Переживание горя: «Проживание горя»: как быть сильнее ситуации

Содержание

Работа горя — Про Паллиатив

Психолог Лариса Пыжьянова сама переживала потерю близких и, работая в МЧС, сотни раз помогала людям, чьи родные погибли трагически и внезапно. Публикуем отрывок из ее книги «Разделяя боль. Опыт психолога из МЧС, который пригодится каждому», где рассказывается о том, что такое работа горя, какие процессы и почему переживает человек после смерти близкого, как долго это может длиться, что считать нормой, а что должно насторожить.

Книгу можно купить на сайте издательства «Никея».   

Кризис горя

Невозможно провести четкие рамки и определить точно, осложнено или не осложнено у человека переживание потери. Но все же можно обозначить, когда процесс естественного переживания горя проходит определенные стадии, каждая из которых характеризуется своим набором физических и психологических симптомов.

Симптомы «нормального» горя в середине прошлого века выделил немецко-американский психиатр, специалист по проблемам социальной психиатрии Эрих Линдеманн. Процесс горевания делится на две основные стадии: кризис горя и работа горя.

Кризис горя начинается с момента смерти близкого или обнаружения факта скорой утраты, например, когда родному человеку поставлен диагноз смертельного заболевания и дни его сочтены. Сознание человека отвергает факт потери, мечется между отрицанием, расщеплением, уговорами, тревогой и чувством вины.

По данным Линдеманна, первые часы после утраты обычно характеризуются наличием периодических приступов физического страдания, спазмами в горле, припадками удушья с учащенным дыханием, постоянной потребностью вздохнуть — это нарушение дыхания особенно заметно, когда человек говорит о своем горе. На душевном уровне горе проявляется как напряжение или острое страдание. Обычно горюющий чувствует нереальность происходящего, оглушенность, ощущение, что все происходит как бы не с ним. У него возникает так называемое «тоннельное зрение», нарастает пелена перед глазами. Время ускоряется или, наоборот, останавливается. Притупляется восприятие окружающей реальности, иногда в будущем в воспоминаниях об этом периоде появятся пробелы.

Линдеманн отмечал, что при глубоком эмоциональном переживании могут наблюдаться изменения и расстройства сознания. Он описывает характерный случай, когда пациенту казалось, что он видит погибшую дочь, которая зовет его из телефонной будки. Он был так захвачен этой сценой, что перестал замечать окружающее.

Бывает так, что у горюющего человека полностью отсутствуют проявления сильных чувств. Несмотря на обманчивое внешнее благополучие, на самом деле человек находится в тяжелом состоянии, и одна из опасностей состоит в том, что в любую минуту это мнимое спокойствие может смениться острым реактивным состоянием.

Можно выделить механизмы, которые необходимы для проживания кризиса горя: отрицание, расщепление, уговоры, тревога и вина. Когда первый шок проходит и человек начинает осознавать реальность происходящего, физические реакции слабеют, и зачастую возникает острое желание вернуть все как было раньше, до потери. В это время людям кажется, что это лишь дурной сон, надо только проснуться, и кошмар пройдет. 

Известный российский психотерапевт, доктор психологических наук, профессор Федор Ефимович Василюк в своей работе «Пережить горе» говорит, что отрицание на этой стадии горевания является не отрицанием факта, что умершего больше нет, а отрицанием факта, что я, «горюющий», здесь. Но отрицание потери позволяет человеку поддерживать иллюзию, что мир остается неизменным. Это смягчает шок и помогает понемногу принять реальность, чему способствуют принятые в разных религиях ритуалы прощания с умершим. Такие важные действия, как отпевание в церкви, поминальная трапеза, помогают принять смерть близкого как свершившийся факт.Прощание с умершимПрощание в морге, гражданская панихида, отпевание — что нужно знать о них

Без подобного соприкосновения с реальностью человек может застрять в отрицании потери.

Это хорошо демонстрируют случаи пропавших без вести людей. Их смерть близким принять очень трудно. Расщепление позволяет одной части разума знать об утрате, когда другая отрицает ее, — это когда человек умом понимает, что близкий умер, но ощущает его незримое присутствие. Это настолько распространенный феномен, что многие специалисты воспринимают его как часть нормального процесса переживания горя — люди находят в этом утешение, последний шанс сказать дорогому человеку «прощай».

Василюк пишет: «Есть… „как бы двойное бытие“ („Я живу как бы в двух плоскостях“, — говорит скорбящий), где за тканью яви все время ощущается подспудно идущее другое существование, прорывающееся островками „встреч“ с умершим. Надежда, постоянно рождающая веру в чудо, странным образом сосуществует с реалистической установкой, руководящей всем внешним поведением горюющего».

Уговоры проявляются в сопротивлении сознания случившемуся таким образом, что, пытаясь как бы обмануть судьбу, человек заключает внутреннюю сделку, снова и снова вспоминая последние дни, часы перед разлукой, словно желая изменить ход событий: «Ах, если бы… Все бы отдал, чтобы…» Горюющие постоянно прокручивают в голове события, связанные с утратой: вспоминают то, что не успели сделать для ушедшего; жалеют о том, что мало уделяли ему заботы, не выполнили какие-то просьбы, не были достаточно ласковыми, не успели сказать «люблю», несправедливо обидели и не успели попросить прощения.  

Когда до людей доходит реальность потери, они испытывают тревогу и беспомощность. Для человека, который чувствует себя очень неуверенно без своего близкого, жизнь полна страхов. Иногда это, например, боязнь спать в прежней постели или комнате, жить в том же доме.

Самое тяжелое чувство при переживании горя — вина. Иногда она может быть реальной, чаще — надуманной, но относиться к ней всегда необходимо с большой серьезностью. Смерть усиливает проблемы, которые когда-либо имели место во взаимоотношениях, и малозаметные прежде «камешки преткновения» превращаются после смерти близкого в непреодолимую преграду. Линдеманн так это описывает: «Человек, которого постигла утрата, пытается отыскать в событиях, предшествовавших смерти, доказательства того, что он не сделал для умершего того, что мог. Он обвиняет себя в невнимательности и преувеличивает значение своих малейших оплошностей». Человек твердит как заклинание слово «должен»: «Я должен был сделать это» или «Я не должен был этого делать». Появляется множество тяжелых мыслей, ощущение пустоты и бессмысленности. Со временем рациональное объяснение произошедшего смягчит чувство вины, но обычно оно возвращается до тех пор, пока не наступит полное принятие утраты.Чувство вины перед умершим близким: как в нем разобраться?Когда умирает близкий человек, часто возникает чувство вины: недодал, не сказал, не сделал, а теперь уже ничего не поправишь. Всегда ли эта вина – справедлива, или за ней кроется что-то другое?

Израильский режиссер Шмуэль Маоз рассказывал эпизод из своей жизни. Речь шла о его дочери-подростке, которая постоянно просыпалась поздно, опаздывала на школьный автобус, и приходилось вызывать ей такси, что дорого обходилось семье. Однажды он велел дочери ехать на автобусе, как все дети, а если она проспит и опоздает, пусть это станет для нее уроком. На следующее утро девочка встала вовремя, вышла из дома, а через полчаса отец услышал сообщение, что в этом автобусе произошел взрыв — террористический акт, десятки человек погибли. Он бросился звонить дочери, но дозвониться не мог. За последующий час он пережил столько, сколько не пережил за всю свою жизнь. А затем дочь вернулась домой живая и невредимая — она все же опоздала на тот автобус. Шмуэль Маоз говорил, что потом долго изводил себя мыслью, что вроде поступил правильно, логично, но как бы он жил, если бы дочь погибла?

Наверное, это «но» встает перед человеком всегда, когда случается беда с его близкими. Вроде все сделал, но… Но мог бы больше, лучше, мог бы все предусмотреть, предостеречь, отвести беду.

Этапы проживания горя накатывают волнообразно, одной волны отрицания, расщепления, уговоров, тревоги, вины редко бывает достаточно для принятия потери.

Со временем они качественно меняются и импульс «надо позвонить матери» постепенно заменяется на более острую потребность — «мне необходимо, чтобы я мог позвонить матери». Начинает ощущаться вся тяжесть потери. Во время кризиса горя многие процессы происходят на уровне бессознательного, о том, что идет серьезная внутренняя работа по преодолению чувства потери, говорят сны. Они решают основную задачу кризиса горя — признание необходимости принять смерть близкого человека. 

Работа горя

Процесс горевания называется работой горя. Это огромный душевный труд по переработке трагических событий, основная задача которого — не забыть, сохранить память о дорогом человеке, при этом выстроив новые отношения с миром, в котором этого человека уже нет.

Работа горя начинается, когда человек принимает факт смерти. Тогда происходят сложные процессы преодоления, в результате которых утраченные отношения постепенно становятся воспоминаниями, которые в идеале не поглощают человека всецело, а переводят горе в состояние светлой печали.

Надо отметить, что при всем многообразии западных исследований переживание горя и утраты сводится к одной схеме Зигмунда Фрейда, данной им в «Печали и меланхолии»: «С глаз долой — из сердца вон». «Теория Фрейда объясняет, как люди забывают ушедших, но она даже не ставит вопроса о том, как они их помнят. Можно сказать, что это теория забвения», — пишет психотерапевт Федор Василюк.

В книге митрополита Антония Сурожского «Жизнь и вечность. 15 бесед о смерти и страдании» есть важное свидетельство об отношении к смерти англичан: «Здесь, в Англии, отношение к смерти очень удивляет русского человека вроде меня. Оно несколько улучшилось, осмелюсь сказать, не сильно, но стало, скажем, менее ужасным. И когда я впервые с ним встретился, я был поражен. У меня создалось впечатление, что для доброго британца умереть было чем-то совершенно непристойным, что людям не следует так поступать со своими друзьями и родственниками, и, если они падут настолько низко, чтобы покинуть этот мир, они будут скрыты в своей комнате, пока похоронное бюро не вывезет их на место упокоения и не освободит семью от их присутствия, потому что по отношению к своим родным человек не должен совершать такую непристойную вещь, как умереть».

«Горе — это не просто одно из чувств, это конституирующий антропологический феномен: ни одно самое разумное животное не хоронит своих собратьев. Хоронить — значит быть человеком. Но хоронить — это не отбрасывать, а прятать и сохранять. И на психологическом уровне главные акты мистерии горя — не отрыв энергии от утраченного объекта, а устроение образа этого объекта для сохранения в памяти. Человеческое горе не деструктивно (забыть, оторвать, отделиться), а конструктивно, оно призвано не разбрасывать, а собирать, не уничтожать, а творить — творить память», — написано в работе Василюка «Пережить горе».

Можно отметить две главные составляющие успешной работы горя: заново осознать взаимоотношения с умершим, чтобы оценить, что они для нас значат, и затем «перевести» их в категорию «воспоминаний без будущего».

Пережить — значит осознать случившееся, принять изменения в жизни, адаптироваться в измененной ситуации и постепенно заменить чувство страдания и боли на спокойную память.

Фрейд в своей работе «Печаль и меланхолия» подчеркнул, что мы никогда добровольно не отказываемся от наших эмоциональных привязанностей, и то, что нас покинули, отвергли или оставили, еще не означает, что мы прекращаем отношения с теми, кто это сделал. После смерти близкого человека мы, так или иначе, продолжаем реагировать на его эмоциональное присутствие, осознавая при этом, что человека с нами нет. Чтобы понять, что мы потеряли вместе с ушедшим и чем были для нас эти отношения, мы возвращаемся к ним, раз за разом просматриваем и снова проигрываем их в памяти, снах, дневных грезах. Теплые воспоминания вызывают ощущения счастья, незавершенные спорные ситуации и конфликты заставляют нас вновь и вновь пережить разочарование, гнев, печаль. Задача работы горя состоит в том, чтобы возвращать нас вновь и вновь в эти ситуации и состояния до тех пор, пока мы спокойно на них не посмотрим и не примем их такими, какими они были.

Одно из самых больших препятствий в процессе приспособления к новой жизни, по утверждению Линдеманна, состоит в том, что многие люди пытаются избежать сильного страдания, связанного с переживанием горя, и уклониться от выражения эмоций, необходимого для этого переживания.

Именно поэтому наблюдаются болезненные проявления в виде отсрочки реакции или в различного рода ее искажениях. Способность выполнения работы горя зависит от многого, в том числе от возраста, степени личностной зрелости. При отсутствии в прошлом здоровых расставаний работа горя происходит намного медленнее. Прежде чем смириться с новой потерей, человек вынужден пережить прежние незавершенные утраты.

Работа горя изнурительна. Бессознательно человек вновь и вновь возвращается в прошлое и находится под его тяжестью. Он постоянно сталкивается с одиночеством и острой тоской. Это отнимает много сил. Проходит время, и понемногу требования настоящего начинают заявлять о себе. Человек начинает испытывать желание двигаться дальше. Однако часть его все еще охвачена горем. Желание закончить горевание и лишь время от времени вспоминать умершего может бессознательно восприниматься как предательство, вызывать чувство вины и тормозить процессы работы горя.

Когда заканчивается горе?

Когда кажется, что горе пережито и все уже позади, оно может возвращаться иногда в виде острых переживаний. В памятных местах или в памятные даты. И это нормально.

Приведу пример из своей жизни. Прошло два с половиной года после смерти мамы, и я наконец решилась приехать в ее опустевшую квартиру, чтобы разобрать вещи и подготовить квартиру к продаже. Мне казалось, что я уже все пережила и все приняла. Мы с сыном разбирали вещи, иногда долго над чем-то зависая, иногда очень быстро решая, кому что подарить, куда что отдать. За каждой вещью стояло много моих воспоминаний. Я о чем-то рассказывала, мы смеялись, шутили, иногда грустили, но в целом у меня было ощущение, что все идет хорошо и зря я так боялась. И еще подумала: «Как хорошо, что сын поехал со мной». А на третий день у меня вдруг очень знакомо и очень тяжело заболела голова, и я сказала: «Как странно, такое состояние, как будто третий день на ЧС работаю». Сын мне ответил: «А ты и работаешь на ЧС».УтратаОнкопсихолог — о личном опыте утраты, чувстве вины и теплых воспоминаниях, освещающих тьму

Утрата всегда может «ожить» и снова причинить острую боль, может возвращаться в годовщины или в моменты важных жизненных рубежей. Но постепенно появляется все больше воспоминаний, освобожденных от боли, чувства вины, обиды. Человек получает возможность отвлечься от прошлого и обращается к будущему — начинает планировать свою жизнь без умершего. На этом этапе жизнь входит в свою колею, восстанавливается сон, аппетит, повседневная деятельность, умерший перестает занимать все мысли.

Смысл и задача работы горя в том, чтобы человек простил себя, отпустил обиду, принял ответственность за свою жизнь. Образ умершего должен занять в его жизни свое постоянное достойное место, тогда произойдет возвращение человеку самого себя.

Вспоминая об умершем, он будет переживать уже не горе, а печаль — совершенно другое чувство. И эта печаль навсегда останется в сердце. Если есть слезы, они должны быть выплаканы. Но потом наступает время, когда можно сказать себе: если прямо сейчас уже можешь сдержаться и не заплакать — не плачь. Надо сойти с тропы слез. Если продолжать ходить по ней, тропа может превратиться в канавку, а потом в траншею, такую глубокую, что из нее нельзя будет выбраться, если не протянут сверху руку. А если не захотеть протянуть руку в ответ, то через какое-то время ни одна рука просто не сможет до тебя дотянуться — так глубоко ты будешь.

Тяжелое горевание не синоним любви, и перестать горевать не значит предать ушедшего. Потому что он никуда не уйдет из сердца, ведь никуда не уходит Любовь.

Стадии горя 

  • Шок и оцепенение (от нескольких секунд до нескольких дней). Может закончиться острым реактивным состоянием. 
  • Страдание и дезорганизация — острое горе (6–7 недель). Работа по переживанию горя становится ведущей деятельностью. 
  • Стадия остаточных толчков и реорганизации (до года). Утрата постепенно входит в жизнь. 
  • Завершение (1–1,5 года после утраты). На смену горю приходит печаль. 

