Почему подросток: Почему подростки уходят из дома

Почему подростки уходят из дома

                                                                                  Из материалов тренингов Юрия Бурлана

            Наверняка все знают, что подростковый период — это особенный возраст, сопряжённый с прохождением через определенные трудности, как самим ребенком, так и его родителями. Одной из больных тем является вопрос: почему подростки уходят из дома.

Что люди говорят

            Нередко родители начинают искать ответ, почему подростки уходят из дома, когда сталкиваются с подобной проблемой и в расстроенных чувствах слушают всех, кого только можно. Им хочется узнать: у кого дети так же сбегали из дома, получить рекомендации как с этим действенно бороться. Благо, советов много.

Возраст такой у ребенка, поживите, перетерпите. Перебесится и успокоится.

Надо подростка больше любить, заботиться о нем, чаще с ним разговаривать.

Современные подростки бегут из дома, так как «зажрались», у них все есть, а они ничего не ценят, лупить их надо больше, к батарее пристегивать…

Вот меня отец ремнем воспитывал, так даже мыслей таких не возникало.

К психологу сводите или психиатру, невропатологу – пусть проверят, лекарства выпишут.

           Да, советов много, но какой из них правильный? Какой из них даст положительный результат? Какой из них подходит конкретной семье, конкретному подростку? Родители оказываются на распутье, должны сделать выбор, последствия, которого при любом раскладе расхлебывать придется им самим. Страшно ошибиться, страшно потерять своего ребенка, страшно усугубить ситуацию.

Спасительная соломинка

           Что может помочь родителям в этой непростой ситуации? Уж точно не перекладывание ответственности выбора решения проблемы на чужие плечи, какими бы авторитетными, опытными, профессиональными не казались нам чужие советы.

Почему подростки уходят из дома

          На первый взгляд, проблема побегов подростков из дома касается только неблагополучных семей, но факты из школы жизни говорят нам о том, что это не так. Подростки  сбегают и из благополучных, материально обеспеченных семей.

          Конфликты между родителями, напряженные отношения между родителями и ребенком, социальное неблагополучие семьи – это факторы риска ухода подростка из семьи, но не всегда и не везде, не со всеми детьми они срабатывают.

         Дело в том, что точно также как существуют законы природы, так существуют и законы жизни, работающие вне зависимости от нашего знания или незнания. Один из них – мы с рождения наделены особыми внутренними желаниями, способностями, то есть все дети рождаются изначально разными и что одному ребенку хорошо, для другого может быть плохо.

         Следующий закон – врожденные психические свойства даны ребенку природой и нуждаются в правильном развитии, в реализации. Подростковый возраст – это не только половое созревание, не только переход из детства во взрослую жизнь, но и конечная точка отсчета развития заданных врожденных свойств психики. Родителям важно успеть правильно воспитать ребенка, чтобы не пожинать горькие плоды неправильного воспитания.

          Побег подростка из дома – своеобразный маркер неудачи выбранного родителями стиля воспитания ребенка. Глобальная причина того, почему подростки убегают из дома, лежит на поверхности – непонимание ребенка родителями.

          К примеру, свободолюбивый подросток сбежит из дома, если к нему будут относиться пренебрежительно, унижать его, не верить в его способности, пытаться давить на него своим авторитетом, запрещать ему что-либо делать. Он не видит граней, не воспринимает запреты, и любое активное противодействие ему вызывает в нем гнев и желание преодолеть запрет, во что бы то ни стало. Он любит риск и его ничуть не страшит возможность оказаться на улице. Если дом – это тюрьма, то такой подросток пойдет на побег, так как свобода для него не пустое слово.

Что делать

           Итак, чтобы подросток не убегал из дома, родителям начать надо с себя – изменить свое отношение к ребенку и автоматически подростку станет легче, у него отпадет надобность убегать. Кроме того, родителям не стоит «дуться» на подростка из-за побега, не разговаривать с ним – накал напряжения в доме от этого только увеличится и причин у ребенка желать оказаться за стенами дома станет больше.  При любой ссоре, непонимании, конфликте требуется не уменьшение общения, а его увеличение с тем, чтобы восстановить утраченные гармонию и доверие.

            Бывает, что дети уходят из дома без причины. Существует медицинский термин «дромомания» (гипертрофированная тяга к перемене мест). Родители в таких случаях могут быть и невиноватыми в том, что ребёнок постоянно уходит из семьи. Здесь необходима комплексная психологическая работа с детьми и с родителями. 

Другое дело, когда ребёнок шантажирует родителей тем, что уйдёт из дома. Так проявляются его капризы. С ребёнком нужно серьёзно поговорить, объяснить, почему вы не можете сделать то, что он хочет.

               В любом случае вина за то, что уходит ребёнок, лежит на родителях. Значит, они не смогли найти  с ним общий язык и выстроить доверительные отношения. 

             Чтобы не возникало подобных ситуаций, нужно пресекать все непонимания на корню. К сожалению, у нас не принято обращаться к  психологам. В обществе это воспринимают как что-то ненормальное. А между тем помощь специалиста помогла бы решить существующие проблемы и предотвратить возможные.

            Побеги и их суть разнообразны. Ребенок, чья свобода ограничена большим количеством учебного и дополнительного материала может захотеть свободы, просто пойти к друзьям и «зависнуть» там на пару дней. Подростки, которым мешают создавать личные отношения, могут убежать вдвоем, тем самым пытаясь купить себе кусочек свободы от родительского давления. Оскорбленный или избитый подросток может уехать даже в другой город, пытаясь километрами расстояния защититься от нападения.

            Довольно часто подростки убегают с плохим табелем в руках. На самом деле причина глубже, чем кажется, причина в вашей реакции на оценки, в вашем умении помочь справиться с проблемами. Миллионы плохих учеников приходят домой, невзирая на количество плохих оценок. Вам придется найти золотую середину между двумя этими состояниями.

            Побег, по сути, признак неразвитого еще логического аппарата, детская игра в прятки. Но она говорит родителям о том, что есть из-за чего прятаться. Когда убегают маленькие детки, чаще всего это игры, игры в путешествия, в открытие космоса, покорение моря. Подросток точно так же пытается выместить неприятные моменты путем смены обстановки. Чаще всего беглец ожидает от вас некоторых перемен, разговора, перехода на другой уровень общения.

            Если в вашей семье практика побегов регулярна, посмотрите и оцените со стороны свою реакцию. Может, именно в момент возвращения подросток получает то самое количество любви и внимания, которое необходимо. Но со временем яркость эмоций угасает, и ребенок просто перезагружает семейную систему заново — побегом.

Почему подростки уходят из дома

«Почему подростки уходят из дома»

По официальной статистике, ежегодно из дома уходят 50 тысяч детей.

От чего же бегут дети?

Рассматривая, Социальные факторы  можно выделить два типа «детей улицы»:

1. Дети и подростки, которые вынужденно уходят на улицу, чтобы избежать физического и психологического насилия, заработать денег на пропитание.

2. Подростки, которых на улице привлекает общение со сверстниками, возможность быть принятым в группу и самоутвердиться; возможность получить свободу и испытать запретные удовольствия.

Дети, которые вынужденно «уходят на улицу» выходцы из неблагополучных малообеспеченных семей.

 

Причинами ухода из дома могут быть:

 

· Насилие в семье, которое толкает ребенка к поискам более безопасной среды обитания.

Неспособность защитить себя, равнодушие окружающих людей, отсутствие жизненного опыта вынуждает ребенка решиться на отчаянный шаг — уйти на улицу.

· Принуждение со стороны педагогически несостоявшихся родителей, ведущих асоциальный образ жизни. Фактически, это манипулирование детской психологией в настоящее время довольно часто является причиной проживания ребенка на улице.

· Необходимость заработать себе на жизнь, постоянное недоедание также является одной из причин, «толкнувших» ребенка на улицу.

· Другие дети и подростки, встречаемые на улице, обнадеживают и служат примером.

· Ребенок-беглец знакомится с похожими на себя ребятами. Легко адаптируется в компании, где его принимают вначале на равных. Но, к сожалению, это общение таит в себе опасность, когда первые проявления «демократии» в коллективе постепенно заменяются законом уличных сообществ — подчинением сильному. К тому, же неизбежно приобщение к употреблению алкоголя, токсических веществ.

· Велика вероятность того, что когда ребенок или подросток освоится на улице, он не захочет возвращаться к себе домой — туда, где он испытывает только боль и унижение.

От того, чтобы полностью порвать с семьей, таких детей часто удерживает лишь холодное время года. Зимой в России беспризорнику прожить очень тяжело. Но с приходом тепла они убегают из дома хотя бы на время.

К социальным проблемам  надо отнести и проблему «отцов и детей», которая бывает не только в неблагополучных семьях, но может возникнуть и во внешне вполне благо­получной семье. Чаще всего эта проблема обостряется в возрасте тринадцати-пятнадцати лет.

 

Эти подростки «на улице» ищут, прежде всего, общения и понимания. Они не получают его в достаточном количестве в семье. И единственное место, где можно реализовать эту потребность, — улица. Такие подростки подвержены влиянию неформальной группы, очень дорожат мнением сверстников, часто не вполне осознано подражают традициям группы. Они сделают все, только бы остаться в компании. Постепенно сквернословие, хулиганство, вредные привычки становятся для них нормой жизни.

Объединение в неформальные группы происходит по месту жительства или по увлечениям (панки, сатанисты, скинхеды, рокеры, фанаты). Каждая группировка имеет свои отличительные признаки (одежда, прическа), и подросток стремится соответствовать им.

 

Стоит насторожиться, если ребенок или подросток:

 

•  посещает школу не регулярно;
•  не имеет увлечений и постоянных друзей;
•  большую часть времени он проводит в кругу себе подобных. В теплое время года — на улице, в холодное — в подвалах и подъездах;
•  является заядлым курильщиком и систематически употребляет алкогольные напитки;
•  он легко возбудим, агрессивен, для него характерна резкая смена настроений;
•  в своих поступках не последователен, лжив, о будущем не задумывается;

 

В дальнейшем такой подросток может бросить школу или даже уйти из дома.

