Меня все игнорируют: как повысить самооценку и уверенность в себе
Самооценка – это то, каким человек представляет сам себя. Если она соответствует действительности, то мы успешно преодолеваем жизненные преграды, четко понимаем, как поступить в той или иной ситуации, не боимся критики и не стесняемся похвалы.
Но не все находят золотую середину, и завышенная или заниженная самооценка сегодня – обыденное дело. И если в первом случае человек счастлив, несмотря даже на низкое качество своей жизни, то во втором – он испытывает сильный дискомфорт, вплоть до серьезных душевных страданий (возникают мысли, типа: “меня все игнорируют” или “я неудачник”). И с этим нужно что-то делать. Ниже мы подскажем, что именно, а точнее, как повысить самооценку и уверенность в себе.
Как проявляется низкая самооценка?
Прежде, чем узнать, как повысить самооценку и уверенность в себе,важно понимать, что такое самооценка в принципе.
Принято считать, что самооценка – это плод сравнения собственного Я (вашего эго) со сверх Я.
По крайней мере так гласит одна из самых популярных теорий.
Проще: человек в течение всей жизни накапливает опыт, на основании которого формирует свою личность и собственные идеалы. И когда происходит конфликт наших представлений и придуманных образов с реальностью, начинается умаление своих достоинств, чувство нереализованности и, как следствие, низкая самооценка. Это особенно актуально в последние десятилетия.
С экранов телевизоров и из Интернета на нас льются потоки рекламы, в которых маркетологи говорят, как нам жить.
Они твердят: у тебя нет автомобиля за 100 тысяч долларов, значит ты – неудачник, не носишь брендовые вещи – что-то в твоей жизни идет не так. У тебя даже айфона до сих пор нет? Совсем беда. Хотя в сущности для 99% людей пользы от машины премиального класса – никакой, равно как и от дорогостоящего костюма или новой модели телефона.
Заниженная самооценка может стать одним из признаков депрессии. Однако если вы обнаружили, что недооцениваете себя, то это совсем не повод обращаться к психотерапевту или психиатру.
Такой негативный взгляд на самого себя – последствие неумения ценить то, что вы делаете, и неправильной организации собственной жизни. А это, при наличии желания, можно достаточно легко скорректировать.
Все знают, как повысить самооценку!
Написано много книг о том, как полюбить себя и повысить самооценку. Однако почти все из них на 90 процентов состоят из воды. Все рекомендации, описанные в них, можно уместить в несколько пунктов. Вот они.
Советы, как повысить самооценку и полюбить себя
1. Оградите себя от информации, которая заставляет чувствовать себя неполноценным.
Это касается тех, кто задается вопросом: как быстро поднять самооценку (женщины особенно). Девушки сейчас проводят много времени в Инстаграме, Тамблере, ВКонтакте и прочих социальных сетях. Они наблюдают за звездами или популярными личностями, и невольно стремятся стать похожими на них. Однако мало кто всерьез задумывается о том, что те делают все это по большому счету ради денег (например, рекламируя различные бренды) и их образы – это товар, а не реальность.
Влияние массовой культуры на поведение людей отлично демонстрирует короткометражный фильм Andy Huang – DollFace.
2. Людям важно, что о них думаю другие люди.
Велика вероятность, что вы тоже относитесь именно к этой группе людей. Если вас интересует, как полюбить себя и повысить самооценку, вам можно посоветовать сократить количество общения с людьми, которые постоянно вас критикуют (с завистниками, перфекционистами или просто занудами) и увеличить в своем окружение число тех, кто вас подбадривает и хвалит.
Ни одной женщине не повысит самооценку общение с вечно критикующей ее подругой, равно как и ни один мужчина не станет лучшего мнения о себе, если его жена ни во что его не ставит.
3. Ищете способы, как повысить самооценку, – старайтесь правильно организовывать свою жизнь.
Составьте четкий (для начала короткий) план того, чего нужно достичь, и безукоризненно следуйте ему. Целеполагание и пошаговое достижение этих целей поднимает собственную значимость в ваших глазах.
