Почему меня не любят родители: Если родители не любят…. — 134 ответа на форуме Woman.ru

Содержание

Меня не любят в семье.

#1

#2

#3

#4

Сколько вам лет, сколько лет сестре?

#5

Гость

Это потому что вместо тебя мальчика хотели! Она первенец, тут все понятно. А когда ждут второго после девки, то стопудово все сына хотят, а тут оба нежданчик — вторая девка ненужная.

#6

Гость

Ваша сестра живёт отдельно и приходит к вам в гости?

Сколько вам лет, сколько лет сестре?

#7

Вы работаете или учитесь? Что с подругами и друзьями? Или вы одинока?

#8

#9

#10

Теперь появляюсь, «как ураган» и все здорово.

Только на семейные праздники ходить не люблю и более получаса стараюсь не общаться — боюсь, что «нахлынет» воспоминание о нелюбви.

Так что — окунитесь в спорт/фитнес, наряды и увлечения.

И вообще, по жизни: ПОМЕНЬШЕ ВНИМАНИЯ К НЕЛЮБЯЩИМ ВАС!

#11

#12

#13

#14

гость

Автор, я такая же, только постарше. Очень помогло, когда влюбилась и вышла замуж, а потом , живя отдельно — как то стала психологически менее зависима и просто забила на эту»нелюбовь».

Теперь появляюсь, «как ураган» и все здорово.

Только на семейные праздники ходить не люблю и более получаса стараюсь не общаться — боюсь, что «нахлынет» воспоминание о нелюбви.

Так что — окунитесь в спорт/фитнес, наряды и увлечения.

И вообще, по жизни: ПОМЕНЬШЕ ВНИМАНИЯ К НЕЛЮБЯЩИМ ВАС!

#15

#16

Гость

пожалуйста не обижайтесь но ваша мамак вами залетела т к у вас с сестрой большая разница в 14 лет это много!!и из за того что она скорее всего вас не хотела отсюда вся не любовь!

#17

Анаким

Оля, когда уедите из семьи — поверьте, родители уже точно так же начнут скучать, это такой закон — родитель вырастил ребенка и как бы он ему НЕ НУЖЕН уже в доме. Я пока с мамой жила — тоже и не понимала меня и скандалили и даже драться приходилось, все было — а как съехала — так сразу все изменилось, зовет все время в гости \ ночевать звонит по 100 раз в день, и с отцом у меня такая же ситуация — так что …

Но иногда мне кажется, что сестра завидует,тому что я живу с родителями, в хорошей квартире, а она ютится в однушке с своим мч и сыном. Она часто говорит мне «вот раньше это была моя комната, ты заняла мое место, ты тут живешь как принцесса а попробуй ка в моей конуре поживи» и т д. Так обидно(

#18

#19

Оля

Ни родители, ни старшая сестра. Причем она постоянно тянет с них деньги, а меня игнорирует. Родители же любят только ее, расцветают улыбками как она как ураган приходит в гости (со мной в эти визиты вообще не разговаривает только увивается вокруг родителей), она для них хорошая и умная.

А я никто. Очень хочется уехать, чтобы никогда никого из них больше не видеть. Бесит лицемерная сетра и родители, для которых я пустое место.

#20

#21

#22

Эксперты Woman.ru

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    67 ответов

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    590 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий. ..

    175 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    53 ответа

  • Миронов Леонид

    Юрист в области гражданского и…

    9 ответов

  • Лисаченко Наталия

    Консультант по питанию

    90 ответов

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    239 ответов

  • Марина Крицкая

    Психолог

    3 ответа

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по. ..

    73 ответа

  • Стася Довгань

    Практикующий психолог

    5 ответов

#23

Анаким

Оля, когда уедите из семьи — поверьте, родители уже точно так же начнут скучать, это такой закон — родитель вырастил ребенка и как бы он ему НЕ НУЖЕН уже в доме. Я пока с мамой жила — тоже и не понимала меня и скандалили и даже драться приходилось, все было — а как съехала — так сразу все изменилось, зовет все время в гости \ ночевать звонит по 100 раз в день, и с отцом у меня такая же ситуация — так что …

#24

#25

Гость

Это потому что вместо тебя мальчика хотели! Она первенец, тут все понятно. А когда ждут второго после девки, то стопудово все сына хотят, а тут оба нежданчик — вторая девка ненужная.

Да-да, так было в моей семье. У меня есть старшая сестра, и родоки — ясен пень — хотели сына когда меня ожидали. А тут вторая девка!

#26

Гостья

Замуж и досвидос такой семье

А я свалила за бугор — и досвидос такой семье. Теперь они на меня обижаются, что я к ним плохо отношусь. А мне пофиг, ибо принцип бумеранга никто не отменял.

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    67 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    100 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    328 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    78 ответов

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    260 ответов

#27

Гость

пожалуйста не обижайтесь но ваша мамак вами залетела т к у вас с сестрой большая разница в 14 лет это много!!и из за того что она скорее всего вас не хотела отсюда вся не любовь!

У нас разница неполных 8 лет. Меня мать как бы хотела, но в основном ради того, чтоб папашу удержать.И квартиру получить побольше. А также они с отцом хотели сына — и на тебе какое разочарование!

#28

#29

12

Бывают такие паскудные родители и родственники. Оля, СТАНЬ НЕЗАВИСИМОЙ: получи хорошее образование, хорошую работу, найди себе какое-то хобби, напр., фитнесс, плавание, компьютер. Найди себя как человека. А на них не обращай внимания, занимайся своими делами.

#30

Белая кошка

Ваш текст

А я свалила за бугор — и досвидос такой семье. Теперь они на меня обижаются, что я к ним плохо отношусь. А мне пофиг, ибо принцип бумеранга никто не отменял.

#31

#32

Гость

Это потому что вместо тебя мальчика хотели! Она первенец, тут все понятно. А когда ждут второго после девки, то стопудово все сына хотят, а тут оба нежданчик — вторая девка ненужная.

#33

гостья

у меня наоборот-я старшая и нелюбимая,а младшая любимая несмотря на то что мальчика хотели.фиг поймеш

#34

гость

Ну если бы не любили,то давно выперли бы из квартирки.А вам видимо,автор,хорошо живется.Раз вы тут плачитесь,но при этом от противных родителей не съезжаете.

#35

Гость

Бывает, когда родители постоянно демонстрируют нелюбовь — но при этом не дают сьехать. чтоб не потерять дармовую прислугу.

#36

Новые темы

  • Родителям женихов нищебродов совсем не стыдно?

    8 ответов

  • Посоветуйте рецепты вкусных салатов

    1 ответ

  • Боюсь завязывать отношения

    1 ответ

  • Как справиться со своими страхами?

    4 ответа

  • Вам жаль бомжей ?

    4 ответа

#37

Zolle

Я, что-то, не увидела, чтобы родители делали из Оли прислугу. Да и треп все это. Количество избалованных эгоисток, я смотрю, устрашаюшее. Сидят на родительской шее в 22 гда, да еще ноют, что нелюбимы.

чужая жизнь-потемки.

#38

Гость

Гость

Бывает, когда родители постоянно демонстрируют нелюбовь — но при этом не дают сьехать. чтоб не потерять дармовую прислугу.

Чтоб было на ком сорваться, если прислуга провинилась или ослушалась

#39

А еще, чтобы сестра отвалила со своим нытьем про комнату:

Если сестра очередной раз завоет, что ты в ее комнате живешь роскошно, а она ютится у себя в однушке — сразу бери быка за рога, погромче кричи — давай срочно поменяемся, я перееду туда. а ты сюда с МЧ и ребенком! Пусть она потом оправдывается и наезжает как хочет, ты только глаза в пол и причитай — ой, ты сама эту тему начала, ой, тебе там так плохо, как я могу не посочувствовать тебе!

Если и вправду та однушка — не съемная, а вашей семьи, и вы поменяетесь с сестрой — тебе будет просто классно одной! Мозги тебе иметь не будут, свободы больше, нервов меньше!

#41

#42

Zolle

Блин, еще одна балованная «нелюбимая». Вы, Оля, живете в отдельной комнате, а могли бы родители туда жильцов пустить, подработать. ВЫ явно не рабоптаете, занчит, питаетесь, одеваетесь за их счет. И еще по какой-то особенной родительской любви тоскуете. А сама ВЫ что сделали, чтобы Вас любили? — Где не положишь, там не возьмешь.

#43

Оля

Ни родители, ни старшая сестра. Причем она постоянно тянет с них деньги, а меня игнорирует. Родители же любят только ее, расцветают улыбками как она как ураган приходит в гости (со мной в эти визиты вообще не разговаривает только увивается вокруг родителей), она для них хорошая и умная. А я никто. Очень хочется уехать, чтобы никогда никого из них больше не видеть. Бесит лицемерная сетра и родители, для которых я пустое место.

#43

#44

#44

#44

Гость

Я тебе очень сочувствую, у меня тоже самое, только вместо сестры брат(

#44

Оля

Большое спасибо за совет, я тоже склоняюсь к этому. ..

#44

Zolle

Блин, еще одна балованная «нелюбимая». Вы, Оля, живете в отдельной комнате, а могли бы родители туда жильцов пустить, подработать. ВЫ явно не рабоптаете, занчит, питаетесь, одеваетесь за их счет. И еще по какой-то особенной родительской любви тоскуете. А сама ВЫ что сделали, чтобы Вас любили? — Где не положишь, там не возьмешь.

Дети не должны любить своих родителей?

«Дети не должны любить родителей. Они будут любить только своих детей» — об этом пишут часто. А вы с этим — согласны? Дети не должны любить своих родителей? Вот несколько историй из жизни: что вы думаете по поводу них?

… Отец с матерью вырастили троих сыновей. Все они разные, но общее у них – благоговейное отношение к родителям: все они, имея свои семьи, постоянно приезжают к родителям. Одного из них жена (сноха) даже ревнует к матери (свекрови).

… Дети выросли в благополучной семье, получили образование, но, как только «встали на ноги», забыли про родителей – не пишут, не звонят, не приезжают.

… Приемный ребенок в семье, знающий о своей матери, лишенной родительских прав по причине алкоголизма. Ни в чем не нуждается, его любят. Но он часто звонит матери (биологической), чтобы просто услышать её голос, хотя она знать о нем не хочет.

… Дети росли в «неблагополучной» семье, подвергались физическим и моральным унижениям. Родителей лишили родительских прав и детей отправили в детский дом. Теперь они все равно любят своих папу и маму и ждут каждого свидания с ними.

… У женщины было три девочки от разных мужчин. Девочки выросли и разъехались от мамы. Мама продолжала вести разгульный образ жизни и по пьяному делу умерла. Все три дочери приехали на похороны и хоронили ее как достойную женщину: гроб был обит бархатом, на покойнице было дорогое красивое платье, и увезли они ее хоронить туда, где жили сами.

Дети не должны любить своих родителей? Как бы вы ни отвечали, тут нужно все конкретизировать. Во-первых — дети какого возраста? От малых детей всерьез ожидать любви к родителям — трудно. Дети могут начать любить своих родителей только тогда, когда они приобретают определенный уровень культуры и начинают понимать, что такое любовь. Во-вторых, не очевидно, что дети должны любить своих родителей любых и всегда. Родители — это просто люди, у которых иногда вдруг родились дети, иногда эти родители сами мало чем отличаются от детей, иногда они жестоки, а далее читайте полицейские сводки. Всяко бывает, не всякие родители достойны любви своих детей.

Любят ли дети своих родителей — вопрос не простой. А что это такое — любить родителей? Как это?

Это — думать о них. Вопрос о любви, это вопрос: «Где твоя душа?», а наша душа бывает направлена на самые разные вещи. Когда-то наше внимание тянется к вывескам кафе или магазинов, когда-то мысли крутятся вокруг «Хорошо бы сделать здесь ремонт» или «Уже кажется пора идти к врачу», иногда давит соображение «Нужно готовиться к зачётам!» — все эти мысли объединены одним: это мысли о нас самих. Не очевидно, что здесь мы себя любим, но очевидно, что в это время родителей в нашей душе — нет. Если мы звоним подругам или ждём встречи с любимым — наша душа с подругами или с любимым. А сколько времени, сколько минут в день вы вспоминаете о родителях, думаете об их делах и жизни, присматриваетесь к их выражению лица, расспрашиваете их о их самочувствии и делах?

Уважаемые дети, посмотрите, что такое «языки любви» и задумайтесь, как вы выражаете свою любовь родителям. Говорите ли вы им о том, что вы их любите? В чем вы родителям помогаете, когда и сколько? Сколько времени вы уделяете? Разговариваете ли с родителями, как? Слушаетесь ли их? Делитесь ли с ними своим сокровенным?

Если вы пришли домой и ушли в свою комнату, закрыв за собой дверь, чтобы вам не мешали — родители видят не вас, а только закрытые двери, отделяющие вас от них. Если родители вам что-то говорят, а вы отмахиваетесь или отвечаете с улыбкой так, чтобы разговор быстрее завершился — они чувствуют, что ваша душа не с ними. Если свои вопросы вы обсуждаете только с подругами, а к родителям приходите только тогда, когда там отношения напряглись или вы расстались с любимым, им понятно, на каком они месте для вас. Если вам от родителей нужны только поддержка в трудных ситуациях и деньги, вы родителями пользуетесь, но это не про любовь.

Если вы сами начинаете помогать родителям – это естественные моменты любви. Приехать, помочь, купить, приготовить, прибрать, починить, построить для них – было бы желание, возможностей множество. Это могут быть и крупные дела, например отправить родителей на лечение или отдохнуть за рубеж, это могут быть и мелочи, хотя бы позвонить и спросить, как они себя чувствуют.

Любить родителей — это делиться с ними тем, что вам важно и интересно. Рассказывать о том, как прошёл у вас день, что вас радовало и огорчало, о чем вы думали — и обязательно спрашивать, что они об этом думают. Родители — не просто место, куда вы можете изливать свои чувства, это люди, которым есть что сказать и к которым стоит прислушиваться. Ваши разговоры — это монологи или вы, что-то сказав, любите спросить: «Мама, а ты что думаешь?» «Папа, а ты со мной согласен? А как бы поступил ты?» Те, кто любит, любят разговаривать вместе, любят советоваться и обсуждать. А потом думать о том, что говорили, возвращаться к этим разговорам — потому что, если любишь, ты думаешь о тех, кого любишь. Твоя душа — с ними.


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Если окружающие меня не любят что делать.

Почему меня никто не любит, или синдром надуманной нелюбимости. Действительно ли вас не любят

Как это ни странно, но вопрос «Почему меня никто не любит?» занимает высокие позиции в статистике поисковых систем. Этот вопрос может волновать как подростка в довольно проблемный период в жизни, когда есть большая потребность в любви, так и взрослого человека, например, работника, который сталкивается с непониманием и непринятием в коллективе.

Нужно ли винить себя в чём-то? Замыкаться в себе ещё больше, потому что я не устраиваю кого-то и не получаю должного ответа на своё отношение? На самом деле невозможно нравиться всем вокруг. Все люди разные: как несовершенны мы, так несовершенны и те, кто нас оценивает. Не все задумываются о том, что стоит любить или хотя бы проявлять уважение/ внимание к тем, кто рядом. Нужно понимать, что, в первую очередь, каждый в большей степени сосредоточен только на себе.

Итак, мы живём в мире эгоистов со своими вкусами и предпочтениями, и если хорошенько присмотреться, то окажется, что и Я такой же/такая же, поэтому отчаянно ищу этой любви у других, поэтому мне обидно, когда меня не любят.

Шаг к решению №1. Действительно ли меня никто не любит?

Да, мы понимаем и серьёзно относимся к тому, что вы оказались на этой странице в поиске ответа на свой вопрос. Но прежде чем разбираться в причинах, почему вас не любят, давайте всё-таки попробуем честно разобраться в том, действительно ли вас никто не любит? Ни один человек на этой Земле? Или вы просто не получаете должной отдачи только в определённом обществе?

У многих из нас есть семья, это или родители, или братья/сёстры, дедушки/бабушки, у кого-то, может быть, все вместе. Есть друзья из разных периодов жизни (или были). Есть люди, с которыми пересекаемся каждый день. В самом ли деле среди них нет кого-то, добродушно к вам расположенного? И действительно ли все выражают какой-то негатив в вашу сторону и постоянно дают понять, что вы нелюбимы и не приняты здесь?

Честный ответ на эти вопросы кому-то поможет увидеть, что, может быть, всё не совсем так, как кажется, и что есть люди, которые вас любят. Так вот, даже если, кроме этих людей, есть кто-то, кто, как вам кажется, не любит вас, первый шаг к решению проблемы – быть благодарным за тех людей, которые рядом и любят. Подбадривайте себя общением с этими людьми и развивайте эти отношения.

Шаг к решению №2. А я… люблю?

Подождите, так это же меня не любят, мы же в них хотели разобраться! Да, легко ожидать чего-то от других. Нам всегда хочется любви и внимания, да хотя бы простого принятия и понимания! Но… Если и есть ситуации, в которых люди к нам тянутся сами по себе, то в большинстве всё начинается с нас самих. Если я ищу любви, то мне нужно первому проявлять эту любовь, внимание. «Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным» – простая истина, но она есть основа любых отношений.

Случаи могут быть разными, и если вас долгое время не принимали в каком-то обществе, и вы этим достаточно загрузились, конечно, сложно будет сразу начать проявлять дружелюбие к ним. Вам может показаться, что выглядит это неестественно. Что ж, всё равно стоит попробовать начать с мелочей. Если это большой коллектив, попробуйте искать подход сначала к кому-то, с кем вам может быть проще, чем с остальными. Так постепенно вы сможете влиться в коллектив.

Если вы идёте навстречу, но вас никак не принимают, это не значит, что с вами что-то не так. Но если большинство людей не хотят с вами общаться, стоит задуматься, почему это может происходить… Что им может в вас не нравиться?

10 причин, почему люди не любят Вас

Не можете вовремя остановиться

Есть некоторые люди, которые раздражают, пытаясь быть забавными. Люди не любят, когда вы заходите слишком далеко со своими шутками и выходками, многие просто уходят, когда вы начинаете им надоедать. Нужно знать, когда вовремя остановиться.

Негативны, когда Вас спрашивают: «Как дела?»

Я уверена, каждый взрослый человек задавал вопрос «Как дела?». Иногда даже больше 20 раз на день.

Если ответ позитивен, людям это нравится. Если вы начинаете рассказывать негативную историю о повседневной жизни, людям это не по душе. Им всё равно, устали Вы или нет, что вам надо работать, что у вас немеет нога или ещё что-то.

Если кто-то на ходу спрашивает: «Как ты?», лучше ответить: «Неплохо». Каждый из нас имеет проблемы и трудности, но нужно уметь это держать при себе. Правда в том, что люди не станут плакать и страдать из-за Ваших повседневных проблем.

Вы кажетесь недоступны

Ваш строгий вид, загруженный или просто сосредоточенный, угрюмый взгляд, могут говорить людям о вашей закрытости к общению. Нет, на самом деле мы надеемся, что эти слова не описывают ваш взгляд. Постарайтесь быть в хорошем настроении и сделать так, чтобы оно было заметно на вашем лице. Заинтересованные и улыбающиеся глаза, лёгкая улыбка – этого достаточно.

Всегда оправдываетесь

Так же, как и в случае с ответом на вопрос «Как дела?», люди не любят, когда перед ними оправдываются.

