Почему подросток врет родителям: Что делать, если ребенок обманывает? 5 советов психолога

Содержание

Что делать, если ребенок обманывает? 5 советов психолога

29.11.2021

Мария Шеина

Коуч, специалист по профориентации, методист MAXIMUM EDUCATION

00:00

Когда родитель ловит сына или дочь на вранье, он может испытывать гнев, обиду, досаду и другие неприятные чувства. Нам неприятна ложь со стороны ребенка, мы испытываем тревогу и пытаемся усилить контроль, чтобы ребенок не заврался вконец и не попал в беду. Однако такие меры не помогают, а семейные конфликты становятся все более жесткими. Разбираемся в причинах подросткового обмана и реагируем правильно, чтобы ребенок был более честным. Психолог Мария Шеина дает советы родителям, а интервью — Анне Царевой.

Как отделить ложь от фантазии?

Для детского и раннего подросткового возраста довольно типичны всевозможные фантазии, которые не так-то просто отличить от вранья. На поверхности — рассказ ребенка о том, как он сделал что-то хорошее и важное: защитил одноклассника, помог кому-то, совершил другой поступок, который ему кажется крутым и классным. И вот вы гордитесь ребенком, а потом оказывается, что эта история — ложь. На самом деле все обстоит совсем не так, как он вам рассказал. Но почему он сказал неправду?

Прежде чем паниковать и обвинять ребенка, вспомните о следующем:

в возрасте до 14 лет такие фантазии — это норма для детей с развитым воображением;
ребенок погружает себя в обстоятельства, в которых он хотел бы оказаться, или рассказывает историю про себя-великолепного, для поднятия собственной самооценки;
такая тренировка воображения очень часто — это подготовка к реальным действиям, пусть не столь героическим, как в рассказанной истории, но все же более смелым и сильным, чем в реальности сейчас.

Многим людям сначала необходимо создать образ нового себя, а уже потом приступить к реальным действиям, попробовать то, чего не делал. Рассказ и повторение таких фантазийных историй — это интуитивно найденная практика, которая помогает поверить в себя и изменить свое поведение. Конечно, она не всегда срабатывает, конечно, не каждый ребенок станет суперменом, но родителям не стоит паниковать и думать, что ребенок заврался и оторвался от реальности совсем. Конечно, он создает образ, который не соответствует действительности. Но не стоит обвинять ребенка, ругать за вранье, уличать во лжи и вести себя подозрительно. Лучше подумать о том, как переключить его на созидание и использовать его способность фантазировать в мирное русло.

Что делать, если фантазии ребенка довольно сильно отличаются от реальности?

Обычно родителей волнует, что по мере взросления ребенок так и останется героем лишь в своих мечтах и прослывет вруном. Для того, чтобы этого не произошло нужно правильно выстраивать отношения с ребенком — об этом чуть ниже. А пока необходимо оценить силу его фантазии и поддержать ее.

Фантазии такого рода имеет смысл использовать для творчества. Поэты, художники, писатели, актеры и прочие творческие люди в своей голове постоянно перевоплощаются и проживают альтернативные жизни. Вполне возможно, что это норма для вашего ребенка.

Советы родителям:

Не обвиняйте ребенка во вранье.
Дайте ему возможность попробовать себя в творчестве, где он может отыгрывать свои фантазии. Запишите в современную театральную студию, найдите курсы сторителлинга — это все может стать профессией.

Почему подросток обманывает?

Если подросток именно скрывает правду от взрослых, у этого может быть масса причин. Основные кроются в проблемах с коммуникацией внутри семьи, и все они решаемы.

Основные причины обмана подростков:

подросток защищает личные границы;
подросток борется с чрезмерной опекой родителей;
подростку не хватает внимания родителей.

Подросток защищает личные границы

Подросток может бояться рассказать правду, потому что ожидает неприятной для него реакции от родителей. При помощи лжи от оберегает свои границы, интересы и психологическое самочувствие.

Если подросток ожидает критики, обвинений, упреков и попреков, которые причиняют боль, он попытается их избежать. Ложь в данном случае — способ защиты своих чувств.

Борьба с гиперопекой

Если родители пытаются проникнуть в переписку ребенка, требуют, чтобы дверь в его комнату была всегда открыта, запрещают общаться с кем-то — подросток может начать обманывать просто чтобы отвоевать себе право на личные границы. Это защита собственного взросления, своего выбора, права на пробы и ошибки.

