Почему мне не хочется спать с мужем: Муж не хочет секса, что делать, жена не хочет секса, что делать, я не хочу секса, что делать, меня не хочет парень, что делать — 10 октября 2021

Содержание

Почему не хочется секса и что с этим делать?

Вроде бы, еще вчера все было: и томительное ожидание конца дня, и дрожь от прикосновений, и сладкая истома, поднимающиеся изнутри при воспоминании о минувшей ночи… Куда же все делось? Почему сейчас мысли о сексе не радуют, и все это хочется отложить на потом, и еще на потом, и еще…

По статистике, более 60% мужчин и женщин среднего возраста, находящихся в браке или просто живущих вместе, занимаются любовью не чаще двух раз в месяц. Причем мужчины отказываются от секса даже чаще, чем их спутницы жизни.

Для юных пар эти проблемы, как правило, не актуальны. Они и так не упускают любой возможности заняться любовью. Но и с возрастом не надо недооценивать насыщенную сексуальную жизнь, как важную часть счастливого брака. Куда же делось желание и как теперь жить?

Причина 1. Трудоголики не бывают активными в сексе

Это только в ранней юности, когда кипят гормоны, напряженный график жизни – не помеха бурному сексу. В среднем возрасте все совсем иначе. Если утром вы уже под душем просчитываете день по минутам, а днем теряете аппетит от нервных перегрузок и психологического давления начальства, то вечером вы совсем ничего не захотите, только забыться сном, чтобы сбросить с себя весь стресс рабочего дня. Еще хуже тем, кто является владельцем бизнеса или руководителем крупной компании. У них не только забот больше, но и риски выше, а значит, нервные нагрузки просто зашкаливают.

Интенсивный рабочий график вообще не способствует полноценной жизни во всех ее проявлениях. Если кроме работы вам ни на что не хватает времени и сил, то пора задуматься, а ради чего вы вообще живете?

Причина 2. Поймайте скрытую хворь за хвост

Если вы заболели и лежите с температурой, то понятно, что интимной близости до самого выздоровления вам не захочется. Но бывает и так, что вы еще не знаете о том, что что-то в организме разладилось, или не хотите думать о возможных проблемах и отмахиваетесь от них. Вот тут-то сексуальная вялость, отсутствие желания и срабатывает, как красная лампочка: что-то в организме не так!

Большинство гормональных нарушений, болезни сердца, желудочно-кишечного тракта, и вообще сбой любой системы неминуемо отражается в снижении сексуальной активности и часто приводят к полной потере интереса к интимной сфере жизни.

Но не все знают, что депрессия, в том числе ее лайт-варианты вроде сезонной хандры, так распространенные сейчас, действуют точно так же! Так что недооценивать свои недомогания не стоит, даже если вы очень не любите лечиться.

И не менее важно бывает осознать, что причина потери сексуального интереса не в том, что разладились отношения внутри пары, а в том, что у одного из супругов разладились отношения с самим собой. Справиться с этим может помочь специалист-психотерапевт и внимательное, терпеливое отношение со стороны второй половинки.

Причина 3. Ищите, в чем загвоздка: питание, движение, сон?

Для успешного секса нужно быть здоровым, мы уже это выяснили. Но секс может нарушиться и от многих других факторов, связанных с состоянием организма. Как минимум, для возникновения сексуального желания надо высыпаться. Ведь если вы ни о чем кроме сна не можете думать, то какой уж тут феерический секс!

Менее очевидно, что на интимную жизнь может влиять образ питания. Причем вредными оказываются обе крайности – как переедание, так и слишком строгая похудательная диета. В последнем случае сил на секс остается все меньше, а постоянный отказ в маленьких чувственных радостях вроде шоколада или мороженого притупляет эмоциональность.

Зато и отрегулировать интимную сферу с помощью питания тоже можно. Активизации сексуальной энергии способствуют пищевые афродизиаки: устрицы, перец чили, спаржа, сельдерей, бананы, грецкие орехи и сухофрукты: инжир, чернослив, изюм.

Вреден для сексуальной сферы и сидячий образ жизни. Работа за компьютером, сидение за рулем, сидение у телевизора… Постепенно накапливается мышечная зажатость, копятся застойные явления в области таза. Все это напрямую сказывается на сексуальной скованности и отсутствии желания.

