Почему человек чувствует себя одиноким: Почему нам одиноко: 6 причин

Почему нам одиноко: 6 причин

81 273

Познать себя

«У меня все хорошо, но я постоянно чувствую себя одиноким, хотя я не один», — подобную фразу может приписать себе большинство. Откуда берется это чувство и почему нас, одиноких, так много?

Сейчас мы можем ответить на эти вопросы. Исследования Красного креста в Великобритании показали, что каждый пятый британец ощущает себя одиноко. Другие исследования показывают, что хроническое чувство одиночества плохо влияет на здоровье и может сокращать продолжительность жизни. К счастью, мы теперь хорошо знаем об этом влиянии.

Большинство людей, чьи переживания в детстве родители игнорировали, в результате во взрослом возрасте ощущают одиночество. Многим кажется, что нет ничего страшного в том, что взрослые не реагируют на эмоции ребенка.

Однако такое воспитание лишает его важных частей фундамента, на котором строятся отношения с другими

Последствия пренебрежения эмоциональными потребностями продолжают сказываться во взрослом возрасте, создавая чувство отчужденности и другие проблемы.

Причины, по которым вы ощущаете одиночество:

1. В вашей семье не разговаривали по душам. Бывает, родственники прекрасно умеют обсуждать планы на будущее и практические вопросы, но если кому-то грустно и больно, члены семьи словно разбегаются. Да, говорить о болезненных переживаниях тяжело. Этому нужно учиться.

И если у вас в семье было не принято серьезно обсуждать чувства, вы можете просто не уметь этого делать. А поскольку этот навык крайне важен для построения значимых отношений (как дружеских, так и любовных), вам трудно находить контакт с другими, в результате вы страдаете от одиночества.

2. Родители критиковали ваши чувства, и вы начали отгораживаться от переживаний, чтобы выжить. В детстве вы приспособились к условиям жизни в семье, научившись подавлять эмоции, чтобы не обременять ими родителей. Но чувства — это своего рода клей, связывающий людей и позволяющий выстраивать значимые отношения. Без них сложно выстроить те глубокие и прочные эмоциональные связи, в которых нуждается каждый.

3. Если родители не видели ваших переживаний, они словно каждый день посылали сигнал: «Твои чувства никому не нужны». Поскольку чувства — это самое глубокое и естественное проявление нас самих, мы слышим это сообщение иначе: «Ты сам(а) никому не нужен (нужна)».

Взрослые, чьими чувствами в детстве пренебрегали, в глубине души ощущают себя менее важными, чем другие. Они жертвуют чувствами, нуждами и потребностями в пользу окружающих. Если считаете себя хуже прочих, вы словно живете в отдельном мире.

4. Еще одно послание, которое получало ваше подсознание: «Если с твоими чувствами что-то не так, то с тобой тоже». Человек, выросший в семье, где с его чувствами не считались, с детства ощущает себя глубоко ущербным. Из-за этого ему страшно раскрываться перед другими, ведь он боится, что они увидят его ничтожность.

Поэтому он поддерживает «безопасные» отношения, но они не приносят удовлетворения

5. Вы все время пытались просить у родителей эмоциональной помощи, что совершенно естественно, но не получали ее. Теперь, во взрослом возрасте, вы боитесь обращаться за эмоциональной поддержкой к другим. Вам страшно испытать разочарование или столкнуться с отторжением, поэтому вы надеетесь только на себя. Ваш девиз — «Сам(а) справлюсь». Но боясь попросить о помощи, вы изолируете себя от других и, опять же, ощущаете одиночество.

6. Вам трудно объяснить близким, что вашими эмоциональными потребностями пренебрегали в детстве. Из-за этого вам может казаться, что только вы пострадали от подобных проблем и никому вас не понять.

Но вы не одни. На деле бесчисленное множество людей переживает то же самое. Большинство из них с виду здоровые, стойкие люди. Вы встречаете их в магазине, в офисе, даже за праздничным столом.

