавить в этот «чужой» узор нужную краску, нужную ниточку, направление, настроение и т.д.

Да, с точки зрения обычного людского представления о коммуникации Вы, вроде бы, более равнодушны. Но это, как бы, бесчувствие проистекает именно от глубокой Любви и Доверия. На самом деле именно Ваша полная свобода от нужды в этом человеке (даже в самом тонком смысле – в смысле восхищения) позволяет Вам наиболее красиво, продуктивно, результативно и, главное, гармонично по включению в судьбу этого человека коммуницировать с ним.

Итак, невозможно избавиться от контроля, если Вы продолжаете жить «скорлупкой», т.е. внешними ролями. Контроль – это работа ума, а ум – инструмент эго. Пока Вы не развернёте внимание на свою внутреннюю часть, Вы не сможете перестать всё контролировать.

Это очень трудно вначале, когда ум обязательно хочет отвлечься, потому что исправлять других – это очень-очень приятно по сравнению с тем, чтобы видеть, насколько ты сам не умеешь владеть собой. Но это возможно. И именно пребывание в теле в моменты Здесь и Сейчас выводит нас из ума и помогает шаг за шагом приблизиться к себе истинным. Я верю, что у Вас получится.

© «Obretenie-sily-Lubvi.ru» Цитирование и репосты данного материала возможны только в полном объеме, без купюр, с активной ссылкой на ресурс автора.

Как перестать все контролировать и начать жить? – Клуб директоров

Многим лидерам приходится бороться с желанием постоянно держать руку на пульсе. Где-то в глубине души мы можем оставаться наивными и доверчивыми, но на практике поручить кому-либо важное решение или сложный проект — задача не из легких. И даже у образцовых руководителей бывают с этим проблемы.

Со всех сторон только и слышно «учись делегировать», «доверяй своим подчиненным». Но сказать проще, чем сделать. Автор бестселлеров о менеджменте Питер Экономи (Peter Economy) собрал пять действенных способов, которые помогут ослабить хватку.

Хватит вникать во все подробности

Многие лидеры являются приверженцами микроменеджмента и даже находят этому оправдания. Например, перфекционисты утверждают, что только так они могут добиться идеального результата в работе. Однако привычка постоянно нависать над подчиненными чревата полным отсутствием у них самостоятельности.

Попробуйте немного ослабить контроль. Пусть сотрудники сами принимают решения в небольших проектах, периодически отчитываясь вам о проделанной работе. Вот увидите, результат вас приятно удивит.  

Научитесь, наконец, делегировать

Одна из наибольших привилегий лидера — отсутствие необходимости делать все самому. Но такое ощущение, что многие руководители об этом забывают и взваливают на себя слишком много работы.

Распределите как можно больше мелких задач между подчиненными, и пусть они сами решат, как их лучше всего выполнить. В итоге вам останется только следить за качеством финального продукта, а команда будет благодарна за оказанное доверие.

Привлекайте подчиненных к планированию

Обсуждая будущее компании, не забывайте, что подчиненным тоже хотелось бы внести свою лепту. И это будет не просто любезностью с вашей стороны. Если сотрудники примут участие в планировании, для них это станет гарантией того, что их личные цели совпадают с целями компании.

Будьте более открытыми

Иногда сотрудники не принимают участие в работе просто потому, что не знают, чем можно помочь. Если вы предоставите подчиненным всю информацию, они смогут окунуться в процесс и даже взять на себя больше ответственности, сняв часть груза с ваших плеч.

Распределите задачи между группами подчиненных

Разделите сотрудников на небольшие команды и поручите каждой из них конкретную задачу. В итоге подчиненные приобретут бесценный опыт, а у вас появится время на то, чтобы сконцентрироваться на более серьезных проблемах.

Ксения Ерёмина

Копирайтер. Подбираю интересный и полезный контент для читателей Клуба Директоров.

Все под контролем: как перестать все контролировать?

Привет всем!

Попробую сегодня поговорить «о наболевшем», о том, что волнует меня достаточно часто, и о том, что также часто мешает мне наслаждаться жизнью.

О железном человечке в доспехах, который живет в уголках моей души, и командует всеми и всем вокруг. О контроле.

Я даже не могу сейчас сказать, всегда ли я так стремилась контролировать все вокруг. Наверное, нет, скорее, наоборот — часто опаздывала в институте, за дом беспокоится мне не нужно было, ведь я не готовила, уборка была чаще всего строго по выходным. Досуг был скорее спонтанным — какой-нибудь фильм, какое-то кафе.

Да, я всегда любила делать все хорошо, перфекционист живет во мне давно:) Но я не думала, что он подрастет, и станет таким контролером))

Я осознала, что у меня есть проблемы с контролем, когда стала мамой. Муж очень мне помогал, с первого дня нашего с сыном появления дома — научился сразу и пеленать, и купать, и укладывать спать, петь песенки, все умел. Но как же ему от меня доставалось с моими постоянными уточняющими вопросами: «ты его одел в синюю шапочку, или серую?», «куда вы пойдете гулять?», «выключишь ли ты музыку в плеере?». Когда они уходили гулять, оставляя меня днем поспать, часто я просто не могла спать — «как они перейдут дорогу?», «а вдруг малыш проснется раньше?», «а вдруг меня потеряет?».

В общем, я боялась, что будет примерно так:

Да, разумеется, в самом начале такую фанатичную связь с ребенком переживают многие, но все же, контроль забирал у меня много энергии, особенно по пустякам.

Со временем я привыкла к тому, что мой муж мастерски обращается с сыном, и стала спокойнее. Но контроль остался. Мне бывает сложно просто попросить о чем-то, и это не контролировать. Например, попрошу помочь помыть посуду, а потом хожу вытираю воду на раковине и на столе, и т.д.

Если для Вас тема контроля хоть немного актуальна, давайте вместе посмотрим, откуда он идет, и как его смягчать, а иногда и пресекать.

Если мы слишком часто контролируем происходящее вокруг, это говорит о наших страхах, о повышенной тревоге, о недоверии окружающим, Богу и миру, и о заниженной самооценке. Сколько всего, правда?

Чего мы боимся? Чаще всего мы боимся того, что никто не выполнит определенную задачу лучше нас самих. Поэтому мы взваливаем на себя груз и своих, и чужих обязанностей, и тянем все на себе. Не просим никого о помощи. Хотим научиться всему, и делать все самостоятельно. Например, «посмотрю-ка я, как чинить кран, вдруг мужа не будет дома, а будет протечка».

Что делать с этими страхами? Учиться просить о помощи, а затем просто наблюдать. Например, просим мужа погулять с ребенком, а одежду не готовим. Смотрим, как в итоге одет ребенок. Результат — не простыл, все отлично. Простыл — муж в следующий раз оденет его иначе. Учимся отпускать ситуацию.

Повышенная тревога. Живя в большом городе, окруженные потоком информации и разными событиями, при малейшем отклонении «от курса» мы начинаем фантазировать. Например, муж задерживается на полчаса — наверное, что-то случилось. А у него просто семинар задержался, было много вопросов. Выход — если Вы знаете, что подвержены таким психологическим «мини-атакам», заранее договаривайтесь с мужем, скажем, позвонить, как закончится встреча — «домой выехал, жду ужин»)). И да, скорее всего, если он задерживается, он не застрял в лифте, не потерял телефон, и водитель в такси тоже порядочный парень. И еще, меньше (или вообще не) смотрите телевизор, и агрессивные фильмы.

Недоверие. Возможно, в детстве Вы часто слышали от родителей слова «кто, если не я», или «лучше все делать самому», или «надеяться не на кого». Или в Вашей жизни была ситуация, когда Вы не сделали что-то важное, хотя могли это сделать,и с тех пор стремитесь все взять в свои руки. Неважно, откуда оно пришло, важно, что с ним делать теперь.

Посмотрите на себя со стороны. Если Вы замужем — у Вас есть рядом сильный и заботливый мужчина, для которого Вы очень дороги, и который жаждет заботится о Вас. Он умный и ответственный, он честный, добрый и смелый. Он сильнее Вас. Позвольте заботиться о Вас, не тираньте его лишними замечаниями, контролирующими ремарками. Он многое знает и умеет сам, он ведь взрослый человек, со своим опытом и знаниями. Перестаньте быть командиром в семье.

Если Вы не замужем, у Вас есть семья — родители, бабушки-дедушки. Они могут помочь нужным советом, вниманием, заботой и теплом.

И всегда, у всех нас, без исключения, есть Сам Господь. Он любит всех нас, неважно, плохие мы, или хорошие, добрые, или злые. Подумайте об этом, это ведь Источник Неиссякаемой Любви к человечеству, и каждому человеку в отдельности.
По молитве Господь и направит, и утешит, важно только обратится к нему.

Как Старец Паисий Святогорец говорит о доверии Богу:

«Ко всему относись духовно, с верой и доверием к Богу. Думай о том, что ты в руках Божиих, и если что-то происходит не так, как ты хочешь и желаешь, принимай это с благодарностью».

«Ты свои собственные планы поставляешь впереди планов Божиих, потому страдаешь. Доверием Богу и смирением решаются все проблемы».

«Нужно полностью довериться Богу и на каждое испытание смотреть как на дар, посланный любовью Божией».

«Человек, имеющий великое доверие к Богу, радуется всему. Будь он болен, или голоден, или несправедливо обижен, или… или… Он всегда верит, что это попущено Богом, надеется на Бога и всегда пребывает в безопасности, находясь в пристани надежды на Бога».

Заниженная самооценка. Когда мы стремимся контролировать все и всех вокруг, это часто говорит о нашей самооценке. Мы так стараемся показать близким свою важность и значимость, свою незаменимость. Привлекаем к себе внимание. Создаем впечатление, что без нас близкие с чем-то не справятся. По сути, заниженная самооценка + гордыня — налицо. Лучше работать над собой и над своей душой, над своими внутренними проблемами, чем постоянно указывать близким на их мелкие ошибки и несовершенства.

Чем стремление контролировать плохо для женщины?

Нужно различать виды контроля — если женщина следит за тем, чтобы дома были нужные продукты, и чистая одежда — это хозяйственность. Но если от любого спонтанного действия у нее возникает раздражение, если что-то идет не так, как ей хочется — это уже контроль.