Стадия острого горя может включать в себя: 

  • Отрицание как естественный защитный механизм, позволяющий поддерживать иллюзию, что мир остается неизменным. Отрицается не факт потери, а ее необратимость. 
  • Агрессию. Выражается в форме негодования и враждебности по отношению к себе и окружающим. На этой стадии присутствуют реакции клинического спектра. 
  • Депрессию. Период наибольших страданий и острой душевной боли, поиск смысла произошедшего. Типична идеализация образа умершего, приписывание ему необычайных достоинств. Охлаждение отношений с окружающими, раздражительность, желание уединиться. 
  • Тревогу. Переживаемое чувство беспомощности ведет к ощущению потери контроля над собственной жизнью. 

Основная задача работы горя — не предать забвению, а сохранить память о дорогом человеке, при этом выстроив новые отношения с миром, в котором этого человека уже нет.

Как происходит проживание горя и принятие утраты

Когда придет тетушка с подарками

и спросит: «Где наш малыш, сестра?»,

Мать тихо скажет ей: «Он в зрачках

моих глаз. Он в моем сердце и

в моей душе»

Рабингранат Тагор. «Конец»

Сложная тема. Регулярно работаю с людьми, которые столкнулись с потерями, смертью близких. Кто-то обращается по рекомендации врача, кто-то самостоятельно в надежде перестать чувствовать боль и страдание из-за того, что близкого человека не стало, а обратившийся за помощью не может справиться с тяжелыми переживаниями…, или ощущает, что собственная жизнь полностью дезорганизована и пропадает перспектива и нет представления о собственном будущем.

Вначале поделюсь, почему не люблю работать с такими запросами клиентов. Во-первых, действительно тяжело находиться с человеком, переживающем острое горе. Это тяжело психологически, потому что люди склонны «заражаться» (индуцироваться) эмоциями окружающих. Тем более, эмоциями такой интенсивности! Наверняка, многие знают, что горе, разделенное с кем-то, становится меньше по силе переживания, а разделенная радость — сильнее и дольше. Поэтому родственники и друзья человека, столкнувшегося с утратой, берут себе какую-то часть чужой боли. Если учесть, что в последние десятилетия много говорят об успешности, яркой беспроблемной жизни, то сильные тяжелые эмоции, такие как горе, ужас, беспомощность, страх, сильная тревога, вина, стыд и даже грусть, еще сильнее вызывают желание дистанцироваться, не замечать и не чувствовать их.

В своей работе с людьми, переживающими утрату, регулярно сталкиваюсь с тем, что горюющему не с кем поделиться, рассказать о своих мыслях и эмоциях. Многие горюющие говорят о чувстве стыда и собственной слабости из-за того, что не в состоянии «выключить», удалить тяжелые переживания, перестать испытывать душевную боль.

Во-вторых, смерть близкого, и особенно внезапная, вызывает мысли про конечность жизни и актуализирует страх собственной смерти. И тоже вполне естественно, что многие окружающие не хотят и даже боятся соприкасаться с такими переживаниями.

Поэтому целью данного материала будет информирование про стадии переживания горя с акцентом на гибели ребенка. Сразу необходимо уточнить, что смерть собственного ребенка – самое тяжелое событие, которое может произойти в жизни человека и воспринимается как катастрофа. Из собственного опыта могу сказать, что даже простое знание стадий переживания утраты помогает справляться со страданием и скорбью от потери близкого.

При известии или столкновении с фактом смерти близкого человека и, особенно, собственного ребенка, взрослый человек чувствует ужас, отчаяние. На фоне сильных переживаний происходит глубокое сужение сознания, при котором затрудняется контакт с другими людьми. Обычно это состояние описывается как оглушенность горем. И одновременно с этим переживаются еще три состояния:

  • Субъективное чувство сужения времени, когда прошлое и будущее перестают существовать и все воспринимается, как происходящее «здесь и сейчас».
  • Ощущается невозможность разрешить сложившуюся ситуацию.
  • Возникает переживание угрозы своему психологическому существованию из-за разрушения системы ценностей.

Переживание утраты в психологии называют «работой горя» и выделяют несколько стадий, которые проходит человек, потерявший своего близкого.

Начальная стадия горя (в среднем, 7-9 дней) – шок и оцепенение, которые проявляются в отказе верить в реальность произошедшего и могут длиться до нескольких недель. В это время ухудшается физическое состояние человека, которое проявляется в снижении аппетита, мышечной слабости, замедленности реакций и снижении сексуального влечения. Происшедшее событие переживается как нереальное. Часто проявляется оцепенение, поэтому человек, столкнувшийся со смертью близкого, может казаться безразличным. На этой стадии снижается чувствительность к боли, невозможно плакать или как-то еще проявлять тяжелые переживания. Затяжной «светлый период», когда, напротив, человек не проявляет сильных эмоций, связанных со смертью любимого человека, всегда свидетельствует о глубине и тяжести состояния и в последствие увеличивают риски затяжного, «патологического переживания утраты».

Бесчувствие, анестезия утраты может сменяться сильной эмоциональной реакцией (острым эмоциональным состоянием), которая может заканчиваться спонтанным завершенным суицидом. Поэтому, человека, переживающего утрату, не стоит оставлять одного в первые дни и недели после случившегося.

После состояния шока может появиться злость, которая возникает из-за невозможности остаться в прошлом вместе с умершим человеком. Именно с этого момента начинается время горевания и движение в сторону смирения с фактом утраты близкого.

Также горюющему может начать казаться, что умерший незримо присутствует рядом, он может слышать его голос или замечать среди людей. Эти проявления сильно пугают и вызывают мысли о собственной неадекватности. Например, женщины, пережившие смерть ребенка во время беременности или после родов, часто говорят, что чувствуют шевеления и толчки в животе (если ребенок погиб до рождения) или слышат плач ребенка, забывают о факте смерти малыша. Все эти реакции часто встречаются и совершенно естественны для первых дней и недель после утраты.

Следующая стадия – острое горе, которое длится до 6-7 недель после утраты и завершается к 40му дню. Это время самого тяжелого и интенсивного переживания душевной боли. На смерть близкого человек может реагировать очень тяжело. В этот период проявляются и физические симптомы: затрудненное дыхание, мышечная слабость, быстрая утомляемость даже в отсутствие физической нагрузки, ком в горле, высокая чувствительность к звукам, запахам, освещению и нарушения сна.

На этой стадии горевания все мысли поглощены образом умершего, происходит идеализация воспоминаний о человеке. Параллельно с тяжелыми переживаниями и сосредоточением на воспоминаниях, у горюющего появляется чувство вины. В психологии есть даже специальный термин для обозначения этого чувства – это «вина выжившего», для которой характерны мысли-самообвинения из-за того, что человек чего-то не сделал или не предусмотрел, что и могло привести к смерти. Чувство вины перед умершим – встречается практически у всех, кто сильно переживает уход из жизни близких и любимых людей, особенно сильно оно проявляется в случае смерти собственного ребенка.

В случае смерти ребенка чувство вины велико еще и из-за того, что именно взрослые, родители, обеспечивают безопасность и благополучие собственных детей! И, если ребенок по каким-то причинам умирает, то родитель переживает это как крах собственной жизни, самооценки и потерю жизненной перспективы. Смерть ребенка невозможно себе объяснить в современном мире, где практически нет естественных угроз, где медицина научилась вылечивать серьезные болезни или продлевать жизнь и обеспечивать неплохое ее качество даже инвалидам.

Поэтому не только родителям, но и другим взрослым тяжело слышать про страдания и гибель детей. Подобные события сильно повышают собственную тревогу, страх за собственную жизнь и страх непредсказуемого будущего.

Третья стадия (через 3-4 месяца от момента утраты) – период чередования «плохих» и «хороших» дней. В это время человек периодически чувствует себя немного лучше, но большую часть дня составляют тяжелые переживания и пониженное настроение. Может проявляться агрессия, вспыльчивость. Также может снижаться иммунитет и появляются частые простуды.

Четвертая стадия (от 3-4 до 6 месяцев) – депрессия. Характерными для этого периода жизни являются сниженное настроение, печаль, грусть, быстрая утомляемость. Также человек, переживающий потерю близкого, может становиться более замкнутым, меньше стремится бывать на людях. В этот период горюющий психологически завершает отношения с умершим и начинает выстраивать себе новое видение собственного будущего. Стадия депрессии затяжная и может продолжаться почти до годовщины смерти или затягиваться дольше.

Пятая стадия (от 6 месяцев до 1 года после смерти) – завершение. Именно в это время происходит примирение с жизнью: боль утраты смягчается, уже скорректировано представление о планах на дальнейшую жизнь. Человек начинает медленно возвращаться к обычной жизни и воспоминания об умершем не сопровождаются такой сильной душевной болью, как в первые недели.

Завершением периода горевания считается возникновение ощущения светлой памяти и теплоты при воспоминаниях об умершем.

Шестая стадия (от года до двух лет) – рецидивы. В этот период могут наблюдаться эпизоды болезненных воспоминаний, совпадающие с определенными значимыми событиями в жизни умершего. Например, его день рождения, день смерти, семейные праздники, которые теперь всегда будут проходить без этого близкого.

Психологами выделяются четыре задачи горя (Дж.В. Ворден), которые решает любой человек, переживающий смерть близкого.

Первая задача горя – признание факта потери, ее значимости и необратимости.

Вторая задача горя – пережить боль потери.

Третья задача горя – реорганизация (изменение) жизни без умершего. Необходимо создать себе удовлетворительные условия жизни.

Четвертая задача горя – выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить.

Работа горя считается завершенной, когда горюющий вновь чувствует интерес к жизни, у него появляется новое окружение, с которым комфортно общаться и взаимодействовать.

Причины, приводящие к патологическому переживанию горя:

  • Внезапная, насильственная смерть или трагическая гибель близкого.
  • Самоубийство.
  • Конфликты непосредственно перед смертью, непрощенные обиды.
  • Трагические ситуации неопределенности (когда близкий исчез, пропал, не похоронен).
  • Умерший играл исключительную роль в жизни скорбящего. Смерть собственного ребенка часто переживается по типу патологического горевания.
  • Страх перед интенсивными переживаниями, которые кажутся непереносимыми, неконтролируемыми и бесконечными, неверие в собственные способности справиться с ними.

Следует учитывать, что в ситуации патологического переживания горя сильные эмоции могут проявляться в течение длительного времени, и сроки прохождения каждой стадии также могут существенно увеличиваться.

Методы помощи и самопомощи в ситуации утраты:

  1. В первые дни после смерти близкого, человека не надо оставлять одного на длительное время (на сутки, на ночь). В первую неделю горюющий может находиться в состоянии шока и не отдавать отчета в своих действиях. Если проявляется заторможенность, или, наоборот, возбуждение и неусидчивость, то может помочь мягкое руководство из вне и физическое присутствие рядом.
  2. Стоит расспрашивать, стимулировать говорить о случившемся и проявлять свои чувства, переживания, не сдерживать слезы.
  3. Стимулируйте человека делать то, что необходимо: заниматься организацией похорон или выполнять ежедневные обязанности, поддерживать порядок в доме, обслуживать себя и поддерживать в порядке свои вещи.
  4. Позвольте горюющему погрузиться в тяжелые переживания. Скорбь является продолжением любви к умершему. В христианской традиции принято остро реагировать и плакать в течение первых девяти дней после смерти. До сорокового дня также приемлемы слезы и погружение в себя, свои переживания. После 40 дней горюющему следовало постепенно возвращаться к обычной жизни с каждодневными делами и обязанностями.
  5. Горе – не болезнь и его невозможно вылечить! Проживание неосложненного горя проходит в течение года – полутора лет. Этот период также невозможно сделать короче по времени.
  6. Возможно профилактировать патологическое проживание горя. В этом помогают следующие психологические техники, некоторые можно выполнять несколько раз в течение дня. Приступать к таким способам самопомощи стоит через 6-8 недель после смерти близкого:
  • При сильных переживаниях и душевной боли необходимо концентрироваться на дыхании и восстанавливать его, если дыхание прерывается, останавливается. Это упражнение, подходит даже для первых дней после утраты: медленный вдох через нос и удлиненный выдох через полуоткрытые губы. Достаточно сделать 5-7 циклов вдохов-выдохов, чтобы напряжение уменьшилось и стало немного легче. Это очень простое и эффективное упражнение, которое можно повторять много раз в течение дня и практически в любом месте.
  • Когда сложно успокоиться и перестать плакать, можно себе помочь, если начать умывать лицо и мыть руки очень холодной водой. Если заниматься этим в течение 2-3 минут, то плачь прекратится и станет немного легче.
  • Также хорошо успокаивает холодная вода со льдом, если пить ее маленькими глотками в течение полутора- двух минут.

Эти техники помогают расслабиться и снять напряжение, которое возникает у горюющего в результате тяжелого эмоционального потрясения.

  • Техника «Разъединение» помогает справляться с тяжелыми и навязчивыми мыслями, возникающими у человека, переживающего утрату. Тяжелое эмоциональное потрясение всегда вызывает множество проявлений в поведении и вызывает появление навязчивых мыслей (обсессий).

От тяжелых навязчивых мыслей невозможно избавиться силой воли. В нашем мозгу постоянно возникает большое количество мыслей и только маленькую их часть мы замечаем и осознаем. Поэтому, замечая у себя тяжелые мысли, следует их предварять фразой: «Я думаю, что у меня есть мысль ….». И далее вставлять навязчивую мысль, наблюдать за ней и позволять проплывать в сознании, как облаку в небе. Выполняя данную технику удается приучить себя признавать свои тяжелые переживания и мысли и позволять им появляться и проходить. Для получения более выраженного эффекта от упражнения, его можно использовать вместе с дыхательным упражнением.

  • Техника «Исцеляющие письма». Все письменные техники и упражнения обладают высокой эффективностью. В период горевания по любимому человеку применять эту технику стоит через 6-8 недель после похорон. К этому времени происходит смирение с фактом смерти, скорбящий знает о силе собственной душевной боли и уже есть способы самопомощи для незначительного облегчения своего состояния.

Первое письмо. Вы пишите умершему человеку письмо, в котором подробно излагаете все свои переживания, события и их влияние на вашу жизнь. Также в письме можно задать вопросы, которые вы хотели задать, но не успели.

Второе и последующие письма. В них вы также описываете свое состояние, переживания и все, чем хотелось бы поделиться с усопшим.

Для того, чтобы данная техника была полезна, необходимо учитывать следующие правила ее выполнения: время, которое выбирается для написания письма, должно быть не ранее, чем через час после пробуждения и не позднее, чем за 2 часа до сна. На саму работу по написанию письма необходимо выделять до 20 минут. Писать стоит обычной ручкой или карандашом на отдельном листе бумаги. После завершения текст письма нужно убрать в отдельную папку (коробку) и не перечитывать. Писать такие письма можно по мере необходимости. Вначале потребность в них может быть ежедневной, а через несколько месяцев после похорон может возникать желание рассказать о себе, поделиться чем-то с усопшим лишь иногда… Все новые письма необходимо добавлять в папку к первому.

После того, как закончится горевание по любимому человеку, эти письма можно уничтожить. И перед этим также не надо перечитывать! Это упражнение можно выполнять в течение всего первого года после похорон или столько, сколько будет необходимо.

Смерть близких является тяжелым событием. В течение жизни практически каждый человек сталкивается с болезнями и потерями. Переживание горя и смирение с фактом утраты требует времени. Много времени и душевных сил. Чем ближе к нам был усопший, чем больше мы его любили, тем тяжелее смириться с тем, его нет и не будет в нашей жизни. К смерти близкого нельзя быть готовым и невозможно «научиться правильно горевать». Важно знать, что тяжелые жизненные события проживаются тяжело и долго. Некоторые оставляют определенные психологические «шрамы». Часто именно в результате переживания горя, скорби по ушедшему, человек способен к серьезной личной трансформации, которая может проявиться в изменении отношения к себе (меняется самооценка и система ценностей), к другим людям и вообще к жизни. Кто-то начинает больше ценить собственную жизнь и принимает решение жить продуктивно в память об ушедшем или из-за понимания того, что жизнь бывает непредсказуемой.