Научиться заботиться о своих эмоциях необходимо. Ведь тогда вы сможете сами подарить себе ту любовь и ласку, которой не хватило в детстве. Когда решитесь ступить на этот путь, обратной дороги не будет. Жизнь станет насыщеннее, отношения начнут приносить радость, а ваши страдания от одиночества закончатся!

Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Я, он и его бывшая: реальные истории о манипуляциях и эмоциональной зависимости

11 вещей в доме, которые угрожают вашему ментальному здоровью

«Вернулась в отчий дом и стала для мамы рабыней и горничной»

11 книг разной степени терапевтичности, которые можно купить на ярмарке non/fiction

Эффект акрасии: что и как заставляет нас действовать вопреки здравому смыслу

Проговаривайте вслух и играйте в ассоциации: 5 эффективных способов запомнить все — научные рекомендации

С заботой о душе и теле

«Рассказала маме о домогательствах брата, а она меня чуть не избила»

Почему мы чувствуем себя одиноко: 4 основные причины

38 332

Познать себяЧеловек среди людейПрактики how to

Фото

Unsplash

Примеры

Алексей — умный и образованный человек, работает системным администратором. На работе целый день проводит в маленькой комнате, которой больше подходит определение «каморка», и очень редко выходит в опенспейс к остальным сотрудникам. С коллегами почти не общается: ему все время кажется, что он их от чего-то отвлекает и им не особо нравится с ним разговаривать. Друзей у молодого человека нет. Дома его ждут нехитрые развлечения — тот же компьютер с интернетом, книги. Почти никуда, кроме работы, Алексей не ходит. Ему кажется, что жизнь — серая и скучная, и ничего хорошего его не ждет.

Ольга живет с молодым человеком, у нее масса знакомых, она много общается по работе, но качество этого общения девушку не устраивает. Ей кажется, что окружающие не замечают в ней чего-то важного. Темы, на которые все вокруг разговаривают, кажутся Ольге поверхностными и скучными. Партнер Ольги замкнут, ему, кажется, с ней комфортно — но не более того. Даже в окружении людей девушка чувствует себя в изоляции, ей не хватает глубины общения.

Как влияет

Когда у нас нет социальных контактов или они нас не удовлетворяют, мы перестаем ощущать себя значимыми и ценными. Для того чтобы мы осознавали свою значимость, нужно, чтобы другие ее признавали и отражали. Когда этого не происходит, нас как будто нет. Неслучайно изоляция считается наказанием. В одиночестве у нас пропадают мотивация и желание реализовываться.

Пребывая в одиночестве долгое время, мы не понимаем, кто мы и зачем. Мы «болтаемся» в эмоциональном вакууме, как в состоянии невесомости, без опоры и ориентиров. Незачем просыпаться по утрам, незачем и «некуда» жить. В крайних случаях одиночество приводит к депрессии, увеличивает риск диабета, заболеваний сердца, артрита и даже слабоумия. У одиноких людей меньше энергии, и продолжительность их жизни короче.

В чем причины

Чаще всего одинокие люди сами не подпускают к себе других. Чтобы ним «прорваться», нужно преодолеть рвы и заборы с колючей проволокой, которые те создают вокруг себя. Это не значит, что страдающие от одиночества в этом виноваты: есть причины, по которым они устанавливают защиты.

1. Застенчивость

Одинокому человеку может быть стыдно за себя и свое проявление в мире. Когда кто-то другой на него заинтересованно смотрит, ему кажется, что его сейчас «разоблачат». Это тяжело, подчас невыносимо, проще избегать подобных ситуаций и не проявлять интереса в ответ. Часто застенчивые люди становятся довольно развязными под воздействием алкоголя: «отпустив тормоза», они бессознательно стремятся восполнить пустоту, которая образовалась из-за отсутствия регулярного общения.

2. Боязнь людей и зеркальное «отпугивание»

Причиной может быть установка, что никому нельзя и даже опасно доверять. Эту установку мы можем не осознавать, но транслировать в мир. И когда к нам кто-то подходит, мы хмуримся, отворачиваемся или отвечаем таким тоном, который отбивает у потенциального собеседника всякую охоту вновь к нам приближаться.

