Почему любящие люди расстаются: Почему любящие люди расстаются? | 55 неудачных свиданий

Почему люди расстаются, даже если любят друг друг

Люди сходятся, люди расстаются. А почему, собственно, любящие друг друга мужчина и женщина расстаются?

Существует множество мотивов, по которым мужчина и женщина вступают в отношения, и не меньше причин, почему они расстаются. Ведь в отношениях мы ищем, в первую очередь, удовлетворения своих потребностей. Когда потребности по каким-либо причинам перестают удовлетворяться, партнеры задумываются о расставании.

Психологи выделяют 5 основных причин, почему отношениям, в которых царит любовь, приходит конец.

assets.rbl.ms

1. Прочитанная книга

С годами сложно оставаться для любимого девочкой-загадкой, да и партнер, с которым вы уже давно вместе, может превратиться в прочитанную книгу. Неприятный момент, но все можно исправить. Ключ – в общении и умении обсудить проблемы.

2. Глобальные перемены

Бывает, что люди долгое время встречаются, но с возрастом их интересы и взгляды на жизнь меняются, и им нужно что-то другое в жизни.

Начинаются разногласия в интересах, и как итог, люди расстаются. Но если было бы желание, можно было бы остаться вместе, обсудить текущее положение дел и образовать новые общие интересы.

3. Сексуальные отношения

На определенных этапах отношений партнеры начинают замечать, что их совместная жизнь перестала походить на бесконечный медовый месяц, а секс превратился в рутину и особого желания больше не вызывает. Страшно осознавать, что отношения пошли под откос, но все можно исправить! Постарайтесь разнообразить сексуальную жизнь, не забывайте разговаривать с партнером и, что немаловажно, умейте слышать его.

4. Отсутствие внимания

В самом начале девушки готовы часами слушать парней, те — петь дифирамбы возлюбленной. Темы для разговора находятся моментально. Каждое слово партнера ловится с волнением сердца. А со временем уходит былая легкость, хочется просто посмотреть кино или почитать книгу.

Второй партнер может почувствовать себя ненужным, потерянным и даже одиноким.

Если в семье не будет получено достаточно внимания, его могут предоставить на стороне. Так что умение проводить совместный досуг — очень важная составляющая счастливых отношений.

5. Чрезмерная ревность

Никто не захочет постоянно чувствовать себя виноватым без причины. Желание чрезмерно контролировать свою «вторую половинку» может посещать как женщин, так и мужчин.

Ревность начинает разъедать чувства, подобно ржавчине на металле. Но самое худшее, что ревнивец зачастую сам склонен к изменам, поэтому с повышенным подозрением смотрит на каждый шаг своего партнера.

Cколько времени нам нужно, чтобы пережить расставание. Ответ ученых!

5 вещей в отношениях, которые нельзя терпеть

Почему любящие люди расстаются — ВОТ ТАК ТАК

Люди создают семьи и разрушают их. На самом деле вопрос в том, почему люди сейчас так сильно любят друг друга, а какое-то время спустя – ненавидя? Есть много причин, почему два человека вступают в любовные отношения еще больше тех, из-за которых такие отношения разрушаются.

В любых отношениях мы стремимся приносить пользу самим себе, удовлетворять свои страсти и потребности.

Психологи определили 5 главных причин, по которым отношения любви заканчиваются.

1. Вы знаете человека как прочитанную книгу.

Вы изучаете привычки и увлечения один одного на протяжении многих лет. Вы знаете, какой кофе пьет ваша девушка, как поднять ее настроение и когда лучше промолчать, чем оспорить ее решение. Мы насколько близки, что некоторые странности стали уже родными, вас больше не удивляет, что избранница ненавидит лимоны, но средство для мытья посуды покупает исключительно с его запахом. Больше не смешит то, как забавно она чихает, и больше не восхищает ее волшебный характер. Ключ к решению этой проблемы – обсуждение. Говорите, это вам поможет.  

2. Глобальные изменения.

Бывает, что люди долго живут вместе, привыкают друг к другу, но с возрастом их предпочтения и взгляды на жизнь меняются, и им нужно привыкать к новым обстоятельствам в жизни. Начинается дисбаланс в интересах, и в результате крепкие семейные пары распадаются. Но если есть намерение, можно остаться вместе, обсудить текущую ситуацию и создать новые социальные потребности.

3. Слишком много секса.

В какой-то момент в отношениях партнеры начинают замечать, что их совместная жизнь перестала быть такой же, как до брака, и что секс становится повседневным делом и не создает никаких интригующих желаний. Страшно, когда мы понимаем, что баланс в отношениях нарушен, но все можно исправить! Постарайтесь улучшить свою сексуальную жизнь, не забудьте поговорить с партнером и, что важно, почувствуйте это.

4. Внимание.

В самом начале молодые девушки готовы часами слушать мужчин, которые будут петь ее любимую песню, говорить о работе, о новой машине, не важно. Лишь б быть с ним и слушать его голос. Нет проблем с поиском темы для общения, оно приходит сама, и каждая минута, проведенная в такой душевной атмосфере, заставляет сердце биться чаще. А со временем уходит былая легкость, хочется просто посмотреть кино или почитать книгу.

Второй партнер может почувствовать себя ненужным, потерянным и даже одиноким. Если в семье не будет получено достаточно внимания, его могут предоставить на стороне. Так что умение проводить совместный досуг — очень важная составляющая счастливых отношений.

5. Ревность

Никто не хочет всегда чувствовать вину по какой-то причине. Мужчины и женщины могут жаждать быть единственным обладателем своего супруга.

Ревность начинает портить чувство, как ржавчина на металле. Но хуже всего то, что ревнивца часто предают, поэтому он смотрит на нее, свою вторую половинку, и добавляет подозрения к каждой невинной улыбке вежливости или звонку от коллеги.

8 признаков, по которым можно отличить кризис в отношениях от окончательного разрыва

Часто после серьезной ссоры у многих из нас в голове мелькает: «А может, пора расстаться?» На самом деле безоблачные отношения бывают только в мультфильмах про диснеевских принцесс, а периодические разногласия между двумя любящими людьми — норма. Поэтому, вместо того чтобы необдуманно разрывать связь с любимым, стоит сначала понять, конец ли это отношений или всего лишь очередной нелегкий период, который скоро закончится.

AdMe.ru разобрался, как отличить кризис от окончательного разрыва и спасти отношения в сложный период.

1. Желание быть одному

• Кризис: Желание иногда побыть одному в тишине или пойти погулять с друзьями без своей половинки абсолютно нормально, и это всегда идет на пользу отношениям. Психологи даже советуют парам, которые постоянно проводят время вместе или работают в одном офисе, делать небольшие паузы и посвящать время самому себе, успевая соскучиться.
• Конец: Вы и так проводите много времени порознь, однако при мысли о скорой командировке партнера вы начинаете невольно улыбаться. И если вы с нетерпением ожидаете момента, когда он уедет на работу или пойдет на встречу с друзьями, чтобы не видеться еще несколько часов, несмотря на регулярные разлуки, то это верный признак конца.

2. Вы не скучаете по партнеру

• Кризис: Пары сталкиваются с тем, что время от времени им начинает надоедать общество друг друга. Рутина и быт без отдыха могут вывести из себя кого угодно. Часто только из-за усталости мы срываемся на близких и мечтаем спрятаться в лесу, чтобы нас никто не трогал. В такие периоды можно поймать себя на мысли, что партнер надоел, и начать видеть в нем сплошные недостатки. Однако в этих ситуациях помогает полноценный отдых, встречи с друзьями порознь или небольшое путешествие.
• Конец: Вы кричите от радости, когда ваша половинка уехала, ведь вам так хорошо одной или с друзьями. А как только вы понимаете, что партнер скоро вернется, настроение портится. Вы забываете писать друг другу милые «Как дела?» или «Скучаю», так как есть дела или люди намного интереснее ваших отношений. Возможно, пришло время расстаться.

3. Нет совместных планов на будущее

• Кризис: Всегда сложно найти компромисс, особенно если в отношениях две сильные личности и каждый настаивает на своем. Часто это приводит к ссорам. Однако споры из-за планов с целью найти решение проблемы или вариант, который устраивает обоих, говорят о том, что вы небезразличны друг другу. Именно общие мечты и идеи удерживают двух любящих людей вместе во время ссор или кризисов.
• Конец: Партнер рассказывает друзьям: «Я планирую найти работу в другом городе через год и переехать», а вы впервые слышите об этом? Да и вы вряд ли можете представить себя с этим человеком через 10–15 лет. Возможно, вы даже перестали спорить из-за каких-то проектов или целей, так как обоим безразлично мнение друг друга, или никогда этих планов и не строили. Тогда имеет ли смысл продолжать эти отношения?

4. Ссор становится все больше

• Кризис: Ссоры двух любящих людей — это нормально. Все мы испытываем эмоции, иногда у всех пар бывают конфликты. И даже если после серьезной ссоры вы хлопнули дверью или уехали к родителям, то стоит подождать некоторое время, успокоиться, затем обсудить проблему, найти решение и продолжить отношения с близким человеком.
  В некоторых парах разногласия случаются довольно часто просто потому, что оба партнера очень эмоциональные. Однако это не означает, что пришло время расстаться навсегда.
• Конец: Если вы начали ссориться практически каждый день и без серьезных поводов, стоит задуматься. И если страстные выяснения отношений, заканчивающиеся бурным примирением, превратились в рутинные перебранки, а вы не реагируете на происходящее и у вас нет страха потерять человека, то, возможно, вам предстоит все обдумать и принять окончательное решение. Отношения — это в первую очередь радость, а не постоянные конфликты.

5. Хочется прожить день по-своему

• Кризис: Есть мнение, что противоположности притягиваются. Действительно, людям из разных профессий может быть очень интересно друг с другом. Хотя могут возникать проблемы, как провести свободное время, если один хочет отоспаться, а второй — в ночной клуб. Однако рано или поздно любящие пары находят вариант, который нравится обоим, даже если им приходится повысить голос или разбить тарелку (в зависимости от эмоциональности партнеров).
• Конец: Однако если с раннего утра оба построили свои собственные планы на день и с радостью прожили его по-своему, не желая тратить время и эмоции на компромиссы, возможно, отношениям пришел конец.

6. Манипуляция со стороны партнера

• Кризис: Манипуляция партнером — это вид психологического насилия. Но иногда мы все выбираем этот способ, чтобы добиться чего-то, что нам необходимо. Например, отказываем партнеру в близости после ссоры или из-за обиды или устраиваем истерику, выпрашивая тем самым немного внимания. Если вы заметили за собой или за партнером похожее поведение и это происходит иногда, не повторяясь с заметной регулярностью, это скорее повод обсудить ситуацию или сходить вместе к психологу, но не рвать отношения.
• Конец: Если партнер соглашается на близость только взамен за что-то (новое платье, уборка по дому, путешествие) — это не норма. От партнера, злоупотребляющего манипуляцией, лучше бежать. Не стоит связывать свою жизнь с человеком, который унижает свою вторую половинку, убеждает, что она его недостойна, не замечает все, что она для него делает, часто сам провоцирует конфликт. Такие отношения опасны для психического здоровья.

7. Перекос власти и ответственности

• Кризис: В здоровых отношениях оба партнера считают себя ответственными за совместное будущее, поэтому в тяжелый период они вдвоем пытаются найти выход из сложившейся ситуации. Если в момент серьезной ссоры вы видите, что партнер, несмотря на обиды, рано или поздно приносит извинения, готов вас выслушать и пойти навстречу, ведь ему небезразлично произошедшее, дайте человеку шанс.
• Конец: Если вы замечаете, что недопонимание в паре растет каждый день, но волнует это только вас, следует обсудить проблему с партнером. В любви не должно быть борьбы за власть, упреков и шантажа. Два человека имеют равные права и ответственность за происходящее. Давление со стороны партнера, жажда превосходства, но при этом нежелание отвечать за свои поступки говорят о перекосе власти. Возможно, не стоит продолжать такие отношения.