Этот способ хорош не только в повышении самооценки у людей, он помогает преодолевать трудности, переживать депрессии.
4. И еще один совет по поводу того, как повысить самооценку и уверенность в себе: не ругайте себя за неудачи.
Это не научит вас в будущем совершать меньше ошибок, и ваша низкая самооценка не изменится в лучшую сторону. Напротив, самобичевание лишний раз напомнит вам о вашей несостоятельности, неудовлетворенности собой. Поэтому больше хвалите себя – за каждое, даже небольшое достижение.
Советы по повышению самооценки сами по себе ничего не дают. Начните следовать им и работать над собой. Они не так сложны, и старательно их выполняя, уже через несколько месяцев вас существенно реже будут посещать мысли, вроде привычных: “меня все игнорируют” или “я неудачник”.
Что делать, если тебя все игнорируют
, О важном
Обидно, когда всех выслушивают, а тебя — нет.
Не учитывают, «забывают» именно твое прозвучавшее мнение. Психолог-публицист Елена Лосева разбирается: когда то, что мы говорим, теряет значимость для других. И помогает разрешить острые вопросы коммуникации, чтобы сказанное тобой слышали и осознавали.
Обращайся к адресату
Если ты накануне детально обсудила с подругой, что и почему тебе не нравится в ваших отношениях с мужем, а ему самому досталась лишь часть: «Дорогой, мы живем, как чужие!» — муж наверняка «не услышит» твоих переживаний и тревоги. Это очень грустно, так как в разговоре с подругой ты наверняка озвучила варианты, которые могли бы помочь вашей паре жить лучше. Но попала важная информация совершенно не в те уши.
Также на работе или среди друзей: жаловаться, негодовать «в воздух» и при этом надеяться, что послание дойдет до шефа или некоторых товарищей, малоэффективно. В силу личностных особенностей люди могут перевернуть твои слова с ног на голову. В итоге реальный адресат «услышит от тебя».
.. ох. Лучше б вовсе не слышал!
Так что, очевидно: если хочешь, чтобы конкретный человек услышал твое мнение, ему и нужно выложить всю (ключевое слово — «всю»!) информацию. Чтобы максимальный концентрат смысла и эмоций попал в нужные уши, а не растекся по прочим слушателям.
Меньше деталей
Умение говорить развернуто, обогащая речь яркими эпитетами, шутками, метафорами, увы, не всегда идет на пользу оратору.
Ты же понимаешь, что даже при сконцентрированном и осознанном восприятии текста на визуальном уровне при условии полного звукового вакуума извне среднестатистический индивид не всегда фиксирует смысловые акценты предложенных автором материалов, что уж тут говорить об озвучиваемых измышлениях: понятное дело — «в одно ухо влетело, в другое вылетело».
Вот пример того, как говорить не надо! Окружающие — не невнимательные или необразованные, а вполне нормальные в меру занятые люди. Которые не обязаны разбираться в чужом словоблудии.
Вывод: чтобы твою речь воспринимало большинство, говорить нужно понятно и по существу.
Меньше вводных слов
Есть очень распространенные в диалогах слова, которые мешают нам быть услышанными. Это конструкции-паразиты, вроде жалостливого: «Вечно меня никто не слушает», «Вот если бы вы меня послушали». Или даже агрессивного: «Не знаешь? А я сейчас тебе скажу…», «А ты слушай, что умный человек скажет!..»
Часто люди воспринимают их как признак занудства, попытки «научить жить». Тогда вместо внимания к словам мозг собеседника включает реакцию сопротивления. Или, еще хуже, ловит сигнал: «Сейчас будет классическая нотация» — и вовсе отключается. Нормальные люди и без этих предисловий тебя слушают.
Если случай не из легких, можно попробовать использовать другие, провокационно-цепляющие фразы: «Эта информация не для всех, но тебе могу открыть…», «Ты очень умная, внимательная, и я тебе хочу рассказать…»
Больше уместности
Бывает, что тебе дают слово, когда планерка тянется уже больше часа. Сказать главное «по-быстрому» в такой ситуации бесценно.