3. Травмирующий опыт близости

Возможно, в прошлом кто-то бестактно обошелся с нашим секретом или предал нас, и теперь близость для нас равна беззащитности. Так могло случиться, потому что мы сами рассказали о чем-то очень личном едва знакомым людям, и кто-то из собеседников оказался непорядочным. Одинокий человек не подпускает к себе других, и окружающие это чувствуют.

4. Плохое знание себя, неумение выбирать окружение и говорить «нет»

Бывает, мы просто плывем по течению и общаемся со всеми, кто проявляет к нам внимание, вне зависимости от того, подходят ли нам эти люди или нет. Часто по этой же причине мы выбираем неинтересную работу и вообще неинтересную жизнь. Иногда это свойство характера оборачивается тем, что мы перестаем в принципе интересоваться окружающими, что способствует одиночеству.

Все это может стать причиной как очевидного одиночества, которое испытывает Алексей, так и «одиночества в толпе», как у Ольги. Более того, та же застенчивость может быть скрытой: какие-то свои стороны человек готов предъявлять, а какие-то (обычно глубинные) — нет. Тогда и само общение с другими остается поверхностным.

Бывают ситуации, когда человек оказывается в изоляции вынужденно — например, при переезде в другую страну или город

Общение с окружающими не всегда налаживается быстро, часто мешают языковой барьер, отсутствие работы и вообще среды для общения. Но в этих случаях одиночество, как правило, временное — при условии, что мы социально активны.

Как помочь себе

Первое и главное, что стоит запомнить: из состояния одиночества можно выйти. Если вам когда-то удавалось завести друзей, значит, получится снова. Кроме того, старайтесь:

• поддерживать общение с родными и старыми знакомыми (современные средства коммуникации позволяют это делать, даже если вы живете далеко друг от друга),

• искать близких по духу людей — например, в социальных сетях (даже виртуальное общение полезно),

• чаще куда-то ходить — даже «вылазки» в магазин, где приходится общаться с продавцами и кассирами, помогают почувствовать себя лучше.

Если проблема давняя и со временем только усугубляется, стоит обратиться к психотерапевту. В ходе индивидуальной или групповой терапии вы постепенно осознаете защиты, которые мешают вам сближаться с другими, научитесь доверять людям, снизите тревожность и страх общения.

Иногда благодаря психотерапии меняются отношения с людьми из близкого окружения, которые казались враждебно настроенными или неинтересными. Благодаря тому, что мы начинаем иначе относиться к самим себе, отношение к нам окружающих тоже меняется, и вдруг оказывается, что рядом — симпатичные и приятные люди.

Семейный психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, коуч

Личный сайт

Текст:Елена ЛуговцоваИсточник фотографий:UnsplashДата публикации:25 февраля 2023

Новое на сайте

Я, он и его бывшая: реальные истории о манипуляциях и эмоциональной зависимости

11 вещей в доме, которые угрожают вашему ментальному здоровью

«Вернулась в отчий дом и стала для мамы рабыней и горничной»

11 книг разной степени терапевтичности, которые можно купить на ярмарке non/fiction

Эффект акрасии: что и как заставляет нас действовать вопреки здравому смыслу

Проговаривайте вслух и играйте в ассоциации: 5 эффективных способов запомнить все — научные рекомендации

С заботой о душе и теле

«Рассказала маме о домогательствах брата, а она меня чуть не избила»

7 причин, по которым вы можете чувствовать себя одиноким, даже если вы не одиноки

Перейти к содержимому 7 причин, по которым вы можете чувствовать себя одиноким, даже если вы не одиноки

Фото Андре Бенца на Unsplash

В настоящее время американцы переживают эпидемию одиночества. В Нью-Йорке эта эпидемия кажется почти повсеместной, несмотря на то, что это один из самых густонаселенных и оживленных городов страны. Может показаться странным, что кто-то может чувствовать себя одиноким в окружении 8 миллионов человек, но, к сожалению, это слишком обычное дело.

Что происходит?