8. Отсутствие поддержки

• Кризис: В отношениях не стоит забывать про здоровый эгоизм. Не надо делать то, что вам делать неприятно, во имя жертвенной любви. В первую очередь вы должны быть счастливы. Поэтому вы имеете полное право не поддержать планы вашего партнера на ближайшие годы, потому что это усложнит ваше будущее (например, его желание переехать в другую страну одному или вместе с вами, но туда, где вы бы не хотели жить). Однако это не повод расставаться, а возможность спокойно обсудить ситуацию и найти решение, которое устраивает обоих.
• Конец: Порой вы замечаете, что не хотите советоваться с партнером, предпочитая ему подругу или маму, так как понимаете, что не услышите от него слов поддержки. Или вам стали неинтересны даже малейшие достижения близкого человека, не хочется лишний раз написать доброе и милое одобрительное сообщение и пожелать удачи на совещании. Отсутствие поддержки и желания помочь, начиная с каждодневных мелочей и заканчивая важными моментами в жизни, говорит о том, что отношения изжили себя.

Иллюстратор Leisan Gabidullina специально для AdMe.ru

Сцены из семейной жизни | ГАУК «Рязанский театр драмы»

Театр драмы напомнил рязанском зрителям о том, что не стоит расставаться с любимыми.

В Рязанском театре драмы состоялась премьера спектакля по пьесе Александра Володина «С любимыми не расставайтесь» в оригинальной постановке Евгения Маленчева. Жизненные проблемы, касающиеся взаимоотношений двух любящих друг друга людей, актуальны будут до тех пор, пока существует наш мир.

Сравнивать спектакль с известным фильмом, наверное, не стоит: самая красивая пара российского кино – Александр Абдулов и Ирина Алферова – навсегда заняли верхнюю ступеньку пьедестала экранизаций и постановок по этой до сих пор злободневной пьесе. Но после выхода фильма было множество спектаклей, и каждый театр по-своему трактовал основные мысли этого произведения, сохраняя его направленность и смысл, отвечая на заданный автором вопрос: зачем расставаться с любимыми?

Постановка в театре драмы тоже была своеобразной, непохожей на другие. Все было необычным и гармонично сочетающимся – музыка и хореография (Лев Шелиспанский), световые решения (Нарек Туманян), сцено-графия и костюмы (Анастасия Бугаева), формат спектакля: зрители были рядом с героями пьесы, в их квартирах, на расстоянии вытянутой руки. Вне стен театра мы также наблюдаем из своих квартир, как ссорятся люди, рушатся молодые семьи, и нет никому никакого дела до этого. «Не сошлись характерами» – как легко объяснить расставание и как трудно потом признать свою неправоту.

Катя и Митя Лавровы (Мария Конониренко и Андрей Блажилин) не то чтобы характерами не сошлись, они не хотели понимать друг друга, Митя ревновал, уверенный в измене жены, Катя не пыталась что-то объяснить. «Семьи здесь быть не может», – этими словами молодой муж пытался отгородиться от возникшей проблемы, отрезать ее, как кусок хлеба. Но не может: «Почему ты ешь сухую булку? Возьми, там у меня колбаса, масло есть». И Катя не может: «Митя, тебе не темно?» Но эти любящие и заботящиеся друг о друге люди расстаются, не желая, как теперь говорят психологи, проговаривать свою проблему.

Не хотят ничего проговаривать в суде и другие разводящиеся. Козловы (Игорь Гордеев, Анастасия Бурмистрова) любят друг друга, но каждый уверен, что у другого «искаженное мнение обо мне». И не знают, что с этой уверенностью делать.

Шумиловы (Вячеслав Шеломенцев, Мария Лукашис) – любовь есть, но такая бурная, с руганью, побоями, выпивкой мужа. Вместе плохо, врозь еще хуже. Действительно, любовь зла.

Беляевы (Никита Данилов, Светлана Воронцова) – за семь лет совместной жизни любовь превратилась в ненависть со стороны мужа, а жене не хочется рушить семейный мир – ей так удобно. И мужа вряд ли любит, только себя, и развода не дает. Жить в ненависти – не лучший выход в такой ситуации.

Мироновы (Роман Горбачев, Марианна Шергина) – не сошлись «культурным уровнем». По этой причине муж выпивает, а жена бьется с бытом, ей не до духовного развития – дочки болеют. «У нас нет ничего общего», – говорит муж. Хочется спросить: «А дети?»

Никулины (заслуженный артист РФ Анатолий Конопицкий, заслуженная артистка РФ Татьяна Петрова) прожили вместе много лет, но муж вдруг встретил девушку, которая не дождалась его с фронта, и решил, что уж теперь-то им надо быть вместе. А надо ли? Об этом не думают – разводятся, так проще…

Калейдоскоп разводящихся пар затягивает в свой поток посторонних людей, которые принимают участие в разворачивающейся драме главных героев: фотографа-любителя (Никита Левин), сделавшего снимки Кати, женщины, пришедшей по объявлению об обмене квартиры (Римма Морозова), Ирины, влюбившейся в Митю (Марина Мясникова).

Финал спектакля предсказуем – без конца повторяемые Катей восклицания: «Я скучаю по тебе, Митя! Митенька, я скучаю по тебе!» и молчание Мити, который не в силах сдержать своих чувств, подтверждают главную мысль спектакля: если любите, не расставайтесь.

Светлана Ардашева

http://rv-ryazan.ru/news/47875.html

Перебранки в соцсетях разрушают семьи чаще, чем реальные ссоры

Российские психологи солидарны с мнением своих американских коллег.

— Действительно, среди клиентов, обращающихся в последнее время с тем, как пережить расставание, все больше появляется тех, кто причиной разрыва называет скандал, разразившийся между влюбленными в соцсети, — говорит семейный психолог и психотерапевт Олег Шевченко. — Думаю, что у нас в стране такое случается значительно чаще, чем за рубежом, поскольку у нас к повседневным извечным причинам размолвок сегодня добавляется сильнейшее размежевание общества по политическим взглядам. По этой причине расстаются старые друзья, близкие люди, родственники, ну и, конечно, любящие пары. И не просто расстаются — становятся врагами. Надо отметить, что это размежевание, как, впрочем, и любое другое, не столь заметно и губительно в личном общении, как при общении виртуальном. Также надо иметь в виду, что после размолвки, произошедшей в соцсети, примирение маловероятно. Потому что эта размолвка является публичной. А если тебя обидели прилюдно, это всегда воспринимается гораздо болезненнее. При обычной ссоре могут присутствовать максимум несколько человек. Иное дело — соцсети. Тут свидетелями вашей размолвки и возможного обмена обидами становится великое множество сетевых друзей. Простить подобное практически невозможно, а пережить последовавший затем разрыв значительно труднее, чем обычное расставание.

■ ■ ■

Сотрудник одной из страховых компаний Михаил Р. опубликовал в соцсети свои соображения по поводу падающей грамотности российского населения. Но, к несчастью, в своем разоблачительном посте сделал сразу две ошибки — грамматическую и орфографическую. Не так чтобы очень серьезные ошибки, никто из тех, кто начал комментировать сообщение Михаила, их даже не заметил. Увы — кроме Ольги, его подруги, с которой молодого человека связывали пока недолгие, но весьма страстные отношения. Ольга попеняла незадачливому любовнику на неуместность таких ошибок:

— Уж коли осуждаешь чужую безграмотность — сам не косячь!

Миша ошибки тут же исправил, но настырная Ольга не унималась и тему продолжала развивать:

— Поздно, батенька! Ошибки стер — а осадочек остался! Что написано пером — не вырубишь топором!

Может быть, дело бы и закончилось легким раздражением со стороны Михаила, но тут в дискуссию включились френды. Они принялись ласково троллить незадачливого борца за грамотность, повторяя на разные лады Ольгины претензии. Сама девушка охотно участвовала в общей беседе, и чем больше Миша заводился, тем азартнее она подкалывала его:

— А ты как думал! Если у тебя хорошо образованная девушка, надо соответствовать!

Разъяренный Миша на это ответил, что не всегда образование соответствует умственным способностям.

…Ветка разговора завершилась взаимными оскорблениями влюбленных в адрес друг друга, сдобренными «маслом в огонь», щедро подливаемым «друзьями».

С тех пор прошло больше трех недель. За это время Михаил с Ольгой ни разу не созвонились и не встретились. Мужчина страшно переживает — и не столько разлуку с любимой, сколько публичное унижение.

— Это почти то же самое, что и предательство, — уверен он. — Она использовала меня, чтобы себя показать в выигрышном свете. Это очень подло, и я совершенно не ожидал такого. Поговорить с ней? Да ни за что!

КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА

«Соцсети — очень опасная для личных отношений вещь, — объясняет психотерапевт Олег Шевченко. — Общаясь друг с другом, что называется, с глазу на глаз, люди обычно чувствуют, когда нужно остановиться, когда поначалу безобидный разговор принимает неприятный оборот. При виртуальном общении заметить грань, которую нельзя переходить, значительно труднее. А участие в перебранке, пусть даже самой невинной, посторонних людей вообще превращает ее в некую войнушку, в которой любимый человек неожиданно оказывается на стороне противника. И помириться такие «противники» обычно не в состоянии: слишком серьезный урон нанесен отношениям — во всяком случае, в их представлении».

■ ■ ■

Обычно при расставании человек, который этого расставания не хотел, страдает не только из-за потери любимого, но и вследствие удара по самооценке. Как же так, меня бросили, от меня отказались! Значит, я никому не нужный, неинтересный, непривлекательный и т.д. и т.п. В случае когда разрыв происходит в соцсети, эта, вторая причина страдания усиливается многократно, поскольку разрыв обычно сопровождается комментариями наблюдателей. Далеко не всегда доброжелательных, но наверняка знающих, за что вас можно упрекнуть. И хотя вроде бы все понимают, что сетевые друзья и друзья по жизни — это две большие разницы, действия таких комментаторов способны добить человека, который и без того переживает драму.

19-летняя Алиса Л., как нормальная современная девушка, не могла не поделиться с френдами в Фейсбуке своей бедой: молодой человек, без пяти минут жених, бросил ее. Променял, подлец, на такую крысу, что без слез не взглянешь! И в подтверждение своих слов выложила фото «крысы»…

Девушка была искренне потрясена случившимся и ожидала от окружающих сочувствия и всеобщего осуждения «подлеца» и его новой пассии. Но вместо этого…

«А что, вполне симпатичная девушка!» — комментировали друзья внешность разлучницы. А некоторые злорадно добавляли: «А тебе, Алис, не мешало бы похудеть — и тогда все будет ок!». Подруги из числwwа психологически подкованных нудно расписывали свою версию случившегося и указывали на ошибки, якобы совершенные Алисой. Другие советовали бороться за свою любовь — а именно выдрать сопернице все волосья, и тогда он сам ее, лысую, бросит…

Весь этот поток неадекватного сознания чудовищным образом подействовал на Алису, и без того пребывавшую в крайне расстроенных чувствах. У нее возникло ощущение, что она одна на целом свете, что все над ней смеются и злорадствуют. Девушка набрала кучу таблеток из маминой аптечки и выпила их все без разбору. К счастью, состав лекарственных средств оказался таковым, что спасти самоубийцу врачам не составило труда. Но вот депрессия, в которую теперь погрузилась Алиса, лечится гораздо медленнее и труднее.

КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА

«Человеку, который чувствует себя брошенным, обманутым, обиженным очень важна поддержка окружающих, — говорит психолог. — И обычно близкие люди, понимая это, поддерживают его и подтверждают, что он хороший и замечательный, а его обидчики кругом неправы. А если кто-то вместо сочувствия и понимания начнет учить его жизни или тем более в чем-нибудь обвинять, то с таким «помощником» лучше сразу прекратить разговор — даже если он абсолютно прав, заниматься анализом можно лишь, когда пройдет боль утраты. Когда человек выкладывает свою беду в соцсети, он делает это для того, чтобы как можно большее количество людей осудило обидчика. Но зачастую получается наоборот: пользователи набрасываются на него самого. Люди делают это из самых разных побуждений, но главная причина в том, что большинству «френдов» просто наплевать на его чувства, ибо они вовсе не являются близкими друзьями. Для пострадавшего такое непонимание — большой удар, и если в обычной жизни он может развернуться и уйти или прекратить разговор, повесив телефонную трубку, то в сети он не властен остановить поток комментариев. Поэтому очень рекомендую не делиться с Фейсбуком или Твиттером своими переживаниями!»