Все это будет. После. После того, как горе потери будет оплакано, принято и пережито.

Ваш психолог Скрицкая Татьяна

Анатомия несчастья – Власть – Коммерсантъ

       Смерть близкого человека, смена места жительства, потеря работы… Существует огромное количество причин для горя, казалось бы совершенно несопоставимых по масштабу. Тем не менее в каждом случае переживания эволюционируют по одной и той же четкой схеме. И если в схеме произошел сбой, это грозит серьезными психическими расстройствами.

       Человек переживает горе, когда утрачивает что-то важное и дорогое. Чаще всего болезненные переживания вызывают у нас развод, потеря работы, физическая травма или серьезная болезнь, переезд в другой город, старость и разорение. Но все же самое большое несчастье — смерть кого-то из близких.
       Испытывать горе после смерти родителей, супруга или ребенка считается обязательным почти во всем мире. В любой традиционной культуре существуют свои траурные ритуалы, жестко регламентирующие действия и чувства людей, которые понесли утрату. В странах Латинской Америки и Средиземноморья неистовая скорбь, полная утрата контроля над собой — норма. В протестантских странах, наоборот, достойным поведением считается сдержанность. А японцы, скорбя о любимом человеке, улыбаются посторонним людям, чтобы не обременять их своим горем.
       
Четыре стадии горя
       Современное представление психологов о горе связано с понятием «внутренняя работа». Это не просто эмоция, которой можно предаваться с той или иной интенсивностью, а особая деятельность, имеющая цель и результат. О том, что горе — это работа, первым догадался Зигмунд Фрейд. Он даже ввел в своей классической работе «Печаль и меланхолия» специальный термин «работа горя». Ее цель, по мнению Фрейда, оторвать психическую энергию от любимого, но теперь утраченного человека и направить ее на другие объекты.
       Начальная фаза горя — шок и оцепенение. Человек становится скован, напряжен, его дыхание судорожно и прерывисто. Обычно он утрачивает аппетит, испытывает мышечную слабость, малоподвижен. Привычная, казалось бы, нагрузка (например, подъем по лестнице) может восприниматься как непосильная. Смысл оцепенения состоит в том, чтобы человек неполностью осознал утрату, получил передышку перед долгими страданиями. Он ощущает нереальность происходящего, душевное онемение, оглушенность. Такое состояние может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, но в среднем продолжается семь-девять дней. Впоследствии нередко возникают пробелы в воспоминаниях об этом времени.
       Первым сильным чувством, прорывающим пелену оцепенения и обманчивого равнодушия, нередко оказывается злость. Она неожиданна, непонятна для самого человека; он боится, что не сможет ее сдержать. Появление злости означает начало следующей фазы горя — фазы отрицания. Человек бессознательно отрицает случившееся, застревает в том времени, когда любимый человек был рядом, и всякое напоминание о реальности вызывает у него злость. Трудно указать временные границы этого периода, но обычно он начинается на пятый-двенадцатый день после трагедии. В это время для человека реальность как бы покрыта прозрачной вуалью, сквозь которую постоянно пробивается ощущение присутствия умершего. Звонок в дверь — мелькнет мысль: это он; слышишь на улице его голос, оборачиваешься — чужие лица. Видения, вплетающиеся в контекст внешних впечатлений, вполне обычны и естественны, но пугают, напоминая симптомы безумия.
       Надежда, рождающая веру в чудо, странным образом сосуществует с реалистической установкой, привычно руководящей всем внешним поведением горюющего. Если реалистическая установка преобладает, человек начинает искать объяснения случившемуся. Он может испытывать иррациональное чувство вины (не позвонил, грубо разговаривал, не настоял на обследовании и т. п.), выдвигать столь же нелепые обвинения в адрес окружающих. Так, одна женщина, похоронившая мужа, обвинила свою дочь, в то время ожидавшую ребенка, что та не вовремя все это затеяла. Другим всем известным примером может служить история с подлодкой «Курск». После ее трагической гибели люди почему-то особенно возмущались тем, что президент в этот момент отдыхал в Сочи.
 
Затем наступает третья фаза — острого горя. Она продолжается до шести-семи недель. Сохраняются и первое время могут даже усиливаться различные телесные реакции: затрудненное дыхание, слабость, нарушения сна и аппетита. Появляются тяжелые чувства и мысли: отчаяние, ощущение брошенности, одиночества, злость, вина, страх и тревога, беспомощность. Человек нередко становится раздражителен и замкнут, ему трудно бывает сконцентрироваться на том, что он делает. Для этого периода типичны необыкновенная поглощенность образом умершего (один пациент утверждал, что вспоминал о погибшем сыне до 800 раз в день) и его идеализация. Люди стремятся подчеркивать необычайные достоинства умершего, избегают воспоминаний о его плохих чертах и поступках. Порой возникает бессознательное отождествление с умершим, проявляющееся в невольном подражании его походке, жестам, мимике.
       Смысл этой фазы в том, чтобы оторвать свое сознание от умершего. И именно этот разрыв причиняет человеку острую боль. Но главное, в этот момент не просто уничтожается старая связь, а рождается новая — память об умершем. В фазе острого горя скорбящий обнаруживает, что тысячи мелочей связаны в его жизни с покойным (он купил эту книгу, ему нравился этот вид из окна), и каждая из них увлекает его в воспоминания о прошлом. В результате формируется единый образ памяти.
       Четвертая фаза горя — фаза возрождения. Жизнь входит в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, профессиональная активность. Умерший перестает быть главным средоточием жизни. Переживание несчастья теперь протекает в виде сначала частых, а потом все более редких толчков, какие бывают после основного землетрясения. Такие остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе, а на фоне нормального существования субъективно восприниматься как еще более серьезные. Поводом для них чаще всего служат какие-то знаменательные даты (Новый год впервые без него, весна впервые без него) или события повседневной жизни (на его имя пришло письмо). Четвертая фаза, как правило, длится год: за это время протекает весь цикл обычных жизненных событий. Годовщина смерти — последняя дата в этом ряду. Может быть, не случайно большинство культур и религий отводят на траур именно год.

Горе правильное и неправильное
       Еще в годы второй мировой войны в США вышла книга немецкого психиатра Эриха Линдеманна «Клиника острого горя», в которой он подробно описывал реакции более ста своих пациентов на известия о гибели близких, разлуку, последствия стихийных бедствий и т. п. Линдеманн пришел к парадоксальному выводу: заболевают и нуждаются в помощи психиатра не те, кто слишком сильно горюет, а те, кто «пытается избежать сильного страдания, связанного с переживанием горя, и уклониться от выражения эмоций, необходимого для этого переживания».

 
       Именно Линдеманн выделил четыре стадии «нормального» горя. Он подчеркивал, что для человека естественно в ситуации горя переживать физическую боль и усталость, поглощенность образом умершего, чувство вины, враждебность к окружающим, утрату интереса к повседневной жизни, чувство оглушенности и автоматическое, как во сне, исполнение привычных дел. Но многие пугаются этих чувств и принимают их за признаки надвигающегося сумасшествия.
       Хотя пугаться на самом деле нужно не этого, а искаженных реакций горя. Первый тип искажения — повышенная активность и прилив сил без видимого проявления чувства утраты. О таких людях иногда говорят, что они хорошо держатся. Вместо того чтобы рыдать, обвинять других или впасть в апатию, они разворачивают бурную деятельность по организации похорон, приведению в порядок дел покойного, а иногда сразу же начинают новую жизнь — например, вступают в брак через месяц после смерти супруга. Но не зря большинство культур предписывают соблюдать более длительный траур. Часто действия, предпринятые в период острого горя, оказываются неразумными и наносят человеку серьезный вред: можно разориться, пустившись в нелепые финансовые авантюры, а новые браки, заключенные вскоре после смерти супруга, чаще всего оказываются неудачными. В результате люди, которые «хорошо держались» в период траура, через год оказываются без семьи, друзей, денег и социальной поддержки.
       Другая форма искажения — так называемое отсроченное горе, когда человек в силу объективных причин не может позволить себе предаться печали и меланхолии. Например, после смерти мужа многие женщины, имеющие детей, вынуждены искать работу. Им некогда горевать, нужно выглядеть энергичными и жизнерадостными. Через какое-то время они приспосабливаются к новой роли, жизнь вроде бы налаживается. И в этот момент они обычно начинают серьезно болеть, причем нередко наблюдаются те же симптомы, что и у умершего близкого человека.
 
Людям с синдромом «отсроченного горя» свойственна эмоциональная нестабильность. Так, не склонный к сентиментальности мужчина, стойко перенесший смерть жены и воспитывающий маленьких детей, вдруг замечает, что у него наворачиваются слезы, когда он смотрит с детьми мультфильмы или слышит по радио лирическую музыку. Люди начинают бурно реагировать на мелкие житейские неприятности, приходя в бешенство или заливаясь слезами от того, что пропали очки или сломался замок. А когда случается очередное серьезное несчастье, вместо одного горя человек может пережить сразу два. Линдеманн описывает 38-летнюю женщину, у которой только что умерла мать. Она очень болезненно отреагировала на эту утрату, но ее горе лишь в небольшой степени касалось смерти матери — она была поглощена мучительными воспоминаниями о смерти брата, который трагически погиб 20 лет назад.
       Помимо «отсроченного горя» у некоторых пациентов Линдеманна обнаружился также синдром «предвосхищающего горя». Одна пациентка была так сосредоточена на том, как она будет переживать смерть сына, если его убьют, что прошла через все стадии горя. Она впадала в депрессию, была поглощена образом сына, перебирала все способы приспособления, которые были бы необходимыми в случае его смерти. Такого рода реакции могут предохранить человека от неожиданного трагического известия, но могут и помешать восстановлению отношений. Иногда солдаты, возвращавшиеся с фронта, жаловались, что жены больше их не любят и требуют немедленного развода. Работа «предвосхищающего горя», очевидно, проделывалась так эффективно, что женщина внутренне освобождалась от мужа.
       
Горе большое и маленькое
       Все описанные выше закономерности наблюдаются и в случае переживаний, вызванных менее значительными утратами. Развод, потеря дома, работы или любимой кошки ранят иногда не меньше, чем смерть близкого человека. Причиной горя может стать любое событие, связанное с утратой самоуважения, любви, привычного образа жизни или безопасности. И здесь тоже могут быть как «правильные», так и «неправильные» переживания. Хотя, безусловно, отклонения от нормы вроде «предвосхищающего горя» просто невозможны в некоторых бытовых ситуациях.
       При этом многие утраты, казалось бы куда менее значительные, чем смерть, пережить даже труднее. Одна из наиболее важных причин этого: для выражения многих видов горя культура не выработала никакого социального ритуала.
       Например, по оценкам большинства психиатров, развод переживается не менее, а иногда и более болезненно, чем смерть супруга. При разводе умирает не человек, а отношения и надежды, связанные с ним, планы на целую жизнь. Ведь, несмотря на огромное количество разводов, мало кто заключает брак на определенный срок — все рассчитывают жить долго и счастливо и умереть в один день. Кроме того, вдовам и вдовцам окружающие традиционно сочувствуют, а к тем, кто развелся, многие относятся с осуждением. Обычно считается, что разведенный мужчина прыгает от радости, что освободился, и сразу же пускается во все тяжкие. На самом деле большинство разведенных мужчин приходят в ужас от необходимости снова играть роль ухажера. Что касается женщин, то в результате развода у большинства из них катастрофически падает уровень жизни, приходится брать на себя всю ответственность за содержание детей, устраиваться на работу.
       Многие очень болезненно переживают смену места жительства, особенно переезд в другую страну. Мучительная ностальгия, охватывающая человека, по своему механизму в точности повторяет схему горя по умершему. Люди испытывают и физическую усталость, и беспричинную злость на новое окружение (все здесь не так, люди злые и черствые, клубника несладкая, солнце светит не по-нашему). Их мучают постоянные воспоминания о родине, в которых многие детали убогого быта, прежде ненавистные, воспринимаются как милые и трогательные. В результате этой мучительной внутренней работы воспоминания о родине складываются в целостный образ памяти, для которого действует та же формула, что и в отношении покойного: хорошо или ничего.
 
Довольно часто люди скептически относятся к переживаниям, вызванным смертью домашнего животного. И тем не менее многие испытывают очень острое горе, когда умирает их любимая кошка или собака. Домашние животные вообще издавна рассматривались как члены семьи. Не случайно старая крестьянская пословица соотносит все людские потери с продажей коровы.
       Главное — серьезно относиться к любому несчастью, каким бы незначительным оно ни казалось. Пока мы говорим себе, что смешно и глупо так переживать из-за пустяка, утрата остается с нами. Американский психолог и священник Боб Дейтс писал: «Восстановление начнется тогда, когда вы скажете себе, что, какие бы трагедии ни случались в мире, в данный момент самое большое горе — ваше».
АННА ФЕНЬКО
       

Психологическая помощь потерявшим близких в результате коронавирусной инфекции COVID-19

Смерть близкого – всегда огромное горе. Смерть от коронавируса добавляет к совершенно нормальным, но от этого не менее тяжелым, переживаниям дополнительную боль.

Очень важно понимать, что это событие, которое не может быть пережито мгновенно, на то, чтобы поверить в него, принять, перестроить жизнь с его учетом — нужно время. 

Само столкновение с фактом конечности жизни близкого очень сложно принять. Это вызывает сильное ощущение беспомощности и бессилия. При этом известно, что для того, чтобы строить планы и не жить одним днем человеку важно ощущать свою способность контролировать ситуацию, считать, что будущее прогнозируемо и на него можно повлиять. К сожалению, при столкновении со смертью близкого именно эти убеждения должны частично подвергнуться пересмотру. Иначе, продолжая считать жизнь полностью контролируемой, человек начинает искать виновных в произошедшем, перебирая, что именно могли сделать окружающие и он сам. И тогда вместо того, чтобы поддержать друг друга в общей боли, люди расходятся, ожесточенно раня себя и окружающих.

Кроме того, чем сложнее были отношения с умершим, тем больше, как ни странно, приходится оплакивать. Ведь кроме потери реальных отношений в этом случае человек теряет и оплакивает надежду на то, что эти отношения наладятся, конфликты разрешатся, будет понимание и душевная близость. Важно помнить об этом, не корить себя и давать себе время и место для траура. При этом важно понимать, что, переживая эту потерю, Вы думать об отношениях с умершим, вспоминать, грустить. И это совершенно нормально. Ведь для прощания с мечтами нужно понять, о чем именно мечталось.

При любой смерти близкого окружающие сталкиваются с реальностью конечности жизни каждого из нас. Что усиливает наши собственные переживания и по поводу себя, и поднимает важные вопросы, которые принято относить к экзистенциальным: что делает жизнь осмысленной, что важно именно для Вас, что хочется успеть сделать и что страшно не успеть, о чем мечталось и что из этого можно воплотить в реальность, какие отношения хочется, с кем отношения важны.

Почему смерть близкого человека от коронавируса может переживаться особенно тяжело?

Во-первых, она показывает общую опасность ситуации. А так как каждый из нас надеется, что ни он, ни его близкие не попадут в этот процент, то эта трагедия усиливает общее ощущение опасности и уязвимости.

Во-вторых, при смерти в больнице у близких не всегда есть возможность ухаживать за ним в последние дни его жизни и попрощаться с умершим при жизни. Это может порождать чувство вины и сожаления, что усиливает горе и может затягивать траур.

В-третьих, смерть от коронавируса тяжелее переживается ещё и из-за того, что, часто, с умершим нет возможности попрощаться и провести похороны и другие прощальные мероприятия, принятые в культуре так, как принято, и разделить горе со всеми близкими людьми из-за правил, связанных с эпидемической обстановкой или же из-за невозможности принять в них участие из-за собственного плохого самочувствия.