Например, ребенок до самой прогулки носится по дому в пижаме.Ну пусть носится, главное, что здоров, что в хорошем настроении. «Нет, пижаме только спят!», раздражается мама, и тащит его переодеваться, испортив утро и себе, и ребенку, и мужу.

Если женщина берет многое под свой контроль, она очень быстро устает, истощается. На контроль уходит очень много сил и энергии. Женская энергия и женское поведение — они другие. Это мягкость и нежность, спокойное , уравновешенное состояние, доверие, готовность принять решения мужа, и перестроиться в играх с детьми.

Когда мы контролируем, мы мешаем мужу быть главой семьи. Мы мешаем ему развиваться, боясь, что он что-то сделает не так. Пусть сделает не так, исправит, станет мудрее и сильнее. Контролируя мужа, мы опекаем его, проявляем слишком сильно материнские чувства. Показываем, что не доверяем ему. Это то же самое, что сказать ему «я в тебя не верю», «я не верю, что у тебя получится».

Мы не даем ни себе, ни близким ошибаться. Я сейчас о мелочах, а не о глобальных моментах. Пусть ребенок сначала что-то сделает не идеально. Он научится. А если мы будет стоять рядом и приговаривать «ой, давай я лучше сама!», он долго ничему не научится. Он не сможет стать самостоятельным, не научиться брать на себя ответственность — и за свои успехи, и за свои ошибки. Не почувствует нашу веру в него. А еще, став взрослым, будет повторять нашу модель поведения, включая излишний контроль и недоверие к окружающим.

Как помочь себе перестать контролировать?

— Попробуйте делегировать часть дел по дому (мужских), финансовые вопросы, иногда игры и чтение с ребенком Вашему мужу. Финансовые вопросы в семье должен решать мужчина, советуясь с женой о каких-то крупных покупках или путешествиях. Оплату счетов точно лучше выполнит мужчина! Он логичнее, он все спланирует заранее, поставит автоматическую оплату через интернет, например. Важно — не отслеживать процесс. Попросили и забыли. Спорим, землетрясения не случится, даже если один раз забудет вовремя оплатить?

— Планируйте свои планы на день и дела, но с учетом, что не все обязательно делать сегодня. Например, если вы домохозяйка — сварить суп сегодня обязательно, иначе не будет обеда, а вот уборку, если что, можно и завтра (такие дела удобно писать под вопросом).

— Концентрируйтесь не на том, что Вы хотите, и как правильно, а наблюдайте, как хочется остальным, и результат. Например, я знаю, что с ребенком надо гулять 2 раза в день. Я люблю с ним гулять. А он утром заявляет «не хочу сейчас гулять! не хочу, и все! хочу читать!». Мы остаемся дома, забираемся под одеяло, читаем, играем, разговариваем. Потом ребенок счастлив и говорит «мама, какое хорошее было утро!» Что с ним стало без прогулки? Катастрофы не произошло.

— Наполняйте себя спокойной энергией и умиротворением, заботьтесь о себе, и не забывайте о своих интересах. На прогулке любуйтесь природой, дома читайте интересные книги, уделяйте хоть немного времени на молитву, на внутреннюю жизнь, занимайтесь рукоделием. Иначе говоря, успокаивайте себя))

— Примите тот факт, что далеко не все в мире зависит от нас. Все в руках Божиих, и не нужно метаться, и стараться сделать все по-своему. Бывает, что некая ситуация разрешается не так, как нам хочется. Не сетуйте и не злитесь, а лучше подумайте, «почему» и «для чего».

— Позволяйте себе мелкие несовершенства. Развесьте белье не сразу, а сначала дочитайте книгу, или доиграйте с ребенком. Полдня не заправляйте кровать в выходной день.

— Учитесь быть спонтанной. Гуляя по городу, возьмите велосипед напрокат и покатайтесь вдоволь. Проезжая мимо красивого парка, выйдите с ребенком из транспорта, и погуляйте там.

— Учитесь доверять. Богу, мужу, миру, окружающим. Если Вы изначально смотрите на мир с позитивным отношением, Вы точно увидите больше хорошего и доброго.

— Чаще благодарите. Бога, жизнь, мужа. За то, что близкие рядом и здоровы. За то, что был замечательный день. За то, что Вы любите и любимы. За то, что Вы есть, и есть весь этот прекрасный мир вокруг.

Я желаю всем меньше контроля, больше доверия, счастья и тепла!

PS. А в Петербурге сегодня прошел настоящий весенний ливень, и мы гуляли без зонта, и это было восхитительно:)

отпустить контроль, гиперконтроль — Психолог Кира Романова

Я выросла в дисфункциональной семье, где был и алкоголизм, и созависимость. Я на себе знаю, каково это, когда тебя контролируют. И я сама здорово умею контролировать.

Чтобы преодолеть контроль, нужно понять, зачем он вам.

1. Начнём с себя, когда вы контролируете сами себя и все процессы вокруг себя. Зачем вам нужно, чтобы кровать была обязательно заправлена сразу после подъема? Или зачем вам вещи строго на своих местах или уборка ровно в срок? От этого зависит ваша самооценка или вы боитесь оценки кого-то другого? Кто вас в детстве за это ругал? И если вы боитесь потерять что-то, то что в этом страшного для вас? Опять отругаете себя?

В этом случае лекарство одно-работа с самооценкой и принятием себя, как я писала про теорию парадоксальных изменений. Прекращаем себя критиковать и гнобить, даем себе позитивные подкрепления, хвалим, расслабляемся. Плюс учимся выдерживать критику другого, учимся уверенности в себе, своей правоте. «Я имею право не делать уборку даже тогда, когда по дому катаются перекати поле из пыли».

1. Контроль другого. Когда пришёл, как положил вещи, где их раскидал, где и что испачкал и не убрал за собой, как смотрит, на кого смотрит, что говорит, что ест и сколько. Продолжать можно бесконечно.

И тут я вижу два направления мыслей- вопрос безопасности и борьба за власть. Первое-это контролировать другого, если я боюсь чего-то, исходящего от него. Его нестабильное эмоциональное состояние, перепады настроения, зависимость, измены и прочие неожиданности отношений. И тогда мне необходимо его контролировать, чтоб быть готовой к атаке или защите. Цепляться за него или бежать. И здесь без работы с самооценкой, любовью к себе и отделения от партнера не сдвинуться с места. Все три пункта совершаем одномоментно. И выдерживаем то, что происходит. Копим силы, укрепляемся и решаем, что дальше делать в отношениях.

Когда же тема безопасности не актуальна, то это власть. В паре центральная конфликтная тема-борьба за власть, партнёрство слишком тяжело даётся, оно требует постоянной работы над собой и отношениями. И мы начинаем контролировать другого, занимая родительскую роль рядом с ним, навязывая свои порядки и свой авторитет. Кажется нереальным – принять его невозможность уследить за своими вещами или порядком в шкафу. На этом семьи рушатся. Порядок оказывается важнее, чем отношения и спокойствие. А лечится это отсоединением от другого и занятием своими делами и своей жизнью, уважением к его особенностям. И выполнением иногда за него его обязанностей из любви к нему, а не потому, что он опять «забывчивая свинья».

В теме контроля очень помогает обращение взгляда на себя, свои чувства и главный вопрос к себе: зачем я это сейчас делаю или хочу. Когда мы перестанем начинать свои вопросы с другого (когда ты…, почему ты…, а вот ты…), а будем говорить от себя, станет всем легче. «Мне неприятно, когда зеркало в ванной грязное, что мы с этим будем делать?». И быть готовой, что он забудет о нем опять. Потому, что этот порядок-это ваша ценность. И вы можете не совпадать по таким ценностям с партнером, но совпадать в более основных темах- о верности, дальнейшем будущем, отдыхе, распределении финансов.

Как перестать контролировать

Источник: Джим Лоик / Unsplash

Вы контролирующий человек? Если да, то вы не одиноки. Это была одна из моих личных проблем на протяжении многих лет — и хотя я не полностью освободился от желания контролировать вещи, я придумал несколько способов держать это под контролем, которыми я поделюсь с вами в этом посте. .

Но прежде чем мы углубимся в то, как перестать быть таким контролирующим, давайте поговорим о том, что значит контролировать и почему мы действуем таким образом.

знаков, которые вы контролируете

• Вы хотите знать, что произойдет, как это произойдет и когда это произойдет.
• Вы слишком планируете и расстраиваетесь, когда дела идут не по плану.
• Вы зацикливаетесь даже на незначительных деталях.
• Вы думаете, что есть только один правильный способ что-то сделать.
• Вы критикуете других.
• Вы руководите людьми или контролируете их на микроуровне.
• У вас невероятно высокие стандарты.
• Вы хотите строить планы и принимать решения, чтобы делать все по-своему.
• Вам не нравятся перемены (если, возможно, вы сами не инициируете их).
• Вы не любите сюрпризов.
• Вы чувствуете беспокойство или злость, когда не знаете, что произойдет, что-то идет не по плану, вы не можете выполнить задачу так, как хотите, или другие делают «плохой» выбор.
• Вам сложно доверять людям.

Почему люди контролируют?

Контролирующее поведение часто возникает из-за беспокойства и страха.Когда что-то выходит из-под контроля, естественно желание контролировать это, чтобы чувствовать себя в безопасности (или счастливым, или довольным). Но, конечно, мы не можем контролировать других людей и ситуации. Так что наши усилия в конечном итоге не улучшают наше самочувствие. Фактически, контролируемое поведение обычно создает проблемы в наших отношениях и заставляет нас чувствовать разочарование и стресс. (Обратите внимание, что чрезмерный контроль над своим партнером или близкими также может быть попыткой иметь власть над другими и может быть оскорбительным. )

Контроль и перфекционизм

Контроль — обычная черта созависимости, результат взросления в семьях, где все было непредсказуемо, страшно и неконтролируемо.Контроль также тесно связан с перфекционизмом (который также коренится в тревоге и страхе). Перфекционисты также жаждут предсказуемости; они не склонны к риску, они хотят знать, что могут преуспеть в чем-то еще до того, как попробуют это сделать, они жесткие и тревожные, требовательны и критичны к себе (а зачастую и к другим).

