Почему красивые девушки часто бывают одиноки: «Почему красивые девушки так часто бывают одиноки?» — Яндекс Кью

Содержание

«Почему красивые девушки так часто бывают одиноки?» — Яндекс Кью

Почему красивые женщины одиноки? — Мгновенно получайте ответы на свои вопросы

спросил 22 апр.

2019 г. в отношениях к Вати (470 баллов)
отредактировано 8 июня 2019 г.

Я так одинок. По крайней мере, несколько раз в неделю кто-нибудь говорит мне, что я красивая. Но меня никогда не любили, и я никогда не могла доверять мужчине. Я постоянно боюсь впустить кого-то, и меня отталкивают стены, которые я построила, чтобы защитить себя от дурных намерений мужчин, которые хотят меня для моего тела. Другие девушки считают, что должны соперничать со мной, и я потерял надежду, что мой разум достоин чего-то настоящего. Почему самые красивые женщины часто бывают самыми одинокими?

отношение

+13 голосов

ответил 28 мая 2019 г. к миссис донна мари (1140 баллов)
отредактировано 14 августа 2019 г. Крис

Это вечный вопрос и, к сожалению, очень верный; красивая женщина, которая, как ожидается, появится как принцесса и будет любима всеми как королева, втайне является самой одинокой и самой незащищенной. У каждой красивой одинокой женщины причины разные. Люди запрограммированы на то, чтобы быть визуальными существами, соревнующимися друг с другом за наиболее привлекательное потомство. Этот естественный отбор является самой основной эволюционной причиной, по которой мужчины в глазах красивой женщины заботятся только о ее теле. Красивую женщину обманывают и используют мужчины снова и снова, пока она больше не верит, что ее можно любить за ее ум. Она становится неуверенной в себе и строит стены, чтобы защитить себя, поэтому становится холоднее и доступнее. Она никому не доверяет, да и не должна. Требуется очень особенный и смелый мужчина с самыми благородными намерениями, чтобы разрушить ее барьеры и показать ей настоящую любовь, которой она достойна.

+5 голосов

ответил 19 мая 2019 г. к Николай (820 баллов)
отредактировано 30 мая 2019 г.

Ну, вы уже сказали, цитирую: «Я никогда не умел доверять мужчине. Я постоянно боюсь впустить кого-то, и меня отталкивают стены, которые я построила, чтобы защитить себя от дурных намерений мужчин, которые хотят, чтобы я была моим телом». Вот почему ты одинок, потому что ты никогда никого не впускаешь, тогда как кто-то может любить тебя и заставлять чувствовать себя не одиноким?? Так что учитесь быть непредвзятыми, нет ничего идеального, дайте шанс хорошим мальчикам. Ты закрываешь дверь для всех, ты не оставляешь себе выбора, кроме одиночества.

комментариев 20 июля 2015 г. к Салил (1290 баллов)

Может быть, красивые женщины одиноки не поэтому. Лишь некоторые из красивых женщин чувствуют себя одинокими, но не все.

прокомментировал 9 декабря 2015 г. к Бубле (140 баллов)

Да, но впусти их, и мы обнаружим, что их все равно интересовали только наши тела. Откуда-то взялась эта настороженность, тебе не кажется?

+3 голоса

ответил 19 мая 2019 г. к Алиша (480 баллов)
отредактировано 30 июля 2019 г.

В этом мире красивых женщин заставляют верить, что они последние, кому позволено грустить. Их внешность может принести им красивых мужчин, богатство и славу. Но реальность, однако, такова, что красивые женщины живут долго, потому что с ними обращаются как с куклами и ставят на пьедесталы, до которых никто другой не может дотянуться. Куда бы они ни пошли, им уделяется внимание, обычно необоснованное. Они привлекают мужчин с плохими намерениями использовать их для своего тела, в то время как мужчины с хорошими намерениями боятся к ним приближаться. Эти женщины неизбежно учатся возводить стены, чтобы не пускать плохих мужчин, что еще больше затрудняет доступ хороших мужчин к ним. Их используют мужчины, а женщины соревнуются с ними, навешивая на них неприятные ярлыки из-за их твердой, защитной внешности. Красивой женщине неизбежно не хватает уверенности в себе, считая, что она не более чем самая незначительная часть того, что значит быть человеком: ее тело.

0 голосов

ответил 17 июня 2019 г. к Бубле (140 баллов)
отредактировано 27 июня 2019 г.

«Почему я до сих пор один?» 8 причин, по которым люди часто остаются одинокими

Почему я до сих пор не женат? 8 причин, по которым люди часто остаются одинокими

Защита, Любовь, Проблемы в отношениях, Отношения, Токсичные отношения Лиза Файерстоун, доктор философии.