Для примера: «Почему ты опоздал?» – «Я вёл машину, внезапно выпрыгнул олень на дорогу. Ударил по тормозам, меня снесло на обочину. Рядом проезжал мужик, но он не смог помочь, так как вёз свою беременную жену в больницу». «Почему ты никому не позвонил?» – «О, да я был так шокирован, что забыл о мобильном. Когда вспомнил, вижу, он мёртвый. Забыл зарядить…»

Стоп! Достаточно! Просто скажите: «Я проспал». Даже если вы не проспали, были другие проблемы, это не повод выстраивать длинные оправдания. Начальникам это не нравится. Друзьям это не нравится. Людям, в большинстве случаев, это не нравится. Даже если это ваша ошибка, вас будут уважать за честность и откровенность.

Если думаете, что получите что-то от оправданий, – ошибаетесь, будьте мудрее! Люди не смогут Вам доверять, Вы будете замечать, как они начнут удаляться из вашей жизни.

Думаете с негативом обо всём и всех

Люди хотят счастья. Чтобы их понимали. Хотят радости. Если вы говорите с кем-то и выражаете только негатив, вы разрушаете радость, надежду и счастье. Кому такое по душе?

Мы говорили раньше, что есть надоедливые, навязчивые люди. Это не значит, что надо быть противником, негативным человеком. Избавьтесь от этого, вы станете более эффективным, и люди захотят быть с Вами.

Ваша жизнь такова, какой вы её делаете. Осознайте это, чтобы другие смогли вмещать вас. В ином случае не нойте, что у вас нет друзей, – посмотрите на себя.

Слишком много болтаете

Все мы знаем людей, которые не могут заткнуться и подталкивают других болтать с ними. Если вы говорите без остановок и только переводите дыхание между темами, люди не будут вас любить.

Люди могут быть вежливы и кивать вам головой – или им это надоест, и они перестанут звонить вам, будут вас избегать.

Когда Вы говорите и говорите, и говорите, вы можете не заметить, что другие хотят добавить к разговору. Также, вы можете рассказывать о вещах, которые не интересуют собеседников. Слушать собеседника – по-прежнему самое главное правило общения.

Ваша жизнь – драма

Всегда ли случается какая-то драма в вашей жизни? Всегда ли хаос и опустошение на вашем пути или вы путаете что-то? Вы можете привлечь внимание и быть в центре на некоторое время. Даже получите частичку симпатии, но люди заметят, если это повторяется слишком часто.

Разыгрывать драмы – это смертельно для отношений, любых отношений. Никто не любит драм. Постарайтесь не увлекаться драматизированием событий.

Вы лучший

Как ни странно, это проблема! Допустим, вы на вечеринке подходите к группе людей, и они замолкают. Почему? Потому что, как показывает история, вы всегда берёте верх надо всеми или упрекаете кого-то, кто рассказывал реальную историю.

Люди не любят делиться своим моментом славы. Позвольте им это иметь. Погодите минутку, если увидите, что люди готовы услышать, – говорите.

Это не впечатляет, когда вы пытаетесь разделить чью-то славу. Наоборот, показывает, насколько Вы эгоистичны и неспособны выслушать других. Соревноваться – это хорошо, но быть всегда сверху – это против правил. Такие люди остаются одни, наедине со своим эго.

Вы – центр Вселенной

У вас есть голова. У вас есть волосы. У вас есть стиль. У вас есть фигура. У вас также есть лучший воздух, нежели у других. Может быть, в школе Вы могли этим удивить других, но теперь реальная жизнь. Ваше высокомерие отталкивает людей. Ваши эгоцентризм и любовь к себе не будут пользоваться уважением.

Вам стоит проявлять себя на разных уровнях. Это признак уважения и понимания окружающих вас людей.

Шаг к решению №3. Не ожидайте

Секрет того, как не разочаровываться, – не «очаровываться», как избежать несбывшихся ожиданий – не ожидать!

Когда вы знаете, что с вашей стороны были приложены какие-то усилия, когда вы знаете, что не отталкиваете людей какими-то серьёзными раздражающими действиями… Остаётся просто оставить свои ожидания, требования и принять действительность такой, какая она есть. Никто никому ничего не должен. Специально нет. Но такой свободный человек, как вы сейчас, сможет найти человека по душе!

Живите сейчас, так как жизнь – это момент, вчера было прошлое, а завтра не будет никогда!

Мир ничего вам не должен, у вас есть всё, чтобы жить полноценно. Если вы хотите жить в мучениях, как хотите, варитесь в собственном соку. Но настоящее счастье человек может найти и в самом себе. Только это счастье – не эмоции, а решение быть счастливым.

Если хотите насладиться жизнью, хватит винить всех вокруг. Двигайтесь вперёд. Повзрослейте, будьте приятным человеком, и ваша жизнь вспыхнет радостными моментами.

Если вы хотите иметь успех в отношениях с работодателем , семейных отношениях и других – ломайте свои привычки! Закрытость, угрюмость и тщеславие могут стать преградой на пути к полноценной жизни вообще. Так вам никогда не удастся добиться расположения человека . Вы можете помочь кому-то, у кого есть такая проблема.

В жизни возникает момент, когда женщина вдруг отчётливо понимает, что никому не нужна. И это вовсе не «набивание себе цены» перед молодым человеком, не способ выпросить новый подарок у родителей и не «женские разговоры» с подругой. Это отчётливое ощущение, которое означает, что в середине пустота и холод. И не важно при этом ничего: наличие семьи, детей, квартиры, машины, работы с большим количеством коллег… Всего вокруг может быть очень много, а ощущение покинутости и ненужности при этом выходит на первый план.

Почему так происходит?

Количество не всегда значит качество

Очень часто как раз причинами такого ощущения становятся качественные изменения отношений, при этом видимые, количественные могут не меняться. Поэтому со стороны понять такое одиночество бывает очень сложно. Завистники начинают говорить, что вы «беситесь с жиру», но на самом деле происходят глубокие изменения по перечисленным ниже типам.

  • Изменения количества интересных вам друзей. Такой тип более присущ молодым девушкам. Так получается, что в определённые периоды люди начинают расходится во взглядах, увлечениях, жизненных ценностях, уровне притязания. Ещё вчера вы были одним целым, вместе переживали за отметки. А сейчас: одна решила родить сразу десяток детей, вторая уехала за границу, а третья – постоянно теряется или стала рассказывать совсем неинтересные для вас вещи. Вы остаётесь с чувством опустошённости и ненужности. Выше голову! Жизнь только начинается. По крайней мере, такая неприятность наглядно демонстрирует тех людей, которые готовы остаться с вами навсегда, разделить все печали и радости. Возможно, эта ситуация дана вам специально, чтобы оценить наконец тех людей, которые были и будут с вами рядом – ваших родителей, а возможно – того одного друга, которого вы не замечали до этого.
  • Если у вас застой или неприятности на рабочем месте. Часто мы полностью самореализуемся в рабочей сфере. Это отлично и правильно. Но, не стоит подменять понятия. Работа – это огромное поле для деятельности, но это не всё. Помните, как в фильме «Служебный роман»? Нельзя, чтобы что-то одно заменяло всё. Чем более широкие интересы в жизни, чем разнообразнее увлечения, тем больше шансов, что хоть одна область будет сейчас отдушиной.
  • Если у вас изменились отношения со значимыми людьми. Всё-таки чаще всего ощущение ненужности начинает преследовать в тот момент, когда начинает приходить понимание изменения отношения со стороны значимого человека, и чаще всего – мужа или любимого мужчины. Хотя таким спусковым механизмом может быть и отношения с детьми. И здесь основная проблема – в самооценке и в осознании своей роли и места. Часто женщина готова принести себя в жертву отношениям и людям. Она кладёт жизнь на то, чтобы обустроить быт мужчины или полностью посвящает себя детям, забывая, что они – отдельные личности, а не её продолжение. Естественно, она хочет взамен благодарности и «постоянного присутствия». Да, она настолько много отдаёт своей энергии, что не в силах отпустить частичку своих трудов. Но, мужчина начинает не ценить такое количество внимания, а дети вырастают и хотят сами строить свою жизнь. Так женщина начинает чувствовать себя обманутой и никому не нужной. И это наиболее частое и наиболее болезненное переживание.

Что же с этим делать?

Задать себе вопрос: «А были ли вы счастливы, делая всё-всё для кого-то?». Если да, тогда в этом и есть основная благодарность для вас. Вы делали на самом деле добро не кому-то, вы делали счастье себе и именно этим и наслаждались. Так значит сейчас вам просто необходимо найти кому ещё можно сделать полезное: заняться благотворительностью, завести животное…

А если вы были глубоко несчастны от того, что делали и выполняли это через силу, неужели вы хотите, чтобы подобные мучения испытывали ваши близкие в ответ? Неужели в награду за то, что вы мучились ранее, вам хочет видеть, как близкий человек будет мучится сейчас? Это и есть, в вашем понимании, настоящая любовь – обоюдные страдания и урезания своего счастья? Если да, то вы обречены на чувство ненужности. Потому, что никому не хочется терпеть подобное, кроме мазохистов , а следовательно – от вас будут стараться отдалиться. Если же вы действительно начинаете понимать, что не хотели бы причинять страдания другим, просто не понимаете, как строить свою жизнь иначе – вам стоит обратиться за консультацией к психологу.

Откуда закладывается такая модель поведения?

На самом деле ощущение ненужности и как компенсация его – жертвенность, начинает формироваться в очень раннем детстве.

К сожалению, сейчас родители вынуждены много работать и не всегда уделяют необходимое внимание ребёнку. Малышка может ощущать себя ненужной ещё тогда, не имея возможности просто поговорить или обняться с кем-то из близких людей. И это может сильно влиять как на самооценку будущей женщины, так и вырабатывать определённые защитные механизмы. Одним из которых – упомянутой вариант жертвенности в отношениях, когда девочка, а затем и взрослая представительница прекрасного пола вон из кожи лезет, как бы желая утвердиться: «вот, посмотрите какая я хорошая, меня стоит любить».

Такие стойкие разочарования скрываются нашим подсознанием слишком хорошо. Ведь такие ощущения являются травмирующими, а следовательно – подлежащими к уничтожению. Но, когнитивное переосмысление и уничтожение, вовсе не устраняет эмоциональные следы. Именно поэтому подобные вещи стоит прорабатывать с психологом. Ведь именно он сможет вывести не просто на рациональное: «я не сержусь на своих родителей». Он сможет вернуть назад маленькую девочку, которая «поговорит» и поймёт своих родителей. И главное – осознает, что дело вовсе не в том, что она была им не нужна, а в том, что объективные причины мешали родственникам больше уделять ей времени.

Что же стоит предпринять?

Основная аксиома гласит, что самодостаточная женщина с хорошей самооценкой не может быть никому не нужной, потому что она нужна, прежде всего, себе.

Почему же вам необходимо решать свои эмоциональные переживания за счёт некой оценки ценности со стороны других? Неужели вам настолько невозможно побыть собой, а не приложением к кому-то? Даже если это приложение носит такие красивые названия, как мама или жена. Будьте прежде всего собой. Поймите где ваша личная граница, какова ваша целостность? Многим женщинам это оказывается очень сложно. Отвечая на простой вопрос: «что вы хотели бы для себя?» Они начинают со слов: «я хотела бы, чтобы у моего мужа (сына, дочки, внука, внучки) было…» Если ситуация очень знакома – значит это ваш вариант. Вам обязательно стоит сходить к психологу. Важно переосмыслить свою ценность и личную границу, чтобы избежать ещё больших разочарований в дальнейшем.

Если же вам не хочется сейчас «ворошить прошлое» и вы не готовы переосмыслять свои границы, есть другой совет – просто станьте снова нужной. На свете очень много людей, которым необходима помощь. Более того, открытый, радостный и активный человек не может не привлекать к себе всё новых и новых знакомых. Тогда как угрюмый, проблемный и «колючий» человек вряд ли вызовет желание общаться. Будьте вечным лучиком света. Успешные люди никогда не показывают, что им трудно и плохо. Потому что проблема тянет за собой другую проблему. Наоборот, пример самых богатых и популярных ныне личностей призывает не бояться опасностей, никогда не терять своего достоинства и никогда не жаловаться.

Так же хорошо помогают новые хобби и увлечения. И, конечно, поездки, особенно активные, связанные с физическими нагрузками. Дело в том, что ощущение ненужности вызывает дополнительные рассогласования в теле человека. Представьте себе, что человек повторяет вслух, что никому не нужен. Следовательно, никому не нужны эти руки, ноги, голова, внутренние органы. Разве может на такое организм «не обидеться»? Конечно, нет. Вот и получается, что спутниками переживаний могут быть хронические боли, неприятности с желудочно-кишечным трактом и многие другие проблемы, которые мы даже не связываем с психологической основой. Движение и приятные впечатления помогают бороться с этими симптомами. Тело двигается, позитивные эмоции заставляют организм вырабатывать соответствующие гормоны. И живой организм делает то на что не способна не одна машина – он самовосстанавливается.

В заключение хочется привести пример, когда к плачущей на лавочке девушке подходит маленький ребёнок и спрашивает: «тётя, почему ты так горько плачешь?» А она и отвечает: «потому что я никому не нужна!». На что малыш очень сильно удивляется и говорит: «а ты что спросила все-всех в этом мире, даже меня?»

Ненужность – личностное восприятие вашей ситуации и личностная оценка ваших переживаний, следовательно, она крайне субъективна. Будьте нужны сами себе, цените и берегите себя. Это не эгоизм, это лучший выход их подобных ситуаций.

В любви нуждаются все люди, ведь именно благодаря ей мы чувствуем себя кому-то нужными, становимся счастливее, добрее, нежнее… Но как быть, если вы не чувствуете ее со стороны окружающих? Как быть, если тебя не любят? Это сложная психологическая проблема, в которой нужно тщательно разбираться — искать причины и пути решения, чем мы сейчас и займемся.

Почему меня никто не любит?

В нашем мире действуют два важных связанных между собой закона — закон отражения и закон притяжения. В чем их суть, и как они работают? Дело в том, что мы отражаем в этот мир свои эмоции, мысли, чувства, страхи, желания, ожидания, делимся этим с окружающими, осознанно и бессознательно. Так действует закон отражения. В ответ на то, что мы предлагаем миру, мы притягиваем подобное.

К чему эта информация? К тому, что причины нелюбви окружающим находятся глубоко в вас, в вашей личности. Все зависит от вашего характера, личных качеств, настроения, поведения. Некрасивая внешность здесь особой роли не играет. Есть некрасивые люди, которых очень любят, и симпатичные люди, отталкивающие от себя окружающих.

Как быть, если тебя не любят? Вы сами загнали себя в такую ситуацию. Внутренние комплексы, боязнь никому не понравиться, низкая самооценка, недоверие, зависть, ревность, злоба и прочие негативные качества формируют то, что вы отражаете в окружающий мир. Окружающие чувствуют это, порой даже неосознанно, и большинство людей такие личности отталкивают. С ними не хочется общаться, дружить, строить отношения. Что человек отражает — то и получает. Поэтому чтобы понять, как быть, если тебя не любят, в первую очередь нужно задуматься о себе. Нужно подумать о том, как ты относишься к окружающим, что чувствуешь к ним, что думаешь о них, как себя ведешь. Также нужно выявить и проанализировать свои внутренние страхи и комплексы и избавиться от них. Это большая работа. Если есть возможность, стоит поработать с профессиональным психологом. Если нет, то берите тетрадь, ручку и начинайте анализировать себя и свои отношения с окружающими. Выявите все недостатки, которые могут негативно влиять на вас и портить отношения с людьми, а затем постепенно искореняйте их. Хороший способ — это заменить негативное чувство на противоположное позитивное и развивать его в себе. Пример: жадность — на щедрость, замкнутость — на общительность, стеснительность — на смелость и т.д.

Безответная любовь

Как быть, если ты любишь человека, а тебя не любят? Любовь между мужчиной и женщиной весьма непредсказуема, это особый вид любви, и ее нельзя насильно вызвать к себе. Поэтому если вы чувствуете, что любимый или любимая не отвечают взаимностью, прекратите терзать себя и начните новую жизнь. Вот несколько советов, которые помогут:

  1. Попытайтесь вывести любимого человека на откровенный разговор. Это нужно вам для того, чтобы понять, что в вас не так, почему вы расстались. Это поможет вам поработать над собой, чтобы стать лучше и уже в новых отношениях избежать прежних ошибок. Поговорите спокойно по душам, после чего расстаньтесь. Не надо всеми силами стараться остановить человека, говорить, что никто вас больше не полюбит. Это не так, и позже вы в этом убедитесь.
  2. В одиночестве выплесните эмоции — плачьте, ругайтесь и т. д., но в разумных пределах. Выразите свои страдания так, как вам удобнее. Так вы немного освободите себя от боли.
  3. Прервите все контакты с любимым человеком. Удалите его номер телефона, удалитесь из друзей в социальных сетях, забудьте адрес ее или его почты. Соберите по дому все вещи, которые напоминают о нем (о ней) в отдельную коробку и уберите подальше.
  4. Займитесь собой — придумайте новое хобби, измените внешность, порадуйте себя приятной покупкой, сделайте ремонт, купите домашнее животное и т. д.
  5. Полезно с головой уйти в работу или всерьез увлечься каким-то делом. Нужно делать все, чтобы отвлечься от мыслей о прошлых отношениях.
  6. Когда вы почувствуете, что боль прошла и утихла, нужно спокойно проанализировать отношения, понять свои ошибки. Вы осознаете, что эти отношения остались в прошлом, извлечете из них уроки и будете готовы к новой любви, которая, несомненно, появится!

Как быть, если тебя не любят родители?

Отношения детей с родителями — сложная тема. Попытаемся разобраться в них и понять, почему родители не любят своих детей и так ли это на самом деле.

  1. Тебе кажется, что родители тебя не любят, потому что они часто тебя наказывают, ругают и никуда не отпускают? Это вовсе не значит, что они тебя не любят. Родители ведут себя так, потому что боятся и беспокоятся за тебя, они очень хотят, чтобы с тобой все было хорошо. Например, ты захотела на дискотеку, а мама тебя отругала и запретила туда пойти. Она тебя не любит? Это не так. Просто мама боится того, что там с тобой произойдет что-то плохое. Она бережет тебя, ей спокойнее, когда ты рядом, живая и здоровая. А кричит для того, чтобы убедить тебя и даже немного устрашить. В следующий раз, когда с родителями будут происходить подобные ссоры, поставь себя на их место, подумай о том, как бы ты себя вел со своим любимым ребенком в такой ситуации.
  2. Чтобы убедиться в том, что родители тебя действительно любят, вспомни все то хорошее, что они для тебя сделали. Ты давно мечтал о крутом велосипеде, а папа его подарил на День рождения? Любимый мальчик бросил, а мама поспешила тебя утешить, провела с тобой вечер, порадовала чем-то? Именно в заботе и проявляется родительская любовь. Родители кормят тебя, одевают, поддерживают, радуются твоим успехам, стараются воплотить твои мечты в жизнь? Это значит, что они любят тебя.
  3. Конечно, в семьях бывают и трудные ситуации. Например, папа и мама алкоголики. Алкоголь сильно влияет на них, меняет их в худшую сторону, и им действительно становится все равно, как растет их ребенок. Если у тебя подобная ситуация, то знай, что она возникла не потому, что ты плохой (это совсем не так!), а потому что папа и мама стали другими. Самостоятельно один ты ничего не исправишь — нужно обратиться за помощью к родственникам и психологам.
  4. И наконец, помни, что родители — тоже люди, у которых есть как положительные, так и отрицательные качества. Пойми и прими это, все мы неидеальны. Папа накричал на тебя вечером? Не думай о том, что он тебя не любит, возможно, у него был очень тяжелый рабочий день, вот он и сорвался на тебе. Не надо принимать это близко к сердцу. Учись понимать родителей, помогай им, разговаривай с ними, интересуйся их жизнью, будь послушным сыном (или послушной дочерью), и ты заметишь, как ваши отношения улучшатся.