Некоторые перфекционисты в основном пытаются контролировать себя и придерживаться невероятно высоких стандартов (студенты, которые должны получать пятёрку за каждое задание, или те, кто борется с расстройствами пищевого поведения и образа тела).Другие сосредотачиваются на контроле над другими и заставляют других придерживаться невероятно высоких стандартов (ворчание, критика). А некоторые из нас делают и то, и другое.

Как перестать контролировать

Бросьте вызов страху. Поскольку контролирующее поведение подпитывается страхом, нам нужно точно понимать, чего мы боимся, и определять, насколько это реально:

• Чего вы боитесь, если вы не сможете контролировать эту ситуацию или человека?
• Вы катастрофичны или ожидаете худшего?
• Каковы шансы, что это плохое событие действительно произойдет?

Часто мы преувеличиваем как плохой результат, так и вероятность того, что он случится.Но иногда случаются плохие вещи, и мы мало что можем с этим поделать. В этом случае нам нужно принять то, что находится под вашим контролем.

Практика приемки. Нам нужно признать, что мы можем контролировать себя только потому, что это освобождает нас от стресса и ответственности за то, чтобы все и все шло идеально. Но это сложно сделать, когда вы хотите контролировать ситуацию и беспокоитесь.

Если вы будете внимательны и замечать, что происходит в этот момент, это поможет вам не думать слишком много о прошлом или будущем. Вы можете сделать это с помощью формальной практики внимательности, такой как медитация, или просто используя все свои чувства, чтобы целенаправленно настроиться на настоящий момент. Вы также можете напомнить себе, что контроль не работает.

• Что под вашим контролем? Что нет?
• Какие проблемы вызывает ваше контролирующее поведение?
• Как еще можно справиться со своими страхами?
• Как оставаться сосредоточенным на настоящем?

Практикуйте гибкость. Кроме того, постарайтесь заметить мышление «все или ничего», которое говорит вам, что ваш путь — лучший и единственный. В большинстве случаев существует более одного достойного решения. В то же время сосредоточьтесь на проблемах, которые действительно нужно решать вам. Решение всех проблем невозможно, и это часто вызывает у нас больше стресса и портит отношения, чем того стоит.

У нас есть не только возможность быть «под контролем» или «выйти из-под контроля». Когда мы перестаем пытаться контролировать других людей, мы выбираем верить, что они могут принимать правильные решения; если они не могут, те не наши проблемы, которые нужно решать.Признание того, что мы не можем контролировать всех и все, важно для нашего счастья, равно как и признание того, что мы не должны нести ответственность за всех остальных и не должны обременять себя давлением, чтобы всегда быть «правыми» и правильными. контроль. Отстранение от проблем других людей небезразлично; позволять людям самому во всем разбираться — это действие с любовью и доверием.

Попробуйте мантру. Чтобы изменить наши мысли и поведение, нужна практика. Мы естественно и неосознанно хотим вернуться к нашим старым путям.Мантра может помочь вам держать ваши цели в центре внимания:

• Мне не нужно все контролировать.
• Я терплю неопределенность.
• Я могу контролировать только себя.
• Мой путь — не единственный путь.
• Я буду уважать выбор других людей.

Попробуйте использовать один из них или создайте свой собственный. Прочтите или напишите свою мантру несколько раз в день, чтобы закрепить ее.

Прежде всего, будьте терпеливы по отношению к себе. Изменения — это процесс, и вы многого требуете от себя.

Как перестать быть таким контролирующим в отношениях

Чувствуете ли вы, что контролируете? Возлагать постоянные необоснованные ожидания или требования к партнеру? Боитесь, что что-то пойдет не так? Знаете, это на самом деле встречается чаще, чем вы думаете, и в большей степени, чем что-либо другое, им движет страх и тревога. Но это плохой образ жизни, поэтому мы должны взяться за дело, чтобы стать лучшим партнером и построить более здоровые и сбалансированные отношения, которые действительно продлятся долго.Вот как перестать быть таким контролирующим в отношениях …

Признаки того, что вы контролируете отношения

Итак, во-первых, если мы хотим знать, как перестать быть таким контролирующим в отношениях, мы должны сначала понять, как мы ведем себя таким образом. Это не всегда понятно. В конце концов, в своей голове мы нашли способы оправдать свое поведение.

Итак, прочтите эти ключевые знаки и посмотрите, многие из них кажутся вам знакомыми. Если это просто странно — вам, вероятно, не о чем беспокоиться.Это больше повод для беспокойства, если вы обнаруживаете множество истин, что вы делаете довольно регулярно — или каждый раз, когда дело касается определенной ситуации.

Самое главное — не отрицать, хорошо? Вы можете поправиться. Вы не должны быть такими. Но этого не произойдет, если вы не признаете свои ошибки.

Некоторые признаки, которые вы контролируете…

1. Вы пытаетесь диктовать, что и когда будет делать ваш партнер.
2. Или вы мешаете их дружбе или другим отношениям.
3. Кажется, вы изолируете их от других людей (иногда непреднамеренно).
4. Более того, вам кажется, что вы хотите, чтобы они всегда были с вами, и не понимаете и не уважаете их потребность в одиночестве.
5. Вы часто критикуете и всегда хотите, чтобы ваш партнер соответствовал вашим стандартам.
6. Вы обусловливаете принятие / любовь / заботу / влечение.
7. Иногда вы можете испытывать чувство вины у своего партнера, чтобы получить желаемое.
8. Вы также можете рассердиться или слишком остро отреагировать, когда не получите того, чего хотите… что часто приводит к спорам.
9. Вы можете пересечь черту, вторгнувшись в их частную жизнь — шпионаж или слежку.
10. Точно так же вы строите планы для вас двоих, даже не посоветовавшись с ними.
11. Вы всегда принимаете решения по умолчанию и определенно говорите, что «носите брюки» в отношениях.
12. Вы не любите идти на компромиссы и не хотите встречаться посередине. Фактически, вы никогда не слушаете их точку зрения.
13. Вы пытаетесь диктовать партнерам будущее в соответствии с собственными желаниями. ( Вы видите их такими, какие они есть на самом деле или кем вы хотите их видеть? )
14. Вы всегда хотите знать, где они и что они делают, и вам нужно постоянно раскрывать информацию.
15. Точно так же вы хотите, чтобы они сосредоточились на вас, а не на других, и приняли это на свой счет, когда это не так.
16. Ваше беспокойство чрезмерно. Вы очень беспокоитесь, когда они делают что-то без вас или принимают решения без вас.
17. И снова вы задаете слишком много вопросов.
18. Вы используете систему показателей или возражаете против них, чтобы придать себе больше власти. Им часто придется «заслужить» доверие или другое хорошее отношение.
19. Вы заставляете их чувствовать себя обязанными вам, потому что вы даете им все, что в ваших силах. Кажется, будто они что-то тебе должны, недостойны или не совсем «соответствуют требованиям».
20. Вы часто чувствуете зависть, выдвигаете обвинения или становитесь параноиком.

Довольно тяжело, правда? Я знаю, это неприятно слышать. Но то, что вы поступали так, как вы не гордитесь, не означает, что вы плохой человек.

Я имею в виду, что сам факт, что вы здесь, читаете эту статью прямо сейчас, показывает, что вы хотите что-то с этим сделать. Так что это хорошо, поверьте мне.

Мы собираемся провести действительно тщательный анализ, чтобы помочь вам перестать быть слишком контролирующим в отношениях, так что это действительно поворотный момент.

Почему вы так контролируете отношения?

Если вы поняли, что действительно контролируете отношения — не волнуйтесь, вы не сумасшедший. Как я уже сказал, на самом деле это встречается чаще, чем вы думаете.Так почему тебе это нравится? Ну, это могло быть связано с рядом вещей.

• Возможно, у вас заниженная самооценка и вы боитесь потерять партнера, поэтому в конечном итоге вы будете держаться крепче, не осознавая, что это, вероятно, оттолкнет их. (Это обычное дело.)
• С другой стороны, вам может нравиться уверенность и безопасность. Фактически, это сильная потребность в вас в вашей жизни и отношениях. Из-за этого вы можете пытаться контролировать других, чтобы они впадали в предсказуемые модели и поведение, чтобы не было неожиданных сюрпризов или отклонений от того, чего вы ожидаете.
• Возможно, вы также пытаетесь избежать каких-либо проблем или конфликтов, поэтому вы просто предотвращаете любые настоящие или будущие проблемы — не осознавая, что это, в свою очередь, заставило вас стать чрезмерно контролирующим, что в любом случае только создаст проблемы.
• Другая причина, возможно, в том, что вам раньше причиняли боль. Вы кому-то доверяли, а они вас подвели — солгали, обманули, укрылись за вашей спиной. Таким образом, это контролирующее поведение является защитным механизмом от этого, из-за страха, что нечто подобное произойдет снова.
• Более того, если кто-то контролировался кем-то в прошлом или находится под контролем кого-то другого сейчас — иногда они затем чрезмерно компенсируют это, пытаясь вернуть контроль в свою жизнь. Но это происходит за счет развития здоровых, значимых отношений с партнером.
• Есть еще много более глубоких причин. На самом деле, для людей, получивших тяжелое воспитание, нет ничего необычного в том, чтобы развить склонность к контролю и беспокойство по поводу сохранения своей жизни. Ребенок, который растет в этой ситуации, может попытаться восполнить пробелы, оставленные родителями, которые не могли хорошо выполнять свою роль.

Причин бесконечное, поэтому вам нужно найти и определить, почему это происходит с вами.

В моих прошлых отношениях, например, я обнаружил, что время от времени контролирую из-за травмирующего прошлого опыта (что опять же не редкость). Я был в ситуации, когда я был настолько неконтролируемым (и пострадал от кого-то, кому я думал, что могу доверять), я подумал, что должен проявить бдительность, убедиться, что я видел любые потенциальные «угрозы» или «вред», чтобы защитить себя. Иногда это проявлялось как контролирующее поведение, но это подводит меня к следующему пункту, потому что …

Если вы можете понять, ПОЧЕМУ вы контролируете, вы можете что-то с этим сделать.

Это ключ. Знайте, что движет этим поведением. Чего ты так боишься? Что заставляет вас так поступать? Это просто дурная привычка? Это просто отрицательная характеристика (которую, кстати, можно изменить) или это нечто большее? Какой негативный прошлый опыт может повлиять на то, как вы себя чувствуете и как думаете сейчас?