Недавнее исследование, опубликованное в Social Psychiatry and Psychiatric Epidemiology , проливает свет на то, что заставляет человека чувствовать себя одиноким. В целом они предполагают, что одиночество связано с качеством отношений, а не с количеством людей в жизни как таковых. Другими словами, многие люди чувствуют себя ужасно одинокими, несмотря на то, что они не одиноки.

«Воспринимаемое качество, а не количество межличностных связей было связано с плохим психическим здоровьем».

Как человек может чувствовать себя одиноким даже в компании друзей и семьи? И как может другой человек, у которого всего несколько близких отношений, быть удовлетворенным и счастливым, в то время как некоторым кажется, что он одинок? Ответ в основном заключается в том, насколько хорошо человек способен на глубоком эмоциональном уровне общаться с другими близкими и уязвимыми способами.

Так что же может помешать человеку сделать это?

Травмы в анамнезе

Другим важным выводом ранее упомянутого исследования было то, что люди с травмами в анамнезе были также теми, у кого были самые высокие показатели субъективного одиночества. С каждым дополнительным травмирующим событием в детстве шансы испытать эмоциональное одиночество увеличивались на 28%. Это эмоциональное одиночество переживалось даже тогда, когда человек занимал высокое место по количеству отношений.

В то же время тем, кто был одинок и , субъективно одиноким приходилось хуже всего. Они также были теми, кто имел травматический опыт во взрослом возрасте в дополнение к более высокому уровню детской травмы.

Детская травма влияет на человека в наиболее уязвимые периоды его роста и развития. Такой опыт не только влияет на чувство безопасности, но и формирует восприятие человеком отношений, надежность других, чувство собственного достоинства и собственного достоинства, а также соотношение риска и вознаграждения за уязвимость перед другим. А когда человек неоднократно получает травму и/или причиняет ему боль, становится намного труднее поверить, что люди в безопасности или что с ними стоит сблизиться.

Тем не менее, не обязательно иметь явную травму в жизни, чтобы бороться с чувством одиночества в настоящем.

Плохая родительская привязанность

Больше всего мы учимся налаживать связи и формировать связи с другими на основе связей, которые у нас были с нашими опекунами. Когда происходит разрыв родительской связи, на протяжении всей жизни становится все труднее чувствовать эмоциональную привязанность к другим.

Теория привязанности утверждает, что отношения привязанности, которые у нас были с нашими родителями, имеют тенденцию повторяться в других важных отношениях. Если вы чувствуете, что вас уволили, обесценили или что ваши потребности не будут удовлетворены, то вы, вероятно, ожидаете этого от других (и относитесь к другим так же). Хуже того, если вы боялись родителя или считали его каким-то образом угрожающим, но при этом зависели от него в своем выживании, вы могли бы обнаружить, что испытываете сильное недоверие к другим или даже оказываетесь в повторяющихся оскорбительных отношениях.

Когда родительская связь привела к своего рода ненадежной привязанности, обычно возникает хроническое ощущение, что чего-то не хватает. Вы можете провести свою жизнь, пытаясь удовлетворить потребности, которые не были удовлетворены в детстве, и хронически разочаровываться, потому что ни один человек никогда не сможет удовлетворить эти потребности, когда вы станете взрослым.

К сожалению, вы даже можете прийти к выводу, что не заслуживаете любви или даже не знаете, как быть рядом с другим человеком, усиливая модель хронической изоляции и одиночества.

Страхи близости/уязвимости

Взрослея, мы все учимся играть определенные роли, что не принимается/не принимается сверстниками и авторитетами, и как выжить в порой жестоком мире. Наши подростковые годы часто наполнены опытом примерки разных масок, пока мы не найдем подходящую. Как правило, в этом процессе мы также узнаем, что быть просто собой — это не нормально. Это особенно верно, если мы были глубоко ранены.

Когда кто-то подвергается издевательствам или находится в отношениях, которые разбивают сердце, начинает формироваться сообщение о том, что быть тем, кто ты есть, небезопасно. Ненормально открываться, любить или быть уязвимым. Начинает формироваться броня, защищающая от возможных будущих болей. И при этом между вами и другими начинает расти пропасть.