 

Если дети уходят из дома, чтобы выжить, важную роль играет неравнодушие окружаю­щих, правовая грамотность населения, своевременное подключение к их судьбе социальных служб. Иначе этих детей и подростков в недалеком будущем ждет или полная деградация, или роль исполнителя в криминальной среде: кражи, вымогатель­ство, угон автомобилей…

 

ПАМЯТКА в помощь родителям и социальному педагогу:

 

Ваш ребенок убежал из дома. Раньше вы не могли предположить, что это может произойти в вашей семье, с вами, с вашим сыном или дочерью. А ведь каждый поступок имеет свои причины и повод. Мы не сможем рассмотреть все возможные причины такого поступка вашего ребенка. Причину и повод вам придется искать и обдумывать очень серьезно всей семьей. Но, к счастью, вы вернули ребенка в семью.

Что сделать, как себя вести, какие вопросы вы должны будете себе задать, чтобы это больше не повторилось?

 

Любовь к ребенку

 

Каждый родитель утверждает, что он любит свое дитя. Можете ли вы правильно и в нужной степени выражать свою любовь и привязанность? Вам кажется, что да. Тогда храните это чувство и после того, как ваш ребенок вернулся домой. Погасите в себе обиду за неоцененную любовь, заботы, волнения за его судьбу. Ведь если он решился на такой поступок, он тоже пережил не мало.

 Не напоминайте ему без конца о том, сколько вам пришлось пережить, пока его не было.

 Не упрекайте затратами, ушедшими на его воспитание.

 Не устраивайте неуправляемые скандалы.

 Найдите в себе силы простить и постарайтесь понять.

 Вам нужны серьезный, спокойный разговор и чувство любви.

 

Взаимопонимание

 

А ведь любовь бывает разная. Не зря говорят: «Любовь слепа». Особенно это случается с материнской любовью. Важно не только любить, важно понимать свое чадо. Ведь перед вами — человек. Сколько бы ему лет не было. Даже не пытайтесь кого-либо убедить, что он еще ничего не понимает. Он понимает так, как смог понять из своего жизненного опыта. И это не преступление. А если чего-то не понял, значит, вы ему не смогли это объяснить. Помогите ему. Сколько можно объяснять??? Столько сколько нужно. Вам придется приложить немало усилий, чтобы находить убедительные, не оскорбительные аргументы. Вам нужны общие разговоры.

 

Уважение

 

Если вы научитесь слышать своего ребенка и понимать, то его уважение к вам вырастет. А без должного уважения друг к другу не взаимопониманию. Но фразу: «Ты должен уважать родителей!» — исключите из своего разговорного жанра. Уважения заслуживают достойные, и тогда происходит все естественно. Только тогда можно услышать произнесенные, а лучше, если это сказано с гордостью сказанные слова: «Это мои родители, и я их уважаю».

Требованиями, призывами, а тем более оскорблениями, уважения не добиться.

 

Доверие

 

Проявляли вы раньше доверие к своему ребенку? Не оскорбляли его своей подозрительностью и не доверием? Спросите: «Как ему можно доверять?» Так же как и вам. Вы себе доверяете? А это ваш ребенок. Он не может быть хуже вас. Доверие просто необходимо вашему ребенку. Это выражение и любви, и уважения, и взаимопонимания одновременно. Даже если что-то у вас не сложится, вы вместе исправите ситуацию, вы подумаете еще раз вместе…

Когда ваш ребенок подрастет, он всегда с некоторой завистью наблюдает за ровесником, в семье которого родители считаются с его мнением, советуются, доверяют принимать самостоятельные решения. Значит — принимают всерьез. Это важно для самооценки, развития ответственности.

Вам необходимо совместное решение семейных проблем, общие дела и увлечения.

 

Личный пример

 

Это главный принцип воспитания. Воспитывает, питает – среда. Вы и есть та среда, которая не только кормит. Ваш пример безупречен? Не случалось ли так, что вы обещали что-то вашему ребенку, но по каким-то причинам не выполняли. И так было не раз?

«Личный пример – 60% успеха»

Создайте в семье доброжелательную обстановку, будьте мудрыми; вспоминайте свое детство, не повторяйте ошибок, которые вам

вспоминаются из уроков «вашего» воспитания.

 

Последовательность: «Кнут и пряник»

 

Эта фраза достаточна верна. Но не надо все понимать слишком буквально: «Я для тебя – все, все…..! А раз ты такой – вот тебе, вот…» В данном случае: любовь, понимание, уважение – и есть тот самый «пряник». А вот «кнутом» может послужить ваша последовательность. Относитесь со вниманием к просьбам вашего ребенка, к своим обещаниям, к его обязанностям. Если вы будете всегда помнить о его просьбах, о своих обещаниях, о его обещаниях и обязанностях, для него станет естественным принцип: «Обещал – выполни. А если — нет, то жди того же и от меня»

 

Возвращение домой состоялось, и вам надо помнить:

 

· Контролируйте эмоции. Будьте сдержаны.

· Не обвиняйте, не упрекайте ребенка. Примите его таким, какой он есть и с родительской любовью.

· Не допускайте жестких выражений, резких оценок. Вы можете высказать свое мнение, но чуть позже и спокойно.

· Не судите друзей вашего ребенка. Постарайтесь узнать все обстоятельства. Будьте объективны.

· Покажите, насколько его мнение важно для вас, дайте ребенку понять, что вы уважаете его мнение.

· Не перебивайте ребенка, старайтесь дослушать его до конца.

· Не увлекайтесь нотациями. Не читайте морали. Постарайтесь узнать как можно больше обстоятельств из происшедшего.

· Если он не хочет о чем-то говорить или вспоминать — не настаивайте. Разберетесь чуть позже.

Не заигрывайте с ребенком. Никогда не угощайте ребенка сигаретами, пивом… Дешевый авторитет вам ни к чему. (Вы хотите, чтобы ребенок жил правильно и хорошо, а где же личный пример?)

· Не курите сами в присутствии ребенка.

· Не ждите быстрого доверия после случившегося. Это потребует времени.

· Признайте свои ошибки.

· Не выдвигайте требований. Старайтесь только предлагать возможные решения выхода из проблемы. Дайте возможность сделать ребенку выбор.

· Поговорите о будущем, об общих планах.

· Завершение разговора должно быть оптимистичным. Решение должно быть озвучено и одинаково понятно: и вам, и ребенку.

После разговора помните о том, что: любовь, взаимопонимание, уважение, доверие, личный ваш пример и ваша последовательность помогут наладить отношения с ребенком.

Как бы ни складывались обстоятельства, родителям предстоит долгая и кропотливая работа на пути понимания своего ребенка, выстраивания новых отношений, прощения обид и принятия ответственности за происходящее. И первый шаг на пути к взаимопониманию — это разговор «по душам». Как же построить диалог с ребенком, какие слова подобрать?

 

Давайте ребенку возможность

озвучивать его проблему,

а не убегать от безысходности из дома

 

При подготовке статьи использованы материалы

ГУ «Областной социально-реабилитационный

и научно-методический центр «Семья»

Телефоны специалистов! 

СКАЧАТЬ ПРЕЗЕНТАЦИЮ!

 

Почему подросток стал прогуливать школу

Возраст полового созревания вносит много сложностей в жизнь ребенка, которые обусловлены и физиологическими, и психологическими переменами. Гормональная буря и частое непонимание с стороны родителей ставят подростка в очень уязвимое положение. Он уже активно отстаивает свои права, но еще не готов брать на себя ответственность за свои поступки. Решение не идти на уроки – это попытка как-то повлиять на свою жизнь, что раньше могли делать только взрослые.

Что может быть непосредственной причиной прогулов школы

• Конфликт с учителем. Умение решать конфликты – не самая сильная сторона подростков. В этом возрасте дети склонны вдаваться в крайности и намеренно усиливать свои эмоции: это один из инструментов познания себя. Негативизм заставляет отказываться от любой помощи для разрешения проблем. В результате самым простым решением кажется выбор не ходить в школу.
• Травля, побои. Крайне редко подросток будет жаловаться на физическое или моральное насилие в школе. В особых случаях это может привести к самоубийству. Поэтому родители должны быть внимательны к любым изменениям в поведении и внешности своего ребенка, поддерживать связь с учителями и родителями одноклассников.
• Отсутствие мотивации к учебе. Школьная программа редко бывает по-настоящему интересна ученикам. Как правило, успехи в учебе обусловлены волевыми усилиями ребенка и контролем со стороны родителей. В период поиска смыслов подросток может сделать вывод, что учеба в школе не приносит ему никакой пользы, особенно, если он уже обозначил узкий круг своих интересов.
• Страх выглядеть плохо в глазах одноклассников. Если какой-то предмет дается ребенку с трудом, то велика вероятность прогулов. В подростковом возрасте очень важно одобрение сверстников, а если есть личная симпатия к кому-то в классе, то потребность в одобрении значительно возрастает.
• Физическая и психологическая слабость. Подросток устает значительно сильнее, чем ребенок или взрослый человек, казалось бы, от совершенно простых вещей. Физиологическая и психологическая перестройка забирают много сил, и на преодоление свойственных человеку слабостей уже нет ресурсов. Если вы поймете эту особенность вашего взрослеющего ребенка, то вам будет проще ему помочь.

Как помочь подростку разобраться со школьными проблемами?

Постарайтесь любыми способами наладить контакт с ребенком. Скорее всего ситуация может быть разрешена с помощью договоренностей, но родителям важно проявить всю возможную гибкость. Будьте на стороне своего ребенка в обсуждении проблем с учителями: это лучшее доказательство того, что вы желаете ему добра, а ваша защита ребенку сейчас особенно важна.

Если есть проблемы с пониманием материала, то самое время нанять репетитора. Возможность блеснуть знаниями повысит самооценку, ребенок станет увереннее, и желание ходить в школу появится.

Облегчить психологическую и гормональную перестройку поможет ежедневный прием глицина. Это аминокислота, которая защищает нервную систему в период стресса, и в определенных количествах может синтезироваться в организме. В переходном возрасте потребность в глицине значительно возрастает, но собственных ресурсов для синтеза этой аминокислоты у подростка недостаточно. Препарат Глицин содержит аминокислоту аналогичную той, что производится организмом. Ежедневый прием Глицина помогает смягчить подростковый кризис для самого подростка, и для его родителей.

Почему подростки становятся «трудными»? — Понемногу о многом — Правоохранительная деятельность — Деятельность

Почему подростки становятся «трудными» и что с этим делать?  