Дополнительно боли в переживания потери близкого от коронавируса может добавлять внезапность смерти, наступившая на фоне положительной динамики и уверенности в благоприятном исходе.

При этом если человек умер именно в пандемию и от ковида, горе его близких не облегчает знание о том, что вокруг пандемия и многие умирают. Наоборот, это может мешать гореванию и затягивать его. Поэтому важно помнить, что потеря близкого, вне зависимости от периода, когда она произошла, горька и значима.

Важно помнить, что потеря от коронавируса нескольких близких, многократно утяжеляет переживание горя.

Как можно помочь себе пережить этот период?

Ощущение подавленности, горя, регулярное мысленное возвращение к умершему близкому человеку, печаль, слёзы совершенно нормальны в ходе горевания и помогают постепенно принять потерю, примириться с ней и жить дальше.

Но есть то, чем можно облегчить этот сложный период:

  1. Если нет возможности лично встретиться на похоронах и поминках с другими людьми, которым умерший тоже был дорог, то договоритесь о том, чтобы устроить встречу памяти в Skype, Zoom, google meet или WhatsApp. Это даст возможность вместе вспомнить об умершем и облегчит всем переживание горя.
  2. Позволяйте себе плакать и горевать. Спросите у друзей, в какое время к кому из них можно обратиться, если почувствуете, что нужно поговорить об умершем, своих отношениях с ним, его смерти.
  3. Позволяйте себе думать об отношениях с умершим, о том, что было важным для Вас, что нравилось, а что нет.
  4. Специально уделяйте время заботе о своем физическом самочувствии: следите за тем, чтобы вовремя есть, употреблять достаточно жидкости, вовремя ложиться спать, чтобы Вам было тепло и комфортно.
  5. Некоторым людям в переживании горя помогает искусство: как творить самим, так и знакомиться с творчеством других людей, посвященному гореванию. Это могут быть, например, поэзия, проза, музыка, живопись.
  6. Подумайте, что Вы могли бы сделать в память об умершем близком человеке.

Когда стоит обратиться за профессиональной помощью:

  • Если у вас возникли стойкие нарушения сна.
  • У Вас нарушился аппетит.
  • Если Вы испытываете очень сильную тревогу/подавленность/апатию.
  • Если Ваши эмоциональные реакции на потерю подавлены и не находят внешнего выражения.
  • Если Ваша эмоциональная реакция противоречит Вашим представлениям о ситуации.
  • Если Вы чувствуете необычайную активность, обычно не свойственную Вам.
  • Если прошло уже полгода, а Ваше состояние никак не облегчается и горе не стихает.

Детское горе: особенности переживания смерти детьми

Каждый из нас на протяжении жизни хотя бы один раз сталкивался с настоящим горем (чаще всего связанным с уходом из жизни близких людей). Горе – это также процесс, при помощи которого человек работает с болью утраты, вновь обретая чувство равновесия и полноты жизни. Хотя преобладающей эмоцией при утрате является печаль, тут также присутствуют эмоции страха, гнева, вины и стыда. Горе ребенка отличается от переживания смерти взрослым. Взрослые часто испытывают растерянность не зная, как и чем помочь ребенку, потерявшему кого-то из близких.

Какие возрастные особенности переживания горя детьми? Для того, чтобы ребенок горевал, как взрослый – надо чтобы он осознал смерь, как взрослый. Это происходит к семи-восьми годам. До этого горе детей сильно отличается от горя взрослых. До двух лет ребенок реагирует на отсутствие контакта, чем младше ребенок, тем быстрее формируется новая привязанность, смерть в этом возрасте не вызывает страха. С двух до трех лет — поиск умершего родителя. От трех до пяти лет ребенок ошибочно считает, что смерть это сон. От шести до восьми лет ребенок испытывает чувства неопределенности и ненадежности.

Как правильно себя вести с ребенком, потерявшем кого-то из близких? Если в семье горе, то нужно, чтобы ребенок видел это и мог выразить его вместе со всеми. Не надо делать вид, что ничего не случилось и жизнь идет своим чередом. В это трудное время ребенок нуждается в поддержке, любви и заботе.

Говорить ли ребенку о смерти? Когда приходит смерть, ребенку нужно сказать правду сразу же в любящей и естественной манере. Взрослые боятся говорить детям о смерти, чтобы не нанести травмы, но травма уже нанесена и с этим нужно как-то жить дальше. Если ребенку не объяснить, что происходит, то он будет додумывать и домысливать.

Как говорить ребенку о смерти? Говорить ребенку о смерти должен самый близкий для него человек из живущих с ним. Разговор лучше проводить в уеденном месте. Необходимо поддерживать с ребенком тактильный контакт. Печальное известие нужно сообщать в простых и коротких фразах. На все вопросы ребенка отвечайте искренне. Не пугайтесь, если ребенок будет задавать вопросы, связанные со смертью. Говорите простыми, спокойными словами то, во что сами верите.

Имейте ввиду, что тема смерти близкого человека не закончится одним разговором и вам придется к этому вернутся. Вернитесь к этой теме через месяц и узнайте, как ребенок представляет себе происшедшее и его причины.

Когда нужно обращаться за помощью к специалисту? Если у ребенка регулярные кошмары, долго продолжается капризно-плаксивое поведение, ребенок очень ласков, старается говорить много ласковых слов, появились тики, заметили склонность к раскачиванию.

И самое главное: не оставляйте детей одних наедине с утратой! Когда рядом с вами горюющий ребенок, лучшее и самое правильное, что вы можете сделать — это быть чутким к тому, что происходит с вами и с ребенком, чувствовать и проявлять эти чувства, разрешить и помочь ребенку прожить его

чувства, не увести ребенка от переживаний, не отвлечь, не протянуть взамен сладкую конфетку, а остаться достаточно по-человечески слабым и столь же по-человечески сильным, чтобы побыть рядом с ребенком, когда вы нужны ему, на его пути проживания горя.

ГБУ Центр социальной помощи семье и детям «Гелиос»

Сбросить маски: как интернет ополчился на блогера Диденко | Статьи

Блогер Екатерина Диденко, потерявшая мужа и двух друзей во время вечеринки в банном комплексе, на минувшей неделе стала едва ли не самым обсуждаемым человеком в Рунете. Девушку обвиняли в том, что она недостаточно горюет по умершему супругу, выкладывает видео вместо того, чтобы держать переживания внутри себя, ходит на телешоу, а не убивается горем дома и пользуется фильтрами, чтобы выглядеть лучше. Всего за неделю число подписчиков вдовы увеличилось на 600 тысяч человек, а под ее последним постом собралось более 25 тысяч комментариев. Значительное число подписчиков обвиняют девушку в лицемерии, а также желании хайпануть и заработать на гибели людей. О том как меняется переживание горя в современном обществе и можно ли горевать неправильно, «Известия» обсудили с психологом, специализирующемся на переживании потери.

Траур с хэштегом

С появлением соцсетей публичный траур по умершим стал достаточно привычной формой выражения своей скорби. Под хэштегом #вечнаяпамять в Instagram опубликовано более 200 тысяч фотографий, как чьих-то близких или друзей, так и известных людей. Для человека, ведущего активную жизнь в социальных сетях, сообщить о смерти близкого вполне естественно: это одновременно способ рассказать о своей утрате и сигнал, что человека лучше некоторое время не беспокоить без надобности.

Механизмы психики, ответственные за переживания об утрате, еще недостаточно приспособлены к соцсетям. Однако если человек привык ежедневно общаться с широкой аудиторией, для него поделиться переживаниями и своим горем привычным способом будет вполне естественно, считает специалист центра психологической помощи имени Адлера Михаил Балакин.

— По существующим тенденциям, если человек привык через соцсети делиться какими-то своими мыслями или переживаниями, для него такое же поведение в ситуации горя будет привычным. Другая сторона состоит в том, что переживание предполагает некую самостоятельность, а не вынесение вовне. Нужно прочувствовать некие стадии, чтобы работа горя была совершена и человек принял мир без близкого, которого он потерял. Когда мы теряем человека, занимающего важное место в жизни, нашей психике нужно проделать определенную работу, чтобы перестроить видение мира, — отмечает психолог.

Фото: Depositphotos

С одной стороны, процесс утраты сопровождают психологические моменты, а с другой — принятые в обществе культурные установки. В разных культурах в разные времена эти формы различались. Например, в европейской культуре цвет горя черный, а в восточной — белый. Но сам по себе цвет никак не сказывается на качестве переживаний, а лишь является неким символом. Количество дней, которые принято носить траур также варьируется в зависимости от страны. Несколько веков назад вдова носила траур как минимум три года и все это время запрещалось надевать какие-либо цвета кроме черного. Появление на публике в другой одежде считалось неуважением к покойному и несоблюдением приличий. Сейчас правила ношения траура гораздо менее строгие и нет четких рекомендаций относительно соблюдения сроков траура.

Некоторое время назад эти вещи были канонизированы в обществе и отступать от них было дурным тоном и чем-то крайне осуждаемым. Сейчас культурные части кода сильно расшатаны, размыты. Каждый делает так, как считает нужным, и в плане траура, и в плане переживаний. Некоторые вещи могут выглядеть странными с точки зрения переживания горя, но имеют значения не проявления, а внутренние процессы, — считает Балакин.

Избегать очевидное

Игнорирование горя и стремление мыслить позитивно несмотря ни на что может, на первый взгляд, показаться хорошим советом как пережить тяжелую утрату. Но избегание и подавление горя чревато появлением различных последствий начиная от психосоматических расстройств, расстройств сна и пищевого поведения и заканчивая головными болями и другими заболеваниями.

— Каждый человек ищет для себя степень интимности этого переживания. Важно вынести за скобки истории, когда человек пытается спекулировать своим личным горем: привлечь внимание и получить какие-то социальные бонусы или блага. Публичность может быть потребностью, а может быть и способом получить резонанс и выгоду. Это два разных процесса и отделить один от другого очень сложно, — утверждает специалист центра психологической помощи.

Фото: Global Look Press/Paul Zinken/dpa/ZB

Большинство людей склонны не афишировать личные эмоции и переживать потерю внутри себя. А склонность делиться очень личными эмоциями с большим количеством людей, по мнению психолога, является отклонением от статистической нормы. Но не является при этом признаком психоза или другого расстройства психики. В первую очередь, желание переживать горе внутри себя связано с ощущением безопасности: в моменты утраты близкого он чувствует себя крайне уязвимым и боится потерять контроль над ситуацией.

– Когда мы болеем, мы стараемся максимально сократить количество людей, с которыми мы взаимодействуем, чтобы побыть некоторое время в состоянии болезни и восстановиться. С переживаниями обычно происходит по схожему сценарию. Иметь рядом кого-то из близких, перед кем мы не стесняемся быть слабым, — это в первую очередь потребность в безопасности. Публичность в этом смысле не является комфортной средой. Потеря – это достаточно сильная эмоция, в которой человек не может себя сдерживать. Но опять же это не универсальная схема, потому что у людей может быть разное восприятие публичности и склонность к подавлению эмоций, — подчеркнул Балакин.

Мрачное табу

Игнорирование потери в попытках удариться в работу или отправиться в длительное путешествия, по мнению психолога, также имеет свои последствия для психики. Человек тормозится на стадии отрицания и, заглушая переживания новыми эмоциями, он рискует попасть в круг бесконечного избегания реальности. За короткой стадией шока после смерти близкого человека наступает достаточно продолжительная стадия отрицания, на которой он может зафиксироваться. Так происходит, например, когда пожилые родители теряют детей и начинают впоследствии называть своих внуков их именами.

Фото: Global Look Press/Nikolay Gyngazov

— Происходит некое рассогласование с реальностью при общей адекватности. Когда мы приняли то, что человека больше нет, место, которое он занимал отчасти освобождается. Он остается только в нашей памяти. Заглушая эти переживания, мы слышим базовый шум, не позволяющий проявлять негативные эмоции. Человек находится в условно хорошем состоянии, которое может привести к тому, что он полностью потеряет способность выстраивать новые отношения. Когда место близкого человека эмоционально занято, невозможно пробовать сближаться с кем-то еще, — объясняет специалист центра психологической помощи.

В массовом осуждении публичного горевания психологи отмечают влияние тенденции на бесконечный позитив, успех и красивую жизнь. Любого человека, который вносит в общую ленту личный негатив и бурно переживает свою потерю у всех на виду, воспринимают как смутьяна, нарушающего спокойствие и раздражающего окружающих. Люди, следящие за блогерами, не готовы тратить собственные силы на переживание и разделять с малознакомым человеком его горе.

В российской культуре тема смерти табуирована и окутана мифами о том, что избегание связанного с этим событием негатива приводит к благоприятным последствиям. Это приводит к тому, что люди не хотят лишний раз задумываться о мрачной теме и принимать неизбежность смерти. Культурные табу на горевание, слезы и агрессию, приводят к невротическим механизмам, которые нарушают адаптацию человека. В русской культуре существовала профессия плакальщиц, которые провоцировали родственников усопшего на проявление эмоций. Эта культура практически исчезла и в современном обществе может показаться совершенно карикатурной. Впрочем, кроме религиозных ритуалов, фактически не появилось практик, помогающих пережить утрату.

Фото: Depositphotos

— Горевание – естественный процесс, который образовался с эволюцией человека. Если мы блокируем механизмы, которые помогают нашей психике справиться, то снижаем ее устойчивость и свои способности к преодолению сложных ситуаций. В вопросах горевания каждый отталкивается от своих представлений о том, что он считает правильным. Но универсального формата не существует. Самым важным водораздельным пунктом является то, что игнорирование горя — это самый неправильный способ его пережить. Из-за этого человек фиксируется в травмирующей ситуации и остается внутри нее, – резюмировал Балакин.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Проживание горя: как пережить утрату

 

Человеческий путь, к сожалению, не всегда связан со светлыми и радостными событиями. Каждый человек в жизни сталкивается с неудачей, потерей, горем. События утраты чего-либо или кого-либо неизменно связаны с негативными эмоциями, и от того, как их проживает человек, зависит скорость и адекватность принятия данной ситуации.

Горе является процессом, при помощи которого человек работает с болью утраты, вновь обретая чувство равновесия и полноты жизни. Преобладающей эмоцией при утрате является печаль, но также присутствуют эмоции страха, гнева, вины и стыда. Горе не является проявлением слабости, это необходимый способ восстановления после ощутимой утраты.

Горем может быть не только развод, измена, потеря или смерть близкого человека, но и увольнение, потеря имущества и др. Большое и маленькое горе проживаются у людей по определенному сценарию: один этап за другим.

Этап шока

Мы не ожидали потери, мы были уверены, что все в порядке, и тут произошло что-то, к чему мы совершенно не готовы.

На этой стадии объект/предмет, с которым было связано удовлетворение целого ряда потребностей, исчезает. Организм противится верить в реальность произошедшего и осознать потерю. В это время может ухудшаться физическое состояние человека: снижается аппетит, ощущается мышечная слабость, замедляется реакция и снижается сексуальное влечение. На этой стадии снижается чувствительность к боли, невозможно плакать или как-то еще проявлять тяжелые переживания.

Отрицание

«Этого не может быть, я не согласен, я против!». Мы не сразу принимаем то, что произошло.

Отрицание – это естественный защитный механизм, поддерживающий иллюзию о неизменности жизненной ситуации. Здесь характерно не отрицание самого факта потери, а отрицание факта постоянства потери.

Отрицание случившегося факта – это отчаянная попытка защититься от реальности, сохранить прежнюю жизнь и свой покой. Человек не в силах осознать ситуацию, он может улыбаться и делать вид, что ничего не произошло, и жизнь идет прежним чередом. Эмоции, которые связаны с болезненной ситуацией, настолько сильны, что организм бережет себя, пытается их отвергнуть, подавляя эмоциональное выражение и удерживая себя от присутствия в настоящем моменте жизни.

Нужно время на то, чтобы человек «приготовил» сам себя для осознания ситуации. Постепенно человек переходит на следующую стадию.