Как быть, если тебя не любят окружающие?

Бывает так, что кажется, как будто весь мир против или тебя вообще никто не любит. Для того чтобы понять, почему так происходит, обратитесь к первой теме нашей статьи. Изучив ее, вы поймете, что в таком отношении виноваты не окружающие, а вы сам. Итак, как быть, если тебя не любят окружающие? Не ждать любви от них, а начинать самому дарить им любовь! Вы увидите, как мир вокруг преобразится. Ваша любовь и добро вернутся к вам той же монетой. Улыбчивые и добрые люди автоматически вызывают к себе доверие и положительное отношение окружающих. Как можно проявить свою любовь к окружающим? Да очень легко, любой положительный поступок поможет вам. Сделайте комплимент коллеге, переведите старушку через дорогу, подайте нищему, сделайте неожиданный и приятный сюрприз любимому человеку, позвоните маме и расскажите, как сильно вы ее любите, помогите подруге разобраться с ее проблемой, улыбнитесь ребенку на улице… Проявляя любовь даже в мелочах, вы автоматически начнете излучать самые прекрасные чувства и заметите, что окружающие воспринимают вас уже совершенно иначе!

Вот мы и разобрались в том, как быть, если тебя не любят. Ищите причины в себе, исправляйтесь и начинайте любить этот мир, и он обязательно ответит взаимностью.

Говоря, что в вашей жизни нет любви, скорее всего вы ошибаетесь. Есть вероятность, что вы еще не встретили того единственного человека, с которым хотели бы разделить свою судьбу. А этот момент встречи может наступить когда угодно. Поэтому, несомненно, жить стоит. А для того, чтобы ожидание не было скучным или тягостным, полезно занять себя каким-либо интересным делом. А увлекательного в жизни достаточно много. Это может быть коллекционирование ценностей, занятие экстремальными видами спорта, поиск новых возможностей в карьере, чтение литературы, изучение тайных уголков человеческой души и т.д. Это вас настроит на нужный позитивный лад.

Действительно ли вас не любят

В вашем окружении может быть человек, о любви которого к вам вы просто не знаете. Оглянитесь и убедитесь в том, что это не так, прежде чем решить распрощаться с миром живых. Тем более, что человеческая жизнь всегда заканчивается смертью, как бы сильно не хотелось избежать ее. Если же верить представлениям буддизма, то душа человека претерпевает не одно перевоплощение. И связывают это с тем, что он должен осознать свои худшие стороны и сделать шаг к гармонии духовного и физического мира, добра и зла. А если самовольно прервать свою жизнь, не исполнив своего предназначения, не осознав свои ошибки, то перевоплощение будет бесконечным процессом. А вам хотелось бы каждый раз рождаться и в процессе жизни задаваться одним и тем же вопросом? К тому же, вдруг вы в следующей жизни превратитесь в бабочку? А по буддизму это вполне возможно. Лучше раз и навсегда разрешить эту ситуацию и прожить достойную человеческую жизнь.

Те, кто вам дорог

Любовь бывает разноликой. Одно из ее проявлений – это тесные кровные узы. Важно помнить о своих родителях, для которых вы всегда любимый ребенок. Они вам отдали частицу своей души, воспитали вас. Самым тяжелым моментом в их жизни станет смерть своего чада. Это достаточно веский аргумент в пользу жизни. Его не стоит сбрасывать со счетов.

Кроме родителей, есть еще бабушки, дедушки, сёстра, братья и даже дети. И их тоже огорчит ваше скоропалительное решение.

Наверняка у вас есть и друзья. Возможно, стоит с ними поговорить по душам, и тогда появится какой-то лучик света в данной ситуации. Друзья на то и есть, чтобы поддержать и по возможности направить в верное русло в момент душевных терзаний и метаний.

Одним словом, вам остается только ждать, когда любовь постучится в ваши двери. Главное — не прозевать этот момент. Но даже в этом случае выбор должен быть сделан только в пользу жизни. А она – прекрасна!

Как бы феерически не складывалась карьера, не радовало пальто от самого Valentino и новый трендовый маникюр, все это кажется самой настоящей фигней, если в голове отчаянно бьется мыслишка: «Меня никто не любит ».

Предлагаем подойти к решению этой проблемы со всех возможных сторон, сделав из вас « » барышню в радиусе тысячи километров, чтобы никто не усомнился в вашей неотразимости.

10 причин, по которым вы можете утверждать «Меня никто не любит» — найти врага и обезвредить

Прежде чем заламывать в отчаянии руки и с мировой скорбью в глазах утверждать, что меня никто не любит, проверьте, не узнаете ли вы себя в одном из этих «чудесных» типажей:

    никто не любит людей, которые заходят слишком далеко с различными выходками и шутками.

    Ну, ласточка вы наша, одно дело шепнуть тихонько подружке, что у нее зубы в помаде и совсем другое – «нагородить» ее мужу о том, что пока он ездил в командировку, она была замечена в компании двух бравых джигитов в кафе «Подснежник»;

    никто не будет рад человеку из тех людей, которые на вопрос «Как дела?» начинают причитать о своей горькой судьбинушке, как профессиональные плакальщицы на похоронах.

    Даже если ваш кот отравился, начальник заставил выйти на работу в выходной, а любимый мужчина и вовсе скрылся за горизонтом, постарайтесь изобразить что-то похожее на улыбку и скажите, что у вас все нормально, вы «держите хвост пистолетом» и никто не омрачит вашего чудесного настроения;

    никто не любит людей, которые кажутся высокомерными и недоступными.

    Так что опустите свой нос хотя бы на полсантиметра и улыбнитесь миру;

    никто не жалует людей, которые вечно оправдываются.

    Коли уж проспали на работу, то признайтесь начальнику честно и пообещайте «искупить вину» ударным трудом, а не сочиняйте на ходу «легенду» о плохом самочувствии и сыне, напрочь отказавшемся идти в детский сад.

    Никто не верит в эти «басни»;

    никто не обрадуется общению с человеком, у которого негативное мнение обо всех и обо всем.

    Поверьте, плохая погода – это еще не катастрофа вселенского масштаба, а книга, которая не понравилась лично вам – не «унылая макулатура»;

    никто не любит людей, которые слишком много болтают.

    Психологи в тысячный раз напоминают, что главное условие успешного общения – умение слушать, а поэтому не частите в разговоре, как пулемет. Дайте шанс собеседнику и вам что-то поведать.

    Не любит никто быть только пассивным слушателем;

    никто не в восторге от людей, которые все драматизируют.

    Такие особы даже из покупки просроченного сырка могут сделать добротный триллер с элементами драмы и трагедии;

    никто не любит людей, «железобетонно» уверенных в своей правоте и безграничном авторитете.

    Хм, ну не может нормальный человек одинаково хорошо разбираться в сортах баклажана и болезнях кожи.

    Позвольте в разговоре и кому-то другому «блеснуть» интеллектом и погреться в лучах славы;

    никто не в восторге от людей, свято уверенных в том, что они – центр Вселенной и венец мироздания.

Взять высоту: 5 шагов к тому, чтобы у вас никогда не было повода сказать, что меня никто не любит!

Если проблему «Меня никто не любит» вы осознали и готовы «со взором горящим» броситься ее решать, мы советуем не спеша пройти каждый из указанных этапов:

Шаг №1.

«Сложите» себе адекватную цену.

Мама не целовала вас в детстве перед сном? Вам не дарили куклу Барби за каждую пятерку по математике и заставляли (вот изверги!) мыть посуду после ужина? Потому не любит вас никто?

Соберитесь, ведь это было пару десятков лет назад!

А люди любят и уважают не тех, кто копается в детских обидах и своих комплексах, а тех, кто идет по жизни легко (мы бы даже сказали, пританцовывая).

Если вы ноете «Меня никто не любит» из-за низкой самооценки, попробуйте:

    поработать над своей внешностью и исправить все то, что повергает вас в уныние, но поддается коррекции, чтобы любить себя.

    Может, стоит , чтобы влезть в летний сарафан? Или метнуться в солярий, чтобы кожа не так отливала благородной синевой?

    «Моя история любви к себе началась с того, что я полдня «убила» на то, чтобы разобрать свой гардероб.
    Те вещи, которые категорически не устраивали – выбросила, а те, к которым у меня были «претензии» – отнесла в ателье и переделала так, чтобы они на мне сидели шикарно.
    Порядок в шкафу и идеальный (с точки зрения пропорций и стиля, а не стоимости) гардероб вдохновляют меня каждое утро», – делится опытом Светлана из Тюмени.

    Тем же «терапевтическим» эффектом обладает ремонт, перестановка или генеральная уборка в доме;

    завести себе новое хобби, если не любит никто.

    Делайте, что угодно – хоть японскую каллиграфию изучайте, хоть прыгайте с парашютом – лишь бы это заставило ваши глаза сиять ярче, чем звезда на Спасской башне Кремля и любить жизнь и себя в ней.

    Евгения из Сум рассказывает: «Я всегда считала себя типичной, затурканной «ботанкой» и страдала от того, что меня никто не любит.
    Но как-то раз прочитала о том, что в городе проходит чемпионат по интеллектуальной игре «Что? Где? Когда?» и, собрав волю в кулак, пошла на это мероприятие.
    И знаете что? Я стала настоящей «звездой» и выиграла звание лучшего игрока сезона. Это был такой кайф!
    А потом оказалось, что ребята из моей команды увлекаются спелеологией. Теперь вместе каждые выходные лазим по пещерам.
    Я нашла свою «стаю», где меня любят и ценят такой, какая я есть, никто не осуждает»

  • не будьте эгоисткой и найдите способ помогать тем, кто в этом нуждается, если не любит никто.

    И не «замахивайтесь» сразу на голодных детей Судана, помогите лучше старенькой соседке с покупками или очумевшей от усталости многодетной подруге.

    На «крайняк» накормите остатками курицы облезлого кота с помойки и будет хоть одно существо, которое будет беззаветно вас любить;

    если никто не любит, постарайтесь каждый день делать что-то новое или узнавать.

    Расширяйте горизонты!

    Пусть это будет хотя бы новый маршрут с работы домой или безалкогольный глинтвейн вместо привычного американо.

    № п\п Автор, название
    1 В.Леви «Искусство быть собой»
    2 Э.Роберт «Главные секреты абсолютной уверенности в себе»
    3 С. Мамонтов «Поверь в себя. Тренинг уверенности в себе»
    4 М.Смит «Тренинг уверенности в себе»
    5 Р.Бах «Чайка по имени Джон Ливингстон»
    6 А.Нотомб «Страх и трепет»
    7 Д.Миллмен «Путь мирного воина»
    8 П.Коэльо «Алхимик»
    9 Д.Мэрфи «Как стать уверенным в себе и поднять самооценку»
    10 Е.Тарасов «Как повысить самооценку и достичь успеха»
  • решить проблему низкой самооценки и полюбить себя поможет просмотр мотивирующих фильмов:

    № п\п Название Страна, год выхода
    1 «Малышка на миллион» США, 2004
    2 «Дьявол носит Prada» США, 2006
    3 «Королева» США, 2007
    4 «Фрида» США, Канада, 2002
    5 «Черная книга» Германия, Великобритания, 2006
    6 «Москва слезам не верит» СССР, 1979
    7 «Эрин Брокович» США, 2000
    8 «Босиком по мостовой» Германия, 2005
    9 «Голова в облаках» США, 2004
    10 «Ешь, молись, люби» США, 2010
    11 «Золотой век» Великобритания, 2007
    12 «Жанна Д`арк» США, 1999
    13 «А в душе я танцую» Ирландия, Франция, Великобритания, 2004
    14 «Сибирский цирюльник» Россия, Италия, 1998
    15 «Еще одна из рода Болейн» Великобритания, 2008

Если вы гордитесь замашками принцессы, но из-за вашей люди шарахаются от вас, как от китаянки с подозрением на атипичную пневмонию, советуем не «париться» проблемой «Меня никто не любит», а задуматься о том, что:

  • вы не являетесь (да и не обязаны) во всем быть «супер-пупер».

    Не знаете законы термодинамики? Страдаете «географическим кретинизмом» и можете заблудиться в двух кварталах от своего дома?

    Ну и фиг с ним!

    проявляйте уважение к другим людям, даже если вы уверенны, что вас никто не любит.

    Странная дамочка из соседней квартиры может оказаться известным профессором английского языка с кучей историй о заграничных путешествиях, а прыщавый юнец – гениальным айтишником.

    Так что у каждого есть свои сильные стороны.

    относитесь спокойно к критике, если не любит вас никто из-за вспыльчивости.

    Как-то за поеданием горячо любимых суши, подруга упрекнула автора статьи в том, что зарабатывает она маловато из-за того, что распыляет свои силы на множество проектов и не всегда умеет говорить «нет» тем, кто хочет загрузить ее «по самые брови» решением своих проблем.

    Результат? Через 2 месяца заработок увеличился в полтора раза!

    Так стоило ли выкалывать подруге глаз палочкой для суши, если она искреннее хотела помочь?

    если вы где-то «накосячили», то не сваливайте все на неудачный гороскоп, водителя дядю Ваню и политиков-коррупционеров, а спокойно проанализируйте свои ошибки, чтобы не повторить их снова.

    Даже если речь идет о неудачном фасоне платья или испорченном мясном пироге, есть который напрочь отказалась и ваша собака.

Шаг № 2. Поверьте в свои силы, даже если уверены в том, что «Меня никто не любит».

Итак, маловерная, почему вы усомнились, что вам под силу , хорошо водить машину, приготовить трехэтажный торт и добиться всеобщего обожания? Ведь никто пока не доказал вам обратное!

Для того, чтобы вы напрочь выбросили из головы мысли, что вас никто не любит, наведем вам лишь несколько жизнеутверждающих примеров:

  • Ник Вуйчич, мужчина без рук и ног, создал прекрасную семью, получил качественное образование, занимается плаванием, серфингом, гольфом, а между всеми этими увлекательными штуками колесит по свету и мотивирует отчаявшихся людей верить в себя и любить жизнь;
  • Томас Эдисон изобрел электрическую лампочку с 2000-й попытки, когда никто уже не верил в успех;
  • звезде боевиков Сильвестру Сталонне при родах повредили нервные окончания, поэтому у него до сих пор частично парализована одна щека, губы и язык.

    А в фильмах никто этого не замечает и любят актера всей душой сотни фанатов.

Вы все еще думаете, что сбросить 10 кг, чтобы влюбиться в себя раз и навсегда – это нереально?

Ну-ну, тогда топайте к холодильнику за кусочком тортика с причитаниями «Не любит меня никто».

Шаг №3. «А нам все равно,…не боимся мы волка и совы…»: избавьтесь от своих страхов, если замучили всех фразой о том, что вас никто не любит.

Переживаете, что вас никто не любит и никогда не полюбит? Так, а что конкретно страшного в вашей жизни происходит от этого?

Допустим, у вас нет близких друзей.

Никто не мешает сделать такими ваших коллег, кого-то из одноклассников или однокурсников. Да и соседка Ира из 33-й квартиры – тоже дама, что надо.

Кстати, а вы в курсе, что есть как минимум два человека, которые всегда «за вас», любят, даже если вы ограбите банк, растолстеете или превратитесь в лягушку, как в русской народной сказке? Папу с мамой давно навещали?

Нет любимого человека? Вы боитесь, что вас никто не любит и вы не сможете создать семью?

Во-первых, каждый день ситуация может поменяться, во-вторых, множество очаровательных дам прожили яркую, насыщенную жизнь, не свив семейного гнездышка. Среди них – Шарлиз Терон, Вайнона Райдер, Коко Шанель и прочие достойные барышни.

Гораздо больше женщин бездарно тратят жизнь на просмотр сериалов и сплетни, вздыхая о тяжелой семейной жизни и жалуясь, что муж не любит.

Или думаете, что вся полнота жизни сводится к тому, чтобы можно было занять себя стиркой носков и приготовлением борща? Нет, дорогая, семья – это родство душ, это магия высшего разряда.

Так что боятся нужно не того, что вас никто не любит, а того, что вы тоже особых симпатий ни к кому не питаете и «профукиваете» жизнь за нытьем.

Шаг № 4. «Спокойствие, только спокойствие»: научитесь воспринимать неудачи, как часть личностного роста.

Если вы в то, что вас никто не любит и никогда не поддерживает, верите больше, чем в три закона Ньютона, позвольте вам напомнить:

  • величайший мультипликатор всех времен и народов Уолт Дисней был уволен из газеты «из-за недостатка воображения» и никто и подумать не мог, какой успех его ждет в будущем;
  • потрясающий режиссер Стивен Спилберг дважды проваливался при поступлении в Школу киноискусства с записью «слишком бездарен»;
  • Джоан Роулинг 12 раз отказывали, прежде чем одно из издательств согласилось выпустить первую книгу о Гарри Потере.

    Никто не хотел связываться с шальной домохозяйкой;

    король ужасов Стивен Кинг обошел 30(!) издательств, чтобы найти то, в котором согласятся издать ныне культовый роман «Керри».

    Никто не хотел его даже слушать!

    незабвенную актрису Фаину Раневскую в начале карьеры выгнали из одного из подмосковных театров с ярлыком «совершенная бездарь».

    А не любить ее афоризмы просто невозможно!

Нам продолжать? Вы ведь решили, что «меня никто любит», «я – абсолютное ничтожество» только потому, что вас облаяла соседская собака, на выходных никто из подружек не позвал на «рюмочку чая», а значит – не любит.

Как ребенок, ей Богу!

С чем же связано опасение, что вас никто не любит?

Поможет разобраться в этом вопросе практикующий психолог:

Шаг № 5: «Я не волшебник, я только учусь»: откажитесь от идеализации себя и других людей, если обеспокоены проблемой «Меня никто не любит».

Не требуя от себя внешности, как у одной из моделей Victoria`s Secret, интеллекта нобелевского лауреата и манер английской королевы, вы автоматически соглашаетесь на то, что любить вас можно (и нужно) просто за то, что вы есть и здесь!

Слышали о понятии «безусловная любовь»? Никто не рассказывал?

А все ваши потуги на саморазвитие должны быть в кайф, словно первый в году выезд на шашлыки. И никто, кроме вас, не знает лучше, что принесет вам удовольствие, что вы любите.

«Когда я устаю от себя, такой собранной, целеустремленной и вечно самосовершенствующейся, то устраиваю свидание сама с собой: просто гуляю по городу, слушая в наушниках любимую музыку, покупаю книги, иду в кино, пью на лавке в парке любимый ванильный кофе.
Так «заряжаюсь» позитивом на несколько недель, чтобы любить себя и окружающих», – делиться Рита из Санкт-Петербурга.

И не ждите, что вас будут безумно любить другие люди – дайте им тоже насладиться самым увлекательными отношениями в жизни – романом с самим собой.

К тому же зацикленность на ком-то отнюдь не добавляет «баллов» человеку. А вам нужен кто-то ущербный?

Вот когда два таких по-хорошему самовлюбленных человека встретятся – все, искра, безумие, будь то личные отношения или деловые!