■ ■ ■

Любой психолог вам скажет: чем скорее вы «отпустите» партнера, с которым расстались, чем скорее перевернете эту, уже пройденную страницу и начнете жить дальше, тем лучше для вас и вашего психического здоровья.

Тем не менее очень многие не желают делать этого, с мазохистским наслаждением продолжая копаться в прошлом и стараясь всячески отслеживать сегодняшнюю жизнь бывшего возлюбленного. А современные технологии в виде все тех же соцсетей дают для этого практически неограниченные возможности.

36-летняя Марина сама предложила расстаться своему гражданскому мужу Валерию. Надеялась, что Валерий будет возражать, и тогда она сможет выставить ему ряд своих условий, выполнения которых она давно, но безуспешно добивалась. Например, узаконить отношения и прекратить регулярные и излишне, с ее точки зрения, частые встречи мужа с друзьями.

Однако против всех ожиданий Марины немногословный Валера выяснять отношения не стал, спорить тоже — просто собрал вещички и съехал. Незадачливая жена попыталась взять свои слова назад, помириться — но выяснилось, что у Валеры тоже накопилось к ней немало претензий и завершение отношений его вполне устраивает.

Марина пребывала в отчаянии. Она пыталась звонить, извиняться, привлекать к делу вразумления мужа и восстановления семьи общих знакомых и т.д. и т.п. — все безуспешно. Когда же все возможности оказались исчерпаны и она поняла, что поезд ушел безвозвратно, то принялась следить за каждым шагом бывшего — в Интернете.

Марина целыми днями шерстила соцсети, то и дело обнаруживая в них новые сообщения и фотографии Валерия. И в каждом — даже самом невинном — находила нечто раздражающее. Вот он пишет, что замариновал шашлык новым способом: негодяй, я не могла заставить его приготовить хоть что-то! Вот — фото на морском побережье: конечно, наслаждается жизнью, гад, а мне и солнышко не в радость. Вот фото с другом, одним из тех подлецов, что помешали их семейной жизни… Несколько месяцев Марина растравляла себя молча, но когда Валера выложил фото с новой девушкой, она не выдержала и принялась зло и язвительно комментировать каждое из них. Бывший сначала не отвечал, потом пытался отшучиваться, потом — остановить довольно резко, мол, отстань уже в конце концов!

Все было бесполезно — наблюдение за новой жизнью прежнего возлюбленного превратилось у Марины в манию. Она изводила не только Валерия, но и всех своих подруг-знакомых, посылая им ссылки: посмотри, чем этот гад занимается! Но сильнее всего она мучила себя — и в итоге довела до глубочайшей депрессии, лечение от которой потом заняло больше года.

КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА

«У многих переживающих расставание возникает желание следить за жизнью другого, — говорит Олег Шевченко. — И это самое худшее, что в такой ситуации можно сделать. Подумайте, проанализируйте — зачем вам это? Что вы хотите узнать? Если ищете подтверждения того, что у вашего партнера без вас все плохо, то, значит, вам очень хочется доказать себе и окружающим, что он был неправ, расставшись с вами. Иными словами, подтвердить свою ценность и значимость. И если оказывается, что партнер вполне себе счастлив и доволен, вы подспудно убеждаете себя в том, что этой ценности и значимости не имеете, ибо человек прекрасно живет и без вас. А это многократно увеличивает ваши страдания. Спрашивается, стоит ли это делать?

Бывает и так, что покинутая сторона старается всеми силами демонстрировать свое благополучие — это своего рода месть, мол, смотри, как я без тебя хорошо живу. Это тоже свидетельство того, что обида еще не изжита. Иногда такие «игры» длятся годами — и заканчиваются в итоге серьезными соматическими заболеваниями».

Информация к размышлению

Почему люди расстаются? Популярное издание What went wrong? («Что пошло не так?») провело исследование. И выяснило, что причины для разрыва у женщин и мужчин сильно различаются.

Главные женские причины для расставания:

1. Я встретила другого — 14%.

2. У нас слишком разные пищевые привычки — 12%.

3. Ты требуешь к себе слишком много внимания — 11%.

4. Слишком низкий рост — 10%.

5. Ты зарабатываешь недостаточно для того, чтобы обеспечивать привычный для меня уровень жизни, — 10%.

6. Рядом с тобой я не чувствую себя привлекательной — 10%.

7. Ты непунктуален — 9%.

8. Ты непривлекателен — 9%.

9. Мы слишком часто ссоримся — 9%.

10. Я не чувствую, что я для тебя на первом месте — 9%.

Главные мужские причины для расставания:

1. Я не готов к серьезным отношениям — 15%.

2. Плохая гигиена — 10%.

3. Я не чувствую, что я для тебя на первом месте — 10%.

4. Мы слишком часто ссоримся — 10%.

5. Не хватает секса — 10%.

6. Ты непунктуальна — 9%.

7. Я встретил другую женщину — 9%.

8. Ты не умеешь целоваться — 8%.

9. Я не вижу для себя будущего рядом с тобой — 8%.

10. Слишком много волос на теле — 8%.

«Я хочу ставить трудные вопросы» / Театр им. Евгения Вахтангова. Официальный сайт.

Чаландзия Этери, The New Times от 23 апреля 2012

Актриса Театра им. Вахтангова Юлия Рутберг сыграла главную роль в премьерном спектакле по пьесе Жана Ануя «Медея» в постановке Михаила Цитриняка. История о женщине, любви, предательстве, невозможности простить и нежелании смириться. Почему пьеса середины XX века, в основе которой лежит античная трагедия, востребована и актуальна сегодня — The New Times спрашивал у актрисы

Медея — это трагедия, античные страсти. Принято считать, что современному зрителю нравится, когда ему показывают его самого, обыкновенного и несовершенного, и это его возвышает, поднимает духовно и эмоционально. 

Все зависит от того, как показать. Можно и не вызвать ровным счетом ничего, а можно сделать так, что душа будет переворачиваться. Зрителю, безусловно, надо давать манки, чтобы он мог ассоциировать героев с собой. Но то, что происходит сегодня в «низких» жанрах, часто чудовищно, потому что бездарно. Можно устроить арлекиниаду, и это будет великолепно, можно существовать клоуном, маской, как это делал Ферруччо в «Слуге двух господ» Стреллера — гениально! А можно выходить на сцену с Шекспиром и Чеховым, и это будет умопомрачительно пусто и уныло. Я всегда задумываюсь: когда артисты выходят и начинают «нести пургу», они как думают — кто сидит в зале?

Женщина без мифа

Вы отказались от решения ставить миф, вы скорее сделали историю Медеи-женщины?

Мне кажется, что Софокла и Эврипида я бы не подняла. Потому что котурны античного театра чересчур высоки, мы вряд ли смогли бы пробиться к зрителю, вовлечь, затянуть его в действие, как в воронку, вызвать истинное сострадание. Надо понимать, что сегодня способы подачи информации совсем другие. Мы все время должны рассказывать историю, увлекать, интриговать зрителя, ему должно быть интересно — что же будет дальше? Что произойдет в следующие пять минут?

А история Медеи — это чем сейчас интересно и актуально?

Есть великие истории, которые ставили и будут ставить всегда: Тристан и Изольда, Ромео и Джульетта, Медея и Язон… Есть темы, которые не отпускают человечество, сколько бы времени ни прошло. Миф о Медее, которая удавила своих детей, знают очень многие. Золотое руно, Язон, аргонавты… Но на самом деле это грандиозная история любви, любви опасной и беспощадной, любви-бездны. Это трагедия расставания, предательства, которое обернулось катастрофой. Ведь когда расстаются любящие люди, это всегда подобно краху вселенной.

Но для многих Медея сама предатель, преступница, сумасшедшая детоубийца.

Медея убийца — неправда! Она была бы убийцей, если бы убила и сама осталась жива. Но она не хочет, чтобы ее дети жили в мире, где есть Язоны, Креоны, предательство и компромиссы. Медея — человек одновременно бесконечно сильный и слабый, потому что верна обещанию, идее, любви. Наш спектакль, мне кажется, это реквием по настоящей личности. Язон сломался, как сломались многие. Потому что сложно оставаться верным своим мечтам, своим договорам, своим идеалам. Предательство Язона для Медеи несовместимо с жизнью. По сути, уже к началу спектакля она мертва. То, что мы видим, это агония. С ней и не могло быть иначе.

Но ведь Язон признается Медее, что и он несчастен, что не сможет больше любить так, как любил, что устал, что хочет покоя. Неужели Медея, любя, не могла простить и отпустить его?

Некоторые люди способны проживать только собственную жизнь. И не дай бог кто-то или что-то пытается заставить их жить чужой жизнью. А если по каким-то причинам они сами приспосабливаются, у них вырастают горбы. И потом рано или поздно эти горбы с кровью вскрываются. Та перемена, что происходит в Язоне, непостижима для Медеи. Этот благоразумный мир, в котором он вдруг захотел оказаться, не для нее. У них с Язоном был договор, и он его нарушил. Она не просто оскорблена, ее как будто змея укусила. В ней словно яд, отравляющий ее и все вокруг.

Такими страстями жить непросто.

Безмерно сложно. Она все бросила на алтарь любви. Она была готова на все ради Язона. Он был для нее всем. Но Медея, к сожалению, пропустила важнейший момент их жизни. Разделяя с Язоном его путь, она сама стала воином и солдатом. Она перестала быть женщиной и стала бременем для Язона. Он захотел все изменить. Жениться на юной девочке. Стать обычным человеком. И этого Медея ни простить, ни пережить не смогла.

Погибнуть за железяку

В любящей женщине всегда есть что-то от Медеи?

Я думаю, синдром Медеи способен испытывать человек, которому известна любовь глубинная, постоянная и долгая. Те, кто знает только страсть и похоть, ничего не знают. Любовь — это когда люди повязаны и связаны, когда это — бездна, одна на двоих. Это страшно, но как жаль тех, кто прожил жизнь и не испытал ничего подобного. Мне жаль этих сегодняшних «котиков» и «кошечек», которые только и делают, что гуляют налево и направо и существуют на уровне перепиха и бесконечного расчета. Я не понимаю, зачем? Как они допускают такое? В «Медее» люди погибают за любовь, а сейчас они погибают из-за полного дерьма. На днях я ехала в театр, выезжала с Плющихи на Садовое. Стоим на светофоре, вдруг визг тормозов, видимо, чуть не столкнулись машины. Дальше — на раз-два-три — из обоих авто выходят два мужика, достают пистолеты и в упор стреляют друг в друга. У меня просто паморок случился!!! Я не видела, что было дальше, дали зеленый свет, и мы поехали. Но это была стрельба среди бела дня. В центре города. Это что — Онегин и Ленский? Мартынов и Лермонтов? Это у нас Черная речка теперь такая? За что? За железяку. За полную фигню. Навести пистолет на человека?! Да по сравнению с ними Медея — Красная Шапочка. Вот они — убийцы. Беспредельщики. Чикаго 50-х годов. И ведь это не звери — зверьки. Это страсти-мордасти каких-то выхухолей. Из-за царапины на авто, из-за того, что дорогу не поделили…

Юля, но и это тоже твой зритель.

Я не думаю, что эти индивидуумы доходят до театра. Им просто незачем туда идти. Тот, кто живет душой, не способен взять пистолет, а если уж он берет его, то совершенно по другому поводу. Конечно, в каждом из нас многое намешано. Но те, у кого есть сердце, по-другому живут. Способность или неспособность любить проецируется на все остальное.

Все наизнанку

Человек всегда сам за себя в ответе или есть смягчающие обстоятельства времени и жизни?