Подростковый возраст начинается с полового созревания в 11-12 лет и длится примерно до 18. Это время поиска себя и новых друзей. Родители уходят на второй план, появляются новые авторитеты вне семьи: популярные одноклассники, блогеры, певцы.

Противоречия, о которых ребенок раньше никогда не говорил, на этом этапе, как правило, выходят наружу. Например, если он рос среди ссор и разлада в семье, то с большой долей вероятности в подростковом возрасте начнет конфликтовать с родителями.

Подростка в этот период можно сравнить с куколкой, из которой должна появиться бабочка. Он становится очень ранимым, и ему, чтобы пережить эту удивительную перемену, нужна поддержка мамы и папы. Приведем несколько наиболее распространенных вопросов, которые задают инспектору по делам несовершеннолетних родители подростков. На эти вопросы ответила инспектор отделения участковых уполномоченных полиции и по делам несовершеннолетних лейтенант полиции Ольга Сурдуляк.

1. Может подростковый возраст пройти без кризиса и бунта?

Есть семьи, в которых обходится без ссор и кризиса. Такое бывает, когда в семье всегда были уважительные отношения как между родителями, так и по отношению к детям. Если с рождения и до 5-7 лет у ребенка не было нарушений в развитии и разлада в детско-родительских отношениях, тогда подросток воспринимает семью как безопасное место, убежище от тревог внешнего мира

2. Хулиганы вырастают только в асоциальных семьях?

В группу риска развития девиантного поведения (это устойчивое поведение личности, отклоняющееся от общепринятых, наиболее распространённых и устоявшихся общественных норм) входят, в первую очередь, дети из неблагополучных семей. Так, по данным статистики, на первом месте среди факторов срыва у подростков находится тяжелое материальное положение в семье, на втором – развод родителей и алкоголизм, на третьем – отсутствие эмоционального контакта с матерью в связи с ее болезнью или смертью, унижение со стороны матери в раннем возрасте. Однако социальный статус, образование и доход родителей не защищают от развития девиантного поведения у подростка. Во внешне благополучных семьях также встречаются нарушения в детско-родительских отношениях. А вот когда в семье комфортно, у подростка не уходит энергия на противостояние семейным конфликтам, он может посвятить свое время учебе, друзьям, секциям и кружкам.

3. Кража денег — это тоже проявление подросткового возраста?

Кризис подросткового возраста характеризуется импульсивным, протестным поведением. Например, агрессией к другим или потенциально опасными для него самого занятиями: лазанием по крышам, употреблением психоактивных веществ, катанием зацепом на электричках, побегами из дома, самоповреждениями (татуировки, порезы), воровством.

Воровство говорит о внутренних проблемах у ребенка и об отсутствии доверительных отношений в семье. Обычно оно начинает проявляться в возрасте 7 лет, а затем, при углубляющихся неблагоприятных внешних и внутренних факторах, превращается из вроде бы невинной шалости в навязчивое поведение, с которым подросток самостоятельно не может справиться.

Воровство – это «крик о помощи» подростка, который родители должны услышать, и обратиться за помощью к специалисту.

4. Жестокие подростки — виноваты родители?

Сейчас много говорят о подростковой жестокости. Важно понимать, что ни один ребенок не рождается садистом. Агрессия у подростка – это зачастую ответная реакция на унижение, пренебрежение, жестокое обращение, порой – даже насилие – в его собственной семье. Из-за всего этого подросток видит внешний мир и окружающих искаженно. Если в семье есть насилие, то подросток будет вести себя агрессивно и в обществе.

5. Почему у некурящих родителей начинает курить ребенок?

Курение – это подражание взрослым, фантазия, что ты с сигаретой автоматически тоже станешь взрослым. А если посмотреть глубже на внутренние причины курения, то ими являются конфликты, переживания, страхи, тревоги, с которыми подросток не может справиться самостоятельно. И тогда курение становится средством самоуспокоения.

6. Как отличить подростковую лень от депрессии?

Иногда родители говорят: «Мой ребенок ленится, ничего не хочет, как так можно, впереди экзамены, неужели он не понимает, что от этого зависит его будущее?» Родителей можно понять, они обеспокоены оценками и тем, поступит ли ребенок в институт. Но для успехов в учебе очень важно быть здоровым. А депрессия – это болезнь, которая характерна для подросткового возраста. Внимательнее относитесь к жалобам ребенка на постоянную слабость и усталость, на нежелание общаться с друзьями, на ухудшение памяти и мышления и на суицидальные мысли, которые наблюдаются у подростка более двух недель. Такое длительное состояние – повод обратиться к психиатру, чтобы исключить у подростка клиническую депрессию.

7. Как отложить возраст вступления ребенка в половые отношения хотя бы до института?

Сегодня половое созревание у подростков начинается раньше, чем это было в прошлом столетии, но психологическая зрелость абсолютно не соответствует физическому развитию, а она наступает не раньше 18-20 лет.

Ранние сексуальные отношения у подростков – это не зрелые сексуальные отношения, а поиск безусловной любви, такой, которой любит мать своего ребенка. Они говорят о нехватке любви и доверия в семье. Только доверительные отношения в семье, когда ребенку не надо искать любовь вовне, позволяют отсрочить начало сексуальной жизни.

8. Как понять, что ребенок любит меня, а не ненавидит?

Исходите из того, что ребенок любит своих родителей, ведь любить – это базовая потребность. Но сейчас он переживает переломный момент, ему необходимо отделяться, чтобы жить своей жизнью.

Это совсем не значит, что мама и папа не нужны. Наоборот, в этот период родители ему необходимы так же, как годовалому малышу, когда он учился ходить. Только теперь они не держат за руку, а просто находятся рядом и дают возможность делать свой выбор, дают право на ошибку.

Порой кажется, что взаимопонимание невозможно. Продолжайте верить своему ребенку. И если что-то очень больно ранит в его поведении, задумайтесь, почему так происходит. Подростки – это дети, и их нужно просто любить и принимать их такими, как они есть, быть на их стороне, а не читать мораль и отстраняться.

 

Специалист по связям со СМИ Г. А. Кухарева

Границы: почему подросток в них нуждается. Что об этом говорят родители, а что

На чтение 9 мин.

Чем старше становятся дети, тем обычно труднее родителям ставить для них чёткие границы. Но правила и привычный распорядок также важны для подростка, потому что они предлагают надежность, уверенность, спокойствие.

Читайте также: Амбивалентные чувства у подростков, в чем проявляются и как с ними поступать

Что можно, а что нельзя

Границы документируют систему координат настоящего и показывают перспективы на будущее: вот я, и я хочу указать на это. Понимание необходимости границ идет рука об руку с желанием расширять и преодолевать их. Правила символизируют конец и начало пути. Они обеспечивают безопасность и защиту в течение определенного периода времени.

Однако, как только цель достигнута, необходимо искать новые возможности за пределами границ. Они документируют близость и дистанцию, веру в то, что было достигнуто, и познание нового. Границы означают необходимость отделить себя от знакомого и войти в неизведанные измерения.

В учебной литературе было написано очень много по теме «установление границ». И все же, самое позднее в период полового созревания ребенка, многие родители сомневаются, когда и как устанавливать ограничения. И стоит ли это делать вообще. С подростком очень хочется “отпустить вожжи”, чтобы избежать дискуссий.

Подростки по-разному интерпретируют границы

Подростки имеют отрицательную коннотацию с ограничениями сроков и правилами, только если они сопровождаются подчеркнутой родительской властью и произволом. С другой стороны, если эти термины означают ориентацию, поддержку и обсуждение, подростки оценивают их положительно.

Молодые люди хотят знать, чем они занимаются, что они могут делать, как вести себя социально приемлемым образом – и это то, что они обнаруживают, когда могут опереться на установленные в семье пределы. С точки зрения подростков, границы тем более приемлемы, чем меньше они являются неподвижно стойкими. Проще, когда они меняются в зависимости от фаз развития.

Узкие границы обескураживают и не оставляют места для личной ответственности. С другой стороны, слишком далеко проведенные границы приводят к дезориентации. К сожалению, в период полового созревания преобладает негативное понимание границ.

Для многих родителей ограничение сроков и правила приравниваются к наказанию, увещанию, запрету и отказу. Часто это происходит из-за неадекватного восприятия истории собственной жизни. Поскольку некоторые родители в детстве воспринимали границы как серьезное ущемление их собственной личности и часто болезненное наказание, многие теперь воздерживаются от установления четких пределов.

Они воспринимают воспитание, основанное на партнерстве и установлении границ, как противоречие в терминах – установку с парадоксальными последствиями: в то время как родители отказываются от запретов и правил, подростки очень интенсивно ищут фиксированные точки ориентации.

Читайте также: Что делать подростку, если ему покупают только дешевую одежду

И чем больше им нужна поддержка, тем чаще взрослые прячутся за пустыми словами и пространными объяснениями. Бесконечный поток слов заканчивается импульсивным криком, оскорбительным молчанием или кампанией словесных или физических наказаний, если кто-то не встречает одобрения. Пресловутый длинный поводок оборачивается беспощадностью и лишением любви.

Подумать и принять свои собственные «юношеские» чувства

Важно помнить: любой, кто имеет дело с подростками, постоянно имеет дело с двумя детьми: ребенком передо ним и ребенком внутри себя. И когда внутренний хочет восполнить боль, горе и страхи, которые причиняли нынешнему взрослому в детстве, родитель передаёт свои страхи и неуверенность своему собственному ребёнку – сознательно или бессознательно.

С чувствами боли и горя, отчаяния и гнева нельзя справиться по доверенности, а только лично. Чем больше взрослый сможет принять свое собственное детство – а это не просто негативные чувства, поражения и отчаяние, это также включает в себя радость, счастье и тоску – и принять его полностью, тем скорее он сможет своего сына или дочь воспринять как целостную личность.

Кто устанавливает ограничения, рискует поссориться, рассердиться и разозлиться. А поскольку во многих сферах образовательной деятельности преобладает иррациональное предположение о том, что нужно строить исключительно позитивные отношения с подростком, многие родители не решаются объяснить детям правила дома.

Кроме того, те, кто устанавливает ограничения, должны думать о последствиях нарушения границ и собственных законов. Это утомительно и требует смелости. Потому что это предполагает, что обсуждение будет проведено совместно, в максимальном контакте – и это в самом буквальном смысле.