Потребность в контроле обычно проистекает из различных типов тревоги и страха , поэтому обратите особое внимание на то, что это такое.

Как только вы это сделаете, мы сможем перейти к более практическим инструментам, которые помогут вам перестать быть таким контролирующим в отношениях.

Пять шагов, чтобы перестать быть таким контролирующим в отношениях

1) Напишите список своих привычек

Итак, вы знаете, как я описал выше признаки контролирующего поведения? Я хочу, чтобы вы составили свой собственный список, но конкретно записываете те вещи, которые вы склонны делать, которые кажутся контролирующими.

Обсудите это со своим партнером. Для него / нее важно видеть, что вы работаете над этим, и вы обнаружите, что тогда вы также получите от него / нее поддержку, которая вам нужна, чтобы облегчить задачу.

Запишите все, а затем выделите то, что вы, кажется, делаете больше всего. Это важно, потому что вы так хорошо ознакомитесь с этим списком, что, когда подкрадывается контролирующее поведение, вы заметите его и остановите до того, как оно обострится!

2) Проясните, как вы себя чувствуете в этот момент

Теперь вы должны знать, что делаете, вы должны знать основную причину, по которой вы это делаете, — но теперь я хочу, чтобы вы прояснили, что вы чувствуете в этот момент.

Когда вы предъявляете необоснованные требования своему партнеру или собираетесь сказать ему, что он / она не может сделать, — подумайте, о чем вы думаете.

Какие мысли проносятся в голове? В каком ты состоянии? Вы знаете свое намерение, но вызвано ли оно страхом, гневом или негативными мыслями?

Это эмоции, движимые нашими мыслями, и для некоторых из нас они заключаются в том, чтобы научиться лучше справляться с этими эмоциями. Далее мы рассмотрим это…

3) Измените свою реакцию

Как только вы узнаете, как вы обычно реагируете в этот момент и как это получается, решите, что вы можете сделать вместо этого. Позвольте привести пример.

• Скажем, ключевая привычка — следить за тем, чтобы ваш партнер всегда писал вам сообщения, когда он гуляет со своими друзьями … А если он этого не делает или становится слишком занятым и не отвечает, вы будете удерживать это против него.
• Вы замечаете, что, когда вы не с ним, а он с кем-то еще, вы чувствуете сильную тревогу . Вы также чувствуете, что не имеете для него значения. (Неразумно так думать, вы признаете это, но это не мешает вам чувствовать это, потому что вы очень неуверенны и боитесь потерять его / ее.)
• Когда вы не получаете ответ от своего партнера, вы обнаруживаете, что злится , что приводит к непрерывным сообщениям ему / ей, а затем к спорам, когда он дома.

В этой ситуации вам нужно подумать о том, как лучше управлять эмоциями, которые определяют два ключевых поведения:

1. Необходимость продолжать писать им сообщения, когда они не с вами (из-за беспокойства).
2. Реакция гнева или чрезмерной реакции, если они не отвечают.

Создайте новые привычки в отношении того, что вы будете делать, когда почувствуете эти определенные чувства. Итак, когда вы беспокоитесь в определенной ситуации — вместо того, чтобы перекладывать все беспокойство на своего партнера, запишите это в дневник. Посмотрите на ситуацию такой, какая она есть, а не на то, что, по вашему мнению, могло бы быть. Обработайте это беспокойство должным образом, вместо того чтобы действовать в соответствии с ним.

Аналогично гневу, попробуйте методы управления гневом — например, счет до десяти, пятидесяти или ста. Или работать над своим дыханием, избавиться от разочарования, использовать визуализации и т. Д.Вам не всегда нужно действовать так, как вы чувствуете. Иногда лучше просто почувствовать это, поработать над этим, а затем действовать, как только вы сможете мыслить более ясно.

4) Найдите вещи, которые помогут

Итак, давайте продолжим мой последний пример с этим: ситуация с текстовыми сообщениями. Если вы знаете, что чувствуете себя некомфортно, когда ваш партнер гуляет с друзьями, и знаете, что это даже не оправдано — найдите вещи, которые отвлекут вас от вещей в это время. Итак, вы можете:

• Планировать что-то делать со своими друзьями, когда он / она что-то делает со своими.
• Держите телефон вне досягаемости, чтобы не писать SMS и не проверять, есть ли у них постоянно.
• Спланируйте что-нибудь, что вы двое сможете сделать вместе через пару дней, чтобы вместо этого вы могли с нетерпением ждать этого.

Вы можете подумать, что это звучит глупо или чрезмерно, и когда вы полностью удалите свое контролирующее поведение, вы на самом деле оглянетесь на то, что вам приходилось делать в ситуациях, которые действительно не должны были быть проблемой, и подумаете , мальчик … посмотри, как дела обстоят!

Но в том-то и дело, потому что вы осознали свое контролирующее поведение и решаете его напрямую, так что оно не останется таким.Вам не нужно делать такие вещи вечно, потому что вы изменитесь и вырастете сами. Но тем временем он поможет вам пройти через это и упростит задачу.

Вот почему — одновременно с управлением своими реакциями — вы должны работать над саморазвитием.

5) Работайте над самосовершенствованием

Узнайте больше о том, как вы используете контроль в качестве защитного механизма, и о страхе, который вами движет. Почитайте книги, поговорите с тренером или терапевтом. Знания — сила, друзья мои, и чем больше вы их понимаете, тем больше вы можете с этим поделать.

Когда вы удовлетворены своими знаниями именно в этой области и с готовностью применяете их в своей жизни, подумайте о других вещах, которые вы можете сделать, чтобы помочь.

Управление стрессом, борьба с тревогой, укрепление уверенности в себе. Работайте над областями, с которыми вы столкнулись с трудностями не только в отношениях, но и в повседневной жизни.

Сосредоточьтесь на личностном росте и на том, чтобы быть лучшей версией себя, которой вы можете быть, потому что как часть этого вы обнаружите, что это заставит вас перестать быть таким контролирующим в отношениях … Ваше «лучшее, что вы» не будет вести себя таким образом правильно ?!

Также помните, что отношения прекрасны, но это еще не все.Ты по-прежнему остаешься самим собой. Вы все равно должны жить своей жизнью. И как бы вы ни любили этого человека, вы должны знать, что без него все будет хорошо.

… Но этого не произойдет, если вы не соберете правильный баланс и не научитесь сосредотачиваться на себе тоже. Это на самом деле снижает интенсивность отношений, снижает давление на вещи и делает все намного более естественным.

Если вы проработаете эти шаги, я обещаю — они действительно помогут вам перестать контролировать свои отношения.Но вы должны, должны, должны придерживаться этого! Не стоит просто попробовать один раз и ожидать мгновенных результатов. Продолжай так делать. Продолжайте работать над вещами. Потому что это будет иметь длительный эффект.

Десять советов, как перестать быть таким контролирующим в отношениях

Итак, что еще вы можете сделать? В завершение вот несколько быстрых рекомендаций, которые помогут вам перестать контролировать себя…

1) Поговорите об этом со своим партнером.

Вы команда помните? Это не то, что вам нужно решать в одиночку.Это то, что вы оба знаете и над чем работаете.

Итак, открытое общение действительно поможет вам перестать быть таким контролирующим в отношениях.

Вы не предъявляете никаких требований или ожиданий своему партнеру. Вы просто честны с тем, как вы себя чувствуете, почему вы ведете себя именно так, и позволяете им быть рядом, чтобы поддержать вас … а также понять вас.

Если быть честным и ясно выражать свои мысли, это значительно изменит то, как они видят вас и ваше поведение, и все станет намного проще.

2) Смените свое мышление от права к признательности.

Когда у вас есть «отношение благодарности», как говорится, это полностью меняет ваше состояние. Вместо того, чтобы думать о себе и думать о том, что вам нужно — перестаньте ставить себя выше своего партнера и подумайте о том, как вам повезло, что он есть … Как сильно вы их любите и насколько важны для вас эти отношения.

Это заставит вас переосмыслить вещи, если это будет в вашем уме, потому что вы знаете, что ваше контролирующее поведение не делает их счастливыми.

3) Точно так же сосредоточьтесь на том, что вы можете ДАВАТЬ, а не на том, что ПОЛУЧАЕТЕ.

Вам следует стремиться быть лучшим партнером, которым вы можете быть, потому что вы любите этого человека. Вы хотите, чтобы они были счастливы, а это значит, что вы позволяете им жить своей собственной жизнью.

Если они вас подведут, у вас хватит самоуважения, чтобы уйти. Но не саботируйте вещи для себя, чрезмерно требуя от них.

Работайте над тем, чтобы дать им больше любви и радости, и вы обнаружите, что получите еще больше.Это также значительно изменит способ вашего взаимодействия и поможет вам перестать быть таким контролирующим в отношениях.

4) Избавьтесь от негативных мыслей.

Те, которые предполагают, что худшее произойдет. Тот, который заставляет вас думать, что все в жизни подводят вас, а любовь только сломает вас. Если у вас есть какие-то ограничивающие убеждения, проработайте их с помощью этого метода . Точно так же с этим негативным разговором с самим собой, приступайте к делу!

5) Поработайте над этими неуверенностями.

Как мы уже говорили ранее, неуверенность в себе часто способствует контролю над поведением, потому что заставляет нас не ценить себя так, как мы должны, и в результате ставить под сомнение намерения других.

Не позволяйте этим неуверенности в себе гноиться, потому что они в конечном итоге сведут вас с ума и испортят ваши отношения. Чтобы получить полное руководство по устранению уязвимостей, подпишитесь на этот блог ниже , так как мы собираемся рассмотреть это более подробно в следующей публикации.

6) Оставьте бдительность.

Я знаю, это страшно, я понимаю. Но постоянное беспокойство о том, чего вы не хотите, не мешает этому случиться.

Это просто означает, что вы продолжаете испытывать их влияние до того, как они станут реальностью, и делает их БОЛЕЕ вероятными в некоторых отношениях.

Если вы боитесь почувствовать себя уязвимым, Я хочу, чтобы вы прочитали этот . Он откроется в новой вкладке, так что вы все равно сможете вернуться к этой статье, но я думаю, что это действительно поможет вам.

