Почему подросток врет родителям? | Владмама
Поделиться с друзьями
Вы когда-нибудь врали своим родителям? Если вы ответили сейчас «нет», значит вы и сейчас солгали. Нет, наверное, такого человека, который ни разу в жизни не соврал бы. К сожалению, реальность такова, что иногда приходится говорить неправду. И, несмотря на то, что взрослые делают это все-таки чаще и больше, чем дети, детское и подростковое вранье тревожит родителей весьма и весьма сильно.
Однако, ложь бывает разной. Чаще всего мы говорим неправду не для того, чтобы извернуться, либо получить свою выгоду обманным путем, а как милый и приятный пустячок, ведь по сути — комплимент может быть искренним, а может и лукавить. Не у каждого взрослого хватит духу ответить правду на вопрос «Как я выгляжу?» У ребенка есть так называемая детская непосредственность, и когда он отвечает на вопросы взрослых честно и открыто, но не так, как принято в обществе, его же родители начинают учить его, что нельзя так говорить, не всегда правда приятно и желанна.
Иногда взрослые воспринимают детскую фантазию за желание соврать и приукрасить. Многих это пугает, мерещится, что в будущем ребенок будет обманывать на каждом шагу. Хотя в дошкольном и даже младшем школьном возрасте — бурная фантазия, придумывание рассказов, сказок и необычных приключений — нормальное явление.
Настоящая борьба с ложью начинается, когда ребенок вступает в подростковый возраст. Родителям хочется максимальной откровенности, максимальной информации о жизни их подросшего чада. Ведь чем старше ребенок становится, тем шире круг его общения, больше потребностей и желаний, в том числе и тех, которые не одобрили бы страшие. Родители взрослеющих детей чувствуют, как нить контроля буквально ускользает из их рук, это их пугает, кажется, что подросток, скрывая от них правду, может попасть в дурную компанию, совершить какие-то ужасные поступки, последствия которых невозможно будет исправить.
Чем старше и самостоятельней становится ребенок, тем больше страхов возникает у его родителей, впрочем, порой обоснованных.
Но вместо того, чтобы попытаться перестроить отношения, понять, что контролировать ситуацию по-прежнему уже не получится, подавляющее большинство взрослых напротив, стараются жестче закрутить гайки.
Но чем больше и жестче контроль, тем больше соблазна вывернуться из него. У некоторых подростков даже появляется опасная игра, особый спортивный интерес — ловчее и интереснее «объегорить» родителей.
Чаще всего подростки врут от безвыходности и невозможности достичь желаемой цели «мирным путем». Ведь, если мама не пускает на пляж с мальчиком, можно сказать маме, что поездка чисто девичья, никакого мужского пола не планируется, придумать массу деталей — кто в каком купальнике был и на сколько поправился, а подруг попросить о прикрытии. Хотя если бы мама относилась к дочкиным кавалерам лояльней, вернее, больше доверяла дочери в ее выборе, то не было бы необходимости выдумывать истории и детали.
Либо следующая ситуация — мама очень хотела стать певицей, реализовать свою мечту самостоятельно не смогла, но у нее есть дочь, которой совершенно не хочется ходить на занятия по вокалу и вообще посещать музыкальную школу.
Но мама настаивает, девочка прогуливает. Рано или поздно правда всплывает, начинается громкий скандал, дочку контролируют еще жестче, хотя при сложившихся условиях у нее не было иного выхода, ведь иначе противостоять маминой мечте она не могла.
«Маленькая ложь рождает большую неправду». Бывает, подросток врет в силу сложившихся обстоятельств, и не желая расхлебывать последствия своих же собственных поступков прямо сейчас. Уповая на принцип «А вдруг само рассосется?» Вместо того, чтобы безотлагательно решать возникшую проблему (например, двойку, или отработку за прогулянную контрольную), подросток начинает врать, чтобы избежать сиюминутных проблем, не понимая, что это «засасывает», и чем дольше откладывать решение, тем громче будет скандал при раскрывшейся тайне. Девочка может скрывать факт своей беременности не потому, что она очень хочет ребенка, а потому, что не хочет выслушивать родительские упреки прямо сейчас. Ведь она уже достаточно хорошо знает своих родителей и может предугадать их реакцию.