Photo by Hugo L. Casanova на Unsplash

Защита от боли имеет смысл. Но то, что защищает от боли, также препятствует проникновению любви. Селективной брони нет.

Мы также живем в обществе, которое ценит твердость, стоицизм и яростную независимость. Нас всех учат с раннего возраста, что недопустимо быть «слабым». Наши чувства становятся опасными и постыдными частями нашего существа. Мы проводим время с друзьями и любимыми, но все носят маски поверхностности. Более глубокого обсуждения, интимной связи и аутентичности избегают любой ценой.

Доспех превращается в флот вооруженных воинов.

Больше расстояний, больше пропастей и больше одиночества.

В ловушке ложного нарратива

История травм, боли и отторжения может привести к искаженному и болезненному повествованию о себе, которое затем формирует каждый новый опыт. Кроме того, живя в обществе, которое требует высокого уровня конформизма и покорности, большинство людей с юных лет узнают, что части их личности неприемлемы, постыдны или просто «плохи».

Самой большой проблемой здесь является концепция, называемая предвзятостью подтверждения. Мы все любим быть правыми во всем. Это происходит даже тогда, когда то, что мы считаем правдой, чрезвычайно вредно для нас.

Если в глубине души вы верите, что вас отвергнут, что какие-то части вас плохи или что вы в чем-то неполноценны, вы докажете свою правоту любой ценой. Вы будете интерпретировать действия других через эту призму, не принимать во внимание доказательства обратного, вас будут привлекать люди, которые плохо с вами обращаются, и даже выявлять определенное поведение других, которое подтверждает ваш рассказ.

Кроме того, если вы считаете себя недостаточно хорошим, то на каком-то уровне вы будете считать, что и ваши друзья тоже. Каждое суждение о себе проявляется 10-кратно для других.

Это делает практически невозможным общение, уязвимость или эмоциональную близость с другими. Пока вы считаете себя и/или других недостойными, не имеет значения, сколько людей в вашей жизни — вы всегда будете чувствовать себя одиноким.

Перфекционизм, селфи и утраченный феномен сообщества

Очень трудно по-настоящему общаться с другими, когда человек избегает уязвимости или раскрывает свою истинную сущность. Кроме того, есть много других социальных факторов, которые способствуют неимоверным трудностям эмоциональной связи с другим человеком.

Мы много слышим о технологиях и социальных сетях как основных факторах нынешней эпидемии одиночества. Однако исследования по этому поводу неоднозначны. С одной стороны, да, люди больше погружены в игры, телефоны, фотографии, замаскированные розовыми линзами, и делают идеальные селфи. В то же время технологии также предоставляют больше способов оставаться на связи с семьей и друзьями и фактически могут снижение чувства одиночества. Улов?

Кажется, технологии хороши для пожилых людей. Тем не менее, молодые люди (18–22 года) чувствуют себя лучше, когда не используют телефоны и компьютеры.

Это имеет смысл, если учесть, что проблемы с технологиями являются симптомами более серьезной проблемы, а не ее причиной. Наше общество стало гиперполяризованным и все более индивидуалистичным.

Люди стали менее чуткими, более озабоченными собой — любовью, заботой, улучшением, имиджем, помощью — за счет сострадания, более контролируемыми и регламентированными, более стандартизированными, менее предприимчивыми, менее открытыми для творчества и менее терпимыми к двусмысленности .

Детям внушают этот менталитет с того момента, как они поступают в систему образования. Школа предназначена для соответствия и стандартизации — большая часть исследования, веселья и творчества исчезла, когда стало меньше места для физкультуры, музыки, искусства, языка и свободного времени в рамках стандартной учебной программы. Детская самооценка зацикливается на оценках, перфекционизме и успехе.

Сообщество и игра считаются почти легкомысленными. Изоляция становится частью нормы с самого раннего возраста.

Networking First

Это явление может быть особенно актуально для жителей Нью-Йорка, поскольку многие отношения строятся на том, что кто-то может сделать для вас, а не на том, насколько вам искренне нравится быть рядом и чувствовать себя рядом с кем-то. Мы живем в обществе, которое ценит вещи и «успех» больше, чем отношения. Таким образом, отношения становятся товаром, который можно приобрести так же, как новую машину или новейший гаджет.