Любой, кто может терпеть только близость, но не ссоры, не может отключиться и дистанцироваться. Порой симбиоз и безграничную гармонию путают с любовью и сочувствием. Но в то время как любовь и сочувствие принимают как близость, так и расстояние и, следовательно, границы между родителями и детьми, симбиоз мешает всем жить.

Теперь можно сопоставить утверждения родителей с мнениями подростков.

Границы глазами родителей

– У меня внутренний конфликт», – говорит Валентина С., мать двоих несовершеннолетних детей. – С одной стороны, я считаю излишним устанавливать ограничения, с другой стороны, я иногда думаю, что дети на самом деле бросают мне вызов. Они провоцируют, пока не установится ясность.

– Я думаю, – считает Олег А., отец сына, – сейчас уже слишком поздно устанавливать границы. Это нужно сделать заранее. Позже дети должны знать, где они находятся. Итак, я не вмешиваюсь в это. Хотя, – он делает паузу, – если я увижу своего сына, который не знает, что делать, то, думаю, он захочет услышать мое мнение. Но пока я сдерживаюсь.

– Я считаю, что молчать неправильно, это усугубляет проблемы, – противоречит Иван Ф., отец двух сыновей. – Это все еще дети, которых тоже нужно сопровождать во время взросления. Иначе они даже не узнают, хорошо ли поступают.

Читайте также: Травля подростка через интернет: что делать? Родительская история

Границы глазами детей

– Я думаю, – говорит 14-летняя Катя, – моя мама, которая воспитывает меня одна, делает это очень хорошо. Я могу высказаться по многим вопросам, но есть области, в которых у нее есть свои причуды. Затем она устанавливает строгие правила. Это раздражает, но в целом я думаю, что это нормально, ведь у неё больше опыта.

С ней согласна и Соня, 15 лет:

– Я думаю, это нормально, что мои родители устанавливают правила. Они очень стараются. Иногда слишком много. Но в целом они отличные родители. Думаю, я бы тоже так воспитала своих детей.

– Ну, я думаю, что правила, которые устанавливают мои родители сводят с ума. Они думают, что я еще маленький ребенок, – возмущается 15-летний Константин. – Я должен делать то, что они хотят. Мои друзья меня редко видят. Родители решают, когда мне нужно делать уроки. Я должен заниматься с репетиторами только потому, что они этого хотят. Даже в отпуске все так, как родители себе представляют.

– Для меня, – говорит 14-летняя Варвара, – это мучения, мне не разрешают гулять дольше, чем во втором классе. Моя мама повсюду видит насильников и убийц. А моему отцу нужно контролировать моё домашнее задание. Мои родители – шантажисты: если я недостаточно успеваю в школе, значит, мне не разрешают ничего другого.

– Ну, я, – считает её ровесник Марк, – могу делать все, что хочу. Иногда это здорово, а в большинстве случаев – нет. Потому что это совершенно скучно. Почему-то мои родители не поддерживают меня.

Именно в высказываниях подростков видна разница между тремя родительскими позициями: чёткие границы, гиперконтроль и определённое попустительство.

Устанавливать границы – значит позволять подросткам выбирать

Это значит побудить их найти свой собственный путь. Это невозможно без царапин и боли. Любой, кто хочет защитить подростков от реальности, обычно делает их непригодными для жизни. Трудности возникают, когда подростки становятся заменителями партнеров, когда они должны стараться, чтобы дать своим родителям смысл жизни. Или когда их неправильно используют в семейной атмосфере эмоциональной пустоты, чтобы компенсировать недостаток тепла.

Границы не имеют ничего общего с запретами и наказаниями

Границы не должны доминировать, а скорее направлять, вести, поддерживать и стимулировать. Напротив, запреты и наказания связаны с нарушением воли или демонстрацией силы. Помимо того факта, что они обычно не могут быть соблюдены, потому что выражены в эмоциях или гневе, они также оказывают стрессовое воздействие на отношения между родителями и детьми. Потому что установка ограничений и уважение к подросткам идут рука об руку.

Тот, кто уважает подростков в их достоинстве, помогает укрепить их самооценку. Но также: те, кто постоянно игнорируют нарушения границ своего ребенка и равнодушно относятся к ним, не только способствуют укреплению деструктивного отношения, но и препятствуют развитию чувства собственного достоинства и взаимного уважения.

Принципы установления границ в подростковом возрасте

Чем старше ребенок становится и чем сильнее возрастают риски и опасности, тем важнее становится родительский надзор. Границы показывают молодым людям, что они должны нести ответственность за последствия своих действий.

Чем более доверительными будут отношения между родителями и ребенком, тем убедительнее будет установка границ. Таким образом, подросток не должен воспринимать пределы как меру контроля и не бояться унижающих достоинство карательных мер в случае нарушения правил.

Дело не в множестве границ и правил. Скорее нужно сосредоточиться на том, имеет ли каждое из них смысл. Если любая мелочь в совместной жизни регулируется соглашениями и договоренностями, это имеет разрушительный эффект. Все участники находят это раздражающим и тираническим. Более конструктивно обозначить границы с ясностью и дать понять, что содержание этих правил может измениться. Постараться, чтобы правила были как можно проще.

Можно предоставить больше свободы, когда речь идет о неопасных повседневных ситуациях (например, мода, стрижка, хобби, друзья), и установить более жесткие границы, где возможны или вероятны опасности (например, ночные прогулки, поездки с друзьями в отпуск).

Желательно предполагать, что у ребенка есть добрая воля придерживаться и уважать границы. Это единственный способ не поддаться опасности «самоисполняющегося пророчества» – то есть негативного родительского прогноза. Однако, если ребенок постоянно игнорирует установленные ограничения без каких-либо последствий, они совершенно бесполезны. Одним из последствий будет то, что его больше не будут воспринимать всерьез.

Любой, кто формулирует правила, должен исходить из того, что подростки испытают эти ограничения. Хорошо бы самим знать, чего хочется добиться в каждом случае? Насколько правила понятны ребенку?

Если сохранять взрослую позиции и помнить о том, что все действия связаны с любовью к детям, установить границы будет проще.

Читайте также: Что делать, если подросток не хочет выходить из своей комнаты и почти не общается с родителями. Комментарии психолога

Я ещё маленький. Почему подростки не хотят взрослеть? | Здоровье ребенка | Здоровье

Наш эксперт — психолог Софья Шноль.

У мамы под крылом

Гиперопека сегодня культивируется обществом. Произошёл обратный ход маятника после того, как выросло поколение так называемых «детей с ключом на шее». Теперь родители стали беспокойнее, намного позже решаются отпускать своих чад куда-то одних или поручать им какие-то дела. Дети, с одной стороны, испытывают на себе больше родительского контроля, а с другой — получают невольный сигнал о том, что мир опасен. Это вызывает лишние страхи и сбивает естественный ход взросления. Для старшеклассника, не имевшего никакого опыта самостоятельности в более юном возрасте, переход от детства к взрослости может стать слишком резким и вызвать чересчур сильный стресс.

Что делать? Отпускать ребёнка постепенно, расширяя круг его возможностей по мере роста, не дожидаясь, пока он пойдёт в последний класс. Так, младший школьник может помогать родителям в простой работе по дому. Ученика средней школы уже вполне можно отпускать одного в магазин. К старшим классам подросток обычно готов самостоятельно перемещаться по городу и решать какую-то часть своих проблем без помощи родителей.

Какие мы нежные!

Страх «выхода в люди» может быть связан с физиологией, а именно с особенностями устройства нервной системы ребёнка. Для высокочувствительных людей всех возрастов попадание в большие открытые пространства со скоплением незнакомых людей — большая нагрузка. Взрослый и хорошо знающий себя человек понимает, как с ней справляться: он может и подготовиться к такой нагрузке, и вовремя дать себе передышку. Подростку же это сложно, он обычно не уверен в своих силах, а потому может предпочесть лучше не выходить «в люди», нежели рисковать.

Что делать? Высокочувствительному подростку нужно научиться отслеживать моменты усталости и избегать избытка информации, чтобы защитить себя от нервных и физических перегрузок. В этом ему поможет спокойная атмосфера дома и поддержка родителей.

Скелет в шкафу

Когда в семье двое детей и один из них стремится вырваться из-под опеки родителей, другой ребёнок, даже если он старший, может для равновесия начать, наоборот, держаться за семью.

Что делать? Постараться разобраться в ситуации. Если дети берут на себя задачу поддержания семейного равновесия, это говорит о какой-то проблеме — например, сложных отношениях между взрослыми в семье или о тяготящей всех семейной тайне. Здесь уместно обратиться за консультацией к психологу.

Тревожные «предки»

Страх выходить в самостоятельную жизнь может быть реакцией ребёнка на скрытую или явную родительскую тревогу. Взрослые могут беспокоиться о будущем или переживать из-за своих упущений в воспитании в прошлом. Проявляется это в том числе в желании ускорить процесс взросления ребёнка. Иногда мама или папа пытается даже подкрепить это следующими словами: «Что ты станешь делать, если я заболею и умру?» или «Ведь когда-то наступит момент, когда нас не будет!» Подобные высказывания взрослеть не помогают, они, наоборот, пугают, вынуждая ребёнка лишь сильнее цепляться за родителей — ведь их так страшно потерять.

Что делать? Разбираться со своими тревогами самостоятельно, не вовлекая в них ребёнка. Один из способов это сделать — пройти психотерапию.

Синдром «опустевшего гнёзда»

Бывает так, что мы вроде бы хотим, чтобы подросток взрослел и начинал самостоятельную жизнь, а в глубине души к этому не готовы. Ребёнок, особенно чувствительный, это интуитивно «считывает» и, как следствие, не спешит взрослеть.

Что делать? Проверять свои родительские реакции. Представьте, что будет, когда ребёнок от вас совсем отделится? Как вы будете жить, что будете чувствовать? Отпускание подростка часто вызывает в родительской жизни пустоту, и это нормально — ведь мы уже так привыкли быть заботливыми родителями и все эти годы ребёнок занимал много места в нашей жизни. Поэтому важно понимать, чем мы сможем заполнить это место, когда оно опустеет.