7) Превратите требования в вопросы.

Если вы хотите перестать быть таким контролирующим в отношениях, начните больше осознавать, как вы общаетесь.

Вопросы — отличный способ отменить требования — при условии, что это вопросы без скрытой повестки дня! То, как вы общаетесь, на самом деле имеет большое значение в том, как вы относитесь к себе и, следовательно, в том, как вы контролируете своего партнера. Краткость, прямолинейность и непреклонность будет восприниматься как контроль, независимо от того, пытаетесь вы это сделать или нет.

Конечно, для этого есть время и место. Но не делайте это своим основным способом общения. Вместо этого будьте мягче, покажите, что вам не все равно, покажите, что вы не против того, что они говорят, что это их дело.

8) Немного раскройте свой разум.

Учитесь принимать вещи такими, какие они есть. Это не означает, что вы должны отказаться от своих стандартов и принять что-либо. Это просто означает, что вы увидите, что это не обязательно должно быть «по-вашему».

Вы не пойдете на компромисс в том, что действительно важно для вас в отношениях (и если вы чувствуете как и нужно, вы можете лучше оценить, подходит ли это вам и действительно ли вы совместимы со своим партнером.)

Но вы увидите, что если все пойдет не так, как вы думали или должны, все еще может быть в порядке. Это не всегда должно быть таким уж большим делом.

9) Работайте над достижением здорового баланса в ваших отношениях.

Сознательно поощряйте вашего партнера делать что-то без вас и убедитесь, что вы делаете что-то вдали от него. Это не разлучит вас, а приблизит. Вам обоим нужно пространство, чтобы двигаться и дышать.

10) Поймите, что ничего страшного, что вы другой.

Вы не ваш партнер. Ваш партнер — это не вы. Они не будут смотреть на жизнь вашими глазами. У них будут свои мысли, мнения, предпочтения и убеждения о жизни и о том, как ее следует вести.

Когда вы научитесь принимать и ценить эти различия, вы начнете лучше понимать и ценить то, что вы оба привносите в отношения.

Здоровые отношения включают в себя не только уважение к достоинствам и недостаткам человека, но и его недостатки.Принимая эти различия, вы можете продемонстрировать, что уважаете и цените своего партнера, вместо того, чтобы пытаться заставить его думать, действовать и жить так, как вы хотели бы и, следовательно, этого хотите.

Я действительно надеюсь, что это поможет вам перестать быть таким контролирующим в отношениях. Помните, что недостаточно просто прочитать эту статью. Если вы действительно хотите внести изменения, вы должны их реализовать. Итак, запишите несколько вещей, которые вы будете делать, основываясь на том, что вы здесь прочитали, затем зафиксируйте это и сделайте что-нибудь прямо сейчас, чтобы реально над этим поработать.

Первые шаги самые трудные, но имейте веру. Ты можешь это сделать! Я знаю, что ты можешь. Это не ты. Вы пройдете через это, выйдя с другой стороны — намного счастливее и сильнее.

Все еще боретесь? Используйте теорию мотивации «боль-удовольствие» , чтобы побудить к действию и изменениям. Нажмите здесь, чтобы узнать больше об этом .

Короче говоря, вы хотите вызвать кучу боли вокруг того, что произойдет, если вы ничего не сделаете с этим.Затем, с другой стороны, вам нужно осознавать все, что вы приобретете, насколько лучше станут ваши отношения и насколько вы будете счастливее, если будете ДЕЛАТЬ.

Надеюсь, это поможет. Удачи!

Love,
Ell_xx

Рекомендуемые чтения:

7 способов перестать быть контролирующим в отношениях

Получите помощь специалиста с вашими проблемами управления. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Вы постоянно пытаетесь контролировать то, что делает ваш партнер? Как они это делают? Когда они это делают?

Вы расстраиваетесь или сердитесь, если что-то делается не так, как вы хотите?

Это поведение подрывает или разрушает ваши отношения с другими людьми?

Вы хотите изменить это поведение и расти как личность?

Вы не одиноки.

Контролирующему человеку может быть трудно поддерживать дружбу и отношения, потому что люди обычно не хотят, чтобы ими управляли на микроуровне.

Он вызывает стресс, угнетает и приближается к линии оскорбительного поведения, с которым никто не должен мириться.

Но этот тип поведения не всегда проявляется просто как контроль. Это может принимать форму чрезмерного беспокойства, постоянного отсутствия совета, вмешательства или попыток решить проблемы, которые они видят вокруг себя.

Определение того, что проблема существует, — это большой шаг в правильном направлении. Такой уровень самосознания труден.

Но как перестать быть таким контролирующим в отношениях?

Определите, откуда исходит ваша потребность в контроле.

Потребность в контроле часто возникает из-за различных типов тревоги и страха.

Человек может пытаться контролировать других, чтобы они впадали в предсказуемые модели и поведение, чтобы не было неожиданных сюрпризов или отклонений от того, чего они ожидают.

Человек может испытывать трудности с этими нарушениями, потому что его разум постоянно работает с перегрузкой, чтобы предотвратить любые настоящие или будущие проблемы.

Им может казаться, что до тех пор, пока дела идут по-своему, когда они хотят, чтобы они делались, как они хотят, чтобы срывов было меньше.

Они могут пытаться влиять или контролировать поведение окружающих их людей, чтобы их отношения были предсказуемыми и не подпитывали их собственные тревожные мысли.

Но это может быть не всегда так.

Бывают случаи, когда партнеры, друзья и семья способствуют этому беспокойству, будучи неспособными, симулируя неспособность или перекладывая свои обязанности на контролирующего человека.

Контролирующий человек становится таким через этот сдвиг в ответственности, потому что без того, чтобы кто-то действовал и не руководил хаосом, ничего не было бы сделано.

Тем не менее, контролирующее поведение может исходить и из более глубоких источников.

Нет ничего необычного в том, что люди, получившие тяжелое воспитание, развивают склонность к контролю и тревогу по поводу сохранения своей жизни.

Ребенок, который растет в такой ситуации, может попытаться восполнить пробелы, оставленные родителями, которые не могли хорошо выполнять свою роль.

Вещи, напоминающие им о том, как они росли, например, определенные формы поведения или ситуации в их жизни, могут вызвать эскалацию их беспокойства. Таким образом, они пытаются контролировать то, что происходит вокруг них, чтобы сохранять спокойствие.

Чтобы положить конец контролируемому поведению, нужно прежде всего добраться до корня того, что его вызывает.

Это может быть сложно понять самостоятельно. Если вы не можете этого сделать, было бы неплохо поговорить с сертифицированным консультантом по психическому здоровью о своем поведении, обстоятельствах, которые им движут, и о том, как его исправить.

На самом деле изменить свое поведение сложно, и вам, вероятно, понадобится профессиональная помощь.

Если вы можете определить причины ощущения потребности в контроле, вы можете предпринять несколько шагов, чтобы ослабить бразды правления и улучшить свои отношения.

7 способов изменить контролирующее поведение

Помимо работы над возможными причинами вашего контролирующего поведения, вы можете начать вносить изменения в то, как вы взаимодействуете с другими.

В частности, вы можете по-другому подходить к своим романтическим отношениям, чтобы сделать их более здоровыми и счастливыми.

1. Обдумайте, как вы общаетесь с другими.

То, как мы общаемся, резко меняет восприятие доставляемого сообщения.

Человек, который резок, прямолинеен и непреклонен, будет восприниматься как контролирующий, независимо от того, есть он или нет.

Это не значит, что нет времени и места для такой доставки, потому что, безусловно, есть.

Но если это ваш основной способ общения, окружающие будут возмущаться вами за это.

Лучше всего просто включить более вежливый язык, например «пожалуйста» и «спасибо».

Делайте просьбы, предложения или просите о помощи, если вам нужно что-то сделать, вместо того, чтобы диктовать.

Смягчив свой подход, вы повлияете не только на то, как люди воспринимают вас, но и на то, как вы думаете о сообщаемом вами сообщении.

2. Отказаться от контроля результатов деятельности.

Control склонен вскинуть голову, когда что-то нужно сделать. Проблема в том, что у всех разные стандарты того, что составляет успешное завершение деятельности.

Управляющий человек может не просто желать, чтобы что-то было сделано, но он хочет, чтобы это выполнялось в соответствии с его стандартами или тем, как они это делают.

Это не всегда лучший способ добиться желаемого. Иногда лучше просто отпустить все как есть и поверить, что другой человек сделает это.

Иногда этот прямой контроль не входит в обязанности человека, который воспринимается как контролирующий.

Иногда это другой человек, который симулирует некомпетентность или отказывается делать что-либо качественное, чтобы уклониться от собственной ответственности.

Это более сложная ситуация, потому что вы не можете контролировать то, что другие люди решают делать.

Разговор о том, чтобы больше помогать и идти навстречу, иногда может быть продуктивным, но во многих случаях он в конечном итоге сводится к тому, что он перестает делать что-то для этого человека, чтобы он понял, что вами не воспользуются.

3. Убедитесь, что у всех есть подходящее время и место.

Отношения или дружба могут стать угнетающими, если людям не хватает места, чтобы двигаться и дышать.

Каждому, даже самому экстраверту, нужно время для того, чтобы подзарядиться.

В отношениях вы должны действовать как команда. В идеале вы должны поддерживать друг друга и создавать надежные партнерские отношения, чтобы жить жизнью.

Но это может стать проблемой, если вы никогда не останавливаетесь, чтобы перевести дух и по-настоящему сосредоточиться на себе.

Ни один из вас не должен постоянно беспокоиться о каждой мелочи дня и жизни своего партнера.

Иногда? Конечно. Если вы любите кого-то, вы будете беспокоиться о нем и желать ему самого лучшего, чтобы он был счастлив и жил хорошей жизнью.

Но вы не можете делать это постоянно, да и не должны.

Найдите время для себя, дайте партнеру время для себя и дайте друг другу место.

4. Управляйте стрессом здоровыми способами.

Контролирующее поведение часто сводится к тревоге. Беспокойство часто возникает из-за плохого стресса.

Итак, если беспокойство подпитывает ваше контролирующее поведение, вы можете облегчить его, работая над своими навыками управления стрессом.