Вопрос «Почему меня никто не любит? » ни у одного из них не возникает, потому что у них нет времени на эти «обломовские» самокопания – нужно дальше работать над собой, развиваться, искренне общаться с другими людьми и «кайфовать» от жизни.

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

Меня не любят родители — Советы психологов, консультации

Екатерина 12.05.2012

Мои родители развелись когда я была совсем ещё ребёнком, поэтому 15 лет своей жизни я прожила с мамой. Конфликты начались когда она повторно вышла замуж, и родились двое моих младших братьев. Я не особенно проблемный ребёнок(хорошо учусь, не гуляю допоздна, не пью и не курю), главной моей проблемой является в некоторых ситуациях лень(в этом-то и обвиняют меня родители)я могу по каким-то причинам отложить дело на пол часа или на час, а когда собираюсь приступить к нему, родители запрещают мне это делать. Во время подросткового периода я испытывала проблемы с внешностью, и весь класс гнобил, издевался а в некоторых случаях даже бил меня. За советом и помощью я приходила к маме, которая к слову сказать, просто говорила, что во всём виновата я сама, и как следствие сама должна во всём разобраться. Было очень сложно, но со временем я научилась не обращать на них внимания, да и правильному уходу за собой я в какой-то момент научилась. Но я не робот, и без общения тоже не могу, мне нужна была ласка и любовь, а мама отказывалась дать мне это. Сейчас я думаю она меня считала каким-то снобом, я говорила ей, что хочу поступить в хорошее высшее заведение, на что она говорила мне, что я слишком тупа для этого. И как мне не приятно писать об этом, такие ссоры заканчивались не только обзывательствами и угрозами в мой адрес, но и физическим насилием. Она брала меня за голову и била головой об стену, говоря при этом, что я скоро умру, что у меня не будет мужа, детей и т.д. После года такого вот общения, у меня был нервный срыв, и я решила переехать, мой отъезд конечно тоже сопровождался ажиотажем, меня укоряли все соседи, родственники, к сожалению всего они не знали, да и я не собиралась их просвещать. Появившись в доме у отца, я ещё больше стала осознавать свою ненужность, конечно я не ждала что после пятнадцати лет отдельного проживания, он полюбит меня, но я не ожидала, что он будет относиться ко мне так. Он целыми днями безвылазно, не считая работы сидит за компьютером(играет в онлайн игру), и он считает, что я обязана делать всё, и когда я говорю, что не могу в данный момент помыть пол, потому что иду в школу или занятия иностранным языком, он орёт на меня, и говорит, что это всё глупые отговорки, что я просто ужасная лентяйка, что я только и умею, что клянчить у него деньги. У него очень странное отношение к деньгам, он с лёгкостью отдаёт деньги на гаджеты, которые он впоследствии даже не использует, но ему жаль деньги на любую необходимую мне вещь, я у него даже боюсь просить деньги за свои курсы по иностранному языку, он меня постоянно в чём-то подозревает, считает, что мне нужны исключительно деньги, я не понимаю, что мне делать. Я не могу вернуться к маме, и в то же время мне безумно cложно жить с отцом, в результате всех этих скандалов я стала абсолютна безразлична к окружающему миру, я знаю, что они оба меня не любят(в чём они неоднократно признавались), а я в ответ не могу полюбить их. Что мне делать подскажите пожалуйста, я просто не могу так жить, будто бы одна против всего мира!

Похожий вопрос

Меня не любят родители (3 ответа)

Здравствуйте, Екатерина! да, тяжело осознавать, что Вы так и НЕ получили ОТ родителей того тепла и любви, которая была Вам нужна, когда Вы были ребёнком — НО — оплакивать это в СВОЕЙ настоящей жизни — значит просто стоять НА месте и сожалеть о ТОМ, чего НЕ было! это тоже нужно и важно принять — ДА, были ТАКИЕ отношения с родителями, с мамой, с папой — ЗНАЧИТ это ТАК ОНИ ВАС любили — ТАК могли относится и дело здесь НЕ в ВАС — а в ИХ чувствах! ОНИ расставили свои приоритеты — НО — это НЕ говорит о том, что теперь ВАС никто НЕ будет любить! сейчас ВАМ нужно и важно чувство принятия — только НЕ надо искать его ИЗ вне — тем самым Вы лишь будете создавать эмоциональную зависимость — ПРИМИТЕ СЕБЯ САМИ! дайте эту чувство любви — самой себе — примите своего внутреннего ребёнка, которому нужна помощь и поддержка Взрослого — ВЫ уже выросли и теперь только ОДИН Взрослый всегда сможет ВАС принять и любить — это ВЫ! дайте это сами себе!! и НЕ надо ЖИТЬ ОДНОЙ ПРОТИВ ВСЕХ! против кого? окружающих? зачем? становитесь на ноги и живите самостоятельно! Любите себя — мир вокруг! оставьте свое прошлое позади — ЭТО было — НО жить нужно в настоящем!!! и смотреть в будущее! НЕ надо оплакивать то, чего НЕ было — это нужно просто принять.

Похожий вопрос

Меня не любят родители, как с этим смириться? (2 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Меня не любили родители 892 1 ответ

Меня не любят и не замечают родители 3825 1 ответ

Как быть, если отношения зашли в тупик? 3032 1 ответ

Хочу доктора 3720 2 ответа

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

«А любовь – по желанию».

Психолог объясняет, почему некоторые родители не любят своих детей. И не обязаны — CityDog.io

Помните материал про детей, которые не любят своих родителей? Такие темы не принято обсуждать в обществе, но мы решились и не прогадали: обсуждалась она активно и серьезно.

Чтобы расставить точки в детско-родительских отношениях, мы решили поговорить с психологом Павлом Зыгмантовичем о родителях, которые не любят своих детей. И это не плохо.

 

Почему родители не обязаны любить своих детей

– Существует распространенное мнение, что у человека есть инстинкты. У взрослого человека вообще нет ни одного инстинкта, и материнского в том числе.

Коротко поясню, что такое инстинкт. Это цепочка поведенческих актов, где каждый акт запускает последующий, и возникает такая цепь без обучения особи. Взяли птенчика, держали без родителей и других птиц, потом выпихнули – если летит, значит инстинкт. Упал – нет инстинкта.

У взрослого человека ничего подобного не наблюдается вообще – всему надо учить. Например, грудное вскармливание. В первую неделю после родов критично важно научиться давать грудь правильно, чтобы ребенок мог нормально есть.

Если бы у женщины был какой-то специальный инстинкт, то проблемы правильно дать грудь не было бы в принципе – а она есть! Специально обученные люди объясняют, как правильно давать грудь ребенку (есть целые курсы по грудному вскармливанию).

При этом у человека, конечно, есть определенная биологическая склонность, как у любого живого существа, особенно млекопитающего, – забота о детях. Она управляется некоторыми гормонами – например, пролактином, окситоцином.

Поэтому, когда мы видим существо в искаженных пропорциях: большая относительно тела голова, большие глаза, короткие лапки, плоский профиль, – мы сразу умиляемся. Плюшевые медведи, щенки – это эксплуатация нашей склонности умиляться при виде искаженных пропорций.

У человека есть склонности к заботе о детях, есть некоторые обеспечивающие механизмы, есть мелкие рефлексы, есть задатки и предрасположенности, но никаких биологически непреодолимых оснований для любви к детям нет. К счастью или к сожалению.

Значительно большее влияние оказывает, так сказать, пропаганда в обществе. Такое социальное научение, что дети – это хорошо. В таком случае, конечно, любить детей проще. Хотя и тут не все гладко.

В пропаганде родительства есть изрядная доля лукавства. В рекламе, фильмах нам показывают, в общем, счастье: младенцы милые, веселые, агукают – класс. Но это не всегда так. Ребенок не только умилительно улыбается и протягивает ручки, еще он плачет, у него бывает температура. Он иногда не делает то, чего хочет родитель. Это огромный и серьезный опыт. Я бы даже сказал, серьезнейшее испытание для родителей, которое в современном мире плохо понимается, потому что большинство людей не получают опыта общения с младенцами до появления своих. Если вы пришли к подруге и подержали на руках ее ребенка – это ни о чем.

 

Все не так весело, как рассказывают в пабликах для мам

Раньше за ребенком наблюдали. В обыкновенной крестьянской хате все видели, как растут малыши, – и многое было понятно, и опыт общения с детьми усваивался сам по себе, без особых усилий. Кроме того, отношение к детям было несколько другое. Дети были чем-то вроде неизбежной страховки, и без нее было очень плохо.

Сейчас же люди не знают, что такое дети на самом деле. И, когда я говорю «пропаганда», я не имею в виду что-то плохое. Образ родительства представлен скорее благостным, что тоже правда. Но существует и другая часть, которую не транслируют по разным причинам.

И когда люди входят в реальное родительство, то многое меняется. Они не знают, что с этим ребенком делать, в отличие от крестьян, которые видели это своими глазами, пока сами росли. Оказывается, что все не так весело, как это рисовалось в картинках и пабликах для мам. Безусловно, есть и приятная сторона, но ведь существует не только она.

Вернемся к крестьянам. Дети нужны были как страховка, при этом их жизнь ценилась слабо. А уж психологическое благополучие вообще не рассматривалось. В Речи Посполитой, в Российской империи постоянно был голод. Тогда не было задачи, чтобы прямо все было хорошо. Выжил – отлично. До весны дожили – хорошо. Есть что посеять – прекрасно. Уровень притязаний был в районе щиколоток, а сейчас он выше головы. Отсюда у родителей начинаются психологические затруднения.

Ведь родители любят так, как у них это сформировалось. Здесь играет роль личностный вклад, опыт из детства, свое отношение к родителям. Некоторые родители спокойно относятся к детям, некоторые их действительно не любят. Потому что любить ребенка – это дополнительный труд. И не у всех этот механизм умиления работает так хорошо, как хотелось бы.

Удивляться нелюбви некоторых родителей к детям можно, только если вообще ничего не знать о природе человека и жить в фантазиях про инстинкты материнства.

Ребенок крайне требователен к вниманию, и поэтому сейчас идет очень жесткий конфликт. Раньше развлечений было достаточно мало. Смешно сказать: в 1970-е годы даже уборка могла быть развлечением.

Человеку нужно структурировать свое время, просто так сидеть и скучать он долго не может. Сейчас у нас есть facebook, и там можно сидеть годами. Есть телевизор. Раньше ребенок кроме всего прочего был неплохим средством структурирования времени. Это была маленькая игрушка в расширенном смысле слова.

А сейчас ребенок отвлекает от возможности съездить в Вильнюс на выходные или не дает потратить деньги на то, чтобы покататься в Силичах, потому что надо купить пеленок, подгузников. И оказывается, что человек не знает, что с ребенком делать. Все не так весело, как ожидалось, так он еще и ограничивает.

При такой важности свободы для современного человека все это вкупе дает очень серьезный эффект отторжения. Раньше, напомню, ребенка не требовалось вот так любить. Дать ему пинка было за милую душу. А теперь все по-другому.

Когда одного ребенка любят больше, чем другого

Нельзя сказать, что есть какая-то одна причина, по которой одних детей любят, а других нет. Это очень разнообразный феномен. Такое случается, потому что кто-то из детей более удобен.

Например, кто-то больше соответствует ожиданиям родителей: папа хотел, чтобы дети стали боксерами, и из трех сыновей только один пошел по стопам отца, второй занялся вязанием, а третий – библиотекарь. И вот эти двое какие-то «неправильные мужики», а первый «очень хороший».

Такое встречается в неполных семьях или даже в полных, но конфликтных, когда в ребенке, особенно противоположного пола, один родитель замечает какие-то ненавистные ему проявления другого родителя. Например, отец мальчика всегда ерошил себе волосы определенным способом. Мальчик делает то же самое, и маму это бесит. Она ненавидит ребенка, потому что он похож на папу, а папа – козел. А дочку, например, любит, потому что она похожа на нее.

Люди очень сложные существа, и сводить все к одной причине не получится. Есть масса причин, и это очень индивидуально.

Что в таких ситуациях делать нелюбимым детям

Детям – ничего. Все, что они могут сделать, – это искать другого значимого взрослого.

Есть так называемое «Гавайское исследование» (Эмми Вернер и Рут Смит, 2001 год), которое проводили на протяжении сорока лет. Анализировали поведение около тысячи человек, причем начали это делать еще до их рождения, и на семьи тоже смотрели. Оказалось, что по большому счету на маленького ребенка влияет один фактор, который определяет его нормальную или ненормальную социализацию. Не издевательства сверстников, не ураганы, не потери, не изнасилования, не избиения – а эмоциональная близость со старшим.

То есть если есть какой-то старший брат, мать, отчим, тренер, рыбак на пирсе, вообще не важно кто – для ребенка этого вполне достаточно. Если этот человек его принимает, поддерживает, эмоционально с ним близок и ребенок с ним чувствует себя хорошо, этого достаточно, чтобы он вполне себе прекрасно жил. Психика детей очень пластична. Чтобы искалечить психику ребенка, надо очень постараться.

Когда события перманентные, например ребенка в школе постоянно травят, то вот это может привести к каким-то проблемам и часто приводит, но не всегда. А если это какая-то разовая акция, где-то что-то случилось, такое, скорее всего, не оставит вообще никакого следа. Потому что идея об удивительной хрупкости человека не подтверждается вообще ничем.

Есть такая вещь – посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). Этому, по самым широким подсчетам, подвержено всего 15% взрослого населения. Нормально, когда у тебя перед глазами взорвалась бомба, а ты уже через три дня решил посмотреть новую серию «Шерлока». А ПТСР – это когда событие преследует человека, нарушает его привычную жизнь и не позволяет вернуться к ней даже через несколько лет.

Наша психика гораздо прочнее, чем кажется. Иначе мы бы не выжили.

Тем не менее все-таки стоит призывать родителя быть осторожнее с детьми. Хотя и здесь нет однозначного решения. Ведь, с одной стороны, это разумно, а другой – мы приводим родителя в постоянное состояние самообвинения: я что-то не так сделала, я отказал ребенку, он два часа плакал, и это для него травма.

Нет, ребенок это переживет и переработает. Особенно если родитель не будет в него тыкать пальцем и говорить, что ты вот два часа плакал – ты плакса.

Есть социальная программа в США Big Brothers Big Sisters, она очень старая. У нас когда-то тоже была. Она очень простая: ребенку из детдома от команды волонтеров назначается «сестра» или «брат» старше на 5-6 лет. И они по определенным правилам встречаются 2-3 раза в неделю и ходят куда-нибудь. Желательно, чтобы они не развлекаться ходили, а что-нибудь делали вместе.

Например, такой старший брат может взять ребенка к себе в мастерскую, если работает где-то, а сестра может отвести девочку к стоматологу. Уже эта программа чудеснейшим образом социализирует ребенка, хотя по факту мы имеем всего 8 часов общения в неделю. Это не значит, что они постоянно обнимаются. Чуть-чуть тепла и ласки, и не обязательно делать из этого традицию. И этого достаточно.

Как об этом разговаривать с родителями

Здесь мы сталкиваемся с социально приемлемыми ответами. Даже анонимно мы не можем исключить, что человек в своих глазах хочет выглядеть хорошим. И он пишет, что да, я люблю своих детей.

Это как исследование измен: невозможно установить, сколько на самом деле люди друг другу изменяют. Только если каждому в глаз вживить видеокамеру. Технически мы это пока не реализуем. То же самое с родителями. Нужно решить главную задачу – что значит «любят». Например, родитель никогда не врет – это любит или нет? Всегда покупает игрушки – любит или нет?

Но попробовать поговорить с родителями стоит. Здесь два направления. С одной стороны, нужно искать значимого старшего, с которым может быть хороший эмоциональный контакт. А второе – идти к родителям и строить с ними отношения. В конце концов, есть не только любовь и эмоциональная близость, но и действия, которые можно совершать, и для этого не обязательно быть близкими – например, поздравить с днем рождения, помочь по хозяйству и т.д. Не обязательно испытывать любовь.

Что точно стоит делать, так это не рассказывать себе, что я теперь такой несчастный, потому что меня не любят родители. Это бесполезно и контрпродуктивно.

Мой коллега Сергей Шишков говорит, что никогда не поздно иметь счастливое детство и никогда не поздно испортить себе детство. Здесь надо понимать еще одну базовую штуку: дети всегда ждут больше, чем родители в принципе могут им дать.

Любой ребенок может сказать, что его недостаточно любили, потому что родители не всегда делали полностью то, чего хочет ребенок. То же самое, кстати, и в супружеских отношениях. Исходя из этого всех можно считать недолюбленными.

Получается простая вещь: если человек во взрослом возрасте начинает считать, что его не любили, он драматизирует все это. А если он думает: ну да, мама была со мной холодна, но она меня вырастила, выкормила – ну и слава богу, спасибо тебе, мама, – то у него все в жизни будет хорошо.

Какие-то теплые, идеальные отношения с родителями – это достаточно редкая штука, и я не уверен, что ее легко создать так, как хотелось бы. Это большая работа с обеих сторон, но сначала, конечно, с родительской, потому что они взрослее. Но сколько людей совершают такую работу?

Многие люди говорят, что любят своих детей. А то, что они делают, – кормят, поят, одевают. Всё. Это тоже форма любви – тот максимум, который они могут дать.

Что родители все-таки должны детям

Все, что прописано в законе. В Кодексе о браке и семье, который говорит, что жестокое обращение с детьми запрещено, что обязателен надлежащий уход за ними и так далее. Все, что не прописано в законе, – это по желанию.

Конечно, здорово, если бы родитель был в меру опекающий и в меру свободный, в меру ласковый и в меру требовательный. Нет идеальных людей. Абсолютно про любого родителя можно сказать, что он плохой.

Если мы говорим с позиции, что родитель должен, то формируем у него чувство вины. Это шаткая позиция. Когда я говорю, что нужно делать все по закону, а остальное – как хочешь, то родитель может нехорошо себя вести по отношению к ребенку.

Но если мы говорим: «Эй, родитель, ты должен любить ребенка», то это создает классическую проблему работающей женщины, у которой при этом есть семья, особенно если ребенку 2-3 года. Она живет в постоянном чувстве вины. И хорошо ли ей будет, если мы говорим, что ты должна заниматься детьми, потому что от женщины зависит атмосфера в доме?

Многие переживают это очень тяжело. И это тяжелое переживание создали мы, убеждая родителя, что он (она) что-то должен. Фактически мы создаем основание для чувства вины. А стоит ли так делать? Большой вопрос, не думаю, что на него есть хороший и простой ответ.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: CityDog.by.

поделиться

Еще по этой теме:

Я не вижу смысла жизни. Меня не любят родители, а особенно папа. Мне тяжело, меня никто не хочет понимать. Я не хочу жить.