Антиреклама

У ребёнка по той или иной причине может сложиться непривлекательный образ взрослой жизни. К сожалению, мы, родители, играем в этом не последнюю роль. Наши частые жалобы на проблемы на работе, усталость от семейных забот и хлопот по хозяйству, уныние на лице и постоянное противопоставление «серьёзной взрослости» «беззаботному детству» подчас делают взрослению такую мощную антирекламу, что любой нормальный ребёнок захочет стать Питером Пэном.

Что делать? Помогите ребёнку увидеть положительную сторону взрослости, её преимущества. Делитесь с ним своими радостями, рассказывайте об интересных сторонах своей работы, обсуждайте при нём разные способы распорядиться заработанными деньгами. Важно, чтобы он почувствовал, что обратная сторона взрослой ответственности — это свобода выбора и море возможностей.

Личное мнение

Лена Ленина:

—  Если подросток не хочет взрослеть, ему нужно искусственно создать трудности, чтобы он стал ответственнее. Например, купить животное, за которым он вынужден будет ухаживать. Или отправить его на месяц к бабушке, которой нужно помогать.

Подросток плохо себя ведет

Ещё вчера ваш 13-14-летний ребёнок был послушным и милым, делился эмоциями и планами. А сегодня превратился в закрытого, неразговорчивого и угрюмого злюку, который грубит и огрызается, и порой кажется совсем чужим в семье. Почему подросток так себя ведёт и что с этим делать? Играй, гормон Чаще всего виной гормональные изменения: ребёнок превращается во взрослого. Причём происходит это настолько быстро, что он просто не успевает реагировать: скачет настроение, тело принимает новые формы, появляются непонятные и плохо контролируемые желания. В какой-то момент подросток понимает, что не справляется с этими изменениями, и это его тревожит, делая нервным и агрессивным. Что делать? Разговаривать с ребёнком. Нужен взрослый (родитель, учитель, тренер), которому молодой человек доверяет, чьё мнение важно. Необходимо рассказать о специфике возраста и особенностях происходящих внутри изменений без нотаций, простыми словами. Один против всех В этом возрасте очень силён стадный рефлекс. Мнение сверстников, группы становится архиважным. И если подросток по каким-то причинам не может выстроить нормальные отношения с одногодками, то это способно стать серьёзным поводом для повышения уровня его стресса. Тогда мир вокруг превращается во врагов. Что делать? Не говорить ребёнку, мол, ерунда, не переживай, не обращай на них внимания. Это лишь убедит юношу или девушку, что родители не понимают их проблем и трудностей. Рекомендую посочувствовать своему подростку и предложить помощь в решении любого вопроса. Если откажется — не стоит давить: ведь это даже похвально, что он хочет сам решать свои проблемы. Важно показать ребёнку свою готовность поддержать и прийти на помощь при первой же просьбе. И при необходимости сделать это без осуждения и нравоучений. Право на мнение Нередко подросток перестаёт считать родителей абсолютными авторитетами и при каждом удобном случае старается им это продемонстрировать своим поведением. Что делать? Не срываться на крики и раздражение, а радоваться, что у ребёнка формируется критический взгляд на мир, своё мнение и умение делать выводы. Если он пропустит этот этап, то так и не научится отстаивать свои права, будет смущаться при высказывании мнения, предпочтёт терпеть даже серьёзные неудобства в жизни только потому, что не сумеет отстоять свой интерес. Маленький бунтарь Если подросток бунтует, родителям особенно важно: ■ показывать личным примером, как уважительно выражать своё мнение по отношению к другим; ■ давать ребёнку возможность иметь личное пространство и при этом не позволять ему нарушать ваше; ■ демонстрировать искренний интерес к тем идеям, которые он высказывает. Мамам и папам почти взрослых детей важно помнить, что подростковый кризис не у их чад, а у них самих! Это взрослым следует принять, что их отпрыски становятся более самостоятельными и родители им нужны всё меньше. Взрослые должны осознать, что удерживать рвущуюся в полёт птицу — только вредить ей. Это им необходимо пережить тот сложный момент, когда важно не сломать стремящегося к самостоятельности ребёнка своим недоверием и неверием. Главная защита от родительских страхов — любовь   Если сын или дочь знают, что дома их примут всегда и в любом виде, то им не нужно будет создавать в своей жизни такие ситуации, где захочется проверить это на практике. Любви много не бывает Есть такое мнение: «Детей важно не перехвалить». Но перехвалить, как и перелюбить, нельзя. Это миф! Задумайтесь, сколько добрых слов в день нужно вам? А теперь прикиньте, сколько раз ежедневно слышит похвалу и ласковые слова малыш в месячном возрасте? А в год? А в 5? В 16 лет? По мере взросления ребёнка мы начинаем эти слова экономить, словно их лимит заканчивается. И что получаем в ответ? В 3 года чадо ещё пытается получить от нас доброе слово, в 5 — «выбить», например, спрашивая: «Вы меня любите?» В 16 уже сух в наш адрес, и родители начинают жаловаться на хамство с его стороны. Чтобы этого не случилось: 1. Одобряйте, хвалите, поддерживайте и поощряйте своего ребёнка как можно чаще. Физиолог Дмитрий Колесов утверждал, что для закрепления хорошей привычки похвала более действенна, чем порицание для предотвращения плохой. Ведь она вызывает положительные эмоции, способствует подъёму сил, энергии, усиливает стремление человека к общению, сотрудничеству с другими людьми. А если ребёнок не получает своевременного одобрения, то растёт неуверенным в себе. 2. Пользуйтесь похвалой умело. Психолог Владимир Леви, автор книги «Нестандартный ребёнок», считает, что не надо хвалить подрастающего человека лишь в следующих случаях: за то, что достигнуто не своим трудом — физическим, умственным или душевным; за красоту и здоровье, а также все природные способности как таковые, включая добрый нрав; за случайную находку; из жалости или желания понравиться. Один из приёмов похвалы — аванс. Ваше одобрение заранее внушит подростку веру в себя и свои силы: «Ты это сможешь!», «Ты это почти умеешь!», «Я верю, у тебя всё получится!» Хвалите ребёнка с утра — это и будет аванс на весь его долгий трудный день.  Юлия Костюк, психолог, г. Минск Источник: журнал Домашний, №1, 2019г

Почему так важно развитие подростковой идентичности?

Хотя родителям бывает трудно отпустить и признать, что их подросток нуждается в помощи извне, надежная программа приключенческой терапии может относительно быстро и положительно изменить жизнь вашего сына или дочери к лучшему. Психолог Эрик Эриксон утверждал, что развитию подростковой идентичности способствует опыт, который позволяет людям выражать свою индивидуальность и получать отзывы и одобрение от других.

Программы приключенческой терапии обеспечивают опыт, который способствует более здоровым отношениям и формированию позитивной идентичности у подростков.Надежная программа приключенческой терапии также может положительно повлиять на самовосприятие, уверенность и лидерские качества подростка, предоставляя уникальный опыт и сложные возможности, которые развивают компетентность и уверенность изнутри.

Терапия в дикой природе способствует здоровым отношениям подростков

Действия программы терапии в дикой природе включают уникальные занятия, такие как спуск по канатам, скалолазание и катание на горных велосипедах. Этот опыт предоставляет подросткам новую и прекрасную возможность развить свою идентичность и научиться относиться к другим здоровым и позитивным образом.Исследования показывают, что масштабы приключенческой деятельности заставили людей отказаться от социальных фасадов и позволить подросткам стать более открытыми для саморефлексии и обратной связи с другими (Taniguchi, 2004). Кроме того, надежная программа приключенческой терапии дает проблемным подросткам уникальную возможность завязать значимые дружеские отношения со сверстниками и взрослыми терапевтами, потому что многие занятия требуют от участников совместной работы в командах для достижения успеха.

Терапия в дикой природе способствует уверенности у подростков

Приключенческая терапия также способствует укреплению уверенности у подростков.Когда подросток участвует в сложной деятельности, он видит, что может преодолевать препятствия и действия, которые вначале кажутся трудными, например, скалолазание, походы или походы. Преодоление физических границ может повысить самооценку молодежи и научить их делать сложные вещи.

Узнав, что они могут преодолевать трудности, их восприятие себя и своих личных способностей улучшается. Они могут гордиться собой и своими достижениями. Занимаясь этими различными видами физической активности, обученный персонал дает им положительную словесную поддержку и обратную связь, что также помогает повысить их личную эффективность.Обработка переживаний во время и после занятий с терапевтами помогает подросткам усвоить переживания, которые они получают, и связать их со своим самосознанием.

Терапия в дикой природе способствует формированию позитивной идентичности у подростков

Исследования показывают, что предоставление подросткам возможностей для самовыражения, обратной связи с другими, получения нового опыта, приобретения навыков и саморефлексии может способствовать развитию позитивной идентичности у подростков (Duerden, Mat . Видмер, Марк. «Приключения в развитии идентичности: Влияние приключенческого отдыха на развитие идентичности подростков, 2009».Надежная приключенческая терапия достигает этого посредством организованных приключенческих мероприятий, которые бросают вызов человеку ровно настолько, чтобы способствовать развитию позитивной идентичности. В рамках этого спектра организованных мероприятий надежная программа приключенческой терапии учит подростков, как преодолевать трудности и развивать чувство компетентности, что способствует развитию идентичности у подростков.

Кроме того, развлекательные мероприятия в программе приключенческой терапии, такие как пешие прогулки или езда на велосипеде, могут сыграть решающую роль в развитии подростков, поскольку они создают условия для участия в сложной деятельности, которая положительно влияет на развитие личности и уверенность в себе.Попутно надежная программа приключенческой терапии предоставит подростку опытных и заботливых терапевтов, которые предоставят полезные инструменты и обратную связь, которые могут положительно повлиять на развитие их личности.

Заключение

Процесс формирования идентичности — важнейшая задача подросткового возраста. Формирование идентичности подростков включает в себя изучение того, как они хотят выразить себя и свою личность по-своему. Этот процесс может привести к тому, что некоторые подростки сделают выбор, который не оправдает ожиданий некоторых из вашей семьи или друзей.Родители проблемных подростков должны обеспечить своим подросткам любовь, поддержку и здоровые границы, способствующие здоровому развитию.

