Почему люди нравятся друг другу: «Как вообще люди нравятся друг другу взаимно? Как начинают отношения?» — Яндекс Кью

Содержание

«Как вообще люди нравятся друг другу взаимно? Как начинают отношения?» — Яндекс Кью

Шесть сигналов, которые говорят, что вы нравитесь людям

https://inosmi. ru/20220711/emotsii-254947084.html

Шесть сигналов, которые говорят, что вы нравитесь людям

Нравится нам человек или нет, становится понятно уже в течение нескольких секунд первой встречи. Симпатия обусловлена многими, часто не зависящими от человека… | , 11.07.2022

2022-07-11T08:46

onet.pl

фбр

аристотель

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn1.inosmi.ru/img/24572/92/245729271_0:104:2000:1229_1920x0_80_0_0_a6edc82c4fb194c61aa0a34d9239cfad.jpg

Нравится нам человек или нет, становится понятно уже в течение нескольких секунд первой встречи. Симпатия обусловлена многими, часто не зависящими от человека факторами. Люди подсознательно ищут компанию того, кто физически привлекателен и похож на них. Почему мы чувствуем потребность в принятии? Какие факторы определяют, что мы популярны? Как определить, нравится ли нам кто-нибудь?О потребности нравитьсяЧеловек жаждет одобрения со стороны остальных членов стаи. Мы, — говорил Аристотель, — социальные животные. В то время как большинство видов формируются в стаи, чтобы выжить, охотиться или продолжить род, люди жаждут принадлежности к группе из других побуждений. Инстинкт, приводящий в движение человекообразных, — это необходимость построения прочных эмоциональных связей.Возможность контакта с другими является одним из основных факторов, формирующих личность. Желание быть оцененным за то, кем вы являетесь, – это двигатель, который управляет межличностными отношениями. Удовлетворение потребности в социальном принятии обусловливает психическое равновесие человека. Что определяет, что нам кто-то нравится?Поведение, которое свидетельствует о том, что мы нравимсяПочему одни люди кажутся ближе родного брата, а при виде других открывается пресловутый нож в кармане? Что определяет, что нам кто-то нравится? Социальная психология выделяет четыре основных фактора, которые определяют симпатию к человеку:Физическая привлекательностьКак бы банально это ни звучало, факт состоит в том, что красивые люди лучше воспринимаются другими. Многочисленные исследования доказывают, что приятная внешность бессознательно ассоциируется с другими ценными качествами. Это означает, что, видя красивого мужчину или женщину, мы предполагаем, что они также умны, хороши или милы. Подобный механизм называется «эффектом ореола» (англ. halo effect). Психология определяет это явление как тенденцию автоматически приписывать ряд положительных качеств людям, которые, как мы знаем, проявляют хотя бы одно ценное для нас свойство (достаточно, например, того, что они пунктуальны).Подобие»Эффект хамелеона» – экспериментально подтвержденная теория, предполагающая, что людям нравится кто-то, кто разделяет с ними общие черты. Похожие интересы, детские переживания или даже жесты или манера высказываться — все это вызывает симпатию. Общество подобных людей позволяет чувствовать себя комфортно и безопасно. По понятным причинам они кажутся заслуживающими доверия и поэтому легко нам нравятся.Высокая частота контактовПроведенные в 1963 году Леоном Фестингером (Leon Festinger), Стэнли Шахтером (Stanley Schachter) и Куртом Баком (Kurt Back) исследования доказали, что люди, с которыми мы часто встречаемся — одноклассники, соседи, знакомые в спортзале – имеют больше шансов на то, чтобы мы с ними подружились. Тот, кого мы видим систематически, перестает представлять загадку – становится предсказуемым, «прирученным», словом, безобидным.Нравлюсь ли я ему/ей? Каковы признаки симпатии?Набрав в браузере фразу «как понравиться?», мы увидим не только статьи, которые отвечают на заданные вопросы, но и многочисленные публикации, посвященные манипуляции. Это доказывает, что выражение симпатии может использоваться как метод, призванный незаметно воздействовать на другого человека и облегчать достижение определенной цели. Поэтому знание и умение определять качества, свидетельствующие о том, что вы искренне нравитесь, очень важно. Что является доказательством искренней симпатии?Язык телаНевербальная коммуникация обычно недооценивается – и зря! Жесты, мимика и интонация способны выражать больше, чем слова. С помощью слов легко обмануть. Язык жестов контролировать сложнее. Бывший агент ФБР и автор книги под названием «Словарь языка тела» Джо Наварро (Joe Navarro) дал интересное интервью на страницах британской Independent. Экс-сотрудник спецслужб раскрывает, как, наблюдая за реакцией чужого тела, определить, нравитесь ли вы человеку или наоборот. Сигналы, свидетельствующие о симпатии, включают в себя:Расширенные зрачки: широко открытые глаза означают, что то, на что мы смотрим, нравится нам и вызывает положительные эмоции. Противоположное движение, напротив, – сужение глаз – соответственно, символизирует скрытую неприязнь. Реакции глаз являются безусловными рефлексами – их невозможно контролировать, что делает их неопровержимыми доказательствами определенных чувств.Ноги направлены в сторону собеседника: тело подсознательно выражает эмоции. Если человеку нравится находиться в чьей-то компании, если он ищет близости, расположение его ног будет отражать это. Направленные на знакомого конечности выражают дружелюбие.Открытая поза тела является доказательством того, что мы имеем дело с кем-то, кто высоко ценит наше общество. Наклон к собеседнику, непринужденно сложенные, раскинутые конечности и демонстрация их внутренней стороны, раскрытых ладоней – признаки симпатии. Поиск компании другого человекаЛюди, которые нравятся, объединяют вокруг себя группу лиц, внимания которых они часто даже не просят. Если кто-то получает удовольствие от пребывания в той или иной компании и ищет повод для встреч, то, скорее всего, потому, что он чрезвычайно к этим людям расположен.Нахождение времени, чтобы встретиться, независимо от обстоятельствНеважно, середина рабочей недели – 10 утра или почти полночь – тот, кто в любое время дня и ночи находит несколько минут на встречу, значительно вкладывается в общение. Очень важный совет, позволяющий ответить на вопрос «нравлюсь ли я?», может быть то, как люди отклоняют приглашение. Заинтересованный в поддержании контактов человек, отказавшись от участия в мероприятии, при этом предложит альтернативную дату встречи. Тот, кто игнорирует предложение, не давая ни разумной причины, ни предложения другой возможности, по-видимому, не хочет общаться.Подлинный интересТо, как вы формулируете высказывание, может многое рассказать о чувствах к другому человеку. Люди, которые нравятся друг другу, как правило, стремятся получить как можно больше информации о взаимных мнениях и симпатиях. Задавание так называемых «открытых вопросов» — сформулированных так, чтобы получить максимально подробные ответы – свидетельствует об интересе. В то время как фраза «как прошли выходные?» – это просто вежливое поддержание разговора, вопрос «что думаешь о выставке, на которую ты ходил в субботу?» означает желание укрепить связь.Внимательно слушать то, что говорит другой человекЛюди любят говорить о себе, а хороший слушатель – человек на вес золота. Искренний интерес к чьей-то жизни – одно из неопровержимых доказательств того, что мы кому-то нравимся. Как определить хорошего слушателя? Ответ – «селективная фильтрация», механизм, ответственный за запоминание только важной для человека информации. Адресат слов, который помнит брошенные давным-давно, мимоходом, казалось бы, пустяковые слова, питает к собеседнику сердечные чувства.Искренняя улыбкаУлыбка передает больше десятков слов. Улыбка, появляющаяся на лице приветствующего кого-то человека, говорит: «я рад тебя видеть», «я скучал по тебе», «ты мне очень нравишься». Однако есть одно условие: она должна быть искренней. Много людей по разным причинам притворяются, что кто-то им нравится. Как не обмануться и распознать искреннее выражение радости? Если оно подлинное, то вокруг глаз образуется паутина мелких мимических морщин, а глаза вспыхивают.Для того, чтобы человек чувствовал себя реализованным, должна быть удовлетворена его потребность в социальном одобрении. Тем не менее, стоит помнить, что нет людей, которые нравятся всем. Невозможно оправдать ожидания каждого человека, встреченного на пути. Мы отличаемся друг от друга, и это прекрасно. Главное – принять самого себя; мнение других бывает вопросом второстепенным.

/20220510/sobaki-254073934.html

/20220320/nauka-253464160.html

/20220403/yazyki-253660008.html

/20220401/telo-253636752.html

ИноСМИ

[email protected]

+7 495 645 66 01

ФГУП МИА «Россия сегодня»

2022

Сильвия Аугустинович

Новости

ru-RU

https://inosmi. ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

ИноСМИ

[email protected]

+7 495 645 66 01

ФГУП МИА «Россия сегодня»

1920

1080

true

1920

1440

true

https://cdnn1.inosmi.ru/img/24572/92/245729271_112:0:1889:1333_1920x0_80_0_0_8282e5f6730ebe47c1af83bf024bc19c.jpg

1920

true

ИноСМИ

[email protected]

+7 495 645 66 01

ФГУП МИА «Россия сегодня»

Сильвия Аугустинович

onet.pl, фбр, аристотель

Действительно ли отношения счастливее, когда партнеры похожи друг на друга?

Кристиан Джаррет
BBC Future

19 октября 2018

Автор фото, BBC / Getty

Говорят, противоположности притягиваются. Но дополнят ли они друг друга, сливаясь воедино, или столкнутся и разлетятся в разные стороны? Исследования показывают, что то, насколько партнеры похожи друг на друга, влияет на удовлетворенность отношениями.

Наблюдая за многими моногамными видами, от какаду до рыб цихлид, ученые обнаружили кое-что интересное. Когда поведение потенциальных партнеров было похожим, шансы на успешную репродукцию у них повышались.