Подростку не хватает внимания родителей

Чрезмерная опека — плохо. Но когда подростку не хватает внимания родителей, он может обманывать и притворяться, чтобы на него обратили внимание.

Маленькие дети часто неосознанно начинают болеть без причины, если в этот момент родители прекращают конфликты и обращают на него внимание. Подросток может по той же схеме вести себя вызывающе, устраивать всевозможные провокации и вообще быть “трудным”. А подсознательно он просто привлекает к себе внимание родителей, которые заняты собственными проблемами. Негативное внимание приятней, чем безразличие.

Что делать, когда вы поймали подростка на вранье?

Поскольку практически все проблемы вранья скрываются уходят корнями в детско-родительские отношения, нужно работать именно над ними. И есть несколько способов справиться враньем подростка.

Способ 1. Ненасильственная коммуникация

Мы не всегда понимаем, что многие наши фразы в голове подростка звучат как обвинения или упреки, которые бьют по его самооценке. Подросток может остро реагировать на многие простые вещи, которые взрослые пропускают мимо ушей или не считают обидными — такова особенность подросткового возраста.

Самый простой способ не провоцировать подростка на обман — это использовать Я-сообщения в общении. Ее суть в том, чтобы в разговоре делиться своими ощущениями и избегать обвинения или оценки другого человека и его действий.

Конкретный пример. Вечером дома подросток должен помочь, вымыть посуду, но он этого не делает. Как поговорить о том, что подросток проигнорировал свои домашние обязанности?

Ты-сообщение, которое заденет подростка и может спровоцировать вранье, выглядит примерно так: “Ты опять не помыл посуду! Почему ты не помыл посуду, ты же обещал!”

Используйте Я-сообщения: сначала отметьте факт, а потом выразите свои эмоции. Например: “Посуда опять не помыта. Я очень устаю, и мне очень важно, чтобы мне помогали по дому. Тогда я чувствую, что я не одна со всем этим.”

В Я-сообщениях важно делиться своими эмоциями и потребностями, когда нас расстраивают действия других людей. Например, ребенок получил плохую оценку. Избегайте Ты-сообщений: “Опять получил двойку! Ты не выучил уроки!” Загляните внутрь себя. разберитесь, какие ваши страхи и тревоги кроются за реакцией на оценку. Например, вы боитесь, что ребенок не сможет поступить в хороший вуз и найти хорошую работу. Говорите именно об этом: “Когда я вижу двойки в электронном журнале, я боюсь, что ты не поступишь в МГУ. Мне очень важно понимать, что ты не запускаешь важный предмет. Я не понимаю, как тебе помочь, давай поговорим об этом”.

В таком разговоре у подростка нет потребности защищаться от претензий, поэтому повод врать ради защиты собственных чувств отпадает. Делитесь с подростком ощущениями, а не претензиями, и он не будет обманывать.

Способ 2. Постепенно отпускать контроль

Довольно часто мы выбираем за ребенка чем ему заняться, где учиться, с кем дружить, а потом выясняем, что он при первом же удобном случае делает все не так, да еще и врет.

Задумайтесь о том, что вы не сможете постоянно защищать ребенка от ошибок. Он все равно станет взрослым и столкнется с плохими людьми, сложными ситуациями, когда вы не сможете быть рядом. Лучше пусть делает ошибки сейчас, когда вы близко и сможете помочь. Именно об этом и стоит договориться и соблюдать договоренности со своей стороны. Тогда у подростка не будет необходимости врать, чтобы скрыть то, что ускользнуло от родительского контроля.

Проговаривайте четко, где и что подросток решает сам, а где вы не готовы передать ему котнроль. Например, вы перестаете проверять уроки, но не готовы отказаться от контроля за итоговыми оценками. Вы не будет требовать отчета за каждую копейку карманных денег, но не готовы разрешать ему брать деньги без спроса в неограниченном количестве.

Не забывайте напоминать подростку, что вы готовы вмешаться в ситуацию по первой же просьбе, если у него возникнут проблемы с тем, где вы передали ему контроль. И что это не повод для конфликта, а нормальная родительская поддержка.

Способ 3. Помните, что есть конфликт поколений

Время и ценности меняются довольно быстро. Конфликт отцов и детей — вечная проблема. Просто примите, что сейчас многие вещи в подростковом мире устроены не так, как в нашей юности, и договаривайтесь с подростком о том, где он может принимать решения сам, а где — вы ставите запрет.