Конечно, отправная точка — всегда сам человек. Уровень его культуры. То, чем он себя наполняет. Что смотрит, читает, слушает. Те ограничения, которые он себе устанавливает: чт? он ни при каких обстоятельствах не может позволить себе сделать. Тот, кому ведомо прекрасное, знает, что существует не только мир мордобоя и силы. Вроде бы человечество так давно развивается, а приоритеты у многих все равно примитивные, варварские. Самый распространенный способ общения — хамство и демонстрация силы. Бесстыдство, и женское и мужское, — норма. Этого уже никто не замечает и не порицает. Этим сейчас даже трудно оскорбить. Иной раз скажешь кому-то, что он проститутка, а оказывается, что это комплимент.

Обратная сторона постмодерна.

Да, вывернули все наизнанку, покуражились и не смогли остановиться. А что дальше-то? А дальше давайте еще сильнее вывернемся. Потом еще и еще. Чего мы все время наизнанку-то живем, мы же ее уже увидели? Вот почему так актуальна сегодня «Медея» — это история про женщину, которая прожила, а не профукала свою жизнь. Я за тех людей, которые проживают жизнь в полную силу. Я не за тех, кто плывет по течению, — это их право, но мне это не нравится. Мне нравятся люди, способные на поступки, на дерзости.

Политика в последнее время стала частью жизни, не обошла она и искусство. Как вы определяете себя в этом симбиозе?

Для меня гражданская позиция — это то, что я делаю. И здесь взыскиваю сама с себя, потому что я и одна в поле воин. Для меня важно, что и как говорю со сцены. Я понимаю, что способна менять сознание людей своим актерским способом. Заставлять их думать, чувствовать, сомневаться, метаться, плакать, переживать, страдать. Считаю, что каждый должен начинать с себя и отдавать себе отчет: что ты делаешь, почему и зачем. Для меня всегда самыми интересными были люди, которые крутят эту Землю вручную. Раневская своим спектаклем «Дальше тишина» пробуждала то, что во многих дремало или спало — сострадание, сочувствие. Она говорила о том, как ужасно оставлять стариков, разлучать их, предавать. Я говорю — о своем. О том, как ужасно оставлять и предавать любящую женщину. Я хочу ставить перед публикой трудные вопросы. Медея — это трудный вопрос.

Юлия Рутберг

Москвичка, родилась в театральной семье. Училась в музыкальной школе при ГМПИ им. Гнесиных, в ГИТИСе, затем в Театральном училище им. Щукина (мастерская А. Казанской). С 1988 г. работает в Театре им. Вахтангова. Лауреат театральной премии «Чайка» (1997) за роль в спектакле «Хлестаков». Играла в «Принцессе Турандот» (Адельма), «Опере нищих» (Дженни-Малина), «Амфитрионе» (Алкмена), «Фрекен Жюли» (Фрекен Жюли), «Лире» (Гонерилья). Снялась более чем в 50 фильмах.

← Все публикации

Почему одни пары живут вместе и женятся, а другие расходятся — Наука

Жить влюбленным вместе до свадьбы или нет — один из тех редких вопросов, что делит общество почти ровно пополам. Февральский опрос ВЦИОМа показал, что 45% россиян не одобряют такие отношения, а 46% жителей страны не видят в этом ничего предосудительного. Противникам сожительство кажется падением семейных устоев, сторонникам — новой нормой. Только что бы кто ни думал, влюбленные действительно все чаще живут под одной крышей, не венчаясь и не регистрируясь.

Как деньги влияют на любовь

Сожительство отличается от брака, но какие бывают закономерности в таких союзах, толком непонятно. В этом и решил разобраться демограф Исидзука. Первое, что он выяснил, — сожительство не затягивается надолго. За четыре года вместе только каждая пятая пара ничего не поменяла, а остальные либо поженились на радость друг другу и поборникам традиционных ценностей, либо расстались. В каждом случае нашлась бы уйма причин, почему жизнь сложилась так, а не иначе. Но Исидзука искал что-то общее и для этого без лишних сантиментов сосредоточился на экономических показателях: доходах, занятости, имуществе, сбережениях, уровне образования партнеров.

На эту тему

Социологи и раньше связывали семейное благополучие с работой и деньгами, но по-разному. Одна гипотеза гласит, что сердечные союзы укрепляет экономическая специализация, когда партнеры делят обязанности и занимаются тем, что у них получается лучше всего. Например, один сосредоточен на карьере, другой — на доме. В таком случае кроме специализации скрепой станет неравенство доходов, которое по идее пропитывает отношения чувствами преданности и долга.

Другая гипотеза предполагает, что исход отношений зависит от того, справляется ли мужчина с ролью добытчика. Женщина на рабочем месте давно никого не удивляет, а давний стереотип о том, что мужчина должен обеспечивать семью, все еще жив. Когда мужчина не оправдывает ожидания, это задевает его достоинство. Жизнь его не удовлетворяет, он делается нервным и часто выпячивает свою мужественность, чтобы компенсировать поражение на другом фронте. Не каждая женщина придет от этого в восторг.

Третья гипотеза исходит из того, что особенно важен общий доход пары: какая разница, кто больше зарабатывает, если денег не хватает. А когда денег мало, начинаются ссоры, оба человека испытывают стресс — отношениям это не идет на пользу. Наконец, согласно четвертой гипотезе, важна «брачная планка» — определенный уровень жизни, который ассоциируется с семьей: пышная свадьба с красивым подвенечным платьем, дом, машина, сбережения. Если партнеры достигли этой планки, то у них хорошие шансы остаться вместе.

Что выяснилось о влюбленных сожителях

Все эти гипотезы правдоподобные, но с ними есть две проблемы. Во-первых, социологи разрабатывали их применительно к бракам, а не сожительству. Во-вторых, когда их стали проверять, результаты получились противоречивые. Например, исследование в Нидерландах показало, что разница в доходах расшатывает отношения, а в США связь между этими показателями вообще не обнаружилась. В Канаде и Нидерландах высокие семейные доходы укрепляли брак, но в США, наоборот, скрепой иногда была бедность.  

На эту тему

Чтобы проверить, как в действительности обстоит дело с сожителями, Исидзука взял в Бюро переписи населения США анкеты за 1996–2013 годы и выбрал около 5,3 тыс. пар. Оказалось, что если женщина зарабатывала больше денег, то это не было препятствием для брака. Но значительная разница в доходах — неважно, в чью пользу — часто приводила к расставанию.

Специализация, когда один партнер занимался карьерой, а другой — домом, отношения не укрепляла: разница в количестве рабочих часов и у расставшихся, и у поженившихся получилась примерно одинаковой. Зато среди поженившихся сожителей оба супруга чаще работали на полную ставку. Амплуа мужчины-добытчика уходит в прошлое, а стереотип за ним не поспевает.

Гипотезы о суммарном доходе подтвердились. У поженившихся общий доход был значительно выше, чем у остальных, они чаще владели жильем и финансовыми активами. При этом рост доходов повышал шанс на свадьбу, только пока они не достигали «брачную планку», то есть сумму больше, чем у половины американских семей. Перевалив за эту отметку, доходы влияли на исход отношений не так однозначно.

Исидзука обнаружил и другие закономерности. Больше шансов выйти замуж было у женщин с высшим образованием, но если девушка училась на очном отделении вуза, ее шансы на замужество падали. А мужчинам, чтобы найти супругу, было хорошо хотя бы окончить школу. Государственные пособия малоимущим повышали риск расставания. Общие дети скрепляли союзы, а пасынки и падчерицы расшатывали. Наконец, в целом вероятность, что сожители поженятся, снизилась с 1996 по 2008 год на 28%, но и риск расставания упал на 16%: все больше американцев предпочитают просто жить вместе, не соблюдая формальности.

«В России в последние годы брачность (процесс образования супружеских пар — прим. ТАСС) связана с экономической ситуацией в стране. Во время кризиса число заключенных браков снизилось примерно на 10%, а как только в прошлом году наметился выход, этот показатель сразу вырос.

У нас женятся в основном затем, чтобы завести детей. Потому кризис так сказался: люди исходят из того, что рожать ребенка лучше в спокойное время. Если кто-то из партнеров потерял работу или боится, что скоро ее лишится, то пара, наверное, не решится заводить детей. Это видно по статистике рождаемости, которая заметно просела в прошлом году (рождаемость меняется с задержкой относительно брачности).

На Западе, особенно в Скандинавии, такой жесткой связки между женитьбой и рождением детей нет: больше пар откладывают это дело на потом или рожают вне брака. У нас таких семей тоже достаточно много, но не столько. А Америка, мне кажется, находится где-то посередине между либеральными европейскими странами и Россией».

Андрей Коротаев, ведущий научный сотрудник лаборатории политической демографии НИУ ВШЭ

Продолжение

Почему люди живут, не регистрируясь

Исидзука показал, что за сожительством лежит что-то большее, чем просто желание, а тем более распущенность. Возможно, взгляды людей, решивших съехаться, менее традиционные, они ценят равенство мужчин и женщин — об этом говорится и в других исследованиях. Отношения сожителей строятся не на торге, как во времена бесправных домохозяек, а на сотрудничестве. И чем моложе люди, тем чаще они разделяют идеалы равенства.

Но Исидзука обнаружил и другую, неприглядную, сторону сожительства. Брак постепенно становится привилегией обеспеченных людей, а беднякам остается только арендовать угол. Чем хуже у тебя образование и чем меньше ты зарабатываешь, тем меньше вероятность обменяться с кем-нибудь кольцами и тем выше риск потерять любимого человека. Когда люди просто живут под одной крышей, они меньше зависят друг от друга экономически, чем в браке. Только в условиях растущего имущественного расслоения это не обязательно делает их свободнее и счастливее.

Марат Кузаев, Габриэла Чалабова

Реальная любовь: наука, лежащая в основе похоти, влечения и товарищества

Кэтрин Ву
фигурки Тито Адхикари

В 1993 году Хэддэуэй спросил мир: «Что такое любовь?» Я не уверен, получил ли он когда-нибудь свой ответ, но сегодня вы можете получить свой.

Вроде.

Ученые в самых разных областях, от антропологии до нейробиологии, десятилетиями задают один и тот же вопрос (хотя и менее красноречиво). Оказывается, наука, лежащая в основе любви, проще и сложнее, чем мы думаем.

Погуглите фразу «биология любви», и вы получите ответы на весь спектр точности. Излишне говорить, что научная основа любви часто превращается в сенсацию, и, как и в случае с большинством других наук, мы не знаем достаточно, чтобы делать твердые выводы по каждой части головоломки. Однако мы знаем, что большую часть любви можно объяснить с помощью химии. Итак, если действительно существует «формула» любви, что это такое и что она означает?

Полное затмение мозга

Вспомните, когда вы в последний раз встречали кого-то привлекательного.Возможно, вы заикались, ладони вспотели; Вы, возможно, сказали что-то невероятно глупое и эффектно споткнулись, пытаясь уйти (или это только я?). И, скорее всего, твое сердце колотилось в груди. Неудивительно, что на протяжении веков люди думали, что любовь (и большинство других эмоций, если на то пошло) зародились в сердце. Оказывается, любовь — это все, что связано с мозгом, который, в свою очередь, заставляет остальное ваше тело нервничать.

По данным группы ученых во главе с доктором Дж.Хелен Фишер из Rutgers, романтическую любовь можно разделить на три категории: похоть, влечение и привязанность. Каждая категория характеризуется своим собственным набором гормонов головного мозга (таблица 1).

Таблица 1: Любовь можно разделить на три категории: вожделение, влечение и привязанность. Хотя у каждого из них есть общие черты и тонкости, каждый тип характеризуется своим собственным набором гормонов. Тестостерон и эстроген возбуждают похоть; дофамин, норэпинефрин и серотонин создают влечение; и окситоцин и вазопрессин опосредуют прикрепление.

Давайте займемся химикатом

Похоть движется желанием сексуального удовлетворения. Эволюционная основа этого проистекает из нашей потребности в воспроизводстве, потребности, разделяемой всеми живыми существами. В процессе размножения организмы передают свои гены и тем самым способствуют сохранению своего вида.