Чем более доверительные отношения между родителями подростком, тем меньше у него причин обманывать и скрываться. Тем более, что в любом случае, когда наступает кризис подросткового возраста, и той, и другой стороне приходится перестраивать отношения. Подросток уже никогда не будет тем малышиком, который шел по жизни, держа маму за ручку, чем старше он становится, тем дальше его интересы от родительских. И в первую очередь от самих родителей зависит, от степени их уважения к своему ребенку — возникнет или нет между ними ложь.
Поделиться с друзьями
Что делать, если ребенок 11 лет врет?
Приблизительное время чтения: 7 мин.
—
100%
+
Код для вставки
Код скопирован
Дети нередко врут — и взрослым, и сверстникам.
Когда родители обнаруживают, что ребенок им врет, они ощущают злость и обиду. «Как он мог так со мной поступить? Как теперь ему доверять?» — вихрем проносится в голове. Такие мысли отравляют жизнь, делают контакт холодным, а то и явно враждебным. Страдают при этом все — и взрослые, и дети, причем не всегда понятно, кто больше. Такие трещины в детско-родительских отношения иногда затягиваются на годы.
Но всего этого можно избежать, если правильно реагировать на детское вранье. Причем под словом «реагировать» я понимаю не только внешнюю реакцию, но и внутреннюю. То есть умение взять себя в руки, подавить неизбежные эмоции и трезво оценить случившееся.
А для того чтобы правильно реагировать, нужно правильно понимать причины детского вранья.
Тут как в медицине — лечение любой болезни должно начинаться с правильно поставленного диагноза.
Мы говорим о ситуации, когда врут одиннадцатилетние дети. Вообще, в каком бы возрасте ребенок ни врал, бывают общие причины (например, страх наказания, подражание взрослым, попытка манипуляции с целью получения каких-то выгод), но есть и причины, обусловленные особенностями именно этого возраста. Давайте посмотрим, какие же особенности есть у одиннадцатилеток.
В этом возрасте уже начинается подростковый период. В психике ребенка появляется и начинает активно развиваться то, чего раньше не было.
Во-первых, ребенок (а вернее, уже младший подросток) осознаёт, что взрослеет, что он сильнее, умнее, опытнее, чем всего пару лет назад.
Во-вторых, благодаря этому у ребенка возникает склонность к рефлексии, то есть способность думать о себе отвлеченно, смотреть на себя и на свои слова и поступки со стороны, рационально анализировать свои переживания.
Основные причины вранья в 11 лет такие:
1. Личная жизнь, защита личного пространстваОдиннадцатилетний подросток уже не воспринимает себя как маленького ребенка — а вот родители зачастую именно так к нему относятся. Поэтому он и врет, чтобы отстали, чтобы не вмешивались в то, что, с его точки зрения, взрослых не касается.
2. Защита от проблем и неприятностейВ 11-летнем возрасте иногда кажется, что если скрывать от родителей проблемы, то они как бы сами разрешатся. Более того, есть представление, что если откроется правда, то неприятностей лишь прибавится. Например, если рассказать о каких-то проблемах с математикой, то заставят дополнительно заниматься, наймут репетитора, не станет хватать времени на более интересные дела. А поскольку просто умолчать не получится, раз уж приходится отвечать на родительские вопросы, то и начинается вранье.
3. Непонимание, что делать в сложной ситуацииСложные ситуации в жизни школьника пятого-шестого класса бывают, и нередко.
Конфликты со сверстниками, с учителями, проблемы с учебой… И очень часто ребенок пускает эти проблемы на самотек. Позже приходит понимание, что само собой ничего не проходит, а ситуация лишь усугубляется. Что с этим делать, он не понимает, испытывает страх и раздражение. Рассказать все как есть родителям или боится, или стыдится, поэтому и врет, чтобы хоть как-то оттянуть неизбежное.