Очевидно, что некоторые люди одиноки, потому что они сами этого хотят. Они просто не заинтересованы в серьезных отношениях в этот период своей жизни. Другие одиноки в силу жизненных обстоятельств. Возможно, они только что разорвали значимые отношения или безжалостно встречались и просто не нашли кого-то, с кем они действительно совместимы. Цель этой статьи не в том, чтобы создать стереотипы обо всех одиноких женщинах или мужчинах или поставить кого-то в рамки. Однако для людей, особенно тех, кому за 30, которые ищут ответы на головоломный вопрос «почему я до сих пор одинок?», вот несколько нестандартных ответов, которые таятся внутри.

Когда дело доходит до свиданий и отношений, трудно не чувствовать себя жертвой. В конце концов, другие могут быть жестокими; вам будет больно, и нет, это не всегда ваша вина. Но реальность такова, что у нас больше власти над своей романтической судьбой, чем мы часто думаем. В значительной степени мы создаем мир, в котором живем, хотя редко осознаем этот процесс. На самом деле, мы можем сделать выбор: смотреть на свою судьбу через призму жертвы или выбрать целеустремленность и взять власть над своей жизнью. Нам выгодно сосредоточиться на том, что мы можем контролировать, а не на том, что не можем. Мы можем осознать множество способов, которыми мы влияем на реакции других, даже негативные. Итак, вопрос для одинокого человека, ищущего любовь: с какими внутренними проблемами мне нужно столкнуться?

1) Защита

Большинство людей пострадали в межличностных отношениях. Со временем и болезненным опытом мы все рискуем накопить различную степень горечи и стать защищенными. Этот процесс начинается задолго до того, как мы начинаем встречаться, в детстве, когда обидные взаимодействия и динамика заставляют нас возводить стены или воспринимать мир через фильтр, который может негативно повлиять на нас во взрослом возрасте. Эти приспособления могут привести к тому, что мы станем все более самозащитными и замкнутыми. В наших взрослых отношениях мы можем сопротивляться тому, чтобы быть слишком уязвимыми, или слишком легко списывать людей со счетов.

Если, например, вас воспитывали родители или опекуны, которые были небрежны или холодны, вы можете вырасти с недоверием к любви. Вы можете с подозрением относиться к людям, которые проявляют к вам «слишком большой» интерес, и вместо этого вы ищете отношения, которые воссоздают динамику из вашего прошлого. Затем вы можете выбрать партнера, который находится в стороне или далеко. Не всегда легко увидеть, когда у нас есть защита. В результате мы склонны винить в своем одиночестве внешние силы и не осознаем, что мы не так открыты, как думаем.

2) Нездоровые влечения

Когда мы действуем в соответствии со своей защитой, мы склонны выбирать далеко не идеальных партнеров для отношений. Мы можем установить неудовлетворительные отношения, выбрав человека, который эмоционально недоступен. Поскольку этот процесс в значительной степени бессознателен, мы часто обвиняем нашего партнера в неудачном исходе отношений. Мы склонны чувствовать себя опустошенными или обиженными из-за повторяющихся отказов, не осознавая, что на самом деле ищем этот паттерн.

Почему мы это делаем? Причины сложны и часто основаны на наших собственных страхах перед близостью. У многих людей есть бессознательная мотивация искать отношения, которые усиливают критические мысли, которые они давно имели по отношению к себе, и воспроизводят негативные аспекты их детства. Это может быть неприятно, но разрыв со старыми шаблонами может вызвать у нас сильную тревогу и дискомфорт и заставить нас чувствовать себя странно чужими и одинокими в более любящем окружении.

Наш страх расстаться с образом, который мы сложили о себе в самом начале, и начать видеть себя в более позитивном свете, как это ни парадоксально, заставляет нас чувствовать себя неловко и может спровоцировать самоатакующие мысли, например: «Кем ты себя возомнил? Ты не такой уж великий». Эти страхи могут заставить нас держаться за отношения без потенциала или чувствовать влечение к людям, которые на самом деле недоступны, потому что они усиливают наш негативный образ самих себя, который кажется более удобным и знакомым, хотя и болезненным.

3) Страх перед близостью

Как писал мой отец, психолог и писатель Роберт Файрстоун в своей статье «Вы не хотите того, о чем говорите, что хотите», «Большинство из нас заявляют, что хотят найти любящую партнера, но опыт настоящей любви разрушает фантазии о любви, которые с раннего детства служили механизмом выживания… Отталкивание и наказание любимого человека способствует сохранению негативного образа самого себя и снижению тревожности».