Советы тут очевидны: больше двигайтесь, меньше сидите. А лучше всего двигайтесь вместе: гуляйте, бегайте трусцой, катайтесь на роликах или велосипедах. Спорт усиливает мышечный тонус, активизирует кровообращение, пробуждает сексуальную энергию, да и стройная тренированная фигура еще никому не вредила в постели!

Причина 4.

Нас разлучает техника

Это было бы смешно, если бы не было так грустно. Социальные сети и компьютерные игры так успешно развлекают нас, взрослых людей, что часто на общение со второй половинкой времени и не остается. Сел после работы на 15 минут за компьютер – и три часа как не бывало. Любимая уже спит, так и не дождавшись вас, да и времени до подъема осталось всего ничего.

Самое главное, что вести борьбу с этой ситуацией можете только вы сами. Но тот, кто подвержен зависимости от гаджетов, этого, как правило, не ощущает, и очень злится, когда посягают на его «свободу» и право расслабляться так, как ему нравится.

Единственный выход тут – договариваться о фиксированном времени на гаджеты и жестко соблюдать договоренности. Иначе техника сожрет все свободное время, которое можно было бы провести вместе. Да и все эмоции тоже!

Причина 5. Монотонность и предсказуемость семейной жизни

К отчуждению в паре и, как следствие, к потере сексуального интереса может привести монотонная, безрадостная жизнь. Работа, всепоглощающие житейские заботы, однообразная интимная жизнь, бесконечный телевизор на закуску – все это способно убить радость в любой семейной паре и привести к взаимным претензиям и конфликтам.

Все время подпитывайте свою любовь новыми прекрасными мгновениями! Специально планируйте общие позитивные впечатления. У вас двоих обязательно должно быть время, которое вы дарите только друг другу, а не делам, работе или детям. Причем в это время вы ни в коем случае не должны говорить о делах и заботах, а всецело дарить их своим любимым.

Не становитесь предсказуемыми друг для друга! Устраивайте романтические вечера, совместный просмотр откровенного кино, дурачьтесь и экспериментируйте в постели. Делайте все, чтобы ваша сексуальная жизнь не стала пресной!

Татьяна Рублева

«Я не хочу секса с мужем»

Комсомольская правда

Дом. СемьяОтношенияМУЖЧИНА И ЖЕНЩИНАЗамочная скважина

Ольга ЯНЧЕНКОВА

4 февраля 2008 13:50

«Комсомолка» публикует откровенные письма читателей

— Ох, дорогой, что-то у меня голова болит. ..

Здравствуй, любимая газета!

Прошу, помоги мне разобраться с возникшей в моей жизни проблемой. А заключается она в том, что я не хочу секса с мужем. Это занятие стало для меня обязанностью и обузой, от которых хочется избавиться.

Мы с Сергеем женаты десять лет. Есть дети — двое сыновей — Женя и Саша. До свадьбы встречались с любимым два года. Любовь между нами была сумасшедшая! И секс был хороший. Я мужа желала всей душой, и из кровати мы не вылазили часами. После рождения детей влечение не ослабло. Наоборот, страсти в отношениях стало еще больше. Я как будто расцвела вовсю — стала женщиной с большой буквы. Но однажды я, видимо, повела себя слишком откровенно в постели (хотя я считаю, что для любящих друг друга людей преград в любовных утехах не бывает). В общем, описывать, какой любовный прием я сделала, не буду, только муж вдруг сказал мне: «Света, ты ведешь себя, как настоящая проститутка!» Я опешила. После этих его слов у меня всякое желание исчезло.

Вот приходит он с работы, поужинает, детей спать положим, сами укладываемся, и муж начинает ко мне приставать. «Любимая, — шепчет жарко, — я о тебе весь день мечтал!» А я лежу как бревно и думаю во время всей этой процедуры, не поверите, только о том, какие дела за день переделать не успела.

Поначалу муж никакой перемены во мне не замечал. Делал свое дело — и все тут. А потом говорит: «Что-то ты, Светлана, изменилась. Может, у тебя другой кто появился?» А у меня нет никого, и мужа своего я люблю. Только вот сказать ему, что в душе у меня стена какая-то образовалась, не могу. У меня даже раздражение какое-то возникло.

