Раздражающее сходство. Почему люди ненавидят друг друга
С первого дня войны Фокус ни на минуту не прекращал работу. Наша команда считает своим долгом информировать читателя о происходящем, собирать и анализировать факты, противостоять вражеской пропаганде. Сегодня Фокус нуждается в вашей поддержке, чтобы продолжать свою миссию. Спасибо за то, что вы с нами.
Поддержать
Related video
Даже если вы никогда не покупали своим детям сладости «Киндер», наверняка видели их на кассе в супермаркете — это такие маленькие шоколадки в бело-красной упаковке, с фотографией улыбающегося мальчика. Пару недель назад эти шоколадки оказались в центре скандала из-за того, что на их упаковках появились снимки детей не европеоидной внешности.
Одна из крайне правых политических групп Германии разместила на своих страницах в социальных сетях эти фото, сопроводив их унизительными расистскими комментариями и призывами бойкотировать бренд.
После того как оказалось, что это детские снимки нынешних звезд немецкой сборной по футболу — граждан Германии, родившихся в семьях выходцев из Ганы и Турции, и на упаковках они, как и другие фотографии игроков национальной сборной, появились с целью популяризации спорта накануне чемпионата Европы, — оскорбительные посты были удалены. Но перед этим их успели лайкнуть нескольких тысяч читателей.
Такие приступы нетерпимости периодически возникают у разных людей в разных обстоятельствах. Свекрови против невесток, натуралы против геев, старые команды против новых, жители разных территорий друг против друга, представители одних культур, религий, национальностей против представителей других — список можно продолжать до бесконечности.
Всякий, кто хотя бы раз в себе обнаружил такую ненависть к чему-то, признает, что личных причин для нее может и не быть — она, что называется, иррациональна. Но мало кто знает, что отсутствие личных причин для ненависти или формальность этих причин свидетельствует о большом заряде инстинктивности подобных реакций.
Это значит, что такое поведение свойственно не только человеку, но и животным, и если мы попробуем понять, чему оно служит, то разберемся с уместностью его проявления в нашей жизни.
Биологи давно заметили, что взаимная неприязнь существует у представителей близких видов. Несмотря на родство, они имеют небольшие отличия, не дающие видам смешиваться. Эти отличия так незначительны, что, сравнивая поведение двух особей схожих видов — например южноафриканского кролика и кролика Смита, мы будто слышим одну и ту же мелодию, сыгранную в двух разных стилях. Но и этих отличий достаточно для того, чтобы при случайной попытке общения между «родственниками» возникло непонимание и раздражение. И инстинктивное желание впредь обходить друг друга стороной, ни в коем случае не допуская сближения.
Чужому приписывается активность, агрессия и коварные замыслы, поэтому ничего больше не остается, кроме как напасть первым
У Homo sapiens нет ныне живущих представителей близких видов, хотя в глубокой древности они были.
Следовательно, в существующем инстинкте вот уже несколько десятков тысяч лет нет биологической потребности. Сегодня его проявления возможны только в смещенной форме — например, по отношению к внутривидовым отличиям. Иными словами, расовая и национальная неприязнь — это сбой программы, рассчитанной на сохранение вида среди других близкородственных видов, такой своеобразный безосновательный разворот вовнутрь того, что должно быть направлено наружу.
Но если с расовой неприязнью все более-менее понятно — это атавизм, то как быть с другими формами нетерпимости?
Другие формы — тоже атавизм, той же природы, но более мелкого масштаба. Подобные проявления ненависти давно известны человечеству: еще во времена древних греков они были опознаны как страх перед чужим и получили название — «ксенофобия». Мы уже знаем: это страх не перед абсолютно чужим, а перед близкородственным. И активируется он именно признаками общности. Иначе говоря, приступ иррациональной неприязни вызывает человек, с которым, при определенных различиях, общего настолько много, что есть страх смешаться с ним, до полного своего с ним неразличения.
По законам функционирования психики в таких случаях срабатывают психические защиты первого порядка, самые мощные и самые примитивные. Они меняют восприятие ситуации так, что угроза потери собственной индивидуальности воспринимается не как собственная хрупкость, а как сила влияния «чужого». Чужому приписывается активность, агрессия и коварные замыслы. Поэтому ничего больше не остается, кроме как напасть первым, опередив его преступные намерения, ну или хотя бы все время быть начеку, не давая врагу ни единого шанса. Масла в огонь подливают и другие психические процессы. Например, желание все-таки стать похожим на того, кто очевидно сильнее — раз уж ему удалось напугать до такой степени — и овладеть его способностями. Это желание в большинстве случаев бессознательно и крайне редко проявляется как восхищение, гораздо чаще — как зависть, в которой трудно себе признаться.