Разберитесь четко в своих чувствах и оставьте под родительским контролем то, что является реальной угрозой для подростка. Скажем, покрасить волосы по моде — это не опасно для его жизни и здоровья. Конечно, вы можете опасаться конфликта в школе или вас тревожит излишнее внимание прохожих к вашему ребенку. Однако об этом нужно просто поговорить — обсудить негативные последствия, а не запрещать.

Излишне строгие запреты на самовыражение подростка приводят к вранью и более тяжелым последствиям. Скажем, сделать пирсинг вне профессионального салона намного опасней, чем спокойно проколоть ухо стерильным инструментом и вставить медицинскую сережку.

Когда ребенок видит, что вы рациональны в своих запретах, он склонен больше доверять и меньше обманывать. А когда мы контролируем каждый его шаг и преувеличиваем внешние угрозы, соблазн врать и изворачиваться слишком велик.

Способ 4. Уделяйте индивидуальное внимание ребенку

При нехватке внимания подросток может врать, чтобы его заметили, вникли в его жизнь. Если вы обычно заняты, у вас много работы, есть младшие дети или родственники, которые требуют постоянной заботы, все равно выделяйте время для того, чтобы побыть со своим ребенком-подростком. Время, которое вы посвящаете именно ему, не отвлекаетесь на другие дела или других людей.

Нет, это не поездка к родственникам на день рождения, где вроде все вместе, но индивидуального внимания ребенок не получит, да еще будет злиться, что его потащили туда, где он не хочет быть. Это именно ваше время на двоих.

Нужно ходить на выступления своего ребенка, поддерживать его на соревнованиях, ходить вместе на чашечку кофе в кафе, чтобы просто поговорить о том, как у вас обоих дела по жизни. Это включенное внимание даст подростку ощущение, что он важен вам, вы наладите доверительные отношения.

Причины, по которым дети обманывают, довольно типичны. В большинстве случаев приучить ребенка говорить правду можно также простыми способами. Старайтесь быть бережными к границам и чувствам ребенка, искренне интересуйтесь его жизнью и формируйте доверительные отношения. И тогда у него не останется причин для того, чтобы врать, ведь говорить правду всегда приятней, если ты не чувствуешь угрозы и необходимости защищаться.

Если ситуацию не удается разрешить, подросток может увлечься самообманом и не справиться с выбором реального пути по жизни. Разобраться в себе и решить, чем заниматься по жизни поможет программа «Система выбор». Она поможет подростку разобраться в себе и добиться успеха. Тогда и поводов и причин для обмана не останется.

Послушаем ещё?

Фильмы о школьных конфликтах

22.08.2022

Почему подросток врет родителям? | Владмама

Поделиться с друзьями

Вы когда-нибудь врали своим родителям? Если вы ответили сейчас «нет», значит вы и сейчас солгали. Нет, наверное, такого человека, который ни разу в жизни не соврал бы. К сожалению, реальность такова, что иногда приходится говорить неправду. И, несмотря на то, что взрослые делают это все-таки чаще и больше, чем дети, детское и подростковое вранье тревожит родителей весьма и весьма сильно.

Однако, ложь бывает разной. Чаще всего мы говорим неправду не для того, чтобы извернуться, либо получить свою выгоду обманным путем, а как милый и приятный пустячок, ведь по сути — комплимент может быть искренним, а может и лукавить. Не у каждого взрослого хватит духу ответить правду на вопрос «Как я выгляжу?» У ребенка есть так называемая детская непосредственность, и когда он отвечает на вопросы взрослых честно и открыто, но не так, как принято в обществе, его же родители начинают учить его, что нельзя так говорить, не всегда правда приятно и желанна. Так и начинается наше великое путешествие по пути лжи.

Иногда взрослые воспринимают детскую фантазию за желание соврать и приукрасить. Многих это пугает, мерещится, что в будущем ребенок будет обманывать на каждом шагу. Хотя в дошкольном и даже младшем школьном возрасте — бурная фантазия, придумывание рассказов, сказок и необычных приключений — нормальное явление.

Настоящая борьба с ложью начинается, когда ребенок вступает в подростковый возраст. Родителям хочется максимальной откровенности, максимальной информации о жизни их подросшего чада. Ведь чем старше ребенок становится, тем шире круг его общения, больше потребностей и желаний, в том числе и тех, которые не одобрили бы страшие.

Родители взрослеющих детей чувствуют, как нить контроля буквально ускользает из их рук, это их пугает, кажется, что подросток, скрывая от них правду, может попасть в дурную компанию, совершить какие-то ужасные поступки, последствия которых невозможно будет исправить.