Одним словом, живу и мучаюсь. Честно говоря, в последнее время все чаще думать стала, что секс мне вообще безразличен. Но на днях посмотрела эротику и поняла, что желание испытываю. Так что же тогда со мною происходит?! И ведь не расскажешь никому о том, что в душе творится. С матерью у меня не те отношения, а подруги своим мужьям разболтают. На дорогостоящих психоаналитиков денег нет. Пожалуйста, помогите мне разобраться в самой себе. Я очень хочу, чтобы все в моей жизни стало как прежде. Но самостоятельно мне со всем этим не разобраться.Анжела, Ростов-на-Дону.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

«Честно расскажите супругу о переживаниях»

Елена НОВОПЕРСКАЯ, Ростов-на-Дону:

Не исключено, что обычной беседы хватит для разрешения проблемы. Однако я подозреваю, что все-таки причины кроются глубже — они в рутиной работе, заботах о семье и детях. К сожалению, не все супруги считают нужным помогать по хозяйству, хотя это очень сильно изматывает представительниц слабого пола. Мужчины часто шутят, что женщины отказываются от секса, ссылаясь на головную боль, а ведь они палец о палец не ударили, пока несчастная весь вечер мыла посуду, убирала квартиру и стирала. Попытайтесь немного перестроить вашу семейную жизнь, пусть дети моют посуду, пока вы находитесь в парикмахерской, а муж возьмет на себя необходимость пылесосить ковер. Махните рукой на грязный кафель и пойдите вместе с любимым мужчиной в кино.

Вы почувствуете облегчение, жизнь перестанет быть пресной, а постель — обязанностью.

Записала Ирина ЛЕНЕВСКАЯ[email protected]

ВНИМАНИЕ!Если вас зацепила эта история или есть ситуация, которую вы хотите обсудить с читателями нашей газеты, пишите. Мы ждем ваших писем (желательно с фото!) с пометкой «Замочная скважина». Наш адрес: 344010, г. Ростов-на-Дону, а/я 575. Электронная почта: [email protected] или по телефону (863) 291-06-00.Ведущая рубрики Ольга ЯНЧЕНКОВА.

ПЕРВЫЙ ОТКЛИК

«Отношения обоих зависят от женщины!»

Две недели назад мы опубликовали историю нашей читательницы Вероники из Ростова-на-Дону («Мы с любимым ссоримся, хотя любим друг друга», «КП» от 21 января). В ней она написала, что частые ссоры с парнем портят обоим жизнь, но в то же время поделать с собой они ничего не могут. Вот какие мнения высказали наши читатели:

Ольга:— Вероника, мне кажется, вы не должны бояться брака. Все люди ссорятся, а потом мирятся. Тем более причин для ссоры у вас как таковых нет. Просто вы притираетесь друг к другу. И это нормально. Притретесь, никаких конфликтов уже не будет. Знаете, я вообще уверена, что все лишние эмоции, типа, «я обиделась, я надулась, он обиделся и надулся» у нас в голове. Как только мы станем проще к этому относиться, все станет на свои места. Так что выходите замуж и ни о чем не думайте!

Валентина:— Героине следует быть мудрее. Зачем рваться в бой с кулаками? Жизнь с мужчиной — это такое терпение и труд, на какие способна не каждая. Вы думаете, почему у нас столько разводов сейчас?! Именно поэтому. Женщины не хотят уступить, простить, понять, выслушать. Ведь любовь это не только вздохи и поцелуи. Любовь надо строить своими руками. Строить изо дня в день. Конечно, и от мужчины требуется проявление уважения, теплоты, но все-таки больше зависит от женщины. Как она лодку под названием «семья» повернет, так та и поплывет. Я это по своему опыту точно знаю.

Тамара:— Я не согласна с мнением психолога.

Мне кажется, что если оба человека — лидеры, у них нет будущего. Я прожила в браке три года. Любили с мужем друг друга до безумия и грызлись при этом, как собаки. Пыталась его научить вести себя помягче. И убеждала, и просила. Все бесполезно. Везде нужно было, чтобы как он сказал, так и было. Меня это раздражало ужасно. Разумеется, я этого не терпела, хотя очень старалась. Мне тоже нужно было, чтобы он меня слушался. В итоге, три года пожили, любовь прошла — и разбежались.