Так что если вы вдруг заразились ксенофобией и поймали себя на ненависти к кому-то, не похожему на вас, — вспомните, что общего между вами гораздо больше, чем вам кажется, и более того — вы в чем-то сильно ему завидуете.
Перестаньте завидовать, если возможно — научитесь тому же и так же хорошо, а там, глядишь, и страх пройдет.
В семье все друг друга не любят. Что делать? – Православный журнал «Фома»
31 марта 2022 Автор: ЕФАНОВ Андрей, протоиерей
Приблизительное время чтения: 3 мин.
—
100%
+
Код для вставки
Код скопирован
Вопрос читателя:
Здравствуйте. У меня проблема в отношениях со свекровью, с мамой и из-за этого с мужем. Свекровь за спиной пытается говорить обо мне плохо моей дочери (ее внучке), также плохо она говорит о моей матери. Моя же мать не хочет нормально и не может относиться к свекрови. Они, кажется, ненавидят друг друга. Мужу свекровь тоже что-то постоянно давит и внушает. В общем, я как между огней. Каждый пытается сделать виноватыми друг друга. Мира нет.
Пытаюсь как-то с этим жить, это сложно.
Помогать никто друг другу не хочет. Мать и свекровь очень больны материальным! Хотя они обеспечены. Я много лет болею. В силу помогаю, ничего не прошу. Но в меня летят только камни нелюбви, упреков и непонимания. Очень ранит меня их отношение. Очень трудно с этим. Может, мне полностью прекратить общение с ними, коли они меня нисколько не уважают и мою семью? Думается, это единственный выход. Помогите!
С уважением, Ксения, 47 лет.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте!
Проблемы взаимоотношений двух матерей — Вашей и мужа — это Ваша боль, но это не Ваша проблема. Две взрослые женщины, поверьте, сами разберутся с тем, как им жить каждой самой по себе и как общаться друг с другом. Очень грустно, что между старшими конфликт, но Вы можете только просить Бога о помощи и о мире, а вмешиваться не стоит точно. Думаю, вряд ли бы Вы своей дочери позволили вмешиваться в Ваши отношения с подругами, верно? Или с соседкой. И в будущем, предполагаю, вряд ли Вам понадобится ее помощь, чтобы понять, как общаться с матерью Вашего зятя.
Что касается мужа, пять же, примерьте на себя. Наверняка и Ваша мама Вам может что-то говорить о том же муже. Вы ее слушаете или имеете свое мнение? Я надеюсь, что все-таки свое, то есть к мнению человека старшего и опытного прислушиваетесь, но вывод делаете все же самостоятельно. Неужели Вы думаете, что Ваш муж хуже? Если он не такой человек, который всю жизнь при матери, а нормальный самостоятельный мужчина, что бы мама не говорила, у него все равно будет свое мнение. И самое лучшее, что тут можно сделать — это общаться с мужем именно с этой позиции — что он сам все прекрасно знает и понимает. Надеюсь, что это так и есть. И ни в коем случае не культивируйте мысль «ты снова слушаешь мать», потому что для любого человека ситуация, когда его ставят в ситуацию выбора между супругой и родителями — это ситуация патовая, когда выбор совершить практически невозможно.
Что касается дочери, я бы тут советовал поговорить с Вашим мужем. Честно — но мягко! — сказать, что, кажется, мама говорила то-то и то-то и что Вас это беспокоит. Не в том смысле, что свекровь плохая (оценки тут лучше убрать), а в том, что Вам, как матери, тяжело потом воспитывать ребенка. И еще — что Вы против того, чтобы одна бабушка говорила плохо о другой, причем это касается обеих мам — и Вашей, и мужниной. За воспитание дочери отвечаете и Вы, и Ваш муж, так что проблему нужно решать сообща, ставя интересы ребенка на первое место.
В общем же, основное — это чтобы у Вас были согласие и любовь с мужем. С обеими старшими женщинами рвать отношения и бы не советовал, а вот свести их к минимуму — поздравлениям в праздники, краткую помощь в быту и т.
п. — было бы, наверное, хорошим вариантом. Так и Вам спокойнее, и поводов для конфликтов меньше, а для положительных эмоций (праздник, помощь с Вашей с мужем стороны) сколько-то будет.
Помощи Божией!
Задать вопрос священнику
Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.
P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.
Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.
д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.
Если брат и сестра ненавидят друг друга
Вначале были Каин и Авель. Их история — ночной кошмар всех родителей, имеющих более одного ребенка. Вышедшая из под контроля агрессия, ревность по отношению к брату или сестре, драки и соперничество — вот неполный перечень «прелестей», которыми могут быть окрашены отношения братьев и сестер. В психотерапии это явление называется сиблинговое соперничество.