Плохо управляемый стресс, как правило, приводит к беспорядку и перетекает в другие области вашей жизни.

Если у вас тяжелый рабочий день, очень легко забрать его домой, если вы не можете разделить его на отсеки или иметь для этого выпускной клапан.

Возможно, пришло время внимательно присмотреться к тому, как вы справляетесь со стрессом в своей жизни.

Вы хорошо с этим обращаетесь?

Какие стрессы вы можете уменьшить или убрать из своей жизни?

Пришло время что-то изменить в своей жизни? Найдите новую карьеру? Хобби? Может быть, начать больше тренироваться, есть или спать?

Улучшение навыков управления стрессом улучшит ваше психическое и эмоциональное здоровье во всем.

5. Устраните любые факторы незащищенности, которые могут способствовать этому.

Неуверенность способствует контролю над поведением, потому что заставляет нас не ценить себя так, как мы должны, и ставить под сомнение намерения других.

Вы задаетесь вопросом, с кем разговаривает ваш партнер? Кто им отправляет сообщения? Что они делают, когда их нет рядом?

Такое поведение указывает на небезопасность, которая способствует контролю над поведением.

Предостережение заключается в том, что не всякая незащищенность необоснованна.Люди, которые в прошлом были обмануты или сильно обижены, могут стремиться ограничить свою подверженность повторной травме.

Проблема в том, что решение остаться в отношениях с этим человеком означает, что над вами всегда висит вопрос, повторится ли это снова или нет.

Другие люди вообще не заботятся о том, чтобы лечить эту боль и работать над ней. Они просто позволяют ему спокойно гноиться, пока он беспорядочно не взорвется в их жизни.

Устранение этой неуверенности имеет жизненно важное значение.Они будут подпитывать контролирующее поведение и разрушать здоровые отношения.

6. Откройтесь новому опыту и изменениям.

Самый большой подарок, который вы можете сделать себе, — это быть открытым для новых впечатлений и перемен.

Контролирующее поведение иногда сводится к попытке сохранить статус-кво. Проблема в том, что статус-кво может не стоить того, чтобы за него держаться. Иногда все не так хорошо, как должно быть.

Чтобы улучшить их, нужно признать, что иногда что-то нужно менять, что также может помочь вам справиться со стрессом и расти как личность.

Отношения развиваются со временем. Гораздо лучше активно развивать и развивать эти отношения вместе со своим партнером для более здорового будущего, чем пытаться сохранить все как есть.

7. Цените различия между вами и вашим партнером.

Вы не ваш партнер. Ваш партнер — это не вы.

Они не будут смотреть на жизнь твоими глазами. У них будут свои мысли, мнения, предпочтения и убеждения о жизни и о том, как ее следует вести.

Когда вы научитесь принимать и ценить эти различия, вы начнете лучше понимать и ценить то, что вы оба привносите в отношения.

Здоровые отношения включают в себя уважение не только к достоинствам, но и недостаткам и причудам человека.

Принимая эти различия, вы можете продемонстрировать, что уважаете и цените своего партнера, вместо того, чтобы пытаться диктовать, как он воспринимает жизнь и движется по ней.

Все еще не знаете, как обуздать свои способы контроля? Изменить свое поведение намного проще с помощью кого-то, кто может дать надежные рекомендации и помочь, когда вы столкнетесь с препятствиями.Так почему бы не поговорить в Интернете со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

6 шагов, чтобы перестать контролировать других

Если вы начинаете понимать, что у вас есть привычка контролировать других, как вы можете остановиться?

Как уберечь себя от проблем других людей? Как можно не управлять на микроуровне, точно определив «идеальный» способ выполнения задачи?

Как можно отпустить и позволить другим делать ошибки в своей жизни?

Вот 6 шагов, которые вам нужно сделать, чтобы перестать контролировать других.

1. Определите свою мотивацию

Рассмотрим две причины, которые я описал в моем предыдущем посте — ваше собственное беспокойство и потребность в любви или необходимости.

Тогда признайте себе, что вы на самом деле не контролируете на благо других. Признайтесь, что вы пытаетесь облегчить собственное беспокойство.

Это убережет вас от отрицания. Это также помешает вам рассматривать свое поведение как полезное или даже необходимое для благополучия других.

2. Ознакомьтесь со здоровыми границами

Решение, когда вам вмешаться или нет, может сбивать с толку, особенно если вы родом из детства, когда член семьи был неуправляемым или несоответствующим, но к его поведению относились терпимо.

Жизнь в этом хаосе могла заставить вас чувствовать ответственность за поведение других. Это также, вероятно, научило вас быть сверхбдительным, когда дело доходит до обнаружения возможности опасности.

Прочтите эти статьи, которые я написал:

, чтобы помочь понять, что недопустимо для вмешательства в ситуации других людей.

2 причины, по которым нельзя сохранять здоровые границы

3 совета по установлению границ и расширению прав и возможностей других

Стать напористым? 4 причины, по которым вашей семье это не понравится

Также посмотрите эти книги:

Границы: когда говорить «да», как говорить «нет» — Генри Клауд и Джон Таунсенд

Где провести черту: как каждый день устанавливать здоровые границы — Энн Кэтрин

3.Работа над контролем своего беспокойства

Возложите свои беспокойства на Бога, сосредоточив внимание на вдохновляющем Священном Писании или даже заучивая его наизусть.

Практикуйте внимательность, когда ваши тревожные мысли склоняются к размышлениям о негативных сценариях, которые запускают ваши тенденции к контролю.

4. Перефокусируйте свою энергию

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на проблемных ситуациях, которые вы действительно не можете контролировать или которые действительно не были бы такими катастрофическими, если бы они действительно произошли, найдите новое предприятие, в которое вложите свою энергию.

Найдите себе хобби. Вернись в колледж. Присоединяйтесь к организации и занимайтесь волонтерской работой. Начните подготовку к спортивному мероприятию, чтобы собрать средства на стоящее дело.

5. Молитесь

Да, Богу небезразлична эта часть вашего персонажа. Просите Святого Духа говорить с вашим духом, когда вы идете туда, куда вам не следует. Просите прощения каждый раз, когда вы решаете не слушать его тихий, тихий голос, побуждающий вас отпустить.

6. Получите новую мечту

Вместо вашей мечты о людях, которые всегда приходят к вам и думают, что их жизнь просто не будет работать без вас, представьте новую мечту.

Представьте членов семьи, уверенных в своих силах. Представьте, что они радуются, потому что изо всех сил стараются заставить свою жизнь работать.

Имейте веру, что, освободив их, они вернутся к вам.

В качестве дополнительного бонуса они будут больше уважать и любить вас.

Благодаря всему этому вы сможете расслабиться в присутствии друг друга, и каждому человеку будет комфортно быть тем, кем он есть на самом деле, потому что он чувствует себя принятым.

Как перестать контролировать других

Чтобы перестать контролировать других, вам будет важно отказаться от веры в то, что другим действительно нужно, чтобы вы управляли их жизнями или спасали их.Вместо этого вам придется признать, что вы прыгаете в их сферу ответственности, чтобы уменьшить собственное беспокойство по поводу их борьбы, или вы хотите, чтобы они в вас нуждались.

После этого важного шага начните узнавать больше о здоровых границах и перенаправьте свою энергию на свои собственные интересы.

Также направьте свою тревогу и беспокойство к Богу в молитве, используя Священное Писание для укрепления своей веры.

Наконец, представьте себе хорошие результаты для членов семьи и других людей, когда они начнут развивать и укреплять свои собственные способности и процветать.

Перед тем, как уйти, возьмите копию моего бесплатного PDF-файла «50 способов сохранить здоровые границы», нажав кнопку ниже. Вы также будете получать новости о предстоящих статьях.

Даже если только ВЫ хотите!

Вы пытаетесь спасти свой брак после того, как услышали, как супруг говорит вам, что вы всегда контролируете. Как вы можете спасти брак, если супруг (а) сдался из-за вашего контролирующего поведения? Подождите, и мы исследуем этот вопрос.

Я почти каждый день слышу от людей, что их супруг (а) только что показал, насколько они злы и обижены контролирующим поведением — многие из-за этой динамики находятся на грани развода.

Многие люди говорят мне, что они даже не осознавали, что контролируют. Однако, поразмыслив, многие наконец готовы признать, что они действительно контролируют ситуацию. Иногда дело идет о спасении брака, который находится на грани распада.

Так что же вызывает контролирующее поведение? Почему некоторым людям, кажется, нужно найти способ контролировать других? Почему так получается, что многие люди постоянно стремятся добиться желаемого результата, исключая чужой результат или мнение?

Управляющее поведение имеет центральную тему.На самом деле, есть одна основная причина контроля поведения. Если вы хотите изменить это поведение, очень важно понять причину контролирующего поведения. Фактически, пока вы полностью не поймете, насколько сильно на вас влияет эта эмоция, вы будете постоянно работать и стремиться контролировать ситуации вокруг вас, даже если это проигрышное предложение.

(И я обещаю, что попытки контролировать супруга, ребенка или почти любую ситуацию — это рецепт неудачи. Это также рецепт страданий, не только для вас, но и для всех, кто вас окружает.)

Так что это за эмоция? Ответ очень простой. На самом деле это может показаться слишком простым. Выслушайте меня. Думаю, вы согласитесь, что единственная причина для контроля поведения — это. . . СТРАХ. Это эмоция. Это эмоция, которая заставит вас переключиться на контроль, даже когда дела идут хорошо.

Интересно то, что некоторые люди возвысили свое контролирующее поведение до такой степени, что пытаются выдать его за нормальную черту или даже за положительный атрибут.Я слышал, как многие люди говорят: «Я помешан на контроле», «Мне просто нравится, чтобы все было по-своему» или «Я просто такой». То, как это сказано, выдает тот факт, что в глубине души они довольно гордятся этим фактом.

Каждый раз, когда мы усиливаем отрицательную черту, мы знаем, что нас ждут неприятности. Нам удалось оправдать собственное поведение и навязать его другим людям.

Конечно, мы все хотим, чтобы все было по-своему, но иногда мы попадаем в такое положение, где не можем добиться этого по-другому. Мы даже не позволим другим высказать свое мнение.И если они пытаются что-то сделать, а это не соответствует нашим стандартам, мы берем на себя ответственность и говорим им, что делать, или даже делаем это сами. Когда такое поведение укоренилось, оно перешло на опасный уровень.