Гипоталамус головного мозга играет большую роль в этом, стимулируя выработку половых гормонов тестостерона и эстрогена из яичек и яичников (рис. 1).Хотя эти химические вещества часто воспринимаются как «мужские» и «женские» соответственно, оба они играют определенную роль у мужчин и женщин. Как оказалось, тестостерон повышает либидо практически у всех. Эффект от эстрогена менее выражен, но некоторые женщины сообщают о большей сексуальной мотивации во время овуляции, когда уровень эстрогена самый высокий.

Рисунок 1: A: Яичники и яичники выделяют половые гормоны тестостерон и эстроген, стимулируя половое влечение.B и C: допамин, окситоцин и вазопрессин вырабатываются в гипоталамусе, области мозга, которая контролирует многие жизненно важные функции, а также эмоции. Д .: Несколько областей мозга, влияющих на любовь. Похоть и влечение отключают префронтальную кору головного мозга, которая включает в себя рациональное поведение.

Любовь сама по себе награда

Между тем, притяжение кажется отдельным, хотя и тесно связанным, явлением. Хотя мы, безусловно, можем испытывать вожделение к тем, кто нас привлекает, и наоборот, одно может происходить без другого.Влечение задействовано в мозговых путях, которые контролируют «поощрительное» поведение (рис. 1), что частично объясняет, почему первые несколько недель или месяцев отношений могут быть такими волнующими и даже всепоглощающими.

Дофамин , вырабатываемый гипоталамусом, является особенно широко известным игроком в системе вознаграждения мозга — он высвобождается, когда мы делаем то, что нам нравится. В данном случае это включает времяпрепровождение с близкими и секс. Высокий уровень дофамина и родственного ему гормона, норэпинефрина , высвобождается во время влечения.Эти химические вещества вызывают у нас головокружение, бодрость и эйфорию, что даже приводит к снижению аппетита и бессоннице, а это означает, что вы действительно можете быть настолько «влюбленными», что не можете есть и не можете спать. На самом деле, норадреналин, также известный как норадреналин, может показаться знакомым, потому что он играет большую роль в реакции борьбы или бегства, которая срабатывает, когда мы испытываем стресс, и держит нас в напряжении. Сканирование мозга влюбленных на самом деле показало, что основные центры «вознаграждения» мозга, включая вентральную тегментальную область и хвостатое ядро, срабатывают как сумасшедшие, когда людям показывают фотографию кого-то, к кому они очень привязаны, по сравнению с тем, когда им показывают кого-то, к кому они относятся нейтрально (например, старого школьного знакомого).

Наконец, кажется, что влечение приводит к снижению уровня серотонина , гормона, который, как известно, участвует в формировании аппетита и настроения. Интересно, что люди, страдающие обсессивно-компульсивным расстройством, также имеют низкий уровень серотонина, что заставляет ученых предполагать, что это то, что лежит в основе всепоглощающего влечения, которое характеризует начальные стадии любви.

Зона друга

И последнее, но не менее важное: привязанность является преобладающим фактором в долгосрочных отношениях.В то время как похоть и влечение в значительной степени характерны исключительно для романтических привязанностей, привязанность опосредует дружбу, связь между родителями и младенцами, социальную сердечность и многие другие виды близости. Два основных гормона здесь, по-видимому, окситоцин и вазопрессин (рис. 1).

По этой причине окситоцин часто называют «гормоном объятий». Как и дофамин, окситоцин вырабатывается гипоталамусом и выделяется в больших количествах во время секса, грудного вскармливания и родов.Это может показаться очень странным набором занятий — не все из которых обязательно доставляют удовольствие, — но общим фактором здесь является то, что все эти события являются предвестниками связи. Это также довольно ясно дает понять, почему важно иметь отдельные области для привязанности, вожделения и влечения: мы привязаны к нашим ближайшим родственникам, но эти другие эмоции не имеют к ним никакого отношения (и, скажем так, люди, которые это запутали, не делают этого). имеют лучший послужной список).

Любовь болит

Все это рисует довольно радужную картину любви: гормоны высвобождаются, заставляя нас чувствовать себя хорошо, вознагражденными и близкими к нашим романтическим партнерам.Но это еще не все: любовь часто сопровождается ревностью, беспорядочным поведением и иррациональностью, а также множеством других, менее чем положительных эмоций и настроений. Кажется, что наша дружная когорта гормонов также несет ответственность за обратные стороны любви.

Дофамин, например, является гормоном, отвечающим за подавляющее большинство процессов вознаграждения мозга, а это означает контроль как хорошего, так и плохого. Мы испытываем прилив дофамина из-за наших добродетелей и за наши пороки.Фактически, дофаминовый путь особенно хорошо изучен, когда дело касается зависимости. Те же области, которые загораются, когда мы чувствуем влечение, загораются, когда наркоманы принимают кокаин, а мы переедаем сладкое. Например, кокаин поддерживает передачу сигналов дофамина намного дольше, чем обычно, что приводит к временному «кайфу». В некотором смысле влечение очень похоже на пристрастие к другому человеку. Точно так же те же области мозга загораются, когда мы становимся зависимыми от материальных благ, когда мы становимся эмоционально зависимыми от наших партнеров (рис. 2).А наркоманы, впадающие в абстинентный синдром, мало чем отличаются от влюбленных людей, жаждущих компании кого-то, кого они не могут видеть.

Рисунок 2: Дофамин, который управляет цепями вознаграждения в нашем мозгу, очень хорош в умеренных дозах, помогая нам получать удовольствие от еды, интересных событий и отношений. Однако мы можем слишком далеко продвинуть путь дофамина, когда становимся зависимыми от еды или наркотиков. Точно так же слишком много дофамина в отношениях может лежать в основе нездоровой эмоциональной зависимости от наших партнеров.И хотя здоровый уровень окситоцина помогает нам связываться и чувствовать тепло и нерешительность по отношению к нашим товарищам, повышенный уровень окситоцина также может подпитывать предрассудки.

То же самое и с окситоцином: слишком много хорошего может быть плохим. Недавние исследования наркотиков для вечеринок, таких как МДМА и ГОМК, показывают, что окситоцин может быть гормоном, обеспечивающим хорошее самочувствие и общительный эффект, который производят эти химические вещества. В этом случае эти положительные чувства доводятся до крайности, заставляя пользователя отстраняться от своего окружения и действовать дико и безрассудно.Кроме того, роль окситоцина как «связывающего» гормона, по-видимому, помогает усилить положительные чувства, которые мы уже испытываем по отношению к людям, которых мы любим. То есть, по мере того, как мы становимся более привязанными к нашим семьям, друзьям и значимым другим людям, окситоцин работает второстепенно, напоминая нам, почему нам нравятся эти люди, и усиливая нашу привязанность к ним. Хотя это может быть хорошо для моногамии, такие ассоциации не всегда положительны. Например, окситоцин также играет роль в этноцентризме, увеличивая нашу любовь к людям в наших уже сформировавшихся культурных группах и заставляя тех, кто не похож на нас, казаться более чужеродными (рис. 2).Таким образом, как и дофамин, окситоцин может быть обоюдоострым мечом.

И напоследок, что бы любили без смущения? Сексуальное возбуждение (но не обязательно привязанность), по-видимому, отключает области нашего мозга, которые регулируют критическое мышление, самосознание и рациональное поведение, включая части префронтальной коры (рис. 2). Короче говоря, любовь делает нас немыми. Делали ли вы когда-нибудь в любви что-нибудь, о чем позже сожалели? Может быть нет. Я бы спросила одну звездную шекспировскую пару, но для них уже поздно.

Короче говоря, есть своего рода «формула» любви. Однако эта работа еще не завершена, и многие вопросы остались без ответа. И, как мы уже поняли, сложна не только гормональная сторона уравнения. Любовь может быть для вас как лучшим, так и худшим делом — это может быть то, что нас будит по утрам, или то, что заставляет нас никогда больше не просыпаться. Я не уверен, что смог бы дать вам определение «любовь», если бы оставил вас здесь еще на десять тысяч страниц.

В конце концов, каждый способен определить любовь для себя.И, к лучшему или к худшему, если все дело в гормонах, может быть, у каждого из нас может быть «химия» практически с кем угодно. Но продвинется ли он дальше или нет, все еще зависит от вас.

С Днем Святого Валентина!

Кэтрин Ву — студентка третьего курса Гарвардского университета. Она любит науку всем своим умом.

Дополнительная литература

1. Подробную историю человеческого интереса о любви см. В репортаже National Geographic о «Настоящей любви»
2. Для очень глубокого (и хорошо сделанного!) Знакомства с мозгом и его многими-многими химическими веществами, посетите страницу NIH’s Brain Basics
.
3. Чтобы узнать, как New York Times полюбила кого-либо, задайте эти 36 вопросов

Вы когда-нибудь ненавидели того, кого раньше безумно любили? Нейробиология говорит, что ты нормальный

Это одна из самых древних из всех загадок и самая продолжительная.И один из аспектов этой загадки состоит в том, как вы можете так быстро перейти от любви к кому-то к абсолютной, положительной ненависти к его живым кишкам.

Теперь нейробиология объясняет эту часть тайны.

В недавнем исследовании лаборатории нейробиологии Веллкома добровольцы, испытывающие глубокую ненависть к конкретному человеку, сканировали их мозг. Наверное, не будет шоком узнать, что большинство участников выбрали бывшего любовника. Некоторые выбрали профессионального соперника, а небольшой процент — известного политического деятеля.

Затем исследователи проанализировали нейронную активность участников, когда они смотрели на фотографии своего самого ненавистного человека в мире (с реакцией на людей, которых они считали нейтральными, в качестве контроля).

Результаты удивили даже ученых.

Они обнаружили, что цепь ненависти включает две части мозга, расположенные в подкорке: скорлупу и островок. Скорлупа — это часть мозга, которая, как уже известно ученым, связана с презрением и отвращением, а также может быть вовлечена в двигательную систему (часть мозга, которая контролирует движение или действие).Было показано, что островок участвует в ответах на раздражающие раздражители.

Удивительная часть? По словам нейробиолога и главного исследователя профессора Семира Зеки, «сеть включает области скорлупы и островка, которые почти идентичны тем, которые активируются страстной, романтической любовью».

Другими словами, проводка в мозгу, связанная с ненавистью … такая же, как и у любви.

«Ненависть часто считается злой страстью, которую в лучшем мире следует приручить, контролировать и искоренить.Однако для биолога ненависть — это страсть, равная интересу любви », — сказал профессор Зеки. в буквальном смысле тесно связаны.

Оказывается, они не идентичны. Но даже разница между ними является поводом для паузы: когда вы сканируете мозг человека, смотрящего на человека, которого он ненавидит, только небольшая часть коры головного мозга (связанной с рассуждением и суждением) деактивируется; когда они смотрят на кого-то, кого они любят, большие части коры головного мозга деактивируются.

Говоря простым языком, это означает, что ваша способность к логике и рассудку довольно сильно теряется, когда вы любите кого-то, но если вы ненавидите его, вы можете проявить более здравый смысл.

По словам профессора Зеки: «Это может показаться удивительным, поскольку ненависть также может быть всепоглощающей страстью, как и любовь. Но если в романтической любви любовник часто менее критичен и осуждает любимого человека, то более вероятно, что в В контексте ненависти ненавистник может захотеть проявить суждение при подсчете шагов, направленных на нанесение вреда, ранение или иным образом точную месть.»

Итак: в аду не только не ярость, как у презираемой женщины, но и когда она ненавидит вас, она думает намного яснее.

Урок здесь, конечно, не в том, чтобы чувствовать себя свободным ненавидеть людей, которых вы использовали любить. Это просто быть добрым и нежным по отношению к себе, если вы замечаете возникновение таких чувств. Ощущение убийственной ярости по отношению к бывшему не делает вас плохим человеком — во всяком случае, это исследование демонстрирует, что существует не так уж много вы можете с этим поделать, учитывая, что он зажигает для вас те же самые схемы мозга.

Вопрос не в том, чувствуете ли вы ненависть, а в том, что вы с ней делаете.