Слишком часто люди воспринимаются как объекты.

Это не сулит ничего хорошего для эмоциональной близости. Таким образом, человек никогда не бывает удовлетворен и ему просто нужно больше, больше и больше.

Слишком много экспертов

Мы живем в интересное время, когда буквально на все есть эксперт. Нам говорят, что есть, как мыться, как должны выглядеть наши тела, как дышать, как испражняться и как заниматься любовью. Мы так далеко ушли от наших естественных инстинктов и способности слушать свое тело и разум, что даже не чувствуем связи с самим собой!

Итак, люди склонны сомневаться во всем. Как только что-то пойдет не так или если кто-то еще скажет вам, что что-то не так, начинают возникать вопросы о том, с кем вы проводите время. Мнения других становятся правдой. Если это романтические отношения, следующий всегда находится на расстоянии смахивания, поэтому нет необходимости держаться за кого-то, кто может не соответствовать вашему образу, ожиданиям других, тому, что общество считает «правильным» и т. д.

Эмоциональная связь требует коснитесь, ну, ваших эмоций. И возможность доверять этим эмоциям без того, чтобы кто-то еще говорил вам, что вы должны или не должны делать. Никто не является экспертом по вам, кроме вас.

ПОДОЖДИТЕ, ЕСТЬ НАДЕЖДА!

То, что ваше прошлое или ваша культура могут влиять на ваше чувство одиночества, не означает, что это судьба. Люди могут меняться. Вы можете научиться постепенно разрушать свои барьеры, доверять другим, принимать те части себя, которые вы стали ненавидеть, ценить себя и других независимо от того, что могут подумать люди, осмелиться быть «слабым» и слушайте свое тело и инстинкты.

Мы социальный вид. Способность к общению присуща всем нам, даже если она может выглядеть совершенно по-разному для каждого отдельного человека.

Иди сейчас.

Выключите компьютер, позвоните другу и спросите, как прошел его день, посмотрите кому-нибудь в глаза и улыбнитесь, скажите кому-нибудь, что вы его любите. Еще не поздно.

 

Интегративная психотерапия MindClear2020-01-01T16:18:10+00:00

Последние сообщения

• Сексуальные домогательства — это травма. Часть 1: психические и телесные последствия
• Посттравматический рост в новом году: жизнь после травмы
• Создание изменений: почему это так сложно?
• Вина: бороться с чувством
• Я неудачник в горе?

Скачать БЕСПЛАТНЫЕ советы, как справиться с травмой и паникой

Контактная информация

352 Seventh Ave, 12A Floor

Телефон: 212-547-9853

Факс: 855-670-0375

Переключить скользящую панель Область

Свяжитесь с нами, чтобы назначить встречу!

Интегративная психотерапия MindClear

352 7th Ave, 12A Floor
New York, NY 10001

212-547-9853

Свяжитесь с нами, чтобы назначить встречу!

Интегративная психотерапия MindClear

352 7th Ave, 12A Floor
New York, NY 10001

212-547-9853

Перейти к началу

причин, следствий и профилактики – Forbes Health

Содержание

• Что такое одиночество?
• Что вызывает одиночество?
• Последствия одиночества
• Как справиться с одиночеством и предотвратить его

{{ tocState.

toggleTocShowMore ? «Показать больше» : «Показать меньше» }}

Одиночество — это универсальная эмоция, которую большинство из нас испытывает хотя бы раз в жизни, хотя некоторые события, такие как болезнь или пандемия, могут сделать ее более распространенной. Если вы в настоящее время испытываете чувство одиночества, вы не одиноки. Фактически, исследование Cigna, проведенное в 2020 году, показало, что 61% американцев сообщили о том, что они одиноки в 2019 году, по сравнению с 54% в 2018 году. Синья. По состоянию на 06.07.2022. .