Чем старше и самостоятельней становится ребенок, тем больше страхов возникает у его родителей, впрочем, порой обоснованных. Но вместо того, чтобы попытаться перестроить отношения, понять, что контролировать ситуацию по-прежнему уже не получится, подавляющее большинство взрослых напротив, стараются жестче закрутить гайки.

Но чем больше и жестче контроль, тем больше соблазна вывернуться из него. У некоторых подростков даже появляется опасная игра, особый спортивный интерес — ловчее и интереснее «объегорить» родителей.

Чаще всего подростки врут от безвыходности и невозможности достичь желаемой цели «мирным путем». Ведь, если мама не пускает на пляж с мальчиком, можно сказать маме, что поездка чисто девичья, никакого мужского пола не планируется, придумать массу деталей — кто в каком купальнике был и на сколько поправился, а подруг попросить о прикрытии.

Хотя если бы мама относилась к дочкиным кавалерам лояльней, вернее, больше доверяла дочери в ее выборе, то не было бы необходимости выдумывать истории и детали.

Либо следующая ситуация — мама очень хотела стать певицей, реализовать свою мечту самостоятельно не смогла, но у нее есть дочь, которой совершенно не хочется ходить на занятия по вокалу и вообще посещать музыкальную школу. Но мама настаивает, девочка прогуливает. Рано или поздно правда всплывает, начинается громкий скандал, дочку контролируют еще жестче, хотя при сложившихся условиях у нее не было иного выхода, ведь иначе противостоять маминой мечте она не могла.

«Маленькая ложь рождает большую неправду». Бывает, подросток врет в силу сложившихся обстоятельств, и не желая расхлебывать последствия своих же собственных поступков прямо сейчас. Уповая на принцип «А вдруг само рассосется?» Вместо того, чтобы безотлагательно решать возникшую проблему (например, двойку, или отработку за прогулянную контрольную), подросток начинает врать, чтобы избежать сиюминутных проблем, не понимая, что это «засасывает», и чем дольше откладывать решение, тем громче будет скандал при раскрывшейся тайне. Девочка может скрывать факт своей беременности не потому, что она очень хочет ребенка, а потому, что не хочет выслушивать родительские упреки прямо сейчас. Ведь она уже достаточно хорошо знает своих родителей и может предугадать их реакцию. Страх наказания и отсутствие доверия к собственным родителям и порождает в данном случае ложь — из желания как можно дольше оттянуть по времени неминуемую расплату за свои ошибки.

Чем более доверительные отношения между родителями подростком, тем меньше у него причин обманывать и скрываться. Тем более, что в любом случае, когда наступает кризис подросткового возраста, и той, и другой стороне приходится перестраивать отношения. Подросток уже никогда не будет тем малышиком, который шел по жизни, держа маму за ручку, чем старше он становится, тем дальше его интересы от родительских. И в первую очередь от самих родителей зависит, от степени их уважения к своему ребенку — возникнет или нет между ними ложь.

Поделиться с друзьями

Почему подростки лгут и как с ними бороться

Почему подростки лгут | Заблуждения | Как вести себя с лживым подростком |

Некоторые подростки лгут. Это правда жизни. В одном исследовании старшеклассники лгали в среднем более четырех раз в день ¹ .

Что могут сделать родители?

Почему подросток лжет

Дети лгут по разным причинам, но у подростков обычно другие мотивы, чем у младших детей. Вот несколько распространенных причин, по которым подростки лгут своим родителям.

Утверждение автономии

В раннем подростковом возрасте социальная жизнь подростков имеет тенденцию отдаляться от домашней среды. Одной из ключевых задач развития подросткового возраста является обретение чувства автономии ² .

Однако подростки и их родители, как правило, имеют разные взгляды на то, что представляет собой приемлемый уровень автономии для подростков.

Многие подростки считают, что широкий спектр вопросов, включая одежду, друзей, свидания и развлечения, должны решать они сами, в то время как родители считают, что они находятся в пределах родительской власти.

Таким образом, подростки могут чувствовать себя вправе лгать своим родителям, если их родители пытаются оказывать влияние или контролировать вопрос, который, по их мнению, должен быть личным решением для защиты их автономии.

Избегание наказания или конфликта

Поскольку подростки проводят больше времени со сверстниками без присмотра взрослых, родители могут полагаться только на то, что их дети говорят им о том, где и с кем они проводят время ³ .

Когда родители расходятся во мнениях по некоторым вопросам, они могут ввести строгие правила и наказания для своих подростков, чтобы проявить свою власть.