Просьбы о помощиНапишите свою историю

Здравствуйте. Я решила сюда написать в надежде, что хоть кто-то меня поймет, но я в этом сомневаюсь. У меня проблемы. Возможно, самая большая проблема заключается в том, что я, когда то появилась на свет. Но, к сожалению меня, заранее не спросили, хочу ли я этого. Все началось 3 года назад. Я заболела. У меня начались проблемы с пищеварительной системой. Мои родители сначала не обращали внимания. Спустя несколько месяцев, они решила меня лечить. Из-за сильных болей я стала часто пропускать школу, там начались так же проблемы. Родители и мои старшие сестры (их у меня 2) пришли к выводу, что я симулирую, что бы ни посещать учебное заведение. Можно сказать силой заставляли меня туда ходить, оскорбляя и унижая меня при этом. Так же при очередном обследовании у меня обнаружили сколиоз, который очень быстро прогрессирует. Родители не обращали внимания на это. Я жаловалась на сильные боли, а они только отмалчивались и переводили все на шутку. На протяжении 3 лет я мучаюсь с больным кишечником и со сколиозом с ротацией, от которого у меня началась деформация грудной клетки. Тут родители опомнились, и теперь я лечусь в платной поликлинике, где даже специалисты еще не знают, поможет мне, что то или нет. На основе всего изложенного у меня появились еще проблемы, которые касаются, наверное, даже в основном внутреннего мира. У меня раскачалась психика. У меня родители вечно ссорятся у меня на глазах. Мне от этого очень больно, но они этого совершенно не понимают. Я стала слушать рок музыку, мне стал нравиться черный цвет. Примерно 1,5 года назад я стала уделять свое внимание субкультуре и искусству готика. Но, к сожалению, окружающие не хотят принимать меня именно такой, какая я есть внутри. Опять же на счет этого проблемы с семьей, они запрещают мне само выражаться, они меня совершенно не понимают. Опять же унижения и полное непонимание. Я замкнута в себе. Я не знаю, что мне делать. Я не вижу смысла жизни. Меня не любят родители, а особенно папа. Он относится наплевательски. Мне тяжело, меня никто не хочет понимать. Я не хочу жить.

Милания , возраст: 14 / 11. 08.2013

Отклики:

Здравствуй, Милания! Ты пишешь что родители все время ссорятся, но это совсем не обязательно из-за тебя. Возможно они осознали свою ошибку, что не уделяли тебе внимания ранее и теперь переживают. Болезни, я думаю в таком юном возрасте они излечимы. Ты пишешь что лечишься в клинике, попробуй для укрепления осанки походить на специальную физкультуру: и здоровье исправится и знакомых новых найдешь.
А если захочешь пообщаться то я буду рада помочь или поддержать. Главное верить что все впереди.

Юлия , возраст: 24 / 11.08.2013


Солнышко здравствуй.Я очень хотела бы чтобы мой оnклик хоть как-то помог тебе.Болезнь-это не приговор,главное искренне желать выздороветь.Родители наверняка любят тебя,просто это жизнь и в ней все очень сложно,тем более ты говоришь,что мама с папой постоянно ругаются.Поверь,что они не получают от этого удовольствия,но это жизнь,в ней не может быть все гладко. Папа относится к тебе наплевательски,но это его грех и если это действительно так,он сам пожалеет об этом,рано или поздно.Тебе всего 14 и это действительно переходный возраст.Я вспоминаю себя в 14 и мне жаль мою маму,потому что это действительно трудный возраст и его нужно пережить.

Ника , возраст: 24 / 11.08.2013


хм детка да ты как я! Только у меня сильная мигрень. И к тому же у меня психическое расстройство. Они родители считают что это подростковое.отец меня тоже не любит. Бьет и говорит что я уродина ошибка природы. Короче все бесят. Я не будУ говорить что все будет хорошо. Ты просто должна жить для себя. А что касается проблем то забеи. Отвлекись. Например я начала изучать японский а именно с мата!у них там ой е ёй как. . . И когда тебе больно и трудно, то ори!ори во весь голос чтоб глотка оторвалась.и рок это круто!могу предложить еще помечтать в темноте это так успокаивает.и говорят что хорошие мысли это как че там было типо хорошо. удачи милая.
P.SКстати Милания красивое имя или псевдоним

рухсора , возраст: 15 / 11.08.2013


Уже не в первый раз читаю, о проблемах со здоровьем, когда болит позвоночник и пищеварительная система. Думаю, что это из-за больного позвоночника, ведь позвоночник- это стержень всего организма, на нем держатся все органы, поэтому лечить его надо в первую очередь. Причем комплексно и массаж и лекарства и лечебная физкультура. У меня болела спина, мне очень помог мануальный терапевт, за один сеанс все вправил, и плавание здорово помогает, еще и нервную систему восстанавливает, а после обязательно контрастный душ. Вот я если контрастный душ не приму после тренировок, значит зря занималась. А родители все-таки любят тебя, а то бы не лечили и махнули рукой. Просто живи своей жизнью, учись быть взрослой, а их скандалы-это их личное дело, пусть живут как хотят.

Алла , возраст: 24 / 11.08.2013


Милая, людям со слабым здоровьем категорически нельзя увлекаться никакими деструктивными сообществами, книгами, музыкой, фильмами и т. д.
Только позитив, только яркие краски, только доброе и приветливое отношение к миру! Позитив помогает преодолевать любые болезни, погружение
в сумрак ослабляет все часть организма, мозг и психику в первую очередь. Никакой готики, прошу тебя!
Тебе очень помогла бы искренняя вера в Бога. Попробуй просто походит по храмам, по монастырям, поглядеть на иконы, послушать церковное
пение.

Агния Львовна , возраст: 72 / 12.08.2013


Займись спортом ,это мой тебе совет ,только спорт и только здоровый образ жизни, умственное развитие и физические нагрузки помогут тебе
позабыть все твои проблемы и с родными и со здоровьем …вот увидишь как всё наладиться

Пономарь , возраст: 25 / 25.10.2013



  Предыдущая просьбаСледующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати

Я ненавижу своих родителей: это нормально?

Многие люди имеют близкие отношения со своими родителями — на самом деле, некоторые считают мать или отца своим лучшим другом. Но это не всегда так.

Есть менее удачная версия: некоторые люди ненавидят своих родителей. Им не просто не хватает этой связи или время от времени они не соглашаются со своими родителями; вместо этого они презирают своих маму, папу или обоих.

Это нормально? Нормально ли ненавидеть своих родителей? Кроме того, каковы основные причины этой ненависти?

Почему я ненавижу своих родителей?

Причина ненависти может варьироваться от одного человека к другому, но в большинстве случаев родители жестоко обращаются (физически, словесно и/или эмоционально) со своим ребенком. Это нормально и ожидается, что вы презираете своих родителей, если они плохо с вами обращались — независимо от того, намеренно ли они оскорбляли вас, возлагали на вас нереалистичные и вредные ожидания или заставляли вас жить той жизнью, которую вы также ненавидели. Но как насчет других сценариев?

Скажем, у вас идеальные родители: несмотря на их преданность воспитанию и любви к вам как к своему ребенку, вы не испытываете к ним такой же любви. Вместо этого вы чувствуете ненависть. Это нормально? Это не так часто, но это не значит, что вы ненормальны. Скорее всего, за этими негативными чувствами стоит скрытая причина, и лучший способ бороться с ненавистью — докопаться до ее сути. Рассмотрим следующие возможные основные причины:

  • Стремление к независимости. Возможно, вы просто желаете или ищете большей независимости, и ваши отношения с родителями, как следствие, страдают. Обычно это происходит с возрастом. Когда я вернулся домой на лето после первого года обучения в колледже, я ожидал большей степени независимости, большей гибкости и свободы от своего отца. Однако это было так, как если бы я вернулся в свой дом подростком в старшей школе. Это определенно навредило моим отношениям с отцом и мной, и если бы мы не говорили об этом с уважением, они все еще могли бы страдать сегодня.
  • Фаза восстания. Многие подростки переживают период бунта, и родители никогда не знают, как лучше с этим справиться — это сложно, а также неприятно, потому что это может либо укрепить, либо, чаще всего, разрушить отношения. Если родители отвечают наказанием и презрением, то это, безусловно, может привести к отвращению ребенка.
  • Освещение в СМИ. На ваши отношения может влиять даже тип телешоу или фильмов, которые вы смотрите. Вы можете увидеть на экране немного другие или более желательные отношения между родителями и детьми и пожелать, чтобы ваши отношения с родителями были более похожими на них. Это может привести к нереалистичным ожиданиям и глубокой обиде.
  • Различные нравы и/или образ жизни. Хотя наши родители обычно воспитывают нас, опираясь на свои идеалы как на основу нашего роста, мы не всегда подражаем их системам убеждений или образу жизни. Это может вызвать значительное напряжение в ваших отношениях, если ваши родители возражают против вашего выбора или если ваши различия настолько , что создают большие проблемы. Например, семья, которая является искренне католической, может иметь проблемы с тем, что их сын заявляет, что не верит в Бога, или даже решает встречаться с кем-то, кто не верит в Бога.

Что-то из вышеперечисленного находит отклик у вас? Как мы упоминали ранее, причина, по которой вы ненавидите своих родителей, может отличаться от причины, по которой кто-то другой ненавидит своих родителей. Тем не менее, вы можете проследить свое негодование до одной из вышеперечисленных причин.

Я ненавижу своих родителей: что мне делать?

Если вы ненавидите своих родителей, возможно, вы в панике думаете, что делать дальше. Во-первых, сохраняйте спокойствие. Помните, что испытывать негативные чувства по отношению к своим родителям и другим членам семьи — это нормально. Затем следуйте нескольким советам, чтобы спланировать свой следующий ход, который потребует сначала принять одно решение: хотите ли вы спасти свои отношения или разорвать контакт со своими токсичными родителями . Если это невозможно или вы не хотите загладить свою вину, вот несколько советов для вас:

  1. Выйдите из дома. Если вы все еще живете с родителями, пора переезжать (если вам 18, конечно). Хотя это легче сказать, чем сделать, важно выбраться из нездоровой жизненной ситуации. Поговорите с другом о совместном поиске квартиры. Или подумайте о том, чтобы найти место самостоятельно. Жизнь в одиночестве может дать вам пространство и свободу, которые вы ищете.
  2. Ограничьте общение с родителями. До отъезда и после отъезда не общайтесь с родителями без крайней необходимости. Если вы все еще живете с ними, вероятно, лучше всего отвечать, когда они говорят напрямую с вами, чтобы сохранить мир, но в остальном держитесь при себе. Когда вы больше не живете со своими родителями, вам будет намного проще свести эти взаимодействия к минимуму.
  3. Будь большим человеком. Если известно, что ваши родители затевают неудобные разговоры или споры, постарайтесь не мстить. Будьте большим человеком. Соответствие их громкости или агрессии только разожжет огонь и усугубит ситуацию. Опять же, сделайте все возможное, чтобы ваше взаимодействие с ними было минимальным, и сосредоточьтесь на том, чтобы получить от них столь необходимое пространство.
  4. Защитите систему поддержки. Возможно, сейчас вы весь в гневе, но когда-нибудь в будущем (вероятно, скоро) вы, вероятно, поддадитесь другим негативным эмоциям, таким как печаль. Трудно разорвать отношения и удалить любимого человека из своей жизни, даже если эти отношения не были самыми здоровыми. Обязательно поговорите со своими близкими или терапевтом о том, как вы себя чувствуете, и получите необходимую поддержку.
  5. Сосредоточьтесь на себе. Перестаньте сосредотачиваться на своей ненависти к родителям и начните сосредотачиваться на себе. Вы можете стать тем, кем хотите, несмотря на обиду, которую вы питаете к своим родителям, и причину этой ненависти. Начните проводить время с людьми, которых вы любите, и занимаясь тем, что наполняет вас радостью.

Если вы заинтересованы в том, чтобы наладить отношения с родителями, то вы должны сесть с ними и поговорить по душам. Ненависть — сильное слово, и она проистекает из сильных чувств. Если ваши отношения с родителями дошли до этого момента, пришло время поделиться с ними своими чувствами. Не забудьте также послушать, что они говорят.

Здесь также может быть полезно подумать о том, чтобы перейти к нейтральности, а не говорить себе, что вы должны как своих родителей. «Пытаться принять несовершенства ваших отношений поначалу будет намного проще, чем сразу же пытаться культивировать положительные чувства», — говорит Эмили Симонян, лицензированный семейный терапевт (LMFT) и руководитель отдела обучения в Thriveworks. «Вы можете перейти к нейтральным чувствам по отношению к своим родителям, пытаясь признать в них то, что не так уж и плохо, даже если это мелочи, не связанные с вами, например, как ваша мама посвятила себя своей карьере или ваш папа хороший повар. Научившись думать таким образом, вы создадите более сбалансированную перспективу, которая со временем может уменьшить ваши негативные чувства».

Если вам нужна помощь посредника в восстановлении отношений с родителями, подумайте о том, чтобы пройти семейную терапию. Терапевт выступает в роли такого посредника, предлагает точку зрения со стороны и обладает профессиональным опытом, чтобы помочь вам улучшить ваши отношения. Записаться на сеанс семейной терапии можно здесь.

Токсичные родители: как с ними справиться

Джейни МакКуин

Хотя она еще не знала термина «токсичные», Рашонда Джеймс знала, что что-то не так в ее отношениях с матерью, когда ей было всего 13 лет . «Я поняла, что в разговорах в школе они говорили так, как будто их родители были рядом», — говорит она.

Родитель Джеймса, пристрастившийся к кокаину, не был наркоманом. «Были времена, когда мне приходилось искать свою мать, потому что я не знал, где она», — говорит Джеймс. «Я чувствовал ответственность за свою маму. Как только я установил эту связь, я понял, что это нездорово».

Общие токсичные черты

Признаки того, что у вас токсичный родитель, включают:

  • Они эгоцентричны. Они не думают о ваших потребностях и чувствах.
  • Эмоциональные расшатанные пушки. Они слишком остро реагируют или создают драму.
  • Они делятся больше. Они делятся с вами недостоверной информацией, например подробностями своей интимной жизни. Они используют вас как основной источник эмоциональной поддержки.
  • Они ищут контроля. Они могут использовать чувство вины и деньги, чтобы заставить вас делать то, что они хотят.
  • Они резко критичны. Ничто из того, что ты делаешь, никогда не бывает достаточно хорошим. Они не уважают ваши хорошие качества или достижения.
  • У них нет границ. Они могут появиться в вашем доме без приглашения или напасть на ваш жизненный выбор.

Теперь Джеймс, лицензированный терапевт, писатель и эксперт по уходу за собой из Атланты, может назвать токсичное поведение своей матери. К ним относятся манипулирование и газлайтинг — техника, которая заставляет вас сомневаться в своей способности сказать, что правда или что происходит на самом деле. «В детстве я не могла избегать своей матери. Я не мог установить границы», — говорит Джеймс. «Линии были размыты. Фильтра не было».

Однако матери удалось вовлечь Джеймса в позитивную деятельность. «Это стало моим убежищем», — говорит Джеймс. Она преуспела в легкой атлетике. Одна организация предложила бесплатную терапию, когда она была в 12-м классе. «Это буквально изменило мою жизнь, — говорит она. Тот же консультант стал ее руководителем несколько лет спустя, когда Джеймс решил стать терапевтом.

Избавьтесь от чувства вины

« Будучи взрослыми, у нас есть выбор, которого у нас не было в детстве, и мы не обязаны всегда делать то, что хотят наши родители», — говорит Шэрон Мартин, лицензированный социальный работник. в Сан-Хосе, Калифорния. Она является автором «Рабочая тетрадь CBT для перфекционизма» и «Рабочая тетрадь по лучшим границам» .

Если вас воспитали в духе уважения к старшим, послушания родителям и угождения им любой ценой, установление границ может показаться чуждым. Мартин призывает своих клиентов бросить вызов этому мышлению. «Помните, что неспособность ваших родителей любить, принимать и ценить вас — не ваша вина и не имеет отношения к вашим недостаткам».

«Например, подумайте, считаете ли вы неправильным устанавливать границы, просить об уважительном отношении к вам, ставить ваши потребности или потребности ваших ближайших родственников выше потребностей ваших родителей или ограничивать время, которое вы проводите с родителями», — говорит она. «Сказали бы вы близкому другу, что он поступил неправильно в ответ на крики, манипуляции, ложь, резкую критику, клеветнические кампании или угрозы?»

Не пытайтесь изменить их

Важным моментом для Джеймса было осознание того, что она не может быть причиной того, что ее мама перестала принимать наркотики. «Я стал золотым ребенком. Я подумал, что если у меня все получится, она, возможно, останется чистой. Если я окончу среднюю школу… колледж…». И так далее.

«Мне нужно было начать жить своей жизнью и отпустить ее», — говорит она.

«Хотеть угодить своим родителям — это нормально, независимо от вашего возраста, — говорит Мартин. «Но будьте реалистичны в отношении того, возможно ли это, и чего ваши усилия стоят вам эмоционально, физически, умственно, финансово и духовно».

«Самое вредное, что можно сделать с собой, — это поверить, что вы можете их исправить», — соглашается Джеймс. «Если вы это знаете, вам не нужно оставаться там и брать то, что вам дают. Вы можете выбрать сами. Это освобождает вас, когда вам не нужно что-то исправлять».

Границы — это ключ

Пятнадцать лет спустя мать Джеймса чиста. Эти двое живут в 22 минутах друг от друга и разговаривают примерно два раза в день, хотя у них был двухлетний перерыв. Джеймс подчеркивает, что, пока она предпочитает продолжать отношения со своей мамой, вы должны делать то, что лучше для вас.

«У меня ушло 10 лет на то, чтобы установить границы, — говорит Джеймс. «Я говорю: «Нет, мама. Я не могу дать тебе денег», «Нет, мама, я не могу быть этим для тебя», «Я не могу идти туда, где эти люди доставляют мне дискомфорт, но ты можешь прийти сюда».

«Только потому, что она моя мать, ее приоритеты не должны перевешивать мои», — добавляет она.

Помогает то, что ее мама со временем стала лучше осознавать себя и иногда может ловить себя на старых привычках.

Нет необходимости объяснять

Дайте краткий стандартный ответ на вопросы о том, почему вы не общаетесь со своими родителями, например: «Я не разговариваю с моими родителями, потому что они эмоционально оскорбительны». Это может помочь вам вспомнить, почему вы установили ограничения, даже если другие этого не понимают.

«Когда другие осуждают или критикуют ваше решение ограничить контакты или установить другие границы с родителями, обычно это происходит потому, что они предполагают, что у вас эмоционально здоровые родители, которые относятся к вам с уважением», — говорит Мартин. «Но вы ограничиваете контакты, потому что ваши родители плохо к вам относятся. И ваши родители не имеют права плохо обращаться с вами только потому, что они ваши родители».

Но ты все равно никому ничего не должен, — добавляет Мартин. «Вы имеете право сказать: „Я не хочу об этом говорить“».

Практикуйте уход за собой

Дети токсичных родителей могут не привыкнуть заботиться о себе, говорит Мартин. «Используйте такие мантры, как «Забота о себе не эгоистична», или «Мои потребности имеют значение», или «Я взрослый человек и имею право делать свой собственный выбор».

Джеймс планирует само- мероприятия по уходу, такие как ведение дневника или занятия спортом после того, как она проводит время со своей матерью. «Я люблю вести дневник. Это отличный способ вести внутренний диалог, высвободить свои мысли. Я не держу свои мысли в себе и не обременяю себя этим», — говорит она. Еще она любит танцевальные тренировки под музыку из Майами, так как Флорида — ее родной штат.

Прослушивание госпела — еще один способ оставаться на земле. Это помогает мне понять, что моя борьба — это не только мое бремя, — говорит она. «Это хорошее напоминание о том, что моя мама не является моей ответственностью. Бог может сделать для нее больше, чем я».

Настройка системы поддержки

«Система поддержки очень важна, — говорит Мартин. Она предлагает группы поддержки или индивидуальную терапию с кем-то, кто работает с нарциссическим насилием, травмой развития или созависимостью.