Такое бывает, когда ребенок не раз уже убеждался, что, если попробовать обсудить с родителями, будет только хуже. Накричат, накажут, посвятят в подробности кого не следует, расскажут учителям в школе, а те опозорят перед одноклассниками. Сюда, кстати, относятся ситуации со школьным буллингом (на эту тему посмотрите статью «Ребенка обижают в школе. Что делать?»). Ребенок врет, что у него все в школе нормально, потому что иначе, по его мнению, родители начнут действовать. В результате все станет еще хуже, потому что дети сочтут его слабаком и доносчиком, получив тем самым как бы моральное оправдание для травли.
Конечно, думая так, ребенок заблуждается, но сам-то он этого пока не знает.
Это естественный процесс, это возрастное. Сверстники в глазах подростка начинают значить все больше и больше, а вот авторитет родителей снижается. Ему кажется, что родители его не понимают, в отличие от друзей, которые испытывают похожие трудности. Подросток врет, чтобы не делиться проблемами и не оказаться в ситуации, когда он вынужден подчиняться решениям взрослых (и тем самым выглядеть «малышом» в глазах сверстников).
6. Ограниченный жизненный опытВ 11 лет человек еще все-таки не расстался с детством, он мало знает жизнь, поэтому не понимает всей серьезности многих проблем. Ему кажется, что он вполне способен справиться с ними самостоятельно. А чтобы взрослые не вмешались, не «перехватили руль», нужно ситуацию от них скрыть. Но просто скрыть не всегда получается, поэтому приходится активно врать.
Достаточно вспомнить поговорку: «Лучший способ защиты — это нападение». И здесь идет в ход именно этот принцип.
В моей психологической практике были истории, когда ребенок обманывал, чтобы привлечь внимание взрослых и получить для себя время общения с родителями, а не с бабушками и дедушками. Но это не самые типичные обстоятельства, и они требуют отдельной работы с психологом.
Вранье как способ самопознанияВыше я уже говорила о том, что меняется в психике младшего подростка: он, во-первых, открывает тот факт, что повзрослел, а во-вторых, начинает видеть себя со стороны. Но, делая в себе эти открытия, подросток должен к ним привыкнуть, освоить их, исследовать.
Так вот, одним из исследовательских инструментов становится вранье. Оно позволяет побыстрее отделаться от нежелательного разговора, а также оценить свои способности на новой ступени физического и психического развития. Иными словами, подростку нужен предмет, которым можно похвастать перед друзьями, чтобы повысить свой авторитет в их глазах.
Умение обмануть родителей как раз и будет восприниматься как «крутость». К сожалению, да. Как бы смешно и нелепо это ни звучало, но наши подрастающие дети иногда готовы даже на такие жертвы.
Но не надо считать младших подростков коварными злыми созданиями, для которых моральные и семейные ценности ничего не значат. Просто нужно понимать, что это временное явление, возрастное. Мы же не ругаем двухлетнего малыша за то, что у него на щеках есть проявление диатеза. Это частая проблема, когда организм проходит адаптацию к новым пищевым компонентам, с которыми не встречался раньше. При соблюдении определенных режимных моментов со временем всё проходит. Так и здесь. Проблема «сезонная», потом пройдет само. Если, конечно, ее не усугублять, устраивая скандалы.
А что же все-таки делать, столкнувшись с враньем?Исходить надо из принципа: в основе всего — любовь. Поэтому, уличив ребенка во вранье, не спешите его обличать и стыдить. Любви в таких обличениях уж точно не будет, а будет лишь выплеск собственных негативных эмоций.
А вот что надо обязательно — это спокойно разобраться, в каком состоянии сейчас находится ребенок, готов ли он идти на контакт.