Психологи также неоднократно утверждали, что сходство характера мужчины и женщины является залогом более гармоничных отношений. Действительно, есть определенная польза в том, когда ваши с партнером взгляды на жизнь, ценности и мировоззрение в целом совпадают.

Впрочем, несмотря на очевидность такой идеи, доказать ее на практике ученым долгое время не удавалось.

Сегодня команда психологов из Амстердамского университета, кажется, нашла ответ на этот вопрос. Нидерландские ученые разработали гораздо более глубокий и детальный подход, чем в предыдущих исследованиях.

Как на наш характер влияют гормоны, иммунитет, микробы и пульс
Отличается ли чувство юмора у мужчин и женщин?
Почему женщины начинают пить и как это на них влияет

Они пришли к выводу, что схожесть партнеров действительно имеет значение, но далеко не по всем чертам личности. Прежде всего полезной для отношений оказалась «доброжелательность», черта, которая ассоциируется со способностью сочувствовать и помогать, а также с доверчивостью.

Другое недавнее исследование показало, что, кроме личностных черт, важную роль играют и такие факторы, как политические взгляды, а также — жаворонок человек или сова.

Впрочем, самое важное — это способность обоих партнеров развить чувство общности.

Автор фото, Javier Hirschfeld / Getty

Підпис до фото,

Важнейшим фактором является способность обоих партнеров развить чувство общности

Пропустити подкаст і продовжити

подкаст

Що це було

Головна історія тижня, яку пояснюють наші журналісти

Випуски

Кінець подкаст

Предыдущие исследования этого вопроса не учитывали сходство партнеров по отдельным чертам.

Действительно, с точки зрения здравого смысла, кажется, что если оба партнера имеют высокий уровень добросовестности (то есть они организованны и надежны), это будет способствовать хорошим отношениям.

А если у одного из партнеров очень низкий уровень добросовестности? Возможно, для отношений было бы лучше, если бы его вторая половинка была более дисциплинированной. Так срабатывает эффект компенсации.

Команда Манон ван Шеппенген из Амстердамского университета проанализировала психологические черты, самочувствие и уровень удовлетворенности отношениями у тысяч американских супружеских пар, которые провели вместе много лет.

Исследователи сравнивали сходство партнеров по каждой из пяти основных черт личности (открытость опыту, добросовестность, экстраверсия, доброжелательность и нейротизм).

Как и предыдущие исследования, они обнаружили, что отношения выиграют от преимущественно положительных черт обоих партнеров. То есть пара чувствует себя счастливее, если оба партнера имеют высокий уровень доброжелательности и добросовестности и низкий — нейротизма.

Эти черты связаны с ощущением счастья и удовлетворенности жизнью в целом.

Автор фото, Javier Hirschfeld / Getty

Підпис до фото,

Совпадение всех черт личности не гарантирует гармоничных отношений

Но главный вывод нидерландцев кардинально отличался от предыдущих исследований.

Оказалось, что в большинстве случаев идеальное совпадение черт характера не было полезным для отношений.

Например, наличие одинакового уровня экстраверсии не улучшало общий психологический комфорт пары. За исключением ситуации, когда один из партнеров был немного больше экстравертом, чем второй.

Для людей с низким уровнем добросовестности сходство по этому признаку тоже не было оптимальным. Лучше быть с партнером, чей уровень организованности и дисциплины несколько выше вашего.

А вот чертой, в которой схожесть партнеров положительно влияла на отношения, была доброжелательность.

Умение обоих партнеров доверять и сочувствовать друг другу означало, что они чувствуют поддержку партнера, а это очень важно для счастливых отношений.

Так же полезным оказался и одинаковый уровень открытости партнеров. Черта, которая ассоциируется с желанием приобретать новый опыт и с интересом к искусству и культуре.

Автор фото, Javier Hirschfeld / Getty

Підпис до фото,

Улучшает отношения и ситуация, когда оба партнера в равной степени открыты новому опыту

Ван Шеппинген и ее команда объясняют пользу от одинакового уровня открытости тем, что эта черта связана с мировоззрением и политическими пристрастиями человека.

Большая открытость опыту, к примеру, связана с более либеральными взглядами. Таким образом, сходство по этому признаку приведет к «меньшему конфликту между взглядами и действиями супругов, что способствует большей удовлетворенности отношениями».

Недавно это подтвердила исследовательница Беатрис Раммштедт из Института социальных наук Гезиса Лейбница в Германии. Она опросила более 5 тысяч немецких пар и наблюдала за их отношениями в течение пяти лет.

Как определить характер человека по его разговору
Меняет ли брак наш характер?
Как развод влияет на нашу личность

Оказалось, что пары, которые демонстрировали большее сходство с чертой открытости опыту, чаще оставались вместе.

Прежде всего это было важно для людей, которые боятся быть брошенными.

Автор фото, Javier Hirschfeld / Getty

Підпис до фото,

Походить на своего партнера прежде всего важно для людей, которые боятся быть брошенными

Важно сходство и в некоторых других вещах. Например, недавнее исследование гетеросексуальных пар, которое проводили ученые из Варшавского университета, показало, что женщины чувствовали себя счастливее в отношениях, когда у них с партнером был один хронотип (жаворонок или сова).

Они также обнаружили, что оба партнера были больше довольны сексуальной жизнью, когда им нравилось заниматься сексом в одно и то же время суток.

Еще одно исследование показало, что женщины были счастливее в отношениях, когда их с партнером политические взгляды совпадали.

Как мужчины, так и женщины были более удовлетворены отношениями, когда пара разделяла взгляды в вопросах свободы и независимости.

Автор фото, Javier Hirschfeld / Getty

Підпис до фото,

Одно исследование показало, что женщины были счастливее в отношениях, когда их с партнером политические взгляды совпадали

Конечно, эти исследования фокусируются на объективном сравнении сходства партнеров. Но наши субъективные представления и чувства в отношении наших партнеров играют не менее важную роль.

По этому поводу психологи также изучают эффект чувства общности у пары, или, как его называют ученые из Техасского университета Кортни Уолш и Лиза Нефф, «слияние личностей».

Наблюдая за недавно вступившими в брак парами, Уолш и Нефф заметили, что те, кто чувствовал, что их личность гармоничным образом сочетается с личностью супруга, имели большую уверенность в отношениях и были более способны справиться с супружескими кризисами.

Было бы также интересно исследовать, как чувство общности взаимодействует со сходством характеров пары. В конце концов, если вам удастся достичь такого уровня отношений, когда чувствуешь единство со своим партнером, так ли уж важно, насколько вы похожи?

Очевидно, сходство партнеров действительно имеет значение для отношений. Но какое именно — будет зависеть от пола, черт характера и привязанности партнеров друг к другу.

Единого правила для всех не существует.

Прочитатьоригиналэтой статьи на английском вы можете на сайтеBBC Future

Хотите поделиться с нами своими жизненными историями? Напишите о себе на адрес questions. [email protected], и наши журналисты с вами свяжутся.

Следите за нашими новостями в Twitter и Telegram

…

Любовь или просто привычка?

Спецпроекты

«Любовь прошла, осталась лишь привычка». Одну из самых актуальных тем, как показывает количество запросов от тех, кто обращается за психологической помощью, подробно раскрывает семейный и личностный психолог Дмитрий Соболев.

В чем здесь подвох?

В том, что за любовь часто принимают бурление влюбленности, а под привычкой – нечто плохое, серое, безжизненное и бесперспективное.

Не стоит однозначно негативно отзываться о привычке в отношениях. Ведь зрелая любовь во многом и является особенной разновидностью привычки – привязанностью. Привычка привычке рознь. Одно дело, когда человек привыкает к хорошему, к своему и близкому, а совсем другое – привыкание к тому, что разрушает и не дает полноценно жить. Здоровая привычка естественна, как и здоровый эгоизм, без которого человеку не туда и не сюда.

Как зарождается привязанность?

Развитие отношений в паре проходит через фазы: влюбленность, узнавание и погружение друг в друга (не зависимость, а здоровое погружение) и формирование обоюдной привязанности.

Люди начинают нравиться друг другу, когда приобретают расположение друг друга. Чем глубже расположение и признание со стороны человека, тем больше он откликается и вызывает яркие эмоции. А если расположение другого удалось получить не быстро, а с усилиями, то этот человек становится ещё более ценен и нравится ещё больше.

Чем больше вы располагаете человека к себе, чем больше человек перед вами раскрывается, тем больше он вам нравится. И наоборот.

Любовь как раз и есть приобретение расположения и раскрытия от другого человека. Чувствуем расположение – любим. Видим, как человек раскрывается, доверяет – любим. Выражение «мы все больше и больше любим друг друга» это ни что иное как «мы сближаемся и раскрываемся друг перед другом всё больше и больше». Конечно, природой этот процесс задуман как обоюдный.

В чем корень проблемы?

В том, что движение навстречу друг другу не бесконечно. Наступает момент, когда партнерам раскрываться дальше просто некуда. Невозможно врасти в любимого человека и стать с ним одним целым. Пока шло сближение и узнавание, людям было хорошо, они регулярно получали что-то новое и испытывали положительные эмоции. А дальше все. Все карты выложены, движение останавливается, начинается фиксация и поддержание отношений на достигнутом уровне. Это и есть привычка.

В этот переломный момент партнеры ощущают спад бурных эмоций и зачастую ошибочно расценивают это как конец любви.

«Вроде бы люблю, но ярких эмоций нет». Это происходит не потому, что отношения плохие или партнер плохой, а потому, что люди достигли своего предела раскрытия, интересный и захватывающий путь навстречу друг другу закончился и эмоции поутихли. Партнерам становится, серо, скучно, так как психика требует новых всплесков.

Почему на этом этапе отношения рушатся?

Потому что дальше реакции и действия партнеров зависят от уровня их понимания происходящего.