Чтобы найти терапевта, позвоните в свою страховую компанию или зайдите в Интернет и получите список поставщиков медицинских услуг. Если у вас нет страховки, доступные онлайн-варианты включают Telehealth и BetterHelp.

Измени свою историю

«В раннем возрасте я увидел, что такое жизнь, и взял на себя обязательство не повторять этот цикл, — говорит Джеймс. «У меня не было дорожной карты или плана, но с 12 класса я получил инструменты, чтобы жить более здоровой и позитивной жизнью».

Помня об этом, она воспитывает троих детей. Например, она не делится, как это делала ее собственная мать. «Я действительно стараюсь сохранить их невиновность, насколько это возможно», — говорит она. «Я не обременяю своих детей чужими проблемами. Я позволяю им видеть мои эмоции, потому что хочу, чтобы они знали весь их спектр.

«Я следую принципу, что границы моего счастья не ограничены другими людьми, местами или вещами. Я могу быть где угодно, я могу иметь все, что угодно, и все равно находить радость. Это одна из моих суперспособностей!»

Что делать, если родители не любят вашего партнера

Родительское неодобрение партнеров добавляет изюминку в романтические комедии, но за кадром это далеко не смешно. Вот что, вероятно, происходит и как с этим справиться.

» Когда я впервые встретил Стью, я не был полностью убежден. Он казался непривлекательным. Ему не хватало ума и воображения. Ему не хватало той искры, которую вы ищете в мужчине». Свадебная речь отца невесты — «Похмелье, часть 2».

Родительская неприязнь к значимому другому или супругу может быть прямой, скрытой или пассивно-агрессивной. И это может нанести ущерб отношениям — если дать шанс.

Одно исследование предполагает, что родительское неодобрение напрягает партнерские отношения.

Прежде чем реагировать, полезно сделать паузу и проанализировать ситуацию. Как только вы точно узнаете, что происходит, вы сможете лучше подготовиться к выбору ответа.

Важно отметить, что различные возражения родителей, скорее всего, потребуют тонких способов взаимодействия и реагирования. Например, личностные или политические разногласия — это области, в которых время и открытость с обеих сторон могут быть преодолены, но проблемы, связанные с нетерпимостью или предрассудками, могут потребовать более подробного обсуждения с вашим родителем.

Если ваш родитель подозревает жестокое обращение, вы или вы и они вместе можете получить мнение клинического эксперта со стороны.

Они приглашают только вас, а не вашего партнера, на семейные мероприятия

Исключение не обязательно должно быть прямым. Отказ от размещения является одной из форм исключения. В этом ключе ваши родители уходят, когда ваш партнер приходит, или заходят, когда знают, что он уйдет, могут быть индикаторами избегания.

Они не хотят слышать, почему ваш партнер такой замечательный

Они скорее будут говорить о красивом, умном парне, за которого выйдет замуж ваша сестра. Или они напоминают вам о том, как хорошо поживает ваш бывший с тех пор, как он переехал во Флориду. Упомянутые вами хорошие качества можно перенаправить на другие темы.

Если вы скажете, что ваш партнер много работает, ваш родитель может вздохнуть и рассказать о том, как вам должно быть одиноко, когда партнер всегда работает. Иногда их похвала в ваш адрес — это двусмысленная критика вашего супруга. Например, «к счастью, у ваших детей есть один родитель, который ставит их на первое место».

Они напрямую критикуют вашего партнера

Непродуктивная или беспристрастная критика может варьироваться от того, что ваш партнер не вписывается в большую группу, до чрезмерного общения и просто не подходит вам.

Склонность к негативизму также порождает еще больше негатива и мешает родителям найти что-то приятное в партнере своего взрослого ребенка.

Предубеждение и неодобрение родителей

Иногда критика может включать завуалированную или прямую гомофобию или расизм. Эти действия основаны на нетерпимости и черно-белом мышлении и гораздо серьезнее.

Исследование неодобрения родителей гомосексуальных и лесбийских отношений, проведенное в 2015 году, показало, что предрассудки могут вызывать напряжение. Некоторые респонденты искали утешения и укрепления романтических отношений в отделении от родителей.

Потеря отношений с вами, скорее всего, не является целью ваших родителей. Если речь идет о расизме или гомофобии, вы можете сесть и «поговорить о предрассудках со своими родителями».

Скрытые причины неодобрения

У ваших родителей могут быть свои проблемы и опасения по поводу отношений, которые проявляются в пассивно-агрессивном поведении по отношению к вам.

Они говорят, что беспокоятся о вас — иногда по искренним причинам, иногда нет

Ваши родители могут говорить, что ваша вторая половинка властна, ненадежна или не подходит для «нас ».

Они могут просто чувствовать опущены. Или это может быть признаком того, что ваши родители увлечены вашей повседневной жизнью.

Также есть шанс, что они увидят красные флажки, которых не видите вы. Если есть шанс, что они что-то замышляют, вы можете поразмышлять и провести самоанализ, чтобы увидеть, находитесь ли вы в контролирующих отношениях и не знаете об этом.

Что делать, если родители не одобряют отношения?

Неважно, виноваты ли ваши родители или вам нужно изменить отношения, чтобы установить границы или ожидания между вами и вашим партнером, вот несколько советов, которые вы можете принять во внимание, чтобы временно сохранить мир.

Возможно, вы живете в мире, который намного шире и разнообразнее, чем мир ваших родителей. Спор с ними не убедит их в том, что ваши ценности более здоровы. Демонстрация того, что вы и ваш партнер любите друг друга и что вы все еще можете любить их, может успокоить их.

Даже если это не так, ничего нового не будет потеряно.

Став взрослым, вы можете использовать другие варианты, кроме неповиновения или уступчивости молодежи.

Если ваш родитель пойдет в атаку, вам не нужно защищаться. С другой стороны, это не означает сдаваться.

Отказ от ценностей, которых вы не придерживаетесь, с любовью освобождает вас для защиты ваших отношений с вашим партнером и восстановления (когда это возможно) ваших отношений с родителями.

Сокрытие отношений может усилить уверенность родителей в том, что вы связаны с кем-то, с кем не должны быть. Это также предполагает, что им нельзя доверять, чтобы обрабатывать отношения и хорошо реагировать в течение долгого времени.

Еще не сказал родителям? Вот как.

  • «Я хочу рассказать тебе о важном для меня человеке, ___, когда нам будет удобно поговорить?»
  • «Я встретил человека, который разделяет мою страсть к ____ и любит ____ во мне. Я хотел бы представить вас двоих за обедом. Когда будет подходящее время? Куда бы ты хотел пойти?»
  • Если вы подозреваете, что с вашим родителем происходит что-то более серьезное, что касается встречи с вашей второй половинкой, вы можете использовать прямой, но более мягкий подход: «вызвать их» вместо «вызвать их». Это может выглядеть так:

    «Я заметил, что вы избегаете зрительного контакта и меняете тему, прежде чем я смогу предложить встретиться с моим новым партнером всякий раз, когда мы разговариваем. Я люблю ____ и люблю тебя. Если у вас есть опасения по поводу наших отношений, я бы хотел, чтобы мы уважительно говорили о них. Я здесь, чтобы слушать и пытаться понять».

Нет ничего необычного в том, чтобы спорить с родителями о политике или чем-то еще.

Но нечестно использовать своего партнера в качестве символа для представления ваших различных ценностей или восстания против ваших родителей. Мало того, что это вряд ли смягчит или изменит ваших родителей, но это еще и использование вашего партнера, что может причинить им вред.

Ваши родители могут видеть вашего партнера или вас через стереотипную призму. Это они. Вам не нужно покупаться на это.

Иногда тревожные флажки, которые родители видят, когда ваш партнер машет рукой, могут быть именно такими. Вам не обязательно обсуждать это с родителями, но вы можете выслушать, если ваши родители укажут на определенные виды поведения, которые могут иметь вредные последствия, такие как чрезмерное употребление алкоголя, злоупотребление наркотиками или действия, которые могут быть индикаторами различных видов жестокого обращения. .

Дело не в том, что ваши родители правы или вы неправы. Речь идет о четком видении ваших вариантов.

Если вы подозреваете, что можете быть в отношениях, оскорбляющих вас, узнайте второе или даже третье мнение у друзей, консультантов или защитников домашнего насилия.

  • По возможности не становитесь посредником между родителями и партнером.
  • Вы можете подумать о том, чтобы попытаться улучшить отношения между родителями и вашим человеком, но только в том случае, если это вас не напрягает.
  • Вы также можете искать точки соприкосновения через еду, музыку, потоковое развлечение или семейные встречи.

Можно видеться с родителями без партнера. Здоровые границы также могут гарантировать, что ваше время вместе будет ценным и приятным.

Если ваши родители или ваш партнер отвергают ваши попытки установить границы, у вас есть возможность обратиться за консультацией. Вы даже можете выйти из отношений.

С другой стороны, ваши близкие могут подумать о том, чтобы научиться идти на компромисс и уважать ваш выбор и ваши границы, когда вы сохраняете спокойствие, ясность и открытость для общения.

7 признаков того, что любовь ваших родителей была (и есть) условной

«Красота истины; хорошо это или плохо, оно освобождает». ~Пауло Коэльо

Это примерно время дня рождения вашей матери или отца. Вы просматриваете полки с карточками в местном магазине и все больше и больше разочаровываетесь, потому что не можете понять ни одну из карточек, которые читаете. В конце концов вы выбираете самую универсальную поздравительную открытку, которую только можете найти, и думаете: «Хорошо, я свободен до следующего праздника».

Праздники часто поднимают множество нерешенных вопросов в семьях, даже в самых благополучных. Нам напоминают, что наши отношения с близкими не только не такие, какими мы хотели бы их видеть, они совершенно неудовлетворительны.

Конечно, вы можете признать, что ваши отношения с семьей не такие, как вы хотите. На самом деле, это самый здоровый способ взглянуть на это, но вы все равно должны взаимодействовать с ними, и это просто оставляет вас чувствовать себя истощенным.

Никто не может сказать, что у него было идеальное детство. Если бы кто-нибудь спросил людей в комнате, выросли ли они в неблагополучной семье, я бы первым поднял руку.

Время от времени происходит столкновение личностей; тем не менее, есть определенные чувства, которые люди испытывают, когда их родители любят их с условиями. Есть ноющая перспектива, что чего-то всегда не хватало, глубокая пустота.

Безусловная любовь — это когда кто-то любит тебя без ограничений. Они выражают свою любовь к вам независимо от того, преуспеете вы или потерпите неудачу. Они не держат зла ​​на вас, если вы переживаете трудные времена. Их любовь постоянна.

Обусловленная любовь — это когда кто-то всегда ожидает совершенства, а если вы терпите неудачу, он очень разочаровывается. Они относятся к неудаче как к недостатку характера и с трудом принимают ошибки. Они не видят вас по-настоящему. Они редко созидают вас и вместо этого разрушают.

Эмоции, связанные с непостоянной родительской любовью, аналогичны чувствам, которые человек может испытывать при утрате. Оцепенение, гнев, грусть и одиночество — обычное дело, когда вы работаете над принятием, что является жизненно важным этапом исцеления после эмоционально одинокого детства. Со временем вы придете к осознанию того, что не можете изменить своих родителей и попрощаетесь с отношениями, которых никогда не будет.

Родительская любовь, обусловленная условиями, является одной из причин, по которой так много людей чувствуют, что им никогда не будет достаточно, и испытывают сильное стремление к чему-то большему в жизни.

Не уверены, что ваши родители любят вас условно? Вот некоторые признаки, на которые стоит обратить внимание.

1. После встречи с родителями вы чувствуете себя опустошенным и подавленным.

Никакое взаимодействие не является идеальным от начала до конца в любых отношениях, но если вы чувствуете постоянное истощение после встречи с родителями, стоит глубже изучить ваши отношения с ними. Чувство усталости после каждого взаимодействия с родителем не является нормой.

2. Вы никогда не чувствовали себя достаточно хорошими в детстве или даже сейчас, когда стали взрослыми.

Вы прекрасно знаете обо всех своих положительных качествах в личной жизни и карьере; однако вы чувствуете себя неудачником. Ничто из того, что вы делаете, не заставляет вас чувствовать, что вы преуспели.

3. Ваши родители редко гордились вашими достижениями.

Ваши родители никогда не говорили о вас с гордостью, хотя вы, возможно, слышали, как они хвастаются вашим братом, сестрой или даже знакомыми перед другими.

4. Они преуменьшают ваши достижения.

Вы достигли сложной личной цели. Кто-то спрашивает вас об этом, и, прежде чем вы успеваете ответить ему или ей, ваш родитель говорит о том, что вы отрицаете или преуменьшаете свои достижения.

5. Они открыто отвергают вас перед другими.

Вы приходите на семейное мероприятие, и даже если вы и ваши родители вроде бы в хороших отношениях, они любой ценой избегают контакта с вами. Это заставляет вас чувствовать себя глубоко обиженным и сбитым с толку, задаваясь вопросом, что вы сделали, чтобы заставить их избегать вас, как чумы.

6. Вы боитесь выражать свое мнение или открыто говорить с родителями.

Ваш родитель говорит что-то, что может показаться бестактным. Вы сбиты с толку и хотели бы решить эту проблему, но боитесь выразить свои чувства, потому что знаете, что это не стоило бы мучений. Вы чувствуете, что они могут наброситься на вас, изменить ситуацию или отрицать ваши чувства.

7. Вам кажется, что они не видят вас во взрослой версии.

Независимо от того, сколько терапии вы прошли, сколько книг по самопомощи вы прочитали, сколько успехов вы достигли или сколько людей вы встретили во взрослой жизни, которые заставляют вас чувствовать, что вы любимы вас принимают таким, какой вы есть, вы все еще чувствуете себя защищенным и подвергаетесь нападкам в присутствии родителей. Логично, что вы знаете свои положительные качества, но рядом с вашим родителем вы чувствуете себя ребенком, который оказался в ловушке в неблагополучном доме, и у которого мало надежды на побег.

Вам может показаться, что все это поразительно похоже на ваши отношения с родителями. Если да, то все будет в порядке. Вы не одиноки в этом. Помните, я тоже поднял руку, когда ранее в статье поднималась тема неблагополучных семей?

Для исцеления требуется самосознание, поддержка, забота о себе и терпение. Просто признать обусловленную любовь недостаточно, чтобы облегчить боль. Но есть кое-что, что вы можете сделать, чтобы вызвать небольшое облегчение, когда почувствуете, как клокочут эти знакомые чувства.

Во-первых, закройте глаза и сделайте несколько глубоких вдохов животом, наполняя желудок воздухом. Почувствуйте напряжение в теле. Где вы держите его больше всего — на животе, груди, челюсти или плечах? Вдохните и отпускайте его с каждым вдохом, пока ваше тело не почувствует себя полностью расслабленным.

Затем представьте себя в ярком красивом лесу или на открытом лугу. Вы идете по траве и подходите к заколдованному пруду с розоватым, золотым светом. Вы находите металлический кувшин, стоящий на краю пруда, и поднимаете его. Затем вы опускаете кувшин в пруд, собирая прекрасную жидкость.

Вы прижимаете его к телу и делаете еще один глубокий вдох животом. Затем вы подносите кувшин к носу и нюхаете его, и он пахнет тем ароматом, который вы любите больше всего — яблоками, мятой, лавандой, чем бы это ни было.

Теперь позвольте своему сердцу медленно открыться. Это может занять некоторое время. Даже если ваше сердце не чувствует себя полностью открытым, расслабьтесь и вылейте эту великолепную жидкость вниз в область груди. Позвольте этому течь через ваше сердце, вашу сердцевину. ГЛУБОКИЙ ВДОХ.

Ваша грудь раскрывается еще больше, когда вы ощущаете пространство, в котором находитесь. Позвольте себе сосредоточиться на том, что вас окружает. Теперь просто посидите немного. Сделайте еще один глубокий вдох и втяните присутствие обратно в свою грудь. Задержите его на мгновение и позвольте ему течь к вашим ногам. Держите его, затем отпустите в землю/землю.

Когда будете готовы, откройте глаза и почувствуйте, как эта визуализация создала пространство для покоя, принятия и присутствия.

С тобой все будет в порядке.

Утешайтесь тем фактом, что со временем, с помощью крепкой дружбы, партнеров, привычек заботиться о себе, групп поддержки, коучей или терапевтов, вы поймете, что ваш опыт общения с родителями был меньше связан с вами, а больше о недостатке любви, которую они могли получить, когда были детьми.

Их боль не твоя, и это определенно была и не твоя вина. Лучшее, что вы можете сделать, — это направить свой опыт на изменения, которые вы контролируете. Мысли, в которые вы верите, люди, которых вы выбираете, и ритуалы заботы о себе, которые вы хотите иметь.

Осознание своей боли — это начало исцеления. Много любящих пожеланий.

О Кимберли Диас-Россо

Кимберли — дипломированный инструктор по вопросам жизни и жизни, которая живет в Нью-Йорке со своим мужем, сыном и собакой. Она ежедневно практикует осознанность и считает, что медитация значительно улучшила ее жизнь. Чаще всего ее можно увидеть, проводящей время со своей семьей, погружающейся в образовательные тренинги и общающейся с другими на пути к самосовершенствованию. Посетите ее на kimberlyrosso.com.

Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Stronger for the Breakers — Как исцелиться от токсичного родителя

Карен Янг

833 980

ПРОСМОТРОВ

Одно дело быть окунутым в яд тех, кто тебе на самом деле небезразличен, но когда это делает человек, которому суждено любить тебя, держать тебя и сносить острые грани с мира, обучая тебя с любовью, мудрость и тепло, как сделать это для себя, это меняет вас. Есть другой вид боли, который может исходить только от токсичного родителя — того, кто должен любить вас. Вроде как сломана изнутри.

[bctt tweet = «Есть такая обида, которую могут причинить только люди, которым суждено любить тебя. «Исцеление от токсичных родителей»]

О шрамах и боли, которые исходят от токсичного родителя , мы, вероятно, недостаточно говорим. Никто из нас не совершенен, включая наших родителей, но есть момент, когда несовершенное становится разрушительным, отбирая у детей любовь, тепло и заботу, которых они заслуживают, и заменяя их чем-то ужасным.

Когда дети растут на диете из критики, суждений, оскорблений и ненависти, это только вопрос времени, когда они перенимают власть у этих родителей, со всей силой нанося себе ядовитые удары, которые были им нанесены.

Токсичные родители бывают разных форм. Некоторые из них настолько очевидны, что их можно заметить из космоса сквозь игольное ушко. Некоторые более тонкие. Все разрушительны.

У токсичного родителя есть длинный список оружия, но все они подпадают под знамя пренебрежения или эмоционального, словесного или физического насилия. Токсичные родители лгут, манипулируют, игнорируют, осуждают, оскорбляют, стыдят, унижают и критикуют. Ничто никогда не бывает достаточно хорошим. Получишь пятерку, они захотят пятерку. Если ты получишь пятерку, они будут удивляться, почему ты не школьный капитан. Ты станешь школьным капитаном, твоя сестра была бы лучше. И ты никогда не будешь такой красивой, как она. Они будут толкать вас вниз только для того, чтобы критиковать вас за то, как вы падаете. Или они столкнут вас со скалы, чтобы показать миру, как хорошо они вас ловят. Они наблюдают за детством без тепла, безопасности или связи.