Злость, гнев, печаль

Этап переживания злости и гнева важно прожить, не пытаться подавить в себе чувства. Мы злимся на несправедливость мира, на чужих и близких людей, ищем виноватых. Это нормальная реакция.

Не пытайтесь подавить злость, не говорите себе «Я не должен злиться, никто ведь не виноват!». И ни в коем случае не подавляйте злость в других людях, говоря «Не злись, все хорошо!». Нет правильных и неправильных эмоций, они просто либо есть, либо нет. И если есть, значит, они выполняют какую-то функцию.

Если отрицать и подавлять свой гнев, можно надолго застрять на этом этапе. Тогда дальше не будет никакого развития, поскольку остальные фазы будут не прожиты. А еще подавленный гнев в последующем превращается в раздражительность, а на уровне тела – в головные боли.

На смену злости может прийти печаль. Она показывает, что человек завершает процесс горевания, принимает то, что произошло. Он уже готов жить дальше. Здесь также важно прожить это эмоциональное состояние, не блокировать его. Печаль – очень важный этап, который позволяет нам смириться с утратой.  

Открытие нового, принятие

После того, как человек проживает отрицание, гнев и печаль, принимает свое горе, происходит примирение с жизнью: боль смягчается, корректируется представление о планах на дальнейшую жизнь. Человек начинает медленно возвращаться к обычной жизни и воспоминания о горе/утрате не сопровождаются такой сильной душевной болью, как в первое время. Появляется готовность увидеть в своей жизни что-то новое и встроить это в свою жизнь.

Конечно, каждый человек проживает эти стадии по-своему: кто-то перепрыгивает через стадию, кто-то застревает на одной. Всё зависит от личных обстоятельств, возраста, типа личности, состояния здоровья, образа жизни. Однако важно знать, что происходит с нашей психикой в момент утраты и горя. Проживание данных стадий – это реакция организма на происходящее. Только в случае понятия и принятия данной реакции, человек может себе помочь.

Психологами выделяются четыре задачи горя, которые решает любой человек, переживающий утрату:

  • признание факта потери, ее значимости и необратимости;
  • переживание боли;
  • изменение жизни, создание удовлетворительных условий жизни.
  • выстраивание нового отношения к утрате/потере и продолжение жизни.

Работа горя считается завершенной, когда горюющий вновь чувствует интерес к жизни, у него появляется новое окружение, с которым комфортно общаться и взаимодействовать.

 

 

Психолог Гомельского облЦГЭ и ОЗ

Екатерина Шундикова

Переживание горя: опрос показывает, что все сложно

11 июля 2019 г. — Люди скорбят о потерянной дружбе или отношениях на уровне, аналогичном смерти близкого члена семьи или друга — и независимо от того, о чем вы горюете, других Люди могут ожидать, что вы придете в норму задолго до того, как будете готовы, как показывает новый опрос WebMD.

Опрос WebMD «Горе: за пределами пяти этапов» был направлен на то, чтобы выяснить, как люди скорбят после различных жизненных событий и как они их пережили. Это было сделано с 16 по 19 мая 2019 года 1084 U.С. респондентов. Из них 780 заявили, что оплакивали какое-то событие в жизни за последние 3 года.

«Многие из нас ошибочно полагают, что есть правильный способ горевать, и большинство людей думают, что делают это неправильно», — говорит Донна Шурман, семейный терапевт и старший директор по защите и обучению в Центре Даги, Портленд, штат Орегон, некоммерческая организация, которая помогает людям справиться со смертью любимого человека. «Мы живем в обществе, которое хочет, чтобы мы преодолели это и двигались дальше».

«Пять этапов» в названии обзора относятся к новаторскому исследованию горя Элизабет Кублер-Росс, которое она представила в своей книге 1969 года On Death and Dying .В нем она описывает пять этапов, через которые проходят скорбящие на пути к выздоровлению: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Но исследование показало, что горевать нельзя «под одну гребенку» — ни в том, о чем люди скорбят, ни в том, как они это переживают.

Что вызывает горе?

Хотя мы можем думать о горе только как о смерти, глубокое чувство утраты возникает в ответ на многие другие события, по словам респондентов:

  • Около одной трети (31%) столкнулись с серьезными заболеваниями — собственными или члена семьи.
  • Примерно еще треть (32%) пережили смерть члена семьи или близкого друга, и почти столько же оплакивали потерю дружбы или отношений (29%).
  • Двадцать процентов восстанавливались после смерти домашнего животного.
  • Меньшие из них, среди прочего, оплакивали развод или потерю работы, дома или имущества.

«Что удивительно, так это то, что мы больше не распознаем все различные аспекты горя», — говорит Клэр Бидвелл Смит, лицензированный клинический профессиональный консультант, терапевт и автор книги Тревога: отсутствующая стадия горя .«Когда мы этого не делаем, люди чувствуют, что им нельзя горевать. Это оказывает медвежью услугу их выздоровлению ».

Продолжительность сильного горя варьировалась среди тех, кто принимал участие в опросе, в зависимости от того, что люди потеряли. Почти половина всех людей (48%) заявили, что их самые сильные чувства утихли в течение первых 6 месяцев, а две трети (67%) выздоровели в течение 1 года. У владельцев домашних животных было больше шансов быстро поправиться. Шестьдесят шесть процентов тех, кто потерял домашнее животное, заявили, что их сильное горе длилось менее 6 месяцев, по сравнению с 48% людей, которые потеряли близкого члена семьи или друга до смерти, и 45% оплакивали потерю дружбы / отношений.

Ожидания и реальность

Скорбь — очень личный процесс, но бывает трудно игнорировать ожидания других, и люди часто ожидают, что скорбящие вернутся к обычной жизни, прежде чем они будут к этому готовы.

«Вы находитесь в этой дикой местности, нестабильно, чувствуете себя раскованным, и люди не появляются так, как вы надеялись», — говорит Шуурман. «Мы живем в обществе, которое хочет, чтобы мы преодолели это и двигались дальше. «Это было так давно, вы встречаетесь?» »

Более половины всех участников (53%) заявили, что встречались с людьми, у которых, казалось, истек срок симпатии.Из этой подгруппы:

  • 58% людей, подвергшихся давлению, заявили, что, по их мнению, выздоровеют в течение первых 3 месяцев. То же самое сказали 81% оплакивающих домашнее животное и 75% тех, кто потерял дружбу или пережил разрыв.
  • Даже те, кто оплакивал смерть близкого родственника или друга, большинство (91%) считали, что они уедут в течение 1 года.

«Нет ничего удивительного в том, что люди скорбят дольше, чем мы ожидаем», — говорит Смит.«Клинические тексты дают вам 6 месяцев, но я вижу, что это происходит в течение 5 лет, когда это потеря супруга, ребенка, родителя».

Психические и физические последствия горя

Почти все (88%) имели какие-либо эмоциональные симптомы во время горя, а две трети (68%) имели физические симптомы.

Подобно тому, как людям требовалось разное количество времени, чтобы оправиться от горя, симптомы, о которых они сообщали, были разными. Грусть (76%) и депрессия (43%) были двумя основными эмоциями, которые, по их словам, у них были, в то время как усталость (59%) и изменение аппетита (48%) повлияли на большинство людей физически.Но и здесь симптомы менялись в зависимости от потери:

  • Смерть — близкого родственника, друга (84%) или домашнего животного (81%) — чаще вызывала уныние.
  • Те, кто потерял дружбу или романтические отношения, чаще страдали депрессией (53%) и гневом (48%).
  • Почти половина оплакивающих серьезную болезнь (47%) сообщили, что плохо спят, что значительно больше, чем следующая по величине группа: люди, пережившие близкую смерть (33%).

Очевидно, что горе может приводить к столь разнообразным переживаниям, — говорит Шуурман.

«Жизнь — это процесс накопления убытков. То, как мы интегрируем или игнорируем, обрабатываем или отталкиваем эти потери — всего: работы, дружбы, отношений, здоровья, всего, что для нас важно, — начинает становиться образцами », — говорит она. «Это определяет то, как мы смотрим на мир, кем мы становимся, как мы можем показаться другим людям».

Затяжная боль утраченной дружбы и отношений

Утрата дружбы или разрыва, кажется, создает особые проблемы.Отношения заканчиваются по сложным причинам, а социальные сети позволяют легко увидеть, как друг жил без вас.

  • Те, кто оплакивал потерянные отношения, чаще всего переживали продолжительное горе: 20% заявили, что оно длилось более года.
  • Эмоционально эта группа чаще страдала депрессией (53%) и гневом (48%), чем любая другая группа.
  • У них также были изменения аппетита (54%) и чаще возникали боли в животе (41%).
  • А после потери у них чаще возникали социальные последствия, такие как отсутствие доверия или изоляция (53%), горечь (41%) и самообвинение (36%).
  • Шестьдесят процентов людей сообщили, что они ожидают от людей возможности преодолеть свое горе. Большинство (75%) из них считают, что у них есть до трех месяцев, чтобы двигаться дальше.

«Я думаю, это потому, что нет такой же окончательности. Потеряв дружбу, этот человек все еще рядом. Может быть трудно примириться с мыслью, что вы больше никогда с ними не заговорите, — говорит Смит. «Кроме того, поскольку горе не так распознано, с ним не обращаются. А когда с ней не разбираются, она остается дольше.

Механизмы преодоления, хорошее и плохое

В ответ на событие, изменившее жизнь, большинство участников заявили, что они придумали какую-то стратегию, чтобы справиться со своим горем — только 14% заявили иное. Самая распространенная тактика: проводить больше времени с друзьями и семьей. 44% участников обратились за помощью к другим людям.

Но опять же, если рассматривать отдельные типы утраты, картина меняется:

  • После смерти близкого человека люди с большей вероятностью будут проводить больше времени с другими (53%).Они также были группой, наиболее склонной к религии или духовным практикам (31%).
  • И те, кто страдает серьезным заболеванием (50%), и те, кто потерял отношения (58%), сочли музыку утешением.
  • Люди, потерявшие домашних животных, реже всего обращались за какой-либо помощью: 21% заявили, что они справились самостоятельно. Среди тех, у кого были механизмы преодоления, они с большей вероятностью (37%) сосредоточились на работе, чтобы преодолеть потерю.

«Когда вы скорбите о смерти, полезно общаться с другими людьми, потому что они либо горюют сами, либо могут поддержать вас», — говорит Смит.«Но потерянная дружба — это горе, которое не многие люди понимают, поэтому вы бы обратились к более успокаивающим упражнениям, таким как музыка».

Однако не все механизмы выживания были положительными. Половина всех участников (51%) вели какое-либо поведение, которое может нанести вред.

«Когда мы смотрим на все микропотери, которые мы имеем как люди, с детства до всей вашей жизни, не будет преуменьшением сказать, что нерешенные убытки напрямую ответственны за многие проблемы, в которые мы сами попадаем», — говорит Шуурман. .«Мы обращаемся к таким вещам, как злоупотребление психоактивными веществами, необдуманные отношения, которые, как мы знаем, вредны для здоровья, и другие ошеломляющие формы поведения».

  • Многие испытали изменение в еде — 38% переедали, а 23% ели недостаточно. Изоляция затронула 47% участников.
  • Среди других распространенных негативных форм поведения — чрезмерное употребление алкоголя (26%) и чрезмерные траты (23%).
  • Те, кто имел дело с серьезными заболеваниями, чаще всего проявляли негативное поведение (67%).
  • Среди тех, кто оплакивал дружбу, самолечение или чрезмерное увлечение едой или алкоголем были наиболее распространенными занятиями, 42% делали каждое из них.

Эффективные способы помочь скорбящему

Когда кто-то из ваших знакомых скорбит, может быть трудно понять, что сказать и как это истолковать. Неудивительно, что, по мнению участников, одни подходы более полезны, чем другие. Однако в лучшем случае только половина скажет, что любой из этих подходов полезен.

  • Большинство участников (76%) заявили, что кто-то пытался их подбодрить, и в большинстве случаев (54%) это помогало. Но многие другие (36%) заявили, что это неэффективно.
  • Рассказ о собственном опыте потери имел аналогичный эффект: 74% сказали, что кто-то это сделал, а 53% после этого почувствовали себя лучше. Однако 37% заявили, что это неэффективно.

Исследование также выявило некоторые подходы, которые часто приносят больше вреда, чем пользы.

  • Слова «могло быть и хуже» заставляли людей чувствовать себя хуже почти в три раза чаще, чем помогали (от 46% до 16%).
  • Рекомендация, чтобы скорбящий двинулся дальше или добился закрытия, имел аналогичный эффект: 42% заявили, что это ухудшило положение, а 16% заявили, что это улучшило ситуацию.
  • Незапрошенный совет также имел тенденцию к ухудшению положения: 33% сказали, что это больно, а 19% сказали, что помогло.

«Я часто слышу, что наиболее полезными были люди, которые просто сидели со мной и не хотели, чтобы я говорил им, как помочь», — говорит Шуурман. «Они просто пришли, подстригали газон, принесли кофе. И они не дали советов, как с этим справиться ».

Печальный опыт | Центр Восстановления От горя

Горе — это естественный, здоровый, спонтанный, необразованный, нормальный, эмоциональный процесс исцеления, который происходит после значительной утраты.Горе переживает каждый из нас по-своему, часто волнообразно, с приходящими и уходящими эмоциями, мышлением, физическими и социальными реакциями в зависимости от интенсивности, продолжительности и порядка наших реакций на потерю. Кроме того, есть много других переменных, которые могут повлиять на нашу реакцию на горе и переживания горя.

Множественные компоненты переживания горя

Эмоциональные компоненты потери могут включать:

Шок, онемение, ощущение нереальности

Беспомощность

Уязвимость

Страх

Печаль

Гнев, раздражительность

Пустота, одиночество

Вина

Небрежность, причинение вреда себе или другим людям

Вспышки, эйфория

Познавательные компоненты потери могут включать:

Замедленное и / или неорганизованное мышление

Замешательство, бесцельность, трудности с концентрацией внимания

Озабоченность, размышления

Без влияния, никаких мыслей о человеке или обстоятельствах

Мечты

Снижение самооценки

Изменение восприятия, ощущение присутствия умершего

Физические компоненты потери могут включать:

Утомляемость, нарушение сна

Снижение или повышение аппетита

Физический стресс, тошнота

Беспокойство, гипо- или гиперактивность

Повышенная восприимчивость к болезням

Социальные компоненты потери могут включать:

Незнание потребностей других

Пассивность

Уход от других или избегание других

Снижение производительности труда

Потеря интереса к обычным удовольствиям, включая хобби, отношения и / или секс

Напряженные отношения, различия в горестных потребностях между собой и другими

Переменные, которые могут повлиять на вашу реакцию на горе:

Ваша собственная история прошлых потерь, связанных со смертью, разводом, переездом, потерянными мечтами, изменениями фаз жизни.Нарушения безопасности (несчастные случаи, пожар, личные травмы, мировые кризисы) или изменения здоровья

Ваши текущие личные и ситуативные факторы стресса

Ваши личные убеждения в религиозных традициях или духовной практике

Ваши культурные и семейные ожидания по поводу утраты

Если убыток ожидаемый или непредвиденный

Если потеря отмечена травматическими событиями

Степень, в которой закрытие с человеком было возможным

«Несезонная потеря» для умершего или для вас

Ваша способность разделить потерю с другими

Ваш стиль совладания и использование ресурсов управления стрессом

Преодоление прошлых обид и прощение

В поисках способа осмыслить потерю

Скорбь — это процесс

Нет правильного расписания волн и реакций горя.Тем не менее, работая над своим горем, вы можете восстановить равновесие, развить чувство завершенности и вернуться к жизни более глубоко. Ваше самосознание в процессе может быть личным путешествием, а также тем, чем вы, возможно, захотите поделиться с другими, через семью, дружбу и рабочие круги или через профессиональные и общественные ресурсы.

Переживание горя | Онкологический совет Виктории

Горе — это не просто грусть. Он может включать целый ряд реакций и влиять на каждую часть вашей жизни — эмоции, мысли, физическое благополучие, поведение, убеждения и отношения.Все эти эффекты иногда могут сделать переживание горя непреодолимым. Советы в этом разделе могут быть полезны, когда вы придете к пониманию различных аспектов своей потери.