Наши опасения, связанные с близостью, могут проявляться как беспокойство по поводу того, что кто-то «слишком сильно нас любит», что является вполне иррациональной причиной не встречаться с человеком. Или мы можем наказать другого человека, критикуя его и даже участвуя в неприятных поступках, по сути следя за тем, чтобы мы не получали любящих ответов, которые, как мы говорим, хотим. Реальность такова, что большинство людей могут терпеть только определенную степень близости. Мы защищены от того, чтобы впустить кого-то еще. На самом деле, на более глубоком уровне мы не обязательно хотим любви, о которой говорим, что хотим.

4) Придирчивость

Наша собственная защита часто заставляет нас чувствовать себя более разборчивыми и осуждающими. Это особенно верно после того, как у нас был плохой опыт, когда мы были обмануты или отвергнуты человеком, к которому у нас были сильные чувства. У многих женщин начинают появляться мысли вроде «Нет достойных мужчин» или «Всех хороших уже разобрали». У мужчин могут возникнуть такие мысли, как «Ты не можешь доверять женщинам» или «Женщины все хотят тобой воспользоваться». У нас могут быть нереалистичные ожидания в отношении партнера или выявление слабостей с момента знакомства с кем-то. Глядя на мир критическими или недоверчивыми глазами, мы склонны сбрасывать со счетов целый ряд потенциальных партнеров, даже не дав им шанса. Мы думаем о том, что встречаемся с определенными людьми, как об «урегулировании отношений», даже не видя, как этот человек может сделать нас счастливыми в долгосрочной перспективе.

Моя подруга закрылась от мужчины, который преследовал ее больше года. Хотя она видела его добрым, забавным и умным, она убедила себя, что он «слишком увлечен ею». Она сказала, что он слишком нуждался и был уверен, что она причинит ему боль. Она часто заявляла, что он ее просто не привлекал. Вместо этого мужчины, к которым ее тянуло, были ненадежными и эмоционально далекими. По настоянию друзей она наконец согласилась пойти на свидание с мужчиной, который ее преследовал. То, что она обнаружила, к своему удивлению, было выбором отношений высокого уровня, партнером, с которым она разделяла большой взаимный интерес и, в конечном счете, подлинную любовь.

Ее и многие другие подобные истории показывают нам, что, когда мы думаем, что «соглашаемся» с кем-то, мы можем вовсе не соглашаться. Мы можем на самом деле оказаться в отношениях, которые намного более полезны, чем те, которые мы испытали. По иронии судьбы, поначалу мы склонны не доверять людям, которым мы действительно нравимся, но когда мы даем им шанс, мы обнаруживаем, что выбрали кого-то, кто ценит нас такими, какие мы есть на самом деле, кого-то, кто действительно может сделать нас счастливыми.

5) Низкая самооценка

Так много людей, с которыми я разговаривал, выразили то же самое мнение. Они верят, что больше всего на свете хотят полноценных отношений, но еще сильнее они верят, что никто из достойных не будет ими интересоваться. У всех нас есть «критические внутренние голоса», которые говорят нам, что мы слишком толстые, слишком уродливые, слишком старые или слишком разные. Когда мы слушаем эти «голоса», наше поведение отталкивает людей. Когда мы остаемся одинокими, это происходит не по причинам, о которых мы говорим себе. Наша неуверенность заставляет нас подавать сигналы о том, что мы не открыты, создавая ловушку 22 в сфере свиданий. Многим людям даже трудно выйти из дома, когда они действительно подавлены собой, не говоря уже о ситуациях, в которых они могут встретить потенциальных партнеров. Некоторые изо всех сил пытаются установить зрительный контакт или не хотят осматривать комнату в поисках того, кто их может привлечь. Когда их тянет к кому-то, они могут не реализовать свои самые сильные влечения из-за отсутствия чувства собственного достоинства.

6) Страх перед конкуренцией

Отсутствие чувства собственного достоинства часто приводит к страху перед конкуренцией. Легко принижать себя по отношению к другим, особенно когда дело доходит до свиданий. Когда мы встречаем кого-то, кто нам нравится, очень легко подумать: «Он / она мог бы добиться большего». Когда мы видим, что кто-то еще интересуется человеком, который нам нравится, мы можем быстро отступить. Мы можем испытывать нежелание соревноваться, особенно по мере того, как становимся старше, и начинаем атаковать себя, например: «Ваше время прошло, вы слишком стары для этого». Наш страх перед конкуренцией может привести к тому, что мы не будем показывать себя. Мы можем бояться показаться дураками или не быть избранными. Мы можем даже бояться выиграть соревнование, думая, что «заденем чувства другого человека» или что наш успех вызовет агрессию со стороны проигравшего. Простая истина: свидания — это конкуренция. Страшно рисковать и идти к тому, чего мы хотим, и конкурировать, но когда мы это делаем, мы чаще всего обнаруживаем, что стоит столкнуться со своими страхами. В итоге мы обретаем более сильное чувство собственного достоинства, и мы увеличиваем наши шансы на создание отношений с партнером, которого мы действительно желаем.