Любое негативное поведение, которое наносит эмоциональный ущерб или загрязняет то, как человек видит себя, является токсичным. Токсичный родитель обращается со своими детьми таким образом, что эти дети сомневаются в своей значимости, ценности и в том, что они заслуживают любви, одобрения и одобрения. Если вы читаете это и думаете: «Ну да, мои родители сделали это, но только потому, что это было правдой — я довольно бесполезен в жизни», то, скорее всего, этот родитель был токсичным. Правда в том, что вы, как и любой другой маленький человек на планете, заслужили любовь, тепло и знать, насколько вы важны. Вы не бесполезны в жизни — вы купились на сообщения, которые были переданы родителем, слишком сломленным, чтобы понять, что они делают. Но так не должно оставаться.

От токсичного воспитания можно вылечиться. Все начинается с решения, что наследие стыда и боли, оставленное токсичным родителем, не будет тем, чем закончится ваша история.

Как вылечиться от токсичного родителя.

Вот несколько способов двигаться вперед.

  1. Отпустить токсичного родителя — это нормально.

    Это очень сложное решение, но оно может стать одним из самых важных. Мы, люди, запрограммированы на общение даже с людьми, которые не заслуживают связи с нами. Однако иногда единственным способом остановить распространение болезни является ампутация. Неважно, как сильно ты любишь некоторых людей, они сломлены до такой степени, что будут продолжать вредить тебе только изнутри. Вы не несете ответственности за них или за состояние ваших отношений с ними, и вы не обязаны продолжать выстраивать себя в очередь на оскорбления, принижение, стыд или унижение. Исцеление начинается с ожидания большего для себя, и вы единственный человек, который может принять это решение.

  2. И ничего страшного.

    Не будьте строги к себе, если вы остаетесь в отношениях. Возвращение к оскорбительным отношениям может спровоцировать ненависть к себе. «Почему я недостаточно силен?» Знайте, что верность — это замечательная черта, даже если она мешает вам защитить себя. Признайте, где вы находитесь, и дайте себе полное разрешение быть там. Примите это на данный момент, это то, где вы находитесь, и полностью ощутите, каково это для вас. Вы никогда не полюбите себя настолько, чтобы изменить свои ожидания, если будете корить себя за то, что недостаточно сильны. Требуется огромная сила, чтобы продолжать отношения, которые, как вы знаете, причинят вам боль. Когда вы будете готовы, вы сделаете шаг, чтобы сделать что-то по-другому. А пока, где бы вы ни были, все в порядке.

  3. Честно говоря о возможностях.

    Если ты собираешься остаться, знай, что можно установить границу между собой и своим родителем. Вы можете действовать из любви и доброты, если хотите, но не оставайтесь в отношениях, если вы не можете признать, что любовь, которую вы заслуживаете, никогда не вернется к вам. Всегда. Если бы это собиралось, оно бы уже достигло вас. Посмотрите на их поведение таким, какое оно есть — свидетельством их разрывов, а не свидетельством вашего. Поместите вокруг себя силовое поле и позвольте их оскорблениям отразиться. Любите себя и уважайте себя достаточно, чтобы заполнить колодец, который они истекают кровью. Возможно, они не способны дать вам любовь и уважение, которых вы заслуживаете, но вы можете.

    [irp posts=»793″ name=»Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться»]

     

  4. Будьте осторожны, повторяя шаблоны с другими людьми

    Вас могут привлекать люди, похожие на ваших токсичных родителей. На это есть действительно веская причина. Все мы стремимся найти конец вещам, которые остаются нерешенными. Поскольку любовь, теплота и забота являются такой важной частью развития ребенка, но столь неуловимой для ребенка токсичного родителя, для таких детей вполне нормально находить решение никогда не чувствовать себя любимым, защищенным или достаточно хорошим. Они будут стремиться получить то, чего не получили от своих родителей, в других, и их часто будут привлекать люди, похожие на их токсичных родителей. С похожими людьми шаблоны будет легче воспроизвести, а надежду на окончание, более близкое к желаемому — родительской любви, — будет легче осуществить. Это теория. Паттерн часто повторяется, но из-за сходства с родителем повторяется и несчастливый конец.

    Решения не являются сознательными, поэтому, чтобы двигаться к исцелению, автоматические мысли и чувства, определяющие выбор, должны быть более осознанными. Если это что-то знакомое для вас, возможно, вас тянет не к тем людям, потому что они напоминают вам о ваших токсичных родителях, и где-то внутри вас, где ваши желаемые вещи остаются скрытыми, есть желание, которое вы получите от них. то, что вы не смогли получить от своих родителей. Посмотрите на людей в своей жизни и найдите сходство между ними и вашими родителями. Что они делают похожего? Что вы делаете, что похоже на ваши отношения с родителями? Какие потребности удовлетворяются? Что держит вас там? Чем больше у вас осознанности, тем больше вы можете принимать обдуманные решения, не обусловленные историческими потребностями.

  5. Имейте право на любовь и уважение.

    Одним из величайших проявлений любви к себе является признание права на любовь и уважение со стороны людей, которых вы подпускаете к себе. Вы имеете полное право устанавливать условия для своих отношений, как и другие люди должны устанавливать условия для своих. Мы все должны относиться к тем, кого любим, с добротой, щедростью и уважением, если хотим получить то же самое в ответ. Если эти условия не соблюдены, вам разрешено закрыть дверь. Вы можете захлопнуть дверь за ними, если хотите.

  6. Будьте осторожны с собственным токсичным поведением.

    Вы были там, поэтому вы знаете поведение и знаете, что они делают. Мы все люди. Мы все иногда ошибаемся. Однако токсичное поведение является привычным, и оно нанесет вред членам вашего собственного маленького племени так же, как и вам. Вы не должны быть продуктом неумелого, жестокого воспитания, которое было показано вам, и это начинается со смелого решения, что цикл остановится на вас. Люди, которые делают это, отказываются продолжать токсичное наследие, мужественны, героичны и меняют мир. Мы здесь, чтобы создавать удивительных людей, а не разрушать их. Сколько жизней могло бы сложиться иначе, если бы твой родитель был тем, кто решил, что с него хватит.

  7. Вам разрешено делать ошибки, и вам разрешено делать это самостоятельно.

    Возможно, вас заставили поверить, что вы недостаточно умны, недостаточно красивы, достаточно забавны, достаточно сильны, достаточно способны. Правда в том, что тебя и так достаточно. С ума сойти, как тебе всего хватает. Откройте себя возможности этого и посмотрите, что произойдет. Вам не нужно ни от кого зависеть, и совершение ошибок не делает вас неудачником. Никогда не было. Это то, во что вас заставили поверить родители, которые никогда не поддерживали вас и никогда не разрешали вам иногда совершать ошибки. Сделайте их сейчас. Сделать много. Кучи. Дайте себе полное разрешение попробовать и промахнуться. Будут попадания и будут промахи. Вы даже не знаете, на что вы способны, потому что вас никогда не поощряли узнавать это. Вы сильнее, чем вы думаете, смелее, лучше и умнее, чем вы думаете, и теперь пришло ваше время доказать это самому себе.

    [irp posts=»1042″ name=»Отпускание: как овладеть искусством»]

     

  8. Напишите список. (И купите себе резинку.)

    Запишите убеждения, которые вас сдерживают. Те, которые мешают вам делать то, что вы хотите делать, говорить то, что вы хотите сказать, или быть тем, кем вы хотите быть. Вы были воспитаны в убеждении, что ваше мнение не считается? Что родители всегда правы? Что ты нелюбим? Неважно? Глупый? Раздражающий? Неспособен? Бесполезный?

    Теперь рядом с каждым убеждением напишите, чего вам стоит это убеждение. Это стоило вам отношений? Счастье? Свобода быть? Экспериментировать? Исследовать? Затем перепишите сценарий. Мысли управляют чувствами, поведением, тем, чего вы ожидаете от себя и от отношений и мира. Как вы собираетесь изменить эти убеждения? Просто выберите одну или две для начала, и каждый раз, когда вы ловите себя на старых мыслях, активно заменяйте их новой, более заботливой мыслью — тогда вести себя так, как будто эта новая мысль верна. Вам не нужно в это верить — просто притворитесь, что это так. Ваша голова наверстает упущенное, когда она будет готова.

    Если трудно вырваться из старых мыслей, попробуйте следующее: наденьте резинку (или повязку для волос) на запястье. Каждый раз, когда вы ловите себя на старой мысли, дайте группе немного щелкнуть. Это начнет тренировать ваш разум, чтобы отпустить старые мысли, которым больше нет места в вашей жизни. Вам просто нужно немного щелкнуть — вам не нужно причинять себе боль — ваши старые мысли уже достаточно долго делают это. В этом нет правильного или неправильного. Все ответы, сила и мужество, которые вам нужны, чтобы делать то, что правильно для вас, находятся в вас. Вам просто нужно дать себе возможность и причину услышать это.

  9. Найдите свои «должны», которых не должно быть.

    «Должен» — это сообщения, которые мы воспринимаем целиком (интроект) из детства, школы, отношений, общества. Они автоматически управляют поведением, и это может быть хорошо («Я должен быть среди людей, которые меня уважают») или не очень хорошо («Я всегда должен быть «хорошим»). Внимательно посмотрите на свои «должен» и посмотрите, не были ли они проглочены ложкой яда. Наши «долженство» возникли в результате многих лет выращивания и тщательной обрезки, поэтому, когда это «долженство» полностью сформировано, оно направляет вас настолько автоматически, что вам даже не нужно думать.

    Вполне вероятно, что то, что удерживает вас в тупике, исходит от человека, который хотел удержать вас в таком положении. Вы воспитывались в долгу перед родителями? Типа ты им должен? Как будто ты никогда не справишься, если правильно отделишься от них? Были ли сообщения доставлены, чтобы держать вас маленьким? Тихо? Скрытый? Вера в сообщения, возможно, работала, когда вы были моложе, уводя вас от их дурного настроения или токсичных последствий, но сейчас это не обязательно должно быть так. Не продолжайте с того места, где они остановились. Теперь вы старше, в других обстоятельствах и в другом окружении. Вынесите свои «надо» открыто, чтобы ваши действия могли быть более обдуманными. Если ваши «должны» работают на вас, любите их и сохраняйте, в противном случае отпустите их.

  10. Никто не бывает полностью плохим или хорошим. Но не вините себя в этом.

    Одна из вещей, которая делает прекращение любых отношений таким трудным, это то, что останутся следы именно того, чего вы хотите. Даже токсичные родители иногда могут быть любящими, теплыми или заботливыми, хотя в основном, если не всегда, это делается для достижения их собственных целей. Точно так же, как быть «немного плохим», вероятно, недостаточно, чтобы разорвать важные отношения, быть «немного хорошим» не является достаточной причиной, чтобы сохранить их. Уменьшите масштаб и посмотрите на большую картину. Если вы чувствуете себя несчастным в отношениях больше, чем чувствуете себя хорошо, спросите, почему вы остаетесь. Если причина в том, что ваш токсичный родитель стар, хил, грустен или одинок, это может быть единственной причиной, по которой вам нужно остаться, и это нормально. Если это так, примите решение в силу и установите ограничения на контакт или на то, сколько вы отдаете отношениям. Вы имеете право брать или давать отношениям столько, сколько сами решаете. Что бы вы ни делали, делайте это обдуманно, с силой и ясностью, а не потому, что вами манипулируют или лишают вас силы. Изменения в мышлении кажутся незначительными, но они очень важны.

  11. Совершенствуйся.

    Токсичная среда токсична для мозга — мы знаем это с абсолютной уверенностью. Человеческий мозг невероятно адаптивен, и в ответ на токсичную среду он отключится, чтобы максимально защитить себя от токсичности. Когда это происходит, как это происходит во время длительных периодов эмоционального стресса, скорость, с которой мозг производит новые нейроны (нейрогенез), сразу же замедляется, что в конечном итоге делает людей уязвимыми для беспокойства, депрессии, когнитивных нарушений, потери памяти, снижения иммунитета, потери сознания. жизненная сила, снижение устойчивости к стрессу и болезням (исследования показали, что мигрень и другие болевые состояния более распространены у людей, выросших в агрессивной среде, хотя точная причина взаимосвязи неясна).

    Мы также знаем с абсолютной уверенностью, что ущерб можно исправить. Диета (омега-3, экстракт зеленого чая, экстракт черники, снижение потребления обработанного сахара и нездоровых углеводов), физические упражнения (все, что увеличивает частоту сердечных сокращений) и медитация (например, регулярная практика осознанности) помогут восстановить мозг и вылечить ущерб, нанесенный токсичной средой. Увеличение нейрогенеза поможет повысить устойчивость, когнитивную функцию, жизненную силу и защитить от стресса, беспокойства и депрессии.

Исцеление от токсичного родителя начинается с решения  о том, что сообщения, опустошившие вас или ранившие вас на всю жизнь, неверны. Потому что они. Это означает открыть сердце, которое, вероятно, было закрыто слишком долго, и получить любовь, одобрение и одобрение, которые всегда принадлежали вам. Иногда это означает осознание того, что родители тоже ломаются, иногда непоправимо, иногда до такой степени, что они никогда не смогут проявить любовь к людям в своей жизни, которые заслуживают этого больше всего. Иногда это означает принять смелое решение, с силой и с величайшей любовью к себе и самоуважением, отпустить отношения, которые причиняли вам боль.

Освободиться от токсичного родителя сложно, но трудно никогда не означает невозможно. Благодаря обдуманному решению двигаться вперед ваша история может сделать бесконечные повороты. Смелые, необычные, неожиданные повороты, которые приведут вас к более счастливой и полной жизни. Это то, что вы всегда заслуживали. Будьте открыты для ваших возможностей. Есть много.

Мои родители ненавидят меня? 10 знаков и что делать

Последнее обновление: 27 октября 2021 г., Элиза Шиллер0003

«Мои родители меня ненавидят?» Дети во всем мире задаются вопросом, ненавидят ли их родители по разным причинам. Работа с таким понятием может утомить ум ребенка, независимо от того, сколько ему лет, и может повлиять на взрослую жизнь. Вот явные признаки того, что ваши родители вас ненавидят, и что вы можете с этим поделать.

Дети серьезно относятся к мнению своих родителей о них, и ощущение того, что ваши родители ненавидят вас, может поставить вас в сложное психическое состояние

Некоторые родители не только ненавидят вас, но и жестоко обращаются с вами морально и/или физически. Если это то, что происходит с вами, прекратите читать эту статью прямо сейчас и позвоните в Национальную горячую линию по вопросам жестокого обращения с детьми по телефону 1-900-4-A-CHILD (1-800-422-4453).

Когда вы были в раннем возрасте, вы могли подумать, что ваши родители любят вас больше всего на свете. Для большинства случаев это правда. Ваши родители могут также любить вас и дорожить вашим присутствием в своей жизни.

Тем не менее, некоторые дети могут обнаружить, что их родители испытывают к ним пониженный уровень привязанности по мере взросления. Это не совсем неправильно.

Когда вы вступаете в подростковый возраст, вы начинаете разрабатывать свои идеи и набор правил, по которым следует жить. Это то, что делает вас уникальным и исключительным среди других.

При этом из-за этих разных ценностей вы вынуждены думать и жить иначе, чем ваши родители. Это может привести к определенному уровню жесткости в отношениях между вами и вашими родителями.

Переход от детства к взрослой жизни может быть очень трудным периодом как для родителей, так и для детей. Некоторые проходят через это, сохраняя здоровую ассоциацию, в то время как у других возникают смешанные чувства.

Со временем эти тонкие различия могут принять резкий оборот и заменить любовь, которую родители испытывали к вам в детстве, чувством ненависти.

Мои родители ненавидят меня?

Ненависть, любовь, радость, грусть. Это некоторые слова, чтобы описать чувства, которые люди не могут по-настоящему доказать, настоящие они или фальшивые. Когда ваши родители делают что-то, что вам не нравится, у вас не может быть научного объяснения или прямых доказательств того, почему вы недовольны.

Когда вы говорите своему лучшему другу, что «Я ненавижу своих родителей» , он или она не спросит «Вы можете это доказать?»

Причины, по которым вы чувствуете, что ваши родители ненавидят вас, можно разделить на две категории;

(1) это односторонняя эмоциональная ярость и ненависть, которые вы испытываете из-за неприятного опыта, полученного от ваших родителей, или 

(2) это фактическое жестокое обращение и жестокое обращение с вами со стороны ваших родителей.

Во-первых, вам нужно провести различие между ними и определить, к какой категории относится ненависть ваших родителей. Проверьте это объяснение, чтобы узнать.

Первая категория: «Мои родители меня ненавидят»

Бывают случаи, когда ваше восприятие того, что родители вас ненавидят, говорит само за себя. Когда в отношения вовлечены жестокое обращение и жестокое обращение, самое время заговорить и попросить о помощи.

Некоторые дети подвергаются психологическому и физическому насилию со стороны родителей. Это может разбить ваше сердце в детстве и разрушить вас как личность. В такой ситуации лучше уйти из семьи и дистанцироваться от родителей.

Получите профессиональную помощь и не торопитесь, чтобы восстановиться. Ваши родители не подходят для того, чтобы быть родителями, и вам не следует поддерживать связь с такими токсичными родителями.

Вторая категория: «Я думаю, что мои родители меня ненавидят»

С вашей точки зрения как сына или дочери родителей действия ваших родителей могут показаться неразумными и ненужными. Все ограничения на общественные собрания, наказания за возвращение домой после комендантского часа и последствия невыполнения порученной вам работы кажутся актами несправедливости.

Родители делают выговор своим детям за нарушение правил, чтобы обезопасить их и ввести общие последствия. Это известно как жесткая любовь, потому что родителям также трудно наказывать своих детей.

Нет, твоим страданиям родители не рады.

Загляните внутрь себя и перепроверьте, что вы сделали. Чувствуете ли вы, что ваши родители ненавидят вас за то, что вы нарушили какие-то правила поведения в доме и в наказание вынуждены выполнять работу по дому?

Если это так, возможно, причина «почему мои родители меня ненавидят» — это просто кратковременные эмоциональные американские горки, вызванные неприятной ситуацией. Твои родители не ненавидят тебя. Это всего лишь твоя самооборона.

Вы отказались нести ответственность за свои действия и оправдали эти проступки более простым решением: «мои родители меня ненавидят. Иначе зачем бы они так поступили со мной?»

 

 

Посмотреть эту публикацию в Instagram

 

Публикация в блоге Parenting Hub (@parentinghub.blog)

Есть способы определить, как ваши родители на самом деле относятся к вам. Некоторые родители недостаточно выразительны, когда дело доходит до эмоциональных переживаний. Другие могут легко сказать Я люблю тебя в мгновение ока, даже после того, как вы ошиблись, и выразить свою привязанность словами.

Буду с вами честен.

Мои родители до сих пор не произносят этих трех слов. Ни мне, ни другим моим братьям и сестрам. Просто так не говорят. Но мы, дети, знаем, что они любят нас, потому что проявляют любовь на деле.

Эти быстрые признаки могут помочь вам определить, ненавидят ли вас родители.

#1 Твои родители уделяют тебе время?

Быть родителями тяжело, и оба родителя часто заняты. Особенно когда оба родителя работают.

Однако любящие родители позаботятся о том, чтобы у них было время выслушать вас. Это может быть не долгий час футбольного матча или примерка в новом салоне красоты. Но они найдут время, например, во время ужина, чтобы спросить вас, как прошел ваш день.

Когда твои родители тебя ненавидят, они не будут уделять время тому, чтобы выслушать твой день. Вы становитесь для них незначительным. Даже когда вы пытаетесь начать разговор, он всегда заканчивается, когда вы прекращаете говорить.