Есть много способов подавить неприятные чувства: есть Oreos, смотреть Netflix, чрезмерно заниматься спортом, играть в видеоигры и даже работать. Сесть и ощутить чувства сложнее и менее комфортно. Тем не менее, это то, что говорят вам многие психологи (не говоря уже о мистиках), на самом деле помогает вам пройти через них и пройти мимо них, чтобы вы могли отпустить и двигаться дальше.

Если они связаны в мозгу, тогда это не работает только в одну сторону.Если вы можете быстро перейти от любви к ненависти, вы также можете перейти от ненависти к любви. И не только любовь к другому. Еще есть любовь к себе. Любовь к природе. Любовь человечества.

Прощение может быть долгим, но достойным. А прощения других гораздо легче добиться, если вы простите себя.

Может быть, чтобы попасть туда, нужна только любовь.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

7 причин, по которым большинство людей боятся любви

Источник: BestPhotoStudio / Shutterstock

Историю о потерянной любви, которую может рассказать большинство из нас, и вопрос: «Почему отношения рушатся?» тяжело задерживается в глубине души.Ответ для многих из нас можно найти внутри. Знаем мы это или нет, но большинство из нас боятся по-настоящему влюбиться. Хотя наши страхи могут проявляться по-разному или проявляться на разных этапах отношений, у всех нас есть средства защиты, которые, как мы считаем, на определенном уровне защитят нас от травм. Эти защиты могут предложить нам ложную иллюзию безопасности, но они не позволяют нам достичь близости, которую мы больше всего желаем. Так что же движет нашими страхами перед близостью? Что мешает нам найти и сохранить любовь, которую, как мы говорим, мы хотим?

1.Настоящая любовь заставляет нас чувствовать себя уязвимыми.

Новые отношения — это неизведанная территория, и у большинства из нас есть естественный страх перед неизвестным. Позволить себе влюбиться — значит действительно рискнуть. Мы очень доверяем другому человеку, позволяя ему влиять на нас, что заставляет нас чувствовать себя уязвимыми и уязвимыми. Наша основная оборона поставлена ​​под сомнение. Любые привычки, которые у нас есть давно и которые позволяют нам чувствовать себя сосредоточенными или замкнутыми, начинают отходить на второй план. Мы склонны считать, что чем больше мы заботимся, тем больше можем пострадать.

2. Новая любовь пробуждает прошлые обиды.

Когда мы вступаем в отношения, мы редко полностью осознаем, как на нас повлияла наша история. То, как нам причинили боль в предыдущих отношениях, начиная с детства, сильно влияет на то, как мы воспринимаем людей, с которыми мы сближаемся, а также на то, как мы действуем в наших романтических отношениях. Старая негативная динамика может заставить нас опасаться открываться кому-то новому. Мы можем избегать близости, потому что она вызывает старые чувства обиды, потери, гнева или отторжения.Как сказал доктор Пэт Лав в интервью PsychAlive, «когда вы стремитесь к чему-то, например, к любви, это начинает ассоциироваться с болью», болью, которую вы испытывали, не имея этого в прошлом.

3. Любовь бросает вызов старой идентичности.

Многие из нас борются с скрытым чувством нелюбви. Нам сложно почувствовать собственную ценность и поверить в то, что кто-то действительно может о нас позаботиться. У всех нас есть «критический внутренний голос», который действует как жестокий тренер в наших головах, говорящий нам, что мы ничего не стоим или не заслуживаем счастья.Этот тренер сформирован на основе болезненного детского опыта и критического отношения, с которым мы столкнулись в раннем возрасте, а также на основе чувств, которые наши родители испытывали к себе.

Хотя такое отношение может быть болезненным, со временем оно укоренилось в нас. Став взрослыми, мы можем не воспринимать их как врагов вместо того, чтобы принимать их деструктивную точку зрения как свою собственную. Эти критические мысли или «внутренние голоса» часто вредны и неприятны, но они также удобны в том, что они знакомы.Когда другой человек смотрит на нас иначе, чем на наш голос, любит и ценит нас, мы можем фактически начать чувствовать себя некомфортно и защищаться, поскольку это бросает вызов этим давним точкам идентификации.

4. Настоящая радость приносит настоящую боль.

Каждый раз, когда мы полностью испытываем истинную радость или чувствуем драгоценность жизни на эмоциональном уровне, мы можем ожидать огромного количества печали. Многие из нас уклоняются от вещей, которые могут сделать нас наиболее счастливыми, потому что они также заставляют нас чувствовать боль.Обратное тоже верно. Мы не можем избирательно притупить печаль, не притворившись радостью. Когда дело доходит до влюбленности, мы можем не решаться идти «ва-банк» из-за страха перед печалью, которую это вызовет в нас.

5. Любовь часто бывает неравной.

Многие люди, с которыми я разговаривал, не решались связываться с кем-то, потому что этот человек «слишком сильно их любит». Они беспокоятся, что, если они вступят в отношения с этим человеком, их собственные чувства не разовьются, и другой человек в конечном итоге получит травму или почувствует себя отвергнутым.Правда в том, что любовь часто неуравновешена, и один человек время от времени чувствует себя более или менее. Наши чувства к кому-то — это постоянно меняющаяся сила. В считанные секунды мы можем почувствовать гнев, раздражение или даже ненависть к любимому человеку. Беспокойство о том, как мы будем себя чувствовать, не дает нам увидеть, куда естественным образом уйдут наши чувства. Лучше быть открытыми к тому, как наши чувства развиваются с течением времени. Допускание беспокойства или вины за то, что мы можем или не можем чувствовать, удерживает нас от знакомства с кем-то, кто проявляет к нам интерес, и может помешать нам сформировать отношения, которые действительно могли бы сделать нас счастливыми.

6. Отношения могут разрушить вашу связь с семьей.

Отношения могут быть высшим символом взросления. Они представляют собой начало нашей собственной жизни как независимых, автономных людей. Это событие тоже может означать расставание с нашей семьей. Подобно разрыву со старой идентичностью, это разделение не является физическим. Это не означает буквально отказаться от нашей семьи, а скорее отказаться от эмоционального уровня — перестать чувствовать себя ребенком и отличаться от более негативной динамики, которая мешала нашим ранним отношениям и формировала нашу идентичность.

7. Любовь разжигает экзистенциальные страхи.

Чем больше у нас есть, тем больше мы теряем. Чем больше кто-то значит для нас, тем больше мы боимся потерять этого человека. Когда мы влюбляемся, мы не только сталкиваемся со страхом потерять партнера, но и лучше осознаем свою смертность. Наша жизнь теперь имеет больше ценности и смысла, поэтому мысль о ее потере становится все более пугающей. Пытаясь скрыть этот страх, мы можем сосредоточиться на более поверхностных проблемах, начать ссоры с нашим партнером или, в крайних случаях, полностью отказаться от отношений.Мы редко полностью осознаем, как мы защищаемся от этих экзистенциальных страхов. Мы можем даже попытаться найти для себя миллион причин, по которым нам не следует вступать в отношения. Однако причины, которые мы приводим, могут иметь работающие решения, и что действительно движет нами, так это более глубокий страх потери.

Взаимосвязи, важные материалы для чтения

Большинство отношений порождают множество проблем. Знакомство с нашими страхами перед близостью и тем, как они влияют на наше поведение, — важный шаг на пути к полноценным долгосрочным отношениям.Эти страхи могут быть замаскированы различными оправданиями того, почему что-то не получается, но мы можем быть удивлены, узнав обо всех способах, которыми мы саботируем себя, когда сближаемся с кем-то другим. Познавая себя, мы даем себе лучший шанс найти и сохранить прочную любовь.

Почему мы любим тех, кто нас не любит | by Alana 🌴

Фото Wyron A на Unsplash

НАСТОЯЩАЯ причина, по которой мы делаем это, и чему мы можем научиться из этого

Большинство из нас испытали безответную любовь.Мы знаем боль, когда нас так вкладывают в кого-то и не заставляют обратно инвестировать в нас.

Мы ТАК СИЛЬНО чувствуем, а они — нет. Мы знаем, что так должно быть, но они не получили записку.

Мы постоянно думаем о них, они идут с нами, куда бы мы ни пошли, и мы не хотим ничего, кроме как побыть с ними хоть на мгновение.

А мы ждем.

Мы верим, что они это когда-нибудь увидят.

Что они увидят нас в конце концов.

Они поймут, что так и должно быть.

Это чувство увлечения может стать всепоглощающим, когда объект нашей привязанности не чувствует того же к нам.

Спрашиваем.

Почему я ему не нравлюсь?

Что со мной не так?

Я так много могу предложить — почему она этого не видит?

Почему он с ЭТОЙ девушкой — я для него намного лучше, чем она ?!

Мы читаем электронные книги, блоги и все, что у нас есть, что может объяснить, почему мы не можем найти этого человека — и как мы можем достичь « трудно получить », выполнив эти « три». вещи ‘, чтобы заставить их полюбить нас.

Мы составляем план и следуем инструкциям, чтобы они заметили нас, как и мы, развили чувства к нам.

Мы показались смешнее, лучше оделись и немного отдалились.

Мы изо всех сил стараемся держаться подальше от ужасной «зоны друзей», одновременно делая все возможное, чтобы подружиться с ними.

Мы ТАК стараемся.

Иногда мы теряем часть того, кто мы есть, потому что мы так зациклены на том, чтобы доставить им удовольствие.

Мы тратим так много времени, уделяя им мысленное внимание, что это отвлекает от того, что нам нужно исправить в себе.

Мы одеваем это как любовь, но на самом деле мы увлечены.

Мы увлечены тем, чтобы сделать их такими, как мы.

Мы увлечены чувством контроля: если мы вернемся определенным образом, мы добьемся успеха в нашем завоевании.

Мы развиваем чувство власти над ситуацией, думая, что мы можем « сделать что-нибудь, », чтобы они полюбили нас в ответ.

Мы одеваем это как любовь, но на самом деле это совсем не любовь.

Мы просто избегаем самих себя.

Мы не для них — мы в этом, потому что они могут нас наполнить.

Мы считаем, что они могут заполнить пустые области в нас — те, которые мы не можем заполнить сами.

Мы даже не принимаем во внимание их чувства — мы не знаем, действительно ли они хотят быть с нами или мы будем им полезны. Нам хотелось бы предположить, что да, но действительно ли мы знаем?

Действительно ли мы даем им выбор, если мы пытаемся проявить себя определенным образом, который, по нашему мнению, сделает их такими же, как мы?

Действительно ли мы искренни, если делаем вид, что нас заметят, оценят и полюбят?

Когда мы разрабатываем план, чтобы заставить их что-то почувствовать к нам, мы просто притворяемся и пытаемся быть кем-то, кем мы на самом деле не являемся?

И когда мы им не нравимся, мы делаем это о НАС.

Но они даже не знают настоящих «нас» — они знают только человека, которого мы им показываем.

Они не знают нас по сути и предпочитают любить нас такими, какие мы есть.

В конце концов, если они не чувствуют к нам так, как мы к ним относимся, то дело в НИХ.

Зацикленность на том, чтобы заставить их что-то почувствовать, делать все возможное, чтобы быть тем человеком, которого они хотели бы, — это пустая трата времени для всех.

Единственный способ, которым это сработает, — это если мы покажемся как сами .

И проявляя себя как мы, мы позволяем им иметь истинный выбор — отпустить результат или то, что, по нашему мнению, они «должны» сделать.

И иногда лучший выбор для них — НЕ мы.

И мы должны это понимать.

Что делать, если вы ненавидите того, кого любите

Вы когда-нибудь ненавидели своего партнера?

Вы не одиноки: Оказывается, почти у всех нас бывают времена, когда мы сильно не любим людей, которых любим больше всего, хотя некоторые из нас могут даже не осознавать этого.

В ходе серии исследований Вивиан Заяс и Юичи Шода обнаружили, что люди не просто любят или ненавидят своих близких. Они любят , а их ненавидят — и это нормально. Ключ к преодолению неизбежных трудностей, как показывают мои собственные исследования, — это никогда не прекращать попытки понять, откуда взялся ваш партнер.

Любовь — это сложно, не так ли?