Когда в отношениях становится серовато, тускловато, невкусно, то люди, не осознавая, что достигнутый ими предел такой же естественный, как 5 пальцев на руке, задают вопрос во Вселенную: «Где мои эмоции? Где волны, шторма, бури, всплески?». Вселенная молчит.

Если в этот момент им попадется некое абсолютно антинаучное «авторитетное» мнение о том, что «не надо с этим мириться и лучше всего разойтись», то партнеров может накрыть самая настоящая паника: «любовь прошла! Прошла и всё! Сейчас это лишь привычка, пора расставаться!».

С такими убеждениями можно ошибочно встать на деструктивные рельсы и приехать не на ту станцию, на которую собирались (и могли бы!) приехать. Партнеры начинают разрушать свои отношения, брак, семью только потому, что просто не копают вглубь, не интересуются, не задают вопросы действительно компетентным источникам:

«А что такое любовь? А привычка? Это нормально или нет? А что можно с этим сделать?»

«Если любовь стала привычкой, то надо рвать отношения и идти дальше – жизнь одна». Знакома эта фраза? Она предлагает вам разрывать отношения и начинать новые снова, снова и так до бесконечности. В любых отношениях люди неизбежно подойдут к снижению эмоционального всплеска.

Если вы гонитесь за постоянной яркой эмоциональной любовью, то определитесь чего вы хотите от жизни – семью или вечного драйва

Эмоции не бурлят. Как это принять и что теперь ценить?

Эмоции поутихли, да. Зато партнеры приобрели нечто очень ценное – фундамент отношений для создания семьи. И если сейчас вам подумалось, что семья — это тупик, где всё серо и невкусно, то это не так. Отношения будут более сглаженными и спокойными, но это не означает, что они будут лишены яркости. Привычка, сформированная в отношениях – созидательная, добрая, приятная. Это привязанность, зрелая любовь. Ничего плохого в этом нет. Человеческой психике одинаково некомфортно и в чрезмерно положительных, и в чрезмерно отрицательных эмоциях. Счастье базируется на спокойствии. Будучи спокойным и уверенным человек продолжает развиваться сам как личность, и развивать свои отношения.

Негодовать из-за привычки в отношениях это равносильно желанию получить нечто противоестественное. В процессах знакомства, развития отношений, формирования привязанности, создания семьи, рождения ребенка, воспитании детей, внуков и т.д. есть свои ступени, так задумано природой.

Хотеть вечного бурления чувств так же противоестественно, как желание летать во что бы то ни стало. Желание интересное, но им можно отравить всю свою жизнь и в итоге, упустить её. Так же и в отношениях. Можно хотеть постоянного эмоционального драйва, не получать его, разрушать раз за разом отношения и семью. Затем заново находить вроде бы «ту самую» кнопочку, получать, потом снова разочаровываться, снова разрушать и пускаться на новые поиски. И так до самой старости ничего не найти, разочароваться и с грустными мыслями уйти в мир иной. Так себе сценарий.

Привязанность подразумевает под собой высокий уровень обоюдного расположения, доверия, открытия друг к другу. Это ценность. Это большое зрелое дерево, которое партнеры могут украшать разноцветными огонечками ежедневно.

Если в ваших отношениях сформировались широкое расположение друг к другу, глубокая зрелая любовь-привязанность, то это дорогого стоит. Если вы достигли уровня, на котором нет тех самых бурных волн, но зато вам хорошо, спокойно, уверенно, удовлетворяются ваши основные потребности, нет отторжения, ваши недовольства учитываются и проблемы решаются, есть живой диалог и общие цели с партнером, то поздравляю вас! Вы сформировали крепкий фундамент. Надстраивайте его и украшайте. А влюбленность… Если взглянуть со стороны, то это состояние, как сейчас принято говорить – ну такое…)

фото: архивы героя и интернета

текст: Дмитрий Соболев

сайт: dmitriy-sobolev.ru

тел: +7 (915) 345-18-18

e-mail: [email protected]

Автор:

NVR.SOBAKA, 7 июня, 2022

Когда люди понимают, что нравятся друг другу – начинается молчание…??? — Обсуждай

Когда люди понимают, что нравятся друг другу – начинается молчание.

..??? — Обсуждай

А Я …..Дама….!!!

Когда люди понимают, что нравятся друг другу – начинается молчание…??? человек друг молчание

3 года

1821

181

Ответы

Андрей Смолин

…это временно… С молчанием приходит псевдоразочарование… На самом деле переживается период адаптации к полученного ранее большого объёма информациии. Женщины часто в период разочарования бросают уже любимых мужчин… Потому что вдруг начинают считать, что он иссяк и дальше уже не интересно будет с ним… А это очень большая ГЛУПОСТЬ!!! Этот период проходит рано или поздно и женщина вдруг начинает вспоминать, как было интереснои… вдруг становится ей уже не важно, будет ли он опять так словоохотлив, красноречив, искромётен в юмореи стёбе. .. А вот уже и бывает поздно…

3 года

Александр Родионов

нет, это только первый этап.- тут несложно продвинуться,- даже можно обратиться к «любому» психологу.- а дальше наверное лучше не продвигаться, потому что страшновато и действительно «начинается молчание»…

3 года

Дм

Дмитрий….

седня понравилься одной даме…так она завела со мной разговор…как на «уши присела»…и все в глаза смотрела…мне аж как то не по себе было немного….но так она ничё ..симпатичная.да и умная ..

3 года

А Я …..Дама….!!!

и что дальше будет?

3 года

Дм

Дмитрий. …

да наверно на этом и все….статус у нас разный ….она юрист..я электрик….хотя….кто знает…

3 года

ЮП

Юрий Поливенку

молчат по жизне те кто рожден увы не человеком а просто такой. если нечего сказать в этом состояние что можно создавать вообше

3 года

Гр

Грейсвандир

…скорее скрытый в жестах диалог) — сокровенные тайны нуждаются в ритуалах) — сакраментальные смыслы опошляются словами

3 года

Rahimjon Aliev

молчание, конечно — золото. Но если все время молчать, как узнать какой оно пробы. ..

3 года

Vи

Vитя@Zь

Да вы правы, что то такое происходит в этот момент, как после бега и вдруг финиш.

3 года

Михаил Гагарин

Думаю, что не всегда. Окрылённые надеждой стремятся к сближению

3 года

ОК

Ольга Карпова

ДА ВЫ МНЕ ОТКРЫТИЕ СДЕЛАЛИ…ЭТО ТОЛЬКО ТАК У ГЛУХОНЕМЫХ БЫВАЕТ

3 года

ОИ

Остап Ибрагимович

у кого как, но после трех стаканов начинается ,словесный панос

3 года

ЮШ

Юрий Шокин

Скорее переваривание и обработка информации в полной тишине.

3 года

ЛЧ

Лариса Черепанова(Павловская)

от «нравиться» лекарство есть — время…оно покажет всю правду

3 года

ГС

Галина Сопот

В юности.. Когда мужчины ещё не умеют » вешать лапшу на уши»

3 года

Not An Angel…

Да,чаще в молчании скрывается все, что хотелось сказать

3 года

Николай Ходосевич

Не всегда молчание. Они могут говорить ласковые слова.

3 года

ВМ

В М

Проверяют, слышат ли друга без слов. Хороший момент.

3 года

Леонид Шестаков

молчание-ожидание, кто же первый даст это понять…

3 года

ВС

Валерий Семенов

страшно ведь! кругом только юристы, вдруг обманут!

3 года

Нина Яблонская

потому чито мало что могут предложить друг другу

3 года

Громыкин Алик

Почему и зачем? Нечего сказать, прояви действие.

3 года

Следующая страница

Любовь с первого взгляда: миф или реальность?

Встретить любовь непросто, но кому-то это удается с пугающей легкостью: они просто заходят в комнату, в вагон метро или кафе и тут же встречают человека, с которым потом проведут локдаун, праздники и всю оставшуюся жизнь.

«Любовь с первого взгляда» — звучит как что-то из мелодрамы или романтической комедии, но некоторые люди утверждают, что и в реальной жизни есть место этому явлению. Разбираемся, насколько вообще возможна любовь с первого взгляда — или это просто роковая случайность.

Из чего состоит романтическая любовь

Под любовью мы подразумеваем сразу много чувств и состояний:

это влюбленность и гормональные фейерверки в начале отношений
это взаимное доверие и уважение между партнерами
это сексуальное влечение
это забота со стороны партнеров
и многое другое

От влюбленности — к взаимному уважению, заботе и принятию тянется долгий и тернистый путь. Тем не менее, согласно исследованию 2017 года, проводившемуся в США, из более 5500 респондентов 41% утверждали, что испытывали любовь с первого взгляда.

Любовь или влечение

Ученые относятся к этому явлению скептически. Тем не менее они подтверждают, что для выбора человека в качестве романтического партнера нам действительно достаточно нескольких секунд. Это практически импульсивное решение во многом зависит от внешних данных потенциального партнера и от опыта предыдущих отношений.

В первые секунды выбора срабатывает наша ограниченная рациональность, которая сверяет внешность нового знакомого с уже знакомыми нам типажами, определяя, нравится он нам или нет. Затем начинается второй раунд той же ограниченно-рациональной пляски: мы задаем вопросы, смотрим на манеру поведения человека, а в это время в подсобке нашей памяти, где хранится опыт коммуникации с предыдущими партнерами и близкими людьми, система ищет соответствия и машет красными и зелеными флажками.

В 2017 году группа исследователей провела эксперимент по изучению любви с первого взгляда. Они организовали встречи с потенциальными романтическими партнерами примерно для 400 мужчин и женщин, а затем спросили участников о чувствах, которые они испытали во время встреч. Небольшое количество людей действительно сообщали о том, что влюбились с первого взгляда, но эти чувства не включали в себя сильную страсть, близость или приверженность — все классические признаки романтической любви, которые ищут психологи согласно треугольнику Штернберга.