Независимо от того, какие события происходят вокруг вас, понимание одиночества и связанных с ним рисков важно для того, чтобы понять, когда вам может понадобиться поддержка. Читайте дальше, чтобы узнать, что такое одиночество, его причины, долгосрочные риски и способы справиться с эмоциями, которые могут возникнуть, когда вы одиноки.

Предложение для избранных спонсоров

Предложения для партнеров представляют бренды, которые заплатили Forbes Health, чтобы оказаться в верхней части нашего списка. Хотя это может повлиять на то, где их продукты или услуги появляются на нашем сайте, это никоим образом не влияет на наши рейтинги, которые основаны на тщательных исследованиях, надежных методологиях и рекомендациях экспертов. Наши партнеры не могут платить нам за предоставление положительных отзывов об их продуктах или услугах.0221

• 60–90 долларов США за сеанс
• Пользователи могут быть подобраны к терапевту в течение 48 часов
• Общайтесь по телефону, видео или с помощью сообщений, когда считаете это необходимым
• Доступ к лицензированным, обученным, опытным и аккредитованным психологам, брак и семейные терапевты, клинические социальные работники и лицензированные профессиональные консультанты

Начало работы

На веб-сайте BetterHelp

Что такое одиночество?

Американская психологическая ассоциация (АПА) определяет одиночество как «аффективный и когнитивный дискомфорт или беспокойство от того, чтобы быть или воспринимать себя одиноким или иным образом одиноким».

Другими словами, одиночество — это ментальный или эмоциональный дискомфорт, который вы можете испытать либо от одиночества, либо от ощущения, что вы одиноки. Это чувство возникает из-за того, что ваши социальные потребности не удовлетворяются и/или из-за неспособности установить желаемую социальную связь.

Одиночество против одиночества

Хотя одиночество и одиночество обычно путают, одиночество не обязательно означает, что кто-то одинок. «Одиночество — это чувство, в то время как одиночество — это ситуация или состояние бытия, которое по своей сути не является негативным», — говорит Нина Васан, доктор медицинских наук, психиатр и профессор Медицинской школы Стэнфордского университета и главный врач онлайн-центра психического здоровья Real. сайт членства.

«Вы можете чувствовать себя одиноким, даже когда вас окружают другие люди, например партнер, семья, коллеги или друзья, — продолжает доктор Васан.

Также можно быть одной, но не чувствовать себя одинокой, добавляет она. «Например, если вы одиноки, но общаетесь с другими посредством хорошего общения или таких занятий, как волонтерство, вы не чувствуете себя одиноким».

Что вызывает одиночество?

Одиночеству могут способствовать различные демографические факторы. Хотя доктор Васан отмечает, что любой человек может чувствовать себя одиноким в любой момент своей жизни, несколько групп, которые выделяются повышенным риском одиночества, включают «молодых взрослых, матерей с маленькими детьми и пожилых людей». Иммигранты и представители сообщества ЛГБТК+ также подвержены более высокому риску одиночества, продолжает доктор Васан.

Одиночество может возникать по разным причинам, но чаще всего оно связано с серьезными переменами в жизни. Исследование, проведенное в 2020 году Эдинбургским университетом, предполагает, что причины одиночества различаются в зависимости от возраста человека. Поколенческие различия в одиночестве и его психологических и социально-демографических предикторах: исследовательское и подтверждающее исследование машинного обучения. Психологическая медицина. 2021;51(6):991-1000. . Например, пожилые люди чаще испытывают одиночество в результате одиночества, в то время как люди среднего возраста реже сообщают о одиночестве как о причине своего одиночества.

Это несоответствие между тем, что вызывает одиночество у пожилых людей и у людей среднего возраста, может быть связано с тем, что пожилые люди вышли на пенсию и больше не имеют сообщества и повседневного взаимодействия на работе, объясняет Никки Пресс, Psy.D. , клинический психолог из Нью-Йорка. Пожилые люди чаще теряют друзей и членов семьи, и они чаще испытывают медицинские или физические ограничения, которые ограничивают их возможности для деятельности и общения, продолжает доктор Пресс.