Владимир:— Вероника, что ж вы непонятливая такая?! Или вас мама в детстве не учила, что женщине надо действовать по принципу «а Васька слушает да ест». Подумаешь, скажет Андрей, вы согласитесь, а сами сделаете так, как надо. У меня жена постоянно такое вытворяет. Ну а если серьезно, думаю, что все зависит от ваших чувств к этому человеку и от его чувств к вам. Если по-настоящему любите, перевоспитаетесь. У людей в браке какая-то «шлифовка» все равно происходит. И у лидеров в том числе.

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.

АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

«Мне больше не люблю спать с мужем»

от —

Timeofindia. com

Созданы: 23 августа 2021, 18:00 IST

Facebook Twitter Pintrest

Запрашивание : Мы с мужем начали спать отдельно, просто чтобы поэкспериментировать, поможет ли это избавиться от скуки в нашем браке. Но сейчас нам совсем не нравится проводить время друг с другом. На самом деле, я не могу делить с ним постель, а мне нравится то пространство, которое у меня есть. Это нормально? Мой брак заключен?
Ответ доктора Рахна К. Сингх: Здравствуйте, спасибо, что написали нам. Я понимаю, что иногда нам всем нужна дополнительная искра в наших отношениях, которая заставляет нас исследовать разные идеи. Хотя я абсолютно согласен с тем, что расстояние делает сердце более любящим, иногда слишком большое расстояние позволяет нам определить ту сторону себя, о которой мы не подозревали.

Из того, что вы поделились, я понимаю, что вы уже чувствовали легкую скуку в вашем браке, что заставило вас сделать шаг к раздельному сну. Так что хорошо, что я чувствую здесь то, что вы оба были где-то мотивированы делать что-то, чтобы вернуть искру в брак, что для нас является серебряной подкладкой. Следующее, что я понял из вашего вопроса, это то, что вы где-то чувствуете, что ваш ход дал обратный эффект, и вместо этого вы начали наслаждаться пространством, которое вы начали получать. Скажу вам, что это абсолютно нормально. Иногда мы настолько поглощены нашими отношениями и повседневными обязанностями, что совершенно забываем проводить время в одиночестве. И поскольку это новое дело, которое вы начали, возможно, спустя годы, это может показаться дуновением свежего воздуха. Так что, хотя это не обязательно означает, что ваш брак закончился, но, безусловно, это может быть красный флаг, указывающий на некоторые действия.

Чтобы понять, является ли ваш партнер по-прежнему единственным для вас, вам нужно сесть и задать себе вопросы: «Что мне нравится в моем партнере?», «Являются ли проблемы вашими ожиданиями?» Что еще сохраняется в браке?» «Достаточно ли я старался? Попробуйте участвовать в разных мероприятиях, добавьте сюрпризов в ваши отношения, а затем решите, куда вы хотите, чтобы ваши отношения развивались. Наконец, я бы порекомендовал, если вы сомневаетесь в ваших отношениях, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к психотерапевту. Надеюсь, это поможет!

Если у вас возникнут дополнительные вопросы, запишитесь на прием к нам.

Берегите себя!

Доктор Рахна Кханна Сингх, HOD — холистическая медицина, больница Артемиды, Гургаон, эксперт по отношениям, образу жизни и управлению стрессом, директор — Клиника разума и хорошего самочувствия, Нью-Дели

Хотите совет эксперта по вашим отношениям? Отправьте нам письмо по адресу [email protected]

Конец статьи

Визуальные истории

‘Я хочу спать с мужчиной, который не является моим мужем, мне уйти?’

Филиппа Перри — психотерапевт, мучительная тётя Рэда и автор бестселлера для родителей, Книга, которую вы хотели бы, чтобы ваши родители прочитали. Здесь она советует читателю не отказываться от своего брака после секса на одну ночь, не разобравшись в реальных причинах этого.

Я женат уже 15 лет, но два месяца назад у меня был секс с 25-летней девушкой. Не было никакого риска, что нас поймают, и у нас был безопасный секс. Дело в том, что я даже не чувствую себя виноватым.

Мне 40, а моему мужу 50. Это был первый раз, когда я делала что-то подобное, но я все время мечтаю о других мужчинах и представляю, как занимаюсь с ними сексом.