Главный фактор, предсказавший влюбленность с первого взгляда в незнакомца? Физическая привлекательность.

Это говорит о том, что подавляющее большинство людей, утверждающих, что влюбились с первого взгляда, на самом деле испытывают влечение с первого взгляда, и эти чувства часто путают.

По словам доктора психологии Симоне Хамфри и Сигне Саймон, доктора философии: «Эти два чувства активируют сходные нейронные пути в мозгу, которые задействованы в представлении о себе, целенаправленном поведении, счастье, вознаграждении и зависимости». При исследовании мозговой активности влюбленных людей действительно отмечалось, что отделы, отвечающие за систему награждения и мотивации, работали сильнее. Но у пар, которые начали встречаться только недавно, система вознаграждения и мотивации работала особенно активно.

Почему мы можем чувствовать любовь с первого взгляда?

Во многом вера в то, что испытываемое человеком чувство действительно является любовью с первого взгляда, строится на стереотипах, когнитивных искажениях и культурных установках, которые сводят определенный набор чувств к образу любви.

Среди них есть 4 самые распространенные причины:

Физическое влечение

Согласно вышеупомянутому исследованию 2017 года, люди с большей вероятностью влюбятся с первого взгляда в людей, которых они считают физически привлекательными.

Отсутствие разницы между любовью и увлечением

Эта черта заметна у влюбчивых натур. Для них увлечение включает сильное чувство привязанности к кому-то, кто плохо их знает. При этом человек может полностью игнорировать реальные чувства и поведение потенциального партнера, глядя на него сквозь розовые очки.

Открытость любви

По словам семейного психолога Расин Р. Генри, люди, которые ищут любви, с большей вероятностью будут испытывать сильное первоначальное чувство. «Самое главное — это желание любви, — объясняет она. — Открытость для любви и желание вступить в любовные отношения создают пространство для любви с первого взгляда».

Эффект ореола

Не исключено, что некоторые счастливые пары задним числом приукрашивают историю своей встречи, романтизируя ее. А некоторые люди могут непроизвольно подправить собственные воспоминания, потому что не помнят момента, когда ощутили полную уверенность в том, что испытали настоящую любовь. В таком случае гораздо проще и романтичнее сказать, что это была любовь с первого взгляда.

Однако это не отменяет того, что влюбленность или увлечение с первого взгляда могут перерасти в крепкие и здоровые отношения. В каком-то смысле каждые наши отношения начинаются с одного взгляда и слова.

Как не потерять голову?

Влюбленный мозг — вещь довольно опасная, и, чтобы не утонуть в фонтане из гормонов счастья после встречи с потенциальным партнером, важно сохранять благоразумие.

Цените свои чувства

Влюбленность — это прекрасно, и вы не должны отказывать себе в наслаждении этим состоянием. Но если партнер не отвечает вам взаимностью, стоит проявить осторожность и не жертвовать собой и своими радостями, «заслуживая» его/ее интерес.

Будьте внимательны

Если вы верите, что браки заключаются на небесах, то помните, что происходит это часто при высокой облачности и плохой видимости. Может оказаться, что партнер, который вам понравился и дал вам возможность испытать чувство влюбленности, проявит себя не с лучшей стороны, — не стоит идеализировать человека и опять же жертвовать собой в надежде что-то исправить просто потому, что «вас свела судьба».

Обозначьте границы и не торопитесь

Помните, что человек, которого вы встретили, — это в первую очередь новый знакомый. И даже если вы уже ощущаете эту крышесносную влюбленность, будьте готовы к тому, что вам предстоит период притирки друг к другу. Не стоит жестко форсировать чужие личные границы или отказываться от собственных.

Александра Иваницкая

Почему нас привлекают определенные люди?

Опубликовано: 10:37 11 февраля 2021 г.

Обновлено: 10:50 11 февраля 2021

Всем нам знакомо это чувство: кто-то ловит твой взгляд, у тебя порхают бабочки в животе, и ты не можешь перестать думать о них. Но почему нас тянет к одним людям, а не к другим, и что именно заставляет нас их любить?

Что ж, оказывается, правила притяжения не так уж и просты. По словам профессора Клэр Харт, которая ведет модуль по психологии влечения в Саутгемптонском университете, существует пять основных факторов, определяющих влечение: физическая привлекательность, близость, сходство, взаимность и знакомство.

Здесь мы более подробно рассмотрим эти факторы, чтобы попытаться выяснить, что делает нас привлекательными для кого-то другого.

Эй, хорошо выглядишь

Естественно, внешний вид играет важную роль на начальных этапах влечения. Если вы похожи на Брэда Питта или Скарлетт Йоханссон, у вас, скорее всего, будет множество поклонников. И причина достаточно проста, говорит Клэр, — нам нравится смотреть на вещи, которые визуально привлекательны. «Эстетическая привлекательность желательна и приводит к положительным эмоциям — приятно находиться среди красивых людей».

Но это также тесно связано с биологией и эволюцией. Возьмем, к примеру, симметричные черты лица, которые считаются желательными, потому что мы привыкли ассоциировать их с хорошим здоровьем. «Предпочтение симметрии — это высокоразвитая черта у многих разных животных, которая приравнивается к сильной иммунной системе и хорошим генам», — объясняет Клэр.

Интересно, добавляет Клэр, что мы часто видим привлекательных людей, обладающих множеством других положительных качеств (известных как «эффект ореола»). «Мы предполагаем, что у красивых людей есть и другие благоприятные черты, в том числе добрые, честные, умные, талантливые, социально компетентные и лучше приспособленные».

1 Где на севере Лондона посмотреть похороны королевы в понедельник
2 Когда королева и Джеймс Бонд затмили всех
3 Во что одеты гости на похороны королевы и почему

4 Клубные звезды собирают средства для скамейки Heath в память о культовом ди-джее
5 Вуд Грин: дело о стрельбе со смертельным исходом брошено в Олд-Бейли
6 Прямые обновления: миллионы людей отмечают государственные похороны королевы
7 Фильмы: Перед твоим лицом, Кэтрин, Птичка по имени
8 Накануне похорон обнародована невидимая фотография королевы Елизаветы, улыбающейся от радости
9 Мемуары бывшего главы Фортисмира «бородавки и все такое» раскрывают правомерные сидячие забастовки родителей и учеников
10 Установлена причина пожара в кафе «Голдерс Грин»

Но это не значит, что физическая привлекательность важна для всех; личность также влияет на то, кто нам нравится. Он также различается между полами, говорит Клэр. «Эволюционная теория утверждает, что мужчины больше заботятся о физическом влечении, а женщины больше заботятся об эмоциональных связях, которые восходят к нашему эволюционному прошлому».

Постоянного контакта с кем-то достаточно, чтобы он вам понравился — Кредит: Getty Images/iStockphoto

Приятно видеть вас здесь

Вы когда-нибудь чувствовали влечение к кому-то, но не могли понять, почему? Возможно, это коллега, которого вы когда-то раздражали, или человек, которого вы постоянно видите в местном магазине. Это можно объяснить основным принципом близости – другими словами, кто доступен. «Близость — один из самых влиятельных факторов в сужении круга наших потенциальных партнеров, — говорит Клэр. «Это психологический феномен, при котором многократного воздействия на человека достаточно, чтобы вызвать симпатию к этому человеку».

Но более широкое использование приложений для знакомств (теперь еще более популярных благодаря социальному дистанцированию) исказило это явление из-за того, что Клэр описывает как «перегрузку выбором». То есть наличие нескольких партнеров на выбор может изменить наше представление о том, кто будет хорошей парой в реальной жизни. «При большем выборе мы с большей вероятностью будем отдавать приоритет другим качествам при просмотре, чем при проведении отдельных оценок потенциальных партнеров, — говорит Клэр, — и такие атрибуты могут не иметь отношения к тем, которые сделают вас счастливыми, когда отношения перейдут в офлайн.

«Наш тип может меняться в зависимости от того, с кем мы сравниваем других, что говорит о том, что на самом деле у нас нет типа», — добавляет она.

Наличие нескольких партнеров на выбор в приложениях для знакомств может изменить ваше представление о том, кто будет хорошей парой в реальной жизни. — Кредит: Getty Images/iStockphoto

Рыбы одного полета сбиваются в кучу

Да, это может звучать самовлюбленно, но нас действительно тянет к тем, кто похож на нас самих. «Чем больше схожи взгляды, убеждения и ценности будущего партнера, тем больше они нам нравятся», — говорит Клэр. «Это также распространяется на демографические характеристики, уровень физической привлекательности и невербальное поведение, такое как мимика».

Одна из причин, по которой сходство может влиять на влечение, заключается в том, что оно служит источником проверки наших собственных убеждений и взглядов. Это связано с теорией взаимности, в которой больше шансов, что кто-то похожий на вас полюбит вас, что снижает риск отказа.

Нам также нравятся привычные, предсказуемые и безопасные вещи, говорит Клэр. «Чем больше вы похожи, тем меньше будет конфликтов, что сделает совместное времяпрепровождение более легким и полезным. Отношения, основанные на различиях, а не на сходстве, бывает очень трудно поддерживать — правильно подобранные пары функционируют более гладко».

Итак, когда дело доходит до психологии влечения, кажется, что существует множество факторов, и важно помнить, что у всех она разная. Как говорит Клэр: «Отношения бывают разные — то, что нет первоначальной искры, не означает, что чувства не будут развиваться со временем». Другими словами, если вы преследуете кого-то в романтических отношениях, лучше не задумываться об этом.

Почему людей тянет друг к другу?

4 минуты

Последнее обновление: 06 апреля 2020 г.

Почему людей тянет друг к другу? В тот или иной момент вы, возможно, задавались этим вопросом. На самом деле исследований привязанности и влечения гораздо больше, чем других предметов.