«Я знал, что он умрет, но ничто не подготовило меня к глубине моей печали, когда он умер. Несмотря на то, что я был окружен семьей, я чувствовал себя таким одиноким ». — Ванесса

Эмоции

Вы можете испытать ряд сильных эмоций:

  • грусть
  • злость
  • вина и сожаления
  • страх и беспокойство
  • депрессия и отчаяние.

Иногда людей ошеломляет интенсивность своих чувств или они обнаруживают, что их настроение меняется быстро и часто. Это естественная реакция на переживание потери, и на ее урегулирование может уйти несколько месяцев. Физическая реакция на горе также может повлиять на ваши эмоции.

Постарайтесь развить в себе чувство собственного стиля преодоления трудностей (то, что вам больше всего подходит). Вспоминая, как вы справлялись с трудными ситуациями в прошлом, вы можете почувствовать себя более способным справляться со своими эмоциями.Объяснение своих чувств семье и друзьям может помочь им понять ваше поведение в это время.

Не все, что переживается после смерти, отрицательно. Хотя горе, безусловно, может быть болезненным и разрушительным, часто возникают небольшие радости и связи с другими. Многие люди испытывают положительный рост и обнаруживают, что обладают естественной стойкостью или развивают большее сострадание к другим.

Онемение

Когда кто-то умирает, вы можете сначала ничего не почувствовать.Это может быть потому, что вы не можете поверить, что это правда, или вы были в шоке. Может показаться, что умерший человек внезапно снова войдет в дверь.

Это оцепенение может быть полезно в первые дни и недели после потери, когда вы, возможно, занимаетесь практическими делами, например, планируете похороны и посещаете их. Не думайте, что вам нужно преодолевать это эмоциональное онемение. Через несколько дней или недель он начнет исчезать, хотя время от времени может возвращаться. Реальность вашей потери станет яснее со временем.

Печаль

Иногда может казаться, что печаль никогда не уйдет. Вы можете так сильно хотеть увидеть этого человека, что не знаете, что с собой делать. Вам может быть трудно сдерживать плач, слезы иногда текут тогда, когда вы меньше всего их ожидаете. Это может означать, что вы не выходите на улицу, потому что не можете предсказать или контролировать плач. Вы также можете чувствовать себя неспособным плакать, даже если вам ужасно грустно.

Гнев

Многие люди очень злятся, когда скорбят.Вы можете злиться на своего бога, на умершего человека, на факт смерти, на самого себя, на тех, кто заботится о человеке, который умер, даже на человека, стоящего позади вас в очереди в супермаркет, или вообще без причины.

Гнев, который приходит и уходит, — естественная часть горя. Некоторые люди считают полезным выразить свой гнев в безопасной обстановке, например, с близким другом или консультантом. Другие считают, что физическая активность, такая как работа в саду или упражнения, дает выход их гневу.

Рельеф

Вы можете почувствовать облегчение от того, что человек умер, особенно если он долго болел.

Иногда приятно, что это наконец-то случилось, что смерть, о которой вы беспокоились в течение нескольких месяцев, наконец-то стала реальностью, с которой вы можете справиться. Вы также можете радоваться тому, что их страдания закончились.

Если ваши отношения с этим человеком были трудными или сложными, вы можете испытать смесь эмоций при их утрате. Наряду с грустью вы можете почувствовать облегчение, освободившись от стресса.Трудно не чувствовать себя виноватым по этому поводу. Когда человек умирает, от нас часто ждут, что мы сосредоточимся на его положительных сторонах, а не критикуем его, но путешествие по борьбе с раком неизбежно покажет людей со всех сторон. Умерший человек был человеком с хорошими и плохими качествами, и вы тоже.

Вина и сожаление

Вы можете чувствовать себя виноватым из-за того, что сделали или не сделали. Вы можете пожелать, чтобы вы по-другому вели себя по отношению к этому человеку в недавнем или далеком прошлом или принимали другие решения относительно его ухода.Вам может казаться, что есть вещи, которые вы не сказали. Когда кто-то умирает, мы теряем возможность что-то изменить. Постарайтесь помнить, что никто не идеален. Часто помогает поговорить о своих чувствах с кем-то другим.

Иногда люди чувствуют себя виноватыми, когда они шутят и смеются, временами чувствуют себя счастливыми или продолжают жить. Но это нормально — испытывать ряд эмоций, когда вы учитесь жить с потерей — это не значит, что вы не заботились о человеке или что ваше горе не является искренним.Беззаботные или радостные моменты могут помочь противостоять отсутствию контроля, которое может принести горе, и помочь вам снять часть физического напряжения, которое часто приходит с горем.

Советы, как справиться с эмоциями

  • Примите то, что ваши чувства нормальны и естественны, учитывая пережитую утрату. Вы можете почувствовать давление со стороны себя или других, чтобы они чувствовали себя определенным образом, но у каждого свой стиль совладания.
  • Терпите горе. Вы можете почувствовать, что по прошествии определенного времени вы должны лучше справляться, но ваше приспособление к потере, вероятно, будет постепенным и может занять больше времени, чем вы и другие ожидаете.(См. Советы о том, когда обращаться за профессиональной помощью.)
  • Если вы злитесь, найдите безопасные способы выразить свой гнев — сделайте несколько упражнений, напишите, раскрасьте или нарисуйте. Подумайте о том, как вы справлялись с гневом в прошлом. Что сработало? Как только вы освободитесь от гнева, сделайте что-нибудь расслабляющее, чтобы успокоиться.
  • Убедитесь, что вы ведете активный образ жизни. Регулярная физическая активность помогает справиться с чувством гнева, стресса, беспокойства и депрессии.
  • Попробуйте поразмышлять о своей заботливой роли — вы можете почувствовать себя сильнее, чем вы думали, и гордитесь тем, как вы поддержали кого-то, когда он умирал.Даже мелочи, которые вы делали, показывают, насколько вы заботитесь.
  • Простите себя за то, чего вы не сказали или не сделали. Некоторым людям полезно написать письмо умершему, а затем разорвать его или сжечь. Другие люди хотят сохранить письмо как напоминание о том, что им нравилось в умершем человеке.
  • Простите себя за любые обиды, которые, по вашему мнению, вы причинили умершему человеку. Люди часто чувствуют, что им не следовало расстраиваться или «огрызаться» один раз, когда они устали.Поймите, что когда вы за кем-то ухаживаете, усталость и рост невысокого роста — довольно частое явление.
  • Отвлекитесь на время от горя — почитайте книгу, поиграйте в онлайн-игру с другом или посмотрите фильм.
  • Попробуйте дополнительные методы лечения, такие как медитация или арт-терапия, чтобы помочь вам справиться с любыми чувствами тревоги или депрессии.

Страх и беспокойство

Люди часто становятся очень напуганными, когда в их жизни случается большая потеря. Вы можете бояться того, что ждет вас в будущем и как вы справитесь, ужасно беспокоитесь о других людях, которых вы любите, или опасаетесь за свое здоровье.

Мелочи, которые раньше не доставляли вам хлопот, могут выбить вас из колеи, и вы можете почувствовать сильную тревогу, даже если не можете указать на какое-либо конкретное беспокойство. Даже повседневные занятия, такие как выход из дома на прогулку или поход по магазинам, могут напугать некоторых людей.

Депрессия и отчаяние

Когда реальность утраты оседает, вы можете почувствовать, что ваша печаль переполняет вас, и даже почувствуете, что ваша жизнь потеряла свой смысл.

Утрата удовольствия от жизни и отсутствие направления или цели — обычное дело, особенно для людей, которым требуется много времени, чтобы смириться с потерей.

Управляйте своими эмоциями

Если какое-либо из чувств, описанных в этом разделе, продолжается в течение того, что вы считаете продолжительным периодом времени, это может быть признаком депрессии. Если эти чувства мешают вам справляться с повседневной жизнью, поговорите со своим терапевтом (GP), консультантом по вопросам горя или раком 13 11 20 .

Для некоторых людей горе настолько невыносимо, что они чувствуют, что не могут продолжать. Если это случилось с вами, важно обратиться за помощью.Lifeline предоставляет круглосуточную поддержку в кризисных ситуациях по телефону 13 11 14 . Перечисленные здесь услуги также предлагают поддержку.

Мысли

Горе часто влияет на способность ясно мыслить. Из-за интенсивности или непредсказуемости вашего горя вам может быть трудно привести свои мысли в порядок или сосредоточиться на долгое время. Вы даже можете задаться вопросом, теряете ли вы рассудок.

Многие люди заблуждаются и забывают. Даже выполнение простой задачи кажется большим препятствием.Вы можете чувствовать себя нерешительным или принимать импульсивные решения. Если вы можете, лучше отложить принятие важных решений на несколько месяцев после тяжелой утраты, пока вы не научитесь более ясно мыслить.

Советы по управлению беспорядочными мыслями

  • Постарайтесь какое-то время не вносить каких-либо существенных изменений и не торопитесь с решениями, которые необходимо принять. Люди могут поспешить разобрать одежду и личные вещи или решить, где вы будете жить надолго. Не торопитесь — вам уже нужно приспосабливаться к огромным изменениям.
  • Попросите члена семьи или друга помочь вам разобраться с документами. Если у вас есть дети школьного возраста, другой родитель может помочь вам не отставать от школьных занятий. Составление списков или использование календаря также может помочь вам следить за происходящим.
  • Если вы работаете, поговорите со своим работодателем о том, сколько вам нужно свободного времени, или договоритесь о временном сокращении рабочего времени. Попросите их убедиться, что ваша работа будет там для вас — это даст вам душевное спокойствие.
  • Вести дневник.Изложение своих мыслей на бумагу может помочь вам осмыслить полученный опыт.

Физическое благополучие

Скорбь ощущается и в вашем теле. Шок от потери, даже если вы этого ожидали, может спровоцировать выброс адреналина и других химических веществ в вашем теле. Это может вызвать у вас тревогу или затруднить ее избавление. Другие физические реакции на горе включают головные боли, тошноту, необъяснимые боли и боли, а также ощущение стеснения в груди и животе.

Горе также может повлиять на вашу иммунную систему, и вы с большей вероятностью заразитесь инфекциями.

Физические реакции, вызванные эмоциональным напряжением горя, могут, в свою очередь, повлиять на вашу способность управлять своими эмоциями и ясно мыслить. Рекомендуется поговорить со своим врачом о любых физических проблемах, которые беспокоят вас или затрудняют решение.

Проблемы со сном

Многие люди, потерявшие близких, обнаруживают, что их режим сна меняется. Некоторым людям трудно вставать по утрам и в конечном итоге проспать, что может привести к еще большему утомлению.Другим трудно заснуть, не уснуть или долго бодрствовать по ночам.

Истощение

Не удивляйтесь, если у вас нет энергии и вы постоянно чувствуете усталость. Приспосабливаться к любым серьезным изменениям утомительно, а слишком мало или слишком много сна может привести к еще большей усталости.

Изменен аппетит

Обычно после смерти любимого человека наблюдается либо недостаточный, либо повышенный аппетит. Некоторые люди также испытывают расстройство желудка, которое может длиться какое-то время или приходить и уходить.Изменения в вашем аппетите или весе могут вызвать у вас беспокойство.

Советы по поддержанию физического здоровья

  • Делайте упражнения каждый день. Утренняя прогулка может изменить ваше настроение, очистить голову, поднять уровень энергии в течение дня и облегчить сон ночью. Вы также можете попробовать плавание, поиграть в командный вид спорта или даже потанцевать. Работа по дому, например уборка пылесосом или стрижка газона, может помочь, если вы чувствуете напряжение.
  • Старайтесь поддерживать регулярные часы сна, ложитесь и вставайте в определенное время.
  • Не паникуйте, если вам сложно заснуть. Встаньте с постели и займитесь чем-нибудь расслабляющим — например, почитайте книгу, послушайте музыку или подкаст или примите ванну — а затем попробуйте снова лечь спать. Практикуйте медленное глубокое дыхание в постели: это замедлит ум и позволит телу расслабиться.
  • Проконсультируйтесь с врачом, прежде чем принимать снотворное или натуральные средства от сна
  • Поговорите со своим врачом о посещении консультанта или психолога для некоторых простых стратегий (таких как упражнения на расслабление или отслеживание и корректировка вашего ночного распорядка), если ваш недосып продолжается.
  • Ограничьте употребление кофеина и алкоголя. Это поможет вам лучше спать и улучшить общее самочувствие.
  • Призовите себя придерживаться здоровой и сбалансированной диеты. Если вы потеряли аппетит и почти не едите, старайтесь часто перекусывать питательными, легко усваиваемыми продуктами.
  • Вы можете обнаружить, что едите нездоровую пищу или в больших количествах для комфорта. Плохая диета может повлиять на ваше настроение, поэтому изучите другие способы улучшить самочувствие, например подышать свежим воздухом и заняться спортом в парке, послушать музыку, принять ванну или массаж.
  • Попробуйте медитацию или расслабление, чтобы справиться с тревогой. Есть много записей, видео и приложений для смартфонов, которые помогут вам выполнять различные упражнения. Послушайте онлайн-записи о расслаблении и медитации Cancer Council или позвоните по телефону 13 11 20 , чтобы запросить копии.

Поведение

Вы можете вести себя по-другому, когда скорбите. Некоторые люди очень заняты, в то время как другие могут много спать или им трудно выполнять даже простые задачи.Многие люди избегают напоминаний о человеке, который умер из-за сильных эмоций. Такое различное поведение является нормальным, но может затруднить привыкание к рутине.

Некоторые люди употребляют алкоголь или другие лекарства, отпускаемые без рецепта, чтобы заглушить эмоциональную боль. Рискованное поведение, в том числе неожиданное сексуальное поведение, также может быть частью горя. Хотя такое поведение может дать кратковременное облегчение, оно часто только отсрочивает переживание горя и может привести к более серьезным проблемам.

Советы по установлению полезного поведения

  • Старайтесь жить изо дня в день, а не смотреть слишком далеко вперед или назад.
  • Баланс отдыха и активности. Ставьте перед собой небольшие цели и поздравляйте себя, когда вы их достигнете.
  • Подготовьте альтернативный план на случай, если вы не захотите выполнять запланированное действие.
  • Постарайтесь не судить себя слишком строго. Ваши обычные ожидания относительно самого себя могут оказаться нереалистичными, пока вы скорбите.
  • Определитесь с распорядком дня, который включает вставание и одевание к определенному времени. «Выполнение движений» поможет вам сохранить здоровые привычки и повысить самооценку.
  • Если вы или окружающие обеспокоены употреблением алкоголя или других наркотиков, обратитесь за помощью и поддержкой к своему врачу.
  • Помните, что первый раз, когда вы вернетесь к какой-либо деятельности, такой как поход в магазин, клуб, школу или работу, вероятно, будет самым трудным. Со временем это становится легче, но сначала вы можете попросить кого-нибудь пойти с вами.
  • Регулярно получайте удовольствие, например, собирайте или покупайте букет цветов, делайте массаж, слушайте музыку или посещайте парикмахерскую или кафе.

Убеждения

Ваши убеждения могут быть подвергнуты сомнению, если вы сомневаетесь в значении потери. Некоторые люди находят утешение и силу в своих духовных убеждениях и в общении с другими членами своей веры. Другие люди чувствуют себя брошенными или преданными в момент крайней нужды. Если ваша вера была важна для вас, это может быть одним из самых тревожных аспектов горя.

Вы можете обнаружить, что ваш поиск ответов в конечном итоге приводит к духовному росту. Какими бы ни были ваши убеждения, может быть полезно обсудить вопросы о жизни и смерти с кем-то, кому вы доверяете, например, с членом семьи, другом или консультантом.