Однако, когда выбор, который делает ваш подросток, становится вредным для него самого или других, возможно, пришло время обратиться за внешней помощью. Все больше открытий свидетельствует о том, что организованные мероприятия, предлагаемые надежной программой приключенческой терапии, могут обеспечить подросткам длительную пользу в установлении более здоровых моделей поведения и могут помочь подросткам в формировании позитивной идентичности.С надлежащей помощью ваш подросток может стать лучше и чувствовать себя довольным и уверенным в своей собственной шкуре.

Почему необходимо заботиться о психическом здоровье подростков

Автор: Mental Health First Aid USA, 19 июня 2019 г.

«Говорить с людьми о психическом здоровье — ненормально. Очень важно иметь возможность помочь каждому узнать о психическом здоровье и реальных трудностях, с которыми каждый сталкивается », — сказал Дрю Ворис, недавний выпускник средней школы Кикапу в Спрингфилде, штат Миссури.и один из студентов, прошедших на национальном уровне пилотную программу оказания первой помощи в области психического здоровья подростков (tMHFA). «Никто не говорит:« Я не могу пойти на вечеринку, потому что у меня случился приступ паники ». Они придумают оправдание. Очень важно иметь возможность открыто говорить о приеме антидепрессантов или борьбе с тревогой, осознавать это и вести нормальный разговор о психическом здоровье ».

Каждый пятый подросток страдает психическим заболеванием. Половина всех психических заболеваний начинается к 14 годам, а 75 процентов — к середине 20-летнего возраста.Это означает, что больше подростков, чем мы думаем, в Соединенных Штатах сейчас борются с проблемой психического здоровья, и многие не знают, что делать.

Как соседи, родители и учителя, мы хотим помочь окружающим нас подросткам, которые, возможно, борются в тишине. Мы хотим держать их за руку, выслушивать их опасения и показать им доступные ресурсы. К сожалению, это не так просто. Исследования показывают, что большинство подростков обращаются за поддержкой к своим друзьям и сверстникам, прежде чем обратиться к взрослым.А из-за постоянной стигмы в отношении психических расстройств многие даже не обращаются к своим друзьям. Среди подростков с психическими расстройствами 70 процентов не получают необходимой помощи.

Вот почему решение проблемы психического здоровья подростков является критически важным. Мы не всегда можем ждать, пока подростки обратятся к нам за помощью; вместо этого нам нужно протянуть руку и предоставить им информацию и ресурсы, необходимые для поддержки друг друга. Нам нужно помочь им узнать о собственном психическом здоровье и мотивировать их участвовать в лечении.

Первая помощь в области психического здоровья подростков делает именно это. tMHFA учит старшеклассников об общих проблемах психического здоровья и о том, что они могут сделать, чтобы поддержать собственное психическое здоровье и помочь своим друзьям, которые находятся в трудном положении. Подростки имеют возможность высказаться, принять меры и получить помощь, когда это больше всего необходимо, от взрослого, которому доверяют.

В настоящее время восемь средних школ по всей стране обучают студентов навыкам оказания первой помощи в области психического здоровья подростков. В ближайшие годы мы с нетерпением ждем возможности расширить свое присутствие в школах по всей стране.Узнайте больше об этой новой программе, проводимой Национальным советом при поддержке Фонда Леди Гаги Born This Way.

Почему у подростка, который говорит в ответ, может быть светлое будущее: выстрелы

Хорошие аргументы могут преподать уроки на всю жизнь. Но исследование психолога Джозефа П. Аллена показывает, что крик — это не ответ. «Подростки, которые научились быть спокойными, уверенными и убедительными со своими родителями, вели себя так же, как и со своими сверстниками», — говорит он. iStockphoto.com скрыть подпись

переключить подпись iStockphoto.com

Если вы являетесь родителем подростка, вы, вероятно, регулярно будете втянуты в споры со своим ребенком. Эти споры — символ отделения подростка от родителей.

Это жизненно важная часть взросления, но это может очень утомлять родителей. Теперь исследователи предполагают, что эти гетры можно приручить, и при этом они будут приносить пользу детям на всю жизнь.

Исследователи из Университета Вирджинии недавно опубликовали свои выводы в журнале Child Development . Психолог Джозеф П. Аллен возглавил исследование.

Аллен говорит, что почти все родители и подростки спорят. Но все дело в качестве аргументов.

«Мы говорим родителям думать об этих аргументах не как о досаде, а как о важном учебном полигоне», — говорит он. Такие аргументы, по его словам, на самом деле являются маленькими жизненными уроками о том, как не соглашаться — необходимый навык в дальнейшей жизни с партнерами, друзьями и коллегами по работе.

Подростков следует вознаграждать за то, что они спорят спокойно и убедительно, а не за крики, нытье, угрозы или оскорбления, говорит он.

В исследовании Аллена 157 13-летних подростков были записаны на видео с описанием их самых больших разногласий со своими родителями.Чаще всего возникали ссоры из-за оценок, работы, денег и друзей. Затем запись была проиграна и родителям, и подросткам.

«Родители отреагировали по-разному. Некоторые из них неловко засмеялись, некоторые закатили глаза, а некоторые из них нырнули и сказали:« Хорошо, давай поговорим об этом », — говорит он.

Это родители, которые сказали, что хотят поговорить, были на правильном пути, — говорит Аллен. «Мы обнаружили, что то, что подросток научился разрешать подобные разногласия со своими родителями, было именно тем, что они перенесли в мир своих сверстников», со всем его давлением, чтобы соответствовать рискованному поведению, например, наркотикам и алкоголю.

Аллен снова брал интервью у подростков в возрасте 15 и 16 лет. «Подростки, которые научились быть спокойными, уверенными и убедительными со своими родителями, вели себя так же, как и со своими сверстниками», — говорит он. Они могли уверенно не соглашаться, говоря «нет», когда им предлагали алкоголь или наркотики. Фактически, они на 40 процентов чаще говорили «нет», чем дети, которые не спорили со своими родителями.

Для других детей это была совсем другая история. «Они бы сразу отступили», — говорит Аллен, говоря, что они считают бессмысленным спорить со своими родителями.Такая пассивность была перенесена непосредственно в группы сверстников, где эти подростки с большей вероятностью соглашались, когда предлагали наркотики или алкоголь. «Это были подростки, о которых мы беспокоились», — говорит он.

Итог: Эффективные споры действовали как своего рода прививка от негативного давления со стороны сверстников. Дети, которые чувствовали себя уверенно, выражая свое мнение родителям, также чувствовали себя уверенно, будучи честными со своими друзьями.

Итак, по иронии судьбы, лучшее, что могут сделать родители, — это помочь своему подростку более эффективно спорить.Для этого Аллен предлагает одно слово: слушайте.

В исследовании, когда родители слушали своих детей, их дети слушали в ответ. Он говорит, что они не всегда всегда соглашались. Но если один или другой высказал правильное мнение, они признали бы это. «Они не просто пытались драться друг с другом на каждом шагу и утомлять друг друга. Они действительно пытались убедить другого человека».

Приемлемый аргумент может выглядеть примерно так: «Как насчет того, чтобы мой комендантский час наступил на полчаса позже, но я согласен, что я напишу вам, или я согласен, что я останусь в определенных местах, и вы будете знать, где я» буду; или как насчет того, чтобы доказать вам, что я справлюсь с этим в течение трех недель, прежде чем мы примем окончательное решение по этому поводу.«

Опять же, родители не обязательно согласятся. Но« они передадут сообщение о том, что они серьезно относятся к точке зрения своих детей и честно обдумывают то, что они говорят », — говорит Аллен.

Детский психолог Ричард Вайсборд говорит результаты подтверждают более ранние исследования, которые показывают, что «родители, которые действительно уважают мышление своих детей и их вклад, с гораздо большей вероятностью будут иметь детей, которые в конечном итоге станут независимыми мыслителями и способны противостоять группам сверстников».

Вайсбурд указывает на одно яркое исследование, в котором анализировались родительские отношения голландских граждан, которые в конечном итоге защищали евреев во время Второй мировой войны.Они были родителями, которые поощряли независимое мышление, даже если оно отличалось от их собственного.

Итак, в следующий раз, когда ваш подросток фыркает, пыхтит и начинает спорить, вы можете просто отступить на минуту, сделать вдох и попытаться прислушаться. Возможно, это один из лучших уроков, которым вы научите своего ребенка.

Почему водители-подростки с большей вероятностью становятся причиной автомобильных аварий

Все родители хотят обезопасить детей в автокатастрофах, даже если за рулем находится ребенок. К сожалению, автомобильные аварии — основная причина смерти подростков в США.S., и водители-подростки имеют одни из самых высоких показателей аварийности среди всех возрастных групп.

Поведение водителей-подростков, подвергающее опасности всех участников дорожного движения

По данным Центров по контролю и профилактике заболеваний (CDC), 2333 подростка в Соединенных Штатах в возрасте от 16 до 19 лет умерли в 2015 году, а 221 313 человек получили лечение в отделениях неотложной помощи из-за травм в автомобильной аварии в предыдущем году. В среднем шесть подростков умирают каждый день в результате аварий, независимо от того, находятся ли они за рулем или едут в качестве пассажира.

Исследование CDC указывает на несколько основных причин, по которым водители-подростки могут попасть в автомобильные аварии:

• Отсутствие опыта. Водители-подростки имеют в три раза больший риск аварии со смертельным исходом, чем водители более старшего возраста, отчасти потому, что у них нет навыков распознавания и предотвращения дорожных опасностей. Подростки часто замечают опасные ситуации (например, мокрые дороги или машины, остановившиеся на обочине) позже, чем более опытные водители, и они также с большей вероятностью недооценивают опасность потенциально опасной ситуации и совершают критическую ошибку, которая приводит к аварии.Риск аварии наиболее высок в первые несколько месяцев после того, как подросток получил права, и снижается по мере того, как водитель приобретает опыт вождения.
  
• Отвлечения. Водители в возрасте до 20 лет имеют самый высокий уровень смертности из-за отвлекающих факторов в стране, особенно те, кто пишет текстовые сообщения и пользуется мобильными телефонами во время вождения. В 2015 году система мониторинга рискованного поведения молодежи CDC (YRBSS) обнаружила, что 42% старшеклассников, которые водили машину в течение последних 30 дней, признались, что отправляли текстовые сообщения или электронные письма во время вождения.Студенты, которые признались, что часто переписываются по текстовым сообщениям, также с большей вероятностью будут участвовать в других видах рискованного поведения при вождении, например, в пьянстве.
  