Подростки могут солгать родителям, чтобы избежать наказания. Они также могут захотеть предотвратить конфликт и сохранить свою автономию в принятии собственных решений в отношении вещей, на которые, по их мнению, они имеют право без родительского контроля.

Альтруизм

Среди подростков ложь более приемлема, когда мотив человека является просоциальным или альтруистическим, а не эксплуататорским или эгоцентричным.

Подростки могут, например, солгать, чтобы взять на себя вину за то, чего они не делали, но хотят прикрыть друга ⁴ .

Они также считают допустимой ложь во благо. Белая ложь — это форма лжи, которая обычно делается во благо других. Такая ложь обычно мотивирована добрыми намерениями и делается без злого умысла. Например, можно солгать, чтобы быть вежливым и защитить чувства другого.

Почему подростки лгут: заблуждения

То, что наши дети лгут нам, расстраивает. Легко предположить, что подростковая ложь мотивирована злым умыслом или злым умыслом. Родители иногда называют своих подростков мятежными, дерзкими, глупыми или сумасшедшими, когда они не понимают их плохого поведения. Но это заблуждения.

Мятеж, скорее всего, НЕ причина

Вопреки распространенному мнению, бунт — одна из наименее вероятных причин, по которой подростки лгут.

В ходе исследования 490 старшеклассников и студентов колледжей только 23% подростков рассматривали бунт как приемлемый мотив для лжи своим родителям, в то время как 60% считали приемлемой причиной отстаивание автономии.

Подростки лгут родителям, чтобы добиться автономии, избегая при этом конфликта, но ложь, чтобы выразить протест, может усилить конфликт. Итак, ложь и бунт — несовместимые понятия.

Подростки могут желать независимости от своих родителей, но они не видят в этом восстания против них ⁵ .

Не потому, что так делают друзья

Соответствие сверстникам также было одним из наименее приемлемых мотивов лжи родителям. В том же исследовании только 17% учащихся-подростков считали приемлемым мотивом «она знала, что ее друзья лгали их родителям такую же ложь».

В среднем и позднем подростковом возрасте стремление ребенка соответствовать сверстникам достигает пика ⁶ .

К позднему подростковому возрасту подростки высоко ценят независимость. Становление взрослой жизни характеризуется принятием самостоятельных решений, включая независимость от сверстников ⁷ .

Не пытаться бросить вызов или отомстить

Подростки также считают ложь родителям вызовом или местью одним из наименее приемлемых мотивов.

Большинство подростков не хотят лгать, чтобы узнать, удастся ли им избежать наказания за это или расквитаться со своими родителями.

Не проверять границы, а определять свои собственные

Некоторые люди считают, что подростки лгут, чтобы проверить границы своих родителей. Это очень «ориентированное на родителей» убеждение.

Большинство подростков не станут этого делать. Когда в их жизни так много всего происходит, зачем им проверять наши границы?

Они просто определяют или переопределяют свои собственные границы, чтобы утвердить свою автономию.

Как вести себя с лживым подростком

Подростки, которые лгут своим родителям, могут серьезно подорвать их доверие. Обман подростков влияет не только на семейные отношения, но хроническая ложь или навязчивая ложь могут также способствовать экстернализирующему поведению, такому как правонарушения, агрессия и потеря самоконтроля.

Необходимо как можно скорее решить проблему высокой цены лжи, но так, чтобы не сделать еще хуже.

Подтверждение

Если они лгут, спокойно дайте им знать, что вы знаете об их действиях. Доброжелательно обсуждайте с ребенком честность, но не читайте лекции о честности. Не используйте обвинительный тон и не называйте их такими именами, как «лжецы». Возложение вины или вызывание глубокого негодования приведет только к еще большей лжи.

Определение границ для подростков и родителей

Если ложь вызвана разногласиями по какому-то вопросу, обсудите границы между родителями и подростком и почему они должны быть там.

С переходом в подростковый возраст у детей начинают меняться представления о родительской власти и возникает необходимость пересмотра семейных правил.

Каждое ли правило необходимо и полезно для семьи?

Кто должен иметь право решать по каждому из них?

Должны ли родители решать такие вопросы, как стиль одежды и дружба?

Подростки и их родители должны установить четкие границы того, где заканчивается родительская ответственность и начинаются права подростков, чтобы устранить потребность подростков лгать ⁸ .

Авторитарным родителям будет трудно принять право своих детей самостоятельно решать определенные вопросы.