Может быть, это потому, что исследовать всегда было просто. В конце концов, относительно легко вызвать влечение у людей, которые не знают друг друга. Но может быть трудно поощрять и поддерживать романтические отношения в течение длительного периода времени.

Элизабет Баррет Браунинг, поэт девятнадцатого века, писала: «Как я люблю тебя? Позвольте мне считать пути. Браунинг выбирает этот способ, чтобы выразить свои чувства по теме, которая занимает центральное место в жизни большинства людей. Привлекательность очень важна для социальных психологов.

Факторы, влияющие на влечение между людьми

Традиционные исследования помогают нам понять факторы, вызывающие первоначальное влечение между двумя людьми. Здесь мы обсудим некоторые факторы, которые социальные психологи считают наиболее важными.

Близость

Если вы живете в общежитии или квартире, подумайте о друзьях, которых вы приобрели, когда туда переехали. Скорее всего, люди, которые жили рядом с вами, являются вашими лучшими друзьями. На самом деле, это один из самых конкретных выводов в литературе о влечении. Близость, как мы можем легко доказать, приводит к привязанности (Festinger, Schachter, and Back, 1950).

Простое знакомство

Повторное знакомство с кем-то, как правило, достаточно, чтобы вызвать влечение. Интересно, что повторное воздействие любого стимула (будь то человек, картина, компакт-диск или что-то еще) сделает этот стимул более приятным для вас (Zajonc, 1968).

Процесс ознакомления со стимулом может вызывать положительные чувства. Чувства, порождаемые знакомством, переносятся на сам раздражитель. Однако есть некоторые исключения.

Когда первоначальные взаимодействия негативны, повторное воздействие вряд ли заставит нас полюбить кого-то еще. На самом деле все наоборот. Чем больше мы общаемся с этим человеком, тем меньше он нам нравится.

Сходство

Народная мудрость гласит о двух людях, которые «созданы друг для друга». К сожалению, нам всегда говорят, что противоположности притягиваются. У социальных психологов есть окончательный вердикт относительно того, какое из этих двух утверждений верно.

Мы склонны привлекать людей, похожих на нас. Общение с людьми, взгляды, ценности и черты которых схожи с нашими, вызывает привязанность. Кроме того, чем больше кто-то похож на вас, тем более привлекательным вы его считаете (Бирн, 19 лет).69).

Есть несколько причин, по которым сходство увеличивает вероятность взаимного притяжения. Одна из причин в том, что мы предполагаем, что люди с подобным отношением будут видеть нас положительно. Привязанность имеет сильный эффект взаимности. В результате знание того, что кто-то видит нас в положительном свете, побуждает нас обращать внимание на этого человека.

Потребность в ком-то, кто нас дополняет

Все мы знаем исключения из общего правила сходства притяжения. Есть пары, у которых, кажется, нет ничего общего. У них разные черты, интересы или взгляды. Тем не менее их компоненты притягиваются друг к другу.

Социальные психологи приводят несколько примеров этого. Некоторые люди привлекают других из-за потребности, которую они удовлетворяют. Согласно этому рассуждению, вас могут привлекать люди, которые удовлетворяют наибольшее количество ваших потребностей.

Например, доминирующий человек ищет кого-то покорного. А сабмиссив ищет кого-то доминантного. У них есть различия, из-за которых они могут показаться несовместимыми. Однако в отношениях друг с другом они удовлетворяют потребности друг друга.

Физическое влечение

Для большинства людей старая пословица «красота равна добру» неоспорима. Физически привлекательные люди более популярны, чем непривлекательные — при прочих равных условиях.

Это открытие противоречит ценностям, которыми, как утверждает большинство из нас, мы обладаем. Тем не менее, это кажется истинным даже в детстве. Это остается верным и во взрослой жизни. На самом деле физическое влечение может быть наиболее важным индивидуальным элементом привязанности. Тем не менее, его влияние уменьшается, когда люди лучше узнают друг друга.

Хотя у физического влечения есть свои преимущества, у него есть и отрицательная сторона. Для мужчин физическая красота дает мужчинам преимущество в рабочих ситуациях. Для женщин все наоборот. На самом деле это может работать против женщин на руководящих должностях.

Это явление вызвано общим стереотипом. Это обычное дело, но ему не хватает твердой основы. Идея в том, что успешные и привлекательные женщины получают свои должности благодаря своей внешности.

Тем не менее, физическая привлекательность обычно является преимуществом в социальных ситуациях. Это очень мощный определяющий фактор для социальной жизни людей. Это влияет на то, кто привлекает других людей и какую социальную жизнь они ведут.

Факторы, которые мы видели, не единственные, которые влияют на привлекательность. В исследовании приняли участие более 40 000 человек. Вот качества, которые люди больше всего ценят в друзьях: способность хранить секреты, верность, теплоту и привязанность. Поддержка, честность и чувство юмора остались далеко позади.

Это может вас заинтересовать…

Наука о том, почему вас привлекают определенные люди

Наука о том, почему вас привлекают определенные люди Значок поискаУвеличительное стекло.

Это означает: «Нажмите, чтобы выполнить поиск». Значок шевронаОн указывает на расширяемый раздел или меню, а иногда и на предыдущие/следующие параметры навигации.ДОМАШНЯЯ СТРАНИЦА

Здоровье

Значок «Сохранить статью» Значок «Закладка» Значок «Поделиться» Изогнутая стрелка, указывающая вправо.

Скачать приложение

Наука играет роль в том, кто нас привлекает. Изображения фламинго / Shutterstock

Когда дело доходит до любви, большинство людей имеют представление о том, что они ищут в партнере.
Привлекательный внешний вид, амбиции и хорошее чувство юмора — общие качества, которые ищут люди.
Но есть и другие факторы, о которых вы, вероятно, не подозреваете и которые играют важную роль в том, кто вас привлекает.
Прошлый опыт, близость и биология играют роль в определении того, кто привлекает наше внимание, а кто нет.

Когда мы влюбляемся в кого-то, трудно перестать восхищаться красивой внешностью, чувством юмора и бесспорными искрами любви нашего нового возлюбленного. Но почему нас просто естественным образом привлекают одни люди, а не другие?

Конечно, любовь загадочна, но в некотором роде влечение — нет. На самом деле у науки есть объяснение того, почему нас привлекают определенные люди и почему мы не уделяем время другим.

INSIDER поговорил с несколькими экспертами, чтобы выяснить, что именно привлекает нас к определенным людям с точки зрения нашего биологического строения. Стоит отметить, что большая часть исследований влечения сосредоточена на гетеросексуальных отношениях, но очевидно, что это не предел влечения или любви.

Близость играет роль в том, кто вас привлекает.

Возможно, физической близости с кем-то достаточно, чтобы вызвать влечение. Кинотеатр Нью Лайн
Вы когда-нибудь замечали, что партнеры по любимым сериалам или фильмам нередко встречаются в реальной жизни? Рэйчел МакАдамс и Райан Гослинг, например, встречались в течение трех лет за кадром после того, как вместе снялись в «Дневнике памяти». Или, может быть, вы помните, что Дженнифер Гарнер и Бен Аффлек начали встречаться через год после выхода «Сорвиголовы» в 2003 году. Почему это кажется закономерностью?
«Простое знакомство с кем-то многократно увеличивает вероятность того, что мы будем привлечены к ним», — сказала INSIDER Дж. Селеста Уолли-Джин, декан Школы последипломного образования и доцент психологии в Государственном университете Клейтона.
Это подтверждается 50-летними научными исследованиями, которые показали, что близость является одним из самых сильных показателей привлекательности. Нас просто тянет к людям, которых мы часто видим, что объясняет, почему коллеги-знаменитости в конечном итоге собираются вместе из-за того, насколько тесно они работают друг с другом на регулярной основе.
Людей привлекают те, кто выглядит здоровым и способным к деторождению.
Исследования показывают, что людей также привлекают те, кто выглядит здоровым. Flickr/Джон Джонс
Осознаем мы это или нет, нас биологически привлекают люди, которые выглядят здоровыми и выглядят способными к размножению.
«Гетеросексуальных мужчин обычно привлекают молодые женщины детородного возраста и внешности», — сказал Уолли-Джин INSIDER. Это может объяснить, почему вы видите фотографии женщин в 1800-х годах, носящих турнюры, чтобы чрезмерно подчеркнуть их здоровые, детородные бедра, чтобы привлечь мужчин.
Кроме того, исследования показывают, что людей также привлекают те, кто выглядит здоровым. Симметрия лица, структура лица и соотношение бедер и плеч важны, когда речь идет о привлекательности, потому что эти физические особенности указывают на хорошее здоровье, согласно Live Science.
Наше окружение учит нас тому, кого мы должны считать привлекательным.
Наши семьи, например, могут повлиять на то, какой человек нас привлекает. универсальные студии
Уолли-Джин сказала, что помимо физических особенностей наши семьи, сверстники и средства массовой информации играют роль в том, чтобы помочь нам узнать, что считать привлекательным.
Например, некоторые гетеросексуальные люди могут искать партнеров с общими качествами, которые напоминают им об их родителях противоположного пола, потому что это то, что они всегда знали в детстве.
«Гетеросексуальные женщины были социализированы, чтобы искать в первую очередь «старших» мужчин, которые, как правило, более состоятельны в финансовом отношении и могут «заботиться» о женщине и последующей семье», — сказал Уолли-Джин INSIDER.
Это лишь несколько примеров того, как мы можем узнать, кто или что нам нравится. Это обучение происходит не одним способом, но оно влияет на всех, объяснил Уолли-Джин.
Черты характера могут повлиять на то, кто вас привлекает.
Согласно исследованию, если кто-то добрый, скорее всего, он вас больше привлечет. Равпиксель/Шаттерсток
«Исследования показали, что добрые люди кажутся более привлекательными», — сказал Дэниел Шер, зарегистрированный клинический психолог и профессиональный консультант клиники «Между нами».
В исследовании 2007 года участников попросили оценить привлекательность фотографий незнакомцев. Затем их попросили оценить те же фотографии, но на этот раз некоторые фотографии содержали описание личности.
По сути, исследование показало, что фотографии с положительными описаниями получили самые высокие оценки привлекательности, предполагая, что определенные черты личности действительно играют роль в оценке привлекательности.
Гормоны играют роль в привлекательности.
Кто вас привлекает, в некотором роде может быть вне вашего контроля. трамзз / iStock
Одно исследование, проведенное в 2016 году, показало, что мужчин с высоким уровнем тестостерона, основного мужского полового гормона, могут больше привлекать женщины с более «женственными» лицами, которые, по их словам, означают большие глаза, высокие брови и меньшую челюсть.
Но это не единственная роль гормонов в привлекательности.
В исследовании 238 студенток, опубликованном в Journal of Personality and Social Psychology в 2007 году, Стив Гангестад, профессор психологии Университета Нью-Мексико, и его коллеги обнаружили, что женщин привлекают определенные мужчины в зависимости от того, где они находятся. в их цикле.
В середине цикла женщины, как правило, предпочитали интрижки с «хамскими» мужчинами, и в среднем фертильные женщины больше интересовались краткосрочными отношениями с мужчинами, которые производили впечатление дерзких.
Для сравнения, в другие моменты своего цикла они тяготели к более длительным отношениям с более добрыми, более сознательными, почтительными типами, теми, у кого стереотипно хороший отцовский материал.