#2 Они помогают вам с вашей проблемой?

Когда вы приходите к родителям и говорите, что сейчас столкнулись с проблемой, как они реагируют? Спрашивают ли вас, нужна ли вам помощь, или помогают сразу? Потому что оба великолепны.

Но когда ваши родители кажутся незаинтересованными в вашей заботе и даже просят вас разобраться с этим самостоятельно, это мягкий признак того, что ваши родители вас ненавидят.

#3 Они решают проблему, о которой вы им говорили?

Ответственные родители, у которых здоровые отношения со своими детьми, хотят быть в курсе ваших новостей. Как только вы сказали им, что у вас возникла проблема, они снова спросят, решили ли вы ее или вам нужна дополнительная помощь.

Когда ваши родители игнорируют вашу проблему, даже когда вы сказали им, что вам нужна их помощь, это признак того, что ваши родители не заботятся о вас так сильно, как должны.

#4 Как ваши родители относятся к вашему брату или сестре (если они у вас есть)?

Еще один способ узнать, ненавидят ли вас родители, — посмотреть, как они относятся к вашему брату или сестре. Это не всегда может быть видно, и вам нужно вырастить острое чувство.

Помните, что родители относятся к своим детям по-разному из-за разницы в возрасте, уровне зрелости или даже инвалидности.

Более простой способ сделать это — сделать то же самое, что и ваш брат или сестра, и посмотреть, реагируют ли ваши родители на вас иначе, чем когда это делает ваш брат или сестра.

#5 Ваши родители прислушиваются к вашим опасениям?

Родители, естественно, беспокоятся о своих детях. Неважно, сколько вам лет, любящие родители выслушают ваши заботы и проблемы. Если они находят время и внимательно слушают, пока вы решаете проблему, это признак того, что ваши родители любят вас.

Даже когда они заняты, они обещают, что найдут для вас время, и тогда они это сделают. Если вы делитесь своими опасениями с ненавидящими родителями, они, как правило, преуменьшают это.

#6 Слышали ли вы неприятные истории, которые ваши родители рассказывали посторонним?

Да, родители говорят о своих детях. Любящие родители будут рассказывать только хорошие истории и рассказывать своим друзьям, какой вы хороший ребенок. Даже когда вы думаете, что то, что вы сделали, не было впечатляющим, и вам даже стыдно, что ваши родители так гордились вами.

С другой стороны, ненавистные родители будут жаловаться на вас своему ближайшему окружению и даже рассказывать преувеличенные истории, чтобы создать впечатление о том, какой вы плохой ребенок. Это может быть верным признаком, если ваши родители вас ненавидят

#7 Вам удобно делиться с ними своим мнением?

Отношения между родителями и детьми ценны и должны поддерживаться обеими сторонами. Обмен мнениями без осуждения и критики может быть хорошим признаком того, что вы смогли сохранить отношения здоровыми и сбалансированными.

Если вы не можете этого сделать, ваши родители подвели вас в развитии функциональных отношений между родителями и детьми.

#8 Родители когда-нибудь били вас?

Иногда ты так сильно накосячил, что родители ударили тебя. Если это так, пришло время подумать и поразмыслить. Может быть, вы сильно разочаровали своих родителей, и они просто растерялись.

Однако, если вас бьют за мелкие промахи, такие как пропуск комендантского часа, забывание учебников в школе или посещение места, где вам быть не положено, это уже физическое насилие.

Попросите помощи у своего близкого круга родственников, особенно если это случалось не раз.

#9 Твои родители когда-нибудь обзывали тебя?

В детстве вы серьезно относитесь к ярлыкам. Особенно когда дело касается твоих родителей. Обзывание никогда не является хорошим подходом к воспитанию детей. Всегда.

Некоторые родители называют своих детей жирными, тупыми, тупыми, и другими негативными именами. Это не нормально, и вы должны противостоять им. Если вам еще нет 18 лет, обратитесь за помощью к взрослому, чтобы поговорить с родителями. Это может быть ваш дядя или тетя, ваши бабушка и дедушка, ваш учитель в школе или кто-то, обладающий властью.

Если ваши родители часто называют вас ужасными именами, такими как д***, с***, с*ка или шлюха, это явный признак того, что вам следует держаться от них подальше. Что-то не так с вашими родителями, и вам следует обратиться за помощью извне.

#10 Ты ненавидишь своих родителей?

Последний важный вопрос: ненавидите ли вы своих родителей?

Ненависть пришла не за один день. Это накопленная ярость из-за последовательных событий, которые произошли с вами в течение определенного периода времени.

Некоторые дети умеют прощать. Как бы плохо к ним ни относились родители, они всегда будут принимать своих родителей такими, какие они есть.

Ничего страшного, если ты ненавидишь своих родителей по собственной причине. Я не ожидаю, что вы простите их сразу. Могут пройти недели, месяцы или даже годы, прежде чем вы будете готовы простить проступки своих родителей и позволить себе исцелиться.

Понимание причины

Всякий раз, когда вы чувствуете, что ваши родители начали вас ненавидеть, вам необходимо осознать, что, как и вы, они переживают эмоциональную битву. Людям свойственно ошибаться.

Вместо того, чтобы винить во всем их, нужно понимать, что без приложения искренних усилий эта проблема не решится. Для этого вам придется максимально использовать предоставленные вам возможности.

Даже если вы не согласны с ними в основных жизненных принципах, постарайтесь найти общие моменты для работы. В таких ситуациях вам придется проявить настойчивость. Дайте родителям достаточно места, чтобы они могли во всем разобраться со своим подходом. Попробуйте поговорить с ними, когда вы и ваши родители находитесь в спокойном и расслабленном настроении.

Кроме того, ничто не принесет этим отношениям большей пользы, чем совместное времяпрепровождение. Он подарит вам золотые отверстия, которые могут привести вас к трансформации неблагоприятных чувств.

Если вы хотите улучшить отношения с родителями, вы должны решать их логично и разумно. Постарайтесь устранить как можно больше предубеждений и предубеждений. Если вы хотите, вы также можете поделиться своей проблемой с друзьями, чтобы получить представление.

Более того, не менее важно и необходимо анализировать собственное поведение. Вы не сможете продумать свой следующий рациональный шаг, если у вас нет полного понимания того, что происходит внутри вашего разума.

№ 1. Оценка устаревших значений

Любой здравомыслящий человек может подумать, что мир, в котором вы сейчас живете, сильно отличается от того, в котором выросли ваши родители. Это означает, что для воспитания ваших родителей использовалась совершенно другая группа ценностей.

Думать о воспитании сегодняшних детей с такими же ценностями абсурдно и иррационально. Мы можем оценить значение этого пункта, учитывая изменения, которые произошли в нашем мире за последние пару десятилетий.

Это говорит о том, что наши общества развивались очень быстро. Мы не можем измерить личность или характер человека с помощью жестких правил. Так же, как все люди разные, каждое поколение имеет свои особенности и причуды.

Игнорирование этого факта побуждает родителей считать ваш выбор необоснованным. Когда ваши родители пытаются внедрить в доме фиксированную систему ценностей, как это делали их старшие, тогда все становится еще хуже. Конечно, эти ценности идеально подходят для всех, кто живет в 1950-х годах, но их нельзя применить к современным общественным нормам.

Когда вы начинаете делать выбор, не соответствующий этим стандартам и морали, ваши родители начинают ненавидеть вас и ваши решения.

# 2 Несоответствие предопределенным амбициям

Вторым наиболее распространенным аспектом, вызывающим ненависть к детям среди родителей, является их неудовлетворительная успеваемость. Наша академическая и другие социальные системы начали оказывать сильное давление на студентов и подростков.

В основном родители ожидают, что их дети превзойдут их ожидания, чтобы они могли гордиться ими. Однако не все могут это сделать. Авторитетные родители склонны принуждать или влиять на своего ребенка в том, что касается областей, которые не соответствуют его/ее основным интересам.

Это мешает детям реализовать мечты, которые заложили их родители. Повышение уровня разочарования тесно связано с негативными чувствами, включая ненависть.

Когда ты не соответствуешь тем перспективам, которые поставили перед тобой твои родители, постепенно они начинают разочаровываться. Родители должны понимать, что не все должны быть лучшими в классе. Им нужно предоставить своим детям достаточно места, чтобы они могли заниматься тем, чем хотят.

№3 Соответствие строгим расписаниям

В современную эпоху наша жизнь и рутина становятся все более быстрыми. Из-за плотного рабочего графика люди не могут найти время для своих семей. Это значительно нарушило социальную ткань.

Из-за того, что родители и дети не уделяют друг другу достаточно времени, обычно можно наблюдать чувства ненависти, отвращения и отвращения. Родители заняты своей офисной работой и коллегами, тогда как дети либо заняты учебой, либо тусуются с друзьями.

Будучи взрослым ребенком, это сильно ограничивает время, которое вы можете проводить с родителями. Это приводит к усилению неудовлетворенности и фрустрации. В течение чрезмерно продолжительных периодов эта тенденция может легко превратить это разочарование в полномасштабное негодование и враждебность.

Что делать, если родители меня ненавидят?

Будучи сыном или дочерью, вы можете быть очень подавлены, когда ваши родители ненавидят вас. Когда вы обнаружите этот факт, ваш мир может рухнуть, и даже, возможно, вы не знаете, как дальше жить.

Когда с тобой случилось такое, лучше сделать перерыв. Найдите немного места и отправляйтесь на прогулку. Better Help предлагает записать свои мысли и сделать глубокий вдох. Как только вы почувствуете себя спокойно, сообщите о своих чувствах родителям и установите ожидания для вас обоих.

Сообщив о своих чувствах, вы и ваши родители сможете значительно лучше понять друг друга. Выразите им свое чувство ненависти и спросите, думают ли они так.

Некоторые родители не обращают внимания на то, что чувствуют их дети. Честно говоря о своих чувствах, вы можете гарантировать, что ваши родители знают, что вы чувствуете, и в то же время вы можете подтвердить, правда ли, что ваши родители ненавидят вас.

Попробуйте, например, «Мама, папа. У меня такое впечатление, что вы оба меня не любите. Судя по тому, как ты обращаешься со мной и как идут дела, я не могу избавиться от чувства, что ты меня ненавидишь».

Начните с этих предложений и посмотрите, как они реагируют.

Услышав такое заявление, забывчивые, но любящие родители будут копать глубже, чтобы выяснить, почему вы так себя чувствуете, и найти способы, как избавиться от этих чувств.

Если у родителей так, значит, они тебя любят. Ненависть, которую вы чувствовали, может быть вызвана чем-то другим, но создавалось впечатление, будто ваши родители ненавидят вас.

Однако, если ваши родители кажутся враждебными или даже подтверждают, что ненавидят вас, и начинают устраивать с вами сцены, теперь это подтвержденный случай.

Есть много уровней ненависти. Ваши родители могут вас ненавидеть или просто не любить. Чтобы узнать, до какой степени ваши родители ненавидят вас, вам нужно сформировать жесткий менталитет и начать разговор.

Пришло время задуматься

Когда вы обнаружите, что родители вас ненавидят, самое время задуматься и задать себе вопросы. Скорее всего, вы приносите это себе. Это не 100% ваша вина, но вы, возможно, внесли свой вклад в это.

Вспомните себя и свое прошлое, попытайтесь понять, какие ошибки вы совершили.

Я сделал что-то, что сильно расстроило моих родителей? Нарушил ли я определенный набор этических норм в семье? Я причинил боль кому-то, кто важен для моих родителей? Позорил ли я родителей своими поступками?

Список можно продолжать, и только вы знаете, какие вопросы себе задать.

Как только вы соберете возможные причины, по которым ваши родители вас ненавидят, пришло время поработать над ними и исправить ситуацию, поговорив с родителями.

Как заставить родителей слушать вас?

«Как я могу вообще поговорить с родителями? Мои родители ненавидят меня!»

В этот момент вы можете подумать, что описанные выше шаги слишком надуманные. Особенно, когда ваши отношения с мамой и папой уже идут наперекосяк.

Иногда обидно, что родители не слушают тебя, особенно когда ты можешь сказать, что ненависть имеет место быть.

В зависимости от вашего возраста, есть много причин, по которым ваши родители не слушают вас, и как вы должны реагировать на это. Если вы несовершеннолетний, ваши родители имеют над вами значительную власть, и вам необходимо сохранять спокойствие и здравомыслие.

Лучший способ приблизиться к своим родителям — проявить зрелость, а не фальшивить. Сохраняйте хладнокровие и спокойно излагайте свою точку зрения.

Это пошаговое руководство поможет вам начать искренний разговор с родителями.

#1 Сначала прослушайте

В основе любого общения лежит взаимность. Если вы хотите, чтобы вас слушали, первый шаг, который вам нужно сделать, — это активно слушать.

Слушайте своих родителей и будьте внимательны к тому, что они говорят, а не к тому, что они не говорят. Некоторые дети слушают ответы, и я не говорю, что они неверны.

Но есть лучший способ сделать так, чтобы ваши родители в конце концов послушались вас; слушать, чтобы понять.

Это первый шаг, который вам нужно сделать, чтобы быть уверенным, что ваши родители будут слушать вас.

#2 Поставьте перед собой цель

Прежде чем начать разговор, подумайте, что вам нужно. Что вы хотите получить в результате обсуждения?

Вам нужно, чтобы ваши родители понимали, через что вы проходите? Или вы хотите избавиться от своих чувств?

Ваша цель — заставить их прекратить плохо с вами обращаться? Или вы хотите, чтобы они простили вас?

Решение о том, какой результат вам нужен, может значительно помочь вам обдумать то, что вы будете говорить в ходе обсуждения.

Имейте в виду, что, возможно, вы не получите то, что вам нужно, и это нормально. Не позволяйте одной неудаче обескуражить вас. Если вы считаете, что то, что вам нужно, важно и в этом нет ничего плохого, вы можете успокоиться и поговорить об этом позже.

#3 Место и время решают все

Когда дело доходит до разговора с родителями, которые, возможно, вас ненавидят, вам нужно разумно выбирать время. Бывают моменты, когда ваши родители не самые напряженные. Выбирайте такие моменты, так как это снижает вероятность того, что разговор станет враждебным.

Например, выходные — лучший выбор, чтобы начать излагать свои мысли и вести спокойный разговор либо с папой, либо с мамой, либо даже с ними обоими одновременно.

Обратите внимание на то, сколько времени ваши родители бездельничают, и выберите лучшее место для начала. Это может быть, когда вы помогаете по дому или едете в машине.

Вы также можете много думать об их эмоциях. Это повысит ваши шансы быть услышанным.

#4 Говорите спокойно и собранно

Ваша цель — поговорить с ними, а не противостоять им. Важно сохранять спокойствие и не занимать оборонительную позицию, когда что-то идет не так.

Если вы выйдете из себя, когда получите без , вы лишь еще раз докажете точку зрения своих родителей, что они не должны вас слушать. Чтобы на самом деле заставить своих родителей слушать, вы должны доказать, что вы зрелый человек со спокойным сознанием.

Создайте у них впечатление, что вы зрелый человек и что вы уверены в своих словах. Заставьте себя поверить, что нет необходимости выкрикивать слова или кричать.

Будьте ясны в своих словах. Не повышайте голос и избегайте агрессивных жестов. Если вы думаете, что реакция ваших родителей может вывести вас из себя, рекомендуется сесть, чтобы помочь вам сохранять спокойствие.

Когда ваши родители не согласны с тем, что вы говорите, и вы не можете достичь своей цели, вы должны принять это. Это больше относится, когда вы несовершеннолетний, и вы должны слушать их.

#5 Говорите то, что они хотят услышать

У твоих родителей есть ожидания. Симпатии и антипатии. Упомянув несколько вещей, которые они действительно хотят услышать, вы сможете облегчить беседу. Это также гарантированный способ заставить родителей слушать вас.

Люди склонны обращать внимание и слушать то, что хотят услышать. В противном случае они в основном будут игнорировать это, поскольку это может вызвать неприятные чувства внутри них самих.

Вам нужно знать, на какую кнопку нажимать, чтобы привлечь внимание родителей и начать слушать то, что вы хотите сказать. Как только они узнают, что вы говорите то, что они хотели услышать именно от вас, они будут внимательно слушать.

#6 Привлеките кого-нибудь на свою сторону

Иногда ваши родители не двигаются с места и не слушают вас по какой-либо причине. Они могут избегать разговора с вами, и вы не можете хорошо выражать свои мысли.

Хотя в разговоре могут быть и ваши эмоции.

Если вам не удалось заговорить с родителями самостоятельно, пришло время обратиться за помощью извне. Обратитесь к своим большим родственникам, таким как тети, дяди или бабушки и дедушки.

Расскажите им, через что вы проходите и что вам нужна помощь, чтобы поговорить с родителями.

Заключительные мысли

Рекомендации по устранению неполадок, упомянутые выше, являются общими. Есть много факторов, которые заставляют детей думать, что родители их ненавидят.

Например, это зависит от возраста, уровня зрелости, психического состояния, культуры, отношений и даже других членов семьи, которые могут или не могут быть вовлечены в вашу ситуацию.

Но я надеюсь, что то, что я здесь написал, принесет вам пользу и поможет понять, как справляться с ненавистью и неприязнью, которые исходят от ваших родителей.

Наконец, и родители, и дети должны понимать, что любые отношения как минимум двусторонние. Чтобы сохранить здоровые и крепкие отношения между родителями и детьми, обеим сторонам придется приложить максимум усилий.

Вы должны качественно проводить время со своими родителями, чтобы ваша семья могла двигаться к более прочной связи. Как взрослый ребенок, вы должны понимать, что компромиссы будут с обеих сторон.

Старайтесь все обсуждать так, чтобы не было абсолютно никаких шансов на какое-либо недопонимание. Замешательство сработает только против вас, когда вы попытаетесь наладить уже разорванные отношения.

Резюме

Дети, столкнувшиеся с ненавидящими родителями, — серьезная проблема в семье. Когда ваши родители активно оскорбляют вас словесно, умственно или физически, немедленно обратитесь за помощью.

Хотя вполне вероятно, что ваши мама и папа могут невзлюбить вас из-за вашего плохого поведения.

Не торопитесь, чтобы подумать и определить, что вы сделали неправильно в прошлом, это разумный шаг.

Сказав это, вот 10 признаков, которые вы можете определить, если когда-нибудь спросите себя «Почему мои родители меня ненавидят?»

  • Твои родители уделяют тебе время? Даже несмотря на то, что родители заняты своей ответственностью и бременем, любящие мама и папа всегда постараются выкроить для вас свое время.
  • Они помогают вам с вашей проблемой? Следят ли они за проблемой, о которой вы им говорили? Эти два вопроса — знак того, что ваши родители заботятся о вас.
  • Как ваши родители относятся к вашему брату или сестре (если они у вас есть)? Соперничество между братьями и сестрами — обычное дело, особенно если вы и ваши братья и сестры одного пола.
  • Твои родители прислушиваются к твоим опасениям? Ненавидящие родители могут не захотеть слушать о вашей проблеме, так как они уже обожжены своей собственной.
  • Слышали ли вы неприятные истории, которые ваши родители рассказывали посторонним? Если вы слышите плохие истории о себе от соседей или ближайшего окружения вашей семьи, это признак того, что кто-то является предателем. Это могут быть родители, которые вас ненавидят.
  • Вам удобно делиться с ними мнениями? Отношения между родителями и детьми должны быть близкими и непредвзятыми до такой степени, чтобы вы могли безопасно делиться своими мыслями.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.