Проблема комплексная и у нее нет простых решений. Но если вас она коснулась – дети дерутся или соперничают друг с другом — есть несколько рекомендаций, следование которым ослабит накал страстей.
Как относиться к сиблинговому соперничеству
В природе такой вид отношений между детьми встречается сплошь и рядом. Например, акулята поедают друг друга в утробе самки до тех пор, пока не останется самый сильный. Птенцы могут выталкивать сиблингов из гнезда, чтобы удостовериться, что им хватит еды.
Мы все знакомы с теорией Дарвина о выживании более приспособленных особей.
То же относится и человеку. В моей практике я видела сиблинговое соперничество на разных уровнях. Во многих семьях сценарий выглядит примерно одинаково.
Первый ребенок получает 100% любви и внимания. Все его нужды удовлетворены. Как вдруг, зачастую без спроса первенца, в его мире появляется чужой – сиблинг — брат или сестра. Этот человечек требует не только много времени и внимания, но и, кажется, собирается занять место в центре вселенной, которая состоит из мамы и папы.
Когда появляется второй ребенок, ваш старший может даже с удовольствием принимать участие в возне, связанной с младшим. Но вскоре он устанет от этого и захочет вернуть себе положение единственного получателя маминой и папиной любви. Однако этого больше не будет. И вскоре ваш ребенок поймет, что такое положение потеряно навеки.
Мучительная мысль появляется в голове малыша – возможно, этого другого любят больше, чем меня.
И вот здесь ситуация начинает накаляться. Первенец, вследствие обиды, может стать коварным – толкнет или даже ударит младшего, когда никто не смотрит, спрячет погремушки. Не скроет свою злость и открыто скажет: «Мне он/она не нравится. Отдайте туда, где взяли».
Первенец агрессивничает, даже если второго ребенка нет рядом, ведет себя как младенец и все это в попытке вернуть свое положение. Эта конкуренция, если ее оставить без должного внимания, обладает потенциалом стать пожизненной. Все еще больше усложняется, когда появляются следующие дети, и любовь родителей приходится делить на три и больше.
Дети могут выработать в себе модели поведения, основанные на этих ранних разочарованиях. И пронести их через всю жизнь. Соперничество с братом или сестрой может повлиять на их мышление и на то, что они чувствуют по отношению к родным и к другим людям.
Сиблинговое соперничество настолько значимо, что может даже повлиять на роли, которые мы берем на себя в наших семьях и карьерах.
Например, из-за него человек может выбрать в качестве увлечения что угодно, но только не то, что выбрал брат или сестра.
Что же делать?
Ниже я приведу для родителей несколько рекомендаций, которые я выработала за долгие годы практики. Их соблюдение облегчит или устранит соперничество между детьми.
- Желательно, чтобы разница в возрасте составляла не менее трех лет. Тогда старший ребенок достигнет определенной степени независимости от родителей, и не будет так страдать от того, что на ручках у мамы с папой еще кто-то разместился.
- Даже если с одним ребенком легче, чем с другим, или у одного что-то получается лучше, чем у другого – никогда не демонстрируйте фаворитизма.
- Родители должны родительствовать. Это означает, что каждому ребенку нужно уделить особенное время, только «его время» с мамой и папой.
- Информируйте ребенка. Объясняйте, что родится братик или сестричка, рассказывайте, как о нем надо будет заботиться, вовлекайте в подготовку к рождению.
- Сделайте старшего союзником. Пусть помогает совершать покупки, выбирать игрушки и еду для малыша. Будучи вовлеченным в процесс, он будет более благоприятно настроен по отношению к младшему.
- Не делайте из старшего ребенка няньку для младшего.
- Никогда не заставляйте детей делиться игрушками. Их игрушки — это их собственность и пусть дают поиграться, только если они сами этого хотят.
- Никогда не ставьте своих старших в неловкое положение и не унижайте их достоинства. Не говорите, что кто-то должен быть большим мальчиком или большой девочкой и вести себя как взрослый. Вместо этого согласитесь с их чувствами – «я понимаю, что ты чувствуешь». Сочувствие ведет к сотрудничеству.
- Не сравнивайте детей, их оценки, поведение или внешность. Никакой конкуренции. Никаких семейных игр, в которых один выигрывает, а другой проигрывает. Это семья, а не спортивная арена. Не говорите одному ребенку, что вы его любите больше потому что он себя лучше ведет. Это форма разделения, которая может на всю жизнь сделать детей врагами.
- Не говорите одному делать так, как делает другой.