Это часто бывает в браке. И, к сожалению, когда наступает кризис в браке, становится все более и более контролирующим становиться все более и более контролируемым. Это потому, что страх активизируется на регулярной основе.

Вы боитесь, что что-то может случиться, что вы потеряете эти отношения, и поэтому вы контролируете все больше и больше.

Страх . Это то, что движет контролирующим поведением. Даже если вы не подозреваете о страхе и тревоге. Даже если вы об этом знаете.

Страх исходит из двух мест.

Один из них — это страх выйти из-под контроля. Это страх неспособности контролировать свое окружение, что-то вращающееся так, как вы этого не хотите, а также чувство и неспособность двигаться в нужном вам направлении.

Вторая связана. Это чувство страха, что вы не получите то, что хотите и что, по вашему мнению, вам нужно.Когда мы боимся, что не получим то, что хотим, мы можем попытаться контролировать ситуацию, нашу попытку получить то, что мы хотим.

Этот страх может вызвать проблемы в отношениях. Потому что, пытаясь получить то, что мы хотим, мы, вероятно, негативно влияем на то, чего хочет кто-то другой. Другими словами, если я пытаюсь навязать ситуацию, чтобы они получили то, что я хочу, вы, скорее всего, не получите того, что хотите.

Но давайте проясним здесь: контроль — это иллюзия.Это не работает. Это не эффективно. И это только вызывает негодование со стороны окружающих.

Так зачем мы это делаем? Потому что в те несколько раз, когда он действительно работает, по крайней мере, краткосрочный, он убеждает нас в том, что мы МОЖЕМ контролировать ситуацию. Мы получаем положительное подкрепление за то, что на самом деле не работает. Затем, когда это не срабатывает, мы продолжаем вспоминать время, когда это действительно сработало, и решаем, что нам просто нужно больше стараться. Когда мы это делаем, мы просто становимся более контролирующими.

Звучит знакомо? Это место, где вы иногда бываете? Можете ли вы понять, что я говорю?

Видите ли, в контроль встроена вера в свою правоту.Если бы вы не думали, что были правы, вы бы не пытались все контролировать. Контроль может исходить из самых лучших побуждений и при этом разрушать отношения.

Со временем контролируемое поведение вызывает негодование со стороны человека, которого контролируют. Со временем это также заставляет контролирующего человека всегда быть правым и всегда нести ответственность. В такой схеме проигрывают оба человека.

В браке, когда есть контролирующий человек или контролирующее поведение, другой человек должен позволить себе контролировать себя.Пара устанавливает между собой динамику контроля / контроля, и это начинает разъедать отношения.

То, что часто возникает из этих отношений, — это отношения между супругами «родитель-ребенок». И всякий раз, когда возникают отношения между родителями и детьми, этот ребенок рано или поздно доживает до подросткового возраста. В этот момент у вас на руках внезапно появляется мятежный супруг, даже если они извлекли выгоду из контролируемых / контролирующих отношений.

Контролируемые / контролирующие отношения не сводятся к тому, чтобы быть WE.Это отношения между вами и мной, когда мнение одного человека теряется для другого. Мнения и действия одних отвергаются другим. Вот где наносится реальный вред.

Важным моментом в отношении управления поведением является то, что оно основано на стандартах одного человека . Стандарт — это то, чего вы ожидаете от себя. Это стандарт ваших ожиданий относительно того, как вы будете жить в этом мире, как вы будете относиться к другим людям, как вы будете выполнять свои обязанности и как вы будете взаимодействовать.

К сожалению, мы часто ожидаем, что у других будет такой же стандарт. Это не тот случай. Проблема возникает не из-за нашего собственного стандарта, а из-за того, что мы пытаемся возложить его на кого-то другого и расстраиваемся, когда он не соответствует нашему собственному стандарту. Практически невозможно передать свой стандарт кому-то другому.

Опять же, это не философское утверждение, а практическое утверждение. Например, у вас может быть стандарт, согласно которому вы будете честны с окружающими вас людьми. Однако нельзя ожидать, что эти люди будут честны с вами.Чтобы быть ясным, могут быть последствия, если кто-то не будет честен с вами, но вы не можете заставить его быть честным.

Это часто случается с родителями и детьми. Родители ставят перед ребенком свои стандарты, но ребенок поступает иначе. Вот почему я говорю, что это не философское утверждение. Было бы хорошо иметь возможность убедиться, что наши дети следуют нашим высоким стандартам. Но это не в наших возможностях. Например, в соответствии со стандартом честности у вас могут быть последствия для кого-то, если он нечестен с вами, но он может лгать всем вокруг.Вы ничего не можете сделать, чтобы это остановить. Практически. Опять же, это не философия.

Тем не менее, когда мы находимся в контролируемой точке, это часто происходит из-за того, что мы пытались выполнить наш стандарт кем-то другим. Например, многие пары ссорятся из-за домашнего хозяйства. Один или другой будет выполнять домашние обязанности, которые не будут соответствовать стандартам другого человека. Человек с более высокими стандартами и большим разочарованием относится к другому как к ребенку. Они пытаются научить их, уговаривать, наставлять или заставлять их правильно выполнять свой долг.

Вопрос не в том, как это часто выражается в паре, вопрос о том, правильно или неправильно делать это, а в разнице в стандартах. Однако это проявляется в контролирующем поведении.

Итак, что вы делаете со своим контролирующим поведением? Если ваш супруг говорит вам, что он больше не может терпеть контролирующее поведение, как вы решите эту проблему?

У меня есть для вас несколько предложений.

1. Признавайте то, что вы делаете. Обратите внимание на моменты, когда вы чувствуете потребность взять верх.Обратите внимание на моменты, когда вы либо тренируете, либо уговариваете кого-то сделать что-то по-вашему.

Признайте, что вами движет страх. Затем подумайте, из-за чего этот страх может вызвать у вас страшную реакцию? Что чувствует в опасности?

Тогда обратите внимание, что поведение действительно бесполезно. И обычно неэффективно. На протяжении многих лет пары снова и снова ссорятся. Мятежное поведение часто является ответом на контролирующее поведение. В конце концов, в лучшем случае получается тупик. В худшем случае вы получите конфликт, гнев, негодование и, наконец, презрение.

2. Дышите. Серьезно, дыши. Помните, что контролирующее поведение основано на страхе. Страх возникает глубоко в вашем мозгу.

Угрозы воспринимаются задолго до того, как вы осознаете их. Ваш бессознательный мозг обнаруживает угрозу и вводит вас в режим страха. Дыхание — это способ замкнуть процесс.

Но дышать надо правильно. Вы хотите узнать, как живот дышать , если вы еще не знаете, как это делать. Если вы не знаете, как это сделать, это легко.Лягте на кровать, положите руку на грудь и положите руку на пупок.

Теперь начните дышать так, чтобы двигалась только рука на животе. Рука на груди должна быть полностью неподвижной. Когда вы делаете это, расслабляющее дыхание говорит вашему мозгу, что нечего бояться. Итак, когда вы чувствуете, что нервничаете и нервничаете, и чувствуете необходимость исправить то, как что-то происходит, или форсировать результат, дышите животом. Дышите медленно и осознанно, и ваш мозг немного успокоится.

3. Будьте внимательны к взаимодействиям. Определите, где вы становитесь контролирующим. С кем вы становитесь контролирующим? Какие обстоятельства заставляют вас становиться контролирующими? Стала помнить о тех моментах.

Наблюдайте за собой, когда вы попадаете в эти обстоятельства. Наблюдайте за своим мышлением и за тем, что с ним происходит.

Ваша цель — все больше и больше узнавать, когда происходят такие моменты. Когда вы заметите эти моменты, вы будете более внимательны к реакции, которую они вызывают в вас, и сможете выбрать более осознанную реакцию.

4. Начните развивать свою эмоциональную осведомленность. Для многих из нас, когда мы боимся или тревожимся, мы перестаем замечать свои эмоции и начинаем действовать в соответствии со своими эмоциями.

Но вы можете обнаружить, что если вы просто сидите со своими эмоциями — не реагируете на свои движения, а просто сидите с ними, они не опасны, ничего не произойдет, и вы можете решить не действовать или не реагировать на эмоции.

Эмоциональное осознание — это не изменение эмоции, а осознание эмоций такими, какие они есть, и осознание того, что это не требует каких-либо конкретных действий с вашей стороны.Это когда вы можете решить посидеть со своими эмоциями, а не реагировать и реагировать на свои эмоции.

5. Будьте открыты для других возможностей и потенциалов. Есть ли другие способы воспитания ребенка? Есть ли другие способы загрузки посудомоечной машины? Есть ли другие способы работы со счетами? Есть ли другие способы решить, что делать, а что нельзя делать в выходные?

Если вы откажетесь от предположения, что есть неправильное и правильное, у вас останется возможность других вариантов.Возможно, все будет не по-вашему; это не значит, что это неправильный путь. Ричард Карлсон, автор книги Don’t Sweat The Small Stuff , прославился тем, что сказал, что вы можете быть либо счастливы, либо правы, но не можете быть и тем, и другим. Кем ты хочешь быть? Открытость к возможностям ведет к счастью. Но только после того, как вы получите за свое беспокойство и страх.

Последняя мысль для вас: не делайте внезапно и без предупреждения противоположное контролю. Не переходите от контроля к внезапному отказу от контроля.Это тоже несправедливо. Как это часто бывает, здоровье — это нечто среднее. Здесь оба человека несут ответственность, принимают решения и обмениваются взглядами.

Представьте на минуту, что вы ловец трапеции в команде, занимающейся трапециями. Ваш партнер уже много лет отпускает трапецию и прыгает к вам на руки, ожидая, чтобы поймать вашего партнера. Вы двое делали это снова и снова. Вы делаете это годами. Настолько, что вы оба точно знаете, как это делать, даже с закрытыми глазами.На самом деле, когда ваш партнер делает сальто, он даже не видит ваших рук, а каждый раз хватает их. Каждый раз, когда ваш партнер прыгает, вы ловите. Затем в один прекрасный день, без какого-либо уведомления или предупреждения, вы просто перестаете ловить рыбу. Ваш партнер остается в воздухе, не имея ни малейшего представления о том, что произошло.