Может быть так, что не готов и упорно скрывает причину своего вранья. В таком случае не настаивайте, не превращайте разговор в допрос. Лучше отложите на потом. Важно, чтобы в результате разговора был услышан ваш посыл: вы не собираетесь орать, готовы спокойно выслушать его, разобраться в ситуации, предложить варианты решения проблемы. Иначе говоря, Вы хотите расширить «стратегический потенциал» вашего ребенка, помочь ему стать мудрее, опытнее, сильнее.
Теперь о том, как такой разговор следует выстроить.
Прежде всего, нужно правильно выбрать момент. Лучше, если это будет в тот же день, когда обнаружилось вранье, но вы сами уже справились с нахлынувшими эмоциями. Спокойное уравновешенное состояние взрослого помогает при ведении сложных разговоров с подростком. В какой-то степени ваша позиция как родителя напоминает дипломатическую миссию, которую можно эффективно осуществить, лишь имея «холодную» голову.
Уделите внимание и состоянию вашего ребенка. Усталость, огорчения из-за неудачного дня, возможные домашние конфликты — это те моменты, влияние которых желательно минимизировать.
Приблизительный план разговора включает несколько пунктов.
1. Начать можно с описания ситуации, с которой вы столкнулись. К примеру: «Мне позвонил сегодня твой классный руководитель…»
2. Опишите ваши чувства: «Мне было неприятно слышать…» «Я растерялась, когда узнала…» «Для меня это было неожиданно»
3. Предложите ребенку объяснить происходящее, дать свою версию, уточнив, что цель — не отругать, а понять и найти возможное решение
4. Необходимо предложить ребенку рассказать о своих чувствах
Если не может или не хочет это сделать самостоятельно, то в предположительном формате озвучить за него: «Возможно, тебе было неприятно и ты чувствовал себя довольно неловко в этой ситуации…»
5. Запаситесь терпением и резервом дипломатических способностей, ведь признание может не последовать сразу после того, как выявилась ложь
В таком случае через день-два можно вернуться к этой теме.
Ваша цель — установить контакт, понять причину, помочь найти выход. Действительно, бывает так, что с первого раза ребенок на контакт не идет. И даже с двадцать первого не идет. А на двадцать второй появляется небольшая щелочка в ранее закрытой двери общения. Периодически ненавязчиво предлагая свою помощь, вы создаете драгоценную атмосферу стабильности, безопасности и доверия.
6. Завершение беседы важно построить в конструктивном ключе, без обвинений
Речь о ситуации, когда одной беседы оказалось достаточно, когда ребенок пошел на контакт. В этом случае нужно вместе с ребенком определить конкретные шаги по решению проблемы, выработать «дорожную карту».
Однако бывает и так, что взрослым трудно самостоятельно понять причину вранья, а ребенок не может внятно сформулировать ее даже для себя, а уж про объяснения родителям и речи не идет. Когда сложно справиться самим — это повод обратиться к психологу.
* * *
Помните: первый шаг в разрешении конфликта делает тот, кто к этому способен и находится в более зрелой и устойчивой позиции.
Это и раскрывает вас как любящих родителей, потому что в основе отношений — любовь!
Мой сын-подросток постоянно нам врет. Как вернуть доверие? | Жизнь и стиль
Моему сыну 15 лет, и он доставляет массу неприятностей. Он хороший ребенок, преодолевает границы и учится взрослеть. Но попадание (не в первый раз) с электронной сигаретой в школу действительно довело все до абсурда. Теперь его исключили на два дня, а нас с мужем вызвали, чтобы (что похоже) пристыдить за то, что мы плохие родители.
Что стало очевидным, так это постоянная ложь, не только о больших вещах, но и о глупых, глупых мелочах, которые не имеют значения. Я признаю, что лгать родителям — это нормально — я до сих пор помню себя подростком. Однако ложь поверх лжи разрушила всякое доверие. Не только дома, но и в школе.
Я чувствую, что мы не можем доверять всему, что исходит из его уст. Это утомительно и кажется, что мы застряли без выхода из боли.
Как вернуть доверие? я не стих к консультации, но я понятия не имею, что я ищу. Не преувеличиваю ли я это, и есть ли что-то, что мы можем над собой поработать?