Советы по изучению духовного воздействия

  • Используйте свои духовные ресурсы любым способом, который вам удобнее. Для некоторых людей это будет означать молитву или посещение места поклонения. Для других это будет прогулка по пляжу или в кустах, или прослушивание вдохновляющей музыки — все, что напомнит вам о другом взгляде на жизнь и более широком взгляде на вашу ситуацию.
  • Поговорите о своих чувствах со специалистом по духовной помощи (пастырским попечителем, капелланом или религиозным лидером).Обычно в бригаду паллиативной помощи входит один. Вы также можете спросить социального работника больницы, есть ли кто-нибудь, с кем вы можете поговорить. Примите тот факт, что сомнения или опасения могут быть частью процесса, ведущего к более сильному ощущению вашей собственной духовности.
  • Если вы считаете нужным, следуйте траурным обычаям вашей религии или культуры. Некоторые люди считают, что это успокаивает их горе.

Взаимоотношения

Горе влияет на то, как вы взаимодействуете с миром, на ваше самосознание и на роли, которые вы играете в семье или кругу общения.Вы можете обнаружить, что ваша дружба и семейные отношения меняются.

Ощущение присутствия

Чувство близости к умершему — обычное дело. Люди часто сообщают, что видят, чувствуют или видят во сне умершего человека, особенно в первые несколько недель.
Некоторых это глубоко утешает; другие находят это пугающим и неожиданным

Одиночество

Люди часто чувствуют себя очень одинокими. Если ваша заботливая роль была важной частью вашей жизни, без нее вы можете почувствовать себя потерянным.Чтобы привыкнуть к новому распорядку, может потребоваться время. По прошествии некоторого времени вы все еще можете очень сильно чувствовать свою потерю, но может показаться, что все вокруг вас ушли. Это может причинить вам боль и заставить вас чувствовать себя одиноким, даже когда вы окружены людьми, и вы можете отстраниться от тех, кто вас окружает

Оставление

Вы можете чувствовать себя брошенным и отвергнутым человеком, который умер. Или вы можете чувствовать пренебрежение друзьями, которые, как вы думали, будут рядом с вами. Вы можете быть удивлены тем, кто предлагает лучшую поддержку — часто это тот, кто сам пережил серьезную потерю.

Конфликт

Сильные семейные чувства и трудности часто возникают во время смерти и после нее. Поскольку каждый скорбит по-своему и в свое время, легко иметь разногласия с членами семьи и друзьями после того, как кто-то умирает. Также могут быть конфликты из-за воли человека и того, кто получит его драгоценное имущество.

Советы по управлению социальным воздействием

  • Даже после смерти мы продолжаем поддерживать связь с умершими людьми в нашей жизни.Прочтите о некоторых способах запоминания.
  • Знайте, что вы не одиноки. Потеря — это часть человеческого бытия. Найдите человека, с которым вы можете поговорить, который выслушает и поймет, или спросите своего врача о консультациях по поводу тяжелой утраты.
  • Прочитайте из первых рук рассказы других людей, переживших горе. Найдите истории в Интернете, в группах поддержки скорбящих или в местной библиотеке.
  • Присоединяйтесь к группе поддержки или скорби, если таковая имеется, или рассмотрите возможность создания онлайн-группы. Позвоните в онкологический совет 13 11 20 , чтобы найти группу поддержки.
  • Поговорите с друзьями, семьей и персоналом, которые оказывали поддержку, пока этот человек умирал. Часто бывает полезно поговорить о том времени с людьми, которые были с вами.
  • Обратитесь за помощью к другим — они почувствуют себя ценными и полезными.
  • Сделайте небольшие шаги, чтобы снова войти в свой круг общения. Сначала общайтесь с людьми, с которыми вам комфортно и которые хорошо вас понимают. Даже если вы просто сидите и слушаете, вы подключаетесь к другим.
  • Когда почувствуете, что готовы, попробуйте снова присоединиться к социальной группе или заняться новым делом.Осознайте, что первый раз, когда вы вернетесь к какой-либо деятельности, такой как поход в магазин, клуб, школу или работу, скорее всего, будет самым трудным. Со временем это становится легче, но если вы попросите кого-нибудь пойти с вами, это поможет сделать первые шаги менее пугающими.
  • Стремитесь быть нежными и снисходительными по отношению к другим и к себе. Скорбящие члены семьи и друзья могут казаться злыми или иррациональными. Постарайтесь не принимать это на свой счет. Помните, что вы тоже уязвимы и имеете право защищаться.Позвольте кому-нибудь еще поддержать их какое-то время.

Эксперты-рецензенты:

Кейт Юргенс, координатор по вопросам тяжелой утраты, Паллиативная служба Южной Аделаиды, SA; Габриэль Эспри, консультант по поддержке онкологических заболеваний, Онкологический совет Нового Южного Уэльса; Доц. Профессор Лорен Брин, психолог, Кертинский университет, Вашингтон; Преподобный Дэвид Доус, менеджер отделения духовной помощи, Онкологический центр Питера МакКаллума, Виктория; Роб Фергюсон, потребитель; Карен Холл, 13 11 20 Консультант, Cancer Council SA; Джоанна Манган, психолог, Онкологический совет Квинсленда; Кейт Рид, национальный клинический консультант, практикующая медсестра, Паллиативная помощь Австралии; Максин Розенфилд, советник и преподаватель, NSW

Скачать PDF Заказать буклет БЕСПЛАТНО

Наш опыт горя уникален как отпечаток пальцев ‹Литературный центр

Мы должны свидетельствовать о мертвых и живых.
— Эли Визель

Горе каждого человека так же уникально, как его отпечаток пальца. Но всех объединяет то, что независимо от того, как они горюют, они разделяют потребность в том, чтобы их горе было свидетелем. Это не означает, что нужно, чтобы кто-то попытался уменьшить или переосмыслить это за них. Необходимо, чтобы кто-то полностью осознал величину своей потери, не пытаясь указать на лучшую сторону.

Эта потребность заложена в нас, поскольку наши эмоции связывают нас друг с другом, и в этих узах — ключ к нашему выживанию.С момента рождения мы понимаем, что не одиноки. Наш мозг оснащен зеркальными нейронами, поэтому, когда мать улыбается, ребенок улыбается в ответ. Это продолжается и во взрослой жизни. Я помню, как однажды шел по улице, и один мужчина сказал мне: «Привет». Обычно я не из тех, кто говорит «Привет». Но я инстинктивно сказал ему: «Привет!» Это больше, чем просто копирование выражений лиц друг друга. Речь также идет об эмоциях, лежащих в основе выражений. Зеркальные нейроны позволяют матери и ребенку улавливать эмоции друг друга.

Доктор Эдвард Троник — часть команды психологов, которая сняла короткое видео, которое показывает, что происходит, если младенцы не чувствуют, что их эмоции отражаются и не признаются окружающими. Сначала мы видим десятимесячного ребенка, сидящего на высоком стуле с широко открытыми глазами и счастливо устремленным на улыбающееся лицо матери. Младенец и мать зеркально отражают друг друга, как я описал выше. Один смеется, другой смеется; ребенок указывает, а мать смотрит в том направлении, в котором он указывает. Но затем по указанию исследователей мать отворачивается, и когда она снова поворачивается к младенцу, на ее лице появляется пустое выражение.Растерянный ребенок делает все, чтобы добиться от нее реакции. Он плачет и кричит в отчаянии. Это врожденная реакция, потому что дети на подсознательном уровне знают, что для выживания им нужны другие. Если их выживание зависит от кого-то, кто не может по-настоящему присутствовать для них, они страдают.

То же самое и для взрослых. Если они скорбят, им нужно чувствовать, что их горе признают и отражают другие. Но в нашем перегруженном мире горе сведено к минимуму и очищено.Вы получаете три выходных дня после смерти любимого человека, а затем все ждут, что вы будете продолжать, как будто ничего не произошло. У окружающих все меньше и меньше возможностей свидетельствовать о вашей боли, и это может быть очень изолирующим.

Я был в туре по Австралии, когда встретил исследователя, который рассказал мне о своей работе по изучению образа жизни в северных деревнях Австралии. Один из жителей сказал ей, что в ночь, когда кто-то умирает, все жители деревни переносят мебель или что-то еще в свой двор.На следующий день, когда семья погибшего просыпается и смотрит на улицу, они видят, что все изменилось с тех пор, как умер их любимый человек — не только для них, но и для всех. Вот как эти сообщества видят и отражают горе. Они наглядно демонстрируют, что чья-то смерть имеет значение. Потеря сделана видимой.

В этой стране тоже когда-то было обычным делом собираться вместе как сообщество, чтобы свидетельствовать о горе, которое испытала смерть любимого человека. Но в нашей нынешней культуре скорбящий чувствует, что, хотя его или ее собственный мир был разрушен, мир всех остальных продолжается так, как будто ничего не изменилось.Слишком мало ритуалов для празднования траура и слишком мало времени на это отводится.

Горе должно нас объединить. Это универсальный опыт. Если я разговариваю с человеком, страдающим физическим недугом, я могу слушать и сочувствовать, но, возможно, у меня никогда не будет этой конкретной проблемы. Однако, когда я нахожусь с кем-то, чей любимый умер, я знаю, что когда-нибудь окажусь на его месте, и пытаюсь понять, что они чувствуют. Не менять его — просто полностью признать. Я чувствую себя привилегированным, когда кто-то делится со мной своей болью и горем.Свидетельствование чьей-либо уязвимости может вывести человека из изоляции, если свидетельство проводится без осуждения.

Печаль — это то, что происходит внутри нас, а скорбь — это то, что мы делаем снаружи.

Слишком часто посторонние, у которых могут быть самые лучшие намерения, предлагают скорбящему человеку, что пора двигаться дальше, принять жизнь и отпустить горе. Но горе должно быть зоной без осуждения. Те, кто понимает, через что вы проходите, никогда не осудят вас и не подумают, что ваше горе непропорционально или слишком продолжительно.Печаль — это то, что происходит внутри нас, а скорбь — это то, что мы делаем снаружи. Внутренняя работа с горем — это процесс, путешествие. Он не имеет предписанных размеров и не заканчивается в определенную дату.

Когда люди спрашивают меня, как долго они будут горевать, я спрашиваю их: «Как долго ваш любимый человек будет мертв? Вот как долго. Я не имею в виду, что тебе вечно будет больно. Но вы никогда не забудете этого человека, никогда не сможете заполнить уникальную дыру, оставшуюся в вашем сердце.Есть то, что я называю одногодичным мифом — мы должны покончить со всеми скорбями за один год. Не совсем верно. В первый год утраты вы, скорее всего, будете сильно горевать и горевать. После этого ваше горе, вероятно, будет колебаться. Будет казаться, что оно уменьшится, затем что-то вызовет его, и вы снова окажетесь в полной боли утраты. Со временем боль будет реже и с меньшей интенсивностью. Но он всегда будет там ».

Это почти все, что я могу сказать, отвечая на вопрос.Каким бы расплывчатым он ни был, он все же не охватывает всех возможностей. За многие годы работы над горем я пришел к выводу, что если я видел одного человека в горе , то я видел только эти одного человека в горе. Я не могу сравнивать одного человека с другим, даже если они из одной семьи. Одна сестра много плачет, а другая нет. Один сын уязвим и груб. Другой просто хочет двигаться дальше. Некоторые люди выразительны. Другие уклоняются от своих чувств. У некоторых больше чувств.У некоторых меньше. Некоторые из них более продуктивны и практичны в своем стиле скорби. У них менталитет «пристегнись и двигайся дальше». Мы можем ошибочно думать, что люди, которые не проявляют видимых признаков боли, должны быть в группе горя, вступая в контакт и делясь своими чувствами. Но если это не их стиль жизни, то и горе не будет. Они должны переживать потери по-своему. Предлагать иное не поможет.

*

В современном мире наше горе часто можно увидеть онлайн.Когда я публикую цитаты о горе в социальных сетях, я замечаю разные ответы. Если я публикую обнадеживающие, оптимистичные цитаты об исцелении, они вселяют надежду многим людям, но не находят отклика у других. Те, кто находится в темноте, не готовы слышать о надежде, часто потому, что они находятся в самом начале процесса горя, и их горе слишком велико, чтобы допускать любые другие эмоции. Они просто хотят, чтобы мрак их горя был увиден и признан. Их слезы — свидетельство их любви, доказательство того, что умерший человек имел большое значение.Если я опубликую что-то вроде: «Сегодня кажется, что боль никогда не закончится» или «Горе кажется темным облаком, охватывающим все небо», это будет резонировать с ними. Он отражает и подтверждает их чувства, что может утешить гораздо больше, чем попытки найти что-то положительное в ситуации.

Некоторые скорбят с тьмой, некоторые со светом, некоторые с обоими, в зависимости от того, где они находятся в цикле печали. Было бы ошибкой делать вывод, что один лучше другого или что есть правильный способ горевать.Есть разные способы печалиться, разные чувства, вызванные утратой. Это также верно в отношении нашего отношения к надежде. Надежда может быть кислородом для людей в горе. Однако для других, особенно на ранних стадиях, это может показаться недействительным. «В моем горе, как ты смеешь хотеть, чтобы я испытывал надежду. . . о чем? Тебе нужно, чтобы я сделал , чтобы ты, , чувствовал себя более комфортно? »

Надежда очень тесно связана со смыслом. Таким же образом меняется и наше значение, и надежда.Иногда, когда я работаю с кем-то, кто застрял в горе, я говорю: «Похоже, что надежда умерла вместе с любимым человеком. Кажется, все потеряно ».

Удивительно, но они оживились. «Да это оно.»

Они чувствуют себя свидетелями. Я часто говорю: «Смерть любимого человека навсегда, и это так душераздирающе. Но я считаю, что ваша потеря надежды может быть временной. Пока ты не найдешь, я подержу его для тебя. Я надеюсь на тебя. Я не хочу обесценивать ваши чувства такими, какие они есть, но я также не хочу давать смерти больше силы, чем она уже имеет.Смерть заканчивает жизнь, но не наши отношения, нашу любовь или нашу надежду ».

Иногда я встречаю кого-то в горе, который говорит мне, что член семьи или друг сказал что-то ужасное, что часто оказывается разновидностью слов «время лечит всех» или «будь счастлив, что твой любимый сейчас в мире». Такие заявления могут заставить человека, потерявшего близкого, подумать, что его чувства не были очевидцами. Большинство из нас хотят сказать что-то полезное, но мы можем не осознавать, что наши сроки и доставка не совпадают. Если горевшему нужно какое-то время оставаться в темном месте, то попытка подбодрить его будет очень больно.Мы действительно должны увидеть человека, которого мы пытаемся утешить. Потеря может стать более значимой и более терпимой, если ее точно отразить и отразить в глазах другого человека.

Мы также должны помнить, что наши собственные мысли о том, кто умер, не имеют отношения к делу. Может быть, мы думаем, что мать нашего друга была настолько ужасной, что не стоило горевать. Или мы знаем, что муж нашей сестры изменил ей, и удивляемся, почему она все еще рыдает из-за его смерти. То, что мы думаем, не имеет ничего общего с чувствами тех, кто в горе, и их не утешит то, что мы критикуем их близких как не заслуживающих их горя.

Люди, оплакивающие потерю своих питомцев, часто отмечают, как мало люди понимают их горе. В месяцы, последовавшие за смертью моего сына, один из моих дорогих друзей испытал собственную потерю. Его любимая собака умерла в возрасте 16 лет. Когда я обратился к нему, чтобы выразить свои соболезнования, он был поражен моим беспокойством. «Ваша потеря намного хуже, чем моя», — сказал он. Я не могла видеть его слез и думать, что его потеря была менее болезненной или значимой, чем моя. Каждая потеря имеет значение, и обо всех потерях нужно горевать и видеть их свидетелями.У меня есть правило о потере домашних животных. «Если любовь настоящая, значит и горе». Горе, которое приходит с потерей, — это то, как мы переживаем всю глубину нашей любви, и любовь принимает множество форм в этой жизни.

_____________________________________

Из В поисках смысла: шестая стадия горя, Дэвида Кесслера. Предоставлено Скрибнером, авторское право 2019 Дэвид Кесслер.