- Не обсуждайте одного ребенка с другим. Вам же не нравится, когда кто-то обсуждает вас за вашей спиной.
- Не манипулируйте. Это унижение и заставляет детей чувствовать себя недооцененными, они перестанут доверять вам, себе и другим людям, если вы нанесете урон их самооценке.
- Будьте справедливы. Это самое важное правило. Ваш ребенок наблюдает за вами и очень хорошо понимает, что такое беспристрастность – в их сознании оно равнозначно тому, что любят одинаково.
- Практикуйте коммуникацию через слушание. Пусть дети рассказывают вам, что они чувствуют. Если вы сочувствуете, они вам все расскажут, и вместе вы найдете решение всех проблем.
- Будьте подготовлены. Продумывайте все заблаговременно (праздники, события, гости). Разработайте ваши семейные правила, план, который задавит на корню стрессовую ситуацию, с которой вы уже знакомы, и сможете легко справиться.
Психология ненависти | Psychology Today
Источник: DrimaFilm/Shutterstock
Недавно несколько членов группы, называющей себя «Уважение к флагу», были приговорены к тюремному заключению за терроризирование гостей на дне рождения 8-летней афроамериканской девочки в Джорджии.
Направляя дробовик, они выкрикивали оскорбления на расовой почве и угрожали смертью гостям, в том числе детям.
Это был не единичный случай. Согласно недавнему исследованию, в Соединенных Штатах насчитывается не менее 917 организованных групп ненависти. Исследование, основанное на данных, собранных Южным юридическим центром по борьбе с бедностью (SPLC) и представленных в их ежегодной переписи групп ненависти, рассматривало наличие групп ненависти в Твиттере. SPLC обнаружил, что количество лайков и комментариев на аккаунтах групп ненависти выросло на 9.00 процентов за последние два года.
Почему мы ненавидим? Причины сложны, но ниже приведены некоторые из факторов, которые могут помочь нам понять ненависть и, надеюсь, работать над изменением.
Страх перед «Другим»
Согласно A.J. Марсден, доцент кафедры психологии и социальных услуг в Колледже Бикон в Лисбурге, Флорида, одна из причин, по которой мы ненавидим, заключается в том, что мы боимся вещей, которые отличаются от нас.
Исследователь поведения Патрик Ванис цитирует теорию «своей группы» и «чужой», которая утверждает, что, когда мы чувствуем угрозу со стороны предполагаемых аутсайдеров, мы инстинктивно обращаемся к своей группе — тем, с кем себя идентифицируем, — как к механизму выживания. Ванис объясняет: «Ненависть движима двумя ключевыми эмоциями любви и агрессии: одна любовь к своей группе — группе, которой отдают предпочтение; и, во-вторых, агрессия по отношению к чужой группе — группе, которую считают отличной, опасной и представляющей угрозу для своей группы».
Страх перед собой
По словам клинического психолога Даны Харрон из Вашингтона, округ Колумбия, то, что люди ненавидят в других, — это то, чего они боятся внутри себя. Она предлагает думать о целевой группе или человеке как о киноэкране, на который мы проецируем нежелательные части себя. Идея такова: « я не ужасен; ты ».
Этот феномен известен как проекция — термин, введенный Фрейдом для описания нашей склонности отвергать то, что нам в себе не нравится.
Психолог Брэд Риди далее описывает проекцию как нашу потребность быть хорошими, которая заставляет нас проецировать «плохое» вовне и атаковать его:
«Мы разработали этот метод, чтобы выжить, потому что любая «плохость» в нас подвергает нас риску быть отвергнутыми и одинокими. Поэтому мы подавляли то, что считали плохим (то, что другие говорили нам или предлагали нам, что было непривлекательно и морально предосудительны) — и мы используем ненависть и осуждение других. Мы думаем, что таким образом человек избавляется от нежелательных черт, но этот метод только увековечивает подавление, которое приводит ко многим проблемам с психическим здоровьем
Отсутствие сострадания к себе
Противоядием от ненависти является сострадание — как к другим, так и к себе. Самосострадание означает, что мы принимаем себя целиком. «Если мы находим часть себя неприемлемой, мы склонны нападать на других, чтобы защититься от угрозы», — говорит Риди. «Если мы в порядке с собой, мы воспринимаем поведение других как «о них» и можем реагировать с сочувствием.
Если бы я хранил в своем сердце ненависть к [другому], я должен был бы ненавидеть и себя. Только когда мы научимся относиться к себе с состраданием, мы сможем продемонстрировать его по отношению к другим».