• Ездим с друзьями. Исследователи обнаружили связь между количеством пассажиров-подростков и повышенным риском аварии, когда за рулем находится подросток без присмотра. К счастью, в Программе дипломированных водителей (GDL) Теннесси есть правила, запрещающие подросткам, которые еще учатся, перевозить слишком много пассажиров. Те, кто водят с водительским удостоверением, могут водить только с водителем, имеющим водительские права старше 21 года, на переднем сиденье, а те, у кого есть права среднего уровня (уровень II), могут иметь в машине только одного пассажира.
  
• Превышение скорости. Подростки более склонны к занятиям, которые затрудняют внезапную остановку, включая превышение скорости и слишком близкое следование за другим транспортным средством. Рискованное поведение возрастает с водителями-подростками-мужчинами, особенно с пассажирами-мужчинами.
  
• Вождение в выходные и ночное время. Подростки, чьи права больше не имеют ограничений на вождение в ночное время, подвергаются значительному риску несчастных случаев со смертельным исходом. В 2014 году половина всех смертей подростков в автокатастрофах произошла между 3 часами p.м. и полночь. Выходные также были особенно смертоносными: 53% смертельных случаев произошло в пятницу, субботу или воскресенье.
  
• Употребление алкогольных напитков и наркотиков. Ежегодно более миллиона школьников употребляют алкоголь и садятся за руль. Одно исследование, проведенное в 2015 году, показало, что 20% подростков признались, что ездили с водителем в предыдущем месяце, который употреблял алкоголь. В 2014 году у 17% водителей в возрасте от 16 до 19 лет, попавших в аварии со смертельным исходом, уровень BAC составлял.08% или выше.
  
• Непрочное использование ремня безопасности. Подростки имеют один из самых низких показателей использования ремней безопасности по сравнению с другими возрастными группами. Опрос 2015 года показал, что только 61% старшеклассников всегда пристегиваются ремнями безопасности, когда едут с другим человеком. Водители-подростки с вовлеченными родителями в два раза чаще регулярно пристегивались ремнями безопасности.

Если у вас возникнут вопросы после получения травмы в результате несчастного случая, адвокаты GriffithLaw выслушают вашу историю и объяснят ваши права в ходе бесплатной оценки вашего дела.Заполните форму для быстрой связи на этой странице, чтобы начать работу, или закажите бесплатную копию нашей книги «10 худших ошибок, которые вы можете совершить при рассмотрении дела о травме в Теннесси».

Подростков наркомании | Программа лечения наркозависимости CA

Подростки употребляют наркотики и алкоголь на общественных собраниях, чтобы расслабиться и снизить заторможенность. Подростки часто экспериментируют с наркотиками для вечеринок сначала из-за давления со стороны сверстников, но позже это делается для того, чтобы избавиться от чувства эйфории или облегчения от своих проблем.Хотя многие подростки пробуют наркотики, у некоторых развивается химическая зависимость, которая сохраняется в зрелом возрасте. У употребления наркотиков подростками есть серьезные недостатки. Использование психоактивных препаратов в больших дозах меняет схему вознаграждения в мозгу. Когда мозг используется для стабильного потока химикатов «хорошего самочувствия», он перестает производить эти химические вещества в ответ на ситуации «хорошего самочувствия». Хотя изменение интересов и приоритетов подростков в подростковом возрасте является нормальным явлением, зачастую сильное опьянение затрудняет их жизнь трезвыми.

Почему подростки более восприимчивы к наркомании, чем взрослые?

Возможно, вы никогда не знали, что подростки страдают от наркозависимости легче, чем взрослые. Подростковая наркомания — это НЕ только результат подросткового возраста:

• Неуважение к себе
• Страдания от давления со стороны сверстников
• Плохое воспитание

Наркомания — сложное заболевание, поражающее мозг разными способами. Вовлечение мозга в наркоманию помогает объяснить основные причины, по которым подростки более восприимчивы.Это верно независимо от того, какое вещество предпочитает подросток.

Стратегия воспитания детей: предложить условную амнистию

Когда мы будем вести открытые, постоянные разговоры с нашими подростками о наркотиках, они почувствуют себя вправе видеть в вас союзника, а не авторитарного политика. Многие родители используют так называемую «политику амнистии». Политика амнистии позволяет подростку без страха перед последствиями обратиться к вам за помощью, если он окажется в компромиссном положении. В этом случае ваш ребенок позвонит вам и попросит о помощи.Вы гарантируете, что в эти моменты не будете налагать обычных последствий, таких как наказание. Вместо этого вы сосредоточитесь на том, чтобы уберечь их от опасности. Затем, конечно, когда придет время, вы обсудите инцидент и выразите свою гордость за то, что ваш подросток связался с вами вместо того, чтобы сделать неправильный выбор.

Как наркотики изменяют мозг вашего подростка

Как пояснили Национальные институты по борьбе со злоупотреблением наркотиками (NIDA), «Наркотики содержат химические вещества, которые задействуются в системе связи мозга и нарушают способ, которым нервные клетки обычно отправляют, получают и обрабатывают информацию.”

Есть несколько факторов, влияющих на то, как наркотики изменяют мозг, и процессы, связанные со злоупотреблением наркотиками и зависимостью. У подростка последствия изменений в головном мозге наступают намного быстрее, чем у взрослых. Это потому, что мозг еще не полностью развит.

Наркотики влияют на время основного развития мозга

Подростковые годы — это время серьезного развития мозга, особенно тех областей, которые связаны со зрелостью, самоконтролем и принятием решений.Это отсутствие полного развития мозга подростков объясняет разнообразие подросткового поведения, такого как рискованное и импульсивное поведение и действия. Они ищут немедленного удовлетворения, не обращая внимания на долгосрочные последствия и не осознавая их полностью. Когда подростки экспериментируют с наркотиками, они получают это немедленное удовлетворение и постоянно ищут его.

Почему подросткам труднее сопротивляться наркотикам

Изменения в незрелом мозгу подростков заставляют подростков идти на ненужный риск.Многим подросткам трудно устоять перед первоначальным соблазном злоупотребления наркотиками. Чем моложе подросток начинает употреблять наркотики, тем выше вероятность развития полноценной наркозависимости в раннем возрасте и увеличивает шансы наркомании в более позднем возрасте.

Родители могут не знать, что делать, чтобы помочь своему подростку, страдающему алкогольной или наркотической зависимостью. Лечение обязательно, чтобы помочь подростку преодолеть зависимость и вылечить всю семью.

Подростки более подвержены наркозависимости, чем взрослые.Будь то наркотик, алкоголь, опиоиды, марихуана или другие вещества, существует множество причин, по которым подростки страдают от наркозависимости раньше, чем взрослые.

Понимание причин ведет не только к большему знанию того, почему подростки более восприимчивы к зависимости, но и может научить вас обращаться за помощью, необходимой в случае, если ваш подросток пристрастился к наркотикам.

Как помочь подростку понять и преодолеть наркозависимость

Понимание того, что мозг подростка гораздо более восприимчив к наркомании и менее способен противостоять искушению употребить наркотики, — это первая часть помощи вашему подростку справиться с наркозависимостью.

Обращение за помощью для вашего подростка в программе лечения наркозависимости, которая обслуживает подростков, является обязательным. Хотя принуждение к разумным последствиям — хорошее начало, ваш подросток не прекратит злоупотреблять наркотиками, потому что вы заберете его телефон и откажетесь позволить ему общаться со своими друзьями, которые, по вашему мнению, несут ответственность за наркоманию.

Вашему подростку нужна помощь в рамках комплексной программы лечения, направленной на лечение всего человека, а не только зависимости. Ваша поддержка, понимание и участие в лечении вместе с подростком имеют решающее значение для его выздоровления.

Позвоните нам по телефону 877.466.0620, чтобы узнать больше о подростковой наркозависимости и наших услугах по лечению зависимости.

Артикул:

1. Brain in Progress: Почему подростки не всегда могут сопротивляться искушению, Национальный институт злоупотребления наркотиками (NIDA), январь 2015 г., Источник: http://www.drugabuse.gov/about-nida/noras-blog/2015/01 / мозг-в-прогресс-почему-подростки-не могут-всегда-сопротивляться-искушению
2. Факты о наркотиках: понимание злоупотребления наркотиками и наркомании, Национальный институт по борьбе со злоупотреблением наркотиками (NIDA), пересмотрена в ноябре 2012 г., взято с http: // www.drugabuse.gov/publications/drugfacts/understanding-drug-abuse-adission
3. Новые ресурсы по лечению наркозависимости для подростков, Национальные институты здравоохранения, январь 2014 г., Источник: http://www.nih.gov/news/health/jan2014/nida-23.htm

Почему подростки рискуют и как мы можем помочь сохранить их в безопасности: Шаткин, Джесс: 9780143129790: Amazon.com: Книги

«Подростковый возраст — это рискованное время в жизни. Представляем Джесс Шаткин, непревзойденного и опытного профессионала, чьи свежие идеи и практические советы переносят наше понимание в 21 век. Born to Be Wild меняет правила игры ».
— Мэдлин Левин, доктор философии, автор книг The Price of Privilege и Научите своих детей хорошо


«Из первого абзаца совершенно ясно, что вы начинаете увлекательный поездка под управлением искусного рассказчика. Born to Be Wild должен быть в руках каждого родителя. Это не только поможет вам воспитать стойких подростков, но и спасти жизни ».
— Мишель Борба, изд.Д., педагог-психолог и автор книги UnSelfie

«От Сократа до Шекспира взрослые всегда беспокоились о молодых людях. Мы тоже боимся и завидуем им, но теперь с Born to Be Wild у нас наконец есть шанс понять их. Этот увлекательный с научной точки зрения и в конечном итоге обнадеживающий отчет, основанный на жизненном опыте клинических суждений и сострадания, поможет подросткам и их семьям выжить и преуспеть ».
— Эрика Христакис, автор бестселлеров «Важность быть маленьким»