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Как Заяс и Шода нашли ненависть среди любви? Они попросили участников исследования подумать о близком человеке, который им очень нравится. Затем участники рассказали о своих положительных и отрицательных чувствах к этому человеку. Неудивительно, что люди сообщали о крайне положительных чувствах и очень низком уровне отрицательных чувств по отношению к выбранному ими человеку.

Но затем исследователи оценили неявных чувств — эмоций, о которых они могут не осознавать, — по поводу значимого другого.Как? Участники выполнили стандартную компьютерную задачу, которая измеряет, насколько быстро они реагируют на определенные указания. Они видели всплывающее окно с именем своей второй половинки на экране компьютера, за которым быстро следовало целевое слово, которое было либо положительным (например, счастливчик, котенок), либо отрицательным (например, мусор, рак). Их работа заключалась в том, чтобы как можно быстрее классифицировать целевые слова как положительные или отрицательные, нажимая правильную кнопку.

Вот когда проявились плохие чувства.

Вот как работает наш мозг, как показали десятилетия психологических исследований: если мы думаем о чем-то приятном, когда всплывает положительное слово, мы быстрее классифицируем его как положительное; но когда появляется отрицательное слово, мы медленнее помещаем его в отрицательную категорию. Точно так же, если мы думаем о чем-то неприятном, мы медленнее классифицируем положительные слова и быстрее — отрицательные.

Эта задача позволяет исследователям на самом деле количественно оценить чувства людей по отношению к своим близким, вычислив, насколько быстро они реагируют на положительные и отрицательные слова после того, как увидят имя своего значимого друга.

Все еще со мной? Отлично, потому что здесь становится интересно. Взгляните на график ниже. Полосы справа показывают, что, как и ожидалось, участники быстрее классифицировали положительные слова, увидев имя своей второй половинки. Но они также быстрее классифицировали отрицательных слов. Не только , не медленнее — на самом деле быстрее !

Заяс и Шода (2015)

Эффект от положительных слов был больше, но был небольшой эффект, показывающий, что размышления о своих близких на самом деле стимулировали реакцию людей при классификации отрицательных слов, таких как мусор и рак .Это были другие значимые люди, по отношению к которым участники сообщали, что чувствовали себя очень положительно, а не очень отрицательно, однако эти результаты показывают, что на неявном уровне люди испытывают как положительные , так и отрицательные чувства по отношению к тем, кого они любят.

(Примечание: столбцы в левой части графика показывают типичный ответ с использованием положительных и отрицательных объектов, таких как закаты и пауки, где положительные объекты влияют только на положительные целевые слова, а отрицательные объекты влияют только на отрицательные целевые слова.)

Таким образом, люди относятся как положительно, так и отрицательно к тем, кого они любят. Возможно, это вас не удивит. Самые близкие нам люди, такие как наши романтические партнеры, вызывают сильные чувства на обоих концах спектра — в некоторые дни мысли о наших романтических партнерах могут наполнять нас любовью и восхищением; в другие дни мы можем чувствовать неприязнь или даже отвращение.

Тонкая линия

Эти результаты подсказывают мне, что эта динамика любви / ненависти является нормальной частью близких отношений.Негативное отношение к партнеру не означает, что вы делаете что-то не так или находитесь в неправильных отношениях. Кажется, что ненависть к партнеру в данный момент не означает, что вы не слишком его любите — что на самом деле является своего рода откровением (и облегчением).

Почему это исследование имеет значение? Большая часть нашей риторики о взаимоотношениях сосредоточена на положительном и отрицательном как на двух концах спектра: более положительное отношение к партнеру означает, что вы чувствуете менее отрицательное отношение к нему, и наоборот.

Хотя это может быть правдой в конкретный момент, это не отражает сложный характер ваших отношений в целом — или даже за один день! Наши чувства к нашим партнерам могут сильно варьироваться от момента к моменту — и кажется, что это может быть просто частью безумной поездки, когда вы делитесь своей жизнью с другим сложным человеком. Итак, несмотря на в основном положительные фотографии счастливых отношений всех ваших друзей в социальных сетях, знайте, что вы видите в лучшем случае только половину истории.

Стоит выделить еще один вывод из исследования Заяса и Шода. Они также изучали скрытые чувства людей к значимым другим людям, которые, по их словам, сильно не любят . Это были недолюбленные люди, которые играли важную роль в их жизни, например бывшие или отчужденные родители.

Когда показывались имена этих значимых других, люди быстрее классифицировали отрицательные слова, как и ожидалось. Но они также быстрее классифицировали положительных слов, что говорит о том, что чувства к ненавистным близким людям тоже не так высечены в камне.Вместо этого кажется, что мы придерживаемся некоторых положительных взглядов на этих значимых других, даже когда мы заявляем о своей неприязни к ним — даже если мы не можем признать это на сознательном уровне.

Не все плохие предчувствия плохи для вас

Конечно, есть такая вещь, как слишком много ненависти. Отношения не обязательно должны быть все время позитивными, чтобы быть счастливыми и здоровыми, но слишком много негатива может нанести вред. Вместо этого, похоже, ключ к тому, чтобы иметь достаточно высокое соотношение положительного и отрицательного опыта.

Исследователь Джон Готтман обнаружил, что у стабильных счастливых пар во время конфликтных разговоров в пять раз больше позитивности, чем негатива. С другой стороны, пары, которые собирались развестись, имели соотношение больше 0,8: 1. То есть способ больше отрицательный, чем положительный. В то время как некоторых отрицательных эмоций следует избегать любой ценой, другие отрицательные эмоции, такие как вина или печаль, при их переживании в соответствующих условиях могут быть адаптивными и помочь нам измениться к лучшему.

Например, чувство вины за то, что вы сделали что-то неправильно, может помочь вам исправить свое поведение в будущем и исправить ситуацию. Если вы грустите из-за того, что расстаетесь с хорошим другом, это может помочь вам осознать, что эти отношения вам все еще небезразличны. В отношениях конфликт может помочь вам избавиться от плохих стереотипов и решить проблемы.

Кроме того, мне кажется, что хорошее не так хорошо, если вы время от времени не противопоставляете его чему-то плохому. Нам нужно некоторое эмоциональное разнообразие — постоянное хорошее самочувствие может просто наскучить! Более того, люди, которые постоянно заставляют себя чувствовать позитивные эмоции, когда они не настоящие, могут не получить тех же преимуществ, что и те, кто испытывает настоящие позитивные эмоции.

Семь способов сделать любовь сильнее ненависти

Так как же сохранить положительное соотношение любви и ненависти? Ключ — понимание, а не избегание конфликтов или подавление плохих чувств, которые совершенно нормальны.

Вместе со своей коллегой Сереной Чен я провела семь различных исследований пар, конфликтов и удовлетворенности отношениями. И во всех этих исследованиях я обнаружил, что люди чувствовали меньшее удовлетворение, когда они не чувствовали себя понятыми после конфликтов со своим партнером.Но когда они вышли из конфликта, чувствуя, что их понимают, нет отрицательного воздействия на удовлетворенность отношениями.

Мы получили эти результаты разными способами. Люди, которые сообщали о частых ссорах, но в то же время чувствовали, что их партнеры понимают их, были не менее удовлетворены своими отношениями, чем люди, которые редко ссорятся. Люди, которые помнили прошлый конфликт, в котором они чувствовали себя понятыми, были не менее удовлетворены, чем участники контрольной группы; у тех, кто не чувствовал себя понятым, наблюдались отрицательные эффекты.Люди, которые сообщали о своих конфликтах каждый день в течение двух недель, были одинаково удовлетворены как днями, когда они ссорились, так и днями, когда они не сражались — , если они чувствовали себя понятыми.

В нашем лабораторном исследовании пары говорили об источнике конфликта в их отношениях. Люди, которые чувствовали себя понятыми во время конфликтного разговора, после обсуждения почувствовали удовлетворение на больше, чем когда они впервые попали в лабораторию. Если они не чувствовали себя понятыми, они были менее удовлетворены.

Другими словами, отношения могут пережить конфликты и плохие чувства, если партнеры никогда не перестанут чувствовать , которые видел другой.

Просто люди могут лучше находить решение своей проблемы, если они понимают друг друга? Понимание действительно помогает в разрешении конфликтов, но оказывается, что понимание может помочь даже в тех битвах, которые никогда не будут разрешены. Эти проблемы могут быть связаны с политическими, религиозными или личностными различиями, а может быть, просто с разными предпочтениями в фильмах.

Каким бы ни был их источник, понимание может помочь и в этих битвах. Фактически, понимание может быть наиболее важным, когда вы сталкиваетесь с проблемами, которые нелегко решить, например, с различными религиозными или политическими взглядами. В этих ситуациях понимание позволяет вам «соглашаться не соглашаться», когда никакие ссоры не изменят ваше мнение.

Что такого в понимании чувства помогает облегчить те негативные чувства, которые обычно возникают после конфликта? Мы обнаружили, что когда вы чувствуете, что вас понимают, это сигнализирует вам, что ваш партнер заботится о вас и вкладывается в отношения.Это также заставляет вас чувствовать, что ваши отношения крепкие и за них стоит бороться. И, в конце концов, ощущение того, что вас понимают, особенно когда ваш партнер придерживается другого мнения, чем вы, просто приятно, просто и понятно.

Так как же улучшить понимание во время конфликта? Вот семь советов, как думать и действовать для этого.

1. Вместо того, чтобы отстаивать свою точку зрения, постарайтесь принять точку зрения вашего партнера. Поставьте перед собой цель понять, почему ваш партнер чувствует то же, что и он.
2. Избегайте четырех всадников апокалипсиса — критики, защиты, презрения и препятствий.
3. Покажите своему партнеру преимущество сомнения. Считайте, что их намерения не злонамеренны.
4. Найдите минутку, чтобы поразмышлять о положительных качествах вашего партнера. Вы даже можете попробовать некоторые приемы выражения благодарности.
5. Думайте о себе и своем партнере как о команде, а не о противниках. Ваша цель — вместе выяснить, почему вы не согласны друг с другом, и найти решение; это не для того, чтобы выиграть бой и доказать, что ваш партнер неправ.
6. Помните, что следовать этим советам не всегда легко, особенно если ваш партнер не играет по тем же правилам.
7. Дайте себе мантру, которую нужно повторять, когда вы начинаете сердиться, чтобы помочь вам вспомнить свою цель — даже такую ​​простую вещь, как «быть понимающим».

Эта статья была отредактирована и синтезирована из нескольких статей, первоначально опубликованных в блоге Эми Гордон Psychology Today.

Сохраняя любовь: Scientific American делает свое дело

В среду, 10 марта, я имел удовольствие заниматься любовью с главным редактором Scientific American Мариетт ДиКристина — не меньше, чем перед большой аудиторией.

Эй, успокойся. Мы не занимались любовью друг с другом. Мы сделали что-то даже лучше. Мы показали примерно сотне умных, скептически настроенных жителей Нью-Йорка, что можем довольно легко и по требованию усилить любовь, которую люди испытывают друг к другу — людям, которые уже влюблены, людям, которые просто друзья, и даже совершенно незнакомым людям.

Местом проведения был стильный 92YTribeca, относительно новый дом искусства и интеллекта в нижнем Манхэттене, и оправданием послужила обложка журнала Scientific American Mind за январь / февраль о том, как наука может помочь вам влюбиться.Наша презентация началась, в соответствии с случаем, с продолжительных объятий, которые вызвали смех и аплодисменты.

Когда, в конце концов, объятия закончились, я попросил четырех добровольцев выйти на сцену и разделил их на пары, которые никогда раньше не встречались. Затем я спросил их по шкале от 1 до 10 (где 1 — низкий, а 10 — высокий): а) насколько они понравились друг другу, б) насколько они любили друг друга , в) насколько близки они чувствовали друг к другу, и г) насколько привлекали они были друг к другу.

Затем я попросил людей в каждой паре просто в течение двух минут внимательно смотреть друг другу в глаза в упражнении, которое я называю «пристальным взглядом на душу». После того, как хихиканье прекратилось, они перешли к делу и стали выглядеть довольно серьезно.