Она заполняет пустоту
Психолог Бернард Голден, автор книги «Преодоление деструктивного гнева: эффективные стратегии », считает, что когда ненависть предполагает участие в группе, это может помочь укрепить чувство связи и товарищества, которое заполняет пустоту. в своей личности. Он описывает ненависть к отдельным лицам или группам как способ отвлечь себя от более сложной и вызывающей тревогу задачи создания собственной идентичности:
«Акты ненависти — это попытки отвлечь себя от таких чувств, как беспомощность, бессилие, несправедливость, неадекватность. и стыд. Ненависть основана на некотором чувстве предполагаемой угрозы. Это отношение, которое может вызвать враждебность и агрессию по отношению к отдельным лицам или группам. Как и большая часть гнева, это реакция на некоторую форму внутренней боли и отвлечение от нее.
человек, охваченный ненавистью, может полагать, что единственный способ восстановить некоторое чувство власти над своей болью — это превентивно нанести удар другим. В этом контексте каждый момент ненависти — это временная передышка от внутреннего страдания».
Социальные и культурные факторы
Ответ на вопрос, почему мы ненавидим, согласно Сильвии Датчевичи, LCSW, президенту и основателю Центра критической терапии, заключается не только в нашей психологии или семейной истории, но также в нашей культуре и политическая история. «Мы живем в культуре войны, которая поощряет насилие, в которой конкуренция — это образ жизни, — говорит она. «Мы боимся общения, потому что это требует от нас раскрыть что-то о себе. Нас учат ненавидеть врага — то есть любого, кроме нас, — что оставляет мало места для уязвимости и исследования ненависти через эмпатический дискурс и понимание. В нашем нынешнем обществе человек более готов сражаться, чем разрешать конфликт. Мир редко возможен».
Что мы можем сделать?
Ненависти нужно учиться, говорит Голден: «Мы все рождены со способностью к агрессии, а также состраданию. То, какие тенденции мы принимаем, требует осознанного выбора отдельными людьми, семьями, сообществами и нашей культурой в целом. Ключом к преодолению ненависти является образование: дома, в школе и в обществе».
По словам Датчевичи, столкновение со страхом быть уязвимым и совершенно человечным — это то, что позволяет нам общаться, чувствовать и, в конечном счете, любить. Она предлагает создать «трещины в системе». Эти трещины могут быть такими же простыми, как общение с вашим соседом, разговор с другом, запуск протеста или даже посещение терапии и соединение с «Другим». Именно через эти действия можно понять ненависть и любовь».
Другими словами, сострадание к другим — это истинный целительный контекст.
SPLC призывает всех, кто стал свидетелем преступления на почве ненависти, включая преследование или запугивание на почве ненависти, сначала сообщить об этом инциденте местным властям, а затем перейти на страницу SPLC #ReportHate, чтобы продолжить работу по отслеживанию ненависти в стране.
Почему так легко ненавидеть друг друга
Источник: Wikimedia Commons (Hatred by Ben Slow)/Public Domain вечерние новости и демонизация тех, кто не разделяет нашего взгляда на мир, являются движущей силой большинства человеческих страданий, которые мы ежедневно причиняем друг другу. Говорим ли мы о группах меньшинств, неверных или чрезмерно подстрекательской риторике политиков, стремящихся зарядить энергией электорат, самодовольное возмущение против злых других является повесткой дня.
Откуда все это взялось?
Оценка других людей как союзников или противников всегда была человеческим приоритетом. В доисторическом мире, в котором мы развивались, довольно редко можно было встретить человека, которого вы или кто-то из ваших родственников не знал лично. Когда случалось такое событие, преимущество получали те, кто был осторожен и недоверчив к незнакомцам и кто быстро и решительно разбирался, кто этот незнакомец по отношению к себе.
Следовательно, одним из древнейших и самых пагубных человеческих качеств является легкость, с которой мы распределяем людей по категориям.
Прежде всего, мы хотим знать, имеет ли человек общие с нами гены, мировоззрение и групповую принадлежность. Это приводит в движение серию мысленных шагов, определяющих степень комфорта, доверия и сотрудничества, которые мы будем проявлять по отношению к рассматриваемому человеку.
Групповая идентичность воспитывает чувство лояльности и устанавливает фильтры восприятия, оказывающие на нас сильное влияние. Психологи определили ряд когнитивных триггеров, которые срабатывают, когда мы решаем, является кто-то «одним из нас» или нет.
Абсолютная ошибка атрибуцииУ нас есть позитивные иллюзии в отношении нашей собственной группы и негативные иллюзии в отношении чужих, и мы считаем моральные ценности нашей собственной группы более желательными и превосходящими ценности других. Эта склонность может усиливаться и усиливаться религиозными идеологиями, которые убеждают нас в том, что Бог на нашей стороне.
Психологи называют это окончательной ошибкой атрибуции .