Понимание горя и утраты | Cancer.Net

Когда человек теряет близкого человека, естественно горевать.Этот процесс требует времени и включает в себя множество различных эмоций и моделей поведения. Больные раком и их семьи могут также горевать и о других потерях, связанных с раком. Это может быть потеря груди, потеря фертильности или потеря независимости.

Термины «горе», «траур» и «тяжелая утрата» имеют несколько разные значения:

  • Горе — это эмоциональная реакция человека на переживание потери.

  • Скорбь — это процесс адаптации к жизни после потери.На это влияет общество, культура и религия каждого человека.

  • Тяжелая утрата — состояние переживания потери.

Обычные реакции горя

Реакция на потерю называется реакцией горя. Они сильно различаются от человека к человеку и у одного человека с течением времени. Общие реакции на горе включают тяжелые чувства, мысли, физические ощущения и поведение.

  • Чувства. Люди, пережившие потерю, могут испытывать самые разные чувства.Это может включать шок, онемение, печаль, отрицание, отчаяние, тревогу, гнев, вину, одиночество, депрессию, беспомощность, облегчение и тоску. Скорбящий человек может заплакать, услышав песню или комментарий, который заставляет его думать о человеке, который умер. Или этот человек может не знать, что спровоцировало его или ее плач.

  • Мысли. Общие модели мышления включают неверие, замешательство, трудности с концентрацией внимания, озабоченность и галлюцинации.

  • Физические ощущения. Горе может вызывать физические ощущения. К ним относятся стеснение или тяжесть в груди или горле, тошнота или расстройство желудка, головокружение, головные боли, физическое онемение, мышечная слабость или напряжение и усталость. Это также может сделать вас уязвимыми для болезней.

  • Поведение. Человек, который скорбит, может с трудом заснуть или не уснуть. Он или она также может терять энергию из-за приятных занятий. Человек может потерять интерес к еде или общению. Скорбящий человек также может стать более раздражительным или агрессивным.Другие распространенные формы поведения включают беспокойство и чрезмерную активность.

Религия и духовность

Горе и утрата также могут заставить человека усомниться в его или ее вере или взгляде на мир. Или это может укрепить веру человека, давая новое понимание смысла жизни.

Переживание горя

Каждый человек переживает горе по-своему. Часто человек испытывает горе волнами или циклами. Это означает, что бывают периоды сильных и болезненных переживаний, которые приходят и уходят.Люди могут чувствовать, что они справляются со своим горем, когда они временно чувствуют меньше горя. Но потом, через какое-то время, они могут снова столкнуться с горем. Такие перемены в горе могут произойти в связи с знаменательными датами, такими как праздники или дни рождения. Со временем некоторые люди реже переживают циклы горя по мере того, как приспосабливаются к своей утрате.

Задачи траура

Существуют разные теории о том, как человек приспосабливается к потере. Одна общепринятая модель описывает 4 задачи траура:

  • Примите реальность потери.

  • Испытайте боль горя.

  • Приспосабливайтесь к жизни без физического присутствия человека.

  • Найдите новые способы оставаться на связи с умершим человеком.

Факторы, влияющие на горе

Следующие факторы могут повлиять на характер, интенсивность и продолжительность горя:

  • Отношения скорбящего с умершим.

  • Причина смерти.Например, процесс скорби может отличаться в зависимости от того, умер человек внезапно или долго болел.

  • Возраст и пол скорбящего.

  • История жизни человека, который скорбит, включая прошлый опыт потери.

  • Личность и стиль скорбящего человека.

  • Поддержка со стороны друзей и семьи.

  • Обычаи и религиозные или духовные убеждения скорбящего человека.

Процесс горя часто бывает тяжелее, когда у человека есть неразрешенные чувства или конфликты с человеком, который умер. Людям, которые борются с тяжелым горем, может быть полезно поговорить с психологом. Это может быть клинический социальный работник, психолог или духовный консультант.

Горе в разных культурах

Хотя горе каждого человека уникально, его переживания формируются его или ее обществом и культурой. В каждой культуре есть свой набор верований и ритуалов смерти и утраты.Это влияет на то, как люди переживают и выражают горе.

То, как человек переживает и выражает горе, может не соответствовать его или ее культуре. Например, тот, кто чувствует онемение или недоверие, может не плакать, как от него можно было бы ожидать на похоронах. Другой человек может испытывать отчаяние, которое бросает вызов его или ее культурным ценностям или убеждениям. Важно, чтобы каждый человек горевал так, как ему казалось правильным. Также важно учитывать, как чья-то культура может повлиять на их горе.Узнайте больше о горе в культурном контексте.

Связанные ресурсы

Как справиться с горем

Как справиться с изменениями после убытка

Скорбь по старой жизни после рака

Дополнительная информация

Рак Уход: Горе и потеря

Национальный институт рака: горе, тяжелая утрата и преодоление утраты (PDQ®)

Горе: Как справиться с напоминаниями после потери

Горе: как справляться с напоминаниями после потери

Горе не заканчивается волшебным образом в определенный момент после смерти любимого человека.Напоминания часто возвращают боль утраты. Вот вам помощь и выздоровление.

Персонал клиники Мэйо

Когда умирает любимый человек, вы можете снова и снова сталкиваться с горем из-за своей потери — иногда даже спустя годы. Чувство горя может вернуться в годовщину смерти любимого человека или в другие особые дни в течение года.

Эти чувства, иногда называемые реакцией на годовщину, не обязательно являются неудачей в процессе скорби. Они отражают то, что жизнь вашего любимого человека была важна для вас.

Чтобы продолжить путь к исцелению, знайте, чего ожидать — и как справиться с напоминаниями о своей потере.

Напоминания могут быть где угодно

Некоторые напоминания о вашем любимом человеке могут быть неизбежны, например, посещение могилы любимого человека, годовщина смерти человека, праздники, дни рождения или новые события, которые, как вы знаете, он или она могли бы насладиться. Даже поминальные торжества в честь других могут вызвать боль собственной утраты.

Напоминания также могут быть связаны с видами, звуками и запахами — и они могут быть неожиданными.Вас могут внезапно переполнять эмоции, когда вы проезжаете мимо ресторана, который любил ваш партнер, или когда слышите любимую песню своего ребенка.

Чего ожидать, когда горе возвращается

Течение горя непредсказуемо. Реакция на годовщину может длиться несколько дней, а в крайних случаях — гораздо дольше. Во время реакции на годовщину вы можете испытать сильные эмоции и реакции, которые вы впервые испытали, когда потеряли любимого человека, в том числе:

  • Гнев
  • Беспокойство
  • Плачущие заклинания
  • Депрессия
  • Усталость или недостаток энергии
  • Вина
  • Одиночество
  • Боль
  • Печаль
  • Проблемы со сном

Реакция на годовщину также может вызвать сильные воспоминания о чувствах и событиях, связанных со смертью любимого человека.Например, вы можете очень подробно вспомнить, где вы были и что делали, когда умер ваш любимый человек.

Советы, как справиться с пробудившимся горем

Даже спустя годы после потери вы можете продолжать чувствовать грусть, когда сталкиваетесь с напоминаниями о смерти любимого человека. Продолжая исцелять, примите меры, чтобы справиться с напоминаниями о своей потере. Например:

  • Будьте готовы. Реакция на годовщину нормальная. Знание о том, что вы, вероятно, испытаете реакцию на годовщину, может помочь вам понять их и даже превратить их в возможности для исцеления.
  • Планируйте отвлечение внимания. Запланируйте собрание или визит к друзьям или близким в периоды, когда вы, вероятно, почувствуете себя одиноким или вам напомнят о смерти любимого человека.
  • Вспомните о ваших отношениях. Сосредоточьтесь на хороших моментах в ваших отношениях с любимым человеком и времени, которое вы провели вместе, а не на потере. Напишите письмо любимому человеку или запишите хорошие воспоминания. Вы можете добавить к этой заметке в любое время.
  • Начать новую традицию. Сделайте пожертвование благотворительной организации от имени любимого человека в дни рождения или праздники или посадите дерево в честь любимого человека.
  • Связаться с другими. Нарисуйте друзей и близких вам людей, в том числе людей, которые были особенными для вашего любимого человека. Найдите кого-нибудь, кто побудит вас рассказать о вашей потере. Оставайтесь на связи с вашими обычными системами поддержки, такими как духовные лидеры и социальные группы. Подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки скорбящих.
  • Позвольте себе ощутить ряд эмоций. Это нормально — грустить и чувствовать потерю, но также позволять себе испытывать радость и счастье. Когда вы отмечаете особые моменты, вы можете одновременно смеяться и плакать.

Когда горе становится слишком сильным

Для горя нет ограничений по времени, и реакция на годовщину может оставить вас в шоке. Тем не менее, интенсивность горя со временем уменьшается.

Если ваше горе со временем ухудшается, а не улучшается, или мешает вам функционировать в повседневной жизни, проконсультируйтесь с консультантом по горю или другим поставщиком психиатрических услуг.Неразрешенное или сложное горе может привести к депрессии, другим проблемам с психическим здоровьем и другим заболеваниям. Однако с профессиональной помощью вы можете восстановить чувство контроля и направления в своей жизни — и вернуться на путь к исцелению.

14 ноября 2020 г. Показать ссылки
  1. Shear MK, et al. Горе и тяжелая утрата у взрослых: клинические особенности. https://www.uptodate.com/contents/search. По состоянию на 27 октября 2018 г.
  2. Ножницы МК. Клиническая практика: Сложное горе.Медицинский журнал Новой Англии. 2015; 372: 153.
  3. Carr D, et al. Вызывают ли особые случаи психологический стресс у пожилых супругов, понесших тяжелую утрату? Эмпирическая оценка клинической мудрости. Журналы геронтологии. 2014; 68: 113.
  4. Напоминания о травмах: юбилеи. Департамент США по делам ветеранов. https://www.ptsd.va.gov/understand/what/anniversary_reactions.asp. По состоянию на 27 октября 2018 г.
  5. Бенданья А. Как справиться с горем в отпуске. Уход.2017; 47: 54.
  6. Shear MK и др. Горе и горе у взрослых: менеджмент. https://www.uptodate.com/contents/search. По состоянию на 27 октября 2018 г.
  7. Zisook S, et al. Тяжелая утрата: течение, последствия и уход. Текущие отчеты психиатрии. 2014; 16: 482.
Узнать больше Подробно

.

Сложное горе — симптомы и причины

Обзор

Потеря любимого человека — одно из самых печальных и, к сожалению, обычных переживаний, с которыми сталкиваются люди.У большинства людей, которые обычно переживают горе и тяжелую утрату, бывает период печали, онемения и даже чувства вины и гнева. Постепенно эти чувства утихают, и можно смириться с потерей и двигаться вперед.

Некоторых людей чувство утраты изнуряет и не проходит даже по прошествии времени. Это называется сложным горем, иногда называемым стойким комплексным расстройством утраты. В сложном горе болезненные эмоции настолько продолжительны и сильны, что вам трудно оправиться от потери и возобновить свою жизнь.

Разные люди идут разными путями, переживая горе. Порядок и время этих этапов могут варьироваться от человека к человеку:

  • Принятие реальности своей потери
  • Позволить себе испытать боль потери
  • Адаптация к новой реальности, в которой умершего больше нет
  • Имеют другие отношения

Эти различия нормальны. Но если вы не можете пройти через эти стадии более чем через год после смерти любимого человека, возможно, у вас сложное горе.Если да, обратитесь за лечением. Это может помочь вам смириться с потерей и вернуть чувство принятия и покоя.

Продукты и услуги

Показать больше товаров от Mayo Clinic

Симптомы

В течение первых нескольких месяцев после потери многие признаки и симптомы обычного горя такие же, как и у осложненного горя. Однако в то время как обычные симптомы горя постепенно начинают исчезать со временем, симптомы сложного горя сохраняются или ухудшаются.Сложное горе похоже на постоянное усиленное состояние траура, которое мешает вам исцелиться.

Признаки и симптомы осложненного горя могут включать:

  • Сильная печаль, боль и размышления о потере любимого человека
  • Сосредоточьтесь ни на чем другом, кроме смерти любимого человека
  • Чрезвычайная сосредоточенность на напоминаниях о любимом человеке или чрезмерное избегание напоминаний
  • Сильная и стойкая тоска или тоска по умершему
  • Проблемы с принятием смерти
  • Онемение или отслойка
  • Горечь о вашей потере
  • Ощущение, что жизнь лишена смысла и цели
  • Недоверие к другим
  • Неспособность радоваться жизни или вспоминать положительный опыт общения с любимым человеком

Сложное горе также может быть указано, если вы продолжите:

  • Проблемы с выполнением обычных процедур
  • Изолировать от других и отказаться от общественной деятельности
  • Испытывать депрессию, глубокую печаль, чувство вины или самообвинения
  • Верьте, что вы сделали что-то не так или могли предотвратить смерть
  • Почувствуйте, что жизнь не стоит без любимого человека
  • Жаль, что ты не умер вместе с любимым человеком

Когда обращаться к врачу

Обратитесь к своему врачу или специалисту в области психического здоровья, если у вас сильное горе и проблемы с жизнедеятельностью, которые не улучшаются по крайней мере через год после смерти вашего любимого человека.

Если у вас есть мысли о самоубийстве

Иногда люди с тяжелым горем могут подумать о самоубийстве. Если вы думаете о самоубийстве, поговорите с кем-нибудь, кому доверяете. Если вы думаете, что можете действовать из-за суицидальных наклонностей, немедленно позвоните в службу 911 или в местную службу экстренной помощи. Или позвоните на горячую линию для самоубийц. В Соединенных Штатах позвоните в Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств по телефону 1-800-273-TALK (1-800-273-8255), чтобы связаться с обученным консультантом.

Причины

Непонятно, что вызывает сложное горе.Как и многие психические расстройства, оно может затрагивать ваше окружение, вашу личность, унаследованные черты и естественный химический состав вашего тела.

Факторы риска

Осложненное горе чаще возникает у женщин и в старшем возрасте. Факторы, которые могут увеличить риск развития осложненного горя, включают:

  • Неожиданная или насильственная смерть, например смерть в автомобильной катастрофе, убийство или самоубийство близкого человека
  • Смерть ребенка
  • Близкие или иждивенческие отношения с умершим
  • Социальная изоляция или потеря системы поддержки или дружбы
  • Депрессия, тревога разлуки или посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) в анамнезе
  • Травматические детские переживания, такие как жестокое обращение или пренебрежение
  • Другие основные факторы жизненного стресса, такие как серьезные финансовые трудности

Осложнения

Сложное горе может повлиять на вас физически, умственно и социально.Без соответствующего лечения к осложнениям могут относиться:

  • Депрессия
  • Суицидальные мысли или поведение
  • Беспокойство, включая посттравматический стресс
  • Значительные нарушения сна
  • Повышенный риск физических заболеваний, таких как болезни сердца, рак или высокое кровяное давление
  • Длительные трудности в повседневной жизни, отношениях или работе
  • Употребление алкоголя, никотина или злоупотребление психоактивными веществами

Профилактика

Непонятно, как предотвратить запутанное горе.Консультация вскоре после потери может помочь, особенно людям с повышенным риском развития тяжелого горя. Кроме того, лица, обеспечивающие уход за близким человеком в конце жизни, могут получить пользу от консультирования и поддержки, которые помогут подготовиться к смерти и ее эмоциональным последствиям.

  • Разговор. Если вы говорите о своем горе и позволяете себе плакать, это также поможет вам не застрять в печали. Как бы болезненно это ни было, верьте, что в большинстве случаев ваша боль начнет уменьшаться, если вы позволите себе ее почувствовать.
  • Поддержка. Члены семьи, друзья, группы социальной поддержки и ваше религиозное сообщество — все это хорошие варианты, которые помогут вам преодолеть свое горе. Возможно, вам удастся найти группу поддержки, ориентированную на конкретный тип потери, например, смерть супруга или ребенка. Попросите вашего врача порекомендовать вам местные ресурсы.
  • Консультации в связи с тяжелой утратой.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.