Другие распространенные причины одиночества включают:

• Смерть близкого друга или члена семьи
• Физическая изоляция, например, проживание в одиночестве или удаление от семьи и друзей
• Болезнь или инвалидность
• Выход на пенсию
• Работа в одиночку

Ты заслуживаешь счастья

Просьба о помощи требует силы. BetterHelp может подобрать вам профессионального, лицензированного и проверенного терапевта с любого устройства.

Начните со скидкой 20 %

Последствия одиночества

Здоровые социальные связи важны для общего состояния здоровья. Длительное одиночество может иметь серьезные последствия для здоровья, включая ухудшение психического и физического здоровья и даже преждевременную смерть.

По данным Центров по контролю и профилактике заболеваний (CDC), другие долгосрочные риски хронического одиночества могут включать:

• Снижение когнитивных функций
• Депрессия
• Болезнь сердца
• Высокое кровяное давление (гипертония)
• Ожирение
• Ослабленная иммунная система
• Болезнь Альцгеймера

Хроническое чувство одиночества может ухудшить качество вашей жизни. Если их не лечить, эти чувства могут привести к более серьезным проблемам, включая депрессию или другие психические расстройства. Если вы боретесь с одиночеством, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья. Терапевт может помочь вам понять ваши эмоции и предложить стратегии преодоления, чтобы улучшить ваше общее самочувствие.

В общем, если вам кажется, что одиночество берет верх над вами, чем раньше вы поговорите с терапевтом, тем лучше, — объясняет доктор Васан. «Нет ничего плохого в том, чтобы обратиться за помощью. Ресурсы, которые может предоставить ваш врач, могут помочь не только вам, но и вашей семье и близким».

Если вы не знаете, с чего начать, подумайте о том, чтобы поговорить со своим лечащим врачом. Они могут дать направление к специалистам в области психического здоровья в вашем районе.

Вас также могут заинтересовать онлайн-терапевтические услуги от наших избранных спонсоров

Разговорная

Узнать больше

На веб-сайте Talkspace

• Тысячи лицензированных терапевтов
• Страховка принята. Застрахованные в среднем платят доплату в размере 20 долларов США или меньше
• Пишите своему терапевту круглосуточно и без выходных
• Психиатрия и медикаментозное лечение доступны как отдельная услуга

Церебральный

Узнать больше

На веб-сайте компании Cerebral

• Начиная с 99 долларов США в месяц для плана только терапии
• Доступно лечение тревоги, депрессии, бессонницы, стресса, посттравматического стрессового расстройства и т. д.
• Индивидуальные планы лечения, созданные вашим терапевтом
• Принимает средства HSA или FSA

Лучшая помощь

Узнать больше

На веб-сайте BetterHelp

• 60–90 долларов за сеанс
• Пользователи могут быть сопоставлены с терапевтом в течение 48 часов
• Доступны 150 электронных рабочих листов и бесплатные еженедельные групповые семинары в прямом эфире
• Предлагает четыре формы общения с вашим терапевтом: чат, телефон, видео и текстовые сообщения

Как справиться с одиночеством и предотвратить его

Так же, как причины одиночества могут быть разными у разных людей, стратегии преодоления и предотвращения также могут различаться. В общем, цель состоит в том, чтобы установить прочные, здоровые связи, которые удовлетворят вашу потребность в социальном взаимодействии.

Хотя ничто не заменит помощь специалиста в области психического здоровья, следующие советы могут помочь вам установить эмоциональные связи.

• Найдите хобби, которое вам нравится: Участие в мероприятиях, которые вам нравятся, может быть отличным способом познакомиться с другими людьми со схожими интересами. Подумайте о книжном клубе, художественном классе, фитнес-группе или любом другом мероприятии, где вы можете общаться с другими людьми, которым нравится то же самое.
• Стать волонтером в организации, которую вы поддерживаете: Волонтерство не только подарит вам чувство выполненного долга и гордости, но и даст вам возможность познакомиться с другими людьми, поддерживающими ту же организацию.
• Присоединяйтесь к группам поддержки: Группы поддержки — это отличный способ связаться с теми, с кем у вас есть что-то общее, например психическое или физическое состояние.

  No related posts.