Теперь, когда у меня был секс с кем-то другим, я знаю, как легко это может повториться. Я не могу вечно подавлять свои чувства. Я все еще чувствую себя молодой, сексуальной и яркой, но мой муж потерял интерес к жизни. Я подозреваю, что у него легкая депрессия, и мы говорили об этом.

Что бы ни случилось, я хочу, чтобы он был счастлив. Он прекрасный отец для нашего семилетнего сына и очень хороший муж. Я знаю, что этого должно быть достаточно. Но сейчас мы хотим другого: поехать в другой отпуск, пожить в другом месте; у нас разные друзья.

Я думал, что мы будем расти вместе, но я понимаю, что мы отдаляемся друг от друга. Думаю, я останусь с ним только ради нашего сына. Я чувствовал это в течение двух лет. Пожалуйста, помогите, Филиппа, меня тошнит от постоянных мыслей об этом.

Филиппа говорит: Вот вы и зависли на грани между безопасностью и приключениями. О, волнение той одержимости, которую чувствуешь с новым человеком, сосредоточенным вниманием, которое ты получаешь и отдаешь. До недавнего времени, я полагаю, вы не уделяли такого внимания или не получали его какое-то время?

Сосредоточенное внимание трудно возродить, когда знакомство и повседневная работа по дому и заработок на жизнь подрывают это раннее поведение. То, что когда-то было значимым обменом мнениями, кажется, растворяется в простой ролевой игре. Вы снова жаждете взаимного влияния, расширения и роста, но единственный путь вперед, который вы видите, — это причинить боль и предать своего мужа. Вы говорите, что у вашего мужа легкая депрессия, но мне интересно, так ли это на самом деле? Хотите ли вы не столько расстаться с человеком, с которым вы сейчас, сколько расстаться с тем, кем, как вы боитесь, вы становитесь?

«Сексуализация потребности в какой-то отдельной жизни часто не является путем к чему-либо, кроме кратковременных острых ощущений и опустошения»

Есть часть вас, которую вы скрываете от своего мужа, и мне интересно, чувствует ли он себя одиноким в результате. Неудивительно, что он теряет часть своей яркости, если больше не является вашим доверенным лицом. Я не обязательно призываю вас признаваться в прелюбодеянии; вместо этого вы вовлекаете своего мужа в то, как вы справляетесь со своими разочарованиями. В данный момент вы пытаетесь исправить свои проблемы, убегая. Легче привязать наши чувства «застревания» к самому близкому нам человеку, чем заглянуть внутрь себя и разобраться в собственной уязвимости. Прежде чем вы подумаете о принятии решения, которое может негативно повлиять на вас и двух людей, которые вас любят больше всего, вам нужно больше времени.

Вы говорите, что хотите разного: отпусков, домов, общественной жизни. Я действительно думаю, что в браке есть место для того, чтобы каждый партнер проводил отпуск отдельно и встречался с разными людьми, хотя не многие из нас могут позволить себе дом каждый, поэтому всегда необходим какой-то компромисс. Хороший брак не в том, чтобы все время быть вместе. Речь идет о том, чтобы каждый продолжал расти и развиваться, а затем возвращал это развитие в партнерство, чтобы поделиться им. Сексуализация потребности в какой-то отдельной жизни часто не ведет ни к чему, кроме кратковременного возбуждения и опустошения.

Обычно вы не смотрите на своего давнего партнера и не говорите «пхор». Вы решаете заняться сексом друг с другом, возможно, используя фантазию или что-то еще. Это отличается от того, чтобы расстаться с кем-то в первые дни связи. Это волнение исходит от дофамина, химического вещества в организме, которое дает вам немного кайфа. Различные ситуации вызывают его у разных людей — секс, азартные игры, шоколад, наркотики — и это занятие вызывает привыкание, потому что вы хотите получить еще один выброс этого дофамина.

Я думаю, что после твоего приключения с 25-летним парнем тебе это очень понравилось, и, возможно, ты жаждешь еще. Проблема с зависимостью в том, что счастье, которое она дает, заключается в освобождении от тяги. Потом тяга снова нарастает.

С тягой приходит одержимость, и это тоже хорошо для ощущения «живости», поскольку может стереть другие, менее простые для обработки эмоции.