«Рожденный быть диким» относится к подросткам и их мозгам с уважением и любовью, привнося науку и сочувствие в неврологические процессы. и социальное давление, чтобы помочь всем нам — родителям, учителям, клиницистам — понять, как подростки делают свой выбор и решения, и как мы можем помочь им сделать мудрый и безопасный выбор.Эта книга должна быть у вас на полке, если вы живете или работаете с подростками. Это поможет вам понять людей, которых вы любите, а также ваше собственное развитие ».
— Перри Класс, доктор медицинских наук, профессор журналистики и педиатрии, Нью-Йоркский университет

«Да, это проницательно, интересно и красиво написано. Да, он хорошо обоснован в науке и дает практические, четкие и вдумчивые советы. Но что я нашел наиболее выдающимся на эмоциональном уровне, так это то, что эта книга вернула меня к самому себе, когда я был подростком, заново переживая состояние ума, которое я почти забыл, и дала мне более четкое представление о том, что на самом деле происходило внутри. мой мозг.
— Гарольд Алан Пинкус, доктор медицины, профессор и заместитель заведующего кафедрой психиатрии Колумбийского университета


«Почему двадцать шесть лет — это новые восемнадцать? Почему взрослые принимают лучшие решения, используя минимум информации? Эта увлекательная и информативная книга поможет вам понять и повлиять на своего подростка и на себя самого ».
— Венди Могел, доктор философии, автор бестселлеров книги «Благословение обтянутого кожей колена»


«В этой чрезвычайно доступной книге д-р.Шаткин понимает юмористическое, иррациональное, любопытное или опасное поведение подростков. Основываясь на более точном понимании того, как подростки думают и чувствуют, родителям и другим взрослым, которые взаимодействуют с подростками, предоставляются более эффективные подходы к тому, чтобы подростки не рисковали ».
— Грегори К. Фриц, доктор медицины, президент Американской академии детской и подростковой психиатрии


«Совершенно честный, сочувствующий и написанный с ясностью, которая может помочь родителям, педагогам и специалистам в области здравоохранения принять и понять, почему принятие риска часто является частью поведения подростков.
— Роби Х. Харрис, автор книги Это совершенно нормально: изменение тела, взросление, секс и сексуальное здоровье


«Эта книга одного из ведущих детских психиатров Америки является обязательной. прочтите для всех, кто работает с подростками или воспитывает их. Он демистифицирует этот слишком часто непонятный период жизни и, что наиболее важно, рассказывает о том, что мы все можем сделать как родители, учителя и общество в целом, чтобы помочь нашим подросткам избавиться от небезопасных рисков и перейти к безопасному и здоровому будущему.»
— Дэйв Левин, соучредитель KIPP


« Умело объединив последние научные открытия с экспертной клинической проницательностью, доктор Шаткин мастерски выполнил работу по улавливанию сложностей и противоречий, которые определяют подростковые годы. Эту книгу должен прочитать любой, кто имеет подростковый возраст, знает подростков, работает с подростками или даже был подростком! »
— Джон Пьячентини, доктор философии, ABPP, профессор психиатрии и биоповеденческих наук, Калифорнийский университет в Лос-Анджелесе


«Возьмите то, что вы знаете о своем подростке и рискованном поведении, и выбросьте это в окно.(Осторожно, потому что вы взрослый.) Предоставляя вам основанные на исследованиях инструменты для сдерживания действительно опасных занятий подростков, Born to be Wild также является радостным праздником подростков и их порой необъяснимой импульсивности. Born to Be Wild — умный, забавный и очень утешительный ».
— Джудит Ньюман, автор книги С любовью к Siri: мать, ее аутичный сын и доброта машин


« Born to Be Wild для всех, кто хочет развиваться. инструменты для лучшего взаимодействия с подростками — родителями, учителями, политиками и, в моем случае, писателями-исполнителями.
— Илана Глейзер, комик, соавтор и звезда Broad City

«Эта книга блестяще написана, невероятно информативна и представлена ​​в удобной, практичной манере. Это определенно будет моим новым справочником для родителей, педагогов и терапевтов, которые лучше поймут, почему дети делают самые ужасные вещи ».
— Д-р Лаура Шлессингер, терапевт по вопросам брака и семьи, ведущая радио SiriusXM


«Книгу Джесс Шаткин обязательно нужно прочитать….С красочными личными историями он ткет блестящий, легко читаемый и научно обоснованный анализ парадокса подросткового возраста. Несомненно, эта книга принесет пользу родителям, учителям, политикам и всем, кто хочет лучше понять себя, своих детей или подрастающее поколение ».
— Кэтлин М. Пайк, доктор философии, профессор психологии и директор Глобальной программы психического здоровья в Медицинском центре Колумбийского университета


«Создана с медицинской и научной твердостью, сочувствием и состраданием одним из мировых лидеров. специалисты по эмоциональному и поведенческому развитию подростков… Born to Be Wild должен быть обязательным к прочтению для всех, кто имеет или планирует иметь ребенка ».
— Джеймс Дж. Худзяк, доктор медицины, профессор психиатрии, медицины, педиатрии и коммуникационных наук, Медицинский колледж и медицинский центр Университета Вермонта

« Born to Be Wild — это проницательное исследование. подросткового ума. Клинические открытия Шаткина, подкрепленные новыми научными данными и идеями, будут полезны для родителей и учителей, а может быть, даже для подростков в их жизни.
— Джозеф Леду, автор книги Anxious


«Доктор. Шаткин делится с нами сталагмитами и сталактитами молодого человеческого мозга и тела и бросает этого неукротимого дракона на световой стол, связывает его и помогает нам видеть сквозь себя и врезаться в «вечно формирующийся» мозг молодости. … эта книга побуждает нас почувствовать, что мы можем спасти жизни наших детей … так что давайте сделаем это. Прочтите эту книгу ».
— Элизабет Стреб, режиссер / хореограф


«Мудрый, заставляющий задуматься и полный сердца, Born to be Wild дает нам важную дорожную карту для понимания поведения подростков, вдохновляя нас. как родители, учителя и образцы для подражания, как направлять и обеспечивать безопасность наших детей, когда они перемещаются по требовательной территории подросткового возраста.
— Марк Уолинн, автор книги Все началось не с вас: как наследственная семейная травма формирует нас и как завершить цикл


«Факты в лицо, — говорит доктор Джесс Шаткин: Дети рискуют, даже если знают, что это рискованно! Они делают это потому, что их мозг устроен таким образом — эволюционный мандат, как он так чудесно описывает. Но битва с молодежью не проиграна, если вы знаете, что делать. делай и говори. Эта умная и увлекательная книга великого детского психиатра и педагога покажет вам, как это сделать.
— Ллойд И. Седерер, доктор медицины, главный врач Управления психического здоровья штата Нью-Йорк


«В своей новой книге Шаткин умело достиг трех сложных и важных целей: Он представил увлекательный и доступный обзор подростковой психологии, он дал нам увлекательный взгляд на то, как подростки думают о риске, и он сформулировал ряд отличных и практических советов для родителей, школ и политиков о том, как сохранить наших подростков здоровыми и здоровыми. безопасно.Это очень ценный вклад ».
— Виктор Шварц, доктор медицинских наук, главный врач, Фонд Джеда

«Читаемый стиль Шаткина, полные исследования и полезные примеры из практики — все это взаимосвязано, чтобы помочь родителям разобраться в том, что нормально, что этап и что вызывает большее беспокойство … Рекомендуется ».
— Библиотечный журнал

Почему подростки так импульсивны | Наука

САН-ДИЕГО, КАЛИФОРНИЯ — Почему подростки, особенно подростки мужского пола, совершают преступления чаще, чем взрослые? Одно из объяснений может заключаться в том, что как группа подростки более импульсивно реагируют на угрожающие ситуации, чем дети или взрослые, вероятно, потому, что их мозг должен усерднее работать, чтобы обуздать свое поведение, сообщила группа исследователей вчера на собрании Общества нейробиологии.

Будь то слишком быстрая езда по скользкой дороге или эксперименты с наркотиками, подростки имеют репутацию тех, кто ухаживает за опасностями, которые часто связывают с незрелостью или неправильным принятием решений. Однако, если бы незрелость или недостаток рассудительности были единственной проблемой, можно было бы ожидать, что дети, чей мозг находится на еще более ранней стадии развития, имели бы такую ​​же или большую склонность к риску, говорит Кристина Кодл, нейробиолог из Института психологии. Медицинский колледж Вейл Корнелл в Нью-Йорке, который руководил исследованием.Но дети младшего возраста, как правило, более осторожны, чем подростки, что говорит о том, что в развитии мозга подростков есть что-то уникальное, что привлекает их к опасности, говорит она.

Трудно делать обобщения о подростковой импульсивности, потому что некоторые подростки явно обладают большим самоконтролем, чем многие взрослые, говорит главный исследователь Б. Дж. Кейси, нейробиолог. Тем не менее, по ее словам, все больше данных свидетельствует о том, что в целом подросткам особенно трудно сохранять спокойствие в социальных ситуациях.Поскольку многие преступления, совершаемые в подростковом возрасте, связаны с эмоционально тяжелыми социальными ситуациями, такими как конфликт, Кодл и его коллеги решили проверить, плохо ли подростки справляются с общей импульсивной задачей, когда сталкиваются с социальными сигналами угрозы. Они набрали 83 человека в возрасте от 6 до 29 лет, чтобы выполнить простую задачу «Иди / Не пей», в которой они наблюдали за серией лиц с нейтральным или угрожающим выражением лица, мелькающими на экране компьютера. Каждый раз, когда участники видели нейтральное лицо, им предлагалось нажать кнопку.Им также сказали воздерживаться от нажатия кнопки, когда они увидят угрожающее лицо. Когда участники выполняли задание, исследователи контролировали активность их мозга с помощью функциональной магнитно-резонансной томографии.

В целом, подростки совершили примерно на 15% больше ошибок, чем взрослые и дети, пытаясь удержаться от нажатия кнопки, когда увидели угрожающее выражение лица, сообщает команда. По словам Кодла, у мужчин показатели ниже, чем у женщин, что говорит о том, что половые различия соответствуют непропорциональному количеству преступлений, совершаемых подростками-мужчинами.Те подростки, которым удалось сдержать себя, показали значительно более высокую активность в области мозга, называемой вентромедиальной префронтальной корой (vmPFC), которая участвует в контроле поведения сверху вниз. «Вы можете думать об этом как о тормозе», — говорит Кодл. «Это как если бы мозгу подростка нужно было потрудиться, чтобы сдержать эту реакцию».