Однако исследования показали, что дети, чьи родители устанавливают строгие правила и применяют наказания, придают большее значение сохранению того, что они считают своей законной автономией. Эти дети склонны больше лгать.

Контроль за воспитанием только усугубит ситуацию.

Поддержка автономии родителей

Родители играют важную роль во вранье подростков. В семьях, где родители поддерживают автономию, а не контролируют своих детей, дети менее склонны лгать.

Поддерживать автономию детей означает относиться к ним как к людям и проявлять уважение к их потребностям и чувствам. Дети чувствуют себя увереннее, когда родители признают их чувства, объясняют правила и ожидания, а также предоставляют варианты и возможности. Подростки, которые чувствуют себя уполномоченными, как правило, честны со своими родителями ⁹ .

Положительное взаимное влияние

В подростковом возрасте конфликт часто возникает из-за различных взглядов на родительскую власть.

Когда родители узнают, что их дети лгут им, они часто становятся более контролирующими. Однако чем сильнее контролируют родителя, тем больше вероятность того, что подросток солжет. Двунаправленные влияния приводят к порочному кругу.

И родители, и дети считают себя жертвами этих конфликтов. В то время как родители считают, что подростки не выполняют свои моральные обязательства, подростки видят, что их права размываются родителями.

Один из них должен сделать шаг, чтобы завершить этот цикл. Только родители являются взрослыми в этих отношениях, поэтому они должны положить конец отрицательной взаимности.

Укрепление отношений между родителями и детьми

Сплоченные семьи с доброжелательными родителями снижают склонность подростков ко лжи. Эти семьи часто поддерживают взгляды и деятельность детей ¹⁰ .

В близких детско-родительских отношениях дети чаще слушаются своих родителей. Они могут чувствовать себя менее склонными лгать, чтобы избежать потери доверия со стороны поддерживающих, увлеченных и помогающих родителей.

Обратитесь за профессиональной помощью

Исследования показывают, что дети, которые часто лгут, как правило, более скрытны, менее общительны, менее доверчивы и более отчуждены от них. Они чаще страдают от проблем с психическим здоровьем, таких как низкая самооценка, стресс и депрессия ¹¹ .

Некоторые лживые подростки проявляют больше внешних проблем, включая рискованное поведение и злоупотребление психоактивными веществами.

Обратитесь за помощью к специалисту в области психического здоровья, если у вашего подростка проявляются какие-либо признаки интернализованного поведения или экстернализации.

Заключительные мысли о том, почему подростки лгут

Хотя иногда они могут вести себя иначе, подростки умнее, чем мы думаем.

Подростков нельзя изображать тупыми, мятежными и невежественными подростками, неспособными думать самостоятельно.

Подростков нужно поддерживать по-другому, если мы хотим воспитать хорошо приспособленных взрослых.

Имейте в виду, что подростки не становятся нечестными за одну ночь. Таким образом, никакие стратегии не могут остановить ложь в одночасье. Требуется терпение и любовь, чтобы восстановить связь между вами и вашими детьми и помочь им научиться лучше общаться.

Узнайте больше о воспитании подростков: Воспитание подростков – 9 советов по воспитанию здоровых, счастливых и целеустремленных детей Дальнейшее исследование распространенности лжи. Отчеты об исследованиях коммуникаций . Опубликовано в Интернете в июле 2013 г .: 211–220. дои: 10.1080/08824096.2013.806254

Аллен Дж. П., Хаузер С. Т., О’Коннор Т. Г., Белл К. Л., Эйкхольт С. Связь наблюдаемого враждебного семейного конфликта с развивающейся автономией подростков и родством с родителями. Дев Психопат . Опубликовано в Интернете 1996: 425-442. doi:10.1017/s0954579400007173

Керр М., Статтин Х. Что родители знают, откуда они это знают, и несколько форм адаптации подростков: дальнейшая поддержка новой интерпретации мониторинга. Психология развития . Опубликовано в Интернете 2000: 366-380. дои: 10.1037/0012-1649.36.3.366

Ли К., Росс Х.Дж. Концепция лжи у подростков и молодых людей: тестирование фольклорной модели Свитсера. Merrill-Palmer Quarterly . 1997;43(2):255–270.

Дженсен Л.А., Арнетт Дж.Дж., Фельдман С.С., Кауфман Э. Право поступать неправильно: ложь родителям среди подростков и молодых людей. Журнал молодежи и подростков . Опубликовано в Интернете в апреле 2004 г .: 101–112. doi:10.1023/b:joyo.0000013422.48100.5a

Берндт Т.Дж., Киф К. Влияние друзей на приспособление к школе: мотивационный анализ.