7) Изоляция и рутина

С возрастом люди все больше и больше уходят в свою зону комфорта. Современные женщины становятся все более и более успешными, состоявшимися и самодостаточными, что является исключительно положительным моментом. Однако по мере того, как мужчины и женщины чувствуют себя более комфортно, будь то в финансовом или практическом плане, им также легче образовать пузырь, из которого им трудно выбраться. Вам может быть труднее рисковать или проявить себя. После долгого рабочего дня многим из нас скорее хочется надеть пижаму и залезть в постель, чем отправиться в неопределенный и вызывающий тревогу мир встреч с людьми.

Побуждение оставаться дома или оставаться в безопасности часто исходит от нашего критического внутреннего голоса. Этот внутренний тренер предлагает успокаивающие слова: «Просто останься сегодня вечером и расслабься. Ты в порядке сам по себе. Выпейте бокал вина. Смотрите то шоу, которое вам нравится». Проблема с этим голосом в том, что позже он заводит вас с мыслями типа: «Какой же ты неудачник, опять один дома. Вы будете одиноки до конца своей жизни. Ты не молодеешь! Тебя никто не привлечет». Многие действия, которые мы используем, чтобы «успокоить» себя, на самом деле в конце концов заставляют нас чувствовать себя плохо, поскольку в результате мы избегаем того, чего действительно хотим в жизни. Важно сопротивляться попаданию в зону комфорта и неоднократно бросать вызов влиянию нашего критического внутреннего голоса. Мы должны принять меры и приложить усилия, чтобы выйти в мир, улыбаться, смотреть в глаза и сообщать друзьям, что мы кого-то ищем. Мы должны пробовать новые виды деятельности и даже пытаться встречаться с разными людьми, чтобы открыть для себя новые части себя и то, что делает нас счастливыми.

8) Установление правил

С годами мы часто разрабатываем для себя своды правил в отношении свиданий. По сути, мы записываем то, чему научились, «на бумаге», но то, что хорошо выглядит на бумаге, не всегда работает в реальной жизни. Когда мы действуем по правилам, основанным на нашем прошлом, мы можем создать вечный цикл разочаровывающих отношений. Одна знакомая женщина однажды встречалась с кем-то, с кем у нее была удивительная химия. Когда это не сработало, она решила перестать искать парня, с которым она чувствовала сильную связь или влечение. Вместо этого она сделала «разумный» выбор и в результате нашла гораздо менее удовлетворительные отношения.
Когда дело доходит до свиданий, важно не устанавливать фиксированных правил и не соглашаться на правила других людей.

Оставаться открытым — одна из самых важных вещей, которые мы можем сделать, когда ищем любящего партнера. Да, мы можем пострадать, но когда мы перестаем рисковать, мы уменьшаем наши шансы встретить кого-то, с кем у нас действительно может быть будущее. Правила взаимоотношений, как правило, идут рука об руку с игрой. Они могут привести к тому, что мы будем действовать менее искренне и аутентично, отгородимся от того, что мы чувствуем. С другой стороны, оставаясь открытыми и честными, мы найдем гораздо более подлинные и существенные отношения.

Поиски любви — непростая задача, но всегда лучше отправиться в это путешествие на своей стороне. Важно бороться с шаблонами внутри нас, которые мешают нам получить то, что мы хотим. Мы не можем оградить себя от мира или уберечь себя от боли. У всех нас есть недостатки, и эти уязвимые места особенно заметны, когда мы сближаемся. Таким образом, достижение близости — это смелая битва, но за нее стоит бороться каждый день, как внутри нас самих, так и, в конечном счете, в наших отношениях.

«Почему красивые девушки так часто бывают одиноки?» — Яндекс Кью

«Почему красивые девушки так часто бывают одиноки?» — Яндекс Кью

Почему красивые женщины одиноки? — Мгновенно получайте ответы на свои вопросы

«Почему я до сих пор один?» 8 причин, по которым люди часто остаются одинокими

Почему я до сих пор не женат? 8 причин, по которым люди часто остаются одинокими

Добавить комментарий Отменить ответ