Следовательно, мы автоматически с подозрением относимся к ценностям и намерениям членов чужой группы; в лучшем случае они заблуждаются, а в худшем — откровенно злы. Это позволяет вести себя безжалостно по отношению к членам чужой группы и способствует солидарности с членами своей группы, разделяющими наши ценности.
И верность имеет значение. В доисторическом мире изгнание со стороны группы было равносильно смертному приговору. Так мы приобрели сильные рефлексивные механизмы лояльности и огромную восприимчивость к давлению со стороны сверстников.
Чтобы запустить процесс групповой идентификации, нужно совсем немного. Психолог Анри Тайфель разработал методологию исследования, которая стала известна как Парадигма минимальной группы . Это используется в экспериментах, в которых участников делят на две группы на основе каких-то надуманных поверхностных вещей, таких как результаты подбрасывания монеты или цвет их одежды. Даже этот случайный и бессмысленный способ деления людей на группы приводит к склонности отдавать предпочтение одной группе перед другой и придерживаться корыстных предубеждений в отношении двух групп.
Насколько сильнее эти тенденции, когда пропасть между группами основана на категориях реальной жизни?
Эффект гомогенности чужой группыЧлены чужих групп считаются более похожими друг на друга, чем члены своих групп, а действия любого человека (например, расиста, террориста, преступника) воспринимаются как более типичные для аутгруппа в целом. Экстремальные личности в наших собственных группах воспринимаются как эксцентрики и отвергаются как девианты, которые совсем не типичны для нашей группы. Это известно как Эффект гомогенности внешней группы.
Попробуйте спросить кого-нибудь о том, на что похож «типичный» член какой-либо группы, к которой он принадлежит. Это может быть церковь, братство, команда по софтболу или рабочая группа. После короткой вопросительной паузы вы, скорее всего, получите ответ вроде «Ну, у нас в этой группе самые разные люди; каждый человек уникален».
Затем спросите их, на что похож типичный член какой-нибудь конкурирующей группы.
Скорее всего, вы получите более быстрый ответ, и он вполне может начаться с чего-то вроде «О, 9».0023 эти ребята ! Они все одинаковы». И если вы лично не знаете многих людей из этой группы и все, что вы слышите о них, приходит из средств массовой информации, которые укрепляют ваши убеждения, ваш стереотип затвердевает быстрее, чем цемент.
Многие исследования показали, что даже члены внешних групп выглядят для нас более похожими, чем члены ингрупп ; межрасовая идентификация лиц, как известно, плоха.
Стойкость убеждений и иллюзорные корреляции Как только мы верим в то, что что-то является правдой, доказательство не может легко лишить нас этого. Мы выбираем лакомые кусочки, подтверждающие нашу веру, и игнорируем вещи, которые ей противоречат. В конце концов, если мы знаем, что мы правы, должно быть что-то не так с несоответствующей информацией. Это заставляет нас видеть вещи, которые мы ожидаем увидеть ( иллюзорные корреляции ).
Рассмотрим распространенный пример наличия стереотипа о группе людей. Представьте, что вы твердо верите, что группа состоит из лишенных чувства юмора, злых людей. Достаточно встретить одного человека, поведение которого хотя бы отдаленно подтверждает ваш стереотип, и вы уходите от встречи с еще более сильным стереотипом, думая о том, как вы должны были видеть , что идет.
С другой стороны, встреча с человеком, который не соответствует нашему стереотипу, приводит в замешательство. Наша ментальная схема подвела нас, и мы не смогли точно предсказать, как будет разворачиваться взаимодействие. Однако, несмотря на этот опыт, мы не отбрасываем свой стереотип. Мы отвергаем человека как аберрацию и, возможно, создаем в нашем стереотипе подкатегорию чудаков, что позволяет нам сохранять целостность наших убеждений.
Мы будем использовать любой доступный нам маркер, чтобы классифицировать людей на свою или чужую группу, а раса и религия — два самых простых критерия для использования, которые в значительной степени объясняют социальные проблемы, связанные с этими вещами.
на протяжении всей истории человечества. В конце концов, если вы можете определить на расстоянии, что кто-то не принадлежит к вашей группе из-за цвета его кожи или того, как он одевается, это может сэкономить когнитивную работу, пока вы распределяете его по категориям. Было даже высказано предположение, что легкость, с которой развиваются региональные акценты, связана с необходимостью быстро объявить, откуда вы. В конце концов, если вы «здесь», вероятность того, что у нас общие гены или союзы, довольно высока, и это побудит меня относиться к вам лучше, чем в противном случае.
В этот самый политический сезон мы также видим классифицирующую силу политической принадлежности.