Социальная мотивация . Опубликовано в Интернете 13 сентября 1996 г .: 248–278. дои: 10.1017/cbo9780511571190.013

Арнетт Дж.Дж. Возникновение взрослой жизни: теория развития от позднего подросткового возраста до двадцатых годов. Американский психолог . Опубликовано в Интернете 2000: 469-480. doi:10.1037/0003-066x.55.5.469

Сметана Ю.Г. Представления подростков и родителей о родительской власти. Развитие ребенка . Опубликовано в сети 19 апреля88:321. дои: 10.2307/1130313

Bureau JS, Mageau GA. Поддержка родительской автономии и честность: посредническая роль идентификации с ценностью честности и предполагаемыми затратами и выгодами честности. Журнал подростков . Опубликовано в Интернете в апреле 2014 г .: 225–236. doi:10.1016/j.adolescence.2013.12.007

10.

Кумсилье П., Дарлинг Н., Мартинес М.Л. Затенение правды: формирование решений подростков избегать проблем, раскрывать информацию или лгать родителям. Журнал подросткового возраста . Опубликовано в Интернете в апреле 2010 г .: 285–296. doi:10.1016/j.adolescence.2009.10.008

11.

Engels RCME, Finkenauer C, van Kooten DC. Лживое поведение, семейное функционирование и приспособление в раннем подростковом возрасте. J Подростковый возраст . Опубликовано в Интернете 25 июля 2006 г .: 949–958. дои: 10.1007/s10964-006-9082-1

Почему подростки лгут и как реагировать, когда они лгут

Ключевые моменты

Большинство подростков большую часть времени говорят правду.
Когда подростки лгут, обычно это делается для того, чтобы не разочаровать своих родителей.

Когда ваш подросток говорит правду, даже если это то, что вы не хотите слышать, постарайтесь сохранять спокойствие и посмотреть, сможете ли вы вместе разобраться во всем.
Если вы считаете, что ваш подросток лжет о чем-то, что может навредить ему, обратитесь за советом к специалисту.

Подростковый возраст – это время, когда молодые люди хотят быть более независимыми. И хотя подростки большую часть времени говорят правду, иногда их потребность в независимости может привести к изменениям в их поведении, в том числе ко лжи. В подростковом возрасте важно поддерживать открытые линии связи, чтобы ваш подросток чувствовал, что может прийти к вам за помощью, когда у него возникнут проблемы. Понимание того, почему подростки лгут и как побудить их быть честными, а также знание того, как реагировать, если они лгут, может помочь вам справиться с этим трудным временем.

Почему подростки лгут

Хотя подростки обычно говорят правду¹, если они и лгут, то часто для того, чтобы не разочаровать своих родителей. Для подростка нежелание подводить родителей может быть большей мотивацией солгать, чем избежать наказания. Вот некоторые из других причин, по которым подростки лгут:

чтобы избежать неприятностей
, чтобы не стыдиться того, что они сделали, что может выставить их глупыми
, чтобы защитить или защитить своих друзей, которые могут быть в беде
, чтобы скрыть свои эмоции, потому что выражение своих чувств может заставить их выглядеть незрелыми или некрутыми
заслужить восхищение сверстников, обманывая родителей
чтобы выглядеть лучше, приукрашивая или преувеличивая вещи
, чтобы отстаивать свою свободу и независимость от власти своих родителей и учителей.

Как побудить подростка быть честным

Подростки чаще лгут, если считают, что их родители не выслушают их справедливо и не будут уважать их точку зрения. Если вы сможете выстроить прочное и доверительное общение со своим подростком, он с большей вероятностью придет к вам, когда у него возникнут проблемы, а не прибегнет к лживому поведению. Вот несколько способов, которыми вы можете побудить своего подростка быть честным:

Оставайтесь на связи : Когда ваш подросток знает, что он может поговорить с вами о том, как научиться делать больше вещей по-своему, это может помочь ему понять, что им не нужно лгать, чтобы решать проблемы, получать то, что им нужно, или получить больше независимости. Прочитайте эти советы о том, как наладить контакт с подростком, чтобы вы могли создать условия, которые помогут ему чувствовать себя комфортно, чтобы поделиться с вами.

Сохраняйте спокойствие: Когда ваш подросток говорит вам правду, даже если это то, что вы не хотите слышать, постарайтесь сохранять спокойствие, уважение и непредвзятость, и посмотрите, сможете ли вы вместе решить проблему. . Правда, хотя и болезненная, лучше лжи, и к ней следует относиться именно так.