Но если ты перед этим эмоционально не перенастроишь полусонный коллектив «на себя», краткость оценят, а мысль могут упустить.
Что поможет? Энергичное: «Ура! Мне дали слово и мне есть что сказать!» Быстрое шуточное задание, вроде: «Кто меня слышит, поднимите большой палец на левой руке. Спасибо, друзья! Мое предложение такое…» — такие приемы заставят окружающих «проснуться» и еще немного поработать.
Предстоит читать длинный доклад? Стоит продумать, как возвращать внимание слушателей. Это не обязательно должна быть яркая презентация на экране. Иногда даже авторучка, вытащенная из кармана для демонстрации того как стимул (нажатие кнопки) порождает реакцию (выскакивание стержня), работает.
Молча кивай
Кто-то в красках рассказывает тебе о жизненных неурядицах, но получая от тебя здравые подсказки, как улучшить дела, их совершенно не слышит? И даже напротив: перебивает, дальше гнет свою линию? Ох, как это бывает неприятно!
Не бери на свой счет этот факт — не расшатывай самооценку.
Скорее всего, с тобой, с твоими словами все нормально. А вот собеседник, ведущий себя подобным образом, почти наверняка заведомо нацелен на диалог с самим собой, хоть и обращается вроде бы к тебе. Это тот случай, когда можно вообще не тратить время на то, чтобы быть услышанным — многим людям важно эмоционально проговорить проблему, «пожаловаться», чтобы самостоятельно ее решить.
Можешь с этим помочь: мычи и кивай в ответ — «понимание» точно будет услышано. Не хочешь тратить время на чужой монолог о проблемах — имеешь полное право прервать такой «разговор».
Больше повторяй
Немало людей концентрируются больше на себе, чем на сути разговора. На том, как они выглядят, какое впечатление производят, что о них подумают… Итог: по независящим от тебя причинам они реально не воспринимают и половины важной информации, что ты донесла!
Если после беседы сомневаешься, что человек тебя услышал и понял, лучше подстраховаться и продублировать главное и важное для тебя удаленно: по электронной почте, или эсэмэс.
Это поможет повысить шансы быть услышанной, успокоиться. Да и мнительный визави, возможно, будет благодарен.
Елена Лосева
Пожалуйста, кто-нибудь, поговорите со мной. Почему меня все игнорируют? : одиноко
Мои друзья состоят примерно из двух, может быть, трех человек, с которыми я общаюсь в Интернете. Я не могу сказать, потому что они не чувствуют себя друзьями. Мы редко разговариваем. Мы «никогда» ничего не делаем вместе. Всегда слишком занят. Все слишком заняты. Я думаю, это взрослость. Но из-за этого я чувствую себя ненужной и отвергнутой, и меня раздражает то, что я рядом. Они уверяют меня, что это не так, но неужели они не понимают, что их действия сообщают об обратном? Я ненавижу то, что так сильно полагаюсь на эти виртуальные соединения, где по умолчанию вы просто никогда не будете в приоритете, и, следовательно, они никогда не будут заботиться о вас, независимо от того, что они говорят.
Я начал играть с кем-то в видеоигру. Они никогда не тянутся первыми.
Я всегда спрашиваю, хотят ли они играть, но они всегда говорят «да», за что я благодарен, поэтому я стараюсь не усваивать это. Потом мы начинаем играть, и они игнорируют все, что я говорю, и мне становится… плохо. Это взволновало меня, как это сделал бы мой жестокий отец, прежде чем взорваться. Я мало говорю. У меня социальная тревожность. Затем человек, с которым я играю, решает, что с него хватит, и уходит, даже не попрощавшись. После этого я начала плакать и причинять себе вред.
Это может показаться пустяком, но представьте, что вы сталкиваетесь с этим каждый день. Годами. Безжалостно. Быть невидимым. И единственное внимание, которое вы получаете, — негативное, или люди просто хотят вас использовать. Меня били, ругали, подвергали сексуальному насилию, унижали: почти все, что только можно представить. И теперь я двадцатидвухлетняя женщина, которая живет одна и настолько травмирована, что едва могу выйти из дома или поговорить. Я изо всех сил стараюсь связаться с людьми в Интернете, потому что это все, что я могу сделать, но люди в Интернете так ужасно к тебе относятся.