Возможно, противоположности не притягиваются.
Нас могут привлекать такие же, как мы. Rawpixel.com/Shutterstock
Несмотря на то, что 80 % из нас верят в то, что противоположности притягиваются, может оказаться, что вместо этого нас привлекают те, кто на нас похож.
Чтобы понять, как сходство может повлиять на то, с кем человек решит вступить в отношения, Донн Бирн, известный американский психолог, разработал метод, известный как «техника фантомного незнакомца».
Процедура начинается с заполнения участниками анкеты об их отношении к различным темам, таким как использование ядерного оружия. Затем они принимают участие в фазе «восприятие человека», где они оценивают человека на основе его ответов на тот же вопросник.
Манипулируя степенью сходства между человеком и «призрачным незнакомцем», Бирн смог сделать вывод, что участники сообщали о том, что их больше привлекают люди, придерживающиеся схожих взглядов. На самом деле, чем больше степень сходства, тем больше привлекательность и симпатия.
Посетите домашнюю страницу INSIDER , чтобы узнать больше.
Читать далее
LoadingЧто-то загружается. Фрилансер Привлечение Наука
Подробнее…
Почему вы кликаете с определенными людьми
Возможно, это случилось с вами с незнакомцем на вечеринке или со случайным знакомым на работе. Если вам действительно повезло, это случилось с вами во время собеседования при приеме на работу или через несколько минут после встречи с соседями по комнате, которых вам назначил колледж.
Вы кликнули с ними.
Это может случиться независимо от того, застенчивы вы или общительны, независимо от того, интересуетесь ли вы темой разговора или с которой едва знакомы. Но впечатления от нажатия незабываемые. Все, что говорит другой человек, резонирует с вами. Ритмы вашей речи совпадают. Разговор течет, как бурлящая вода, не прерываемая ни одной неловкой тишиной и не прерываемая даже моментом раздражения, замешательства или непонимания: социальный эквивалент безупречной лыжной гонки с золотой медалью.
Рекламное объявление Икс
Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»
Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.
Щелчок может показаться, короче говоря, почти чудом… это как раз тот вызов, который нравится нейробиологам. Намеки на то, что что-то необъяснимо, воздействуют на исследователей так же, как размахивание красным флажком перед быком. Конечно, они будут охотиться за нейробиологическими основами щелчков, и 2018 год обещает стать для этого знаменательным годом.
Если при клике с кем-то кажется, что вы «на одной волне», оказывается, для этого есть веская причина. В так называемой «межличностной синхронизации» люди щелкают в негласной встрече умов о том, как долго задерживаться перед картиной в музее или когда вставать из-за столика в кофейне. Такая синхронность возникает, когда подслушанное замечание вызывает у вас обоих одновременное поднятие бровей, когда то, что вы видите на лице собеседника, отражает чувства и мысли вашего собственного мозга. Ваш язык тела совпадает, то, что привлекает ваше внимание, привлекает и его, вы одновременно становитесь нетерпеливы по поводу одних и тех же вещей.
В ходе исследования одной из версий синхронизации в 2018 году нейробиолог Павел Гольдштейн из Университета Колорадо в Боулдере и его коллеги привлекли 22 гетеросексуальные пары в возрасте от 23 до 32 лет и применили к руке каждой женщины слегка болезненное тепло. Когда ее партнер предлагал утешение и сочувствие, исследователи измеряли активность мозга у каждого партнера.
Простое присутствие друг друга заставляло их мозговые волны синхронизироваться, что измерялось ЭЭГ, особенно в длинах волн, называемых альфа-мю-диапазоном . Эти мозговые волны являются признаком сосредоточенного внимания. Каждая пара была синхронизирована, неврологически отражая друг друга с точки зрения того, на чем они сосредоточились — на ее боли, его попытках утешить ее (может быть, сомнения по поводу участия в научных экспериментах). Когда мужчина и женщина держались за руки, пока она испытывала легкий ожог, синхронность, или то, что ученые называют «сцеплением мозга с мозгом», достигала своего апогея.
Видеть, как кто-то, кого вы любите, страдает, — это (надеюсь) необычный опыт, но нейронная синхрония возникает и в обыденных ситуациях. В исследовании 2018 года 42 добровольца смотрели короткие видеоклипы (от Самые смешные домашние видео Америки астронавту, обсуждающему наблюдение Земли из космоса, журналистам, обсуждающим речь Барака Обамы, и самодельному свадебному фильму), в то время как ученые измеряли активность их мозга с помощью фМРТ. Ученые предварительно составили карту социальной сети каждого, отметив, кто чей друг, кто друг друга, кто был дважды удаленным другом и так далее.
Мозговая активность во время просмотра клипов была «исключительно одинаковой у друзей», — сказала психолог Талия Уитли из Дартмутского колледжа, руководившая исследованием. «Но это сходство уменьшается с увеличением расстояния в социальной сети». Другими словами, друзья были наиболее похожи по своим моделям нейронной активности, за ними следовали друзья друзей, а затем друзья друзей друзей. Эти нейронные паттерны, по словам Уитли, предполагают, что «мы исключительно похожи на наших друзей в том, как мы воспринимаем окружающий мир и реагируем на него. Вы кликаете больше с друзьями, чем с не друзьями, что согласуется с нашей интуицией, что с одними людьми мы резонируем больше, чем с другими. Кажется, для этого есть нейробиологические причины».
Области мозга с наиболее сходной активностью среди друзей включали подкорковые области, такие как прилежащее ядро и миндалевидное тело, которые участвуют в мотивации и обработке эмоций. Было также заметное сходство в областях, связанных с принятием решения о том, на что обращать внимание, и областях в нижней теменной доле, которые были связаны с распознаванием психических состояний других, обработкой повествовательного содержания историй и в целом осмыслением мира.
Уитли называет это нейронным гомофилия (идея, что подобное дружит с подобным). Одинаковая реакция на мир, измеряемая мозговой активностью, лежит в основе феномена щелчков: именно поэтому вы и этот незнакомец на вечеринке или назначенный сосед по комнате смеетесь над одними и теми же вещами, хотите бесконечно болтать на одну и ту же тему и видеть логика в том же аргументе. По словам Уитли, если два человека интерпретируют мир и реагируют на него одинаково, они легко могут предсказывать мысли и действия друг друга. Эта повышенная предсказуемость облегчает взаимодействие и общение, что делает разговоры и обмен опытом более приятными. Это также делает дружбу более вероятной.
Но гомофилия также описывает, как птицы одного поля ягоды собираются вместе, где «перьями» являются такие вещи, как возраст, этническая принадлежность и уровень образования: люди склонны дружить с людьми с одинаковыми демографическими характеристиками. Это поднимает вопрос о том, вызывают ли демографические черты определенные нейронные паттерны. Если это так, то сходные паттерны мозговой активности у друзей будут просто результатом тяготения друг к другу людей с одинаковым уровнем образования, этнической принадлежностью и другими чертами — возможно, включая идеологические убеждения, развлекательные интересы и культурные предпочтения. Другими словами, возможно, эти черты делали людей друзьями, а нейронная активность была вторичной, просто наблюдателем реальной причины.
Ученые знали, что должны это решить, и они думали, что сделали это. Уитли и ее коллеги использовали стандартные статистические методы, чтобы измерить, являются ли нейронные паттерны так называемой независимой переменной, а не просто отражением чего-то еще (например, демографической переменной). Они были. Даже при контроле сходства по возрасту, полу, национальности и этнической принадлежности паттерны мозговой активности были более схожими у друзей, чем у друзей друзей и друзей с большей степенью разлуки. «Все это было менее предсказательным для дружбы, чем нейронная реакция», — сказал Уитли.
Однако возникает проблема курицы и яйца: что появилось раньше, щелканье из-за нейронной синхронии или из-за дружбы? «Мы не можем разделить эти две возможности, потому что наше исследование рассматривало только один момент времени», — сказал Уитли. «Только лонгитюдное исследование может сказать нам», ищут ли люди (вероятно, бессознательно) людей с похожими нейронными паттернами и становятся друзьями, или дружба делает нейронные паттерны людей более похожими. Она проводит дальнейшие исследования, чтобы выяснить, влияет ли общий опыт на нейронное сходство. В этом случае люди, сведенные вместе неподвластными им силами (например, в лотерее назначения соседа по комнате), и изначально не видящие мир таким же образом, приходят к этому и перенимают взгляды других людей.
В качестве альтернативы: «Возможно, мы ищем людей, похожих на нас в том, как они воспринимают мир и реагируют на него, и оказываемся в эхо-камере», — сказал Уитли. Она также планирует изучать незнакомцев, измерять их неврологические реакции на видеоклипы и смотреть, влияет ли сходство на то, станут ли они друзьями при встрече.
Новое понимание щелчков может пролить свет на некоторые социальные тайны. Люди, чьи разговоры с незнакомцами и даже знакомыми изобилуют неловким молчанием, могут иметь нейронные паттерны, которые не синхронизированы почти со всеми остальными. Они не находят одни и те же вещи интересными, их внимание редко достигает того, на что обращают внимание другие, и в результате они не находят общий язык. (Это относится к некоторым людям с аутистическим спектром, но щелчок специально не изучался в этой популяции.)
Если не считать соединения мозгов электродами для синхронизации их активности, возможно, существует способ увеличить ваши шансы на щелчок. Мы чувствуем себя более связанными с людьми, чьи позы, вокальные ритмы, выражение лица и даже моргание совпадают с нашими собственными. Возможно, щелчок может быть вызван извне: сознательно синхронизируйте действия, которыми вы можете управлять — поза, выражение лица и т. д. — с действиями других людей, и ваша мозговая деятельность может последовать за ними. Нажмите.