Я уверен, что школа не считает вас плохими родителями; Я думаю, что это может занять немного больше, чем это. И ваша реакция на это весьма показательна. Если вы испытываете стыд из-за того, что вас вызвали в школу, мы можем начать думать, что ваш сын тоже испытывает это чувство. Я бы хотел, чтобы вы попрактиковались в том, чтобы испытывать любопытство к тому, почему он лжет, вместо того, чтобы по умолчанию стыдиться. Любопытство — более полезный инструмент в воспитании детей. Интересно, может быть, ваш сын не доверяет ты со своими чувствами?
Подпишитесь на наш информационный бюллетень Inside Saturday, чтобы получить эксклюзивный закулисный взгляд на создание самых важных статей журнала, а также список наших еженедельных новостей.
«По сути, — говорит специалист по подростковому психотерапевту Антея Бенджамин (psychotherapy.
org.uk), — подростки лгут из-за механизма защиты от стресса. Это может быть из-за того, что они хотят защитить себя, или не хотят вас разочаровывать, или потому, что им стыдно. Ложь может заключаться в том, чтобы уберечься от реальности того, насколько сложной и неконтролируемой они себя чувствуют [жизнь]».
Ложь — это еще и способ дистанцироваться — от ситуации или человека. Вы не вдались в подробности о том, что это за ложь. Если они типа «я этого не делал», то обычно речь идет о стыде. Если они аугментируют или выдумывают ситуацию — «Я сделал это» — то это может быть признаком несчастья и желания, чтобы жизнь была другой. Оба нуждаются в исследовании.
Потеря доверия — это важно, и я сочувствую — это, как вы говорите, утомительно, когда вы чувствуете, что не можете кому-то доверять. Бенджамин поинтересовался, не происходит ли что-то с вашим сыном, источник стресса, может быть, в школе, чего вы еще не обнаружили? Вместо того, чтобы хотеть поймать своего сына, возможно, вы могли бы использовать вышеупомянутое любопытство здесь.
Возможно, вам придется решить, «выбирать свои сражения», — говорит Бенджамин. «Могли бы вы [иногда] игнорировать ложь, но не ребенка, и рассматривать ее как форму общения? Даже если вы знаете, что он лжет, может быть, важнее поддерживать отношения с ним и пытаться снова установить связь?» В поисках истины вы можете посеять между собой еще больше недоверия.
Вы также спрашивали, как восстановить это доверие. Иногда бесконечные разговоры — это не выход, особенно если учесть, что вашему сыну это явно сложно. Бенджамин предложил заниматься с ним «сдержанными, структурированными занятиями, которые, как вы знаете, он будет делать, и где вы можете хорошо провести время вместе». И где нет необходимости вести глубокие и содержательные разговоры. Что-то вроде боулинга, где нужно мало говорить и вы все сосредоточены на общем «чем-то другом».
Ощущение, что он все время вас подводит, должно быть, подрывает его самооценку, поэтому постарайтесь также сосредоточиться на том, что он делает хорошо.
Что ему нравится и есть ли выход для этого? Вы упомянули о консультировании, и хотя для него было бы здорово иметь выход, предназначенный только для него, я не уверен, что в данный момент ему нужно что-то большее, чем школьный психолог (если он есть?). Бенджамин также интересовался, существует ли в его школе программа наставничества.
Подростковый возраст может быть таким трудным временем: подростки учатся независимости и отстранению от своих родителей, а родители, в свою очередь, могут чувствовать себя отвергнутыми. Послушайте подкаст о подростковом мозге, в котором есть много полезной информации для родительского набора инструментов.
Если вам нужна консультация по семейным вопросам, , , напишите по адресу [email protected]. Материалы регулируются нашими условиями.
Беседы с Аннализой Барбьери, новая серия подкастов, доступна здесь.
Комментарии к этой статье проходят предварительную модерацию, чтобы обеспечить обсуждение тем, поднятых в статье.
Обратите внимание, что комментарии на сайте могут появляться с небольшой задержкой.