Я кое-что рассказал одному из своих «друзей». Они поощряют меня говорить с ними. Я говорю, и их ответ легкомысленный и пренебрежительный, прежде чем они меняют тему на то, через что они проходят. А потом, как тот человек, с которым я играл, после того как я их выслушал и утешил, они исчезли. Я сказал им, что борюсь с чувством, что меня не слышат или не понимают, и что чувство покинутости является для меня главным триггером. Им все равно. Их даже не волнуют мои трудности. Я знаю этого человека почти ДЕСЯТЬ лет.
Другой мой друг действительно пытается. Я чувствую, что им не все равно, но они действительно заняты, и у них, по их собственному признанию, есть комплекс спасителя. Что заставляет меня чувствовать себя неловко, поскольку это подтверждает идею о том, что я сломлен, но это правда. По крайней мере, они это признают, даже если никогда не скажут.
Я просто хочу, чтобы у меня была лучшая сеть поддержки. Я чувствую самоубийство. Я всегда самоубийца. Включить и выключить.
И все, что нужно, это, казалось бы, незначительные вещи, чтобы довести меня до края, но эй, кого это волнует. Я не существую. Я никто. Я никогда не найду партнера, тем более, что я лесбиянка. Я никогда не буду любим. И у меня никогда не будет друзей. Извините за стену текста. Я создал этот аккаунт исключительно для того, чтобы выговориться.
РЕДАКТИРОВАТЬ: пожалуйста, без советов, дай мне выговориться с миром, боже. Я слышал все это, прежде чем понял, что я ебаный, я просто пожалуйста. Мне нужно отключить уведомления
Чувствую себя проигнорированным? Как заставить людей слушать вас
Автор: Джо Шлаботник
Андреа М. Дарси
Чувство, что вас игнорируют, может сказаться на психическом благополучии . Мы остаемся одинокими, и наша самооценка может упасть. Это может привести к депрессии и беспокойству.
Почему меня всегда игнорируют?
В некоторых случаях люди постоянно чувствуют, что их игнорируют из-за расстройства личности .
Расстройства личности означают, что вы просто не думаете, не чувствуете и не общаетесь, как большинство людей.
Также возможно, что вы проводите время с теми, кто плохо к вам относится. Это может произойти, если у вас низкая самооценка или вы страдаете созависимостью.
Но чаще всего мы чувствуем, что нас игнорируют, потому что то, как мы взаимодействуем и общаемся, на самом деле отталкивает других людей. Мы не создаем пространство для того, чтобы другие слушали нас.
[Боитесь, что у вас расстройство личности или низкая самооценка? Наша новая платформа связывает вас с профессиональными терапевтами по Skype и телефону. Мы помогаем вам, где бы вы ни находились.]
Как заставить людей слушать вас
Итак, как перестать чувствовать, что вас игнорируют, и начать чувствовать, что вас слушают?
1. Отбросьте «ты» вместо «я».
Основная причина, по которой другие люди закрываются и не слушают вас, заключается в том, что они чувствуют себя атакованными.
Если у вас есть склонность начинать большинство предложений со слова «вы», попробуйте заметить, всегда ли вы на самом деле обвиняете других или критикуете и осуждаете их.
Когда мы начинаем предложения с «я» вместо «ты», разговор может превратиться из порицания в приглашение к общению. Здесь можно попробовать классическую модель: «Я чувствую ______, когда ты _____». «Ты заставляешь меня чувствовать себя плохо», что является обвинением, превращается в «Мне плохо, когда ты разговариваешь со мной сердитым голосом».
Видишь, как первый кого-то отталкивает, а второй приглашает на спросить вас больше о том, как вы себя чувствуете? Или обсудить, как вы можете лучше ладить?
2. Работа с языком тела.
Автор: Джо Шлаботник
Мы общаемся не только словами, но и языком тела.