Поощряйте доверие : Если вы сможете установить связь между честностью вашего подростка и предоставлением ему большей независимости и конфиденциальности, это может побудить вашего подростка быть честным. Позвольте подростку участвовать в процессе установления правил своего поведения и принятия решений, влияющих на него. Если ваш подросток участвует в этом процессе, он с большей вероятностью присоединится к нему. Попробуйте построить доверительные отношения, решая проблемы вместе и показывая подростку, что вы цените его вклад.

Честность модели : Ваш подросток слушает, что вы говорите, и смотрит, что вы делаете. Так что, насколько это возможно, моделируйте честность. Говорите правду о своих чувствах, идеях, успехах и неудачах, чтобы ваш подросток увидел, что быть открытым и честным в своем опыте – это нормально.

Будьте открыты для переговоров : Если ваш подросток чувствует, что нет смысла спрашивать вас или вести с вами переговоры, он может начать избегать общения с вами и прибегать к лживому поведению. Если вы сможете продемонстрировать готовность доверять своему подростку, предоставив ему немного больше свободы, он с большей вероятностью будет с вами честен.

Избегайте гневных допросов : Злость и допрос вашего ребенка вряд ли побудят вашего подростка быть честным с вами. Ваш подросток, скорее всего, станет более скрытным, оборонительным и упрямым, если вы будете его допрашивать. Вместо этого попробуйте связаться с ними. Позвольте им сказать свое слово. Вам не обязательно соглашаться с их позицией, просто постарайтесь сдержать свои мысли, чтобы вы вдвоем могли обсудить ситуацию, не превращаясь в ссору.

Не позорься : Если ваш подросток приходит к вам, чтобы рассказать вам о чем-то, что он сделал, и знает, что вы не захотите его услышать, не стыдите его. Если ваш подросток беспокоится, что вы можете пристыдить его за то, что он сказал вам правду, в следующий раз он может прибегнуть ко лжи, чтобы избежать вашей реакции.

Будьте честны : Справедливость способствует честности. Будьте ясны, последовательны и справедливы в установлении семейных правил и последствий, чтобы ваш подросток знал, как он должен себя вести. Вы хотите, чтобы ваш подросток знал, что он может сказать вам правду, и вы не будете использовать ее против него.

Отмечайте их честность
Когда ваш подросток говорит правду, даже если ее трудно услышать, скажите ему, что вы цените его честность. Вы можете сказать что-то вроде: «Спасибо, что вы были достаточно храбры, чтобы сказать мне то, что вы не хотели, чтобы я знал, и то, что я не хотел слышать». не стыдя их, они с большей вероятностью будут честны с вами.

Что делать, если подросток лжет вам

Когда подростки лгут, обычно не о чем беспокоиться. Большая часть лжи безвредна, поэтому старайтесь не делать ее слишком много. Не называйте своего подростка «лжецом» и вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы видеть вещи в перспективе и оставаться на связи со своим подростком. Не принимайте это на свой счет, а рассматривайте это как нормальное поведение подростка, которое больше связано с тем, что ваш подросток отстаивает свою свободу, чем пытается причинить вам боль. Если вы сможете сосредоточиться на том, чтобы разобраться с причиной, по которой ваш подросток чувствовал, что должен солгать, ваш подросток, скорее всего, будет чувствовать себя более комфортно, будучи честным с вами в следующий раз.

И если ваш подросток часто лжет вам, может потребоваться время, чтобы все исправить. Вам нужно будет установить разумные последствия для лживого поведения, сохраняя при этом линии связи открытыми. Не сдавайтесь и не забывайте отмечать маленькие победы на своем пути.

Ложь о школе

Иногда подростки лгут о своей домашней или школьной работе, потому что им просто не хочется делать это в определенный день. Однако, если у вашего подростка есть привычка лгать о школе, вам нужно копнуть глубже, чтобы выяснить, что происходит. Такой ложью иногда может быть:

ответ на основную трудность в обучении, которую необходимо решить
признак того, что ваш подросток отказывается от учебы и нуждается в поддержке, чтобы помочь ему восстановить отношения в школе
признак того, что у них проблемы в обществе и они не знают, как справляться с вещами

Что бы это ни было, если ваш подросток лжет о школе, поговорите со школой и открыто сообщите о своих опасениях, чтобы вы и школа могли работать вместе, чтобы помочь вашему ребенку преодолеть любые проблемы, которые могут привести к тому, что он лжет.