В недавнем выпуске журнала New Yorker Джордж Сондерс описал паломничество через всю страну на политические митинги, где он брал интервью у сторонников кандидатов, а также у протестующих, присутствовавших на этих мероприятиях. Сондерс был впечатлен сходством ответов, которые он получил как от правых, так и от левых, когда он излагал подробные гипотетические сценарии об отдельных семьях нелегальных иммигрантов или других острых проблемах.
Как правило, его собеседники вдумчиво и сострадательно реагировали на бедственное положение людей.
Однако по мере того, как вопросы, которые он поднимал, становились все более абстрактными и сложными, люди по обе стороны прохода отступили к темам для обсуждения, которые были выбраны из их соответствующих медиа-миров, многие из которых имели в лучшем случае хрупкую связь с объективной истиной. Чем более абстрактна проблема, тем легче избежать прилипчивых, неудобных деталей отдельных случаев.
Он снова и снова обнаруживал, что люди обычно не продумывали проблемы очень глубоко. Они узнают, на чьей стороне проблемы находится их команда, а затем верят в это, чтобы продемонстрировать лояльность и солидарность со своей группой. К сожалению, это также обычно сопровождалось упрощенным поношением оппозиции, как я описал выше.
Так что же во всем этом хорошего? Может ли изучение этого что-то изменить?
Признаюсь, я более чем пессимистичен в отношении перспектив преодоления упрямства человеческой натуры.
Однако я считаю, что, по крайней мере, изучение когнитивных предубеждений, которые мы все разделяем, может сделать нас более скептичными в отношении нашей интуиции и сделать нас более вдумчивыми и снисходительными в наших реакциях на тех, кто с нами не согласен.
Ведь надо же с чего-то начинать.
Наука о том, почему мы любим ненавидеть
Вы когда-нибудь слышали клише: «Нет крепких уз, чем два человека, которые ненавидят одного и того же человека?» Оказывается, в этом утверждении действительно есть доля правды. Несмотря на то, что ненависть к людям является социально неприемлемым действием, в тех немногих случаях, когда у людей хватает мужества и/или сильных эмоций, чтобы мотивировать их поделиться своим негативным мнением о человеке, это часто окупается в виде новых или более крепких связей.
Исследования показали, что люди формируют более прочные связи, когда они могут говорить о своей неприязни к кому-то другому, чем когда они оба испытывают к кому-то положительные чувства.
Вопрос в том, почему такое неуважительное действие, как извержение негатива в адрес других людей, увеличивает количество и качество связей ненавистного человека?
Пламенные эмоции, разжигающие ненависть
Если вы в целом позитивный, прощающий человек, концепция ненависти к другим, а тем более к тем, кого вы едва знаете, чужда вам. В большинстве случаев люди не говорят ненавистных вещей, потому что они жестокие, осуждающие, антиобщественные личности. Вместо этого общие чувства и психологические потребности вызывают у некоторых людей наихудшее поведение и побуждают их говорить негативные высказывания о другом человеке.
Вот четыре основные причины, по которым люди ненавидят других:
Люди хотят найти козла отпущения
Когда вы испытываете трудности, будь то проблемы на работе, низкая самооценка, конфликты в отношениях и т. д., гораздо лучше направить свою негативную энергию на то, чтобы обвинять кого-то другого, чем противостоять своей собственной роль в ваших проблемах.
Многие люди присоединяются к группам ненависти, потому что это позволяет им переложить вину за все свои проблемы на другую группу людей, в то же время получая поддержку от группы людей, которые разделяют их убеждения и заставляют их чувствовать себя принадлежащими.
↑ Содержание ↑
Они одиноки и ищут связей, даже ненавистных
Многие другие люди присоединяются к группам ненависти, потому что это удовлетворяет их потребность в дружбе и сопричастности. Вам не нужно делать или быть чем-то особенным, все, что вам нужно делать, это негативно относиться к другим людям. Это легко. Точно так же некоторым людям легче установить связи, унижая других и видя, кто согласен, чем доказывать людям, что они интересные и ценные товарищи.
↑ Содержание ↑
Они боятся неизвестного
Когда кто-то новый входит в группу, особенно если он занимает влиятельное положение, многие люди сразу же начинают сплетничать о человеке негативно, потому что боятся, как этот человек изменится их групповая динамика.
Разделение ненависти к новому человеку — это способ для существующей группы укрепить свои связи в защите от постороннего.
↑ Содержание ↑
Их неуверенность берет верх над ними
Ненависть также проявляется, когда люди очень не уверены в себе. Часто они сравнивают себя с другими людьми, и когда они приходят к выводу, что другой человек может быть лучше их или обладает чертами, которые они не хотят признавать, они также разделяют их, люди могут выступить против этого человека, чтобы проецировать на них свою тревогу.