Сложные вещи, которые мы делаем вместе — играем в футбол, занимаемся архитектурой, создаем Интернет, не говоря уже о том, чтобы просто ладить друг с другом — требуют от нас быстрой координации наших действий. Согласно статье в Trends in Cognitive Science в 2012 году Ури Хассон и его коллеги: «Несмотря на центральную роль других людей в формировании нашего сознания, большинство когнитивных исследований сосредоточено на процессах, происходящих внутри одного человека». Они призвали к переходу «от одномозговой к многомозговой системе отсчета». Они утверждали, что мы передаем сигналы, которые позволяют нейронным процессам в одном мозгу соединяться с процессами в другом, создавая социальную сеть, которая приводит к «сложному совместному поведению, которое не могло бы возникнуть по отдельности».
Первоначально эта статья была опубликована в августовском номере журнала Mindful. Прочитайте оригинальную статью.
Greater Good хочет знать: как вы думаете, эта статья повлияет на ваше мнение или поведение?
Отправка вашей оценки
Наука о том, почему мы находим некоторых людей привлекательными
Неудивительно, что сексуальное влечение в значительной степени бессознательно.
Это потому, что он управляется лимбической системой, примитивным отделом мозга, ответственным за регулирование основных функций, таких как чувство голода. При встрече с потенциальным партнером часть мозга, называемая гипоталамусом, стимулирует выброс нейротрансмиттеров, таких как дофамин и серотонин, вызывая чувство вожделения или любви. Благодаря эффективности этой петли «люди часто составляют мнение о ком-то в течение первых трех минут [встречи с ним]», — Хелен Фишер, доктор философии, биологический антрополог, старший научный сотрудник Института Кинси, и автор Анатомия любви: естественная история спаривания, брака и почему мы сбиваемся с пути , рассказывает mbg.
Лимбическая система представляет собой мощную силу, поэтому сексуальное или романтическое стремление имеет тенденцию подавлять мысли, исходящие из нашей префронтальной коры высшего порядка. Как указывает Фишер, «мы можем не заметить множество проблем» в объекте нашего желания.
Итак, что мы находим привлекательным?
Ответ частично культурный и частично биологический, говорит Фишер.
Во-первых, нас тянет к людям, похожим на нас. Нас обычно привлекают те, кто напоминает нам о близких, например, родители, бывшие близкие люди или друзья. «Подсознательно гормоны активируются, потому что другой человек вызвал какое-то сходство или сходство», — говорит Беверли Б. Палмер, доктор философии, профессор психологии Калифорнийского государственного университета в Домингес-Хиллз и автор книги «9».0280 Демистификация любви: стратегии успешной любовной жизни , to mbg. Одно исследование показало, что нас меньше привлекают люди, которые значительно отличаются от нас с точки зрения личностных качеств, и нас больше привлекают те, кто дополняет нас или, возможно, «лучшие версии» нас самих.
Это влечение к тому, что похоже, вероятно, объясняет, почему мы также склонны встречаться с людьми, которые разделяют нашу расу, социально-экономический статус, уровень образования и политические взгляды. Данные переписи населения США показывают, что только 10% браков в 2016 году были межрасовыми или межэтническими, а известный анализ расовых предпочтений и предпочтений в отношениях, проведенный OkCupid в 2014 году, показал, что, хотя значительный процент респондентов указал, что они будут встречаться с кем-то другой расы, они не шли пешком, когда дело дошло до смахивания и соединения со спичками. Точно так же 77% республиканцев и демократов заявили, что их супруги или партнеры были в одной партии в опросе, проведенном Pew Research Center в 2016 году, и важность общей политики зашла так далеко, что привела к появлению отдельных приложений для знакомств для консерваторов.
Другим фактором, часто упоминаемым в поп-культуре, является запах, иногда в контексте феромонов. Некоторые эксперты, такие как Фишер, говорят, что смысл не имеет существенного отношения к тому, кого мы находим привлекательным. («Это любовь с первого взгляда, а не любовь с первого запаха», — говорит она, объясняя, что человеческое зрение намного острее, чем обоняние.) Тем не менее, другие эксперты считают, что такие факторы, как дезодоранты, духи и запахи тела, могут играть роль. роль в привлечении. Исследования по этой конкретной теме неубедительны: одно исследование показало, что женщины предпочитали мужчин, чьи гены проявляли иммунный ответ, отличный от их собственных, а другое показало, что женщин возбуждали мужчины, которые пахли так же, как они. Еще один показал, что женщин тянуло к мужчинам, чей пот был похож на пот их отца.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Внимание к внешности: это биология или культура?
Несмотря на то, что многие из нас не хотят этого признавать, привлекательная внешность является сильнейшим фактором, влияющим на привлекательность. Так считает Мадлен А. Фужер, доктор философии, профессор психологии Восточного государственного университета Коннектикута и автор книги «Социальная психология влечения и романтических отношений».0281 .
«Когда мы сознательно заявляем о своих предпочтениях в отношении идеального партнера для долгосрочных отношений, большинство из нас говорит, что такие качества, как доброта, взаимная привязанность и интеллект, важнее физической привлекательности», — говорит она mbg. (Согласно исследованиям, альтруизм, в частности, является привлекательной чертой, особенно для женщин.) Но на самом деле «физическая привлекательность оказывает более сильное влияние на наши решения о свиданиях, чем такие факторы, как личность или образование».
Этот акцент имеет смысл. В конце концов, люди связывают «привлекательные» физические черты со здоровьем, молодостью и плодовитостью. Мужчинам и женщинам нравятся симметричные лица. Исследования также показали, что гетеросексуальные мужчины предпочитают женщин с соотношением талии и бедер около 70%. Почему? «Люди, которые отличаются от этого базового процента, более склонны к невынашиванию беременности и более восприимчивы к определенным заболеваниям и проблемам с фертильностью», — говорит Фишер. Точно так же гетеросексуальные мужчины в одном исследовании реагировали на специфическое искривление позвоночника у женщин, связанное со способностью успешно рожать детей.
Важно отметить, что многие доступные исследования по этому вопросу основаны на относительно небольших группах преимущественно белых людей, а это означает, что результаты вполне могут не быть репрезентативными для людей других рас или населения в целом. Это проблема во многих областях научных исследований, но особенно важно указать на нее в случае привлекательности, на большую часть которой могут сильно влиять такие факторы, как раса, социально-экономический статус или другие аспекты идентичности. Эти факторы играют большую роль в нашем культурном понимании красоты, поэтому исследования, которые их не учитывают, могут не полностью отразить правду о привлекательности.
Действительно, культурные идеалы тела играют значительную роль в том, что люди находят привлекательным. Например, прославление тонких оправ — явление относительно недавнее, западное. От фигурок «Венеры Виллендорфской», созданных десятки тысяч лет назад, до сладострастных женщин, изображенных на картинах Рубенса и Рембрандта, исторически идеализировались более крупные и круглые фигуры. На самом деле, «нехватка пищи на протяжении большей части истории привела к коннотациям, что быть толстым — это хорошо, а полнота и увеличенная «плотность» желательны, как это отражалось в искусстве, литературе и медицинских мнениях того времени». анализ Гарабеда Экнояна, доктора медицинских наук, нефролога из Медицинского колледжа Бейлора. «Только во второй половине девятнадцатого века полнота стала подвергаться стигматизации по эстетическим соображениям», — пишет он.
С этой целью на нас также может влиять мнение наших друзей, семьи и общества в целом. Например, когда в повествованиях средств массовой информации в качестве идеала красоты нам часто показывают образы более худых и светлокожих женщин, мы усваиваем их до тех пор, пока они не станут подсознательным предпочтением. Подтверждая это, согласно одному исследованию белых студентов колледжей, мужчины предпочитали женщин с более низким ИМТ, чем на самом деле здоровые. «Культурные и семейные нормы могут иметь большое влияние на типы людей, которых мы можем выбрать в качестве потенциальных романтических партнеров или не преследовать», — говорит Фужер.
Тем не менее, иногда внешний вид решает не все. Палмер добавляет, что «есть некоторые интересные исследования, показывающие, что обнаружение того, что у потенциального партнера хороший характер, может расширить наше восприятие различных типов телосложения».
Контекст имеет значение.
Интересно, что качества, которые люди ищут, также различаются в зависимости от того, является ли их цель интрижкой или серьезным партнерством.
«Исследования показывают, что, когда мы просим женщин подумать о краткосрочных отношениях, таких как секс на одну ночь, они больше интересуются мужчинами, которые более физически привлекательны», — говорит Фужер. «Напротив, когда мы просим женщин подумать о долгосрочных отношениях, физическая привлекательность менее важна. Эти предпочтения могут отражать эволюционный компромисс между важностью хорошего генетического качества и важностью поиска партнера, который останется в течение длительного времени и потенциально поможет вырастить потомство».
Помимо культурного и биологического, нас также заинтриговал романтический и сексуальный интерес другого человека к нам, объясняет психолог и исследователь Артур Арон. На самом деле, недавнее исследование показало, что объект влечения является предиктором сексуального желания для женщин.