Почему подростки лгут и что с этим делать
Академия Шепердс Хилл
Большинство подростков лгут своим родителям. Проведенное в 2004 г. в Журнале молодежи и подростков исследование старшеклассников и студентов колледжей показало, что 82% из них солгали своим родителям хотя бы один раз за предыдущий год. Хотя никто из нас не хочет, чтобы наши дети лгали, важно понимать, почему подростки лгут и что с этим делать.
Почему дети лгут
В исследовании «Журнал молодежи и подростков» отмечается, что большинство опрошенных подростков лгали, потому что чувствовали, что имеют право принимать собственные решения. В нем также отмечается, что чем больше родители пытаются контролировать своих детей, тем больше вероятность того, что дети будут лгать. Неудивительно, что мальчики лгут чаще, чем девочки.
Но это лишь некоторые из факторов, способствующих нечестности.
Kidsinthehouse.com отмечает, что подростки лгут по трем причинам:
- Чтобы замести следы — Подростки иногда лгут, когда сделали что-то не так, например, забыли сдать задание, провалили тест, поцарапали машину и т. д.
- Чтобы избавиться от того, что они не хотят делать — Подростки могут лгать, когда они избегают работы по дому, учебы и т. д.
- Чтобы соответствовать сверстникам — Давление, чтобы соответствовать, может заставить детей делать неверный выбор, включая ложь.
Какие типы лжи говорят подростки?
Ложь у подростков обычно бывает одной из трех форм:
- Ложь избегания — Когда подростки не хотят говорить о чем-то вроде проваленного теста, они могут лгать избеганием. Они могут вернуться домой с указанного теста и захотеть поговорить о футбольной тренировке, своих друзьях или о чем-то еще. Пока им не нужно говорить о том, чего они пытаются избежать, они достигли своей цели.
- Ложь по умолчанию — Это наиболее распространенная форма лжи среди подростков. Они могут упомянуть, что едут в гости к другу, но опустить часть о том, что их родителей нет в городе. Предоставление вам некоторых деталей может убаюкать вас чувством безопасности, а также ограничить последствия для вашего подростка. В конце концов, ничто из того, что они сказали, не было откровенно неверным.
- Ложь по заказу — Когда ваш подросток говорит, что сделал домашнее задание и сдал его, даже если это неправда, это ложь по заказу. Это случается реже, но больше всего может подорвать доверие, отмечает Psychology Today.
Самая распространенная ложь, которую рассказывают подростки
Важно знать, что большая часть лжи — это не грандиозные планы вашего подростка, а мелкие. Самая распространенная ложь, которую они говорят:
- Я уже сделал это
- Я этого не делал
- Я сделаю это позже
- я не знал
- я забыл
- Я не думал, что ты будешь возражать
- Я не знал, что ты имеешь в виду
- Я не думал, что ты серьезно
- Это не моя вина
- Это был несчастный случай
Что делать с ложью подростков?
Ложь может дорого обойтись вашему подростку.
Родители, очевидно, должны бороться с нечестным поведением и сообщать, как ложь может повлиять на динамику с семьей и друзьями. Вот несколько советов, как бороться со ложью:
- Подробно опишите цену лживого поведения — обиду, потерю доверия и т. д.
- Расскажите подростку, каково это, когда ему лгут
- Расскажите о лжи, о том, почему это произошло, какие еще варианты можно было сделать и как ограничить ложь в будущем
- Пусть ваш подросток знает, что ложь всегда будет иметь последствия
- Пусть ваш подросток знает, что вы восстановите доверие, потому что это то, что делают здоровые семьи
Когда ложь подростка становится проблемой
Повседневная ложь, подобная перечисленной выше, гораздо менее серьезна, чем некоторые виды лжи, которые могут прикрывать небезопасное поведение, такое как злоупотребление алкоголем или наркотиками. Если вы обнаружите эти типы лжи, пришло время искать ресурсы и поддержку.
Для некоторых семей ресурсы Академии Шепердс Хилл могут оказаться ценным решением.