Вот что происходит, когда кто-то переходит от чрезмерного контроля к отказу что-либо делать, отказываясь от всех точек контроля. Оба человека потеряли равновесие, и ни один из них не сможет благополучно приземлиться.Четко определите места, в которых вы решите отказаться от контроля, и четко определите, как разделить эту ответственность.

Контролирующее поведение возникает из-за страха, но страха, который необоснован и бесполезен. Угроза нереальна, и катастрофа не постигнет большинство проблем, которые находятся под контролем людей.

Сегодня день, когда нужно отказаться от контроля и прийти к партнерству. Пришло время создать WE и перейти к новому партнерству.

Нравится:

Нравится Загрузка…

Связанные

4 способа перестать быть помешанным на контроле

Я первый, кто признает, что я помешан на контроле. В любом случае, я не могу это скрыть. Если вы знаете меня хотя бы недолго, скорее всего, вы видели меня в действии. И нет, я не горжусь. Быть помешанным на контроле — нехорошо. На самом деле, некоторые могут назвать это просто раздражающим.

---

Раньше я извинялся за это: « Ничего не могу поделать!» Я бы сказал. « Вот такой я!» Но знаете что? Это не совсем так.

Я знаю, когда я слишком контролирую. Я чувствую это. Я жажду контроля над любой ситуацией, как алкоголик жаждет еще глотка. Я вижу, как прыгаю внутрь, беру на себя ответственность, направляю поток транспорта. Иногда это достойно передергивания. И все же я просто продолжаю этим заниматься.

Итак, недавно я решил взять ситуацию под контроль (высвободить контроль), исследуя причины и создавая стратегии того, как я могу улучшить свое поведение.Если вы находитесь в похожей лодке, я призываю вас сделать то же самое. В конце концов, быть помешанным на контроле еще менее приятно, чем кажется.

Почему я такой помешанный на контроле?

Итак, в чем причина такой черты характера? (Примечание: мы не собираемся называть это «недостатком». Это просто вещь, которую можно улучшить, хорошо?) Откуда это взялось?

После небольшого исследования (и некоторого самоанализа) я обнаружил, что большинство проблем с контролем проистекает из нескольких вещей. Посмотрите, соответствует ли вам какое-либо из следующих утверждений:

• У меня невероятно высокие стандарты, и я не доверяю другим их поддерживать.
• Я очень тревожусь, и, взяв на себя руководящую роль, я чувствую себя более комфортно и спокойно.
• Я боюсь дезорганизации, неудач и хаоса. Если я все контролирую и случаются плохие вещи, это моя собственная вина. И я больше других доверяю себе, чтобы не допускать плохого.
• Я люблю центр внимания.Взяв на себя управление, я часто получаю всю заслугу или признательность за хорошо выполненную работу.
• У меня большое эго. Мне нравится иметь возможность продемонстрировать свои навыки.
• Мне нравится чувствовать себя нужным. Когда я контролирую ситуацию, мое присутствие кажется более важным.

Очевидно, что пункты в этом списке не очень лестные. Не волнуйтесь; здесь нет суждения.

Также довольно легко увидеть, что эти проблемы могут вызывать некоторые проблемы.

Что с этим не так?

Раньше я говорил себе, что помешательство на контроле — не такое уж большое дело.Только так оно и есть. И вот почему:

1. Это может серьезно повредить вашим отношениям

Подумайте об этом: когда вы пытаетесь контролировать каждую ситуацию, даже если это не ваше намерение, другие начинают беспокоиться, что вы им не доверяете. Им также надоело следовать вашему примеру. Вы можете заметить, что друзья и семья начинают отдаляться от вас, раздражаться или раздражаться. Или, возможно, они просто сдались и признали, что все под контролем вы. Это не совсем честно по отношению к ним, и в конечном итоге они могут обидеться на вас.

2. Это может вызвать эмоциональный, умственный и физический стресс

И в большинстве случаев в этом нет необходимости! Когда мы всегда чувствуем, что должны контролировать мир вокруг нас каждую секунду каждого дня, мы добавляем огромное давление в нашу жизнь. Мы делаем это с собой, и это просто нездорово.

Так что я могу сделать?

Если вы помешаны на контроле (как и я), у меня есть несколько советов.Они основаны на личном опыте, так что поверьте мне, когда я скажу вам, что они работают. Их не все легко сделать, но если вы хотите что-то изменить, это отличное место для начала.

1. Отпустите свое эго

Спуститесь на ступеньку ниже. Вы молодцы, но и другие тоже. Вы должны быть в центре внимания и позволить другим использовать свои навыки. Хотите верьте, хотите нет, но вы не лучший во всем.

2. Делегировать другим

Начните с малого. Обучайте людей делать что-то, если они не знакомы.Посмотрите, каково это полагаться на других в выполнении работы. И наслаждайтесь тем, как приятно наблюдать, как они цветут, с добавленной уверенностью, которую вы в них проявили.

3. Признайте, что вы не можете контролировать все

Дайте себе передышку и научитесь время от времени плыть по течению. Как только вы увидите, что все работает нормально без вашего вмешательства, вы освоитесь с этой идеей.

4. Полностью отказаться от контроля в одной небольшой области своей жизни

Примите сознательное решение полностью отказаться от контроля в одной небольшой области своей жизни.Может быть, ты позволишь другим решать, что на ужин. Может быть, вы поедете в отпуск, не запланировав ни одной экскурсии. Может, вы просто прогуляетесь, не зная, куда идете. Что бы вы ни выбрали, позвольте обстоятельствам и людям вокруг вас взять на себя инициативу. Прикусите язык, сядьте поудобнее и расслабьтесь. Ты пассажир. Наслаждайся видом.

Произведите впечатление на рекрутеров своим разрушительным сопроводительным письмом! Загрузите БЕСПЛАТНЫЕ образцы сопроводительного письма прямо сейчас!

Теперь стоит упомянуть, что контроль — не всегда ужасная вещь.Замечательно время от времени брать на себя контроль, демонстрировать свои лидерские способности и свою решительную точку зрения. Но есть момент, когда дело заходит слишком далеко. Проверяйте себя регулярно.

И, если вам постоянно говорят, что вы помешаны на контроле, не стоит просто списывать это на неотъемлемую черту характера. Сделайте несколько упреждающих шагов, чтобы поделиться вниманием и передать бразды правления кому-то другому. Всем, даже тебе, от этого будет лучше.

Не пора ли вам передать контроль над поиском работы? Позвольте нам помочь! Присоединяйтесь к нашему клубу карьерного роста сегодня и получите доступ к личным инструктажам, обзорам резюме и сопроводительных писем, онлайн-урокам и неограниченным возможностям для общения — все в вашем заднем кармане!

Если вы хотите получить БЕСПЛАТНЫЙ совет по карьере на свой почтовый ящик, подпишитесь на нашу рассылку The Daily Dose!

Этот пост был первоначально опубликован ранее.

Статьи с вашего сайта

Статьи по теме в Интернете

Перестаньте контролировать: как преодолеть проблемы контроля, наладить отношения, снять стресс, восстановить уверенность и чувство собственного достоинства (Зависимость … Исправьте свой брак, нарциссизм и нарциссизм)

Как перестать контролировать — преодоление перфекционизма, ОКР и потеря контроля

Контроль часто бывает полезным, особенно когда он защищает ваши убеждения и самоощущение.Однако часто, когда вы берете под свой контроль свою жизнь, когда вы причиняете себе вред и влияете на других людей, вы чувствуете себя истощенным.

Кроме того, контроль может заставить ваших близких почувствовать, что вы ведете их жизнь за них, не давая им свободы выбирать свои собственные решения.

Людям необходимо иметь чувство контроля в своей повседневной жизни. Именно эта способность контролировать свою жизнь дает людям чувство равновесия и гармонии, но когда они чувствуют, что что-то выходит из-под их контроля, люди испытывают беспокойство.

Вот список некоторых распространенных причин необходимости контролировать других:

• Эмоциональное или физическое насилие в прошлом
• Обсессивно-компульсивное расстройство
• Небезопасность и низкая самооценка
• Эгоизм и эгоистичные люди
• Нарциссизм Расстройство личности
• Созависимость
• Депрессия
• Проблемы с доверием и зависть
• Перфекционисты и перфекционизм
• Требования быть менеджером, генеральным директором или президентом крупной компании
• Проблемы управления гневом
• Чрезмерно опекающий родитель

Контролирующие люди может иметь основную проблему, такую ​​как пренебрежение или жестокое обращение в прошлом, или психологическую проблему, такую ​​как нарциссическое расстройство личности, эгоизм или признак низкой самооценки.У них также могут быть проблемы с доверием, часто считается, что доверие и контроль дополняют друг друга. Люди не понимают, что чем больше вы доверяете кому-то, тем меньше ощущаете необходимость их контролировать. В тот момент, когда вы увидите хорошее в других людях, вы также научитесь находить причины, по которым вы можете им доверять и позволять им решать и делать что-то без вашей помощи.

Перестаньте контролировать: научит вас, как восстановить уверенность и чувство собственного достоинства

Люди, которые пытаются контролировать других, могут выражать основные проблемы, такие как; прошлое пренебрежение или жестокое обращение, или психологическая проблема, такая как нарциссическое расстройство личности, или признак ревности, низкой уверенности и самоуважения.

Эта книга научит вас, как:

• Прекратить микроменеджмент
• Видеть хорошее в других людях
• Научитесь снова доверять
• Будьте хорошим слушателем
• Принимайте другие недостатки
• Решайте проблемы с доверием и Ревность
• Обратитесь за помощью к семье, группе поддержки или терапевту
• Исправьте отношения
• Управляйте стрессом
• Восстановите отношения
• Справьтесь со стрессом и тревогой

Получите эту книгу сейчас, пока она еще предлагается по этой начальной цене!

Теги: перестать контролировать, восстановить отношения, снять стресс, восстановить уверенность в себе, самооценку, эгоизм, беспокойство, проблемы с доверием, перфекционизм, ОКР, созависимость, эмоциональное насилие, эгоистичные люди, ревность, перфекционисты

.