Еще одним предвестником является неизбежная энергия, которую мы испытываем с определенными людьми. В недавнем исследовании потенциальные дамы заполнили более 100 опросов, описывая себя и свои предпочтения в отношении партнера, но исследователи до сих пор не могли предсказать, кто поладит на мероприятии быстрых свиданий. «Когда мы чувствуем искру при взаимодействии с потенциальным партнером, наши предпочтения и факторы, нарушающие условия сделки [такие как уровень образования или рост], могут вообще не иметь значения», — писал Фужер в 9. 0280 Психология сегодня .
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Более осознанный выбор.
В конце концов, наше влечение к другим в значительной степени инстинктивно и примитивно, но, по словам Фишера, мы определенно можем в какой-то степени «победить над этими основными чувствами». Если мы хотим приспособиться или быть более непредубежденными в отношении наших влечений, полезно понять факторы, влияющие на нашу тягу к другим. Помня о наших врожденных предпочтениях и качествах, которые вызывают наше влечение, мы можем задействовать наше мышление более высокого порядка, если захотим. Результат: более преднамеренный процесс поиска потенциальных партнеров.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Почему нам нравятся люди, похожие на нас?
Источник: StockSnap/Pixabay
Неудивительно, что нам нравятся люди, похожие на нас, и это подтверждается многочисленными исследованиями. Но причины, по которым нам нравятся люди, похожие на нас, могут быть сложными. Во-первых, есть разница между на самом деле имеющим много общего с кем-то (так называемое фактическое сходство) и полагая , что у нас много общего (воспринимаемое сходство). Эти два вида сходства, безусловно, связаны, но это не совсем одно и то же. Вы можете подумать, что у вас много общего с кем-то, но вы можете ошибаться. Или вы можете изначально предположить, что у вас будет много общего с человеком, о котором вы не так много знаете, только чтобы узнать, что вы на самом деле не на одной волне, как только вы узнаете друг друга. Или вы можете предположить, что у вас много общего с кем-то потому что они тебе нравятся. Есть также много разных причин, по которым нам могут нравиться люди, похожие на нас. Возможно, мы ожидаем, что кто-то, у кого с нами много общего, понравится нам больше. Или, может быть, нам просто веселее проводить время с кем-то, кто разделяет наши интересы.
Чем меньше у нас информации о человеке, тем больше фактическое сходство влияет на симпатию. В исследованиях, где люди просто читают о незнакомце и на самом деле не встречают его, обнаружение того, что у них много общего с незнакомцем, значительно повышает их симпатию, потому что у них нет ничего другого, на чем можно было бы основывать свое впечатление. В исследованиях, где люди действительно встречали незнакомцев, с которыми у них было более или менее много общего, фактическое сходство влияло на симпатию, но не так сильно, как в исследованиях, где люди никогда не встречали незнакомца. В долгосрочных ситуациях, когда у людей больше шансов по-настоящему узнать друг друга, таких как дружба и романтические отношения, фактическое сходство не имеет значения — влияет только предполагаемое сходство. Отчасти это связано с тем, что в долгосрочных отношениях люди уже отфильтровали непохожих людей, которые им не нравятся. (Вы не будете дружить или встречаться с кем-то, кто вам не нравится, потому что у вас нет ничего общего.) Во всех этих типах исследований воспринимаемое сходство оказывало большое влияние на симпатию. Так что важнее думаю у вас много общего с кем-то, чем это на самом деле имеют много общего.
Исследователи предложили несколько различных причин, по которым сходство может повышать симпатию. Эти причины были рассмотрены в исследовании Адама Хэмптона, Аманды Фишер Бойд и Сьюзен Спречер, только что опубликованном в Журнале социальных и личных отношений:
Согласованное подтверждение: Встреча с людьми, разделяющими наши взгляды, заставляет нас чувствовать себя более уверенно в наше собственное отношение к миру. Если вы любите джазовую музыку, встреча с таким же любителем джаза покажет вам, что любовь к джазу — это нормально, а может быть, даже добродетель.
Когнитивная оценка: Это объяснение фокусируется на том, как мы формируем впечатления о других людях, обобщая информацию, которой располагаем. Так мы узнаем, что у человека есть что-то общее с нами, и это заставляет нас положительно относиться к этому человеку, потому что мы положительно относимся к себе. Затем мы предполагаем, что другой человек, как и мы, обладает другими положительными характеристиками.
Уверенность в том, что мы понравимся: Мы предполагаем, что кто-то, у кого с нами много общего, скорее всего, полюбит нас. И, в свою очередь, мы с большей вероятностью будем любить людей, если думаем, что мы им нравимся.
Веселье и приятное общение: Просто весело проводить время с кем-то, когда у вас много общего.
Возможность саморасширения: Согласно теории саморасширения, одним из преимуществ отношений является то, что мы можем получать новые знания и опыт, проводя время с кем-то еще. Несмотря на то, что непохожий человек с большей вероятностью действительно предоставит новые знания и опыт, исследования показали, что люди с большей вероятностью увидят возможности для саморазвития, взаимодействуя с кем-то, кто похож, а не отличается от них.
В своем исследовании Хэмптон и его коллеги изучили, насколько хорошо каждая из этих пяти причин может объяснить связь между сходством и симпатией в ситуациях, включающих как фактическое, так и предполагаемое сходство.
В этом исследовании 174 студента бакалавриата взаимодействовали друг с другом в парах. До встречи студенты ничего не знали друг о друге. Затем студенты заполнили анкету о своих симпатиях и интересах (например, «Реалити-шоу или ситком?») и о своей личности (например, «Неряшливый или аккуратный урод?»). Исследователи дали им фальшивую версию той же анкеты, предположительно заполненной их партнером по взаимодействию. Ответы были сфальсифицированы, чтобы быть либо очень похожими, либо непохожими на собственные ответы участника.
После просмотра фиктивной информации участники оценивали, насколько, по их мнению, человек был похож на них (воспринимаемое сходство), и оценивали, насколько им понравился этот человек, на основе информации в анкете. Затем двум участникам представилась возможность встретиться и познакомиться. Как только они действительно узнали друг друга, они снова оценили воспринимаемое сходство и симпатию.
Ключ к этому исследованию, как до, так и после взаимодействия друг с другом, участники ответили на несколько вопросов, предназначенных для измерения пяти различных причин симпатии. (Вопросы формулировались по-разному, когда речь шла о взаимодействии в будущем и о взаимодействии в прошлом.)
Согласованное подтверждение: «Мой будущий партнер по взаимодействию, вероятно, поддержит мои взгляды и идеи» и «Мой будущий партнер по взаимодействию, вероятно, будет «подтверждать» — то есть он поможет убедить меня в том, что я прав в том, как Я приближаюсь к жизни».
Когнитивная оценка: Например, «Мой будущий партнер по взаимодействию, вероятно, пользуется уважением».
Уверенность в том, что вам понравятся: Например: «Я думаю, что я понравлюсь моему будущему партнеру по взаимодействию».
Веселье и наслаждение: Например, «Мой будущий партнер и я, вероятно, будем смеяться во время нашего общения».
Возможность саморасширения: Например, «Взаимодействие с моим будущим партнером, скорее всего, откроет двери для новых впечатлений».
Во-первых, они обнаружили, что людям обычно больше нравился их партнер по взаимодействию, как до, так и после взаимодействия, если их заставили поверить, что их партнер похож на них. Однако эффекты воспринимаемого сходства были сильнее, чем эффекты экспериментального манипулирования фиктивной информацией, при этом фиктивная информация фактически не влияла на симпатию после взаимодействия. Это имеет смысл, потому что любое предположение о сходстве, основанное на ложной информации, не имеет никакого отношения к реальности фактического взаимодействия с этим человеком. Таким образом, восприятие сходства, основанное на реальном взаимодействии, стерло любые эффекты фиктивной информации о сходстве.
Согласованное подтверждение помогло объяснить, почему люди, которые ощущали большее сходство, больше любили своих партнеров после взаимодействия, а не до него. Предположительно, чтобы чувствовать себя признанным, требуется больше шансов на общение с кем-то, кто разделяет ваши ценности и предпочтения, а не просто смутное представление о том, что у вас могут быть некоторые общие черты. Уверенность в том, что партнер нравится, помогла объяснить, почему людям больше нравились похожие партнеры как до, так и после взаимодействия. Ожидание удовольствия от взаимодействия также помогло объяснить, почему людям больше нравились похожие партнеры до взаимодействия, а фактическое удовольствие от взаимодействия также объяснило, почему людям больше нравятся похожие партнеры после того, как они взаимодействовали. Результаты также показали, что это чувство удовольствия было, безусловно, самым сильным фактором и перевешивало эффекты согласованного подтверждения и уверенности в том, что вам нравятся. Исследователи отмечают, что это может быть особенно верно для выборки молодых студентов колледжей, а для пожилых людей другие факторы могут лучше объяснить, почему сходство приводит к симпатии.
Также важно помнить, что у этих пар незнакомцев уже было достаточно много общего, так как они оба были учениками одной школы и примерно одного возраста. Другие факторы, помимо удовольствия от взаимодействия, могут больше объяснить связь сходства и симпатии в контексте, когда люди не всегда взаимодействуют с теми, кто демографически похож.
No related posts.