↑ Содержание ↑
Понимание объединяющей силы ненависти
Выражение неприязни к другим людям является спорным. Нас с раннего возраста учат, что о других людях следует говорить только хорошее, поэтому, когда кто-то говорит что-то негативное, это привлекает внимание других людей и привлекает их. формировать связи тремя ключевыми способами:
↑ Table of Contents ↑
Люди хотят структуры и определенности в своей социальной жизни.
Чтобы установить это, люди естественным образом делятся на свои группы (социальные круги, в которых все чувствуют себя принадлежащими друг другу) и чужие группы (люди, которые существуют вне социальных кругов и обычно не приветствуются в них). Когда люди заявляют о своей неприязни к другим, это помогает людям понять границы между социальными кругами. Это мощный мотиватор для установления связей между людьми, потому что это удовлетворяет их потребность чувствовать связь с другими.
↑ Содержание ↑
Взаимная неприязнь вызывает более сильную реакцию, чем взаимная симпатия
В одном исследовании людям показывали видеозапись разговора двух человек, на котором мужчина вежливо приставал к женщине. После того, как их спросили, нравится им или не нравится этот человек, им сказали, что они собираются встретиться с людьми, которые разделяют их мнение о них, и спросили, насколько вероятно, что они будут ладить с человеком, которого они встречают. Люди, имевшие негативное мнение об этом человеке, гораздо чаще говорили, что они будут хорошо ладить с кем-то, кто разделял их негативное мнение, чем те, у кого было положительное мнение.
↑ Содержание ↑
Разделение ненависти может быть выражением уязвимости
Исследования показывают, что для установления прочных, близких связей с людьми вы должны быть уязвимы с ними, то есть вы должны делиться своими подлинными, нефильтрованными чувствами . Вместо того, чтобы негативно относиться к другому человеку из-за внутренней борьбы, описанной выше, вы можете сказать, что ненавидите кого-то по уважительной личной причине, например, из-за того, что он причинил вам боль или причинил боль кому-то и/или чему-то, что вам небезразлично. Этот случай является моментом уязвимости, потому что вы разделяете трудный опыт, который может привести к тому, что другие будут ненавидеть другого человека от вашего имени и связываться с вами.
↑ Table of Contents ↑
Узы ненависти дорого обходятся
Несмотря на то, что извержение негатива в адрес других людей дает определенные преимущества, не пытайтесь использовать эту тактику, чтобы подружиться, потому что риски, связанные с этим, намного перевешивают любую пользу, которую вы можете получить.
Чтобы узнать, не любит ли кто-то еще того же человека, что и вы, один из вас должен сделать первый шаг и сказать что-то негативное. Это может дорого стоить вашей репутации окружающих вас людей, если они не согласятся с вашим негативным мнением. Исследователи обнаружили, что когда мы слышим, как кто-то говорит о других людях, мы навязываем говорящему содержание сказанного. Это явление называется спонтанным переносом черт, и чтобы понять, как это работает, представьте, что вы и я встретились на конференции и ведем такой разговор:
Вы: «Эй, Ванесса, что ты думаешь о последнем выступающем?»
Я: «Фу, он был таким скучным и сухим. У меня были проблемы с тем, чтобы не заснуть».
Это может быть одним из двух способов: если вы также считаете говорящего скучным, мы сблизимся из-за нашей общей неприязни к нему. Но если бы вы считали докладчика интересным или, по крайней мере, заслуживающим достойного отзыва, вы бы услышали мое мнение и подумали бы, что я скучен и сух, потому что ваш мозг проецировал бы на меня мои утверждения.
Это может быть не мгновенно или что-то, что вы полностью осознаете, но ваше отношение ко мне будет уменьшаться в ответ на мое негативное отношение к другому человеку.
С другой стороны, если бы я был в восторге от того, каким умным был говорящий и как мне нравилась его энергия, ваш мозг также проецировал бы эти черты на меня и создавал бы более положительное впечатление обо мне.
Еще одна опасность высказывания негативного мнения о других людях, особенно когда вы находитесь с малознакомыми людьми, заключается в том, что вы создаете негативное эмоциональное впечатление о себе. Люди помнят только небольшую часть того, что вы говорите, однако у них развиваются конкретные воспоминания о том, как вы заставили их чувствовать себя. Если ваши слова вызывают гнев, разочарование, отвращение и другие циничные эмоции у других людей, они будут ассоциировать эти чувства с вами. Большинству людей не нравятся такие чувства, и они могут меньше хотеть видеть вас в будущем, потому что вы снижаете их эмоциональное состояние.