Затем я снова спросил эти числа: симпатия, любовь, близость и влечение. К восторгу и удивлению публики, цифры выросли для всех четырех человек — всего 14 процентов.

Но почему все самое интересное должны получать только четыре человека? Я попросил всех в аудитории повернуться к человеку, сидящему рядом с ним или с ней, и пристально взглянуть — после чего я попросил людей поднять руки, если они чувствуют себя ближе к человеку, с которым только что столкнулись.Поднялись почти все руки.

Исследования и любовь

Можно ли увеличить эмоциональную близость по требованию? Мариетт изучила этот вопрос, проанализировав некоторые научные исследования, проведенные по этой теме в последние годы, которые, среди прочего, показывают, что:

* Эмоциональные связи укрепляются, когда люди вместе занимаются физически возбуждающими действиями (отвезти тебя в спортзал)

* Люди склонны сближаться, когда вместе оказываются в пугающих ситуациях (кто-нибудь прыгает с тарзанки?)

* Чувство любви действительно возрастает, когда совершенно незнакомые люди просто смотрят друг другу в глаза в течение двух минут (но, пожалуйста, прочтите, прежде чем начнете пялиться на незнакомцев в метро Нью-Йорка)

* Люди чувствуют себя ближе, когда вместе делают что-то новое (уже были в новом Музее секса на 5-й авеню?)

Более 80 научных исследований демонстрируют подобные явления.Мариетт, переключившись в режим журналиста, затем задала мне вопросы об исследовании, например: «Разве не смотрит на кого-то угрожающе? Почему люди влюбляются, просто глядя друг на друга? И почему любая из этих процедур вообще работает? »

Изучив эти вопросы вот уже семь лет, отчасти опрашивая людей, состоящих в браках по договоренности, в которых со временем выросла любовь, я ответил следующее:

Эмоциональные связи часто усиливаются, когда люди чувствуют себя уязвимыми, и это работает по двум причинам.Во-первых, когда вы видите кого-то, кто находится в слабом и уязвимом состоянии, вам часто хочется утешить или защитить этого человека; эти склонности заставляют вас чувствовать себя ближе к кому-то, и они также часто сближают вас физически. Во-вторых, когда вы чувствуете себя уязвимым, вы можете интерпретировать свое эмоциональное состояние как любящее, особенно если кто-то поблизости пытается утешить вас. Если два человека чувствуют себя уязвимыми одновременно, эти две тенденции могут взаимосвязаться и усилиться синергетически.

Большинство переживаний, которые приводят к усилению эмоциональной близости, создают такую ​​динамику. Сильное сексуальное влечение, пугающие ситуации, энергичные упражнения и необычные ситуации — все это в определенной степени заставляет людей чувствовать себя уязвимыми. И да, такой эффект может иметь даже пристальный взгляд. Разница между взаимным пристальным взглядом и пристальным взглядом — это согласие; люди дают друг другу разрешение вторгаться в их частную жизнь способом, который обычно весьма опасен. Это все равно что сказать: «Хорошо, ты можешь видеть меня голым.Без проблем.» Вы чувствуете себя уязвимым? Вы делаете ставку.

Игры про любовь

Хватит разговоров. Следующие полчаса мы продемонстрировали три других техники, которые быстро усилили эмоциональную связь: «Аура любви», «Впусти меня внутрь» и «Игра« Я люблю тебя ». В последнем случае двое незнакомцев по очереди говорили друг другу «Я люблю тебя» по-разному. В нашей культуре эту фразу сложно сказать кому-либо; говоря, что это заставляет людей чувствовать себя особенно уязвимыми.Наши добровольцы сначала нервничали и хихикали, но затем стали все более серьезными и решительными — даже более интенсивными. Их количество интимных отношений увеличилось почти вдвое всего за две минуты, и они тепло обняли друг друга, как только упражнение закончилось. Было захватывающе смотреть.

Это была просто серия салоновых уловок? Нисколько. С годами я все больше убеждаюсь в том, что наши методы поиска и построения отношений в западных странах глубоко ошибочны и что мы можем добиться большего.Наши отношения обычно начинаются со всплеска физического влечения, которое мы интерпретируем, часто неправильно, как любовь. Со временем страсть и любящие чувства утихают. Что еще хуже, мы оставляем весь процесс на волю случая — так сказать Судьбы. Однако в некоторых культурах Африки и Азии любовь развивается по совершенно иной траектории. Многие пары могут заставить любовь становиться сильнее со временем, беря на себя ответственность за свои чувства и контролируя процесс любви. «Сначала идет брак, потом идет любовь», — говорят в Индии.

Теперь я считаю, что хорошо понимаю, как работает этот процесс, и считаю, что его можно упаковать в соответствии с западными вкусами и потребностями, не импортируя иностранные культуры или практику брака по договоренности. Это было послание, которое мы с Мариэтт оставили благодарной — и осмелюсь даже сказать любящей? — аудитории.

Когда я уходил со сцены, ко мне подошла женщина и сказала, что упражнение по наблюдению, которое она выполняла с мужчиной, который был для нее совершенно незнакомым, заставило ее плакать. «В этих глазах был целый мир», — сказала она.

Да, конечно. Нам нужно только научиться видеть.

Хотите почувствовать любовь? Если вы будете рядом с Калифорнийской академией наук в четверг, 25 марта, , главный редактор журнала Scientific American Мариэтт ДиКристина и отвечающий за эти вопросы редактор и выдающийся психолог Роберт Эпштейн будут говорить о «Науке любви», начиная с 19:30. в рамках серии NightLife 2010.

10 вещей, которые делают любящие себя люди

Самолюбие… это тема, о которой все говорят.

Большинство людей думают, что любовь к себе — это действительно пристальный взгляд в зеркало, говорящий себе, что вы любите свое тело, даже несмотря на то, что вы провели годы в войне, а свое отражение смотрело на вас. На самом деле вы имеете в виду не те слова, которые вылетаете изо рта.

Но любовь к себе на самом деле больше связана с установлением отношений с самим собой. В конце концов, вы — тот человек, с которым вам нужно спать каждую ночь на всю оставшуюся жизнь. Итак, развитие этих отношений имеет решающее значение — и, хотите верьте, хотите нет, это сильно влияет и на все другие ваши отношения.То, как вы относитесь к себе, повлияет на стандарты отношений, которые вы принимаете в своей жизни. По сути, вы учите других любить вас тем, как вы любите себя.

Любовь к себе — постоянная ежедневная практика. Это не пункт назначения, это большое приключение. Это не то, что мы внезапно включаем в один прекрасный день, и все наши проблемы решаются. Мы работаем над этим каждый день. В некоторые дни мы добиваемся успеха, в некоторые нам нужно работать немного усерднее — и это нормально!

Может быть непросто понять, как начать практиковать любовь к себе — начинаем ли мы повторять мантры? Продолжать свирепо твердить себе, что мы делаем? Сразу очевидного ответа нет, поэтому мы поговорили с Мэлом Уэллсом, ведущим британским тренером по психологии питания и экспертом по любви к себе, о привычках людей, которые действительно любят себя.

Вот десять вещей, которые, по словам отмеченного наградами автора, делают люди, у которых есть настоящая любовь к себе:

1. Качественное время

Они регулярно проводят время с собой. Да все верно. Они проводят время в одиночестве. То, чего боятся многие люди. Когда мы проводим время в одиночестве, именно тогда мы действительно начинаем понимать и познавать себя лучше всего. Люди, любящие себя, любят проводить время в одиночестве. Они берут себя на сольные свидания в ресторан или кино.Они проводят время вдали от своей семьи и друзей, чтобы сделать что-то для себя, например, долго принимать пенную ванну, читать хорошую книгу, делать массаж, вести дневник и т. Д. Проводить время в одиночестве может быть довольно страшно, но когда вы действительно любите себя , ты никогда не чувствуешь себя одиноким.

2. Доверие

Полностью доверяют себе; и, что более важно, их тела. Люди, любящие себя, не чувствуют необходимости постоянно сидеть на диете. Они не следят за своими калориями, не ограничивают себя и не голодают, не переедают и не переедают.Они полностью доверяют своему телу, чтобы направлять их в еде и питании. Они постоянно прислушиваются к своему телу в течение дня и делают выбор, основываясь на том, чего они действительно хотят и что их питает.

3. Связь

Регулярно общаются сами с собой. В течение дня они спрашивают себя: «Как я себя чувствую сейчас?» Или «Что мне нужно прямо сейчас?» Затем они отвечают соответственно на любой ответ. Люди, которые любят себя, ведут открытый диалог с самими собой, чтобы гарантировать постоянное удовлетворение их потребностей.

4. Принятие

Любящие себя люди любят любую часть своего тела — недостатки и все такое. Они принимают себя такими, какие они есть, и не пытаются все время менять себя. Они соглашаются с тем, что они совершенно несовершенные, и ценит каждый дюйм себя. И поскольку они принимают себя таким образом, им плевать на то, что думают другие.

5. Уважение

Любящие себя люди проявляют к себе высочайшее уважение.Когда вы находитесь в отношениях с кем-то, вы говорите и отвечаете им с уважением, верно? Что ж, это именно то, что делают любящие себя люди. Они разговаривают и уважительно отзываются о себе. Они не говорят о себе гадости и не причиняют себе вреда. Они уважают свои великолепные тела, их слова и действия.

6.

Честность

Вы действительно честны с собой? Люди, которые любят себя, настоящие, они знают, кто они есть на самом деле, и остаются верными себе.Они честно говорят о том, чего хотят и чего не хотят. Они не боятся сказать «нет» тому, чего не хотят делать. Они не застревают в ситуациях, в которых они не хотят находиться. Они знают, чего они на самом деле хотят, и они совершают постоянные сдвиги и изменения из места любви, чтобы следовать своим мечтам и жить своей лучшей жизнью как истинное «я».

7.

Развлечение

Все хорошие отношения приносят удовольствие, верно? Надеюсь, что и ваш! Но насколько весело вы проводите время с собой? Люди, которые любят себя, игривы и веселятся с собой каждый день.Они находят время для того, чтобы делать то, что им нравится и действительно зажигает их! Они не относятся к себе слишком серьезно и не боятся немного распустить волосы!

8. Близость

Нам всем нужна близость в наших отношениях, особенно в отношениях с самими собой. Люди, любящие себя, хорошо знают свое тело. Они находят время, чтобы узнать свое тело и понять, что им нравится, а что нет. Они трогают себя и чувствуют себя с помощью небольшого самомассажа или роскошного увлажняющего крема.Заинтересуйтесь и потрогайте себя девушкой! Ты меня потом поблагодаришь! Не убежден? Прочтите колонку Лоры Джейн Уильям о сексе, мастурбации и том, как быть лучшим любовником для себя.

9. Сравнение (или отсутствие)

Любящие себя люди не сравнивают себя с другими, особенно с другими женщинами. Они понимают, что все мы уникальны по-своему. Сравнение действительно обычное дело с женщинами, с которыми я работаю. Чтобы перестать сравнивать себя с другими, вы должны понять, что можете праздновать успех или красоту другой женщины, не умаляя собственного.

10.

Празднуйте

По-настоящему любить себя означает отмечать все в себе. Речь идет о праздновании всех ваших успехов и достижений, какими бы незначительными они ни были. Люди, любящие себя, празднуют себя каждый божий день. Точно так же, как в отношениях вы отмечаете годовщины или приобретаете дом или собаку, в отношениях с самим собой вы любите себя настолько, чтобы отмечать свое существование каждый божий день с благодарностью.

---

Итак, это всего лишь десять способов практиковать любовь к себе.Есть ли что-нибудь, что выделялось для вас? Может быть, вы заметили область, которой не хватает в вашей жизни, или, может быть, вы можете распознать область, в которой вы ее убиваете?

Каким бы ни был ваш статус отношений с самим собой, всегда помните о доброте и каждый выбор делайте из любви.

Спросите себя сегодня: «Что бы сделал тот, кто любит себя?»

Аня Мейеровиц Аня — внештатный редактор и журналист, любит пальто, обувь и сумки.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.

No related posts.