Если вы всегда скрестили руки и ссутулились, вы даете людям понять, что не хотите с ними связываться . Так что, возможно, они вас игнорируют.
Зеркалирование может оказаться полезным . Было обнаружено, что если мы принимаем позу, как другой человек, он бессознательно чувствует себя более комфортно. Поэтому, если они откинулись на свое место, откиньтесь на свое. Если они стоят в широкой стойке, расширьте свою. Конечно, не делайте это слишком очевидным, но попробовать может быть интересно.
Здесь важен зрительный контакт . Поддержание достаточного количества этого также может поддерживать вовлеченность другого человека. Обратите внимание, может ли ваша проблема заключаться в его отсутствии.
3. Сосредоточьтесь на сходстве и положительных сторонах.
Если мы думаем, что мы никому не нравимся или что мы слишком разные, чтобы быть интересными, мы бессознательно будем посылать это сообщение в то, как мы говорим и двигаемся. Другие будут реагировать на это основное убеждение, обращаясь с нами именно так, как это подтверждается. И так цикл продолжается.
Простой трюк здесь состоит в том, чтобы сосредоточиться на сходстве и положительных чертах между вами и всеми остальными, кого вы встречаете. Попробуйте слегка удерживать их в уме во время разговора. Это может быть так же просто, как заметить, что их глаза одного цвета, что вы знаете, что у вас есть общее хобби, или что вам нравится синяя рубашка, которую они носят.
4. Привносите в разговор и положительные моменты.
Автор: Джейн Рахман
Всегда чувствуете, что на работе вас игнорируют? Бороться за друзей? Найдите время, чтобы заметить, говорите ли вы когда-либо только о негативных вещах.
То, что вы говорите, не обязательно является тем, кем вы являетесь. Если вы выросли в семье , где взрослые вокруг вас всегда жаловались и указывали на то, что не так, возможно, вы научились говорить негативно, а не всесторонне.
Если вы действительно чувствуете негатив и потерянность внутри, то не осуждайте себя.
Найдите время, чтобы найти поддержку. Профессиональный консультант может помочь вам повысить самооценку и попробовать новые способы общения.
5. Если чувствуете, что вас игнорируют, сначала выслушайте.
Самый лучший способ заинтересовать других тем, что вы хотите сказать? Сначала научитесь хорошо слушать. Развивайте настоящий интерес к другим и к тому, что они говорят, и они захотят узнать, что вы хотите сказать.
Прочтите нашу статью «Расширенные советы терапевтов по слушанию», чтобы стать хорошим слушателем.
Еще один способ практиковать активное слушание — задавать хорошие вопросы. Когда мы задаем полезный вопрос, люди знают, что мы слышали то, чем они поделились, и они также видят, что нам небезразлично то, что они говорят. Узнайте, как это сделать, из нашей статьи «Как задавать хорошие вопросы».
6. Больше присутствия.
Автор: Кевин Дули
Насколько вам интересен другой человек, если вы можете сказать, что он отвлекся или не интересуется вами? Возможно ли, что вы отвлекаетесь на других и вам нужно больше присутствовать?
Если у вас есть проблемы с отвлечением или СДВГ взрослых, поработайте над тем, чтобы интегрировать осознанность в свои разговоры.
Это может означать короткую паузу перед встречей с кем-то, или просто привлечение внимания к своему дыханию и телу во время разговора.
Это поможет вам говорить медленнее и говорить четче, а также реже перебивать.
7. Заранее проработайте свои эмоции.
Вы всегда подходите к разговору с гневом или когда вы эмоциональны? Это может быть ошеломляющим для других, которые затем отключаются от вас.
Хорошим инструментом самопомощи является взять бумагу и записать свои эмоции, прежде чем идти на встречу с людьми. Пообещайте себе разорвать все, что вы напишете потом. Это позволяет вашему бессознательному чувствовать себя в безопасности, чтобы высвободить сдерживаемые чувства. Продолжайте писать, не подвергая цензуре то, что получается, и не пытаясь сделать это разборчивым, пока не почувствуете, что эмоции утихают.
Если это не поможет, возможно, у вас серьезные проблемы с управлением гневом .